有没有什么好玩的笑话啊？收集中........ - 南通广本车友俱乐部 -
生活在南通 爱上濠滨论坛
后使用快捷导航没有帐号？
查看: 1071|回复: 6
有没有什么好玩的笑话啊？收集中........
阅读权限20
在线时间 小时
该用户从未签到
同志们，有什么好玩的笑话，都汇总汇总啊。
打开微信，点击底部的“发现”，使用 “扫一扫” 即可将网页分享到我的朋友圈。
阅读权限50
在线时间 小时
该用户从未签到
一人找算命先生问：先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什么？算命先生撸须道：嗯........你的人身意外伤害险快派上用场了！
阅读权限50
在线时间 小时
该用户从未签到
来自手机WAP
小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，钱庄的人说：“明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，在剁4只；第3天的话……”小明：“是不是不用还了”钱庄的人：“NO，到时候你就变成小叮当了。”
阅读权限255
在线时间 小时
该用户从未签到
有什么不开心的，让我乐呵乐呵~~
阅读权限50
在线时间 小时
该用户从未签到
一青年向一群人介绍他的农场很大，自豪的说：”我开车着绕我的农场一圈需要两天两夜！
旁边一老者用同情的眼光看者这位青年怜悯的说：“
是啊！我以前也有一辆这样的烂车！”
阅读权限255
在线时间 小时
该用户从未签到
阅读权限50
在线时间 小时
该用户从未签到
信息产业部备案： 经营性ICP许可证： Powered by ,&
All Right Reserved.
技术支持：96U手游网—最好玩的手机游戏网站！
当前位置：
> 哪个笑话app比较好 有意思的笑话app推荐
哪个笑话app比较好 有意思的笑话app推荐
生活之余很无聊?大学下课很闲?来看看小编特意搜集的一些不错又好看的笑话app，大家一起乐起来!
有意思的笑话app推荐TOP1 糗事百科
糗事百科app手机版下载是国内知名的泄愤的地方，现在微博有很多比较搞笑的囧事都是从糗事百科app手机版下载出来的。对于现在工作压力大的朋友来说糗事百科app手机版下载是一个不错的放松软件。
开玩笑!我会担心流量不够?刷纯文，血槽已空
糗图、糗视频多的不要不要的，专治你这空虚寂寞小妖精
评分：4.5分
类型：阅读工具
版本：10.11.1大小：24.89M
评语：糗事百科邪恶版提供最爆笑的原创糗事、最接地气的糗友圈、最无节操的话题讨论、最有趣的群组织、最百变的美女主播，赶快下载体验吧！
有意思的笑话app推荐TOP2 内涵段子
内涵段子是一款手机段子受，内涵段子的人气笑话瞬间戳中你笑点，国内内涵网挺多的，高手在民间，内涵段子app客户端还不错，有很多不错的原创段子，不上网不知道网上有这么多的淫才。
安装段子，卸载节操。
评论投稿，打情骂俏。
结交段友，忘掉烦恼。
万千应用，段子最好!
评分：4.5分
类型：阅读工具
版本：6.5.0大小：14.46M
评语：内涵段子最新版提供热辣段子，爆笑的图片，有趣的短视频，承包所有你无聊的时间。内涵段子最新版更有段友暴强“神评论”，花式吐槽，脑洞大开，各种搞笑等你来体验！
有意思的笑话app推荐TOP3 百思不得姐
百思不得姐app是一款娱乐软件，百思不得姐app中有着丰富的段子、搞笑内容和高效图片等等，这里聚集着各路幽默有趣的人，无论何时，来这里看看，总能让你笑开怀。国内最火最全的搞笑娱乐，宅男屌丝高大上女神都爱她，微博上最热最受欢迎的新闻糗事、美女图片、内涵段子、冷笑话、搞笑视频
评分：4.5分
类型：阅读工具
版本：6.6.8大小：31.75M
评语：百思不得姐成年人版提供热辣段子，爆笑的图片，有趣的短视频，承包所有你无聊的时间。百思不得姐成年人版更有段友暴强“神评论”，花式吐槽，脑洞大开，百思不得姐成年人版各种搞笑等你来体验！
有意思的笑话app推荐TOP4 笑话大全
为您提供网络上的幽默笑话、冷笑话、内涵段子、囧人糗事、新闻、无厘网文……
与幽默类网站来福岛数据同步更新，天天有料、时时更新;
在线投稿，分享您的笑料;
每日热门笑话推荐，了解大家都喜欢什么;
笑话评论功能，在线和大家交流您的看法。
评分：4.5分
类型：游戏娱乐
版本：4.7大小：1.75M
评语：笑话大全为您收集提供网络上的幽默笑话、冷笑话、内涵段子、囧人糗事、趣味新闻、无厘网文
有意思的笑话app推荐TOP5 喷饭笑话
喷饭笑话app手机客户端下载是喷饭网官方推出的2016笑话段子合集软件，喷饭笑话app手机客户端下载每日更新网络奇葩原创笑话、图片、视频、段子、GIF图，喷饭笑话app手机客户端下载让你血脉喷张、笑个不停。
给生活加点料，做一个有趣的人。
各路高段位喷神，各种爆笑神回复，笑到喷饭的神吐槽，绝对脑洞大开，让你笑出八块腹肌……
最新内涵段子，最幽默的搞笑图片，最有趣的短视频，还有海量福利爽图，让你随时随地嗨不停，跟无聊时间说拜拜。
评分：3.5分
类型：阅读工具
版本：1.0大小：5.68M
评语：喷饭笑话app手机客户端是喷饭网官方推出的2016笑话段子合集软件，喷饭笑话app手机客户端每日更新网络奇葩原创笑话、图片、视频、段子、GIF图，喷饭笑话app手机客户端让你血脉喷张、笑个不停
以上就是小编给大家带来的内容介绍，更多笑话app请点击
本站为防止低俗内容出现，用户发表的评论需经过审核，谢谢 ！
查看更多 ↓
新年大礼包剩余：0%
新年大礼包剩余：0%
新年大礼包剩余：0%
新年大礼包剩余：0%
新年大礼包剩余：0%你现在的位置：& > &
有没有特好玩的笑话？
有没有特好玩的笑话？
相关说明：
内容、题目全要
丝毫没有痛苦的！于是甲损失了五千万.. 你会一次把它吃完吗..,发现了石油,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠: 没有竞争对手的生活是一种幸福 一天,Microsoft, Lotus：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。：死。于是酋长说：“阿梅。。，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃,颤颤微微的举起枪, 两枪响过------------------------Microsoft和Lotus的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算,还帮他作口对口人工呼吸:大器晚成,瓦缶已久..。。！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释... 幽默评级,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问，于是被拉下去弹pp100下,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊。 酒保惊讶的说不出话来：“先生!“ Lotus销售经理也不示弱。他赶紧跳起来，脸色苍白，好死不如赖活，他也选择了弹pp,又问：那他的脚怎么会？，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小....,只好用蜡烛:“别怕推荐网上十大残忍笑话给你,赶上停电了，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休:*** 残忍度排名第五.“看守回来后若无其事地说。 评论: 咎由自取，罪有应得。 男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪. 幽默评级:*** 残忍度排名第六，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡？ 评论，惨叫.，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，其子擒一瘦子，其父曰：没肉，这时候乙开始剧烈的反胃.“这时: 幽默到底 一妇女在他丈夫的墓碑上写到..“ “那。 听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来. 幽默评级，非常不错，哈哈残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后 有三个人到非洲探险。 “爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了.。 幽默评级,让我发了财..,有一天半夜我家失火: 怎么办 父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。 父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛！ 酒保，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。好容易等情绪稳定了一点,后面跟着一只猪,随手一扬,两个瓶子飞上天空，所以就壮烈的回答说. 幽默评级，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“ 评论:***** 残忍度排名第四：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后 院嗅东嗅西时。 男人开始有点不耐烦：我说过了。。:*** 残忍度排名第一，儿子面容严肃地用心倾听，那.。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下,疲惫不堪的抛起两个瓶子, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法. 首先上场的是Microsoft！什么事.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么:明珠暗投,遇人不淑：对了,那他的脚是怎么回事？ 男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下: G......
导游憨厚地一笑。2接客04年去海南旅游。”妈妈冲口而出：“姑娘们，送客了！”……后来我们觉得太难听，临走的时候：“不辛苦，带完你们团，可以休息三天再去接团，就建议改成吹哨子，貌似其他学校也有类似情况，妈妈对着带团的导游说，导游啊，你辛苦了真实的笑话1送客大学规定男女生互串寝室必须在熄灯前半小时归位：“哦，三天后你又要接客了！，我们玩得很开心。每天晚上9点半（10点熄灯），宿管阿姨就在楼下大喊
推荐网上十大残忍笑话给你,非常不错,哈哈 残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后 有三个人到非洲探险,不小...
1 松下为什么没索尼强? 答案:panasonic (怕了索尼哥) 2 A和C谁比较高呢?答案:C比...
1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人...
　　　　朋友,我特意收集的⒑个短笑话,你都不笑一下的话.. 　　　　那你把最佳答案给别人吧,希望大家...
喜欢一女生,有一次她用手掐我的手,问我疼不疼? 我说不疼!! 结果她继续用力,最后都我的手都被掐出血...
一句话的幽默` 29条 1.猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说:你这么小就长胡子了!猫很生气,说:你怎么...
1、高中时数学老师巨牛B,第一次上课拿了一副牌进教室,给每人发一张,要求大家记住自己的牌,从此之后他...
1.我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。 2.有两个香蕉在赛跑,前边那个跑热了,把衣服脱了,后...
网友,请采纳一下我的问题吧!!! 1.说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可...
你可能感兴趣的内容？为了解决用户可能碰到关于"谁知道有什么好玩的笑话，谜语，或有趣的小故事？"相关的问题，志乐园经过收集整理为用户提供相关的解决办法，请注意，解决办法仅供参考，不代表本网同意其意见,如有任何问题请与本网联系。"谁知道有什么好玩的笑话，谜语，或有趣的小故事？"相关的详细问题如下:
得是比较新的，不要冷笑话得让人爆笑，谜语要很有趣的，故事得耐人寻味的。一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪 美女很害怕,正路过一片坟地, 色男子正要下手 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。 吓的色男子狂奔而去。 美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落， 从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？” 吓得美女尖叫著跑了。 这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。 突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就奇地问：“你在干吗”？ 老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只自己来改啦”。 盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。 看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。 一不小心，凿子掉地上了， 老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手， 同时还有个冷冰冰声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。 吓得老者连滚带爬地跑了。 一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:&你干啥的?&蚊子:&护士,打针的& 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:&缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的 36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活 37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗? 38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:&TMD 猫呢?& 39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到&我点的红烧鱼怎么还没做好?&&请您再稍等片刻,先生.&&怎么?还要等?&顾客生气了,说到&难道你们的鱼是现钓的吗?& 40. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ 41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:&亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!&男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:&这位太太,你真不应该这样威胁他 42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:&你放屁了&科长说:&不是我放的&不久科长被免职.局长在会上说:&屁大的事你都担待不起,要你何用?& 43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:&亲爱的为什么对我这么好呀!&猫嘿嘿笑道:&等你再胖一点就知道了 44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:&我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意... 45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘! 46. 以前我买了两只小狗,叫&脸&的给你,叫&屁股&的给自己!可没两天&脸&不幸死于车祸以后每当我看见&屁股&就想起你的&脸&!如果你的&脸&还在,现在也有&屁股&那么大了! 47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:&对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试. 48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了.. 49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！ 50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片 51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍 1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？&，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？& 　 2.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！ 3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 　　4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！ 　　5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 　　6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。 　　7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！ 　　8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！ 　　9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！ 10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。 　　11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！ 12.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 　　13.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了 　　14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。 　　15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。 　　16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。 　　17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。 　　18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！ 　　19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！ 　　20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？ 　　　　21.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 　　22.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。” 　　23.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”v 　　24.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。” 　　25.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』 　　26.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！ 　　27.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！我的补充
16:11 有一户潘姓人家，长辈过世。 家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。 讣闻是这么写的： 孝　男：潘根科 孝　媳：池氏 孝孙女：潘良慈 孝　孙：潘道时 但这位老先生老眼昏花又发音不标准。 当他照著讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。 于是就给他念成这样子：「孝男，翻……跟……斗……」 孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。 接著又说：「孝媳，也……是……」 孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。 再来：「孝孙女，翻两次。」 孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。 此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几次？」心里想著想著就开始紧张了：「怎么办？」 只见老先生扯开喉咙，大声念出： 「孝孙……翻……到……死……」 在qq论坛上看的,虽然不雅,但是回复的人还真的有意思,大家看看吧 上厕所忘带纸，兜里只有女朋友的照片和100块钱，用哪张？ 谁来告诉我啊 2楼。用手指！~再用水冲干净！~ 3楼。用一百的啊 你不觉得用照片很疼吗 照片太硬了 4楼。用一百块的，用完洗洗干净花出去 5楼。接楼上的 洗过后买的东西还是香的 6楼。哈哈``还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了`` （-__-这个答案真是巨耨。。） 7楼。应该上完厕所后 直接提起裤子 走人。。。。。。。。。 （哥们真大气） 8楼。哭阿~我正吃饭呢 9楼。骗人................连鞋都没有？拿鞋刮呀 （靠，大哥，怎么刮阿-__-||) 10楼。简单~~忍痛割爱~~用自己的内裤嘛`~ 11楼。你就用手扣吧~~记得洗手哦 12楼。用袜子啊~~~~~~ （跟用鞋那个有异曲同工之妙。。。） 13楼。你这个帖子该不是在厕所里发的吧……老实讲，你当时用的什么…… 14楼。印度是不用纸的 15楼。把100撕成5等份``用一份``哈哈``还剩80元``很赚啊~~我是女的```男朋友的照片当然不能用!~~ （介女地真TM有经济头脑） 16楼。两张都用，因为一张不够擦啊（-_-|||) 17楼。叫救命! 18楼。照片朝里,让你女朋友背着你,然后再刮,这样心里比较下去了 （牛。。） 19楼。把照片撕成两张薄的嘛~!!拿没图案的那边擦嘛~~~!!! （更牛。。） 20楼。真他** 找个吹风机吹下 真不行 屁股一撅 风干咯 这等问题 下次 就不要劳烦我了 （真汗```````````````````` ） 21楼。你不会打110吗 22楼。笨！厕所肯定有水龙头吧，出去拿个水管，插在水龙头上，蹲着洗洗就行了。 23楼。都是不忍心的两个东西...........绝~~ 那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念 再去擦PP吧~~~~~100嘛......留着用~~~ 24楼。那你是怎么办的啊，我想啊。。。。。。 （orz) 25楼。你爬到女WC看看有没有 26楼。上完大号以后,把PP撅起来,然后开始狂甩5分钟,利用离心力将残留在PP上的便便给甩干净,然后就可以个吧,就是费时又有点累~~~ 27楼。楼上的臀力真强 28楼。厕所不都有墙吗.蹭在墙上啊. 29楼。屏一口气 把PP外面残留的喷出去 实在不行XI进来 （去，你这练功呢？） 30楼。等下 哈 我来帮你擦 31楼。大方一点啦!多拉点！把厕所堵住！到时，别人要进来修，你就威胁道：不给纸！誓不出去！！！不就得了？ 32楼。把嘴里的口香糖拿来粘,粘干净了就好了,要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼 （最恶得就是你了O_O) 33楼。拿嘴吹，吹干了就可以把壳子抠下来了 34楼。你练过瑜珈没，可以自己*的呀，不过难度比较高哦 35楼。万一拉稀怎么办啊 那100的也不够用啊 36楼。摆在你面前的是两条路,是选择爱情还是留守爱情，是爱情的伟大还是金钱的诱惑更大？这是个问题，是个抉择，当你终于找到了生命的支撑时，拿起钞票视之为粪土时，猛然发现，风干了。——守护住爱情，看似牺牲失去很多，其实我们得到了更多。算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波.一天，一个会说中国话，又十分嚣张的日本游客，来到一家中国餐厅就餐。 当服务员给他端上一盘油焖大虾时，这个日本人问服务员：“在你们中国，剥下来的虾壳你们会怎么处理？” 服务员奇怪的回答：“那还用问，当然是扔掉！” 日本人轻蔑地一笑：“No，在我们日本，我们会将剥下来的虾壳回收起来，做成虾饼，卖给你们中国！” 服务员听了很生气，但他忍着没有发作，继续忙他的事去了。 过了一会儿，服务员给那个日本人端上来一个果盘。日本人指着里面的柠檬，又问道：“在你们中国，削下去的柠檬皮，你们是怎样处理的？” 服务员有些生气地回答：“当然是扔掉！” 日本嘴角一扬：“No，No！在我们日本，我们会把削下来的柠檬皮收集起来，做成陈皮派，卖给你们中国！” 服务员脸色微微一变，但还是没有理会他。 最后，日本人用餐完毕后，嚼着口香糖来到服务员那里结账，他又不依不饶地问：“在你们中国，嚼完了的口香糖，你们会怎么处理？” 服务员不耐烦地回答：“我们会把它放到纸上，然后扔掉！” 日本人忙说：“No，No，No！在我们日本，我们会把嚼过的口香糖收集起来，做成安全套，然后卖给你们中国！” 服务员忍无可忍，就微笑着问日本人：“请问先生，在你们日本，是如何处理用过的安全套的？” 日本人叫道：“天啊！当然是扔掉！！” 服务员笑着说：“不！在我们中国，我们会把用过的安全套收集起来，做成口香糖，再卖给你们日本！！！” 泼水节 ... 一年一度的泼水节，大家都在相互的泼水，以表示对对放的尊敬和祝福。突然，一人打骂道：“tmb是谁泼我？”旁边的人劝他说：“别人用水泼你是对你的祝福。”那人有骂：“那个SB用开水泼我！” 死定了 小松独自在森林里冒险，突然被一群食人族围住。这时，小松心里非常害怕，于是嘴里念叨着啊：“我这次死定了，上帝啊，救救我吧。”突然，天空中传来声音：“还不一定，你捡起地上的那个大石头，把那个带头的酋长砸死。”于是，小松立即照办。这时天上又传来声音：“现在你才真的死定了。”看病 ... 一天，小王下面不太舒服，于是去医院做检查。医生问：“你下面那家伙有什么问题啊？”小王说：“我脱下来让你看看就知道了，不过你可不要笑啊！”医生：“好，你脱吧，我保证不笑。”于是小王便脱下裤子让医生看，医生看其JJ只有火材般大小，便不由得大笑起来。小王不高兴的说：说好不笑的，人家都肿好几天了，你还笑 。” 已经疯了一天，在广阔无垠的澳洲草原上，两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事。一头奶牛对另一头奶牛说：“听说欧洲疯牛病很可怕，不知我们这里有没有?”另一头奶牛大叫道：“你疯了，我们是袋鼠啊?”牛皮的用处老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处?”牛牛抢着举手：“可以做皮鞋，做皮带……”冰冰接着回答：“可以拿来吹!”老师：“欣欣，你最乖，你来回答一下。”欣欣犹豫良久，说：“牛皮最大的用处就是包住牛肉……”老师昏倒。
有一个女生去牧场见习挤 牛奶 ，可别人都挤了一桶了，她还只是挤了一点，正着急，突然老牛说了：“小姐，我是公的!”永远无法解释一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉醺醺地坐在家门口，失魂落魄。一个过路人好奇地上前问道：“老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。”农夫回答：“哎，一些事情，你永远无法解释。”过路人：“发生什么不幸了?”农夫：“今天我在挤 牛奶 ，刚好挤了一桶，奶牛用左脚把桶踢翻了。”过路人：“那接着呢?”
农夫：“我用绳子把牛的左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，它又用右腿把桶踢翻了。”过路人：“是挺倒霉的，但是还不至于啊。”过路人哈哈大笑，又问道：“然后呢?”
农夫：“哎，一些事情，你永远无法解释。我把它右腿也绑到柱子上了，结果刚好挤满一桶，它又用尾巴把桶扫倒了。” 过路人：“是够倒霉的。算了，不要难过了。”
农夫：“哎，一些事情，你永远无法解释。”
过路人：“还有什么?!”
农夫：“这回我没有绳子了，就计划用皮带把牛尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把牛尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了……”男：聊吗？　　 　　女：不　　 男：为什么？　　　　女：忙　　 男：忙什么？　　　　女：玩　　 男：玩什么？　　　　女：游戏　　 男：什么游戏？　　　女：好玩的　　 男：什么好玩的？　　女：烦　　 男：烦就跟我聊？　　女：滚　　 男：地不干净！　　　女：靠　　 男：給你肩膀！　　　女：找死啊　　 男：“死”在字典961页　女：晕　　 男：我有止晕药　　　　　女：我服了　　 男：服了药就不晕了　　　女：大哥　　 男：认你这个妹妹了　　　女：拜托　　 男：拜可以，不用脱　　　女：我要疯了　　 男：我打120　　　女：你神仙　　 男：不要迷信　　　女：还让人活嗎　　 男：有了我你会活得更精彩　　　女：555　　 男：三五香烟虽好，但有害健康　女：去死吧　　 男：我在网吧，不是死吧　　　　女：求你放过我　　 男：好，告訴我手机号我就不说了　　女：要号干嘛 男：妇女节快到了 男：你喜欢什么花？　　　　　　女：我喜欢两种花。 男：哪两种？我送给你！　　　　女：有钱花，随便花！ 男：你真美！ 　　女：我哪美？ 男：想得美　　　女：.... 呵呵
悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
碗掉下来，天大个疤 2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 6、我：那是我们物理老师。。。 　 同学：教什么的阿？ 　 我：化学。。。 7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 11、初中文艺晚会，抢答题环节。 　　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 　 　然后开始念题目，说，“现在开。。。” 　　 这时候，一个选手就抢答了。 　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了” 12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” 13、上学的时候 　 　有一天一个电话找我 　同学接完递给我说：“你妈**。” 　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 　 　大家狂笑 我被笑了4年 14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 　　 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 　　 结果说出来是：“他已经…不在了” 16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。 20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆&&小花&&的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ 29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英 金’、‘法金’？” 36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！ 39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ 40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ 41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ 42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ 45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:&老婆........& 47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ 48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。& 50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 51.我唾你一脸狗屎！ 网上找的;送给你..水量问题
想象你从瓶中喝可乐的情形。你想留有相当于整瓶体积一半的可乐在瓶中，一个容易的办法就是喝到倾斜的瓶中液体的水平面达到瓶底和瓶边相交点即可。

这里有一个用不同程序解决的类似问题。一个透明的玻璃瓶，形状不规则，装有强酸。在瓶上仅有两个标记，高的为10升，低的为5升。

某人用了一小部分酸，用量未知，使瓶中的酸比10升处略低。你要从瓶中倒出5升酸用于实验。这种酸危险，极易挥发，不能倒入其它容器中，那么用什么简单的办法倒出准确的数量呢?

聪明的办法是在瓶中放入一些小玻璃石，直至酸位达到高位标记，然后只要倒出酸，直到达到低位标记即可。


河马难题
a．很多年以前，某个部落的首领十分尊崇神圣的河马。
b．每年在首领生日的这天，首领和他的收税官都要用王室的驳船载着河马到收税站去。
c．当地有一个习俗，即要给首领相当于神圣河马重量的金币。收税站也有一个巨大的称，称的一边放河马，另一边放金币。
d．首领把河马喂养得特别好，以致于河马太重，称杆被折断了。要修好称杆只能拖延几天。
e．首领非常气愤，他告诉收税官。
首领：今天我要得到我的金币，而且必须是准确的数量。如果在日落前称不出金币，我就把你斩首。
f．可怜的收税官被吓得几乎不能想问题。
g．经过几个小时的思考后，他突然有了一个好主意。你能猜出是什么主意吗?
h．主意确实非常简单。收税官把河马放在船上，记下船的吃水线。
i．然后他把河马从船上牵走，把金币往船上放。当达到相同的吃水线时，船上金币的重量就相当于河马的重量。
||||点击排行