【欢乐有你有我】有奖投票开始了...幸运与你相伴...【唐河吧】_百度贴吧
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投稿时间已结束，亲，你参加了吗？没有好笑料？没赶上参加投稿？不要紧，即日起，投票开始了，幸圌运奖在等着你。参与投票就有机会获得奖圌品，你还在等什么？赠人玫瑰，手有余香。欢乐生活，有你有我。【投票时间】即日起～晚22：00。【抽圌奖方法】以12.25日福彩双色球开奖号码的特胤码为基数，加+50、+100、+150、+200、+250为幸胤运中奖楼层。若中奖楼层发生重复投票、等级不满、一人多次中奖等情况，则向楼下顺延。【投票评委】唐河吧5级以上吧友，每人投票做一票，且只能投一票。幸胤运奖从抽票吧友中选出。已获得一、二、三等奖者，不可参与幸胤运奖抽胤奖。【公布时间】获奖名单公布期为日。【奖胤品设置】一等奖，一名，200元手胤机充值卡、阿利茄汁面免胤费餐券3张、朱店生态园V胤IP卡1张。二等奖，两名，100元手胤机充值卡、阿利茄汁面免胤费餐券2张、朱店生态园V胤IP卡1张。三等奖，五名，50元手胤机充值卡、阿利茄汁面免胤费餐券2张。朱店生态园V胤IP卡1张。幸胤运奖，五名，20元手胤机充值卡、阿利茄汁面免胤费餐券2张。【奖胤品发放】于元旦篝火晚会上现场发放奖胤品。凡在外地或因事不能参加篝火晚会，不能亲领者，请于日前联胤系@果果恋爱吧或者发送站内短信（联胤系本人后，可找人带领，凡不联胤系者或逾期者视为放弃奖胤品。）【奖胤品支持】朱店生态园、阿利茄汁面。【注意事项】本次活动，三位大吧不参与活动及奖胤品获得。全程监票。凡活动中胤出现漏洞，及时补充说明。备注：1. 参加人选的如发多个作品，由三位大吧随机挑选一个做代表。优先原创。2. 如若元旦篝火晚会有变，奖圌品发放方法会及时通知大家，并附更改方法。3. 每个原创作品+5票。4. 自己为自己投票无效。
涉H作品不予采纳。喜欢谁的笑话，只要在回复中输入他她的名字就可以了。简单好用。幸运奖与你相伴。
作品如下： 【午夜笛】 一天，甲和乙在电影院打赌，谁赌输了谁喝一口墙角痰盂里的东西，结果甲输了，甲抱着痰盂，一口气把里边东西喝完了。乙：我们只赌喝一口啊，你怎么全喝了？甲：你以为我想啊。。。太浓了，咬不断
【大唐乐逍遥】原创 工厂开运动会，由于电子厂肉多狼少，于是行★政★人★市★部委员千方百计拉人参加，离谱的是：一个重达200斤的胖保★安被指定去参加三级跳远比赛，同事们知道后，纷纷质疑道：这么胖，能不能跳进坑里啊，谁知，这位同事却胸有成竹的冲着大家说道，不用担心，我跳到哪里，哪里就是坑！
【像佛】 帅哥看到美女说：妮。把你手机号码给叔。待闲了哥给你联系。
【菰尘】 她睁开眼，昨晚的醉意已经褪去，发现床是自己的，家也是自己的，而陌生的男人已经穿好衣服正要开门而去，她很忧伤，即脱口而出：我还不知道你叫什么名字呢？男的温柔笑道，你就叫我雷锋吧…
【校长是帅哥】 有一个人说:他相信爱情.
【唐河大曲】 话说一领导醉后与小姐同眠，手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨。”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少？中国移动都知道了。”
【沙漠渔民】 曾经有一穷秀才家境贫寒却怕丢面子，一天穷秀才正在吃晚饭吃的是糠，这时几位同窗好友来邀请他去吃饭饮酒，穷秀才推词这说刚吃完狗肉去喝点小酒还行，谁知酒过三寻秀才呕吐不止吐的全都是糠，同窗好友都问他你不是刚吃过狗肉吗？秀才灵机一动喃喃自语：那狗是吃糠的啊。
【安分1男人】 有一个小孩头长的像砖头，问妈妈：我的头像砖头吗？他妈怕伤他自尊，就说你去井里照照吧。他刚到井边一照，就听井底有人喊：上边可别乱扔砖头啊！
【七月帝】 一个女孩跑过来给你说，嗨，你的益达。然后........
【泥巴窝儿】 某局里宴请，酒席摆了三桌，领导一桌，职工二桌。领导桌子上的大闸蟹是野生的，个头小。职工桌子上的大闸蟹是人工养殖的，个头大。领导不明就理，看到后，很生气：“办公室怎么安排的呀？咋领导吃的蟹比群众还小？”办公室主任赶紧随解释：“他们那两桌是人养的，你们这桌不是人养的！”
【上坡路上十字路】 记得那时98年六月份的一个早上，我步行从凤山北门顺着312国道往二桥上走，在我刚刚走到桥头的时候，看见地上有十元钱，于是.我弯腰捡起，刚一抬头又看到理我两步之远有个一元钢镚，于是我快步走过去弯腰捡起，在我刚站起来的时候冥冥中又看到前面离我不远处，有五毛，一元的钢镚好几个其中还有个五块的纸票，那得劲啊，我赶紧慌快的走到跟前弯腰就捡，心想一会到街上可有钱花啦，哈哈！可是刚一站起一个骑自行车的中年女人就站在我面前，我当没看见她，直着要走，可那女的说小兄弟把钱给我吧一共是二十七，我说是你的吗？那女的指着自己的小跨包说你看不知道是哪个贼把我的包割烂啦，钱顺着口子就掉下来啦，当我发现的时候回头一看就见你在后面弯腰捡钱，莫非你就是小偷，哎吆！大姐可不能这么说，我把钱如数给你算啦，你可别把我当成小偷那手艺咱不会玩。结果捡多少还是给你人多少，真是竹篮子打水一场空啊！头一扭回家，咋了？没钱上街只该回家。
【大树下的小草】 贪官贪，钱加权，逍遥自在赛神仙。内有十层护心甲，外有围墙圈套圈，背靠大山搬不倒，头顶铁杆保护伞。揭贪难于上青天，惩贪难过鬼门关。小偷能透护心甲，小偷能把围墙钻，被偷有口难报案，贪赃枉法被揭穿。以毒攻毒看好戏，妙哉小偷偷贪官！我愿小偷邪归正，组个小偷肃贪团
【爱上唐河】 有一天有一个老婆婆坐车。。。。。。做到中途，老婆婆不认识路了。。。。。。老婆婆用手里的拐棍捣捣司机的屁股问：“这是哪儿呀？”司机：“这是我的屁股。。。。。。”
【谁家的笑花】 早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个电视遥控器。
【人间正道还沧桑】 水果小贩把一个西瓜卖给一位女士，并向她保证，西瓜保熟、保甜。 当她骑车回家时，车辆打滑，结果西瓜掉到街上，裂开了。女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿，大声抱怨，要求退货。 小贩回答说，“人从车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况是一个西瓜呢”！
【当红男主角】 某老外苦学汉语10年，到中国参加汉语考试。 试题为，请解释下文中每个「意思」的意思。 阿呆给领导送红包时，两个人的对话颇有意思。 领导：「你这是什么意思？」 阿呆：「没什么意思，意思意思。」 领导：「你这就不够意思了。」 阿呆：「小意思，小意思。」 领导：「你这人真有意思。」 阿呆：「其实也没有别的意思。」 领导：「那我就不好意思了。」 阿呆：「是我不好意思。」 老外泪流满面，交白卷回国了。
【人在旅途写人生】 公司是技术型的，所以差不多每个人都有技术职称，一般称呼为“老赵”或者“赵工”。今年新进来一批同事，其中有一姓“龚”的，呵呵，一开始不熟，也没有在意。有一次遇上了，想打招呼，突然发现没有词可说。“老龚（老公）”吧，未免自己有点变态。“龚工（公公）”吧，实在是对人不敬。最后，急中生智，冒出一句“吃了吗？”，可是当时忘了，我们是在厕所遇上的。
【strive木子】原创 我感觉现在的男人们用情太专一：18岁时喜欢18岁的，28岁喜欢18岁的，38岁喜欢18岁的……… 88岁喜欢18岁的………至死不渝。。
【秀√幸福】 朋友有条泰迪，很活泼，他出差，我帮他看几天 走时他特意叮嘱我下班要遛狗，还说身上要带些零钱 昨天帮他遛狗，累了我坐在台阶上休息，小泰迪很欢腾 于是我把狗绳解开，让它自己玩去，应该不会跑远 十多分钟后，这死狗屁颠屁颠跑回来，嘴里叼了一只鸡 跑到我面前往我脚下一扔,然后蹲在地方摇着尾巴 这贱狗还得意洋洋的看着我一副邀赏的样子 我正震惊中，狗后面跟过来四五十岁的大叔拿着棍子 我下意思的明白朋友为什么让我带钱在身上，为了随时赔钱啊 那大叔看到摇着尾巴面对着我邀赏的泰迪，以及地上的死鸡 怔了怔，喝道：吆喝，你这打猎呢！！！
【今年二十五】 那天心情很不开心，突然看到镜子里的人，，笑了笑，这世界还有你垫底，我还不是最可怜的人。心情顿时晴朗了起来
【等哥有钱了syp】 大学女生向学校提出抗议：“为什么女生宿舍十点半关门，男生宿舍却十一点才关门？”教务处的回答使她们满意地离去：“男生要送你们回来，当然要晚半个小时。”
【过半青春xmm】 其实文凭不过是一张火车票：清华的软卧、本科的硬卧、专科的硬座、民办的站票、成教的在厕所挤着。火车到站，都下车找工作，才发现老板并不关心你是怎么来的，只关心你会干什么。
【五枪拍案】 一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！
【唐河白衣书生】 一头猪被强J了……
【outman好朋好友】原创 传闻：燕大侠在成名之前，曾师从一屠夫，学习杀猪。 一猪被他连捅数刀后，又跑去邻人家的菜园里，悠哉游哉地去偷吃白菜了。 遭众人笑。遂卧薪尝胆,闭关修炼。 数年后，重出江湖。 师傅为协助其早日成名，在一次杀猪时,帮其抱着猪头，让他用刀，这次用力过大，刀穿过猪脖子后扎在师傅的大腿上。 结果，师傅吼的声音比猪吼的声音还历害~````
【一季一寂寞】 这一年，央视和百度，一个婊子一个奴才，为争牌坊打起来了。请问你支持谁？----废话，当然是支持google。 那么假如央视和百度同时落水，你是去吃火锅还是去K歌？----废话，当然是掏出鸡鸡往水里尿尿。
【神采_ant】原创 有一女姓张不在胡爱开玩笑，外号珠穆朗玛。一天几个人聚会，小王面对着她说：东边有海波涛汹涌，有好事者把本地的柿吗带到了加拿大，加拿大人民为了纪念他给这种果实取名简称为吗大。张一听回道：西边有八个山头，后来地裂下陷剩最后的一个了，人民为了纪念这个山，简称王八，而且这个山是椭圆形的象是神人放在这的，又名圣人蛋。(圣诞节快到了，祝吧友们圣诞节快乐！)
【一生只为红颜醉】 在浦东机场,前往候机室的途中远远看到一间小隔间上书:未成年人不准入内!心中一惊,看着房间半透明的毛玻璃里人影重重,马上浮想联翩没想到上海已经开放到这个地步了啊,zeze....第三产业真是发达啊发达=v=走近一看,一行小字写着:吸烟室@.@...好吧是我xe了...
【惹人醉醉人归】 有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。 医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？ 病人：从我还是一只小鸟的时候。。。。。
【晓岚凤阁】 前天中午我掉进俺们小区下水道了，听到这个消息，所有认识我的朋友都笑了。
【夜半桂花香】 见识一下湖南湘乡话：长沙市领导开会，湘乡籍办公室主任点名：典型猪（电信局）？；答：到！叫肉猪（教育局）？；到！人是猪（人事局）？；到！斗地猪（土地局）？；到！老斗猪（劳动局）？；到！拐腿猪（国土局）？；到！呆睡猪（地税局）？；到！乖睡猪（国税局）？；到！俺全猪（***）？；到！眯噔猪？；到！叫疼猪（交通局）？；到！稳罚猪（文化局）？；到！主持人：各个猪都到了，现在开飞。
【哥是卖瓷砖的】 日本人是人。
【一言易尽】 女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些。
【爱家富利豪家私】 天天忙忙，地茫茫，没钱的日子真慢长，今晚我和你结伴抢银行，街头暗号，我说小狗，你叫旺旺！
【得寸不进尺】原创 去年某日，跟同事（性别男）一起去买裤子，到一店里，同事看了半天，愣中一条，然后拿着对营业员很自然的说：靓女，帮我找条 胸围 30的试试！那女的疑惑的看了下我同事，然后我们几个捧腹大笑，然后我补充了一句，人家都叫他春哥！
【长发女人很可爱】原创‘我是你小学同学，记得我吗？’‘哪个？，不大记得了。’‘三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。’‘没啥印象。。。’‘五年级的时候奥利匹克数学竞赛拿省一等奖。’‘。。。还是没什么印象？’‘六年级的时候我掀过音乐老师的裙子。’‘哦，原来就是那个毛还没长全就一副色胚的？是你阿？’
【小鱼蚂虾】 三只蝙蝠一起去茶馆喝茶，它们刚落座，其中一只蝙蝠说：老板来杯“血”，顿时另两只蝙蝠大笑，这年头谁还直接喝啊。于是第二只蝙蝠说了：老板来杯柠檬味的“血”，接下来第三只蝙蝠说：老板来杯100度的白开水，第一和第二只蝙蝠见状哈哈大笑，就在这时只见要白开水的蝙蝠突然从兜里掏出个“卫生巾”往杯里一放,说：你们懂什么啊，这年头流行泡茶喝。
【王小笨童鞋】 小老虎到了恋爱的年龄，他去相亲，对方很挑剔，问他：“你有车吗？”小老虎黯然地摇摇头。“你有房吗？”小老虎又黯然地摇摇头“你有四级证吗？”小老虎再次黯然地摇摇头。“那你有什么特长吗？”小老虎猛然抬起头，兴奋地说：“我会泡酒！”
【留恋香水城】 话说偷哥的衣袋里放满了旧信封、草纸、香烟壳等等，别人问他这是做什么用，他解释说“我同朋友在一起吃东西，将吃完算账的时候，一方面嘴里说‘我来！我来！’一方面就从口袋里拿这些旧信封啦，碎纸啦……一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。”
【老磊副食】 ⊙ 买家：请问欧版和行货为什么要分开卖？ 　　卖家：因为粘在一起不方便使用。 　　买家：…… 　　⊙ 买家：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？ 　　卖家：也许是欧版的吧！ 　　买家：为什么？ 　　卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心。 　　⊙ 买家：老板，这个手机的铃声怎么样？ 　　卖家：绝对能响！ 　　⊙ 买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？ 　　卖家：可以打电话。 　　买家：哦！有什么缺点呢？ 　　卖家：不能剃须。 　　买家：……
【恛ヤ忆）ㄣ】 今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”
【9沉醉不知归路】 她说 她会永远爱我...
【我无敌的蛋蛋】原创 男朋友爱看武侠剧 是个怀旧的人 一天他看天龙八部 看着看着 一个人竟然默默的使出了段誉的一阳指 双手的食指和中指合并 还左右交叉比划着 我和朋友在后面那个惊叹号啊啊啊！！！！最近老公又爱上看射雕英雄传了 这天晚上躺在床上正看的入迷 忽然只见他双掌哈哈的向我批过来 是降龙十八掌 我也不客气 就哈哈哈伸出我的九阴白骨爪 结果他求饶 我得意道：本大侠这次暂且饶你条狗命 哼
【超级泌阳人】 刚到火车站，出站口就碰到一个小妹，背个书包，被风吹了很久的样子。走上前来，可怜巴巴的对我说：大哥，我是理工学院都学生，钱包和手机被人偷了，能给点钱买张回家的车票吗？“理工的？”“嗯！”“那问你个问题，a的四次方是多少？”小妹一脸迷茫…我也觉得这个问题难了点，于是又问“sin30°是多少？”小妹脸上迷茫变成惊恐…落荒而逃！
【】 唐河警方接到神秘报警电话，说老桥底下有两个大炸弹。局长非常重视，和防暴局，城管大队等一行人来到老桥底下查看现场。只见一个黑色的塑料袋静静的躺在地上，散发着死亡的气息。有胆大的警员清清过去，慢慢的打开塑料袋，只见里面还有一个蓝色的布包，再打开，是一个塑封的防水袋，这时，大家的心都悬到了嗓子眼，有在场的胆小的围观群众甚至开始小声啜泣，在局长的指挥下，最后的塑封被打开，只见-------------------里面躺着六张扑克牌，四个二，大小王！
【一嘴普通话】原创 有一次女朋友来我家，想给我家里人露一手，在做菜的时候不小心把一个碗碰倒，掉到了地上，我女朋友大叫，我说；咋了咋了，我妈妈赶快说，没事没事，是地震，我转头去客厅，咣；又是一声，我又跑过来问咋了咋了，妈妈又说没事没事，是余震。
【爱已成网事AAA】 学校开运动会，短跑比赛，我们系的一个师哥做完准备活动，要开始比赛了，他把我叫过去说：我把外套脱了你帮我拿着。说完，就开始脱外套，脱了外套就剩背心和短裤了，谁知这时他脱掉短裤只剩下小裤头。我很奇怪问：你干什，要换短裤吗？他赶紧向周围看并马上穿上短裤，脸红着说：太紧张了，忘了。
【有文化无文化】 儿子与父亲一起犁地，儿子扶犁，父亲牵着驴走，每次儿子套好犁，跟前面的父亲说：“爹，走吧。”　　父亲就拉着驴向前走，日复一日。　　一天，父亲没来，儿子一个人套好犁后，不论怎么赶驴，驴都不走，儿子气急，高喊一句：“你是－－－爹呀，走吧。”　　驴缓缓前进~　　儿子晕倒、、、、、、、、、、
【HBTZ1990】 赵本山上场说：“ 车到山前必有路，可惜丰田刹不住！ 丰田就是刹的住，吓得车主尿一裤！ 开上丰田雅力士，重症病房把伤治！ 买了丰田凯美瑞、太平间里安心睡！ 三轮丰田好，缺腿也能跑！ 高速断车轴，刹车常漏油！ 开三轮丰田，奔极乐黄泉！ 凯美瑞，凯美瑞，投胎要排队！ 雅力士，雅力士，包你英年早逝！” 【噺莠】 有一天小木和爸爸一气去洗浴中心洗澡。突然小木脚下一滑拉着了爸爸的JJ。爸爸骂到：骂了个B，要是和你妈一起来不摔死你个王八蛋！
【习羽羽丶】原创 我们一群朋友乱，某男吼：“拿着我38的鞋摔摔你那40的脸！”说完后估计觉得这句话很给力很爽，激动的又吼：“拿着我那38的脸摔摔你呢40的脸。”我们顿时震惊了…
【文峰e郎】 一哥们酒量不大，但爱喝酒，一喝就醉。一晚酒后到家，掏出钥匙把门打开，迷迷糊糊也不敢惊动老婆，摸摸索索脱掉衣服上床倒头便睡。第二天醒来一看，惊见围观者甚众，惊起仔细一看，自己竟一丝不挂睡在离家不远的马路边上，衣服放在一边，钥匙插在附近一根电线杆子上看，巧了，刚好这根电线杆子有一条细缝。这哥们二话不说，拿起衣服飞奔而回
【如光注照】 有二个人死后，一起到了玉帝那里。玉帝问：你们打算下辈子过什么样的生活呢？甲说：我希望下辈子不用辛苦地劳动，却能得到许多人的供养。乙说：我希望下辈子养活照顾许多许多人。玉帝说：你们的愿望都能实现！那是你们自己的选择呦！于是，下辈子，甲成了乞丐；乙成了慈悲布施的大富翁。
【Pirategroup】 你再给我开玩笑我就玩笑你！！
【泗洲过客】 桂泉寺海勃法师有一个徒弟，不是很聪明。有一次上山去玩，摘了一个柿子，心想我要拿回去给师父吃。到了寺院徒弟：师父我供养您一个柿子。师父：好，我尝尝。吃了一口，马上吐出。怎么那么‘涩’？？？？徒弟一看师父生气了，接着说：师父您不是教我：色不异空，空不异色吗？师父：…
【SUNHUATAO6】 自习课，小娟不小心放了个屁。同学梦都转过头来、这是暗恋她的阿天忙说；不好意思是我放的。过了会，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道；既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是过会儿小娟又放了个，这是有人问；这也是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿鹏站起来说；是我放的。然后指着小娟道；她以后放的屁都归我啦。
【京城烤翅】 前几年刚流行乞丐装的时候，我就买了当时很新潮。谁知道有一天上公交，刚上到台阶不小心一下跪那了，司机一下愣住了。有一个帅哥上前扶起了我：没关系的不用给钱也让你坐
【李玄参】 公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞的说：“我好像有胎动！”公鸡冷笑了一下说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼......”
【唐河南泉】 一个八十岁老头带着新娶的妻子，医生告知夫人有喜，老头高兴地手舞足蹈。医生说：听我讲个故事好吗，一个猎人打完所有子弹走在回家的路上，突然从树林里扑来一只老虎，猎人下意识的举起猎枪扣动了扳机，只听砰的一声猛虎应声倒地。老头赶紧插话道：不可能的，肯定是旁边有人开了枪。医生：对.....
【登月戏嫦娥】 男子问朋友：“听说你谈对象了。”　 朋友答：“是的，成功了三分之二。”　男子疑惑道：“此话怎讲？”　 朋友解释道：“哪里，媒人同意了，我同意了，但女方没同意！
【thtrj001】 收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，一看发信人，我勒个去，生孩子居然有这样报喜的！【源潭白丁】 某人家养一猪，烦！遂弃之，数未果，然其知家之归路，数日驾车弃猪，傍晚致电，其夫曰：猪归否？妻曰：归矣！其夫大怒：让它接电话，我迷路了！
【寂寞ゃ｛围城】 有个人的狗死了，他就把死狗打包托运回家乡厚葬，但是托运时机场的人不知道狗是死的，下飞机了发现狗死了，吓坏了。以为托运死了。于是派人去狗市买了个一模一样的，后来这人打开包看到狗活了…………然后，这人吓死了。
【三松堂主】原创 这几天，看大门老马的工业区里，来了两个老少鬼子老板。他们和县里商量再把厂区扩大一倍，县里很重视。有关领导每天都陪着跑手续和吃喝。第一天老马给他们开大门，脸上笑着对两人说，尻你！小鬼子笑着对老马伸出大拇指，并把大中华烟甩给了老马。第二天厂长宣布：老马服务态度好，涨一百元工资！以后老马笑的更灿烂，骂的声音更大了！第七天办事剩下的小鬼子回来了，老马还是笑着开门并大喊：尻你！小鬼子一怒，对着老马小声说：我也尻你！我是个翻译，你还想要你那一百元工资不要了！
250楼？终极圣诞楼层…我想知道是谁，O_o
投票开始了。。。注意截止时间哦12.25晚22：00...参与投票就有奖你还在等什么
还要加25日福彩双色球中奖号码的特码。。现在还不确定哦。。
有些笑话真的很搞笑有的真的很冷整理的时候我自己都忍不住笑了不过我不告诉你们我笑的是哪个哈哈
活动1链接：
赶明儿投几注这周日开奖的双色球去看看蓝号是啥
12.论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 
　论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。 　　 
都是精啊。，
又木乃我的奖品又不能投票的撸过
现在看来，唐河吧海底捞的武斗，已经远远超过了这次小笑话的文斗国人的劣根性的具体表现之一，趋众性！唉
我投我自己，大唐乐逍遥如果中奖了100块话费，请吧主换成人民币，捐给唐河爱心志愿者协会同时在双节来临之际，祝愿大唐河父老乡亲快乐过节逍遥自在的生活
上美术课，老师让画自画像。我看见坐我旁边的一位女同学带了个圆规。我好奇，问：你这个圆规干啥用的？ 同学答：画脸用。。。喏，这位同学就是她
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