也许，她永远不会读到这些文字，永远不会知道有一个人那么爱她，默默地爱她，狂热地爱她，无奈地爱她，绝望而又甜蜜地爱她。　　但我又是多么希望有朝一日，她能读到这些文字，会在这些文字中想起我的面容，想起我们曾经在一个办公室里的过往点滴，想起我们曾经有过的为数不多的对话，想起我们在羽毛球场上并肩战斗的情景。　　前一段时间，我写了一首小诗，贴在空间里，很多朋友都说看不懂，那时我是多么希望她能看到，我在想，她若看了，会不会懂？　　做一个早早醒来的梦，　　写一首你不会读到的诗　　这样也好　　而残忍六月终会来到　　是的，早早醒来，从意识到爱上她的那一刻开始，我就清醒地知道，这只能是痛苦的单恋，只能是一个虚幻的梦，她有她幸福的家，有优秀的老公，我也有我美丽的妻子和可爱的女儿，我和她不可能有什么美妙的故事，我甚至清醒地知道，我不可能向她表达我的爱，不管是语言上还是行动上，我必须隐藏自己真实的情感，不给她带去任何的困扰，而六月是高考结束的日子，那时她将离开这里，在新的环境里，以新的身份开始新的生活，而我，如果不出意外，也将回到自己的老家，回到妻女身边。　　我知道，我这一生都不会忘记她，忘记她的聪慧、善良、美丽和才华，我知道以后的日子里，我必会经常望着南方发呆，想一个曾给我带来甜蜜和困扰的女人，但我不知道，她是否会在以后的日子里偶尔想起我，想起我这个同事或者朋友，想起我们一起吟诗作赋、挥汗打球的日子。　　想到这些，想到必然要到来的别离，想到此地一别，此生再难相见，我的眼泪忍不住流了下来。我多想喝令时光停下匆匆的脚步，就让我在她的身边静静地看书，快乐地教书。　　那日送她去火车站的时候，她静静地坐在我身边，我看着窗外的春天的美景，想这样真好，如果车就这样一直开下去，不要停下来，就让她在我身边，那该是多么美好。　　但现在，她不在我身边已经是第六天了，不知道她在老家所办的事情结果如何，我很关心，却没有勇气打个电话，但周二夜晚烂醉后打去的那个电话，却差点出了大事，我很后悔。
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　　一直以来，我们的交流多是工作上的，去打球的路上，偶尔也会聊一点私人的话题，比如，各自的家庭，她的儿子，我的女儿，她也会谈谈未来在新环境里的打算，有时我也会跟她开个无伤大雅的玩笑，总之，一切都是淡淡的，很平凡，既便如此，我也很享受，每天在办公室里看到她，说说话，有时什么都不说，只是简单的眼神交流，我已满足。只是想到，这样的日子很快就要结束，我的内心就会惆怅，伤感。　　我一直对自己说，绝不可以打扰她平静的生活，绝不可以让她，让办公室里任何人看出我的心思。前几天，我把那首诗贴在空间上，办公室的一位同事看到了，竟然反复琢磨起来，问我，为什么要说--------？这让我闻到了一丝危险的气息，赶快把那首诗锁了起来，在我的新浪博客上，也把那首诗转为私密日志，从此我更加小心。　　一次说走就走的旅行，一场奋不顾身的爱情，谁不想有，只是我怎么可以伤到单纯而善良的她。　　但周二那场大醉，还是差点惹出是非，或者说已经出了问题。　　最近，我不能沾酒，也许是因为有着心事，也许是因为常常伤感，看到酒，我就有一种喝醉的冲动，记得前几天，我和一个同事喝多了，第二天早上很痛苦地在办公室里打瞌睡，她对那个和我一起的喝酒的同事说，你可不能带坏了单纯的XXX.。话语里有对我的关心，这让我心花怒放。　　周二那天是办公室的聚会，她回老家办事，没有参加这次聚会，我喝得比较放纵，很快就醉了，然后我鬼使神差地拨打了她的电话，两遍都没有人接，过了一会她竟然打了回来，我当时真是得意忘形，说了什么已记不清楚了，但我确定自己当时还算清醒，没有情感倾诉之类的东西（万幸还是不幸？），她说了什么，我也记不得了，只知道自己当时像吃了兴奋剂一样，回到酒桌上又喝了不少，然后和几个同事歪歪倒倒地回了宿舍，回到宿舍后，我开始不停地拨打她的电话，直到最后一次提示对方已关机，我才沉沉睡去。　　第二天早晨醒来，我恍惚记得昨夜的疯狂，赶紧拿过手机，一看就傻了眼，我揪着头发问自己：你怎么突然疯了？　　怎么办？怎么办？　　我精神恍惚地去了单位，一路上想着该如何处置。唯一感到安慰的是，她一个人回的老家，老公不在身边，否则这半夜“骚扰”的，肯定会给她带来不小的麻烦。但她会怎么看我呢？一个道貌岸然的伪君子，一个半夜骚扰女同事的下流胚，一个酒后失德矢态的压抑者。想来想去，都有一种世界末日将至的感觉，我不知道，她回来后，我该如何面对。　　一直以来，我醉后很少失态，最多是回去呼呼大睡，我也特别讨厌那种酒后失态、装疯卖傻的人，但现在，我成了自己最讨厌的那种人。　　一上午，我都魂不守舍，想着该怎么办，但实在没有什么好办法。　　最后，十点多，我决定给她发一条短信。
　　人生那么短暂，如果没有了爱，意义何在？这样想时，我不知道是在安慰自己，还是在为自己找一个借口。但是-----　　在不长的生命历程中，遇见一个让你痴狂的人，让你忘了自己，忘了社会，忘了道德，忘了一切，这又是多么美妙的一件事，就算我们没有在一起，就算这份爱会被她嘲笑，但我至少爱了，“把她当成信仰那般遥远地爱了”。　　第七天，她依然没有回来。　　我坐在办公室里，心不在焉，拿起试卷批了几张又放下，倒水时，杯子满了也不知道拿开，总是忍不住回头看看她空空的座位，我觉得这一周无比漫长，近几个月来，我总觉得时间过得太快，六月似乎马上就会到来，让人痛苦又无奈，但这一周，因为她的离开，时间的脚步突然慢了下来。　　如果一生要用思念写成，那该是怎样的漫长，我知道，等待我的就是这样的命运。　　傍晚时分，我站在阳台上，看着远方，夕阳正在缓缓落下，一天又要结束了，今天已是4月13日，距离分别的时刻已经不足两个月了，想到这里，又是一阵心痛。我突发奇想，此刻她会不会想起我。　　这时，我又一次想起了那个短信。　　决定发短信后，我苦恼着该怎样措辞。我想她一定是很生气了，否则不会关机，而我们平时的交往其淡如水，而夜间电话骚扰，肯定会让她怀疑，我当然不能表白，那就只能解释，道歉，但怎样解释道歉才好呢？　　当初李密写《陈情表》，为了拒任官职，不惜自污名节。我也采取了同样的方式，因为我宁愿她认为我是个道德品质或生活习惯有问题的人，也不希望她知道我在爱着她，至少这时是不能让她知道的，因为那必会给她带来不必要的烦恼，她也定会跟我刻意保持距离，而我希望这段时间能够多跟她在一起打打球，聊聊天。　　我的短信是这样写的：昨晚喝得太多了，电话骚扰了很多人，今天一上午都在忙着打电话，给男女老少各色人等道歉，简直丢死人了，发现昨晚也打扰了你，真是不好意思，对不起，失礼失态。　　写好短信，我摇了摇头，这下我成什么人了，她该如何看我？想到她对我的鄙视，我胸口隐隐地痛。不过，这样也好。只是，所谓解释就是掩饰，以她的聪明真的看不出来么？　　发出短信后，我第一时间把短信删除了，不敢再看。接着我删除了过往和她交流的几条短信，又删除了她的电话号码，这样就不会再一不小心拨打她的电话了，也不会酒后很随意地拨出那个号码了，但是那个号码已经印在了我的心里，不需要想起，永不会忘记。　　发出短信后，我忐忑地等着她的回复，同时也很担心，她不会回复。　　从十点等到十二点，每一次手机震动，我都焦急地打开，但每一次都是失望。中午我在食堂打了饭，却一点也没有食欲。
　　煎熬中过了一个下午，我知道，她是不会回我的短信了，她真的生气了,想想也正常，这般骚扰，的确讨人嫌。　　我想再给她发个短信，表达歉意，短信写好后，犹豫了很久，终于还是没发出去，没发又不放心，删了又些，写了再删，犹犹豫豫了好多次， 不发觉得不对，发了又怕更惹厌烦，如此这般，犹豫再三，最终还是没有发出去。算了吧，就让她讨厌我吧。想到这里，我的心在滴血，我是多么在乎她的看法啊，她对我的每一句赞扬都让我兴奋得辗转难眠，而现在------唉，无奈地等待，焦急地盼望，无心工作，坐着发呆.　　夜晚躺在床上，怎么也睡不着觉，翻来覆去，如同以往很多个孤独的充满心事的夜晚一样。　　不知道她办事是否顺利，她是否还在生着我的气。想来应该不会吧，她那么忙，哪有心思理会我这个无关紧要的人，哪有心思理会我这个品行不端的醉鬼。　　躺在床上，想着过往的点点滴滴，我明明睡眠不足，却偏偏睡意全无。一声叹息，我希望能有一个梦，梦里可以看见她的面容。迷迷糊糊中，竟然真的见到她了，她一袭白衣，站在我的身旁，微笑着，和我，和其他同事一起谈笑自若地讨论着作文，说着复习计划，望着她一如平时的笑容，我的心一下子放松下来，那种感觉真好。　　恍惚中醒来，窗外黑乎乎的，夜正浓。　　又和平时一样，梦里笑容依旧，醒来怅然若失。
　　说是辽远的海的相思　　说是寂寞的秋的清愁　　我不敢说出你的名字　　怕别人问起我的烦忧　　怕别人问起我的烦忧　　我不敢说出你的名字　　说是寂寞的秋的清愁　　说是辽远的海的相思　　改动了戴望舒的《烦忧》，似乎更能表达我的心情。　　是的，我只能怀有一份恐惧，把这份爱深深地埋在心底，无法也不敢对任何人说起，但是，我多想把这一切说给什么人听。　　我从没想到自己会在这个年龄爱上一个人，我总以为，有了美丽的妻子后，我的心不会再被打动。　　我年轻时没有正经八百地谈过恋爱，有人喜欢过我，我也有过喜欢的人，淡淡的，没有惊心动魄的爱，和妻子虽然也是自由恋爱，但一开始就有着婚姻的目的，所以缺少了一份感觉，记忆中最温馨的是和LD那份情感，比友情多一点，比爱情少一点，如果我当初不是太迟钝，那个清纯、浪漫、诗意的女孩该是我陪我一生的爱人，此情可待成追忆，只是当时已惘然，现在，她读硕读博又出国交流后已是大学名校的教师，有了自己幸福的家，回忆往事,她也会说，看来人真的要讲缘分，我们注定是朋友缘，当初我还以为会嫁给你呢，不过，生命中有一页空白，永远停留在四月的那个夜晚。我听到这话并没有太多的激动和伤感，依然淡淡的，就像那个夜晚，我们骑着自行车，开心地聊天，聊她的梦，聊我的足球，聊我写给她的那些诗。　　但从来没有像现在这般，只要想起我爱的这个女人，内心就会有激动伴着心痛，我从来没有对一个女人这样，时刻盼着，时刻念着，内心几近疯狂，这到底是为了什么？　　她没有我的妻子漂亮，没有LD的才华，第一次见她时是怎样的情景，我一点都记不得了，从什么时候起，我对她有了依恋？从什么时候起，每当看见她，我就会快乐，每当不见她，我就会焦躁？到底是什么吸引了我，让我着了魔一般？　　今天回首往事，我对自己曾经浪费的几个月倍感痛心，是的，最初认识她的几个月，我从没想到会爱到难以自拔，我也从未想过那样静静流逝的平常时光是值得万分珍惜的。　　我是从高二跟着上到高三的，她则是上一届高三的教师，这一届留任。去年八月补课的时候，我算是第一次真正认识她，说实在的，她不是那种让人惊艳的美人，我只是把她当做一个普通的同事，没有任何一丁点的其他想法，慢慢地认识到她是一个很安静、很有才华的老师，她身材很好，但体质似乎不好，我同时也能隐隐感觉到她是一个很善良的人，没有理由，只是一种感觉。　　第一次和她的单独接触很有意思，那是一个周末的夜晚，我一个人没事呆在办公室里，上上网，看看书，大约九点多的时候，我想回宿舍休息，走出办公室，我才发现把钥匙落在办公室里了，慌忙打电话，几个同事要么不在学校，要么就是关机，只能给她打电话，那时我还没有存她的电话号码，只能去别的办公室查找号码本，查到她的短号，打过去说明了情况，她让我等着，她会把钥匙送过来，开玩笑，我们办公室是在没有电梯的六楼，我当然不会让她送来，最后我去食堂门口等她拿钥匙，依稀记得她穿着一件风衣，匆匆跑下来，我当时比较感动，觉得她真是一个善良的人。　　第一次对她特别留意，是在我的一节很糟糕的公开课后，区教研员来听课，临时安排我上一节课，匆匆忙忙地准备，然后手忙脚乱地上课，简直糟透了，下课后，她在我身后说了一句，我还是很佩服你的。至于为什么佩服，佩服什么，我根本没有听，因为我在那节课上实在找不到让人佩服的地方，我只能把她的话理解为一种安慰，看得出她天性善良。　　再后来，省里一所名校的一位特级教师来听课，她上了一节十分精彩的课，在那节课之前，她似乎患了比较严重的感冒，但上课时，她穿着漂亮的风衣，精神很好，自信地微笑着，那时我觉得有些人天生是属于语文课堂的。她讲的是诗词鉴赏，看得出她功力深厚，才华横溢，在这之前我就知道，她是著名的XXX的门生，果然名不虚传，课堂的高潮是赏析一首词，那首词我似曾相识，感觉像是纳兰性德的，但又似乎不是，最后才知道，词竟是她写的，虽然化用了纳兰性德的意蕴和句子，但有生活有生气有情感有意蕴，词里的淡淡的忧伤和她的气质十分相似，我觉得那是佳作，一直以来，我都有一个观念，现代人写古诗词，很难成功，天才如毛泽东，写出的作品中能称佳作的也少之又少，而她竟然能写出这样的作品，实在让人敬佩，几乎是在那一刻，我对她的印象有了本质的变化。
　　你是我未曾拥有就已失去的信仰　　你是我偷偷建成又悄悄拆掉的殿堂　　你是我日夜吟唱却无法写出的诗行，　　你是我欢乐的酸楚、痛苦的希望　　你这雨巷里飘逸而出的梦　　你这春天枝头虚幻绽放的笑容　　你就这样蛮横地　　接管了我贮存一生的泪水　　打湿我失魂落魄的余生　　发出短信的第二天，我的心情依然糟糕，有一件事让我情绪更加低落。她的一个亲戚也在我们学校，也在我们年级，那天早上，她的那个亲戚到我们备课组长那儿，问接下来两天的上课内容，说是要去替她看着课堂，我坐在旁边，心里郁闷，悔恨。　　原本在她走之前，是安排我帮她上课的，我当时高兴得不得了，满心欢喜地想帮她做点事，因为我知道，我平时能帮她做的事几乎没有，这次能帮她做点事该是多么幸福呀，但当时办公室的一位老兄多了一句嘴：XX带两个班的课，任务也很重，你安排别人吧。她当时哦了一声，接着说：“我以为他只有一个班呢，那我再考虑吧。”　　我当时简直失望之极，气愤之极，真想冲上去抽那位多嘴老兄两个嘴巴，我是多么想趁着在一起的时候，帮她做一点事呀，错过了这次，今生怕是没有机会了。不过，她说不知道我带两个班让我怀疑，若果真是那样，说明她对我真的是一点都没有关心过，如果他知道了还故意说不知道，那又说明什么呢？想到这里，我暗暗兴奋，不过另一个声音马上提醒我，冷静点，不要有任何不切实际的幻想。但有一点可以肯定，那就是她对我的印象不错，至少当我是比较亲近的同事，要不然，办公室那么多只带一个班的同事，他为何只找我呢？　　后来，她打电话找其他同事调了课，我在她旁边听着她打电话，内心很不是滋味，但却一句话也没说，能说什么呢？以我和她的实际情况，我爱她，最好的表达方式，就是安安静静地待在她身边，不殷勤，不骚扰。　　她安排好课了，又对我说，已经安排好了，不需要你上课了，谢谢。我勉强地笑了笑，让她以后有课尽管找我。她说，如果周四不能回来，再打电话给你。我很高兴地说，等你电话。但现在，她没有回来，也没有打我的电话，肯定是生我的气了，疏远我了，防备我了，都怪周二晚上的那场该死的酒，那个该死的电话，但事情已经发生了，我又能怎样？我只能情绪低落地上班，无精打采地应付着一切。同事说去打球，我实在没有心情，就推脱说身体不行。　　枯坐在那儿，坐在那儿无聊，又想起前几天送她去火车站的情景。　　几天前就知道她要在周一回去，甚至在清明节前更早的时候，她就给我说过可能要在这段时间回去，那时我们关系还比较和谐，那天办公室里只有我和她，她说打算回老家办一下调动手续，要盖好几个章，我和她很愉快地聊着，气氛轻松和谐，那时我觉得自己特别幸福，特别满足。她有什么话似乎也愿意跟我交流。　　周日那天，我没课，但依然早早来到学校，因为我知道她把课调到了这一天，我只希望能在办公室里多看着她，多跟她在一起，那天我们果然交流了不少，我再一次跟她说，如果不能按时回来，就给我打电话。她说，好的。我那时就想，周一要去送送她，但以什么借口呢？　　周一的时候，她请了假，买了车票，要做公交车去火车站，我就跟另一个有车的同事说：你送送她吧。那同事也是热情的人，就满口答应，等上完第二节课后送她。但上完第二节课后，她已经走了，给那位同事发个短信说，先走了，好像还在短信里还和那位同事开了个小玩笑，那位同事再打电话，她就不接了，这就是她，怕麻烦人。但那同事特别热情，又找来另一个同事的电话，打通后，让她在公交站等着，我们马上就到。于是我厚着脸皮跟着那位同事一同上了车，去了公交站。　　公交站台上，她打扮得如同一位朴实的高中生，看见坐在后排的我，赶紧指着我说，你下来，回去。我当时的心一下子拔凉拔凉的，但只是挪了挪，给她让出座位，却没有按她的要求下车去，她上了车，对我说，你还有班会课，别耽误课了。我这才明白他并不是讨厌我，于是满心欢喜。　　车子快速地行驶着，她就坐在我身旁，我有一种不太真实的感觉，想找话说，却又不知道该说什么，只是礼节性地问她“什么时候能到家”，“坐车到哪里”，都是一些无聊的话题，那位开车的同事倒是一位逗女孩开心的好手，他开玩笑说，我们只把你送到车站，就不到站台上和你深情告别了。于是我们说说笑笑，都很开心，她说，你们像在背台词一样。我心里说，我想说的，台词也比不上，但却无法开口。　　提到她们家乡特产时，她说好像只有莲子，我们几乎是同时吟出“莲子清如水”，声音未落，相视一笑，所谓心有灵犀，我多么希望这一刻即是永恒。　　她表达了对我和那位同事的感谢之情，并说她最会记着别人对她的好，她说起她从老家初来此地时，天凉了，一位女同事借给她夹衣，她到现在依然还心存感激，我知道她就是这样的人，善良，感性。只是她永远不会知道，有一个人愿意用生命对她好，却只希望在以后分离的日子里，她也能偶尔记起他，可是我无从表达对她的好，甚至没有机会给她哪怕一点帮助。　　车子行走在新修好的公路上，路两旁春光大好，我觉得车若能一直这样开下去，那该多好，和她在一起，行走在美丽的春光里，直到永远。可惜路程太短，火车站很快就要到了。　　在等一个红灯时，我们看到路旁新开盘的房子，我问起她工作定下来后是否打算买房，她淡淡地说，没有打算，只打算一家子租房子住。我并不完全相信这话，因为接下去她和她的老公就会在一个地方工作，稳定安闲，买房子也不算负担，但这个话题让我再一次清醒地认识到，她有她幸福的家，她下学期就不会在我身边了，分别真的就在眼前，我内心酸酸的痛。　　到了火车站，她匆匆下车，临下车时说，我像不像工厂里打工的？这样就不会有人抢我的包了。我说，你像个高中生。关上车门前她再次表达谢意，并说，情何以堪。　　我看着她的背影，感觉真的要失去她了。其实我从来都没拥有过。
　　周五是个特别的日子。　　她离开的第五天，我醉酒发疯后的第三天。　　我依然昏昏沉沉，无精打采，昨晚还是没有睡好，胡思乱想，辗转反侧，心里一团麻，她回来后我该如何面对？一想到这个问题我就十分头疼，她一定会把我看成一个伪君子，一个酒后骚扰女性的坏家伙。问题是，我以前一只不在意别人的看法的，现在怎么了？　　吃完早饭和一位同事一起去签到，那位同事是江西人，带高二，忠厚老实，、性格温和，他曾和她带过同一年级，时间是一年，那位同事问起她的情况，我说她现在回老家办事去了，他说她真是一位特别好的人，没有一点点坏心眼，没有一点点小心眼，我听了内心高兴又伤痛，这么好的一个人，本来应该是一位非常好的朋友，她对我的印象应该也不错，但现竟然弄成这样！念及此处，内心疼痛。　　监考时，很无聊，我只能在纸上画来画去，本来每次考试我都会认真地做一遍试卷，写一篇下水作文，但现在，一切都没有心思做。手机震动了两下，我不耐烦地打开，一看，惊呆了，竟然是那个熟悉的号码！竟然是她的短信！她竟然给我发短信了！我蹭地一下站了起来，抑制不住兴奋的心情，赶紧走出教室，打开短信。她在短信里说，周六不能回来，让我帮他安排课代表布置任务。短信里对我的称呼一如既往，语气平静，没有疏远之感，也看不出什么问题，我没有任何犹豫，赶紧回了两个字：好的。马上发了出去。我不敢多写一个字，也不敢在里面说道歉的话，我甚至不知道自己在紧张什么。　　短信发出后，我狠狠地挥了挥胳膊，长长地出了一口气，我相信她发出这个短信有两种可能，一种是她生了我的气，内心对我也很鄙视，但是，考虑到回来后还要在一个办公室，低头不见抬头见，为了避免尴尬，在回来之前，先发这个短信做个铺垫，表示已经原谅我了，大家见面后平淡相处即可；另一种可能是她真的原谅我了，并且还愿意拿我我当朋友，有事还愿意找我，尽管我认为这种可能性不大，但不是说完全没有可能。另外我想到一个最让我纠结的问题，他知不知道我的心思，能不能看出我对她的感情？我觉得以她的聪明应该看得出来，但她应该会装糊涂吧？　　我赶紧找来她的课代表，把任务安排下去，想给她发个信息，说已经安排好了，但想了想，还是没有发。别再招惹是非了，人家最多只是给我个台阶下，我不可没有自知之明。就这样吧。　　周六周日，我睡的依旧不好，虽然有一块石头勉强放下，但她还没有回来，日子依然难熬，估计她周一也不会回来。　　其间有一件事有必要说一下，周五或者是周日的晚上，她的老公不知为了什么事，到了我们办公室外，一群学生围着他（他原是我们学校的老师，也带这一届，后来考去了别的区），我恰好走过他身边，心里酸酸地想，这家伙是多么幸运啊！
　　说到幸运，在过去十多年里，我也是一个被人羡慕的幸运儿，因为有一个美丽的妻子。　　我妻子的同学朋友，我的那些狐朋狗友，他们都说我是一个幸运的家伙，不知道上辈子积了什么德，才能娶到这么漂亮的女人，妻子的那些男同学说这话时的醋味，是人都能闻到。妻子满足了我作为一个男人的虚荣心，而在过去十几年里，我也做到了心无旁骛，即便是前几年在浙江，有一个也算美丽的知性女人对我主动地表露过好感，我也没有过一丝一毫的动心，但现在，我怎么会这样，想到此，我内心满是愧疚不安，，我虽然没有做过任何对不起妻子的事，但是内心已经有了背叛，在每一个纠结不眠的夜里，我一方面想着这个让我失魂落魄的女人，一方面又对妻子有着难言的内疚，这两种情感折磨着我。　　一直以来，妻子对我都很放心，一方面是因为她很自信，她知道现实中生活中，能比她漂亮的人不多（尽管，弹指红颜老，妻子已经不再年轻），而我们的感情一直很好，我和妻子性格很合得来，老妈常骂我们“一对败家子”，还有一点，妻子知道我不是那种乱来的人，知道我的“品位”，她知道我和LD的故事，并且见过LD，一起吃过饭，她相信，经历过LD的诗意清纯和才华过人，再拥有了她的美丽活泼，我也算曾静沧海，一般的女人我根本不愿意多看一眼，不愿多聊一会，虽然现在我和妻子没有年轻时那种火热的爱，但我们早已在内心深处把对方当做最亲的亲人，我们也许都知道，宁可自己受伤害，也不愿对方受到一点伤害，但现在--------每次和妻子通电话的时候，我的内心都十分内疚，我不知道妻子若是知道我此时的心理，该是怎样的伤心，但我实在控制不住自己的感情，实在放不下这份甜蜜和痛苦交织的依恋。
　　前排mark下，混个眼熟，顺便支持楼主。我的帖子一直不温不火，不过祝楼主大火噢
　　本帖只是一份记录，尽可能以朴实的话语写成。　　不是小说，不是文学创作，谢绝跟帖。从来没打算出版。　　由于多是利用没有人关注的时间偷偷地一次打成，然后马上上传，有很多错别字和语句不通之处，结构也十分散乱。如果有人读了，而这些错字、不通和散乱给你造成了阅读上的不便，我要说声抱歉。
　　她不在办公室的这一周里，我偷偷地看完了一部韩剧。　　以前，我总认为看韩剧的都是头脑简单的女人或者是爱做梦的青少年，所以我从没看过一部韩剧。但很偶然地。我发现她也在看《来自星星的你》，于是就有了看看这部韩剧的冲动，一来是相信她的品位，另一方面也很好奇，能吸引她的到底是什么？我问过她，这部韩剧讲的是什么内容，都教授到底是个什么样的人？她回答得简单：在地球上生活了四百年的外星人，冷眼看透，依然热爱。对“冷眼看透”这句，我并不完全相信，因为这句话是我前一篇下水作文里写过的语句，她的引用，似乎有对我调侃和赞扬的意思。　　只看第一集，我就被这部韩剧吸引了，一方面是少年的千颂伊和我妻子少年时候十分相像，另一方面，都敏俊只有三个月的时间让我想起自己现在的处境，我和她相处的时间已经不足三个月了，尽管我们不会像都敏俊和千颂伊那样星河永隔，但是一旦分别，想要再见的可能性也几乎没有，时光会让记忆淡去，岂不痛哉。时间最专制，最让人无奈。　　看完全剧，我多次落泪，不仅仅是被剧情打动，更主要的是联想到自己的无奈，想起命运弄人，想到时光匆匆流逝，而分别的必不可免。网上有一个帖子说人生有十大无奈，其中有“离你而去的人”、“不可救药的喜欢”、“莫名其妙的孤独”、“流逝的时间”，我想，在匆匆流逝的时间里，不可救药地喜欢一个注定要就离你而去的人，那该是怎样的孤独。　　在泪水中，我想起，自己从来没有像现在这样，对时间的流逝如此敏感，如此无力。　　电视剧中有一个场景我给我的印象特别深刻，在一个冰冻的湖面上，雪花纷纷，都敏俊手持钓竿，孤独地坐在冰天雪地中，仿佛和苍茫的天地融为一体，我不知道这会不会也是我余生的写照，但我知道，我必须像都教授那样，在孤独中把自己的爱深深隐藏，但是，我却不可能像都教授那样拥有她的爱，不是因为我没有都敏俊那样英俊，也不是因为我缺少都敏俊的超能力，只是因为她已经有了一个幸福的家，她摆脱不了也不想摆脱，而我呢，也有一个还算幸福的家。　　我知道，我们都不是那种随便的人，只求得一时拥有，不在乎其他许多，我不能够，她当然也不能够。当然不可否认的是，我的魅力不够，如果魅力足够，也许能让她抛弃一切，但如果那样是否真的就是幸福呢？　　上帝如果残忍，为何要我遇见她，上帝如果仁慈，为何要让我在这暮色将近时候才遇见她？我不知道该痛恨过去白白流逝的时光，还是该感激命运之神最终让我在人海中遇见了她，也许以前所有的兜兜转转都是为了这几个月的幸福时光做铺垫，如果这样，我依然感恩。　　多少年了，我不曾因为影视而流泪，我自认为已经变得铁石心肠，麻木不仁，泪水似乎已与我绝缘，但现在，我控制不住自己的泪水，不是为都敏俊千颂伊，只是为自己，为人生无力改变的无奈，为这无情流逝匆匆而去的时间，为了这份深埋心底无法言说的爱恋。　　明天又是周一了，不知道，她是否会回来，想来应该不会吧，我盼着她回来，又有几分害怕，不知道该如何面对，她在内心深处是否已经有了对我的深深的鄙视？　　唉------
　　由于睡眠不好，我周一起得很早，无聊地坐在办公室里，转头看着她空空的座位，内心满满的思念。　　门打开了，惊喜突然而至，窈窕的身影走了进来，脚步轻轻的，不用抬头我就知道是她，心跳瞬间加快。她穿着洁白的衬衫，气色很好。我抑制住紧张的心情，用尽可能平淡的语气问道：“回来了？事情都办好了吧？”　　我没有注意她看我的眼神，她好像也很平静地说：“办好了，本来可以早点回来的，但我妈妈病了，所以耽误了几天。”　　我犹豫了一下，还是站起来对她说道：“不好意思，那天实在对不起。”　　她淡淡地哦了一声，说：“人之常情，喝多了嘛。”　　我说：“你真是大人大量。不好意思。”　　我都要佩服自己的平静了，但没人知道，说这几句话时我内心的紧张。　　然后，我们就都沉默了，办公室里一时没有人来，只有我们两人，就这样各自坐在自己的座位上沉默着。我的内心紧张，尴尬，却也找不出什么话来说,但我的内心是多么快乐，她终于又回来了，又坐在了我的身边。　　过了一会，办公室的其他同事陆陆续续地来了，都很热情地和她打招呼。一切似乎和原来没有什么不同，但真的可以回到原来么？　　第一节课她去上课，我满腹心事地坐在那儿。第二节课我去上课，课后，我发现桌子上有一件小礼物，从商标上看产地是她的家乡，我知道那是她这次回来带给大家的礼物，我拿起来问她：“你送的？”　　她淡淡地说：“是呀，家乡特产。”　　我说了声谢谢，和她又聊了两句，但总觉得有点怪怪的，我知道，我们再也回不到从前了，再不能那样自由自在，随意交流了。　　但她回来了，坐在我的身边，这样就好，我的心又快乐起来了，尽管我知道，这样的日子所剩无多，因为六月更近了。　　接下来从她和其他同事的交流中我知道，她昨天就回来了，去参加了继续教育的课程，课程是诗词格律类的，她和办公室内一位也选择了同样课程的老师在研究他们的诗词格律，说着押韵合辙之类的东西，我也厚着脸皮跟着他们讨论，她似乎并没有刻意冷淡我，该交流的也和我交流，该赞成的也赞成我，我的心慢慢放了下来。　　她是多么善良的一个人啊，我若伤害她于心何忍，天理何在？但我那个电话真的没有伤害她吗，但愿吧。　　她和那位同事互赠了一首诗，算是他们要交的作业，我看了心里有点酸酸的感觉。　　第四节课，我们都有课，下课时在走廊上碰到一起，我下意识的想躲开，心里又骂自己没用，于是慢下脚步等着她，她的目光和我的目光一触就马上闪开，看来尴尬还在，或者她已经洞悉了我的内心。我没话找话地说了一句什么，她不冷不热地应和着。　　一个上午是紧张、尴尬而又快乐的。中午我根本没有任何睡意，等着下午到来，他又可以坐到我的身旁了（呵呵，这“身旁”的距离还是有点远的）。　　她下午要去另一个区里交材料，当然去不成球场了。　　我一下午闷闷的，不过想到她对我还算“手下留情”，心里也就庆幸多于其他了。　　晚上发生的一件事让我的心情一下子大好，怎么说呢，从地狱到天堂的感觉是什么样的，我不知道，但想来不过如此吧。
　　幸运　　也许这次　　我真的看见了幸运的模样　　在别处，在他乡　　在我写满感恩的心灵之上　　在这个没有秋天的城市　　树叶只能如一场好梦　　凋落于春天的早上　　还好 你是　　温柔而慈悲的月光
　　明亮我的心情　　哪怕是在灰暗的异乡　　想起你　　再短暂的幸福　　都可以用回忆拉长　　这个春天　　注定因为幸福写满忧伤　　暮色仿佛突然降临　　你说 该要多么幸运　　才能在失落中猜对谜底　　千回百转跌跌撞撞　　走过所有歧途　　只是为了让我　　等在最美丽的时光　　见你漠然走过的模样　　只是
你看　　最美不过雨后斜阳　　幸运
或者不幸　　我只能在想看着你时　　把目光投向飘渺投向远方　　也许
我早已习惯　　寂寞陪伴的平常时光　　我想我也会慢慢适应　　在没有你的漫长里　　把彻疼酿成感伤　　淡淡微笑
把思念深藏　　可我注定　　要在这个夏天结束流浪　　从此只能在心里为你默默歌唱　　在清晨，在夜晚　　在你不曾去过的远方
　　在没有你的漫长里　　把彻疼酿成感伤　　——————————　　————————　　应是“把疼痛酿成感伤”　　抱歉，匆匆忙忙，偷偷摸摸地打字，错误很多。
　　虽是初夏，但冷雨袭来，寒意颇浓。　　此刻，在我码字的此刻，她就坐在我斜后方，安静地做着自己的事，想必她不会知道，我此刻所为全都和她有关，我的心全都在她身上。　　这段时间，我的内心被欢乐和幸福紧紧包围，但尽管如此，我还是常常会感到莫名的忧伤，所谓良辰易逝，难免兴尽悲来。时光飞逝，令人恐惧、无奈，今天已是5月6日，高考还有一个月。而快乐能几时，要不了多久，我就看不到她的样子，听不到她的声音，也许再过一段时间， 我就不会再有关于她的消息，她就像一个美丽的梦，曾带给我快乐，但终会慢慢消失在我的生活里，但我相信她不会消失在我的记忆里，那由欢乐、惆怅组成的梦里。　　还是先回忆那些美好和快乐吧。　　那天是4月14日，星期一，她回来的第一天。上午是快乐、紧张、尴尬的。下午她不在，我是失落、无聊而又焦灼的。　　晚自习开始了，她似乎是带着点疲惫归来。　　下了晚自习，我们都没有马上离开，虽然我接下来没有课了，但是，她还有最后一节，周一的晚上，我一般都不会离开，就坐在自己的座位上，享受有她在身边的静美时光。　　她在那儿噼噼啪啪地打字，很快、很有节奏，听来也是种享受，她突然吃吃地笑了，似乎有什么好笑或者开心的事，过了一会，那位和她一起学习诗词格律的同事轻轻地念叨着什么，我听到似乎有和我名字相关的内容，感到好奇。紧接着，那位同事把一首七言绝句放在了我们组内的群上，题目竟然是“咏XXX”（XXX正是我的名字），作者竟然是她！　　我当时如遭雷击，这也太出乎意料了！　　我还没来得及做出反应，她那边先做出了反应，带着点生气和不好意思的口吻，她对那位同事说，简直发疯了，让你看一下，你竟然给放到群里了。那位同事哈哈大笑。　　我忙说，收藏了，太好了，但是我不会写诗，无以回报。　　她那边没再说什么。　　我当时被兴奋和幸福包围着，这说明什么，说明什么？不能说她喜欢我，但至少说明她不是很讨厌我，并没有因为那晚的骚扰而记恨我，至少可以说明她拿我当朋友吧，要不然何至于在这个时候，写一首诗给我？　　我觉得自己简直要飞了，但我很冷静地控制着自己，甚至没有说一声谢谢。（直到几天后，我因为另一件事对她说声谢谢时，她还带着几分揶揄对别人说，他的一声谢谢值一百五十万。）也许我的冷漠会令她不高兴，但是，我当时的兴奋谁能知道呢，由提心吊胆到幸福云端，这是过山车呀！　　我细读那首诗，诗里似乎有对我的规劝和调侃，在嵌入我的名字之外，还有“岂为惹蜂蝶”“对酒”、“何处有忧伤”之类的内容（原谅我不能贴上原诗），显然是为我“量身定做”的。我兴奋地握紧拳头，那一刻，轻松，兴奋，幸福。　　中国是诗的国度，我年轻时，也曾熟读唐、宋、清的诗歌千首，有很多很多的诗歌都是我极喜欢的，但非要说有一首是最喜欢的，则非常难。但现在，这个问题不再是问题了，她写的这首，必是我最喜欢的唯一。　　虽然得意，却未忘形。我只是默默地坐在自己的座位上，想写一首古诗赠给她，过去，我几乎未曾写过古诗，总觉得押韵和律之类的东西太约束人，但此刻，我有了写古诗的冲动，并且，那诗句几乎是自己冲撞出来的， “佳人如梦梦如刀”，但这样的诗句太过裸露情感， 我又不敢直接写出来，只能坐在那儿快乐地发呆，想着前不久发生的一件事，那也是极快乐的。　　那一天下午，我们去打球，一开始，我先到球场，她和其他的同事还未到，我和几个学生先打着，那个学生一不小心把球拍狠狠地打在了我的眉角。我捂着伤口，倒在了地上，恰在此时我发现她出现在了体育馆的门口。　　那个学生看我一手的血，有点吓着了，我们就一起去了医务室，在医务室简单处理一下伤口，医生说没什么大问题，这时我的手机响了，我一看是她的号码，心里一阵激动，赶紧接听，她问：“不要紧吧？”我忙说：“没什么。”她又说：“我听XX说，你好像很痛苦的样子，一定很痛吧？”那一刻，我感觉不到一丝一毫的痛，相反的，我心里只有甜蜜和快乐，我甚至想，若能伤得更重一点，她会不会更加关心。　　处理了伤口回到球场，我和她搭档打另外一对，打球时，我不知怎么竟然一拍子打在了她的头上，她哎呦一声，捂着头蹲在地上，那一刻我的痛苦远胜于刚才自己被打，我忙着轻轻抚摸了一下她的头，问她要不要紧，她说没什么，然后到场边歇了一会。我站在她身边不知道该说什么，接下来打球时，我有了心理负担，不敢出手，打得很糟糕。　　晚自习前，再见到她，我问：“你没事吧？”她微笑着说：“没事，你也没事吧？”说完我们呵呵一笑，办公室的一位同事取笑说：“你们好像有点问题哦。”我们都笑了。　　另一位爱开玩笑的同事则说我是受了打击，要在她身上发泄一下。她不知道是真的听不出那位同事话里的“黄色”，还是故意装傻，竟然说道：“我看他痛苦，就是想要他发泄一下。”那位同事呵呵笑了，冲我做着鬼脸，我无语，虽然很不喜欢那位同事的话语，但是内心还是极快乐的。　　——————————————————————　　————————————————————————————　　往事历历，当时以为那该是幸福的顶峰，我万万不敢想像某一天会有更加幸福的一刻，但后来真的有了。只是美好的时光总是走得最匆忙。就在我码字的今天，她感慨着说：“下一周，我就要收拾搬家了。”她所谓的搬家是指收拾办公室里的东西。我听了内心酸痛，无力，无奈，只能以很平淡的语气对她说：“有需要帮着搬的，尽管说。”我很想深情地看着她，一刻也不移开自己的目光，但我什么也做不了，只能装出很轻松很平淡的样子，微笑着，说一些不痛不痒无关紧要的话。　　此刻，我真的感觉到，分别的日子就在眼前了。
　　假如人生不曾相遇，我还是那个我，偶尔做做梦，然后，开始日复一日的奔波，淹没在这喧嚣的城市，我不会了解，这个世界还有这样一个你，只有你能让人回味，也只有你会让我心醉，假如人生不曾相遇，我不会相信，有一种人，可以百看不厌，有一些人，可以一认识觉就得温馨。　　————————————————　　————————————————————————　　上面的一段话是网上看到的，只一眼，它就碰触了自己内心最柔软的那部分。自己觉得悲凉又好笑，这把年纪，还会喜好这样的文字，真的是越活越回去了。　　假如不曾相遇，我想我会平淡地过完此生，不会有这么多的快乐和甜蜜，但这快乐注定要用一生的思念和回忆作为补偿的代价。我自问不会随便动情，也必然不会轻易忘却。那么接下来的许多年，我该怎样度过？思念的痛，该如何吞噬我的快乐？　　就在刚才，她在办公室里说，自己不适合教书，不想做个教师。我说，我觉得你特别适合教书。她没有什么回应，只说自己想生活在寺庙里。我心里隐隐地痛，不知道她何出此言，甚至有了消极厌世的思想，虽说每人都有难于人言的烦恼，可是幸福如她，善良如她，怎么会有如此的烦恼。我厚着脸皮说，好，去寺庙，咱们一起去寺庙。她笑了说，要去也只能一个人去，怎么能一起去呢？　　我想，聪明如她也许早已洞悉了我的心思，这句话，也许只是应付，也许有对我的提醒——别痴心妄想了，你这头失魂落魄的猪。　　现在她离开办公室，回家了，今天是周末，她的老公应该回来了，想到这里，我内心并没有一点伤痛，也许我知道自己根本没资格因此伤痛，更主要的是，我只希望她能幸福快乐，其他的都不重要。　　说到快乐，我有点迷惑。她本应是极快乐的，毕竟今年她的命运发生了极大的转折，由一个代课的打工者，成了这个城市“有身份”的一员，这对于很多人来说是梦寐以求的，特别重要的是，接下去她可以长期和自己的老公厮守在一起了。但我看到的却是，有些时候她显得很快乐，有些时候却显得有些忧郁，这到底是为了什么？　　这样想着，我回忆起我们这段时间的相处，对我而言，这无疑是梦幻般的十多天，只是最美好的时光总是走得太过匆匆。
　　人生最无奈最悲哀的莫过于，你经历许多，终于遇到一个特别的人，她能打动你，让你魂牵梦绕，但你同时明白，你们永远不可能在一起，或早或迟，你不得不选择放弃，比这更无奈的莫过于，你根本无法努力。　　接下来的两周，好像都很平常。上课，备考，闲下来打打球，开开玩笑，日子就这样，平静而又美好。　　有几件事制得一说。　　一是关于打球，办公室里一位令人尊敬的女同事对她说，你这几天不在，XXX(我的名字）说你不在打球没有一点意思。办公室的同事哄笑，我否认也不是，承认也不是，根本不敢去看她的表情。某一天她没去打球，我们打完球回来，那位和她律诗酬唱的同事对她说，你不去，XXX（又是我的名字）打球根本就是心不在焉。那位同事当然当然也是玩笑，但说出的却是实情，她睁着眼睛问，真的吗，XXX？我紧张又尴尬，没有搭理这个话题，心里却想，她倒是大方。　　球场上，有时她是我的搭档，有时她是我的对手，不管是搭档还是对手，我都很享受，享受和她在一起的最后时光，只是有她在场，我的发挥要么失常，要么超常，想来可笑，自己又不是小伙子了，怎么心态竟然如此糟糕。　　一是关于喝酒，办公室的同事都说要去吃饭喝酒，我明确表示戒酒了。我想以此对那次酒后的冒犯，再次表示歉意。我想她能够听懂。事实也是，自从那次醉后，我真的戒酒了，至少在和她分别之前，我不会再碰酒，因为我实在害怕，醉后会控制不住自己情感的冲动，再次。打扰她平静的生活。　　还有一件事是报名去XJ。我们学校有XJ班，每年暑假，都要送学生返回，做家访，顺带着也去玩一玩，本来我认为这一次她不会去，所以一开始我也没有报名，但后来她说她报了名，我也赶紧报了名。本来我想暑假早点回去陪陪老婆孩子，但是想到以后会有很长的时间陪她们，而对于她，去XJ也许是我能陪她的最后一程，以后剩下的只能是回忆和思念了。　　最值得一说的是写诗。自从她写了那首赠给我的诗后，我就有了回赠一首的打算，但我写的太过直白，怕吓着她，所以一直没有合适的机会和借口。周末，和我们一起打球又爱写古诗的那位老兄，在我们的群里发了一首关于打球的诗，我跟在后边调侃了一首，希望能够引起她的注意。周一的早上，她果然读了这两首诗，然后给那位同事很不错的评价，我看了就说，美女也夸夸俺呗。其时，我已经听到了她在噼噼啪啪地打字，我想那应该是对我的评价，果然，几乎是在我消息发出的同时，她就发了一段关于我的，评价竟然很高，我真是太高兴了，在中午，借着讨论诗歌的时机，我忐忑地说，我还写了一首，是送给你的，然后我把自己写给她的那首诗发了过去。那一刻，我想她应该读懂了我的心思，那位同事偏要很煞风景地做一番解读，而她则平静地说，不是那样的，这里边有一种哲学的意味，我想那是掩饰了。她竟然说，其实她对不起我，我诗里说她“心性纯良”，她说自己心性并不纯良。我开玩笑道，难道你很邪恶？　　这样的日子真是美好，对比醉酒后打电话的那天夜晚，以及接下来忐忑不安的几天，现在的日子简直是快活似神仙，若果不是想到这样的日子已经不多了，我真的没有任何遗憾。当时我不曾想到，接下来会有更多美好等在前面。　　是的，如梦似幻的美好，我从来不敢想象的美好，真的就成了现实，就在四月的最后一个周末，就在离我们不远的惠州。
　　刚才自己回头看了一下，发现错字和不通的句子很多。真的羞愧，虽然匆匆忙忙，但也不该有如此之多的问题。以后再发，一定注意审核。不然显得太粗糙了。
　　毕业班教师去惠州交流学习，是早就定下了的，当初我报名时，没有想到她也会去，本以为她会去参加继续教育。直到周五那天，我才知道她也要去，不由得暗暗庆幸，因为在这前一天，我还跟领导说我不想去了，而之所以“不想去”，恰是因为我觉得她要不去，我去了也没啥意思。好在领导给我说，名单已经报过去了，不去不好。　　周六的一早，我远远地看见她披散着长发，穿着一件非常漂亮的长裙，真的好美。她似乎是忘了拿什么东西，正匆匆地跑回去。　　上了大巴，我看见第二个座位上放着一个包，虽然没有任何依据，但我马上确定那就是她的座位。可惜那个座位后面已经有人坐了，于是我就走到最后，坐了下来，透过车窗，见她走向大巴。　　她果然坐在第二个位子上。　　很快到了惠州。首先是和兄弟学校的交流，在校园内，我们随便参观，后来我们来到一个小山坡上，在一个亭子里，我们备课组里照了一张合影，下山时，一位同事说我们这是国学院的，然后又给每人安了个头衔，大家都挺乐呵，开着玩笑，她特别提到我的名字，我听了心里甜丝丝的。　　交流结束后，我们离开学校，去酒店就餐。此时，天空开始飘起了小雨。　　就餐时，我和她坐在一桌，大家很随意地交流着，开着无伤大雅的玩笑，气氛比较活跃，同事们都在讨论着下午去游惠州西湖的事，说到西湖自然会提到白娘子，有人就说她真像白娘子，她说她真的是属蛇的，然后就有人开玩笑地问她，许仙呢？她答曰，在家。不知怎么的有人提到我，然后说我很像法海，呵呵，这-------　　饭后雨大了些，领导和导游商量着，不想去西湖了。也有人附和说，不去了，回宾馆休息吧。她似乎很着急的样子，她好像说过，这次她就是冲着湖来的。领导让大家表决，她举着手，很着急地看着后边，我认为，她是在看我们，希望我们备课组的人能够一起举手要求去西湖，我当然高高地举起了双手。这次来时，我就存了一个私心，希望能和她照两张合影，没有别人，只有我们的那种。而烟雨西湖自然是最好的合影之地了。　　最后少数服从多数，我们在烟雨中来到了西湖边。下车时，她背着个大背包，后来可能发现不方便，又想把包放下，她就等在门口，见我走到门口，她让我帮她把包放了，我当然乐意。我放好包再下车时，很多人已经走到了前面，我和她，还有另一个女同事一起，在蒙蒙烟雨中漫步湖边。
　　西湖烟雨蒙蒙，我们漫步湖边，她拿出相机让我帮她照一张相，取景时要有远处的塔影，我接过相机时手竟有几分颤抖，按下快门的一瞬，我发现她简直就是为烟雨西湖而生，美丽的长裙，飘逸的长发，诗意的气质，和这烟雨蒙蒙的西湖简直是浑然一体，不知道是人使湖美还是湖使人美，她就像是湖边的一棵树，一株花，自然而然地生长在湖边。　　我想提出照一张合影，但又觉得太过唐突。其实也没什么，就是合影而已。君子坦荡荡，小人长戚戚，在那一刻，我竟然觉得自己这般小心翼翼简直像个小人。　　其他同事走得匆忙，我陪着他们两位女士，慢慢地欣赏，拍照，我多想一直这样陪着，但又觉得自己一个大男人，离开大部队，围着两位女士，不愿离开半步，实在有点太粘，我不太在乎别人怎么看我，但我在乎她的看法，我害怕她觉得我黏，老是呆在她身边让她讨厌，于是我也开始走得匆忙。一个人走到了前面，然后在一处石碑前装模作样地读着碑文，直到她们从我的身边走过后，我再脚步匆匆地追上她们。　　在西湖景区的正门，她和另一个同事在拍照，我站在一旁，还是紧跟着她们，走入景区，其他的同事或者乘船玩去了，或者已经沿着长提往前走去，而她和那个同事要去洗手间，洗手间的人多，排起了长龙，我站在那儿，等也不妥，走又不舍。其实等着也没什么，但我就是怕她看轻了我，觉得我粘着她，非常讨厌。这时我们备课组的一个同事走到我跟前说，咱们往里走吧，我看了看洗手间，心中不舍，但也不好说不，只能跟那个同事一起往前走去，我走走停停，用手机拍照，总是找借口慢下来。　　不一会儿，她和那个同事匆匆赶来，问我为什么不等她们,话语里的意思分明是喜欢和我（我们）在一起，我听了暗暗欢喜。我们四个同事一起，在烟雨蒙蒙中漫步湖边，取景照相，说说笑笑。我不停地用手机帮她照，她也会把相机给我让我帮她照，她有时会摆一下POSE，让我看了“心惊肉跳”，我总是想拍下最美的瞬间，照下她最美的样子，但也许是因为紧张，也许是因为太在意，我照出来的效果总是一般，在这过程中，我终于得偿所愿和她一起合影。在一个桥上，我说道：“我和你合张影吧。”然后我们站在桥边，斜倚着桥栏，风吹动她飘逸的长发，有几根发梢掠过我的脸。此乐何极！接下来，和几个同事一起合影时，我也尽可能和她站在一起，她也好像很配合地和我站在一起，哈哈。最有趣的的是她打着一把伞，有同事提议，让我和她打着伞合影一张，我们站在了一起，她举着伞说：“哎，应该是你给我打吧。”我赶紧拿过伞，那一刻，我快乐极了，从后来的照片看，我已经笑得不成样子，人本就不帅，这样更影响了美观啊。　　在西湖边，在烟雨中，我们玩玩闹闹，走走停停，赏西湖美景，讲东坡和朝云的故事，她是快乐的，我是放松的，我内心感叹，真的会有这么美的时光啊！　　在大圣塔下，六如亭前，她指着介绍的朝云的碑文感叹，就是这里，然后手扶朝云的雕像感叹，只有三十四岁啊！才女多愁善感，此刻表露无疑。　　往回走时，在一个桥上，她看到一群鸟儿掠过天空，赶紧把相机递给我说：“快照。”那一刻氺阔云低，我想起了蒋捷的《听雨》。　　离开西湖时，雨大了，回望烟雨中的西湖，我的内心没有惆怅，只有快乐，这一天是四月二十六日，值得我终生铭记。　　我的手机里存有她多张照片，我知道，再过一个多月，我们就将天各一方，那以后，只有思念，只有回忆，多一张照片，就多一份美妙的回忆，只有念及此处，我才会有一丝伤感。但总的来说，西湖之行快乐无限。
　　离开西湖，我们坐大巴去往罗浮山下的酒店。　　到了罗浮山下，天又晴了。导游和领导分好了房间，我和一位同事住在C栋的三楼。当我走到阳台上时，惊喜地发现她和我们的房间的仅仅隔了一间，而她此刻也站在阳台上和四楼的同事打着招呼，我大声喊着她的名字，喊完后又觉得自己太兴奋了，简直有点得意忘形。她见了我，似乎也很高兴。　　晚饭时，我们没有坐在一桌，有点遗憾。　　晚饭后，大家在山脚下散步，休息一会再去泡温泉。山窝里非常安静，空气也好，大家都很高兴。　　散了一会步，我和几个同事一起去往露天温泉，在这之前，我发现她和那位女同事已经去了温泉，但我总不能寸步不离地跟着，不然真的要被怀疑有贼心了。温泉很大，各类池子很多，顺着山势而建，高高低低错落着，池子之间还有树木做隔，再加上灯火昏暗，几个人在里面仿佛一下子就陷入了迷阵，我很想看看她在哪里，却不可得。　　我和几个同事到处乱转，这个池子里泡泡，那个池子里泡泡，蛮舒服的，只是总不见她，内心难免遗憾。前面是个可以吃东西的休息之所，几个人说有点饿了，就一起走了过去，还没有走近，我就看见她披着浴巾和那位同事坐在那儿吃着东西，呵呵，真像那首歌里唱的，原来你也在这里。　　我和她们打了个招呼，却没有走过去和她们坐在一起，我心里暗骂自己虚伪、没用。她们吃完东西先走了，我等了一会才走。后来我一个人泡在一个被称为“人参池”的小水池里，她竟然和那个同事也走到了这个池子边，由于灯火昏昏，她们没有发现池子里有人，还念着池子旁边“人参池”几个字，似乎也想在这个池子里泡泡，我笑着说：“这里已经有个人参了。”她们吃了一惊，然后说笑着走开了。我内心略有失落。　　后来我和好多同事一起，在一个大的冲浪池里很兴奋地玩闹着，当时她和那个同事一起，站在岸边，我一边疯着，一边用余光关注着她们。她们在池边看了一会就走开了。在她离去的那一刻，我突然觉得意兴阑珊，默默地走到池边，低着头没精打采地回到更衣室，冲了澡，换好衣服，走出了温泉。　　走在安静的夜色里，我内心颇不平静，暗暗问自己为什么会这样，一刻不见她就内心不安，就闷闷不乐，为什么她的一举一动竟会这样左右着我的心情?我不再是青春少年，我要明白，要不了多久，她就会消失在我的眼前，消失在我的生活里，若我这样沉迷，接下去会怎么样？做个理智的人吧，不要这样沉迷，不要像个痴情的少年，像个傻瓜。但我又控制不住自己的心情。　　天空飘起了小雨，徘徊在细雨中，我想自己需要控制，需要选择躲避和逃避，尽量少和她在一起，多想想现实的距离，想想自己的妻子和女儿，只有如此，才可以让自己慢慢恢复理性。这样想着我不由得想起了当初开始意识到自己喜欢她时的情景。　　上学期期末，我们一起去往另一个学校改卷，吃完饭，我们漫步在校园里，她穿着大红的风衣，有同事用手机帮我们照相，和她在一起照相时，我内心很甜蜜，这种感觉很奇怪，在这之前，在我听完她的课后，我们交流的并不算多，打球时也是“规规矩矩”，为什么会这样，从什么时候开始我对她的感觉有了质变，我不知道，真的不知道。在那以后，我慢慢意识到，我的心情和她有关，被她左右，她在办公室里，我内心比较安静，她不在时我就比较烦躁，和她打球或者她在球场时，我就比较兴奋，我想看她又怕看她。　　就算是再迟钝，我也知道这不正常，暗暗觉得奇怪，我怎么会这样？　　我自问不是一个花心的人，也不是多情的种子，过去这么多年，除了LD和我的妻子，我没有对别人动过一点点心，现在这是怎么了？　　我自己分析，应该是我一个人长期在外，难免寂寞，和她交流虽然不多，但比较谈得来，而她的善良、美丽、才华以及独特的气质，又恰是我欣赏的，所以我难免会心意摇荡，我当时觉得这至多是一时的好感，一时的走神。所以当寒假开始时，我几乎是匆匆逃走，我想尽快回到妻女身边，这样就会让自己“恢复正常”。但是回到家后，我发现对她的思念竟然是那么的强烈，我暗暗问自己这是怎么了，我为何会“走火入魔”，妻子也发现了我的不对，问我是不是有什么心事，我赶紧否认说没有。女人是敏感的，妻子开玩笑似地问道：“是不是外面有了放不下的人。”我生气地骂了她几句，说她整天就会胡思乱想。现在想来，当时的反应有点过激了，如果妻子留心就会发现那恰是心虚的表现。　　春节期间，我没有给她发拜年的短信，我有意识地想和她保持距离，好让自己慢慢“恢复”。但是我发现这些都是徒劳，因为在内心深处，我想的竟然是快点开学，快点回到学校，回到她身边。　　现在，我再一次问自己：到底怎么了？我该怎么办？　　就这样漫步在罗浮山下，漫步在细雨中，快乐的一天结束时，我的内心竟然充满烦恼。我抬头看了看她的房间，她们还没回来，我等在温泉门口的小广场上，不想回房间去，我不知道为什么要这样做，但就是迈不开步子，偶尔有同事经过我身边，奇怪地看了看我，我只是冲他们点了点头，什么都不愿意说。　　过了很久，我无聊地回到房间，站在阳台上，痴痴地望着温泉的方向。不见他们回来，我内心总是难以安定下来，虽然这里很安全，实在没什么好担心的。
　　大约十点二十的时候，和她一起的那位同事回来了，看那样子似乎很疲惫，我十分疑惑，怎么就一个人呢？我在阳台上同那位同事打声招呼，同时问道：“这么晚才回呀？”那同事说：“是呀，一直泡着，XX（她的名字）还在那蒸桑拿呢。我太累了，先回来了。”　　我这才放下心来，又觉得好笑，女人的疯狂真是不可低估，玩心太重了，我们九点左右基本都回来了，她们竟然到现在还没玩够。　　我想等在阳台上，看着她回来，但又不太放心，于是又一次走下楼去，在夜色里徘徊着，不知道为何有些不安，我盯着温泉的出口，盼着那个身影出现。　　大约十一点的时候，她的身影终于出现在了温泉的出口，远远地看见她，我长出一口气，拿起电话放在耳边，装模作样地打了起来，余光看到她走近我了，我才开始朝房间走去，她就在我身后不远处，我能感觉到她的气息，但却没有勇气回头，在接近楼梯口的时候，她并没有跟在我身后上楼，而是从一辆大巴的后面绕向了楼梯不远处的一个便利店，我虽然略感诧异，但也没有再停留，直接上了楼，等到了房间门口才发现房卡不在身上而室友又去卡拉OK了，我只能再次下楼，在楼梯口正好和她碰个对面，我装模作样地说：“你现在才回来呀？”她也很诧异，似乎还有点紧张地说：“是呀。”我说：“他们在卡拉OK。”她“哦”了一声，匆匆地上楼了，似乎有点慌张。　　拿了房卡后，我走在罗浮山下安静的夜色里，内心却不平静。我想到了她，很明显，她刚才跟在我身后有点紧张，而所谓去便利店，也应该是故意避开我，这是为什么？　　同时我也暗骂自己没用，真是太没用了，从在温泉里开始，我都太胆小了，为什么我不能大方地面对她，和她一起泡泡温泉，大大方方地聊聊天，为什么刚才我不邀请她一起散散步聊聊天，为什么我总是犹犹豫豫？　　躺在床上，翻来覆去睡不着，想着她晚上的表现，颇觉奇怪，她的玩心怎么会那么重？她跟在我身后时为什么要躲开？她紧张什么？难道也有什么心事？　　也是在这个时候，我第一次开始思考一个问题，一个早该思考，但一直回避的问题：她对我的印象到底如何？　　按理说，她原来对我的印象应该不错，相比较于其他的同事，她和我的交流不少，她写出的东西，也愿意给我看，当她回家办手续时，需要代课，首先想到的也是我，这似乎都能说明些问题，当然，所谓的不错，也只是同事的印象，再进一步说是朋友的印象也可以，至于其他的，我想应该不会有。我是那么平凡，没有英俊潇洒的外表，学历偏低，水平不高，更不会讨女人欢心，甚至太过于木讷，显得十分无趣。她当然不会对我有那种感情，一丝一毫的可能都不会有。更重要的是，那次酒醉骚扰后，她对我的印象应该是大打折扣了，甚至，她内心有可能已经把我定义为小人了，人们怕招惹小人，所以假意应付，不过看起来又不太像，我怎么说也不至于那么不堪，而她这样一个单纯善良的人，该不会有那么重的心机。不过有一点肯定，以女人的敏感，那次酒醉打电话后，她应该能知道我的心思。　　胡思乱想了很多，也没有理清想要理清的问题。忽然想开了，她对我印象如何，其实一点都不重要，我又不想怎么样，我不可能与她牵手共度，我不能比她的老公给她的生活更好，我没想过破坏她的生活，我不想打扰她的平静，也没想过和她风流一夜，我对她没有任何的非分之想，我只是想默默地爱着她。网上有一句话说，我爱你，但与你无关。我想这也是我的想法。当然，若她能对我青眼有加，那当然是极好了，但若不喜欢我，对我也应该不会有什么影响。想到这些，我突然放松下来，不过内心却也涌起一股悲哀，多不容易，在人海中遇到这样一个人，让我心动，让我癫狂，但却只能这样卑微地爱着。　　这一夜，翻来覆去根本睡不着，室友凌晨一点归来后呼噜声震天，我更加睡不着了，两点多依然胡思乱想。
　　楼主写得不错
我是安之原创的小编
我很喜欢你的文章
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　　再平凡的人生，也会有几个日子金光闪闪，在我们的生命必不可免地走向幽暗昏黑时，偶尔回首，这样的日子给我们骄傲和温暖。　　4月27日。最难忘的一天。　　一夜睡得糟糕，却又早早醒来，醒来后头晕脑胀。洗漱完毕，走到阳台，呼吸着山里的新鲜空气，看着远处的青山，心里想的却是她，不知道她起来了没有，不知道她昨夜睡得好不好。
　　发了一会呆，又回到房间坐了一会，突然听到她和同伴说话的声音，然后门前响起了脚步声，再然后脚步声远去，我匆匆走到阳台，看见她和那个同事一起，打着伞从楼下走过，我张了张嘴，却没有喊出声来，只能看着她们的身影渐渐走远。她换了一条长裙，但美丽依旧。（后来她说她们当时出去时想打电话给我，让我和她们一起去山里，只是考虑到我可能还没睡醒，就没有打。呵呵。）　　我怅然若失地回到房间，等了好大一会，室友才醒来，洗漱完毕后，我们一起去酒店的二楼吃早餐，吃早餐时，我没有见到她。吃完早餐后，我在酒店四周转悠了好大一会，一直也没有见到她，内心一点也不安宁。　　快到了约定出发的时间，我走到大巴旁，看到她已等在不远处了，手里拿着一个番石榴在吃着。在出发前，我和一位同事，因为一把伞和她开了个小小的玩笑，逗了她一下。(就不细说了。)　　到了约定时间，大家上车，直奔罗浮山景区的大门，在景区门口，她说她的相机没电了，今天要用我的手机拍照了，而且还说，今天我们不能再走散了，因为她们恐高，要我们照顾，我听了心里高兴，这下可以名正言顺地和她在一起了。　　从景区门口开始，我们就在一起，互相拍照，说说笑笑，快乐地走向山里，遗憾的是，我们在山里没有合影,唯一一张合影是几个人在一起拍的，好在我和她是紧挨着的。。　　罗浮山大名响亮，但景色只能算是一般，不过，景色已不重要了，有她在身边，快乐总是无限。我们在道观前拍照，然后一起去东江纵队纪念馆参观，然后一起等车上山，去坐缆车，她似乎玩得开心，看得仔细，我的一颗心却全都在她身上。拍照时，有时她帮我拍，有时我给她拍，十分默契，其乐融融。　　一路上其他同事有的走散，有的落后又赶上，只有我，几乎是寸步不离地跟在她身边。
　　来到缆车站，我们还是在一起。我也是一个恐高的人，以前在黄山，在玉龙雪山，我坐缆车都是心惊肉跳，在玉龙雪山那次我根本不敢睁开眼，这次和她在一起，我怎么都不能显得太胆小了。但是看到缆车时，我还是有点傻眼，也有几分欢喜，这次的缆车和以前的明显不同，以前都是好多人装在一个大缆车里，被很快速地送上山顶，这次的缆车就像一个简易的座椅，连个保险带都没有，这未免有点恐怖，不过这座椅只有两个，缆车的速度也不快，是不是意味着，我可以和她一起慢慢地飘着呢，前面的人已经上拦缆车了，工作人员在催着：快点，自由组合，一车两人。　　我和她对望一眼，我说：“那就我们一起吧。”她点了点头，我的内心一下子被快乐充满，我从没想到这次惠州之行会有这样的收获，和她一起，就我们两人，飘在天地间，自由自在。太棒了。就在刚才，我还以为会是好多人挤在一个闷罐子里呢。　　她说：“我恐高”我说：“没关系。”然后鼓励地点了点头。后面的女同事已经在打退堂鼓了，带着点哭腔说，太恐怖了。我看了看她，她倒没有显得特别害怕。　　轮到我们了，我们等在缆车经过的地方，缆车过来时没有停留，我和她很被动地上了揽车，上车一瞬间，她哇地一声惊叫，一只手恐慌地拉着我的衣服，然后把头深深地埋在我的胸前，紧紧贴着我，再也不敢抬起头来，而且呜呜地带着哭腔。我一下子就懵了，老天呀，上帝呀，这------这-----我大脑短路了，几乎是本能地用左手揽着她的肩膀，几乎是抱着她了，揽着又觉得不妥，把手松开，更觉得不妥，咬咬牙，还是揽着她的肩，另一只手拿过她的帽子和水瓶，她则埋在我的怀里颤抖着，我左手轻轻地拍着她的肩膀，安慰着她：“没关系的，别害怕。”她的头贴紧我的胸口，微微颤抖着，就是不愿意抬起来，我把她揽在怀里，轻轻地拍着她的肩膀，山风吹动她的长发，不时掠过我发烫的脸，我看着怀里的她，怦然心动，真想低下头去吻一吻她的秀发。（当然，我不会动，趁人之危是可耻的。不过，我为什么会有可耻的想法呢，我为什么就不能可耻一次呢？）　　佳人在怀，此乐何极！　　我怎么也不敢想象，此行竟然会有如此美妙的收获，我一直以为我和她的距离遥远，怎么能想到竟然会有如此亲近的一天。飘飘天地间，只我们两人，山风轻轻吹过，我觉得自己简直要成仙了。　　我轻轻地拍着她的肩鼓励她说：“你睁开眼看看，其实也没那么恐怖，景色很美的。”其实景色如何，我也没有看清楚，此刻我的一颗心全在她的身上。　　她不理会我的话，只是带着哭腔说：“还没到吗？还要多久？”　　我苦笑着说：“快了，快到了。”　　缆车已经走得很慢了，我还想缆车慢些再慢些，虽然我知道，像这样把快乐建立在别人的恐惧和痛苦之上是不道德的。　　前面缆车上是我们同一备课组的两位事，其中一位就是她的同伴，他们战胜了最初的恐惧后，回过头来，看到我们“紧紧搂抱在一起”的样子，显然大吃了一惊，后来觉得好奇，也觉得好玩，那位女同事，也是她的同伴，举起了相机拍下了这一刻，我既尴尬又幸福，同时也很骄傲。我回过头去，发现身后也是同事，他们看着我，做着鬼脸，好像是发现了什么秘密，而一开始喊叫着害怕要回去的那位，此刻正兴致勃勃地看着我们。我们旁边是下山的缆车，那些下山的游客和我们擦肩而过，他们都微笑着，充满善意地看着我们，我知道，他们都误会了，看我们这么亲密，肯定以为是情侣。　　又过了一个山头，她依然不愿意抬起头，依然死死地抓住我的T恤，惊恐地问我什么时候到，我只能轻轻地拍拍她肩头说，快了快了。　　说是快了，其实距离终点还有些距离，我看着怀里的她，她的发梢扫过我的脸，有一种如梦似幻的感觉，这一刻是真的吗？我多想另一只手也揽着她，把她紧紧地抱在怀里，让她不再恐惧，我多想贴着她的耳朵，轻轻地对她说些什么。但我什么都没做，什么都不能做，事实上，我搂着她肩膀的手，十分机械，十分生硬，我的内心也十分紧张。此刻她倒不像刚才那么紧张了，身子也不再颤抖了，只是她依然靠紧我，趴在我的怀里，脸紧贴着我，一只手紧紧拉着我的衣服，不愿意睁开眼睛。
　　过了一个山头，又一个山头，她娇娇地怯怯地问：“还没到吗？”　　我说快了。　　这次是真的快了，过了一个山头，缆车站已经近在眼前。我搂紧了她，有点忘形，有点疯狂，我害怕缆车到站的一刻。　　怕有何用，缆车真的要到站了，她更紧地贴着我，拉着我，我几乎是抱着她了。缆车到站是不停的，我们必须在缆车缓慢行进的途中下车，她显然十分害怕，不知道该如何是好，她带着哭腔问：“怎么下呀？”我搂着她的腰，另一只手，抬起前面护栏，然后搂着她下了缆车，前面的同事接过她，搀扶着走向一边去了。　　我则走向旁边一个拍照的地方，他们会给每个缆车的游客照一张相作为留念，如果我们要照片，交十五块钱就可以了，不要的，他们会马上删去。我当然要了，交了钱，拿了过塑的照片，照片上，她躲在我怀里，看嘴巴似是哭喊，也像是在笑着，我低着头看着她，眼里的爱怜和欢喜十分明显。这时我们的一对同事（她们是夫妻）也拿了照片，那女同事看了我手里的照片说：“看看，看看你的眼神，简直是-----呵呵，不过，不要让你老婆看到哦。”　　我收好照片，匆匆赶上她。她这时似乎已经恢复过来了，我当然不敢跟她说照片的事，只是默默地跟在她旁边，朝山上走去，一边走一边喝着水，喝了两口才发现，我自己的水已经在登上缆车的一刻丢了，而我现在喝的正是她喝了一半的水，我犹豫了一下，没说什么，继续喝下去。　　有同事开玩笑说我这是快乐之旅，她则说，实在不好意思，连累了我。见她这么客气，我苦笑着说，这是多么幸福的连累啊。说这话时，我才意识到另一个问题，我是恐高的啊，这次怎么了？我怎么一点都不恐高了，我怎么没有一丁点的害怕呢？哈哈，我的恐高症竟然这样就克服了。　　在山上，我们又照相，在一个平台上，我帮她和那个同事一起照了几张，她又让我站在那儿帮我照，并且让我快乐一点，她的同伴笑着说我老是皱着眉头，她在一旁埋怨说：“他就是这个样子。”那语气里有几分亲密，我听了，很夸张地笑了笑。　　在山顶上，我们轮流登上一处山岩，我登上时，她帮我照，她登上时我帮她照，可惜的是没有合影，好玩的是，一个男同事一直在那岩石上，我和那男同事一起做弯弓射雕状，她上了岩石后，那位男同事则和她扮演泰坦尼克号的经典镜头。　　在山顶上并没有玩多久，我们就踏上了归途，这下，又要面临一个问题：坐缆车下山。　　下山远比上山恐怖，因为你一眼望去全是悬空。我们备课组四个同事在一起，两男两女，她的同伴是个热心人，可能是怕我们再次“搂搂抱抱”的，
引起同事的闲话，就主动对她说：“要不我和你在一起吧。”她未置可否，她的同伴又觉得两个女的在一起未必安全，又提议备课组里另外一个男同事（也就是和她泰坦尼克和我弯弓射雕的那位）和她同乘一辆车，这简直是个坏主意。我不好说什么，只是默默地看着她，她一开始同意了同伴的意见，我很失落，但也不好说什么，刚才上来时都那样了，这时我再坚持说和她在一起，显然有没安好心的嫌疑。　　在排队等候缆车的时候，她看了看我，犹豫着，然后笑着说：“真要这样了么？-----要不------我还是和XXX（我的名字）一起吧。”我听了，心里一阵激动，没有比这更好的提议了，没有比这更加美妙的声音了。她都这样说了，其他人当然也不好说什么，最后我又和她站在了一起。　　她小声对我说：“我决定了，这次要战胜恐惧，睁开眼看一看，不再连累你了。”我微笑着，鼓励地点着头。她又说：“其实我发现，刚才上山可能没有下山恐怖。”　　“应该是这样。”我说完，又指着她的背包说，“要不我帮你背着吧。”　　她摇头说不用，这时我们已经站在了候车区，她突然要和我换个位置，这样，我们之间的位置关系又和上山的一样了，我不知道她为什么要这样。　　这次上了缆车后，她没有那么紧张，但上缆车的一刻，我还是揽住了她的肩膀，只是她没有再次缩在我的怀里，我也不能厚着脸皮揽着她了，不过我的手还是放在她的背后，以备“不时之需”，她似乎也没有异议。　　缆车缓缓，我们一开始都没有说什么，我只是奇怪，看她的样子似乎一点都不恐惧，和上山时简直判若两人，为什么短时间内，她一下子就战胜了恐惧呢，这问题我不敢深想。　　其实我倒希望她这样，不是说她躲在我的怀里感觉不好，事实上，那简直是人间最美妙的感觉了，只是我更希望和她一起，肩并肩地看看风景聊聊天。　　这时身后传来一位女同事喊我的声音，我回头，那同事一边做着鬼脸，一边开玩笑地大叫道：“拿开你的手。”我一下子觉得很尴尬，只能悻悻地把自己的左手由她的背后抽回，她没有说什么。我们肩并肩，欣赏着山间的美景，我真觉得这种感觉比上山时还要好，如此亲近，飘飘天地间，看看美景，聊聊天，这感觉难以用我粗陋的文字形容。山风吹过，吹动她的长裙，她很自然地用手理好裙子，看样子一点都不紧张，山风吹动她的长发，扫过我的面颊，扫过我的鼻尖，痒痒的，酥酥的，一切是那么美好，被幸福激荡着，我有一种喊叫的冲动。　　她和我聊起她去过新疆的经历，她说其实她做过缆车，那一次和她同乘一车的是一位女同事，结果她把那位女同事“吓”哭了，我听了不由得笑了起来；她还说起她去日本的经历，一开始只是为了尝试一下坐飞机的滋味，然后去了日本，玩了几天后就想家了，同事中有狭隘者背后骂日本人，其实很无聊，她特别提到她在迪斯尼做过山车的经历，她原本不知道什么叫过山车，上去了之后，发现恐怖，却又无法下来，也没办法让过山车停下来，那种无奈无法言说，她说肉体上的恐惧远胜心里；她说了她的儿子不恐高，她又说了她的妹妹，她的老公，说起他们一家出去游玩时的情景；她还说起了她特别内向的性格。我安静地听着，只是偶尔插嘴。她温柔的话语就在我的耳边，我真想转过脸去，深情地看着她的脸，看着她的眼，但是，我什么都没有做，整个过程，我的内心被快乐和幸福充满，哪怕是她说到她老公时，我也没有丝毫的嫉妒。我只是希望缆车走得慢些慢些再慢些，我知道美好的时光总是很快流逝，所以，在她安静讲述时，我抬眼看看天，看看远处，内心有一声轻叹，只为了这美好的时光马上就要成为回忆。　　她对我说：“你深呼吸。”　　我按着她的要求做了，然后问：“为什么？”　　她说：“吐出陈气，呼吸一下山间的新鲜空气，吐故纳新。”　　我深深呼吸，然后大喊一声，她笑着说：“你发疯了。”　　是的，我要发疯了，我快乐得要疯了。　　我摸索着掏出手机，想要怕几张照片，她似乎又一下子紧张起来了，带着哭腔说：”你不要拿手机。”　　我赶紧把手机放在另一侧的裤兜里，心里奇怪她的反应怎么这么大，同时也想，刚才是不是该趁机把她搂在怀里。这样想时，内心暗骂自己卑鄙，怎么可以这样呢？同时有个声音又在问我自己，为什么不能这样呢？　　接下去我们聊着，看着，享受着罗浮山的美景春色，享受着山风温柔，享受着如梦时刻。　　美好的时光总是走得最匆忙，缆车站又要到了，我的快乐之旅也要结束了，快下车时，她又明显紧张起来，我扶着她下了缆车。那一刻，我不知道她对她而言是不是一种解脱，但对我而言，肯定是一种失落。　　下车后，我们马上就分开了，我走向洗手间，她则和几个女同事一起聊着，有人对她说：“你的收获是战胜了恐惧。”还有人开玩笑说：“还认识了XXX（我的名字）的人品。”我只能幸福地苦笑着。　　下山时，我也是寸步不离跟着她。　　4月27日，罗浮山。我永远不会忘记，不会忘记那个日子，不会忘记那个日子里发生的故事，不会忘记那紧张而又甜蜜的心情，不会忘记她长发扫过我发烫的脸时那种美妙感受，不会忘记她温柔的话语，不会忘记那一声发了疯的幸福呐喊。　　长裙长发长相忆。当我敲下这些文字的时，时间已经到了5月27日，一个月过去了，我依然清晰地记得每一个细节，记得那种微妙而幸福的感受。一个月里发生了很多事，有快乐也有烦恼，但一想起那一天，一想起缆车上的情景，我的心情马上就会好起来。
　　如何　　能让时间停止　　让山风不再吹　　让太阳在云后露出一半　　让那几缕秀发迷住我的眼　　让一刻定格为永远　　这一刻，登上缆车　　你是恐慌
我是迷乱　　山风徐徐
缆车缓缓 　　而你惊恐地贴紧我胸前　　我幸福而又生硬地　　揽住你微微颤抖的肩　　山风撩动你的长发　　轻轻拂过我发烫的脸　　今夕何夕
我欲成仙　　我多想低下头去　　轻吻你的秀发　　我多希望　　恐惧只是一个美丽的借口　　我甚至想让上帝看看　　此刻我被幸福迷住的眼　　有过最美想象　　有过梦里荒唐　　我还是未曾想过　　真的会有这样一天　　心被幸福瞬间塞满　　本以为和你渐行渐远　　谁想快乐来得这样突然　　我怎敢和你如此亲近　　飘在空中 天旋地转　　下山的游客从我们身边轻轻滑过　　陌生人 　　感谢你善意的微笑 　　感谢你美丽的误会　　目瞪口呆的同事　　你们羡慕我的时候心里心里一定泛酸　　美丽的姑娘啊　　你要原谅我的自私 　　竟然想把你的噩梦　　变成幸福的永远　　我多想你睁开双眼　　记取山间美景　　让天地山川作证　　在我平凡的生命中　　也曾有过如此梦幻的一天　　也许
　　这不过是你记忆中平常的一段　　无需很久，恐惧变淡　　偶尔记起的也只有这座大山　　而对我　　却是神圣，却是永远　　山风、秀发、飘逸的长裙　　还有你微颤的肩　　高峰、绿树、怀中的佳人　　以及同事睁大的眼　　无论余生怎样写满荒凉　　只要还能回忆　　我就不缺温暖　　我想你定是　　看到了我渴盼的眼　　善良的你 　　在片刻的犹豫之后　　依然选择和我共同下山　　这一次　　你说你会战胜恐惧克服困难　　虽说
我还想轻揽你的肩　　可我更希望你能睁开美丽的双眼　　和我肩并着肩　　吹吹山风，看看美景　　说一说，笑一笑　　就像一对神仙侣伴　　逍遥南国天地间　　缆车啊，你能不能走得缓慢再缓慢　　温柔的话语就在耳畔　　我多想转过脸去　　看一看你娇羞的脸　　读一读你迷人的眼　　就在这绿树和蓝天之间　　就在这梦幻和天堂之间　　但我最终还是把目光　　投向了虚无的遥远　　那一刻，亲爱的　　你可曾听到我内心的一声轻叹　　山风温柔　　吹醉了裙摆
　　吹醒了梦幻　　空气这般清新　　遵着你的吩咐 　　我深深呼吸的一刻　　内心了无杂念
　　时光老人啊
为了我　　你的脚步可要放慢再放慢　　终于战胜了恐惧
平静了心情 　　你开始温柔地述说往事　　说日本过山车的魂飞魄散　　说你内向的性格和幸福的家　　我用心聆听也会偶尔走神　　想人生如诗如梦　　为何快乐总是短暂　　一切都是那么美好　　我也不想如此拙劣地表现　　我多想说点什么给你听　　多想把你逗乐　　让你笑得比山花还要鲜艳　　但你近在身边，我却无言　　我需要一声疯狂的呐喊　　我要让蓝天听见白云听见巨石绿树统统听见　　我要让幸福传遍所有的山巅　　只是良辰易逝　　缆车的终点依稀可见　　兴尽忧来　　我也只能故作平淡　　最后的最后　　我心烦乱　　只能无望地　　求着缆车缓慢、缓慢、再缓慢　　青山依旧美丽　　为何你也无言　　缆车还会上山再下山　　可我的幸福已到了终点　　轻轻扶着你　　在脚踏实地的瞬间　　你可知道　　你是解脱
　　得意不能忘形，乐极难免生悲。　　美妙的日子过去一个月后，发生了一件大坏事，这一天，我的心情糟糕透了。一个月前是最美妙的一天，这个月的今天可能是最黑暗的一天，一波三折的故事，让我的心坐了一回过山车，而结果让人无奈。我想冥冥之中真有上帝，上帝在惩罚我。　　原本以为高考结束后，我可以陪她去新疆，在天山脚下，喀纳斯湖畔，那拉提草原，在西部的美丽风光中，陪她最后一程，从此以后天各一方，只有思念。　　但今天（5月27日）一早，我就听到一个不幸的消息，她因为工作调动原因，不能去新疆了，我听了这消息，一下子懵了，愣愣地，不知道该怎么办。我放弃陪妻女，放弃陪女儿中考，就是为了陪她最后一程，就是为了给自己留下一段最美好的记忆，至于女儿，我可以用一生去弥补，但是她不去了，我去了还有什意思，那不是幸福之旅，而是一种折磨，无论多美妙的风光，我一定会想，如果她在，该有多好。还有一点，不去新疆，很可能意味着我们分别的日子会提前，我们在一起的时光会更加短暂了。　　我匆匆地找到领导，问我可否放弃去新疆，领导说，人员定了，不能换了，除非我能找到人替换我。　　我沮丧地回到办公室，不知道该说什么，不知道该怎么办。她来了，好像没发生什么，我还是找了个理由问她：“听说你不去新疆了？”她说是的。我无言，办公室另外几个要去新疆同事，都劝她还是去吧，她犹豫了。我灰心丧气地坐在一边，又不能表现出什么来。我说，我也不想去了，因为我要陪女儿中考，但领导不批准。同事们都说，你就别再打退堂鼓了。我无奈，也无话可说。　　一上午精神恍惚，忧心忡忡，她那边和办公室的几个同事说笑着，似乎无所谓的样子，我突然觉得一切都很虚幻。　　学校安排她在毕业典礼上发言，内向的她显然不乐意接受这个任务，开玩笑地说要我们帮她写发言稿，并说我们要写了，她可以考虑去新疆，我多想说：我帮你写，你去吧。但我什么都不能说，以她的水平，我有什么资格和能力帮她。但我的内心深处还是存了一丝幻想，希望她最后可以改变主意去新疆，希望我的美梦不至于落空。　　一中午，我都寝食不安，不知道她最后会怎样决定，一中午，我觉得自己特别卑微，我的苦乐全都被她掌握着。　　下午，她并没有来办公室，我坐在办公室里，无所事事，内心焦躁不安。我对自己说，别做梦了，一切都不会改变了。　　下午三点多，另一个同事打电话给她约定晚上一起打球，她才来了办公室，一来又说让我帮她写稿子的事，我盯着她说：“我可以写，你要去新疆。”她笑了说：“好吧，我去。”　　我听了心花怒放，山重水复，柳暗花明，这个结果太美妙了。她说，中午和老公商量了，调动如果有什么事，可以由老公帮着她完成，再加上她想和办公室同事一起去玩一玩，于是改变主意。　　她想在办公群里给领导说，我们就说，你还是亲自去给领导说一下吧，她去领导办公室，发现有别人，又回来了，别的同事要替她去给领导说，她说算了，还是她自己再去吧，去了一会就回来了，一脸失望地对我们说：“不行了，人已经满了，不能再变了。”　　我真想骂一句粗话，这到底算什么事呀？结果竟然会这样，看来我注定不能和她一起去新疆了，既然这样，我何不成全她呢？这样我也不必过多承担对女儿的负疚之情了。　　于是我对她说：“反正我想回家陪女儿中考，你替我去新疆吧，我回老家。”　　她没来得及说什么，我就去了领导办公室，领导这次痛快地答应了我，反正只要有人去就可以了。　　我内心十分失落，结果怎么会是这样呢？我对新疆之行充满了期待，结果却是这样，命运弄人，让人无语无奈。　　我装作很轻松的样子，回到办公室，对同事说：“搞定了。”　　她赶紧对我说：“不能这样，还是你去吧，你很想去的。”　　我说：“我要陪女儿，我早就给领导说了，只是没有人替我，所以没办法，我要谢谢你呢。”　　说这话时，我内心疼痛。想到多日期盼，最终成空。不过，只要她是快乐的，我愿意，除了这些，我还能为她做点什么呢？　　她在QQ上又发来一段话，意思是让我去新疆，她只是说着好玩。我回她说我已经给女儿说好了回去，谢谢她帮了我一个忙。　　接下来，是开例会。例会结束后，她又很不安地对我说还是让我去新疆，我坚决地说自己不能去。她才半信半疑地答应下来。我的一颗心也算安定下来，但马上又觉得痛疼，办公室那么多同事一起去了，唯独我去不成，这结果多么荒谬，不过她和办公室的同事一起玩玩，那该是多么快乐呀，她快乐就好。　　一个同事对我说：“我希望和你去呢。”她也在一旁说：“是呀，我也希望和你一起去新疆，你去了可以给我们照相。”　　不管这话是真是假，都让我内心感动，但我只能故作轻松地笑了笑说：“我这次去不成了，很遗憾，不过我还有机会。”　　然后我们几位同事没有吃饭就去打球，球场上她很快乐，我也很快乐，用左手，她赢了我，分组打时，她好像看出了我偏让她，就对我的搭档说：“你难道没有发现有内奸么？”　　我苦笑，心想，她终能感受到我对她的不同了。　　打完球，各自回去冲凉，然后我们一起去外面吃饭，她本不想去，但我们热情邀请，她跟着我们去了。　　一个粥铺，我们四人围坐着，同伴感叹说：“这样的场景本来该是在新疆，但遗憾的是你不去了。”　　她又说：“要不我们问问有没有其他人不去，你跟我们一起去吧。”　　她能这样说，我很感动，但只能我苦涩地摇了摇头说：“我不去了，变来变去的也不好。”　　那一刻，我竭力忍着自己的泪水。美梦成空，伤何如之，偏偏这一切又无法言说。　　我们喝着粥，聊着天，这样的夜晚也很美妙，不知道若干年后，她还会不会记得有这样一个夜晚，这样一个人。不过，记住又如何，忘记又如何。　　回去时，他们把我放在靠近宿舍的路边。挥手说再见，看着远去的车灯，我的泪水再也忍不住滑落下来。　　明明是自己做出的选择，我为何还要像个孩子那样无助。
　　4月底到5月底，一个月的时间过得飞快。原本以为最值得珍惜的该是六月的新疆之行，那该是此生最浪漫、最难忘的旅行，但命运弄人，现在看来一切都将成空，再回过头，才发现过去的一个月该是多么值得珍惜，那样的好日子再也不会有了，而我和她能在一起的日子已经屈指可数了，高考结束后，他们将马上去往乌鲁木齐，而我则会回到老家，十天后再回来时，她可能就要搬家了。还会有球场上一起挥汗如雨的日子吗？还会有说说笑笑玩玩闹闹的时光吗？还会有品诗论赋的雅兴吗?当初我说，六月是残忍的日子，竟然一语成谶。更有甚者，我很有可能回老家后就不再来这里上班了，若真是那样，我和她真的是隔了千里万里，也许此生再见已不可能，即便是我以游客的身份，再来到这个留下我太多快乐和伤感城市，我还是否有勇气去看一看她美丽的容颜？　　凡俗的人生没有太多波澜壮阔，但对我而言，这一个月里有太多值得回忆而又无法复制的美好时光。　　首先是从惠州回来以后，我们把照片传给对方，我手机里有她太多的照片，我都传给了她，想必她能意识到我的“情有独钟”，而她传给我照片时也说：“我给你照了好多。”我厚着脸皮向她要了一张她单独的照片，那张是我拍的，在榕树下，她做了很美的造型，当我提出要求时，她没有任何犹豫，只说，这张有点模糊。我当时想说，那你就再给我几张清晰的，但在女孩子面前，我一贯胆小，最终什么也没有