【讨论】郝继超到底有没有作弊行为？【象棋吧】_百度贴吧
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【讨论】郝继超到底有没有作弊行为？
，人。2005年全国“象棋世界棋迷大奖赛”业余棋手第四名。2006年10月夺得楚河汉界杯全国象棋等级赛男子组亚军。2009年8月获唐山市“三益杯”中国象棋精英赛冠军。2009年12月获第17名，晋升为国家象棋大师。
国内称号：大师最低排名:74最高排名:19
出生：1985曾代表开滦煤矿队参加全国象棋甲级联赛。了解他真实棋力的人应该不会少。大象棋吧藏龙卧虎，希望大家畅所欲言，不偏不倚。谢谢～～～
看了棋谱，我觉得没有。你们谁有强软的可以再分析一下
象棋特级大师王斌：软件棋手的识别由于人和软件思维模式的巨大区别，软件在下棋的时候，有一些明显异于人的地方，以下列出这些区别，以供接识别这些“非人类”棋手：1. 没有人在比赛时的情绪变化2. 永远不会出现人在时间紧张的情况下所出现的各种低级错误，如送子、送杀等。3. 对杀局面极为精确。4. 残棋与对杀局面的水平相差很大，经常出现巨大优势不会赢的情况以及官和官胜残棋无概念。5. 着法与某款软件高度相似甚至完全相同。6. 软件所用的规则与专业比赛的规则不同，一些棋例软件不会变着。7. 如果是具备一定水平的人同时使用软件，这样的“人机”棋手可能无法通过上述特点识别。
我觉得至少第四条不符合吧，那盘棋郝继超残棋下的比较好，前面一般，，看有棋友用软件分析，开局中局双方都有漏洞。
不知这次怀疑郝继超的依据是什么？仅仅是因为有妙手，并且用时少？
郝继超的水平我认为就是中等大师的水平，发挥好了可以达到强大师，发挥不好也可能谁弱大师水平，纵观这些年他的表现，也没有太大波动，总体说这两年有些进步，仅此而已，他这两年的象甲成绩比较好，但其实像他这样的棋手也有不少，比如去年的黄竹风，今年的赵玮，像赵玮连大师都不是，现在只比郝少一分。
有关郝作弊的消息去年就开始传，但一件落实的也没有，不排除有人对他有仇故意在网上散布不利他消息的可能。
还有待观察吧
郝的开局和中局的能力比较强，曾令许吕洪等人叫苦不迭，残局差一些，所以有人说他用软件（软件就是开中局强，残局弱），现在郝在残局上连出妙手，把一盘看似要和的棋赢了下来，还有人说他用软件，看来只要以后郝赢棋了，肯定还会有人说他用软件。
疑罪从无。
下棋也能作弊？
从法律角度现在看来只能这么认为了，只是疑云而已。但哥依然相信武大师张大师他们的敏锐嗅觉。作为专业棋手，厮杀无数场，现场面对面，直感是非常敏锐的。
1.这个话题和高手在民间一个道理。你没法证明郝用了软，同样不能证伪郝用了软……2.个人眼中郝在象甲上偶尔能走出很高质量的棋，发挥好了有强大师的能力，但各种比赛始终没有强大师的成绩。不过这也是很正常的事情。3.单论和武这盘棋，郝（抑或软件）发挥了不错的残棋水准，一般说来这种水平的残棋超出了软件的能力。4.棋手的指证并不见得多可信，当年黄信誓旦旦的说王天一100%软件。贴吧里某位小吧主和某高手（都是有头有脸的人）也是信誓旦旦的说王天一是100%的软件……
建议棋手以后光腚比赛
不管怎么也说也是大师嘛！ 赢盘棋正常！吕钦用时五分钟不也宰过高手吗 正常！
佛眼看佛，心中有佛。
此乃神贴！广东象棋网又有关于此话题的讨论了。。
副总理胜率这么高，为什么没人怀疑他是软件
怀疑他的人比王天一要多的多，此人的确可疑，平时什么奖金比赛成绩并不突出，一到象甲就发威，去年个人赛作弊被抓现形，人家怀疑很正常
当时还有人说王天一趁着上厕所的时候作弊，其实这是不可能的，因为当时赛场的厕所里已经装了监控、、、
到底作弊没有不好说，但正规的象棋比赛规则确实应该象围棋比赛学习，一些赛场上的行为确实太随便了！
围棋没有软件可以支招，所以也不怕这个
王天一纯粹是因为孙勇征自己输成狗，技不如人好不好，才诬陷他
谁成绩稍微好一些 就要瞎怀疑 真心恶心看不得别人好的典型表现我感觉就是作弊了 没抓到 那也是好样的 总比背后指指点点的人强现在象棋环境真心让人无语 谁赢谁作弊只有输才能自己的清白
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保存至快速回贴家有4岁小正太一枚！个哥各隔割…昨天晚上尿尿尿完了手拉着小鸡鸡在那抖啊抖的，我惊呆了！老婆回过头鄙视的看着我 ，天地良心，真不是我教的…这熊孩子怎么学会的 真事求过…点赞的都中五百万！
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这个有些难度!
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1.有一老农赶着毛驴进城，&驴闯红灯，罚10元。&老农怒喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯？”&没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人20元。&老农更气：“你以为你是工商城管么？想掀谁的摊儿就掀？”&老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。&老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么？走到哪儿吃到哪儿？”&老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。&老农火了：&“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝？”&驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500&元。&老农热泪盈眶道：“你以为这是中国电信么？上网要花这么多钱？”&驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：&“你以为你是网管么？想踢谁就踢谁?"
2.甲：王先生您贵性？
乙：我姓张，您叫我小李好了！
3.一对年轻恋人决定结婚，当大日子接近时，两个人都有一点害怕，每&一个人都有一件秘密没有告诉对方。准新郎终于决定找他父亲寻求建议。&他对父亲说：“我很担心我的婚姻会有问题，会失败。”他老爸问：“怎&么了，你不爱这位女孩吗？”准新郎说：“爱，非常爱，但是我的脚很臭，&我怕结婚后，她会厌恶我的脚臭，连带的厌恶我。”老爸说：“这简单，&你只要常常洗脚，随时都穿袜子，即使睡觉都穿袜子。”准新郎想了一想，&觉得是可行的解决方案。
准新娘则把问题告诉她母亲：“妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里&的气味很臭，我怕会把我老公吓跑。”母亲说：“亲爱的，这不是问题，&每个人起床时都有口臭的。”女儿说：“不是，你不了解，早上起来我的&口臭很严重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一间房间。”母亲说：“这样&子，早上起来时不要开口，先去浴室刷牙漱口。重点是，在刷牙漱口前绝&不开口。”女儿问：“早上醒来也不要说早安？”母亲说：“一个字都不&要说。”准新娘想，值得一试。
于是这对情侣结婚了，各自记得他们收到的建议，他从不在人前脱袜&子，她早上在刷牙漱口前绝不开口，两口子倒是相安无事。几个月后，一&天早上，丈夫醒来，发现一只袜子脱落不见了，他吓死了，马上在床上到&处找袜子，把妻子吵醒。
妻子突然的被吵醒，想都没想，就开口问：“你在干什么？”
丈夫说：“老天！！你把我的袜子吃进去了。”
4.话说有一对很有钱的年轻夫妇,家里请了一堆管家,司机,女佣等..而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染,于是总是想找机会把她给fire掉,终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来,嫌她菜烧得不好要叫她走路......可是,女佣说先生总是说我菜煮得菜比你好.&女主人顿时妒火攻心,哑口无言,只好说没事,你下去吧!&正当女佣走到门口时,回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好!女主人顿时愤恕的拍桌子说这也是先生说的吗?不是....&女佣回答是司机,园丁他们说的.
5.夫妻夜话(古龙版)&
夜，又是夜。
窗外的风很大，很冷。但在这间屋子里，却绝不会让人想到寒冷二字。& & 这是一间不大的屋子，它没有华丽的装饰，却让人感到说不出的舒服。因为每一样
东西看得出都经过了主人最精心的挑选，每一样东西都在它最应该在的位置。
这间屋子里最引注目的是一张床。&一张大床，有着这世上最柔软的枕头和最温暖的被子。
当然，还有人，两个人。
一个是男人，另一个是女人。
一个健康的男人和一个健康的女人，他们在一起会做些什么呢？
他们拥被而坐，每个人捧着一本书。
温暖的灯光照在他手中的书上。
他的手修长，看得出这是一双保养的很好的手，这双手的主人一定很爱惜他的手。
现在，这双手正翻着一本书：
《天涯．明月．刀》。
温暖的灯光照在她手中的书上。
她的手也很修长，看得出这是一双天生就美丽的手，没有一个人会知道这双手的主
人每天都要很多家务活。现在，这双手正翻着一本书：
《七杀手》
这些书是她今天下午刚在一家特价书店翻出来的，她找遍了126个书架，搬开了437
撂书，付给了书店老板50角人民币才得到的。
他们最喜欢的娱乐之一，就是从这个人的书中不断地寻找那些"经典"的句子，朗读
给对方听。
现在轮到她了。
"她忽然问道：’你有没有听说过一种能用脚发出去的暗器？’
他道：’好象听说过。’
她道：’你有没有脚？’
他道：’好象有。’
她道：’这就够了。’
他道：’这就够了？’
她道：’我正好有这种暗器，你正好有脚。’"
他仰天大笑，她捶着床笑。这确实是最好的娱乐之一。
突然，她的笑声停了下来。她看到了一件本来绝不应该看到的事。
她道："你看到没有，厕所的灯没关？"
他道："我不是瞎子。"
她道："是你最后用的厕所，一定是你忘了关。"
他不说话，低下头，很仔细地看那本《天涯．明月．刀》。
她道："你不要抵赖。这个屋子只有两个人，既然不是我，那只有一种可能，是你。
他道："既然你这么认为，那就是我。"他没有动，连眼皮也没有抬一下。
她道："你不能起来把灯关了？"
他道："不能。"
她道："莫非你想让我去关掉它？"
他道："你猜的不错。"
她道："你认为我会去吗？"
他道："会的。"
她道："你开的灯，而我却要下床把它关了，你不认为这整件事很可笑？"
他道："是很可笑。可是你非这么做不可。"
她道："为什么我非这么做不可？"
他道："因为电费从你工资里扣。"
她道："你这么有把握？"
他道："我从来不做没把握的事。"
她叹了口气，忽然笑了。没有男人能够抵挡这样娇媚的笑容，除非是个瞎子。他当
她柔声问道："能不能给我个更可以接受的理由？"
这句话还没说完，她就突然出手。
只要一招。一招。就足以将对方制住。
这一招她已练过四年五个月零二十八天，她完全有把握相信这间屋子里没有任何人
可以抵挡得了这一招。
可这一次她错了。
笑容在她的脸上渐渐凝固，一只手，一只修长而有力的手扼住了她的咽喉。
她一直以为没有人比自己出手更快，没想到这次却碰到了例外。
他掐着她的脖子，狞笑着道："因为你抢了离厕所近的那半边床！我早就想换了！
此后，在这间屋子中究竟发生了什么事，一直是江湖中数百年来无人知晓的谜。
因此，如果你想知道最后是谁把厕所的灯关掉的，我只能告诉你：屋子里只有两个
人，一个人把另一个掐了。
而死人是不能关灯的
6.你吸烟吗？
五个可怜的孩子在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。&
老师：“你吸烟吗？”&
学生A：“吸……”&
老师：“吸？你很光荣嘛！回家叫家长！！”&
学生A回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗你们说不吸，这事我担着。”&
老师：“你吸烟吗？”&
学生B：“不吸。”&
“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。&
学生B自然的伸出两个指头……&
老师：“不吸？回家把家长叫来！”&
老师：“吸烟吗？”&
学生C：“不吸。”&
“那吃根薯条吧。”&
学生C小心的接过薯条，心中暗暗感激学生乙。&
老师：“不沾点番茄酱吗？”&
学生C一不留神将酱沾多了，便开始往碗里弹……&
老师：“不吸？烟灰弹的很熟练嘛……家长叫来！”&
老师：“吸烟吗？”&
学生D：“不……吸……”&
（学生D吃完薯条已是汗流浃背）&
学生D：“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”&
老师：“你不给你同学带根吃吗？”&
学生D：“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……&
老师：“知道我该说什么了吧？”&
老师：“吸烟吗？”&
学生E：“不吸……”&
（总算把薯条安心放在口袋里……）&
学生E转身想走，老师突然喊到：“校长来了！”&
只见学生E把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲的踩……&
7.一&大家的电脑
某君在办公室接受领导教育：“我说小王同志呀，虽然这电脑是你打了报告组织上买给你用的，可是你也不好这么狂妄嘛……”
此后，该君只好把windows98里桌面图标名字改为“大家的电脑”
一隻小白兔快樂地在森林中奔跑途中 牠碰到一隻正在捲大麻的長頸鹿…
「長頸鹿呀！你為什麼要做傷害自己的事呢？看這片森林多麼美好！讓我們一起在大自
然中奔跑吧！」
長頸鹿看看大麻煙，再看看小白兔，牠把大麻煙向身後一扔，跟著小白兔在森林中奔
後來 牠們遇到一頭準備吸古柯鹼的大象…
「大象呀！你為什麼要做傷害自己的事呢？看這片森林多麼美好！讓我們一起在大自然
中奔跑吧！」
大象看看古柯鹼，再看看小白兔，牠也把古柯鹼向身後一扔，跟著小白兔和長頸鹿在森
林中奔跑。
接著 牠們遇到一頭準備打海洛因的獅子…
「獅子呀！你為什麼要做傷害自己的事呢？看這片森林多麼美好！讓我們一起在大自然
中奔跑吧！」
獅子看看針筒，再看看小白兔，牠把針筒向身後一扔，衝過來把小白兔狠狠揍了一頓…
「你為什麼要打小白兔？」大象和長頸鹿緊張的問
獅子生氣地說：「這混蛋兔子！每次嗑了快樂丸就拉著我像白癡一樣在森林裡亂跑…」
三&&公平起见
某日某国中，督学到校抽考，在朝会上向学生宣布∶”为了公平起见，今年我先抽考
一年级，明年二年级，後年三年级＂。学生闻言後．．．．．．．．
四&精神病院&
&某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着&一口古井打转，口中念着：＂13,13,......＂&小护士心中颇为奇怪，&想不出这个"13"是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问&个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，&探头向井中观望。突然那个病人报住护士的双腿，向上一掀，把她扔&进了井里，随后在井旁边跑边念：＂14,14,14,......"
8.前段时间，我买了块电视卡，装在电脑上看电视的。正好我的女朋友来找我玩,她是电&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&脑白痴，就会上QQ，我在她面前演示了一番,&她果然用崇拜的语气说:"&你好厉害，电&脑都能看电视啊?&"&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&"小意思啦！"&"你好棒啊！"&"呵呵！"&"我也要玩！"&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&"好啊!你先玩，我给你拿饮料去。"等我回来,发现女朋友不见了，电脑萤幕却留下了一堆字：
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&C:\电视
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&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&C:\看电视&
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&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&C:\开电视
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&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&C:\打开电视
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&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&C:\电视开
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&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&C:\开
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&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&C:\我要看电视
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&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&C:\我要看中央6
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&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&C:\卫视中文
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&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&C:\&......我要看电视啦！
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&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&C:\我火大罗
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&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&C:\到底给不给看ㄚ
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&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&C:\臭电视
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&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&C:\以後不跟你玩了
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&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&C:\唉呦...拜托啦...开一下
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&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&C:\真的不开
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&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&C:\真的....
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&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&C:\好...给我记住...
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&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&C:\FORMAT&C:
9.心情不佳，偶入一聊天室，见一网友诨号"我想我是海"。忿忿之，遂易名为"我想我也是海"，未几，遭人责骂，乃频频改名："我想我真的是海"&"我觉得我不得不是海"&"难道我还能不是海吗"&"我想我不是海都不行了"&"天呐我果然是海"&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&……不一而足，顿时满室唾骂，有道是：风云因而变色，草木为之含悲。流言之下，急改名"滴着奶油的面包圈"，"买女孩的小火柴"等等，哀怨之声渐息………
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 四分之一柱香后，易名"我还是想我还是海"
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 众倒！
10.一天夜里，
一个小偷来到了一座房子里，
正在走着，突然听见身后一个声音在说
：“老天爷正盯着你呢！老天爷正盯着你呢！”
小偷一楞：“怎么，这么快就有人知道我来了。”
于是就停了下来等了片刻，却没听见什么动静，于是继续往前走。
突然那个声音又在说：“老天爷正盯着你呢！老天爷正盯着你呢！”
小偷感到很奇怪，也是停下来回头仔细看了看，发现后面有一个鹦鹉，
原来，这话都是鹦鹉说的，小偷很是生气，冲着鹦鹉说
：“这话是谁教你的，谁教你那个人就是傻子、白痴！”
鹦鹉也很气愤：“就是给你后面那个大狼狗起名叫‘老天爷’的白痴教的！”
小偷转过神来刚想要跑，可是已经晚了，后面的狼狗已经扑上来了。
11.某日，亿万富豪李超人家里便池坏了，大小便成了问题。不得已，独自跑去附近那间全市最大的免费厕所方便。刚进去，差点踩了个空，原来门前不知给谁挖了个大水坑。&
“靠！好端端的，为什么挖了水坑？”李超人急问道。&
“先生，不好意思。这不是水坑，是我们CEO的设计，是条护厕河，你是收费用户的话，可以从左边的桥上很方便的过去。”管理员很有礼貌的说。李超人向左边望去，真的有很多目光呆滞的人排队上桥。&
“这厕所原来不是都免费吗？怎么变成收费的？”&
“哦！你以前一定是被我们宠坏了，因为我们厕所知名度很高，刚被一家上市公司收购了，所以为了向股东负责，要向用户收点服务费，这也是为了更好地发展中国的厕所事业！当然你以前是免费用户的话，现在还可以从右边淌水过去。”李超人摸了摸口袋，发现跑得太急，没带钱。心想：反正一次而已，淌过去也算了。方便要紧！说来也巧，水坑不知道被谁放了几块砖，踩着过去不就OK啦！李超人三步加两步，一脚跳上那块写着“登录”的砖。&
“靓仔哥哥！”李超人突然发现从水里跳出个MM，爹声爹气地说：“请留个手机号码给我吧。”&
“干嘛要给你？”&
“我给你提供服务呀”&
“哦？莫非是。。。”李超人虽然遇到过不少MM疯狂追求，但在厕所里还是头一遭。&
“我现在不需要服务，我只需要方便！”&
“是呀！这服务是很方便的”&
“什么服务？”&
“这是‘随身便’服务呀，每月只需要5块钱，当你需要的时候，我们会第一时间通过手机把便池送到你跟前，保证让你满意！来，马上填个表吧！”&
“靠！别当道，先让我进去方便完再说。”小超人马上跳到另一块写着“取消”砖。&
“嘿！还真行！这就过去了！”李超人心里高兴，进了厕所，“还不错，刚给人收购了，装修还不错。”&
12.高科技电池
有一个人在机场等六点的飞机，可是他忘记了带手表，于是他想找个人问问。这时，他看见一个人提着两个巨大的手提箱吃力的走过来，手腕上戴着一块异常漂亮的一看就知道是高科技产品的手表。&
“请问，几点了？”他问道。&
“哪个国家的时间？”那人反问。&
“哦？”他的好奇心来了，“你都知道哪些国家的时间呢？”&
“所有的国家，”那人回答道。&
“哇！那可真是一块好手表呀！”&
“还不止这些呢，这块表还有GPS卫星系统，可以随时收发电子邮件、传真，这个彩色的屏幕可以收看NTSC制式的电视节目！”那人给他演示，果真如此！&
“哦！太棒了，我真想拥有一块这样的手表，您，您可以把它卖给我吗？”&
“说实话，我已经烦透了这块表了，这样吧，900美元，如何？”&
他马上掏出支票簿，写了900美元给那人：“成交！”&
“好的，现在，它是你的了。”那人如释重负，把手表交给他，“这个是你的手表，”然后指着地上的两个大箱子说，“这两个是电池！”
急诊室的故事1——关于问路&
这几天我很不爽，一直咳嗽。缘故是上星期某一天，我不幸着工作服在门诊大厅&
里经过，远远的一个患者举张单子飞奔而来。鉴于一贯的经验，我知道他是问路。作为一&
个公民，我不是不能提供简单的咨询服务，诸如200次：心电图在一楼大厅西部。可是问&
题是这样的，几乎所有人在医院里都迷路，更重要的是，坚信自己一定在医院里迷路。这&
个信念使得所有人都在医院变成了文盲。虽然地面画着四通八达的箭头，头顶是白地绿字&
的标牌，拦腰还有墙壁上的说明，从逻辑上来讲基本上照顾了国人老中青三代的平均身高&
+-2个标准差，可是这些人就是看不见。譬如昨天，我刚出办公室，在门口犹疑不决的一&
哥们儿就追了上来，并且高喊大夫大夫。我在意念中展开凌波微步试图甩开他，可还是在&
50米的拐弯处被擒。丫上气不接下气地说“大。。大。夫，2诊室在。。在哪儿？”你看&
，事实证明，我并非完全没有医德。门上比我脸还大的字病人就是看不见，我们这儿也不&
是xxxx眼科啊。&
我调整心情，好脾气地告诉他“如果你不跟着我，已经坐在2诊室里了。------刚才你就&
站在门口。”&
扯远了。话说我知道他要来问路，没有洗手间可进，没有一张白纸可以充耳不闻地读，情&
急之中我低下头爆发一阵咳嗽，待患者几次欲问的时候，我已经咳的说不出话了。眼看一&
个擦地的临时工拎着墩布过来了，我总算解放----可是就此居然真的咳嗽起来了。并且在&
事过一星期之后隐隐有愈演愈烈之势。万般无奈我到街坊放射科去照像。是这样的：我们&
急诊科跟放射科事实上只一厅之隔，每天无数次回答：照像在对面。以至于在科里开会时&
大家提议是否该雇用个下岗女工站在门口，每天的职责就是告诉每个来急诊科的人：放射&
科在对面。虽然由于经费的出处问题这一提议被否决，你们也可以想象这事儿带给我们的&
照完像刚走到放射科门口，迎面过来一大群人，为首的中年妇女急火火地揪住我问：大夫&
！急诊科在哪儿？！&
#．%@!@—**，faint~~，逊加ed。&
这一瞬间，我所有的苦恼都得到了补偿。&
急诊室的故事2——医生的怪癖&
所谓怪癖的划分标准，其实也因人而异，我把我不理解的事情就称为“怪癖”，例如我对&
油炸臭豆腐的痛恨超过一切耳熟能详的丑行，但是偏偏有些人围着摊子吃的不亦乐乎。怪。&
我所总结的关于医生的一些职业习惯，大抵也就是这个数量级。
一、洗手。相当一部分医生有洗手过勤的毛病。比如我一个普外的朋友，他的特点是看完&
一个表抗阳性（HbsAg+）的病人必须洗一次手，为此已被患者投诉n次，罚款逾千元，仍&
痴心不改。当然可以理解为医生有洁癖，但怪就怪在医生并不卫生，因为我不止一次看见&
一个大手术完毕，主刀的教授根本不洗手，甚至连手套也没摘就抓起面包大啃。
二、搔痒。首先要澄清医生这个群体发生皮肤病的几率决不会高于普通人，事实上，大多&
数医生也不会动辄撩起白大褂搔痒。痒这件事，最大的魅力就是发生在坚决不能搔时，例&
如你披挂整齐，严格遵照无菌术的规范剪了指甲，刷完三次且泡完三次手臂，穿上了手术&
衣、带上手套，自己的手臂、前胸变成了神圣的无菌区之后，立刻痒痒就来了。多数是前&
额有一缕头发跃跃欲试从手术帽里钻出来，这种情形比较好办，招呼个护士就搞掂啦。
比较糟糕的是后背、肩胛骨周围的痒，除了手指甲或类似的尖利器具无法化解，那就惨了&
，因为非但你的手是禁地，别人的隔衣搔痒也很难解决问题——说不定搞得更痒，知道手&
术室医生的常规解决办法么？呵呵，蹭。是啊，就是两个人眼神一递，然后就背对背开&
三、说话。马季有个相声是说医生吃饭聊天的职业病，虽然较夸张，但是也确有类似事件&
。比如上次，我们几个朋友在一家小饭店吃饭，席间一个朋友夹起一块肝，对另一个说：&
你说，这是肝左叶还是右叶？&
另一个也不含糊，研究一会，肯定地说：左叶！你看门静脉的分支走行角度比较平直，这&
是肝左叶的特点。&
然后他夹了块肥肠，问那个，你说这是哪段肠管？&
前者回答：这是乙状结肠，脂肪成分不多、粘膜光滑，TMD这家饭店蒙人！用乙状结肠冒&
充直肠卖给我们，老板！！！&
老板没过来，旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了：&
求求你们，你们这桌我结了，别聊这个了成么？！&
急诊室的故事3——关于称谓&
要是你到医院去看病，你一般管那些穿白大衣的人叫什么？&
在我读医科大学之前，我以为医院里只有医生和护士这两种人。不过那时我还小，即便到
医院去，也是父母领着，轮不到我亲自说话。&
后来在医大附属医院工作，延续下来的称呼就是“老师”。很奇怪吗？在医院里，我们称&
呼较自己参加工作早的人为“老师”。当然随着工作时间的延长，逐渐地，叫我老师的人&
也慢慢多起来。在医院里，“X大夫”，一般是上级医生对年轻医生的称呼，或者本院的&
医生称呼那些进修大夫。如果你胆敢称呼某老大夫为“大夫”，那是要作为造次而遭到训&
但是，“大夫”在日常工作中却成了奢望，尤其是我辈年轻女医生们。当然，这是指广大&
的患者对于我们的称呼。&
一、护士。这是使我最不愉快的称呼，比较多见于某些30岁以上的妇女。不仅由于身份与&
地位的差异，还有一种莫名的气愤。怎么我就那么没有医生的气质吗？并且往往追着你叫&
“护士”的人，多数都是需要做诸如拔点滴、换导尿管、处理大小便这一类比较让人不愉&
快的事情，你需要耐心解释你不是干这个的，一般他还会反问一句“那我找谁？”你找谁&
我管的着吗？当然你不敢这么说，否则一定遭到投诉，让你吃不了兜着走。&
二、小姐。比较洋派一点的病人称呼年轻女医生。这称呼本身是没什么的，我是说--如果&
我穿着休闲装，戴着太阳镜，走在街上的时候。可是我白衣森严、胸卡齐备，对着那些多&
数带点戏虐的眼神时，心里就颇不愉快。尤其是现在，小姐代表的含义……
三、大姐。如果说“小姐”只是让你觉得不那么严肃，“大姐”这称呼简直能折磨死你。&
此种多见于北方中年汉子。常常一群人跑进来，为首的满面殷切地问你“大姐，这病怎么&
看？”，望着他那饱经沧桑的脸，你简直恨不得唾他一口。天啊，我有那么老吗？！可是&
若你浓妆艳抹一番强调你的年轻，除了遭病人不信任的白眼，就是被理所当然地称为“小&
四、同志。常见于老年人，尤其是那些老革命。这称呼倒没什么不好，是我较喜欢的称呼&
，不过很难得听到。而且这一类老革命往往在和颜悦色背后都有非同寻常的要求，比如，&
上一次有位老同志就不卑不亢地要求我这位“小同志”讲明他92岁的母亲“低蛋白血症”&
的问题。我口干舌燥讲了10分钟，他仍表示没明白。无奈我只好告诉他老人家：我读了5&
年医大本科兼2年多研究生，尚且不敢说明白这个问题，您看……&
其实，在医院里，最合理的称谓莫过于“大夫”，不论他是干什么的，只要你称“大夫”&
，基本上100%接受（包括院长：-））。所以，在下一次全院年会时，我打算建议在医院&
的大门上，“患者是上帝”的下方，打出一道横幅：“请您称我大夫”。&
13.－道德的起源－&
把五只猴子关在一个笼子里，上头有一串香蕉实验人员装了一个自动装置&
一旦侦测到有猴子要去拿香蕉，马上就会有水喷向笼子而这五只猴子都会一身湿&
首先有只猴子想去拿香蕉，当然，结果就是每只猴子都淋湿了&
之後每只猴子在几次的尝试後，发现莫不如此&
於是猴子们达到一个共识：不要去拿香蕉，以避免被水喷到&
後来实验人员把其中的一只猴子释放，换进去一只新猴子A&
这只猴子A看到香蕉，马上想要去拿&
结果，被其他四只猴子海K了一顿&
因为其他四只猴子认为猴子A会害他们被水淋到，所以制止他去拿香蕉A尝试了几次，虽被打的满头包，依然没有拿到香蕉&
当然，这五只猴子就没有被水喷到&
後来实验人员再把一只旧猴子释放，换上另外一只新猴子B&
这猴子B看到香蕉，也是迫不及待要去拿&
当然，一如刚才所发生的情形，其他四只猴子海K了B一顿&
特别的是，那只A猴子打的特别用力（这叫老兵欺负新兵，或是媳妇熬成婆&^O^）&
B猴子试了几次总是被打的很惨，只好作罢&
後来慢慢的一只一只的，所有的旧猴子都换成新猴子了，大家都不敢去动那香蕉&
但是他们都不知道为什麽，只知道去动香蕉会被猴扁&
这就是道德的起源&
－阶级的起源－&
实验人员继续他们的实验，不过这一次他们改变了喷水装置&
一旦侦测到有猴子要去拿香蕉，马上就会有水喷向拿香蕉的猴子，而不是全体&
然后实验人员又把其中的一只猴子释放，换进去一只新猴子C&
不同以往的是猴子C特别的孔武有力&
当然猴子C看到香蕉，也马上想要去拿&
一如以前所发生的情形，其他四只猴子也想海K猴子C一顿&
不过他们错误估计了C的实力，所以结果是反被C海K了一顿&
于是猴子C拿到了香蕉，当然也被淋了个透湿&
C一边打着喷嚏一边吃着香蕉，美味但是也美中不足&
A、B、D、E没有香蕉吃却也比较快乐，毕竟没有被淋到嘛&
后来C发现只有拿香蕉的那个才会被淋到，他就要最弱小的A替他去拿&
A不想被K，只好每天拿香蕉然后被水淋&
B、D、E越发的快乐了起来，这就叫比上不足，比下有余嘛&:)&
于是五只猴子有了三个阶级&
这下子阶级也随着道德的起源了&
－道德的沦丧－&
天变热了，笼子里的猴子们想冲凉却找不到地方。终于出现了一位反潮流英雄，猴子&
HERO。HERO在无意中碰到了香蕉，理所当然的引来了一顿饱打。但在挨打的过程中，猴子&
们享受到了冲凉的乐趣。等身上的水干了之后，猴子A在无意中碰撞了HERO，使HERO&
又一次接触到了香蕉，于是，猴子们享受了第二次冲凉，HERO遭到了第二次痛殴。&
在此之后，只要大家有冲凉的需要，就会有一只猴子X挺身而出，对HERO进行合理冲撞。&
大家对HERO的态度也有了明显的不同，在平时大家会对HERO异常温和，以弥补在冲凉时&
为维护规则而不得不对它进行的暴力举动。&
一天，在大家冲凉时，饱受折磨的HERO闻到了香蕉的清香,生物本能使它在别的猴子心&
有旁鹜时将香蕉吃了。而且此后没有了新的香蕉来填补空缺。猴子们陷入了另一个尴尬境地：没有冲凉的水，也没有香蕉，只有HERO。&
于是，另一个规则形成了。猴子在烦躁的时候会痛打HERO出气，HERO不得反抗。&
当笼子里的旧猴子被新猴子换掉时，新猴子会在最快的时间内学会殴打HERO。&
终于有一天，老天有眼，历尽沧桑的HERO被另一只猴子代替了。猴子们失去了发泄的&
对象，只能任意选取一个目标进行攻击。从此以后，笼子里的猴子们不吃不喝不冲凉，&
唯一的举动就是打架。&
这就是道德的沦丧。&
－道德的重建－&
实验人员对猴子们的争斗不休感到不安。为了重建道德秩序，他们决定继续供应香蕉。&
一天，正在混战的猴子们发现头顶多了一串香蕉，它们其中的一个A不顾身上的剧痛，把&
香蕉摘了下来。于是久违的甘露出现了，未曾尝过甜头的猴子们先是茫然失措，继而争&
先恐后的加入冲凉的行列。香蕉反而被遗忘了。当猴子B、C、D、E发现A在享受淋浴的同&
时还吃着美味的香蕉，嫉妒心使它们暂时团结起来，共同K了A一顿，将A吃剩的香蕉夺过&
来，但是，此刻的香蕉成了匹夫怀里的宝玉，得到它的猴子虽然可以享受美味，但付出&
的代价也是巨大的。&
实验人员不断放入香蕉，却发现战斗比以前更激烈了。分析清楚原因后，他们用木头做了&
一个假香蕉扔进了笼子。此时猴子们已经学聪明了，它们知道触摸香蕉可以享淋浴，而试图独占香蕉则会遭到痛扁。于是，一个新的现象出现了，当猴子们有冲凉的需要时，会有一只猴子将香蕉拿起来，而当它发现有遭到攻击的可能时，它会马上放下香蕉逃到一边去。这样，猴子们都能冲凉，但是又不至于再象以前那样N败俱伤。&
没有猴子发现那个香蕉是假的。&
－信仰的起源－&
五只猴子A、B、C、D、E三个阶级快乐地生活了很久&
他们精确的给出了三个阶级的定义，即吃香阶级、拿香阶级和干看着阶级&
可惜猴子A由于长期的水中作业无可避免地引发了它肺部功能的衰竭&
一天他在例行的拿香蕉作业中跌倒了就再也没有爬起来&
于是实验人员又送进了一只同样孔武有力的猴F&
当然他还是对屋顶的香蕉很有兴趣&
不幸的是他最终以微弱的劣势被以C为首的群猴再次海K&
第二天，又到了拿香蕉的时候&
猴子C很无所谓，反正他还要吃香蕉，反正他不会被水淋到&
真正恐慌的是B、D、E三猴&
F是那么的健壮，他们这些媳妇是熬不成婆了&:(&
他们将面临一个艰难的抉择，谁该去步A的后尘?&
猴子B、D、E展开了激烈的争论，讨论谁最应该做下一个拿香阶级&
猴子F很奇怪也很好奇，什么叫“拿香阶级”呢？&
猴子B、D、E解释道：所谓“拿香阶级”就是猴子界勇敢者的阶级&
需具备一不怕苦二不怕死的大无畏精神方能得此殊荣&
猴子F闻听不禁有些神往，有些跃跃欲试&
当然他最终达到了目的，作了唯一的拿香阶级&
再后来，B、D、E三猴陆续被换出局，换来的猴子个个健壮如C&
他们继续大大出手，不过目标不是香蕉，而是那个唯一的拿香阶级&
于是信仰也出现了&
－迷信的起源－&
迷信的起源&
后来Ａ终于被好心的实验人员拉出了苦海。&
新来了猴子F&
Ｃ觉得有必要维护自己的阶级地位，Ｂ、Ｄ、Ｅ则生怕自己顶了Ａ的缸……&在各种复杂心情的作用下，B、Ｄ、Ｅ在Ｃ的带领下爆扁了F一顿，然后强令Ｆ做拿香蕉阶级。&
Ｆ开始不乐意，后来慢慢在Ｂ等的劝说下等“待多年的媳妇熬成婆”这一宿命。&
慢慢的老资格的Ｂ、Ｄ、Ｅ猴子渐渐被淘汰，Ｃ发现自己在体力上不再占有优势，很难再通过武力让这一游戏规则继续下去，觉得十分苦恼。&
这时，一只最有希望升级为吃香蕉阶级（暨Ｃ的理所当然接班人）也是Ｃ谋臣的Ｈ向Ｃ进言。于是君臣定计。&
Ｈ开始依靠自己多懂几种猴语而在其他若干猴面前树立的权威形象向其他猴鼓吹：“每一只新来笼子的猴子都是有罪的，这种罪责来自血统。……只有摘香蕉的猴子才能被（实验人员）送到天堂。”&
事实上，因为被水冲很容易得肺炎病倒而被实验人员淘汰掉，猴子们不知道反而以为被淘汰的猴子真的进了天堂。&
渐渐，猴子都相信了这套理论，并且讲给每一只新猴子听。&
然后就这么流传下去越传越神奇。以至于后来摘香蕉阶级的猴子都为了能摘香蕉而大打出手。……&
这些都是Ｃ没有想到，Ｈ没有看到的，那时他们都已经死了。&
然而迷信就这么诞生了。
有一只老虎被臭虫咬了,老虎划拉一下,低头寻找,却没找到,这时一只花大姐(七星瓢虫)爬了过来,老虎上去将其按住:小样,你穿个唐装我就不认识你了——网友&“放慢脚步”投稿
一天一老伯走路，忽然一小沙砾掉入鞋中，老伯就一手扶着电线杆，另一只手抖落鞋中沙砾，这时一壮士路过，看见老伯手触到电线杆，在不停抖动，于是壮汉随手捡起一根粗棍抡起来就向老伯砸去……&
老伯被打成粉碎性骨折
15.老张去打针，好多人等在医院里。老张等了好久，有点着急，就到打针室门口，听里面说："今天是你们实习最后一天，大家来个考核！"老张一听，吓了一跳，实习护士手上可没准，我躲一下吧！&
他出去遛了一圈，回来发现医院里已经没人了，走近了打针室他听到"这些孩子呀，把病人搞得好痛苦呀！"&
老张乐了，走进去说："打针！"里面一位老护士见他后，一笑，向里一喊："刚才没及格的护士，出来补考。"
16.One&girl&went&to&the&preacher&and&confessed&her&sin.
有个女孩向神父告解她所犯的罪………
Girl:&Father,&I&have&sinned.
女孩：神父，我有罪。
Preacher:&What&did&you&do,&little&girl?
神父：孩子，你犯了什麽罪呢？
Girl:&Yesterday,&I&called&a&man&a&"son&of&a&Bitch."
女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」
Preacher:&Why?&What&did&he&do&to&you?
神父：为什麽？他对你做了什麽吗？
Girl:&He&touched&my&breast.
女孩：他……他摸我的胸部。
Preacher:&You&mean&like&this?&(The&guy&did&it.)
神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）
Girl:&(A&little­&from&the&touch)&Yes.
女孩：（因为神父的举动而有一些害羞）嗯……是的。
Preacher:&That's&no&reason&to&call&him&that.
神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。
Girl:&But&he&also&took&off&my&cloth.
女孩：但是……他又把我的衣服脱掉……
Preacher:&You&mean&like&this?&(He&did&it&again.)
神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）
Girl:&Yes,&that's&what&he&did.
女孩：是的，是这样子没错。
Preacher:&That's&still&no&reason&to&call&him&that.
神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。
Girl:&And&he&put&his&you-know-what&into&my&you-know-what...
女孩：然後……他把他的……那个……放到我的……那个……里面……
Preacher:&(evil&laugh...)&You&mean&like&this?&(And&you-know-what)
神父：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父和女孩就那个那个了）
Girl:&(After&a&few&minutes...)&Ugh...&Yeah,&that's&what&he&did...
女孩：（数分钟後）喔……是的……就是这样子………
Preacher:&My&dear&girl,&that's&still&no&reason&to&call&him&a...
神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个………」
Girl:&But&he&had&AIDS!!
女孩：但是他有&艾滋&呀!!
Preacher:&THAT&SON&OF&A&BITCH!!!
神父：那个狗娘养的!!!
17.父：你都这样大了，该找一个老婆了。
子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
熊熊和兔兔一起便便，
熊熊问兔兔：“你掉毛吗？”
兔兔回答“不掉”
“真的，那好！”
——熊熊拿兔兔来擦屁屁。
18.女孩就这样堕落成女人
洗完澡悄悄洒了一点花露水，香气袭人，觉得怪不好意思的
梳妆台上各种各样的香水，CK、兰蔻、雅诗兰黛摆了一溜
晚自修时第一次听见男生在讲黄色笑话，惊得花容失色，心中很是鄙夷
在地铁里和同事大谈老板的泡妞轶事，说得眉飞色舞笑得前仰后合。
捧着三毛的《撒哈拉的故事》，满脑子幻想着远方有多远。
终于有机会去中东工作，每天在抱怨，什么鬼地方除了沙漠还是沙漠
为没有第一批入团对斑主任耿耿于怀
大骂签证官心狠手辣，一分钟内就把我据签了
和同桌争张国荣和张学友谁更帅，争得面红耳赤
所谓的死党好友出嫁的出嫁出国的出国，一个个风流云散
和男生做贼一样在小店里吃了一碗小馄饨，幸福了整整一个礼拜
要过生日了，心想一定要痛宰男友一顿，就去吃印度大餐好了
在街上走旁边有人冲我吹口哨，红着脸低下头急急往前走
碰见路人色迷迷的说句“小姐好漂亮”，回过头大喝一声：“靠！”
见表姐要去相亲，痛心疾首，觉得真是俗不可耐
男友吹了一打，只好怨爹妈：“看，都怪你们不给我包办。”
19.夹那么紧（少儿不宜）&
有一天，班上有位同学问老师三个私人的问题，还拿了三个十元的硬币，要给老师猜中间的硬币是人头或是拾元，如果老师猜拾元的话，就可以不用回答问题。&于是老师答应之后，那学生就开始问第一个问题：“老师，你和师母洞房花烛夜的时候是谁先主动的呢？”学生问。&
然后这时候老师抽到的是人头。头低低很害羞的说：“是我。”&
接著同学问第二个问题：“老师，那谁在上面？”&不幸的是那同学耍了一点小技巧。所以，老师又抽到人头。&
这次老师很不好意思的说：“还是...我。”&
紧接著，问老师第三个问题：“老师，你和师母洞房花烛夜的时候..你说的第一句话是什么？”&
此时，只见那学生很用力的把那三枚硬币捏住...&当老师抽不出那中间的硬币时，就问那学生：“你夹那么紧干嘛？”顿时，全班哄堂大笑...老师才知道是怎么一回事。&
20.(o&)(&o)&完美的
(o)(o)&一般人的
(,人,)&太久没带胸罩而变型的
(&+&)(&+&)&假的
(*&)(*)&挺的
(&o)(o.)&有顆痣的
(O)(O)&冷的
oo&A罩杯級的
(&O&)(&O&)&D罩杯級的
(&@&人&@&)&一切都大的
(.&人&.)&健美小姐的
(o&)(&o)&外括的
(oYo)&神奇胸罩的
(&^&)(&^&)&爱抚过的
(o)(O)&…………
(o&人&o)&木瓜
(Q)(O)&穿孔的
(p)(p)&大乳暈的
\o/\o/&你奶奶的
(&-&)(&-&)&貼在玻璃上的
|o||o|&机械人的
(#人#)&有馬賽克的
21.《魔王和公主》
魔王：你尽管叫破喉咙吧,&没有人会来救你的！&
公主：破喉咙！破喉咙！
没有人：公主！我来救你了！&&
魔王：说曹操曹操到！
曹操：魔王，你叫我干嘛？！
魔王：哇勒！看到鬼了！！
鬼：靠！被发现了！
靠：胡说，谁发现我了！
谁：关我屁事！
魔王：&oh~myGod！
上帝：谁叫我？！
谁：没有人叫你阿！
没有人：我哪有！！
据说魔王从此得到精神分裂症。。。。
22.一个人问农夫道：“你用什么喂猪？”& &
“用吃剩的东西和不要的菜皮，”农夫回答。&
“这样说来我该罚你。”那人道，“我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。”&
过了不久，另一个穿著整齐的人走来问农夫道：“多肥大的猪啊，你喂它们什么。”&
鱼翅、鸡肝、海鲜之类。”农夫回答。&
那么我该罚你，”那个人说，“我是国际食物学会的视察员。世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。”&
过了数月来了第三个人，一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：&“你用什么喂猪？”&
老弟。”农夫回答，“现在我每天给它们10块钱，它们想吃什么就自己买什么。”&
23.&我国著名体育解说员韩乔生老师发明的“意识流”解说法以其赶超周星驰的独特魅力征服了亿万观众。&
在此，笔者斗胆将网友们总结的“韩乔生语录”作了一次细致的分析，筛选出其中最经典的名句，希望能创造《大话西游》的历史性效果！&
故球迷们总结出一条韩乔生定律：韩乔生在解说比赛时，眼睛里看着球员A，脑子里想起了球员B，嘴里说着球员C，实际指的是球员D，观众听以为是球员E。&
（括号中为笔者添加的注脚）&
*各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。（的确够晚的）&
*本轮过后，拉齐奥队以6胜3平1负积21分的不败战绩排在首位，尤文图斯以22分紧随其后。（老母猪不识数，那个“1”跑哪儿去了？）&
*我统计了一下前八轮的进球和失球总数，惊奇的发现一个巧合，那就是它们刚好一样多。（无语）&
*XX队员就像桃源三结义的赵云一样勇猛，不愧为长胜将军。（救命哪~）&
*在比赛开始以前，韩乔生同志说：“今天来自演艺界的歌手门也来到西安为中国国家队----拉油加喊————”&（口误，口误，“说都不会话了”）&
*“守门员示意比赛继续进行...”&（强！）&
*球被守门员的后腿挡了一下！！！&（请问守门员是什么动物？）&
*上海申花队14号申花一脚抽射！&（申思开花咯~）&
*守门员安琪参加了今年在墨西哥举办的世乒赛。&（天才全能选手！）&
*由于张恩华没有适应自已的新位置，经常找不到人，所以范志毅和孙继海经常要直接面对对方的守门员。&
（我知道啦~~因为对方的守门员全部都叫奇拉维特！！！）&
*下面由孙继海掷界内球&（zzzzz~）&
*双方球迷入场热身做准备活动,比赛马上就要开始。&（万人群殴~~~）&
*只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼，一脚凌空抽射，被裁判扑了出来。（给我一个不杀你的理由！）&
*巴林的主场气氛一般，其周围的建筑不是很高，绝大多数都是一层以下的楼。（这都看出来了~~）&
*中国四员小将在欧洲……(范志毅已经30了)&（童心未泯~~~看谁都象小孩子一样可爱~）&
*某场国家队的比赛，韩老师道：高峰和郝海东是中国队的两把菜刀（尖刀）（韩大厨！！！）&
*记得1996年的奥运会，韩大嘴转播跳水比赛:“各位观众,现在站在跳台上的是英国裁判！”&（他想干嘛？）&
*某场沙特队的比赛，韩老师道：场边带绿帽子的就是沙特队的主教练。（中国特色的沙特教练！！！）&
*尤文图斯向奥尔特加抛出了橄榄球（枝）（奥尔特加，当心你的头！）&
*(排球)“...二传手传了个地滚球...“&（原来排球的规则是“球不许离地”！了解）&
*95年争夺奥运会足球出线权中国VS沙特,当时沙特队的多萨里在中国禁区内连过数人，韩大嘴在惊叹之余连声夸奖：“足球场上本没有路，他用自己的双腿为自己趟了出一条路！！！！”&（鲁迅先生不要生气哦！）&
*下面看两队的技术统计，两队的射门差不多...犯规倒是主队占优。（犯规好光彩！）&
*“布莱恩特一个365度的大转身”（多转个5度能干嘛？）&
*“前阵子尤因受伤，这些天杜德利也无法上场，和尤因两个人都穿着西服坐在场边。”暂停时，镜头转向杜德利，“恩，有些名人也来欣赏球赛……”&（...............）&
*“科尔是公牛队一名‘著名的无名英雄’”&（语法教授！）&
*“今天斯托克顿6投9中”&（陈景润怎么没失业？？！）&
*“球迷很热情，都是为了替主队芝加哥魔术队加油！”&（这也能错~~~P服P服）&
*“卡尔马龙飞身抢到篮板，传给场内的加里佩顿”&（让我想起了樱木把球传给了高砂！）&
*“奥尼尔以他250公斤的身高扣篮得分”&（秦始皇统一度量衡有个鸟用啊~~）&
*随着守门员的一声哨响，比赛结束了。&（哎~）&
24.刚刚买了一本《程序员》第四期，其中有个笑话：
老板问员工甲：“你有没有把我的win98升级到win2000?"
员工甲：“已经升级了”
（老板走后）
员工乙：“你真的给他装2000了？“
员工甲：“哪有啊，我只给他换了一张写着‘windows&2000‘的壁纸罢了“
该回复被版主删除
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雕塑展行将开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小鸡鸡掉了下来，馆长急令女秘
水予以处置......
展出引发哄动......
事后，馆长质问秘书?“如何将粘成朝上？”
答曰?“有否搞错？我见男人全都这样。”
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话说苏东坡兄妹二人与後山庙中的老禅师经常在一起谈笑赋诗?往来
甚密?但是苏小妹大婚时却未张扬?只是婚後数日想起旧交?即提步前往
再说老和尚这几日正生闷气?心想：“这小妮子一点都不念往日的交情?
大喜之日也不请老僧去喝杯喜酒！待她来时一定要好好羞辱她一番。。。”
苏小妹来到庙前一看庙门紧闭?就知有事?敲了半天门才有一小僧出来?
见是苏小妹来了?就递上一张纸条?说到：“师傅等您的回信呢...";苏小妹
展开一看?只见上面写着：“新婚之夜?感觉如何？”?心想这老秃驴真是
无理?随即也写了几个字交予小和尚?并嘱咐如此这般。。。这般。。。
老和尚久等小和尚不来?心想苏小妹这回知道老纳的厉害了吧?看她怎麽
回复?只见小和尚空手而归?心中好生纳闷?正要开囗?小和尚却抢先言到
：“她已走了?但请您亲自到後院大钟内看回信。”老和尚闻言心想这小妮子又
耍什麽花样?去又何妨?走到钟前顺着扶梯爬上去伸头到钟内一看?只见上面
写到：“不过如此！”
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有个男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒
气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：
『你老公正与我老婆在偷情。』
『太不像话了，我们一定要报复。』邻居太太把他拉进房内，脱
下衣服，展开激烈的作爱。
不久，二人躺在床上休息，数分钟後，邻居太太又说：
『怎麽样？我们再来报复一次吧！』
就这样，连续报复了四次，当邻居太太要求第五次的报复时，男
人摇摇晃晃的站起来说：
『算了！我己经不恨他们了.......』
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一对热恋中的情侣在车後座脱衣办事＂对不起＂男孩说：＂我不
知道你还是处女，
要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作＂＂是吗？＂女孩幽
＂如果你不要那麽急的话，我也就会把丝袜脱掉了＂
--------------------------------------------------------
女人结婚有甚麽用？
答案是：「有个鸟用」
那男人为甚麽要离婚呢？
「因为不想干了！」
同性恋结婚有甚麽用？答案是：「有个屁用」
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有一个黑人到台北的某餐厅,这个黑人既不懂中文也不会说..
正不知所措时,赫然发现对面ㄉ白人指著服务生的裤裆
,於是服务生露出会心一笑,立刻端上两颗水煮蛋,
那个黑人看得真是垂涎三尺...马上如法炮制...
服务生也是会心一笑,端上来的却是两颗皮蛋.......:)
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母亲带迈入青春期的儿子去看医生，因为他的男性性象徵
和小孩子一样，没有长大。
医生建议道：没关系！让他吃吃烤焦的热狗就好了。
第二天早上，餐桌上摆著一大堆烤焦的热狗，儿子看了哭
丧著脸说：妈咪，这麽多我怎麽吃得下？
小乖乖，你吃一根就好，其余的留给你老爸吃。
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一个男人心情沉重地在酒吧喝酒.....
服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!
男人:我是同性恋
服务生:那又怎样?
男人:我哥哥也是同性恋
服务生:.......
男人:更糟的是,我弟弟也是
服务生:.........
26.有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几张厕纸。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：雷锋。
27.喜欢上王小姐后，决定要给她写一封情书，这封情书一定要不落俗套。苦思之下，触发了灵感，现在卖饼干说是卖克力架，做网站的想办法上纳斯达克，那我也走国际路线，写封英文情书，扯着虎皮拉大旗，显示一下自己的才华吧。&
Dear&wang&litte&girl:&
亲爱的王小姐：&
（翻译这句，我可费了不少心思，中文直接用”亲爱的”未免显得肉中有肉，麻中有麻，还是老外开放，一般朋友也可以用dear，这样自己的贼心可以得到满足而又不唐突。姐想译成sister吧，怕她理解成小妹，一开始就叫人小妹，我好意思开口，人家还不一定好意思应呢，把小姐译成little&girl吧，又怕她理解成小丫头，这样”wang&little&girl”变成了王小丫，上天作证，我可没有喜欢这个漂亮的主持人，其实主要知道喜欢了也白搭，就象明知是垃圾股又何必再投资进去呢？最后采用考试时常用的方法-----丢硬币决定还是译成litte&girl。）&
From&see&you&one&eye,&I&shit&love&you.& &
（本想写”自从见你第一眼，我便对你魂牵梦绕”，可魂牵梦绕我实在译不出，只好写成”我便爱上你”，”便”译成shit是邻居小孩告诉我的，他说VCD里老有人说：“shit”，这个shit就是”便”。）&
your&eyes&close,I&your&eyes&open&,I&come&back&to&live.Your&eyes&close&and&open&again&and&again&,I&die&again&and&again.&
你的眼睛闭上，我就死了，你的眼睛睁开，我又活过来了，你眼睛眨呀眨，我就死去活来。&
Maybe&you&do¬&know&me&,no&matter.one&see&clock&emtion&is&pop.&
(“也许你还不认识我，没有关系，一见钟情很流行。”译一见钟情颇费了一番功夫，一、见、情都会，但钟字怎么译呢，一抬头，见闹钟上写着呢：clock，pop这个词是从电视中学来的，最流行的音乐唱片就是top&of&the&pops，呵呵，处处留心皆学问呀。)&
I&think&I&should&introduce&myself&to&you.&
我想应该介绍一下自己。&
(事实证明我的英文启蒙老师很有远见，她说要是哪天你到了国外，要找外国MM套磁，就要用这句。不过，不知她有没有想到我现在是用这句话来唬中国MM。)&
I&call&Li&old&big.&toyear&25.&
我叫李老大，今年25.&
(今天是today，那么今年是toyear，没有错的吧。）&
My&home&four&mouth&people,papa,mama,I&and&DD.&
我家有四口人：爸爸、妈妈、我和弟弟。&
（还好，幸亏在网上混了这么多年，知道GG，JJ，MM，DD怎么写的。）&
I&beat&letter&very&fast,because&I&am&a&computer&high&hand.I&even&act&as&black&guest.&
我打字很快，因为我是电脑高手，我甚至还当过黑客呢。&
I&do&early&f-u-c-k&every&day,so&that&I&can&have&strong&body&to&protect&you.&
我每天都做早操，这样我会有强壮的身体来保护你。&
(”操”译成****也是邻居小孩告诉我的，他还说VCD里就是这么译的，人家外国电影不&会用错的。)&
Please&come&to&eat&and&sleep&with&me,&or&I&will&cut&my&hair&to&be&
a&monk&,&and&find&a&place&where&many&monks&live&in&to&over&my&life.&
请嫁给我吧，否则我将削发为僧，找个庙来了此一生。&
（实在想不起嫁字怎么译了，好在我脑袋灵光，嫁过来不就是和我吃住在一起吗？祸不单行，庙字我又忘记怎么译了，不过这也难不倒我，好多和尚住的地方不就是庙吗？为自己的聪明鼓掌！至于了此一生，打游戏时最后不是game&over吧，over当然就是结束啦。）&
your&old&big&
（为了表示亲切，署名时我省去了姓，不过你的老大听起来有点象黑社会的感觉，算了，不管它啦。）&
好了，我的第一封英文情书就这样隆重诞生了，看见了吧，知识就是力量，这肯定是一发攻克MM心城的重型炮弹，为我的好运祝福吧！&
哦，为写这封情书熬了一个通宵，天都亮了，该do&early&f-u-c-k&（做早操）去了
最后一个不全，凭记忆补上
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒.....
服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!
男人:我是同性恋
服务生:那又怎样?
男人:我哥哥也是同性恋
服务生:.......
男人:更糟的是,我弟弟也是
服务生:难道你家里就没有一个喜欢女人的？
男人：有，我妹妹。
好同志，mark一下，呵呵
good&,very&good&
please&again!
28.你的电源不兼容
我从前在一家计算机商店工作。一天我们接到一位先生的电话，说他的计算机电源在
冒烟。服务人员费了不少的力气，也没法让那位先生相信他的硬件有问题。
服务人员：先生，你的电源里有什么东西烧了。
顾客：肯定有什么命令，加入ａｕｔｏｅｘｅｃ。ｂａｔ，就可以解决这个问题的。
服务人员：软件对于你的问题是无能为力的。
顾客：我知道可以加进去什么……一条命令……要不就该加到ｃｏｎｆｉｇ。ｓｙｓ
（几分钟的反复说明之后）
服务人员：好了，我本不该告诉你这些的。在一些ｄｏｓ版本里有条秘密命令，你可
以用的。请你编辑ａｕｔｏｅｘｅｃ。ｂａｔ文件，在最后加一行ｃ：\ｄｏｓ\ｎｏ
ｓｍｏｋｅ，再重新启动计算机。
（顾客照办了）
顾客：电源还在冒烟。
服务人员：我想你得给微软公司打电话，跟他们要一份ｎｏｓｍｏｋｅ。ｅｘｅ的更
（顾客挂断了电话。我们以为和他的交道打完了。没想到他四小时后又给我们来电话）
服务人员：你好，先生。计算机怎么样了？
顾客：我给微软去了电话。他们说我的电源和微软的ｎｏｓｍｏｋｅ。ｅｘｅ不兼容，
我必须换台新电源。你们什么时候能帮我换一下吗？
29.如果学生考试不及格，实在是不能够怪他们啊！因为一年只有365天。原因如下：&
1、礼拜天－－一年里面有52天的礼拜天，扣除那些休息的天数，平均起来，&
一年只剩下313天。&
2、暑假－－在一年内，大约有50天的天气非常热，而导致无法念书，因此，&
一年平均起来，只剩下263天。&
3、每天8小时的睡眠时间－－占了一年的120天，平均起来，一年只剩下141天。&
4、每天1小时的游戏时间－－占了一年的15天，平均起来，一年只剩下126天。&
5、每天2小时的吃饭及吃零食的时间－－占了一年的30天，平均起来，一年只剩下&
96天。&
6、每天花了1小时的时间沟通－－占了一年的15天，平均起来，一年只剩下81天。&
7、考试及测验至少占了一年的35天，所以平均起来，一年只剩下46天&
8、另外，包括了其它节日的假日，就占了一年的40天，平均起来一年只剩下6天。&
9、预估一年生病3天，平均起来，一年只剩下3天。&
10、去看电影或是有一些活动，占了一年的2天，平均起来，一年只剩下1天。&
11、就这1天，就是我们自己的生日。。。。。。。。。&
试问，这幺完全没有时间可以念书，学生在考试又怎幺能够及格呢？&
春天不是读书天，夏日炎炎正当眠。金秋一过寒冬至，收拾书包要过年。诸位，何来时间读书？
30.男人：趴下吧，脚张开一点，你要和我好好配合！
女孩：安不安全啊？会不会痛啊？
&& 男人：不要紧张，慢慢来！姿势对就不会痛了！
女孩：可是我还是好紧张。
&&男人：来，握这里会比较舒服……没有摸过吧！
女孩：嗯！好粗好长哦！我都快握不住了！
男人：把这个打开。
女孩：这是什么？？
男人：你们学校没教过吗？这个是保险……有了它就安全多了。要快一点，不射就没时间了！
&&&&女孩：啊！好痛，怎么顶这么大力，害我都流血了！
&&&&男人：这是正常现象，很多人第一次都是这样的。
&& 女孩：教官，我以后再也不敢来打靶了！！！
很好，MARK
有天我在厕所遇到我老板，
当时我正在xuxu，
他一进来我就正面面对他，结果他低头看了一眼，自卑地走了出去！
31.三个教师，分别是语文，数学，体育，今天发了工资，每人100块钱，他们决定去那个，但做那个要300块钱，所以他们决定，每个人说1，2，3三下就下来，语文老师先进去了，另外2个人再外面听“一，二，三”语文老师出来了，觉得很不爽，数学老师然后也进去了，数学老师毕竟是教数学的，他喊着“1.1,1.2.1.3....”但还是不够长，时间还是过了，体育老师摩拳擦掌，进去以后，很久都没有出来，外面的2个人觉得不对了，就去听，只听里面“一二一，一二一，一二一..........“
32.给新婚的老公：&
请不要当别人问起新婚生活如何时？以暧昧的口气说：「你可以靠近点，你看的出来我每天只睡一个小时吗？」&
----觉得很委屈的老婆留&
给想恐龙想疯了的儿：&
当我大着肚子问你想要弟弟还是妹妹时，请别跟我说你想要一只恐龙好吗？&
----自认生不出恐龙的娘留&
给帅哥阿邦：&
当发现你过长的鼻毛时，请不要自言自语说：「啊！忘了带剪刀出来，先塞回去好
----不敢承认是你女友的玲留&
我知道国王的宝座叫「王位」，公爵的叫「爵位」，但排长的位子叫牌位,未免太
那个了吧！&
----一度以为所有先人都是当排长的妹留&&
给某家纸尿布广告商：&
在哪里可以买到你们广告中所介绍的畜生型（出生型）尿片？&
----想替宠物买尿片的人&
给有口吃的主任教官：&
『干、干、干........;部集合』可不可以尽量一次说清楚&
----一个被你吓到的小高一留&
给班上没品的男生们：& &
子曰：「君子坦荡荡；小人长戚戚。」&发音是「ji」，而不是「qi」，还有，念
完这段时，也别抢着说：「我要当小人！」&
----不想被污染的清纯女孩留&
给恶心的弟弟：& &
问你为什么要用五只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我&说：「每只手指头挖起来各
有不同的感觉。」&
----小鼻孔姊姊留&
给伤心欲绝的老板：&
公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧?!&
----惠岛有限公司的员工留&
给大眼：& &
请妳不要每次都用很羡慕的口吻对我说：「眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！」好吗？&
----不知道该可悲还是该庆幸的小眼留&
给反应很快的阿嬷：&
那天您坐在公车上，司机的紧急煞车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：「找我有什么事情？」&
----&觉得你乱可爱一把的学生留&
给变态的数学老师：&
你说「伟哥」放到面里煮，面会竖起来，是真的吗？&
----觉得你在唬烂的同学留&
给有口无心的男友：& &
与你一同观看流星时，不要对着闪过的流星说：「好大！」&
----以为那是你许下的愿望的女友留&
给八岁的女儿：&
请别在大庭广众之下问我：「妈，我的『保险套』呢？」天哪！那个叫做「装保险单的大套子」，OK？&
----当场很想消失的妈妈留&
给SPP的老妈：&
请不要在我戴上「紫色」的隐形眼镜时，对我说：「咦！你的眼睛怎么看起来像不新鲜的鱼眼？」&
----花钱又得不到赞美的儿子留&
给在浴室高举手臂自我欣赏的班长：&
我觉得没让你与黑木香演对手戏真是日本AV界的一大损失。&
----被黑森林惊吓到的二等兵留&
给恶心的萍：&
当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：「我不敢吃，&我怕吃到蛔虫。」&
----正在吃猪肠，却想去厕所吐的苹留&
给表达不佳的琳：&
虽然你的语文能力不好，但请不要离谱地告诉我：「阿琪他爷爷有一次死掉……」。&
----认为人只能死一次的璇留&
给某位小朋友的爸爸：&
虽然我知道你那只有４岁大的儿子没有抽烟，但你也不能写了张「因为我很懒，请把烟卖他」的纸条就要我破例卖烟给他！&
----怕被检举的便利员工留&
给天才儿子：&
虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸，就可以把屁味吸光。&
----怀疑你段考语文总是100分的姊留
给亲爱的学生：&
虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别问我说：「教官，这么忙还自己来上厕所啊！」&
----不认为别人可以代替的教官留&
给小土鸡：&
我以手握拳敲敲屁股是因为坐久了站起来有条筋会痛，&而不是像你问的：「是不是屁放不出来，所以用手敲一敲？」&
----笑到不支的无尾熊留&
给老编专属垃圾桶：&
等我！我就来投靠你了，直到生生世世，&再也不分离！&
----悲情明信片留&
给得了肝炎的女病人：&
别当我好心提醒你「小心『肝』」时，你却暧昧不明地回答我「小宝贝」！&
----觉得毛骨悚然的男医生留&
给嗜挖耳朵成性的老婆：&
别问我：「老公，那片白白的东西是不是耳膜啊？」&
----听不见你说什么的老公留&
你要请丧假事由写「出殡」，我认为不妥，叫你拿回去修改&A结果再拿回来时，你竟然改成「陪葬」……&
----认为没有这么恐怖的师留&
给想象力丰富的王同学：&
月考题目「地球最低点」应该是「死海」，请不要写成&「地狱」好吗？&
----差一点就认同的地理老师留&
33.&品牌与男人的能力&
男人20岁——奔腾&
30岁——日立&
40岁——微软&
50岁——松下&
60岁——联想
有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。&
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。&
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？&
先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"
太太很害羞的回答："我是来自杀的"
35.念错了…
有位穷书生发奋读书，遂在自己的陋室门前写下对联以自励，
上联是：「睡草屋闭户演字」，
下联是：「卧脚塌弄笛声腾」，
横批：「甘从天命」。
有一天，一个河南人路过此地，见此联而心生好奇，遂用家乡话大声地念了起来：
「谁操我屁股眼子」，
「我叫他弄得生疼」......
「呦，还有横批！」
不过这次他给念反了：「~~明~~天~~重~~干！」&&
真历害&，好&，
我要把这些笑话收到我的网上去。
36.小便辞典
&----着急——跑进卫生间，手忙脚乱满世界找拉链，终于找着拉链，往下拉时卡住，用九牛二虎之力拉开，结果发现秋裤穿反，洞在后面，连忙解皮带，时间来不及，尿在裤子里。
善交际——能够成功地邀请朋友一起上卫生间，不管朋友当时是否想小便。
斜视——正对着第一个小便器，结果尿在第二个小便器里，最后摁下第三个小便器的冲水按钮。&&
&好管闲事——自己小便的同时，把头探过去看旁边的人如何小便。
害羞——如果旁边有人就尿不出来，趁人不注意，急忙摁下冲水按钮，装作尿完的样子走出卫生间，过些时候再悄悄跑回来。
不拘外物——所有的小便器都有人占着，于是小便在洗手池里。
自卑——突然不大确信自己在做什么，不时看看是否对准了，不时看看裤子有没有弄湿。
好动——永远也长不大的类型，一边小便，一边在墙上画线，并尝试射中一两只飞过的苍蝇。
心不在焉——解开马甲，掏出领带，尿在裤子里。
厌烦——站了一阵，决定放弃，出去走了一会儿，再回来，还是尿不出来。&&卑鄙——小便时，悄悄地放一个哑屁，神色泰然，心知旁边的胖子会遭到大家的反感。
孩子气——小便时低头注视小便器的底部，喜欢观察泡泡，一边尿，一边欢呼。
耐心——在小便器前站了很久，一边等一边看报。
绝望——排在卫生间前长龙的最后，咬牙切齿，难以忍受，最终尿在裤子里。&
&高效——克制自己，等到想大便的时候再去卫生间小便，一箭双雕。
粗暴——小便后用力在小便器上甩干。
肥胖——站在小便器前一米开外，凭着感觉瞄准，一部分尿在了裤子和鞋上。
烂醉——右手扶着左手大拇指，尿在了裤子里。&哈哈笑话&
37.“周星驰日常用语”&
&&&&很多人都喜欢《大话西游》，有很多台词也是朗朗上口。不过你是不是真的是一个“大话
迷”，&就要看你是不是符合下边的要求了。真正的“大话迷”说话可是这样的欧。不过我还没
这么高的境界&
早上起来照镜子喊：“猪啊！”&
看到一条小狗要叫它“旺财”&
见到蟑螂或碗里的苍蝇要大喊：“小强！&
听见别人对你说话要说：“收到！”&
问人名字：“你妈贵姓？”&
当同寝室的人看上一个女孩时说：“帮主，品位太差了吧？”&
向一个女生表现倾慕之情时说：“那我们大家立刻开始这段感情吧！”&
同时还要说：“小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。”&
有认威胁你时说：“饶命啊英雄！”&
看到别人打架，劝架时说：“喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！”&
当别人管你借东西时说：“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你
想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去
吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……&
天热睡不着觉时说：“长夜漫漫，无心睡眠。”&
跟别人夸自己学校时说：“这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。”&
当佩服别人时说：“我Kao！I服了You！”&
但在路上听见有人打招呼时说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！”&
给别人看一件东西时说：“你不信？Look！”&
当听不懂别人说的是什么时说：“我明白了，你神经病！”&
当考试不如别人时说：“论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，就是因为多了个累赘他
才会高我一点点！”&
女朋友问你为什么喜欢她时说：“爱一个人需要理由吗？”&
当被抛弃时对别人说：“感情破裂了。”&
对人谈失恋的感觉说：“可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹！”&
看到同寝室的人乱倒垃圾时说：“你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对
喝多了的时候说：“哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了！”&
考试不及格时说：“我猜中了前头，可是我猜不着这结局……”&
看到别人考试也没及格要说：“师弟，你也中招啦！”“怎么？难道你跟他有一腿？！！
（注意，腿这个字必须用一种特殊的声音读出）&
不能听正版的“ONLY&YOU”，会翻倒。&
天气转阴：“打雷啦，下雨，收衣服啦！”或者“好大的棉花糖！！&
别人请你帮他带东西：“你要让我拿点信物给他看，&你有什么项链啊，首饰啊，金银珠宝
啊，月光宝盒啊什么的……”&
别人批评你：谁说的？我只是把视力集中在一点，以改变我以往对事物的看法！！&
跟人打架：我是女人哎，跟我玩真的&
38.&可怜的人&
有一天耶稣把他的三十六个门徒带到山下说:"你们大家先拿两颗石头然後跟我一起上山"其中有一个叫撒旦的就拿两颗最小粒的,到了山上耶稣对大家说:"现在拿你们手上的石头来换我的馒头",结果撒旦换到最小的馒头,於是他怀恨在心
第二天耶稣一样把门徒带到山下,叫他们先拿两颗石头上山,於是撒旦就拿两颗大石头上山,到了山上撒旦气喘如牛耶稣开口说:"你们用你手上的石头丢向前去,丢越远馒头越大",结果撒旦丢了二十公分远换到最小的馒头,撒旦气的喷血
第三天耶稣一样叫他们拿石头上山,撒旦想"大的石头可换大馒头,小的石头可以丢很远,我拿一大一小就万无一失了",於是撒旦就很高兴的拿一大一小的石头上山,到了山上耶酥很高兴的说:"你们跟我上三次山一路辛苦为了答谢你们我把你们手上的两颗石头变成你们下面那两粒"
撒旦听到马上昏倒从此以後撒旦就背叛耶稣一直想害死耶稣
摩托罗拉篇：某酷男骑一辆豪华摩托车在一条无尽的道路上奔驰，路两边是漫漫黄沙。突然车坏了，怎么办？酷男掏出摩托罗拉手机求救。一会儿，只见地平线方向缓缓行来一架骡车，一老农协助酷男将摩托车抬上骡车后扬起鞭子向前走去，一言不发。这时响起画外音：&“摩托再好也要骡拉。摩托罗拉，随时随地传信息！”
诺基亚篇：车行至一村口，一群家禽拦在路中，酷男下车驱赶，鸡鸭就是不走，无奈只得一只只地将之挪到路边。老农感叹：即使摩托可以骡拉，到头来还是要“挪鸡鸭”！
爱立信篇：但是酷男觉得挪鸡鸭实在是太费事了，想出一个更好的方法。于是，从口袋掏出两粒杏仁，丢向路旁。刹那间，鸡鸭成群飞快地扑向那粒杏仁。酷男冷冷地对老农说：&“一只一只地挪鸡鸭还不如掏出二粒杏。”&
40.&一篇高考作文
作文要求：
有一位登山者，途中遇到暴风雪，他深知如果找不到避风之处必死无疑。他走啊走，突然脚下碰到一个僵硬的东西，他扒开雪地一看，原来是一个冻僵的人，他心想：是救他呢还是继续前行？
经过心灵翻江倒海的思量之后，他决定救这个人。于是，他脱下手套，开始给那个冻僵的人全身按摩。经过一番努力，终于把他救醒了。于是，两人搀扶着走出雪地。
也许人人不一定能够碰到这样的生死抉择，但是我们生活中也会面临一些与触动心灵有关的选择，在这种情况下，我们应该怎样选择？为什么会作这样的选择？
请以“心灵的选择”为话题写一篇作文，范围不要超出这个内容之外：
1、立意自定2、文体自选3、题目自拟4、不少于800字5、不得抄袭。
下面是西安胡家庙某位同学的高考作文：
&&&&&&&&&&&&&&&&&&心灵的选择
（本篇内容与命题提示内容一样，纯属虚构，若有雷同，绝对偶然）
北风那个吹~~~雪花那个飘~~~雪花那个飘~~~~春，来到~~（白毛女选段），俺艰难地蹒跚在一条不是路的路上，抬头望去，在凛冽的暴风雪中，俺隐约看见棉花糖一样的山峰就在前方，透出监考老师般的威严。俺心里暗骂，丫的，最讨厌的就是爬山了，何况是这个鬼天气出来爬山，平时这样的天气俺都窝在被卧里听流行歌曲的，可今......
哎，可怜，今天是高考的日子，为了能上个好大学，为了能建设俺们的祖国，为了报答党的养育之恩（从小就背，都习惯了），当然最重要的是为了不再象老妈老爸那样下岗，每天天不亮就出去卖早点维持生计，俺痛苦地被命题专家们扔在了这荒山野地里，他们还告诉俺，在这样的鬼天气下，俺要是不赶紧找个避风的地方，必死无疑。
俺真的怕了，风哗啦啦吹呀，吹得我耳朵根发麻，就象刚才监考老师从身边走过一样难受，老师看人的眼神也亦如今天这山上的天气，阴冷的可怕...没办法多想，再乱想时间就不够交卷了，俺走啊走啊，忽然脚底下碰到一个僵硬的东西。神志不清的俺心里一颤，常听人说偏远的地方容易发现财宝啊古董啊什么的，如果真是的话，俺肯定挖出来就回家，不参加恶心的愚民似的考试，俺爹娘也不用起早贪黑的忙乎生计，再也不用摆个小摊还跟做贼似的成天躲市容那帮土匪了，娘也再不用苦苦哀求那帮土匪，求他们别把俺家的混沌摊就地掀翻，把炉子扔进市容卡车。爹也再不用舍不得上医院抓感冒药了，再也不用求医生能不能把跟感冒不搭噶的补药划掉不开了......咱有钱了，哈！
想着想着，俺不觉笑了，赶忙蹲下快僵硬的身子，扒开雪地一看，原来是一个冻僵的人。
“丫的，原来是一死鬼”俺不觉郁闷起来，当天上掉馅饼的梦象肥皂泡一样破灭后，俺又感觉到身上阴冷起来，这时候监考老师又绕到俺的背后，站了1分钟零28秒。。。俺气得忍不住站起来的时候踢了那人一脚，“恩~~~”靠，他还没死，在俺重重一脚的刺激下，这人本能的哼了一声。原来是活的，我嘟囔着蹲下身子，于是俺心里想：是救他呢还是继续前行？如果俺救他，可能俺们都会被冻死，因为这样的天气俺是没有能力带他走出这里，连俺自己也没有把握，如果不赶紧找个地方避一避风，俺可能下场跟这个僵死的人一样。。。俺没有弄醒他，俺在他身边堆了一个巨大的雪包，雪包上面压了一块俺登山时候，媳妇送俺的红肚兜，俺一直揣怀里。如果俺找到救援队，俺会通知人来救他。。。
又看了那个将死的人一眼，俺站了起来。。。
就在俺准备为了活命赶路的时候，俺又看见了讲台前站着的监考老师，目光犀锐，似乎在看着俺，仿佛在告诉俺，如果这样结束文章，俺的作文肯定不会及格了。。。俺胆怯了，俺爹娘指望我将来能有份象样的工作，俺也希望将来能有一天出入高级夜总会，开着公家的小车，搂着小蜜，白天开开会，喝喝茶，晚上吃吃饭，拿拿红包，有空就回家睡睡。。。而这都需要有一个好的背景，俺没有一个有钱有权的爹，俺不怪他，所以俺就必须要有文化，有文。。。那么首先要先考上大学。。。为了分数，俺。。。。
俺又蹲下来，把俺媳妇的肚兜重新揣进怀里，然后酝酿了一下劳动人民的情感，俺双手抓住那人的肩膀猛晃：“同志，同志，醒醒同志~~~~”那人还没醒，俺一看这样可不成，俺马上脱掉手套（话外音：哪个出题的孙子这么写俺？俺冻死了都要，还脱手套？），开始给那人按摩，其实小时侯听爹说过，人要冻僵了以后不能马上按摩，要先用雪水擦身子，然后放怀里捂着，不然马上按摩身子会烂掉的。。。可俺顾不了那么多了，反正是没文化的出题专家给的意见，不照办行嘛，俺对着那人按呀摸呀，他终于醒了过来，眼睛吃力的张开，俺笑了：“同志，你可醒了，你没事吧，放心吧，俺是党员，俺学了三个代表，俺一定会救你出去的”
那个人一听这些话，眼睛里泛着光，紧紧握着我的手，激动地哆嗦：“同志，我，我可找到组织了~~~”我被他这话感动了，忙说：“同志，你先休息一下，别忙谢俺，其实，我今天能这样做完全是党多年来对我的莘莘教育的好，是和领导的关心，组织上的信任分不开的。”那人对我这种高尚的品格显得很是崇拜，困难地从口袋掏出一纸条，照着纸条高声念到：“我感谢党和人民对我的关怀，在这样恶劣的条件下还有人救我，说明党没有抛弃我，没有忘掉我，我回去以后一定更加努力的工作，为把我国建设成为一个有中国特色的社会主义而努力奋斗，以报答党和国家比海深的恩情。。。”
够了！”俺冻的实在受不了，还要听着孙子的唠叨，要不是为了拿高分，俺费那劲跟你蘑菇，看着他奇怪地望着俺的眼神，俺意识到自己的失态，赶紧纠正说：“同志，快别念了，俺心里现在跟有一个小太阳似的，别提多温暖了，可是你看，天快黑了，咱还是赶紧赶路吧，领导都等着俺们回去呢，要是赶的及时，没准俺们上中央电视台的晚间新闻。”
&&&&“哦。。。哦”那人赶紧爬起来，俺跟他搀扶着向前走。。。
暴风雪忽然小了，太阳出来了，俺仿佛看见棉花糖般的大山那头有一面旗帜，那分明是党的光辉，在给俺们指引回家的路。。。俺们蹒跚着前进。。。。
好了，老师提醒还有三分钟交卷子了，俺也该结尾了。。。通过这次活动俺深深体会到，只有学好马列主义毛泽东思想并用三个代表武装自己，俺们才能成为新时代的青年人。。
41.又一篇高考作文
高考的一篇旷世搞笑奇文(不看你会后悔一辈子的!)
(&&&&&请注意第三列……从第三列竖着看下去……（从第一行“我“字开始竖的读下去。。。）&
心灵的选择&
我在这个世界上生活了十几年，虽总在加&
强情操的培养，但是有的时候，仍然很难做一&
些性命悠关的大决定。生存，还是毁灭，这是&
个问题。莎士比亚的这个疑问困扰了古代无数&
的哲人。&
他人的利益重要，还是自己的利益重要？&
为了祖国是不是该牺牲个人的利益？为人民服&
务的宗旨是不是要坚持？这是我们的品德教育&
用了十年，才使我们彻底弄清的问题。革命先&
烈用八年抗战，为我们做出了最好的回答。我&
们这代人是跨世纪的一代，将来会面对更多的&
诱惑。正因为如此，我们必须从小就树立一切&
为了他人的崇高信念。&
生命是人最宝贵的财富，但是在重要的时&
候，个人利益必须牺牲。*&*&*&在刺骨的冰水&
中救孩子，这是他心灵的选择。他牺牲自己，&
让孩子的生命得到延续。而在我们的生活中，&
大多没有这么极端的情况。但也不能有一点危&
险就屁滚尿流。做出牺牲自己的选择，不只是&
象用眼睛看来那么简单的。我们必须时时反省&
自己，只有时刻严格要求自己，才可能成为一&
个完整的人。&
个人的利益首先还要服从集体利益，就像&
当年一个人再怎么成功，其力量也不能改变国&
家孱弱的现实。个人的智慧再强大，也比不上&
集体智慧。是全中国人民集体才改变了我国一&
穷二白的面貌，是千千万万劳动中国人民艰苦&
奋斗痴心不悔，才建成了我们的国家，有人说&
雷锋傻，我们就要做革命的傻子，每天用雷锋&
事迹*迫自己努力向上。但这其实非常难，人&
不是神，做出牺牲自己的决定，内心斗争是必&
然要经历的。这是，我们必须提高觉悟，尽量&
排除病态的极端个人主义思想干扰，严格要求&
自己，做出正确的心灵选择。&
一个人的力量微不足道，经常无法实现宏&
伟目标。所以如果想要社会进步，我们必需要&
时刻准备，甚至不惜牺牲自己的个人利益，不&
能象猪一样，只知享乐。而是要象革命先烈那&
样抛头颅，洒热血，为人民的共同利益，牺牲&
自己。只有人人都这样，我国才能真正富强，&
才能还我国以强国本色，我们大家才能过得更&
好。不过，让人人都这么想这么做的确很难，&
但是如果我们都能严格要求自己，切切实实做&
到从我做起，这个宏伟的目标终究有一天是会&
实现的。&
大的理想，如果能从小事入手，从小事做&
起，便容易成功很多。所以，如果没有行动，&
只是有崇高的理想是没有用的。我们需要随时&
保持头脑的清醒，对自己不能放松，道德要求&
铭记脑海。大家都能这样，我们的祖国怎能不&
强大呢？&
42.中央情报局，联邦调查局和洛杉矶警察局都声称自己是最好的&
CIA&FBI&LAPD&
执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。于是他把一只&
兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。&
中央情报局派出大批调查人员进入树林，对每棵树进行讯问，&
经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。&
联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子&
并不出来，于是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，&
并且拒绝道歉，因为这都是兔子的错。&
轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟后，拖着一只&
