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我小时候一直跟着我妈在姥姥家住，姥姥家家里所有人对我非打即骂
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我小时候一直跟着我妈在姥姥家住，姥姥家家里所有人对我非打即骂，我当时一直都不明白为什么，一直到我6岁那年，舅舅的女儿因为想要让我跪下来给她骑大马，我没有答应，她就给舅舅告状，说我欺负她了，舅舅听完后不分青红皂白的解下他的裤腰带就打我，往死了打，舅舅一边打一遍骂，说我是我妈被强J之后生下的孽种，就不该活在这个世界上，那时我才知道，我爹是强J犯，晚上我妈回来后，看到我身上被打的伤，没有替我说什么，只是抱着我，默默的哭了一个晚上，我不恨她，我知道她在家里也没什么地位，替我做不了什么，从她那哭红的眼睛中，我能看的出，她心疼我，我妈喃喃的问我，愿不愿意跟她走，不在这个所谓的家了，我用力的点点头，第二天天亮的时候，我妈就带着我搬了出去，整个过程中，姥姥家没有人站出来替我们说一句话，也没有一个人挽留，说实话，我有些恨他们，恨那些我一直以为的亲人，但是转念想想，如果不是因为这件事，我也不会见到了小姨，那个让我又恨又难忘的女人！！我们暂时搬到了我妈以前上初中的同学那里，
她的那个同学叫张惠，和我妈差不多一样大，也是二十岁出头的样子，长得很漂亮，我妈让我叫她小姨，说她是在她们几个好姐妹里排行老小的，记得当时见到小姨的时候，她穿的特别少，脖子下面大片的皮肤露在外面，随着她说话一抖一抖的，让我忍不住多看了几眼，小姨感觉到了我的目光，嗤嗤的笑了起来，她对我妈说，“小的时候就知道看女人，这孩子将来一定是个祸害小姑娘的色狼！”我妈有点尴尬的轻轻拍了我的脑袋一下，其实我当时没想那么多，我唯一的念头就是，小姨的那里这么大，奶水一定很多……以前听我妈说过，她怀我的时候她才十六七岁，奶水严重不足，在加上姥姥家也不给我买奶粉，导致我小的时候每次都喝不饱，饿的一直哭，所以在我那幼稚的记忆中，女人的奶水都特别的珍贵，特别的好喝！当时年幼的我，根本没有想到，这个念头会对我产生什么样的后果，以前我妈在姥姥家也几乎没有什么地位，所以她出来的时候身上是没有多少钱，没几天，我妈身上就没钱了，为了我们的生计，她不得不去找了一份工作去上班了，最开始我妈去上班的时候，我总是舍不得的又哭又闹，就好像她不要我了一样，还好小姨和她的班是错开的，我妈不在时，一般都是小姨哄着我，陪着我玩，大概是因为我小吧，小姨也不把我当做男人来看，她在家里穿的很少，通常都只穿个睡衣……和她在一起久了，自然会经常看到。而每当这个时候，小姨总是会捏着我的小鼻子说，“小色狼，再乱看，小心小姨打你屁股！”她这样说了我就不敢看了，但是我心里却没有停止过幻想着小姨的奶水，我当时相信，她的奶水一定会很香甜可口，如果我能尝一口就好了，当时只是想想，没想后来，居然真的有一天，我能如愿以偿……记得一天我妈去上班之后，我看到小姨一脸不开心的回来，嘴里还念叨着，“中看不中用，真不是个男人！”小姨说完就把门一甩，回到了自己的卧室里，我当时本来想找小姨陪我的，但是看到她不开心，就站在门口进也不是，退也不是，可是就在这个时候，我突然听到小姨的屋子里传来了一阵奇怪的声音，我透过门缝看了进去，发现小姨身上的衣服很乱，半盖着被子，闭着眼睛，手搭在身上捏着。我当时还小，没有现在孩子这么早熟，完全不知道小姨是怎么了，我看着小姨皱着眉头，似乎是很难受的样子，居然幼稚的推开门说，“小姨，你是不是生病了啊？”听到有人说话，小姨手中的动作明显的停顿了一下，整个人的身体也紧张的颤抖了一下，赶紧用被子挡住自己，然后抬头看向我，看到小姨反常的动作，还有她满脸通红的样子，我更加坚信她生病了，说要出去给她找药，小姨没有阻止，只是看向我的表情好像怪怪的……我把药拿回去的时候，小姨似乎是决定了什么，她接过药但是没有吃，把药放在一边然后脸红红的问我，“小洋，小姨平时对你好不好啊？”我想起我妈不在的时候都是小姨陪我玩的，就用力的点点头说，“小姨对我好！”“小洋，阿姨好难受啊，应该是生病了，但是这个病不是靠吃药就能好的，得靠你帮阿姨，不知道你愿不愿意呢？”我有些为难了，“可是我不知道怎么帮你啊……”“我教你，”小姨说完，让我也钻进她的被窝里，以前我妈不在的时候我也有过小姨抱着我在同一个被子里睡觉，所以我也没觉得什么不妥，小姨这个时候又说话了，她说她生病难受的很，让我帮她吸那里，这样就可以帮她治病了，而且待会会给我买好吃的，听到小姨说给我买好吃的，再加上我一直都想尝尝小姨的奶水，当真是以为在帮小姨治病呢，冲小姨点点头，把嘴凑了过去，我在上面吸了几下，并没有想象中的奶水，这让我有些失望，但是一想到平时小姨对我那么好，她没有喊停，肯定是病还没治好呢，我就没有停下，反而是有些卖力的吸了起来，在我吸的时候，小姨看上去又是一副难受的样子，嘴里也发出一些声音来，并且开始推着我的头，让我稍微用点力气……吸了大概有10分钟，我感觉到有些累了，舌头也酸酸的，再加上小姨有些用力的抱着我的脑袋，让我有些窒息，我忍不住对小姨说，“小姨，可以了么？”小姨听了我的话，这才把我放开，她有些微喘，但是很满足的说，“可以啦，我们的小洋是小英雄，都会帮阿姨治病了，真棒！”我乐滋滋的，小的时候，听到有人夸奖，就像吃了糖一样的甜，这个时候小姨趁热打铁的接着说道，“下次还得记得还得帮阿姨治病哦，每次都会给你买好吃的！”有好吃的，又能帮小姨，我自然一口答应下来！接着小姨带我出去买了好多好吃的，让我开心的嘴都合不拢，小姨还告诉我，我帮她治病是我们两人的小秘密，只要我不告诉我妈，她
只要我不告诉我妈，她以后还会给我买好多好吃的！我一边吃，一边用力的点头，答应她，肯定不告诉我妈。有了第一次，就会有以后的很多次，慢慢的，我发现小姨的发病次数越来越多，而我，则每次都在这场角色扮演中，充当着一个医生的角色。
随着时间的推移，小姨对我开始越来越好，每天都会给我买吃不完的零食，每次出门都抱着我，像是抱着自己的亲生儿子一样，而且逢年过节，她总是给我买新衣服，总之只要我说一句我想要什么，她都会立刻的去买来给我，我一度感觉她对我比我亲妈对我还要好了……我记得一次冬天下雪，下的很大，我看到电视上的小孩子在吃鸡腿，我只是咽了一下口水看了一眼小姨，没想到小姨居然跑了半个城市，去帮我买了回来，当看着小姨满身的雪花，冻得浑身哆嗦，还从怀里里拿出热腾腾的鸡腿，不断的说让我趁热吃，我感动的眼泪忍不住流了下来，和小姨的关系，一直维持到我小学三年级的时候，我对她也越来越依恋，几乎到了离不开她的程度，一次我妈还开玩笑说呢，现在她都怀疑我是她生的，还是小姨生的，我和小姨在一旁直偷笑，现在想想，如果一直这样下去，该多好，可是好景不长，一次她让我给她“治病”的时候，不知道为什么，我妈突然推门进来了，我记得当时小姨脸上的表情很慌张，赶忙把自己藏在被子里，而我妈，看到屋内的情况，先是惊愕，慢慢的变成了一脸的愤怒，我妈的目光转到我的脸上，有些恨铁不成钢的走了过来，我正打算给她解释，可是我妈突然“啪”的一巴掌打在我的脸上，直接把我打蒙了，委屈的眼泪花在我眼里一直转，因为我爸爸的事情，我妈一直对我很好，从来没有打过我的，可是现在……接着我妈把我拎到了客厅里，让我站在反省，我呆呆的站在那里，不知道我哪做错了，我听到小姨的那屋里我妈和小姨大吵了一架，我妈骂的很难听，而小姨只是不断的在流泪，没有辩解，看着小姨委屈的样子，我特别的心疼，我想如果那个人不是我妈，我肯定冲了上去和她拼命了，她们吵完后，我妈提着我去了我妈的卧室，开始收拾行李，我看到我妈的动作猜到她想要做什么，也有些着急了，问她收拾衣服去哪，我妈的表情很凶，甚至有些狰狞，她让我闭嘴，在说话她就不要我了，把我丢在大街上去要饭吃，我很害怕，不敢反驳她，只好看着她把衣服一件件装了进去，不过我虽然人在卧室，但是心里却一直在担心着一旁的小姨，看她之前哭的那么伤心，肯定特别的不好受，我想溜了过去看看小姨，却被我妈看到了，她冲我吼着，让我站住，不许动，在我妈说话的时候，我感觉到她的声音也有些哽咽，我抬头一看，我妈的眼睛也红红的，脸上满是泪痕，看到我妈哭了，我用力的扇了自己一个耳光，我真该死，刚刚我的心一直在小姨身上，居然没有发现我妈也哭了，我不知道我妈为什么骂了人，她还哭，但是我敢肯定，她哭绝对是因为我，血浓于水，我不是畜生，在我心里，和小姨一样，我妈也是没有任何人可以代替的，对我最重要的两个人都哭了，一时间我不知道应该怎么做，只好站在那里，很快的，我妈就收拾完了，她没有多说话，任凭我一万个不愿意，依然拽着我走出了小姨的家，到了楼下的时候，我忍不住回头看了一眼，我看到小姨站在窗户边，满眼都是不舍的看着我……我妈带着我重新在一个陌生的地方租了个房子，那次她好像真的很生气，接着把我关在屋子里，关了整整两天，我妈还告诉我，让我在也不要去见小姨那个贱女人，还有做那丢人的事情，否则她把我的腿给我打断，看着我妈认真的神色，我害怕的点点头，但是不知道为什么，随着时间的推移，我对小姨的思念却越来越重，几乎每一分钟都过的无比的艰难，终于，在我妈离开去上班的后，我没有忍住对小姨的思念，什么都不管，直接从二楼的窗户跳了下去，想要去找小姨，跑出去之后，凭着记忆我找到了小姨的家！我很着急的向楼上跑去，希望能看到小姨，但是打开门，我却发现小姨的家，已经空了，我找遍了每个卧室，每一个能藏人的地方，都没有小姨的身影，在门下面我看到了一张小纸条，是写给我的，小纸条上写着，“小洋，我知道你会回来的，和你想小姨一样，小姨也想你，不过小姨是坏女人，不配在和你见面的，是小姨对不住你，以后，忘了小姨吧！”看到这句话，我好像是魂都丢了一样，以后，真的不会在见到小姨了么？在那段时间我一度很难受，很不理解，我只是给小姨治病，为什么会变成这样，为什么妈妈会如此的对我们，因为小姨的离开，我感觉我都有些恨我妈了！！就那样，小姨慢慢的淡出了我的生命，而后随着我慢慢的长大，也开始逐渐的明白了当初小姨的一些举动，还有我妈为什么会那么的生气……但是我从来都没有怪过小姨，也始终忘不了小时候她对我的好，我想，她属于是我的一段回忆，最年少，最童真的回忆……我本以为再也不会见到小姨了，开始学会把她藏在了记忆的深处，可
出来吧，楼下的帅哥
我本以为再也不会见到小姨了，开始学会把她藏在了记忆的深处，可是让我没有想到的是，后来因为一件事情，我居然再度见到了小姨，而且发现她居然一直都陪在我身边，从来都没有离开过……随着时光的流逝，物是人非，我慢慢的长大，变成了一个很普通的屌丝，我母亲的眼角也开始有了浅浅的皱纹，唯一不变的，大概只有我家里的条件依旧是很拮据……我本以为我一辈子就会这样浑浑噩噩的度过，可是就在这个时候，班里转来了一个女生，彻底的搅乱了我平静的生活，我清楚的记得那是初三的上学期，在我们上早自习的时候，老师带进来了一个扎着马尾辫的女孩，女孩很漂亮，穿的也很时尚，一进来就让班里所有的男生为她侧目，女孩的父亲站在班门口，冲班里的的老师，还有她的女儿微微点头笑着，一副很和蔼的的样子，班里没有人发现，我偷偷的低下了头，因为我怕被人看到我的眼睛，当时在我的目光中，应该满满的都是冰冷，其中夹杂着一些仇恨……
我揭开袖子，看到我胳膊上那小时候所留下来的伤疤，依然历历在目，没错，站在班门口的，正是我的舅舅，那个小时候对我非打即骂的舅舅，而在台上站着的女孩，应该就是那个小时候刁蛮任性，动不动拿我当做大马骑的李雪……由于我一直默默地低着头，再加上六岁就搬出了姥姥家，舅舅没有认出我来，他站在窗户外在看到李雪自我介绍结束后，又冲老师笑了笑，示意手机联系，这才离开了学校，看着舅舅的背影，我感觉到整个拳头被我捏的生疼，没错，我恨他们，如果不是舅舅和李雪，我和我妈就不会从姥姥家搬了出去，也就不会受这么多年的苦！！
每次我看到我妈累的满身大汗的回到家，每次我看到她眼角那多出的皱纹，心里都感觉到特别的疼，这些都是舅舅和表妹导致的！！而当此刻他们再次出现在我的面前的时候，我却不得已选择了忍耐，这不能怪我，家境的原因，早就让我更懂得珍惜现在的生活，我不想惹事，只希望平平淡淡的过下去，考个好大学，这样出来之后就可以去帮我妈分担一些家庭的压力，让我妈能轻松一些了，我有血性，但是我不想让我妈失望……
当时我心里想着的是，表妹当初那么小，应该不会还记得我吧！！既然没有被认出，那我就装作不认识他们，安安稳稳的把校园生活过去，以后再也不有交集就好，可是没想到下课的时候，李雪居然没有搭理那一群围着她，要和她做朋友的男生，反而径直走到了我的面前……“洋洋哥哥，是你，对么？”李雪站在我的面前，面露笑容的看着我，我注意到这个时候班里的所有人都在看着我，都在小声讨论着，这个新转来的美女同学，究竟和班里的这个性格内向的男生有什么关系，为什么这个美女同学会会抛下大家去找他，其中不乏一些羡慕的语气，
但是我却只是淡淡的抬头看向李雪，江山易改本性难移，我可不会真的认为她会像表现出来的这么乖巧，果然，在李雪的一脸笑容中，我从她的眼睛中看到了一种嘲讽，和小时候一模一样的鄙视，在李雪的内心中，一直都看不起我，在李雪的目光中，班里人的讨论声音越来越大，我知道我必须得说话了，看现在的情况李雪应该认出我来了，但是我还想挣扎一下，我想了一下，对李雪说道，“对不起，同学，你认错人了……”李雪听了我的话，笑的更明显了，她又重复了一句，“是认错人了么？表哥？”她抬起手从书桌上拿起我的书，翻开封面，在上面大大的写着“于洋”两个大字。
听到李雪口中的表哥，所有人都有些不可思议，这个明显是白富美的女生，怎么会有这样一个土的表哥，不过转眼就有些男生机智的想到，既然这个土冒是李雪的表哥，那么要追上李雪，从土冒这下手，应该是个不错的主意，但是李雪接下来的话，让他们彻底改变了这个想法，李雪看到我居然没有搭理她，反而是转身想要出去，有些生气了，她故意大声的说，“于洋表哥，你以为装作不认识我，就能改变你的父亲是强J犯，你小时候被赶出家里的事实么？”
“强J犯”！这三个字，在班里一下炸开了锅，每个人都有隐私，而父亲的事情，可以说是我心里最不愿提及的，算是我的逆鳞了，这个逆鳞在此时此刻，被李雪赤果果的当着这么多人的面说了出来，我想当时我应该是气的失去理智了！！！我猛地站了起来，死死的盯着李雪，声音冷冰到几乎不带有一点点感情的程度的向她问道，“你刚刚说什么？”李雪显然被我突然间的情绪转变给吓坏了，不自觉的往后退了一步，她没想到以前唯唯诺诺的表哥居然也会有这样的一面，
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我的第一次失眠在高考之后
这是一篇关于我和小姨13 年高中篇,我和小姨十三年第四部,我和小姨13年三四部的文章。高考结束的那天，我失眠了。那时我是住在小姨家的，因为小姨家就在十一中对面（我高考的地方），那天晚上，我躺在床上，不知不觉泪流满面，夜晚很安静很纯净，我听得见自己的心
我和小姨13年高中篇中考前的几个月……　　那是初三的最后半年了，一过年，我就住进了镇上的小姨家。　　原因其实很简单，小姨是学校的，家离学校只隔了两条小街，住进她家刚好对我这最后半年的冲刺起到帮助作用，至少那时大家都是这样想的。　　从小我就是年年都能拿到奖状的三好，在学校里边也一直没有给家人和小姨丢过脸，一提到我，学校的教师们都是夸个不停，小姨自然也很喜欢这种感觉，所以是对我也一直很亲切的那种感觉。　　我上初中的那几年，姨父开始和别人在外地跑工程，经常都是个把月，甚至更长都不回家，她家里也就只有我小姨和我的小表弟俩人，那么大的院子人少了也是很孤单的，所以，我妈一说起要我在学校住好准备功课，并要我姨多照顾和监督我，我姨就马上表态说我可以住进她家里，也刚好有个伴，大家都知道这是最好的方法，也就这样执行了。　　因为我和小表弟玩的很好，而且她家正屋里边也只有两个卧室，我自然就入住了小表弟的屋，一张大床，我们哥俩没事了可以一起玩，一起睡，一起翻跟头都行的。　　刚过了春节的那些天，和冬天其实是一样的，因为我晚上要上晚自习，往往我回来的时候，小表弟都已经让小姨哄睡着了，她等到我回来，叮嘱几句，便会起身回她的卧室去睡的，被窝自然已经暧热了，我刚好趁了她给小表弟暧床的光，洗了脚就舒舒服服的去睡觉了。　　我的春天也就是从这里慢慢的开始了。　　对了，那年我16岁，我小姨39岁了。五年前，高考结束的那天，我失眠了。那时我是住在小姨家的，因为小姨家就在十一中对面（我高考的地方），那天晚上，我躺在床上，不知不觉泪流满面，夜晚很安静很纯净，我听得见自己的心跳。我睁着眼睛，感觉各种情绪从我眼睛里涌出来，顺着我的眼角划过我的耳际，最后在我的枕头上留下轻轻的痕迹。
我并不是因为担心成绩而伤心难过，相反，此时我的心里如这夜一般，安静而纯净，最真实地遵循自己的意愿，因为想哭而哭出来。三年来，我感觉得到自己的成长，感觉得到自己从量变到质变的每一个细节。
我一直相信人生最重要的不是努力，不是奋斗，而是抉择，在中考前，我自己做出了选择&宁做凤尾，不为鸡头。&
于是高一，我载着父母的期望和我的自豪，从一个普通初中院校考进武汉市十一中，一个重点高中，承，然而一场接一场的月考让我醍醐灌顶，一切都应该重新开始，我不再是享受学校万般宠爱的天之骄子，在这里，每个人都有辉煌的过去，每个人都是出类拔萃的人才，而在这里，分数的确是个很客观的标准，让我清楚我在什么位置。高一，是我最痛苦的一年，我每天奋斗在题海，却受益甚少，那时心里的纠结就像要开没开的水，沸腾不了却动荡不安。可是，我始终是相信自己的，不管什么时候，我从不后悔自己的选择，那时是，现在也是。我说的相信自己并不是说相信我可以再次飞上枝头变凤凰，而是很深刻地体会到&人贵有自知之明&，高中说过&人要给自己定个位，要比自己的高度稍微高一点，不能高太多，也不能太矮，要是那种刚好跳起来就能摘到的高度。&经过高一一年的挣扎，我在高二渐渐稳定下来。难的题目我不会，是真的不会，那种千变万化的难题我抓不住它的&万变不离其宗&，于是我放弃，我就做那些基础的，我想得通的题目，毕竟一张卷子最难的题也不过20分，兔子没必要强迫自己学会游泳的。因为稳定下来，所以我又有时间思考了，我承认我从高中开始慢慢变得哲学起来，虽然还是雏形，但是那时和初中很不同，开始慢慢追求深度，我的一直以来都是强项，而且还算比较拔尖的那种，我是现在才发现在不知不觉中，我潜意识选择记忆了很多以前的作文题题面里的小故事，而这些故事会在后来我经历越来越多的事后冷不丁跑出来对号入座。作文还是要以自身的体验和经历为基础的。但在当时，即便是一定要求模式化的作文，考试也好，练习也好，我都不会压抑自己的想象力，我绝对是想写什么就写什么，当然我也不会太天马行空，我也不喜欢自己的作文离题。可能因为班主任是语文老师，我的这些任性她会格外包容。我不是个总甘心做凤尾的人，因为在凤尾，所以会渴望往上爬，我至少相信我不是最差的那个。
高三，是我最轻松也是最幸运的一年。我换了一个同桌，她是个非常随性非常随心的女孩，这一点在很大程度上很积极地影响了我，我也许是个唯心主义者，心情放松了，我的成绩反而更上了一层楼，是质变的那种，我又重新对自己有了新的标准和自信。高三的第一次统考，卷子不难，我数学一直是最吃力不讨好的一科，花的功夫最多，却总是最差。在卷子发下来后，135分，我也没有很大的惊喜，因为卷子是真的很简单，我觉得大家都考得很高，貌似确实是这样。但是数学老师突然，真的是很突然，之前我一直觉得数学老师是不认识我的，数学老师说:&这次前面第一卷的部分只有冯启澄一个人是80分以上的（好像前面选择填空之类第一卷总分是90分满分，不记得了）。&我当时真的愣了一下，反应了好久才反应过来这是在表扬我，真的是受宠若惊啊。从此后又是心情决定一切，我的数学好像泼了粪一样地进步，让我有点飘飘然了。化学高三时换成陈副校长（我们这一届后转正为正校长了）教我们班，我的化学基础很差，记不住化学方程式，真的记不住啊，我也很无奈。不过这时一个铁血老师能够弥补我的不足，我被天天放学留下来默写化学方程式，虽然不情愿但是心里明白，这个也许对我来说是最好的方法。
英语也是如此，高三换成代代老师，很有想法的一个老师，我也是被老师紧追猛打的对象，作文从8分到12分，再到17分（满分25分），我就停在这里上不去了，老师也大概意识到这就是我的极限，让我一直保持这样，我的作文就真的很神奇地每次都是17分，再怎么写都没上过18分。英语可能高一高二丢得太多了，高三虽然进步很大，但是始终没有到优秀的行列。
高中三年，到最后，总算都摸准自己的定位了。接下来就是保持，逆水行舟，不进则退。要保持在学校排名名次，也是件很不容易的事，高三是很多人飞跃的一年，我是如此，别人也是如此。
高考完后，我思绪万千，无关成绩，三年里我的心思基本上都是放在成绩和排名上了，当然我没觉得这有什么不对，也许是被荼毒了，但是我并不认为高中三年真的什么素质都没学到。我一直记得某个名人说过&把学过的知识全忘了而剩下的东西就是素质。&我高中的很多经历对我后来的生活都有很大的影响，而影响我的，当然不是我早已忘记的数理化。躺在床上，我想起我刚进高中的踌躇满志，我想起我第一次月考拿着成绩的失声痛哭，我想起我高一挑灯夜战重难点解析，我想起我高二我排名进步100名，我想起我高三与同桌的相互鼓励。我有时在想，如果我当时选择的不是十一中，而是四中，二十六中，我也许会一直会高昂着我的骄傲的头，而不会尝试从最脚下慢慢向上爬的艰辛，真的，在高中的那些辛苦是我在初中三年从未理解过的。我总在想，高考我都经历过来了，还有什么坎我过不去？
我并没有强迫自己一定要到达数一数二，因为那不实际，在重点高中的每一个人都是勤奋的人，还有很大一部分是既勤奋又聪明的人，我不聪明，勤能补拙在这里并不划算。我宁愿在各科保持在我比较吃力但能到达的一个水平再将我擅长的语文精益求精。
高考，我数学失利了，考的很差，都没及格，我想了一下，我们这一届高考数学是比较难，但是后面我说了，我学数学学得飘飘然了，也许因为不扎实，我才会栽在这上面，还好有语文，我语文当时分数是很高的（因为是湖北省前30名还和湖北日报去王国维故里免费玩了一次），语文果然是我最贴心的科目啊~~~其他都发挥正常，没有特别好但还在我接受范围内。总的来说，我对得起我自己，不管结果如何，我无怨无悔。
于是，高考完后，余惊未平。我的总分是个很边缘的分数，在一本线通知下来之前，妈妈担不得了，高考完，学校揣测一本线是525，我是526，我和妈妈一直翻一本院校那本杂志，后来小姨又说可能是527,我和妈妈又去翻二本院校的那本杂志，第二天报纸上出来的一本线是524，我和妈妈又把一本院校那本翻出来。
报志愿，是我做的一个又一个抉择。虽然只比一本线过2分，但是我希望能分有所值，如果栽在什么扎堆上就悲剧了。我当时是一心想好学中医的，查各个学校过去六年的招生，我选择了上海中医药，大多数考生是不愿往外地报的，的确武汉的好学校很多，不过我很清楚我如果硬要留在武汉，可能我就悲剧了。我很庆幸我没有报中医药大学，那年北京中医药大学的是530。
高考是我人生中经历的第一件我觉得让我迅速成长的大事，虽然过去了5年，但是有些留下的素质依然影响着我，希望今天走上考场的各位能够发挥出自己的水平，为自己的理想铺下第一块砖。
调查本内容是否有用
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据说该女大学老师目前已经被网友人肉，我并不赞同这样的做法，但是我建议这名女服务员应该以侮辱罪起诉这位失礼的……下一篇：这是一篇关于江西省2010年普通高校招生平行志愿投档规则,江西省高考志愿投档,江西自主招生如何投档的文章。自主招生批次投档（含艺术特长生、体育特长生），不计计划上线全投。
6、所有平行一志愿批次不补投，缺额院校网上征集志愿，征集志愿都是平
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