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iframe(src='///ns.html?id=GTM-T947SH', height='0', width='0', style='display: visibility:')　　很抱歉，为这些破事儿，打扰到你，耽误你的时间。
　　撕开伤口给每一个人看，然后得到同情，得到舆论帮助？我不需要，也不喜欢。只有路边的乞丐，才需要。其实，我根本就不想回忆这些痛苦的往事。但我没办法去跟每一个人解释为什么会和妈妈走到这一步，所以，写吧。
　　妈妈这个词，是我这辈子最大的孽缘，真是让我寝食难安，永不安宁。
　　三岁以前，父母在西藏，由一位保姆奶奶带着我。那位保姆是舅妈帮我找的，她对我很好。后来父母回万州，就把我接去一起住。最开始没有房子，住在大舅舅家，我们一家三口住着舅舅家最大的卧室，把舅舅一家挤到过道上睡。舅舅舅妈是两个很上进的青年，从农村走到部队，又走到工农兵大学，而后又走进区政府，年轻有为。我们一家三口沾了他们很多光，爸爸才能转业到很好的单位，我妈更是挑三拣四，最后挑了个当时效益很好的罐头厂，在罐头厂倒闭的时候她又到医院。而我从小就受到很好的基础教育，也多亏他们。
　　妈妈21岁生我，她根本不知道结婚，怀孕，生子，是在干什么。她跟我说，她什么都不懂，觉得自己是被强奸的，她也从来都不爱我爸爸。跟他们在一起，最开始的记忆，就是吵架，她打爸爸，砸东西。在幼儿园的一个下雨天，所有的小朋友都被接走了，而爸爸总也不来，我一个人孤零零的坐在教室，望着窗外堡坎墙面哗啦啦的雨水，满脑子都是他们在家撕打的样子，我在想爸爸肯定被打死了，来不了了，我成孤儿了。后来爸爸来了，他很高大，接我回家总是把我骑在肩膀上。我问爸爸，你们是不是在家打架？所以不能来接我？爸爸说的其他话，我不记得了，但他说，不管发生什么，都不会不要我的。
　　小时候，我们家搬家到新房子，要扩建一个小房子，请来爸爸这边做建筑工人的农村亲戚帮忙，我妈一脸的不屑，自己不出去跟人问好，也不准我出去打招呼，那会儿我大概五六岁，虽然说不清楚为什么，但能感到妈妈这样做不好，我挣脱了她，出去给农村亲戚端水。我希望爸爸不那么孤独，希望农村亲戚能感受到尊重。这件事，直到现在，那几个农村亲戚，见到就会说，我从小就不像其他城里孩子那样。我很难过，让他们在我家感受到了歧视，事实上，我妈妈也是农村走出来的，她却一步步走向一种很奇怪的人生。既不能真正的高尚大气，也不愿意脚踏实地。
　　我妈读过初中，在那个年代，算是有点文化，这也是爸爸看中她的地方，爸爸希望将来孩子能得到好的教育。可她是半桶水，脾气还极其暴躁，小学学习“的”“得”“地”三个字的使用，造完句给她检查，她说大地的“地”，不可能用在形容词后面，是我自己瞎编的。她逼我改掉，我很冤枉，不改，就叫她查字典，她查完字典，把一本新华字典扔到我脸上，砸得我鼻血横流。爸爸一边给我止血，一边跟她说不行就打电话去问问老师。其实，还需要问什么呢？字典上白纸黑字，写得很清楚。她发火，是因为不能接受自己也会有错的时候。
　　某年夏天，我们一家三口吃着午饭，不知道爸爸什么地方没有顺着她，她突然拿起一个大碗就砸到爸爸头上，碗砸成两半，血从额头流满整个脸。我就那样看着，被吓得连哭都不会了。她不会顾及一丁点儿我的感受。
　　她无数次在家里拿起什么就砸什么，就像我爸爸是个木头人一样，砸不疼，打不死，想怎么欺负就怎么欺负。但每次去了舅舅家，依然是我妈妈哭得最惨烈，就像被打的人，是她。我太小，没有办法帮爸爸解释澄清。我觉得爸爸很可怜，没人理解，没人爱。所以每次我妈要我一起对付爸爸，实行孤立，我是不会参与的。因此，她也很讨厌我。
　　5岁多跟爸爸去重庆出差，在招待所跟爸爸一起睡，结果我尿床了，把自己尿醒了。但我不敢动，不敢说话。我害怕爸爸跟妈妈一样，会一顿暴打。结果天不亮的时候，爸爸发现了。他很温柔的告诉我，以后再有这种事要说，不能一直躺在冰凉的尿里面，会生病。他把我尿湿的裤子洗了，让我睡干的那一边床。一点都没有责怪我，保护了我的自尊心。
　　7岁时候，某个秋天的周末，我在电视上看到别人做鸡蛋壳工艺品，学会怎么完整的吹出蛋液，保留蛋壳。我也想玩，但是有点冷，就拿着鸡蛋和一只碗去床上裹着被子玩，一不小心碗打翻了，蛋液淌到床上了，我怕挨打，赶紧赶紧的擦，但还是留下了印子，我用被子遮起来，生怕被我妈看到。后来还是被她看到，她非要冤枉我是在床上拉屎，不管怎么解释她都不信，她还告诉爸爸。那以后的很长一段时间，她每次骂我都要加上一句：你个丢人现眼的东西，恁个大一桐还在床上拉屎。你们看着像笑话，很好笑，对吗？但对于我，那是深深的噩梦。
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　　某一次，我们要去和平广场拍照，本来有难得的快乐气氛，感觉大家都很期待，我也被感染得很开心。但就因为她要爸爸系一条红色的领带，爸爸不喜欢，不想系。她又爆发了，又开始砸东西，又叫着要离婚，闹得天翻地覆。闹得一个院子的人都来劝架，她一副世界末日的样子，可实际上，这些根本就不算个事儿，却一再的毁掉这个家庭。　　记忆中，他们一直一直的吵架，家里永远都是乌烟瘴气，什么是家庭的温馨快乐，我见都没见过。妈各种嫌弃爸爸，各种看不惯他，和他的亲戚，也包括我。一骂我爸，就是连着我一起骂，一骂我，就连着我爸骂，说我们chen家的，没一个好东西。对我也是一点耐心都没有，不是打，就是骂。她天天把离婚挂在嘴边，觉得嫁给我爸爸去吃了很大的亏，而我和爸爸占了巨大的便宜，我们就应该为此付出代价，代价就是她在家里绝对的权威，无限的精神凌虐我们。就像元朝时候，蒙古人对待低等民族的态度。　　我妈妈很爱收拾打扮，却很少为我打扮，很少为我买漂亮衣服。我小时候最爱的衣服是舅妈买的，裙子是廖叔叔买的，我最爱的玩具小猪也是舅妈买的。虽然小，但我都记得。其实小那会儿，也意识不到什么美和丑，只要不冷就行了。虽然，有时候看到其他小朋友穿得像个公主，我会羡慕，但我其实不知道自己有多糟糕。直到被别的坏孩子歧视，她们说，我穿得太差，都不屑于跟我一起玩。我妈总是把自己打扮得很漂亮，穿着高跟鞋走在前面，而我就在后面跟着，她不会牵我，更不会抱我。如果我摔跤了，她不会安慰我，抱我，只会骂我：你的长起眼睛出气用的啊？我小时候听不懂这句话，眼睛和呼吸有什么关系。我想了好久才明白，她是在骂我。她对我讲话，大多数情况下，都是这样的语气。夹枪带棒，用语言推搡我，冷暴力。她总是说我不如别家的孩子聪明，不如别家的孩子听话，我谁也比不上，我是世界上最糟糕的孩子。　　而我跟爸爸在一起，他不是牵着我就是抱着我，再难看的孩子他也不嫌弃。跟爸爸在一起，能感受到被爱，他会带我打球，带我逛逛书店。但是他经常出差，不是经常在家。　　小时候是爸爸给我洗澡，梳头。但她为了显摆自己的手艺，为了让别人夸她是个好妈妈，每隔一段时间，就要把我夹在两腿之间，梳她喜欢的那个发型，就像乌克兰前总理季莫申科那样。我妈下手特别特别重，就像我没有知觉一样，使劲扯。她给我梳多久的头，我就会哭多久，真的疼啊。可我跑不掉，被夹着的。也不知道爸爸为什么不救我。后来长大一点，我再也不给她机会那样虐我，这又是我一道罪行。　　有一个周末的早上，醒过来看到爸爸在家，我很高兴。爸爸经常出车不在家，他不在的日子，我妈就把对他的怨恨爆发我身上，我很怕跟她单独相处。我不止一次地听她跟别人说，算命的说我克她。那天爸爸在家，我想今天可以过得轻松些了。可我看到的，还是她一张乌云密布的脸，她让爸爸收拾我，爸爸没有。其实我都不知道发生了什么，后来爸爸问我，妈妈的化妆粉盒，我有没有动过，让我说实话。我说没有，爸爸说他相信我。一句相信我，让我感动得哭了好久，我被冤枉，被压抑得太惨。很感激，爸爸没有迫于妈妈的压力来收拾我，我真的没有碰过。至于为什么变少了，后来学过化学，明白可能是挥发造成的。　　爸爸妈妈喜欢吃泡菜，重庆泡菜。有一次，她泡了一罐嫩生姜，给我夹了一块，但我不想吃。可能她的权威被挑战了，就逼我吃，打着我吃，把我打成哭得接不上气，还得逼我吃，我太小了，没法反抗，吃了两口就吐了，我跑到屋外的排水沟，一边哭一边吐。我的好朋友路过，问怎么了，我说：我妈强迫我吃泡生姜。她觉得很好笑，不就个泡生姜吗，你为什么会被逼着吃呢？我也不知道那时候，爸爸在干什么，就那样看着这一切的发生吗？至今，我都不再吃泡菜。好朋友经常会拿这个梗笑我，可我一点都不觉得好笑，我很心疼那个蹲在水沟边吐的孩子，我想抱抱她。　　她很喜欢在饭桌上耍威风，数落我和爸爸。我一边吃着饭，一边接受她的“教育”。就算不哭，也会很难过，长期吃那种受气饭。小时候一度营养不良，又瘦又矮。　　但是，每次我们家来了亲戚，或者在舅舅舅妈面前，她就会变成另外一个人。和关起门，面对我和爸爸的那个她，完全不同。我不知道她是怎么做到的，我曾经无数次幻想，让其他人看到事情的真相。我也经常幻想，巫山的亲人，或者舅舅舅妈能帮我们说几句话，或者把我救走，离开那个噩梦一样的家。可事实上，除了我，还有谁会在乎真相？就算知道了真相，也没有人能帮我。每一个家庭，都有自己的生活，你们各有各的事业，顾不上我。也从来不知道关起门来，我过的是什么日子。　　我妈很喜欢逛街，她每次非要把我拖出去，把我逛得哭成狗，她也从来不会心疼小孩子脚力不好，走不了多少路。至于什么走累了抱一下，那只能是做梦。她跟人讲价的方式，连小小的我都会觉得很惭愧。她去买鞋子，跟人讲价，居然用威胁的方式：你怕是不知道我哥哥是谁，你居然敢不便宜卖给我。那个光头胖老板直接很轻蔑的笑起来了，你哥哥是谁啊？我哥哥是xxx，你晓得不？店家自然不会理她。我一直在想，这件事如果舅舅知道了，是会觉得我妈不妥，还是觉得妹妹的崇拜，让他很骄傲呢？　　我妈总是要在家里分帮派，不断的强调如果没有黄家人，爸爸和我就要做一辈子的农民。家庭里，根本就没有任何一点点的平等可言，充满了压抑，充满了控制欲，她就是女皇，谁也不允许有个人意志，也决不允许有个人判断。她喜欢的人，你就必须与之交往，她不喜欢的人，你就得远离。而她的喜好三天两头总在变，变化的原因，多种多样，可能是利益，可能是心情，但惟独不会是来自客观的评价。而恰恰这样的人，转过脸去面对权贵的时候，又是一副极度涎腆的样子。她把人分成三六九等，看人下菜。见到农村来的亲戚，或者单位上没有背景的同事，她总是高高在上，拽得要命，脸色难看，说话难听。对待餐厅服务员，这类服务性工作者，她至今都喜欢喝五喝六。这种欺负人的模样，一直持续了十几年，直到这个世界发生了很大变化。　　在她的迫使之下，我们家每次见到舅舅一家，都必须像见到救世主一样的毕恭毕敬。她经常挂在嘴边的话就是：我哥哥他们那么伟大的人…弄得我很怕见舅舅舅妈，见到了也是深深的自卑，觉得自己是个占了别人便宜的家伙。我总是手足无措，根本不像其他表姊妹跟他们那般随意亲密，也许舅舅舅妈也觉得我是个奇怪的孩子，为什么总是扭扭捏捏的。直到长大以后，我同学说，你每次提到你舅舅感觉不像亲人，像领导，一个很尊敬的大领导。真可悲，我在家乡唯一的近亲，被当成神一样恭敬了三十年，从未说过心里话，因为我不敢。而我妈在见到舅舅舅妈时，永远表现得超级温俭恭良顺，说起我爸爸，就是永远的哭哭哭。可能在舅舅舅妈眼里，我妈就是那个刚从农村出来不久的小妹，不谙世事。我妈，在背过舅舅的那一面，却一直在变质，且变得越来越糟糕。而这一面，可能除了这封信，他们永远也不会知道，就算知道了，也不一定相信。　　那时我妈，有非常严重的依赖，没有自立自强的思想。遇到任何事，总说，不怕，有你舅舅。我考重点中学差了四分，她都很自豪的说，不怕，有我哥。甚至有一段时间，我都被这种思想所引导，觉得自己可以不用努力。但是舅妈告诉我，你舅舅有退休的时候，他能管你一辈子吗？这句话，点醒了我。
　　我起床的时候，妈妈永远都在睡觉，爸爸说她身体不好。妈妈从来没有给我做过早餐，小那会儿是爸爸起来给我做，或者带我出去吃。后来大些了，早上我就是自己起床，去上学路上吃早点，一开始是五毛的早点钱，后来变一元，两元，直到十元。她在生育我之后去做过心脏手术。那会儿她身体没什么问题，除了癫痫。很小的时候，见她发癫痫，知道她的抽搐大约会持续几分钟，抽搐之后会出现短暂的意识模糊，十多分钟就会清醒。我不害怕，反而在她发病后，短暂的意识模糊时，她会变得很难得的温柔，她会示弱，觉得需要人帮助。可最多一小会儿，她的恶人气质又立刻恢复。我从来都不嫌弃她有癫痫，这就像每个人都有自己的小毛病，比如你有胃病，她有牙疼，不过是一种病而已。但她自己把这个事情看成天大的灾难，谁敢说起这个病，她就是一副赌咒发誓的怨恨，恨不得把那个人杀了。　　她的内心，极度自卑又极度自负。经常会因为同事一句无心的话，觉得别人是看不起她，嘲笑她，针对她。她总是不断地提出一些新的假想敌，让我和爸爸与其保持距离，不断的在我心底播下仇恨的种子，让我恨这个人，看不惯那个人。不断的告诉我，这个是坏人，那个又欺负她。爸爸总是在背着她的时候，告诉我不要去恨别人，别人没有那么坏。　　从小到大，就没在她那里得到过任何正能量，或者美好品质的传递。包括提到黄家人的亲情，她说出来的信息，永远都是一家人为了利益勾心斗角，兄弟相残，叔侄动武，或者就是为了男女关系撕破脸皮。你们每一个能读到这封信的亲人，都曾被她因为一些小细节而批判过，孤立过。比如你送她水果不够新鲜；比如聚餐的时候，她跟你讲话，你没听见，你回答的慢了；比如你对别人更热情点；比如她知道你请她吃饭的地方，不如你请别人的地方高档。都是些什么鸡毛蒜皮的事？很可笑啊，其实别人根本不在意她的这些小动作，但她躲在角落里觉得自己是个被迫害的人，但也是个胜利者，因为她孤立你了。她的精神世界里，装满了这些腐朽肮脏的东西，包成一团慢慢发霉，阳光是照不进去的。小的时候，我无法明辨是非，被她灌输了很多阴暗的东西，觉得这个世界很不美好，亲人之间都是假的。像善良真诚，团结互助，坦诚相待，积极上进这些品质都不存在。
　　八十年代末，九十年代初，开始流行打麻将，也开始流行跳舞。我爸开始疯狂的打麻将，中午打，晚上打，跟社会青年打，还跟一个打麻将认识的女人搞外遇。也许我爸本质是有问题，但家庭长期的缺少关爱，这也是一个很大的原因。至于他一个健康男性的生理需求，那是不可能得到满足的，我妈从内心深处看不起我爸。我想起年轻时候的爸爸，很心疼，本来，他是个很有情趣的青年，八十年代就会用海鸥120拍照，聪明幽默，热情勤快，虽然爱讲黄色笑话，他是有可能得到幸福的。但实际上，那个家永远充满了冷暴力，我和爸爸过得战战兢兢。他常年出车，得不到好的休息。妈妈总是因为自己的不爽，而整夜整夜的闹腾。爸爸不用睡，我也不用睡。　　现在翻看我小时候的照片，没有一张笑得像个孩子，我总是苦瓜着一张脸，写满了焦虑。孩子的焦虑，是无处诉说的。所以的亲朋来我家劝架，都是围着那个哭得最凶的人，安慰，开导，然后教育我爸。从来没有一个人，问问我还好吗？我不好，一点也不好。　　现在，我很照顾身边离异家庭的孩子，会主动去跟他们聊天，鼓励他们，想尽一点绵薄之力，让那些孩子感受到温暖。因为我小时候经历过，太冷。　　我妈也开始疯狂的跳舞，浓妆艳抹，穿些莫名其妙的裙子。上班时间，每天跳夜场，周末时间，每天跳下午场和夜场。她会找借口，找幌子，今天约这个，明天约那个，然后说是别人非要她去，直到把所有陪她跳舞的女伴全部熬垮。而我，小小的几岁就开始一夜一夜的独自在家，夜场舞结束了，我妈才会回家，然后爸爸回家。我很孤独，也很害怕，可是没用。我总是竖着耳朵听哪个脚步声是爸爸的，哪个脚步声是妈妈的，他们总得回来一个人，我才能睡得着。直到现在，我睡觉都很惊醒，后遗症。　　爸爸经常打牌联系不上，他在躲妈妈，躲这个家庭带给他的烦恼。我妈找不到他，就会把这种抓狂转移到我身上，很多次把小小的我推出去，门关起来，告诉我，找不到爸爸我也不要回家。有时候是中午，有时候是晚上。我走遍了爸爸带我去过的地方，最远都走到钻洞子堆积废料的地方，还去了爸爸单位的宿舍楼，见到每一个认识的人都去问，看到我爸爸了吗？那会儿，我不满10岁，想想都可怜。还好那个年代社会稳定，坏人不多。可我没有想过去找舅舅舅妈，因为怕，怕没人相信我，怕被打得更惨。那个时候没有手机，没有call机，我找不到爸爸，一次也没找到。只能等她消气了，又回去。　　后来家里偶尔有表姐堂姐来小住，很开心，终于有人可以陪陪我。感谢姐姐们给我的童年带来一丝丝亮色，她们给我买书，笑话书，几大本的笑话书买给一个孩子，为什么？其实那会儿，她们也小，也不知道能做些什么可以帮我，但她们知道我不快乐。可惜，每一个姐姐都会被拖去跳舞，不管喜不喜欢。作为姨妈，她把些十几岁的侄女儿拖去跳舞，美其名曰见世面，我隐约觉得非常不好，但我无能为力。后来大约舅舅舅妈知道她跳舞没有节制的问题，跟她说过，但是没用，她反而越来越夸张，说：跳舞是舅妈教的，当初还说她笨得像头猪，现在终于学会了，怎么能不跳呢？这套路，后来她还用过一次：婚是舅妈支持离的，离了她却不给我介绍大老板，她认识的人那么多。　　后来，她实在找不出借口去跳舞，每周末下午就把我弄出去，买张录像厅的票，让我坐一下午，等她跳完，一起回家，骗爸爸说带我逛街。我不想去做幌子，我也不想去看录像，哐哐两耳光立刻甩我脸上，去也得去，不去也得去，我太小，没办法。有一次，我不记得什么原因，要在她跳舞的中途找她，那是第一次也是最后一次进了商业舞厅，天啦，简直不能形容我的吃惊，想象中舞厅都应该是单位节日联谊会的那种样子，灯光明亮，彩灯闪烁，在四周整齐地摆放一排凳子，男性风度翩翩，女性优雅大方。可事实上我见到的是一片漆黑，伸手不见五指，都不知道这样的环境跳什么舞。那天回家的路上我很不开心，在高笋塘我告诉她，以后我再也不会出来，我希望她也不要再到这样的舞厅去。她突然就发飙了，疯狂的殴打我，高笋塘人来人往，立刻围了一圈人，她没有停手，一边打还一边骂，骂得很难听，旁边的大妈问我，她是我亲妈吗？我没有回答，很希望舅舅舅妈这个时候能从旁边路过，我很希望有人能救我。第二个星期，我照常被拽着去了。
　　妈妈平时对我态度很恶劣，因为对于爸爸的怨恨无处宣泄，我姓chen，我就是活靶子。但唯独每周星期天要我去跟她跳舞的时候态度会好一小小点，真可笑，那一丁点儿假假的温情。但是跳完舞，立刻恢复恶劣的原样，直到下一个星期天再次循环。我好无助啊，爸爸经常不在我也不知道他是真的出差，还是在外面另外有一个家。经常被我妈暴打，原因基本上都是冤枉我，或者是些小孩子都会有的鸡毛蒜皮小事情。我望着窗外的夜空，祈祷爸爸开车一定要注意安全，不能出事，如果爸爸死了，我就不活了。我讨厌这样的生活，太煎熬，太煎熬。　　妈妈对外人的嘴脸总是亲切热情，很积极的去赢得外人的称赞。别人家带来的孩子，她总是小宝贝，小宝贝叫个不停，抱一抱亲一亲，夸小宝贝可爱，漂亮。而那样的待遇，我从来就没有过。&br&如果跳舞能让她心情变好，也就罢了。可实际上长期庆浸淫于那种场所，很快她的心理就失衡了，她越来越嫌弃我爸爸，觉得爸爸不够帅气。也越来越觉得我是个累赘，拖累了她追求新生活的脚步。有一天，跳完舞11:30左右回家，她坐在我床边，问我睡了没。一开始她还很高兴，但突然间就告诉我，其实活着没意思死了算了，然后就来掐住我的脖子，我吓坏了，几秒钟以后她放开我，接着她又开始哭。我太无助了，没有人能保护我，无数个那样的夜晚，都不知道是怎么熬过来的。爸爸，他在干什么，为什么这么懦弱，不能面对问题，不能好好的保护我，常年把我一个人扔给情绪暴躁的女人，让我替他去承受那些折磨。　　那时候我妈的思想，已经开始变质了。经常在家里搞聚会，那个年代火锅店不多，吃火锅，需要每家出一个菜品，然后到某一家聚餐。而我家就是经常聚餐的地方，大人觉得我年纪小，说什么做什么都不回避我。我在厨房看到已婚的同事叔叔和已婚的远房表姐抱在一起，而我妈用很赞赏的态度鼓励这些事，觉得自己特别有本事，能给别人牵线搭桥，她很有存在感。　　有一次，爸爸出差去上海，去的时间很长。大概就是那几天就会回来，我每天都在期盼。那个星期天有两个表姐来我家玩，我妈出乎意料的没有带她们俩去跳舞，也没有对我很凶，反而给我零花钱，让我们三个去爬山。这是以前从来没有过的，我觉得很反常，虽然我说不出是哪里不对。那天，我没有玩多久就要求回家。我家的门可以从外面打开，房间里面听不到。我打开门看到妈妈和爸爸躺在沙发上，我很开心，叫着爸爸你回来了。但是他们没动，接着我看到桌子上的烟，我爸爸不抽烟。那不是我爸爸，我把烟拿起来，砸向那个男的，我问他你是谁？你滚出去。那个男的走了，我的两个姐姐就在门外，她们看到了，也听到了，可是没有人安慰过我一句，没有人关心我有没有受到心理伤害，她们只是不断地说，不能告诉我爸爸，不能告诉我爸爸。后来我怕这个家散了，我没告诉爸爸，我不知道怎么说，也不知道说了有什么用？谁又能让我的童年不要那么多的阴霾？
　　妈妈的跳舞已经名声在外，恰好我小学遇到一个没有品德的女性班主任，她经常用我妈妈跳舞的事情在全班同学面前侮辱我，说我妈画的跟个熊猫一样，跟人跳天天跳贴面舞。其实我根本就不知道什么叫贴面舞，我一直以为是铁面舞。她还说我父母天天吵架，顾不上给我梳头，非要当着全班同学的面，把我自带卷的蓬松头发，再梳一遍，以兹证明她是对的。那段疼痛，没人管，我花了十几年才治愈。　　妈妈的心性非常的不稳定，但有一样一直都很稳定，那就是持续的把我和爸爸当作假想敌，爸爸在的时候收拾他，爸爸不在就收拾我。永远的不信任我，冤枉我，任何事情只相信她自己的想象，而不相信我的陈述，这种状况至今如此。　　她多年来，持续的到爸爸的单位上，亲朋好友圈，四处数落爸爸的不是，像个祥林嫂一样的反反覆覆哭诉。把自己塑造成一个贤良淑德的家庭妇女，把我爸爸塑造成一个花天酒地的恶棍，一个忘恩负义的白眼狼。我不知道不知道把自己的丈夫说成一坨狗屎对她有什么好处，弄得亲人朋友和我爸爸之间竖起一道无形的墙，我从小都感觉万州那个唯一的表哥不喜欢我。因为表哥也是个小孩子，他不知道大人说的话，有真有假。也许，面对误会，爸爸曾经解释过，也曾经很在乎亲人朋友的看法。可是，有人相信他吗？于是后来，他脸皮越来越厚，什么都不在乎了。黄家的亲人，也曾多次调解我们的家庭矛盾，可惜，越调解，矛盾越大。每一次调解，都被我妈当成娘家人撑腰长脸，欺负爸爸，也就更加得心应手。听说，我爸爸还下跪过，因为他犯错了，要忏悔，嗯，忏悔。　　童年，一共过了两次六一儿童节。爸爸带我过的，一次在明镜滩，一次在和平广场。因为得到的爱太少，所以我记忆深刻。在某个六一儿童节，为一丁点儿的小事，还被我妈暴打，我一边哭一边想，今天全世界的孩子都很快乐，为什么要这样的日子？很多个儿童节，我都悄悄的期待，能像别的孩子一样，穿得漂漂亮亮，一家人出去过节。结果，没有结果。　　我十二岁左右的时候，皮肤严重过敏，牛仔裤铜扣的背面和皮肤接触的地方，破掉一大片，流脓，溃烂，局部肌肉都变黑了。我不知道该怎么办，也没人管我，我也没有多的裤子，就那几条牛仔裤。那块皮肤就持续病变一年多，我以为自己这辈子都不会好了。结果剪了一块风湿止痛膏，贴到铜扣背面，隔离皮肤和铜扣。我居然恢复了，我很高兴，也很心酸。我的父母在干什么？
　　我上初中以后，她在塑造自己受苦受难的形象的时候，又多了我这个新款道具。她命苦啊，丈夫忘恩负义，花天酒地，女儿性格怪异，难以管教。事实上，因为她再冤枉我，想对我劈头盖脸乱打的时候，我会握住她的手，让她停手，这个被描述成我打她。当她给我灌输一些很扭曲价值观的时候，不断在我心中种下仇恨的种子，让我跟她一起恨这个女人，恨那个女人的时候，我不认同。我告诉她，可能她想多了，那是个误会，这又被描述成我极难管教。有一次我在上学的路上遇到她单位的同事，我很高兴的走过去跟阿姨问好，结果那个好心的阿姨把我拉到一边批评了10分钟，内容大致如上。而这个阿姨，也是被我妈在背后反复传过负面消息的人。我不怪她，她只是和大多数成年人一样，听信我妈的话而已，我反而觉得她很有正义感。但我妈就是这样，在我的成长过程中，不断制造这样的舆论环境。　　初中的时候班主任去我家玩，本来那个班主任还算喜欢我，结果那次以后她对我成见很大。因为我妈把她当成拉家常的对象，而拉家常的内容，就是哭诉自己的不幸，以及不断地数落我有多么可恶。有一种妇女，把贬损自己的孩子和老公当成一种社交的手段。你看我连自家里最难堪，最隐私的一面都讲给你听，我对你有多真诚啊？我妈就是这种人。后来，我中学班主任还把这些话散播到同学中，我那日子不太好过。当时我在班上有一个女生好朋友，她了解我家的情况，在我被误解的时候，她从来没有站到对立面，很感激她。　　当一个人的困局，诬陷，脏水，来自于你最亲的人的时候，外人无法做出正确判断，你也无法挣脱。没有一个成年人相信我，在压抑和反抗中，捱到中学毕业。　　我想读高中，考美院，但是那个时候我父母的情况，已经不可能允许我做这样的决定。他们谁也不想承担这个责任，只想早点让我独立，算交差了事。外加每个老师给职业学校推荐一个名额，就可以得到￥200的提成，那个班主任跟我父母说去学医吧，我就被简单粗暴的塞进了三峡医专。读了大中专连读，混了个大专文凭。　　我一进去没多久，他们就撕开脸，天天武力闹离婚。我妈非要离婚的理由，是算命的告诉她，你们家不离婚，就得死一个人。她拿起菜刀在家乱舞，说要么砍了我爸，要么自杀。后来爸爸扛不住了，离吧。我妈清晰明确说，不要我，要用我拖住爸爸。显然没有任何人能被我拖住，我也不想拖住任何人。但是，她的绝情和冷漠，令我印象深刻。她打的那把算盘，让她失去了大量我和她之间本来就不多的感情。离开她以后的那几年求学时光，竟成了我人生中最美好的岁月，现在回想起来都充满了金色的阳光，因为生命中最大的那团雾霾终于短暂的散去。
　　从3岁到18岁，因为年纪小，无助，我的世界，只有爸爸妈妈，没有爷爷奶奶外公外婆，身边只有舅舅一家亲人，可是我怕他们，不敢寻求帮助。我抓不住爸爸，他像个影子。那十几年，我妈不断精神虐待我，我又不断的原谅她。她不断的嫌弃我，推开我，我还要不断靠近她。我就像个宠物狗，心情不好被踢两脚，但是随时都忠心耿耿的守在家里。爸爸妈妈的世界，充满了花花绿绿的诱惑，他们忙着玩，忙着跟各种人做朋友，惟独没空理我，没空打理这个家。我成长的过程，有多孤独，没有经历过的人，永远无法想象。如果我想变坏，实在太容易，根本没人管我。但我内心有个声音：你的父母已经够糟糕了，很多人等着看你步他们的后尘，跳舞打麻将，堕落下去。你小时候受到的歧视，不能变成现实。那时候，我没有人生目标，但是对自己有要求，要做一个有正气的人，远离我父母那样混乱的生活。打麻将，跳舞，我决不碰触。对，我是个不会打麻将的重庆人。　　他们离婚以后，我妈全身心的投入了她的新生活，一年多两年时间都没有理我，一点消息都没有。　　直到有一天她来找我，我以为是她醒悟了，想做一个好妈妈。但我想多了，其实是因为她遇到一件事需要支持，而她知道我是最容易得到那个支持。随便哄一下，给点好脸色，我立刻就会支持她。我这是贱吗？不是的，是我内心深处对亲情的渴望，对家渴望，即使我知道被她利用，只要能给一点点的亲情，我也愿意。　　她和程刚走到一起，那个比我大一两岁的男人，舞厅里认识的。其实陈刚，真不是坏人。刚开始那会儿，我妈每天很开心。我也是真诚的祝福他们，希望这份幸福能够长长久久。想着我妈折腾了几十年，如果终于能找到她想要的生活，就算年纪差距大一点，我也支持她。她让我一起去陈刚的老家，想去说服对方父母，但是不准我叫妈，要叫她阿姨。现在想想，我为什么要去做这些很无聊，很扯淡的事？因为她是我妈，虽然她对我不好，但我还是希望她得到幸福。可是没多久我就疏远他们，因为我妈觉得我在跟他抢男人。觉得我要勾引程刚，真是说出来都恶心，什么样的混乱家庭，才会有这么狗血的烂剧情？太可笑。我离得远远的，我怕她。　　没多久她又联系我，说他们分手了。她很痛苦，要我去安慰她。因为程刚受不了我妈的专横跋扈，我妈的极度控制欲恨不得把人勒死。但其实，在这个世界上，除了我爸和小时候的我，她谁也控制不了，这个事实，她十年后才看清楚。那会儿，她觉得自己年轻漂亮，又有个当官的哥哥，非常心高气傲，觉得大把的男人等着她挑，她可以找个比我爸爸好十倍好一百倍的男人。跟她在一起的男性，不允许有任何一丁点的独立思想。还有钱，我妈抠门到极限，拼命算计跟她在一起的每个男人，要求对方把工资全数交给她，即便有孩子有父母，也不行。给孩子，父母买东西，都要伸手找她要钱，看脸色。平日里发零花钱，就像打发乞丐一样。从程刚以后，我妈身边的男人像走马观花一样不停的换，什么样的男人我都见过，有江湖骗子，有混社会的，有厨师，有保安，无一例外都是从舞厅里认识的。舞厅是什么样的地方，消费一次大约是￥0.2到￥0.5，在2000年以后，愿意到那里面去的人，我认为都是生活的失败者，对生活没有追求，没有品位的人，才会去那种地方。我妈却不断地去那种地方，捡回来各种人。她从没想过一个母亲应该给女儿树立什么样的榜样，应该给女儿传递什么样的婚姻观念。她怎么可能想到这些？而她那样混乱的生活，别人会如何评论我的家境背景？我说她应该好好请人给介绍个靠谱点的男性，可她却总是嫌弃那些靠谱的男性，又老又丑。她就喜欢年轻帅气的社会青年，还不断地跟我分享她的思路，她为什么总是作出那些让人无法理解的选择。后来她一意孤行，把十几年的时间精力，都浪费在那些莫名其妙的男人身上。她还反反复复的回巫山，我听了很汗颜。而我一直对那些叔叔抱有希望，总想着也许他们中的某一人，能和妈妈能有个好结局。这些事，我不知道黄家的亲人，是否知道。
　　我妈又一次名声远播，我好朋友的家里，让朋友离我远点，因为我有一个私生活如此混乱的妈妈。朋友为此和她家里大吵一家说：她妈妈是她妈妈，和她没关系，她是好人。我真的很感激这个朋友。在这个世界向我落井下石的时候，这个朋友没有。　　其实也不是每个大人的世界都那么乱，只是我妈就喜欢跟这种乱糟糟的人打交道。在她和同事朋友的聊天内容里，总是充满了阴谋论，充满了男女关系，充满了各种矛盾，她的聊天结束语永远都是：你不要告诉别人，我只告诉你一个人。然后转过身，她又告诉其他人同样的话语。她的时间精力，大多都消耗在这些她亲手制造的扯淡矛盾中，不思进取。尽管她有一个非常优秀的哥哥和嫂嫂，但凡努力一点点都不会是今天这个样子。　　妈妈后来一直强行灌输我的一段话，说亲情都是假的。在她离婚以后，想借钱买房子的时候，谁也不肯借给她。离婚以后，也没有人给她介绍大老板。谁也靠不住，只有钱才靠得住。还一一列举你们各位是如何敷衍她的，又想在我心中种下几枚新的仇恨种子。可我不会接招的，首先，钱是别人的。借或者不借给你，人家都可以有自己的选择，你没有权利去抱怨。别人钱多，但用钱的地方更多。另外关于介绍大老板，这个问题。我告诉她首先要提高个人修养，让自己达到配得上大老板的程度，别人才有可能会选你。否则，你既无青春美貌，也无高尚思想，生活宽容度也很差。你跟谁在一起，都想把对方拽死手上。大老板跟你在一起，图个什么呢？她听不进去，反复强调，是命不好，都是别人对她不好。
　　我爸爸妈妈从西藏回来的时候，我们家经济条件很好，很早就买了彩电。但是接下来的十多年，他们只顾着各玩各的，从没有用心搞过家庭经济建设，更没有用心培养过我。在我离开重庆来云南的时候，我的家真的是家徒四壁。所有的邻居和亲人，生活都在不断的进步，而我们家，却是一番破败景象。2000年，一个朋友去我家借宿，她晚上去的，早上醒过来，看到我家的样子，她居然难过的哭了，说没想到我生活在这样的家里。她的眼泪砸到我的心上，我也很痛。那个只剩下我一个人的家，舅舅舅妈或者其他亲人，都几乎没有再去过，我就像被世界抛弃了一样，独自挣扎了好些年。情感上，来自各方面的关心都少的可怜，物质上，就靠爸爸给点零花钱。后来我挣了钱，不断地给家里添置东西，我太希望那里能像个家。　　我实习结束，爸爸用自己的提前退休，换我进了当地最好的医院，但我被分到了最辛苦的儿科。其实体力上的辛苦我可以承受，不能承受的是心理上的阴影。我妈又一次去到我领导的办公室，她又一次把领导当成了拉家常的对象，又一次哭诉了她的苦命人生和我的种种劣迹。医院是那种谁放个屁，立刻全院的人都能知道的舆论环境，一瞬间我就从劳动标兵小红人，一下子变成了在家打骂妈妈的坏人。简直像个笑话，那个时候她已经跟陈刚好了，我上哪儿去做那些恶呢？问她为什么要那样编造谎话？她反问我，我讲什么了，我不过就是拉拉家常嘛。对，这就是她拉家常的方式，塑造自己的苦难，贬损自己的孩子和丈夫。中国人的思想中有一个弊端，那就是相信谣言，相信一定不会空穴来风，连你妈妈都那样说你，难道还会有假吗？我妈是那种为达到自己目的，什么谎话都能张口就来的人，靠近她，就会有解释不完的误会，处理不了的矛盾，越描越黑，她越闹越起劲。再后来没多久，因为一些综合的原因，我离开医院。那会儿我不恨她，只是觉得她很无知。　　爸爸很早就给我买了个人电脑，算是中国很早拥有个人电脑的一批人。他买给我电脑以后，就更少出现在我生活里了，把我丢给电脑，觉得有电脑就好。我哭闹，说要爸爸，不要电脑，我要活生生的亲人。但是没用，没用。那会儿爸爸的生活里，有一个姓黄的女人，爸爸的世界只剩下围着那女人转，其余的都不重要。连我被狗咬了耳朵，都不会第一时间来学校门口带我去缝针，而是嫌我添麻烦，在学校门口等了一个小时，心都凉了。　　那时候，我明白了一件事，一个家如果离婚了，虽然血缘还在，但是感情，肯定会被外界所稀释。曾经那么爱我的爸爸，也开始变了，也开始嫌我碍事。　　和其他的孩子比我真的不算父母添麻烦的。　　小时候的事，用文字写出来，感觉轻描淡写，不痛不痒。可实际上，我是用眼泪一天天熬出来的，日夜期盼长大，期盼自己以后能有一个幸福的家，好好生活，不再陷入泥潭挣扎。　　但实际上，巨大的童年阴影从来没有离开过我的精神世界。在你们看不到的地方，我的心千疮百孔。写这封信，我都在不停的哭。哭有什么用？回不到过去，也无法保护小时候的我，无法给她一丁点的温暖。
　　我成年以后，妈妈一再的告诉身边所有人，说我不喜欢她，是因为小时候她管我管得很严，她每天晚上在家陪我做作业，辅导我的学习，所以我恨她。我喜欢爸爸，是因为小时候爸爸给我零花钱。听起来，很像那么回事儿啊，可这都是假话，假话。　　从医院出来以后开始创业，父母没有支持我一分钱。我住在妈妈的房子，交租金。我在爸爸这边吃饭，我请保姆，买菜。爸爸负责水电煤气费，而后来才知道水电煤气费拖欠了很多年。　　很混乱，对吗？我也觉得很混乱。　　为什么会是这样的一家人。　　那台个人电脑，外加辞职出来以后，就一路遇到很多贵人，带着我学设计，做广告。个人创业之路走得还算顺利。但是，后来生活遇到瓶颈，而我，也想趁年轻出去闯一闯。　　2006年3月，和当时的男朋友一起来到云南昆明。2006年10月回重庆结婚。其实了解我的人都知道，我不是会一个选择早婚的人，但是创业需要钱，我实在没有地方可以借得到。父母把结婚的礼金给了我，做生意的本钱。听起来很悲壮，但这是我的命，我一点也不抱怨。
　　2007年7月，我跟那位先生和平分手。我很感谢陪我一起来昆明的那位先生，虽然没能一起走下去，但是他给了我闯世界的勇气，陪我走了一段艰难的路。　　爸爸听说我出事，第二天就飞到昆明来陪我。那会儿爸爸一个人，我听爸爸说，妈妈那时候的男人受不了她的严厉看管，逃离她了，还带走了她一万元。那是我第一次决定，要原谅她以前造成的童年阴影。因为，如果我还希望这个家能复合，那我必须走出第一步，把过去的伤害都放下。我想她现在受伤了，过来昆明散散心，也许可以我和爸爸的温暖，会感动她，可以跟她谈谈，这个家还有可能恢复。我给她买了机票，她过来了。我带她去了石林观光，爸爸守店。她喜欢拍照，在石林那天，我给她拍了一整天，云南的紫外线非常强，当天晚上我整个背部都开始脱坡，被晒的，拍照没法打伞啊。其实那会儿，我很穷很穷，机票钱和带她去旅游的钱对我来说都是很大一笔开支。可是，从石林回来以后，说到与爸爸和好，她立刻要死要活，哭得惊天动地，就像要她命一样。说我爸爸又老又丑，看见就想吐。她要回家，立刻回家。然后，她真的说走就走，丝毫不留情面。我觉得她的行为很疯狂，爸爸又不是瘟疫，不知道爸爸心里有没有很受伤。　　那次，很不愉快。　　她回去以后没多久，又在舞厅认识了一个社会无业人员，年轻，帅，不干活，在家专职伺候我妈。那人是个流氓，吸血鬼。后来她用了很大的劲，才把摆脱那个人。　　2007年12月，我认识罗老师，2008年8月，给她买机票到昆明。8月8日奥运会开幕式，那天晚上我妈第一次去我公公婆婆家吃饭。我和罗想看完开幕式再回家，因为租的房子，电视有问题。可我妈打死都不干，吃完饭就板着命的要走，不顾及任何人的感受。她说：一个破开幕式，有什么好看的啊？　　后来带她去大理丽江旅游，在此之前我和罗老师从来没有吵过架。但那次一路都在吵，吵的差点分手。因为我妈的为人处事相当恼火，我和罗之间的任何一次对话，她都要跳进来插几句，不管谁对谁错，都是劈头盖脸地骂我，不准我讲话。以显示她的大义灭亲，不包庇不袒护。有时候我和罗根本不是吵架，只是就某种问题讨论一下，我还没开口，就直接被她一棒呵斥回去，叫我闭嘴不要发言，全部听罗勇的。她随时随地都在攻击我。事后，还要说那是为我好。压迫我，挑拨离间，这哪一点是为我好？　　她走到哪儿，哪儿就会充满矛盾，充满误会。她这个行为，就是一贯欺怂怕恶的延续，在一群人中，她会把人分成强弱，然后选择站到强者一边。她假借强者的名义，认为自己就代表强者，她无底线的打击弱者的思想，剥夺弱者的发言权，弱者做的每一件事，每一句话，都是错的。狐假虎威，欺负他人。那次，她把罗老师当强者，极尽讨好。把我当成弱者，极尽打压。对我和罗老师说话的语气态度，都完全不同。　　就像小时候，我和爸爸不管跟谁讲话，她都要在背后掐，踩，做些挤眉弄眼的小动作，示意我们不要讲话，理由是我们不会讲话，只有她才最会讲话，最会做人。后来，她这个行为在张老师那里得到了最大的施展，可怜的张老师被剥夺了所有与人交流的机会，还被我妈说成有神经病，一句完整的话都不会讲，最重要的，是让我们都不要相信张老师。是的，哪个男人靠近她，就会被她形容成一坨狗屎。其实，张老师根本没病，他只是很单纯。　　那次去香格里拉，罗老师看上一把藏刀，舍不得买，她说她买来送给罗老师。找我要了400元，去付款。礼是她送，钱是我付。　　这一次，她的昆明之行，依然非常不愉快。　　她一直都对我不好，我为什么还反复靠近她，买机票让她来昆明？第一，不希望让罗勇父母觉得我是个孤儿。第二，我对父母复婚，心存幻想，一直希望用自己的努力，去感动她，让她有所改善。以前，一直以为，她是文化不够，见识太少，所以才会那样怪异。后来，真正在一起相处几次，才知道我想错了，她是根本的思想品质有问题。　　2008年八月，干爹干妈的孩子，因病去世了。我回家去送他最后一程，他的离开让我感触很深，觉得人生最重要的，应该不是我妈天天念叨的那些外在的东西。一定要成功，出人头地，争口气，要买房子，要把所有的钱都拽在手上。我开始思考人生的价值，来这个世上走一趟，究竟要怎么活？韬的离开，让每一个见到我的人都说要注意身体，不要太拼了。但是我妈只字未提，让我注意身体，保持乐观这种话。她依然在不断的灌输我，要给她争口气，要拼命，要让别人看得起她。这是什么妈妈？她把我当成什么？她从不在乎我的喜怒哀乐，不在乎我过的好不好，不在乎我的生活质量。她只在乎我传回来的消息，有没有让她值得炫耀的地方。我被她这一套价值观绑架了，她把自己实现不了的梦想，强加于我。　　现在想想，觉得很可笑。曾经，我把她对我的要求，把黄家亲人对我认可与否，过分看重。拼命讨好她，希望得到她的认可，她能亲人面前给我点正面评价，希望黄家的亲人能改变对我和爸爸的看法。结果迷失了自己。我踮着脚尖，按我妈的喜好把自己改来改去很多年，被她绑架人生很多年。最后活成我妈所定义的成功，有车有房有钱。可我极度抑郁，不幸福，不快乐，心中没有爱，没有归属感，只有恐惧，只有患得患失，我根本找不到活着的理由。每天晚上都哭，罗老师都不明白为什么。但是这一切，她都不在乎，她只在乎我怎么才能有更多炫耀的资本。　　2009年7月，我和罗老师结婚。把爸爸妈妈和二姨二姨爹请到昆明来，我们只摆了一桌，其实主要还是想创造机会让爸爸妈妈能考虑复合。酒席上，爸爸没给我红包，妈妈拿了一千，又让我拿三千，变成一个四千的红包，发给我自己。想想很可怜啊，但是只要有她的地方，就会有这些莫名其妙的事。那次我妈依然一副骄傲无比的样子，二姨夫妇的劝说，我公公婆婆的劝说，她都表示极度的反感，还是又哭又闹，还是说看着我爸就想吐。　　那一次，她的昆明之行也很不愉快。　　我也彻底放弃他们复合的问题，因为她那么看不上爸爸，我也不想再伤害爸爸。　　平时我妈很少打电话给我，如果她打电话，只会有四种情况。一，说马玉峰又欺负她，对她不好，给她脸色看，她要绝交。说马玉峰用脏话骂自己的爸爸，马玉峰就喜欢给别人家庭制造矛盾，说马玉峰的种种恶行，但不管她把马玉峰说得多可恶，过几天她们又和好。就这样无限循环。我问她，既然马玉峰那么坏，你为什么还要跟她玩？我妈回答：我是利用她的。我以为，她只对马玉峰是这样想，我又错了，其实她对这个世界上所有的人，都是这样想。后来马玉峰挖了多少坑，让她跳，她还觉得马玉峰是世界上对她最好的人。她崇拜马玉峰那样人，羡慕她那样的生活，我真心搞不懂。二，热爱说别人的八卦，哪个阿姨家老公又偷人了，哪个叔叔又被抓奸了，哪个阿姨又换男朋友了。总之别人都过的很不好，显得她还不算糟，还可以看看笑话，说说闲话。这就是她全部的世界，我听的很烦啊，一点不想跟她聊这些淡扯扯。三，说我爸爸的坏话，说你们所有人的坏话，让我提防你们所有人。不管我和任何人建立齐信任，她都要用恶毒的语言，嘲笑，讥讽我的判断，剥离我和别人难得建立的些许美好。说朋友都是骗我钱的，爸爸也是骗我钱的，亲戚都是靠不住的，丈夫就更不值得信任了。我不应该跟任何人来往，应该离你们远点儿，向她学习。她不断的催毁我的精神世界，扭曲我的价值观。她告诉我，这个世界上只有她是好人，只有她是为我好。四，就是谁家又死老人了，谁家的孩子又结婚了，谁家又做寿了，谁家又生病了。拿钱，还不能拿少了，因为某某某，拿的是多少，我不能比别人少。其实有些人，我根本就不熟，她让我拿钱，是帮她撑面子，又是面子。　　你们不知道我有多害怕接她的电话，每次接完她的电话，我都要哭几个小时，难过好几天。看到手机来电是她的号码，我都会怕得发抖，她一直一直的让我活在恐惧中，我不知道怎么生活才是对的，为什么不断被她否定，我到底怎么做才能获得内心的安宁和幸福。　　很痛苦，很矛盾，我从小觉得我妈很多思想有问题，她做的不对。但是，她又给我戴了很多把精神枷锁，舆论枷锁。包括一些喜欢管闲事，却又不知道事情真相的亲朋好友，也都不断告诉我，你做女儿的，要听妈妈的话，她不会害你。从来没有人告诉我，父母也有错误的观点，也从来没有人支持我做自己。　　可我不想活成她那样，不想复制她的人生。　　妈妈给我和爸爸，打了三十年的差评，四处诉说自己命苦，遇不到好男人，孩子不听话。什么叫听话？什么话又应该听？
　　爸爸妈妈两边的亲戚，对我的看法却很不一样，就像我是两个完全不同的人。可我只是我，不同的是爸爸妈妈说出去的我。妈妈家的亲人看到我，都语重心长的教育我，觉得我是个问题青年。爸爸家的人看到我，都说看到我很努力，鼓励我以后到生活会更好。为什么会这样？　　2012年，我跟罗老师产生了矛盾，暂时分开冷静一下。矛盾的焦点，就在于我认为，店里挣的钱，统统都应该是我的。罗老师对于家庭和店铺的付出，只能属于帮忙。结了婚，罗老师的钱，就是我的钱，我的还是我的。要求罗老师把工资卡交给我，我要全部的钱拽在手上。我要控制罗老师。这多像我妈，这就是她传递给我的观念。　　我没有跟其他正常家庭一起生活过，以为所有的妻子在家里，都是我妈那样专横，丈夫就是用来伺候妻子，当牛做马的。所有夫妻吵架，都要家庭冷暴力很多天，妻子一定要讲骨气，逼着丈夫来道歉，如果不道歉，就用离婚威胁对方就范。所有的钱都要拽在妻子手上，妻子要什么都说了算，丈夫要无比顺从听话，这才叫正常，否则就说明丈夫不安心过日子。她从不曾教过我如何做一个好妻子，关爱丈夫，与丈夫坦诚相待，共同进步，以家庭建设为目标。也从未教我如何正确的处理家庭矛盾，从不教我如何真诚友爱的与其他亲人相处，她总是让我提防你们所有人。我心里没有安全感，过得心力交瘁，生不如死。　　没有人能告诉我，我和罗老师之间到底发生什么，我哪里做得不对，我又应该怎么改变，才能获得幸福？我非常的迷茫，一片混沌。　　闹矛盾期间，我回重庆跟她说，我在外面生活太难，很不快乐，很抑郁，我想回家。她告诉我，打死也不要回去，不要回去给她丢人现眼。在她眼里，面子大过天。我的快乐和痛苦都是面子里包着的东西，她不在乎，也不想看。关键面子要好看，要别人说起她，就知道有个能干会挣钱的女儿。
　　后来她到昆明陪我几天，我带她去三亚散心，整个过程，她不断的跟马玉峰打电话，两个人出了无数馊主意。我妈，每次遇到问题，都不喜欢找那种能把日子越过越好，处理矛盾能力很强的健康家庭的人咨询。她就喜欢去问那些生活一团糟的人，让她们出主意。她不喜欢跟有正能量的人做朋友，她只喜欢跟两种人打交道，一种是和她价值观一样扭曲的人。而那群人，都是生活中的失败者，家庭破碎，工作不思进取，个人感情生活混乱不堪。一种就是满嘴跑火车，讲话假大空的人。对于这种人，我妈崇拜的不得了，觉得那样才叫很有本事。　　2011年春节，在干爹干妈家团年，我说起自己的困惑，干爹说：结婚了就是一家人，你们的钱应该是共有的，不要分你我，一起好好经营小家庭。这和我以前从我妈那里听到的完全不是一回事。这种观念一直都是被我妈嘲笑的，她认为只有白痴才会那样做，如果那样做，最后女人都会没有好下场，被男人甩，钱被骗光。　　干爹的话，开始让我思考，他们家是我生活里能接触到的最和谐的家庭，他们家里总是很温馨，快乐，每个人的脸上总是温和的笑容，韬在的时候，是个幸福阳光的男孩子，他们一家人关系亲密。我在心里对比着两个家庭的不同，我觉得处理家庭矛盾的方式和态度，可能是最大的不同。　　春节后回到昆明，我跟表姐合开了摄影工作室。但没多久，表姐为了孩子回家，离开了。我一个人精力不够，打理不了，就把摄影工作室卖掉。亏了一大笔钱，如果不是罗老师倾囊相助，做起接下来的珠宝生意，我很难再有翻身的机会。　　那是我人生的一个坎儿，翻那个坎儿的时候，我妈没来看我，联系甚少。
　　2011年8月，摄影工作室结束以后，我有一个月的休息时间，干爹干妈来昆明，我们一起去把韬2007年在大理丽江走过的路，又走了一遍，在他留影的地方，拍了照。我一直在用心观察，他们是怎么面对分歧和矛盾的。那十几天，我收获很大，原来每个家庭都会吵架，他们也吵，但他们吵完架不记仇，三五分钟就好了，没有家庭冷暴力。他们内心深处认可对方是一辈子的伴侣，更看重对方的优点，不会遇到分歧，就提离婚，就想换人。他们彼此关心，嘘寒问暖，相互点赞。意见不同的时候，不强迫对方。这些场景，在我妈那里永远看不到。她换了多少个伴侣？遇到的所有问题，全都归结于对方，要么逼着对方改变，要么就换人。她反复如此，最后总结为自己命不好。　　一个不会游泳的人，换个游泳池，还是不会游。我不要做一个永远在换游泳池的人，我想学会游泳，想要简单的幸福。　　我和罗老师在那次与干爹干妈相处中，都有了收获，我们各自调整，我把我妈那套思想枷锁扔掉，真诚的和罗相处，感情和生活都逐渐好转，我们开始用心搞经济建设。对此，我非常感激干爹干妈。　　事实证明，我妈的那套阴谋论，是错的。自从打开心扉与罗家人相处，我收获了他们一家人的关爱。　　2011年11月，我爸爸带柳慧明来昆明，说春节以后柳和女儿想在昆明做服装生意。我很高兴，因为爸爸终于可以经常在我身边了。对于柳和她女儿，我没有任何意见，表示欢迎。我对她们母女好，生怕让她们有寄人篱下的感觉，我认为对柳好，柳会对爸爸更好。其实我内心对于柳，还是有感激的，认识柳之前，爸的生活颠沛不定，听人说在广场遇到他一个人背着双肩包闲逛，我很难过。我妈跟他没戏了，我希望爸爸能过得好，他的工资不低，但是却总也过得不富裕，我妈说他的钱都被女人骗光了。柳的出现，至少让爸爸有热饭吃，有规律的生活。　　2012年春节，我和罗回万州过。第一次见到被我妈说得像坨狗屎一样的张老师。其实，他为人真诚，思想简单，情商稍微差点，不是很会照顾人，但是绝无坏心眼。　　他们俩认识之初，我妈就夸口许下承诺，说家里有人当大官，可以想办法让张老师做中层干部。张比我妈小，可能他一开始愿意跟我妈在一起，也有自己的考虑。张老师是个直线思维的人，他很相信这个有能力有背景的女人，能带给他命运的改变。但后来我妈逢人便说，是张求她在一起的，张强奸她的。张对于我妈的承诺是有期盼的，而且，我妈以帮他拉关系，要用钱为由，把张老师的钱，全部搜刮得干干净净。说这里要给几千，那里要给几万。但是张老师等到的，除了失望，还是失望。他就不干了，经常催问我妈，中层干部呢？钱呢？
　　2011年他们大闹一次，我妈觉得自己一个大人物的妹妹愿意跟一个乡村中学老师在一起，张应该感恩戴德，好好伺候。其实张老师很乖，只是追求一点点的思想自由，言论自由，最重要的是那个当官的承诺，让他很失望，就会有情绪。但我妈怎么可能容忍？她天天跟马玉峰在一起说张老师的种种不服管教，马玉峰就教她治治张，怎么治呢？孤立他啊，那群女人最擅长的招数。她们认为孤立张老师，他就会来求我妈和好，愿意就范，愿意听话。结果张老师不按她们的思路出牌，他头脑清晰，不傻。他觉得跟我妈不合适，想逃离我妈的控制，想分手。结果我妈跑到学校去闹，还威胁张老师，说她的哥哥侄儿们会找黑社会打死他。张一个老实人，被吓的不行，不仅不敢分手，还跟我妈结婚了。　　这一切，都是后来在跟张老师相处的时候，慢慢了解到的。我妈用谎言用手段，连哄带吓的对付张老师，这是什么婚姻？她也知道自己做的这些事缺德，不能让别人知道，她就对所有人说张老师是神经病，他天天想当官，已经想疯了，让大家不要相信张说的话。于是，张老师也一直活在被误解之中。每当张老师要跟我们说话，我妈都吼他，让他去某个房间里一个人待着。不让他有跟我们聊天的机会，不让我们知道她的劣行。还让所有人去给张做工作，放弃当官。可是，我妈后来发现，如果没有这个胡萝卜做引诱，张老师的钱就不好骗，人也不够听话。所以，每当张发工资的时候，她就会告诉他，当官的事又有希望了，拿钱来。张就这样被反复的玩弄，可怜啊。　　2012年春节之后，我和罗，柳家母女，爸爸，合租在一套房子里。爸爸管后勤，我和罗勇，她们母女，各自打理自己的生意。一开始很好，因为所有人对未来充满希望。我把自己可以租三万的铺子，两万八租给她们，我和罗老师出装修费，给她们把架子，水晶灯，挂钩都装修好了，她们带着货就开始营业。我没把她们当普通租客，觉得一家人扶持一下应该的，举手之劳。我们两家给爸爸交生活费，每天晚上在家吃一顿饭。问题是从伙食质量开始发现的。到最后，我们每天晚上的伙食已经变成白菜煮粉条，炒萝卜丝，炖大锅胡萝卜之类的超级廉价菜。营养不够，我吃得哭。一天两天，我以为是爸爸忙，他天天在风口跟人打牌，再冷的天都不缺席，真的很忙。可时间久了，就发现不对了，原来柳家母女二人，从没有交过伙食费。我和罗老师交的2000元，养着5个人。我还没来得及爆发，因为我很爱爸爸，非常非常爱，我能原谅他。但更狗血的剧情出现了，我爸说其实那个铺子只能租2.5万，我涨价租给柳家母女，还把她们骗到昆明来受苦。一切都变了，她们来昆明投靠我，变成了我骗她们来承租垃圾铺子。问他谁说的，他说周围邻居商家说的。什么邻居商家啊，就是柳自己说的。她们编造这些荒谬的说法，因为她们生意不好，做得很煎熬，当然不好咯，她们根本就不努力，柳天天称病在家，不做家务不上班，每天就躺床上哼哼唧唧。她女儿每天在店里就只会玩手机，看小说，客人来了都不会推销。面对生意失败，她们不找原因，不去解决问题，却找些这种烂理由。有了这些理由，就可以心安理得的回到重庆吗？我和罗老师一片诚心，想帮他们在昆明站住脚，想帮爸爸建立一个新的家庭，结果被狠狠的咬了一口。　　我和爸爸的感情很深，我是爸爸的女儿，我是什么为人，他其实很了解。虽然也吵过架，但从没有如此冤枉我，不讲道理，不信任，从来没有过。他居然为了柳家母女，如此伤害我，对我来说，真的就是晴天霹雳。那次以后，柳家母女搬出租住的房子，爸爸还住我们这边，但是每天都板着脸，一副被强迫的样子。　　柳家母女搬走以后，我妈突然说有假期，要来昆明看我们，帮我们调解一下。于是我买票，来吧。你猜她来干什么？哈，我真的是要疯了。她来跟我爸爸，谈复婚。她又说，那都是为了我。　　1999年离婚，到2012年她来找我爸，中间经历了13年。中途我们多少次劝她和好，她都一副我爸是个垃圾，那个家她打死也不愿意要的样子。13年后，她玩够了？老了？知道外面的世界不好混了？找不到比我爸爸更好欺负的人了？如今，跟张老师结婚了，觉得哪儿不爽，又跑昆明来演这一出？她的自私，让我叹为观止。她为了达到自己的目的，不惜牺牲任何人的幸福。包括小时候的我，现在的张老师，谁是她追求个人目标的累赘，就踢开谁，毫不手软。张老师在家傻乎乎的干活，赚钱，上交工资。而我妈跟任何人在一起，都没有想要安心过日子。她一辈子都只想趋利避害，利用别人，实现自己的小算盘。没有真情义，没有契约精神，结婚离婚就跟闹着玩似的。　　她跟我使劲哭，说她改了，让我去劝爸爸，复婚。我心里觉得特别对不起张老师，他太无辜。可惜，爸不愿意回头，他在旁边看着我妈折腾了这些年。他说我妈没有改，他不愿意再过那种压抑得暗无天日的生活。我妈肯定没想到自己居然会被拒绝，连我爸这个超级大备胎都会拒绝她。没想到连我这张牌，也无法打动我爸。　　在她给别人挖坑的时候，告诉我，给别人挖坑，其实是为我好，还让我帮着一起挖坑。我看到了她品行上的缺陷，可我以为她那一面是对外人的，她不会那样对我。怎么可能呢？一个习惯为了个人利益给别人挖坑的人，她心理除了自己，不可能有其他任何人。
　　几天以后，她走了。后来柳家母女结束生意，走了。2012年11月，我爸也走了。走的时候骗我，说过几天就回来陪我，我把回程票都买了。　　柳家母女这件事对我打击很大，我觉得人性很复杂。但是后来发现，最复杂的人是我妈，她不断的刷新了我对于人性的认知。
　　后来，我经济条件好转，我妈对我的态度也开始好转。这是巧合吗？　　每次打电话，她都要说一句：对你爸爸好点，他手里有套房子，不能让坏女人弄走了。我就奇怪了，那是我爸，我对他好，跟房子有什么关系？有房子就应该对他好，没房子就应该抛弃他吗？　　说起来，我妈从没有自费来过昆明，都是我买好往返机票，包括后来张老师每次来昆明的费用，我全包。来了昆明零花钱一千一千的给她。她给张老师妈妈买礼物，我付款，她给领导的礼物，我付款。给罗老师的礼物，我付款。来了昆明给张老师买衣服，也是让我付款，还美其名曰，这是帮我表达对张老师好。因为她天天跟我念，说自己穷。她使劲抠门张老师，他一个大男人活得我看着都可怜，所有的收入都交给我妈，一年只给张老师买两件衣服，还觉得是莫大的恩赐。我妈说那样做都是为我，钱扣在手上都是留给我的。我不想占她的便宜，但我相信她说的话，我以为她是真的很穷，我以为她那么算计抠门，真的是为我，真的会在以后我有困难的时候帮我。　　其实她每次来昆明，都会背着我，买很多很多礼物，扛回去以后充大款，每个认识人的都有一份，不管关系远近。为什么要背着我呢？因为她跟我说她穷啊，一个穷人是不会这样做的。我处处帮她省钱，结果她如此浪费。她不愿意过小日子，她喜欢在别人眼里把自己塑造成有钱人，有能力的人，可以说话办事的人。她一个小老百姓，却最喜欢官场上那一套，拉大旗，扯虎皮。尤其是其中一个叫罗天淑的女人，我妈每次都会给她买份大礼，几百千把块，一点都不心疼。我一开始不明白为什么，后来终于知道。她从张老师那里骗来所谓跑关系的钱，一大部分，她藏起来，一小部分用来请罗吃饭，给罗送礼，吃饭的时候，叫上张老师，罗天淑就开始大忽悠，忽悠张老师人一定要有目标，一定要当干部，要做人上人。而且对于她那样有身份有地位的人来说，办这些事很简单，她认识重庆教育局的，她认识国家教育厅的。只是需要时间，需要钱，去打理去疏通。张老师被骗的一愣一愣的。我妈感激罗天淑，感激得不得了啊。罗天淑也经常约我妈去参加她的饭局，逢人便介绍，这是黄xx的妹妹，黄xx的姐姐，那可是能办事的人啊。我妈非常喜欢这种感觉，她们相互拉大旗，扯虎皮。
　　2013年春节，我邀请她和张老师来昆明过。既然她和我爸没戏了，那我也希望她能和张老师能好好的过日子。因为她经常打电话来哭，说自己有病，活不长了，说张老师有多可恶，让我跟张聊一聊，看能不能让张老师改，是的，让张老师改。　　就像你们听到她的哭诉，想跟我聊聊一样的。这就是她用了几十年的招数，哭，扮弱者，博取同情，她要随时引导生活圈里的舆论，利用舆论去讨伐对方，给对方压力。因为，人是活在圈子里的，谁都希望获得周围人的喜欢和认可。那么被我妈精神压迫的人，要么选择屈服，比如早期的我爸爸。要么选择离开，比如后来我妈生活里出现过的那些男性。那么，谁又是我妈这几十年最好用的舆论工具呢？谁爱她，谁同情她，谁愿意帮助她，相信她，谁就会被利用。　　于是，在她的世界里，我升职了。我不再是那个被她认为最弱势，最可以忽略不计的人。现在她最可以欺负人，换成了张老师。　　那一次，我带他们去了轿子雪山，去了西双版纳。希望带他们出去走一走，涨涨见识，增进一下感情。但一路上再美的风景，都没能阻止我妈的作怪，她不是跟张老师吵，就是跟我吵。那次相处，我发现，他们的问题，更多的是在我妈身上。我妈不允许张老师说话，不准发布任何意见，张老师一说话，就被呵斥，叫他闭嘴，说他一个神经病懂什么？这一幕很眼熟啊，2008年，我们去大理丽江的时候，她就是这样对我的。　　张老师，是个大活人。我妈却要我们集体忽略他的存在，忽略他的感受，这样相处，他能愉快吗？　　张老师没有她说的那么不堪，就当不当官这个问题，张很明确的说，那个不重要，当不成就算了，但他想要一个能自由说话，气氛融洽的家。现在这样的家，他很不快乐，他想离婚。　　只有我妈改善一些，他们之间才能有幸福的可能。于是，我和罗就去做我妈的工作，希望她能宽容一些，真诚的和张老师相处，敞开心扉的平等交流，做一对好夫妻。我们找到幸福的诀窍，愿意分享给她，希望她也能获得幸福。结果，我们绝对是捅了马蜂窝。她发现自己的歪曲道理，站不住脚。就开始撒泼，又哭又闹，不面对她和张老师的问题，不解决他们的问题。反而开始攻击我，给我加很多罪名，说我没有良心，帮外人不帮她。又闹的天翻地，又说要买机票马上就走。什么叫有良心？良心用什么来衡量？帮着她欺负张，恐吓张，控制张就叫有良心吗？
　　我妈天天都说张老师各种不好，各种不满意，她早晚要离开。既然她看不上张老师，张老师也不想一起过了，为什么还要一直拖着？原因有二，第一没找到更好的，第二还要继续搜刮张老师的钱，像张这么单纯好骗的人，不多。　　在云南建水，罗老师看上一把壶，舍不得买，我妈很豪气的说，喜欢哪把，妈买给你。那次我故意不主动付账，我想看看，以前的每一次会不会是我太主动，没有给过她买单的机会。结果，趁罗老师不在，她告诉我，快付钱，我没带现金。总被她剥削利用，我不是因为傻，也不是因为我钱多了没地方用，只是被她的价值观绑架了，觉得要用自己的钱，去塑造一个假假的娘家人形象。　　太可笑了，日子一长，谁不认识谁？演些什么演？演给谁看？没有任何人在乎这些面子上的东西，只有她在乎。而且所有的表演，都是在给她立牌坊。在她的演出里，我们是道具，也是观众。　　在西双版纳吃饭，小餐厅的经理听到我们讲重庆话，就过来坐着聊天。这也是个满嘴跑火车的家伙，一开口就是自己做过石油，房地产，物流，一开口就是融资，混江湖。对着四个吃小餐厅的路人甲，讲些这么高大上的话题，有劲吗？结果我妈双手撑着脸，一幅无比崇敬的神情，非常认真的听，不停的点头，眼睛里写满了仰慕。这就是我妈喜欢的男性类型，我从来没有见她那样看过我爸爸，也没见她那样看过张老师。　　在我的同龄人在啃老买房买车的时候，我自己板命挣钱。别人家是父母为孩子的婚姻和家庭矛盾做调解，操心孩子的幸福。而我家是反过来的。　　春节后，他们回家。那一次，又是很不开心。
　　2013年8月，我们搬新家。我妈说，张老师，还有干妈，他们三个一起过来避暑，玩一段时间。我很开心，也很奇怪，因为我妈不喜欢干妈，只喜欢干爹。她怎么会愿意单独带干妈过来玩呢？我妈，对于干妈的评价就是：狗屁能耐没有，就是命好，嫁了个好老公。我跟她说，干妈那不是命好，你要看到她对于家庭付出，以前公公婆婆都是跟他们一起住，她为老人付出过，她很爱自己的小家，很爱孩子，愿意为了韬学习听听英文歌，每年寒暑假，都陪韬去KTV玩，做韬的朋友，听韬说小秘密，把家庭经营的很和谐。所以干爹感激她，爱她，一起守护小家庭。我妈根本听不进去，依然反反复复的说，不就是命好吗？有什么了不起啊？其实干妈命不好，孩子二十三岁死了。但她和干爹很坚强，相互扶持，挺过了最艰难的时光，不容易。　　他们三个来了没几天，突然有一天，我妈哭兮兮的，，然后干妈来跟我说：妹儿，商量个事儿，你妈有个朋友要来昆明，到你们家住几天，可以不?哎，我就奇怪了，有朋友来就来呗，搞得这么神秘干嘛？有人要来，也不是突然说的吧，肯定之前就约好，为什么不早说呢？一家人之间，做的一点都不坦荡，这么畏畏缩缩的干什么？　　呵，猜谁来了？罗T淑。　　我妈这叫什么招数？约上干妈来，就是这会儿做说客用。草蛇灰线，伏延千里。你们还觉得她很单纯善良，总是被人欺骗吗？　　罗T淑，是我妈在万州千约万约，约来的。约来给张老师演戏看的，罗的名片上，有十几家公司的副总头衔，环球国际开头的公司都有好几家。我妈知道我不喜欢她们玩的那些骗人的勾当，如果事先沟通，我不会欢迎罗T淑来。但是我妈用这种逼上梁山的手段，我还能说什么，来就来吧。结果这罗T淑，走哪儿都不忘记撒网，都不忘记行骗。她居然觉得我和罗勇也可以骗一骗，一来就说：小罗啊，你在单位什么职称啊？男人一定要有上进心，一定要弄个中层干部，才能让人看得起。我明天要去跟朋友吃饭，你送我去吧，他们有人认识教育厅的，你要不要我帮你说说啊？这就是我妈无比尊敬的罗大姐。　　几天后，罗T淑走了。
　　我妈，张老师，干妈留在昆明多玩几日。但我妈那脸色是一天比一天难看，因为，此时干妈没有利用价值了。她总是背着干妈抱怨，为什么要养着她，为什么给她白吃白喝？才奇怪了，不是你邀请她来的吗？她不是你几十年的朋友吗？她也是我的长辈啊？来家里住几天，吃几顿饭又怎么了？何况，买菜的钱都是我一千一千的给她。重庆人夏天喜欢喝粥，我买了很多鱼罐头，让他们下饭。他们临走之前，我才知道，那些罐头全部被我妈藏起来，不给张老师和干妈吃。每天，我和罗勇上班不回家吃午饭，她每天就安排他们喝粥，啃馒头，或者下面条。　　我知道以后，心里非常难过，这就是我妈的待客之道？她表面上的那些热情好客，都是假的，跟她越熟，她越不屑于对你好。干爹在的时候，她是另外一张脸，干爹不在，她就这样欺负干妈和张老师。她觉得：你们是来占我女儿的便宜，我欺负一下你们也是应该的。可是在家乡，干爹夫妇经常开车带她和张老师出去玩啊。她和张老师闹矛盾，总是无数次麻烦干爹夫妇做调解。从小到大，每年干爹家春节团年，都会叫上我们一家。他们离婚后，会一定叫上我。那些年，他们是唯一约我吃团年饭的家庭。为什么她和朋友相处，是用这样的方式？难道没有任何朋友的情谊，是值得她珍惜的吗？　　从小到大，我买给她的礼物，她都看不上。我看她穿衣服品味太恼火，我就买些得体的衣服送给，但她从来不穿，嫌老气，嫌土气。我送给她的首饰，她戴几天又还给我，嫌难看。我亲手粘的马赛克相框送给她，她不要，说那个来干什么？没意思。只有钱，她不会收了又还给我。你们任何人送她的礼物，她都只看物品的价值，而看不到礼物附带的情义。别人送的礼物，她当面笑着接下来，转过身就说别人把她当乞丐打发。
　　接着，我妈开始为她的下一步计划，运筹帷幄了。　　那段时间，她喜欢跟我念家乡楼下的邻居胡阿姨的女儿蔓蔓，蔓蔓给她爸爸妈妈买新房子了，蔓蔓给她爸爸妈妈买宝马车了。念这些干什么？胡阿姨不是被我妈当成假想敌，恨了十几年的人吗？念这些，是想给我心理压力，觉得自己做的不如蔓蔓。在我小时候，她作为一个母亲，付出的极少极少，但是我条件好些了，她就开始想索取。胡阿姨的家庭，也曾发生过丈夫有外遇。但她没有像我妈一样闹得人尽皆知，她假装不知道，维护丈夫的名誉，加倍的对丈夫好，用自己的隐忍换来了风波过去，保全了完整的家庭。胡阿姨把蔓蔓从小打扮得像个小公主，那是个被爱大的孩子。蔓蔓在北京打拼，她爸爸妈妈给了很多精神上和物质上的帮助，包括在婚前，帮她在北京买了一套小房子。我妈说这些话的时候，只看到蔓蔓回报父母，却看不到蔓蔓的父母是怎么爱孩子。　　很多次，好好说着话，她突然就开始哭。说自己病得越来越严重了，快死了，活不久了。说自己命苦啊，自己这辈子最大的梦想就是有一套房子。有了房子，她死了才能瞑目。就像她没买过房子一样，就像她的梦想，我要有责任帮她实现一样。　　那么，从小到大，她关心过我的梦想吗？　　之前在房价已经很高的时候，马玉峰买了一套房子，在交定金以后，觉得自己买贵了，但是定金交了不能退啊。于是她就忽悠我妈去接盘，让我妈买。我跟罗老师万般阻止，没用。她非要要买，还觉得马玉峰对她很好，专门找人给了她内部价。张老师的工资，帮她供房子。买了就买了吧。但她突然有一天觉得，如果跟张老师离婚，那个房子就要分一半钱给张老师，她不干了，决定把房子卖了，想变成现金，拽在手上。她不听任何人的意见，又非要卖，亏着钱卖掉。　　我跟罗老师商量以后，决定等我们经济缓和一些，支持她十万元，买房子。但这个决定，我们没有告诉她，因为，我有点怕她，怕她不知足。　　有一天，她突然打电话说就这几天要买房子，让我或者罗勇回去帮她看一下。我们问能不能缓缓，她说不能。第二天，我差点订票了。她又打电话说暂时不买了。　　突然一段时间，她又说让我去找爸爸要房子，要来给她住，她花钱重新装修一遍，我爸爸应该谢谢她，应该免费她住。我头都急大了，我何德何能有那个本事，让爸爸把房子免费给她住？后来我跟爸爸说了，爸爸说毕竟已经是两家人，免费给她住，柳会有意见，多少象征性的收点钱，一月四百。我想了一下，如果这样可以让我妈放弃买房子，我妈的生活压力会小很多。那好吧，每月四百，我出，没关系。花了钱，我想得个安宁。我告诉她，我爸同意免费给她住，我没跟她提钱的事。结果这事儿她再也没有动静了，不知道她哪把算盘，又觉得那样做自己吃亏了。　　然后她又说看中干爹干妈那个小区，要是能买个顶层，那她真是太幸福了。正好我有个同学跟开发商关系很好，可以在开盘之前就把新楼的顶层预留给她。结果，开盘了让她去付款。她又不要了。　　我打字说出这些片段，都会觉得好累好累，反反复复的折腾，耗费了我大量的时间精力。我为什么要这样做？虽然她小时候对我很不好，但是如果选择原谅，至少还能有个残缺的家。
　　如果她不是我妈，而是一个朋友，我老早就离开她了，这样的朋友我是绝对不会交往的，她心里的算盘太多，简直是脑子不清醒，拿着别人当猴耍。　　2014年5月份，我要去出差，因为发生了昆明火车站暴恐案和广州火车站爆炸案，我一个人害怕，就请她陪我去。那一路上，我才见识到什么叫作怪，每次吃饭，她就用手把脸撑起来，一副她吃惯了山珍海味，不屑于吃这些食物的样子。机场六十元一份的面条，她就只吃几片叶子，把面条和牛肉全部剩着，她也是从农村走出来的人，为什么会这么浪费，不珍惜粮食？她其实是自尊心作怪，对，跟我讲自尊心，讲面子，她要装出一副见过世面的样子。她就没有把我当成一家人，或者在她的世界，家人相处就是这样，我根本无法理解。飞机着陆后，引擎停止工作，会有短暂几分钟不开空调，她又不干，要找空姐闹事，说自己要憋死了。　　出差回到昆明，她让我买机票，说要回重庆去，暑假再过来。我觉得很奇怪啊，张老师6月就可以过来，还有二十多天，在昆明等他不行吗？为什么非要去浪费机票钱呢？问了很多次，才知道，因为张老师暑假前要发一笔3千的补助，她要回去收钱。她认为，不能让张老师一个人在家，他会乱搞女人，会乱花钱。可怜的张老师，我妈对他连最起码的信任都没有。她要去第一时间把张老师的钱，收入荷包里，为了那点小算盘，就浪费我的钱又飞回重庆，二十天后再过来。我很难过，不是为那几百元的机票钱，难过她不珍惜我的辛苦劳动，难过她那么算计张老师，难过她的思想狭隘，难过她过得累。　　2014年6月，我和罗勇做了个决定，决定买别墅。　　算了一下我们的钱，还差一点。我打算跟我妈借一点，然后我们周转过来，把她的钱还给她，再给她加点钱，支持她买房子，这个过程不会超过一年。想象中，我以为她知道我们这个决定，肯定为我们高兴，然后会很大方的借我们钱，因为这几年，我和罗对她那么好，而且她平时那么抠门，都说是为我。我很有信心，高高兴兴的给她打了电话。结果，她说：钱在高利贷里，她不愿意借，最后说，借也行，那你们也给我利息吧，35%　　都不知道自己那天是怎么挂电话的，我直接就被釜底抽薪了。从2007年开始决定原谅她小时候带给我的伤害，到2014年，跟她开口借钱。7年时间，我一直拼命对她好，虽然每一次她来昆明都是以闹得天翻地覆为收场，可我从没放弃，总想着可以用爱感动她，想换取一份坚实的情感。我以为自己也是有家庭后盾的人了，只要我开口，她一定会尽力帮助我。结果，这个所谓的坚实情感，相互帮助，相互信任，居然是我一厢情愿的。我为她付出，支持她的梦想，是应该的，而她不会为我付出任何东西。在她的世界里，我和你们其他人，是一样的待遇，我们都是棋子。我深深的觉得自己像个傻B。　　我脑子里，好不容易建起来的一座城，就这样被推倒。　　整个6月，我都像被人打了一棍，蒙掉了。　　那时候发现我患了乳腺肿瘤，暂时良性。　　医生阿姨说，你这么年轻，怎么会这样呢？你要放宽心，不要经常抑郁，不要有压力。人活着，健康比什么都重要。　　这就是前三十年，长期持续的精神虐待，情绪压抑带来的结果。我妈送给我的礼物。　　但这一切，那个时候，我都没有告诉任何人。我也没跟她吵闹，没意思。我知道，这事儿，我一说，味道就变了，变成她不借钱给我，所以我恨她。我受到的巨大精神打击，是来自于背叛和抛弃，跟钱没关系。　　7月，我还没缓过神来，她说要和张老师，干爹夫妇，还有潘阿姨（干妈的好朋友），一起来昆明玩。我在电话里委婉的说，等一段时间再来吧。她不干。我都不知道怎么面对她，我还没能平复自己的心。但是他们来了，我一直克制自己，不要伤害他人。　　一天我在厨房洗碗，听干妈说他们的行程安排，他们只在昆明待几天，然后要去贵州千户苗寨旅游。但我妈和张老师不去，他们继续留在昆明玩。我怕自己压抑不了那么久，希望我妈能跟干爹夫妇一起先回去，等我自己慢慢把这些情绪消化掉。于是，我跟干妈说，要不你们邀请我妈他们一起去吧，人多好玩。干妈说也行，她就离开厨房，去邀请我妈和张老师，一同去贵州旅游。这件事，后来被我妈，扣了一个硕大的罪名给我，说我跟干妈搞阴谋，串通一起整她，说我是这个世界上最恶毒的后人。我至今都不知道，这叫什么整她？整她哪里了？　　干爹三人在昆明只待了两天，就离开去了西双版纳。剩我们四人在家。某天晚上吃饭，我妈发现米饭煮少了，就不准张老师吃饭，舀给他的米饭，又倒回锅里，说让他去下面条。张老师笑嘻嘻的，说好啊。可我受不了这样做，既然我们是一家人，我们就是平等的，为什么要欺负张老师？张老师现在的待遇，就是几十年前我爸爸的待遇。我不会让这种不公平的事情，发生在我家。我又给张老师把饭舀好，说我们一起吃饭，吃完了，我们一起下面条。我妈抢过饭碗，又把饭倒进锅里。说你跟小罗吃，不要管他。我爆发了，问她为什么要这样欺负人？在她眼里，到底在用什么标准来衡量，谁值得吃米饭，谁应该吃面条。她搞这些小招数，又有什么意义？为什么在我真正需要帮助的时候，你断然的拒绝我，跟我提35%的利息，你把我当什么人？她不回答我的问题，开始胡扯，说干爹夫妇挑拨离间，说他们死了孩子，活该。说他们有钱，让我去找他们。明天一早就要张老师一起走。接着玩命的撒泼，闹啊，哭啊，罗勇和张，轮番的劝她，直到晚上一点钟。跟她说，客人过几天就回来，你带来的客人，不要弄得大家难堪。没用，第二天一早，她就走了。　　那天晚上，从张老师那里知道，在来的路上，我妈就已经开始作怪。干爹咨询我，重庆到昆明，自驾路线怎么走。我说，你一个人开车，不要一天开到，太辛苦，中间休息一晚上比较好，推荐到贵州遵义休息，那个小城市很精致漂亮，酒店多，消费不高。贵阳消费太贵，不推荐。于是，在路上，他们开始商量去遵义住一夜。结果，我妈说：什么都要听刘心英的，凭什么？我偏不！你们要去遵义住，我就不去了，我要回去。干爹说：这是你们艳艳的建议哦，不是刘心英。我妈不信，也不干。一车人为了她，换了个城市休息。我妈作不作？每次邀请别人来昆明玩，都觉得你们要去占我女儿便宜，我就可以欺负你们。我汗颜啊。　　干爹夫妇真的是非常正直的一家人，从来没有说过任何一句她的不好，也不知道我们之间发生了矛盾，他们什么都不知道，就被泼得一身脏水。即使是后来我妈和马玉峰去伤害他们，人家也从未说过我妈一句。他们知道自己的孩子走了，说话要避嫌。　　她走了，我跟罗老师在家商量，怎么跟干爹夫妇解释。不要让客人难堪，我也不想把这些矛盾扩散。他们回来以后，我跟罗老师，说我妈有急事，所以先走了，她让我们转告大家，不好意思，但是请大家继续享受假期，别受影响，玩的开心。　　我们以为自己处理得很好，保护了我妈，也保护了客人。结果，干爹问我，艳艳，你妈妈给我打电话，让我转交一万元给你，说是补给你的机票钱。其实我已经告诉你妈了，娃儿要的不是钱，是父母的关爱。这个钱，你要不要？我当场就崩溃了，我压抑内心的痛苦，一直保护她的面子，不想让别人知道她的自私，不想让别人知道我有个这样的妈。结果，我在人前帮她修复形象，她在背后拆我的墙。　　潘阿姨的婆婆突然去世，他们三人也没有继续假期，提前回重庆。
　　马玉峰，跟我妈一起叽叽歪歪几天以后，罗列出了一大堆干妈的恶行。有一天，我妈和马玉峰，就找到干爹单位，去哭诉了一上午，而恶行的内容，都是些她自己小肚鸡肠的淡扯扯，相当的淡扯扯。比如，在我们商场买东西的时候，干妈跟卖家讲价，说便宜点吧老板，我女儿就在楼下做生意。这也是一大罪行，然后她当时就跑过去跟老板说，她只是干妈，我才是亲妈。无聊啊。干爹听完她的哭诉，跟她说：宗明，你看问题要阳光一点，不要太阴暗。另外，别人给你挖个坑，你不要往里面跳，要有自己的思想。两个女人跑去干爹的办公室哭，过往的同事，都觉得很奇怪。老黄一把年纪了，还惹这种事？我妈动不动就去别人单位哭诉的这一招，也是用了几十年了。　　她怨恨干爹夫妇最大的理由，就是他们要跟她抢女儿。这是多可笑的理由。干爹夫妇对我和罗勇很关心，会问问我们现在感情的情况，工作的情况，教我如何处理矛盾，教我要大气宽容。大多数正常父母，面对这种事情都会很开心，因为世界上又多了两个人关爱自己的孩子，帮助孩子成长。自己的孩子，是受益人，难道不好吗？那为什么她会怨恨呢？因为她看到对比，幸福家庭跟我们在一起相处的时候，很融洽，大家相敬如宾，没有那么多狗血，那么多矛盾。而她和张老师，每一次的到来，带给我们的永远都是吵闹，都是劝架。根本没有正常的沟通，还谈什么交流感情？她看到了差距，不去想想学习别家的优点，改变自己，向阳光健康的生活靠拢。而是想着给干爹夫妇泼脏水，排挤他们，让他们不敢再与我和罗勇相处。干爹夫妇偶尔关心晚辈的行为，居然被我妈说是因为孩子死了，就要抢一个。她的心是肉长的吗？她的脑子里到底是些什么？为什么那么阴暗？　　她还不允许我的生活里，出现正能量的家庭。她只允许我看到她那些婚姻失败的朋友的生活，只希望我看到别家破碎，肮脏。就像中央电视台，只希望老百姓看到别的国家水深火热，而不希望老百姓看到别的国家幸福感可能更强。她不希望我的思想有进步，因为那样她就控制不了。　　她要干爹夫妇少联系我，要我也少联系干爹夫妇。她要控制全世界。　　接着，她又开始整买房子的事。她非要把房子写到我名下，我不愿意，十万个不想占这个便宜。张老师身体很好，比我大不了20岁，也许活个80,90岁很正常。那会儿我也是60/70的老太太，我要你那房子干什么？难道，让我去把一个8/90岁的老头儿赶到大街上睡觉，说，这房子是我的，我要卖掉它？那房子，本来就是张老师和她两个人一起挣钱购买的，张老师天天吃面条，省出来的。为什么要欺负张老师，这是他应得的。别说我不服好，这种好我不要，我不想做帮凶。人要有是非观，我不想到了晚年，还要去收拾她留下的烂摊子。那绝对是个烂摊子，张老师家的律师侄儿子，不是吃干饭的，我想想都头大。她为什么总要在生活里制造矛盾，风波？为