文章来源： SuperMom上周末有人问我：“在你停止对孩子喊叫一年来，你有什么发现和收获？”啊哈，多妙的问题！它让我陷入思考，“好吧，我的收获……”我会告诉你，我收获颇丰。以下就是我的分享：在我遵守诺言，不再对我的4个男孩大吼大叫365天以后，我所学会的事。这365天（确切地说是399天），消失的不仅是吼叫除此之外还有，我再也没有带着“我是全世界最糟糕的妈妈”这种撕心裂肺的沮丧入睡；我也再没有声嘶力竭地对着丈夫叫喊。我再没听过儿子对着尖叫：“你是天下最坏的、最粗鲁的妈妈！我再也不爱你了！”（是的，我很快就尝到了停止大喊大叫的甜头。）孩子是我最重要的观众某天当我突然觉得我要好好控制住自己的情绪，不再大喊大叫时，我突然意识到，我之所会这样想，是因为我想让他们相信我是一个有爱心有耐心的妈妈。但是事实是，我一个人时很少这样想，而当我暴露于他人的目光之下，我会很在意我的“观众”如何看待我。这是本未倒置好吗！我一直都有一个观众---我的四个孩子。他们一直注视着我，他们本该是我最忠实最重要的“观众”---我最应该向他们展示我的爱，我的耐心，我的没有吼叫，不是吗？我希望他们看到，并且告诉我“我们的妈妈是最好的妈妈！”我会一直记得，一直做到---无论他们是否和我在一起。孩子只是孩子孩子们是这时好，那时坏。有时候他们是开开心心，温顺可爱，乖乖听话……而另外一时间，他们脾气暴躁，格外难搞！我的孩子像其它所有孩子一样，他们大声说话，他们不愿意穿鞋，他们用画笔在墙上乱画---哪怕墙上新贴了他们妈咪最爱的墙纸。是的，我必须随时调整自己的期望值，提醒自己记得，他们毕竟只是孩子，他们仍在学习，他们仍在成长，他们仍然需要我时时指导。当他们“犯错误”时，我需要记住，叫喊不仅没有任何帮助，并且，像我一样，他们也不喜欢被骂！我无法总是控制孩子的行为，但是我能控制自己的反应我可以尝试所有最困难的育儿技巧，去培养一个训练有素的孩子。但是孩子总归是孩子，他们有时候不会做我想他们做的事。当孩子不听我话的时候，我可以选择是高声尖叫：“把你的乐高收起来！”，还是离开一会儿，用一个深呼吸和几个分腿跳恢复镇定后，再回去换一种方式解决。PS：比起冲着孩子大叫，离开一会儿能让孩子更快的收拾好玩具。&大喊大叫并没有什么卵用很多次，当我觉得马上喊出来比深吸一口气，然后去想其它方法更容易的时候，我都想放弃，但是我知道困难的是更好的。在很早，我就知道，大喊大叫是起不到任何作用的，它只会让事态失控，让孩子们听不到我希望他们学到什么。在我一连串地喊出：“嘿你们快点…穿上鞋和外套，把书包背上…是的，自己穿，我不会帮你的…别弄你弟弟…你们就不能快点吗？”时，孩子们真的能听到你在“说”什么吗？对他们来说，这都是乱码。你怒气冲冲，大声恐吓地喊出你的命令，除了把他们弄哭，还有什么用？当你停止叫喊，难以置信的事情发生了一天晚上，已经超过上床的时间，我却听到楼下传来脚步声。我珍贵的“自己的时间”被打扰了，这让我非常生气。但我忍着没有发作，只是轻声告诉溜下床的孩子，他该回去了。我给他盖好被子，这孩子突然问我：“妈妈，如果我先去了天堂，你还会爱我吗？因为如果你先去了天堂，我还是会很爱你。事实上，我一直都很爱你。”即使现在---我写下这件事的时候，眼泪还是流了下来。我敢保证，如果当时我没能控制住自己，而是对厉声叫道：“回去睡觉！”，这段如此甜蜜、重要的对话的将不会发生了。&“停止喊叫”决不是不可能完成的任务我不会说“停止喊叫”是小菜一碟，但是当你想发脾气的时候，找一些“替代法”，能让事情变得更加容易，也更可行。比如躲进厕所乱叫一通，像猩猩那样捶打胸部，高声啦啦啦地唱着不着调的歌儿，或者铺上一张橙色的桌面来提醒自己所承诺的---这样坚持起来真的就容易很多很多。当然，干这些事的时候我也觉得自己好傻，但是它让我们不至于半途放弃。还有，我最近喜欢的口头禅：“At Least（还好）”。这两个简单的字眼时刻提醒我冷静下来。我在任何让我有点不耐烦，但远不至于大喊大叫的情况都用它。“他只是把装着牛奶的塑料壶掉到地上…….还好不是玻璃瓶……还好他试图帮忙清理……”&通常，有问题的是我，不是孩子在学习“不叫喊”的艺术时，“是我的错，不是你的错”这句话像紧箍咒一样令人不舒服，但是很管用。很快我就意识到，我经常忍不住大发脾气是因为我和丈夫吵架了，因为我被一堆等着我去做的事压垮了，因为我太累了，或者是因为每个月的那几天……而并不是因为孩子的行为有多糟糕。而且我也很快意识到，对自己大声说：“你有讨厌的经前综合症！你需要巧克力！你不该对孩子发火！”这一招对我真的有用。好好照顾自己有助于控制情绪我一直很善于照顾别人，却不会照顾自己。直到有一天我发现，压力过大，感觉与朋友疏远，累到筋疲力尽都是陷害我情绪失控，大喊大叫的陷阱。于是我开始学着对自己好。我开始早睡，尝试每天打电话给一个朋友，最重要的是，我开始告诉自己不完美没有关系。好好照顾自己不仅让我告别了大喊大叫，也令我更加快乐，更加放松，更爱身边的人。停止大喊大叫带来的好处远不止在于育儿方面，它真是多不胜数！随便列举几个：它让我随时都很和善，让我更从容的应对压力，让我与丈夫更亲切的交流。不大喊大叫的感觉好极了现在我已经停止了叫喊，我不仅感到快乐和平静，也感觉轻松。每天毫无内疚和负罪感的睡去（除了睡前多吃了几块小饼干），每天愉悦欢喜地醒来。每天都充满自信：我了解我的孩子和我自身的需求；我了解如何更加有爱和有耐心。并且我非常确定，我的孩子会因此更加快乐和平和。我知道每个人都期待着这句：“我不再大喊大叫，不仅我感觉更好，而且我的孩子也获得情绪的平静，以及更好的行为。”可我要告诉你们，他们并没有。他们仍是孩子。但是他们发脾气的次数变少了，生气的时间变短了，甚至有时候可以避免。现在的我更平静，我能在情绪崩盘之前想到更理性的方法解决潜在问题。孩子们现在更加爱我，他们经常对我说：“我爱你，橙色犀牛妈妈！”这感觉简直不能更好！　有远见的教育使孩子受益终身!智商决定孩子走多快, 情商决定孩子走多远!方寸邦(fountain-land)　
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8月28日-31日，昆明市方寸邦教育机构分别在宣威、玉溪、昆明三地开展《全景数学》集中备课活动，参与备课的教师近500人。在教育对比的过程中，我们发现国内外孩子在情绪管理上有巨大的差别，在美国，4-5岁儿童根据害怕情绪的程度不同会用5-6个不一样的词汇来表达，比如说“害怕”的时候，会用afraid、scare、frightened等。有时候，父母或许因为生气，或许一时情急，有心或者无意的把孩子某方面缺点无限放大，说出了负面的话语。比如“你简直就是一个笨蛋！你就是爱挑食！你性格太内向了！”等等，给孩子贴上了一个负面标签。《小别离》播出后，火了，黄磊饰演的爸爸方圆，不仅在剧中开明，生活中更是一位好爸爸，好丈夫。自称从没失过眠的黄磊，认为自己是个特别善于调节心态，纾解压力的人，满身都是正能量……上周末有人问我：“在你停止对孩子喊叫一年来，你有什么发现和收获？”啊哈，多妙的问题！它让我陷入思考，“好吧，我的收获……”天下没有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家长首先要做得有道理，做得有道理，比说得有道理重要得多。下面的这篇文章这是一位妈妈的深刻自我学习，是从孩子身上学到的，作为父母就是要这样从孩子身上去学习，抓住第三次成长的机会，接受上天给各位父母的礼物，因为作为父母是有有效期的，过期不候，终有一天，孩子需要离开父母走自己的路。方寸邦囧囧少将父亲节暖心视频，希望这个视频在这个特殊的日子里，可以温暖你的心！美国　　培养孩子公共精神　　美国孩子没有暑假作业。游泳、野餐、打球和散步是每天的必修课。在这些极具娱乐色彩的孩子不完美的时候，恰恰最需要爱！爱孩子本身的样子，他们才有勇气做最好的自己！在开始今天的话题之前，我们先扪心自问，希望孩子长大后成为像自己一样的人吗？
先不要忙着说出来，把答案放在心里，看完这篇文章，再回头想想这个答案还是不是你心里想要的答案。《思维游戏课程》在云南开展十三年来，一直深受幼儿园园长、老师以及家长、孩子们的喜爱。为了进一步提高思维游戏课程的教学质量，共享各家园所的教学经验与教育智慧，方寸邦教育机构于6月24日在机构总部益新万象城开展思维游戏教学分享活动。因为最近影院在热映《愤怒的小鸟》，周末闲来无事，我跟我家韩先生也去赶场凑了个热闹。影院里，大人小孩笑成了一团，而在傻笑之余，让我再次领教到了愤怒的力量。原生家庭的缺憾并非无解，一段好的亲密关系，一个能够替代父母弥补童年缺憾的伴侣，也能让一个人成长起来。生活中，总是有太多的父母抱怨自己的孩子：“孩子总是听不进去，和他说的，左耳进右耳出”、“好好和他讲道理偏不听，就别怪我骂他打他”、“怎么和孩子沟通就这么难”......一个美国白人女孩，18岁时与一个非洲凤凰男未婚先孕，生下一个黑人儿子，21岁离婚，23随一个爪哇人改嫁到印尼，生下一个混血女儿，几年后又离了婚。。。你以为孩子们都喜欢玩ipad、手机？No！No！No！他们只是害怕孤独而已。
你以为孩子们最自豪的是学习成绩好？No！No！No！他们最自豪的是人缘好。
你以为孩子们天生就不爱听讲？No！No！No！是我们的课堂让他们变成这样。最能培养孩子优秀品德的14部电影，暑假看起来！《寻找幸福的起点》、《佐贺的超级阿嬷》、《少女奥萨玛》……美国和加拿大科学家最新研究发现，体罚会降低儿童的情商，并且削弱儿童自制力，导致他们的行为表现更加糟糕。同样的问题，截然不同的回答，有时候，孩子更加懂得最珍贵的东西！吉米-奇摩（Jimmy Kimmel）是一个美国的喜剧演员和电视主持人，他的晚间电视节目“吉米-奇摩现场秀”每天晚上都出现在ABC电视网的节目中。往年，每到万圣节的时候，他的制作班子都会搞个恶作剧……美国模特 Chantelle Winnie 近日因为她的肤色成为了时尚界炙手可热的明星——这听起来有点“不可思议”，因为她是一位拥有棕色皮肤却患上白癜风的模特，身上因此出现深浅不一的斑块。fountain-land云南儿童思维教育和情商教育的开创者，关注孩子心智的能量热门文章最新文章fountain-land云南儿童思维教育和情商教育的开创者，关注孩子心智的能量导语天下没有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家长首先要做得有道理，做得有道理，比说得有道理重要得多。　　“讲道理”是很多家长喜欢的一种教育方式，一直以来被正面推崇。但人们也往往发现讲道理对于很多孩子来说没用，越喜欢讲道理的家长，他的孩子往往越不听话。 有位家长说她7岁的女儿特别逆反，不让做什么就偏去做，她经常苦口婆心地给孩子讲道理，孩子却不听，惹得家长常发脾气。她知道打骂孩子不对，但不知该怎么办。我让她举个孩子如何不听话的例子，她讲了这样一件事。她家住公寓楼五层，没有电梯，走楼梯上下。最近女儿特别喜欢这样下楼：一条胳膊搭到楼梯扶手上，胳膊用力脚不用力地向下溜。妈妈不允许孩子这样做，说楼梯扶手平时没人擦，那样会把衣服弄脏磨坏。但再一次下楼时，孩子又那样，屡说屡犯，家长终于失去耐心，大发脾气。孩子当着家长的面不敢那样做了，却找各种机会偷偷地那样下楼，衣服袖子下面经常是脏脏的。人们对“讲道理”的偏好往往源于思维惯性。从小在家庭、学校接受太多“大道理”教育的人，往往会成为讲道理爱好者。在他们的经验和认识中，教育者和受教育者的关系，就是告知与被告知的关系；所谓教育，就是“明白人”对“不明白人”说话。所以他们对孩子表示负责和爱，就是大事小事都要告诉他们如何做。不过，这种单边主义思维方式，最容易让人陷入教育困境中。一位家长说他在没孩子时，很瞧不上那些打孩子的人，觉得成人靠武力征服孩子，真是无能。他自己有了儿子后，遇到问题，总是耐心地跟孩子讲道理。但是，随着孩子慢慢长大，他发现自己奉行的“以理服人”越来越行不通了。孩子经常很固执逆反，不管家长怎么说，就是不听。所以他开始怀疑自己做得对不对，周围又不时地有人对他说，教育男孩子就要粗野一些。只要告诉他什么是对的什么是错的，想让他做什么事，没什么好商量的，必须服从，不行就动用武力。所以，有两次他和孩子发生冲突，真的没能控制住，对孩子动了手。到这时，他才发现自己黔驴技穷，也堕落为自己曾经不齿的那类家长了。这位家长的做法很有代表性，不少家长，包括很多学校老师，面对孩子的一些问题时，经常脱不了这样的套路：先讲道理，讲道理不行就去批评，再不行就通过发脾气来征服。或者在孩子的感情上做文章，比如陈述我为你付出多少辛苦，你却这样不懂事……以此来“感化”孩子。思想家卢梭说过，3种对孩子不但无益反而有害的教育方法是：讲道理、发脾气、刻意感动。这句重要的提醒已存世百年，可这3种办法恰是很多家长身体力行，运用最纯熟的。每当我在不同场合引用卢梭这句话时，总是会引起别人的疑问和困惑：如果讲道理孩子不听，除了生气或感化他，还有什么方法呢？难道不要教育他吗?当然要教育孩子，但以大道理压人，强迫孩子接受来自家长口头的“道理”，这是在使蛮力，是思维懒惰和粗糙的表现，不但无助于问题的解决，反而会使问题之扣越系越复杂，越系越死。教育是门艺术，讲究的是简单和精巧。改变“讲道理”的思维定式，变通一下，效果可能会好得多。孩子有时候确实会有些令人不可理喻的想法，给家长带来麻烦。遇到这种情况，除了想办法和孩子沟通，也要站在孩子的角度感觉一下他的想法和愿望，不要轻易下论断，说孩子“不听话”。实践证明，想要孩子接受一个观点，从情绪上入手最容易，通过问答的方式，调动孩子去思考，刺激他天性中善良的一面。这样的方法屡试不爽。有位妈妈说在儿子3岁前，她上卫生间不注意关门，孩子经常跟进来。后来她觉得孩子越来越懂事了，让他看到自己蹲马桶的样子不好，就不再允许孩子跟进来，孩子不听，非跟进来不可。妈妈很耐心地给孩子讲道理，总没什么效果，妈妈只好强行把门闩上，孩子每次都在外面拍打着门，哭得声嘶力竭，有一次甚至哭吐了。从此，孩子的注意力都放在妈妈去卫生间这件事上，即使他正和姥姥玩着，或正在看电视，妈妈想悄悄地溜进卫生间时，他不知为什么总能发现，会马上丢下正做的事，冲过来高喊“不让妈妈上厕所”。这位妈妈非常发愁，每天上厕所成了一件警察抓小偷的较量，感觉真是累人。我对她说，既然前面已讲过道理，没用，就不要再讲，换一种方法，用问问题的方式来给孩子做思想工作，效果也许更好。我建议她问孩子三个问题。“你不让妈妈去卫生间，那你觉得妈妈尿裤子里好还是尿马桶里好？”大多数孩子第一问就可解决问题，他们会很快判断出来，尿裤子不好。孩子一旦给出这个答案，多半不会再阻拦妈妈去卫生间。个别孩子，因为和家长为这事拧巴了挺长一段时间，可能会故意别扭着回答，说尿裤子好，那么接下来家长问第二个问题。“你喜欢妈妈高兴，还是喜欢妈妈不高兴？”一般情况下，孩子肯定会选择喜欢妈妈高兴。就像父母本能地会爱孩子，孩子也会本能地爱父母，愿意讨好父母，所以在这个问题中，几乎很少有孩子会选择要妈妈不高兴。这样问的目的，是引导孩子对第一个问题重新做一下选择。如果孩子重新做出正确选择，要真诚地表示出愉快，肯定孩子非常懂事。然后让孩子在外面等着，并给他一个期待，让他看看一会儿妈妈出来后，是高兴的还是不高兴的。对一个幼儿来说，只要有一两次，他体会到正确选择的快乐，看到妈妈因为自己的选择而高兴，正面心理得到强化，问题多半就解决了。万一你的孩子实在是特别，到这里还不行，固执地选择要妈妈不高兴，那继续问第三个问题。“你希望妈妈只是今天不高兴，还是明天也不高兴？”我几乎不相信哪个幼儿会继续选择让妈妈不高兴，只要他选择了明天要妈妈高兴，事情就又可以回到第一个问题上，按前面的套路来解决。最意外的是孩子继续选择明天也不让妈妈高兴。妈妈在第二天可以接着问同一个问题：妈妈今天因为不能正常上卫生间不高兴了，你希望明天妈妈高兴吗——家长问话的态度拿捏好，要平和而真诚。夸张的口气会误导孩子，让他以为这只是个游戏，故意做出错误的选择，以延长游戏时间；当然更不能表示出生气，那样会让孩子觉得自己坏，刺激其负面心理。只要孩子感觉妈妈内心没有恨意，他绝不可能一直要妈妈不高兴。这位妈妈后来告诉我，她问到第二问，问题就解决了，很有效。想给孩子讲点什么道理，必须首先确认这“道理”你自己也相信。我在工作中经常遇到心口不一的家长，比如有的家长明明自己对孩子的考试分数斤斤计较，向我讨教的问题却是：孩子考试成绩不好时，如何给孩子做思想工作，让他不要在意分数？ &把“如何说”仅仅理解为一种说话技巧，这是一些人在教育上始终不得要领的重要原因之一。就像文字所到之处是一个人的思考所到之处一样，语言所到之处，也应该是一个人观念所到之处。与其向别人讨要说话技巧，不如静下心来想想，我自己到底是怎么想的？生活中可以经常看到这种情况，一些家长自己站位不高，却热衷于向孩子传达一些并不高明的见解，甚至是一些庸俗的人生经验。比如有的家长暗示孩子不必在学习上帮助别的同学，给别人讲题既浪费时间，又容易被别人超过。生活就是竞争，别人走得靠前了，你就落后了。孩子从这些所谓的人生道理上，学会了小钻营、小算计，却学不到大胸襟、大情怀。这样的“讲道理”，实际上是在降低孩子的视野和胸襟，束缚限制了他的发展。教育的真正准备是完善自己，想要给孩子讲出能让他飞翔的道理，家长自己就要具有蓝天的胸怀和高度。如果感觉自己的高度不够，不知道该如何说，什么也不说总比胡说好得多。有一些家长确实很少对孩子讲道理，他们很直接，三句话不对就把孩子骂一顿或打一顿，这就不是我们这里所说的“不讲道理”，而是不讲理了。更有些家长，对孩子简单粗暴，却在事后美化自己的行为。例如，打了孩子，然后又深情地讲“孩子，我为什么打你”，通过煽情来为自己的行为找遮羞布。这简直是强盗逻辑，矫情得十分了得，是更深层面的不讲理。“讲道理”是下策，发脾气是下下策，发脾气加虚伪是下下下策。总之，教条不重要，教养才重要。卢梭说过，事事讲一番道理，是心胸狭窄的人的一种癖好。有气魄的人是有另外一种语言的，他通过这种语言，能说服人心，作出行动。想让孩子懂道理，家长就要口头少讲道理，行为符合道理，这样孩子才能明白道理——像绕口令了——这就是教育的道理。　有远见的教育使孩子受益终身!智商决定孩子走多快, 情商决定孩子走多远!方寸邦(fountain-land)　
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