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糗友有自己开店的吗？今年生意真难做啊，我是开眼镜店的，现在每天连房租都赚不回来了，在这样下去就快关门大吉了，成百上千的眼镜架和镜片怎么办呢，有近视眼的糗友吗，给你们便宜配眼镜算了，能配近视墨镜
变色近视眼镜 普通近视眼镜！
回复 40楼：米分
给我也来一个
我也来一个
回复 33楼：好
回复 6楼：米分 你了
回复 9楼：可以
米分 我一下
回复 12楼：你米分
回复 13楼：我米分 你 了
来来来，粉我。聊聊
回复 18楼：壹-佰一副
回复 22楼：擦 我米分
回复 25楼：米分 你了
回复 26楼：我
回复 27楼：我 米分 你了
有正想配呢，怎么联系
有，给我发一套呗
怎么选款式，我想知道
我也是，快撑不下去了。房租交不起
我要配
[嘿嘿]
擦，视力怎么测，框架怎么选
不近视的可以配墨镜不？能的话我照顾一下你的生意
如果能比我去丹阳配80还便宜我就配，不然还不如去实体店
简易去门店买还能维权调试。
我想要黑框变色眼镜，多少米?
免费送行么
这个广告在评论里好久了
回复 13楼：可以付钱的
变色的可以啊
在哪？我需要
不量度数能配准？
远视的能配？
哪的店，包邮不？
有那种感光眼镜吗
在哪呢？昨晚喝多了，眼镜摔坏了
进价才几个钱，卖出去多少钱，起码赚一半
有变色的平光镜么？
我想要一个眼镜框
[大哭]
摆学校门口去卖吧
后才能发表评论
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扫码下载糗事百科app转：眼镜装腔指南（附）全系列缺带头大哥那段，上了就删
删吧！秦始皇焚书坑儒也没能让秦朝过了二世，大清朝施行“文字狱”，也没有保住大清朝的龙脉江山。历史上没有一个朝代是通过不让人说话的办法维持住自己统治的。删吧！
眼镜装x指南
　　眼镜能不能装逼呢，这是毫无疑问的。之前我发过一张白崇禧将军的早年黑白照，人在那个年代戴的就已经是无框眼镜了。内行都知道，把玻璃镜片做成无框在当时有多难——一般人戴不了的我能戴，就是将军气派。再往前，1921年前宣统爷溥仪在北京的中国精益眼镜公司配近视镜，先后配了三副，两副真金如意脚克罗克司复光近视镜，一副真金玳瑁边如意脚架克罗克司复光近视镜，共计花费111.4元。当年每担大米差不多8元，顶得上一个石匠苦干17天的报酬——皇上虽然退位了，但逼气那是依然不减呐。为啥？这克罗克斯镜片原来是双色镜片，日光下呈淡蓝色，白炽灯下呈淡红色！所以说，眼镜装逼老早就有门道儿了，不但镜框镜架能装，镜片也能！
　　先从镜片开始，早年镜片用的是普通玻璃，更早是水晶。往后光学玻璃开始成为主流，再往后树脂片和聚碳酸酯片登上了大雅之堂。这些材质和装逼有啥联系呢？您要是穿越到200年前，可以考虑用水晶磨制的镜片，论光学性能，肯定是后来的光学玻璃强。但玻璃这玩意儿不好加工，必须磨制还忒容易碎，所以就渐渐被可以压制成型的化学材料取代了。CR-39树脂片是1956年发明的，又轻又好加工又坚固，但那时不太可能进口啊，走私更是要杀头的。所以国内装逼犯还得戴光学玻璃，怎么装呢？戴蔡司的光学玻璃片！蔡司片传进中国一百多年了，后来两德分裂，蔡司也被割成东蔡和西蔡，东蔡那摊儿主要做望远镜和相机，眼镜片还得是西蔡（因西蔡光学产品线最全）。虽说东西方壁垒森严，但当时有身份的人，还是以拥有正宗的蔡司片为傲的。蔡司片迄今没有在中国开厂。
　　蔡司片现在也以树脂为主了。树脂片四大牌：依视路、豪雅、蔡司、苏拿。但你真要装逼，还得是蔡司、尼康和罗敦斯德。这镜片里的光学门道儿很多，我是外行。只能拿价格来八卦一下，比如尼康1.67个性化3D双非球面SEEPROUD渐进变色镀膜树脂片，在X宝上也得两万上下。蔡司片最顶级的，也差不多要这个数儿。这样贵的镜片，还只能用个两三年（树脂片容易磨损起毛，而且人的视力也是会变化的）。镜片装逼，到此为止。
　　接下来是镜架，这是装逼的大项目。初级逼一般就在超市或大街上的眼镜店里挑贵的、酷的、大牌的去了，戴个浪琴或者GUCCI就牛气冲天。中级逼会去类似ALEXIS、Glasstique这种高级眼镜店订制，红顶商人都爱戴LOTOS、D.F.Weber或者江户流的K金或白金镜架，Lindberg和Masunaga的也不错（盖茨大叔就戴Lindberg，参加过美国大选的佩林则戴Masunaga），差钱的话就钛合金。这个订制过程和订皮鞋一样磨人，验光、挑款、量脸型、下单、试戴、调试、定型！不磨你三个月对不起装逼事业！
　　你以为这样就逼王登基了？错！咱们都知道凤凰有个牛逼主持人梁文道，人长得敦厚，出过家（南传），平时也朴素。那副黑框眼镜看起来也一般是吧？大错特错，自插双目去！那可是名震江湖的“八郎谨制”！日本鲭江手工世家山本泰八郎大师的作品。真正的装逼犯和牛逼人，都是用小日本的手工订制的赛璐珞镜架。这种材质说老真老，还容易烧着，因此欧美是禁用的，就剩小日本不离不弃还在用。无他，质感好，光泽好。今日东瀛，也只有少数的国宝级匠人，才能做出令顶级逼沉迷的镜架。那些最著名的铭记，除了八郎谨制，还有佐佐木与市作、正义作、小竹长兵卫作、恒眸作、井户美多男作（此君善用医疗用的太阳白金）。还有竹本源之助和竹本源一郎父子联袂打造的双源，也是小众的逸品。
　　然后你就可以发帖，抒发你闻见淡淡松香味的遐想了。有个文艺青年是这样描绘他对手工眼镜的热爱的：如果你是个离不开眼镜的超级近视，如果你没有戴过一副手工制造的眼镜的话，那你是无法体会到那种温暖的。那种自物质本身发散出来的温暖，会让你觉得它已是身体的一部分了。
&皮夹子装逼指南
&福塞特曾在《格调》里说：“上层贫民的钱夹总是鼓鼓囊囊的，里头不光有妻女儿孙的快照，以备酒后展示一番直至被感伤情绪淹没，更有各类让人留恋的纸张纪念品，比如重要的体育比赛门票票根、信件，以及其他一些能随时掏出来证明什么的文件。百分之百的上层贫民钱夹，上面一定绑着一根宽宽的橡皮筋。”
如果你坚信以上所谓普世价值，就会在天朝IB界犯路线错误！有天朝特色的IB主义钱包，必须鼓鼓囊囊；必须内容丰富；必须可以搬来作惊堂木，震慑一切普通青年和文艺青年。普通青年用的是老丈人送的金利来，文艺青年用的是奥特莱斯淘来的登喜路和都彭，钱夹一角无一例外都有个闪闪发亮的铭牌，闪耀着藐睨众生的气质。但在首席钱包鉴定大师三只手的眼中，那只是五道口门户网站月光青年的标签。
真正IB的钱包，或许只是个送往X监会的牛皮纸袋，或许只是金宝街上某个破旧的头等舱盥洗包。即便如此低调沉默，顶尖高手依然能够慧眼识珠。因为它们符合天朝钱包IB的最重要原则，就是有钱！有钱！有很多钱！
现钞必须厚，怎么地也得一指宽。这只是陪处座在夜场一夜的开销额度，还不含酒水。你得揣摩小厮和姑娘们的心理，谁知道你的信用卡是不是刷爆了的，谁知道你的个人支票是不是空头的，唯有一大摞现钞才值得我们围在你们身边，奉献无微不至的关怀。如果是在国贸一带显摆，为了体现你与国际接轨，现钞必须包括三个以上币种：可以是港币新台币，美刀欧元最佳，英镑也行，面额越大越好。越南盾泰铢悄悄收起来，最多不小心留两枚硬币。AE和通济隆的旅行支票姑娘们不认识，容易弄巧成拙被当作卖缅币的骗子。
如果要放卡，神马VISA无限卡、MASTER世界卡都不如咱银联自家的白金卡，运通Centurion卡和各种私人银行卡就更别提了，一来人家没见过。二来真有这些卡的主儿IB的主场也大多不在内地。实在忍不住，就塞一张Citibank
Kong发的提现卡，最普通那种蓝面。现在特种服务业港B见多了，都认得那把小红伞。高尔夫球会卡神马的弱爆了，航空公司金卡白金卡也统统靠边站，一张香港机场常客证就够。真正的IB之神钱包里只有澳门五大赌场VIP卡和党费收据。以上各种卡要用橡皮筋扎起来，IB时可以在台面上摊开慢慢翻，送给贵客的那一张要单独存放，记得附上密码纸。
绝对不放任何活人的照片，被人记住家小有风险。要放就放金家父子的，以便酒过三巡神秘地提起你在新义州的产业。身份证也尽量别放，要放就放三张，每张都是相同照片独立号码不同名字，回头都可以在国政通数据库里查到。现在场面上混得开的，哪个没有两三个身份？你说这么丰富的内容一个小钱夹怎么塞得下，怎么地也要一只硕大的老板包吧。顺便还可以塞进两根AU9999的五龙贺岁金条和一打凸点螺纹热感装，那才是第三类接触时制造高潮的致命武器。
上层贫民？福塞特大爷那是从没来过天朝。此间的上层贫民是掌握“话语权”的公知。白天他们精神矍铄地抨击玉贩子伪造战地日记，晚上却只能数着单薄的年终奖顾影自怜。他们从来就不相信自己真的能够荡涤世界，钱夹里只有出版社打的稿费白条。
&App装逼指南（洋气版）
首先得来个Bloomberg Anywhere，显摆自己是胸怀国际市场的专业用户，在1700刀的Professional
Services月费面前，那些999刀的天价App简直弱爆了。Bloomberg
Anywhere支持BlackBerry、iOS和诺基亚某些机型，最佳搭档是正在火热预售的黑莓P9981保时捷定制版。依此搭配IB值可超五星。
QQ和Skype之类IM App能不装就不装，作为商务IBer，你得用BBM（BlackBerry
Messenger），一直有传闻说RIM考虑将这项服务移植到iOS和Android上，而且早有谍照流出。在梦想成真前，就先拿Facebook
和Twitter当IM用吧，这样还有两个好处：第一，说明你的朋友圈都在墙外；第二，表明你居然懂得翻墙，这也真心洋气。作为早已融入西方主流社会的IBer，你必须对收发短信有文化隔阂。偶尔要SMS就装个Google
Voice，不但可以免费给美国发短信，打国际电话也很便宜。最最重要的是，Google Voice只支持美利坚帐号。
接下来再安一批报刊App。WSJ、FT、TE之类大牌挨个装一遍，但都得是英文版，而且必须有订阅权限。再加几个能显示自己阅读趣味的，比如New
Yorker和Atlantic Magazine，Wired也可以考虑，Popular
Science就算了。当同村兄弟忙于谈论中南海风云时，你正端着美式咖啡看Huffington Post或者听C-SPAN
Radio，然后轻声叹息：Romney这厮竟然赢得艾奥瓦州初选了。为了更显绿卡范儿，地方媒体的App也要有，当然不是《大河报》或者《视讯江西》，洋气的IBer再怎么城乡结合部也得安个Arkansas
Democrat-Gazette吧。
社区不能多，有Linkedin就差不多了。中文的装个MITBBS就好，都是心怀祖国的海外游子，怎么地也得有个讨论韩三篇的地方。如果想更有Geek范儿，就装一个Nally
Touch，然后用Telnet模式登录。考虑到本指南首发新浪，微博和微友也值得诚意推荐。知乎也可以来一个，平时没事儿就上去扮扮青年导师。
如果你不是在暴雪之类公司工作，游戏类App就别装了。体育类可以装两个，比如NFL
Mobile和，谈论超级碗和NYY洋基队比NBA更洋气。考虑到球越小越IB，还得来两个高球类App。V1
Golf是必备的，可以帮助你修正挥杆动作；再来一个The Rules of
Golf，国内朋友讲杆数，您得谈handicap，这个App可以帮助你成为球规方面的专家。
其他可以帮助你提升IB值的还有Life
Balance这种老不死的App，B点是可以让别人知道你早在Palm时代就是App达人。最后谨记，洋气的IBer是绝不越狱的，至少得把Cydia或Applanet隐藏起来。您这么有身价的IBer得有版权意识（Sorry...actually
I'm talking about
"智慧財產權"啦）。还嫌不够B就学本总，没事儿就指着手机漫不经心说：这个，还有这个，都是我（们）develop的。
瓶装水装逼指南
对一个挑剔的IBer来说，随便喝口水都可能会命丧黄泉。如果智子想除掉Sheldon，只须让他喝两口天朝的自来水并告之产地，就足以令他恐慌而死。本文并不打算研究我国的自来水质，因为全身上下流淌着蓝血的IBer是绝不喝自来水的，甭管它煮沸了没有。既然要IB，本文也不打算讨论任何国产水品牌，因为我们坚信唯有进口水，才可以浇灌出动人心魄的B气。
让我们来追忆一下二十年前那批IBer。当旁人还在大堂里喝速溶咖啡时，他们就已经优雅地点依云和沛绿雅（后来改叫巴黎水）了，然后在目瞪口呆的服务生面前表达莫大的委屈：你们怎么可以连Evian和Perrier都没有？今日IBer再想玩这招就是自取其辱。因为在某些酒店的行政酒廊与客房里，麦当娜最爱的挪威产VOSS已成标准配置。有些挪威朋友表示他们来到天朝才第一次喝VOSS（人家的自来水可以直接饮用），而在广州最顶级的酒楼空中一号里，IBer们早已吃上用这种一瓶100来块的水熬的燕窝了。
对IBer来说，品水是和品酒一样高贵的嗜好。能够说道出不同水的口感与风格，才配得起一个高级IBer的格调。古时茶圣只知用“甘腴清冷，具备诸美”来赞美天下第一的谷帘泉，今日的IBer需要更直白的消费指引：“钙使水有甜味，镁使水具有一定的硬度及金属感，钠则给人清冽的口感。S.Pellegrino带有独特的小气泡和淡淡的矿物芬芳，Acqua
Panna口感适中，清爽绵软、持久且不带苦味，冰镇后的VOSS口感清纯。”到了最讲究的餐厅，无论喝不喝酒，至少都得来一瓶有B格的水吧。磨刀霍霍的服务生为你精心准备了一份佐餐指南：
“S.Pellegrino最适合搭配红酒；托斯卡纳的Acqua
Panna更适合橡木桶白酒陈酿；如果你想调酒，建议试试捷克的Mattoni，它还有个Pininfarina设计的瓶子喔；如果你是意大利菜拥趸，必须尝尝Ferrarelle天然苏打水；随便？那就来一瓶奥巴马总统最钟爱的Fiji……”
学会与酒菜搭配，只是中级IBer喝水的必修课。要想进一步成为高级Iber，还需向那些热爱中医的生活家学习。他们会建议想瘦身纤体的女性每天喝法国Contrex（矿翠，国内叫康婷）或捷克Aquila，因为相信这两种水可以护肾。他们还会建议孕妇喝Fromin萨奇玛利亚水，至于小宝宝喝的奶粉，必须用天使水冲泡才合格。
这些高B格的舶来水，通常都配有一只由大师精心捉刀获奖连连的瓶子，比如Pininfarina为Mattoni，又如Rose
Lovegrove为Ty
Nant，Evian每年推出的限量版也是设计界的盛事。然而专家也指出，瓶装水很容易被污染。早在2007年三季度，通过上海、深圳口岸入关的某名牌矿泉水就有13批次被检测出菌落总数超标。但对一个挑剔的IBer来说，勇于为格调献身，不是更值得夸耀的光荣么。
你那边几度
某年冬夜，我在西南侗寨，一个老农指着电视上正领奖的女星问我：她穿这么少不冷吗？我本想告诉这位裹着旧棉袄的大叔：她与你生活在不同的温度。话到嘴边，又觉无趣，生生咽了回去。
时政与娱乐报道里，属于贵人们的世界永远四季如春。空调才是史上最伟大的发明，有了它，阶层与阶层之间只消用温度便可隔离开来。盛夏里总光膀子的，定是奔波于户外的体力劳动者。寒冬里包裹得里三层外三层的，可能是在北京站排长队买春运票的民工。无论寒暑炎凉，怀仁堂、钓鱼台和半岛里出没的贵客，你何时见过他们汗流浃背或哆哆嗦嗦。就算访贫问苦多穿几件，镜头外几十步，也必有数辆装备精良的VIP中巴在待命伺候。
上流衣装里的露背与皮草，只关风度无关温度。就算真到了世界末日，一票难求的方舟上也定会有属于VIP的温室。上了船的贵人依然穿着优雅套装，不厚不薄，贴身定制。试图效仿贵人们风度的草根，总是第一关就被温度打败。我们看见过太多西装革履奔波在盛夏街头的保险业务主任，和年关将近还穿着套装缩着脖子在地铁口摆摊的信用卡推销员。
那些快要毕业的大学生，也被叮咛务必穿一身合体职业装去应聘。面对汗流浃背却不敢松开领口的面试者，招聘台这头的经理们，诡异微笑中既有怜悯更有恒温间里的自得。那些最恶毒的裁缝铺甚至会告诉学生仔：我们也可以（在劣质面料上）为你绣上名字的缩写。不小心就成了茶水间里装逼犯的笑料。
是否可以四季如春，只是装逼的必要而非充分条件。当人工恒温环境日益普及之后，中高级逼就一边呼吁节能减排，一边奔向祖国南北、世界各地的天然温室了。去太平洋上的温暖岛国欢度春节，就是反季节装候鸟逼的好方法。装自己的逼让旁人说去吧。一个吃反季节特供蔬果，呼吸净化空气的高级逼与穿旧棉袄的老农，又何曾身处过同一温度。
恶俗社交学握手篇
握手是一种即兴表演。鉴赏角度包了括次序、招数力度、时长等。
按通常礼节，地位高的那位先伸手了，你才可以迎上去。但我朝社交实践却不是这样，遇见贵人，你若不在两丈开外伸出熊掌，热泪盈眶如饥似渴快步上前，就显得十分不识相。谒见贵人前，务必反复体会罗大佑那句歌词：“等遍了千年终于见你到达，等到青春终于也变了白发”，尽量cosplay出万千期待全浓缩于一握的感人氛围。贵人此时需不动声色，待来人冲到面前才施施然伸出保养得极好的玉手，切记，一只就够。如果是领导，在这大冬天里就不要摘手套了，只需慈祥地直视对方双眼，你的强大气场就算隔着鹿皮也足以令来人眼眶发热鼻子发酸。总之，要成长为有天朝特色的社会主义人精，必须把西方资产阶级那套礼节尽快忘掉。
握手基本招数力度，含捏、握、捧、抓、攫几种，进阶招数还包括摇晃和甩荡。受的要举重若轻，攻的要灵活换档。基本原则是看人下菜。若受方是未来岳父大人，可选择双手捧+中度摇晃，务必热情似冬天里的森林大火。若在节日晚会现场有幸偶遇国母，则换档至双手抓+高烈度甩，在随扈上前制止前以不导致脱臼为尺度。若对方只是老家的居委会主任或乡长，单手捏就好了，这时讲的是不卑不亢切换体位于无形。对于真正的贵人，要握似不握，白岩松回忆与朱丞相握手时就说：“朱丞相现在其实很贵族，比如说，手极软，似乎无骨，很贵人的。”
时长可依场景灵活掌握，如果穿越回去被波尔布特主席接见，你必须紧紧相握热烈摇晃情绪失控作欲仙欲死状，不如此不显革命忠诚。如果只是像国际章那样出席某个商业活动，蜻蜓点水就可以了。
收音机装逼指南
新手最关心的话题就是如何选购入门器材。其实这个问题并没有标准答案。要找到合适的起点，我们首先要明确自己的“发烧定位”——是做BCLer还是DXer，亦或是逐渐要向HAM靠拢……就算是做BCLer，也要搞清楚自己对哪些波段、哪些类型的电台最感兴趣，如此才不至于无的放失。其次，还要对不同类型器材的定位有所了解。知己知彼，方能胸有成竹，百战不殆。
我们在浏览国外网站时，常会见到以下名称：BCLer、SWLer、Monitor、Scanner、DXer等。BCLer笼统指广播收听爱好者。正如BV5OC所说：“如果你喜爱收听FM广播，当然也可以称为BCLer，有人则喜欢收听远方的AM电台广播，当然也称为BCLer，自然喜欢收听短波广播者也可以称为BCLer。因此要是一个人喜欢收听短波广播，可以自称为BCLer，也可以自称为SWLer。”SWLer是“Short
Listener”的简写，意为短波收听者，应是BCLer大家庭的组成部分（HAM常讲的SWLer则以收听业余无线电信号为主，在此略去不谈）。Monitor的意思则是监听员，一些电台与机构常邀请听众或有经验的BCLer监听特定的电台或频段，以了解信号情况或搜集信息。Scanner关注的范围更广一些，他们往往装备了宽频/全频接收机，以侦听HF/VHF/UHF业务通讯为乐，带有一点猎奇的味道。DXer则指那些利用、创造一切条件，专注于截收远程、罕有电波的爱好者。至于是否收集QSL卡，倒不是分类的主要依据。
至于器材，按“Passport to World Band Radio”的分类，World
Band机器至少包括以下几种：便携型（还可进一步细分为口袋式等多种类型）、台式、专业型等等。BCLer可能接触到的还有Wideband（HF/VHF/UHF）或某个具体波段的机器。而Wideband机器中，手持机与台式机也是完全不同的使用风格。比如VR-500或IC-R10这样的手机，其实更适合Scanner使用（而且前提是你所在的地区不要太偏僻），用来收听HF广播就是花钱买罪受。
大多数人其实离BCLer的定位比较近：对广播收听有一定兴趣。但主要还是收听本国语言的强台。偶尔听听其他信号。如果条件允许，也听听HF段的SSB/CW信号。他们未必有条件（也不需要）架设大型天线。这样的爱好者，买台质量好的收音机，便可以充分地享受收听的乐趣了。当然，收音机永远都只是收音机，它和收信机虽然都叫“Receiver”，但用途和设计思路有巨大的不同。有人难以理解这一点。常常拿收信机的标准（DX机器的标准）来要求收音机，就未免不太现实了。说白了，收音机只是给老百姓收听日常电台用的，哪怕是所谓的“BCL收音机”，性能也不会有本质的不同。我曾和许多朋友讲过，收音机做到7600GR的层次就差不多到头了。更好的机器（SW55、SW100、SW77）性能不会随价格呈线性变化，每一点有限的提升都要靠烧钱来获得。7600GR是有潜力的机器，一副好天线会明显提升它的性能，但如果你对7600GR+AN-LP1天线的接收能力还不满足，就到了把眼光转向大机器的时候了；如果是对音质挑三拣四，建议转投卫星发烧或音响发烧；如果嫌干扰台信号去不掉，那神仙也无可奈何。
如果想做DXer，外语能力与器材同等重要。因为你的DX对象的目标区域很可能不是中国大陆。而器材方面，也不是通常的收音机所能胜任的。因为它们甚至无法承受长一点、粗一点的天线。我逢人便讲军机的好处。性能正常的退役军机确实是中国DXer最具性价比的选择，339的底子不会比HAM2000差到哪里去。拉上二十米长线，改善一下收听环境，足够我等烧得不亦乐乎。
当然，如果你喜欢泡论坛，或只是对收集形形色色的收音机感兴趣，也没有什么错。大家都得到了乐趣，这就够了。但一定要记清：某些玩家买7030、V21之类的机器不过是九牛一毛。可你要追星最好先摸摸自己的口袋。否则你追求极品干脆去买航天飞机。也不要听了高手闲人们的挑唆就去买什么旧胆机，那玩意只适合怀旧而且难修！
听听广播。任何一台质量合格的收音机都够用。如果想做BCLer（热衷拿QSL的那种），一定要买数调机（尤其是新手）。不要迷信二次变频和纸面上的指标。PL757A和DE1101真的是足够用的机器。越来越觉得玩收音机就像玩相机。有人一辈子都在用傻瓜机。有人一辈子在玩单反135，有人上了120的道从此踏上不归路，可偏有大师阅尽沧海又捡起了旁轴相机。你说得清谁比谁烧？（最近又看到Miller
Liu先生的一段话，觉得一针见血：你要买高阶接收机最好先评估自己对HF的兴趣是否真的可以持久，不要只是希望拥有而已，这是许多玩无线电的通病，最后都是以贱卖机器收场，也许你的兴趣（广播加些许SSB通讯）用ATS-909就已经可以满足了。）
一言蔽之：7600GR是高级傻瓜机，HAM2000是入门级单反机EOS888，SW77勉强算是F60，SAT700/900是LEICA
M6/7，穷DXer心中也有自己的阿尔帕：56/70-2。实在没钱，咱也有便宜的一次性：R333。这些机器拍个大路风景都是绰绰有余。偏要计较器材层次？说句不好听的：如果家里连暗房都没有，还穷讲究个什么！
考研装逼指南
假若人生可以重来，一定要报个最冷门的，一定要跨学科、跨门类。比如黑龙江八一农垦大学动物科学技术学院基础兽医学专业（禽类生殖生理方向），或者东北师范大学历史文化学院考古学专业（东北民俗音乐文化史方向）。中国佛学院和中国藏语系高级佛学院是更牛逼的选择，只是不参加全国联考，得先出个家才行。
报完名要若无其事。白天该翘课翘课，该拍拖拍拖。只在熄灯后猫在被窝里苦读。早上一定要和舍友同时起床，记得用欧莱雅男士劲能醒肤露掩饰倦容，然后等别人都去自习后再补觉。到了冲击阶段，去报考学校附近租个大house，然后上考研论坛发个招合租研友的帖子，一定注明只限异性。
绝不发帖求神马专业课历年真题，这种事情自然会有在读师姐抢着帮你。你的任务就是尽情施展准师弟的各种魅力。更不要给未来的导师送礼，找杜子建帮忙送他两万个粉丝就行了。
陈文灯肖秀荣神马的就当作是浮云，牛逼的考生都精通周易，占卜公共课和专业课命题不在话下。和研友聊天要漫不经心地说：英语怎么要考仨小时，俩小时就够了。
准考证照片要帅，拿到准考证一定要通知全体亲朋好友，证明自己一直在努力。到了1月6日凌晨，记得去酒吧喝两大杯长岛冰茶，回来把闹钟关掉，成功正在梦中向你招手。
手机装逼指南
最近贺岁大片《亲密敌人》热映，看得出徐导深谙装B之道，但也有硬伤，你怎能想象一个做投行业务的Banker用乐凤！要装商务B，手机首选黑莓，光有机器还不行，必须开通BES+BIS服务。如果装B主场在国内，还不能用最新款，只能用运营商定制的死贵Bold
9788。无他，商务B绝不买水货，就算被宰也有公司买单。买行货好处是定制版经过优化，据说没有断网毛病，这就足以在水货用家面前扬眉吐气了。如果想更到位地学黄力行，就用SmarTone（已和Vodafone分家）、3
Kong或PCCW签约机，然后在内地漫游。号码方面，+8529XXXXXXX要比+8526XXXXXXX更装，因为6字头放号更晚。你必须经常抱怨有收不完的英文邮件，讲电话时要像内地娱乐节目主持人那样操一口港普，顺带夹几个merge、hostile
bid之类的单词，不熟没关系，到网上找路透金融词典就行。
如果不用黑莓，就用iPhone。骂iPhone是街机的大多是嫌iPhone贵的。和黑莓不同，玩苹果图的就是新潮和速度，一定要买最新的4S，64GB那种，还必须是水货——这证明咱是不差钱的时尚排头兵。不必玩弄神马siri，那玩意儿留给数字尾巴社区的小朋友炫耀就好。记住以下口诀，这才是装B的必杀技：1、饭局上随意拿起手机按个号码：“老沉啊，你手下人怎么又删我朋友微博了……”2、买最大容量的iCloud，本机更要装满各种天价App，999美刀的“I
rich”虽已下线，还有BarMax凑合，千万不能买同样是999美刀的MortgagePRO，因为这款应用顾名思义有关房贷按揭，不差钱的主儿买楼都是一次性付款。3、绝不能戴套贴膜，装B犯怎么能拿着个手机当宝贝呢，甭管多贵的手机，直接丢包里裸奔。磨得越花最好，大不了换新的，咱要的就是心外无物的范儿。
Android没神马好推荐的，直接挑最新、最贵的买就是。要做好三个月换一款新机的准备，因为用安卓的都是Geek
B，必须紧跟最新潮流。既然是Geek
B，就绝不能买阉割了原生Google应用的行货，用行货安卓是有损B格的，补救之道是和隔壁中学生一起整夜研究root和刷机。国产安卓是例外，如果你是混SoLoMo创业圈的，可以炫耀雷总送的小米测试机，M9就算了，除非你打算证明自己和J.WONG是老乡。至于乐凤，还是留给徐导拍电影用吧。
再来说说Vertu，尽量挑限量版和特别版，越贵越好，能用Ascent TI就不用Ascent，能用Signature
Diamonds就不用普通Signature。顶级商务B就用Constellation Quest。装Vertu
B的精髓是开通Vertu Concierge管家服务，作为顶级B，你当然要选量身定制的Vertu Concierge
Ultimate。如果低调，就选TAG
Heuer的Meridiist，豪雅表的品牌背书大大提升了其装B性价比。千万别买俄罗斯的某奢华手机，也不要买来路不明的法国某私属定制手机。这些留给刚刚暴富还没有鉴别力的煤矿主吧。
当以上各色装B犯齐聚一桌时，要出位只剩最后几招：1、掏出一只海事卫星电话（局限户外野餐，室内需加装信号转发器）。2、掏出一只貌不惊人的海信CDMA翻盖机拨打八一大楼军线，是个人都知道，能使军用加密山寨机的不是一般人。3、拿过顶级B的Vertu当惊堂木，语重心长道：“我想对你们说句话，你们的身上也应该流着道德的血液！
马桶装逼指南
虽说马桶天然就有装逼的用途，但终归难登大雅之堂。好在庄子曾云“道在便溺”，老和尚也总说“佛法在屎尿中”——有了智者的激励，本总才下定决心以这篇马桶装逼指南，为喧嚣的2011年送终。
如厕从来就是人生的重要组成部分。一个成年男性每天大解一次，即便每次作业时间严格控制在十分钟以内，您每年也有两天半是在马桶上度过的，女性所花费的时间还得翻上几倍（以上演算前提，是人类已完全消灭便秘等顽疾）。所以，马桶是人类不可或缺的好朋友。
北洋时期，陆军上将王懋宣平日就坐在马桶上办公，他的专用马桶下铺细净炉灰，兼具大班椅功用。外出征战时，将军也坐在写着“王”字的漆红烫金马桶上指挥方遒。那时大多数中国人，还在用老式马桶，宫里也不例外。前皇室成员如何装逼呢？他们虽然也要亲自如厕，但用得起更高级的材质（或锡或瓷），称为“官房”。要解手时，先把御臀安放在开圆口的便凳上，再把官房摆下面——这张便凳，可能出自养心殿或内务府的造办处。
当时的中国，能用上抽水马桶，是十分文艺、洋气的一件事。因为有抽水马桶，就意味着所住的地方有下水道和污水处理系统。即便是领风气之先的上海公共租界，也是到了20世纪初才启用卫生水厕。当年能用上抽水马桶的，都是“上只脚”的西式建筑里有相当逼格的人物了。老上海媒婆在介绍某人家境优裕时也往往会强调：“伊拉屋里有马桶间的。”
抽水马桶普及之后，豪富之家首先想得到的就是镀金，甚至以真金铸造。早年从广东海丰偷渡香港，后来大富大贵的恒丰金业老板林世荣，就于2001年在九龙民乐街珠宝店内打造了第一个黄金厕所，其中抽水马桶自然是24K足金。在此之前，香港最著名的镀金马桶位于周启邦先生摩星岭的私宅。邦邦先生在参观了林世荣的全金厕所后，激动地表示如有可能愿在其中过夜。
如今两位活佛均已驾鹤西去，但林生的豪言依然振聋发聩：“把土变成金了不起，把金变成土同样了不起。”这等逼气，已不是区区金马桶能装得下了。
衡量甲级写字楼与五星酒店的品味，看抽水马桶的选择也是个鸡贼角度，舶来品牌用HCG、美标和TOTO是底线，会用Duravit的就算很用心了。国货则只限东鹏、箭牌法恩莎等大厂的中高端产品。
当然，上述品牌是不会推出黄金马桶的，那怎么装才好呢？本总不是家装专家，只凭个人观察列几条建议：
首先，安装要求高的逼值自然也高。比如某国有商业银行董事长的私人卫生间，安的就是原装进口的挂墙座便器。这种马桶的主要零件都封在墙里面，施工维护相当麻烦，人家董事长都不辞辛苦亲自上厕所，手下麻烦些折腾些又有什么呢。
其次，一定要有分体净身器。和HI-FI一样，分体二字在装逼犯眼中就意味着专业。这玩意儿是用来做局部清洗的，而且可选适合自己的喷射方式。经常用除了保持清爽，还可缓解某些难言之隐。男女皆宜。如果是一体集成的马桶，就选择智能程度高的。常见噱头有：红外感应启动、先进触媒除臭、温水按摩冲洗、多档暖风烘干、可调温度垫圈等。日本人在上海陆家嘴盖的军刀楼里，就安装了这种耀武扬威的高科技屎盆子。
最后，装逼犯是不用带手纸的，装逼犯的厕所也不该有手纸，因为冲洗、按摩、烘干都一条龙全自动完成了。如果下次你再忘了带手纸，千万别直接嚷嚷，只需说洗手间停电了，切记。
如果电力实在不稳定，那就带一份《环球时报》吧。
晴雨伞装逼指南
冬季雨雪多，一把好伞便成了最应景的装逼良品。国产伞里，杭州天堂算是头牌。奈何价格便宜，这就违背了“只买贵的，不买对的”装逼原则。对于刚发完年底双薪的初级逼来说，可考虑Burberry经典的秋冬款格子衬里长柄伞，有绅士范儿。如果是女生，就选同样经典的格子袖珍伞，收起来刚好可以放在手袋里。考虑到晋江东石制伞业名扬天下，加上Burberry山寨版早已泛滥成灾，你一定要保留专卖店发票，以备必要时验明正身。可供选择的一线品牌还有LV、Gucci、CD等等——这只是装逼犯里的普通青年，作为文艺青年，你还可以选择像是安逸猿
(Bape) 或Anna Sui这种设计师品牌，价位由一千至三千不等，祝各位被打劫愉快。
如果是初级逼里的2B铅笔，又该选择什么呢？买把Materious设计的Sabre伞吧，这玩意儿不贵（40美刀），看起来就是一把中世纪骑士用的军刀，可以背在身后。喜欢剑的可以选Broadsword
Umbrella，cosplay一下阿瑟王。初级逼到此为止，他们的共同特点是，对大牌的追求高于一切，或者沉迷于怪异的外形。
要扮演中级逼，就必须显示自己超越品牌的鉴赏能力，最好能带出一点professional气质。德国名伞Knirps是很好的选择，你还可以选择Kobold，全球第一把自动折叠伞就是他家的出品，Burberry应该也是他代工。这种伞的主要部件做过杜邦防锈处理，伞骨、伞布、铆钉都有独到之处，有一大把专利。不过要找到德国原产的Kobold已经不容易，现在基本中低端产品都是福建货。质量用了就知道，中级逼总是重视品味多于质量。男犯可以选Kobold的高尔夫系列，出门的时候就装作是去球场。
5.11出品的特勤版防风自动雨伞也是普通中级逼的好选择，且必须是带导风层的黑色大号，拿起来很有重要人物或重要人物保镖的感觉。那文艺中级逼和2B中级逼又该选啥呢？毫无疑问是senz°original，这种伞外形前短后长，号称可抵抗100公里风速，极其拉风。买过这种伞的人都是天天盼着刮台风好出街上镜头的。你也许会问，为什么几百块的伞竟比Burberry之流逼格更高呢？因为大部分有文化掌握话语权的装逼犯只买得起这一档次的伞。他们的清高风骨填补了Kobold与Burberry之间的差价。
作为高级逼，又螺旋上升到了奢华路线。普通高级逼可以选择劳斯莱斯、迈巴赫、宾利随车配备的专用伞，这比晒汽车钥匙显眼多了，有文化的中级逼可以瞧不起Burberry与LV，因为省吃俭用人人都买得起，但顶级名车的气场实在太强大了，肝颤之余不得不尿遁。对文艺高级逼而言，Alexander
McQueen的银色骷髅头伞柄是极其受欢迎的，除了骷髅头，还有各种哥特风的动物造型。这个牌子除了死贵也很清高，品牌的创立者MacQueen出身草根，闻达于上层（拿过CBE勋衔），从不屑于中产的矫情造作，最后英勇自杀了。这些故事足以让一票中级逼低头。
最后，别忘了高级逼里的二逼。他们的出众之处并非是对品牌的选择，他们从来无惧旁人的闲言碎语，甚至爱穿着旧球鞋徒步在乡间田头访贫问苦，其与前者的唯一区别是：任何时候都由别人打伞。
微吐槽（香道与茶道）
搞香道、茶道的都喜欢东方神秘主义，削尖脑袋要和禅啊佛啊神马的沾亲带故谈婚论嫁！以下内容，纯粹是吐槽。说得不对的地方，您就把我当成是个P给放了吧。
先说香道和佛教关系。原始佛教里有香，但没有烧香供佛这个形式。把香列为五大、六大供养，是密教经典里的提法（苏悉地经和大日经，密教喜欢香，是事实），原始佛教上座部只以鲜花清水供佛。香道最爱得瑟的“香为佛使”，只是后来俗家一种附会。
然后咱们讲佛陀对香的态度，修行这个东西，讲的是去染成净，舍妄为真。色声香味触法是遮盖清净本性的六尘。沙弥律要里面讲“嗅花尚被神责有点”，就是说出家人多闻几下荷花清香都要被大Boss教训，因为他要叫你断贪瞋痴，结果你这个不争气的还沉迷在幻相与欲念中。出家人不能涂香抹粉，也是因为这个道理。
大乘维摩诘经里，确有个香积佛当总统的众香国（暂且不纠缠上座部与大乘恩怨争议）。拿众香国护照的都是清净无染的菩萨众，已到香不障觉的境界，就算走到粪坑面前，也不会有分别心，这是前提。总统还特地叮嘱准备下凡的菩萨们：摄汝身香，无令彼诸众生起惑著心。（大意就是把香气收起来，以防凡间的猴子们闻到香味后更加贪染执着〉。
把香道和佛教扯上关系，不能只怪俗家，出家人（汉传与藏传）都在推波助澜。比如到庙里，师父会教你上香要上三枝，这表示坚持戒、定、慧三个代表，又表示把佛、法、僧都供养到了。于是大乘寺庙总是烟雾缭绕像着了火一样。但这香的功用和佛陀时代的香是两码事，古印度烧香的重要目的是赶蚊虫苍蝇，遮盖不洗澡的味道（只有真佛才不在意）。
今日香道产业最该拜谢的不是佛陀而是大译经师鸠摩罗什，因为他说要供养法华经，必须十种供具，这里面就包括了四种香。但后来人们发现罗什也不地道，在译经过程中夹带了私货（比如伎乐供养，竺法护翻译的正法华经里就没有），原始佛教并没有这些玩意儿。看到后来宣化上人弘法，叫弟子供佛要买最贵最好的香，真是让猴子泪奔。
事情就这么变复杂了。但本总认为，以佛陀的境界与觉悟，他定会告诉你香啊臭啊其实是相由心生、境随心转，不要执着。后来慧能又自己搞禅宗理论创新，提了五分法身香的新概念，但这里的神马戒香、定香，其实指的也是修行的功德，而不是真的香啊……一言蔽之，搞香道是你自家爱好，放过佛祖吧。如果定要把香道冠以佛名，香道就是外道。
接下来再吐槽一下茶道。
茶事自古为装逼客垂青。茶道最牛掰，茶艺居中，茶技仅为入门。陆羽在装逼方面吃了大亏，呕心源血写了本《茶经》，却也只是谈谈茶艺。装逼还得是出家人有优势，话说有个大和尚法名皎然，出家之余不忘写诗交友，做了妙喜寺住持后收留陆羽，成为茶圣的赞助人兼导师。导师当然得有导师派头，不但写诗批评弟子（“楚人茶经虚得名”），更抢注了茶道商标。
茶道之“道”，可以理解为tao，也可以理解为ways。但装Ber显然是要悟tao的，而这个tao最早只是皎然和尚在喝茶中憋出的几句知音体（三饮便得道，何须苦心破烦恼…饮茶修道，饮茶即道）。问题是要证这个道相当不容易，样样都得讲究（还偏偏要装着无所谓）。文人喝茶都是用来抒情而不是解渴（至少不是解口渴），“口渴喝水，心渴喝茶”和"抽烟不是生理需求而是心理需要”有神马不一样，但大师说出来那就是另一种玄妙境界有木有！
但凡某样事物和道沾了边就成了玄学。禅宗尤其擅长这套，他家传法，最爱打哑谜，美其名曰：“一落言诠，便成谬误，若经道破，即乖真实。”更简洁点就是“道可道，非常道”。所以装Ber们永远不会写论文告诉你茶道到底是神马，只道是佛前的拈花一笑，是猛虎嗅蔷薇，是枯木里龙吟。你猜你猜你猜猜猜的游戏，修炼起来最容易，也永远不会被拆穿。
扶桑国留学生哪里见识过天朝装逼犯的强大气场，恭恭敬敬就把茶道打包回去细心研究。硬生生地发展出了东瀛特色的茶文化。千利休在村田珠光基础上打出了“和敬清寂”的日本茶道旗号，说白了就是有精神洁癖的治愈系中青年借喝茶来排遣种种苦闷。日人烹茶，素怀恭敬之心，不管抹茶道还是煎茶道，都讲究返璞归真。性爱权谋不能谈，更不能用来谈金钱交易。
天朝自明请以降，泡茶就取代了煎茶和点茶（花总老家的御茶园从此便成了遗址）。习茶之术也走了与东瀛大不同的一条路。日人讲“一期一会”，十分地治愈系+悲情，我朝讲的则是欢喜团圆+同志兄弟。在此精神指引下，烟是可以抽的，香是可以点的，小妞儿得是漂亮的，生意是比喝茶更重要的。近年又引进日本茶道，杂交出一帮东邪西毒的伎俩，口中的道心却突飞猛进了。
怎样在微博扮上流社会
加V是必要的，但必须表现得不情不愿；必须八卦，但必须是外国或古代，至少是民国，比如徐志摩与陆小曼；每个月谈论一次古董，最好是最近的拍卖，点缀几个专业词汇但不包括包浆这种；可以贴饭局，但别拍菜色要低调地拍同桌名流，且构图要随意；别谈钱，忍不住可以谈天使投资。
可以发外航头等舱休息室的照片，国内只发专门接待VVIP与CIP那种，别炫耀金卡白金卡，满天飞那是管家，实在不小心可以露一下私人银行卡；讨论波士顿和希腊天气，别动不动就谈澳门和拉斯维加斯；可以为是否去日本体检犯愁，但别提神马辐射，更不能转发科学松鼠会的任何相关讨论。
一定要结缘一位上师，显密双修更好，要发一两张大宅中佛堂的照片，偶尔可以拉上别人一起剃光头；信洋教的要和主教同过桌，但不能是三自爱国会的，也可以皈依南亚一带神秘宗教，但不要在微博中过多谈论以免小秘书注意；别发博鳌论坛的照片，要发相似时间在博鳌附近海钓的照片。
去没有物业的外地务必小心，发酒店照片一定要挑在子夜，背景起码要套房或行政酒廊，品牌不能在四季以下，最好是华尔道夫或半岛，发帖心情要淡淡忧伤；别炫耀今天新买的Zegna包，更讨巧的做法是在酒店信笺上抄一首禅诗，照片一角露出你那限量版日本莳绘笔，用大西洋月刊当镇字。
轻易不要特立独行，除非能贯彻始终，支持艺术家朋友是低风险的良策；如果你是上流第一代，可以偶尔摆几粒陶瓷瓜子睹物思人，但只回忆某个夏夜与他在月光下的一见如故；如果你是第二或第三代，可以用更激烈的文字表明对自己阶级的憎恶与背叛，这样你就有机会在下半生继续上流。
发两张儿时照，背景是高墙大院，最好有个大人物亲切地抱你亲你逗你，边上放进口木马效果次之；发父辈单人照，背景需西山北戴河，阳明山也行，合影要有局委或55年大将以上人物加持；实在没有就用黑白旧照PS，精细喷印再扫描，能破打虎派命门，同时代人早已大脑石化，无露馅之虞。
只在马场与游艇甲板上展露精心雕琢的肱二头肌与胸部，绝不直接谈论性爱，在原创照片中夹带健壮的纯种马、新鲜牡蛎与黑松露可以强化你的性感(需隐晦注明进食量，以助粉丝联想，但绝不能让他们知道你还吃虫草)；除非迫不得已，不透露你的性取向，如果是同志，就找个纯种白同志。
不要参加国内百年校庆，如果你见过活的梅校长，就赶去参加新竹的；北京这边校长逼得紧了，就穿一身带新竹徽记的Polo衫去，绝对不上主席台，更不能拎印有校庆标志的手提袋，那只会玷污你的民国气质；如果非要发照片，就发庆祝清华附小百年校庆的，当时跑太急，忘把小学搬走了。
如果你四十岁还有职业，赶紧辞掉，V认证信息只保留若干NGO的捐助人或学术教职；废除贵族头衔实在是个缺憾，可以考虑拿你的英联邦护照混个勋位，能力不够就捐个小国的名誉领事，万万不能参加郭莎拉爵士的拜占庭Paleologos
王室亚太之星勋爵士团，除非你下半生只打算混圣斗士界。
和主流意见保持距离，不轻易评论钱案李案药案，但必须显示关怀与悲悯，至于悲悯的对象究竟是谁，留给别人猜就好，这叫没立场有态度；对禽畜要立场鲜明地爱护，每逢年节可以悄悄给流浪猫送狗粮并被粉丝撞见，有爱心的上流最受拥戴了，挺人可能押错宝，爱小动物却一定政治正确。
你有没家谱？光有文字还不够，得到大芬村寻画匠描成工笔人像，农妇画作诰命夫人，乡勇绘成膘骑将军；要做旧，要挂高，懂鉴定的不是近视就是老花；没家谱更好，找历史系副教授攒个，姓朱就攀建文帝，圆不上就写朱耷；万事俱备再发组微博，就从皇甫江那收来的祖传宝剑开始连载。
绝对不要干晒外交护照或者京A8车牌这类傻事，上流等于权贵是永远不能捅破的窗户纸，必要时要公开指责缺少道德血液的地产界密友；粉丝是危险的动物，他们像追求公正、平等一样迷恋上流，喜欢会装逼、又不至于戳破窗户纸的角色，如果你不慎玩过了火，转身就会被嫉妒与仇恨埋葬。
晒人脉是门大学问，与名伶大导交游更是双刃剑：姜文可以有，但友谊必须上溯到十年前，陈道明就算了，以杜宪先生的身份可破例；Jacky
Chan 可以不认识，Jet Lee
只局限于在慈善活动上偶遇；你要关心张元的近况，去崔健的《蓝色骨头》片场探过班；绝不要与国际章出现在同一画面。
科学就不是上流社会该关注的事。烧死布鲁诺、磕红丸、不问苍生问鬼神才是古今中外上流的传统。上流应该学文科，你要参加冥想与禅坐，再不济也要练练瑜伽，相信轮回或占卜，有私人中医与星相师更妙。你需要给粉丝们一个享受智力优越感的机会，这样他们才会产生上帝公平的幻觉。
高尔夫装逼指南
每天早上四点起床，开辆欧宝去附近的俱乐部，球具当然存在各地球场里。三杆九洞转两圈，然后冲凉更衣。不能赶，要慢慢来。会所餐厅里等你接见的第一拨客人昨天从另一个城市飞来，他们正为打扰你而不安。你换了件低调的马球衫，随意地坐在西装革履的来客前。演出开始了。
对面先生呷了口咖啡，盯住你黑白分明的双手一脸仰慕。“啧啧，X
总球技不凡呐，这阴阳手得下多少功夫啊！”你藏住内心淡淡的嫌恶，答，“甘海子太高了，上周去忘了涂防晒霜。也就打着玩玩，活络下筋骨。”那人在脑海里疯狂百度甘海子到底在哪儿，你微笑地补了句，“哦，就是丽江。”
第二杯红茶刚满上，你用余光瞥见刚在角落里落座的老人。你歉意地冲客人点点头，起身向那老者走去。“哎呀老首长，气色真不错。下届中评杯，球友们都期待着老将军们亮剑呢…”这边厢，来客正抓住添水的侍应打听老人来头。Boy
轻声道：“那是总参的钱将军，将军队常在我们这儿练球。”
上回你送的Honma 套杆，老将军喜欢得不行。无他，那枝Beres
一号木杆面刻意做旧了，甜蜜点有个圆润饱满的触球痕。将军常被请去为各种赛事开球，每次都带着这枝杆，每次都有人对这处磨痕赞不绝口。至于球实际开得怎样，反倒不在议题之内了。看得出来，中评杯后，老将们开始动真格了。
早餐后，公司司机已候在门外，欧宝晚上再开回去。大巴送来一队组团打球的棒子，有几个正冲这边拍照，你怕被棒子思密达认出来，匆匆钻进了后座。车场有讲究，风挡后摆挥杆人像的多是私企小老板，放大会堂停车证也许是歌唱家，后箱老装着全套Callaway
的要么是新手、散客，要么是掮客。
你的车上没有球包，却永远备着两双鞋，一双普通的旧Puma，练习场的平地上正贴脚；另一对是因King George V
而声名远播的手工brogue ，鞋钉可卸，Tricker’s 定做，你和姚明下场就穿这双。去年参加CCAV
年度经济人物颁奖礼，你也是踩着它去的。众人都仰慕你云淡风轻的教父气度。
与中层主管不同，你的办公室里找不到多少玩球的痕迹。任何能被下属拿来套近乎的爱好都被无形气场掩盖了。唯有那盆蝴蝶兰边上摆了个不起眼的镜框，里面嵌着球会颁发的一杆进洞证书。那是在五号洞，蓝T全长130码，那天运气真好啊。每位采访你的记者都会津津乐道这传说，仿佛神迹重现。
你不会唱隐形的翅膀，你认识的明星都是球场上偶遇的。你挺喜欢朱时茂，尽管他挥杆难看，成绩却不错，这很符合毛主席倡导的作风。陈道明据说能打75
杆，但你和身边朋友却从来没有见过。你还喜欢谢东娜，却从不曾和旁人提起……那一次，你默默地站在不远处的草坪上，看她撅着PP
作为大风大浪过来人，你善于把握与首长们交往的尺度。无论球技如何，将军队必定要时常捧场。更低调的老同志也从未消失在你心头，包括一两个旁人避之唯恐不及的名字。你的秘书曾去富强胡同吊唁过一位老人，只因他担任过中国高协的名誉会长。在任官员也会叫你打球，但你很少主动接近。
相比洋教练，你更中意与本土PGA教练打交道，只因沟通自如。参加中巡赛的国手里，好几位有你的私人号码，会陪你度过充实的周末。你很乐意栽培年轻人，虽然偶有他们赌球的传闻，却并未放在心上。你大动肝火，是发现孙女在一场比杆赛中输掉了压岁钱，从此就把带她的教练永远拉黑了。
老友屡次劝你入伙新球场开发，你却敬而远之，至多只在资金上行个方便。虽然上面早就禁止上马高尔夫新项目，但人家有的是办法。借出去的钱当然不会没回报，上回老朋友种好了草坪就盖了片配套别墅，你也收了套钥匙五十年不用还。会员证神马的于你如浮云，你知道那只是卖拐游戏的下游。
夜色已深，你回到会所，径直去了练习场的包厢。你没有动球杆，只是慵懒地躺在长椅上，看一粒粒小白球在灯光下划出高高低低的抛物线。有很多freshman
晚上来练球，伴随着懊恼叫骂声，你甚至看到一根球杆飞了出去，那一定是某个新手的七号铁。“放松，这只是名利场上第一步。”
户外装逼指南
真正户外狂，平日大隐于公司，一到周末踪影全无。别人只知你在老罗进修，其实你在千里外溯溪攀岩。你的手指总绑着创可贴，同事都以为老罗也搞散打培训。你简历上每隔一年就要消失一次。一个眼毒HR
瞥见你包上的mammut 快挂，又盯着求职简历看了半天，悠悠说：我在荣誉墙见过你的大名。
你很少抽烟，烟草对肺活量的伤害海拔六千米以上会变得更明显。你喝一点儿啤酒，喜欢虎牌，也喜欢加德满都的Gorkha牌，你还在营地周边找过一种叫星牌的自产啤酒，那是吉田直哉最怀念的尼泊尔味道。你很少去户外俱乐部，那里挤满了初生牛犊，去郊外转一圈儿也要全身冲锋衣加60升登山包。
你很久没提起四姑娘山了，只因那里已经成了登山节大本营，还要搞神马音乐会。你也有过轻狂不羁的青葱年月，瞧不起三峰非要挑战四峰，要不是卫星电话帮了忙，你就得挂在山上。从此你老是在酒吧对满脸憧憬的新手说：要敬畏山。你轻叹一声别过脸去，眼角在昏黄的烛光中湿润了，迷死个人。
像你这种有人文关怀和生活体验的老驴，是瞧不起神马岩壁速降的。有天下午在酒吧里险些因此吵起来，你二话不说，掏出手机拨了个电话，就把那兄弟拉到了市区某高楼。外墙清洁队长一时半会儿没认出你来，你已经系上安全绳爬出去了……那兄弟后来看到了你的高空作业证，从此改玩山地车了。
别人问你为什么要在路上耗尽青春，你说走在山路上总比堵在三环好。别人问你为什么总单身，你说最美的姑娘都是夕阳下小桥边惊鸿一瞥。别人问你哪才是终点，你忍不住从对面烟盒里抽出根三五，用喷灯点燃了，那一刻你老泪纵横历尽沧桑：“姑娘，故事总有说完的一天，那才是终点。”
Hi-Fi界装逼指南
你愤怒地把一本What Hi-Fi扔进了壁炉。英国人竟堕落到给iPod docks
颁奖了。围着花边白裙的女仆噤若寒蝉，银盘上端着一根刚空运来的GQ-24 UltraPlate，Russ
Andrews求你赏脸听下他们的所谓王牌。这是妄想！虽说真正的发烧年代已远去，但只要老战士不死，HI-FI的精神火种就不会灭绝。
上天对你太不公，硬是给了你一双最挑剔的金耳朵。人都说这是传奇，只有你知道这是惩罚。如果说一个听得出火电与水电对音色影响的人是孤独的，那一个听得出雅鲁藏布江水位涨跌对听感干扰的天纵之才就是绝望的。看，在那遥远的后山上，是你高高树起的风力发电机！那才是最清澈的电源。
这些年最让你痛心疾首的就是PC-FI对晚辈的荼毒，浓浓数码味，洗都洗不掉！那些孩子以为CD抓轨就保真无损了，幼稚！Jitter味好重都听不出啊！总以为懂点科学就了不起了，就敢和前辈顶撞了！像这种没深度的年轻人，送他再好的器材都听不出蔡琴的沧桑，请他站在马友友面前都听不出松香。
有个网络公司老板吹嘘他新买的Akurate
System多么好声。这些暴发户，以为靠24bit/192khz的高指标就能掩盖数码党的浅薄。他们哪里懂得黑胶的维多利亚气质。那种古典的暧昧与温暖，可以从老男人心中烧出火来，从老女人眼中带出泪来。红酒配蔡琴，白酒配Domingo，只有黑胶贵族能体会。
真正的模拟派逼王都是从避震玩起的。“您听，我这套系统声场混浊，音质粗糙有毛刺……”“先换防震板！还不行？把脚钉也换了！”“都换了？你用的什么防震板……原来是大理石啊。大理石有讲究的，不能用国产的，我建议用西班牙阿美利亚出产的白色MACAEL原石，这种石材结像力最强。”
你们以为接下来要说线材了？浅薄！比线材更关键的是专属的听音室。没有50平的空间如何摆得下器材，怎么玩HI-END！光有大house就敢出来显摆？得先去西门子做个听力测试，拿到听检结果，再找声学工程师计算哪个频段需要强化，最后再根据房间纵深设计延时、混响、衰减、摆位、高度……
在HI-END界混逼王，有病不能看西医只能吃中药。这道理不懂？中医讲的是调养，西医神马的只治标难治本。西方人逼格不如中国人，根本原因就是忽略了人体是整个HI-END系统中最关键的器材。隔壁家周总，迷信西医，老吃神马万艾可，结果内分泌失调，连听肖邦都是卡门序曲的调调，好可怜！
夜色笼罩了庄园。逼王与X 总围炉而坐，共同回忆着各自波澜壮阔的装逼岁月。他拧开那台沙巴Freudenstadt
100收音机，这是五十多年的机器了，8只电子管却老当益壮。他优雅地旋到熟悉的频率，那是浙江文艺台的《伊甸园信箱》，一个雄浑的男声正在怒吼…两人幸福地笑了，“Cheers.”
袋泡茶装逼指南
今天讲讲英式茶，loose tea就不说了，专说袋泡茶（tea bags）。
装逼界险恶令人发指。老狐狸最爱下套。比如：“真不巧，今天我这只有袋泡茶和Perrier，你喝那种？”混惯lobby的初级逼上钩了：“Perrier吧。我喝不惯Lipton。”狐狸拿过一纸盒：“茶渣么我也受不了，不过我有点Stassen伯爵，凑合还能喝，和Twinings比，胜在佛手柑味更醇。”这边依云还没熬开，那边初级逼已肝肠寸断。
办公室里喝英式红茶，效率高风险小，装逼性价比远超中式茶。只是茶叶罐头贮存、冲泡起来太麻烦（最好用泡茶袋），好在进口超市里有大把的tea
bags。常见无非Lipton、Dilmah、Stassen、Twinings、Akbar、Ahmad、Brooke
Bond、Harrods、Alokozay、Mabroc等等。除了斯甲兰卡的Mabroc，大多是老牌列强出品。Lipton在其中，知名度最高，定位也最大众。
好点的茶包，都是整片原叶焙制再切碎，并非都是下脚料。这样做并非只为冲泡方便，而是方便拼配。老外爱抽混合烟，喝茶么也喜欢blended。还经常掺点天然香料。拼配茶不一定就低等，恰怡相反，这是英式红茶精髓之一。当然，老外也有non-blended的原味茶，不过也经常加鲜奶、炼乳神马的。
说起红茶的老祖宗，当然是俺家乡的正山小种。曾有个茶道界2B跟总说：你知道吗？最好的红茶不是伯爵，是锡兰的lapsang
souchong！总当时被二逼的气场震得肝肠俱裂、无地自容，回来一査字典，lapsang
souchong不就是老子喝了十几年的正山小种吗，尼玛还锡兰！还有祁红，装B就说Keemun，2Ber和一些老外爱拿它拌炼乳暍。
上面那些牌子，都有几十上百种的blended口味出品。比如Akbar的伯爵在酒店大堂最多，味道浓，Twinings的就温和些，还有种更请淡的lady
grey。拿果香红茶来讲，种种不同香味，和雪茄烟草一样，均拜拼配所赐。前面有人讲，Akbar比立顿还便宜，估计是买了淘宝上的假货，上海有原装进口的Akbar金牌，已经是很好的锡兰茶了。
话说回来，洋人真实在，就算是罐装的单品loose
tea，价格再贵也有限。反是国内茶贩子炒作大吉岭，换个牌子就卖到2K一斤。俺在淘宝买过Dilmah的顶级单品礼盒，也不过一顿自助餐的价钱。每次去Ole，俺都会买上一堆形形色色的茶包，实为居家旅行，装小众逼良品。
上海滩到哪里喝下午茶最装呢？前几年在陆家嘴，小资最爱金茂九重天，中资则以厮混于证券总会和中银顶楼的银行家俱乐部为荣。后来环球金融中心落成，不到世纪100或柏悦行政酒廊发条现场微博，你都不好意思混装逼界。现在甭管神马资了，全都直奔国金丽思卡尔顿而去，为了上58楼rooftop
吹个风，尼玛还要排队，风头压过对江半岛。
浦西最有腔调的咖啡馆，不能不提外滩12号的226，最早是波诺米分店，后来貌似被物业收回经营，年初去时，也歇业了。这里的咖啡出品一般，远没有zhuyi
和丢帕家的好，但人家玩的就是气场。想想看，你深入门禁森严的汇丰大楼腹地，用了三十年终于和一帮外交官洋买办坐在一起喝咖灰，还不迷死个人呐。
华尔道夫和半岛登陆外滩后，到那里喝一次下午茶就成了初阶小资们津津乐道的盛事。当然真正的装逼犯是不屑于降低身价从俗跟风的。要扮有年份、有见识的名媛，外滩是不能去了，新天地更是要远远躲开，要去就去老法租界上那些别墅，比如首席公馆。陈冲很喜欢那里，特意在那录过路易威登的soundwalk。
打火机装逼指南
作为烟具，打火机的B 格略低于火柴。装Ber 不会用普通火柴：初级B的衣兜里总揣着几盒印有luxury
酒店徽记的无硫火柴，在众目睽睽下翘起兰花指点燃Davidoff Gold 纸烟；初级B+ 更爱表演如何用三根cigar matches
点一支机制小雪茄，然后像卷烟一样全吸进肺里并坚强地作若无其事状。中级B
会跳出来告诉你“吃雪茄”之前应该先用火柴引燃雪松木片，这样才不会串味儿。高级B 则必须有波普精神，他会拿原版的潘币来点COHIBA
BEHIKE 56，啧啧，这才是最不羁的雅痞。
用打火机当然也可以。民航不没收打火机之前，装Ber
手上不是都彭就是登喜路，再文艺一点儿就是卡地亚或者纪梵希，他们就靠着这些牌子来体验秒杀Zippo 的快感。玩Zippo
的被排挤得只好铁下心走真汉子路线，不穿西装只穿M65，不开帕萨特只玩挎子，作为美式死硬派，神马十三种经典开盖只算基础玩法，你得坚持练习“龙爪”、“魔戒”，必须能在初级B
面前行云流水地耍一套连续TRICKS，如果你能在夜店里零失误地表演“永远爱我”，就差不多可以进马戏团了。
的硬伤在于，这个牌子完全与普罗旺斯的薰衣草搭不上一点联系，也和老欧洲的贵族传统没有半丝关联。你至多只能向着Donald
Trump的逼范儿挺进。如果你是个不得不穿西装的B，千万记得只买最朴素的那种Zippo，如果是五六十年代的老货，还可以在登喜路B
面前挽回不少分数。BTW，任何皮套都不要用，把打火机这种身外之物当成宝贝来呵护，只代表你的精神世界里混入了浓浓的大蒜味儿—此原则同样适用于其他路线的打火机Ber。
如果是四大牌拥趸，切记任何过度装饰无论多讲究都是有损B
格的。低调的中国漆刚刚好，纯银质地也不错，莳绘+贝壳螺钿镶嵌工艺就有点儿过头了。从整体装B 效果来说，装Ber
身上不能亮点太多，否则就是另一种bling-bling。对初级B 来说，Mini Size 的都彭X-tend
就够了，喷射火焰防风效果很好，即便是点烟斗与雪茄也不会有异味，关键是还很便宜。Zino Platinum 和Prometheus
Ultimo 也不错，除了雪茄客，一般人不认得这些牌子。Sarome 就算了，因为基本是福建产。任何时候都不要用IMCO
的煤油打火机，你不是街头的酒保。
考虑到中国民航近乎苛刻的安检规范，一次性打火机也进入了装B 界的视野—当然不是一块钱一只的义乌货。Cricket、Clipper
和BIC 都很不错。小几元一只也不贵，还是那句话，千万别买神马打火机jacket，任何套子都是有损B 格的！
邮轮装逼指南
切记只称邮轮（而不是游/油轮）。唯有被Berlitz年鉴评为luxury或premium的邮轮才值得谈论。别炫耀这次你坐了条“大船”，因为最好的五星船通常并不大〔只为少数派服务才够B）。航线选择也事关逼品，新马泰就别提了，至少要地中海，真正的装Ber最爱回忆乘Ms
Hanseatic号去南极的往事。
第二步必须是晒签证，这是天朝装Ber的专属特权。其他国家的旅行者因为免签，被残忍地剥夺了装逼的机会！你那厚厚的护照（必须加了页）上贴满了各色签证纸，仅此一顶就让同船的台巴子、日本鬼子和米国佬羨慕死了。航线越长胜算越大，你算算乘Ms
Europa号环球一圈，能攒多少Visa吧！
第三步，就该晒双人船票了。孤独的旅行者是可耻的，奢华邮轮上的单身旅客不是赌鬼就是骗子，要么就是处心积虑钓凯子挖墙脚的。作为尊贵的富二代，你虽然在温哥华念过两年寄宿学校，但还是更习惯母语，所以你的游伴最好通晓多国英文。要知道欧洲最好的船上，船员还来不及学习汉语。
到公海后，可去赌场逛逛，可惜此处不得拍照，犹如衣锦夜行。若有机会，定要教唆更高舱位的贵客打麻将，这样就有机会出入上千尺的大套房，顺带把船票钱赢回来。可见，行李中带套驴牌的限量版麻将是必要的，若再补个世麻组织主席于光远的签名，别说人类，就连鲨鱼也阻挡不了你装B了。
若搭的是银风号〔Silver Wind）这种好船，就别干晒Acqua di
Parma洗浴套装等幼齿之事了。凭海临风尽鱼水之欢，自铁达尼号时代以来，就是各路风流船客们最向往之事。只是装Ber有时太过火，搞得铁行渣华等船行订下了规矩，若不顾尺度（天体野战etc.），可能有被逐下船之虞。
所谓航海日不过是旅行的点缀。海景再美，看个三两天也黯然生厌。最受欢迎的航线，精华都在沿途停泊的港口，或乘交通艇登临人迹罕至的岛屿与大陆。装Ber最爱白令海峡、阿拉斯加与印度洋。像“Expedition
Fire & Ice”这种航线，光名字就足以让在处女星号上晒龙虾的初级Ber颤抖了。
以船长之名举办的酒会是邮轮上最假打的社交场合，穿上精心准备的晚礼服，别忘了要和船长合影。装逼的最高境界是穿越与跨界。觥筹交错感慨人生之余，莫忘了尚未解放的山东沂南兄弟。戴上墨镜冲着镜头说：“要有光，要有诚。”你就是让@染香也肝颤的战斗逼。
田野录音装逼指南
绝不说实地录音，真正人文范儿的录音师都管field recording 叫田野录音。Nagra
LB是必须的。如果手头紧，就买二手的Tascam
HD-P2。隔壁摄影大师玩创作扛的都是全画幅的120，你作为录音界的专业Ber，拿个不支持时间码与幻象电源的便携机出去都不好意思见人。机器不能太新，装在旧牛皮包里，斜挎最好。监听耳机平时就架在脖子上。可穿牛仔，皮夹克也行，胡须务必拉碴，长发用飘柔勤洗，不然无法迎风飘散。
准备一只大号Pelican拉杆箱，装几支Rode等大牌mic，得胜之类国产便宜货绝不能掺杂其间。甭管有用没用，电容、动圈、铝带mic都备齐了。数量以自己拖得动为限。有范儿的田野录音师都是独行天涯孤独的狼，带个助理不只会破坏你忧郁的气场。挑杆、手柄、避震必须全活儿，就算在室内，也得套上防风毛衣。看过《春逝》和《最遥远的距离》的文气女最认这个专业范儿。
别去名山大川，那里出没的都是傻逼旅行团。按着LP的指引，只去背包客出没的地区。沉默地穿过熙熙攘攘的少数民族市集，孤独地行走在夕阳西下的海岸线（赤足更妙），在飘过清风的山野伫足。随时戴上耳机，拿着话筒作沉醉状。当她迎面走来，务必闭眼。这是任何母驴都抵挡不住的魅力。然后与她席地而坐，不需说太多，只让她听过去录的各种sample。“这是芽庄涛声……这是焦德普尔的市集……这是青海丹麻场的花儿会……”待她陷入迷醉，便是你的高潮。
皮包公司装逼指南
搞皮包公司第一步，自然是选注册地。小打小闹or 忽悠气场不强，就别在BVI
或开曼群岛注册了，老老实实在本地找个税收优惠的开发区落户得了。如果你善于卖拐或别有用心，可参照VIE
结构在某岛、香港注册几个壳,然后再用FICE/WFOE
模式回内地忽悠。在那些黄金地段5A甲级写字楼租的虚拟办公室不靠谱，只能蒙菜鸟一时，若要混久一点，还是得找个像样的实体办公室，所谓舍不得孩子套不住狼。
公司名字很重要。安校长驯火记里介绍的那些“华”啊“安”啊的字头很难搞，现如今简短的好名字越来越少，能在四个字里找个好听、上口还有点意义的大名就谢天谢地了。如校长所言，万万不要叫“国际”、“太平洋”、“欧亚”、“美中”之类空洞名讳，少整“资本”等吓人的词，更不必加个“（上海）”之类的注脚，一定要记住，高级Ber
都是欲擒故纵故作低调的。初级Ber
特别喜欢用“企划”、“策划”、“智业”之类敏感词，这习惯一定要改，上述字眼再拖个“机构”的尾巴，基本就是城乡结合部的代名词。英文名字安校讲得很透彻，不赘述。
接下来是搞网站，一定要直接注册“.com”的顶级域名，忌用一切汉语拼音，可以用英文缩写，实在不济就用威妥玛拼音。网站sitemap
要清爽，千万不要搞flash 的skip 首页。可以有双语，必须找个靠谱的native speaker
帮你debug。如果有繁体版务必叫“正体中文”，这样显得有民国气质，如果忽悠对象是内地政府就要小心，安全做法是直接写Big5。特别要注意的是，转码之后要按对岸语言习惯替换词汇，比如“服务器”要改叫“伺服器”，“程序”要改为“程式”，以此类推。公司介绍与团队介绍一定要有逼范儿，高管照片不要用国旗做背景，甭管是哪国的。这方面多参考一下顶尖投行的profile
就会了然于心。既然是忽悠，那必须整个“投资者关系”专区，这样可以显得和资本沾亲带故。
名片要简洁，不必印双语，更佳做法是中文英文各印一套。CEO 之类头衔慎用，宁可用总经理或直接印学位（PhD，MBA
就算了）。如果印的是VP，建议在后面标注下分管领域，比如“Vice President, Production
Marketing”，除了显示贵皮包公司兵强马壮外，还透着做事严谨的范儿。中文可印总监，英文就别印“Director”了，不如叫“Head
XXXX”。如果留手机，就留助理的，除了有大陆号还可以有米国号和香港号。没必要在名片最下方印上一堆国内外地名（上海、纽约、香港……），有国际区号就够了。
办公室要洋气，千万别挂一排钟，那是三星级酒店前台。可挂几面超薄电视，无声播放Bloomberg 或CNBC，书刊架上全部放当天的WSJ
等进口报刊，可以放《人民日报》，这显得你们很重视中国国情。如果有PS
的领导人照片，就选一两张最大的官，低调地用镜框镶起来，和你骑马、海钓、打球或家人的照片混着摆放，放心，来你办公室的客人一定会用余光扫到的。墙上就算了，那里留着摆你一杆进洞的证书。
街头散步装逼指南
污染严重时到街上玩，墨镜与口罩是必须的，在一个遍布探头的地点暴走，事后被女朋友认出来可不是好玩的。掺杂在人群中的情敌也可能随时拍下你忧郁的胡茬，从而影响你的形象。如果非要出挑，可以在口罩上做点文章，画个多啦A梦神马的，这属于散步大学卖萌系。同理，带帽子的短风衣与恤衫也是不错的选择。总之，不要被家里人在镜头前认出来就对了。
居委会准备了催泪韩剧、依云水和忐忑神曲迎接你。播放催泪剧时，你的3M6800就派上用场了。依云水能躲则躲，说实在的速干衣裤这时也不顶用了，随身用防水袋准备一套干爽的三枪备用吧，不然成了落汤鸡不体面，遇到情敌就更说不清楚了，至于忐忑神曲，因其威力实在太猛，恐怕3M防噪耳塞也救不了你。散步大学道具系也只能教你这些了。
要牢记每一个路口，每一条私奔路线。发生严重交通阻塞时，居委会的首要任务是驱散不明真相的小三、抓捕装逼首犯。此时该私奔就私奔，留得青山在不愁没柴烧。私奔时务必做惊惶状，把各种装逼道具全部扔掉。遇到情敌要痛哭流涕，一脸无辜。绝对不要把学生证神马的带在身上，一定要带，就带和你长得最像的那个仇人的饭卡。私奔过程中把记忆卡和相机、手机分开，否则很有可能一起被盗。散步大学体育系的忠告是：平时加强锻炼很重要。
现场不要发微博，更不要用WIFI，否则IP地址会暴露你在大街上吐痰的证据。更不要发神马短信，况且严重阻塞时恐怕只有卫星电话还能用。如果是无线电爱好者，可以尝试用Scanner扫频，运气好的话，可听到消防、交警的一些通联，有助于判断天气变化（居委会的加密通讯就不要指望了）。有神马好玩的事情回家了再说，记得私奔后把衣服扔掉。等对方父母兴师问罪时，记得把事先准备的电影票存根拿出来：当时我在看《绿灯侠》呢。
要结识医学界的朋友，万一得了个头疼脑热神马的，可以找他紧急处理一下。天气不好时情敌会在医院守候，不到万不得已自投罗网的事情还是别干为好。散步通常不会有直接生命危险，即使是在以色列这样的国家，2000年到2005年间也仅有15人被橡皮子弹打死……这样的散步与私奔看起来是不是很猥琐？是的，因为爱情经常只是一场阴差阳错的秀。如果不想猥琐，请确认你打心底里就是非她莫娶，并愿意为她付出一切——这时你已经不需要任何指南了。
&墓地装逼指南
第一次日出，照来路，记不起。最后一次日落，照归途，却惘然。日升日落，来来去去。今天我看你，明天你看我。
如果进不了八宝山，您可考虑埋在华龙皇家陵园，前宣统爷就葬于此。江青同志长眠的福田公墓也不错，这是全国第一个等级公墓，最低价也得四万八。如果在意环境，上海帮独资的天寿陵园和门头沟万佛园包您满意。长城脚下凤凰山陵园也是国营老大，风水一流，友情推荐兰华艺术墓，开价八万八。
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墨水笔装逼指南（2005年版）
在MSN上和Jolin聊天，她对我的ID表示好奇——”Pelikan M600 or Parker Duofold?”
Pelikan是一个老牌德国笔厂的名号，其出品号称是世界上最好写的墨水笔；Parker在大陆早已妇孺皆知，但很可惜，绝大多数人只识得Parker这个商标，却分不清Duofold与Sonnet的区别。
话说回来，诚如Jolin所言，在这快餐时代，墨水笔早已退出了生活的前台。但我一直认为，男人还是应该有一支墨水笔，当你挥笔在纸上记录人间万象的时候，你会找回一些已经模糊的心事与体验。这个帖子，花花会教一堆大男人选笔，也教众MM给你的心上人送一支最匹配的好笔。
一支笔，首先要好写，出水流畅、不挂纸、不渗墨……看起来是很初级的要求，但真能如数实现的太少。坊间的国产墨水笔，包括英雄、永生这样的名牌，为求薄利多转包给浙江一带联营厂生产，质量控制水准连年下降。就连当年被中国人引以为豪的经典——如英雄100、英雄200——品质都良莠不齐了。你在市面上买英雄，70%的可能是**，剩下30%，你还要撞运气，才能找到一支笔尖正、装配优的上品。英雄100是Parker
51的中国版，并不断改良，英雄厂上世纪中叶曾以之为傲，提出“英雄超派克”，现在看来，他们丢掉的何止是志气。
如果你只打算出100-200元买笔，就去英雄厂门市部选一支“品貌端庄”的英雄100吧，其原型——被誉为20世纪三大经典墨水笔之一的Parker
51——原装新品已不可求，复刻版也要1500以上呢。英雄厂现代的出品——无论它看起来多漂亮——都不值得拥有！因为一支好笔，由几大元素支撑：技术、工艺与设计。英雄厂的传人已欠缺严肃的姿态。
至于Parker，自上世纪末卖给吉列后，一度在品牌定位上失去方向，推出大量廉价制品，加上**横行无忌，也已很难让人信赖。我的观点，唯有Sonnet以上的系列，才算Parker严肃的量产出品。好一点的Sonnet与Duofold，用的都是18K金尖，笔尖质量虽有争议，但论技术、工艺与设计，起码拿得出手。这些笔，只要你熟道，完全可以用公价的4-5折拿到正品，时价1400的卓尔二代树脂笔杆金夹18K，500-600足以买到。或者加一倍价钱，买一支“真正的Parker”——Duofold。
当然，日用品——精品——奢侈品，到了一定级数就变微妙起来。相同质量的工艺与笔尖，仅仅因为笔杆用料与细节设计不同，价格就可能相差几班。我的观点，作为入门笔与日用笔，纯黑的18K卓尔足矣。威迪文查尔斯顿,折后大约700，也是18K金尖，是卓尔的替代选择。
如果你想体验举世公认最好写的笔尖，就去国外网站邮购Pelikan。Pelikan的笔尖滑顺异常，花500多就可以体验号称性价比最高的M200系列，若是预算在之间，M400与M600，长时间书写尤其舒服，简直是Parker
Duofold的杀手！
Pelikan与Montblanc同是德国精品墨水笔，但后者品质虽好，却已属奢侈品范畴，多成为新贵的炫耀品。就连Montblanc的低档系列，价格已不让其他品牌的高档出品，同为18K的笔尖，Montblanc的市价是Parker的倍数。如果你不介意，149也是经典的选择。
唯一要注意的是，这些外国笔选F尖较符合汉字书写习惯，笔迹娟秀者选EF尖，遇上黑总这样的领导，就选B尖，用来批注“已阅”，应该很得心应手！
过年反审讯指南
&对敌斗争基本原则是积极掌握战场主动权，即使敌执黑先手，也要通过声东击西、移花接木、暗渡陈仓等战术迂回，绕晕对手。要鼓励敌方携子女来访，以便结成统一战线。实在不济则找那个更悲催的家伙垫背。被审最高境界是转型成审讯者，明里要多问敌方问题，暗地里多给敌方加水逼其尿遁。
敌：“结婚了没？”
结了就说结了。没结怎么办呢？最好的策略是转移话题、调虎离山并攻其软肋。比如：“已经在日程上了（具体日子是国家机密），等到办好事那天您一定要来哦，记得要封个大红包呀！（务必面带无邪的微笑）”然后加强火力透露下一线城市红包的行情，即可成功逼退来敌。
敌：“有BF/GF了吗？”若有就丢张照片展览，若没有也要干脆利落答有，然后发射迷惑弹：“其实也不算，因为还在考验期，咱不能放松标准给您丢脸啊。放心，真要收TA前一定带到您面前给把把关。”通常即可缓兵。到下回如果还没脱光，就说TA没有通过考验，敌通常会主动劝你适当降低标准。
敌：“工资多少啊？”
回答具体数字会陷入更深泥潭。最佳招数还是转移话题：“几K吧（务必以K为单位，敌通常不习惯这单位，然后迅速转移焦点），这年头钱越来越不值钱了（获取共鸣，转移话题到CPI上），每月挣得还不够买脚下这片地（转移到城市房价对比）。小X（敌子女）买房了吗？”
妖怪装逼指南
高级妖怪不需有名字（至少要成为敏感词）。比如伏地魔，名字被下咒，人民只好称它“那个连名字都不能提的人”或总书记。差点儿的才需起个艺名行走江湖，如铁扇公主和牛魔王。毕竟百家姓没谁愿和妖沾亲带故！起大号是为加V，牛魔王号平天大圣，红孩儿名圣婴大王，都是为了参加博鳌论坛。
有身价的妖怪都有封邑。住花果山的好歹算原住民。坏得更地道的基本靠抢，比如大话西游里盘丝大仙，直接学革命党把人家水帘洞给没收了。相比下西方吸血鬼简直弱爆了，只能住废城堡里当宅妖，成天牛逼烘烘要打千年圣战，真到天亮都不敢上街。他们文化较高，还有爵位，算是妖怪里的公知。
地球上的妖怪都不吃素（包括树妖），人肉人血、民脂民膏历来是最受欢迎的，这说明它们也要拉屎，本质上还是碳基生物。普遍来讲，东方妖怪不善烹饪，大多喜生吃，少数讲究的会洗了再蒸（比如要吃猪八戒时）。西方妖怪一般用纯银餐具，这可能和他们的受教育程度有关。高级妖怪都吃特供。
妖怪出行基本不坐公交。哈利波特和巫婆主要骑扫把，哪吒和天安门巡警一样踩的是定制Segway。文艺妖怪爱养召唤兽，不管战宠还是骑宠都可轻易甩开玛莎拉蒂几条街，撞你白撞。领导家养的召唤兽一旦偷偷下凡，都会变成法力高强的混混危害人间。顶级妖怪普遍精通云计算，一般直接腾云驾雾。
妖怪穿衣很拉风，平时都像许文强一样批名牌斗篷。目前尚不清楚孙悟空从东海龙宫抢来的金甲金冠原产地在哪，但科学家相信为东西方妖怪提供定制的裁缝早就掌握了比凯夫拉和gore
tex更先进的面料技术。女妖一般都不拎包。如果你发现一个女妖拎着Birkin出现，基本可确定它为红十字会工作。
小喽罗拼体力，中级妖怪拼耐力和法力，高级妖怪主要拼道具。道具往往比战斗力更重要，拥有金箍棒和魔戒这样的神器可大幅度加分，但遇上弥勒金铙和紧箍咒也是白搭。顶级妖怪轻易不打打杀杀，它们上来就讲信仰和主义，不行就念紧箍咒。所以说忽悠里面出政权，活下来的妖怪最终都入团了。
乘飞机装逼指南（预备篇）
如何有范儿地搭飞机，是每个IBer的必修课。网上已有若干个版本的《坐飞机IB指南》在流传，不客气地说都弱爆了。作为一名有专业精神的IBer，掌握以下门道，可以帮助你快速晋级。
考虑到大部分IBer都是吃公粮的小白领，和行政部MM搞好关系就成了IB的第一步。她们掌握着订票大权，背负着压缩差旅成本的重任，是各家票务公司的重点攻坚对象。没有她们的理解和配合，你的IB之路将会举步维艰。绝大部分IBer都以飞国内航线为主，这样一来，凭航段升级就比凭里程要靠谱得多。如果行政部MM订的都是低折扣经济舱，退改签起来很麻烦不说，就算你经常出差，也累积不了升级航段。马上就要情人节了，记得给MM们送上贴心的小礼物，说不定下次出行你就可以订到Y舱了。
选择航空公司也很重要，没必要每家航空公司的常客计划都参加。经过几轮洗牌之后，小公司基本都成了大公司的附庸，大公司都纷纷入了盟。如果你base在南方，建议加入南航或东航中的一家，他们都是天合联盟成员，可以相互累积航段和里程。如果常驻北方，星空联盟下的国航是更好的选择。一个合格的IBer，除了同时拥有天合与星盟的常客卡之外，还可以考虑下国航控股的深航。一方面他家服务不错，另一方面，深航金卡比国航好拿（也可累积国航里程），而且入盟在即，到时摇身一变就是星盟的金卡。
海航的常客计划也值得加入，作为国内唯一的五星级航空公司，海航的机上服务值得夸赞，而且谣传有望加入寰宇一家。海航的金卡门槛较高，但如果你能证明自己每年飞40个航段，可以直接拿其他公司的金卡match。中级IBer可考虑爱琴海这样的国外小公司。你只需要飞两万公里（国内就行）就可以拿到他家的金卡，这是成为星盟金卡会员最快捷的机会。过去BMI也很不错，可惜很快就要消失了。
如果你刚刚加入常客计划，也有几个办法可以助你事半功倍：以东航为例，只要你提前几天出票，基本可以用经济舱的价钱（Y舱或更低）订到特价头等舱，深航和海航也有类似优惠。如果遇到搞促销活动，花一张经济舱的票钱就可以累积三个升级航段（你需要经常关注各家公司的官网，并注册他们的各种会员活动）。万一整年飞下来，还差几个航段怎么办？去买以下航段的特价头等舱：徐州飞连云港，上海飞南昌或福州，深圳飞赣州，贵阳飞昆明。一个往返就可以补四个航段，关键是很便宜，而且还可以在刷金卡/白金卡的同时顺带旅游一下。至于航空公司和各大银行推出的联名信用卡，好处是洗个车都可以累积里程，坏处是不能累积升级里程。
如果你已经拿到一家公司的金卡，并且每年飞得足够多，就有可能快速获得其他公司的高等级卡。比如你是国航金卡会员，可以找机会坐趟南航的头等舱（趁机体验一把A380），和空乘搞好关系，说不定就可以拿到一张红表。凭着这张红表，有望直接成为南航的金卡会员。
拿到金银卡的好处众所周知，可以进休息室，可以优先等级，可以优先选座，上机之后还有空乘的甜蜜问候。最大好处是再也不必担心黄金周订不到票，对精英会员，各大公司都保证预留经济舱座位（提前72/48小时订票即可）。没有金银卡怎么IB呢？去办张龙腾卡或者Priority
Pass（部分白金信用卡附赠），这样你也可以横趟各大机场的休息室。
OK!现在你才刚刚步入飞行IBer的门槛。下节，本总将告诉你如何把zhuangbility精神在飞行中发挥得淋漓尽致。
乘飞机装逼指南（行李篇）
接上节。先回答个问题，有网友指出，MU的P舱只计一个升级航段。但如果你累积的是CZ明珠卡，那还是按两段算的。另外，明珠银卡在MU系统里貌似是按金卡识别，不知有没人注意到。拿到金银卡后，就可以installB了。
一个高级iBer无论在哪里都是躲不掉的。他就像黑暗中的萤火虫，那么明亮，那么出众。他那忧郁的眼神，精心保养过的面容，坚定沉着的步伐，还有手边那只低调精致的登机箱，都已经把他给出卖了。
高级iBer的衣装永远整洁得体，Business
Casual是永不出错的首选。即便在炎炎盛夏，他也穿着修身的Corneliani亚麻外套。如果是三九严冬，至多披一件质料上乘、熨贴合身的风衣。高级iBer绝不会里三层外三层地裹得像只粽子——各大时装杂志都会教你如何打扮成不知人间冷暖的温拿。
反观那些从Taxi后座艰难爬出的推销员，他们不是穿得太多就是太少，即便穿着夏威夷衬衫，也必定扎着笔挺的领带——那根绳子只会让你在三万英尺之上倍感郁结（不必搬奥巴马出来抬杠，因为你既不是带头大哥，也没有空军一号）。
如果出短差，一箱一包就好。拉杆箱甭管什么牌子，最好选择带四个万向轮和TSA锁的，用过的朋友都深知四轮的方便。说起来这还是Rimowa的发明，新秀丽当年“借鉴”了相关设计，结果赔偿几十万美刀才了事。至于TSA锁，则是方便在美帝地头海关开箱查验。
不建议iBer选择LV等大牌软箱，因为越名贵的箱子越不扛造。如果托运时遇上机场装卸工人心情不好，您下了飞机就得心疼半天（尤其是南欧的某些机场，就算给箱子上了保险也没用）。即便随身携带，飞行途中磕磕碰碰也在所难免。如果一定要选文艺范儿的牌子，不妨选Goyard。安校长发过一张Karl
Lagerfeld入住酒店时的行李照，一水儿全是这品牌。天朝iBer受国内明星影响，最爱Rimowa，不论Salsa还是Tango，都是中规中矩的飞人范儿（说实话，TUMI、新秀丽黑标与Cosmolite一样不赖，ProtecA
FLUCTY的硬箱也是相对小众但可靠的选择）。
需要注意的是，不管您选的是Polycarbonate还是Aluminum材质，也不论您是否托运，千万别在行李打包处裹上一层塑料膜。脸上没刀疤的男人不是好杀手，太干净的旅行箱同样有损逼格。您想啊，老战士不都爱数着身上的伤疤枪眼讲述各种杀敌经历么。作为一只有故事的箱子，咱要的就是那股子行万里路后各种磨损饱经沧桑的味道。
安校长前些日子说的牛X旅行范儿，对广大iBer也有借鉴意义：“Globe-Trotter箱上驮的Birkin要用出购物袋的样子。……学问最大的还是贴纸，不是什么破纸都能往上贴的。”说起Sticker和Luggage
Label，其实大有洞天。在条形码还没出现的“慢旅行”时代，航空公司与酒店设计的各种行李贴无不美仑美奂、印刷精良。您到Flickr上围观一下收藏爱好者们建立的相关小组，就明白那种日子是再也回不去了。今时今日，唯有旧大陆那些食古不化的老酒店，才会在客人们的行李箱上，继续贴上这样一张或雕版或胶印的艺术品。
如果没有机会住这样的传统酒店，又没有安校长说的Givenchy请帖，劝您别用淘宝上找来的各种劣质装饰贴玷污自己的旅行箱。作为当代iBer，以下几种贴纸可以有：关防封条、航空公司的易碎品标志、酒店的识别签。值机条码下次出行前最好撕掉，至多留下些残骸增添沧桑感。除了那些使用RFID标签的大型机场（比如香港和武汉T2、首都T3），残留的旧条码会干扰自动分拣，行李慢出来还好，就怕给您送错了地儿。认识到这点后，我每次看见自己那只贴满牛皮癣的旧箱子，都因过犹不及而感到深深的失败。
等托运是最花时间的，因此一部分iBer干脆不托运，这就对行李内容提出了更高要求。熟练的iBer从来是轻装上阵。笔记本、折叠伞与金属大件早就拎出来了，100毫升以内的液态物品也用透明袋子安置得清清爽爽，就连各种数码线也用魔术贴捆扎得规规整整。安检员最喜欢这样的iBer了：不必反复提醒各种注意事项，行李不必开箱，过安检门不响警报。
说回Checkin，iBer都是直奔头等舱或金银卡柜台而去的。如果是经济舱，要么坐前舱，要么坐尾舱，务必不要和旅行团在中段挤在一起。至于紧急通道，如果不是长航线，要不要无所谓。现在盘踞紧急通道的往往是那些飞得不多不少的推销员。他们最喜欢和“一样懂得坐紧急通道”的你搭话，而且总是滔滔不绝。
乘飞机装逼指南（飞行篇）
大部分iBer都懂得网上值机，美中不足是前舱与紧急通道座位基本被锁定。如果不打算人工选座，可先上cabintu参考其他iBer推荐的位置。过了安检就直奔休息室，在大厅候机有损B格。发条微博，要漫不经心露出invitation
card。拍登机牌时不要暴露姓名、常客卡号与条形码，只有郭MM这种花瓶才会毫不设防地泄露个人信息。微博中提到机场只说三字码，比如首都就叫PEK，浦东就叫PVG，虹桥就叫SHA。讲起舱位直接说F舱、C舱、Y舱……这些都可以让你散发出浓浓的up
in the air范儿。
绝不进电信运营商的lounge，那里尽是一帮被老板电话呼来唤去的business
monkey。即使混不进贵宾楼和VVIP/CIP要客室，也要把航空公司的休息室作为底线。国内线lounge的餐饮水准都差强人意，因此不宜作如饥似渴的苦逼状，更不能和中年蝗虫们混在一起抢泡面。不妨倒杯红酒（如果还有的话），坐下来抱怨休息室的门槛越来越低。像尊鹏阁这种地方，白金卡和豪华头等舱旅客都有独立休息区，一定程度上也有助于提升B格。如果是远机位就坐VIP车，挤摆渡车只会让你前功尽弃。如果靠桥，一定要等经济舱客人排起长队后再出现，然后在苦逼们羡慕嫉妒恨的眼神中抢占先机。
就算坐头等舱，也尽量不要劳驾Cabin Crew为你放行李，更别让CC为你换拖鞋——那只会让你像个2B而非绅士。Welcome
Drink要水就好，CC来问吃啥时要熟练而流利地脱口而去，只有偶尔坐F舱的客人才会在要茶还是咖啡、要铁观音还是普洱这样的问题上浪费时间。如果是经济舱，除了京沪快车这种金卡白金卡泛滥的航线，CC一般都会按SOP问候高级会员，这时矜持地报以微笑即可，不要蹬鼻子上脸地要这要那。经济舱的iB之道就是不多事儿，空乘们私底下有足够多招数对付那些颐指气使的粗鲁客。当满舱都是叽叽喳喳的公鸡母鸡时，沉默低调最显B格。
超过两小时的航程还是自备一双拖鞋，前提是袜子没洞、脚