我和她的七年之痒
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我和她的七年之痒
宝宝1岁1个月LV.12
　　“我在你朋友楼下了，你下来吧，两天没见你了。”
　　她的语气中带有一丝慌乱“不要了，你回去吧。”
　　奇怪，以前每次说要见她或者带她出去玩，她都会开心的活蹦乱跳的啊？在一起这么多年，她可是从没有拒绝过我的啊？一股不详的预感瞬间笼罩着我。她骗了我？她根本就不在她朋友家？那她究竟去哪了？
　　跟她认识是在07年，依然记得那是应该夏天的下午，我跟我朋友浩在他表弟的学习看他表弟打篮球。等到他表弟打完篮球过来我们身边，跟他扯起了他们学校的一些八卦。
　　“最近村里的啊林被人揍了，你们知道不？”
　　我跟啊浩瞪大了眼睛，啊浩先开的口“不会吧，他在学校不是很吃得开吗，怎么还有人敢打他？”
　　浩的表弟笑了，而且笑的有点莫名奇妙，凑过来跟我们有点神秘的说：“而且还是一个女的！”
　　这让我们更不可相信了，但是同时也勾起了我们强烈的好奇心！
　　最后在我们喋喋不休的轰炸下，我和浩在他表弟那里拿到了这女的QQ号码。
　　说起我们那时候，2人整天无所事事开着2部破摩托车到处溜达，就是去哪里看有没有小妹可以认识，然后带去酒吧，然后...
　　我和浩几乎同时加了她的QQ，也就在那天下午，在经过不到1小时的聊天，我们也同时拿到了她的号码！哇靠，不会吧，这么容易？真不愧是在外面混的啊。没想到，这一天下午的这个手机号码改变了我接下来7年的生活。
　　那时候我们2人的手机里面存的女孩子号码没有一百也有80个，很多女的名字都不知道只用代号存在手机里，而她那时候在我手机的备注是“枫西妹”。 枫西是她那里的地名。
　　就那样平静的过了2个月，有一天晚上，和浩在外面瞎逛，身边一个女人都没有，我们合计的找个女孩子出来，我把手机拿出来看，逐个搜索着...
　　她的名字出现在我的眼帘，这是？....
　　想了一下我才想起来，是她，那个打了啊林那个女孩！
　　我没犹豫，拨了过去，“喂。”第一次听到她的声音， 感觉很柔弱的一女孩。“记得我是谁吗？”“不知道，哪个啊？”她也用很平常的口气跟我说话，看得出我并不是第一个打电话给她的男网友吧。“我是那个谁谁谁......！”她听我自我介绍了之后很平淡的回答了我：“哦，知道了，有什么事吗？”我跟她说在干嘛呢，她说在家看电视，我问她跟谁啊，她说跟家人。难怪，说话这么斯文，本来想约她出来的，所以我试探了她一下：“能出来玩吗？”她也没说什么行不行，就是很平淡的跟我说：“太晚了，要不下次！”我赶忙答应，因为我知道这么晚了要带她出来不现实，而且她好像很好说话，也不拒绝你，还跟你说下次！哈哈，有戏！那我就等下次！
　　就因为这个电话，我们之间的联系竟然渐渐多了起来。浩那边也没闲着，也发起了猛烈的攻势，在打完那晚那个电话之后的第三天夜里吧，浩把她约出来见面了。
　　地点在她那里，那条路还有个很特别的名字，叫36米。我从来没听过这么奇怪的路名。可是没想到七年前我们第一次在36米见面，七年之后我们也在这个地方决裂。
　　第一次看见她，漂亮！在我心里就这一个词！我们几个人聊了不知道有多久就各自回家了，离开她视线的时候我和花痴的跟浩说：“耶，漂亮耶，而且很容易的样子，我要睡了她！”哈哈，这是我那时心里唯一的想法，因为那时候根本不知道什么是感情，而且我们也自诩身边从不会缺女人，跟女人认识的唯一目的就是上床，之后甩掉。因为浩那时候身边也有一个暂时比较固定的女人，而我没有，所以浩也没跟我抢，也没说什么。
　　之后的一段时间，我跟她的联系更频繁了，她对我的攻势也可以说是来者不拒，终于在07年的大年30晚上她被我说服去开房。那天晚上，我们早早就出门了，去的是一家公寓，平时是80块钱一晚，那天晚上是节假日，居然跟我要了120。现在想想那时候真是傻，开房都是开一天，后来才知道有一种叫钟点房的。
　　进去了，知道完事都没有血。我开始郁闷了，因为那时候她跟我是男女朋友的身份了，而且她也跟我说她是第一次。我也没把心情写在脸上，怀着不快的心情，我们准备下楼退房，下到一半的时候，她突然跟我说：“你不用把钥匙拿下来退吗？”这更坚定了我相信她不是处女的想法。
　　然后，从大年初一开始我就开始冷落她，疏远她，那时感觉有种被骗的感觉，说实话，那时还真实蛮喜欢她的，开始有点感情了，所以虽然有点舍不得，但是我还是告诉自己，不要了，重新找一个。那时候对感情根本没有什么心痛不心痛的，只有想不想要。从我开始疏远她的几天后她也渐渐感觉到我的冷漠，她不停的打电话追问我为什么这几天对她那么冷淡，而我始终保持沉默，后来她问我：“是因为我第一次没出血是吗？”我也毫不避讳：“是！”她拼命的解释，说她自己也不知道是怎么回事，求我别这样，她说她自己真的是第一次。就那样一直在她的解释声中渡过了18天。
　　18天后她叫我出去见面，我记得很清楚，那天晚上下着倾盆大雨，我们2个人在雨中撑着一把折叠伞，谈了差不多一个小时吧，整个过程她一直哭，最后，她哭着回了家，而我们两个人身上的衣服几乎都没有干的地方了，也是从那个晚上正式宣布我们感情的结束。
　　难道这就是年轻的疯狂，或者说是荒诞？她是不是第一次？这个问号缠绕在我心里，直到七年后的现在我跟她分开来我心里还是没有答案。
　　之后的两年里她没对我死心，一直跟我电话不断，当然，那时候没心没肺的我马上就换了女人，而她身边也有了追求者，但后来她跟我说她那两年一直在等我，一直在努力的挽回。那两年里她读完高一也不读了，想出来社会，她是赞助生，她亲生爸爸拿了3万块让她转学的，没想到她读了一年就不读了，她爸妈好像也没说什么，不知道是真的不关心她这个送人的女儿还是真的疼她不想责备她｛她是抱养的，她从小被奶奶养大，亲生父母是一方土豪，后面会有更详细的介绍｝
　　分手2年之后，在她的不懈努力的挽回下，我们重新开始了。后来在一起的时候她经常会回想那两年她是怎么过来的，而我印象最深的就是她经常会半夜打电话给我，轻声的叫着我的名字，重复好几遍，边叫边哭，然后叫我别离开她，和她在一起好不好，那两年里这样的情况不知道有多少次了。
　　我们感情的升温就是在过了那两年之后，我们正式的重新走到了一起。那年她20岁，我22岁，她要去市区的一家技校读书，路程远，我和她家里人的意思就是叫她住宿，她不肯，唯一的理由就是不能天天见到我。回想起来，那时我们真是最幸福的，为了爱情义无反顾，抛开一切。最后在她的坚持下我们决定了瞒着她家人在她学校附近租房子而她则跟她家人谎称在学校住宿。
　　我们开始寻找房子，找了好久终于找到一间跟别人合租的。跟我们合租的也是附近一家技校的女学生。我们租的房子是一间老民房，一个大门进去，里面是四合院，而我们住在进门右转那一间。进门要先到我们的房间，然后里面才是那女学生的房间，一开始我们就觉得这样不行，这样睡觉做什么事不是让人家看光光了吗？我们想到了换地方，可是那时候已经接近开学，房子不好找，找到的也是我们付不起租金的房子，最后决定在进门一米的地方拉一块窗帘，只能这样了。
　　那时候是09年了，我那时候在一家私人的加工店上班，边做边学技术，是一门手艺，一个月拿着一千左右的工资，还要给家里交家用，一个月只剩300块钱可以花，而她的家里｛抱养她那家人｝每个星期给她50块钱零花。唯一的解释就是你住宿什么的在学校不用花什么钱。实际上在抱养她的这个家庭，从小她妈妈就不疼她，从没有把她看成是自家的孩子，或者很多不是亲生的妈妈都会这样子吧，她家里还有一个妹妹跟一个弟弟。在她后来跟我描述是这样的，小时候家里拜祖宗的贡品或者逢年过节有什么好吃的，那时候家家户户都穷，能有些什么好吃的小孩都会很馋，有这些好吃的她妈妈总会偷偷的藏起来给她弟弟妹妹，从不让她吃，有时候那些东西还没来得及藏起来被她看到想吃了总会被她妈妈以各种理由最后分到她弟弟妹妹手里，从小到大都是这样，她爸爸那时候从她很小就是去外地做生意，所以，她的童年是悲惨的，那个年代她那现在是一方土豪的亲生父母也是在外面打拼流浪，所以她根本就是没人疼爱的孩子。幸好有她的奶奶，不知道是老人心地好，还是看她可怜，又或者真的把她当自己的孙女，在那么多孙子当中对她也算是比较好的，又从小跟着她，在这种情况下，抚养了她十多年，直到后来遇到我跟我讲这些事的时候她家依旧是这种情况。
　　记得那时房子的租金好像是100块，而我们跟一起合租的女孩一人50块钱，我们一起去大润发买了一些日用品，因为我们没钱，买的都是最廉价的东西，最贵的应该也是那床被子，好像是80块钱，很薄的那种，还从家里带了一个可以插电煮东西的跟杯子一样大的煮具，可以煮一包方便面。
　　回想起来，那时的我们是疯狂的，不顾一切后果的，就那样搬进去了。那时候是冬天，我们没热水器，当然什么都没有，只有几个锅碗瓢盆跟几个衣架，这就是我们买的全部日用品，加起来还不到200块钱。晚上要洗澡没热水怎么办，我们买“热得快”，一条好像是15块钱。因为那个我后来还被电到过几次，但是没办法，你不用那个你没有热水就意味这你不能洗澡。
　　就这样开始了我们在外面租房子的生涯。
　　我的父母是不同意我在外面住的，没办法，我不能天天去那里睡，一个星期从星期一到星期五我会去住三天，而我在外面住的时候则骗家里人说工地事情忙不回去了，爸妈虽然会有意见，但一想到我是为了工作他们也不说什么。她从星期一到星期五在那里住，星期六早上就回家，然后星期天晚上就回去租房那，都是我接送的，还好她跟人合租不会太危险，所以我星期五跟星期天这两个晚上会在那里过中间星期三还是星期四也会有一个晚上留在那里。
　　在那里租房租了2年，那是我印象最深的2年，也是我现在还能回忆起来最美好的那两年。我们在外面没吃过什么好东西，都是最平常的盒饭或者面条，每个月我拿工资那天我们才会稍微吃一顿好点的，不过即使好点的2个人加起来正常都不会超过20块钱，呵呵。每天下午下班我就去找她，她会在租房那等我下班，然后我就带她出去吃饭，都是去附近一家比较有名的快餐店，记得那时候我们还可以吃的很满足，5块钱一份，2肉2菜，还可以吃到牛肉或者鸡肉，这样的生活在那时候的我们看来已经很不错了，而她不知道是真的吃的少还是心疼我上班累，经常会把菜分一些给我，说她吃不了那么多。到现在我才知道她那时候根本就可以吃得下，只是为了我能多吃点。早上睡醒的时候因为她是七点半要到学校，而我的上班时间是八点半，她每天要去上学都会来弄我，挠我痒痒，或许会很轻声的把我叫醒，对我说：“我去上学了，你时间到也快起来了。”然后就留五块钱或者八块，就跟我说：“钱我放在这里了，你等下拿去吃早餐。”然后她就会踩着单车走了，而我起来之后就拿着那几块钱去附近喝一碗粥或者吃一份面条，要是钱剩下一两块晚上我再过去的时候会放回她那里我们再出去吃晚饭。
　　我们就像2夫妻一样的生活在了一起，平平淡淡，很穷苦，平时钱都不舍得乱花，日子过的很苦，但无疑我们都感觉都很幸福，很甜蜜。
　　大冬天的晚上是寒冷的，温度只有几度，我们就靠着那一张很薄的被子渡过那些寒冷的晚上，晚上我经常会冷醒，因为我总是把被子多给她一点，而且把他挤在墙角，因为那样她会比较暖和，忘了说我们那时候是没有床可以睡的，我们是打地铺睡的，半夜我冷醒的时候我总会马上就看她有没有盖被子，她睡觉比较沉，有时候会把被子蹬掉，我都会轻轻的把她盖好，尽量把被子多给她，然后我会把我们的外套盖在我这边的被子上面，这样我才不至于会再次冻醒。
　　她喜欢睡觉，无论白天黑夜，有时她在睡觉的时候我会趴在她旁边，静静的看着她，仔细端详着她那像婴儿的脸，想想她从小的遭遇，想想她跟我在外面受的这些苦，我都会跟自己说，我一定要好好对她，让她开心。
　　或者这就是爱情吧，她睡在我旁边，睡的很安详，平稳的呼吸，有时候我会偷偷的在她额头上亲吻一下。我们都知道，我们是真的爱了。
　　由于我们晚饭吃的早，如果晚上晚睡一点的话两个人都会肚子饿，这时候我们会煮一包方便面一起吃，而我们也会去市场买几毛钱的香菜跟面一起煮，因为单独煮面的话那样真是很难吃的，可是我们加了几毛钱的菜也可以吃得津津有味。我经常都不舍得吃，我会骗她说我不饿，等下吃一点就好，然后我在坐在旁边看她吃，看她大口大口的吃着，我是饿，但是我很开心，发自心底的开心。那时候我才渐渐的知道了爱情的含义，或者会突然间明白了我们的父母为什么情愿饿着肚子也要留给自己的儿女吃的心里。他们看着自己爱的人好，他们自然是开心的，即使自己受苦受累。
　　事情的慢慢好转是在又一个2年后，我们认识四年了，我们在外面租了2年房子之后，她的高三要到外地读，我们退了房子，我也换了工作，这时候的我技术已经算是中上水平了，一个月能有三千的工资，那是在11年，她要走了，我要去送她，到坐车的地点，我只能在远远的看着她，因为我们是瞒着她家里人在一起的，她亲生爸爸来送她，养父母家里没来人，我不知道她那时候心里是什么样的感觉，我只知道她很可怜，我一定要好好努力，让她过上好的生活。我爱远处看着她爸爸站在她旁边，她也不敢叫我。只知道等了好久车还没来，她爸爸没把她送上车也提前走了，这时候我可以过去站在她身边陪她了。刚开始我们还依偎在一起，说着甜言蜜语，一点没有有离别的伤感。终于过来2个钟头，车来了，当她知道自己马上要上车的时候，她哇的一下就哭出来了，我不知道一个的眼泪居然可以在那么短的时间流出来，我身上没有纸巾，我用手把她的眼泪擦掉，但是很多，我擦不完，最后她自己拿纸巾擦了。
　　她上车了，选了一个靠窗的位置坐下了，我们隔着玻璃相互看着，我突然感觉很伤感，眼眶好像湿润了，她要离开了，虽然只有一年，但我的心还是难受的厉害，我们依依不舍的隔着窗对望着，我知道她是舍不得我的，因为这几年我们都已经是彼此的全部了。离开总是伤感的，车缓缓的启动，它边走我在后面开着摩托车追，她坐在车上看着我，眼中尽是不舍。上了大路之后，车子开的很快，开到了八十码，我再也追不上了，不知道是车开的太快还是我眼中真的有东西流出来，我感觉脸上凉凉的。直到今天，她依然不知道那晚我哭了，我不想让她知道其实我的内心也是很脆弱的。
　　我以为我们真的要很久才能见面，没想到她下个星期居然回来了，这让我喜出望外，她是星期五晚上下课直接去车站坐车回来的，从潮汕坐车到广州要五六个小时，然后星期天早上又坐车回去。她回来的时候已经是深夜了，我们还是去了那家公寓休息，我只知道每次她回来我们都会依偎好久才分开，诉说自己的事，诉说对彼此的思念。在那一年里，她每个月都会回来，让我感觉我们都离不开彼此了，她也让我感觉到了我是世界上最幸福的男人。
　　其实从她去广州的时候起我已经成了一名师傅了，前面说到我那时候在学一门手工，她出去没半年我工资也再次升了，有四千块，那是12年。现在想想我那时居然没寄钱给她花，不知道那时是不是还真小，所以一些东西也根本是我想不到的，或者是她的亲生父母给她的钱足够她花，忘了。
　　12年下半年吧，真正让我们爱情的撕扯是在她回来之后开始的。刚回来她找工作，去了好几个地方她都做不下去，我感觉她在慢慢变了，是不是在外面开习惯了大城市了，还是她去外面读书这日子让我们疏远了呢，我内心强烈的没安全感，对她。
　　她找了一份算是看店的工作吧，事情慢慢开始了....经历过的撕心裂肺。，当我再次完整的复制在这屏幕的时候我的心还是忍不住会滴血，虽然过去3个年头了，我一直把它藏在心里的最深处，不愿去触碰，一直不敢走进那个角落里，但是我还是想把他原原本本的说出来。
　　说说她的亲生父母，时至今日，他们早就是我开头说的那样一方土豪了，她亲生父母那边有应该姐姐一个妹妹一个弟弟，她妹妹是最叛逆的，十多岁的时候仗着家里有钱，跟社会上的人混在了一起，专门找那些女同学连哄带骗骗上男人的床卖了第一次，然后她妹妹也可以从中抽取一部分钱，当然，她妹妹自己的私生活也是够混乱的。但是后来跟一个男人好上了之后也洗心革面了，不再做那些事。
　　但是真正致命的却是她那妹妹的男朋友。
　　他不知道什么时候走进了他空间，在她空间里开始有了留言，后来我知道了他们有联系，我跟女朋友说那种人不要走太近，对你没什么好处，因为她们姐妹本身感情就不好。不知道当我发觉了已经太晚了还是她根本就不把我的话当一回事。
　　我一直以为她不会背叛我，她一直是深深爱我着我的那个女人。有一天女朋友的一好友也是女的发信息给我，叫我看好她，不要不小心让她走了，到这时我才意识到事情的严重性，我进了那她妹妹男朋友的空间，第一条说说让给我感觉五雷轰顶有点大脑缺氧的感觉，那感觉我到现在依然记得很清楚，第一次感觉到了原来心痛心痛，原来真有这种感觉。
　　他的第一条说说：“怎么漂亮的女朋友居然带去**公寓开房？我带她去的是**旅馆。”后面还附带了一张一女的躺着宾馆的床上他们2个人在接吻的照片，里面那女的脸看不见，只看得见头发的颜色，跟她很像，我的直觉告诉我就是我的女朋友。不知道当一个男人看见自己心爱的女人躺在别人的床上的时候是什么感觉呢，反正那一刻我的心有死了的感觉，又有愤怒到极点导致心跳加速跳动的感觉。
　　**公寓是我们相恋几年一直去的地方，犹如全身麻痹了一样，我眼泪不受控制无情的打在我的脸上，这时我第一件事想到的就是打电话给她确认，我不知道是愤怒还是伤心，只知道那时打电话给她的时候我的双手是颤抖的。
　　电话接通的时候她在睡觉，我那时在家，不敢说的太大声怕我妈妈听到，我颤抖着问他：“你跟***去开房了？！”她也不避讳直接跟我承认了，那一刻感觉仿佛天都塌下来了。我问她为什么这样对我，我对你不好吗，我哪里不好！一连串我问了我现在都觉得白痴的问题。她不知道是不愿意直接伤害我还是心里也有一点舍不得，她居然反口对我说：“跟你开玩笑的啦，我怎么会做那种事。”后来她知道我哭了，被她安慰了好久，再她一再解释跟安慰下，我居然相信了她，呵呵，真是可笑。
　　在我发现的前几天晚上有个晚上我无缘无故的睡不着，就是他们去开房的日子，后来又有一次这样的经历，让我觉得我们好像心灵相通的一样，每次她在外面有男人的时候那天晚上我就会无缘无故的失眠，呵呵，是可悲，还是可喜？我想，是可悲的。
　　再过了几天，因为那男人把他们的开房照，脱掉的衣服也拍起来发到空间，还有他们的床照通通的发上去。她东窗事发，因为她妹妹知道了，轰动了她妹妹的整个朋友圈，说一定要知道这个女人是谁。当铁的事实摆在她眼前的时候，她不得不跟我承认是她！我就想不懂了，亲妹妹的男朋友也可以上床？她究竟在想什么？抛开这关系不说，她难道不知道被人知道了她连脸都没有了吗？还是这是爱情？呵呵。
　　先说她妹妹，知道了是她之后扬言从广州回来要让她生不如死，在空间里把骂人最难听的话都说出来了，还指名道姓，是她的亲姐姐，呵呵，还把那些床照照片发到自己空间，让人人都可以看到。最后连我都在她的骂人名单中，理由是看不住自己的女人。她妹妹疯狂的报复，还把照片拿给她父母看，说自己姐姐就是这样的人，我不知道一个什么样的家庭能有这些事发生，我也不知道什么样的家庭能会有出这样的儿女。在她妹妹疯狂的报复下，她怕了，但那男人说带她走，她也答应了。我现在回想，要是那时候他真把她带走了，又或者没有她妹妹从中插一杠，我在那时候就会跟那个女人拜拜了，而且是我被扔下了。
　　她跟我坦白了一切，由于我们在发生那件事之前那时间在冷战，他们的感情迅速升温，短短一个星期她们就滚床单了，她说他对她很好，买了很多东西给她，在她生病了第一个买药给她，天天陪着她。但是知道这些这么多的东西都来源于那个男人的背景和条件，比我好多了，促使了一个星期就让她陷进去了。我那时候来不及想她是多贱，想她是什么想法，我只有一个想法，我要把她留在身边，像是一个小孩不允许别人拿走自己心爱的东西一样。我想方设法把她留下来，可是她对我的态度越加冷漠，或许她那时只有一个念头，就是跟那个男人走吧。再后来她妹妹把事情越闹越大，由于我们这地方本来就不大，我也认识一些人，所以身边有些朋友也知道了这件事。在我伤心欲绝的时候我渐渐的发觉，我真的扛不下去了，我要离开她让她走。
　　我约她出来谈，依然在36米，谈了好久最后我送她一句话：“祝你幸福”。然后我车子掉头就走了，开的很快，我从后视镜看到她一步一步的向家里走去，开出一段距离后，我再也忍不住，我又开回去，停下车我快步走到她身边把她紧紧的抱住，她也任由我抱着，我抱着她嚎啕大哭：“为什么这样对我，你知道我多爱你吗；你知道我多爱你吗....”哭完了我们分开，我依然看见她眼里的冷漠，我的心彻底的掉进深不见底的黑洞，我擦干眼泪，这次头也不回的走了。我对自己说，结束了，一切都结束了.....
　　本以为事情到这有个了结了，过来几天，在她妹妹的逼迫下，那个男人好像退缩了，她也在孤立无援的时候回来找我，而我每天依旧上班，只有在夜深人静的时候偷偷的躲在房间里回味着她。
　　一天中午当我打开宿舍门的时候｛那时候我在公司宿舍有一间房来做午休，她有我钥匙｝，她居然在我房间了，她坐在窗口上，天，可是四楼啊，不小心掉下去可是连命都没有。她看见我进来，她叫我原谅她，我叫她下来，下来再说，真的很怕她掉下来，即使她深深的把我推向深渊，但我承认我还是会担心她会关心她。她说我不答应就不下来，最后无奈我只能先把她哄住然后把她抱下来。我不知道为什么她还会回来找我，是因为害怕吗，因为她妹妹在那时候是咄咄逼人，几乎逼得她无路可走，还是真的后悔了觉得我还是爱她。她天天去我宿舍，说对不起我，边说眼泪也像开闸的洪水一样的苦苦哀求我，在这样被我赶了几次之后，她跪在我面前了，她说以后再也不会了，一定好好的对我，说她对不起我之类的。看到她这样，我的心也在滴血，我很理智的找了一个借口：”我没钱，我配不上你，你要的我真的做不到，别再这样了行吗？“她依旧跪着不起来，又说了好多好多，那时候不知道是同情她还是我对她真的还有感情，我居然做了全世界的男人都不会做出的决定，我决定原谅她。呵呵。后来我找她妹妹 跟她谈了好多，跟她说了很多好花，几乎用求的，也许我的话起了作用，也许她妹妹也觉得那样下去没意思了。也就不再闹了。
　　没多久我就升了主管了，工资跟在公司的地位慢慢都高了，那是我最意气风发的2年，就是12.13年。我们的感情又被她慢慢的从碎片拼凑起来了，而我们也慢慢长大了，我也从当初那个什么都不懂的小男孩变成了一个身边朋友纷纷羡慕的主管，拿着比身边人都高的工资，那年我24岁。我知道这其实什么都不算，在这个金钱社会，取得的这点小小的成绩是远远微不足道的，但是我有进步了，我开心，我仿佛看见美好的未来在像我招手，于是我更努力的拼搏，当初上班都光着膀子做事，六月的酷暑我就在2米多高的铁皮下面做事，挥洒了我多少汗水，冬天手经常泡在水里导致开裂...我一步一步的往上爬，很累，但我很开心。
　　从答应原谅她的那时候起，她对我都是小心翼翼的。对我千依百顺的，我也看得出她洗心革面的做人了，对我，比什么时候都好，但是拼凑起来的碎片总是能看到裂痕，虽然这样，我们2个从那以后谁也没提那个人了，我心想，我答应她了，我就会做到，而不会再伤害她，想着慢慢再接受她，这样，在她尽全力的经营和弥补下
　　我们的感情慢慢的恢复，虽然偶尔看到某个地方或者想起某句话心里都会掠过一丝痛楚，但我相信爱情它能治愈我的伤口，即使到最后治愈了留下了伤疤，但那也是过去的事了，不是吗？
　　过了一年后村里说要分土地，有户口的都可以分到，那可是好几万块钱，家家户户都不想错过这机会，因为一辈子就一次，土地分完了就没有了，人家有女朋友的都去女方下订婚把户口迁过来，我跟她在一起几年了，父母也知道了，所以也叫我去把她户口迁过来，反正那时候想早晚的事嘛，跟她一商量，她也没什么意见。
　　那天晚上早早就吃过晚饭，也洗了澡，稍微打扮整齐一点，带上礼物就去她家了，之前谈了那么多年其实父母都不知道，所以我也从没有去过她家里，｛养父母家里｝，去了她家跟她父母稍微交流了一下，他们基本也对我没什么意见。隔天我就叫她跟父母商量一下能不能把婚事定下来，然后把父母迁过来分土地，没想到他爸居然大发雷霆：“来坐一下什么都没有，就来要我的户口，想都别想！”听了这话我真的生气了，人人都这样，有什么不妥的吗？还是他准备把女儿嫁个好价钱呢？呵呵。后来跟女朋友商量了一下，她说见过她亲生父母那边再说吧，也是同样的过程，只是这次却让我太难堪了。去到她家，我们镇上的派出所长，交警队长银行行长什么的都在他家喝茶，由于我也真没见过太大的阵势，说实话那时还真有点腿软，一群人坐在一起喝茶聊天，而且全都是位高权重的人物，我一小屁孩进去了真的显得有点格格不入，每个人都盯着我看，但我想他们心里应该不会看不起我，因为能进得了他家门跟他们坐一起的说明都有点关系吧，呵呵。我不知道他爸知道我要去故意叫那么多人去考验我的还是他家本身就经常有这种聚会，坐了一晚上没几句交流我就坐在那里听他们说，时间到了我们也走了，临走时他妈妈把我带去的见面礼一股脑塞还给我，我知道，没戏了。她回去之后她妈打电话说了很多鄙视我的话我被，从头嫌到尾。她哭的很伤心，说她妈妈不肯我们在一起。后来她奶奶也劝她，那是你的事，你想怎么做就怎么做，他们一直不疼你，看你这样是怕将来嫁了对他们名声不好又怕你们没钱去找他们要。呵呵，我想也应该是吧。后来她抱养那边的父母也是站在我这边支持我的，也是说了她亲生父母很多不好。我问她的意见，她说：“我们先假装分手吧，我告诉亲生父母那边现在没在一起了就好，将来要结婚再跟他们说就好，不然关系很容易弄僵。”我无奈，只能答应，没想到一桩好事最后弄成这个结局收场。对我有点安慰的就是抱养那边知道我人实在勤快，好像对我还不错，有事没事就叫我去她家吃饭，俨然把我当女婿看了。
　　我们像地下党一下一直过着平平淡淡的日子，我工作也一直趋于稳定，不进不退，她亲生父母也帮她找了一份事业单位的工作，工作很轻松，还有双休，但工作不高。按她的意思就是说，事业单位进去只是合同工，做久了要找人花钱才能有机会转正，转正之后就像公务员的铁饭碗一样，而她要转正只有她的亲生父母能帮她，她说：“等我转正了，以后我们就光明正大的在一起，谁都不用怕了。”|我心里难受，可是我尊重她，只能附和的说：“好”。或许她看不见我眼眸后面藏着的苦楚吧。
　　日子继续，现在我们都有收入了，也稳定了，每个月我除了交家用剩下的钱都会跟她一起花，给不了她大富大贵，但是现在至少我们去外面想吃什么我就买她吃，想去哪里玩我就带她去哪里玩，每个月给她几百块零花钱，每个月我都会买衣服给她，应该算是最基本的日常生活吧，看着她再也不用跟着我受苦了，每次看她去餐厅想吃什么就点的样子买衣服给她她笑的样子，身上有几个闲钱打算怎么花的时候我都感觉值了，一切都值了，我的付出没有白费，我很欣慰，我在心里对自己说，要努力努力，赚更多的钱给她花。
　　14年，就是今年，第七年。或许我们真逃不过命运的捉弄，三年前差点把她从我身边弄走，最后还是留在了我身边，三年后，命运再次把我捉弄，这次我们都被狠狠的打趴了，再也起不来。
　　由于在老公司一直做着主管的位置，可是我总觉得拿着死工资，没前途，我是个事业心很强的人，一直想着怎么创业怎么发展，于是当我听说附近有一家厂我做的这工序要找人承包的时候，我义无反顾的在老公司辞职了，老板想留我，说要加多少工资你自己说，我没开口，因为我压根就没想再留下，我要出去赚钱！在老板的再三挽留下我还是选择出来了。
　　刚到新厂的时候我计划着美好的月收入，计划着钱怎么花的时候，由于我们的行业今年不景气，我在那里属于半休息的状态，我雇人去给我做，可是事情基本都是半做半停，把我弄得焦头烂额，整天为了工作的事情烦恼，也渐渐没时间去关心她了，整天在外面找事，找厂，可是年中旬事情不好找，一直拖着，收入也不稳定，我心急如焚。但是我只能干着急，只能走一步看一步，短短4个月的时间我瘦了16斤，这是我自己都想不到的。由于我疏远她了，她知道我烦，也比较少打扰我，但是最近一段时间她天天晚上出去，我才发现不对劲。以前跟她朋友出去的次数没那么多啊，何况她朋友也很忙，哪有时间整天陪她到处玩。
　　这天晚上我在加班，她说晚上要跟她一个女性朋友出去，开始我还没怀疑，因为我知道我忙，她有朋友陪是好事，我也一直跟她说我忙的时候你去找朋友玩，不要老是待在家等我。那天晚上八点多的时候我下班了打电话给她，她说在朋友家还没出去，我感觉不对劲，因为在这前几天有一天晚上我无缘无故的失眠了，何况她们要出去玩的时候这个时候决定早就出去了，所以，我把车开到她朋友家楼下，就出现了开头那一幕....
　　“我在你朋友楼下了，你下来吧，两天没见你了。”
　　她的语气中带有一丝慌乱“不要了，你回去吧。”
　　奇怪，以前每次说要见她或者带她出去玩，她都会开心的活蹦乱跳的啊？在一起这么多年，她可是从没有拒绝过我的啊？一股不详的预感瞬间笼罩着我。她骗了我？她根本就不在她朋友家？那她究竟去哪了？
　　我马上明白了是怎么一回事，我知道，这个我深深爱着的女人再一次背叛了我了，那一刻，我没有心痛的感觉，没有五雷轰顶的感觉，我的心很平静，平静的问她：“你跟男人出去了？”她承认了。我苦笑了一下，我想那时我的脸上没有出现任何表情，我对她说：“其实你有人了可以告诉我，干嘛这样瞒着我，有意思吗？”这次我没有像3年前那样歇斯底里的吼她，而是很平静的说出了那句话。她听到我态度不一样，没在她预料之中的大发雷霆，我想她可能在那一刻也有一点错愕吧，她可能不知道我那时候心里在想什么。她赶忙解释：“没什么的，只是普通朋友而已，你别想多了。”我回答她说：“算了，***，现在说这话还有什么意思吗，我什么都不追问了，你的路自己选的，你好好走，祝你幸福。”说完我挂了电话，就往家里赶了，回家的路上我不知道自己在想什么，可以说毫无头绪。回到家以为她会紧张我，会马上叫那男人送她回家，其实我在内心深处是期待她跟我解释的。可是没有，我等来的是失望，彻底的失望。我还有一点不甘心，我再次打电话过去，问她要回去了没有，她居然说还要等一下，呵呵。那一刻，我总算明白了，她已经不在乎我了吧。这次我没有伤心，心里只有愤怒，我拼命打电话催她回来，她被我催的不耐烦，最后答应早点回来。她回来了，我赶过去，一路上没说话，我带着她又来到最初我们见面的36米，呵呵，这是我们最后断情的地方，在哪个地方开始就在哪个地方结束吧。
　　我先开的口：“你这样做觉得对得起我吗？”她低着头不敢直视我的眼睛，小声的说了一句：“对不起。”然后对我说：“我们真没什么的，就普通朋友出去玩玩而已的，我今晚也跟他说我们以后不要再出去了，我感觉我对不起我男朋友。”
　　“啪”！我一巴掌打过去，我指着她的胸口问：“***，这么多年来我怎么对你的，我为了你付出了多少，我拼死拼活为的是什么？为的还不是我们的将来！为了能赚多些钱给你花！当初我怎么包容你的，在你最无助的时候是谁在你身边陪着你的？我什么都给你了，我这次真的把你当成自己的老婆的，我们都打算结婚的，你是怎么对我的！到最后我几乎是咆哮着了！这几年为了陪你，我拼命的赚钱，多辛苦我自己知道，每天下班就是陪你，回家的时间都是很少的，因为我知道你在家里没人疼，所以我一有时间我就会跑去陪你带你去玩，深夜你肚子饿，我不说二句穿上衣服去给你买宵夜，几年时间没有陪爸妈出门了，连坐在一起的时间都很少，晚上晚回爸妈都是在等我，经常等到很晚我还没回去他们就去睡了，他们为的什么，为的就是看看我，看我回来他们就放心了。而我在干什么，我在陪你啊！”我说了很多很多，多到我后来还说了什么我都忘了。最后要走的时候我对她说：“回家上网我有东西给你看。”她说：“什么？”“等下你看就知道了！”丢下这句话我头也不回的回家了，回到家我马上打开电脑，问她在不在，她回了：“在。”我问她：“你还爱我吗?"她说：“爱。”我打开我哥的QQ，把里面我哥跟别的女人的聊天记录复制下来发给她看，里面都是一些“给我买药来。”“等下有孩子怎么办”之类的对话。我对她说是我的另一条QQ。果然那边沉默了一阵子，她突然发信息过来说：“好，很好，我知道了。”简短的几句话，我知道达到了我要的效果，因为她最忌讳的就是我在外面找女人，即使相熟的多说几句她都会吃醋，所以我知道这次我不会再爱她了，我要跟她彻底的分手，我要把她从我身边逼走。我知道这个办法很好，她在删我之前对我说了最后一句话：“我们不再是朋友。”然后她就在我身边无声无息的消失了。我知道，她走了，被我逼走的。
　　那晚一夜无眠，想的全部都是我们的过去，想起来很甜，可是不知道为什么过了一下心里又开始痛了，是真真切切的感觉到心脏那个地方有刺痛感，连大口呼吸都难受。接下来的几天我都在浑浑噩噩中渡过，相守了这么多年的人突然一下子从你身边消失了，我不知道多少人能适应，反正我感觉像是没有了一只手的感觉。我心痛，我无奈，我借酒消愁，晚上约着朋友在外面花天酒地，大把撒钱，我需要让人陪伴，我需要人懂。可是当我从夜场出来的时候一个人走在大街上的时候我才发觉身边一个人都没有了，是的，此时此刻，我心里念的是那个人的名字，你知道你让我多痛心吗？难道爱情真的这么苦吗？一辈子平平淡淡走到老不好吗？分手前一个晚上我们谈了好多话，我说为了你和我的家人我再苦再累我都不怕，我能给你们的我全部都会给，我穿着破衣服让你穿的漂漂亮亮的我也很开心，因为我爱你们啊。你怪我狠，我能再留着你吗？还想来给我来个第三次吗？我怕了，你知道吗？***!我真的怕了，我说过我这么狠，即使最后亲手把你送到别人床上我也不会后悔！
　　过了一星期左右，自己想了很多，经常一坐就是几个小时，心也渐渐明白，或许三年前她的那次出轨早已让我心死了一大半，这次我很容易就看开了。最后我的心告诉我，我留恋的是那几年的感情，却不是她那个人，呵呵。
　　谢谢你从我懵懂到成人陪在我的身边，谢谢你这么多年来的付出，我们走的这几年我真的走的好辛苦好辛苦，放下了之后我的心里真的很舒服。欠你的这辈子我不能还你，你的掌纹那么乱，走好自己的路，我从心里祝福你。
　　在我决定放下这一段七年的感情的时候，晴出现了。
　　晴，跟她相识是偶然。记得5年前，我跟浩跟她表哥3人是死党，一起飚车，一起出入夜场，常常夜不归宿，什么疯狂的事我们都做过。
　　那时候年少气盛，有一次在我们这边的省道上面飚车我带着晴的表哥，那天晚上本来想去夜场跳舞的，半路飚车的时候不知道是心情太好还是怎么，控制不了车速，2个人都摔了，我的裤子破了，他的上衣也裂了一大道口子，马路上突然来那么一下，响声吸引了附近的人都来看，我们强忍这疼痛灰溜溜的把摩托车扶起来赶紧跑人，幸亏车子没事，不然丢人丢大发了！路上我回头去问他：“哪里有问题没？”他很潇洒的回了我一句：“哪都没事，直接上**酒吧！”呵呵。其实我知道他肩膀在流血，而我的膝盖也是。但是我们依然热情不减的踏上了那个让人醉死梦生的舞台！当然，那晚我们是和浩一起的。上去没半个钟头突然我的鞋子掉出来了，我还奇怪，低头一看，原来刚刚摔的时候我的鞋带都扯断了，没办法，打道回府了！
　　那时候我们3个人就像兄弟一样，天天腻在一起，后来因为一些事导致我们和浩分道扬镳，晴的表哥也因为一次醉酒飚车出了车祸，差点要了性命，这是我一辈子的遗憾。
　　跟晴的第一次见面，我很清楚的记得是在一家台球室的门口，那天中午应该是午休吧，湘｛晴的表哥｝说要带表妹过来玩，那间台球室是我们的老巢，我们在门口等着湘，同时我也跟浩两个人在研究湘的表妹究竟长什么样子，浩说：“不知道会不会是恐龙，来了可别吓人才行啊，哈哈。”我凑过去跟浩说：“|应该不会吧 ，湘不是说她表妹很老实，人也不错啊。”就这样，在我和浩天马行空的想象了一番之后，湘带着她的表妹晴出现在我们面前！第一眼看上去很漂亮，一头又黑又长的头发，还有那双无害的大眼睛，皮肤白的透明，让人感觉就是纯纯的一妹子。我依然记得她那天是穿着红白黑相间的校服，煞是好看！其实那所学校我知道，是我们这的重点高中，同时校服也是大家公认的最好看的校服，搭配在晴的身上，一眼看去真没什么可挑剔的。那时我心里只有3个字“好漂亮”！
　　后来我把他们带去我工作的地方，也在那附近，让她参观了一下，记得那时候我还用石膏做了一个桃心，在上面写着执子之手与之偕老八个字，她好像有对我做的那东西有做评价，可是太久我忘了。还记得见过晴的第一面后我有跟浩说过一句话：“她是我见过的最好看的女孩子。”
　　我后来跟湘要了她的QQ，没想到浩也跟他要了，我不知道当时浩在想什么，只知道后来他们好像并没什么交流，而我却渐渐跟她聊开了
　　说真的，当然真的非常喜欢晴，只有一个想法“如果能和她交朋友，我真的不在外面乱玩了。”不知道各位看官有没有这样的想法，就是见到一个特别喜欢的人，脑袋真的会有短暂的短路，把什么都想好了，包括以后以后。。。。
　　跟晴的第一次见面，我很清楚的记得是在一家台球室的门口，那天中午应该是午休吧，湘｛晴的表哥｝说要带表妹过来玩，那间台球室是我们的老巢，我们在门口等着湘，同时我也跟浩两个人在研究湘的表妹究竟长什么样子，浩说：“不知道会不会是恐龙，来了可别吓人才行啊，哈哈。”我凑过去跟浩说：“|应该不会吧 ，湘不是说她表妹很老实，人也不错啊。”就这样，在我和浩天马行空的想象了一番之后，湘带着她的表妹晴出现在我们面前！第一眼看上去很漂亮，一头又黑又长的头发，还有那双无害的大眼睛，皮肤白的透明，让人感觉就是纯纯的一妹子。我依然记得她那天是穿着红白黑相间的校服，煞是好看！其实那所学校我知道，是我们这的重点高中，同时校服也是大家公认的最好看的校服，搭配在晴的身上，一眼看去真没什么可挑剔的。那时我心里只有3个字“好漂亮”！
　　后来我把他们带去我工作的地方，也在那附近，让她参观了一下，记得那时候我还用石膏做了一个桃心，在上面写着执子之手与之偕老八个字，她好像有对我做的那东西有做评价，可是太久我忘了。还记得见过晴的第一面后我有跟浩说过一句话：“她是我见过的最好看的女孩子。”
　　我后来跟湘要了她的QQ，没想到浩也跟他要了，我不知道当时浩在想什么，只知道后来他们好像并没什么交流，而我却渐渐跟她聊开了
　　说真的，当然真的非常喜欢晴，只有一个想法“如果能和她交朋友，我真的不在外面乱玩了。”不知道各位看官有没有这样的想法，就是见到一个特别喜欢的人，脑袋真的会有短暂的短路，把什么都想好了，包括以后以后。。。。
　　原谅我那时的花痴，但是我真没有试过一见钟情，或许晴是我的第一个。
　　后来跟晴在QQ里越聊越多，我感觉到她没有排斥我，这是挺让我开心的一件事。但是湘跟我说过她那时候没交过男朋友，很用功的在读书，所以后来也考上了一所算不错的大学。
　　听湘那样说我感觉我的脚步停止了，不敢再向晴前进了，因为感觉配不上她，她是那么的纯洁无害，而我算什么，社会上的烂人，我知道自己是什么人，最终会把她伤害。记得很清楚，那天我跟她说：“我很喜欢你，因为你表哥的关系我不能和你走近，我们能做一个约定吗？”她问我是什么。我跟她说：“一年后如果我们都单身，到时我一定追你，好吗？”她回答我说好。那一刻，有些激动但更多的是失落。
　　跟晴的第一次见面，我很清楚的记得是在一家台球室的门口，那天中午应该是午休吧，湘｛晴的表哥｝说要带表妹过来玩，那间台球室是我们的老巢，我们在门口等着湘，同时我也跟浩两个人在研究湘的表妹究竟长什么样子，浩说：“不知道会不会是恐龙，来了可别吓人才行啊，哈哈。”我凑过去跟浩说：“|应该不会吧 ，湘不是说她表妹很老实，人也不错啊。”就这样，在我和浩天马行空的想象了一番之后，湘带着她的表妹晴出现在我们面前！第一眼看上去很漂亮，一头又黑又长的头发，还有那双无害的大眼睛，皮肤白的透明，让人感觉就是纯纯的一妹子。我依然记得她那天是穿着红白黑相间的校服，煞是好看！其实那所学校我知道，是我们这的重点高中，同时校服也是大家公认的最好看的校服，搭配在晴的身上，一眼看去真没什么可挑剔的。那时我心里只有3个字“好漂亮”！
　　后来我把他们带去我工作的地方，也在那附近，让她参观了一下，记得那时候我还用石膏做了一个桃心，在上面写着执子之手与之偕老八个字，她好像有对我做的那东西有做评价，可是太久我忘了。还记得见过晴的第一面后我有跟浩说过一句话：“她是我见过的最好看的女孩子。”
　　我后来跟湘要了她的QQ，没想到浩也跟他要了，我不知道当时浩在想什么，只知道后来他们好像并没什么交流，而我却渐渐跟她聊开了
　　说真的，当然真的非常喜欢晴，只有一个想法“如果能和她交朋友，我真的不在外面乱玩了。”不知道各位看官有没有这样的想法，就是见到一个特别喜欢的人，脑袋真的会有短暂的短路，把什么都想好了，包括以后以后。。。。
　　原谅我那时的花痴，但是我真没有试过一见钟情，或许晴是我的第一个。
　　后来跟晴在QQ里越聊越多，我感觉到她没有排斥我，这是挺让我开心的一件事。但是湘跟我说过她那时候没交过男朋友，很用功的在读书，所以后来也考上了一所算不错的大学。
　　听湘那样说我感觉我的脚步停止了，不敢再向晴前进了，因为感觉配不上她，她是那么的纯洁无害，而我算什么，社会上的烂人，我知道自己是什么人，最终会把她伤害。记得很清楚，那天我跟她说：“我很喜欢你，因为你表哥的关系我不能和你走近，我们能做一个约定吗？”她问我是什么。我跟她说：“一年后如果我们都单身，到时我一定追你，好吗？”她回答我说好。那一刻，有些激动但更多的是失落。
　　跟晴说这话的时候我21岁，她19岁。后来我在QQ空间为她写了一篇日志，标题为｛一年之约｝。
　　时隔5年，当我再次回首的时候，心里还满是激动。那日志的开头是这样：“为什么偏偏是你.....。”虽然删了几年，但这短短的几个字在我脑海还是很清晰的，这确是这几个字，一开始就说明了我的无奈。只是五年后的今天，会有结局吗？
　　晴是个不大爱说话的人，我问过她，为什么你好像不太愿意跟陌生人交流?她说：“我心里没安全感，自己又傻傻的怕被人骗。。。”记得当时都把我逗笑了。
　　跟晴的彻底走向陌生是从她出去读大学开始，因为不在一个城市，后来又因为一段时间的疏远，所以我们渐渐的也没什么话题可以聊了。但是我依然会关注她的动态，会想她过的好不好。但我知道，我只能做到这么多，因为这段时间我的七年之恋还在维持中，我也从未想过要破坏她，但我默默的关注着她，也足够了。感情不一定非得拥有，喜欢一个人不一定非要在一起，不是吗？
　　不过在关注晴的这几年里，印象最深的还是13年的时候，她发表了说说说心痛的快要死掉。之前在湘那里我偶尔也会不露痕迹的打探晴的消息，在这之前我已经知道了晴在外面大学交了一个男朋友。看到她发这样的说说，我马上就紧张了起来，我发信息给晴，叫她在外面要好好过，要注意自己，还有家里这些人什么的我不知道晴有没有看到，但是我的信息如石沉大海，她没给我回。我不知道原因，是她真的很伤心吗，什么人都不理吗，还是压根她根本不需要我的关心？感觉自己有点自作多情了，可是我还是不死心，在湘那里要到她在外地的号码，我发信息给她：“知道我是谁吗？”她回了一句话，很简短，“陈**”就这三个字。我问她：“怎么了，心情好像不好啊？”发了过去，她很平淡的跟我说：“没什么，挺好啊。”我不知道晴的性格，她真的像她说的那样不愿和别人多交流，而且也习惯了对人冷淡的交谈方式吗？到今天我还是一点都走不进她的内心，我有尝试过，但她的保护壳让人无法靠近。
　　很庆幸，晴在外面读书的四年我们每年都可以见一次面，这还要感谢湘。每年湘的正月19家里就会请客，而我跟晴都会去，我们见面也没有太多话，只是彼此的问候，但每一年的那一天却是我最期待的时候！晴出去四年，只有一年的正月19没去湘家里吃饭，我问湘怎么回事，她说出去读书了，那一年蛮失望的。
　　有一种感情叫淡淡的喜欢，很单纯的喜欢。许多女人，你看着她，只是看到她的身体，而晴是个不一样的女人，她让你只想好好的疼爱她，没有夹杂一丝杂念，或许也是这种感觉让5年后的我再次遇上她的时候会那么的情不自禁。
　　在晴去外面读大学的几年里，我们一直像陌生人那样，我时常会想起她，或许在她的心里对那时的记忆早就烟消云散了吧。这几年我对她的了解只有两点，一点就是她在外面读书有交了一个男朋友，后来分手了，对晴的打击蛮大的。第二点就是她喜欢去旅行。其实这都不是晴说出来的，是我偷偷关注她空间大概了解的，其他的我想知道也没有途径。
　　一个月晴的出现让我重新燃起了对爱情的向往，在我刚刚分手的时候她又出现在我视线里了，她毕业回来了！在找工作！我怀着激动的心情对她说：“我可以帮你问问！”她答应了！我激动的从床上跳起来！
　　那时候心里想她是老天送回我身边让我重新追求她吗？在我默默的喜欢了她5年后，在我结束了那段7年感情的时候她突然出现在我的视线里！让我怎能不激动！
　　我第一个想到的就是我的老公司，老公司实力不错，近几年在准备上市，进去工作的话五险一金全都有，而且工作轻松，星期天也可以休息。感觉很适合她，她刚出来社会，有这么轻松的工作对她的过渡应该也是很好，而且待遇不错，有晋升空间，所以我想尽办法找关系让她进去里面上班。可是天不遂人愿，各个部门都满人了，剩下的又是一些无关紧要的岗位，在咨询了她之后，她也不想去了，于是我天天上网帮她找，找来找去她都觉得不合适。那几天每天在上班就在刷招聘信息，把适合的都发给她看，把手机里几百兆流量都刷完了，结果还是不行。我也气馁了，心里有一种淡淡的失落感，本想找个里面有熟人的可以带她，她也比较容易适应，我时不时也能去帮她，可以拉近我们的距离，可是最终她自己找到了一份工作。我的想法也落空了。
　　那几天在帮她找工作是我们认识5年来谈的最多的时候，让我感觉到她还是和5年前一样，我仿佛又看到了那时候的那个晴。
　　在晴去外面读大学的几年里，我们一直像陌生人那样，我时常会想起她，或许在她的心里对那时的记忆早就烟消云散了吧。这几年我对她的了解只有两点，一点就是她在外面读书有交了一个男朋友，后来分手了，对晴的打击蛮大的。第二点就是她喜欢去旅行。其实这都不是晴说出来的，是我偷偷关注她空间大概了解的，其他的我想知道也没有途径。
　　一个月晴的出现让我重新燃起了对爱情的向往，在我刚刚分手的时候她又出现在我视线里了，她毕业回来了！在找工作！我怀着激动的心情对她说：“我可以帮你问问！”她答应了！我激动的从床上跳起来！
　　那时候心里想她是老天送回我身边让我重新追求她吗？在我默默的喜欢了她5年后，在我结束了那段7年感情的时候她突然出现在我的视线里！让我怎能不激动！
　　我第一个想到的就是我的老公司，老公司实力不错，近几年在准备上市，进去工作的话五险一金全都有，而且工作轻松，星期天也可以休息。感觉很适合她，她刚出来社会，有这么轻松的工作对她的过渡应该也是很好，而且待遇不错，有晋升空间，所以我想尽办法找关系让她进去里面上班。可是天不遂人愿，各个部门都满人了，剩下的又是一些无关紧要的岗位，在咨询了她之后，她也不想去了，于是我天天上网帮她找，找来找去她都觉得不合适。那几天每天在上班就在刷招聘信息，把适合的都发给她看，把手机里几百兆流量都刷完了，结果还是不行。我也气馁了，心里有一种淡淡的失落感，本想找个里面有熟人的可以带她，她也比较容易适应，我时不时也能去帮她，可以拉近我们的距离，可是最终她自己找到了一份工作。我的想法也落空了。
　　那几天在帮她找工作是我们认识5年来谈的最多的时候，让我感觉到她还是和5年前一样，我仿佛又看到了那时候的那个晴。
　　在熬了几天之后那晚我决定跟她表白，我要让她知道在她身边有一个喜欢了她5年的男人，无论结果怎样，我要说出来！我跟她说：“我一直很喜欢你，几年前让你从我身边溜走几年后的今天如果我们真的有缘分我一定要留住你！”发了信息过去，我不停的在房里踱步，是的，我很紧张，我在等她的回答，我不知道她看到了没有，于是我又连续的发了几条信息过去“你看到了吗”“我要知道你心里的想法”“把你的想法告诉我”....如果她在我面前的话，我会大声的呐喊：”晴，我真的喜欢你，让我照顾你好不好！”
　　在我心跳加速了快十分钟，在房间里踱步十分钟后她回了我信息，让我一下摔倒在地的话：“你今晚怎么了，是不是受什么刺激了？”当时我差点哭出来了，也被她逗笑了出来！我酝酿了一个晚上的话，鼓起多大的勇气说出来的话，她居然说我受刺激了...
　　于是我全部向她坦白，直到我把全部话都说出来之后她又给我来那么一句：“你才刚刚分手不久就跟我说这样的话。”说我在拿她开玩笑。晴，我是有苦说不出啊。最终她答应我过几晚找一个晚上出去逛逛听我把话说完！我开心的像个小孩子一样！
　　从那晚上之后，我和晴就很少联系了，发信息给她她也没回，而我每天数着日子过来，天天等她什么时候有空，想打电话给她，知道她在上班，又怕打扰她。就这样在煎熬中渡过了九天，第九天我实在忍不住打电话给她，她懒洋洋的声音出现在我耳边。我小心翼翼的问她：“有上班吗，忙不忙？”她跟我说：“身体不舒服，在家休息了两天。”然后什么话都不跟我说了，然后就在我问她答的3分钟后结束了我们的通话。
　　晴怎么了，又对我不冷不热？可是我们说过无论结果怎样不能影响到我们的友谊她也答应了啊。
　　我真的很想走进她的内心，走进她的生活。我对她告白绝不是受分手的影响！我想照顾她，我想爱她。如果这一次我能留住她，我一定用一辈子的时间去对她好，呵护她，陪她去她喜欢去的地方旅行，用一辈子的时间来跟她诠释什么是爱情。
　　她答应过我要跟我去江边走走的，我想在江边把心里这些话告诉她，我想在江边在她面前单膝下跪向她求爱。我只是一个平凡的小男人，我只想拥有一份平平淡淡到老的爱情。无论我们的过去怎样，未来让我陪着她吧。
　　晴，这一次让我留住你，好吗？｛完｝
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