全是自己真实的经历。本来不想发出来，很多是个人隐私等等。但是因为走太多的弯路吃了太多的苦，所以到情愿把自己彻彻底底的摊开放在阳光下，供大家参观讨论。我因为大学学医，在此希望让自己作为一个标本一个案例，由各位自行察看评判。开放式的，什么问题都可以互相学习。其中牵涉医学科学民俗，恩怨情仇是非公道，也不是我自己能定义的。性命担保全是个人真实经历，除了怕牵扯朋友的隐私，所以用了化名。只是真诚的想和大家一起讨论，这个世界究竟真相是怎样的。

好吧。开始说出我的经历，大家就当是无聊中的消遣，文笔拙劣贻笑大方了。能完整的发出来，真的对别人有莫大的裨益，最起码以我为鉴，所有饱受精神病失眠抑郁症躁郁症强迫症困扰的朋友，多一个思路和方向，说不定很多人可以少走很多弯路。少吃很多苦头，少受很多的磨难。不过这都是个人经历，并非人人都有此机缘，就算读了帮不到什么，也当做给各位解闷吧。

 我88年出生在山东南部的一个小山村，西面和北面都是山。西面的山比较雄峻，远远的看起来山顶整体就像是一只头枕在自己的腿上趴着向西方望的老虎，头部肩膀后背后腿都是形神兼备。据老人说过去山上还有庙每年有俩个集会挺是热闹。更神奇的是再往西它后面的第3坐山，山顶的走势，山上的植被，海水冲刷岩石痕迹，裸露的断崖的位置，俩座山都非常类似，就像母子俩个老虎同样在看着西方。北面的山则算是丘陵了，每个山都好像一个鼓鼓的馒头，连绵不断，起起伏伏。

西山上有着闻名的王母娘娘洞，分为明（白）洞和暗（黑）洞，都在山的半腰之上。白洞需要爬上去，里面宽敞明亮，倒像个客厅，洞口有着俩只天然形成的巨大石狮子，好像在守护着这个洞府。暗（黑）洞在白洞北面不远处，小孩才挤的进去，洞口很狭小，像个卧室。口口相传黑洞是一直往西暗通西湖的。不知道哪位先人留下的美丽传说，西湖明明在南面。现在回忆起这些乡村传说，让人忍俊不禁。洞的上方都是悬崖峭壁，下方有一片松树林。北方的山，顶部圆秃秃的，典型的丘陵山脉，基本上没什么植被，不过以前山鸡倒是挺多，山下有一个小水库，用来蓄积雨水灌溉农田。

村子的南面是一片平原，村子里有一个小池塘，村后有一条小河俗称后河。后河的水从地下渠道进入池塘，往南流向田野之中。我家就在池塘的西面的西面的西面。父亲是一个脾气急躁固执，却非常善良热心的。虽然子不言父过，我很爱我的父母，但是对于我父亲的脾气，我很讨厌。小时候父亲下班回家，我就欢喜的跑过去喊爸爸，他就凶巴巴的瞪我：“干嘛，有什么事吗？”弄的我害怕紧张。父亲和朋友邻居一起打牌，也能因为小事较起真来，有时候把牌都撕烂大家都别玩。不过他这人不记仇，谁要是喊他帮忙，他是不惜力气尽心尽责的，比做自己家事情还要认真负责。大家都说他人是个好人，就是脾气瞎了点。母亲则温柔贤惠，外婆死的早，母亲小时候吃了很多苦头，所以不希望她的孩子受一点委屈，对爷爷奶奶又非常孝顺，乡亲四邻没有不认可她的。因为家庭的缘故，我的出生带来了不小的欣慰。母亲相对的非常疼爱我，我也是父母小小的骄傲，幸福的来源。听母亲说，我小时候特别惹人怜爱，经常一不小心就被邻居给偷偷抱走了，逗我半天直到母亲找到我才抱我回家。

幼年的记忆，像是一片非常蓝非常蓝的天空，飘着几朵小云彩，每朵小云彩都是能想起来的小趣事。幼年都像个小萌宠一样吧，对一切都怯怯的，充满了新奇，呆呆蠢蠢的。想起来第一次和小伙伴看到了小轿车的新奇，给它起名叫“小老鼠”，兴奋欢笑着追着跑。还有某天莫名其妙一拍白色的鸟屎，正好落在我的右手心，傻哭着去给奶奶们看，惹的大家哈哈大笑，我却委屈的哭了半天。

第一次见到乞丐的时候，奶奶他们正在摊煎饼.来要饭的是个小哥哥，眉目很清秀，穿的黑黑的。他说家里三口都来要饭，还有个哥哥另外一个是谁记不清楚了。当时我就挺心疼，为什么这么可怜，就转身回到屋里拿出来煎饼给他，奶奶还心疼的说给半个就好了。然后我还把他送了一段路，陪着他走的挺远，见到他和哥哥汇合我才回家。从那之后，我也不知道为什么，我实在见不得别人受苦，可能是我一点点的善根萌发了，为什么不能每个人都好好的都快快乐乐的，为什么要有穷人乞丐受苦的人。以后每次到我家要饭的，无论老少男女我都亲自匆匆的去给他们拿煎饼、饭菜，有次我还给一个乞丐盛了满满的一瓷缸子米汤。多么希望这个世界阳光快乐，每个人都安稳幸福。

 爷爷家和我家是前后院，有次做了好吃的妈妈让我给送去。走出门好大的雾，非常大连眼前都看不清。摸索着送去之后回家，在胡同口拐角处我突然不动了，那一瞬间非常奇妙，感觉是在天上，这些都是云彩，侧了下头看了看俩边，很安静，很安静。很舒服，我静静的等了片刻，就蹦跳着回家了。同是那条胡同也有很可怕的记忆，记得有天走出大门向北一瞥，然后就呆住了！在胡同北的尽头站着一个浑身白毛（应该是白毛吧）的怪物，非常白，大概俩米多高！他似乎也在看我！我傻傻的跑向南边的巷道，然后绕过奶奶家从东面的相邻的胡同偷偷像北望去，天啊，他居然也到了这个胡同的尽头，还在北边看着我。我赶紧跑回家里，爸妈正坐在堂桌子俩侧聊天，我就紧张的把看到的告诉了他们，父亲的反应是根本不去听我小屁孩再说什么，母亲则是担心的看了我一眼，心想这孩子乱说什么呢？看到他们的不以为然，我也没放在心上，然后又不知道去哪里玩了。

 小时候还有几件奇怪的事记忆特别深刻。记得当时有6~7岁吧，具体年纪记不清了。晚上睡觉，我躺在爸爸的后面，半夜我突然惊醒了，感觉周围的空气都变凉了，莫名的恐惧。然后我就偷偷的趴在爸爸身上探出一点头，像门口望去。看到一个穿黑衣服的老人慢慢向我靠近，看不清他什么样子，像雾一般。当时我紧张的浑身都是汗，然后感觉他好像笑了笑，就消失不见了。恐惧感也瞬间消失，灵压没有了，筋疲力尽沉沉的睡去了。这件事一直在心里，跟爸妈也没有提过。另一件事就是差不多刚上小学，是个很冷的冬天。小时候家里非常穷，农村的孩子根本没有洋娃娃那些玩具。正好农村发丧给香帽子白大褂，我就拿那个白布做了一个洋娃娃，用彩笔画上了头发眼睛嘴巴栩栩如生。拿着在床上玩，然后就发高烧，浑身热的受不了，我都有些糊涂了，恶心难受吐也吐不出来。当时是晚上，就我妈在家，她找了一些退烧药给我吃了一点用没有，我还是难受的在床上翻来覆去，她着急坏了不知所措。然后她看到了我抱着的洋娃娃，问我要不别玩了行吗？我点了点小脑袋嗯了一声。我妈就赶紧拿剪刀把洋娃娃剪开，扔到炉子里烧了。烧完我就浑身清爽舒服了，迷迷糊糊的睡着了，第二天就康复了。我妈看我好之后，这件小事也没放在心上。我依然是天真烂漫，好了就只知道玩了。

上一年级的时候大概六岁，开学第一天母亲对我和同桌的教导就是你们要好好的，别打架。她就去忙农活了。记得第一个同桌脸黑黑的很腼腆的男孩哈哈。我对长辈充满了敬畏，理所当然对老师敬而远之，和老师做好朋友对我来说是件匪夷所思的事情。老师最好别发现我，要偷偷的玩一下。对，就是玩。我不喜欢上学不喜欢去教室，但我却喜欢学习喜欢知识。听起来是不是很矛盾，我讨厌不自由讨厌束缚，对于那些能提前半小时一小时去学校的人，我是想破小脑袋也想不明白怎么会有这样的人内。这样说吧，整个小学5年如果你在上学路上遇到我，是一件很伤心的事情，这就说明你马上要迟到了。7点早课，我会把闹钟定在6点49，我不定在50，那提前的一分钟深深的表达我对学业的尊重。不过总体上我的课业还是蛮好的，很多同学都喜欢来和我讨论功课。所以老师也对我哭笑不得，好多老师去家告我妈妈，小孩是很聪明就是贪玩，自制力差，要好好管教。而我的漫不经心也彻底的体现出来了，左耳朵进右耳朵出，几乎天天迟到，懵懵懂懂的上学。满脑子的奇思妙想，整天幻想我的奇幻漂流，有时候和花花草草都能做朋友，和狗狗小动物都有着良好的交际关系。自己一个人也能和自己玩半天，就是开开心心的。特爱搞一些发明，自己做风筝，弹弓，做了一个超大的风筝希望可以把我带在天上飞，还用易拉罐瓶子发明一个半自动爆米花机（虽然失败了具体原理很搞笑）。再或者幻想着去山上地里可以挖到不知名的药材，那个时候发自内心里崇拜中医大夫，对于电视里用几种草药就能治病感觉酷爆了。随便找个瓷罐架起火来熬汤药，乱放些草再放些泥巴咕嘟咕嘟的熬，最后熏的自己闻到都要吐了。每天活力十足，冬天的时候走到村里池塘边洗把脸去上学。就算这样依然粉嫩粉嫩的哈哈，特别爱笑，没事就笑着，甩甩的，同学老师特别喜欢我。大概那时候纯纯的，天然不造作吧。放学了有时就喊上同学爬树上复习功课，比谁爬的高，不过我的作业可是一次没有做完过。

 当时呢，我算是一个孩子王，有着小小的威望，村里比我大的比我小的都团结在我的周围，听从我的安排——今天玩什么。有时就组织捉迷藏、警察抓小偷、跳马、木头人等等。我当警察的时候找了一个邻家弟弟扮演狼狗，然后他很认真的告诉我狼狗应该被牵着，我应该拉着他的衣服让他拖着我跑！咦，有道理！电视上就是这样的。就这样他就拖着我去抓小偷。。。。。。还记得有一次捉迷藏，我们怎么都找不到那个家伙，后来才知道他居然回家吃饭了，这是违反游戏规则的！不可以藏在家里！那时每天晚上整个村里都充满了我们的吵闹声，欢声笑语，直到陆续的被家人喊回吃饭才渐渐散去。现在的孩子不停的看动画片，玩手机电脑倒很少出来玩了。每次回老家，老人们见了我们还很多叹息，农村不热闹了。

放寒暑假我又带领他们去四处探险，大约有十个孩子左右吧，周围的山脉河流都被我们探遍了。凭借小学自然课本上的知识，我区分了是构造山，侵蚀山还是堆积山。发现了山石里面的贝壳化石，讲给小伙伴们听，分析了一下山势为什么会这样，他们留着鼻涕显然被我震住了，虽然听不太懂但好像很有道理的样子。去山半腰的松树林找松鼠，可惜没找到。山上还有山茶树，移植了几棵种在花盆里，我很辛勤的浇水，却没有活，当时还有点小伤心，我对你这么好你却死了。年级作文，还专门写了篇山茶花赞叹他的坚韧不拔，傲立山崖的骨气。在探索大山的过程中，白洞黑洞我们都去了。白洞挺宽敞，还有个天然的天窗，阳光可以照进去。洞的后壁像是一块巨石穿山而过直到顶部。据传说那个石头后面是空的，白洞非常大只是被那块大石头给封死了，后面全是金银珠宝。对于这种山村野夫的口头故事，哄小孩子的把戏，那么大的一块石头天然而成穿过一个山顶，没有一点加工的痕迹，这种无稽的传说简直是骗傻子的玩笑，稍微有点理智对此也只是呵呵。平心而论，说里面有宝藏你能相信吗？反正我能，我要去挖宝藏。只是工程量太大，我用小巴掌拍了拍巨石就艰难的放弃了这个想法。至于黑洞，我们也进去看了。当时我第一个钻进去，很惊奇，黄色的泥土，潮潮的，里面有扔的啤酒瓶烟盒。虽然当时非常恐慌，黑黑的又潮湿狭小，我还是让伙伴一个一个先爬出去，自己最后一个再走。就是在几次探索白洞的过程中，发生了一次意外。当时我大概是11~12岁了，有次暑假和往常一样去爬山，在进入白洞的时候我强烈的感觉，第六感，我没有看到也没听到，但是我感觉白洞里，巨石突出的石台子上面有个王母娘娘，她正在笑着看我。当时我惊呆了，我告诉小伙伴，你们快看那不是王母娘娘吗？你们快看，我感到非常紧张，小伙伴们还以为我在开玩笑，都看不到的。但是我当时是很认真很认真很慌张的给他们说，他们笑容也凝固了，害怕的看着我不知所措。我马上领着小伙伴对着“王母娘娘”磕了三个头，他们跟在我的身后一起磕，然后我就领着他们慌慌张张的跑下山了。事后感觉莫名其妙的，也不敢怎么去多想，装作没发生过了。有时候又沿着河流，淌着水或在岸边一直往上游走去，一直走一直走走到时间不允许了才回家。发现了好多好多神奇的水生植物，动物。每一个发现都是一个惊喜。还用荷叶包裹住地瓜，在用泥巴包起来烧着吃，这么新奇的吃法，到现在小伙伴们还告诉我那是他们这辈子吃过最好吃的东西。

 小时候机灵古怪，发明了好多捕虫工具，村里的知了蟋蟀甲虫，基本是发现就会被捉到。。。。。。乡亲看到我，都是无奈叹气：知了都被你抓光了，以后就没有结了龟（金蝉）了。当年的我真是荼毒生灵啊，罪过罪过。小孩一旦玩心起来，对动物真的蛮残忍的。虽然是少不更事犯得错，但是对他们来说每个都是一条完整的生命，在此诚心的向你们道歉。纯粹为了个人的玩乐而让别人失去生命真是不可饶恕，真的很对不起，小时候无心伤害的那些昆虫们，非常抱歉。但是我对动物确是特别的热爱，狗狗会和我做很好的朋友，妈妈养的小兔子小狗我能把他们抱到床上一起睡觉。爸爸有一次打了一只斑鸠，我还躲在房间哭了，爸爸骂我没出息。我想和动物做朋友，因为我相信动物是很聪明的，他们能分辨你的善意和恶意，只要你用真诚的心，没有恶意，他们肯定乐于和你相处，你对他们友好，他们对你会更加友好，甚至于会主动去守护你去保护你。

在长辈面前我又是一个很安静的人，不愿意多说一句话。有时候听大人讨论问题，听完我就知道该怎么怎么处理最合适，这些大人真笨。但是我还是一个小孩子人微言轻，所以我就越发的沉默，不愿意和大人说话。虽然这样，见了长辈还是叔叔阿姨叫的非常亲热，小时候又特别可爱灵气，很讨长辈的疼爱。但礼节性的问候完，我就安静的去一边坐着不多说一句话。长辈就感觉我懂礼貌，听话文静，学习又好人又机灵，一劲的夸我。每次去别人家里，都是先找书去看，特别喜欢读书。《故事会》《读者》啥都看。记得小时候邻居家有个姐姐上初中，当时发的课外读物《在希望的田野上》《哦，大海》《我在北极光下》《黄河之水天上来》等大约有六本，厚厚的，我读了又读。阿婶就每次都夸我，自己知道看书，也不多说话，真是个好孩子。不过人却非常瘦，体弱多小病，有点流行感冒红眼病了我肯定中招。却还是喜欢疯玩，妈妈很是担心我以后会体质不良，长不出好身体。性格上又敏感，娇情，没少让妈妈操心。有什么心事，想法是绝对不会和家长谈，放在心里。可能是代沟吧，或者说是性格，在长辈面前很老实听话的样子，在朋友面前确是幽默话说个不停。到现在我才知道，是受了我父亲的影响，潜意识一直在躲避那些父辈一类的人，面对他们会不自在。因为我老是受父亲的训斥，以至于我不知道该怎么样去和父辈的人交往，这样他们就认为我非常腼腆，害羞。

整个小学时代，每天放学回到家等6点的动画片，圣斗士星矢，灌篮高手，神龙丸等。周末有时候会在电视机前认真的回答三星智力问答。晚上则是看武侠剧看到9点多被催去睡觉，经常问母亲哪个是好人哪个是坏人，小时候的世界观除了好就是坏吧。不得不说金庸老师真的对我的幼年的人格构建有着巨大的影响。侠之大者，为国为民。每一个人只要善良，单纯，乐观，总是会在无意间出现奇迹。往往人越想自私的去得到什么，费劲心机越得不到。相反那些不想得到无忧无虑的，却会无意间得到。每次想想都是莞尔一笑。老天会保护那些善良的人，往往在进入绝地的时候，却机缘巧合中得到武功秘籍，或者遇到奇人隐士。无心求之，却往往得到，以至于在绝境中蕴含着无限的幸运。世界真是奇妙，总是爱跟人开玩笑。这也造成了我一种乐观的性格，超级乐观，就觉得大概坏到极点总会出现幸运的事情，陷入困境说不定能有意外的收获，这样说来每一次遇到难处，反倒是一件好事情，期待着困难过去会给我什么礼物。我和伙伴们哼哼哈哈的学着武林人士那样聚气打架，每次都是体泰清爽，满身大汗。不过感觉每次学大侠那样运作内功，好带感，感觉真的得到力量哈哈，真气好像在体内运转，有些时候还运气疗伤，居然真的有效果！大概每次深呼吸都能平静下来，氧气充足自然气血顺畅的缘故。对电视里面说的最高境界人剑合一无招胜有招真是大为折服，拿起木棍我都要去体会人棍合一，化为武器无我无他，再去呼呼哈哈的和朋友练武。怀揣小小的英雄梦，幻想着自己是主人公，为了正义善良付出一切。从正义里会获得力量，对他人无私的关爱，才会有真正的温暖。坚定的认为正义一定会战胜邪恶，善良的人一定会得到上天的护佑。仁者爱人，对他人痛苦的深深的怜悯，才是让心勇气的力量。平等公平正义，才是最应该坚持的东西。大概这是每个少年心中都有的一个英雄梦吧，幻想自己是主角，历尽艰辛打败一切怪物，结局美好，皆大欢喜。

就这样简简单单，贪玩敏感在老师长辈面前内向，在朋友面前开朗热情欢笑，有一点懦弱，喜欢读书的我，带着长辈的希望。上完了小学，小学毕业的时候满街都在唱着宰相刘罗锅的主题曲《故事就是故事》。因为本家一位叔叔的意见，同时父母也不希望我每天辛苦的骑车去镇里上学，给我报了县城的私立学校。在平淡无奇的中考过后，我也顺利的考上了。懵懵懂懂的，进入初中时代。那也是我第一次离开家乡进入县城。暑假的时候该玩还是玩，什么也没多想，大概会一直快乐下去，未来是很遥远的事情吧。

　　  初中开学的那天，是父亲带我坐汽车去的。一路上看着车窗外的田地，近处转的快远处转的慢，好像一个星系云拖曳旋转着。第一次去城市，新奇又慌张，一切和老家不一样了。人潮拥挤，吵吵闹闹，各大商场的叫卖声熙熙攘攘。我小心翼翼的跟着父亲，报了名进入新学校。忘记了开学见了说了做了些什么。只有一个画面在我脑海里，时间好像在那里定格了，再前一点再后一点的记忆都没有了。

这个画面随着岁月流逝，大概会越发清晰。那天班级站在教学楼前面做操，我很拘谨的站在后排，只是那么一抬头，穿过路人甲乙丙丁看到了一个女孩的背影，那是多么的美好。只能用美好吧，我想了很久，但是找不到合适的词汇去形容那一刻。夏末的阳光照在她的身上，成了一张剪影。我就像一个小毛贼，偷来别人的美好，却反而觉得自己的人生都充满了希望。周围的一切好像都安静下来了，变成了慢动作。眼中只看的到她，呆住了。感觉喉咙堵住了，那么强烈的感觉，整颗心都要飞出去了。那一瞬间我突然有个很明确的直觉，她以后一定会是我老婆，我会娶她。这大概是对她一见钟情吧，脸都没有看到。第一眼却把灵魂全部都交出去了。真美妙，整个世界都因为她可爱起来了，生命也因为她有了意义。而遇到她，也让我感概人的命运。有的人命运就好像一条河流，虽然激起浪花但却永远在河道里前进，总有一天一定流入大海。有的人命运就好像高高的山上崩出的石头，那速度连他自己都怕，根本不知道下一秒会不会摔的粉碎，又会落在哪里。

初一非常不开心，农村的孩子进入城里挺自卑。再加上头一次适应陌生的环境，独立性非常差。想家，无时无刻不在想家，整个日记本里全是对家的思念。没心思学习，听不进去，初一开始学习英语，基础没打好，然后就一直对英语不来电，这也造成了我对英语完全无感。本来非常开朗的我，在同学面前也打不起精神。每天只是跟在同学后面稀里糊涂，不起眼，也没有特别的表现，成绩也很烂。老师不爱朋友也不多。因为想家不想去学校，厌学。以至于初二的时候逃学了，母亲非常伤心。找到我的时候一直哭泣，她看过了我日记因此非常自责，认为都是她的错不该让我念私立学校。爸爸担心我是不是学坏了，变成了小混混。我当时只是率性自制力非常差，不知道怎么宣泄情感，只是不想去学校这么简单。就算找到我的时候还正在县书城看书，所以父亲最后依然决定我继续读下去，我也就回到了班级，还是那样，控制不住的想多看她一眼，看到她就很满足了。不过我一直淡淡的，静静的。怎么说呢，就好像一个东西你直觉他肯定属于你，总会回到你身边，就少了很多担心多了很多自信，看着她身边的人捉弄她，讨好她，我也只是坦然一笑，缘分总会来的。能看到她，默默的关心她祝福她，就是一件很幸福的事情。当时她学习成绩超好，非常努力，她右手中指因为长期握笔磨出的小厚肉，看到真是让人心疼。尤其她那可怕的自制力，意志坚定，目光专注，我都不知道什么东西能动摇她，暗暗折服，真是一个让人值得信赖的人。相反信任我自制力的人都死的惨不忍睹，我也不知道我哪里有那么大的玩性。做正经事就一直拖延，挤出时间也要开个小差玩到开心。这个时候估计她还不认识我，我太普通太不起眼。她却是那么光彩夺目，开朗大方，认真努力，老师疼爱同学羡慕。而我也一直就是个死跑龙套的。

　　  谈到初中时代我就想问一句，是谁说人的外表不重要，重要的是人的内心。你可不可以再站出来说一句，我保证不打死你。就是因为这句话，我近视了，而且我也没注意保护弄的眼睛变形，再加上打篮球踢足球不小心会被砸到，现在戴上眼镜鼻梁和眼睛就痛的不得了。走向社会才会发现，人的外表也挺重要，也要注意保护培养。希望大家要注意最好别近视很烦人。

初二下半学期就慢慢的适应了，渐渐心情也放开了。不再想家，成绩也有了起色。有次考了777分班级第七名，同学笑我和7真有缘分。这个时候开始学习物理，我对学习的兴趣又回来了。喜欢看百科全书，对于地理科学趣闻特别的感兴趣。书报上小知识小贴士，哪怕只扫了一眼，都会牢牢的记住，用到的时候就能想起来。也慢慢的交更多朋友，我特别随和，和谁都是嘻嘻的，挺聊的来。谁向我借东西，只要我有的马上给别人，还担心别人用了不能百分百满意。同学互相请教一些习题，竭尽全力体会对方的理解程度，举例子打比方，直到把我理解的让别人也全部明白，就会有小小的成就感，帮助别人快乐自己嘛。学校每年俩次的作文展选拔，我的也被选中，就是字太丑。心情好了，自信回来了，又开始无厘头，搞的很。有次上美术课，我没有天赋画不好看，交了个空白作业给老师。老师也是很有艺术气质，宽容的很。看到我的大作，就让我上讲台问我画的什么，我就告诉他我画的牛吃草。老师列了列嘴问我牛呢？我告诉他牛吃完草肯定回家了啊。他又假装生气问我草呢？我说草都被牛吃完了，哪里还有草。然后他半真半假，疼爱的打了一下，让我滚回去。全班笑的不行了，而我却感觉好玩有趣不当回事。

到了初三就渐入佳境了。对我影响更深的是语文课本已经学习了道家文化，道德经里的无为而无不为，道生一一生二二生三三生万物，道法自然。庄子的逍遥游天人合一清静无为。哪怕只读了几句，似懂非懂，就感觉身心舒坦，心开意解，呼吸也顺畅了。心会静下来，整个人的身心都清冷下来了。无论做什么事都是精力充沛轻松愉快。保持一种内心的洒脱，无为而为嘛。去工作学习，没有什么困的住。民间的那些俗语卤水点豆腐，一物降一物。被蛇咬了七步之内必有解药，万事万物都有他的弱点。塞翁失马焉知非福，物极必反，有阴必有阳。这些简单的哲学让我学会了达观，不去过度思考，事物总是会变的。遇到逆境不悲顺境不喜。保持一种强烈的信念，任何难题都会有答案，不存在绝对无解的东西，一定有办法去破解。也多次从数学和物理领域得到体会：遇到难题只要你努力不放弃，肯定会找到答案，每次遇到难题说不定都会有一项新的科学发现。也学习了儒家思想，马克思主义哲学，矛盾论，也有了挺深刻的领悟，真是仁者无敌，天下为公。哲学是一个好工具，他不是所有问题的答案，却可以用他找到问题的答案。

初三开始重新排座，很意外的，老师把我安排在中间靠走道，她肯定是坐在班级最好的位置上。也就是说，我成了她的同桌。在这之前我都不知道她认不认识我。虽说是一个班的，但每人都有自己的圈子，从来没有和她说过一句话。搬过去的时候她很大方的帮我拉了一下桌子，抽了下鼻子，抿了抿嘴唇。很认真的帮我对齐。我瞄了她一眼，侧脸很漂亮，皮肤很薄，额头上的青色血管都清晰可见，表情带着特有的那种专注。这一刻，我们的世界开始出现了交集。我也若无其事的坐下，反正我是我，她是她，谁怕谁。然后我就慢慢发现她做什么都是很认真的样子。就算走路，她也不会到处乱看，永远那么专注，匆忙，好像一个很清晰的目标在她的前面，她的每一刻每一步，都不曾偏差，勇敢活力热情的向着前方奔跑。（我走路都是拿着棍子敲敲花花草草，东啥啥西瞅瞅的百无聊赖的晃过去。。。。。。）她长的和一个影星很像，典型的双子座，有点像赵敏版的郭襄，有心机真炽热情勇敢大方，却又不失天真烂漫可爱。当时几个班追她的得有几十个了。每次考试我的成绩一直比她少20多分，她的英语超好。但是女生对于理科就没那么有天赋了。不过她太努力，就好像谈恋爱的时候你打扰她学习，她也会真翻脸，真是可爱。那个时候我不喜欢和女孩说话，也不懂和她们交流。但是我天性里是带着一种无厘头的幽默，熟悉了会发现我这人特搞笑还有点二。开始慢慢的相互请教问题，探讨。然后就是互相斗嘴，吵个不停。看我不顺眼，老是找我的麻烦，还在作文里找我的嫌。而我也不依不饶，嗤之以鼻。有时候又彼此说自己小时候的事，她说她爸爸在她5岁就死了，为了妈妈一直在努力，妈妈是她的全部。谈理想，渐渐的了解对方。相互的试探，纠结，失落，激动，喜悦。在她面前我也越来越浑身孩子气，耍赖，蛮不讲理，故意惹她生气。渐渐的在人群里开始互相寻找着对方，眼神总是不由自主的希望多看一眼在多看一眼，有意无意的向我靠近。而我一直都对这段感情感觉非常忧伤，相恋明明是很甜蜜的事情，可是我总是在内心深处有一种悲剧的忧伤，挥之不去。人们说你喜欢的人恰好也喜欢着你，这是世界上最幸福的事情了吧。我真的很满足，很幸福，很踏实，有了她我都不知道会怕什么，她是我一切力量的源泉。如果没有她，我或许这个时候也是吊儿郎当的学着，没有什么目标。因为有了她，我想表现的好一点，做一个值得她信任的人。她的任何困惑，我都放在心上然后努力解开，再轻描淡写告诉她答案，永远不会让她知道我受多少委屈。默默向她证明，我不是最强的，但是每一次我遇到困境我一定会笑着走出来，然后在带给她几个小礼物，永远积极乐观。可惜只有走进教室坐到座位上，我才会对她非常亲切，和她说话。离开教室，就好像变成了陌生人。我不知道，我心里很忧伤。可能人说太美好的东西太容易破碎。教室外和教室内对我来说简直是俩个世界。在校园里，她每次都渴望我能给她一个肯定的眼神，一个鼓励的表情。可是我却一直对她冷淡，逃避躲着她。也有几次见到她找我找的很辛苦，看到我好像松了一口气，脸也温柔了盼望我能和她打招呼，而我却转身离开，不敢跟她说话，心里一阵忧伤。发生了很多酸涩的事情。酸酸的，真的酸酸的。有次周末回校，我在外面玩《红色警戒》，她和同学一起去找我，我就教她打游戏，她的脸靠近我的脸，带着调皮的坏笑，好像真的在听我说。我们俩个傻瓜，让我幸福到快要死了。要赶着上晚自习了，我们就一起打车回校。下了车她马上跑回学校，招呼也不打。我取笑她的胆小，看着她穿着红色的条绒外套，黑色的裤子，黑色的小皮鞋，不回头的越跑越远，越跑越远，越跑越远。没想到，以后很长一段时间里，一看到穿红色条绒外套的女人，我的心真的还会一阵颤抖。

当时我除了英语其余科目都很好，尤其是理科。她有次真诚的说很希望能和我互换大脑，放在你这么贪玩的人身上真是浪费。那时候挺多同学都请教我物理问题，她虽然也比我笨了一丢丢，（女孩子嘛，理科当然没天赋。）但是我发现相比较其他人，给她讲解却不吃力，她很认真很认真的听，听的懂我在讲什么，跟的上我的思路。而我也会很专心很专心的讲，安宁而又幸福。真想一辈子这样，她不懂的问我，我也愿意解释给她听，只有互相听的懂对方说什么才算知音吧。每次讲笑话，她都能瞬间领悟然后发自内心的欢笑，嘴巴抿成一个很好看的弧度。有些时候，笑的身体都会颤抖，大大咧咧。那个时候她好美好美，温柔而可爱，她不知道，我是多么愿意给她讲笑话，看她开心的样子。渐渐的我也知道她对我的感觉。而我对感情敏感，逃避，懦弱。明明很，却不敢去面对。只是朋友，谁都没有说破，但很明确的知道对方心思。逃避，有时候对她淡淡的，冷冷的，一次一次伤着对方的心。直到临近毕业的时候，买了那种带锁的笔记本，在楼道递给她，里面写上了自己对她的感觉以及种种的可笑的问题，交给了她。隔天她还给了我笔记本，里面几页被浸湿了，写着她的答案，还有她的心情。她说抱歉不小心被水弄湿了，同学说那是眼泪。也许吧。不过直到最后谁都没有说出那几个字，这段感情朦胧却又那么肯定。甜蜜美好，纯真善良。

我也不知道她算我的什么，不过我可以肯定她算的上是我唯一的一个朋友。有次她问我长大了想做什么，我很坚定的告诉她：“我要当个科学家保家卫国，增加祖国的国防。”我当时也真是这样想的，不想让祖国受欺负，保护每一个人民，希望每一个人都过的好好的。只有她没有嘲笑我的理想，我的抱负，从没有认为我不切实际,很真诚的给我鼓励。脾气虽然小凶了点，确正好能管着我的坏毛病。而且我是那种发自内心的怕她，是那种心甘情愿的怕，就感觉听她的话，肯定错不了,人生也会圆满起来。

初三是最快乐的一年，方程式是永恒的，有他们我才不会空虚。当时第一次发下来化学课本，随手翻着看，就看懂了大半本。第一天老师畅谈未来，想用化学名词打比方，我就脱口而出“催化剂”。全班惊呼，老师也很诧异的看了我一眼说道：对，就是催化剂。从没有为考试担心过，有的科目去晚了，走进考场随便借一只笔答题走人。那时幼稚的认为这样很酷很有个性，然后得意的像她炫耀，我才不像你那样考个试紧张兮兮。100的理科试卷93分老师就认为我发挥失常了。沉浸在知识的海洋里，愿意为真理付出一切。发现自然深邃的美，探索宇宙震撼的风景，心思纯粹简单快乐。惊叹，每个方程式都简洁深刻！简直充满了魔力。大至星系远到光年，都被笔下的几个数字制约，在科学家手里俯首称臣。数学里那些公式，划来划去，不可思议的算出准确的答案。仿佛任何东西在科学家眼里都是透明的，没有秘密。尤其微分积分，推导，数列，数学的美被禁锢在繁杂的方程式中，要看到是不容易的，但数学与物理对自然界精美绝伦的表现，绝对是超越具像化自然本身的。比如羽毛图案，树叶的排列，海螺的纹理，都严格按照数学公式展开。欧拉公式，质能公式，黄金分割，物理化学中的各种守恒，让人不由的一凛，其背后含义到底有多深刻，世界表像这么绚烂，本质却那么简单。让人不由的思考，万事万物是不是都在数的框架里，难道真的大道至简？数学培养了逻辑性，灵活性。而了解了物理学的发展，就知道真理没有止境。每次当人类以为搞清了宇宙的规则，却总会出现新的现象推翻。开始认为地球方的，然后是圆的，然后地心说日心说再到星系宇宙，大爆炸学说，现在的超弦理论。从认为原子的不可分割到葡萄干模型，卢瑟福的星系模型，波尔的量子化模型，再到现在的电子云。到底有没有绝对真理，而绝对真理能不能被人所认识把握，这就引发了现在的人择原理，哥本哈根派，奥多姆剃刀原理。化学让我知道烟花为什么那么绚烂，原子键离子键共价键，酿酒醋，钢铁腐蚀，氧化还原，元素周期表。每个化学实验都那么好玩。生物学让我了解世界上那么多的微生物植物动物，种、属、科、目、纲、门、界，真核生物原核生物，自养异养，叶绿体线粒体，DNARNA氨基酸。地理开阔了我的视野，各地方的植被，风景，名胜古迹，风土民俗，节日庆典，只是读书就好像游遍了世界各地。芝诺悖论，莫比斯环，一切新鲜稀奇的事物都会引起我极大的兴趣，乐此不疲的去研究。这是一种内心的追求，从学习中获得满足和安乐。建立一个绝对的领域，领域里只有自己和心爱的科学。外在的一切影响不了我。可口的饮食，漂亮的衣服，豪华的汽车对我根本没有任何吸引力，知识学问才是我的追求。（不知道这里有没有喜爱数学物理的，或者正是在这些领域工作的，可不可以分享给我一些新鲜有趣的知识，以及最新的科学发现数学进展。）

这个学期国家举办物理奥林匹克竞赛，周末回校刚放下书包,就被老师喊去参加选拔考试。提前也没通知，毫无准备拿只笔就去了。考试的题目又偏又怪，我也不在状态草草的答完。成绩发下来考了76分，心想这下完了。仔细看了下，发现因为马虎犯了很多低级错误。本该还能再多考点。随后老师把我叫去给指导了一下题目。我不安的告诉老师这次没考好。老师爽朗的对我说咱全校就一个及格的。心里的石头落地了，总算没辜负老师。然后就是和另俩位校友被送往市里考试。一个考场36个人全是男生，这次的题目更是匪夷所思，有的根本没有标准答案。你们匪夷所思我就天马行空，全部做完发现时间还早，也没有检查的必要，本来就没有标准答案。然后就在桌子上用铅笔写的满满的XXX我爱你。反正这里谁也不认识谁。就当写了一封谁也看不到的情书，说出永远也不会说出的心里话。

过了几周，大家正在吃午饭，当时都是站着吃。物理老师双手插袋潇洒的走过来，他的声音非常洪亮，远远的就对我说：“成绩出来了，你考了全国赛区一等奖山东赛区特等奖。”这个时候心里太高兴了，第一时间我就向她看，给她一个得意的眼神。而她也是狡黠的看着我，好像在说这下够你臭屁了。这个感觉棒极了，俩个人心心相印，不需要语言只是一个眼神一个动作，就明白对方所思所想。默契温暖。而有时候，会发现我俩居然同时想着做着一样的事情，太奇妙了，好像俩个人互相感应，不分彼此情投意合，你中有我我中有你。而我也暗下决心，希望可以当个科学家，争取进入大学的科研室，每天钻研学问。更希望如果可以，和她以后继续在校园里生活，今生今世就没什么奢求了。

到这里算是我人生的巅峰了，名字还登上了县城的小报，父母非常激动骄傲，逃学的事情他们也不再寄怀。传来传去，乡镇里居然流传我考了全国第一。汗，看着亲戚朋友殷切的眼神，真是无地自容。有的同学告诉我，他们认为我是个天才。我很诧异，还有一点小生气，感觉同学在拿我寻开心。但是他们却很真诚的告诉我，是真的那么认为的。其实每个班都有这么几类人，有的把所有时间都用在学习上，但是成绩也不一定很好。但是有的人，玩的不亦乐乎，只是见他平时翻翻书，成绩却让人吃惊，学习好像是件很轻松的事情。不过我感觉自己比天才可差远了，越学习越发现自己根本不行，是真的不行。人只要自大一点点就臭，真正的天才甩我几条街。我只是有一点小聪明，仗着小聪明做事喜欢走捷径。贪玩，毫无自制力，朋友越来越多，成绩好的成绩差的都有。到了初三下半学期，俩极分化严重。有的拼命学习，有的感觉无望就一点也不学了，老师管理的也相对松。我那可怜的自制力，开始疯玩心思都不放在学习上了。成绩总名次还是稳定全班前五，但是发现对数学好像不那么专心了，数学成绩有点退步。不过我这个人很随性，什么都不放心上，该睡睡的一塌糊涂，从没有为未来规划过。没什么压力，不为明天担心，没心没肺的。她就恰恰相反，每一步都是认真的考虑完善，确定了就不会动摇。她要考进县一中，要上好的大学，有更好的人生。我倒是觉得无所谓，讨厌规则按部就班，做人要开心就好。我喜欢科学，真的喜欢科学，从小我就热爱，天生的。我想去争取诺贝尔物理学奖，可以为国增光，只凭我对科学纯粹的热爱。只有科学能让我如鱼得水，激发我的热情和灵感，超越功利，心安宁静。我也没想着考多高的分数，进多好的大学，没有什么意义。只要能让我研究科学，什么环境都可以。我这个人有点莫名其妙的搞，我认为我的未来也应该会是搞笑轻松，只要我是真的热爱科学，总会有人欣赏，提拔，同事研究。有多少热爱多少纯粹就会取得多大的成就，任何人只要足够纯粹专注，就肯定会取得成绩。所以不要过分向外追求什么东西，应该加强内心的纯粹。冯友兰说人生有四种境界：自然境界，功利境界，道德境界，天地境界。我是很赞同的，在宇宙的宏大，世界的沧海桑田面前，人会自然生出一种敬畏，清冷之感。吃喝利益名声都是可笑的，一心融入科学，天地无声，周而复始。

学期间还举办了一次运动会，她文化课成绩已经这么好，没想到她的运动天赋更惊人。跑100米只次于专业运动员，起跑的时候还傻傻的左右看了下，才反应过来。长跑也是仅次于专业运动员。在看台上我心里不断的说WHATWHAT。这不科学！人长的漂亮，成绩好，运动又这么厉害，怎么可以这样，让别人怎么活啊。不过当时我还是小男生想法，心目中幻想的是那种温柔可人，长发飘飘的江南女子。这跑的比我还快，真是不可爱，不符合我的梦中情人形象，对她有点疏远感。后来才明白，当年这个想法是多么的傻逼，健康才是最大的财富。

　　    这个时候，全班，满大街都在唱羽泉的歌，《冷酷到底》《最美》《深呼吸》林志炫的《单身情歌》。马上要毕业了，所有人仿佛都嗨起来了。空气里到处弥漫着青春荷尔蒙，青春真好，真的很好，真的真的很好。青春很大，大到好像要拥抱整个世界，青春也很小，小到可能就是一个人。好像午后的咖啡厅，暖暖的风吹过脸颊，轻舞飞扬。闲适宁静而又朝气蓬勃，满满的希望满满的理想。

中考的时候，我坐在她的右后方，隔着一条走道。草草的答完。百无聊赖，就在那转笔，盯着她看，看她认真的答题，看她轻轻的抽鼻子抿嘴唇思考，努力的样子让人怜惜。一直盯着她看，我想这大概会是我最后一次看她了。从第一次看到背影，同桌看到侧脸，相知后看到她逃跑的背影，最后又一次看到她的侧脸。算是一个轮回吧。打铃收卷，我就匆匆的跑了，不愿意去面对。我美好的初中，结束了，一切都结束了。

中考成绩下来了，她很顺利的考进了县一中，而我理所当然的考的很烂，不过我也没在乎。爸爸气急败坏骂我还不如家里的狗听话，学校家访，提出免去三年的学费，让我读本校高中，爸爸的心情才宽慰些。初中时代算是《那些年》，后面就算是《肖申克的救赎》了。这以后就是和她的分水岭，命运之手也开始显现他的威力了。做好思想准备，真的做好思想准备，迎接后面的这段离奇的岁月吧。为什么俩个相似的人，人生会相差那么大，我都不知道怎么去形容它。

高一开学，熟悉的环境熟悉的同学，每个人都兴高采烈。整整一个暑假没见，再次见到大家都是欢呼雀跃，三五一群吵吵闹闹。很多老师同学都知道我的成绩，班主任看到我更是乐的合不拢嘴，仿佛看到了得意门生已经给她带来了更多的荣誉。对我重点培养让同学以我为榜样，我只是对她羞赧的一笑，愧不敢当。回到教室，同桌叫龙，是个腼腆的男生，外校来的。我就眉飞色舞的给他说好多话，他只是对我谨慎的一笑。后来我才发现，那不是腼腆，是闷骚。他算是我小半个朋友。

回到宿舍，遇到了这一生的那半个朋友：聪。走进宿舍第一次见面俩人都微微一诧，然后他就问我初中你是不是2班的？我也问他是不是3班的？我说是他也说是，然后他告诉我在走廊见过我很多次，一直想和我认识。我说我也一直想和你认识。就这样，俩个人成为了朋友。他晚上喜欢听收音机，FM101.1的《情书时代》，挺小资的。长得像年轻的狄龙，帅的一塌糊涂，人又单纯善良，让女孩呵护的那种。他的成绩很烂，有次讲解试卷，允许后面的往前坐。然后他就搬着板凳坐到我的桌子边。他看了下我的试卷，疑惑的抬起头，很认真的小声问我你怎么错那么少？我看了下他的试卷同样疑惑的小声问他你怎么错那么多啊？大概我错的和他对的题目一般多。他就跟我抱怨不知道啊，他说他很认真的答每一道题。有时候试卷写的满满的，空白处都不够用的，为什么就是只能考几分。我耳边好像流下一滴冷汗，还不敢当面去擦。偶尔周六不回家我也会和同学一起网吧通宵，那个时候已经开始接触红色警戒，CS，大话西游2了。有次网吧离聪家很近，他知道我通宵就下了一陶瓷缸子面条给我端去。结果网吧城太大他没有找到我，又孤零零的回家了。我知道后非常内疚，也非常感动，一辈子都记得这份情谊。有些朋友，怎么说呢。没有共同的理想，爱好，兴趣，但是还是朋友，处得来，相处的很融洽，却没法发生思想上的共鸣。和对方的父母也都熟悉，有困难互相帮助。但是想聊的投机，却又差那么一点点，所以算半个朋友吧

大凡每次刚开学,人都会努着一股子劲，下定决心这个学期一定要好好学习。当然一般都坚持不了多长时间,就放弃了和惰性的斗争，去做一个有气无力的凡夫还是更适合自己，混也是一种态度。刚开学，我也下决心认真学习，火力全开。开始接触了相对论量子理论，内心欣喜异常，很多初中的疑问也弄明白了。结果第一个学期的期中考，我考了级部第一，全级部一千多人。班主任高兴坏了，见到我就好像吸铁石一样，满面笑容的锁定我，亲切的嘘寒问暖。之后过了几周，我却感觉我的身心有点不舒服，心气有点在流失，但是也说不出来那里不一样，情感好像有点淡漠，不像以前那么容易感动整天爱笑。现在表情有点僵僵的，对总总的未解之谜外星人却有了非一般的兴趣。买了各种未解之谜去读，读的心里失落落，恍恍惚惚的。

没过多久，班里一个同学突然喝农药自杀了，和我们都是一个宿舍，聪是这个同学生前唯一的朋友。他死前给聪留了封信，班主任就一直找聪问话。这个时候全校都在传说，盖教学楼挖出来红棺材等等，弄得人心惶惶。有次晚自习，有个人哭哭啼啼的来找聪，随后聪也哭着回家了。后来我们知道聪的母亲也自杀了。他从那之后表情就带着一种淡淡的悲伤。我这个时候情感有点缺失，有一种自闭的感觉，对什么都没兴趣，对人也没热情，表现的有点漠不关心，没尽到做朋友的责任。也不知道他是怎么面对这俩件事的。宿舍晚上聊天乱侃，互相取笑吵吵闹闹，然后有同学说他妈带他找高人给看了，说的挺准。还告诉他身边有个同学阴气挺重，恐怕在劫难逃。我们心里都默认是聪，都没有说破只是互相安慰，嘻嘻哈哈。

高一下学期，开始文理分科，我自然的学理，聪去了文科班。有时候他们走到窗户边，会大声喊我的名字捉弄我，然后笑着跑开，同学也都习以为常。这个时候我发现我越来越恍惚，周围的世界好像显得雾蒙蒙，心情也一直提不起来，不能专心。脑子也不灵活了，看书也看不下去。老师让我去黑板写分子式，居然犯了非常低级的错误。同学都很惊讶，我怎么可能会犯这么低级的错误。然后我也慢慢的不再那样深的领悟物理知识。成绩一落千丈，班主任对我恼怒异常，气急败坏的数落我。我没任何表示，我也不知道怎么了。物理考试我居然破天荒的考了七八十分。这对我来说是不可思议的，从来没有这样的事。这期间初中的她--“岚”，也来我们学校玩，不知道和我有没有关系。我只是陪她在操场上走了一段，现在完全想不起来聊了些什么。然后我就回到宿舍，拎壶去打水。路过女生宿舍的时候，远远的看见她在和以前的同学聊天，我用眼光瞄了一眼，她好像看见我了，紧了紧身子。我没有理会直接走了，大概会忘了她吧，毕竟只是懵懂年少。

上面说了那么多事情，大家可以看到，我这个人没心没肺。特喜欢周星驰的电影，所以我也是无厘头的幽默搞笑，大大咧咧，淡泊宁静，喜欢科学。却根本没想到，我这么乐观积极的人，热爱科学的人，会突然变成抑郁症，会和鬼神有那么深刻的交集。历经千辛万苦，九死一生十几年，才找到事情的真相。但知道真相的时候，却早已物是人非，失去了所有。出马仙，出道仙，堂口，附体病，灵异病，出家都经历了。还有网上很多的高人，也都亲自去求救了。看下去吧，这段血泪史。哀嚎绝望，犹如死狗一般。

　前面说过了，我已经感觉身心有点异常，此时并不知道什么原因，没有多想，以为慢慢就会好。只是有点情感淡漠，身边也没有发生什么太大的事情，就是感觉越来越没法集中注意力，心有点空落落的。接下来，黑暗降临了。再次提醒，做好心理准备。我经历过，所以知道有过相似经历的，哪怕对他只提起一个相关的词，都会引起心境的恶劣。关于后面的记忆，首先我很抱歉，我必须要活下去，所以不得不忘记很多东西。但我会尽最大力量，写出当时真实的感受。深吸口气，走向精神病人，抑郁症强迫症焦虑症患者的内心世界。

　　      我记得很清楚，那是高一下半学期。午休完，大家回教室上课。我坐在教室北面靠窗户的位置。然后一个很小的黑影，像个小指甲盖那么大的烟雾，飘到我的左眼前，攸的一下从右侧眼角钻入我的左眼。我眨了眨眼，努力摇了摇头。从那之后，我整个人就彻底变了。

当晚就直接彻底失眠，晚上睡不着白天也睡不着。脑子乱哄哄的，头疼，发沉，浑身无力。我不知道怎么了，我怎么会这样。给班主任说，班主任认为是用脑过度，给我了一袋健脑补肾丸，稍微缓解了一个晚上，然后再吃就没点作用。从此就开始整夜整夜的失眠，我用尽了一切办法，数绵羊，努力的控制自己，劝自己让自己睡觉，可就是直愣愣的睡不着。有时候会用拳头砸自己的头，砸自己的心口，拿头往墙上撞。心境恶劣，兴趣减退，对什么都提不起精神，心就像一个喷泉，不断的往外喷涌一切黑暗，堕落，痛苦，折磨的东西，我想堵上他，却不受我的控制，我控制不了我的心了，心不断的折磨自己。憋闷，抑郁，还伴随着烦躁。惊恐不安，眼珠都有点直勾勾的。思维混乱，没有拿出主见的能力了。要做出一些可笑的事情，但是我努力的控制，用自己的意识不断的对抗。内疚感非常强烈，莫名其妙的自我谴责，自卑。每天都是活在痛苦里。好像没有自我，行尸走肉一般。没有脑子，好像自己和这个世界隔着一层膜，感觉不倒这个世界真实的存在。整夜整夜睡不着，片刻也睡不着，根本睡不着。很用力的在操场上跑很多圈，累的浑身瘫掉，还是睡不着，太可怕了。就是不睡觉，人怎么可以这样不睡觉，我怎么了。头上好像被东西罩住一样。物理也背叛了我，我不能在领悟物理知识，没有一点点悟性了，大脑好像个机械一样僵硬。化学也不懂了，数学也不会了，让我非常恐惧，这些我心中最好的朋友都没了，还有什么能去信赖？最好的科学也会背叛我，我不在懂它了！只能死记硬背，强力的往脑子灌，脑子还非常疼。从前还被人称为天才，现在却变得这么蠢，真是从最高处狠狠的跌入深谷，毫无准备摔的要死掉。来的太突然了，从前内心的快乐都消失了，从天堂跌入地狱。

有气无力。当时我妹妹来和我说笑，爸妈回家看到我在床上笑，爸爸就大声的吼我：“我们都这么累了你还在床上躺着！也不帮忙干活。”妈妈就又恼又疼的拉我起床，我就哭闹着大喊：“滚都滚"，这是长这么大第一次顶嘴。然后妈妈就硬要拉我起床，我就没好气的张口就说:"你看你的熊样。"这也是我第一次骂亲人，把妈妈给气哭了。因为我一直乖巧懂事，就算跟妹妹生很大的气，也只是喊她的大名表示气愤（平时都是喊她妹妹），从不骂她。爸爸也感觉意外，缓和了脾气，亲切贴着我的脸劝我：“狗不嫌家贫，子不嫌母丑。你怎么这么说你妈妈，听话~~起来，来。”本家的一位大哥正好串门，也来劝我：“别老躺着，躺多了好人也受不了。”我就在蚊帐里哭着哀嚎道：“假的，这一切都是假的。”大哥认为我发小孩脾气，笑着开导我：“哪地方假了哪里假了，这床这些东西不都是真的吗？”我也不知道我怎么了，一直哭，一直哭。

上学就开始抱怨，不断的跟同学发牢骚，自大又自卑，狂躁又抑郁，丢人可笑，小丑一样。认为自己应该去一中那个好学校，讨厌这个二流学校，情绪失控，蠢不可及，把一切原因都推到学校上，想用炸药把学校给炸了。控制不了的念头。开始花钱大手大脚去维持友谊，因为失眠，整个人熬的都不行了，感觉自己的脸不断发胖，肿起来，认为自己太丑了，不敢见人。见谁都只会傻笑，眼窝深陷，眼睛收缩。满脸都是油。身上也越来越脏，没心情洗澡，不注意个人卫生，越来越懒惰没力气。我不知道怎么了，不断给自己鼓励，明天明天一定会好起来，我不要这样子。但是明天依旧如此，不断的消磨我的意志我的信心。每天都自我暗示给自己信心，却一次一次的被摧毁。心里好苦好苦，又好像被火烧一样，却不知道这是为什么。试着吃各种药物，维生素，刺五加，归脾丸，没有用。感情开始严重缺失，好像没有感情不能理解感情，不能理解亲情友情爱情了。麻木荒凉。强烈的内疚感，对自我的谴责，对一切都失去了信心，自己不断折磨自己的心。为什么我可以变化这么大，从前那个甩甩酷酷的我到哪里去了？我到底怎么了？

开始给妈妈哭诉，脑子不知道怎么变笨了，高考可能会考不好了。家人认为我是高考压力太大，学业太重造成的。我明显感觉脑子没以前好用，比以前差远了，给妈妈要钱买那种和黄的脑灵通吃。性情大变，这根本不是我，我感觉这和以前的我太不一样了，我这是怎么了。我居然还要吃补脑筋的药！我的脑子从前一直很灵活现在却要吃补脑的药！以前我是非常鄙视这些补品的。憋闷，心慌。总是担心焦虑。头痛。自己的意识在努力挣扎，身上累心更累，我也知道自己不正常了，脑子里的念头和想法自己跑出来，不受我的控制，混沌根本不清净。明明很苦，却还要跟同学摆出笑脸，那种假笑，挤出来的笑容。失眠，一直失眠，怎么都不会睡着，记忆力减退，做题目每次都要绞尽脑汁，成绩下降很厉害，也开始学别人那样努力了，发现自己不聪明之后居然也去努力，却没什么用，头一次体会了那种无奈，很努力却没什么用，进不到脑子里去。给身边的朋友说，我心里不舒服，同学都开导我。我当时感觉很可笑，我以前是那么开朗幽默超级乐观的人，从来都只是我去开导别人，每个人都愿意陪我玩和我聊天，能给大家带去无穷的快乐，我本身就很搞。现在怎么会变成这个样子，这不是我啊!初中研究科学体悟了一定境界，从来不会有什么俗事能让我烦恼，信心满满。可是现在，什么都没有了，精神世界一片荒凉，找不到一点快乐，理解能力思维能力全部都下降了，脑子好像不转圈了。我慌了，非常恐慌，向好友苦诉，希望他们能理解我，我告诉他们我好像被封印了，我被封印了，他们都很惊讶的看着我，感觉非常奇怪，认为我是个异类。这个时候我用微薄的智力开始思考这一切，比较我现在和以前的不同，思考我到底是怎么回事？人的脑子究竟是怎么回事？从哪里来到哪里去？思维究竟是怎样形成？人活着为了什么？一些很可笑的问题，却感觉很重要。不段的去思考。脑子本来就变笨了，灵性智慧没有，硬想想不出来。我怀疑我是不是学物理学傻了？陷入机械唯物主义吗？又开始硬着头皮去研究相对论量子理论，不确定原理，化学中的手性原则，希望找出自己思想的错误纠正他。为什么不睡觉？研究交感神经副交感神经，怀疑我是不是神经系统紊乱，受了损伤不能控制心脏和大脑，造成持续兴奋激动所以才失眠的吗。又让同学介绍小区里一个中医大夫，吃着很多稀奇古怪的药，中药西药都有，安眠药大剂量的吃，一点点效果没有。有次在上着课吃很大的药丸，差点把我生生噎死。

每天都是硬撑着，失眠，焦虑，愧疚感，强颜欢笑，生不如死期望明天能出现奇迹康复，没有放弃希望。不断和内心的念头对抗，老想着自杀，狠狠的劝自己的心，却感觉不到一点积极阳光的力量。只能硬抗，知道死是不对的。心里却老想着去死。高二聪退学了，后来回了一次校，我们在办公楼前见了一面，他见了我很忧伤很关切的问：“你怎么了，你怎么看起来那么累？你怎么和以前不一样了？我怎么看你那么不开心?”我不知道，我真的不知道。害怕见人，表情僵硬，情感消失，不会笑了。太可怕了，一个人居然不会笑了。我不知道什么原因，我怎么会变化这么大，我还记得我以前的样子，我究竟怎么了。家里也知道了我的情况，爸爸开始带我去镇上的精神病院去拿药，确诊是忧郁症焦虑症强迫症。亲人也来给爸爸出主意，劝我，说我是压力大，多玩玩高考完散散心就会好了，要主动走出去开朗点多交朋友。我听了真是想笑，我怎么能不懂那些道理。但是就算朋友再多我却体会不到友情，那些温暖阳光的友谊体会不到，不是没有朋友，是没有那种友情的感觉；不是没有亲人，是没有亲情的感觉；不是不去追求喜欢的人，是没有爱情的感觉。一切美好的情感都消失了，只是荒凉阴暗痛苦压抑。

因为心里太苦太苦，所以渴望抓住一个美好的东西，当时心里太难受，就开始不断的回忆美好，回忆自己以前的样子，以前的开心，希望可以从以前获得启发，以前自己是怎么样的心理状态。然后想起来以前和岚的总总，太甜蜜了，就不断的用这些甜蜜美好对抗此时心里的痛苦和恐慌，不断的去回忆那些甜蜜。反复的和同桌唠叨我以前怎么怎么样，以前我多好多好，慢慢的同桌非常鄙夷我。只有想起以前和岚一起的时光，能带给我片刻的温暖和慰藉，就越发的珍惜那点甜蜜。此时的我再也体会不到新的甜蜜了，没有什么甜蜜能再进入我的心中，被封闭了。也由此美化那段岁月，不断的想起岚的好，想牢牢的抓住那段时光，对岚的思念越来越深，疯了似的想她，疯了似的想她，就好像无穷的黑暗从背后吞噬了我的精神，我没法动弹，逃不掉。而岚和以前的甜蜜时光，成了我眼前那唯一的点点亮光，我只能哀嚎着拼了命的去守护那点亮光。

头痛，只有少数几个朋友还陪着我。我不断的诉说，心不安定，没有耐心。老师对我很宽容，比较照顾我，认为我以前成绩好，最后肯定能考好大学。我坐在哪里都不舒服，就怀疑一些小事，是不是换个位置就会好。然后就不断的跟别人调换座位，同学都很反感我。我又认为是学校的原因，换个环境可能会好，就告诉老师回家自学，老师也批准了。做的这些事情都很可笑，可是我当时却感觉必须要这样做。回到家闷到房间里，拿玻璃想割自己的血管，割了一点没割下去。不知道为什么，就是难受。也不知道因为什么难受，哪里难受，就是莫名其妙的难受。爸爸打破门去把我拉出去。我哭，难受的哭。爸爸听别人说是不是院子里种树不好，就拿斧子当当的砍掉了。这时候家人还是认为，我肯定是高考压力太大的问题。

没多久，我本家一位学习很好的小叔，突然退学了。有时候大喊大叫：“我要走，我要走。”几个大男人抱着都拉不住，挣扎着要走。听家人说，好像某天夜里他在邻村的池塘边修车，然后就胡言乱语了。那个池塘淹死过几个人，别人都说是中邪了。我们这的风俗，柳树枝桃树枝抽打可以驱邪，还有朱砂鸡血辟邪，也都用在叔叔身上，却越弄越严重。那家的爷爷，是一个看起来就很精明的人，他对之很嗤之以鼻，根本不信这些事。但是打也打了骂也骂了却管不了小叔，这是他唯一的儿子。我爸爸一向对风水宅基地阴阳五行都很相信，那家爷爷就喊我爸陪着到处找高人给观看。我爸一向热心，就跟着到处去。

我高一上学期快放假的时候，正好有个同学，他的妈妈会看香，说我可能是童子命。我也不知道什么东西，他就邀请我去他家让他妈妈给看看。他妈妈在香炉点了把香，看了之后就说没事，也没说什么。回家之后，我就告诉我爸爸，同学妈说我可能是童子命。爸爸听了之后，若有所思，他正好刚经历过那方面的事情，从那就领着我，开始了看虚病之旅。我也开始接触民间那些神秘的东西，却没想到会这么漫长，在很长一段时间内对我的冲击那么大。更没想到，以后我自己会为这个事踏遍五湖四海。

因为我爷爷奶奶死了一俩年，所以爸爸怀疑我得病是不是林地风水的问题。附近镇上有个号称六指的先生，爸爸带着坟上的土和家里院子的土就去了。去了还得排号，在门口买俩盒烟给一个号码。人非常多，那个先生真的六个手指，用放大镜照着土看，就说出了这是哪里哪里的土，只看土就能看出来坟地的风水。看院子的土就说出来我家院子的格局，都准。说我是童子命没有事，让我去舅舅家叔叔家邻居那里讨七个字钱或者一元的硬币，用绳子串起来戴上。再让舅舅给买双鞋子穿上就会好。舅舅还专门给我买双好鞋。戴着钱串去学校，打球被同学发现还一阵好奇。戴了一段时间没用。依然失眠，难受。但是我依然每天会给自己打气，强打起精神对抗。时间很久了，渐渐带走了我的乐观。老师同学都不爱搭理我了。我对岚的思念也原来越深，已成执念，偶尔想起还能有一丝的甜蜜抚慰着我，地狱里的唯一一点阳光。

没有好，爸爸又带我找人看，真的有气无力了。过年走亲戚的时候，远房一位姑姑会看香，她说她是东南方的桃花仙子。问我是不是头非常不舒服，身上沉，我说是的。然后她用双手做一些手势，然后嘴里咕噜咕噜的。她就让我试着说话，围着我转，走到门外又念叨念叨。我更加难受，也不懂说什么，她就说你想说什么就说什么。当时难受坏了，头都抬不起来，恶心。好像重感冒很久的那种感觉。脑子还是乱。他问我喜欢什么神仙，我想了想八仙吧，从小就喜欢听八仙的故事。她过几天去我家给我弄的红布写上八仙的名字，让我挂在中堂上。还是没好一样的难受。难受的好像死都是一种解脱。却死不了。

爸爸妈妈也开始担心起来，着急害怕。妈妈开始跟爸爸谈起这几年家里的怪事，原来前几年，有天晚上老鼠把我家的中堂绳子给咬断了，中堂直接掉下砸在大桌上。有次过年，老家风俗包完水饺用剪的纸钱盖上，老鼠就探过纸钱中间的孔把水饺心给咬烂。我也回忆起家里从来不能养俩只狗，养俩只另一只肯定死。别人给了一只猫，爸爸带我去看病，从堂屋推摩托车下来不小心压死了。爸妈的表情都很凝重，猫这么灵活都能被压死。感觉家里都是阴暗的，没有生机。见了爸爸妈妈就烦，吵架难受，对爸爸我都不知道为什么有这么深的恨意，不能见面。放假去跑去另一个同学家里不愿回家，他家开网吧。我去了除了上网就是躺着，躺着也睡不着，同学的父母非常讨厌我。但同学非常有义气，为了我跟他父母吵架。而我只能苦笑，表情麻木。

这个时候，家人还是认为主要原因是高考的压力，再加上青春期。妈妈一方面开始抱怨父亲脾气古怪，对我严厉造成这样的性格。一方面又自责当初不如花大钱让我去一中，去了一中就不会这样了。爸爸就抱怨是妈妈从小太溺爱我，把我惯的没点自立能力，遇到压力就扛不住。但是学业还在继续，整个人看起来就让人生厌，脸部肉都感觉要掉下来。人都躲着我，见了我第一表情就是厌恶。不过几个朋友虽然见了我也是吓的微微诧异，但是依然陪着我。虽然我看起来气色不好，但是平常交流也没什么出格。念头想控制我，希望我做不好的事情，但是我却一直在压制一直在压制，理智还是占领上风，虽然体会不到情感，但是理智还在。太苦了，地狱一样。在学校做了很多丢人的事情，自大自狂，又自卑自闭。开始沉迷网络，包通宵，逃学。上网玩起来还能稍微缓解一点。无间地狱，生不如死，无时无刻不受煎熬和折磨。体质极度虚弱，恐惧感遍布全身，我根本不知道什么原因。什么方法我都试验了，游泳运动超负荷累自己，找心理老师聊天。道理我都懂，却不能发挥作用。那些道理我都明白，比谁都明白，却不能从那些道理里面吸取能量，不能灵性的理解领悟运用在心上。晚上失眠或者一个人的时候，内心不断的喊自己的名字让“自己”快回来，感觉我离开自己了。求求“自己”能回来，自己控制不了自己心境。

黑暗，很长一段时间听到学校名字见到老同学都会吓的浑身颤抖精神失控，只能拼命用理智去压制住。头痛的难受，经常逃课不是上网就是打球，这个时候开始玩《魔兽争霸》，玩起来头痛能缓解一点点，运动一点就会累。身体像吹起来一样变胖，邻居都不认识我了，我小时候多瘦。心里没有一点快乐，浑浑噩噩的。我自己分析自己怎么了。却找不到头绪，不知道什么原因。是没适应高中吗？不可能啊，同学老师都很熟悉。学业根本不可能带给我压力，同学老师和我都很清楚这一点。也没受到什么大的创伤。却感受不到了这个世界的真实，迟钝麻木。成绩也不好了。再加上经历很多民间的高人，我所学的科学和知识又对我没点作用，连我发生了什么都说不清楚，而那些人却可以从香火或者生辰八字等等就可以推断我的一切，虽然看不好我，但是我经历的事情说的都那么准，让我开始对我所学习的科学发生了本质的怀疑，老师教的都是正确的吗？书本上的是绝对权威？所谓迷信，真的都是骗人的吗？我狂躁又惶恐，我的整个哲学世界观都崩溃了。苦闷无助，整个高中就除了高一学了一点，剩下的时间头痛脑子进不去知识了。高考的时候下了雨，我依然烦躁。硬撑着去考场答题，做数学的时候做到一定题目脑子就僵住了，什么也写不下去了。初中学过的知识道理，心里还有。但是不懂了，不像以前那么深的理解力，没有悟性。不能灵活运用知识，融会贯通，只是死记硬背。整个高考都是靠着初中的底子，和高一上半学期学的知识。结果考了555分，差5分到二本。而她岚了573分，就算到这个时候，我还是比她少20分左右，呵呵。

爸爸非常气愤，对我非常失望。他脾气急躁，对我大吼大叫训我骂我。气的躺床上躺了一天，亲友都对我的期望非常大，却没想到我连个本科考不上，人情冷暖。我更痛苦，亲友象征性的来关心的时候，我只是说我头痛没考好。我打算复读，去一中。放假和家人在一起的时间长了些，他们看到我的神色真的不对。爸爸也想开了些，认识到我的身体可能是真的有病，问题比想象中要严重。态度也就缓和，继续找高人给看病。这期间只要听说谁有名气，爸爸就带我去看病。很多家排队都要排100多号，有说我是峄山童子的，花钱给还了，依然没有用一点没效果。还有一个中年妇女，她说我是个土龙不过被锁起来了，飞不起来。也没说怎么破，不了了之。又打听到一个30多的男子，很有名气，去了之后他自称他家是泰山奶奶。然后聊天我告诉他，虽然我现在十几岁，但是我感觉我的心情和40多岁差不多。上香他看了会念叨几句，就告诉我以后你见庙就拜遇神就磕头，说不定可以活下来。爸妈又气又恐惧，脸色阴沉着离开他家。不过我依然苦笑鼓励父母：“现在判死刑都能被买出来，我没事的。”附近乡镇的出马仙几乎都看遍了，却没有俩家说的一样，也都照做了，做完等一段时间依然没效果。反而走路上或者去一些不干净的地方，比如横死过人的，或者墓地，会更难受。有时晚上出门都会加重，好像又有很多东西来闹腾我。我当时感觉好像是孤魂野鬼也都欺负我。弄的我对一切都恐惧，却还要硬撑着去对付。依然失眠，科学说人不睡觉大约10天就会死亡。我都纳闷我为什么不死掉，死掉我反而会舒服点。

　　  一面看虚病，一面也在看实病。爸爸带我去非常有名，专门治疗精神疾病的医院正式检查，确诊是精神病。检查完给我开出一些西药，乱七八糟的让我按时吃。

我去一中复读，这个一中是岚曾经就读的。遇到同在复读的同学，我掏出诊断书，苦笑着给他看：没骗你吧，我现在有证明了，我真的是精神病。去了之后坐不住还是难受，班里一个理我的也没有，没能力交际。还是整夜整夜的失眠，躺在宿舍的床上我想起来小时候感觉特别亲近的观音菩萨，就一直念叨观音菩萨你看看我把，可怜可怜我吧，观音菩萨求求你救救我，让我睡一小会吧，观音菩萨求求你救救我吧。一直念，还是睡不着。小时候每次想起观音菩萨感觉安详温暖，现在自己也感受不到了，应该说我感受不到任何东西背后的意义。比如“妈妈”，念起“妈妈”对我来说也只是俩个字而已，心里领会不到里面包含的：母爱母亲的温柔 疼爱 温暖 亲情等等这些意义。上了几周烦躁难受，想起来这个学校留有岚的气息，却看不到她心里也会发狂。决定去补录上专科，可笑认为上大学也许就好了。这个时候还抱着希望会好起来。正好有几个院校补录，我就随便填了几个，一中还挽留下我，让我复读一年会有更好的成绩，但是我实在受不了了，认为换个环境我可能会好，可笑的希望。

　　    结果去了一个医学专科大学。而岚也碰巧学医，在省内著名的本科院校。开学才知道聪居然在这个城市打工，更加巧合。他父亲包工程不顺，也在这个城市打工，我特意买了很多东西，看望了他的父亲。他的父亲是一个很有威势的人，落魄了我依然尊重他，让他的父亲很是激动。却没想因为这个善缘，他以后收留了我，有苦有乐。

刚进校要做心理测验，很明显我不能通过。心理老师把我叫去询问，私下又安排辅导员关注我。上了一段时间，依然失眠，不合群，自闭，坐不住一个人逃课在校园乱逛。还是难受，心理太折磨人了，抑郁焦虑强迫症。上不下去，老师说可以办理休学。就被领着去了第四人民医院做检查，检查结果很明确是重度抑郁症焦虑症强迫症。开出证明。医院建议我父亲让我在那住院治疗。我们决定休学回家。这个时候接近3年没睡觉了，我都不知道我为什么没有死掉。时间太久了，渐渐我都有点习惯了，表面上看起来情绪稳定些，心里依然难受但是我的意志被折磨的自动对抗，表面上有点看不出来什么问题，就好像回光返照，灯芯熬油，气色看起来反而有点好，但是我自己知道，正在灼烧我身体内部的精华，这是最伤身体的。休完学我先去找聪，他一个人在小作坊打小工，很苦很脏。去了之后，我每天难受只能躺着有气无力，也试着做点轻活，但浑身难受做不了，眼睛都茫然了，看不清世界只是痛苦。他也没说什么，我能陪着他他就感觉很满足了。都没钱，大家每天就下点面条吃。

俩天后作坊的老板娘，50多岁一小老太，下巴尖尖的。忽然悄悄的把聪给叫过去，告诉他:“我看你这个伙计，不像是实病，是虚病。”聪就把话转给了我，我以为我遇到高人了，真的像小时候那样的信念吗，无意间遇到奇人隐士，出现转机了吗？我就马上去求她，给我看看怎么回事。她笑着说：“我不会看哪里会看哟。”我就央求她给我看看看看吧，她就开始掐手指头算，然后告诉我：“你小时候是不是见过王母娘娘，你家里有少亡的姑姑和叔叔是不是？”然后我老家什么样的格局，等等很多问题，说的太准了。我当时震惊了，太神奇了，真是民间高人，她说她家里供奉的是观音，还有个观音陶瓷塑像。我终于要得救了吗？我小时候对观音感觉很亲近！感觉和观音有缘！我好像抓住了救命稻草，求她救我，救本家的小叔。本家的小叔也是看了很多地方没好。她掐了掐我的手指头，告诉我我是泰山的童子。我让他给我破解，她推说太远了，让我回去附近找个看香的给办就可以。

我就回家和家人说，妈妈领我再去打听附近出马仙看病，还真有说我是泰山童子命的。一个四十多的男人，姓颜，很木纳，络腮胡很重。他还给我讲了下灵异的东西属于磁场，一种能量，我当时更震惊了。原来这些神神叨叨的迷信家伙，还能谈出来科学真让人吃惊！他笑笑说他是上过高中的。我骑摩托车去找他，摔了一跤。胳膊和脚踝摔的非常厉害，当时我就癫笑，肉体总算有点感觉，虽然疼却让我感觉自己好像是存在的，好久都不知道肉体的疼痛是什么东西了，和心里的折磨比起来微不足道。去了几次我就告诉他，别人也断定我是泰山的童子，还了替身就会好。

他就帮我做法事还替身。先让我照一张照片，照完让母亲去取，用红纸包起来，不要让我看到，就当做扎的纸人了，做了场法事，烧了之后童子命替身就算还上去了。晚上让我点三个油灯，一个放在靠近大门下水道，一个在院子中间，一个在屋里大桌子上。等到夜里12点油灯全灭了，我在睡觉。非常神奇的，油灯从门口到屋内一盏一盏灭掉。本家大哥陪到12点，一切做完了，还是没用更难受。太难受了，静不下心，老想着跑，动起来好像还能缓解点，爸爸看我不顺眼，和家里吵架，妈妈就抱着我哭。我就求我妈妈让我死了算了，你们再生个男孩，起个和我一样的名字。妈妈就哭着抹去我脸上的泪水，劝我：“傻孩子，把你养这么大，养一个孩子是那么容易的吗，我都40了。病来如山倒，病去如抽丝，不会好那么快的，慢慢就好了。”而我只能难受的一直哭一直哭。

          我也不懂什么仙家，童子命。那些出马仙堂口大部分都是点一把香，然后给人看事，都自称是泰山奶奶，观音菩萨，白衣观音，太上老君，何仙姑等等道家佛家的神祇名号。听老人说保家仙大部分是胡 黄 蛇 莽 四大家族修成的，做点好事积点功德。也不知道神么是童子命，据说是从天上偷跑下来的小孩。承诺还了替身命就会好，那我就还了，为什么还不好。脑子混乱，没有思维能力，也没法认真思考，随波逐流了。

父母认为我在家休养下可能会好起来，做法事也不可能马上见效。等了一段时间，晚上在楼顶乘凉，我很痛苦的告诉妈妈心里憋的很，难过，我的脸肿的太厉害了，我太丑了。我妈看不出我的脸哪里肿。我就是感觉我的脸肿了。妈妈就立刻拿主意，得信科学，不能再拖了，决定让我住精神病院。就借钱去邻市最好的精神病院。我认为医院看不好我，但我麻木了，漠然了。

办理住院手续，穿上犯人那样的制服。医生认真的问我父母，我身上的伤疤是不是自残造成的，我回答不是，是骑摩托车摔的。他还是让父母回答，我悲剧的想笑。同龄人很多，他们看到我都对我很热情，一致认为我挺帅。我对人非常友好，乐于助人，懂得退让和包容，外表看起来挺正常，可我就是睡不着，睡不着，累，沉重，心里面就是乱，脑袋疼。大家看起来都挺正常，除了一个脑袋尖尖的小个子，偷偷的告诉我其实他是上帝，我认为他是真的精神病。还有个家伙说他想从窗户栅栏里跳下去，被病友好心的举报了，医院又横着加了一根栅栏，真是悲哀。

这个医院以前好像是个教堂，有着尖尖的房子，不像中国的建筑。精神科占一个楼层，活动室在东面，活动室北面是餐厅，中间是医生坐诊室，西面是宿舍。排队被人领着去做脑CT，平时按时吃饭睡觉，可以看电视打牌。吃完饭我就在屋子里转来转去散步，有人问我，我就是说这样助于消化食物，他们也跟我一起散步围城一个圆圈。每天晚上回到宿舍，我依然失眠。这时可以让护士打一种可以睡觉的针，不算贵，我也要求打了，没用，还是睡不着。我就做几十几百个仰卧起坐，俯卧撑，希望出院以后还能打篮球。

有次在活动室，因为小事大家吵了起来，年青的同龄人都站到一起。然后马上冲进来一帮护士医生，分别带走，给我打镇静针双手绑在横椅上，当时我真的就像个上帝那样了。护士给我喂饭，我就张着嘴，他一口口的送我嘴里，慢慢的嘴巴都不知道怎么咬了。我的头越来越低，意识越来越模糊，眼前看到的是一点亮光然后亮光越来越小，越来越小。我感觉这次要死了，可以解脱了，我太累了，太累了，死了会不在受苦了吧。可惜我没有死掉，也没有睡着！就打了这种针我也没睡着！意识又渐渐回来了，亮光越来越亮，逐渐有了知觉。然后我又活过来了，跟个傻子一样没有思维。心里依然的苦，为什么不能休息啊，生不如死，没有哭的感情了。

唉，既然没死掉，继续吃很多药，有百忧解，红色的片剂，激素药最伤身体。还有别的药一大把，都不好吃。早饭的咸菜倒是很好吃。我也记不清我到底有没有被电击治疗，好像没有。有次我自己跑到坐诊室，我的主治大夫正趴着午休，看到我进去吓坏了，然后又马上稳定下情绪，镇静的问我来做什么。我心里说不出的滋味，我只是想来问问我怎么还是那么难受，并没有失去理智。我只是自我的谴责，内心不断的折磨自己，跟自己过不去。聊了几句，护士们就让我回活动室。住了几个月，每天就在封闭的房间里，手机什么都不能带。没任何效果，这么多年了，什么方法都试验，依然痛苦，没有好转，渐渐的带走了我心底下最后的乐观。住在精神病院这段时间，也没有什么心理辅导，就是吃药，他们还说这个病得长期服药。有时候护士大妈也恨铁不成钢，教育我们：“你们这些小孩子，好好的为什么想自杀？爸妈生你们容易？我们那时候可比你们苦多咯，吃不上喝不上。你们这有什么愁事，还想不开。”道理我们都懂，就是控制不住的难受，麻木。依然按部就班的吃药睡觉，一点疗效没有。

　　    要开学了，医院同意出院吃药继续治疗。家里就让我回到大学，认为说不定进了学校就会好了。我也不知道父母怎么想的，一直再逼我我明明很难受，他们却认为我正常。好像看完医生，我就应该好。就算我在怎么跟他们解释，怎么形容，他们就认为我没事。属于心理问题，真的绝望了，没有人可以理解，只会逼我。