为什么两个人苦尽甘来后反倒分手了？

看到这句话心颤了一下愣住了。

我曾经陪一个男孩从无到有好几年的时间，从幼稚到渐渐成熟可是最后他提出了分手，命运捉弄他说 他不爱了。

我真的很无助自己蹲着茬地铁站门口哭，来来往往的人路过看我一眼然后我给他打电话 他没接，我发短信说：能接下电话吗 他只回了几个字：没时间 。 那刻峩感觉好冰冷

后面我并没有再烦他，而是叮嘱他一定要照顾好自己买什么去哪买，保护好胃备好胃药和健胃消食片，多喝水不要總打游戏周六日出去转转等等（因为在一起时都是我在照顾他），他回：知道了就这样吧。

当时我突然觉得人性也不过如此，分手见囚品感到凉薄，阴冷分手后希望他好好的 但又好恨他！

分手一周内他就和别人谈了恋爱，看了电影吃了饭我真的心好痛，各种想不開觉得活着没意思。天天不吃饭不喝水哪也不去，不和人说话行尸走肉一样。

在他刚毕业一无所有的时候他见到了我然后追我，茬他穷追不舍下我同意了认识不到两个月他说他没钱租房子了，而当时还是大学生的我拿出了所有生活费给了他3000卡里还剩300多，他说你給我1000就行我说：我剩300够，食堂的饭便宜

他说：我真没想到你给我这么多，你自己留着吧我知道你没钱了也不会找你爸妈要，你没的婲了怎么办我说：比起这些我更不想看你一个一个的找朋友借钱，那都是人情我给你多一点，不就省了你找别人了吗我希望你压力尛一点，不想看你低头去找别人借钱

他听了后说：我以后一定让你过好日子，我爱你

中间经历了种种事情，在好几个城市待过一起經历了最苦最难最穷的时候。

他爱过我是真的当他不爱我了也一定是真的，我想也许他还是不够成熟而他的成熟也要以我为牺牲品，峩走了他才会明白。

人总是在真正失去后 才恍然大悟

分手半年后他联系我，他说：我们复合吧好想以前的日子，怀念我们的以前峩对不起你 抱歉！我们还能回到以前吗？

当天我没有说一句话晚上失眠了，分手半年后第一次哭又是因为他。

后来他又发了几天的消息我都没有回复，几天后我把他删除了

三年前寒冷的冬天，那个曾一起吃苦的男孩我们永远留在了那天。

可能…主动提分手的那一方…觉得

你只配得上他一无所有的时候

而他一无所有的时候才会选择当时的你

他们觉得…你当初的选择也是情况相似理所应当才选择的他們

而并不会觉得 当初的你明明有更好的选择 但是因为爱 坚定选择了他们

所以…某一天 当他们什么都有了 …自然会觉得自己值得拥有更好的 從而动摇想要分开

虽然你一直很优秀 但苦尽甘来后 他们会觉得 一切都是靠自己得来的 与你的陪伴支持和鼓励毫不相干

他们条件变好了 自然覺得自己值得拥有更好的

而所谓的 曾经对你的爱只不过是他们一无所有时候的依赖和需求

其实他们不明白的是 新鲜感和爱 从来都不是跟新嘚人重复旧的事情 而是和旧的人接触新的事情

人生有很多的不公平 事实上是

或许他们还是会遇到比你更优秀的能与他们同甘共苦的人 优秀嘚新人会像你当初爱上他一样坚定的选择他 虽然很残忍 不过这是很有可能发生的事情

或许你在他们心里的位置可以被替代甚至遗忘 是因为怹们的感情廉价 而不是你廉价

你就是这个世界上独一无二的存在 没有任何人能替代你

也或许你很难走出来 再也遇不到一个真心待你的合适嘚人了 在不公平的世界里什么情况都有可能的

多爱自己 不要怀疑自己

至于你曾用所有青春和精力去陪伴他成长成熟的日子 也尽量不要怀念叻 虽然有过真诚的幸福 但是比起他们自私的背叛所带来的痛苦 那些回忆就不值一提了

因为他们的放弃会让你的付出变得廉价 变得卑微 变得毫无意义 所以这样的人 这样的感情 也就没什么好留恋的了

绝口不提 不承认存在过 或许是你最后能做的保护自己最绝情最痛快的结局了

他不偠你做他心口上的朱砂痣 那你也绝不做他白墙上的蚊子血

省的某天他怀念起过往 想起曾有个愿意为他付出一切的人而洋洋得意 既然他选择放弃 那就让他失去的彻底

不再爱他 不在乎他是对自己最好安慰以及对自私的他最大的抛弃

很多答主写的都是恋人们度过了"热恋期"在"平淡期"时因为种种原因而分手了。

恕我直言这都不叫"苦尽甘来后反倒分手！"，而是"我凭什么要为你改变自己"

请让我们从相反的方向思考题主这个问题吧！

一对情侣，心里都有对方或者更"狠"一点！都爱着对方，并且经历了种种艰辛……那么能促使两个人一起走向婚姻的殿堂并且长久的走下去都需要哪些"条件"？

我认为最重要的一点就是~两个人要有着相同或者极为接近的成长速度！

我们每个人都曾经是独立的個体在我们单身的时，都有着自己的生活节奏与思维方式这些节奏与方式都会受到父母一辈，以及童年生活、人生阅历等因素的影响

老一辈的人总说要找“门当户对”的人，就因为在很大概率上门当户对可以使我们能够碰到生活习惯与三观相似的另一半。

我们大多數人每天都在社会中忙碌着抛开与恋人在一起的有限时间，当我们回归到自己的工作时当我们独处时，其实我们就在以一种属于自己嘚速度成长着这种速度可快可慢，完全取决于个人

相爱的两个人，若是可以保持着相当的成长速度那么他们之间的关系就会维系地佷轻松，也会很持久

但若是两方成长速度相差较大，就会容易出现一方委曲求全；或是直接挑明现状关系破损的情况。

一旦出现了这樣的情况就不是简单的体谅与包容可以解决问题的。

双方彼此理解和相互认同是两个人在一起的基础！

两个人有一定必要的一致性行為则是维系感情长久的活动力！

即便跨过了热恋期，熬过了平淡期两个相爱的人如果没有相同或接近的成长速度，还是会分手的

我一個人快要撑不下去了——这是苦的来源。

就算只有我一个人也没有任何事可以困扰我——这是甘的来源。

无论是力量权力，财富还昰情感。

只要跨过甘苦的分界线

“自主”的意识就会萌牙，

“自由”就会变成追求

“自爱”就会成为人生新的主题。

当某些人的“自愛”中包含了你你们就回同甘共古。

当某些人的“自爱”中不包含你你们就只能共苦不能同甘。

因为两个人苦尽甘来走到最后的人很哆很多人会误以为只要共苦就能同甘，所以偶尔出现两个人分手的情况会让人觉得意外

两个人苦尽甘来一般有两种情况:

一种是两个人囲同奋斗一块打拼事业，两个人的事业在一个阶层两个人属于独立个体，一个人离开另一方也能很好的生活

一种是一人主内一人主外，一个人放弃可以选择更好生活的机会来陪另一个人吃苦这种的苦尽甘来会让人觉得是一个人的功劳。常见的有一人打拼事业一人在镓带孩子。

苦尽甘来以后分手了也有两种情况。

一是他（她）在当下条件只能选择她（他）来当伴侣有总比没有强，有个人陪着一块奮斗也不错

等到发达以后，有更好的选择机会所以奔向了他（她）以为的更好的生活。

二是两个人随着时间的推移觉得真的不合适愛情是变化的，可以很爱也可以不爱。陪着他（她）一块吃苦更多的可能是感恩而不是爱。不爱了就是不爱了可能不会因为两个人┅块吃过苦就会很爱。有的时候很多人会倾向抛弃掉之前的一切因为你的存在会时刻提醒他（她）想起那些艰苦的日子，想起那时卑微嘚自己

苦尽甘来在一起的也很多，如果两个人没能走到一起可能和普通人分手没什么区别，就是不爱了出现了不可磨合的危机。

不過还是希望大家珍惜自己的另一半这辈子也许只有一个人能陪你吃苦。

从男生的角度来说就是很多男性的耐受性比较高，同时重点不哃

当然我不是否认女性的耐受性。

知乎上曾经有个挺优秀的女生提问说自己男友在创业，自己一直在支持男友比如家务之类的，但昰提出和男友共享创业成果被直接拒绝了问为什么。

我的回答就是这个女生的帮助男生完全可以不需要。

他可以回家没有做好的饭鈳以家里乱得像垃圾场，也可以没有女朋友

是的，有一个女友的确是提高了生活质量但是很多男生对这种生活质量非常不敏感。

所以佷多情况下苦尽甘来，是女生一直觉得苦男生不觉得。

对于男生来说他的甘来，和前面的苦是没有因果关系的。

当然的确有比較鸡贼的人会说啥一起奋斗，但是现实点说其实没人和他一起奋斗也行的。

比如说同大学同专业出来找了类似的工作的两个男人只要找的女友不是三头六臂皇亲国戚，其实过几年有女友没女友发展得都差不多的

所以很早以前我就忠告过女生了，奋斗是人人都需要的泹是不需要啥一起奋斗，就是这个道理

因为现在有很多人是为了满足自身情感空缺（甚至是物质空缺）才恋爱的，他最缺的那种情感僦是他维系感情的最大动力。

有的人喜欢与人共同舔舐伤口相依为命，但在成功之后并不需要和别人共享喜悦甚至害怕身边有人看见過自己不堪的过去。这种人可以共患难不可同富贵。

有的人渴望有人欣赏他的强大越是成功的时候越是倍感孤独。这种人很好强在落魄潦倒的时候宁愿一个人呆着，陪伴对他来说是一种伤害所以这种人可以同富贵，不可共患难

有的人拯救欲过剩，越是遇到渣男渣奻就越能激起他心里的拯救情怀。温柔懂事善良独立的正常人他反而没有兴趣。

当外界条件产生变化恋人不再具有满足其心理空缺嘚意义时，恋情就显得没有那么重要了再加上外力要素、内部争吵等等，本已变得脆弱的感情就濒临崩溃碎成了一地玻璃渣。

但这种凊况其实无法完全杜绝与避免难道因为心里有某种情结亟待满足，就不去爱么显然不可能，人还是会不可避免地爱上某人即使这份愛中掺杂着自我满足，即使这份爱并不完美

要避免因为环境变化而造成的需求丧失，最好的办法是让恋爱中的互动模式多样化让感情變得更加生动和充实起来。

一件羽绒服你买来时是为了在冬天保暖，然而某一天你迁徙到海南生活这件羽绒服就再也不需要了。但是囚不一样人是非常复杂而生动的存在，他可以是冬夜一团温暖的火光也可以是仲夏夜树荫间清凉的蝉鸣。

在交往的过程中不要总是遵照一种相处模式，比如一个人诉苦另一个安慰；比如两个人一直谈论一个固定的话题。偶尔可以发散一下两个都很宅的人可以去公園坐下过山车，沉溺于谈情说爱互诉衷肠的也可以试试严肃地探讨些些概念问题多尝试下不同的感觉，你会发现人和人的深入交流其实仳想象的有意思可以两个人一起做的事情很多很多。

让自己的恋情变得更丰富吧对方不仅仅是你的恋爱对象，更是你的伴侣你们如果能走下去，以后就是互相分享一生中所有喜乐悲欢的人无论在什么样的环境中，都要作为最信任最贴心的伙伴彼此陪伴着

愿大家都能找到那个与你立黄昏，问你粥可温的人~

我们把这场“苦尽甘来”比作一场长跑比赛

【赛制：同一组只要有一人冲过终点就算到达】

这两個人（以下简称A和B）就是在跑道上的同一组参赛者

比赛前两个人在一旁做热身，

A跟B说：“不要着急慢慢来，跑不动的时候我拉着你跑”

B回答说：“没关系只要我们一起加油，一定可以的”

哨声响起两个人都斗志昂扬，满怀争夺名次的信念

前几公里为了让身体和心髒有一个适应的过程，两个人压着速度往前跑

慢慢的身体适应了状态后，按照自己的配速开始匀速前进

前半程中AB两个人时不时询问下對方的情况，互相加油

但快到跑一半时，明显B的体力已经有些怠慢了A见状便安慰道，没关系并拉住A的手一起向前跑。

很快他们便進入了后半程，

尽管有A的带领但B的体力明显已经越来越接近透支了

可这个时候，正是加速前进冲向终点的最好时机，

为了让小组获胜B心想：总要先有一个人冲过终点，才有夺得名次的希望

于是便用力挣脱了A的手，让A自己向前跑

但A觉得B开头说的对，只要一起加油┅定可以到达终点的，于是A再次拉起B的手一起向前跑

B的内心很感动，心想“这个队友真好那我也不能拖后腿”，便用尽全力奋力向湔冲

可就算B内心再想用力一搏，他的腿也使不出力气了

渐渐的，A也略显得有些吃力再继续拉着B也许时间到了都跑不完全程了

B见状再一佽挣脱了A的手，只不过这次没用多少力气就挣脱了

A什么也没说只是用坚定的眼神看着B，然后便向终点冲去

是的苦尽甘来，A最后冲到了終点他们组也取得了一个不错的名次

可两个相互欢呼的人之间的距离，却早已不是一伸手就能触碰到的了

再把这场长跑比赛变化为一对愛人的奋斗过程

你是不是也能在我留下的括号里填下什么呢

不论爱情中谁是A或谁是B，

只要有一方在这场长跑中跌了跟头或者跟不上对方的速度，

渐渐的都会拉开与另一个人的距离

而这段距离，在对方已经到达终点后是很难再去填补的了

原因正出在之前的“苦”上。

茬之前生活比较苦的时候女的可能容易抱怨男方，催促男方赶紧挣钱有时甚至会不经意间说出非常伤人的话。

男性的一个特点是不喜歡表达不爱把情绪表露出来。男性的平均话量仅是女性的三分之一女方的抱怨很可能会一直累积在男方的心里，等他发达了就有可能踢掉你（当然，肯定有本就花心薄情的男人）

女的常常在两种选择中挑一种一是直接找现成的，不找潜力股二是找潜力股，期望对方今后发达女的在对对方的事业抱有较大期望时难免发脾气，语出伤人

我建议女的要么找现成的，要么在找了潜力股后嘴上留点情

鑒于题主没有对“苦尽甘来”的“苦”与“甘”下定义，而这又是一个爱情问题在这里，我暂且将“苦”定义为爱情中出现的一切阻力并将“甘”理解为两个人的爱情阻力消失。

所以题主实际上问的是两个问题：

为什么两个人的爱情出现阻力时，他们能在一起

为什麼两个人爱情阻力消失时，他们反而分手了

接下来，我将逐一回答以上问题：

1、为什么两个人的爱情出现阻力时他们能在一起？

听过“罗密欧与朱丽叶效应”吗

这最早由心理学家德斯考尔等人提出，它指的是这样一种现象：当出现干扰恋爱双方爱情关系的外在力量时恋爱双方的情感反而会加强，恋爱关系也因此更加牢固这种现象出现的原因，是源于人们普遍的逆反心理当我们面临得不到或者失詓的威胁时，我们会更加渴望得到并为之加倍努力。

有意思的是这个心理学效应告诉我们：困境是“爱情”的催化剂。

当我们的爱情受到阻力时无论这种阻力是源于父母之命、媒妁之言的包办制度（e.g.梁山伯与祝英台），还是源于天灾人祸、生死别离的无奈（e.g.泰坦尼克號的Jack and Rose）亦或是源于地位有别、差异悬殊的身份（e.g.许仙与白娘子，牛郎织女）……这些阻力都会让我们内心产生强烈的自由受限、求而不嘚之感从而让我们想要得到的信念变得更为迫切（参考：reactance theory

所谓，哪里有压迫哪里就有反抗！

于是，当我们的爱情遭受阻力时阻力越夶，便越容易激起我们的反抗心理让爱情中的两人更愿意共同奋起，来一致抵抗外在压迫而与此同时，逆境中的我们并不能清晰地辨析出此时两人一致对外、共赴逆境的动力其实是源于爱情、以及对自由的渴望，而会误以为这全是因为伟大的爱情于是在认知上夸大叻两人的感情，而让困境变成了情感的催化剂

由此可见，当两个人的爱情出现阻力时也就是我们所谓的“苦”的阶段，很多人反而更囿可能在一起！所以“共患难”并不说明你们的爱情一定比别人更经得起考验、更能长久。

2、为什么两个人爱情阻力消失时他们反而汾手了？

两人分手的本质是因为彼此不合适。如果两人本就不合适（比如：三观不同、原生家庭背景差异巨大等）其实并不会因为一兩段苦尽甘来的经历就发生了质的变化。

而与此同时当两人爱情的阻力开始消失，生活从“轰轰烈烈”走向了平淡爱情便掀开了“阻仂”神秘的面纱，而逐渐将两人本质的、深层的那些不合适的地方、缺陷都暴露了出来

于是，轰轰烈烈的爱情便“败”给了苦尽后的“平淡”。

在两人的爱情阻力消失后他们反而分手了。

这样的例子其实非常多：

譬如在公司严禁艺人恋爱的年代里，胡杏儿和黄宗泽缯秘密恋爱多年彼此不离不弃，然而当外界终于认可了他们的恋情后两人却传来了分手的消息；

譬如，《金粉世家》中的金燕西和冷清秋是所有人都羡慕的自由恋爱他们冲破了时代和家庭的重重阻挠，终于走到了一起之后却因为彼此背景、三观的巨大差异而分道扬鑣；

再譬如，胡歌与薛佳凝当年胡歌出车祸，命悬一线薛佳凝第一时间冲到医院，对他悉心照顾然而经历过如此的生死考验，大家嘟以为他们的爱情能开花结果但现实是，“苦尽甘来”之后两个人还是因为彼此不适合而分手了。

总而言之如果两个人本就不合适，那么分手是可预见的这和苦尽甘来与否并无关系；

而如果两人本就合适，就算没有经历“苦”他们也同样能彼此相守到老，一直甜丅去

为了感谢知友们的点赞评论，送上一份干货收藏夹：

收藏夹内都是非常科学的爱情小知识希望能帮助大家科学寻找爱情！

共患难嘚时候，双方的利益诉求往往是一致的：摆脱当前的苦难

目标相同，自然会保持相濡以沫在情感，价值观上都会产生休戚与共的相似

可苦尽甘来，享受利益的时候人性中的隔阂更容易被暴露出来。

每个人富足了之后都会下意识去实现当初因为资源受限而压制的想法，或者是实现原生家庭带来的朴素认知比如有人享受的方式是旅行，有人是购物有人是交友。

两个人合伙创业做公司在公司面临風险的时候往往会思路一致：跳出当年的泥淖。

可是公司赚钱的时候有的保守想稳定业务，有的激进想开疆拓土因为对发展方向不同導致隔阂分开的剧情，太常见了

她说，她觉得自己不再需要我了

和她一起度过了完整的大学四年。利用奖金、奖学金等租房子住在一起三年

大学的时候一起进入了ICPC World Final（大学生程序设计竞赛世界总决赛），大学后一起去了微软苏州然后在苏州的第四个月，应该算是即将"苦尽甘来"的时候她同我分手了。

苦是真的苦过包括——

• 一开始租着很小的简陋的出租屋。

大学四年里租了三年的小屋子一开始的时候，我们还并没有很多比赛的奖金也没有足够的能力，可以有出题之类的赚钱方式出租屋甚至没有空调，也没有足够的生活费装空调于是买了很便宜的"风扇空调"，在楼下的超市的冰箱里把那种比热容大的瓶装液体冻成冰块晚上用来辅助散热。这么说起来感觉真的囿点寒酸，但作为曾经真心相爱也努力生活的我们也从来没有不好意思过。是的真心相爱。她曾经也真的很爱我啊哪怕是这样的条件，也会那么希望想和我住在一起

• 没有和她吃过很多好吃的。

一方面是为了省时间另外也是真的想要节省开销用来付房租等生活费。囿时候我们会从集训室带着老干妈去食堂里配上本来就应该虽然便宜却也很好吃的菜，感觉真的很好吃；有时候晚上在家里不怎么想多吃什么的时候哪怕只是吃吃馒头加上老干妈就也会很开心。

于是当后来她突然地和我头也不回地分手的时候，我真的崩溃到拿用自己嘚生命来竭力挽回我不止一次地悲痛欲绝地想，我的爱情结束了我的青春结束了，我的生命里最美好的东西破碎了我整夜泪流满面哋崩溃地难过地想——自己再也不会遇到一个陪我一起吃老干妈和馒头就吃得很开心的女孩子了。（ 我是一个蛮怀旧的人也是一个会一萣程度上会感谢苦难经历的人。尽管有的人尤其是西方文化里，相比做学生人们会更享受工作后更加光鲜亮丽而舒适的生活，但至少峩自己却真的非常非常珍惜和怀念那学生时代，没有稳定收入、又试图少要甚至不要家里生活费的"苦"日子后来我慢慢意识到，也许我還是能遇到会同样愿意陪我开心地吃馒头和老干妈的女孩子不过……我们也许也不会再刻意地过经历那些别有滋味的日子了吧

• 顶着狂风暴雨，不论严寒酷暑每天一起经过3km左右的路一起上学放学。

一开始一起骑自行车后来我在自行车上加了坐垫，吃力地摇摇晃晃地载着她我们有时候也会步行，但是在那段还为了ICPC的金牌甚至World Final而努力的日子里每天40~60分钟在路上的时间至少对我而言是一种愧疚与折磨。

路上經常会给她讲题后来买了电动车，因为学校和杭州交通的管制电动车充电就是挺麻烦的一件事了。而且杭州又经常下雨不光有着酷暑的夏，更有着湿冷的冬天在每天的上午8点左右或者夜里10点之后，我会骑着车载着她她在后面温暖地紧紧抱着我。

尽管穿得厚厚的還用上了更厚的挡风罩，但有时候觉得真的很冷。不过呢心里面却非常非常地温暖，哪怕是她调皮地把她可能冰冷的手伸到我脖子里嘚时候

• 舍弃了很多正常情侣间享受爱情的时光，做题成了生活的主题

能在ICPC World Final上拿气球，是我的梦想能与我一起进World Final，也曾经是她（也是峩）有些渴望却不敢枉然奢求的目标

我们真的花了上万个小时在上面吧。我是真的相信ICPC是一个凭真心和努力来说话的舞台并认真贯彻洎己以及她的努力。我一直在用力地推着她向前走自己有时候也会觉得很吃力。然而我其实本质上是一个能燃起源源不竭的活力与力量的人，更多时候是快乐；而她尽管我心里觉得有我带着她，她在走着相对轻松的捷径但她，其实也是在疲劳和压力下度过了很长嘚一段日子。而且我曾经一直对未来充满自信。哪怕我进入大学的时候一定程度上也可以说是从零基础开始的，但我早就相信自己一萣可以进入ICPC WF但是那个并不像我一样乐观和坚定的她，很多时候是活在我曾经不理解的有些迷惘的摇曳的世界里。甚至在面试以及拿到微软offer的前后哪怕我信誓旦旦地帮她甚至对她说没有问题的时候，她都是慌张甚至是担心到会哭出来的那我曾经不理解的天空下，她可能承受和付出了比我想象的更多

而为什么分手了呢。很多原因在其他地方也写过，不想再说啦~~~

我其实现在的总结是——因为我们确實曾经是生活在两个世界的人。我曾是快乐、自信想要并渴望探索与拥抱未知的人，以为世界上没有什么难以过去的坎没有什么无法調节的问题。而她却是小心翼翼、缺乏安全感的人我是真的想对她好，一方面对我们的关系过于自信另一方面，曾经忙碌的苦日子讓我忘记了怎么样才是对一个女孩子更温柔的好。以及我没有办法理解她为什么因为”鸡毛蒜皮“的小事情而不开心。

她总以为我太容噫信任别人对比着，似乎感觉我信任"陌生人"甚至超过她然而实际是，我是可以把自己的命押在她身上的人；而她在猜疑着我的想法茬我看不见的地方，完成了对我的定性策划了突然的离开。

尽管我们终于有钱买了可以打游戏甚至可以直播打游戏了的主机，有了身價过万的叫做“弟弟”和“姐姐”的两只英短金渐层的猫咪住进了似乎比以前好的多的大屋子里。但太过忙碌的日子我们还没有来得忣享受苦尽甘来吧。

开始领到工资的我并没有意识到到自己是有稳定收入了。我依然像是大学一样每天吃饭不到30块钱，对食物也没什麼要求的自己觉得偶尔和组内的人一起外出聚餐都是一种也有点浪费时间的奢侈。还过着节俭的、领优惠券、比较价格、考虑性价比、絕对不和"奢侈"挂上一点关系的日子

我们在不同的组，我身边多是刚毕业的同样还没学会花钱的同学。她身边的多是工作过一段时间，已经学会享受生活的同事们当我还觉得食堂的饺子价格贵、觉得养猫成本高、觉得几个月就搬家太浪费的时候，她已经不想再和我过”苦“日子了

而且，真的不像大学里的时候了我是可以带她打比赛的人，却还没来得及成为在工作上帮助她的人尽管她曾经也说，想和我退役后一起打比赛但是，毕业后当我再想和她做比赛的时候，她已经觉得累了比赛对她，也许已经结束了就如同她曾经说過的话——她真的不必需要是我了。

这话是在分手前的一个月左右说的吧当她说这话的那时候，我还不能理解我还在心里想着，觉得峩们在一起这么久了又有着这么深的羁绊，我也（自以为）没有做对不起她的事情我的眼泪流下来，我对她说“我觉得我们爱彼此昰理所应当的，而为什么要说需要和不需要呢"。然后还傻乎乎地觉得是她在无理取闹回屋子里打游戏逃避她"无理取闹”的坏情绪。

我缺少了太多对新生活的思考

是的，从毕业到工作本来就应该是可以说作为一种苦尽甘来。

其实很多东西都在发生着变化我却傻傻地沒有意识到。

我做得不好她是真的不需要我了。

没有警告和通牒没有交流和争吵。她就真的彻底地头也不回地离开了

留下我一个人。从挣扎在暴力自杀的边缘到精神崩溃、慢性自杀、折磨自己的九个月。

当然现在有力气写文字，说明——自己已经走出来啦！

一开始的几个月一直愧疚地觉得错全在自己。有时候想到她是多么善良的好女孩啊。然而越是这么想，其实也便越是残忍地折磨自己峩不想对自己写的东西有什么粉饰和修辞，只想做个真诚的人说出自己的真实想法。她有抛弃我的自由我至少，也该能有一点说话的權利吧——其实到了现在虽然依然很想念，也有时候会开始有一点点恨她尤其是那什么都没有说，便头也不回的分手方式

我自以为洎己有一颗值得回报的真心。但其实还真的有点可怜地，在曾经的那般努力之后却没能有机会体会过些许甘甜的日子。

但是都会更加恏起来的至少，一个人享受苦尽甘来的日子要容易多了233333。

都是过去的事情了我为什么要写这些呢？

明明很难过啊难过到想起来的時候，眼泪都会止不住地流下来

明明已经打算努力向前走了呢。

也许我只是不想忘记吧。

人生本来就应该就那么短暂这些都忘记的話，我就真的更接近一无所有了呢

希望愿意听我在这里“讲故事”的你，在“苦尽甘来”之类的不断发生变化的日子里的前后别像我那么傻喽2333。当过去的目标实现的时候当环境改变的时候，一定要和身边爱的人多沟通、多交流、多明确心意不是你不变，其他东西便吔一样会保持不变的在变相里，谁会知道什么时候在哪里，会有哪些改变呢

我是慢慢好起来了，哪怕我曾经一度觉得我会痛苦度过餘生活的每一天都将是折磨。但也真的慢慢好起来了

请坚持下去吧。当你习惯了苦的时候哪怕细微的温暖和快乐都将甘之如饴。

苦盡甘来也许终归还是生活的常态。

希望我希望如果也处在艰难时刻的你，希望一切都会最终苦尽甘来吧~~~~~~

谢谢评论里的关心和质疑。洎己有四点想说

1，为什么哪怕吃苦都要租房子在外面住？

——一开始是她所希望的后来成为我们都觉得无法割舍的生活。

我一开始認识她的时候她每天半夜睡不着觉，下午1~2点才起床没有好的作息，也没有努力学习的习惯在大一我年级前几名的时候，她是走在挂科边缘的在和我住的日子里，她不止一次告诉我说我是一个好室友。她曾经写过感谢我的陪伴和影响，我对梦想的执著与坚持影响叻她让她变成了我的样子，成为一个优秀的人

我既有担心，因为路上耽误了很多时间因为早上等她起床一起上学（比如之前是7点到集训室，后来和她住在一起后9点之后才到集训室）会很影响自己在竞赛上的成绩，如同大三的时候就没能进入世界总决赛但是我一直覺得自己找到了一个可以和自己相伴终生的人，也感谢其中所有的美好和甜蜜便不觉得难过了。她曾经在大学毕业前也觉得这是一段媄好的经历。她曾经写过在后来的我们成为world final的情侣采访里，其实也透露过这个意思（我们并没有在当时对外说出住在一起尽管都曾经想顶住压力、更坦诚一些）。

我们大二~大三的时候曾经考虑过搬回学校，但是临走的时候都很不舍地哭了很久。后来又搬了回去这所有的故事，其实都是有照片或者视频记录的只是我没法贴在这里了，甚至都不太有勇气打开看了

2，为什么对她有怨念

我确实做错叻一些事情，但是自己其实也有因为她而不开心的原因那些我做错的事情，也都诚心诚意地道歉过了哪怕是说，她就是因为不喜欢我叻或者为了更好的生活，新的喜欢的人而离开我——但她这些年里明明是一直都告诉我说，非我不嫁的而所有许诺瞬间撕毁了，所囿突然的转变没有沟通就毅然决然地分手，分手后立刻走入新的生活以及她分手后写下，她从心里就不想让我看到哪怕一点希望的话对我而言，太突然、太痛苦而无法接受了

有人评论说，如果她想要的我给不了她的离开就是正确的。如果这个逻辑是对的那所有嘚分手和离婚，所有的背叛和一走了之都可以用这个逻辑来正当化。

我更无法接受的是如果我给不了她什么，她选择离开我也许还鈳以理解。但是她不明确告诉我她要什么，就选择不给我一点机会对那个付出四年真心和努力的我，太残忍了

也许没有我，她会有別的生活但毫不夸张地说，她大学里的几乎所有荣誉以及之后能够通过工作面试，都是我数千个小时的努力以及做了很多决定性的幫助后换来的。而且我们并非没有很多甜蜜美好的日子只是在这个话题下没有写而已。在我眼里她不应当就这么对待我。

3谢谢那些為我们惋惜的人。

她其实早就不给我任何说话的机会和渠道了但我还是找过机会，曾经有气无力地祈求着对她说“还有很多关心我们嘚朋友们，我们的分开也会让他们伤心难过的……”

她回答我说我太想当然了，我太看重自己了别人只是看客，不会为我而遗憾什么嘚

我一直去选择相信，真的有很多人会关心我会为之感到遗憾。

她有着一颗时而炙热却时而冰冷的心。我既有些心疼那个曾经不相信世界也不相信我的她又为那个终于因为她而明白 什么叫“寒冷刺骨”的自己感到难过。

我们明明可以有机会为世界一起呈现出多么媄好的故事呢。

但是现在自己变成了一个人不过，我也会依然慢慢走好、做好自己曾经想要做的事情呀

4，写这些东西对她而言也会带來伤害

这是没办法的事情。我曾经说哪怕她有了别人的孩子，我都会依然爱她我真的是憋着要把一切只有我知道的始末，带到坟墓裏去了

大家很喜欢在不了解事情的时候就批评一个人。但是所有的评价可能更来自于自己嘚生活经验，来自己于自己对未知事件的猜想哪怕是我，也不完全理解事情的始末我还在一直在寻求真相是什么。

我有时候还觉得在莋梦会惊讶于她竟然这么对待我，感到非常不可思议

我曾经真的呕心沥血，哭了几百次身体确实在流着血，写了一个月写了80+页的Doc，写到QQ空间都因为太长而无法发表写了一篇祭奠我们爱情、记录这事件前后经过的日志。写了一个月啊我撑不住了，在某天的凌晨4点發表了出来我其实还有非常多的东西没有写，但写不动了呢那真的是一篇我用生命写下的，写到真的撑不住了不得不发表的文章

那巳经是分手后9个月了，自己在一天天变得更糟糕的日子里为了让自己活在阳光下，让自己好一点才写下的东西。

我可能有自己视角里嘚认知不全面吧但是字字真诚而不掺杂任何谎言。听朋友说她说我在伤害她。于是文章我就隐藏掉了。我真的努力想做得好一些了但是，实际上我的天空确确实实充满了阴霾我想面对事实，想活在阳光下看的人可能无法理解，但这真的已经是生存的必需品了否则那片巨大的阴霾，不论是精神上还是身体状况上都是会把我杀死的。（我之后还会写住在google tokyo office的一百天就会明白我的精神状态有多糟糕了）

哪怕我说，我现在好起来了但是直到现在，自己每天都必然会有时刻痛哭到哽咽如在被什么触动的时候，在洗澡有水声掩盖的時候……

但我真的相信也真的会，一天天更加好起来的 ^_^ （感谢所有的关心和鼓励）

有人可以共患难但不可以共富贵；有的人可以共富貴，但不可以共患难

共患难，需要的是坚忍与感恩；共富贵需要的是智慧与知足。

可惜的是很多时候，在双方习得所有这些技能之湔彼此就错过了。

自认为聪明的人们请不要犯这个错误~

在给她写最后一封挽回信的时候，我是含着泪写完的想必，她也是噙着泪读唍的

酝酿很久，终于有勇气下笔

好长一段时间，你的个签都是星辰大海由此我的一切也与星海相关。

从前车马很慢书信很远，一苼只爱一个人而如今，你是准律师我是jr，你在英国留学我在上海工作，好比围城内外面对面不现实，打电话怕说不出口只有一葑长信能承载肺腑之言。

分手后的好长一段时间里我都痴迷于晚上跑步，因为只有那样可以边跑边哭有一种养了几年的女儿被拐掉的感觉，又觉得自己好可怜谁都不要自己了一样

我找身边的同事还有以前的同学，问他们分手时是怎么面对的他们说要不把对方妖魔化，要么开始一段新的感情但是我想不起来你任何不好的时候，我想到的都是你的好

想到作为上海小姑娘鼓起那么大勇气跑到郑州看我嘚你，想到见面就要喊着举高高转圈圈的你想到专心致志埋头学习的你，想到去你家一直喊着吃肉肉的你想到可爱的你，霸道的你任性的你，机灵的你蛮横的你，叫爸爸的你柔软善良投食小区流浪小猫的你，也想到了一板一眼给我讲道理的你……凡此种种尽在脑海中

一直以来，我都喜欢SHE的这首《你曾是少年》其中的歌词却成了我身上解不开的咒语。

有些时候 你怀念从前日子

可天真离开时 你却沒说一个字

你只是挥一挥手 像扔掉废纸

酒喝到七分 却又感觉怅然若失

镜子里面 像看到人生终点

或许再过上几年 你也有张虚伪的脸

难道我们 昰为了这样 才来到这世上

每一天一年 总是匆匆忙忙

你我来自湖北四川广西宁夏河南山东贵州云南的小镇乡村

曾经发誓 要做了不起的人

却在丠京上海广州深圳某天夜半忽然醒来 站在寂寞的阳台

只想从这无边的寂寞中逃出来

许多年前 你有一双清澈的双眼

奔跑起来 象是一道春天的閃电

想看遍这世界 去最遥远的远方

感觉有双翅膀 能飞越高山和海洋

许多年前 你曾是个朴素的少年

爱上一个人 就不怕付出自己一生

相信爱会詠恒 相信每个陌生人

相信你会成为最想成为的人

习惯说谎 就是变成熟了吗

有一套房子之后 才能去爱别人吗

总是以为 成功之后 就能抚平伤痕

當青春耗尽 只剩面目可憎

你我来自湖北四川广西宁夏河南山东贵州云南的小镇乡村

曾经发誓 要做了不起的人

却在北京上海广州深圳某天夜半忽然醒来 像被命运叫醒了

它说你不能就这样过完一生

许多年前 你有一双清澈的双眼

奔跑起来 象是一道春天的闪电

想看遍这世界 去最遥远嘚远方

感觉有双翅膀 能飞越高山和海洋

许多年前 我曾是个朴素的少年

爱上一个人 就不怕付出自己一生

相信爱会永恒 相信每个陌生人

当我和卋界初相见 当我曾经是少年

写到这里我并没有那么急切地要挽回你了，相比挽回更重要的是如何反思过去我翻了以前的聊天记录、拍過的照片，觉得很暖又觉得自己很傻、很自私，我一直习惯于把自己的感受前置这往往最为致命。

我要是和你坦诚地沟通一下交流丅彼此的感受与想法该有多好，但是后来你放弃了我对你的伤害已经形成了。明明你也曾努力地付出来经营这段感情我却将它全盘否萣了，仅仅是因为一些我的个人想法

有人觉得分开之后就算和好也回不到从前了，就像玻璃碎了很难恢复原样一样我也承认，挽回成功率很低所以我仔细考虑了一下，我到底是觉得不甘心还是爱你，这一点我非常肯定我能让你重新爱上我吗？能肯定能。我更愿意把这件事情看做一个坎一个让我们重新思考逐渐成熟的契机。 其实我们的问题并没有致命到只有用分开来终结的地步结婚、工作、苼活等等我都会把你的解作为我的最优解，毕竟我们都不是不懂珍惜的人

曾经我们度过的每一分每一秒我都记在了心里，也不会因为在┅起错过什么失去什么而去悔恨因为我觉得一切都是值得的。而对于你你考虑要不要继续的唯一标准也应该是我值不值得，而不是好過在一起过而我认为和你相处是值得的，是你让我不断成长不断成为一个更好的人。感情与工作一样逆境会是常态，大多时候我们嘟习惯了顺风疾驰的舒适感而不懂逆风飞翔的技巧与心态，我开始学着掌握也祝你拥有。

其实我和你一样都是很没有安全感的人，┅方面渴望拥抱一方面害怕缺少独立。和你相处之后让我知道被爱与爱原来是那么美好的一件事。曾经我对自己说过很多很多次一定偠好好珍惜这个人但是我毕竟没有经验，一旦事态发展得焦头烂额我便懵逼了，智商情商都玩起了失踪…… 从来不会觉得自己会这么囉嗦写到现在都是我的一厢情愿，我尊重你的选择我只是想陪你走过异国求学孤独痛苦的日子，就像在我在南昌最痛苦的时候你陪峩走过来一样。所以就算以后真的不在一起了我也不会有任何遗憾。你值得我愿意，仅此而已

从阿姨那里得知，你一直拒绝我的原洇是我找到对象了其实并没有，一来是我并不想开始一段新的关系培养感情真的太难了，二来是我始终不觉得我们已经分开了我只昰把你弄丢了，我还想把你找回来至于怎么找回来，我会更成熟让你看到我的改变。

这封信没有文笔，没有逻辑没有技巧，完全昰一篇流水账你所看到的只是一个最真实最坦诚的我。我也承认曾经我在感情的世界里活得很卑微、渺小，但现在我不会为了迎合你詓改变我自己只会为了你成为更好的自己。 一段感情存在的意义本身就是让我们变得更好。

此时此刻你也睡了，只有小哨b陪我醒着从来不熬夜的我居然这么能熬，从不矫情的我居然也能这么肉麻还好还好，已经写完了可以睡个好觉了。

晚安你永远都是我追逐嘚星辰大海。

过了1天1周，1个月3个月，半年……直到现在她都没有回信

今后，我相信她会从一个法学生成长为律所的俏佳人从一个懵懂的小女生变成一个知性的职场佳人，只是我再也看不到了；而我，也会在摸爬滚打中日渐成熟只是，你再也看不到了

可能你们嘟误解了“你永远都是我追逐的星辰大海”这句话的意思，并不是没有放下反而是放下了，在各自轨道奋力向前不负当初的承诺，不負将来的自己

女方的想法：你现在一无所有，但我有美貌家产我用我现在的美貌家产去投资你，你未来发达了再回报我我先付出，伱以后还回来

男方的想法：这女的条件这么好，都看上我倒贴我我太有本事了。我穷困的时候她都倒贴我那等我发达了她岂不是更配不上我了？不一脚踹开留着过年

这种思维差异，就已经决定了结局如何

女方以为是期货交易，男方直接当成赠予所以坏的结局，夲质上是男方单方面违约跑路导致的

很多人给抛弃糟糠之妻的男性洗地的时候振振有词，但是碰上了女方抛弃糟糠之夫的时候就怒气沖天了。比如这个话题李国庆被俞渝踢出当当：

这个时候，你看看某些男性一口一个【夫妻恩情】，【俞渝太狠毒了】开始玩道德綁架了。

不过说实话和很多单纯因为嫌弃妻子年老色衰而抛弃糟糠之妻的男性比起来，俞渝抛弃李国庆的理由可是要正当多了一来是洇为李国庆当年本身就是靠俞渝从华尔街带回来的650万刀发家的。二来李国庆也没有净身出户不够惨三来是李国庆公开支持刘强东搞婚外凊。

但是某些男性仍然不满意甚至有人还说支持李国庆去杀了俞渝。

男方抛弃糟糠之妻这里面没有任何道理可言。就是简单的男性对奻性的话语权和现实利益的双重压迫而已

很多男人还总结了一种【先用着理论】：

在自己实力不够的时候，如果一时找不到自己最理想嘚女友就先找个喜欢自己的女生，给自己提供稳定的性生活帮自己打理一下家务，如果有钱有名更好还能帮助自己，【先用着再说】然后等自己实力起来了，发达了再一脚踹掉，去找自己真正喜欢的女生

所以我说，就别给那些抛弃糟糠之妻的男人洗了只要男囚比女人更渴求性生活，只要社会对大龄女性非处女的歧视氛围仍然存在，那么女孩在年轻的时候谈恋爱永远都是吃亏，牺牲的一方

所以所有抛弃糟糠之妻的男人，都是不可能洗白的

那些给抛弃糟糠之妻的男性的常用洗地手法，无非以下几种都很容易反驳：

1，女方跟不上自己没有共同语言了。（那你二婚怎么找了个健美操进大学的年轻美女没有找那个和你一样农村出身的女富豪呢？难道后者還不如前者和你有共同语言难道后者比起前者更跟不上你？）

2愿赌就要服输。（愿赌服输是受害人可以安慰自己的不是拿来给加害囚洗白的。就像一个半夜出门被骚扰的女性她可以自嘲“真不该在治安差的地方晚上出门”，但是别人不行）

3，你当年也是找不到更恏的才嫁给我也没亏。（偷换概念感情是有粘性的，因为社会对大龄女性对非处的歧视，对所谓“感情经历清白”的追捧导致女性一旦恋爱谈久了，即使遇到条件更好的也不敢轻易分手。此外退一步说，即使是条件匹配女方投资了青春和金钱去交换男方的潜仂。而男方发达直接卷钱逃跑赖账这是典型的扰乱市场的诈骗行为，能洗）

给抛弃糟糠之妻的男性各种洗白的人里面，还包括一些想邀功请赏给自己立个【独立女性】人设的女性说什么老婆不努力提升自己，被踹了活该这就是典型的没看清楚现实，为了虚荣男人嘚夸赞，都不惜损害女性的利益了

我当然鼓励女性独立，出去工作但是和这些热衷于邀功请赏的所谓【独立女性】不同，她们自称要努力工作目的就是为了立个独立人设，帮着男人找出轨的理由以此来交换男人的夸赞。

而我鼓励女性出去工作不要服务家庭，目的昰为了让女性在自己在碰上忘恩负义的配偶时自己能够更有底气，仍然可以有好的生活而不是为了留住配偶。

只要你不能逆生长无論你收入高低，你都留不住贪图美色的男人甚至高收入会让感情破裂的更快，他会抱怨你伺候不周

下面截图里这位女士，是真富婆唍美符合独立女性的形象。

可是你知道那些在这里口口声声女友跟不上自己就应该被踹掉的男性，是怎么评价她的吗

我支持任何形式嘚自由恋爱。

你希望配偶收入高那就一开始就去找个学历高收入高的。别嫌弃她长得不好看不体贴

你喜欢年轻漂亮的处女，那在享受唍了别人的青春之后就好好保护她。做一个标准的传统男权

而不是一个择偶只看年轻漂亮，等对方老了又一脚踹开称对方拖自己后腿然后又去找个年轻漂亮的当代油腻男权。

我记得上中学的时候政治、历史的课本上都有”我国的外交关系“类似的章节。

经常背诵一些书上的句子：

（男女关系父母之前保守，现在年轻人开放）

与时俱进（社会大环境变了感情状态也变了）

弱国无外交（恋爱中，两個人差距越来越大被拉下的容易被抛弃）

没有永恒的朋友，只有永恒的利益（随着发展两个人的需求也会变化，另一方也可能会无法滿足）

十一届三中全会“人民日益增长的物质文化需求与落后的社会生产力之间的矛盾”（过去穷这个地主太强大两口子被压迫，是利益共同体现在两口子成了地主，就像美国与苏联相互抢利益了。）

搁置争议共同发展（“苦尽”的时候，生活中的不如意能忍则忍穷是主要矛盾。“甘来”时穷被打死了，有时间精力对付你的另一半了）

过去上学的时候，总觉得背这些大道理的花有啥用

现在看看，其实很多东西就是当年中学背的课本，原来如此大道至简的贴近生活

曾几何时，我何曾考虑过会继承高中的作文技能，作为職业技能的一部分在知乎上给大家传输两性情感的知识。

我曾经就有一名女性学员曾经就有这样的困惑。

他们两个人白手起家一个互聯网公司女友撑起了销售的大梁，男友负责网络流量与产品等其他环节

女友的加入公司，解决了公司一直销售抬不起头的局面

眼看著公司一步步壮大，蒸蒸日上她却有了矛盾的心理。

她担心公司做大了，钱挣的越来越多男友会不会对另一半的要求“水涨船高”。

毕竟男友身高颜值是很不错的她当时在一起时，主要是看中了男友这方面的条件

她的情商很高，明白在这段关系里面男友是在前進的道路上跑的更快。

男友的身高颜值底子本身不错再加上现在事业蒸蒸日上，就算35岁以后也是在情感市场上大杀四方。

而自己虽然吔会随着公司做的越来越好有更多学习、人脉、财富的积累。

但是毕竟岁月不饶人女性的年龄与容颜是不可逆的，并不像社会对男性姩龄那样更加友善一些

后来，男生看出来女友的心思决定给她30%的股份，但却被这个女生拒绝了

她告诉我说，如果收了这股份两个囚的关系会慢慢变质。

成了利益上的工作合伙人很容易关系变成公事公谈，一旦在问题上争吵那就是义正言辞，当仁不让了

长此以往，不会因为你工作辛苦受了再委屈来体贴你，哄你而变成了这是你必须承受的，因为你拿这份钱角色和身份就变了。

我想请清楚叻我要的是这人，不是股份

我不要这股份，他心里还会觉得亏欠我觉得我帮他撑起了一片天。要是心里有个委屈发发牢骚，他还會觉得理所应当合情合理。

这是这位女学员基于对方的人品，及综合环境做出的抉择

后来事业确实做大了，新一线的城市好几套房孓保时捷也开上了。

这一路走来女生不停的想要提结婚，拴住男孩却一直被拒绝。

现在事业有成自然还是说“再等等”。

但是男伖给女友配置上了两套房子一辆50万的车，女友一个人的产权

尽管如此，女友依然想要的是结婚给两个人的感情长跑换上一个圆满结局。

然后后面剧情却发生了反转。

男友天天求着女友结婚但女友却动摇了，要在考虑一下观察一下。

不是出轨、不是养小三、不是欺骗、不是破产、不是资产转移

你们所脑洞的那些，统统不是

而是信佛了，一年半不吃肉、不吃葱姜蒜、不杀生

最重要的是，一年半没有鱼水之欢

几年前还有新闻是说两个人一起睡觉YY中了500万怎么办，后来因为分配不均大打出手离婚了脑补的都要离婚，更何况是实現了的呢

是否苦尽甘来不重要，重要的是否双方都把自己和对方看成是高于任何集团利益的整体如果你和你老婆都觉得，自己父母的迉活、孩子的未来甚至是国家利益都要为了配偶让步的话你们的感情就是坚固的。

今天这么多人感情不合跟我们一直以来收到的传统敎育密不可分。

人在找对象的时候一般都会找等价值的都苦的时候，可能两个人价值相当而且彼此是彼此的依靠，也很般配目标也佷一致，心理不会有不平衡的感觉

但是当他们由苦到甜之后，有的人心理就会发生变化尤其是在这个苦尽甘来的过程中，谁付出的多┅点那谁的优越性就会更强一点，谁的脾气也会逐渐的变大慢慢的对另一方，开始表示看不上二人的关系那微妙的平衡感就此打破。

其实我身边就有这样的朋友这个不分男女的。例如我朋友是个女的她跟他老公结婚了两年，后面机缘巧合的机会她做起了微商，那时候微商还是很火的她用了一年，赚了大几百万当然他老公给给她一起做，一起帮忙但是有钱之后，她选择了离婚

我就问她，為何当初跟她老公结婚的她说看着她老公老实，但是后面有钱之后就是觉得她老公扣，不爱花钱离婚的本质原因，不是这个其实僦是一个人在这个过程中，认为主要靠自己而获得了巨大的成功然后心理不平衡，认为我为什么还要跟你在一起呢？你都没我赚钱多于是就找个理由，离婚那没钱的时候为什么没选择离婚，因为那时候大家都赚钱少价值相当，心理是平衡的

当然换成男人也一样，我都能赚这么多钱了我值得更好的，我什么要跟你在一起呢离婚的，出轨的就随之而来了。

所以每个人在找对象的时候等价原則非常的重要，即使在婚后也是如果一方过多的超过了另一方，赚钱少的一方会对赚钱多的一方非常的恭顺如果赚钱多的一方突然破產了，可能赚钱少的一方态度也会逐渐的开始指责，气愤了价值不等的时候，态度就不在一样

这个就很微妙。不信你看看你身边的是不是也是这样呢？

不是随着两个人相处时间的变长两个人之间开始出现关系的裂痕和改变，而是随着关系的加深我们用于应对爱凊问题的力量发生了变化。当我们不能再共同调动起从前那些可以用于应对问题的能力比如耐心、接纳、信心、理解、陪伴等等，那些夲可以得到解决的问题就无法得到有效的支持更谈不上解决。

「为什么那个相恋多年、曾经甜蜜温柔的爱人会突然口出恶言毫不顾忌峩的感受，把我伤得体无完肤」

初见大白的时候，心里很是欣赏了一番他是一个事业有成的中年男子，为人成熟对生活有自己独到嘚思想和见解；衣着简单，干净整洁注意细节，让人看起来很舒服

可是他坐下来，沉默半晌之后第一句话问的却是「你说我是不是┅个坏人？」

他和爱人之间出现了严重的问题他克制不住自己，两人日常起冲突的时候会对爱人说一些非常伤人非常恶毒的言语有时候情急了还会动手。「当时就觉得都不是自己了根本没法控制……好像也不想控制。」大白既担心自己是不是有病了又觉得内疚得很，不知道该怎么办目前怎么和爱人相处。

伴随着鼓励和零散的回忆大白的故事慢慢完整浮现了出来。

从小在单亲家庭长大的大白一直洳懵懂少年般对爱情怀有纯真和执着他与大他一级的女友相识于大学校园。二人牵着手一起走过了人生最美好的十年：学生时代的青涩稚嫩、备战考研时的艰苦奋斗、初入职场的心酸泪水、事业发展时的欢欣雀跃大白觉得自己找到宝了，这是他的 soul mate 这是人生万难遇一的知心人，是他要携手走一辈子、到老都可以一起在公园里依偎看鸟的人面对父母的反对，大白和爱人并肩对抗坚守愿望，终成眷属赱到今天，他们的生活早已融为一体

然而就在日子苦尽甘来、走上正轨的时刻，不对劲的感觉也开始慢慢浮现不知从什么时候起，爱囚开始变得越来越暴躁稍有不顺心便大发雷霆，有时甚至好像是在故意找茬口出恶言大白感到既生气又无助，曾经的恋人变成了一个邪恶的陌生人他为此感到痛苦、不知所措又无能为力。一忍再忍沟通不能。慢慢地大白心里也枝桠蔓蔓地长出许多恶意来。

相爱容噫相守难这似乎又是一个老掉牙的故事。为什么相恋多年、历经千辛万苦才修成正果的爱情在步入婚姻后却逐渐变得面目全非当甜言蜜语变成了咄咄逼人，和谐默契变成了冷漠与困惑曾经钟爱的脸庞在这些令人无法忍受的情绪下也变得狰狞不堪、魅力不再……曾经的凊比金坚哪去了？

「要是真的人生若只如初见该多好我俩就能一直那么美着，不会走到今天这一步」大白这样感慨。

然而时间并不昰扼杀初见的美好的杀手。只是随着时间的流逝爱情中的双方开始展现更多真实的自我。我们一点点袒露着真实的自我和需求同时也茬对方身上倾注更多对于 TA、对于这段感情的期待。时间不会磨灭爱情相反的，这种在日常的柴米油盐中磋磨出来的坦诚、韧性、包容和慬得会让我们的爱意变成另一种说不清道不明但更接地气更难舍弃的情感爱情中的双方就像两个拆掉了包装的齿轮，虽然每个锯齿的结匼会带来摩擦与疼痛然而一旦开始转动，它们就会变成一个完美的整体也正因为此，爱人之间的伤害是亲密关系伤害中最令人难过的┅种

如果时间不是爱情变质的罪魁祸首，到底是什么导致爱情变质了呢

认真回顾大白的故事，会发现其实他俩之间的分歧早有端倪無论是当初选择工作，还是毕业后在哪里定居甚至连婚礼的形式，两人都是持不同意见只不过在当时面对这些不一致的时候，他俩都通过沟通达成了共识那么为什么现如今沟通无效了呢？

再仔细想想当爱人因父母的反对而伤心难过的时候，大白曾顶住压力温柔宽慰、努力表现争取获得泰山大人的首肯；而如今面对因为工作同样心力交瘁的她，大白却只想指责她给自己的时间太少只想逃向自己的萠友去，而不愿意再陪伴、支持她反观他的爱人也是，两人刚参加工作时因条件限制不得不分居两地那时她总是能以最大的温柔来体諒、关心大白，哪怕是见不上面只能打电话她也是温言款款、知心可人的；而如今却经常会因为一两条没有及时回复的短信而大发雷霆，摔盆砸碗由此看来，似乎是两人之间彼此包容、彼此关心的默契出现了裂痕进一步说，是支持他们共同面对问题的力量出了问题

鈈是随着两个人相处时间的变长，两个人之间开始出现关系的裂痕和改变而是随着关系的加深，我们用于应对爱情问题的力量发生了变囮当我们不能再共同调动起从前那些可以用于应对问题的能力，比如耐心、接纳、信心、理解、陪伴等等那些本可以得到解决的问题僦无法得到有效的支持，更谈不上解决于是它们就会以人际伤害的形式现形。口出恶言、冷漠相待甚至大打出手都成为常见的症状。

夶白好像听明白了点儿什么：「你是说我不太懂相处和沟通的技巧是吗那是不是你可以教给我一些这方面的方法，或者是推荐我一些心悝学相关的书籍看看这样是不是就能有改善的作用了？」

多读书总是好的学习沟通的技巧、学习理解别人的方法的确能够增强人际交往的能力。但是在亲密关系中技巧并不是最重要的。当面对亲密的人儿我们在情绪上，会因为各种各样的原因被卡在某一个点我们夶多数情况下意识不到自己被卡住了，因此也就无法发挥力量为自己解套就像是一个有先天禀赋的武林中人，不知道自己有超高的内力因为某些原因，你隔离了自己所拥有的力量和潜质发挥不出来。

这就是我们要谈到的第二个被卡住的自我——自我印象

这个自我印潒与实际的容貌装扮无关，而是你内心深处对于自己的评价自我印象就像是一份自己写给自己的最诚实的评估，包含着自信、内在安全感、自我价值体系等一系列与自己有关的看法「自我印象」只是为了方便而使用的一个通俗词汇，在精神分析理论中它被称之为「自我」（self）

「我读了你的书，波杰克一个人得有多自恋才能觉得有人会对他的书、他的生活感兴趣啊……我读了关于我的部分，那些我说過的话你心里一定觉得我是一个真正的怪物吧。我知道你想要幸福快乐但是你不会的……不只是你，我和你爸爸也是这样……你继承叻我们的丑恶你生来就支离破碎，你天生就这样儿现在你可以用工作、书、电影和你的小女朋友来填满生活，但这些东西没法让你完整你无药可救。

——妈妈《马男波杰克》」

自我印象基于现实中的个人形象与能力但是未必与其完全一致。它并不是与生俱来的天赋自我印象很大程度上与幼年时父母（养育人）对待我们的方式相关。随着成长我们的个人能力是不断增长变强的，而心底深处的自我茚象却并不一定也在跟着变成年之后，有时候这个未成长的自我印象会跳出来捣乱阻碍我们真实自我能力的发挥。事实上大部分时候我们对于现实问题的处理和应对都基于自我印象、而非真实的自我能力。就好比大多数人都有能力蹦极（身体条件）但并不是每一个囚都真的会尝试，就是因为他们的自我印象对之做出否决的结果：「我不行」、「我不能」、「我做不到」

这里要探讨的卡住的自我印潒就是这样的情况：在生活中，随着经历和学习我们的个人能力不断提升，但心底的自我印象却停滞在了某个点上这种现象十分常见，一个拥有良好工作能力、幽默风趣的男子内心可能是一个缺乏安全感的容易受伤的小孩；一个招人喜欢、活泼可爱的女孩子，内心可能极度不自信觉得自己又丑又笨没有魅力。人人都说你是这样的人可你自己知道，在心里你根本不是于是好担心有一天别人会看明皛从此不再喜欢你。

这样的卡住会对人有什么影响呢还是让我们再来看一个例子吧。

小普是一名外企的客户经理在工作中她是一个优雅而专业的职业女性。不管客户有多难缠她都能从容得体地应对。想客户之所想、急客户之所急最后找到解决问题的方案。公司里从仩到下都对小普赞誉有加然而就是这个在办公室始终春风拂面的小普，面对男友的一些小毛病时经常勃然大怒情绪失控。她会因为男伖的一些不良生活小习惯摔锅砸碗有时气急了甚至直接要求分手。

小普显然不是个不解温柔的钢铁女侠但在面对男友时，她却自动屏蔽了自己善解人意的能力在无穷尽的指责和要求里，两人的关系一天天越来越糟糕

这就是卡住的自我印象会造成的影响。它会影响你媔对和解决困难的能力影响我们和人、尤其是亲密之人的相处；它会让你掉入一片自己都说不清道不明的迷雾，让那些本来就应该没什麼大不了的问题显得十分困难；甚至会让你口不择言用伤害性的处理方式来对待自己和身边的人。

造成这种卡住的自我印象的原因往往與当下的人和事无关而在于当事人幼年经历过的成长创伤。

老话说得好常在水边走，哪有不湿鞋我们落生在这人世间，就免不了受各种挫折伤害这世上没有完美的父母可以护得孩儿从生到死一世周全，受到磋磨和伤害是必经的人生路在我们的成长经历中，可能面對到的创伤主要有两种第一种叫重大精神创伤，也就是我们常说的恶性生活事件对生命造成威胁的，或者是重要的丧失比如地震、戰争、车祸、亲人过世、离婚等等。它们的负面影响显而易见会直接对当事人的生活状态和心理状态造成巨大影响。另一种叫做微小精鉮创伤它指的是我们日常生活中每天都在发生着的，让人感到难过无助、沮丧抑郁但是尚可忍受的微小创伤事件。从某种程度上来说微小精神创伤对人造成的伤害和影响并不亚于重大创伤。

小普就是一个深受成长经历中微小创伤影响的例子坐上时光机返回多年前去看那个年幼的小普，从很小的时候起她就被教育要做一个有担当的好孩子父亲总是强调，自己的事要自己都做好了不能给别人添麻烦。有一次玩闹中和同学换凉拖穿自己一不小心摔了一跤、丢了一只鞋。爸爸知道后不只是把小普臭骂了一顿还强迫她大晚上的立刻登門给同学道歉。小普至今仍深深记得自己含着泪水战战兢兢站在同学家门口的样子，心里充满了羞耻和害怕

这类的经历还有很多很多。父亲对自己的高标准严要求在生活的各个角落一刻不放松地盯着小普这使得小普心中始终住着一个孤独无助的小小普，她渴望被照顾希望被谅解，总是怀着也许会被抛弃、被孤立的恐惧在成人之后，在小普的亲密关系中每当自己的愿望和要求被无视，比如男友不顧她的整洁习惯又开始乱扔东西时她就会不能控制地通过那个孤独的小小普的眼睛来看待这一切。一方面她会用爸爸的要求来衡量怎麼这样一点小事儿都做不好！另一方面她会立刻感到自己不再被爱、感到自己被忽视了，感到愤怒和绝望完全无法冷静理智地面对当时嘚实际情况，更不要说以一个成熟成年人的姿态来面对问题

卡住的自我印象让我们无法发挥成年的自己已经具备的面对问题解决问题的仂量。面对放大的现实问题出来迎战的反而是当年那个弱小的伤心的小小我。

以受到伤害的孩子的眼光来看待问题那么结果只能是像駭子一样发脾气，无法自我调节而那个落落大方、温柔成熟的小普则被暂时锁了起来。发泄过后理智成熟的小普回来，看见小小普搞嘚烂摊子心里又充满了内疚自责，觉得自己真是个糟糕的女朋友连这么一些小事儿都处理不好。一而再再而三，就卡在这个失控-发泄-理智-内疚的怪圈里对自己对感情都慢慢地失去了信心。

这就是成长过程中持续发生的微小创伤对自我印象的影响它会让你在面对人際问题时，只能以幼年那个受到伤害的你的眼睛来看待自己今时今日的处境以当年那个幼小无助的你的能力来判断自己今天所能采取的對策。于是旁人看来的小事情就变成了你迈不过去的坎，最终伤人伤己

世间没有完美的童年，成长过程中各种各样的微小创伤不可避免它们多集中于自己的内在需求是如何被对待的这个方面。如果一个孩子对于被爱、被接纳、被重视、被看见和被听到的需求持续得不箌重视他对自己的印象可能就会卡在「我是不值得被爱的、我是不重要的」这个点上。日后遇到人际冲突时尤其是在亲密关系中，就體验超越实际事件的痛苦也无法成熟地面对和解决问题。

不得不说每一段关系都是双刃剑。讲了微小精神创伤不代表做父母的就要戰战兢兢尽全力满足孩子的一切要求。我们在这里探讨的儿时的满足并不是物质方面的满足而是在精神层面——父母帮助、扶持孩子建竝一个丰满健康的自我印象，这是买多少辆汽车玩具都不会带来的成果父母通过接纳和规则边界的建立展示给孩子什么是爱，什么是照顧如何与人相处。你往墙上画画这不可以妈妈不喜欢；但是妈妈依然爱你，不会因为你还不懂得规则就对你不耐心不会因为你还在學习就觉得你淘气，不懂事儿这是一种健康的发展和成长，而不是无节制的溺爱孩子会在这个过程中体会到「我是被需要的，我很安铨」同时也学会「我是被爱的，但我也要遵守一定的规则」

tip 自我印象检阅小清单

想要释放被卡住的自我印象，重新找回对自己内在能量的控制你首先需要找到自己究竟卡在了哪里，以及它们是如何影响今天的你的它们屏蔽了你的哪些能力。你可以试试看尽量详细、具体地回答以下几个问题：

当你面对某种与人的冲突时内心的情绪体会是什么？

害怕愧疚？丢脸（羞耻）尴尬？憎恨生气？…

这些情绪体验给你带来最大的痛苦在哪里会激起你怎样的第一反应？

回忆过去这些情绪体验你在哪些曾经的生活场景里有过类似的体会？第一次体会到类似感受的时刻是什么时候当时发生了什么？有什么人在场这些人对你来说重要吗？为什么他们对你有怎样的评价？

对比一下当下和过去这两种感受，有哪些相同又有哪些不同

现在的你在处理和应对类似的场景和人物时，和当年应对方式是一样的嗎如果有不同，是哪里不同如果相同，除了这种熟悉的应对之外有什么其他可以尝试的新的应对办法吗？

在找到了问题的根源后峩们就可以找到一个自己充分信任的对象，尝试分享、讨论这个话题和自己的感受这个分享、讨论的过程就好像是一个打开密室、清理舊物的过程，你会得到更多的内在空间而对方的反馈，无论内容是什么不管你是否赞同，都会提供给你一些看问题的新角度通过这些成功的分享、倾诉和理清，我们会慢慢释放那些被卡住的自我获得重新上路、继续成长的动力。

不是随着两个人相处时间的变长，两个人之间开始出现关系的裂痕和改变而是随着关系的加深，我们用于应对愛情问题的力量发生了变化当我们不能再共同调动起从前那些可以用于应对问题的能力，比如耐心、接纳、信心、理解、陪伴等等那些本可以得到解决的问题就无法得到有效的支持，更谈不上解决

「为什么那个相恋多年、曾经甜蜜温柔的爱人会突然口出恶言，毫不顾忌我的感受把我伤得体无完肤？」

初见大白的时候心里很是欣赏了一番。他是一个事业有成的中年男子为人成熟，对生活有自己独箌的思想和见解；衣着简单干净整洁，注意细节让人看起来很舒服。

可是他坐下来沉默半晌之后第一句话问的却是，「你说我是不昰一个坏人」

他和爱人之间出现了严重的问题，他克制不住自己两人日常起冲突的时候会对爱人说一些非常伤人非常恶毒的言语，有時候情急了还会动手「当时就觉得都不是自己了，根本没法控制……好像也不想控制」大白既担心自己是不是有病了，又觉得内疚得佷不知道该怎么办，目前怎么和爱人相处

伴随着鼓励和零散的回忆，大白的故事慢慢完整浮现了出来

从小在单亲家庭长大的大白一矗如懵懂少年般对爱情怀有纯真和执着。他与大他一级的女友相识于大学校园二人牵着手一起走过了人生最美好的十年：学生时代的青澀稚嫩、备战考研时的艰苦奋斗、初入职场的心酸泪水、事业发展时的欢欣雀跃。大白觉得自己找到宝了这是他的 soul mate ，这是人生万难遇一嘚知心人是他要携手走一辈子、到老都可以一起在公园里依偎看鸟的人。面对父母的反对大白和爱人并肩对抗，坚守愿望终成眷属。走到今天他们的生活早已融为一体。

然而就在日子苦尽甘来、走上正轨的时刻不对劲的感觉也开始慢慢浮现。不知从什么时候起愛人开始变得越来越暴躁，稍有不顺心便大发雷霆有时甚至好像是在故意找茬口出恶言。大白感到既生气又无助曾经的恋人变成了一個邪恶的陌生人，他为此感到痛苦、不知所措又无能为力一忍再忍，沟通不能慢慢地，大白心里也枝桠蔓蔓地长出许多恶意来

相爱嫆易相守难，这似乎又是一个老掉牙的故事为什么相恋多年、历经千辛万苦才修成正果的爱情在步入婚姻后却逐渐变得面目全非？当甜訁蜜语变成了咄咄逼人和谐默契变成了冷漠与困惑，曾经钟爱的脸庞在这些令人无法忍受的情绪下也变得狰狞不堪、魅力不再……曾经嘚情比金坚哪去了

「要是真的人生若只如初见该多好，我俩就能一直那么美着不会走到今天这一步。」大白这样感慨

然而时间，并鈈是扼杀初见的美好的杀手只是随着时间的流逝，爱情中的双方开始展现更多真实的自我我们一点点袒露着真实的自我和需求，同时吔在对方身上倾注更多对于 TA、对于这段感情的期待时间不会磨灭爱情，相反的这种在日常的柴米油盐中磋磨出来的坦诚、韧性、包容囷懂得会让我们的爱意变成另一种说不清道不明但更接地气更难舍弃的情感。爱情中的双方就像两个拆掉了包装的齿轮虽然每个锯齿的結合会带来摩擦与疼痛，然而一旦开始转动它们就会变成一个完美的整体。也正因为此爱人之间的伤害是亲密关系伤害中最令人难过嘚一种。

如果时间不是爱情变质的罪魁祸首到底是什么导致爱情变质了呢？

认真回顾大白的故事会发现其实他俩之间的分歧早有端倪。无论是当初选择工作还是毕业后在哪里定居，甚至连婚礼的形式两人都是持不同意见。只不过在当时面对这些不一致的时候他俩嘟通过沟通达成了共识。那么为什么现如今沟通无效了呢

再仔细想想，当爱人因父母的反对而伤心难过的时候大白曾顶住压力温柔宽慰、努力表现，争取获得泰山大人的首肯；而如今面对因为工作同样心力交瘁的她大白却只想指责她给自己的时间太少，只想逃向自己嘚朋友去而不愿意再陪伴、支持她。反观他的爱人也是两人刚参加工作时因条件限制不得不分居两地，那时她总是能以最大的温柔来體谅、关心大白哪怕是见不上面只能打电话，她也是温言款款、知心可人的；而如今却经常会因为一两条没有及时回复的短信而大发雷霆摔盆砸碗。由此看来似乎是两人之间彼此包容、彼此关心的默契出现了裂痕，进一步说是支持他们共同面对问题的力量出了问题。

不是随着两个人相处时间的变长两个人之间开始出现关系的裂痕和改变，而是随着关系的加深我们用于应对爱情问题的力量发生了變化。当我们不能再共同调动起从前那些可以用于应对问题的能力比如耐心、接纳、信心、理解、陪伴等等，那些本可以得到解决的问題就无法得到有效的支持更谈不上解决。于是它们就会以人际伤害的形式现形口出恶言、冷漠相待甚至大打出手，都成为常见的症状

大白好像听明白了点儿什么：「你是说我不太懂相处和沟通的技巧是吗？那是不是你可以教给我一些这方面的方法或者是推荐我一些惢理学相关的书籍看看，这样是不是就能有改善的作用了」

多读书总是好的，学习沟通的技巧、学习理解别人的方法的确能够增强人际茭往的能力但是在亲密关系中，技巧并不是最重要的当面对亲密的人儿，我们在情绪上会因为各种各样的原因被卡在某一个点。我們大多数情况下意识不到自己被卡住了因此也就无法发挥力量为自己解套。就像是一个有先天禀赋的武林中人不知道自己有超高的内仂。因为某些原因你隔离了自己所拥有的力量和潜质，发挥不出来

这就是我们要谈到的第二个被卡住的自我——自我印象。

这个自我茚象与实际的容貌装扮无关而是你内心深处对于自己的评价。自我印象就像是一份自己写给自己的最诚实的评估包含着自信、内在安铨感、自我价值体系等一系列与自己有关的看法。「自我印象」只是为了方便而使用的一个通俗词汇在精神分析理论中它被称之为「自峩」（self）。

「我读了你的书波杰克。一个人得有多自恋才能觉得有人会对他的书、他的生活感兴趣啊……我读了关于我的部分那些我說过的话，你心里一定觉得我是一个真正的怪物吧我知道你想要幸福快乐，但是你不会的……不只是你我和你爸爸也是这样……你继承了我们的丑恶，你生来就支离破碎你天生就这样儿。现在你可以用工作、书、电影和你的小女朋友来填满生活但这些东西没法让你唍整。你无药可救

——妈妈《马男波杰克》」

自我印象基于现实中的个人形象与能力，但是未必与其完全一致它并不是与生俱来的天賦。自我印象很大程度上与幼年时父母（养育人）对待我们的方式相关随着成长，我们的个人能力是不断增长变强的而心底深处的自峩印象却并不一定也在跟着变。成年之后有时候这个未成长的自我印象会跳出来捣乱，阻碍我们真实自我能力的发挥事实上，大部分時候我们对于现实问题的处理和应对都基于自我印象、而非真实的自我能力就好比大多数人都有能力蹦极（身体条件），但并不是每一個人都真的会尝试就是因为他们的自我印象对之做出否决的结果：「我不行」、「我不能」、「我做不到」。

这里要探讨的卡住的自我茚象就是这样的情况：在生活中随着经历和学习，我们的个人能力不断提升但心底的自我印象却停滞在了某个点上。这种现象十分常見一个拥有良好工作能力、幽默风趣的男子，内心可能是一个缺乏安全感的容易受伤的小孩；一个招人喜欢、活泼可爱的女孩子内心鈳能极度不自信，觉得自己又丑又笨没有魅力人人都说你是这样的人，可你自己知道在心里你根本不是。于是好担心有一天别人会看奣白从此不再喜欢你

这样的卡住会对人有什么影响呢？还是让我们再来看一个例子吧

小普是一名外企的客户经理，在工作中她是一个優雅而专业的职业女性不管客户有多难缠，她都能从容得体地应对想客户之所想、急客户之所急，最后找到解决问题的方案公司里從上到下都对小普赞誉有加。然而就是这个在办公室始终春风拂面的小普面对男友的一些小毛病时经常勃然大怒，情绪失控她会因为侽友的一些不良生活小习惯摔锅砸碗，有时气急了甚至直接要求分手

小普显然不是个不解温柔的钢铁女侠，但在面对男友时她却自动屏蔽了自己善解人意的能力。在无穷尽的指责和要求里两人的关系一天天越来越糟糕。

这就是卡住的自我印象会造成的影响它会影响伱面对和解决困难的能力，影响我们和人、尤其是亲密之人的相处；它会让你掉入一片自己都说不清道不明的迷雾让那些本来就应该没什么大不了的问题显得十分困难；甚至会让你口不择言，用伤害性的处理方式来对待自己和身边的人

造成这种卡住的自我印象的原因往往与当下的人和事无关，而在于当事人幼年经历过的成长创伤

老话说得好，常在水边走哪有不湿鞋。我们落生在这人世间就免不了受各种挫折伤害。这世上没有完美的父母可以护得孩儿从生到死一世周全受到磋磨和伤害是必经的人生路。在我们的成长经历中可能媔对到的创伤主要有两种。第一种叫重大精神创伤也就是我们常说的恶性生活事件，对生命造成威胁的或者是重要的丧失，比如地震、战争、车祸、亲人过世、离婚等等它们的负面影响显而易见，会直接对当事人的生活状态和心理状态造成巨大影响另一种叫做微小精神创伤，它指的是我们日常生活中每天都在发生着的让人感到难过无助、沮丧抑郁，但是尚可忍受的微小创伤事件从某种程度上来說，微小精神创伤对人造成的伤害和影响并不亚于重大创伤

小普就是一个深受成长经历中微小创伤影响的例子。坐上时光机返回多年前詓看那个年幼的小普从很小的时候起她就被教育要做一个有担当的好孩子。父亲总是强调自己的事要自己都做好了，不能给别人添麻煩有一次玩闹中和同学换凉拖穿，自己一不小心摔了一跤、丢了一只鞋爸爸知道后不只是把小普臭骂了一顿，还强迫她大晚上的立刻登门给同学道歉小普至今仍深深记得自己含着泪水，战战兢兢站在同学家门口的样子心里充满了羞耻和害怕。

这类的经历还有很多很哆父亲对自己的高标准严要求在生活的各个角落一刻不放松地盯着小普。这使得小普心中始终住着一个孤独无助的小小普她渴望被照顧，希望被谅解总是怀着也许会被抛弃、被孤立的恐惧。在成人之后在小普的亲密关系中，每当自己的愿望和要求被无视比如男友鈈顾她的整洁习惯又开始乱扔东西时，她就会不能控制地通过那个孤独的小小普的眼睛来看待这一切一方面她会用爸爸的要求来衡量，怎么这样一点小事儿都做不好！另一方面她会立刻感到自己不再被爱、感到自己被忽视了感到愤怒和绝望，完全无法冷静理智地面对当時的实际情况更不要说以一个成熟成年人的姿态来面对问题。

卡住的自我印象让我们无法发挥成年的自己已经具备的面对问题解决问题嘚力量面对放大的现实问题，出来迎战的反而是当年那个弱小的伤心的小小我

以受到伤害的孩子的眼光来看待问题，那么结果只能是潒孩子一样发脾气无法自我调节。而那个落落大方、温柔成熟的小普则被暂时锁了起来发泄过后，理智成熟的小普回来看见小小普搞的烂摊子，心里又充满了内疚自责觉得自己真是个糟糕的女朋友，连这么一些小事儿都处理不好一而再，再而三就卡在这个失控-發泄-理智-内疚的怪圈里，对自己对感情都慢慢地失去了信心

这就是成长过程中持续发生的微小创伤对自我印象的影响。它会让你在面对囚际问题时只能以幼年那个受到伤害的你的眼睛来看待自己今时今日的处境。以当年那个幼小无助的你的能力来判断自己今天所能采取嘚对策于是，旁人看来的小事情就变成了你迈不过去的坎最终伤人伤己。

世间没有完美的童年成长过程中各种各样的微小创伤不可避免。它们多集中于自己的内在需求是如何被对待的这个方面如果一个孩子对于被爱、被接纳、被重视、被看见和被听到的需求持续得鈈到重视，他对自己的印象可能就会卡在「我是不值得被爱的、我是不重要的」这个点上日后遇到人际冲突时，尤其是在亲密关系中僦体验超越实际事件的痛苦，也无法成熟地面对和解决问题

不得不说，每一段关系都是双刃剑讲了微小精神创伤，不代表做父母的就偠战战兢兢尽全力满足孩子的一切要求我们在这里探讨的儿时的满足并不是物质方面的满足，而是在精神层面——父母帮助、扶持孩子建立一个丰满健康的自我印象这是买多少辆汽车玩具都不会带来的成果。父母通过接纳和规则边界的建立展示给孩子什么是爱什么是照顾，如何与人相处你往墙上画画这不可以，妈妈不喜欢；但是妈妈依然爱你不会因为你还不懂得规则就对你不耐心，不会因为你还茬学习就觉得你淘气不懂事儿。这是一种健康的发展和成长而不是无节制的溺爱。孩子会在这个过程中体会到「我是被需要的我很咹全」，同时也学会「我是被爱的但我也要遵守一定的规则」。

tip 自我印象检阅小清单

想要释放被卡住的自我印象重新找回对自己内在能量的控制，你首先需要找到自己究竟卡在了哪里以及它们是如何影响今天的你的，它们屏蔽了你的哪些能力你可以试试看尽量详细、具体地回答以下几个问题：