数据库操作发生错误
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SELECT COUNT(*) FROM `free_follow` WHERE麻将中 一番是几倍 两番呢？_百度知道
麻将中 一番是几倍 两番呢？
麻将中一番是2倍，两番是4倍。玩家会依顺位风和圈风来轮流做一次庄家。这个时候，碰出所坐的风位牌既有一番，比如玩家A坐在东风位，碰东即可有一番。同样，圈数也按照东南西北的顺序计算，当圈如果是东风圈，碰到东风也会有一番，若及是风圈又处在风位，则叫双碰，如双碰东，两番。除了东南西北之外，中、发、白任意碰出一组也有一番，这和推倒胡中的风字牌基本无用处的规则可谓大相径庭。
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提问者采纳
糊一番就加一块,一般打麻将前要讲好的加番:比如打的一块钱的牌,共计十一块倍番就翻倍的,同样打一块的片有加番和倍番两种,两番时在一番的基础上乘二共四块,看你所在的地区是怎样订的规矩,一番乘二计两块,素糊即无番时为一块;糊十番就加十块,共计两块
其他3条回答
在麻将里，番只是用于计算麻将所胡分数的单位。不是倍数，下面为你提供麻将和牌的算法。
国标麻将的和法
1 大四喜 由4副风刻(杠)组成的和牌。不计圈风刻、门风刻、三风刻、碰碰和
2 大三元 和牌中，有中发白3副刻子。不计箭刻
3 绿一色 由23468条及发字中的任何牌组成的顺子、刻五、将的和牌。不计混一色。如无“发”字组成的各牌，可计清一色
4 九莲宝灯 由一种花色序数牌子按9组成的特定牌型，见同花色任何1张序数牌即成和牌。不计清一色
5 四杠（十八学士） 4个杠
6 连七对 由一种花色序数牌组成序数相连的7个对子的和牌。不计清一色、不求人、单钓
7 十三幺 由3种序数牌的一、九牌，7种字牌及其中一对作将组成的和牌。不计五门齐、不求人、单钓
8 清幺九 由序...
这个主要是看你打什么麻将、有些是像一楼说的那样，但是四川麻将是按照倍数翻的，5翻就是2的5子方，这样的。
一番是2倍,两番是4倍
麻将的相关知识
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出门在外也不愁打麻将一块的一炮三响40番要输多少钱_百度知道
打麻将一块的一炮三响40番要输多少钱
我有更好的答案
要是打攀枝花麻将是这样的1块的满了就60 三家就是180
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出门在外也不愁73&则笑话，选至&&哈哈哈,&.cn/u/&&，少数有一点点改变
阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”
2. 还是别翻的好
市长：今年一定要达到高速度，你们说说，都能增加多少？
某厂厂长说：我们今年番一番。
某公司经理说：我们番一番半！
又一厂长说：我们要番两番！
大家热烈发言，唯有一人一声不响。市长急了，冲他说：“你到底能不能翻翻，给我句痛快话！”“我想我们还是别翻翻的好，我们是火葬厂。”
3. 倒霉的富翁
有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
4. 给我加热再喝
老王喝多了，吐得实在厉害，我们把他送到了医院。护士给他挂上吊瓶，老赵指着吊瓶说：“拿，拿下来，我实在喝，喝不下去了，如果非得喝，你们给，给我加加热。”
5. 秘书被辞的原因
“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”
“我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”
6. 以为贼来了
甲：你的脸色不太好。
乙：是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，以为是贼来了。
甲：小偷行窃是不会出声的。
乙：我也是这么对她说的，可那更糟了。
甲：怎么了？
乙：从此，她夜里听不到声音，就把我叫醒。
7. 一点不如你
妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。
夫：哪一点不如我呢？
妻：我的配偶不如你的配偶。
一个走进信用社，为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。
「谢谢」经理说「现在这孩子怎么样了？」
「哦!!」这个人回答，「我很好啊。」
9. 佐罗之死
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？”佐罗说：”没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。”
情妇说：“要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。”　 佐罗说：“我知道了。”过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚”三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
10. 女人的类型
两个男人正在对话。其中一个人问：“你喜欢爱唠叨的女人还是其他类型的女人？”
另一个人反问：“难道还有其他类型的女人吗？”
11. 狼和羊
动物园园长陪同一位显要的旅游者参观。旅游者看见在一个大铁笼里，一匹狼和一只小羊相安无事地在一起。“真奇怪！”旅游者惊叫，“狼同羊怎么能养在一起？这种事我还从来没见过。你们是怎么驯养的？”“这很简单，”园长回答，“我们一天里要放3只小羊在笼子里。”
一个小男孩总是向他母亲要求要50美分，于是他的母亲问他为何总是要50美分。小男孩回答道，他的朋友告诉他每天吃上50美分的花生，那他就会变得更聪明了。母亲马上给了他5美元。
小男孩：给我5美元做什么？
母亲：买50美分的花生给自己，用余下的钱买花生给你的父亲。
13. 决不受礼
某承包商准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物！”
承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，这样吧，这以100美元的价格把这辆车卖给您。”议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”
14. 男人求医
一个男人去求医，医生问其什么病。男人说：“看后不要笑。”医生说：“嗯！”　男人脱下裤子，其生殖器仅仅小拇指粗细，医生爆笑不止。男人怒道：“都肿了好几天了，你还笑！”
15. 青蛙的命运
有一天，一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
16. 兼职警长
一个小镇的警长，也是当地唯一的兽医。有天晚上电话铃响，警长的妻子接起电话，对方说：“请让我和你丈夫说话！”
“你要找的是警长还是兽医？”
“两个都是。我们无法让家里的狗松开嘴巴，它正咬着一个小偷。”
17. 原则问题
在教堂的义卖市场上卖旧书时，我与一名准备买东西的顾客发生了一场争论。他对购买《袖珍奥金纳什集》颇感兴趣，但是说35美分开价过高。其他的平装书每本才卖10或15美分。我指出这本书保存状况颇好，纳什是个有趣的诗人，这个要价是合理的。他说这是个原则问题。最终，我同意以15美分的价格将这本书卖给他。他得意洋洋，拿出一张10美元的票子付账。“剩钱不用找了。”他说。
我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？”
站长没有多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”
19. 铜老鼠
一个民主党人走进一家古董店，看见货架上摆着一只活灵活现的铜雕老鼠，他看了十分喜欢，决定买下来。店主告诉他，铜老鼠12美元，介绍这只老鼠奥妙的故事书要100美元。
民主党人说：“我只要这只老鼠，故事书你留着吧。”
他拿着铜老鼠出门没多久，就注意到有几只真的老鼠从下水道溜出来跟着他。于是他加快了脚步，可是再走几步，天哪！有上百只老鼠冒出来，紧紧地跟着他。由于心慌，他开始快跑，可是身后的老鼠越来越多，黑压压地跟在他身后，转眼间到了几千只。最后，心惊胆战的他跑到河边，把铜老鼠扔到了河里。让他惊讶的是，那几千只老鼠也跟着扑通扑通跳下河，淹死了。
于是他匆匆来到那家古玩店。
“啊哈！”老板早有所料说，“你是回来买那本老鼠故事书的吧？”
“不，”民主党人气喘吁吁地说，“我想问问有没有共和党人的铜像卖？”
注：民主党和共和党是对立党
20. 安全气囊
一个女人打电话给正在上班的丈夫。
丈夫：对不起，亲爱的，我今天工作很忙。
妻子：可是我有一个好消息和一个坏消息要告诉你，亲爱的。
丈夫：好吧，亲爱的，因为我时间不多，你就只把好消息告诉我吧。
妻子：嗯，汽车的安全气囊真的非常管用。
21. 富有爱心
“唉，我的妻子根本不能去动物园，只要一站在野兽笼子跟前，她就开始不安和哭泣”
“真是富有爱心呀！”
“不，她不能忍受那么多美丽的毛皮毫无意义地呆在笼子里。”
22. 一个笨蛋
有个商人回家，发现他的妻子正和他最好的朋友在偷情。他气愤地嚷道：“你们在干什么？”他的妻子对他的朋友说：“是不是？我早就跟你说过‘他是个笨蛋。’”
23. 料子不够
　　欧斯本刚从百慕大带回一卷英制的上好法兰绒料子，他将它带给第五街的一个裁缝，问道：“够不够做一套西装？”
　　“不太够。”裁缝说。
　　欧斯本只好失望地回家去。途中在一条小街上，偶然发现一家小裁缝铺，他未加考虑就走了进去，把衣料给裁缝看，问他是否能做成一套西装。
　　“容易得很，”裁缝说，“过两个星期来取。”
　　裁缝果未食言，按时交给欧斯本一套漂亮的西装，正当欧斯本要离去时，裁缝5岁的儿子进来，身上穿的衣服竟然是用欧斯本的料子做的。
　　“我用剩下的料子，替孩子缝了一件。”裁缝承认，“反正您也不够做什么。”
　　欧斯本气冲冲走到第五街裁缝那里，愤愤地说：“你记不记得曾经告诉我这料子不够做一套，瞧！第三街附近的一个小裁缝，不但替我做了这么一套漂亮的西装，并且还把剩下的料子给他的儿子做了一套呢！”
　　“是的，”这位时髦的裁缝说，“可是，我的儿子已经18岁了！”
24. 喝酒的故事
医生：酒多伤肝，你为什么不自我约束一下？
酒鬼：怎么个约束法？
医生：譬如在酒瓶子上画道线，每次别喝过就行了。
酒鬼：这个办法我试过，可每次没等到喝过那道线，我就不省人事了。
25. 名字不一样
一对收入很低的夫妇来到海滨露营。一连几天，狂风暴雨，这对夫妇只好躲在帐篷里，而且害怕会被狂风吹走。
丈夫：为什么没有人根据空气动力学，设计出一种能够顶得住狂风的帐篷？
妻子：有呀，那种帐篷叫做星级酒店。
26. 小小误会
一位旅客乘一辆出租车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事，司机吓得“哇，哇！”地叫了起来。
“喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓着你。”
“没关系，小小的误会。”司机答道，“我一直是开灵柩车的，刚改换开出租车。”
27. 孰重孰轻
母亲节前几天，老师在课堂上问同学将如何表达自己对母亲的孝心。他问一位远离家乡求学的学生道：“你是不是要利用假日回家看看母亲？”
学生答道：“为了应付考试，恐怕没时间回家了。”
“那么你认为是考试重要，还是母亲重要？”老师再问。
“我妈认为考试重要！”学生毫不犹豫地回答。
酒鬼的见解
小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球呀？”
父亲：“那可是酒精啊，她们要先把你的屁股擦醉，再扎针就不疼了。”
小孩：“可是我还是觉得疼呀，爸爸！”
爸爸：“那是你的酒量太大。”
29. 飞机起飞
男女同排座位，女的看起来有点紧张。
男：第一次做飞机啊？
女：是啊，听说飞机不如火车安全。
男：不要听他们乱说，上次我经理去南方，他就不坐飞机，要坐火车，结果可好！
女：结果怎么了？
男：天上掉下一飞机正好砸在火车上！
30. 玩具太吵
商店中，一位父亲带着孩子在买玩具。
服务员问：这玩具太吵了，会让你不得安宁的。
父亲：那就要它了，孩子和我的前妻一起住。
31. 聪明的毛驴
摩阿维亚国王到街上散步，在一个磨坊里，他看到一头毛驴正拉着磨盘转，脖子上还挂着一个叮当作响的铃铛。国王好奇地问磨坊主：“你为什么要在毛驴的脖子上挂一个铃铛呢？”
　　磨坊主告诉他：“万一我打瞌睡了，毛驴也不走了，它脖子上的铃铛就不响了。我听不见铃铛声，就知道毛驴偷懒了，于是我大喝一声，它就又会转起圈子来。”
　　国王说：“要是毛驴站在原地不动，光摇头，既没有干活，又能让你听到铃铛响，那怎么办呢？”
　　磨坊主从来也没有想过这个问题。他说：“啊，我的陛下，我到哪儿才能买到您这样聪明的毛驴呀！”
遗憾的误解
　　　比尔是个很有同情心的青年，在车上，他将身上的钞票全给了一位不幸遭窃的老太太。出站后，他迎面遇到一名乞丐。他仍像过去曾做过的那样，邀请乞丐到车站餐厅吃饭。然而，等到吃完，他起身付钱时，却摸遍了整个口袋，才发现自己犯了一个错误。那乞丐看着他窘迫的样子，便替他付了帐。
　　比尔很不好意思地说：“你跟我一起乘计程车到我家去，让我拿钱给你。”
　　“唉，算啦，先生，”那乞丐说，“您已经骗了一顿饭吃，可不能再骗我付车钱了。”
“这里的自然条件好吗？”游客问一位老者。
“好极了，当初我到这儿的时候，一句话也不会说，嘴里一颗牙也没有，爬都没有力气。可现在，你看，我壮得像头牛了。”
“啊，真不可思议！”游客惊呼，“您到这儿多久了？”
“我出生在这儿。”
34. 冰箱里的香肠
一个香肠被关在冰箱里感觉很冷,
然后看了看身边的另一根,
有了点安慰,说：“看你都冻成这样了, 全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
35. 为什么迟到
老师：你为什么迟到？
学生：我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。
老师：你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？
学生：对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够。
36. 谁请谁
侄子今年５岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。一天，他又缠着我，我逗他：“怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳？”侄子把头一仰：“等你叫我叔叔的时候，我就会请你。”
37. 孔融吃梨
毛毛正在上幼儿园大班。课堂上，老师问道：“小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊？”毛毛站起来回答：“拿小的很快吃完，可以再吃第二个！”
38. 吃冰淇淋
星期天，我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰淇淋，女儿说：“他们在吃冰淇淋呢，吃冰淇淋牙坏、肚肚疼，我不吃。”
我心想这孩子还挺懂事，高兴地说：“今天你表现真好！爸爸要奖励你，想吃什么？”
女儿马上说：“冰淇淋。”
39. 都是爸爸的错
考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子，儿子却说：“你不用多说了，反正都是你的错。”我奇怪地问：“为什么会是我的错？”儿子说：“你娶了个厉害老婆，我不就有了个厉害妈。”
有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，因为卖糖葫芦农民找了他们两张7元的。
41. 别在网上混
蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：“为什么”？蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是什么好人。
42. 酷的代价
熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼，"为什么？"
小鹿胆怯的说，"我妈说了，戴墨镜的都是不良少年。"
43. 爱的代价
今天，王小蒙对我说，她爱我，可是，她连卡通橡皮都不借给我用，我拒绝了她的爱，因为爱是要付出的。
一个中年男子在买内裤，他拿着一条内裤很仔细的看，突然问一句，穿起来好看吗？只听见女售货员特气愤的说，回家问你老婆去。
45. 怜香惜玉
一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
46. 听话听音
一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽！”
47. 男女有别
老婆：晚上是不是想活动活动？
丈夫：老想了。
老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。
丈夫：必须的
老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
48. 彼此彼此
蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。
蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
屎壳郎与蚊子谈恋爱。
屎壳郎：你啥职业？
蚊子：护士，打针的。你呢？
屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。
49. 得寸进尺
小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧！
50. 三姨是谁
这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈！
有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车，一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”
过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”
就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！？”
52. 各有所好
高中时我胖，喜欢上一个学长。有次聊天他突然说：“要是现在是唐朝多好阿！”我大喜，心想他是不是喜欢肉肉的女孩子阿，就问为啥，他说：“那时候大家都喜欢胖的，那剩下的都是瘦的了，我可以慢慢挑了阿！”
53. 求爱方式
　　老李迷上了跳舞，结识了几位异性舞伴，不料惹怒了妻子。起初，读中学的儿子还替老爸说话，说跳舞是一种时尚，可最近儿子的态度发生了变化，老李被搞糊涂了，就问儿子：“你不是站在老爸这边吗？”
　　儿子瞪了老李一眼，说：“原来是我认识上有偏差，自打我看了一期《动物世界》后才明白了真相。”
　　老李问：“什么真相？”
　　儿子一本正经地说：“那天我看《动物世界》解说员说，在这个大千世界里，很多动物到异性面前展示舞姿，不过是一种求爱方式！”
54. 都是潜伏者
上班时间，小赵和同事小李溜到楼下的健身中心都去游泳。两人换好泳衣，跳下泳池，一露头，迎面碰见领导光着膀子，站在池中。
领导抢先说：“组织上派我来查岗，看看谁在上班期间溜出来游泳！”
小赵连忙接话：“您也领到这任务了？还以为就我一个呢。”
剩下的小李傻了，良久，他泪流满面，说道：“我都义务查岗很多年了，今天总算找到组织了!”
55. 伤心的理由
老王到医院检查身体，回家以后一直闷闷不乐，女儿很担心，就问：“爹，您是咋了？有啥事给我说说吧。”
老王叹了口气，说：“今天我上医院去了，检查后医生说”
“爹，你甭急，医生说啥了？”
“说我啥病也没有，身体很好。”
“呀，这是好事啊！”
“好事？啥好事啊，白白花了几百块钱，结果什么也没有。”
56. 姓氏风波
　　有个县令携家眷新到任上。县令夫人出身望族，姓伍子胥的伍，很骄纵，不大懂人情世故。到任以后，县令夫人和其他官员家卷见面，互问姓氏。她先问了一个，对方答姓陆游的陆；再问一个，答姓戚继光的戚。县令夫人脸色大变，转身就回内室了，弄得宾客不知所措。
　　县令听说，赶紧进去看夫人，问怎么了。夫人哭道：“我问她们姓氏，先一个说姓陆，后一个说姓戚，这肯定是知道我姓伍，故意嘲弄我。幸亏我没再问，再问下去，肯定是姓八姓九的。”
57. 最牛告示
　　小张性子急，开车时总嫌前面的车开的慢。那天，小张在路中遇上了红灯，绿灯亮起来后，前面一辆小轿车半天不动，瞧那模样，司机肯定是个新手。奇怪的是，这回小张竟然不急不躁，连喇叭都没按一下。
　　坐在车后座的女友奇怪地问：“你怎么不催一催前面的车呀？”
　　小张苦笑了一下，对女友说：“我不敢催呀！”
　　“怎么不敢催？”
　　小张无奈地说：“你看看他车尾的告示。”
　　女友仔细一看，车尾处贴的告示是：“越催越慢，再催熄火！”
　　弟弟三十多岁了，女朋友谈了十几个，不是人家不中意他，就是他看不上人家。老妈很着急，弟弟却总是说“缘分未到”这天，弟弟又去相亲了，晚上回到家，大家争先恐后地问他感觉如何，弟弟笑着说：“我和那女孩真有缘分。”
　　听了这话，老妈高兴地说：“太好了！快说说，怎么有缘分？”
　　弟弟说：“那女孩就是我八年前第一次相亲的女孩。”
59. 深谋远虑
　　琼斯太太向朋友抱怨说：“我结婚后没多久，就发觉他脾气太坏，一点小事就破口大骂，气得我瘦了四磅。”
　　朋友也看不过去：“这种男人，干脆同他离婚算了。”
　　“我也这样打算。”
　　琼斯太太答道，“不过我想等气得瘦到一百磅时，再和他办离婚手续。”
　　朋友奇怪地问：“为什么？”
　　“到那时我身材好了，重新投入择偶市场比较有利。”
60. 休息两天
儿子说：“爸爸，我每天都乖乖的，你说什么我都听，你可不可以每天给我两块钱的‘乖乖费’？”
爸爸笑了，说：“这个主意不错，我考虑考虑吧！”
儿子高兴得跳了起来：“耶！要是你答应了，我每星期就有十块钱了！”
爸爸奇怪了，问：“怎么是十块呢，一个星期有七天，你再算算！”
儿子做了个鬼脸：“周末两天我休息！”
61. 以物易物
父亲对即将成为女婿的年轻人说：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换？”年轻人考虑半天之后，才慢条斯理地回答：“收据。”
一富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了。” 他的一个儿子问道：“您是怎么知道的？”富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看。”
深夜，酒鬼猛敲路灯杆。
路人：干麻哪？
酒鬼：敲门，可太太不给开。
路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！
64. 谁看谁
比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看一看比克上课时的样子，他一定很可爱吧？”校长说：“很抱歉，今天不行。他请假参加您的葬礼去了。”
65. 猜歌名
甲：问你一个问题，有人中大奖了，打一首歌名！
乙：恭喜发财？
甲：不对！再想想！
乙：财神到？
甲：也不对！告诉你吧，是《可惜不是你》！
66. 谁该减肥
妻子：老公，如果你能减掉10公斤，我就跳舞给你看。
丈夫：如果你能减掉5公斤，我就愿意看。
刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我我叫夏琪。......”
68. 移动电话
有一天，小明看到爸爸用手机打电话时边走边讲，就好奇地问妈妈：“为什么爸爸打电话要走来走去呢？”妈妈对小明解释说：“那是因为爸爸用的是移动电话呀。”
69. 爱的界线
马: 俺爱你。
驴: 俺也爱你。
马: 你亲我吧。
驴: 不行，俺娘说了，驴唇不对马嘴!
70. 物尽其用
一只蚊子饿了一天了，由于有了新雷达它已经很久没吸到血了。它东游西荡，终于发现了一家人不用雷达，老奶奶正在给小孙孙讲故事，这下可以饱吸一顿了。蚊子向小孩冲去，突然闻到了一阵蚊不叮的味道，好险！这可怎么办呢，突然它脸上露出了一丝笑容，老奶奶不喜欢蚊不叮的味道所以没涂，哈哈，机不可失！“嗖”的一声，蚊了冲了过去叮在老奶奶的脸上。
“你脸上有蚊子！”小孙子说。
“不要紧！”说完，老奶奶微微一笑，可伶的蚊子被老奶奶的皱纹给挤死了。
男同学：我第一眼看到你我就爱上你了。
女同学：你第一眼看到我是什么时候？
男同学：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮。
女同学：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！
要烤几分熟
甲：“你不是在火葬场做得好好的，怎么会被辞退呢？”
乙：“都怪我多嘴！”
甲：“你说了什么吗？”
乙：“我以前在西餐厅做牛排说惯了，总是问那些家属，‘你们要烤几分熟？’”
73. 我有罪
甲对神父说：“神父，我有罪。”
神父说：“孩子，每个人都有罪。你犯了什么错？”
甲回答：“神父，我偷了别人一条牛，我该怎么办？神父，我把牛送给你好不好？”
神父回答：“我不要，你应该把那头牛送还给那位失主才对。”
甲说：“但是他说他不要。”
神父说：“那你就自己收下吧。”
结果，当天晚上神父回到家后，发觉他的牛不见了。
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