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网上认识一个女孩，长得挺好看（一开始是她主动和我说话的，因为我和她是同一个高中的），她想上传媒大学
网上认识一个女孩，长得挺好看（一开始是她主动和我说话的，因为我和她是同一个高中的），她想上传媒大学，而我刚刚从传媒毕业，于是她就请教了我许多问题，加了微信。之后偶尔聊天。有一次我就说你给我唱首歌吧，结果她就说：“别怪我性子直，我和你不熟”，...
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小女孩不懂事，早晚有哭的时候
我觉得现在稍微漂亮的女孩好像都觉得自己很牛逼
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哈哈，轻浮嘛。就喜欢那些富丽堂皇的。这些孩子吃亏了才追悔莫及
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你说谎了。你没想泡人家，就不会这么生气，更不会主动帮人家了。无事献殷勤，非奸即盗。 她是有些过分，但你目的也不纯，也许人家感觉到你的企图了。
我自己怎么想的我还不知道？我有女朋友，比她漂亮无数倍
我这个人就是喜欢帮别人，乐于助人。
不要把我想的那么猥琐好吗，我没必要在这里说谎，你又不认识我，我何必骗你骗大家呢
我就是烦这样的女人，人家对他好点她就觉得自己被人追了，真觉得自己是块宝了。
我觉得你之所以说我说谎，是因为你跟这个女孩的思想一样，别人对你好、给你帮助就一定有所图。这个社会怎么了，哎
表睬她是最大的报复
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对你有好感，你要是对她有好感，只用一个方法对她好，你们就会在一起。珍惜
一个安徽，一个江西
缘分到了距离绝对不是问题的。
你好，可以交个朋友吗
缘份的缘字不怕远。可以用地球是圆的这个字，缘份若到，就会圆满了。😊😊
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我可以和你交朋友的。
你想用什么软件
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两种情况：第一，对你有好感。第二，没人陪她玩。
本回答被网友采纳
说明她爱玩，你想多了
要么是她无聊没事干，要么是她对你有兴趣
说明她喜欢你了亲，望采纳
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他喜欢你，还有就是无聊
不能说明什么啊，要么就是对你有好感，要么就是爱玩
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【破事水】女孩子就不该打游戏吗
高中毕业的时候买电脑，当时买了一个游戏本，我爸不太高兴。两年过去了，刚刚我爸用我电脑办公，说我不知道你一个女孩子打什么游戏，当时非要买游戏本然后我们吵起来了我爸觉得男孩子打游戏是正常的，女孩子玩游戏就不行，女孩子应该看书玩理性的东西算性别歧视吗我现在气的脑瓜疼。Ps 我现在A了，以前也没在家打过游戏
IP正版授权,兽耳小姐姐火力全开,全屏技能特效炸裂,腾讯视频Vip/QQ会员爆到爽!
都8102年了还有人觉得女孩子不能玩游戏
都8102年了还有人觉得女孩子不能玩游戏
都8102年了还有人觉得女孩子不能玩游戏
这是喜欢给性别标签也算是一种性别歧视，就像他们觉得男孩子不能化妆，女孩子不能剪一样
好好和你爸说，如果你成年了，他还坚持他自己没错，就搬出来。省的闹矛盾，慢慢的就会相互理解
都8102年了还有人觉得女孩子不能玩游戏
希望楼主无视3l，这是我见过最zz的一个
3楼才是真奇葩
点亮12星座印记,
游戏是谁，为什么女孩子要打他
所以尽管我和我爸妈在一起，也是自己另外租的房子买了游戏本偷偷玩
这个就是性别歧视，男女平等是平等权利与义务。
自从我跟我爸说我游戏里接代练赚钱后他就不说啥了
跟父母讲道理是说不通的
只能换种方式
我就跟我妈说
虽然我打游戏但是不耽误正事
考上研之后在家玩她再也没说过
既有观念想改变很难的，看样子你老爸也没有非常严厉的批评你（但是双方杠上了的感觉），这种情况吧，其实第一可以尝试说服（然而实际上基本不太可能），第二，其实如果是我说的只是双方杠上而不是你老爸觉得你玩游戏就是十恶不赦，就要骂你打你那种，其实只是嘴巴说说而已，你只要在他说的时候说，是是是对对对好好好就行了，其实父母喜欢絮叨不算什么大事，忍一忍就过去了，他们其实也知道和我们的观念不一样，只是有的时候自己转不过来弯，又觉得你是孩子，就忍不住会说，其实他们自己对你的是睁一只眼闭一只眼的，不在他们面前硬怼让他们觉得“失落”（这种失落无关正确是非，只是为人父母的一种心理吧）就好，实际上如果心情好，甚至时间长了双方习惯了还可以互相讨论一下游戏（但是讨论过程遇到分歧也要做好是是是对对对好好好的准备23333），第三如果真的非常反对你玩游戏而你又觉得不可理喻的话，只能找个好工作然后搬出去了（而且我现在是真的体会到距离产生美这句话了，在家互相看不顺眼，离得远了，他们想我我也想他们）
我爸不仅不说我还试图和我一起玩，我想换电脑9月份要去上班了准备攒一下钱再换，我爸还问我要不要给我资助点配个好的。
都8102年了还有人觉得女孩子不能玩游戏
我也是女孩子，我爸也有跟我讨论过这个问题。他说，为什么一定要游戏，多看点书不好呢？游戏是男孩子玩的嘛。
我就跟他商量呀.就比较平和。我想要给他灌输男女平等的道理，包括我可以通过这个游戏赚钱，可以当代练，也会认识很多朋友。
因为我三次元生活并不美好，挺孤独的。 后来我爸可能看在这个点子上就同意了。 然后我现在就在家做代练，有时候，去做饭，可以喊一下我爸过来帮我跑商这样子的 ....
我觉得家长一般不同意的原因是认为没什么利益吧，不过，我在家比较勤快。我爸也就不说什么了，他觉得该做的事情做完了，去玩游戏也可以
我爸也这样。。。emmmm不知道该说些什么，反正他在我面前bb的时候我就玩儿我的，假装没听到，他自己没意思就不会往下**我了，幸好我妈站在我这边，所以就还好了(○’ω’○)
女孩子就应该会伺候公婆相夫教子，安心做个子宫＋菲佣。上什么班？考什么学位？玩什么游戏？要什么自我？（我是友军别开枪）
从小到大身边的妹子都打游戏，不同的地方观念不一样吧。
别说了我一个男生大学了暑假我爸还是不让我打游戏让我每天复习预习看书呵呵
都8102年了还有人觉得女孩子不能玩游戏
都8102年了还有人觉得女孩子不能玩游戏
算歧视啊 绣花做菜打扫卫生 估计就开心了
都8102年了还有人觉得女孩子不能玩游戏
我很多亲戚 什么舅舅小姨姑姑听到我玩游戏都一副恨铁不成钢 老吃惊了的样子 花你们钱了？？？但是我老妈emmmm给我买游戏本 我玩也不说啥 别玩游戏饭都没时间吃就行
都8102年了还有人觉得女孩子不能玩游戏
幾年前我老爸也是這樣 後來我妹也打遊戲 我老爸就沒說什麼了 (??ˇдˇ??)
都8102年了还有人觉得女孩子不能玩游戏
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奶妈一鹰城
奶妈一鹰城
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第一章 WOW来了
2001我的游戏时代
　　我的大学时代，是浸泡在一款叫做《传奇》的游戏里的。我是2001级的大学生，踏入校门对于一个刚刚毕业的高中生，意味着新世界的展开，这个新世界里到底都有些什么，我一无所知。就在我报道的当天晚上，我在寝室闲着没事，走到了学校门口的网吧，刚过了门口就听到有人喊：“美国的大楼被飞机给撞了！”这就是著名的911事件。
　　以后大学的四年间，所有同学的话题都源于《传奇》这个游戏，年级里几乎每一个人都玩这款游戏，除了我。我对游戏从来就没有兴趣，因为玩不好,也因为大学四年对于我来说，有更重要的事情：一是在学校里担任学生会主席。二是我要谈恋爱。这两件事情充斥了我所有的时间，就连高中我最喜欢玩的电吉他，我也没有碰过。
　　那时我看到那些痴迷的同学，我是非常的不理解的----有些同学甚至连续一周都不睡觉，来上课时,老师点名回答问题，站起来就像一具尸体，说话和眼神，就像残存最后一丝气息的将死之人。还有一些同学，长达半个多月都生活在网吧，在网吧里吃喝拉撒睡。我想不通这些痴迷的学生到底是怎么了，因为生命里除了游戏有太多太多更有意义的事情可以做，这样做简直是浪费生命。身为学生会主席的我，不仅反感，而且总是萌生拯救这些同学的念头。
　　怎么说呢，大学时代的我，是“正道的，积极的”。我有一个女朋友，而且还是异地恋，两个人为了一个美好的愿景努力着，做着自己认为“正确的事情”。大学四年生活转瞬即逝，我并未实现大学前构建的宏伟蓝图，我和女朋友的关系也开始走向下坡路。
2005初识WOW
　　在WOW没有来之前，我就听过很多朋友对它的描述，什么“暴雪出品，必是精品”，“这是3D的、史诗的游戏”。还有朋友对这款游戏进行了深入的想象:“这是一款网络游戏，里面有别的玩家操控着游戏和你一起玩，将来随着科技的发展，会演变成亚洲服务器、欧洲服务器等等”,“最终会成为全球服务器，全世界玩家都在同一个服务器里,因此,将来的世界大战很有可能会发生游戏里”。
　　于是在05年毕业后的假期里，我进入了这个游戏。第一个号是根据死党&脸&的推荐:&一定要玩亡灵盗贼&。脸是我死党的昵称,是我最好的兄弟.因为死党脸的服务器要排半个小时的队才能登录，我就自己在一个不拥挤的服务器里建立了人物。进入游戏后给我的感觉是，人物非常的恐怖，音乐和环境让人毛骨悚然。有很多和我一样的人跳来跳去，我还看到一个20级的“大号”跑到我们的出生地炫耀，遭到很多很多人围观,人群里纷纷喊道:&太牛逼了!&&带带我任务吧!&&崇拜!&等等。
　　这个故事很短，因为我只玩了一小会，就关掉了游戏。相比暗黑破坏神，星际，CS等游戏，确实画面做的很逼真，但给我感觉很恐怖，我决定还是不玩了。一方面，我想搞乐队玩吉他，另一方面，我工作找不到，只好暂时啃老，最重要的一方面是，我和当时的女朋友的关系，每况愈下,吵架让我无暇玩游戏。
　　怎么说呢，理想是五彩缤纷的，而现实是残酷的，当人生活在想象中的时候，生活充满了各种美好，各种快乐;但当要面对这赤裸裸的现实的时候，几乎每个人心情都很难好起来,只有抱怨,和发泄。我的女朋友人很漂亮，办事能力很强，不甘心这种平凡吧，可能是我拖了后腿,生活的争吵开始变多，烦恼开始变多，可那时,刚毕业的自己感觉还是相当良好的。
2006第二次邂逅WOW
　　在家里的帮助下，在毕业后待业了6个月以后，我进入了一所三本当老师。这和我远大的抱负，和自认为的勤奋努力，相差太远，我内心非常期待一个非常繁忙的工作，并且从低做起。但是，即使当时我有过这种积极的想法，同时自己也在6个月的待业中打工了2个月，但父母的安排，我从未考虑过反抗。于是我不得不去面对这闲暇，懒散的工作，以及和当时已经毕业并来到我身边的女友,每天爆发的争吵声。
　　我从未了解自己的内心有多痛苦，我只是想清静一会，让我能够想明白这生活突然是怎么了。在百无聊赖，只想逃避中，我靠每天弹琴疏导郁闷，一天,在练琴累了后我再次打开了WOW，鉴于之前被吓着了，我开始精心的挑选并建立人物。联盟都是人的样子,人类,矮人,侏儒,暗夜精灵，我觉得和自己长的没什么区别，太现实了，我还是不要选了。在部落中，我看来看去，喜欢上了巨魔族，长长的獠牙，漂亮的头发，于是一个巨魔男盗贼就诞生了。名字叫做“飞翔鸟”，虽然我说不清楚为什么选择了这个名字，但感觉特别的好。这个名字来自于，我最崇拜的乐队---《唐朝乐队》的一首成名曲。
　　进入游戏后的画面我很喜欢，而且直至现在也喜欢，我喜欢那一望无垠的红色土地，一个巨魔在上面跑着，很容易就把我带入了这个世界里。我每天虽然只玩一小会，但每当进入游戏，我就好像和这个巨魔盗贼融为了一体，我看到让人心旷神怡的红色土地，我跳着，每天我都找山，爬山，然后站在高处，看着这片土地，我似乎感受到了居高临下的孤独感，也感受到了风吹过我脸庞的自豪感，我站在山顶处，想大声的呐喊，喊出所有集聚在内心深处被压抑的情绪。
　　这段游戏的经历，实在是太美妙了，我的人生仅此一次，再未有过这种身临其境的美妙感觉，我特别的留恋这种享受其中的感觉，但是，在我16级后，我就离开了WOW，这种感觉戛然而止。原因有两个：一人物总是死。二我和女友的关系时好时坏，崩溃和再努力一把的想法不断交织，我的生活进入了爆炸前的大漩涡当中。
　　其实这段游戏经历里最有意思的事情是，我升级到了16级，都不知道什么是技能，只会右键不断的点怪，白刃捅怪。死了太多次，打一个怪需要太久,脸曾给我打电话,问我是不是玩盗贼非常爽,我说:&一点都不爽,总是死,打一个怪要好久,看别人玩的职业又是火又是光的,几下怪都死了&,脸说不会啊,盗贼打怪很快的啊。直到后来放假,有一天脸看到我是怎么玩的游戏,他彻底的无语了:&你怎么不用技能?你怎么不做任务?你怎么不点天赋?你跑到这山顶来，看风景就是玩游戏？&在当时什么是天赋，玩游戏是要做任务，技能训练师在哪里，我一概不知。除了爬山看风景，右键点怪打，我一无所知，所以其实是很无聊的。为了搞清楚WOW是怎么回事，我在陪女朋友逛街的时候，就会买一些攻略的书，在当时只要进入书店，显眼的位置摆放的都是WOW1.6版本的攻略。通过这些攻略我了解到了一些剧情，但对我帮助最大的是，这些书籍后面的光碟，里面是一些PVP的视频。打开这些视频让我看的目瞪口呆---法师用炸弹同时杀好几个玩家，盗贼让对方全程晕的状态杀死对方，猎人的无限放风筝。这三个职业对我的影响最大，我觉得法师太酷了，技能的效果太炫了；猎人让别人打不着很有意思；而视频里的盗贼，和我玩的盗贼完全不一样，好阴险的感觉，但远远比不上法师看起来过瘾。
2006年第三次邂逅WOW
　　我的生活终于大爆炸了。在06年的某一天里，我终于和女朋友商议好分手，不断的争吵让我们每天都处于崩溃的状态。从这天开始，我终于开始了一次略为完整的WOW之旅。
　　我最好的死党脸知道我分手后，从异地坐火车过来，陪着我。脸下火车见到我，第一句话就是：“哥们现在贼能喝，贼能吃！你放心吧！随便喝！”于是，当天晚上我就随便了点了几瓶啤酒，在一个略为不错的饭店招待他。可是，这哥们才吃了2小碗米饭就不吃了，我们开车回到住处，还没到地方，脸就非常短促的说了声：“停车！我要吐了！”然后我回头就看见了脸紧闭着嘴，然后腮帮子突然一鼓，似乎有什么东西跑到了嘴里，并从嘴角渗出来了一点，当车门还没完全打开，脸的半只脚还在车上，脸的身体就像快死了一样，猛地一震，然后头从仰着的角度猛地伸向前方，一鼓液体就朝着天空飞了出去。其实如果形象的形容一下的话，准确完整的说就是：一大团粘合物从脸的嘴里射了出去。
　　第二天起来，我拿出了我的工资，2千块钱，像拿牌一样散开，一把摔在脸的眼前，我说：“哥们，咱们打游戏，这钱咱们随意花，花完为止！”脸当时眼睛里亮晶晶的，据脸后来说，那一刻我太帅了，他太崇拜我了，他这辈子都梦想，有人拿着一摞子钱摔在他的面前，让他随便花。
　　此刻，我的心情是非常沉重的，我的脑子里每天都处于麻木和空白的状态，这些年我一直都很努力，我期望着一个好结果，可是没想到一切都化为泡影。我没有任何的希望，心里全是绝望之情，可是就是这样的一个状态却让我有了一种从未有过的爽的感觉。我无法解释，为什么会这么爽，就好像被关了十年监狱，被放出来后，什么也不想管，什么也不想去想，只想拼命疯狂的满足自己的感觉，就算死也要让自己爽的感觉。
　　我很喜欢听陶喆的歌曲，陶喆新出了一盘专辑，非常的火，其中有一首歌叫《流沙》，歌词是：“爱情好像流沙~”这首歌的歌词，完全就是此刻我内心的感受，完全贴合。我明白，很多人都有着相同的境遇，人都是在纠结中奋不顾身的拼命挣扎，不知道终点在哪，眼前的平静是否就是终点。其实经历过这样的痛苦，也是一种幸福，自己就像坐在风暴过后断壁残垣的废墟上，暂时的宁静让人有一种无法言语的静谧，这种感觉也只有这一次，不再有。
　　真心很爽，按照我自己的想法，我在《流沙之槌》建立了人物，我是亡灵男法师，脸是亡灵男盗贼。我每天都处于亢奋的状态，晚上玩到3、4点，早晨6点就起床去上班，从来都没感觉到累，精神特别好。我不再去看同事的脸色，我也不想去管学生的那些无理要求，我只想做我自己，只想享受生活。我和脸完全沉浸进了另一个世界，有了脸这个参与了45级内测的老玩家，我终于明白了按键可以调、要用技能打人，这个游戏就是做任务做任务、还有天赋可以选择。
　　我满心考虑着游戏里的一切。和我们一起冲级的还有2个疯狂的朋友，游戏里认识的。一个亡灵男术士，一个巨魔女法师。不知道他俩为什么也这么刻苦，我们每天几乎在相同的时间段里上线，然后开始一整天的任务之旅。这个巨魔女法师似乎很霸道，任务道具总是要先捡，这让脸感到非常的不爽，是为我不爽，因为脸的盗贼是近战，每次打完都可以最先捡，倒是我这个远程总是全队最后一个做完任务的。而我却没有因此而不高兴，反正是一起做任务，早点晚点差不了多少。
　　我们一起在千针石林，凄凉之地，菲拉斯，加基森，艾萨拉。初识亡灵，感觉这个种族是一个很可怕的种族，竟然可以通过吃尸体回血。当我学会绷带的时候，我感觉好酷，身上冒着红色的十字，血就回满了。随着等级的升高，我这个法师学会的技能越来越多，也越来越酷，当学会吹风的时候，我感觉兴奋极了，感觉太酷了，在十字路口反复的使用着技能，跳着。我们在不断的惊喜中，就像是一个亲密的小团队，我们一起在不断的探索着这个未知的世界。
　　在这段游戏时光里，我和脸经历过在加基森做任务，我被联盟的玩家偷袭而死，脸隐身跟着他，游泳，跑步，追了好久，终于在20分钟后回来，告诉我替我报仇了。还经历了我和那个术士在菲拉斯做任务，被一个等级略高于我们的猎人伏击，无论我们怎么一起复活，都是陷阱冰冻一个，BB咬死一个，猎人实在是太厉害了。我还经历了由于自己经常被联盟玩家迫害，迫于无奈，我只好自己一个人在艾萨拉杀鱼人升级，以至于金珍珠弄了好多组。
　　这次与WOW的相识，让我彻底的熟悉了WOW的操作和玩法。既然邂逅，这次相识必然有终点。随着狗血的，我与女朋友的和好，以及联盟对我不断的迫害，我的生活又回到了以前的节奏里。每天上班下班，买菜做饭，弹琴，陪女朋友逛街，当然，还有吵架。
　　在我不玩许久后，脸有一天在网上发来信息说：“你知道那个巨魔女法师是个女玩家吗？她总是问起你，希望你能回来，她说她喜欢你。”我说：“哦？”后来,在我N久以后,再一次真正的投入WOW的世界时，我再次上了这个法师号，然后那个术士立即M我：“你真是好久没有出现过了？”我说：“是啊，已经过去好久了，现在都开70级了。你竟然还记得我！”他说：“怎么会不记得呢！我们一起玩了那么久。”怎么说呢，虽然这段游戏经历，让我已经完全熟悉了WOW的玩法，但在我心里，WOW还是像个单机，或者就像CS一样，大家都只是路人，所以我也只是把和我一起玩的朋友们，当作暂时的，根本不认识的，就像球场打球认识的路人，有过交集而已。我从未意识过，WOW是一款网络游戏，里面都是和我一样真实的人，和现实社会一样真实真诚的社会关系，和朋友一样的亲密的联系。
第二章&&踏入WOW世界
2007年&&感情大事件
　　年轻的日子过得很快，特别是像我这种主题单一的生活---上班下班，买菜做饭，弹琴，逛街，吵架。虽然每天都感觉度日如年，但一年很快就到了头。年轻人就是这样，太多不现实的想象，以为靠着梦想就可以任由自己发脾气、抱怨，而从未想过看看现实，好好生活，一步一步的努力。承诺的时候，意气风发，因为是对未来承诺，承诺时就好像未来就在眼前，伸手就可以抓住。但现实却让人痛哭流涕，这样的生活我自然是无法从一而终，在一次女朋友砸了所有的东西以后，我第二次提出了分手，并且搬到同事家住，还告诉了父母。
　　就好像打胜了一场持久艰苦的战争一样，而我就是那个被宣布胜利的一方，我呆在同事家，两眼空洞的看着窗外。我不知道没有女朋友的未来会是怎么样，此刻我不生气，我处处躲着女朋友，我坐在楼道楼梯上，看着女朋友冲进同事家找我，然后失望而走，感觉自己就好像变成了孩子一样，一点也不生气，只是有趣的在和女朋友玩躲猫猫的游戏而已，看着她焦急的在找我，我感觉到的只有心疼。
　　随着母亲的到来，我和女朋友最后一次面对面的坐在了咖啡厅里，大概一周没见了，感觉好像过去了很久很久,她就坐在我的对面，面容憔悴了很多，母亲让我俩谈清楚，然后分彻底。我不知道自己在说着什么，我也不知道她在说着什么，我只想张开双臂，然后飞扑过去把她紧紧的搂在怀里，告诉她我又反悔了。可是此刻，我还是克制住了，一次一次的吵架，一次一次的和好，就像一个永远走不出来的恶性循环，我找不到出路，我只是知道我很爱她，她很爱我，但却无法停止争吵，我们每天都处于崩溃的状态。
　　分手后，女朋友走了，我一个人魂不守舍的过着自己的日子，感觉自己虽然像打了胜仗的士兵，但却没有胜利的喜悦，或者说，经过了太多战争的洗礼，我以为结束了战争，就结束了痛苦，其实什么都没有了，没有痛苦也没有快乐，我变成了行尸走肉。我和女朋友在一起7年了，她高中就跟了我，我们一起经历了太多的故事，快乐和痛苦，激情和平淡。但虽然在一起了7年，似乎我一点也不了解她，看不懂女人，为什么我怎么做，都改变不了吵架的事实，两个人却是这么的相爱，就像舌头和牙齿，相守相依。
　　即使过了很多年以后，除了唏嘘，我对这段感情再没有更多更好的感悟。大道理都是明白的，比如：坚持就是胜利；男人就是担当忍耐；女人是靠哄的等等。但似乎无论怎样的努力和坚持都挽救不了渐渐恶化的关系，恶性循环的漩涡越来越大。这种经历应该就是每个人生命里必须面对的“上帝的一口”，每个人都是一颗被咬过的苹果。
2007&&踏上征程
　　07年的我是魂不守舍的，生活原本最大的重心---女朋友，已经突然消失，留下了巨大的空虚让我每天都不知所措，无所适从，不知该怎样去填补。我和兄弟之间的关系更亲密了，兄弟感情，同事感情成了我的唯一，我和同事天天在KTV中度过，甚至为了同事泡妞，我花三千多块钱请同事和他的猎物们吃饭、K歌，我一点也不计较，因为我的名字叫雷锋。这时的WOW已经是风靡全球了，几乎朋友见面都是问：”你玩的什么职业?“每一个年轻人如果没听过WOW，就不算是这个时代的年轻人，于是我和过去的兄弟们商议：”我们都分散在各个服务器，为什么不能聚集在一起？“于是，我们开始尝试聚集在我曾经的那个服务器里，可是最后失败了，因为有些兄弟们线路不同，我电信他们网通，还因为我在淘宝买金币，可能金币是偷来的，我不仅花了钱，还被狗日的九城永久封号了，不管我发了多少次申诉邮件，写的一次比一次诚恳，上传各种证件，截图。狗日的狗城都置之不理。还因为我又去谈恋爱了。
　　失去了努力奋斗的执着，失去了相处7年如同手足一样的爱人，我世界里的两大支柱崩塌了，我变得麻木，空洞，慵懒，日子一天一天的翻着，平静无声，就好像一潭死水。虽然我已失去了所有的追求，但我无法忍耐这快死的日子，很自然的，我和身边的一个女同事，又坠入了爱河。于是日子变得开心起来，我看的出，身边这个女孩非常的喜欢我，她希望我能快乐，她希望我可以笑，所以总是处处的逗着我开心，而我自己同样希望如此，而事实却事与愿违，因为我为自己考虑的太多了，却未考虑到她的感受----我根本就没有从过去的回忆中走出来，我未曾面对过自己的内心,只是拼命的在逃。
　　我总有办法可以不用去面对棘手的问题，逃避，我最擅长。生活变得开心起来，于是在这个暑假里我带着我的新女朋友回到了家，和兄弟们一起吃了顿饭，我提议：”咱们WOW吧！“2007年的暑假,我和兄弟们一行十多人,正式踏上了WOW的征程,没想到,这一玩就是又一个7年.
　　这次正式的踏上征程,有2个很有意思的事情.第一个---是我最好的死党脸,这次竟然拒绝了和我们一起玩.原因是他在公会团里是主力,从60到70,和其他的成员感情亲密,无法离开.这点虽然让我们无法接受,但可以理解.第二个----我们一群人需要选择一个人气比较旺的服务器开始我们得征程,但是死党脸竟然拒绝了我们去他的服务器,这把我彻底的激怒.于是我们决定去我弟弟的服务器,一区蓝龙军团,可是,我弟弟竟然是联盟.这让我们十分十分纠结,我们都喜欢部落,有野性 ,我们也从来没有玩过联盟.但在弟弟的劝说下,我们还是去了,毕竟当时蓝龙是一区RAID进度最好的服务器,而且当时一区都是双线服务器，我们去了每人4个16格大包,100G,而且有弟弟的大号带我们做任务,刷副本。谁都没想到,这一玩联盟再也没有回过头.
　　脸后来告诉了我,他拒绝我们去他服务器的原因---因为他们公会当时在开荒,进度是服务器第二,他也是主力,所以没时间去照顾我们,如果我们去了他的服务器,他不来帮忙,大家一定会很生气,与其以后生气,不如就生一次气.在我后来有幸参加公会的正式RAID后,我开始慢慢的理解了脸,WOW是一个靠感情联系的载体,一切的活动都围绕着感情,虽然大家之间都没见过面,可以说是陌生人,但相互真挚的感情就如同拼杀在战场上的兄弟,信任,真诚.
　　这次我想玩一个术士,因为我觉得术士太酷了,身上各种绚丽的效果,吸血,吸魔,召唤各种宝宝和坐骑,还能把人拉到身边,也因为之前我玩法师的时候,那个未曾见过面的术士好兄弟.可是,所谓的老玩家兄弟们，集体否定了我的想法,他们不屑的告诉我:&如果玩带宝宝的职业,那就要玩猎人&.几个玩过猎人的死党都站出来现身说法,什么野外宝宝咬一个,冰冻一个,风筝放死一个,什么1V2,1V3都是非常轻松的.
　　于是,我在70年代,号称锁甲双废的岁月里,选择了猎人这个已经被削弱到极点的职业.这次升级是玩命的,因为已经熟悉了WOW的套路，第一次升级这么快,我们一群人每天从早到晚,比上班累的多.这是我又一次疯狂的玩游戏,上次疯狂的时候,是分手的时候,那时疯狂只是让我感觉到爽,而这次,确实是非常累的,我就像得了强迫症一样:为了抓修玛,2天2夜没怎么睡,最后终于抓到,还有什么稀有龙,拉克西里,等等各种当时的稀有,我几乎抓了个遍.我感觉自己完全是吃饱了撑的,自己找罪受,但我就是停不下来.
　　幸好我们大家都是什么都没有,只是有时间.我因为是老师,有一个漫长的假期,而死党们,没有一个上班的,全部都还在上学.有了WOW,我人生的时间开始流逝的加快.因为在WOW里,我什么都没有,没有痛苦,没有快乐,没有感觉,只是一天的时间,很快就过去.记不清楚到底都玩了些什么,总之是瞎玩.游戏是一个让人逃避痛苦的最好的港湾.玩游戏的人有很多种,有人天生喜欢玩游戏,有人为了朋友,有人是为了逃避,但无论出于什么理由,WOW都承载着我们的心.
2008 我的女侠
　　随着一天一天的玩WOW,对这个游戏的好奇已经荡然无存,感觉到的只是无味,每天重复的练级,满级后依然的重复.我的生活也是一样的状态.我的生活就好像失去了根,不知道该去做些什么,没有什么重点,唯有重复.
　　怎么说呢,在这种失去追求的生活里,很多有趣的回忆,只是找找乐子而已.比如:每天上课的时候,我就和学生,以及我的跆拳道国家队同事----刘洋一起,踢球.我和刘洋经常冲着女生堆里开大脚,女学生们吓得哇哇乱叫的,有告状的,有忍无可忍跑过来指责我们的,但我和刘洋都觉得特别的开心,听着女生哇哇的叫声,以及指着我们喊着:&你们是什么老师啊!&我们乐此不疲.还有,夏天嘛,又因为我们学校是师范类大学,女生特别的多,但她们几乎都不按规定穿运动服,那么,我们就做准备活动久一些,什么正压腿,侧压腿,摸脚尖,双人压肩等等各种准备活动,以至于有时实在是腻歪的懒得看了，甚至在想：不就如此吗，有什么值得留恋.但当我有天真正离开的时候，我才发现，这一切多么值得珍惜和回味。还有，开运动会,自称是为了维持秩序,带着墨镜站在人流量比较大的地方看美女.还有，最开心的事情是收到很多女生的情书和表白，然后果断的拒绝掉，并告诉她：“我们当老师的，只是拥有者光环而已，其实和你身边的同学一个样子。”还有，当了几年的老师，最开心的，最值得我回味的，是我确实遇到过一个特别心仪的女学生，1米7的个头，身材修长，因为最高，排第一，每次上课就站在我的嘴巴前面，以至于让我总想往前走一步，亲住她的小嘴。她很沉默，可是一双大大的眼睛充满了情感，好像会说话，她非常的漂亮，瓜子的脸庞，嘴巴和鼻子都精致，我每次都不敢去看她，因为她对我来说，实在是太诱惑了，而且让我最享受的事情是，她总是很认真，时刻注视着我的眼睛。我总心里默默的喊她“涵涵”，我总是在想，如果我不是老师， 我一定要追到她，我极少对女生心动，教了几年书，也只有对涵涵动过心，涵涵无论是外表还是性格，都让我根本无法抗拒，看到她我就像浑身触电一样。涵涵的性格内敛，举止优雅，言语很少，但我能通过她能说话的眼睛看到她隐藏的丰富的内心。事实上，在多年后，证明涵涵确实是一个非常独立的，前沿美女。毕业后她一直专注于事业，并取得了成就，涵涵特别喜欢旅游，空间里总是更新各种让我既羡慕又流口水的照片。其实我和涵涵只差3岁，我带她的时候，她已经大三了。这么多年每当我想起这个根本没有开花结果的故事，我想，一路走来我所失去并不是时光，不是青春，不是错误铸成的经历，而是信心，人生本来就是各种错误叠加出来的，我被打倒了，我躺在地上，不愿意起来。
　　和我恋爱的女同事,是练武术的,获得过省冠军,后来练了散打.人很娇小,不到1米6,身材非常的棒,长的很漂亮，是不多见的体育美女，她的胸非常的大,和她娇小的身材完全不成比例,腰非常的细,在她的腰后面还有2个非常迷人的酒窝.她的双腿非常的漂亮,典型的运动员的健美的腿,大腿根部非常粗,上面是诱惑的上翘的屁股，大腿越往下越细,小腿的肌肉也都集中在小腿上部,长长跟腱处没有一丝赘肉,穿裙子非常漂亮.和她精致的外表反差巨大的是她这个人的性格非常彪悍,有一次和几个朋友出去玩,我很兴奋,冲着一颗树跑过去,用力的朝着树干蹬了一脚,于是，有一些树叶随着震动落下.这时她走到树的旁边,一个垫步,来了一个正蹬,伴随一身巨响,树叶像暴雨一样纷纷落下,隔着路对面的人群,竟然集体鼓起掌来,还有人吹了口哨.
　　因此我一直很恐惧和她吵架,虽然事实是由于我每天心情都不好,我总是吵她,还动手打过她,还踹过她,但她除了哭,并没有打过我.我曾经问她:&我骂你,你不生气吗,我打你,你为什么不还手?&她说:&我很伤心,但我很爱你,我只会和你吵,但绝对不会打你的.&虽然我1米85,但我知道,如果她真的动手,就是一招制敌的事情.因为我还有一个练习散打的男同事,他们曾经是同学,有一次,这个男同事拿着散打垫,大臂处的垫子,扎好弓步,屈身重心前顶,让我们大家看看我女朋友的正蹬的力量,我这个彪悍的女朋友一脚就把这个将近80公斤的汉子,整个人姿势不变的往后瞬移了接近2米.我这个男同事告诉大家,感觉自己好像被一个很重的东西撞了一样,这个爆发,可以蹬死人.
　　我常常回家看到家里没有一个人，大门不关,而她出门去买东西,我每次都被她气的要崩溃,可她还理直气壮的说:&谁敢来偷?!&.还有就是,我的家出小区,得刷卡,而她,从来不刷卡,因为她嫌带卡很麻烦,也懒得跑过去刷卡,所以她出门的方式就是直接一个垫步,双手一撑,就跃过2米多高的围栏.这让我很无语,第一次发现她这个习惯是因为每次她出门买东西,时间都很短,而且我发现了卡还放在桌子上,于是我问了她怎么没带卡还这么快,她轻松的回答我:&翻过去啊,多快啊!&只到有一天我和她一起出门,她表演给我看,告诉我她确实比我刷卡快,我才得以见到这个雷人的场面.同和我一个小区的我的弟弟,有一次见到我,扑过来抱着我,以一个崩溃的神情告诉我:有一天他和我叔在散步,天色已晚,朦胧中,他看到一个瘦小的黑影,走到小区大门口,一个箭步,脚只蹬了一下,就腾空飞了过去,还好天色不算太暗,最后看清楚是我女朋友.我弟弟逢人便说,说我女朋友是女侠.这让我很崩溃,我总是各种的骂她,让她别再给我丢人,但她就是我行我素,我的女朋友就是这样,非常的二,非常的爷们,没有她做不到的,只有她想不到的.
　　这一年的我,虽然和同事谈了恋爱,但我整个人就像丢了魂一样,她从不管我,只想逗我开心,我似乎也确实很开心,这是从来没有过的我自己,感觉很放松,再也没有人管我了,我也不需要再有重重的压力了,我不需要再终日紧盯着出人头地的目标而天天忙碌努力,我现在很自由,每天什么都不需要想,想做什么就做什么,可是我自由的想哭,每当我开心了一整天,偶尔心灵真正安静下来的时候,就会有一股力量侵入过来,它抓住我的心脏,勒住我的脖子,让我喘不过气来,我总觉得生命里少了一些什么,这让我感觉累,感觉懒,感觉自己像一团肥肉.刚毕业时带过的女学生，见到我，都说：哎呀，老师你怎么变胖了！没有以前帅了！有时我和学生打球，我发现自己的体力已经不如自己的学生了，我明白是因为自己长期的松懈和颓废，滋养了自己的肥肉和懒惰。
　　偶尔我也会和学生,聊起WOW,次数屈指可数,我不想说是因为我没有什么感受,我心里什么话都没有,我说不出什么东西.难道我能告诉学生,我天天就是升级,做日常,刷副本,刷装备?上次玩WOW的时候,我还认识了2个朋友,法师和术士,我们也遭遇过多次的野外PVP,那是我第一次真正开始了解WOW,所以有很多惊奇的事情.而这次和朋友在一起,我们升级,做日常,在日常那里和部落厮杀,打副本,我的感受只有平淡,只有程序.
　　不知道是不是和我玩的是猎人有关系,在70年代那个锁甲双废的岁月里,我在战场里常常是被盗贼一套带走,醒不来,徽章也没用,继续晕到死.我不服气,于是我花了300多人民币,买了一个PVP装备毕业了的猎人,然后进入战场,稍微好一点,有时3个人一起才能把我打死,可是,盗贼依然是我的噩梦.我从小不怎么玩游戏,我不擅长去研究各种细节,我根本注意不到,所以我一直都无法理解,自己为什么一直被晕,直到死.
　　于是我一狠心转玩了盗贼.一个小侏儒盗贼诞生了,从此我得对这个陪伴了我很久,但却让我不知不觉爱上的猎人说再见。再见修玛,再见拉克西里,再见幽灵豹,再见冬泉谷,还记得守候在荆齿城歪脖树下的日子,以至于打出了变异鱼的食谱,还有守候在冬泉谷的日子,还有冬泉谷里无尽的任务---冬刃豹坐骑.冬泉谷是我WOW里最爱的地图,我曾无数次幻想我生活在冬泉谷的皑皑白雪里,外面很冷,但我的心还很热,有修玛的陪伴,美丽的景色让我忘掉一切痛苦,就让漫天的大雪和淡淡的忧伤陪伴着我,和修玛两个每天打打猎,看看美景,回忆往昔.我曾想,如果现实里有一天我真的会离开WOW,我就要在美丽的冬泉谷下线.可现在,我要提前对猎人说再见了,再见猎人,再见风筝各种部落NPC,野外BOSS的快乐.我的这个猎人是一个女德莱尼,如同我现实里的女朋友一样,大大的胸部,和性感的屁股,走起路来,诱惑的只让人想从她后面插进去,忘掉一切.我给这个猎人起的名字就是我这个女朋友的名字.
　　如果说,我大学时代和刚毕业的生活是奋斗上进的,那个时期的我,是生活在理想中,想象中,是有信仰的.身边所有的同学都打游戏,睡懒觉,而我严格的自律,学习,从不做低级趣味的事情.而现在的我,就是一个慵懒而又颓废的自己,每天找着各种乐子,做着低级趣味的事情,和身边每一个普通人,没有两样,很真实,很现实.曾经的自己,生活非常单调,信仰坚定,学习,工作,努力,女朋友,就是我生活的全部,而现在的自己,见到了这世界里很多的不一样.有着无尽的欲望和无奈,扑都扑不灭,每天我和女朋友两个人下班到家后,慵懒的躺在沙发上一起抽着烟,说着好玩的笑话,看看电视,然后就是每天做爱,一年365天,只要和她在一起的日子,几乎一天不拉,以至于后来每天我一想到要做爱就有点感觉腻歪,自己只是一动不动的躺在那,随她去喘息,摆弄,反正她体力比我好的多.我们随意的花着钱，从不节制,之前存的钱转眼间变的没有,我的车上,到处是烟头烧的洞,我变的像她一样,生活里完全没有了任何的节制,只是凭欲望,凭感觉.凭感受。我至今都无法给出一个坚定的答案,这段生活到底是好是坏,这种快乐持久吗,这是真的快乐吗?至今我也说不出来,因为这段生活每每回忆起来,都让我感觉这一段非常奇妙的经历，不一样的自己，美妙的感受,说不出什么道理。但是，在当时我是这样想的---纵欲并不能让我快乐，我感觉自己并不开心，找乐子也只是当时笑一笑，我厌倦了.我是一个非常喜欢给自己找理由的人,我做任何事情,都必须赋予意义我才会做,否则,我就无法坚持.我必须得有信仰,才可以有力量,当我不认可自己的时候,无论怎样,我都只有犹豫.当时就是这样.
　　我认定自己颓废，我认定自己堕落，我认定自己已经失去了信仰和梦想，我认定自己生活没有控制，我认为自己胖了，没有体力，不再有资格去当一名体育老师，我认为自己没有能力去爱我的女朋友，相比她对我的爱，而我什么都不能给予，是我让她越来越痛苦，我就是错误的根源，父母催促我快点和女朋友分手回家，成家立业，早日成为顶天立地的男人，我分辨不出重点，分辨不出对错，分辨不出方向，在纠结和痛苦中我离开了我所在的城市，离开了这里的朋友和我的女朋友，并且没有任何的告别，非然突然的，我回到了家乡，进入了一家企业机关，成为了一名科员，并且突然对我女朋友说了分手，并在09年里和我的初中同学闪婚。
　　我以为我厌倦了过去的生活，我以为我做的一切都是错误，唯有改变才可以更正，我以为我不再会去想念我的女学生们，我不会再想念惹她们尖叫的快乐，我以为我不会想念我的女朋友，我以为她的角色只是一个过客，我以为我不会因为自己做负心人而内疚。我以为我会有新的开始，因为我一定要改变了，我健身，我减少打游戏，我使劲练吉他，可是，最后我发现，一切努力只是自己在沼泽里的挣扎而已。愈陷愈深。
　　逃避自己内心的人，永远都不会走在正确道路上。
2009年 宽容与救赎
　　离开，你就输了。这句话是我在WOW里听到的，和“认真，你就输了”，是一个意思。只要还在坚持，游戏就在继续，但当自己转身的那一瞬间，一切就都结束了，什么可能都没有了，只剩下了回忆和唏嘘。是我太当真，是我太在乎结果，我怕输，所以我先走，我就是这样。每一个梦想都不是一蹴而就的，都是一个漫长的过程， 关键看自己怎么去看待这个过程了，是咬牙坚持忍耐，还是享受其中，是盯紧目标直追不放，还是游刃有余，随心走段弯路。有人说，活着就要明明白白，宁死也要保持清醒，也有人说，活着就要糊涂，少想多做，即使明白也要装作不明白。
　　我听朋友说，我之前的女朋友在我离开之后，整个人变化很大，瘦了非常多，之前开朗热情的性格变的沉默寡言，再也不二了，再也不逗笑了。 这时，我已经结婚了，生活给予我的，是更多的幸福，所以我并没有太内疚，没有太痛苦，我遗忘了这两年，我想不起来太多。在一次回到之前工作，生活很多年的城市里的时候，我打电话给了我的女友，约她出来见面，我只是想对她说一声：“对不起！”这次见面我哭了，我真没想到会这样，我的记忆把我和她在一起的经历，变成了一个盒子，封存了起来，包括现在，此刻无论我怎么回忆，都回忆不出太多我们在一起的细节，也没有太多的感受，但当我见到她的那瞬间，顿时我哭泣的无法抑制，我没有肩膀，我痛苦的后背弯曲到了一个极限，不知道哪里来的那么多情绪和泪水。我反复的说着“对不起”这三个字。我昔日的女朋友默默的看着我，没有任何表情，等我平静下来以后，她说：“其实我已经不恨你了，当时我非常恨你，恨你这么狠心，说走就走，把所有的流言蜚语都留给我一个人承受，身边的同事没有一个人说你错了，都在指责我。可我现在不恨你了，我告诉自己，既然当初选择了你，就要从头到尾的相信你，我相信你一定是有苦衷的。其实你也不必内疚了，当时如果你直接把原因告诉我就可以了，不管什么原因，哪怕你说，是父母需要你现在立即就要结婚。其实什么时候，你告诉我，你想离开，你就可以立即离开，只是，你要告诉我。”
　　我曾经告诉自己，我选择结婚的对象只有三个标准，第一，宽容。第二，诚实。第三，不太虚荣。我遇到了，也得到过，但我最终选择了转身离去。
原创故事吗？
总评分:&金钱 + 66&
奶妈一鹰城
奶妈一鹰城
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第三章 WOW高潮
70年代 我的圣骑士
　　这时我所在的服务器，正处于火爆的顶峰，我开着盗贼去门口PK，铁炉堡门口是人山人海，什么也看不清楚，PK的人群一直蔓延到山下那个冰原上，蓝龙的人非常多，其中有很多非常牛的公会，而《群星闪耀》要数翘首。每天看到群星的人跑来跑去，穿着我从没见过的火啊，光啊的绚丽的装备，我能感受到他们作为群星公会成员的那种傲气感。就如名字一样，每一个群星的成员，都是明星，我认为他们就是我们蓝龙的精英人群，掌握着第一的副本进度，穿着最好的装备，拥有着最多的金币，我甚至在想，他们在现实生活中，肯定也全部都是精英，因为他们是那么聪明，那么专业和执着。我十分向往那个公会，但我听说，去群星公会得有人推荐，得有装备基础等等，而我似乎离他们公会的标准还有差距，最重要的是，因为我是和现实的朋友在一起，所以我们有自己的小公会，公会里的成员，也只是我们几个兄弟。而作为像我这种，并没有在游戏里找到太多乐趣的人，无论每天花多少时间去泡在游戏里，也都是底层玩家而已，只是浮在水面上，无法沉下去。我的游戏生活，无非就是去门口PK一把，打打战场，然后和几个朋友去打打卡拉赞，祖阿曼等初级团队副本，至于最高级的副本太阳井，我非常向往，但从未觉得自己可以去。我们就是这样，对游戏没有太多的激情，游戏是大家释放内心压抑的避风港，消耗无法打发的时间的工具。
　　70年代是圣骑士非常牛的时代，无论治疗，还是坦克，还是输出，但我们这帮朋友没有一个人练这个职业，于是我果断的找了代练，很迅速了练起了一个德莱尼圣骑士，并且又在现实里找了一位我的朋友让他玩，去找野团混装备，然后可以为大家服务。这个圣骑士号，我起名叫做奶妈一鹰城，因为初衷就是给朋友当奶妈玩的。被我新找来的这个朋友，和我们大家是完全不同的一种人，这个朋友在生活里喜欢随意自然，喜欢享受生活，所以无论生活是好是坏，他都坦然处之，并且每天都开开心心的。这个叫做“奶妈一鹰城”的骑士号，在他的手里玩的风生水起，也是通过这位朋友，才让我见识到了，游戏是应该怎么玩的。这个朋友刚拿到号的时候，一身的初级绿装，从来没有玩过WOW，但只要是频道里有人喊组团，他在线就立即参加，根本就不管自己符合不符合要求，可没想到，竟然总是有人要他，而且人家还耐心的手把手的教他怎么玩奶骑，从刚开始只会用几个加血的技能，到慢慢的熟悉，这个圣骑士在我这个兄弟的手里，装备迅速的提升，很快就成为了我们所有兄弟里装备最好的。但这个圣骑士在我这个朋友手里，并没有为我们兄弟们服务过几次，因为只要他上线，就有N多的人密他，然后约他一起打副本，以至于他不玩后，很久以后我上了这个圣骑士号，还有很多人密我。
　　我的这个兄弟在现实里，在我眼里也确实是兄弟里最优秀的一个，他的父母都很忙，一直很少管他，他从小就养成了自我独立的习惯，从来没有人告诉他什么是对什么是错，而每次我们在一起玩，他总是按时回家吃饭，按时回家睡觉，他有自己的一套标准，从不为别人所动。在高中的时候，他的成绩并不好，但他喜欢播音，他是我们高中里的一号男主播，我每天放学，都不得不忍受他声音的折磨。考大学，他想走专业路线，可是全国学习播音的人多的不能再多，而他身在我家乡这个小城市，如果出去比，不会有什么的优势。但他从来就没考虑过这些问题，他在高三的那一年，自己一个人跑了大概有上百家的大学，一个人直接去找播音系负责人，在这个过程里，他的朋友愈发的多，如果说他的手机里有上百的女孩的电话号码，那肯定是经过反复删除后剩下的，这让我们非常嫉妒。这是我知道他所追求梦想的一个过程，最后他如愿以偿的竟然进入了一所综合一本大学。后来在他上大学期间，学校有太多的人认识他，现实里有很多人崇拜他，他就是这样，无论任何场合，他总是不请自到，并且极度富有个人的魅力。
70年代 我的盗贼
　　台服巫妖王版本，早已经开了，而国服却还不知道什么时候开，那时的我，玩着我的小侏儒族盗贼，迷上了PVP，当时我的电脑硬盘里，少了很多欧日文艺片，充满了WOW的视频，我最喜欢的是“疯狂的番茄”系列，他应该比我年龄小一些，但他充满梦想和思想的一篇篇帖子，和各种励志的视频，给了我很多的鼓励，他的所有作品中都透露出一个思想：“我曾是低玩，是小人物，但我坚持不懈，永不放弃。”番茄和我一样，应该也是一颗玻璃心，不仅脆弱而且敏感，但番茄在各种难以上进的环境里，找到了一条属于自己的道路，在各种不被认可的环境里，获得不可思议的成就，比如战贼打上2200，战歌国家队里出旗，蓝装角斗士。我认为番茄对我影响，已经超越了游戏，这是一种不妥协，不放弃的精神，无论自己起点多么的低。
　　当时盗贼的视频，可以说到达了顶峰，无论是外服还是国服，都涌现出一大批神一般的玩家，他们都有着让人惊叹不已的操作，而且风格不一。比如：奶油，AK，MING，万宝路，生又何欢，九姑娘，U大等等，太多了，实在是回忆不过来了。除了我所关注的盗贼，国服还出现了《巫妖王择日再开》这种类同好莱坞大片一样的史诗之作，这时无论是玩家的热情，还是网络上各种为WOW提供服务的平台数量，都到达了顶峰的状态，每个人都找到了属于自己的一片乐土。
　　我迷上了PVP，并且热情一度高涨，我把每一天的PK经历，都写成日志，并详细的分析各职业的打法，不知不觉中，我竟然写了有高达3万字的日志。可是，我除了现实生活里这帮兄弟以外，国服WOW里我没有任何虚拟的朋友，于是我只能在这群兄弟身上，寻找竞技场队友。找来找去，我的目光最终停留在了兄弟中，经验最丰富，参加过45级WOW内测，从小就极度热爱游戏的兄弟，我最好的死党----“脸”的身上。我和脸说出了我的想法，我告诉他，在PVP中取得成就，是我的梦想。脸看着我郑重的神情，和充满期盼的眼神，毫不犹豫的当即应允。但脸告诉我，他无法离开他的公会，因为他依然是公会主力，虽然目前公会已经进入了FARM----刷副本的阶段，各种金团，但他离不开。他希望我能去他们服务器，脸告诉我，反正当前版本，已经进入了全面FARM的阶段，练小号变的轻松无比，各种带刷，如果我能够练起来一个小号，他能让我迅速的毕业。这个诱惑太大了，我几乎没有犹豫，但我没有听他的，我懒得自己练，当即就找了一个代练，迅速升满了一个亡灵盗贼。在脸作为公会主力的背景下，我的盗贼只用了3周不到，T6就全身毕业了，T6是当时最顶级的副本装备，没有之二。我和脸的法师，开始了我们得贼法之路。
　　因为有了目标的缘故，我找到了久违的激情，我每天都在人山人海的奥格门口PK，我有一个梦想，就是得到梦寐已久的PVP的顶级装备----S4肩膀。每当我看到让我留着口水的门口盗贼大神们，那闪亮的S4肩膀，我就浑身充满了激情，像磕了药一样，PK，PK，PK。我和脸的技术在那两个月里突飞猛进，在竞技场里，我竟然出现了，对阵战士和惩击骑士的残局里，1V2的局面。其实我们竞技场的分很低，才1500，但我充满了信心，因为我找到了乐趣，我相信，只要有了这种激情和乐趣，我一定会得到肩膀的。可是，我的计划总是进展的不顺利，有一天我和脸在打竞技场，我肚子很疼，但激情和乐趣让我咬牙坚持着，直到下午，疼痛的让我无法抑制，我才艰难的对脸说：“肚子从今早坐下来就开始疼，这会越来越厉害了，我去医院看看。”结果到了医院，我阑尾炎穿孔，非常严重，这导致我光是住院，就住了一个月，因为穿孔，肌体组织受到感染，手术后伤口不断的溃烂，医生只好每天都过来帮我把坏死的肉，给剪掉，而且不打麻药。我终于体会到了革命时期，被抓住的共产党的待遇，我的PVP生涯，在刚开始认真的时候，就戛然而止。
09年&&征战台服
　　与国服PVP生涯一同戛然而止的，还有我台服的PVE生涯。09年是我最幸福的一年，我先是结了婚，然后又去上委培研究生，后来还有了一个女儿。去上研究生之前，我告诉自己，有四种结果：1学习好，社交好，玩的好。2学习好，或者社交好，重点玩的好。3学习和社交都不好，但是玩的好。4没一样好。
　　寝室里的兄弟都很优秀，我又认识了一帮非常优秀的好兄弟。但我的目标并不是正常的学习生活，我认为这次上研究生，只要能玩好，就算是没白来，起码弥补我大学时，没有玩好的缺憾。其实我学习非常的差，如果成绩好肯定也不会走体育专业，我大学时代所谓的努力，也只是相对我身边的同学在有一些方面略上进一些而已，我无非是当个学生干部，故作清高而已，但在有些方面却低于平均水平，我的学习和训练的成绩都只能算中等。我的大学时代所谓的“忙正事”，无非是处处努力当好学生会主席，努力学着做人，学习和训练上尽量追赶着其他同学；所谓的真心没怎么玩，很单调，是因为我没有组乐队，我没去过酒吧，没泡过妹子，只是坚守着想象里的美好生活，我很少去感受过自己的感受。我认为自己骨子里是一个文艺气息比较浓厚的人，喜欢浪漫，随性，喜好自由，但现实中，我却穿的整整齐齐，一本正经，而且生活遵循规律和法则，但我越是这样生活，就越是觉得很缺憾，我想在研究生这个经历里弥补，好好的爽上一把。所以，在上了研究生后，首先，我计划在WOW里体会一下RAID，不能再把WOW当成我逃避生活的工具。第二，我计划多参加各种音乐活动，去认识人，寻找朋友组建乐队。
　　在国服那个“忘了开”的TBC版本里，当时我国服的生活，正如我上面所说，打战场，刷副本，做日常，百无聊赖。在研究生这里，在我决心把WOW玩好开始，体验到WOW里真正的美妙，我决定离开国服的兄弟们，一个人转战台服，这时，台服已经开了WLK版本----巫妖王。从没玩过游戏的妻子愿意来陪伴我，我和妻子两个人，安安静静的练级，不再像国服里那种痛苦的一天一级的速度，我的职业有骑士，法师，盗贼，战士，妻子的职业是术士和牧师。我和妻子大部分时间都在钓鱼，看风景，这是个非常静谧，甜美的经历，很幸福，不仅有人陪伴，而且是我生命里的妻子。我俩白手起家，从第一个金币开始，为了我们自己心中的美好未来，采矿，采药，拍卖，我们在新手村里站了几天，组建了一个公会，起名叫“幸福窝”，如同此时我的感受。可以说，台服的这段时间，很幸福，很满足，从一无所有，最后到公会里每天20多人在线，热烈的讨论。我的心态就是幸福和平静，不再拼命冲级做任务，完全随心，并且感恩每一个我认识的朋友。
　　在台服的日子里，给了我WOW最美妙的感受，公会里的每一个成员，都非常的友善，非常的包容，从来没有争吵，只有爱。在台服这里，我见识到了WOW最美妙的核心----根本不是游戏本身，而是玩家。在这里，我见识到了台湾和香港玩家的素质：台服玩家的素质整体比较高，没有国服的谩骂，刷屏，争吵和抬杠，没有国服的疯狂冲级。台服这里的玩家，都如同玩圣骑士的那个朋友一样的自律，白天人很少，但到了晚上7点以后，服务器就开始爆满。台服的玩家，不为了装备和级数而玩，而是各有乐趣。其中我还记得，我的号终于有钱买了18格大包，刚刚从拍卖行里买下，就有一个人密我，然后我们就聊了有1个多小时。这是个牧师，一个台湾女孩，包就是她卖的，她询问我感觉价格怎么样，然后告诉我她只是赚了一点钱，因为由于国服玩家的大量涌入，物价在不断提升，原始材料变的很贵，然后自然的我们就聊了起来。她还说，她特别想知道为什么大陆去的玩家，能够升级这么快，几乎2个月就能够满级。她还说，她的牧师号已经练了1年半了，现在才70多级。她对国服的玩家有着太多太多的不理解，这让我感觉是非常有趣的经历。但好在，台服氛围好最关键是，不同的玩家之间相互有包容。所以，我这颗玻璃心，这次大胆的玩起了我向往已久的坦克。在我心里，虽然PVE离我很遥远，但在我的理解里，一个团队的坦克，就是这个团队里最有信仰，最神圣，最能让人依靠的核心，坦克总是站在团队的最前面，为所有团员抵挡着最猛烈的伤害。我在台服选择的坦克也是一个圣骑士，因为在WLK的版本里，坦骑的能力，是第一位的。在台服这里，无论灭过多少次，大家总是默默的跑尸体复活，并且不断的安慰我，从不中途退出，也不会骂我，我十分感恩这里的环境，对于玻璃心的自己，这是一个让我能够自由成长的乐土。我在随机副本里，碰到过完全不认识的陌生玩家，因为我不会用骑坦，在打完副本后，两个人坐在地上，他耐心的一点一点的给我讲坦克的技巧，而且一讲就是1个多小时。这里的爱和包容，我都能感受到，对于一个完全不认识的玩家，能够这样的包容，我完全感受的到，我十分的感恩。
　　在台服的日子，是我游戏中最美妙的日子，我不仅玩了梦寐以求的坦克，WLK是也我认为各个版本里，做的最经典的一个版本，景色非常美丽，任务也环环相扣，富有情节，我整个人，好像和WOW融为了一体，在这里我可以随心所欲。在PVE上，我有了开展RAID的想法，PVP上，我有了要把之前一直混日子的盗贼玩好的想法。台服公会里有爱的环境，大家都在努力的升级着装备，都期待着征战巫妖王。另一方面，在台服PVE之余，因为台服PVP延迟太高，我就回到国服，和脸，组成了贼法PVP组合，一切都在往好的地方去，但我住院了，所有的WOW体验，都暂告结束。
2010 我的乐队
　　病好了以后，我一直都没有再玩WOW，我知道自己的身体长期坐在电脑前，已经变得极度的脆弱，身上的肥肉也越来越多，于是我开始把重心放在了我上学之前，确定的另一个梦想上----组建乐队。我在学校通过认识新朋友，再通过朋友介绍，再介绍，我进入了一个新组建的乐队里，遇到了我生命里，给我音乐力量最多的三个朋友。我的状态越来越好，我开始有了信仰，激情更浓烈了。我们计划，在毕业的时候，一定要去当地最棒的LIVEHOUSE，进行演出。我们不仅有了这个目标，而且我们十分确信我们能去，因为那时的我们每周都去LIVEHOUSE去听摇滚乐队的演出，听的多了，我们发现，能够上台表演的，并不全是国内一流的大牌，老炮们。起码暖场乐队里，就有很多和我们一样，技术一般，但有信仰的乐队。其实LIVEHOUSE对来演出的乐队，要求并不高，只要有5首以上的原创作品，配合没有失误，就可以来，所以，我们几个每天都充满了激情在创作。我留起长发，我按照自己的想法去生活，不管未来，不管别人的想法。我每天都在练琴，都在排练，最重要的是，我们一直在创作，并且写了好几首歌。
　　研究生的生活，是我内心最感恩的日子，不知道是因为上研究生的缘由还是什么，我不再抱怨和颓废，我为了内心的追求，开始忙碌，无论是游戏还是音乐，我每天都很珍惜，每天都很感恩，每天都很幸福满足。我的内心充满了力量，我在学校那边认识了很多很多朋友。我很喜欢在学校里呆着，可是我的女儿出生了，所以我经常奔波在家和学校中。女儿出生，我完全不知道她是怎么长大的，我没有给她洗过尿布，我很少抱她，我很少带她，因为我有乐队，我还有WOW。虽然我有点内疚，可是我又能怎样呢，激情让我根本就无法权衡。
　　事实是，结果我们这几个乐队兄弟，并没有在LIVEHOUSE进行演出，因为后面的原因，终止了我的梦想。我特别喜欢我们的排练房，我们所在的排练房，是一个在饭店群中，独立的一栋4层自建小楼房，在这栋私房里，挤满了二十多支乐队。这其中不乏当时当地影响力巨大的一些大牌乐队，而且，国内有几支非常著名的乐队，也都是在这栋排练房里走出去的，这些信息对我来说是一个极大的刺激，这让我感觉自己离梦想是那么的近，其实每一个成就都是一些平凡到不能再平凡的普通人造就的，只要能够坚持。
　　在我排练的日子里，我进入了当地的乐队圈，我见识到了乐队人不一样的生活。其中有一个风格类似慢摇，但事实上风格无法归类的一支乐队，他们在当地比较出名，和我们在一层楼上，所以我们有幸，天天和他们低头不见抬头见。他们的主唱是一个非常有趣的男人，他已经35岁了，虽然年龄很大，但是他的内心像个孩子一样，天真可爱，他对什么都很好奇，他没有结婚，他有一个爱人，他没有稳定的工作，他也没有房子，他是一名新东方的英语老师，他的英文说的很棒，但他的时间并不都在排练上，他喜欢木雕，在我们排练的时候，我就看到他在那里制作一个非常精美的别墅木雕，真的真的非常漂亮，我忍不住就装作不经意的问他：“你还会这个呢？”他呵呵一乐，说：“嗯，这是我给女朋友做的别墅，买不起，只有做一个了。”顿时，一个天真浪漫的孩子的形象，就出现在了我的眼前。这个家伙很帅气，35岁了，还是保持着消瘦的身材，1米8左右，身材修长，留着一头披肩的长发，看人的眼睛清澈，迷人，根本不像一个35岁的老男人的眼睛。还记得，有一次我们排练结束，我站在楼下的路边想事情，等其他人，这时我的耳边响起了一声口哨声，随着声音，我看到一个裹的严严实实的人，穿着户外服，骑着摩托，摩托上放着各种渔具，帐篷，包裹等，从我眼前闪了过去，我根本没有看清这个人，我认识吗？是在给我打招呼吗？路边只有我一个人，路上也没有什么人啊？正在疑虑中，之见那个裹得严严实实的人，头微微的转了一下，给了我一个侧脸，并且对着天空，伸出了大拇指。我这才看清楚了，原来是这个乐队主唱，这个画面常常在我的脑海里浮现，那个对着天空伸出大拇指的背影，和天地融为了一体，非常的和谐。这是热爱生命的画面，这是热爱生活的画面，每次想起，我都会感动，为他鼓掌。
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刚刚回归 老玩家越来越少 其实我是想说 有素质的玩家越来越少
非正版小猪恩
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灬唐丨晓柒灬 发表于
刚刚回归 老玩家越来越少 其实我是想说 有素质的玩家越来越少
你是那个SS吗
对事不对人，多玩熊猫鉴定员
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嗯 怎么说呢 这个游戏有很多我割舍不掉的感情 不是人还是什么 就是割舍不掉 可是现实毕竟不是游戏 我要长大 要割舍 不知道说什么 就是看的很难过
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英雄小花菇 发表于
你是那个SS吗
我这么出名？
非正版小猪恩
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灬唐丨晓柒灬 发表于
我这么出名？
没，我以前排随机的时候遇到过你，还跟你打过招呼的
对事不对人，多玩熊猫鉴定员
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好吧，我就是脸，专门注册号来支持下兄弟的文章。。不过。。。。这写的太真实了。连一点夸张都没有，你应该把当初为了升级，都在网吧睡着了也写下！！！还有我那神一般的操作越级野外用DZ&&VS& &SS的情景也写下~~
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我竟然以为自己会看完.可是太太太太长了嘿嘿8楼很厉害的奥
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看完了，不简单啊~~~
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英雄小花菇 发表于
没，我以前排随机的时候遇到过你，还跟你打过招呼的
这样 哪个服的？自己玩的话来我们这玩丫
奶妈一鹰城
奶妈一鹰城
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第四章 结束是新的开始
　　是因为年龄。父亲告诉我，不能一直在学校读书，必须得赶紧上班，不然就太迟了，没有机会了。我不同意，甚至我倔强的拒绝了2年毕业，我要在学校呆着，享受我的人生，我还要在学校读博士，或者就在这里找工作，我热爱这里。
　　可我的生活出现了一个重大的变故，一天夜里，我母亲心脏猝死性梗塞，停止了跳动。当我赶到的时候，我的父亲已经哭的瘫软，我母亲停止呼吸已经有20多分钟，幸好是在医院夜班就诊时发生的猝死，正好躺的就诊台上方就有呼吸机等急救器械，如果是在白天医院门诊处就诊，恐怕就不会有救治的机会了。我母亲的心脏在停止跳动20分钟后，现在恢复了跳动，但仍旧没有呼吸，并且没有了体温。当我七拐八拐走进医院重症监护室---ICU里，看着我的母亲就像一具尸体，已经没有了一丝的血色，皮肤是灰蓝色的。我的母亲浑身插满了各种各样的管子，就那样安静的躺在床上。和我一起进去的人在哭，在呼唤着我的母亲，给她说着话。而我静静的看着母亲，什么话都没有讲，我脑海里没有一丝的感觉，没有痛苦，没有悲伤，有的只是平静和心疼，我相信，我的母亲一定会好起来的，不会有事的。
　　作为见过大世面的我父亲哭的瘫软也是有原因的，其实我也明白，停止呼吸20分钟的后果是什么。大脑缺氧二十分钟，就算是最好的结果也是植物人吧，NO！我告诉自己，我母亲没事，一定会没事的！在漫长的每一天的等待里，我从未哭过，我只是静静的守候在ICU门口，等待着我母亲出来看看我，我明白，无论怎样的结果，撑住才是能让奇迹出现可能。也许是我母亲的善良感动了上帝吧，也许是每个人为她祈祷的结果吧，也许是上帝给我和父亲的惊喜吧，母亲竟然醒了过来，而且结局出乎所有人的意料，但在我的意料之中----母亲的病例被医院当成重点案例来研究，猝死型的心脏梗死，在抢救及时的环境里，竟然没有任何的后遗症。我母亲的血管很好，后来经过检查，连一个支架都不用放。
　　我母亲恢复的很好，除了从此不能再干重的体力活。我很开心，看着母亲就是上苍赐给我最好的礼物，此时，我除了感恩和顺从，还能有什么想法呢？于是我决定，听从父亲的安排，我要尽快的回到父母身边，陪伴他们，什么都不是最重要的，重要的是陪伴在父母身边，最重要的是尽孝，这个是有时间限制的。
　　我剪去了长发，我和乐队的兄弟流泪道别，和研究生的同学们一一道别；学业方面，因为课程都早已修完，和导师说了一声，等待半年后的毕业。我于4月份，开始了新的生活。
2011 内心的冲动
　　不知道别人是怎样，反正我从小都是好了伤疤，忘了疼。不知道为什么，在家里这种生活，让我越来越不自在，随着母亲的身体越来越好，感恩上帝的心，竟然消失不见了。上班是非常无聊的，研究生时刚刚恢复的信心在这样的情形里，被消耗的荡然无存。虽然我工作很努力，每天穿着西装，梳着板正的短发，努力保持着职业的形象，但生活总是让我感觉不对劲。父亲每天晚上都要嘲笑我，说我像个傻子一样冲着电脑喊。其实我是在指挥，这时的我已经回到了国服，我是会长，我是首席坦克，MT，我也是团长，公会虽然只能开一个十人团，但已经让我很满足，我在最后残存着我自己气息的乐土上疯狂着，只有每晚的RAID，才能让我感觉，自己还在学校。但随着父亲每天的嘲笑，母亲的叨唠，最后我渐渐停止了RAID，转向了休闲。
　　光环，荣耀，任何外在的东西，都是空虚的，只有内心的认可，内心荣耀，才是自己力量的源泉。在没有了乐队的兄弟，没有一个朋友的环境里，刚刚接触了工作这个陌生的环境，我感觉很不适应，我根本就没有做好工作的准备，我还不知道自己工作上的追求是什么。我在想，难道，我的未来就是那些，满脸的不屑和皱纹，用眼角瞟着人，穿着人五人六的西装，做在椅子上装腔作势从鼻子里发出声音的那些中层干部吗？NO！我实在无法接受！如果这样还不如让我死了！这种想法不断的折磨着我，让我不知所措，分不清自己的方向，也搞不清自己到底该要做些什么。
　　在痛苦中，我总是让自己深呼吸，然后闭上眼睛，回忆我在台服里的日子，在学校里的日子，顿时快乐的情绪立即包围着我。于是，在一个夜晚里，我打开了WOW国服客户端，登陆上了曾经由我最牛逼的兄弟使用过的----德莱尼圣骑士。每次进入游戏，我都重复着上面的步骤，等待着心情平静下来之时。我就好像自己回到了学校，那个平静，感恩的日子，我耐心的在公会里添加着人，耐心的帮着新人做任务，带他们刷装备，我每天上线就是不停的发广告，召人。在发广告的同时，我就查找到没有公会的玩家，一个一个的密：“你好！你愿意来我们公会一起玩吗？”计划只要执行，总是会得到相应的结果，但可不一定能够得到预期的感受哦。由于我在台服有过丰富组建公会的经验，国服里执行起计划来，得心应手，不过区别的是，那时我在台服，并没有具体的计划，只是跟着自己的感觉在做事，而这次，目标明确----RAID。
2011 征战国服
　　国服就是这样，很像咱们国人的心态，这并不是讽刺国人，事实确实是这样。到了国服，一切都是直接了当的冲向目标，过程非常简短，这就好比，做爱只是为了射，就是为了最爽的那一下，其他都可以忽略。不要过程，只要最爽！先用1周把级迅速升满，然后花上2周牌子装毕业，队伍也很快的凑齐。我真的不是在讽刺国人，因为这就是国服玩家的风格，节奏很快，效率非常高，也许是因为，国服大多的人都是像我一样，在游戏里寻求着自己的缺失，所以自然认为唯有成就可以弥补，也或许是因为国服是点卡的缘故，其实按照一天玩十个小时来计算，点卡还是比台服的月卡划算的，但是，因此打副本是不能犯低级错的，和陌生人说话也是得讲究方式的，浪费点卡的事情，大家一般是不会去做的，每个人都很忙碌。
　　这种直来直去的风格虽然一开始我不大适应，但随着RAID进度的不断推进，刺激的成就感，汹涌而来，这是在台服的我，完全没有感受过的。每天晚上，我都会按时的打开电脑和话筒，经常我为了能够集中注意力，都会离开家跑到网吧去玩。大家先是愉快的交谈着，开着各种各样的玩笑，让人感觉特别的轻松，当团员们都到齐后，我们就开始了我们得征战。这种感觉是非常美妙的，沉浸其中，那种成就感能够扫去一天所有的疲惫，所有的无奈，所有的压抑，我会大声的呼喊着，兴奋的手舞足蹈，忘了自己身边的环境。这段RAID的经历，甚至可以说，是我十年来，注意力达到最集中的时刻。
BOSS的倒地虽然让人兴奋，但我和公会里，每一位团员的感情，是我生活的全部信仰，经历过RAID，我们就像战场里，一起浴血奋战经历过生死的兄弟，感情变得难以割舍，虽然现在，他们都AFK了，而我又开始了新的征战，但每当他们其中有人上了线，我都会惊喜，不断的密他。我们这个团队里的主力牧师，在后来公会活动停止了以后，转战了到了我们服的大公会，后来又作为主力团团员，转了服。在他走的时候，有一天，我上线，看到自己有一封来自“未知姓名”给我写的邮件，并随信附了一颗漂亮的紫色圆宝石，对我的装备来说，这颗宝石没有任何的用处，但非常的美丽，他写到：“奶妈！我走了！因为公会需要集体转服备战下一个版本。。。谢谢你给我带来的一切美好回忆，让刚玩这个游戏的我，有了一个美丽的开始，谢谢，我会永远记住你的。。。”
　　我很想我们的每一位团员，虽然我们都在QQ群里，但我们从不说话，我也不想刻意的说些什么，我根本就不知道该说些什么，难道我说：“吃了吗？”“最近过的怎么样？”“你是做什么工作的？”就让最美好的回忆，只是作为回忆吧，回忆那段一群人为了同一个目标，尽全力努力着，有苦有笑的灿烂岁月。
2012 屌丝大叔
　　没有梦想的日子，是让人怎样都不会很快乐的日子。即使不停的找乐子，自己也不会很快乐。上班的日子很无聊，企业时好时坏，时忙时闲，而作为同事的这些朋友，还真的不错。而我，随着上班，我渐渐彻底离开了乐队的梦想，游戏中我渐渐的变成了WOW休闲玩家，我的生活里又变得没有追求，只有慵懒和享受。找乐子，这是唯一的事情，而且我的生活确实很不错----我养了一条狗，我天天给它弹琴听，我和同事的感情也非常不错，我们经常搞聚会，K歌，聚餐。而我的生活是很让人非常羡慕的，在父母身边完全不用考虑太多事，特别是花钱。虽然我也没有花钱的习惯，但每天我开着父亲的皇冠车上下班，穿着母亲给我买的一万多的西装，没事就和母亲去超市狂购一番。
　　可是我总是觉得自己变的像一个大叔，一个屌丝。乐子虽然多，但是我的心不在这里，我总是告诉自己好好工作，可是似乎这并不是一个完整的自我，无论怎样尝试着改变，都点不中我那个兴奋的按钮。我离疯了，只有一步之遥了。
　　企业在下半年，变得特别的不景气，下级单位，很多人都停薪留职待岗了，而我也变的没有了任何的事情。于是，我在休闲了很久以后，又开始玩起了我的盗贼。每天上班，其他同事们都在聊天的时候，我就聚精会神的开始了我一天的战场之旅。我从不在门口PK，我也不打竞技场，我只进战场。以至于，后来我一场竟然可以有20多个人头，经常人头排第一。我完全不了解其他各职业的技能，我也根本不知道什么是见招拆招，我知道的只是，找到残血单位，把最后那个致命一击打出来，我也知道在什么位置什么时间，出手，在什么时候，跑路。
　　不知为何，日子飞快。游戏就是这样，就像我在战场里带走残血的单位，游戏也风卷残云的带走了我的时光。
2012 致命情人
　　我不是太注意，似乎在CTM以后，大批的人都AFK了，我们公会和曾经我满满的好友列表，每天都只有我一个人在线。我从来没去过门口PK，但突然有一天我就发现，曾经蓝龙军团门口那人山人海的场面，现在竟然只剩下孤独的几棵大树竖立在那而已。我在想，如果有一天，WOW没有了怎么办，我的时间怎么打发？我在想，就算所有人都不玩了，我骑着鸟飞着看风景，也要继续玩下去，因为WOW是我唯一一个会玩的游戏，作为唯一也陪伴了我太久太久。
　　我对于游戏的感情，是纠结的，我真心爱它，但却常常把它当做我逃避痛苦的工具。我不知道自己还要逃多久，一个逃避自己内心感受的人，只会越来越不懂自己的感受，越来越不明白自己想要的是什么。又一次，我认为自己失去了追求和信仰，我认为自己很颓废很慵懒，我认为自己一团糟，我认为自己完全失去了方向感和辨别能力，辨别不了自己的感受，辨别不了自己的对错。但生活其实是很愉快，感受就是赤裸裸在停在那。
　　我不知道自己是不是真的喜欢上了，办公室里的女同事，我知道办公室是最容易发生恋情的地方，毕竟朝夕相处而又带着美好的面具，总会让人不断的放大对方的优点，从而忽略了对方的缺点。但女同事实在是太诱人了，她总是穿着最短的裙子，而且胸部很大，这让坐在对面的我根本无法控制住自己小弟的欲望。同事1米7左右，身材圆润性感，饱满却不丰满，以前大学时是健美操校队的，虽然小腿远远不比我之前那个女友的漂亮完美，略粗，而且脸蛋也没有之前女友的漂亮，这离我对女人的要求有一点的差距。难道我真的因为空虚，而来者不拒了吗？我一直坚定认为自己是道德的楷模，我从来不会受到原始冲动的控制，我和大学时的女友，相处多年，却从未出轨，但她的大腿实在是非常的漂亮，白皙，而短裙上面的内容，总让我遐想不已，胸部9分，屁股9分，我很害羞于和她聊天，我很害怕自己哪天办公室没人，我就会抑制不住，掀开她的短裙，抓住她的**，然后从后面。。。
我脑海里，就是这些乌七八糟的东西，根本就忘记了自己的妻儿。想象的爽，清醒时的自责，羞愧，反复的折磨着我自己。但最终我完全没有对这位女同事做出任何非分的事情，我控制住了我自己，确切的说，是因为完全没有机会下手。
　　我陷入了与另一位女同事之间的纠缠。生活是孤独和痛苦的，我和父母工作在这个城市里，而妻儿在家乡，我经常一个人住在我的房间里，每天对着一条狗弹吉他，相比之前身边陪伴的乐队的兄弟，我真的宁愿他妈的这条狗是一个女人，而我不用拿吉他，我只需要一张床，狠狠的操她。但真实的情况是，我根本就说不清楚，没有人主动，但却自然发生。
这让我陷入了极度的痛苦之中，我几乎一蹶不振，我不欠女人，即使要也应该是办公室里我对面的那个让我天天着迷的性感女人，但生活就是这样，不管你要不要，你只有接受的份，无论是对的，还是错的，都要去面对。是享受，是拒绝，只有自己去感受，根本就没有人告诉你答案，只有经历过才会懂。
　　狗血的事情，进展一定是充满了戏剧性。经过了一段时间的静心思考，我思考了自己的生活为什么一下子变成了一团糟，而且不受控制，虽然还是没有答案，但我终于从出轨的自责里，爬了出来。这个出轨的经历告诉了我----真的不爽，没有一点的快感，只有自责的痛苦，就让我一个人独立的去承受一切吧。当我这么想的时候，我出轨的事实，却被我的妻子发现了。我只在QQ上，和一个人说过自己的这个秘密，还只说了几个字，却恰恰被妻子发现。对来我来说，这种混乱的局面，真的不难接受，因为没有比这更糟的了。在经历了非常痛苦的几天后，我陪伴在妻子身边，等待她的审判，而她宣布的结果是：赫免！
　　我再次得到宽恕，但这是一个开始，还是一个结束？
2013 新的征程
　　今年，我的生活里出现了2件大事。第一件：之前我和父母都在省会城市里，妻儿在家乡。而今年，我和父母一起回到了我的家乡，回到了妻儿身边，我终于开始了“老婆，孩子，热炕头”的生活。第二件：我的儿子出生了。我拥有了一儿一女了，我想，生活不能给予我更多，我很感恩这一切。
　　WOW，我还在玩，只不过在5.2盗贼最强的那个版本里，我感觉杀人杀到无聊了，又感觉盗贼太脆。于是，我转玩了术士，并且练了一个联盟术士，还练了一个部落术士。没曾想5.3的术士特别强悍，我在NGA里发了很多帖子，因为我想在PVP里取得竞技场2200的成就，然后没有遗憾的离开WOW。到现在为止，我的术士已经在门口PK上千场了，我认识了很多新的朋友，并和他们组成了战队打竞技场。我有一支3人组的队伍，是和老朋友组成的，战士，术士和牧师，我们最好的成绩到此刻为止已经打到了1697，将要1700.我还组了2支22的队伍，一支是和法师，一支是和盗贼，都在1600的分段里。
　　时光飞逝，转眼，夏天将要过去了，在家待业了半年多的我，也已经到了新单位报到，并且很快就要上班了。最近我想了很多，回忆自己走过的人生，突然惊醒----已经又一个七年将要过去了。在七年前，我和谈了七年的女朋友分了手，而那次分手，以及我和她生活的种种细节，至今都历历在目，恍如昨日，就好像前不久我们才分了手，可是，这个“昨日”距离今天，却已经过去了七年。
　　我想说，我永远爱你！你是我无悔青春里最幸福的努力，我没有出过国，我也没有玩过女人，生活也不算丰富，但我不后悔，因为有你，多少次我的回忆，那个重点都是你，你是我生命里最重的色彩。今天我回忆起你，就好像我们停在了昨天，我麻木，我也痛苦。但从今天开始，我想给我分手后这段没有回忆的七年，赋予意义，赋予信仰。我有很多梦想还没有完成，未来会有很多更美丽的色彩的可能。麻木的七年也好，痛苦的七年也好，都只是不断逃避的自己，赋予的定义，但无论是怎样的经历，都是色彩，一样美丽，就像美丽的女学生，美丽的女同事，我美丽的妻子，我可爱的孩子。
全文结束！谢谢欣赏！
奶妈一鹰城
奶妈一鹰城
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这是完整写完的第一篇文章，很多迷惑，都需要和人交流来解惑。但我想，也许答案只是存在于自己的内心，对错也只有自己衡量。
本帖最后由 吃多了容易胖 于
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楼主，问你下，刚才那个说自己是脸的人真是脸吗？
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楼主，问你下，刚才那个说自己是脸的人真是脸吗？
那个真是“脸”。
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