您现在的位置： > > 正文小孩子撒谎,偷东西该怎么办?来源：转载&&发布人：热心网友&&&&发布时间：<font color="#15-09-13&&友情提示：【来访者提问】老师您好,我姐姐在生孩子的时候他老公在外面有了了,他为了挽回那段去努力了,孩子就在我和我妈妈的身边张大,孩子5岁的时候他们的婚姻破裂了,姐姐在婚.而他老公则是不段的换女朋友在看我外甥的时候老让他管不同的女人叫后妈,那时候孩子偶尔的时候的眼神就很寂寞很受伤.后来孩子开始撒谎,严重到你不知道他哪句话是真的哪句话是假的,最近1个月他妈妈回来给他很多的零花钱,孩子开始偷偷拿钱劝也劝了哄也哄了打也打了可是却频率越来越高而且他现在不承认了.不让你看到他买的东西,宁可仍掉我该怎么办【】-回复：依语微凉：你好！感谢信任。孩子的性格特点和行为模式，主要来自家庭环境的影响。父母离异，并不一定会给孩子带来什么影响，而主要养育人的抚养方式，对于孩子的身心健康发展至关重要。撒谎、偷拿东西的孩子，是在通过行为表达情感，。比如愤怒、委屈、孤单、无助、和茫然等等，过于严厉的管教，缺乏足够的情感交流，都会让孩子出现此类行为。撒谎，也是孩子的一种幻想，试图弥补对于现实的失望和伤心。孩子拿的是钱，表达的却是对于情感的渴望和失望。家人的耐心和接纳，鼓励和肯定，尊重和理解，情感支持和抚慰，都会帮助情感表达。身教重于言传，父母的情感选择，是他们的事情。而即便不再是夫妻，对于孩子的爱，应该是一样的。只是，表达方式不同，孩子希望引起父母的关注，也希望被家人接纳和认可。友情提示：&&（在线一对一咨询：<font color="#fa元/50分钟/次）女 | 北京-北京 | 国家三级心理咨询师咨询方式：QQ文字/QQ语音/电话咨询次数：1962次&&|&& 好评率（99.85%） 擅长咨询的问题：婚恋两性&|&婚恋两性|人际关系|亲子关系|压力疏导|情绪疏导|认识自我最近上线时间：22分钟前&&&&阅读本文的人还感兴趣：推荐心理咨询师 >>百度广告
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文章类型:普通
&&&&& 孩子“撒谎”“偷东西”该怎么办重生教育支招，当孩子开始广泛地跟人互动时，可能会试着在别人看不见的情况下把一些不属于自己的东西拿走，看看别人是否能够发现，当孩子知道别人只要没有看见就不知道时，会感到非常新奇，于是还会再去拿别人的东西，我们成人给这种行为定性为“偷”。
同时，他们还开始发现，别人内心想的东西跟自己想的是不一样的，发现自己知道的东西别人不知道，别人知道的东西自己不知道。孩子对此特别感兴趣，于是他们试着告诉别人一些并不存在的事情，用来试验别人是否知道这件事情没有真的发生。我们成人给这种行为定义为“撒谎”。
他们为什么撒谎
&&&&&&孩子遇到困境，为了保护自己而撒谎
一个刚5岁的孩子从其他园转来不久，老师发现他非常抗拒上课，一要上课就马上说自己肚子疼。但如果没有让他离开上课的地方，老师会发现实际上他对课程还是很感兴趣。
&&&&&& 老师推测可能是以前上课给他留下了非常不好的印象，孩子为了逃离痛苦的感受，于是谎称肚子疼，借机逃避上课。在这种情况下，老师要判断孩子是否真的肚子疼，同时，又不能让孩子撒谎得逞。
&&&&& 这一天，午休起来，下午有非常好玩的陶艺课，孩子知道下午有课，但不知道陶艺课是什么，于是就对老师说肚子疼，他要回家，并且要求老师给妈妈打电话。
&&&&& 作为老师，即便这个孩子一百次的说肚子疼都是假装的，但在一百零一次时老师还是需要搞清孩子是否真的肚子疼。
老师把他带到办公室，让他躺在沙发上，对他说：“你肚子疼，那我们上医院吧。”孩子说：“你让我妈妈来接我，我回家，不用上医院，我回家躺我们家床上，就行了。”老师继续试探，说：“噢，你家的床有治疗作用？如果在床上躺一会，肚子就不疼了？”孩子不知道老师是在试探他，就说：“嗯，是的。”老师现在可以判断出来这个孩子是在假装肚子疼。
&&&&&& 于是，给她妈妈打电话，说：“你们家孩子今天上课的时候又说肚子疼，让你来接他回家，他说只要在自己床上躺一会儿，肚子就不疼了，不用上医院，你不用着急。”孩子的妈妈一听就明白了，在电话里跟孩子说：“我现在很忙，只能够下午去接你，在班车站接你回家。”
&&&&&& 然后老师跟孩子商量：“老师办公室里没有床，只有沙发，你要不要躺在沙发上试一会儿，看能不能好，这样你就不用回去了。如果你一定要回家，我只能把你锁在你自己的卧室里，因为卧室里只有一张床，是比较安全的。”孩子听了，想了想，说：“那算了，我在这沙发上躺一躺，肚子也能好。”
&&&&&& 对这个因为极其讨厌和恐惧上课而撒谎的孩子，我们要了解孩子在以前的学校是怎样上课的、孩子去幼儿园时是怎样表现的？
了解之后，我们针对孩子的这个问题设计了一套解决方案，结果这孩子一步一步上钩，从在教室门口张望，到趴在门框上听课，再到自己坐在位置上，然后他和老师都忘了他曾经是一个害怕上课的孩子。
&&&&&& 这个孩子的行为，正是一个通过撒谎来逃避困难的案例，孩子是在用撒谎这样的方式保护自己，成人需要帮助孩子把这个问题从根源上解决，使孩子不再担心，不需要用撒谎来保护自己。
孩子故意作弄别人
&&&&&&& 一个五岁的孩子告诉老师：昨天晚上一架日本人的飞机飞过他们家，扔了两颗炸弹，把他家房子炸坏了。当时老师不能区分这个孩子是要捉弄老师还是在想象，或是仍处在撒谎探索时期。因为5岁的孩子一般撒谎都是故意的，所以老师问：“真的吗？”
“真的，还炸坏了我家的热水器，热水流了一地。”老师惊讶地说：“天哪，要是日本鬼子真炸了你家，这可是一件大事情。你家遭受了这样的灾害，我们去给你妈妈打个电话吧，我要慰问你妈妈。”
&&&&&&老师知道这个孩子说的是谎言，打电话是一个验证的过程，这是为了让孩子知道人需要为自己说出来的话负责。5岁的孩子他会很清楚这个验证的结果是什么。
&&&&&& 但是这个孩子居然还是说：“好吧，我们去打电话。”拨了两次电话，没接通，可能是他妈妈在忙，老师又再次验证：“日本鬼子真的炸了你家啦？那我们现在就打车过去看看你家吧。”
&&&&&& 这时，孩子已经被逼到胡同里，于是说：“老师，我是骗你的，你明知道日本鬼子不会炸我家，你还相信。”说着，嘿嘿地笑起来。
&&&&& 老师现在判定他是故意作弄人，于是就利用这个机会，蹲下来，抓住他的两只胳膊，告诉他：“你不可以用谎言捉弄别人，你是我的好朋友，如果你家真的被炸，我会很难受。作为你的好朋友，老师非常爱你，你这样来捉弄老师，老师会很伤心。”最后老师拥抱他，说：“谢谢你，告诉我真相，老师还是爱你的。”
&&&&& 有时候，孩子真的认为自己和某人的关系已经好到一定程度，用捉弄对方来检验友谊，表达感情。但孩子们还把握不好哪些是善意的玩笑，会给对方带来快乐；哪些已经超越了善意的玩笑，会给对方带来伤害。
&&&&&& 这时，成人的责任是告诉孩子，这样的行为会给别人带来怎样的感受，这样的行为会使别人对他采取怎样的行动，这时直接用语言制止孩子即可。
&&&&&&孩子只是分不清想象与现实
有一个孩子告诉老师：我今天在路上见到一辆黄色的车翻了，有一个司机叔叔从车里爬出来，脸黄黄的。
老师知道那天那条路上根本没翻车，但是这个4岁的孩子说得很好，形容很准确，他甚至可以说出一个人在受到惊吓后脸色是黄黄的。老师就故作惊讶地问：“噢，是真的吗，那个车翻倒了以后，司机叔叔的头破了，还流血了？”
老师采用这样的提示来验证这件事是孩子创造出来的，还是真的发生了。如果孩子把老师提供的细节说成是自己看到的，那么这个故事大多是假的。
老师继续问：“那个司机叔叔是不是头破了，还流血了呢？”孩子听到后，马上接着说:“他的头都破了，从这边流出了一道红红的血。”孩子边说边用手比画。
老师听后没有揭穿他，这是为了给他一个撒谎时间，让他发现别人的心智和他自己的是不一样的，孩子需要得到这个验证。
当一个孩子这样说的时候，有可能是从故事或者其他人那里听来了这样的事情，并加以想象，但不知道要对听来的故事和想象的内容加以说明，于是说成是自己看到的。
还有可能是孩子转述这个故事时，为了更可信一些，把听到的或者想象的说成是自己看到的。
另外一种可能，就是孩子既想陈述这个故事，又想探索别人是否能觉察这个故事不是真的。到底是哪一种可能性，任何人也说不准确。
但无论如何，当孩子这样讲述一个事件的时候，我们只需耐心听孩子的叙述，不管他们的叙述多么不着边际，也不要去评价孩子的叙述内容，只要说“原来是这样”“噢，我知道了”。同时也不能因为判断出孩子是在撒谎而直接指出并严重地警告孩子以后不可以撒谎，成人对孩子的指责可能会使孩子注意到撒谎这件事情上。
怎样面对孩子的魔幻现实
当孩子撒谎时，成人要告诉孩子真实的情况是什么；当孩子偷偷拿了别人的东西时，要和孩子一起把东西送回去并让孩子向别人道歉。这时，父母需要平静耐心，不要对孩子发脾气或使用情绪，更不必焦虑。恐惧和焦虑以及不良的情绪只会促使孩子用更高超的手段去撒谎，使这个自然发展的行为成为孩子身上的坏习惯。
因为成人的指责批评刺激了孩子对撒谎的注意，所以孩子就会将智慧用到撒谎上，来练习撒谎的能力。时间久了，就会成为一种习惯，最后连他自己都分不清什么是真话什么是假话，这种时候，如果撒谎成为一种习惯，将很难纠正。
在两个月的撒谎探索期期间，我们既要忽视孩子的谎言，又要让孩子发现他的谎言是不成立的。但在建构期（探索期之后），成人却要注意，每一次都要尽可能让孩子的谎言不成功，如果哪次又让孩子钻了空子，撒谎成功了，这个孩子就会获得极大的愉悦，又会连续不断的撒谎。
孩子撒谎分许多情况，家长需要细心判断孩子撒谎的目的。有时从孩子的谎言中可以看到我们所犯的错误和孩子所处的困境。通过对孩子撒谎内容的判断来分析我们是该等待孩子成长，还是该帮助孩子脱离困境，还是该审视自己的行为和对孩子的态度。
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儿子连续撒谎、偷拿家长的钱，管不住自己了，应该怎么办？...
状态：就诊前
&副主任医师
这是儿童的行为障碍问题，我们不仅要给儿童做心理辅导，同时也要给家长辅导，否则到了一定程度会因品行问题而发展成人格问题，到那时就比较难办了。
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疾病名称：不听指令,不与小朋友互动&&
希望得到的帮助：请问医生,我小孩是得了什么病,我应该会他什么帮助,我能找您就诊吗?
病情描述：2014年发现他不与人交流,只会单字发音,经厦门妇幼保健院,疑是孤独症谱障碍,没做任何治疗.
日,到上海鸿慈儿童医院,诊断为轻度孤独症,并做了一个疗程的生物调序治疗,症状有好转.
疾病名称：多动症咨询&&
病情描述（发病时间、主要症状、就诊医院等）：
女儿快三岁半,有注意力方面的担心,两岁多上托班时,老师说她秩序感差,集体活动总是不听指挥离群,自己玩自己的,放学回来,别的小孩喜欢回来说些幼儿...
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凌笋昂大夫的信息
焦虑症、惊恐发作、抑郁症、强迫症、疑病症神经性厌食与暴食症、注意缺陷多动障碍、厌学、青少年心理危机；...
精神科副主任医师，心理治疗专家。曾经在美国华盛顿大学和香港大学心理留学和进修过精神医学和心理学。从事...
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心身医学科孩子偷钱且撒谎该如何处理？
我妹妹今年10岁，上小学三年级，属于比较聪明的类型，每次考试都在班级一二名，性格活泼外向，周一到周五跟我爷爷奶奶住在一块，爷爷奶奶对她管的不严。她周围也有小孩偷钱，以下是事情的经过（我妈口述）。
这段时间我妈发现我妹在爸妈卧室的时候有点鬼鬼祟祟，后来发现家里的钱莫名其妙的少了一些，我妈怀疑我妹偷拿钱了，于是有一天趁我妹不在的时候翻了她的书包，内有147元，平时家里对妹妹的零钱控制比较严格，她手里的钱一般不会超过5元。于是我妈在送我妹上学的时候偷偷跟踪观察她，发现她在学校边上的超市买了十几元零食，当场“人赃并获”，晚上我妈开始教育她，先是让她自己交代拿了多少钱，然后她就哭了，她第一次回答“3元”，我妈让她再想想，她第二次又回答“30元”，我妈让她最后一次想想，她第三次回答“50”。然后我妈从她书包里翻出了那张100的，我妹哭的更厉害了并彻底招了，最后我妈以批评教育的方式结束了这次谈话，但是效果似乎不是很好。我妹现在还是有点攀比。
我觉得我妹偷钱的问题已经不如她撒谎的问题来的严重了，我妈也很无奈，在知乎这么长时间，很信任大家尤其是大V的回答，希望大家能帮我考虑一下，分析并解决问题。
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173 个回答
我也来吧！我还以为干过这事的只有我一个人的。。。 小时候家里条件不是很好，父母是那种觉得你吃饱饭，有衣穿就好了的人。我妈从小从来不允许我吃零食，在她的观念里好像觉得吃零食是一件很不好的事，而且是一种很坏很坏的习惯。我爸呢，他倒是会偶尔给我买，也会给我一点钱。但是我爸这种是一向对子女的需求，都是后知后觉的那种。而且我也是那种不会开口向人要的那种。 第一次“拿”钱，是过年亲戚给的过年钱，当时大家条件也不是很好，所以给的过年钱的数额都是很小的。通常都是别人给我钱，我还没在包里装热乎，就上交给我妈了，美其名曰：“帮你保管！”。后来有一次周围的小伙伴，都在买汽水喝。我也很想喝啊，但是平时对于没有零花钱的我来说，我就只能偷偷咽口水了。后来脑筋一动，想到我还有过年钱放在我妈衣柜里的包里，当时拿钱那个纠结的心啊，我是一辈子都不会忘了的。想拿又怕被发现(我爸妈从小对于我的教育就是不打不成材的)，我知道要是被发现肯定是被我老妈一顿毒打了，但是终究是欲望战胜了自己。第一次偷拿了三块钱买了瓶汽水，还是偷偷摸摸藏着喝完的，而且去买东西的时候，我就真的像一个小偷一样，怕别人认出我的钱是偷来的。所以都是在离家很远的地方把钱花了，而且还生怕在路上遇到谁的七大姑八大姨之类的。 我还记得我妈有一个紫色的小钱包里面装满了一块的硬币，我经常偷偷从里面顺走，一个两个之类的。由于第一次拿钱没被发现，所以我也就慢慢的增加了次数，钱的金额也慢慢增加，到最后拿走100块的毛爷爷，当时吓得背上冷汗都出来了。常在路边走哪有不湿脚的。我爸妈开始发现钱莫名的少了，就开始质问我，我当然打死都不承认了。
后来长大了，我开始在外读书住校，老妈每个月给我生活费，我这样才间接性有了零花钱，其实在这之前很长一段时间我也挣扎，觉得自己这样做真的太不对了，生怕自己真的会变成大人们嘴里经常说的:从小偷针，长大偷金的人。也怕同学们知道了对我另眼相看。因为在我们的观念里要是把“偷”这个字眼更某个人联系在一起，就会觉得这个人是个很坏很坏的人。
为了防止自己再干这种事，我自己还给自己写过类似于下次再拿就会怎么怎么样的……比如考不上好学校之类的威胁自己。后来就再也没拿过了。
我觉得这种事情真的还是和父母教导有很大关系。就比如我老妈一直给我灌输吃零食不是好习惯，从小吃习惯了，长大没钱怎么办？就只能偷了的这种观念。小时候认为父母说的都是对的，像是真理一样的，用各种条条框框来衡量和规范自己的行为，只要一越界就认为是不好的。从未反思这些到底是不是对的。
小时候也有偷过钱，回想起来那时候都是灰蒙蒙压抑的一片。小时候家里条件很一般，没有给我零花钱，爸妈一直就一个观点，只要你有正当道理就会给我钱去买的。但是正常来说，可能是性格问题，(我和我姐的区别)我一般不开口我想要什么，所以小时候手上是没有钱花的。(包括零花钱也是上交的，一分钱都不给我)于是在大概是10岁的时候，我开始每天晚上去偷爸妈的钱，前后有1000吧？小时候没概念。其实一开始也就买零食，小玩具，后来发展到去打街机，去网吧。在不知道自己下一步会怎么发展的情况下，我被我爸妈发现了。我老爸脾气上来，必须就打，当然边讲道理边打，但是光是讲道理，打我，已经很难马上让我停止我的行为，我只能继续偷偷的在晚上偷钱，小时候好英勇无畏啊 都是不懂事啊。最后一次被发现，老爸不打我了，他把我丢出家门，(上次被发现，我发誓在偷钱，我就滚出去)我在家门哭着，恳求着，爸妈估计以为我也没救了。边哭，边想，可能是真的害怕了，还是想通了，不再偷钱了。但是结果是，学习上，挖的坑，到现在我还在填，我不是家长口中那种，你就是聪明不学习，只是在这段时间内，我牺牲了我的学习，成绩也下降了。现在回答这个问题，然后再细细的思考自己的做法，爸妈的做法，发现都是有不对的地方，我偷钱，这不对，但是爸妈只是打我，只是讲大道理，只是说你有正当理由，我一定给你钱去买的，根本无法从根本上解决这个问题的，但还好，由于爸妈的打骂，胆小的我并没有堕入黑暗。这件事一直是我心中一个过不去的伤疤，可能是其他方面我太英明神武了吧，哈哈 后来初中去到离家挺远的地方，慢慢开始在学习吃饭，自己手上能管到一天5块钱吧(午饭)，一般都是自己省点饭钱(以前午饭好便宜3.5就好饱了)，加上本身我对东西欲望不是特别强烈，我知道家里并不容易，没事嘛，我们可以靠自己的双手创造的，小朋友还是好好学习的好，我就是乐观 高中就不说了，离家里挺近的，没什么钱花，我也不怎么出去，除了打球，一般就跟爸妈拿点水钱 发现我怎么活的那么简单。对了，高一上学时还曾经去打过兼职，暑假工是必须的。但是边上着高中边在餐馆打工，真心发现钱真的不好赚，不好赚，(打工原因就是我在经济方面其实存在着一定的自卑吧，挺想经济独立的，too young too拿衣服咯)经过这样的半年多生活吧，我发现读书时代去打工还不如我好好学习呢，然后我就去学习了，然后就到了一个给我发钱的学校，好吧，我就是贪它没学费，还发钱，看不爽，你打我呀，啦啦。写不动了，以后想改再来吧，一切都会越来越好的，相信自己，相信国家，除了股市，我的股票基金啊 。15.6.27
首先为什么会偷钱？ 因为她缺钱嘛
爸妈给的零花钱太少
她没有办法去买足够的零食
去买想要的东西
然后就是你说的攀比
哪有人不攀比的呢？ 每个人都有的 只是比的东西不一样罢了
这就是一个在乎的问题了
你去和李嘉诚说 你有多好的车房
他不会有任何反应 他不在乎 ， 如果你去说 你的孩子比他的孩子 优异
那效果就不一样了， 从物质上的攀比 到成绩上
再到以后的工作
这是小孩子一路的变化 一直在攀比
没什么可吃惊 你自己也是 ，撒谎的问题
用谎言来保护自己 这是本能 有个什么严重的
那个时候孩子的想法
偷的越多越严重
那我就说少一点喽
这里还有个问题是挺严重的
她为什么会撒谎 ？ 第一她意识到偷钱是错误的
第二她觉得当她做错事
爸妈会给她很严重的惩罚
所以她害怕
所以用谎言来逃避
最后解决方法
这个最简单啦
不给她零花钱啦
平时 扫地给个 几块 拖地给个几块 刷碗给个几块
10岁 简单的家务没问题啦
干的不好不给钱
让她知道 钱是通过自己的努力得来的
就算挥霍也是她自己挣来的 她的自由
对了考好 或者乖乖学习可千万不要奖励
那是她自己的工作
做好做不好 都是她自己分内的事
与大人无关，，
我觉得妹妹是一个很正常的小孩子啊 感觉处理这种事情就像治理洪水，要疏不要堵。家长应该和妹妹交流，你拿钱是干什么用的，你感觉零花钱多少合适，并且借此机会培养妹妹 理财观念，让她学会自我管理。一味得教育她不许偷钱，不许撒谎是无法解决问题的。 再说题主提到的小姑娘的攀比心。攀比心真的人人都有，而且作为孩子很难控制。题主没有给出事例我也不好说明，但是希望你不要把你妹妹的行为想的很恶劣，好好爱她和她沟通。
我大概也是在十岁左右做过这样的事情。现在确信当时爸妈是知道的，虽然拿的不多，一块两块五块的。但家里人从来没有说起过。直到现在也不知道爸妈出于什么意愿没有揭发我，倒是慢慢给了多一些的零花钱。但其实我是万分感激爸妈这样的沉默，不是默许也不是指责。至少这样的方式对我这样自尊心小姑娘还是行得通的。我也是家里的幺女，从小也是听话成绩好，和妹妹倒是很像。但我当时并不是出于攀比，可能就是嘴馋。其实小时候根本花不了多少钱，后来也就不再做这种事情。楼主倒是提醒我，应该和爸妈聊一聊当时他们的想法。
确实完全不是一个层级的错误。。如果发现孩子偷钱的话，第一次我会假装没看到（毕竟孩子偷不了多少钱，要是真能把自己偷的倾家荡产，那这孩子也蛮厉害的_(:з」∠)_），如果反复出现的话可以和孩子仔细讨论一下零用钱的问题。撒谎的话是要打断腿的←_←孩子越小，心里所要认识的诚信的分量，就要越重！
痛打！黄金条子出好人！打在肉上记到心里！…这些显然都是错误滴！虽然，身为小学偷了累计5圆8角钱被母亲黑打过的90后受害者，那种皮开肉裂的痛，那种晚上睡觉都在抽搐啜泣的记忆，似乎也并没有让我之后的成长人格不健全心理变态@%~ 轻微人格分裂(亦有被鉴定为纯装逼)还算挺正常的吧～所以切身感受+理性思考，小孩子偷钱应该怎样警示教育，怎样树立良好行为规范，私以为意识比方法重要的多。方法无非两派，从严派主张训斥鞭挞从反面引导，走心派主张循循善诱从正面引导。不管动不动手，有引导的意识就是好的。父母也确实不容易，要让像我娘那样的彪悍村妇在那个年代那个大环境那个生活条件下具备现代教育理念本就不靠谱，无法控制自己的情绪，爱之深责之切，愤怒发泄过度也可以理解。但老娘打归打，道理还是讲得很明白:小时候偷家里，长大了偷别人，走向犯罪祸害一生(义正言辞，后果必须说得极其严重)但这样简单粗爆的方式必定是弊大于利的，利是我读大学前从没有所谓零花钱，要用钱得计划经济审批，至今消费观念还算比较保守。弊就是…辛酸血泪成长史…放到现在算不算虐童了啊？！不知道70,80后母亲还有没有下手比较狠的，希望是大家的教育意识都提升起来了，对孩子的养和育有更多理性科学的认知，爱与罚亦慎重合理。所以归纳一下，我并不是极力反对对孩子一点不能动手，在最关键的问题上有意识的下手有分寸的下手或许会更有效果。这也是对父母自己心态调整情绪管理的考验。难！
固定地给她充足的零用钱。
我家也经历过类似的事情，那时我在外地上班，我弟弟，比我小很多，初中生，一直以来都没有固定的零用钱，从来都是要用钱了就千方百计鬼话连篇地向爸妈要钱，拿到的零用钱也是毫无规划、毫无节制地乱花。后来有一天，我妈妈发现钱包少了一百块，而我弟弟也承认了是他拿的，妈妈当场狠狠骂了弟弟一顿，她也用了“偷”“贼”这样的字眼，弟弟正值青春期，一点也不觉得自己不对，而他的“偷”钱的理由是：如果我向你们要你们肯定不肯给的，每次我要零用钱你们都推三推四。
后来解决的办法就是认真地跟我弟弟说明，每个月给他XX块零用钱，问他同不同意，敲定一个双方都同意的数额后，再开始说附加条件：
1.每个月固定10号发零用钱，从此之后不能再向爸妈拿钱，就算理财失败了没钱用了咱们也绝不妥协。
2.我们不会过问他的每一笔支出，想买什么买什么，反正那是他的钱
3.每个月，如果学校有额外的支出，例如打疫苗，买课外书什么的，100块钱以内自己出，超出一百块钱我们补，这就要求他要记好账，如果没有任何证据证明他自己已经负担过一百块钱的支出，我们可以拒绝。
4.想买什么价格比较高的非生活必需的东西，例如手办、游戏鼠标之类的，自己攒钱买。
虽然表面上只是固定发了一下零用钱，但实际上提前让我弟学会理财，妈妈最开始教育弟弟的时候方法简单粗暴，我弟弟也有逆反心理，一点用也没有。但像对待大学生那样让他自由支配金钱，并一再强调那些是
“他自己的钱” ，他再也没有花钱大手大脚，毕竟“自己的”和“别人的”是有区别的；另外我们会鼓励他存钱买自己喜欢的东西，也是希望他能有一个存钱的动机和目标，以及希望可以让他在这个无法靠双手赚钱的年龄段里也试着通过自己的努力得到想要的东西；让他负担一小部分学校的开支是希望他能意识到要珍惜用金钱买来的任何一样东西，包括他那些老是买回来又没怎么翻过的辅导书，至少在扔掉它们的时候会有点罪恶感。
我从小到大都没有多少零用钱，我知道那种饥渴感，想要用钱可是要常常向父母开口，还有那种你想要某种东西可是完全不知该如何才能（有钱）得到的无奈感。父母一直以来对我的在钱财方面的控制导致我一上大学，一开始自己支配金钱的时候就完全失控了。亲身经历告诉我，当小孩慢慢长大之后，不可以再一味地控制，要适当地给他自由，各种方面。
突然就想到了自己，我也一直是被认为比较聪明的，小学成绩全班第一，人人都把我看做循规蹈矩的好学生。虽然我从小就鄙视偷东西的行为……但是其实在我的人生里我偷过一次东西……也是在小学三年级左右。那时候是和一个远房婶婶还有好几个堂哥堂妹之类的同龄小孩逛超市，婶婶是个一直爱小偷小摸的人，当时超市人多比较乱，婶婶就怂恿我们拿自己喜欢的东西……他们每个人都拿了个笔袋就我不肯拿但是又很喜欢，于是他们开始嘲笑我说我胆小没用……当时很不服气，就一把拿起一个笔袋溜出去了。回去后骗爸妈说是超市减价才花两块钱买的。我清楚记得当时爸妈轻声交流的对话，大致意思是婶婶这人的品性他们清楚，跟她出去有可能真的是偷的。记得当时爸爸很温柔地拍我肩膀，就像谈心一样的口气，说：说实话，是买的还是拿的，就算是拿的，爸爸也绝对不会骂你。我就是死不承认，我了解爸爸，知道他说话算话，但是那一刻很怕他知道后会对我失望，对，虽然当时还小但就是这样的心情。这样反复温柔地问了好几次，我都没有承认，后来，爸爸就说：好，你说不是拿的就不是，爸爸相信你。从此以后他就再也没有提过这件事。而我当然也没有再偷过东西，包括爸妈的钱。记得当时的心情就是罪恶，觉得辜负了爸爸的信任，觉得鄙视自己。可能我成熟得比较早吧，不知道楼主妹妹现在是个什么心态，或许可以这样试试，让小妹妹自己去意识不该做让爸妈失望的事？哦对我记得那个婶婶的儿子小时候就常偷她妈的钱，她妈一发现就往死里打，所以他后来比较大还是偷，现在不知道改了没，也没联系了。
谢谢题主给我们发挥的空间，当时上初中成绩很差，拿了爸爸妈妈不少钱，少则500多则1000以至于自己之后不拿家里面的钱都觉得心里不舒服，那个时候会经常捅500块然后请自己的小兄弟一起出学校搓一顿，那个时候觉得非常快乐，后来想了想可能也是精神层面的需求太匮乏了以至于要求用物质层面来填补，再加上那个时候青春期也正值爱慕虚荣的时候，所以干了不少糊涂事，所以对于题主我建议对于自己的妹妹应当以引导为主，不应过于早的给家人贴上标签
我是绝对不会告诉你我也偷过自己家钱的。小学的时候门口有个小卖部，里面有5毛钱一张的抽奖券，我曾经买过50张左右吧。后来开始吃5毛钱一包的周长江辣条，一天5包左右，所以整个6年加起来，偷了也不过800多块钱吧。
单次金额最大的一次是买一个60块钱的高达模型，其实质量还是很差的啦，买了一个月就不知道扔哪里去了。 小学毕业后就没偷过，因为初中有了生活费，想吃辣条？自己从生活费里挤钱呗。 现在总结下来，当初偷钱的原因非常简单：想吃，没钱。后来不再偷的原因也很简单：想吃，攒钱。
有时候没必要把孩子的世界想得太复杂，顺其自然加上适当的引导就足矣了。切记，不要在这种情况下气急败坏发脾气，这样只会把孩子逼急了，要试着循循善诱。
还有一点，题主，你问的问题并不是专业性特别强的问题，没必要所有的都迷信大V，自己琢磨琢磨未尝不可。
曾经的我也经历过这样的问题，当然，我是那个熊孩子。背景是这样的，我父亲在我十一岁的（2001年）时候去世了，当时还是我四年级的时候，我每个周的零花钱十元，雷打不动。
正好在这个时候，认识了一些不能算是流氓但是也有几分痞气的“朋友”，然后在他们的教唆下我开始偷钱了。我还记得当时是在每天中午母亲睡午觉的时候作业，一般也就是偷个五块十块，因为太大了怕被发现，如此持续了也许有两个月。
然后在某一天晚上，妈妈突然问我“你是不是偷钱了”。在铁证如山的面前我就招了。我认为我妈接下来的处理非常到位。首先，我妈很冷静的和我说，家里的生活并不容易（父亲的病基本花光了全部的积蓄，并且还有不少外债，母亲的工作稳定当时收入太低，每个月还了钱就剩下900左右，所以十多岁开始知道我高一之前，母亲从未去旅游，最多只是让我自己去玩。只是每两个周带我去下一次馆子，不让我感到自卑吧，当然以上是我长大才知道的，母亲操持家庭真心高水平。）我每天偷钱会让家里的支出很困难，第二，我是你妈妈，全世界只有亲人会给你改过的机会，而这种信任才是最贵重的，所以你偷钱的行为因小失大。第三，这样的行为是会付出代价的，把我的零花钱减半了。如此，我既没有被打（当然，我妈从未打过我），也没有被抛弃感，因为我还是觉得我妈妈信任我，并且我的零用钱的减少让我时刻警惕自己。
在这之后，我就再也没有做过之类的事情，其实回想起来，如果这件事情上处理的不对，也许我就不是现在的我了。思路有些混乱，希望对题主有些帮助吧。
对于心理学并不了解，仅仅从自己的经历上说道说道吧。小孩子偷拿家里的钱简直是再正常不过了有木有_(:з」∠)_你数数这题下面有多少正直勇敢根红苗正的好青年小时候都拿过家里的钱啊对吧，然后对的没有错我也干过这种事，然而这并没有阻止我成为一个五好少年(?o??o??)?想想我那时候，偷拿钱的原因很简单，我想吃零食，没钱；我想买漂亮笔，没钱；我想买贴画，没钱；我想买好玩的，没钱。等等等等。而且我那个时候是没有零花钱的，那我要是逮着机会能拿两块钱就拿两块钱去买贴画了，而我爸妈一直是觉得我想要什么就跟他们说，只要不过分他们就会给我买。我觉得跟题主家情况应该差不多，你想想这么个年代了，五块钱真心没什么卵用，这零花钱给了跟没给也差别不大。但是，关键的问题就在小孩子是并不愿意告诉家长去买什么买什么的，小孩子越来越长大就是越来越想要自己独立做一些事情，而且像这种放学路上随手买的零食边走着就边吃完了如果自己没钱买的话上哪去找爸妈空降付钱去？再一个，拿我自己来说，我小时候就特喜欢各种贴画什么的，一张一块两块的，我几乎拿了家里的钱全来买贴画了，但是我爸妈不理解啊，觉得又不能用又不能吃的我是不是傻老买这玩意，那你说我可能开口跟爸妈要钱说：“那啥，最近新出一款贴画我必须得买。”吗？而且我现在看来家里堆的那一大摞贴画我还是很喜欢，但是我不拿家里钱我就永远买不了这些东西了啊。我看题主妹妹也就是买些零食什么的，我觉得真没多大事，适当涨涨零花钱，让人家能负担得起自己的小零嘴小爱好就啥事没有了。还有题主觉得小孩撒谎更严重，呃，我也不知道算不算误导啊，但是我觉得在那种情况下下意识的撒谎才是最正常的反应吧_(:з」∠)_你说你气势汹汹的突然冲出来问是不是偷钱了，搁谁身上谁第一反应不都是否认嘛，我觉得也并不会有人傻到说别人问什么都二话不说的承认，题主其实可以把自己放到妹妹的立场想想，难道你就真的可以在那种情况下二话不说蹦豆一般将你的前因后果心理活动全交代了？反正我觉得并没有几个人能做到。我承认小孩的教育非常非常非常重要，但是很多时候在这种并不太触及原则的问题上我感觉你应该加以疏导和引导，多站在他的立场上想想他为什么这样，是不是大人们做的有什么影响到他的了，而不是一开始就下了定义说完了这孩子居然是个骗子小偷从而去威胁恐吓甚至打骂，可能你的方式才是最终导致一个孩子彻底变坏的罪魁祸首。
说个自己的亲生经历吧…小时候爸妈从不给我零花钱，压岁钱也都是被妈妈“骗走”…不过基本要买啥玩具他们也都会给我买。而我也不会提很多非份的要求或者无理取闹…也是在三四年级的时候出去玩路过一家玩具店，一眼看中一辆玩具发条汽车。一问要十二块，而且老板还说最后一个了，不买就就被别人买走了。但我兜里只有一块五买冰棍的钱。于是飞快跑回家，父母都上班家里没人。便偷了老爸放在冰箱上的十块零钱，买下了小汽车玩了一下午，也忘记了偷钱的事情。老爸回家想拿钱去买啤酒，果不其然东窗事发了…我爸问我有没有看到他冰箱上的零钱，其实现在想想他问我的时候肯定已经心里有答案了，我那时候也傻，和他掰豁半天，死不承认。其实我心里也知道这样做不好，从小家大人和老师没少教育，只是一时冲动罢了。因为如果家里有人我也会去说，他们也会买给我的。死不承认后我老爸也没说啥，直到晚上…发现了那个玩具汽车…我妈就给我买过三次玩具，其他都是我爸买的，他发现这个没见过…然后我爸问我，是不是偷同学玩具了，扬言要明天带我去学校还给人家。我一听就吓坏了。这事去学校尼玛当着这么多同学多没面子啊…何况我也没有偷同学玩具啊。于是坦白了作案过程…争取宽大处理…现在想想，我爸当时肯定是在讹我…我连同学一块橡皮都没拿过，怎么会去偷玩具呢？何况谁带个玩具去上小学，不被同学笑死啊…之后我爸说，你要啥都会买给你的，干嘛一回家的时候不承认呢？你妈出门比我早，冰箱下面附近地上也没，除了你还有谁？我一听，是啊，太tm傻了，就一个嫌疑人，出了事第一个玩完的事情，我怎么傻到不承认呢…之后我爸说了些大道理，而我则发誓，以后再也不偷钱了…还不如乘老板一个回头直接偷玩具呢。玩好了送人或者丢掉，毁尸灭迹…不过也玄，这条街上的人说不认识我，出了名的皮大王…于是我想，除非是完美犯罪，否则我绝不犯罪！
我这个反对暴力教育的人都觉得必须打，孩子可以不成才，但必须成人。不能做违反道德和法律的事。
我跟题主妹妹有相同的经历。从小跟外婆外公一起长大。十岁的样子偷拿家里的钱 ，反复，有时候十块，二十，到一百。那时候只有一个想法：钱是最好的东西，可以买到零食，会给人安全感。最后被活生生抓住，自尊心受到伤害。一句话我现在都记得，好鼓不用重锤。题主，十岁的孩子并不是很深刻的明白偷的含义。不要让她觉得这是件羞辱的事情。要告诉她，可以像家里明说。要表达自身的想法。尊重她，理解她。在小孩心中，一百块钱也不少了。“因为有些愿望无法满足才会如此。”那种不劳而货得到的快乐，毕竟是暂时的。靠自己所得，比如一些奖励，让她对金钱有明确的认识。好鼓不用重锤。好鼓不用重锤。一定要记得。别骂她否认她伤害她的自尊，引导她，做一个“好鼓”，用自己的行为改正那些。从此以后我真的没有再拿过家里的钱。到现在，因为跟孩子接触较多，理解他们的心灵，敏感脆弱，希望得到肯定，希望得到爱。
作为曾经的小孩子，只能说这是正常的，我小时候也算了屡教不改型，偷偷拿家里钱买东西被打也不是一次两次。作为经验如下，当然在此之前先说说我现在的情况，也算是一本大学的在校精英，积极向上且性格温吞，虽然有些自夸，但比起一般人，我算是好的了。首先，小孩子在年幼时爱攀比又或是拿点钱并不需要过于担忧或者上纲上线，实际上，这是很正常的，物质的丰富使得人加强了对物质的渴望，而年幼的孩童更是无法抵御这种渴望，大人的理智无法理解小孩为何会有那么多不需要的渴望，而小孩反之，而结果就是孩子过早被压抑渴望或是犯下拿钱的错误。如果我没记错的话，我小学时的玩具一般售价也不过三四十元，而那时零食的售价更是低的可怜，而我拿得钱也正是仅仅满足了我当时的内心需要。当然这不代表我支持孩子这样，实际上，孩子的错误行为恰恰需要引导，当初我妈妈的严厉和打骂以及爸爸的宽容都对我造成了一定影响。当然是好的方面。而另一方面，缺少对孩子金钱教育无疑是不该的，相比起来，虽然同是做生意的家庭。我对于金钱的自我控制和管理能力至今不如一些读书不及我的生意家庭。这是来自于金钱教育的确实。我对于钱的概念，管理钱的概念的缺失。我以为这才是让孩子明白错误之后最重要的，让她有金钱的概念，理财的概念。父母的责任就在于塑造与引导。这是作为一个过来人的感受。
题主说对妹妹零花钱控制比较严，身上一般不超过5快钱。那么没钱算不算不超过5元？5元令妹用几天会花完，多久可以得到补充？看令妹也不过买了些吃的，小孩子馋些很正常，记得当时为了买那种颗粒状糖糖和家里要1毛钱，哭了1个多小时，就为了1块糖！当时我妈妈也不知道怎么想的，就任由我在那里哭，要不是上学快迟到了都不给的。小孩子有时真的还单纯，没你想象那么严重，每天多给个冰棍钱就能解决的事，没必要上知乎。
我也偷过，不只是钱，感觉刺激，觉得自己聪明，后来不知怎么着好像被教训了一顿就再也没偷过了，也不贪小便宜。
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