我们永远都会笑德象孩子。
( Tue, 8 Feb 2011 03:07:05 +0800 )
Description:
从不同的某种意义上来讲 过年已经不一样了
是人的生活条件好了 还是社会不一样了
我不懂 或许对于很多人来讲
聚一聚 吃吃饭 早就不重要了
也可能是生活的地方不一样了吧 吃饭只是为了炫耀
炫耀着那些 这些 或者别的乱七八糟的东西
已经不是小孩子了 都到了给别人发压岁钱的年龄了
长辈都已经不给我们钱了 20岁尴尬的年龄啊
就比如像平时一样 玩玩看看
过年只是放假 减缓压力 却没有人知道
其实 在餐桌上的每一句话 每一个举动 都很重要
他们会一直一直的盯着你 想看你出丑
即使那是曾经的家人
时间一天天的再过 桌子上的人也一个个的在减少
然后 新的人一个一个的出现
即使不喜欢以又可以说些什么 讨厌交际和应酬
去在每年的最后一天 应酬最不想应酬的人
算了 或许可能一切都只是我自己以为的自以为是而已吧
反正今年的新年过的不开心 以前的鞭炮声只会让我更加的心烦而已
也没有了 那个不知道哪一年的大年初三晚上
一直吵到早上 才让我睡着的烦人的声音
过年曾几何时对我来讲一个及其特别的时候
那个时候的我 一个人走在路上
没有行人 却在期待 盼望 那一个从来都不应该打过来的***
可是 在初五 年初五
对 我记得 很深刻的记得的日子
***居然打来了 我希望他永远没有消息
但是他却给我打***了 在我决定丢掉手机号码的时候
也可能一切都是注定 才让我知道珍惜
所以 从不想离开 不想放弃而已
从来都不会知道结局 应该是什么样子的
希望他是好的 也希望一切的一切都是好的
2011 带走我2010的霉运吧 让我这一年好好的
我要我的2011跟我的十八岁一样 是最幸福的那个!!!
( Tue, 1 Feb 2011 08:39:12 +0800 )
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现在已经是2011年2月1号 早晨 8：26
又是一个晚上没有睡觉 反而没有那么的困
依旧讨厌冬天的早上 或许是没有睡觉的缘故吧
身体冰冷冷的 感觉真心的不好
今天要回家了 很久没有回去了
我不知道我是不是真心的想过回去
但是我知道 我是想我妈的真心的想着她的
或许 我还是那样的多愁伤感
每个不眠夜 不管干什么心里都会有一些乱七八糟的东西
不知道是什么 总是在我脑子里想啊想
好像人生就是应该这样的 不断的想然后不断地做
再过27个小时就是兔年了 可是我并不期待它的到来
或许就像宝宝跟我说的一样 过年只是意味着可以放假而已吧
今年可能真的要过一个无所事事的年了
到现在都不知道大年夜晚上有什么活动
难道真的要在家里打游戏通宵了 希望不是这样的 就算一群人出去什么都不做也好
我喜欢的是群居动物的气氛 大家在一起才有那种热闹的感觉
而不是孤零零的两个人 在家里打游戏的那种冷清
反正都是一样的 对于我而言 或许对于很多人来讲都是一样的
不知道从哪一年开始 过年在我的定义里就已经成为了一个形式了
那个时候的自己觉得自己已经长大了
不需要新衣服了 不需要许多许多的零食了 不许要那些美丽的烟花了
可能是进了商校的哪一年吧 也可能是我终生难忘的哪一年吧
不管是哪一年都好 只要大家开心 就可以心满意足了
我可能已经是一个安于现状的人吧 多不希望成为累赘
却只有我自己知道 在无形中我早就成为了附属品
可能我真的真的一直在拖累别人 只是我一直都不想承认而已
我很想写自己的文 却一直都不知道该如何下笔 甚至不知道该如何发展情节
可能是我一直以来都很急躁的关系吧 都不知道什么是好的什么时候不好的了
算了 想再多也无济于事 还是让他自由发展的好
算了就这样吧 我也不知道我想写什么 表达什么
只晓得自己心里乱糟糟的 所以写的也乱糟糟的 让它去吧
什么都不想 什么都不做 等着过年收红包就好了
啊哈哈哈哈。。。
半年没有写博客了 已经没有那个已经了
该洗洗出门了 今天还有很多很多的要做呢
下面一年我会努力多多更新我的博客的 恩恩
( Wed, 4 Aug 2010 00:06:53 +0800 )
Description:
在这个阳光太过明媚 天气太过晴朗的季节
2010.7.13 P.M 19:20
我跟某猪经过了几番周折去了 福建 厦门
（其实，我真的蛮心慌的说）
虽然 没有吃到传说中的哪个国家二级保护动物
虽然 没有走完那个传说中的鼓浪屿
虽然 我很不幸的只下了一次海
虽然 走的时候很多人没有来送我们
虽然 ...
说真的 也有太多的意外和感动
至少 社会还没有太过凶险 我们没有遇到诈骗集团
至少 在去的那几天里他一直牵着我的手没有放开
至少 那里的每一个人都对我们很好很好
至少 在那个城市我们努力的留下了每一个脚印
至少 ... 2010.7.27 中国 上海
去年我们一群人为某猪过生日
今天 我们虽然在赌桌上为他过着生日
可能中间有一些些的失误 但是我们过的还算圆满
就算是最后晚上的宵夜 和那个卖花的小姑娘
都是带着笑容走完那一天的 2010.8.3 上海 长宁
有一些失误 我又上当受骗了
可能真的世上没有免费的午餐 他们骗了我们
但是我跟我家宝没有白白跑了一天
我们兜遍了每一个大商场 很久没有带我家宝出去过了
我想开店 真心的想开一个属于自己的店
每一个人都支持我 到现在为止还没有一个人反对吧
我想我可以做的很好的
我们今天消费了一天 真的累死了
晚上还以为那个水贼找我干什么
结果发现今天是 星期二
我的QSM 的肩膀终于终于在N个CD之后开出来了
哈哈... 我真的太无敌了 希望 我们真的可以好好的证明我们的爱
我们可以一直一直好好的
然后生下我们的小宝宝 我真的喜欢孩子
至少 在我狂爱狗的时候我仍然更喜欢孩子
之前那段时间 我真的被她们说的好想好想穿上婚纱
感受走上红地毯的喜悦 然后就可以做很多现在还不能做的事情
现在的我却希望自己能够有足够的睡眠就好
不要让自己再因为睡眠不足而瘦下去了
脑袋里有好多好多的过去 却是只记得一个又一个的背影了
但愿以后我跟猪走遍的每一个角落我会一直记得 好好爱 不离不弃 我们是有约定的
你跟我说好的 我们是有三世之约的 嗯
一直一直好好的吧 努力为了未来更好更好
( Tue, 1 Jun 2010 01:15:22 +0800 )
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好累 一年多没有这样紧张过了
人很难受 天天都想睡觉 超级困的
诶 放假还要算着我今天是不是够时间睡觉
其实 心里一直一直都很烦 很烦
只是不知道能跟谁说 总觉得自己好假好假
有时候讲话都不知道自己想表达些什么
是不是人老了 思想也都腐化了呢
算了 算了 想太多了
儿童节 我要好好的过
哈哈哈
以前 我们可以吃KFC 可以去公园 可以做自己想做
还有还有 钱可以拿诶
小孩子不是开心的呢
好像 从那个时候开始我就不喜欢回家
因为家里没有自由 没有人陪我玩
现在让我天天带在外面 好像真的没有什么事情做的
只想好好的写一些字 不管有没有人看
至少 我写了
我可以慢慢的回忆 那是我最想留下的过往
嘿嘿 什么时候我可以在太阳大好的时候逛公园
什么时候可以 以前一样吹小风 抽小烟
心里却是满心的欢喜和满足
算了吧 我们过儿童节去咯
( Sun, 25 Apr 2010 23:21:54 +0800 )
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今天的我好疲惫 连花儿都笑的如此甜美
谁懂得我心里的喜悲 是苦是甜自己背
看那些人如此的可悲 我去低头无尽的忏悔
社会真的很漆黑 大家却只懂如何抹黑
我们的青春应该比花儿更优美
却被他们弄得只剩人心惶惶的凄美 有的时候人与人之间缺少的是相互心平气和的沟通
而自己所看到的却是误会的根本
有的时候玩笑可能会让别人觉得太过可笑
但是我依旧保持这自己的平稳 只要我开心才是王道
那些自以为是 不中无人的人才是世界上最可悲的小鬼
因为他们活在了自己设的框框里
他们只会骄傲自大觉得别人不如自己
却不知道那么多人在等着他出丑，看着他笑 好多次了 我们的争吵其实并没有意义的
我们都知道 我们没有在第一时间与彼此好好的谈谈
这就是我们之间吵架的根本
其实 我们都很清楚自己的问题再哪里
只是不希望从对方的口中听出自己的不好
那样我们就会有间隙 觉得你是在嫌弃
但是 你自己却觉得为什么这样的小事都要如此计较
是不是我看错了 你太过小心眼了 可是彼此知道 我们都是真心的
你的所作所为都在我的眼里 只是愤怒冲破了头脑
让我们蒙蔽了心里你对我的好
可是 你却不知道我在伤害你的同时我比你更难受
我说的那些话未经过大脑 想明白了却又无尽的后悔
时之已晚 却不愿低头想对方示好
一次又一次的不愿意 如同填海般
让渺小的问题越来越大 直到你无法接受
然后彼此彻底的伤害对方 直到有一方认输结束一切 这就是每一对恋人想要的结果么
绝对不是 只是我们都是强者 没有必要去低头
可是 我们却忽略了
既然选择了彼此 又何来的强者
即使你低头认错了 他亦不会看不起你或者贬低你
他会感激你的 你给他找了一个台阶
然后你们可以一起牵手走下来 不费力
你们可以很好的在一起
道歉的那个绝对不会得到嘲讽的 因为你们是恋人 没有最后一次的 除非决定了结束一切
至少 在这场你们都所谓的游戏里我不放弃
所以你记住了 我们要好好的
怎么吵怎么闹 只是证明我爱你
如果你喜欢我说喜欢你 那我就说我爱你
很简单的三个字 可是这句话我只对你一个人讲过
你会明白的对么 我只跟你讲只想跟你讲
答应我 我们好好的 走下去 不停下
你也不可以忘记 我曾经讲过的话
跟着你 到哪里 都好
所以你不可以丢下我不管的 我就喜欢赖着你
我是你的拖油瓶 你丢不掉的
啦啦啦啦啦啦啦。。。
( Sat, 24 Apr 2010 17:28:49 +0800 )
Description: 我真的好冷。。。 谁真心的在乎过我的感受。 我只会用力的咳。 我都感觉不到疼了。
( Wed, 14 Apr 2010 22:29:53 +0800 )
Description:
她喜欢一个人奢侈的享受午后的阳光
或许 只有一个可以把玩的工具 一杯温暖胃的速溶咖啡
她可以坐一个下午 安静的一句话也没有
心里有小小的东西在作祟 但是可以很满足
因为那是她喜欢的 也是她憧憬的 她只是一个小女生平平淡淡的
却向往可以找到她曾经那些耐人寻味的过去
或许有些人 有些事 早已在自己的心里成为了一个影子
只是想起当时的感觉可以很开心
因为那是温暖的 而且及其宁静的 曾经有一个人 确切的说是一个影子
不管她到哪里都可以拉扯她神经的影子
从什么时候开始 她已经想不起了那个人的样子
也同时忘记了 那个叫做喜欢的感觉
或许 她依旧什么都不懂
还是那个傻傻的她
明知道有人对他不好 却依旧可以对这那个人微笑的她 而如今的她 却是歌小心眼的人
至少她自己是这样定义的
因为 某些人 某些事
他会变得焦虑 变得烦躁 甚至乱发脾气
没有人知道 那是她用自己的方式在重视
又或许所有人都知道只是不说而已 会有人看着她的冷漠心疼么
会有人想要满心欢喜的去保护她么
会有人告诉她 她一定可以很幸福的么
但是有谁知道
每次他信誓旦旦的说 我很幸福的时候
后面总有很多很多乱七八糟等着他
是不是真的有人看到她不开心而自己也揪心呢
是不是有人看了他的表情也会惊慌失措呢 或许 那只是一次次偶然
就像她自己感觉并不是很好的长相
却足以让她成为别校男生在公交车上的目标
他们从未离开过她脸的眼神 让她很是烦躁
虽然 她永远都不在意的睡觉或是看向窗外
有时候有些人会不知羞耻的问她要***
而她只是装作不知道
那是一种别扭的感觉 曾经也是这样 她喜欢看别人的故事 并不代表会身临其境
有的时候那样会让她很放松
至少可以给游离找一个接口不是很好么 当她认识了他以后
她更加的小心眼了 她不想去想去没有办法
她很想忘记 有很想记起曾经的自己
却没有人告诉她 现在的她其实很好
可是她自己一直一直都知道
而他仗着她的喜欢 对她予取予求
她心甘情愿的扮演着她的角色
但是没有办法面对他对她的一切假装不在乎
那样她真的会很无助 很累 是不是下一次她累了 有一个人会帮她
是不是下一次她哭了 有一个人可以好好陪着她
是不是下一次她可以真的被他正视
她想写她自己的故事 却不知如何下笔
或许她真的没有那个才华吧
累了就睡吧 哭了就哭吧
既然已经不被在乎又何必强求
心里即使空空却依旧还有一个人
那个人谁都不是 是自己眼里最卑微的自己
( Thu, 1 Apr 2010 23:37:36 +0800 )
Description:
恩，2010年的愚人节都来了
我跟某人已经十个月了 哈哈
时间过得好快吖 每天就这样粘着 玩着 闹着
2009 对我来讲一直很有意义的 也很多风波的
一直以来 我都觉得上帝对我很好
我的十六岁扬言十七岁潇潇洒洒 十八岁太太平平
我做到了 我的十七岁 一生难忘
如果说以前的我就是一个乖乖的小女孩
那现在的我就是人家眼中的小流氓吧
呵呵 现在的我只要自己开心大家开心什么都可以的
只要不是杀人放火哦 只要不要违反原则
能怎么开心就怎么开心吧
小小的幸福在心里却是那样的满满当当
我们很会自得其乐的
有米的时候 能怎么奢侈怎么奢侈
青春只有一次 我们谢绝浪费
没有米的时候我们一样可以狠疯狂
小花园呆呆 小牌打打 小笑话讲讲
原来每一次都可以笑的我呛死 爆无语的说
诶，想想今天的一个一口肠可以呛得我眼泪出来绝对的强大啊
嘿嘿 吹牛逼人越多越开心的
下次我们要一起好多好多人玩哈
曾经的曾经 我不知道原来自己也可以妄自菲薄
原来我也会害怕失去我心里的人
不论是朋友还是亲人亦或者是他对我来讲都很重要
或许妞说的对 学校里的朋友没有一辈子的
除了我的小皮球 因为我们说好一辈子的
到了七老八十的时候还要一起出来吃饭 聊天的
但是身边的人不会离开的
我相信 我们有了共同的默契 共同的语言
或许爱好可以不一样 但是我永远支持你们的决定
如果后悔 我们不会嘲笑你 会帮你的
这是我们大家心里都明白的
有的时候一个眼神胜过了千言万语 一个动作比任何话都有用
关心不是用嘴来讲的 或许可以不用太过注重小细节
但是我想 如果可以我要你们的无微不至
因为我也会对你们无微不至的
我宁愿你用你的每一个小动作打动我
一直很喜欢你身上的味道 淡淡的
我的癖好比较奇怪吧 一般人可能接受不了
我喜欢闻别人的体香 但不是所有人的
嘿嘿 很奇怪吧
我自己也有 淡淡的味道
嘿嘿 小自恋下哈
就这样吧 反正最近我很幸福
不管是不是愚人节的关系 我希望它一直维系下去
不要停 一直一直慢慢的走
幸福会永远留在我们的笑声中
因为我们是一个群体 只要我们在笑声不会离开
恩 微笑的走过接下来的路吧
即使路途遥远又布满了荆棘我们都不会怕的
加油~~~ 我们都要加油。
( Sun, 28 Mar 2010 23:53:28 +0800 )
Description:
今天有一种说不出的闷
从起来一直到出门 难受的什么都不想做最好能躺着
为了电脑的事情搞得大家都挺心烦的
看到他们一个个都不开心我也不舒服
或许他们真的是需要这些钱 也或许是不喜欢吃亏吧
但是 你又这个能力为自己的一切做决定
为什么还会反悔呢
你只是一味的迁怒于别人 要人家吃亏
是不是有点霸王硬上弓的感觉
你觉得自己苦 自己烦 自己闷
何必要加注在别人的身上的 的确嘴长在你身上的
要说什么没有人可以阻拦的
可是 有些事情为什么跟钱有关了就变味了呢
***有的时候会变得很奇怪
可是生活在这个社会有些东西永远都是黑的
或许1块钱的差价 就可以天壤之别
我没有感受过人生疾苦 也永远不会懂人名币的用处
但是 我可以知道它可以让很多东西变质
两个电脑 每个地方都有每个地方的差价的
消费者报或权益 只会负责产品的质量并不负责差价
国家也没有规定过在***中卖方的利益必须低于多少
也就是说 通过正常的手段在合法的***中获利是合法且不可反悔的
其实我很喜欢看关于法律的东西的
那样会让自己心里平衡很多
因为有的时候发生一些让自己觉得吃亏的事情时
想象中国的法律我可以什么都想通了
毕竟怪别人不如怪自己来的有用
一切都是我自己决定的 人家并没有强迫我什么
算了 自己心里明白就可以了
只是想借这里 说说烦心事 心里会好一点吧
该睡了，不早了。
宝贝，晚安。
( Sun, 28 Mar 2010 01:38:06 +0800 )
Description:
今天好像什么都不是那么的如意
喉咙还是痒痒的咳嗽不断 胸口也有点闷闷的
或许是该戒戒了
最近的身体也越来越不行了
感觉人使不上一点力气 以前我力气可大了呢
算了算了 就当是我还需要发育吧
我的身体比2010春天的天气还要差
至少它还放晴过 我去一直阴冷阴冷的
两只手就跟千年寒冰一样 没有一丝一毫的温度
真心的不想再瘦下去了
再瘦我都想抽死我自己了 在掉体重就真的要85
估计我没弄死我自己以前他会先做掉我的
曾经多想吃不胖啊 羡慕人家死瘦死瘦的
可是我一直忽视了我自己从来都不胖
我怎么老是忘记自己呢
嫉妒是罪恶的 所以再也不嫉妒人家了
亲爱的 其实我很担心你的
突然觉得你压力还蛮大的额
总想这怎么把每件事情都做好
然而每次都是这样天不遂人愿的出差错
可你又偏偏什么都不愿意说
看着你我很难过的 你知道么
你就是一个小小受气包什么都死藏在心里不说
如果发霉了 毒死你了我看你说不说
好想看到你能跟儿子那样开朗的过着每一天啊
郁郁寡欢不适合你的 但是这是狮子座的本性
闹中取静是你的天性
天生的喜欢热热闹闹的 却又喜欢在热热闹闹的环境下独自安静
不要让自己活的那样的累好么
没有必要如此的执着的
我们会一直好好的 好好的 对不
我们是天生的克星又是天生的强力合作者
所以我们在一起什么困难都可以解决的
有些事情就往好的方面想想就行了嘛 不好的让他烂掉呗
我要每天好好的吃饭 为了身体也为了我可怜的胃
你要开开心心的过每一天
为了我们的大好未来我们要一起努力的
要是你天天郁郁寡欢的以后得了犹豫症难不成我还要陪你精神分裂啊
所以说你要让自己开心起来
不是看起来你是开心的哦 是从心里
嗯、我会帮你的
我们一起加油 你好好上班 努力扒分
我好好读书 努力考我那一张张可悲的***
然后 我们一起踏一张张美丽的世界版图
耶~~！
( Sat, 27 Mar 2010 00:52:22 +0800 )
Description:
天凉好个秋啊 可现在却是冬末春初
我却感觉好像秋天一样 人冰冷冰冷的
心里暖暖的因为 春天毕竟是花开的季节
有的时候 一个人感受阳光很惬意
或许我在浪费这我的青春
也许有人会说这是奢侈的 其实我在享受
人生哪有几回春 还是如此没有烦恼的春天
有的时候觉得 我其实挺幸福的
我没有包袱 没有压力
有的东西我尅不用去想 只要我自己愿意干什么都好
从什么时候开始我不再想象如果
我自己也不记得呢 或许是失而复得的时候吧
再多的如果也换不回你想要的结果
想亦或是不想 从结果来看是没有区别的
从心情来看 它们之间的差别一天一地
突然发现淡淡的文字比较适合我
在某些人身上找到了自己的影子
亦或者是我在努力的向谁学习着
自己也不知道
只知道自己曾经是那样的疯狂 浪费着一生最美好的东西
我或许已经不记得 那个时候的我的想法了
也或许现在可以把想法藏起来 二十年以后再看看
什么时候 我喜欢看以前的东西
不管是谁的 幼稚的文笔却觉得心里有一种温暖
或许以前是悲哀的 但是看过之后有另外一种感觉
就好像那样的低谷都经历过了 还有什么是过不去的呢
不曾留下博客的地址 在扣扣上
或许 我也是胆小鬼
害怕别人把我看光光 心里的秘密只想让他知道
但是又或许 很多陌生人会看到
那都无关紧要了 主要是我的心情吧
很多时候 会觉得男人一直在找一个影子
一个男人或许真的一生只会爱一个女人吧
他一生都在在曾经那个人的影子
就如同书里写的那样美好 你只是她的影子不后悔么
我亦不知道我是不是 但是我已经不在乎了
因为这对我来讲不重要的 我们的机遇是老天给的呢
即使真的是影子 我心甘情愿了
嘿嘿 发现我不但越来越二了还越来越花痴咯
不管了 只要我开心 他开心大家开心
二就二吧 随意啦
嗯、 就这样 ( Wed, 24 Mar 2010 18:56:22 +0800 )
Description:
其实，很在乎每一个瞬间的。
其实，很注意每一个细节的。
其实，很想要每一个关心的。
其实，很... 我最容易满足的，只要你每天对我笑笑。
我最害怕孤单的，只要你每天一个***。
我最喜欢大猪的，只要你每天亲亲抱抱。
我最... 每一个女生都很简单的，
很多人都喜欢说 女人心海底针。
可是，有谁真正的去看过海底有多深呢。
只要你是有心人，你和她都可以很好很好的。
一直有人说，我傻得没救了。
那有谁知道，我的大猪对我很重要。
说别人的时候好简单的，可是真的爱了呢。
从前，我把爱看得很淡很淡。
因为那些人从来都不是有心人 我不在乎的。
那我的大猪呢。
我不了解他吗，不是的。
只是，他习惯什么都放在心里面什么都不说。
这样，他的心该有多累呢。 有的时候，心里的疙瘩比表面的更加恐怖呢。
大猪 我有多心疼你吖。
不要什么都藏起来好不好 。
你是胆小鬼，害怕受伤的胆小鬼。
这是狮子座的本性吧，还是你依旧放不开呢。
不管怎么样，我要好好爱你。
而你绝对不可以再放手了哦，一百年呢。 我就是一个小女生，可以什么都不怕。
但又可以什么都害怕。
我相信你会保护我的，对吧。
你的爱一直是没有声音的呢，默默的 默默的。
嘿嘿，我就是喜欢你 我是小花痴额。 嗯、 你是我的大猪宝，咿呀咿呀哟。 ( Sun, 21 Mar 2010 14:40:57 +0800 )
Description:
谁在乎过我呢。
你在乎过么，却从来不曾听到我想要的话。
心里好闷，却不知道谁能跟我好好聊聊。
没有勇气了，我会累的。
永远都是等等等。。。
可是我没有耐心的，你知道么。
我一直一直没有耐心的。
可是，我还是要等你开口。
等你找我，等你告诉我什么什么什么。
我不喜欢主动，可是你也不会。
我很难过的，看着别人我更难过。
在开心的笑容下面，是谁都看不到的悲伤。
一个又一个的夜晚，一次又一次的到天亮。
我心里那空空荡荡的感觉谁来懂。
是不是第一次，就要输得倾家荡产了呢。
在你的眼神 话中 我看不到自己的价值 一点也不。
我想知道你在乎我的，我感觉不到。
或许，在所有人里。
我是那个最不重要的吧。
我一次有一次的告诉自己我不是的。
可是我的话却不如你的一个眼神那么的有用。
我会有一天死心么。
不想要等着那天来，我真的好怕。
为什么你不能好好的呢。
( Tue, 2 Mar 2010 21:59:47 +0800 )
Description:
为什么我老是要让自己不开心呢
明明知道哪里的过去没有我
可是我还是点开了
那个时候的他是那么的开朗 那么的好
时间很玄德东西 把我和他分得好远好远
那不是距离 是一种感觉
就好像有些东西永远永远东不可能在从他或者是我身上找到了
我不难过 因为那些悲伤不属于我
我心疼 疼他为什么那个时候跟我一样傻
喜欢一个人的感觉真的对自己好么
深陷其中的人真的可以自拔么
我真的不知道 开学一个多礼拜了 一点状态都没有
心里还是怕怕的 不管自己怎么小心翼翼
也不管他对好是不是跟以前一样了
我还是怕 怕有一天他依旧会那样坚决的叫我离开
如果可以 老天不要在把眼泪赐给我了好么
我要他看我开心 看我快乐
因为我跟他在一起的时候我是幸福的
我是可以笑得很开心很开心的 忘记烦恼的笑
那是你们留给我的十七岁
我毕生都难忘的一段回忆 它永远是我心里最美好的东西
如果有一天他可以什么对我讲该多好
越在乎 越看不清
因为他在远方 他好的如同海市蜃楼
可是没有人告诉我 蜃会吃掉我 会让我生不如死
他在我心里明明就是那么的讨厌 可是我依然在乎那样的他
他可以气我到死 我把它当甜言蜜语
他可以不管我不问我 我把它当作那是我的自由
他可以不理我 我把他当作放松
可是 永远都不要叫我忘记 不要叫我放手
好不好 听得么
不要叫我放手好不好
什么可以都不要 什么可以都改掉
但是 不要吓我
真的会很怕很怕的
我是人不是神 我怕老鼠 怕猫
最怕最怕你突然说要离开
那天下雨 走在雨里
我好冷 可是没有人想着我
因为我没有告诉任何人 我冷
晚上我开着电热毯睡了一个晚上 我还是冷
是淋雨了么 或许吧
还是 哀莫大于心死了呢
我一点也不怕 再冷我都不怕的
只要你记得我
所以我喜欢那天的雨 至少它带来的是他对我的想念
他会记得我 即使不是永远
但是至少他的心里是有我的 他是在乎我的
我很开心的 即使有一天有一个人告诉我
你只是一个替代品 你的工作结束了你可以离开了
但是我相信我不是 我不会是那个人的替代品永远都不是
他不会如此残忍的对我 因为我爱他 他也爱过我
恩 还是有话对自己讲的
傻子 别乱想了 他会好好对你的
相信自己 相信别人 过去的都过去了 以后会好的
好好照顾自己 不要乱想乱来了 不然再多人在身边也没有办法照顾好你的
身体是自己的 不要不睡觉 不要想事情 你要长大了
不是那个可以穿着裙子到处跑的***妹了
有些事情不管你有多怕你 该来的总要来的 嘿嘿，如果看到了不要笑我傻好么
因为我想幸福 想要一个他永远陪着我
赶着现在我还有点理智 对自己说些有用的话
至少 再蠢的话也是我自己讲得 再无聊的日志也是我自己写的
如果有一天我失意了 我只想记得我自己 记得十七岁那年夏
你要是看到了 请给我鼓励好么
我怕有一天我会把持不住 至少如果我无助我还会记得你曾经说的话
( Wed, 24 Feb 2010 18:20:40 +0800 )
Description:
不想想起那写卑微的片段
我真的好怕 怕着怕着我还会坚强么
没有你，我的心重重的
半年多了，那么多那么多的片段残忍的一遍又一遍的过去
天知道 我笑得是那么开心那么快乐
我相信那是永恒的
我年轻 我不怕 我很好
我一直在不断不断的跟自己说着
我们吵着 闹着 笑着 在这里的每一条街道
是的 你是第一个拿走了我的那么多个第一次
难道最后一个也不留给我就这样离去么
不要做最后一个也是唯一个甩掉我的人
因为你还没有跟我走过三世
在家里带了一天 闷了一天 想笑可是我不会
我想到你的背影 想到我一次又一次的求你
是我不好么 我那么烦人原来是这样
我一直想 一直想 一直想
那么多的人慢慢离开我的世界 你也要走么
我认定了一辈子的人他要离开了
我不会说 我不想用我最后的尊严再去求他
对不起 我爱你
他再一次这样说着 可是我心有多痛他看不到
强忍着告诉身边的人我不会再哭了
一个人的时候 眼泪出卖了我
或许有很多都可以无关紧要的 那你呢
我心里最重要的那个人
你呢 会怎么样呢
我只能在心里一次次期望你会把我留下来
可是 没有你找我却说着让我受伤的话让我如此的难受
我是真的傻 一次次在心里骂自己
可是真的有用的么
骂了就不会想了么 就不会有任何牵连了么
不要叫我放手了好么 所有人都不要再叫我放手了
我自己的事情让我去处理好不好
我知道我喜欢什么 什么才是我要的 什么才是对我好的
呵呵 就这样傻着吧
至少 对我自己是好的 是安慰的
( Mon, 15 Feb 2010 00:50:55 +0800 )
Description:
不喜欢这个季节
不喜欢这个气氛
不喜欢这个天气
不喜欢这个样子
但是我喜欢这个情人节 人生哪的几轮回 笑看前人窗前泪
五十年一次的情人节
我们遇上了 其实，很兴奋的
这个年是我出生以来过的最没有气氛的一个年
可是，我喜欢瑞雪兆丰年的感觉
吵闹的鞭炮和照人的烟花
好像早已没有了一点心意和惊奇
这不过是形式而已 等待的，是惊喜与期待已久的情人节
一直都没有说，从来都没有一个人跟我过过这个节日
因为，我不喜欢
从来不曾从心底曾人过任何人
这个节日从来对我都平淡 乏味
今年不一样了呢 不过几个月
我的回忆停留在了十七岁的夏天
有心栽花花不开 无心插柳柳成荫
很奇怪的相遇 机遇
未曾想过或是遇见过 是突然
突然 春心好像萌发了
也或许心心相印了
总之就是越来越近 直至重叠 2010.02.14 雨雪
钟声滑过了十二点 我又老了一岁
你们依旧陪在我的左右
我在你的胸膛 依靠这你给我的温暖
就像手机上一直没有改掉的那句话是一样的
我有十一朵玫瑰（虽然...懂就好了） 爱心巧克力
还有我们两个对彼此满满的爱
这次是我没有给你任何东西呢
一直没有来得及去买 太多原因了
你不会追究我知道 因为你是爱我的
其实发现我依旧是一个小女生
依旧留着那些小女生有的梦 跟她们一样的... 很想说 其实你很好
你自己也不知道 真心的对我好
不要求回报 爱一个人希望她过更好
打从心里暖暖的 你比自己更重要
就像说 我要你过的比我好，死的比我早
虽然不好听 但是心意足够了
只想说，我是真的爱你 约好了 我们还有三世
所以你逃不掉的 不管怎么样都不可能
你懂 我懂的 这就够了
还有我们的No.5 每一次都...
嘿嘿 记得有你的地方就是我笑容最多的地方
只有你才能叫我安心
梦里寻他千百度 慕然回首
那人却在灯火阑珊处 说好的 白头不相离
不可以忘记的 恩？
( Sun, 31 Jan 2010 01:24:12 +0800 )
Description:
我真的心痛了。
他不知道么，是真的不知道么。
我有多难过，我又决堤了。
我等了一天，我只想听听他的声音他只会对我说恩。
天知道我又多爱他。
为了他我忘记了我自己，忘记了一切的一切。
我一直都愿意相信，愿得一心人，白头不相离不是童话。
别丢下我，下下的我即使什么都不是但是需要你赖保护。
你知道么，在认识你和她们以前我有多狼狈。
我愿意去相信身边的每一个人。
但是却不肯承认，有一天身边我在乎的人会出卖我。
我是自卑的，一直一直都是。
我是活在自我世界里的人，我的骄傲都是伪装的。
我的心里值得会很害怕很害怕。
幸福不会那么轻易的来到我手里，但是它离开却很轻易。
我的心真的痛了 当你告诉我你爱我的时候我更痛。
为什么你爱我却不愿意跟我继续走下去。
我一直在幻想 在憧憬以后的一切会如何会怎么样。
别离开，我一直一直的在求着你别离开我。
我想你会懂得。
爱我别走，真的爱我就请不要离开好么。
他们说我们很幸福。
我一直觉得我们很幸福 很快乐。
你有我 我有你 这是一个组合别人无可分割。
我们之间没有人背叛过彼此，为何又要自寻烦恼呢。
有什么说出来，改了就好了。
你跟我说过人无完人，你和我都有不足。
人往往都以为自己做得很好很好，但是有谁想过别人眼里的自己如何呢。
是我承认，什么我都要求很好。
就像是我的死穴一样。
你嫌我烦了么，嫌要求太多了么。
对不起，我不是故意要这样的。
我不想要那么计较的。是我不好，不会体谅你是不是累了。
你是不是觉得，我们没有未来的呢。
是不是觉得，我跟你之间的一切只是年少轻狂的回忆呢。
可是我却把这一切当成了永远。
我用心了，用了真心。
真的爱上了，停不住了。
心里只有你了。
所以别走好不好，我求你了。 你是我的一心人，我要跟你一直到白头。
( Sun, 24 Jan 2010 17:30:06 +0800 )
Description: 留念： 2010.01.23 地点：上海 君臣客栈 人物：N个 数不清楚了 第三次在君臣。我很开心，至少我知道我身边又那么多人会陪我。
我不是一个人，不用一个人独自面对孤独。
我不怕孤独只是害怕心里空空落落的感觉。
或许，很多人说我傻。
是我承认，我很傻 但是问我不可悲。
至少，有人爱着我 疼着我 宠着我
我是幸福的。 NO.4 说好了，就要记得。
我相信你们 也相信自己
一直一直 慢慢的 慢慢的 然后 走下去...
不会停 也要停 也不许停...
这个城市的大街小巷有我们的脚印
这个地方我有我们的回忆 或好 或坏 不重要
重要的是我享受这中间的过程
然后，我可以炫耀
跟自己的过去炫耀 我过得比以前好 2010.02.14 期待...
( Thu, 17 Dec 2009 22:33:31 +0800 )
Description:
心里，有种不是滋味的滋味。
好像很想不去在乎身边的一切，却又总是那么刻意。
开始，讨厌人来人往的地方。
只希望谁都不要遇到，只有心里想的人就好。
装作不认识，好累好累。
谁来懂？！
越来越残了，越来越软了。。。
真的，如果一直以来都只有我一个那该有多好。
我就不用去在乎他们刻意的还是不刻意的反正真的跟我没有关系了。
多想一个人躲在一个洞里，自己对自己说话。
对的，我不怕我是不会怕的。
我的心里有一个树，一颗什么都不会把它弄倒的树。
还是，我已经把心里的树挖掉了。
不然为何现在的我如此脆弱。
看到了一个又一个我不想看到的人心里有种不是感觉的感觉。
为什么在他们看来曾经的事情都是我不对呢。
我真的不知道，可我现在知道了。
你永远也左右不了任何人，你只能左右你自己。
不管，别人对来讲多么多么的重要。
她们在那个一瞬间的转变会让你瞬间的不知所措的。
我宁愿自己重来没有出现过，宁愿永远都只有我一个人的世界。
跟她们说话好类。
好像，越来越习惯性的把一切放在心里了。
不知道可以找谁去说心里的1.2.3呢。
依靠不是永远的，我懂但是真的做得到么。
不在乎孰是孰非了，那我还在乎什么呢。
只是相对人好真的是我不对，我傻我蠢是不是呢。
对谁都可以那么好，何必。
只是一个人走走，看看。
只是听着耳机，即使听不清楚心情也可以很好。
只是坐着车，不在乎任何人是不是跟我一部车。
我只要想着，我的心情是我自己控制的，想不想的通跟谁有关呢。
算了，自己跟自己发发牢骚然后还是要面对一切的。
就像昨天看到的，谁和谁有权说永远。
任何人都是生命中的过客，好与不好一刹那。
恩。还是对自己说，我有原则的。
永远不要对不起任何人，也永远不要任何人对不起自己。
仅此而已。
( Sun, 6 Dec 2009 20:32:09 +0800 )
Description:
日子它一天一天的过啊过的。。。
我的人生就这样一个又一个的24小时的浪费着。
钱，永远是我们现在的问题。
一直一直想着有什么办法可以让我们不用担心那么多。
不知道，真的很想上班的。
但是，做什么好呢。
不知道，KFC 这类吧。
我基本要上课没什么时间可以去上班，晚上他还要担心人家。
想着跟他住在一起，但是真的不知道什么时候才是个头啊。
真的很难受，特别每次他转身离开的时候。
呵呵。
不知道什么时候开始，我已经成为彻彻底底的小女人了。
我很爱他，我不得不承认。
心里一直乱乱的，有种说不出来的忐忑。
每天，人来人往的马路走来走去。
看着一张一张陌生的脸上都带着少许倦意。
或许，社会和生活的压迫可以把那一个一个好端端的人变得不知所措。
还有半年，我就要奔社会了。
到现在我依旧没有想好是继续奋进努力还是提前走入黑暗的社会。
我不知道，我真的不知道。
想读书，好不容易熬出头有掉进去了我心不甘。
进社会，***不够一定就是半工半读的姿势保持最少两年。
就算累死，也是为了让自己过得好一点。
对啊，只要自己开心就好了。
已让相信那所谓的，山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村。
呵呵，是不是很傻。
社会，想给你留路你就能往前走的。
如果它不想让你前进，你就真的寸步难行。
算了，不想那么多了。
哥哥的婚礼结束了。
混乱，我过得并不是很开心。
算了，过去式的事情我们就不讲了不讲了。
洗澡，休息吧。
脑子里好乱。有太多的东西等着去处理。
先休息好了在想也不迟啊。
( Thu, 19 Nov 2009 21:23:04 +0800 )
Description:
没有看到狮子座流星雨，很遗憾。
总觉得最近过的日子就好像天马行空一样德。
有的时候我一直都在想，这样的真的好么。
日子还是一天一天的过，
时间还是那样的走。
以前总觉得时间爬的好慢其实都是一样的。
现在对于我们而言，过一天就是早上去找机会睡觉，
没机会睡觉就挑些没有营养的东西聊聊，
然后开始看着黑板上面的钟一步一步的走啊走，
讨论着中午吃什么，去哪里吃。
或许有的时候食堂里吃的东西选择多了不是什么好事吧。
然后，从礼拜一开始期盼这礼拜五的到来。
只是半年，一切都物是人非了。
何苦呢，有是才想到我们。
我们没有义务为你们解决这样和那样的问题的吧。
其实我一直都在想，有的时候是不是真的是自己不好忽略了谁。
但是这样真的很累，其实只要心里明白就好了吧。
那些刻意的举动对于我来说算什么呢。
我现在就是那么淡漠的人。
你是刺激不到我的。只是我讨厌那样的方式和挑明的话语。
总觉得心里不是什么滋味。
突然跑到我旁边对这我旁边的人说我想你了。
这是什么意思呢。
看不惯那些人，明明就不喜欢那个说自己是非的人还要装好人。
真的，活成这样累不累啊。
有的时候真的很无奈的。
自己的一群人再不好也走过那么久了。
看到石头的签名，心里酸酸的。
她陪我们走过了那么久，至少开心的回忆里有她。
突然之间判她出局真的不好吧。
也或许大家只是看不过她的某种举动，但是不说她又怎能知道。
说，又让说去做这个黑脸让她在心里记恨呢。
不知道。无奈啊。
现在的自己越来越懒了，什么都不想做。
只希望可以坐着，或者躺着然后就这样睡着。
这样什么都可以不用想，或许连梦都可以没有吧。
但是，再晚我依旧睡不着。
只能想事情，慢慢的等到自己极度疲劳。
今天，其实还蛮感动的啦。
我们家亲爱的至少没有忘记我。
或许一切并不是杯具，认为人生是杯具那是不是就一辈子都不会开心了。
算了，想再多也是于事无补的了。
有些事已经成定局了。
即使可以挽回我也懒得浪费口说去说了。
只是我不明白，对她们那么好却真的一点感觉都没有的嘛。
也对，太太平平的过日子对我而言是安心的。
谁跟谁跟我又有什么关系，从来我都不会去关心这种事情的不是么。
只是讨厌洗头 洗澡的时候没有热水，要追着时间跑，
想要倒苦水的时候没有人认真听，
想哭的时候却没有人陪，
想找人靠的时候，去发现自己在车厢的角落里靠着那堵怎么看都不干净的墙，
想有人能告诉我不要再因为睡觉而做过站的时候却没人提醒，
想到温暖的时候却没有人抱。
没有真正幸福的人，只有懂得满足不去追究太多的心。
再多的抱怨有何用，人生依旧如此惨淡。
无奈完了，继续天马行空吧。
明天还是会来的，下一个流星雨依旧会出现的。
告诉自己，累了还有墙可以靠那就是幸福。
猫吃鱼，狗吃肉；凹凸曼，打打小怪兽。
我们就是自然规律，所以在一起是理所当然的。
我要所以对我好的人，一起开心，然后我要成为最开心的那一个。
哈哈哈哈哈哈... ( Sat, 31 Oct 2009 02:13:35 +0800 )
Description:
有你们 你们 你们 感觉真的很好
往往一直都是自己将自己在某个角落遗忘
每次，都觉得她或她或她对自己冷淡了
每次，都觉得自己从来就没有被重视过
一切的一切都是庸人自扰的表现
应该，可以很自信的对自己说
你很幸福 很快乐 很满足
不应该，妄自菲薄的对自己说些无稽之谈的
与其一个人对这窗外在心理乱纠结
还不如想想，有那么爱自己 关心自己的人有多幸福
或许，我从未自信过吧
每个人都有伤痕累累的心不是么
不要再去幼稚的猜忌到底谁对我是真心的谁多我是有目的的
有些人 有些事 不用刻意的去想
也许，人家是无心的
也许，人家只想对你好但却让你感觉是刻意的 那天，大家帮我过生日我很感动
可能真的醉了，讲话有点语无伦次了吧
但是，我的脑子一直一直都很清楚的
你们每一句关心的话，每一个关心的举动一直都留在我的心里
很安慰，认识了一群又一群的朋友
很体贴，跟你在一起一直都很幸福（喜欢只有我们两个人的任何地方）
很开心，我的十八岁生日有那么多人的祝福
可以什么礼物都不要，但是不可以缺少你们任何一个人的祝福
我***了，那天的宣誓 我的生日
去了崇明一个礼拜，突然发现离不开大家
即使，不喜欢呆在家不喜欢看到不想看到的人
但是，还是很喜欢呆在熟悉的地方生活
定点 定时的***
想却只有声音的感觉好落寞
长大了，该学会依靠自己了
过于依赖永远都是错了，除了那个对象是自己吧
最近也发生了好多事情
有点心烦 有点无奈 又有点感慨
却有找不到一个人可以正真听我说说话
或许找到了又不知从和说起
算了，不想了。该干嘛干嘛去了
累了就洗洗睡吧。
恩 对了 祝自己生日快乐
还有，那个放在心里的愿望。 ( Thu, 24 Sep 2009 18:34:15 +0800 )
Description:
依旧是那个窗口透出的风景
依旧是那些人不同的眼神 质疑
依旧是那些的话 无聊的打发着这样每天的生活
依旧是那些... 不懂，为什么自己会变得如此脆弱
不懂，为什么泪会这样不禁留下来我没有一点准备
不懂，为什么越是害怕却越要打破砂锅问到底
不懂，为什么明知道自己改变不了却还要努力
不懂，为什么... 几年了，我以为我不会再做那根无力的藤蔓只想找棵树来依靠
几年了，我以为我不会那么软弱的再去求一个人留下来
几年了，我以为我不会在去想那些不切实际的人 做不且实际的事
几年了，我以为我不会... 或许，是对的 我还是个孩子
有些事我一辈子都没有办法接受的
就像他们说的一样即使我做到了有能怎么样
事证明我有多伟大还是我有多傻
好像找到一个箱子把自己塞进去
一直一直到透不过气再出来 那种感觉就像那天打雷一样
狭小的空间有别人给不了我的安全感
不想对任何人诉说
可是眼泪却在第一时间出卖了我 对不起，我离不开你
对不起，我永远是那个长不大的小女孩
对不起，我没有办法控制我自己
对不起，我从来就不会为任何人考虑依旧是那个以自我为中心的人
对不起，我再努力也学不来的叫放手
对不起，我... 好像情绪失控了。
我应该是开心的不是么。
还是真的应该决定真真正正的离开这个充满回忆的地方了。
不知道自己在写什么，但是我知道我现在讨厌什么。
讨厌看到你的背影，
讨厌看到那个脸上的执着。
讨厌 讨厌 讨厌
什么都讨厌。
最讨厌我自己了~！
( Sat, 5 Sep 2009 02:00:06 +0800 )
Description:
心里空空德 胃里也空空德
脑子里从昨天开始就一直是空空德
或许，空空德空空德就不空了
为什么会有那么多事情会发生，我越来越看不懂这个世界了
明明就是太太平平的日子
明明就是说好了的事情
到头来却偏偏有那么多的变数
那个时候只是为了等有一个人与我来合
不想一个人坐在车上只是睡觉 玩手机
又或者，目光呆滞到一个境界后看着窗外飞快跑动的景物
但是心里的信仰却永远是简单的快乐
今年夏天我认识了一群人
那群曾经在我生命中不可忽视德地方出现的人
我怨恨过 为什么我会出现在那个学校
我埋怨过 为什么用心对待的人却用了最锐利的手段背弃我
我疼痛过 为什么应该是最美好的东西却带给我痛苦
兜兜转转绕了一大圈
以为离开这里就可以什么都不用记得了
以为离开这里就可以让自己开心起来
以为离开这里一切都会回到起初还年轻的时候
以为离开这里...
或许我错了
世界远远没有想象中的那样简单
哪里都是一样的
曾经她告诉我会被伤害是因为外表我比他们漂亮
是我太单纯谁的话我都愿意相信
或许吧
两年以后我回到了这里
重新认识了可能认识的他们
重新认识了原来自己可以用心去对待一群人
重新认识原来这个世界是眷顾我的我会快乐的
依稀中我还是记得我的信仰
依旧是最简单的快乐
就像地球不会为谁停一停一样的不会变
他们让我认识了他
那个永远都会让我觉得安心 快乐的人
最近有很多很多事情发生了
开心的 不开心的 又或者 平淡的
其实只要我们觉得好就好了
就像我会跟他们说只要你说行他就一定行
不用去在意他自己是否有自信
一切最后的结果都是由你来决定的 其他人永远左右不了你的决定
所以不要去想些无谓的东西
可以幻想美好的 但是不要刻意德
也终于知道 开博不是为了写一时兴起的心情
而是记录每天的回忆
不管是不是开心
终有一天可以用来回忆或是回味
然后淡淡的笑着骂自己傻瓜 心疼着自己为什么那么笨
要记得 每天睡前或是起来都给自己一个微笑
然后给自己加油 每一个新的开始都应该是美好的
我会努力以后天天个性博客的，恩恩
开学倒计时：2天
( Thu, 3 Sep 2009 23:16:52 +0800 )
Description:
有一点点德感触 一点点德茫然
还有三天不到我就可以跟他们见面了
半年没有见面的大家还好么
还记得那个栏杆上一群人坐着 说着 笑着 可幸福了
如今经过了社会德洗礼
兜兜转转德再这个繁忙德城市转了一圈
然后回到了起点回到了学校
半年而已，很快德嘛
其实时间一直一直都过得好快好快
开学了，不能跟他天天在一起了哪怕只为了见一面也好
他想去上班，其实开始我狠开心哒
后来...
上班狠辛苦德，只有经历过了才知道啊
我上了半年的班，真的那总感觉狠难忘却真的真的也很难受
他累我回心疼德
就像他心疼我一样德心疼他
看了无数遍泡沫只有一个感慨
人真的可以很冷漠 狠无情么
我很肯定***是 不对德
人始终是有感情德
单纯一点也好 没有任何目的性也罢
反正就是对我认为可以好的德人好不可以好德人无视
人生嘛 就是应该很简单才对德
社会是黑暗德
但是我们有面具护体不是么
带上那个叫做冷漠德面具对什么事情都可以淡淡德
眼神里有一种冷淡
有一种超乎常人德自信就好了
有些事事不关己而已太热心只会成为大妈
我终于懂了
有些事是管不了德
或许是朋友德 但是从头到尾我只是一个聆听者而已
很简单德听他讲然后附和着他说的话
不发表任何意见
然后很肯定德告诉他我相信你能解决的
一切都会好德 没事德 放心吧
就这样很简单
他找你只是为了找一个人诉说心里德压力
而身边最亲近德人却缓解不了这种由他们所施加德压力
这是朋友德一种用处吧
也该学会坚强了 或许本来我是坚强
至少跟他在一起以前我完全相信自己是冷漠德 坚强德
现在我也要学会依靠
不是依靠任何人而是继续努力德依靠自己
仍应该相信自己才是最坚强 最坚定德大树不是么
没有人比自己还要厉害了
然后忘记悲伤和眼泪
学着任何事情都笑这 不论是微笑 大笑 浅笑
更或者只是嘴角轻微德上扬而已
不要让太多不好德情绪影响到自己才好
做自己喜欢德让自己德每一天都可以很愉快
不管三年后是不是世界末日
我们都应该为自己而努力德
努力德去改掉那些应该改掉德坏习惯
努力德在回到学校以前让那些熟悉我德人知道我没有变
有些事我仍可以事不关己 无动于衷
更应该努力德成为他心里德完美德那个我
至少这是一个目标也是一个梦想
或许开学了就可以停止那个打开关掉德动作了吧
应该会有很多很多想说德
但是就是害怕不知从何说起而已吧
该洗澡了
心里却依旧在想托一分钟是一分钟
或许我依然不能接受镜子面前那个赤裸裸德自己吧
从一开始就怕德不是么
这一切德一切都是要习惯德吧
走了 宁愿相信明天会比今天过德更好
我一直都是这样告诉自己德 ( Wed, 26 Aug 2009 01:53:49 +0800 )
Description:
现在是阳历2009年8月26日 一点三十六分
农历德今天是七夕情人节
牛郎和织女今天回再鹊桥相会
每年都只有一天他们可以见面可以说很多很多德话
或许那是神话故事用来骗人德
但是不管他是神话还是童话他都是美丽德
他至少可以成为心里德一个梦一个动力
现在很晚了，我在想很多很多德事情很多很多你跟我说过德话
其实，你根本不知道我今天到家了就不想动了
昨天好不容易一点钟躺在床上可以好好睡觉了
结果我妈回来开了个门又把我弄醒了
我昨天晚上其实是三点多才合眼德
一直以来我真的很内疚你知道么
你每天要上班晚上还要陪着我说话说到我想睡觉
那天晚上你跟我说德时候我就告诉自己晚上不要你陪我到很晚很晚了
或许我做德决定我自己从来就没有做到过吧
我一直到都觉得自己德话好可笑德
昨天沁生日，玩德很疯很开心
但是再去唱歌之前我真德被你吓到了
在电梯里你说我什么脸
其实当时我想哭，我忍住了
呵呵，厉害吧
你答应我只要唱爱拉拉你不会生气了
但是今天我脑子里一直再转昨天晚上姘头跟我说的话
：要我接受这种结果我不要，要我道歉我做不到
今天我在想我做错了什么你为什么要对着我吼
终于我想了很久都没想通
我告诉自己不管什么事情都要不吵不闹
所以我不问你不胡闹
想不通就不想了
这个问题最后被我丢掉了
晚上你没有跟我说晚安就去睡了
很失落 很难过
这种感觉是一种说不出德滋味
我记得我答应你我回到学校要好好德做我德学生
我撕掉了姘头德实习小结很用心德重新写了一篇
这是只是一个开始
我要向我自己证明我做得决定不是每次都是说说德
我回真的下决心德不要再自欺欺人了
我真的很爱很爱你
我想我真的不能接受如果有一天你告诉我你回离开我
亲爱的 你说过你回一直陪着我德
我永远都会记得德
真的累了 我睡了
晚安 あいしてろ
七夕快乐。
( Fri, 14 Aug 2009 12:39:14 +0800 )
Description:
很久没有离开宝山了。
嘿黑，突然间跟他们去我最熟悉的地方有些不自然。
中午吃的是永远都不想再进去的赛莉娅。
或许是真的太久么见了，
也或许是有太多话想说却不知从和说起吧。
见面显得有些不那么自然。
一切就如想想中所谓的那样，
可能是天早已安排的吧。
算了，管那么多干嘛类我又不是哲学家对吧。
其实呢，本来一切都好好的。
就好像所有的事情都跟前一天晚上的一模一样。
大家在群里闹，哪里是只属于我们三个的。
然后就按照大家的意思按部就班就可以了。
可是偏偏碰到下雨。
就好像日全食那天一样吧。
明明亮着的天却偏偏在几分钟以后暗了。
等我们看完减肥药和婴儿油的时候它油莫名其妙的亮了。
三点多只有3D电影可以看，但是我讨厌。
突然，我们都很想去唱歌。
好不容易说服大喃喃然后三个人想疯子一样的冲到新世界。
为了唱三个小时的歌，足足等了一个多小时。
呵呵，想想其实蛮傻的。
不过只要我们自己开心，谁也不懂那种感觉的。
后来，他不开心了 。
说我没有准时回去，所以他生气了。
真的，我不是故意食言的。
好不容易出去一次结果却搞得...
算了，媳妇说的对。
一切都是我愿意的，怪谁去有用呢。
最后一次就最后一次吧。
反正要开学了吖，也没有那么多的心思去玩了。
就好像飞得一样。
越早到他身边好像我就会安心吧。
飞一样的冲人民广场冲到他们哪里。
结果进门，却是一张张冷淡的脸。
有点绝望，有点难过。
心里反复的在绕那句不知道从谁空中冒出来的话。
这就是我的生活么。
这就是我一直不愿意去相信却不得不相信的现状么。
或许不是的。
就好像那条走过N+1次的路一样。
一切只能看你是用什么态度去对待的吧。
也或许从一开始就是我想太多了。
以为，他不愿意跟我说话就是不爱我。
以为，一张张熟悉而又陌生的脸再次出现在我的面前就可以怀念。
以为，只要忍受一下下我就可以忘记所有的不开心重新来过。
大概，是我太天真，也是我想太多了。
哪个曾经的人跟我说曾经就好像一切都是理所当然的一样。
就好像他说他爱过我，他说他没有说过那四个字一样可笑。
还有那个不知被我遗忘在哪个角落的手机号码。
和最后的三个对不起。
忘记吧。
该刷新我那可悲的过去了。
该跟身边的一起好好面对这个可悲又可怕的世界了。
该学会改掉那些每天重复的习惯了。
没有重新开始了。
只有，那个跟我有三个世界约定的人。
哈哈，他必须陪我走过每一个转角的路口。
还有，必定的结果。
和想在多也是于事无补的画面。
( Sun, 9 Aug 2009 20:24:44 +0800 )
Description:
很久没有更新博了。
或许，是没有时间。
也或许，是不知道应该写些什么吧。
一个小时又四十分钟
真的狠煎熬，每过一分钟就好像一滴血从心里流失。
每次吵架我真的好怕好怕
我一直记得，吵架两个人德关系会越吵越僵德。
但是，好像每次关键时刻都关不住自己德脾气了。
每次都哭得好惨好惨。
或许真的，这次陷得很深很深吧。
就想他们说的一样，这次真的只有成功没有失败。
如果，这次失去了没有个三年五年我不要想恢复了吧。
昨天，兔子突然来找我。
有点小尴尬。
或许，我早就对他释怀了。
所以不管怎么样我跟他讲话还是蛮自然饿。
只是，他不知道有些话对我而言已经没有用了。
挂掉语音之前德最后一句话是忠告吧。
可能太晚了，对我早已没有任何用处了。
呵呵，听过算过了吖。
一直以来，我都看不透他再想什么。
真的，很想每天都在一起，像现在这样不要分开。
不管以后回怎么样我真的都无所谓德。
自己选的路，无论如何也要自己走完不是么。
希望都可以好好德。
现在我要德幸福好像真的狠简单很简单吧。
呵呵，平静德快乐而已。
最近，PH德姐姐找我出去玩。
突然发现我真的很久很久没有看到他们了。
无论如何，我跟他们相处了半年并且很快乐。
一群女人在店里荡漾。
他们迁就我因为我是整个PH最小德。
我们一起骂脑残德客人，一起在不大德店里走来走去。
一起为了内场出的事情想对应德办法。
或许，女人和女人之间有的时候没有年龄德界限。
只是一下子，好想回去上班回去看看他们。
好像，跟流氓再员休室后面再抽一根烟。
笑着听他说事情，然后骂他变态或者冷血动物。
或许不一定全部都是快乐德，但是我德记忆里只有快乐德。
就好像上班德整个流程每天都一样。
出门买烟，然后下车走到地铁站的时候抽一根让自己清醒下。
然后下地铁到店里德路上抽一根继续清醒。
最后，下班被流氓拉到后面陪他可能是他陪我吧一起说说话。
那种上好班就要虚脱德感觉或许我再也找不回来了。
就要回学校了，不知道是开心还是不开心。
可以继续跟那群女人嘻嘻哈哈了。
再也不会碰到脑残德客人了。
放学可以去MC一坐就是一个半小时，讲心里德事情。
或许，真的很想他们。
很想出来一起聚下，只是吃饭说说话也好。
有的时候心里压了太多东西了真的不知道如何是好。
或许，那个时候群聚再一起玩游戏德景象再也不会有了吧。
属于我们德真心话大冒险还在么。
还有那个被人称为愚蠢德杀人游戏消失了么。
好吧，我想太多了。
世态炎凉我应该懂得。
他们说的对吧，开学了谁是什么人大家都应该清楚了。
恩恩。
洗澡去了，空调吹德冷死类。
就这样吧，该来德总会来德。
( Tue, 4 Aug 2009 18:07:28 +0800 )
Description:
睡了十一个小时，好累。
去店里找他们，结果碰到不好的事情。
超超帮静吵架类。
为了小事他们就...@#￥%...
我们再旁边看着狠无奈德说，其实我很想溜掉德。
但是，他不放我走。
然后么就只能很无奈德类。
看着他们从吵到好德那个过程，其实心里想了蛮多德。
两个人在一起就是彼此包容德。
或许没有正真德谁对谁错，只有谁先心疼谁吧。
晚上，我德失误吧石头他们叫出来。
害他们以为发生了什么事情。
黑嘿。
接着，再宾馆里面先打麻将。
本来打德蛮好德。
就是我打德时间长了就开始头晕了。
然后么就乱打了。
石头他们都再旁边看不下去了。
后面，机器卡住了一刚。
胸闷是胸闷德哦。
不过，他们想出来玩杀人游戏。
搞笑是搞笑德。
还冒出来一句超级经典的话：
法官告诉我，我即是杀手又是***。
无敌了伐。
昨天晚上杀了他四次其实完全是因为那个什么造成德。
老公不好意思哒。
本来想四不大好，杀五次算了对法。
结果最后一次我么抽到。
这个就不好怪我了。
后面弄了一个晚上我们都么睡觉。
哈哈。
先是我睡不着，搞得他也不能睡觉。
后面么是我想睡觉，他不想睡了。
我真的狠开心德。
你知道么，我终于可以对你德过去释怀了。
你跟我说你们前两天还在两天德时候我愣住了。
我以为，你们分开那么久就没有再联系过。
至少我知道，我就算心软。
分了就是分了，就没有再做朋友德必要了。
或许，每个人面对过去德方法都不一样德对吧。
我一点都不会介意德。
如果互换，我想你也不会介意德哈。
昨天呢，本来我们那个什么什么德对法。
结果开了两次都开不开。
这个我们两个应该都有责任德吧。
不过真的，你是你一个摸我下面看我下面德男人。
再加上我比较尴尬，怎么可能不紧张。
而且，真的狠痛狠痛德。
大概你不是女人你不会懂德。
其实我很想只到你看到你手指上面德血什么感觉德。
后面，我们说着说着累了。
然后就不知道几点钟一起睡着了。
其实，我听到你打呼德声音了。
我知道你狠累一直都迁就着我。
老公，真的想说 你是上帝赐给我德幸福。
我知道我们两个德脾气都不好。
所以，我们都要克制住自己的对吧。
好了，我去洗澡了。
爱你三世，我们德约定。
( Sun, 2 Aug 2009 18:21:57 +0800 )
Description:
昨天晚上因为两个人么让我摸到电脑。
然后么我德博客就要到现在猜更新类。
昨天，一帮人再江边。
那个叫一个HIGH的哦。
一直以来我很喜欢跟大家去江边德感觉，真的。
一群人嘻嘻哈哈，哭哭闹闹。
说心事，抽烟 嗑瓜子 荧光棒 ...
黑嘿。
哪里有属于我们德夏天。
这个夏天我们是群居动物，身边德人一个都不能少。
少了谁，大家都不会开心德不是么。
儿子德一个失误，从这个月开始我德经济不在自由了。
但是呢，还是狠开心德。
话说回来，找个能管住我德人真的不容易德。
快要一个月了。
我们在一起德时间好像很慢又好像很快。
真的狠担心他德说。
胃那么不好，每天还要陪我陪到那么晚。
真的，狠内疚德啦。
但是又不知道怎么说额。
我们一定都要健健康康 每天在一起德。
好期待可以天天不用分开。
每天晚上抱着你，紧紧德都不愿意你走。
我想我们都一样德吧。
隔了很久了，昨天德事情想不起来了。
算了，到这里吧。
吃饭去了，他为什么还是没有到家啊。
( Sat, 1 Aug 2009 01:01:44 +0800 )
Description:
今天，蛮兴奋德。
早上起来跑到他家去类。
儿子打***给我德时候他们已经出门了，我刚刚起来。
结果我到了他们一个都么到，他再家里玩魔兽一刚。
进门德时候有点小无奈。
后面么，他们都来类。
麻将么搓起来了。我么还好死不死德开始痛了。
个么，只好乖乖到隔壁去睡觉了。
结果，怎么睡也睡不着。
我真的不知道我妈遗传什么给我不好偏要遗传认床给我干什么内。
隔壁么，这个碰，那个吃，搞到后面谁叫了声胡了。
电脑么一直叫个不停，不知道那个杀千刀德QQ一直有人上线 下线德。
也不知道烦德哦。
好累，我不睡觉了看他们搓麻将去了。
看发看法骚男人带这倩来了。
这下热闹类伐。
大家都不打麻将了，开始跟电脑撇情操类。
个么我们么就睡再床上了。
我们一到床上么君君来凑热闹类。
然后搞发搞法我们就那个什么了。
虽然小孩么造有点小遗憾对伐。
但是，还是蛮那个啥德。
果然，老了就是不一样了哦。思想都不对了。
老公啊，今天应该么吓到你对法。
不过你今天真的有点吓到我了。
我觉得你胃痛真的帮我经痛有德一拼德哦。
痛的类，话都不讲了。我吃不消德真的。
然后么，我一路回家一路就再想你要痛到什么时候才是个头啊。
晚上，本来对法再农工商我们麻将打得蛮好德。
不知道他们脑子哪里坏掉了。
我明明自摸说我咋胡。
我记得能胡德么帮我说不能。
问问他么帮我说不知道，搞得我郁闷德类一句话也不想说了。
后面下去我就问他类，他说可以德。
骗我德一刚。
我吐血，我真的当时那个叫一个欲哭无泪哦。
打德我后面都么心想了。
看看叫哦，这几个人多少恶劣。
讨厌是讨厌德类，就知道人多势众欺负我一个弱女子。
后面回家没什么事情了。
就是我一直再想赚钱德事情。
现在貌似我连赚钱德这个思想都被扼杀再摇篮里了。
诶。我就是命苦吖。
算了算了。睡觉去了。
一点种类。有些人已经开始叫了。
亲爱的晚安哦。
么~！ ( Thu, 30 Jul 2009 23:57:18 +0800 )
Description:
我真的不是故意德。
就洗了个澡本来明明好好德，
结果出来戒指没有了。
我真的狠想去把我们家下水管道口堵住，
然后伸手到里面掏德。
但是，由于那个什么太小了也太脏了对伐。
所以他就这样牺牲掉了。
亲爱的，我拿我德一生跟你保证戒指没了我一样不会离开你德。
结果戒指没了，我已经很无语了。
还做了个好死不死德梦。
什么不好做偏偏做到他...
真的哦，我吓得来一身汗。（绝对不是夸张德哦）
我起来第一反应就是开手机打***给他。
他一直没有告诉我直到晚上我听到他跟他妈讲话，
我才知道，他德胃又开始不舒服了。
真的哦，痛也不知道帮我讲德。
事后再告诉我真的比当时才知道更加难过你知道伐。
本来，我今天就有点小倒霉。
跟他们麻将打打蛮开心德对法，
好死不死大姨妈来找我了。
那叫一个痛哦。
我知道我又要开始后悔之前没有听德话吃东西注意点了。
虽然没什么用对伐。
然后帮儿子 老公去了江边。
好累，本来就很多东西不能带到学校去了。
现在我连经济都被压德死死德了。
也不知道找个人管住我德一切是好还是不好。
但是，我为什么就感觉那么幸福德内。
回家了，抱着你。
真的不想放你走你晓得伐。
知道你胃痛我真的好怕好怕。
如果可以我希望那个没人知道德愿望会实现。
即使，交换条件跟我说德一样我无所谓。
听德 看德 我真的怕了。
知道么，我就喜欢抱着你。
只有抱着你和你牵着我走德时候我才会有安全感。
只有那个时候我才能感觉到你再我身边，
你一直一直用你身上德温度告诉我你不会离开我德。
好希望，抱住你德那一刻时间都停下来了。
偷偷德讲，其实我也想抱着你睡觉。
哈哈哈哈哈...
额，我貌似有开始痛类。
解决个人问题先，今天就到这里哈。
明天会比今天好一百倍一千倍德。
至少明天阳光灿烂，不会下雨。
恩恩。明天是个好日子。我喜欢了7年的男孩带女朋友回家大家说我要要去他婚礼呢
我喜欢了7年的男孩带女朋友回家大家说我要要去他婚礼呢
2010-03-08 19:49
千橡公司と°　‖小说‖﹎﹎﹎我 喜 欢 ゅ 只 是 喜 欢 丶 你 们 呢
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と°　‖小说‖﹎﹎﹎我 喜 欢 ゅ 只 是 喜 欢 丶 你 们 呢
-这里暮子/阿瑾
-希望大家喜欢。
2011-7-3 14:00
-这里纯小说
-CL请不要带签。
2011-7-3 14:01
-先上炫舞小说
-嘿嘿。
2011-7-3 14:03
-不是原创
-不喜勿喷
2011-7-3 14:04
第一章：乱逛捡宝
炫舞论坛。
〔娱乐八卦〕：XX区星级女王无￠，星级横扫全服
据本报持续报导
XX区星级女王倾颜￠，本周果不其然，又拿下全服星级第一，这已经是她连续第七周拿下全服星级第一。星级女王风范让人望尘莫及。
而更让人称奇的是，这么一个奇女子，在这七周内，只闻其名不见其人，从未见其上过线。曾一度有人刷喇叭寻女王踪迹，却始终没有得到任何线索……
星级女王？呵呵，叫有钱女王更好
坐在电脑前看着论坛报导的沈慕宁勾了勾嘴角，眼里带着嘲讽，不屑。
看看了看时间，十二点刚过，双击炫舞图标，登录炫舞。
进商城买了张改名卡，将名字改成【傲颜￠】
然后重上游戏。
点开资料，
等级Lv1，人气0，舞团无，非紫钻贵族玩家，配偶无。
点开社交，家族、好友里也是0，呵呵，什么都没有，就只有自己一个人，真好……
进入商城，买了套很便宜的心灵之舞，然后再搭配上发型金发飘飘，脸型和肤色没买，就是系统
默认的。OK！装备完毕！微扬嘴角，现在的她看起来就是一典型的小农玩家~（贫农就是森马都没得穿滴~~）
既然是小农，肯定是没紫的啦，所以那些有灰常多滴紫钻，灰常多滴有钱银的频道是进不去滴~~
随便进了个不怎么多人的频道，建F，然后换成CT8，开反，选了那首PrisonerOFLove开局
第一局，手感不是很好，一首歌只P了一半不到，还掉按了几次。一个多月没玩了，有点生疏了，沈慕宁扁了扁嘴，又开了一局。
这次成绩不错，P了一半，没掉按一下。
感觉手感渐渐恢复，沈慕宁笑了笑，再次按下开局。
在开了N局之后……
在慕宁越玩越起劲，正准备再按下开始的时候，专属紫钻玩家进入的提示音响起，紫钻贵族玩家【ゆ许少。】进入房间。
就见一个全身穿着闪亮亮的1080+1800的飞行翅膀的男人，漂浮在房间里。
慕宁等了一会，却不见对方准备，有些不悦的皱眉，慕宁开口道：准？
又等了一会，不见对方回话，沈慕宁不耐烦的正准备将他一脚踹出去的时候，对方却开口了，一行紫色的字，很耀眼，像是炫耀，语气中带着点轻视：你会8？还能反？
又是个狗眼看人低的“贵族”，沈慕宁嘴角扬起一抹嘲讽的笑，
缓缓的开口【傲颜￠】：不是很会，试试？
【ゆ许少。】：嗯哼？向我挑战？你输了怎么办？
【傲颜￠】：无聊，你准是不准？
【ゆ许少。】：脾气倒是挺大，要是你输了你就做我仆人，我输了我就让你进我的团，技术手，免贡。怎么样？
【傲颜￠】：你很啰嗦，再不准信不信我一脚踹了你！
【ゆ许少。】：……
终于开了，慕宁的眉头总算舒展了些，径自跳着，完全把那个要跟她比试的男人当成空气。
一局结束，很明显，是慕宁赢了，她超了那个噪舌的男人10W分。
【ゆ许少。】：你……
【傲颜￠】：准
【ゆ许少。】：我输了，我说话算数，你进我们团，当技术手。
（某许，得意狂笑中~~没想到随便溜达也能捡到这么一个极品技术手~~这就是RP问题啊~~）
【傲颜￠】：废话说完了没？再不准我就一脚踹了你！
2011-7-3 14:04
【傲颜￠】：你很啰嗦，再不准信不信我一脚踹了你！
【ゆ许少。】：……
终于开了，慕宁的眉头总算舒展了些，径自跳着，完全把那个要跟她比试的男人当成空气。
一局结束，很明显，是慕宁赢了，她超了那个噪舌的男人10W分。
【ゆ许少。】：你……
【傲颜￠】：准
【ゆ许少。】：我输了，我说话算数，你进我们团，当技术手。
（某许，得意狂笑中~~没想到随便溜达也能捡到这么一个极品技术手~~这就是RP问题啊~~）
【傲颜￠】：废话说完了没？再不准我就一脚踹了你！
【ゆ许少。】邀请您加入舞团【英雄一怒为红颜ヽ】
点下拒绝，慕宁秀气的眉又皱了起来
【傲颜￠】：不用了，我这个农民怎么能进第二团呢。
【ゆ许少。】：不行，我说到做到，你不进我就一直说，直到你进为止。
【傲颜￠】：准不准，信不信我踹了你？
【ゆ许少。】：好，我准备，你进团好不？
【傲颜￠】：……
自己蹦自己的，坚决把他当空气~~~
2011-7-3 14:04
N局之后
有些抓狂了【ゆ许少。】：颜颜，好颜颜，进团好不，你看我们团，排名第二，实力跟第一的也不相上下，团里帅哥也多，我给你介绍个当老公怎么样？你是喜欢温柔型的可爱型的冷酷型的阳光型的还是腹黑型的？我都可以帮你介绍，进我们团好不
好？颜颜~小颜颜~~
继续无视【傲颜￠】：……
吖的，不把你弄进团我吖的就不叫许睿！！
【ゆ许少。】：不要无视我嘛~小颜颜，你好歹也说句话啊~
【傲颜￠】：……
无视我是把？哼，我还有一招！
【ゆ许少。】使用大喇叭广播：傲颜￠↗小颜颜，你就答应好不？1
【ゆ许少。】使用大喇叭广播：傲颜￠↗小颜颜，你就答应好不？2
【ゆ许少。】使用大喇叭广播：傲颜￠↗小颜颜，你就答应好不？3
【ゆ许少。】使用大喇叭广播：傲颜￠↗小颜颜，你就答应好不？100
【ゆ晓桀。】使用大喇叭广播：哟哟，老大，泡妞呢？踢到铁板了？
【ゆ乖乖。】使用大喇叭广播：怎么可能呢，老大魅力无敌，泡妞嘛，当然要罗曼蒂克一点，懂不？
【ゆ落落。】使用大喇叭广播：哈哈，那个美女这么大的魅力呢？来让大爷瞧瞧~
【ゆ许少。】使用大喇叭广播：你们这些家伙，就喜欢瞎起哄，去去去
叮叮叮连续十几声提示音，进来十几个人，全是【英雄一怒为红颜ヽ】团里的，一瞬间，房间里炸开了锅。
“这个就是老大要泡的妞？”
“喂，那个傲颜，你怎么就拒绝我们家老大了呢？”
“老大是我们的，别想打他主意！！”
…………
【傲颜￠】：……
【ゆ许少。】：（奸笑）小颜颜，你就答应了把，要不然以后你就别想清净了
【ゆ许少。】邀请您加入舞团【英雄一怒为红颜ヽ】
…………
【傲颜￠】接受您的邀请加入舞团
慕宁无奈的揉揉眉，为什么她就不能安安静静的游戏呢？
2011-7-3 14:04
二、无奈的参加比赛
清晨，第一缕阳光照入房内。
慕宁缓缓的睁开眼，她又梦见妈妈了，梦里的妈妈依旧是那么温柔对她笑着，嘴里却不停的问着“为什么要离开妈妈？为什么要离开妈妈？”……
“妈，我没有离开你，我只是想等他把你的病治好了，就回到你身边的，我不是要离开你，妈，你别走……”梦里的她哭着喊着，想跑到妈妈身边，抱一抱她。可是不管她跑多快，妈妈的身影却离她越来越远。
“为什么要离开妈妈？为什么……”妈妈的声音越飘越远，身影渐渐模糊。
“妈，我不是要离开你，你知道么？妈，你怎么就不等我呢？”慕宁的声音轻轻的，像是呢喃，带着无尽的痛苦和绝望。
眼泪已经流干了，慕宁蜷缩起身子，不停的唤着“妈，我错了，你回来好不好，妈，我好想你……妈……”
“咚咚咚……宁宁，起床啦，再不起来，就要迟到咯。”一个柔柔的声音响起，然后是开门的声音，进来的是个清灵秀丽的女孩子。她叫依依，是她最好的朋友，也是唯一的朋友，因为她讨厌朋友，亲人。
“嗯。”慕宁轻轻应了应声，她不想说话。
依依几不可闻的叹了口气，眼里满是心疼，慕宁，你什么时候才会真正的摆脱这些枷锁，我真的不想你再这么不快乐了。
“我给你热了牛奶，还有面包，起来吃完我们去上课啦。”依依走到床前，推了推还没有丝毫想起床意思的慕宁。
“好。”声音闷闷的。
“如果你不想去，就不去把，反正你以前也没回去过。”前几天慕宁的爸爸来找慕宁，希望慕宁能够回去吃个饭，顺便住几天。
“去，我要去。”出乎意料的，慕宁居然说要去。
“还是不去了把，你根本不想去不是么？”依依有些担心的劝道，慕宁的个性太倔强且偏执，连她也猜不透她心里究竟在想什么。
“去。”冷冷的开口，然后迅速起床。
依依看着慕宁的背影，无奈的叹了叹气，慕宁决定的事，就不会改变。就像她跟她爸爸之间，这么多年了，她还是不肯打开心结，固执的不肯原 谅自己，原谅她爸爸。
夜晚，华灯初上。
慕宁一个人静静的坐在窗沿，看着窗外车水马龙，霓虹闪烁。脑袋一直回旋着“他”的话。“如果你再不回来，我就断绝你一切的经济来源！”
呵呵，既然这样她就去把，谁叫她得靠他养呢？
嘴角挂着冷冷的笑，慕宁饮尽杯中的酒，跳下窗，打开电脑，登录QQ炫舞。
自己开了个房，静静的听着歌，看着喇叭频道里灭人的，刷组织的，还有用喇叭刷着我爱你永远什么的，慕宁眼中满是嘲讽。
灭人是最无聊的，这个游戏里，有点小钱就喜欢装。还有那些组织，兄弟姊妹情谊大过天，大难临头各自飞。再就是游戏爱情，呵呵，爱情啊，对方有点钱，长的不错，就爱死爱活。没几天，两厢反目，移情别恋，谁也不认识谁。
两块钱一小时，用键盘敲出来的爱情，也叫爱情？
叮~紫钻贵族玩家【ゆ许少。】进入房间
一声提示音打断慕宁的思绪。
【ゆ许少。】：哟，小颜颜在呢，怎么也不在团里说句话？
【傲颜￠】：不想说。
【ゆ许少。】：你还没加群的把，8******7，加把
【傲颜￠】：……好了
【ゆ许少。】：颜颜，过几天我们团要跟第一大团╰’梦回前世。举办友谊赛，你要不要参加啊？我已经帮你报名了喔！我们团的技术手都参加呢！
【傲颜￠】：……
吖的，都报名了再来问她参不参加！
【ゆ许少。】：嘿嘿，不说话就是默应了，那就这么说定了！周六晚上8点，你上了就密我，我还有点事先走了，88~
话音一落人就不见了，跑的真快。（没办法，怕她拒绝嘛~~）
无奈【傲颜￠】：……
2011-7-3 14:05
三、赢了传说中的王
周六晚七点四十
提着好几个大包小包的慕宁有些气喘的回到家，歇了口气，给自己倒了杯饮料，然后打开电脑，登录qq炫舞。
一上线，便看见邮件闪个不停，打开一看，全部是许少发的。
【ゆ许少。】：小颜颜，今晚上到了和梦回友谊赛的时间喔，你答应了我的，可别反悔~
【ゆ许少。】：小颜颜，怎么还没上呢？快点上哈，我等你，上线了就密我~
【ゆ许少。】：小颜颜~六点半了耶，怎么还没上呢？是不是忘记时间了？上了赶快来找我哈~
【ゆ许少。】：哇咔咔，7点了！！！你吖的怎么还没上？你要是敢不来我以后就跟你没完！！
【ゆ许少。】：啊啊啊~~~7点10了，小颜颜你到底是怎么了嘛？你倒是上线啊？小颜颜~~
【ゆ许少。】：我要抓狂了~~小颜颜，我求求你了，你上线好不好，你可是我最大的王牌啊~~王牌~~
【ゆ许少。】：已经7点半了，你怎么还没上？小颜颜你是大爷，你上下线好不好，我求你了~
【ゆ许少。】：小颜颜，只要你上线，我给你介绍帅哥好不？介绍极品帅哥，他可是全区女性心目中的王，男性心目中的偶像啊~我说到做到，您老就发发善心上线把~~~
==|||慕宁的额角滑下三条黑线，这个男人简直就是一长舌男。
正准备发第n封邮件的某许无预督的大了个喷嚏……
慕宁揉了揉眉，给许少发了句话
你对【ゆ许少。】说：我来了
【ゆ许少。】对你说：（星星眼）我的大***啊，你终于来了，
你对【ゆ许少。】说：……
【ゆ许少。】邀请您加入舞台1
点下接受，顺利进入房间。
房下面却只有3个人，她，许少，还有一个叫【╰’王。】的男人。他穿着和许少一样的1080，浑身散发着一股与生俱来的王者气质，虽然没有说话，但是却让人无法忽视。
树上观战的人很多，有一百多人，大部分是梦回跟红颜团员。
房内只有两个椅子，左边矮一点的坐着许少，右边高一点的坐着那个叫【╰’王。】的男人，而慕宁则站在房间**。不知道是为什么，慕宁的心里有种奇怪的感觉，好像王就是国王一样，居高临下的睥睨着她，手无意识的，点开了王的资料。
昵称：【╰’王。】
等级：lv203
本周星级积分：1056843
所属舞团：╰’梦回前世。
所属职位：╰’王上
伴侣：无
个人简介：茫茫人海，寻那前世一回眸。
呵呵，又是一个有钱人啊…慕宁冷冷的笑了笑。
【╰’阡陌】：3h是谁啊？
【╰’沫沫】：才10j也没紫，穿的也不怎么样，难道是小号？还是那个人物在这里装农民呢？
【╰’泪水】：是许少他们团的呢，技术组的，居然被允许不改名，可能有点来头喔。
【ゆ晓娟。】：老大，3h是谁？我们团什么时候有这个技术手了？
2011-7-3 14:05
【ゆ许少。】：小颜颜就是代表我们团跟王比ct8的技术手~~
【ゆ晓桀。】：汗，老大，你搞什么飞机，我们团ct8就数允儿技术最好，你却让这个女人参
【ゆ乖乖。】：老大，她的技术你清楚么？这可不是闹着玩的！
【ゆ落落。】：是啊，老大，还是让允儿参加把……
【ゆ许少。】：你们要相信老大我的英明决策~小颜颜你是最棒的~我相信你~加油~
几不可见的，慕宁扬了扬嘴角，许少虽然很噪舌，但是这句话，却让她心底微微的暖了一下，很少有这种感觉，少到她都快忘记这是什么感觉了……
【╰’王。】：诺，你跟她说一下比赛规则。
【╰’妃。】：嗯，比赛规则就是，两人竞赛，最后得分多的一方获胜，对局中如果与前名分
数相差超过5w，也算输。
【╰’王。】：懂了就准备。
【ゆ许少。】：小颜颜加油~~赢了的话可是有神秘大奖的喔~
【傲颜￠】：不必了，只要你离我远点。
【ゆ许少。】：呜呜~小颜颜你这么讨厌我么~我太伤心了~~
直接无视这个乌鸦男，慕宁点了点准备。（可怜滴许少花花丽丽滴从长舌男升级成为乌鸦男~鲜花~鼓掌~）
对局开始，慕宁和王从第一下就开始p，p到10的时候，慕宁掉p，而王p到了11。慕宁差王5千分。
对局到一半的时候，慕宁p12，王p13，慕宁差王4w5千分。
【╰’泪水】：哈哈，王要赢了，那个傲颜，虽然你技术是很好啦，但是跟我们王比起来还得回去再练练
【╰’阡陌】：王最帅~王永远最棒~
对局到了三分之二，慕宁开始超分，慕宁p15，王p13，对局结束。慕宁以多2千分的微弱优势取得胜利。
【ゆ许少。】：（兴奋）哈哈，你们看把，事实再次证明，我的决策是英明的不能再英明了~~小颜颜，你真棒，我爱你~
【傲颜￠】：（黑线）
【ゆ晓桀。】：（崇拜）哇塞~傲颜姐，你真太牛了，居然赢了王！
【ゆ乖乖。】：（星星眼）傲颜，你好厉害啊，我要拜你为师，好不好~
【傲颜￠】：……
【╰’阡陌】：怎么可能，那个傲颜居然赢了？我不相信！
【╰’沫沫】：是她运气好所以赢了把，再比一把肯定王赢！
【╰’妃。】：王……
【╰’王。】：我输了。
没有喜怒，像是再平常不过的一句话。
【ゆ许少。】：（奸笑）王……嘿嘿，你输了喔~~~
【╰’王。】：好久没遇上对手了，有机会我还想跟她比比。
【ゆ许少。】：这是肯定的啦，哈哈~~（仰天得意的大笑~~）
不就是赢了场比赛么，瞧他乐的都快忘形了，慕宁抽了抽嘴角。
【傲颜￠】：没有别的事我走了
不等许少答话，便退出了房间。
【╰’龙女】使用大喇叭广播：╰’王。↗我们永远支持你，你永远都是最棒的！谁知道她是不是开g呢。
【╰’阡陌】使用大喇叭广播：还耍大牌，是不是没把我们放在眼里？
【ゆ乖乖。】使用大喇叭广播：傲颜￠↗愿比服输，小颜颜你真棒~
看着喇叭栏里的喇叭，慕宁讥讽的一笑，这个游戏啊，赢了的就是开g，输了的就找借口。呵呵……
以后想要安静的游戏是不可能了把？慕宁想。
【ゆ许少。】对你说：吼，小颜颜你还真不给面子，说走就走。
你对【ゆ许少。】说：太吵。
【ゆ许少。】对你说：（擦汗）小颜颜，我说过赢了会有神秘大奖的喔~
你对【ゆ许少。】说：我说过只要你离我远点就行了。
【ゆ许少。】对你说：小颜颜，你太伤我的心了~呜呜~
你对【ゆ许少。】说：一边去。
【ゆ许少。】对你说：小颜颜你真狠心，果然是最毒妇人心啊~~
你对【ゆ许少。】说：……
【ゆ许少。】对你说：小颜颜，你知道么，你这个神秘大奖可是全区女性梦寐以求的喔~
你对【ゆ许少。】说：那就送给全区女性把。
【ゆ许少。】对你说：小颜颜，我告诉你喔，这个神秘大奖就是……
你的好友【傲颜￠】下线了
某许，无语+无语…………
2011-7-3 14:05
四、过往的回忆
越长大越孤单，越长大越不安。
周日是假日，同学们都结伴出去逛街购物，或是去酒吧KTV狂欢。
慕宁一个人呆在宿舍，静静的坐在窗沿，阳光照在身上，她却感觉不到丝毫的暖意。望着窗外无边无际的蓝天，美丽的眼睛里波澜不兴。
这是她三年来养成的习惯，只要一闲下来，就喜欢看天，不是因为觉得蔚蓝的天空很美丽，而是看着天的时候，她的心就会沉淀，她会暂时忘记那些让她烦乱的一切。
很久没出过门了把，每天几乎是已经制定好了的，上课，下课回宿舍，偶尔去超市买点东西。除了依依，她几乎不跟别人打交道。而今天，依依有事不在。
如果没有依依，她大概就是一个孤家寡人把，她不喜欢热闹，她喜欢一个人，一个人看天，一个人吃饭，一个人听歌，一个人游戏，一个人睡觉，一个人想做什么就做什么……
但是有依依在的时候，她就不会是一个人。因为依依会陪她一起吃饭，一起看天，一起吃饭，一起听歌……依依总是说：“宁宁，你体质太寒，如果没有我来暖暖，你一定会变成冰块。”
是很冷啊……从那年以后，她就从来没有感受到过温暖这个东西。她还清楚的记得，当初妈妈的病越来越严重，已经不能再拖下去，而她却没钱给妈妈交医药费了。
那天，为了借钱给妈妈治病，她不吃不喝，跑遍了所有的亲戚家。就是那天，让她明白了，人都是些虚伪现实的。
她叔叔对她说：“我们家也没钱，我还有两个孩子要上学，家里的开销也大，要不你先去别人家问问把……”
她只好去她小舅家，而得到的却是更残酷的对待，他舅舅一听她要借钱，眉毛就皱的老高，开始几句话还好，到最后居然直接把她给推出了门，对她骂道：“你妈弄成现在这样还不是她自找的？还不要脸的未婚生子，生下你这个野种，我呸，借钱？你借了拿什么还？你妈那病还不知道要多少钱呢，老子就是有钱也不借给你！你给我滚！”
她哭着跪下求她小舅，说只要3千就好了，等妈妈病好了，就会还的。可是他舅舅非但不听，反而还随手拿起一根棍子将她赶了出去。
借不到钱，妈妈的病就治不好，妈妈就会死，慕宁看着边上，用同情的，不屑的，看不起的眼神看着她的邻居，眼里渐渐溢满绝望。
无助，彷徨，不知所措的慕宁蜷缩在公园的草地上，声音已经嘶哑，眼泪却还是一直流个不停。
“你怎么了？为什么哭呢？是不是有人欺负你了？跟我说说怎么样，我很厉害喔！我可以帮你报仇！”一个清脆的声音在慕宁耳边响起，慕宁抬头望去，泪眼朦胧里，她看到了一个温暖如阳光的笑脸……
“越长大越孤单，越长大越不安，也不得不看梦想的翅膀被折断……”
安静的房间里，突兀的手机铃声响了起来，打断了慕宁的回忆。
一看来电，是她那个所谓的爸爸。
“宁宁，我是爸爸，今天晚上记得回来吃饭，你阿姨亲自下厨，给你准备了很多好吃的菜，我跟你阿姨都很想你呢。”一个慈祥的声音响起在***里。
“你不怕我回去以后又把你气的半死么？”冷冷的开口，慕宁讥讽的说。好吃的菜又怎么样，难道他会知道她的喜好么？
“你！今晚上记得来吃饭。”
“说完了么？我挂了。”
“你这个……”
“嘟嘟……”***已经被挂断
***那头沈岩看着已经挂断了的***，顿时气结，许久之后又无奈的叹了口气，放下***。
挂断了***，慕宁心里却再也无法平静下来，她已经很努力的对自己说，没关系，不用因为他影响了自己的心情，但是事实告诉她，她做不到。
心绪有些烦乱，慕宁起身，坐到电脑前，打开电脑，登录炫舞。
她心情不好的时候喜欢不停的开局，直到自己没有力气再蹦下去。
建房，选模式疯狂8，开反，水仙。
正准备开局，一声紫钻进房的提示音响起。
紫钻贵族玩家【╰’王。】进入房间。
2011-7-3 14:05
５、初遇
在看到王的一瞬，慕宁有些一秒钟的愣神。
他来干什么？慕宁有些疑惑的看着房间中站着的王，难道是来报仇的？想直接灭了她？
两厢沉寂，慕宁没有开口，王也没有。
几分钟过去了，慕宁开始不耐烦，这个人想干嘛？进来了不说话也不准备，从进来开始就没动过。
【傲颜￠】：准
回答她的是王的准备，这也表示他是在的。
慕宁虽然有些不明白，但也没想太多，既然他不是来找麻烦的，那她就把他当成一个过路的，无视就好。
或许是因为心情不好，所以连蹦起来也没那么专心，心浮气躁的，连连出错。而王发挥很好，一把下来只掉了几次p，分数超了她几十万。
【╰’王。】：你怎么了？
【傲颜￠】：心情不好
没有多说什么，王准备，慕宁就开，两人之间的默契十足。
不知不觉中，窗外夜幕降临，慕宁的心情也渐渐平静了下来。开了多少局，她记不清了，只知道从下午就一直蹦到现在，没有停过。
王一直陪着她，没有说话，没有厌烦，默默的陪着她发泄。
慕宁心底有些小触动，王和她算起来也只是个见过一面的陌生人，可他却知道她需要的是发泄，不是几句安慰。而默默陪着她发泄，便是对她最大的安慰。
【傲颜￠】：谢谢。
【╰’王。】：不用，很久没遇到能当我对手的人了，今天下午算是练习。
【傲颜￠】：有事，先下了。
【╰’王。】：嗯。
玩家【╰’王。】想要与您建立家族关系，您要接受吗？
看着突然弹出来的窗口，慕宁想了几秒，然后点下接受。
【傲颜￠】：拜拜
【╰’王。】：拜
下线，关掉电脑，慕宁揉了揉有些发酸的脖子，看了看钟，六点了，是时候去了。
随手拿起一件外套套上，慕宁出了门，走到街边拦了辆的士，
“到景源山庄。”——
我——是——分——割——线——
景源山庄。
叮咚……按下门铃，门马上被打开。
“***好。”女佣恭敬的道。
慕宁微微点头，径直朝别墅内走去。
“宁宁你来了！你爸爸还以为你不会来了。”一走进客厅，一个****便迎了上来，亲热的挽住慕宁的手。
她是他爸爸的老婆，郭秀。
“怎么敢不来，我要是不来，他断了我的经济来源，怎么办？”慕宁冷笑着开口。
“你爸爸是怕你不来，他并不是真的要这么做。”郭秀的笑容滞了滞，有些尴尬的开口。
“哦？既然这样，那我是不是可以走咯？”说着，转身便要离开。
她不喜欢这里，这个家不属于她。这个别墅有多么的豪华，她就有多么的厌恶。这里时时刻刻都提醒着她，在她跟妈妈挤在一个只有二十几平米的阴暗小房子里的时候，他的爸爸，却在这个豪华别墅里享尽荣华。
2011-7-3 14:06
“你给我站住！”一个微怒的声音在慕宁背后响起。
“有事？”冷冷的转过身，慕宁看着坐在沙发上被气的身体微微发抖的中年男子，眼中带着仇恨。
“你今天敢走，就永远别再回来。”气怒的沈岩撂下狠话。
“您老别生气，小心气坏身子，我马上走，绝对不会回来。”
故意的，慕宁假笑的说。沈岩越生气，她就越开心，这是她唯一能报复他的。
“你这个不孝女，你是不是存心想要气死我才好？”沈岩大怒，从沙发上站了起来，指着慕宁大声道。
“呵呵，我早就跟你说了，别找我回来，你非要我回来，自找气受，何必呢？”不顾已经暴怒的沈岩，慕宁继续说道。
“你——”
啪！一个清脆的耳光打在了慕宁的脸上，沈岩愣了愣，愤怒的眼里闪过一丝懊悔。
他怎么就打了她呢？明知道她还因为她妈妈的事不能释怀，他怎么就打了她呢，不是已经想好要好好跟她相处，改善父女关系的么，怎么弄成这样子？
“宁宁……”郭秀连忙走上去想看看慕宁的脸，却被慕宁冷冷避开。
“呵呵，沈岩，你究竟凭什么打我？当初我跟妈妈受了那么多的苦，妈妈死的时候，连我最后一面也没见到，最后遗憾而终，都是你造成的！你凭什么认为你现在对我好一点，我就该对你感激涕零。我告诉你，我恨你，我一辈子都恨你！”慕宁嘶吼着，眼泪止不住的掉落。
转身冲出别墅，慕宁头也没抬的向前跑，边跑边擦着不停掉落的泪水。
不知道跑了多久，多远，跑到慕宁已经没有力气才停了下来。
看了看四周，没有半个人影，只有路灯静静的散