来天涯已经好多年了，一直习惯潜水观望。婆媳论坛之前更是很少来看的，尤其是结了婚有了孩子之后，有时候偶尔瞄到几眼上了首页的婆媳关系贴，能够产生共鸣的时候都觉得很揪心，不忍再看。家家都有本难念的经，哪怕是看起来风平浪静的家庭，都有可能有暗流涌动的婆媳关系。有些事情，不捅破就很好，一捅破，很可能就会变成瞬间坍塌的局面。　　也偶尔会看到有些人说自己跟婆婆的关系如何亲如母女，但很遗憾我自己还是属于大部分人的那种情况，虽也不至于极品婆婆恶媳妇那样的极端，但是很多东西也并不是那么容易沟通得过去。　　为了保护自己和家人，不希望被熟人认出，接下来的情况介绍会稍加改动，时间地点或家人的工作职业等，都不一定是真实的，但是与事情相关的环节过程都一定是真实的，只求把希望大家帮忙解决的问题一吐为快，希望能有好心人给我适合中肯的建议让我不再为这些事情纠结。
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　　孩子去年5月份出生的，到现在已经满一岁了，也就是已经在妈妈这里带了有一年多了。这一年我也一直住在娘家，和妈妈一起带。由于本人是大学老师，课程较少，工作时间相对来说比较机动，就比正常上班的妈妈们有更多一点的时间留在家里照顾孩子。不知道当了妈妈的朋友会不会有和我一样的感受，孩子从出生到一岁这段时间的照顾是最辛苦的时候。从一个晚上起来N次吃奶，不会说话不会与人交流只用哭声来表达自己的意愿一直到开始有点懂事会走路学说话和人有交流，反正我是觉得这一年过得好不容易但是看到渐渐长大的孩子心里总还会觉得一切的辛苦有了回报都是值得的。　　可是就在这个时候，婆婆提出了要提前退休来带孩子。这让我不得不用一种不太好的想法去揣测她的用意。其实平时周末我们也是回婆家的，其实也就是为了给公公婆婆看看孩子，毕竟他们平时上班周末才是有时间的。两家都在同一个城市，自己开车一个小时之内的车程，都是很方便的。这一年以来基本都是这么过来的。可是现在孩子渐渐长大，会认识人，知道平时谁照顾他多一些会和谁比较亲热。婆婆应该是觉得这样下去孩子相对于她来说更亲我妈，心里面不舒服了，连平时在她面前孩子跟我比较亲都能让她不太舒服的，基本上孩子看见我来了肯定是要跟我要我抱的，我觉得这都很正常但是她可能觉得很不爽，大概现在为了跟孩子亲，就提出要提前退休带孩子。
　　不给她带　　
　　如果婆婆在孩子一出生的时候就提出提前退休来带孩子，孩子一直都由她来带，我绝对不会说什么，可是在我觉得最需要的时候却是这样的一个情况。快到预产期的时候我曾经问过婆婆，能不能在我坐月子的时候请公休假来帮帮忙，她当时的回答很明确很干脆，请不了假，今年的工作很忙，忙不过来，公休假领导也不批的。虽然说我自己妈妈已经退休了但是也不可能她一个人忙得过来的，月子里除了照顾孩子还要照顾我。我结婚之后是一直跟婆婆住的，妈妈可以过来帮忙，但是晚上还是要回家的。　　婆婆以工作很忙请不到假为由拒绝了照顾月子之后，她跟公公也商量着叫老公也已经退休的大伯母过来住，帮忙照顾我月子，后来我想着毕竟亲戚还是要保持一点客气的，伺候月子这种支来唤去的工作不好意思叫自己亲戚这样做的，请个保姆不知底细的又不放心，所以我就自己提出说坐月子回娘家去。
　　换我我也会这么想　　
　　孩子顺利出生了，妈妈为了我休息好就让孩子晚上跟她睡，孩子要吃奶的时候再叫我去喂。即使是只喂奶不照顾孩子，都让我这个第一次当妈妈的人感到非常不适，基本上两三个小时喂一次奶，大半夜的刚入睡没多久就要起来，有时候喂着喂着都差点睡着。我喂完了奶回到床上倒头就睡，妈妈在我喂奶的时候陪着我照顾孩子，我去睡了她还要哄孩子睡觉，换尿片等等，我都没有办法想象她要比我更辛苦多少。　　婆婆依旧每天白天上班，晚上吃过晚饭就和公公来看看孩子。
　　要我我就和妈妈商量下，如果她觉得不累，愿意带，我就不给婆婆带，最多周末让她带带　　
　　楼主你错了～一岁的孩子一点也不好带，越往后越不好带。现在孩子会爬，以后会走，再以后会跑～怎么可能好带 有人帮你带还不谢天谢地　　
　　一岁以后更难带是真的，他有自己的想法会走路会有要求有脾气了　　
　　要我是绝对不会给她了，回一句早干嘛去了就够了。　　
　　你婆婆还愿意带带，我家那位神人是只要别让她带孩子别跟她要钱，你想干嘛都行，她只认钱不认人的　　
　　妈妈生姥姥养爷爷奶奶来欣赏，保持距离让他们欣赏就好　　
　　月子就这一天天过来了，娘家这边我有个阿姨有空的我们就请她白天过来帮忙照看一下孩子，缓解一下我妈的压力，不然真的忙不过来，也很累。晚上妈妈睡觉的时间比我还要少，白天也一样要照顾孩子，孩子那么小，只会哭泣，吃奶，拉屎拉尿，睡觉。还没生孩子前我跟婆婆说，我妈晚上睡眠不太好的，睡不深，很容易就醒，所以晚上不可能要她帮我照看孩子的。可是当时我的话音刚落，婆婆马上就说，我也是。晚上也睡不太好的巴拉巴拉。。。我不知道她是不是觉得我这样跟她说我妈不能晚上帮我照看孩子，言下之意就是要她来照看，所以那么着急的就说她也睡不好。其实我想着她白天也还要上班的我也不会要她晚上带。可是现在，妈妈为了我月子里面休息得好，她再怎么睡得不好，也这样坚持下来晚上照顾孩子了。妈妈在我最需要的时候，什么都不在话下。　　结果，结果就在我快做完月子的时候，公公婆婆两个人就双双请假去了一趟上海。对于这件事，直至现在我都无法释怀，你口口声声说的今年很忙公休假都请不到，竟然不出月子就马上请假出去了！虽然说去上海也有去上海的理由，老公家那边的一个亲戚（老人）在上海生病了需要前去探望，但是不至于是这样的吧，自己的亲孙子出生要照顾都说请不到假的，一转身不够一个月就又能请假去别的事了！
　　你们以为说请不到假照顾月子后来又请假去了上海就完了吗，你们错了！后来八月底的时候，她又再次成功请假！这次是去广州！而且，是跟她家的亲戚带着两个还在上幼儿园的孩子去玩，对，你没看错，是去玩，而且她还很自豪地告诉我，趁单位一把手不在家，请假松动，趁机请到了出来带孩子们去玩玩。我还半嘲笑地对她说怎么不等到十一七天假的时候再去，她大概没有听出我的意思，还说因为十一的时候想陪孙子玩。于是这个星期她带着自家亲戚的孩子从周一出门玩到了周五回来，也没有错过这个周末的双休在家逗孩子，更没有错过十一七天假在家享受天伦之乐。
　　楼主老公什么意见？
　　自称工作忙到领导不会批假，无法照顾我月子的婆婆，在三四个月不到的时间里就已经两次请了假出去各种事情各种玩，并且有一次还是我在坐着月子的时候。她自己倒是做了这种打自己耳光的事情也可以依然淡定得就像她之前没说过她无法请假的那些话。　　就这样平时在娘家周末回婆家的日子里孩子渐渐长大，大概孩子四个月左右开始会认人了，陌生人抱会哭，那个时候公公婆婆才开始觉得紧张起来，不然有时候周末都不见人影。为了跟孩子亲，要尽量避开我，尽可能不让孩子看到我，家里是楼房，我在三楼住他们就抱着孩子在二楼玩。小的时候吃奶次数比较频繁，我最起码在喂奶的时候还能跟孩子相处一下，后来大个点了可以半天不吃奶了就两个人自己带回乡下，一玩大半天还跟我和老公说你们可以不用那么快跟着去，其实心里面想着我最好不去。半岁以后就开始不止一次问我什么时候给孩子断奶，叫我早点给孩子断奶，理由是等到天热孩子吃奶会上火，我不知道这是什么理由。其他凡是跟我聊过孩子吃奶问题的人，同事也好朋友也好男的也好女的也好，都是对我说能给孩子吃奶就给孩子吃的，尽量吃到一岁，没有谁是鼓励尽早断奶的。其实我心里清楚，婆婆是觉得断了奶之后就可以完全脱离我自己爱带孩子去哪里就去哪里，爱去多久就去多久了。
　　对于这些，还有暂时没有说到的各种事情，我只能呵呵。我大伯在听了我说我婆婆准备提前退休来带孩子之后，就说了一句话，最艰难的时候都过去了。是啊，最艰难的时候都过去了，坐月子最需要照顾的时候你不在，一个晚上起来吃好几次奶的时候你不在，感冒发烧生病睡不好觉一个晚上要时时刻刻看着孩子的时候你不在，孩子还小不认人，不会说话，只知道吃和睡，逗不了孩子玩的时候你不在，孩子白天午觉只睡半个小时就醒来大人还没睡下就要起来陪他玩照顾他的时候你不在，现在孩子慢慢懂事了，会爬会走了，会叫爸爸妈妈了，会知道谁平时经常和他在一起跟谁亲了，晚上能一觉到天亮午觉能连续睡两三个小时了，现在你就说你能办理提前退休领导能批了，现在你说你要来带孩子了。你叫我怎么愿意这样把孩子给你带？
　　这事要你老公去回绝，本来婆媳关系，就取决于老公的态度，他们当然想两边不得罪，有矛盾也权当是小事，装聋做哑，　　就算吵翻了，也要老公去回掉，告诉他现在过得挺好，来了家里不得安生，他也没好，
　　我最恨我婆婆没事就往我们家钻　　将心比心，你也有做儿媳的时候，那时你也会讨厌婆婆没事就窜进你家，对你的一切都唠叨个没完吧？己之不欲，勿施于人。
　　回复第10楼，@幸福涵宝贝　　你婆婆还愿意带带，我家那位神人是只要别让她带孩子别跟她要钱，你想干嘛都行，她只认钱不认人的 　　--------------------------　　我们家这个也是！哈哈哈哈！！不过这样也好，各过各的，没有婆媳矛盾。　　
　　@朵来朵去121
23:40:00　　要我我就和妈妈商量下，如果她觉得不累，愿意带，我就不给婆婆带，最多周末让她带带 　　-----------------------------　　我跟妈妈说过了，她是说孩子现在大了比以前好带了，是没有必要让我婆婆专门提前退休来带的，其实我和我妈两人在家带孩子已经很足够了，我上班的时候不多，能有较多的时间陪孩子。反正现在的情况就是不需要婆婆我和我妈两个人已经够了，当然婆婆的初衷不是因为人手不够而是她自己想和孩子亲才提出要带的。
　　@yzgxyumeiren2
23:58:00　　要我是绝对不会给她了，回一句早干嘛去了就够了。 　　-----------------------------　　如果真能那么干脆我也不用上天涯发帖问了，就是觉着也指望不了老公能帮我解决得了这个问题。
　　@眼泪成笑hl
00:19:00　　楼主老公什么意见？　　-----------------------------　　没有深问过，暂时不敢跟他讨论这个事，觉得敏感。他应该觉得他妈想带孩子也无可厚非，就怕我跟他说了不需要他会觉得我娘家带久了孩子舍不得给他妈带。虽然说我确实舍不得但不是因为怕孩子跟婆婆亲，而是觉得婆婆现在接手带自己妈妈这样辛苦了一年好不值得
　　回复第1楼(作者:@有个马甲才安全 于
23:13) 　　孩子去年5月份出生的，到现在已经满一岁了，也就是已经在妈妈这里带了有一年多了。这一年我也一直住在…… ==========宝宝八个多月，有同样的担心，我妈辛苦帮你们带着孩子，公婆却想宝宝断奶后带回老家去看。那时正是宝宝认人时候，别怪我小心眼，我不得不担心这样，我和我妈以前的心血白费了。反正我舍不得孩子离开我，这也是宝宝的智力各方面发育的重要时期，总之我坚定不会让孩子离开我。楼主大可以婉拒，那时不管现在来晚了，当老师最不好的地方就是老用各种道理管自己，太讲理了。我是高中老师，私底下这么觉得自己讲理讲得太愚，改造中。　　
　　自己的孩子都做不了主，你是有多包子？孩子怎么能离得开妈妈，而且妈妈还有时间和能力自己带孩子。这事不能让步。告诉你婆婆，你能自己带，不需要她帮忙。语气要委婉，态度要坚决(盗用马甲的话)　　
　　@有个马甲才安全 孩子真正有记忆是三岁以后的事情了，三岁之前谁带他，将来长大也记不得了，如果是三岁以后就一直带着，他一辈子会记得是谁带着他。　　另外楼主你真的太记仇了点，对婆婆在你做月子时没能帮忙而一直满腹怨言，甚至拿孩子当筹码来和婆婆较劲，至于这样吗？她也是孩子的奶奶，和孙子亲近有错吗？楼主已经在娘家住一年了，现在婆婆退休可以帮你带孩子了，难道你不应该回去夫家生活吗？如果你可以把婆婆当做妈妈来看待，相信你就不会说不愿意让婆婆带孩子了，想要人家对我们好，那就让自己先对人家释出善意，凡事以同理心来处理事情，那么就没有那么多抱怨和不满。
　　@yzgxyumeiren2
23:58:00　　要我是绝对不会给她了，回一句早干嘛去了就够了。　　-----------------------------　　@有个马甲才安全 21楼
01:35:00　　如果真能那么干脆我也不用上天涯发帖问了，就是觉着也指望不了老公能帮我解决得了这个问题。　　-----------------------------　　那就自己解决。　　明告诉婆婆，她愿意退休不退休是她事情，跟你无关，你没请她带孩子，就跟当初你坐月子她米功夫一样，不要说是为了你的孩子退休，你的孩子不需要她带，你也欠不起她这么大的人情。　　孩子现在在姥姥家，生活很好有规律，打破规律孩子也不适应，你是绝对不会把孩子给她带的，你跟她带孩子的方式都不一致。所以告诉她不要到处说是为了你孩子才退休，你不需要也没这个要求。　　这种话，一定说在明处，让婆婆自己反省去。不要怕撕破脸皮，更不要自己不说背后嘀咕，生闷气，闹老公，最后两个人带孩子的方法不一致打起来，那就直接翻脸了，会影响你跟你丈夫的感情，以后婆媳也不好见面了。
　　@算我好运 25楼
05:12:00　　@有个马甲才安全
孩子真正有记忆是三岁以后的事情了，三岁之前谁带他，将来长大也记不得了，如果是三岁以后就一直带着，他一辈子会记得是谁带着他。　　另外楼主你真的太记仇了点，对婆婆在你做月子时没能帮忙而一直满腹怨言，甚至拿孩子当筹码来和婆婆较劲，至于这样吗？她也是孩子的奶奶，和孙子亲近有错吗？楼主已经在娘家住一年了，现在婆婆退休可以帮你带孩子了，难道你不应该回去夫家生活吗？如果你可以把婆婆当做......　　-----------------------------　　错了，你去亲子版看看，三岁以内妈妈带孩子，是很重要的。　　三岁以后谁带孩子孩子记得谁，那么楼主要是答应婆婆，孩子就会只记得奶奶不记得姥姥和妈妈，换你你愿意？愿意亲近孩子是好事，要占有孩子的想法不可取。
　　我怎么觉得一岁以后的孩子很好带呢？难道是我奇葩？一岁以后的宝贝会走路会说话，奶声奶气的各种萌，比一岁前可爱多了。虽然会和爸爸妈妈唱反调，但那是开发宝宝智力的最佳时候，学什么也非常快，很多东西教一遍就会，我宝宝一岁五个月了，老公教给她的英文单词会说十多个，在外面见了什么人都知道该怎么称呼，所以楼主，我还是建议你，能自己和妈妈带最好，不然因为孩子的教育和老人起冲突而影响了孩子的性格养成才是最不划算的！　　
　　因为教育孩子和婆婆起冲突老公会怨你，婆婆会恨你，孩子会疏远你！但是自己和妈妈一起带的话就可以想说什么就说什么，妈妈不会记仇！为了孩子，楼主可得考虑清楚了！　　
　　她想来窃取胜利果实！想得挺美！把这条恶狼打走！你就说孩子一直由你妈带，也带习惯了，你妈带的也挺好，不需要她来带小孩！　　
　　自己连这个都做不了主　　怎么当妈？　　比较一下轻重不就OK了
　　楼主，我给你说两个例子吧。　　我侄子小时候，我嫂子的妈说各种理由不帮忙，我妈把我侄子一岁后，嫂子的妈妈又一再表明自己很喜欢小孩子，要求带孩子。我妈虽然不悦，不过还是给了她机会，我妈回老家了。可是那老太太带了三天，孩子就拉肚子，我哥很恼火，老太太自己也没啥好说的，灰溜溜的离开了。　　我闺女现在一岁多了，基本上是婆婆帮我带的，我白天上班，婆婆管着孩子，下班后我管，晚上都是跟我睡。小的时候孩子啥都不知道，放哪儿都能睡着，现在一岁多了，开始有心眼了，特别黏我，晚上我要是不在身边，她就一直闹。婆婆其实一直都很想把我女儿带回老家，我一直不同意。婆婆就经常有意无意的向我渗透：农村老家空气好，水质好，井水很甜的，蔬菜都是不打药的，鸡蛋都是自己家养的乌鸡下的蛋，在老家不用爬楼梯，孩子跑的开，沾沾土气，有利于孩子成长的……就像搞传销的洗脑一样，时间长了，就让我觉得孩子回老家过一段农村生活是非常必要的，于是我就同意了。我走后第一天孩子还愿意玩，第二天一天都郁郁寡欢，一步都不走，让婆婆抱了一整天，吧婆婆一下子累得受不了了，又打电话让我把她俩接回来了。　　所以对于你婆婆这种人，不出力还想讨巧，你就给她个机会，周末丢给她，让她尝尝滋味，她就不叫了。虽然孩子一岁了，但事实上带着还是很累滴……
　　典型的摘桃子了。
　　你妈也该歇歇了。没要等你婆婆退休了再带，现在就给她带几天。
　　回复第26楼(作者:@批量马甲 于
05:38) 　　@yzgxyumeiren2
23:58:00 　　要我是绝对不会给…… ==========　　说得对，明确表达你的想法就行了，孩子的事你老公管的也不多，他没有发言权，你态度坚决就行了，话可以说好听些，就说现在你弄得过来，就不辛苦妈妈了　　
　　让她一边去，你婆婆真自私。　　
　　回复第22楼(作者:@有个马甲才安全 于
01:44) 　　@眼泪成笑hl
00:19:00 　　楼主老公什么意见？ 　　------…… ==========　　不用跟老公说实话的　　
　　回复第25楼(作者:@算我好运 于
05:12) 　　@有个马甲才安全 孩子真正有记忆是三岁以后的事情了，三岁之前谁带他，将来长大也记不得了，如果是三…… ==========　　圣母......　　
　　之前妯娌也总是撺掇婆婆带我女儿回去，因为婆婆回去可以帮她很多忙。我在老家的时候，领着孩子，孩子玩得很开心，妯娌也确实很疼我女儿。可是我走了以后，孩子半夜不睡，哭闹，把大伯一家都搞得睡不成觉，第二天又闹婆婆，大热天一直让婆婆抱着。女儿经过自己的努力，又成功的回到了妈妈身边。以前老公看婆婆想回去，也跟着劝我，现在经过和女儿短暂的分别，在电话里听过了女儿心碎的哭声，再也不说让女儿回去了……妯娌也不再说让我女儿回去了。
　　@幸福涵宝贝 10楼
23:58:00　　你婆婆还愿意带带，我家那位神人是只要别让她带孩子别跟她要钱，你想干嘛都行，她只认钱不认人的　　-----------------------------　　哈哈，握手，还有跟我婆婆一样的啊，我婆婆说了，你们别生孩子，生了我也不想带，带孩子很累的，所以我们决定丁克了
　　一， 我认为，刚一岁的孩子不是越来越好带，而是越来越难带。大人会越来越累的。这种累，直到他完全会说话，懂事，能上幼儿园为止。　　二，宝宝跟姥姥，跟奶奶应该是一样的（从血缘和感情上来讲），但是孩子三岁之前最重要的是要跟妈妈和爸爸生活在一起。 跟妈妈爸爸一起，才是培养他的良好人格性格最关键的。　　三，以二为前提，做为妈妈的你，是愿意跟自己娘家带一起配合着带，还是愿意跟婆婆一起配合着带，相对，应该由你的意愿为先。辅助其她人的客观条件，比如你娘家妈是不是需要休息，比如你婆家住的远，过来带孩子住在哪里，是不是方便。　　四，以三为前提，参考马甲兄的意见。　　五，婆婆是孩子的奶奶，让孩子亲近奶奶，这是人伦天性。孩子才一岁，正是难带的时候，现在来带孩子，还谈不上什么窃取果实啥的。只要不是JP婆婆，喜爱孙儿是天性的。劝楼主别过恶意揣测婆婆的想法，也过别善意揣测婆婆的想法。
　　是不是她给自己找借口提前退休啊?以后有得说了：为了给你带孩子，经济损失多少什么的……她那么爱上班不能让孩子拖累她的进步啊!　　
　　和我婆婆好像哦！我婆婆也是难带的时候丢给我妈和我，生病了就怪我和我妈，看孩子现在大点了，好带了，就不想给我妈带了，要我回婆家住，我自己带，她照样不帮带，就晚上休息的时候逗逗孩子，过下做奶奶的瘾，说有多舒服就有多舒服啊！现在孩子9个月了，天天催我去上班，觉得我在家吃闲饭了，又想把孩子丢我妈带了！真是讨厌死了！
　　你婆婆好精明，摘桃派。
　　@vikizwp 时间： 11:43:00　　@幸福涵宝贝 10楼
23:58:00　　你婆婆还愿意带带，我家那位神人是只要别让她带孩子别跟她要钱，你想干嘛都行，她只认钱不认人的　　-----------------------------　　哈哈，握手，还有跟我婆婆一样的啊，我婆婆说了，你们别生孩子，生了我也不想带，带孩子很累的，所以我们决定丁克了　　========================================================================　　友情提醒：　　有过丁克多年后丈夫越来越想要孩子的事例，　　但妻子已经失去了生育能力，　　只好离婚再娶生娃。　　劝你还是生一个娃，　　请你妈或保姆带。　　以绝后患。
　　一岁以后更好带，我宝宝20个月，一直我自己带　　
　　@辰鑫宝贝 23楼
01:47:00　　回复第1楼(作者:
@有个马甲才安全
23:13) 　　孩子去年5月份出生的，到现在已经满一岁了，也就是已经在妈妈这里带了有一年多了。这一年我也一直住在…… ==========宝宝八个多月，有同样的担心，我妈辛苦帮你们带着孩子，公婆却想宝宝断奶后带回老家去看。那时正是宝宝认人时候，别怪我小心眼，我不得不担心这样，我和我妈以前的心血白费了。反正我舍不得孩子离开我，这也是宝宝的智力各方面发育的重要......　　-----------------------------　　嗯，一定要有这个认识，无论是谁带孩子，都是在帮自己带，只是起到一个辅助你的作用，孩子是绝对不可能离开母亲的，而且主要的照顾和关爱孩子的责任也应该是由母亲来做到。我做最坏的打算就是哪怕是婆婆来带，我也要跟她讲清楚这点。从她现在周末带孩子的情况来看她根本做不到这样，她觉得孩子看到我了就不愿跟她，所以就千方百计地带着孩子不让孩子看到我。我觉得现在你只是周末玩玩孩子我还可以忍受你这样，毕竟晚上孩子还是要回到我身边跟我睡的，要是以后真由你来带，每天都是这样不让我见着孩子，那我肯定不干。她难道觉着孩子跟她亲就要比跟妈妈还亲才正常的么？我自己妈带孩子那么久了，孩子都是跟我最亲的啊，而且我妈还在带孩子的时候经常跟孩子说妈妈最好妈妈最亲会主动让孩子亲近我，只要我能做的，都不会抢着来做。换成是婆婆，可能吗，呵呵。　　所以，我还是觉得，婆婆带孩子那是最后最坏没有办法的打算，现在我还是想尽可能的争取不让她带。
　　@yzgxyumeiren2
23:58:00　　要我是绝对不会给她了，回一句早干嘛去了就够了。　　-----------------------------　　@有个马甲才安全
01:35:00　　如果真能那么干脆我也不用上天涯发帖问了，就是觉着也指望不了老公能帮我解决得了这个问题。　　-----------------------------　　@批量马甲 26楼
05:38:00　　那就自己解决。　　明告诉婆婆，她愿意退休不退休是她事情，跟你无关，你没请她带孩子，就跟当初你坐月子她米功夫一样，不要说是为了你的孩子退休，你的孩子不需要她带，你也欠不起她这么大的人情。　　孩子现在在姥姥家，生活很好有规律，打破规律孩子也不适应，你是绝对不会把孩子给她带的，你跟她带孩子的方式都不一致。所以告诉她不要到处说是为了你孩子才退休，你不需要也没这个要求。　　这种话，一定说在明处......　　-----------------------------　　谢谢你的建议，我自己的想法其实跟你也蛮一致的，现在就等待一个契机，还有就是要斟酌用怎样委婉含蓄一点的语气跟她说。
　　@算我好运 25楼
05:12:00　　@有个马甲才安全
孩子真正有记忆是三岁以后的事情了，三岁之前谁带他，将来长大也记不得了，如果是三岁以后就一直带着，他一辈子会记得是谁带着他。　　另外楼主你真的太记仇了点，对婆婆在你做月子时没能帮忙而一直满腹怨言，甚至拿孩子当筹码来和婆婆较劲，至于这样吗？她也是孩子的奶奶，和孙子亲近有错吗？楼主已经在娘家住一年了，现在婆婆退休可以帮你带孩子了，难道你不应该回去夫家生活吗？如果你可以把婆婆当做......　　----------------------------　　我前面说过，如果她一开始就带孩子，我半句话都不会说什么，既然最需要的时候不在，最辛苦的时候已经过去，现在才说要带真的就没什么意义了。从孩子的角度考虑，现在一年了已经养成了很好的作息习惯，已经慢慢开始长肉长胖，又突然间换人来带打破他的生活规律，孩子又要从新用很长一段时间去适应新的习惯和规律，这难道就是为了孩子好吗，难道带孩子的初衷就是为了自己跟孩子亲和孩子玩而不是为了把孩子照顾好吗？　　我不是对婆婆月子没照顾我而抱怨，而是因为她说了请不到假来照顾我和孩子结果转身孩子出生才三四个月的时间就请假出去了两趟，有一趟还专门是去玩的，就好像自己从来没有说过请不到假那样。换做是你你会觉得心里没有一点不舒服？　　最后，你搞反顺序了，不是我不对她好在先，而是她做得不妥在先，如果你要跟我说“以德报怨”的话，那我只能告诉你，后面还有一句叫做“何以报德”。当然，这话说重了，但是，要将心比心，那也就是这个意思，不是我错在先。要我把婆婆当自己亲妈一样看待，对不起，我还真难以做到。我二十几年没吃他家一粒米，没让她给我操一份心，现在她也只是眼红我妈和孩子比较亲才提出带孩子的，本来就是她动机不纯，我怎么还可能心甘情愿把孩子交给她？
　　@o0慕容四少0o 41楼
11:57:00　　一， 我认为，刚一岁的孩子不是越来越好带，而是越来越难带。大人会越来越累的。这种累，直到他完全会说话，懂事，能上幼儿园为止。　　二，宝宝跟姥姥，跟奶奶应该是一样的（从血缘和感情上来讲），但是孩子三岁之前最重要的是要跟妈妈和爸爸生活在一起。 跟妈妈爸爸一起，才是培养他的良好人格性格最关键的。　　三，以二为前提，做为妈妈的你，是愿意跟自己娘家带一起配合着带，还是愿意跟婆婆一起配合着带，相对，应......　　---------------------------　　谢谢，你的意见很中肯，也从双方的角度考虑了，我会认真考虑清楚的，不管谁带，为了孩子好，照顾好孩子才是最关键的。我只能说自己妈帮带，有什么意见我可以直说，婆婆可没那么容易，我还是更愿意让我妈配合着来带，孩子跟着妈这边也一年多，养成了一个比较规律的良好的生活习惯，为了孩子好，肯定在妈这边更好。其实婆婆保持着现在这样周末回去给她逗孩子也很好了，但是她肯定不会仅满足于此的。
　　@有个马甲才安全 49楼
01:27:00　　我前面说过，如果她一开始就带孩子，我半句话都不会说什么，既然最需要的时候不在，最辛苦的时候已经过去，现在才说要带真的就没什么意义了。从孩子的角度考虑，现在一年了已经养成了很好的作息习惯，已经慢慢开始长肉长胖，又突然间换人来带打破他的生活规律，孩子又要从新用很长一段时间去适应新的习惯和规律，这难道就是为了孩子好吗，难道带孩子的初衷就是为了自己跟孩子亲和孩子玩而不是为了把孩子照顾好吗？　　我不......　　-----------------------------　　找楼主目前的说法就是从此就住在娘家，绝不带孩子回去夫家住了吗？孩子毕竟是跟着老公的姓氏，一直不让孩子回去夫家也说不过去吧？我真觉得楼主把事情看得太严重了，这样只是在恶化婆媳关系和夫妻关系，假设真的就是因为这样引起更多非议而离婚的话，那么对孩子来说是否有失公平，欠缺考虑呢？
　　@青草青草 42楼
12:04:00　　是不是她给自己找借口提前退休啊?以后有得说了：为了给你带孩子，经济损失多少什么的……她那么爱上班不能让孩子拖累她的进步啊!　　-----------------------------　　婆婆她跟我说她要提亲退休带孩子的时候，还紧接着说了只是这样退的话，工资就会少了多少多少。我心里在想，你要是真心诚意是为了减轻我妈和我的负担主动提出带孩子的，就不用说少了多少钱的事了吧，你又要说出来，你叫我会怎么想，难道言下之意不是为了告诉我你为了带孩子做出了怎样的牺牲么？关键是我不需要你做这样的牺牲好不好，你不来带孩子我一点都没有影响的好不好。听到她说那样的话真是很不舒服。不用等到以后，人家已经早早把立场摆明，就是让你们觉得她已经做出了牺牲。唉，我真的不需要，你的那些损失，我承担不起，还是别退了。
　　@有个马甲才安全
01:27:00　　我前面说过，如果她一开始就带孩子，我半句话都不会说什么，既然最需要的时候不在，最辛苦的时候已经过去，现在才说要带真的就没什么意义了。从孩子的角度考虑，现在一年了已经养成了很好的作息习惯，已经慢慢开始长肉长胖，又突然间换人来带打破他的生活规律，孩子又要从新用很长一段时间去适应新的习惯和规律，这难道就是为了孩子好吗，难道带孩子的初衷就是为了自己跟孩子亲和孩子玩而不是为了把孩子照顾好吗？　　我不......　　-----------------------------　　@算我好运 51楼
01:39:00　　找楼主目前的说法就是从此就住在娘家，绝不带孩子回去夫家住了吗？孩子毕竟是跟着老公的姓氏，一直不让孩子回去夫家也说不过去吧？我真觉得楼主把事情看得太严重了，这样只是在恶化婆媳关系和夫妻关系，假设真的就是因为这样引起更多非议而离婚的话，那么对孩子来说是否有失公平，欠缺考虑呢？　　-----------------------------　　本来住娘家就是我和老公商量的结果，不是我单方面的意愿。我也没有打算一直这样下去，孩子再大点有点自理能力会说自己要表达的意愿我自然会回去。但是白天自己工作的时候肯定还是交给妈妈。老公平时工作忙没有太多时间，他也很放心我和孩子在这里，况且他每周都有固定的时间过来陪我们。夫妻关系什么的更不用劳烦操心，这些都不是重点，关键的部分在前面的回复我已说清，不用避重就轻。
　　回复第25楼，@算我好运　　@有个马甲才安全 孩子真正有记忆是三岁以后的事情了，三岁之前谁带他，将来长大也记不得了，如果是三岁以后就一直带着，他一辈子会记得是谁带着他。 　　另外楼主你真的太记仇了点，对婆婆在你做月子时没能帮忙而一直满腹怨言，甚至拿孩子当筹码来和婆婆较劲，至于这样吗？她也是孩子的奶奶，和孙子亲近有错吗？楼主已经在娘家住一年了，现在婆婆退休可以帮你带孩子了，难道你不应该回去夫家生活吗？如果你可以把婆婆当做妈妈来看待，相信你就不会说不愿意让婆婆带孩子了，想要人家对我们好，那就让自己先对人家释出善意，凡事以同理心来处理事情，那么就没有那么多抱怨和不满。　　--------------------------　　圣母出现了……　　
　　楼主，我很理解你的想法，我女儿也是我妈带的，女儿懂事一点之后我婆婆就一直暗示她来带，说不带就不跟她亲，放p！谁带都是跟我最亲！反正她暗示我就当没听见，她敢跟我明说我就敢明的拒绝。不过我觉得有人说的，让她带个周末尝尝滋味也不错，一岁之后的宝宝带起来也很累的，要一刻不停地看着。　　
　　干嘛要给她带啊？最恨这种不劳而获的！　　媳妇生孩子，坐月子，那么难熬的时候，她干嘛去了？现在跑出来凑热闹？　　直接态度坚决的告诉她，孩子被你妈带习惯了，没必要来回换，换环境不利于孩子的成长。　　另外告诉她，您是事业型女人，请个假公司都离不开您，可见是很需要您，您就安心上班吧。　　您不是睡眠也不好么，为了您的身体考虑，您还是好好休息吧，带什么孩子啊，没事出去旅游旅游多好！　　看了就觉得可恨！真心想带孩子，早来了！　　而且楼主工作也不是很忙，和妈妈完全可以带好的。　　
　　@o0慕容四少0o
11:57:00　　一， 我认为，刚一岁的孩子不是越来越好带，而是越来越难带。大人会越来越累的。这种累，直到他完全会说话，懂事，能上幼儿园为止。　　二，宝宝跟姥姥，跟奶奶应该是一样的（从血缘和感情上来讲），但是孩子三岁之前最重要的是要跟妈妈和爸爸生活在一起。 跟妈妈爸爸一起，才是培养他的良好人格性格最关键的。　　三，以二为前提，做为妈妈的你，是愿意跟自己娘家带一起配合着带，还是愿意跟婆婆一起配合着带，相对，应......　　---------------------------　　@有个马甲才安全 50楼
01:34:00　　谢谢，你的意见很中肯，也从双方的角度考虑了，我会认真考虑清楚的，不管谁带，为了孩子好，照顾好孩子才是最关键的。我只能说自己妈帮带，有什么意见我可以直说，婆婆可没那么容易，我还是更愿意让我妈配合着来带，孩子跟着妈这边也一年多，养成了一个比较规律的良好的生活习惯，为了孩子好，肯定在妈这边更好。其实婆婆保持着现在这样周末回去给她逗孩子也很好了，但是她肯定不会仅满足于此的。　　-----------------------------　　她满足不满足，不关你的事。　　你只能给她现在的待遇，多了没了。让步越多，要求越多，一步不让，大家死心了，也省了事了。
　　回复第25楼(作者:@算我好运 于
05:12)　　@有个马甲才安全 孩子真正有记忆是三岁以后的事情了，三岁之前谁带他，将来长大也记不得了，如果是三……==========　　别摆你奶奶的谱了，孩子刚出生时干嘛去了？　　
　　回复第5楼，@有个马甲才安全　　孩子顺利出生了，妈妈为了我休息好就让孩子晚上跟她睡，孩子要吃奶的时候再叫我去喂。即使是只喂奶不照顾孩子，都让我这个第一次当妈妈的人感到非常不适，基本上两三个小时喂一次奶，大半夜的刚入睡没多久就要起来，有时候喂着喂着都差点睡着。我喂完了奶回到床上倒头就睡，妈妈在我喂奶的时候陪着我照顾孩子，我去睡了她还要哄孩子睡觉，换尿片等等，我都没有办法想象她要比我更辛苦多少。 　　婆婆依旧每天白天上班，晚上吃过晚饭就和公公来看看孩子。　　--------------------------　　咱俩情况差不多，我是不会让婆婆占便宜的，我妈看到明年五月份，孩子正好20个月，我直接送小区幼儿园。　　
　　@vikizwp
时间： 11:43:00　　@幸福涵宝贝
23:58:00　　你婆婆还愿意带带，我家那位神人是只要别让她带孩子别跟她要钱，你想干嘛都行，她只认钱不认人的　　-----------------------------　　@会涨守涨凶涨牛市 45楼
13:43:00　　哈哈，握手，还有跟我婆婆一样的啊，我婆婆说了，你们别生孩子，生了我也不想带，带孩子很累的，所以我们决定丁克了　　========================================================================　　友情提醒：　　有过丁克多年后丈夫越来越想要孩子的事例，　　但妻子已经失去了生育能力，　　只好离婚再娶生娃。　　劝你还是生一个娃，　　请你妈或保姆带。　　以绝后......　　---------------------------　　谢谢亲的提醒，其实我跟我老公本来就都不想要孩子，我们都是看到孩子很讨厌的人（别骂我啊），只是这话我婆婆先说出来了，正好遂了我们的心愿，而且担了所有的责任罢了，我妈比我婆婆大好几岁，身高153，体重倒有178，还有白内障和骨刺腰椎突出，走路都走不好，带孩子只能两败俱伤
　　你婆婆很会算计，想让你们欠她人情！千万不要她带孩子，也不要她有借口，为了带孩子才退休损失多少钱什么的！动机不纯，真想带孩子，早干什么去了？虚伪的老乞婆！　　
　　回复第25楼，@算我好运　　@有个马甲才安全 孩子真正有记忆是三岁以后的事情了，三岁之前谁带他，将来长大也记不得了，如果是三岁以后就一直带着，他一辈子会记得是谁带着他。 　　另外楼主你真的太记仇了点，对婆婆在你做月子时没能帮忙而一直满腹怨言，甚至拿孩子当筹码来和婆婆较劲，至于这样吗？她也是孩子的奶奶，和孙子亲近有错吗？楼主已经在娘家住一年了，现在婆婆退休可以帮你带孩子了，难道你不应该回去夫家生活吗？如果你可以把婆婆当做妈妈来看待，相信你就不会说不愿意让婆婆带孩子了，想要人家对我们好，那就让自己先对人家释出善意，凡事以同理心来处理事情，那么就没有那么多抱怨和不满。　　--------------------------　　坚决不要回去　　
　　小账算的精明
　　从头看来，我怎么没看到对你老公的评价呢，他做什么去了？　　你不会去策反他啊？　　是你的跑不了，别人想争也争不去，他愿意带就让她带吧，你也轻松了
　　@yzgxyumeiren2
23:58:00　　要我是绝对不会给她了，回一句早干嘛去了就够了。　　—————————————————　　看热闹不嫌事大的事妈言论
　　回复第15楼(作者:@有个马甲才安全 于
00:56)　　自称工作忙到领导不会批假，无法照顾我月子的婆婆，在三四个月不到的时间里就已经两次请了假出去各种事……　　==========　　楼主，孩子吃奶是至少两岁哦，我家也是催断奶，我从来不鸟，呵呵　　
　　楼主还有妈妈帮忙带宝宝，不像我，妈妈不在了，只能婆婆帮忙带，一言难尽呢！这两天人家也正闹着要把我的宝宝带回老家，嘴上说得好听：孩子带走你们正好可以空闲，也能睡好觉了！　　我直接就否了，要回你自己回，孩子不会让你带走，再忙再累我自己来！　　真是不想欠他这份情，可是不好还呢，我倒情愿你不给我带，我心理也好过！
　　@算我好运
05:12:00　　@有个马甲才安全 孩子真正有记忆是三岁以后的事情了，三岁之前谁带他，将来长大也记不得了，如果是三岁以后就一直带着，他一辈子会记得是谁带着他。 　　另外楼主你真的太记仇了点，对婆婆在你做月子时没能帮忙而一直满腹怨言，甚至拿孩　　-----------------------------　　送你两个字，放屁！
　　有人带就好自己带很累的
　　@眼泪成笑hl
00:19:00　　楼主老公什么意见？　　-----------------------------　　@有个马甲才安全 22楼
01:44:00　　没有深问过，暂时不敢跟他讨论这个事，觉得敏感。他应该觉得他妈想带孩子也无可厚非，就怕我跟他说了不需要他会觉得我娘家带久了孩子舍不得给他妈带。虽然说我确实舍不得但不是因为怕孩子跟婆婆亲，而是觉得婆婆现在接手带自己妈妈这样辛苦了一年好不值得　　-----------------------------　　楼主你不是一般的懦弱,你是靠老公养着吗?你妈给你看孩子你给钱了吗?如果不想让婆婆带,就直接跟你老公说:"这一年我妈带得好,孩子很少生病".如果让你婆婆带就直接给他.不要犹豫来犹豫去的.　　我生孩子,我妈偶尔过来帮帮我忙,孩子基本是我老公和我一起带的.我婆婆没带过一天孩子.千年我们回北京我婆婆就跟我老公说孩子上幼儿园放我这我给带。我跟老公说告诉你妈甭想，早干嘛去了！
　　想带就带呗，又不是不带你以后就能不养老了.　　你想硬气地说一声，早干嘛去了；说不定你妈妈早就累得想歇歇了呢　　1岁之内固然很难带，1岁以后也不是那么轻松的
　　孩子1岁以后到3岁都是最难带的，学走路的时候就能把人累趴下，刚会走，跌跌撞撞的，怕磕怕碰，一个不小心就会受伤。母体带来的免疫也没了，病也多起来。　　根本谈不上什么窃取胜利果实。
　　现在大学老师素质真差！　　
　　楼主，你脸皮还真够厚的。你对孩子根本不了解，基本上就是把你妈当奴才使唤。我还是第一次听说孩子到了一岁就很好带了，楼主你管过自己的孩子吗？　　
　　心眼都跟针尖大！还是大学老师？！其实我想说的是你婆婆好弱智，还抢着要帮你带孩子？！什么亲不亲的，无所谓！跟老伴游山玩水去多好，以后还指望孙子养老啊？！　　
　　老人没有义务给你照顾孩子　　
　　不要给你婆婆带，谁带就跟谁亲　　
　　一岁以后的小孩很难带，家乡有句话“看牛”时时刻刻要人看着，动不得的东西要动，到处翻，到处爬，吃饭也不好好吃。我老婆几句经典话，一岁之前，崽啊你要是在我肚里就好。现在，崽啊，还是几个月的时候好，喂你什么吃什么，吃了睡睡了吃，随我摆布。　　
　　就说这一年我妈妈带的挺好的，不用您专门提前退休来帮忙，孩子小的时候不好带我都过来了，更何况现在呢。　　说在明处就好，跟你老公就说 孩子小的时候你妈妈不舍得退休让我们自己带孩子，现在大了又要提前退休，还是不要让她做这么大牺牲了。我跟我妈妈就够了，最累的时候过去了。
　　我家大宝是12月中旬生日,2月份过春节。婆婆说我生宝宝的时候他们去会给我妈添麻烦,等过了月子,宝宝大点他们顺便过来过春节。一想起他们春节过来引发的一些列战争,差点都闹离婚了。现在都喘不过气。躲过最煎熬的时候,现在宝宝会说会笑,想来轻松的,对不起不需要。　　
　　@有个马甲才安全 她凭什么捡便宜~
　　我不知道该怎么说楼主，其实我和你的情况差不多，也是婆婆懒得要命，孩子我爸妈帮忙带到一岁，我家孩子还特别爱哭，小时候不知道多难带，我妈带她累的瘦了十斤！后来一岁了，我婆婆想带，我一开始的想法和你一样，小时候不带大了反而想带了，后来我女儿的干妈说了一番话一下子点醒了我，她说，你现在不让她带，以后说起来是你不让带，孙女还是人家的孙女，也挑不出别人的错，她带你就让她带，她带不了了自然就不带了，以后说起来也是她不带而不是你不让她带，别想什么孩子小时候不带大了反而带之类的，她带就让她带个够，让你父母也休息休息！别傻，这会赌气不让她带，她乐的轻松，累的还是你父母！千万别干傻事！　　
　　楼主给我支支招吧。我已经崩溃了。我比你惨，我生完孩子以后都是我妈带，公婆从来不管，吃喝拉撒生病都是我妈一人来打理，如今孩子读一年级了，因为学校的原因，我租了套房子给我妈和孩子在学校附近，三年了、妈承担了所有孩子的教育，包括学习还有学校活动。而且带的非常好，成绩都是排最前的。我妈努力学习英语陪孩子读，真的一句两句说不完，总之真的倾尽所有。前年年底我公公因病去世了，我婆婆开始来和我妈抢孩子了，每周末都来，我婆婆非常非常啰嗦，啰嗦到你无法想象，就是跟着你后面扯各种事情，不管你有多忙。我妈本来脾气有点爆，最不喜欢烦，现在我妈有点忧郁了，总是和我闹矛盾为这事，我知道这么多年一人带孩子不容易，感情异于其他人，甚至我。如今我妈这样心情不好，暗自伤心，我心里也难过，但是我无法指责她的抱怨，的确我婆婆从来不会带孩子，手脚慢，原来做饭洗衣打扫卫生都是公公干的，就会开车和啰嗦。婆婆整天来了就要和我妈去住，要带孩子出去玩。一来宠的孩子作业也不肯写。我妈气的要走，不想带了，我知道她割舍不下会疯掉的。而且婆婆也带不好，就是给孩子梳头都不会的人。我工作压力大，很忙。老公脾气又大，向着他妈的心还是明显的。今天刚和我妈闹了几句，满心后悔，真的快要逼疯的节奏，感觉不想活了，死了最太平。
　　大家看了这了吗　　
　　陪我说说话吧，我真的好难受，被夹扁的受气包，好想离婚，还想去死。割舍不了孩子，还有父母，想要给孩子好的教育我更要忍气吞声的工作，才能足够给她我最所有。我该怎么办
　　我和婆婆真的没感情，管的太宽，买件衣服也非要问多少钱，多花一点钱也要说几句，给孩子买KFC花了百来块要心疼，还一个劲说KFC怎么怎么不好，我也没花她一分钱，KFC不好，你怎么不自己做？还是我妈会自己做各种孩子爱吃的，为了她买最贵的水果，可是自己从来不舍得吃。我真的没办法就这么让她抢走所有的功劳，让我可怜的妈妈变的精神分裂，彻夜不眠
　　尊重自己内心　　
　　给婆婆带吧，一岁的孩子一点也不好带。让你妈休息一段时间，说不定婆婆根本带不久　　
　　不错的~~! 感谢您提供　　
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