致中和再曝传销&持牌直企更当自律
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编者按致中和，始创于清乾隆二十八年，具有近300年的品牌经营与发展历史，被授予“浙江省非物质文化遗产”和“中华老字号”等称号。旗下拥有保健酒事业部、白酒事业部和健康食品事业部三大部门。2012年开始涉水直销，该公司宣称“致中和采用全新会员制消费理念，百分之百回本，层碰30%，量碰周封顶15万元”。日前，该公司再次被曝涉嫌传销和跨区域直销，这是继华夏时报报道致中和模式存在违规和擦边球行为，以金字塔架构发展会员涉嫌传销之后的第N次涉传。据悉，浙江致中和生物工程有限公司(下称致中和)2016年5月获得商务部颁发直销经营许可，目前批准直销区域仅限于杭州，直销产品仅有两种五加皮酒。根据官方披露消息，致中和2016年自拿牌后不到一年时间就完成直销渠道2.6亿元的好成绩，2017年计划销售5亿元。目前该公司直销渠道已涵盖浙江、安徽、河南和湖北等市场，全部属于未批准直销区域。而据河南郑州一杨姓直销员表示，其开发河南市场已有两年，在未拿牌时就已抢占先机开始做了。致中和再曝传销 持牌直企更当自律据江都区市民许先生反馈，从朋友处得知一包赚钱的项目，还亲身赴苏州参加了培训课，从该课程负责人处了解到，代理一个致中和保健酒，任意选择六千元、一万二千元和两万元三种模式投资，不但能拿到等价保健酒做抵押，还可逐月返还本金。最多半年到一年时间本金肯定能返还回来，稳赚不赔。此外发展新成员加入项目，还有返利。许先生合计，以两万元一档的投资计算，如果自己上线、下线都发展到一百人，加起来返点四千多元，如果下线再去发展下线他还会有四千多元的返利，光是额外的返利就赚翻了。就算自己不发展新会员，几个月后投资逐月返还，还能喝上点免费酒。而当许先生交了4万元，拉走等值保健酒后，该公司并没有如约返还本金，两个月时间仅仅返了十多块，依此效率，4万元岂不是要返上一千多年。许先生想找推荐项目的上线朋友问明情况，发现对方已玩起了消失。无奈只得联系保健酒厂家致中和，厂家却把矛盾全部推给直销团队。想要拿起法律武器维护自身权益，却又不清楚该公司的保健酒项目是否合法。而同时许先生遇到与之有一样遭遇，被套牢的保健酒投资者也在维权，大家都是被宣传蛊惑一脚踩坑，说好的返现金额大幅跳水，有的两三个月才返了几块钱。本来以为花数万元加入这个项目，至少还有点等价的酒总算保本，没想到直销团队定的价格与市场售价相差巨大，直销团队处拿到的四万元保健酒，以市面上该酒售价估算最多也就值三千元。有业内人士认为，致中和直销鼓励发展下线，形成多层次的直销模式，已具备传销特性。长久以来，直销与传销互为混淆。而致中和公司采用模糊产品本质保健功能、宣扬迅速致富(返利)薪酬制度，出问题就推给经销商行为等。无论怎样，直销牌照绝不能作为传销行为的护身符。文章来源：直销信息专刊!!免责声明:本网部分文章和信息来源于国际互联网,本网转载出于传递更多信息和学习之目的,并不意味着赞同其观点或证实其内容的真实性。
阅读排行榜&&&&前世的她，被男友和闺蜜背叛，还被杀害，一朝穿越，异世大陆，七系天才，偶遇帅男，坑帅男，实力大增，却与他纠缠不清，前男友和渣闺蜜居然擦枪走火，也跟着穿越了？来的还比她早？天啊！天赋尽显，特殊身份曝光，看她横扫异世界。
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沙僧日记（黄金版） & 作 者 林长治
本帖最后由 秋风 于
07:12 编辑 沙僧日记（黄金版）
作 者 林长治
类 别 畅销小说
　　不可不读，一定要读的叛逆文学经典
　　不可没有，过期无效的无厘头幽默
　　和我们的生活，和从前的文学完全不同的另类趣味。
　　不要错过，新的体会，新的欢乐从这里开始！
秀逗前年（1）
　　其实我和大师兄，二师兄早已破了荤戒。我们经常背着师傅一起去化斋。在路上，我们捉到个兔子、野鸡什么的就马上烤来吃，可解馋了！然后再化点儿斋饭带回去给师傅吃。
　　想想师傅没得荤腥吃着实怪可怜的。于是，我们三个决定今天把兔子肉打碎拌在饭里，让师傅也吃点儿好的。
　　我们端着混着肉的饭回来后却遍寻不到师傅，这可把大家急坏了！最后在一个小山洞里终于发现了师傅。
　　见到我们后他大吃一惊，忙将嘴巴擦了又擦，嘴角还留着没擦掉的鸡毛。哦！原来他躲在山洞里烤鸡翅膀吃呢！
　　“既然你们都看见了，我也不瞒大家了。我太馋了，但又怕你们笑话，所以就等你们出去化斋的时候搞点儿兔子啊野鸡啊什么的吃。”他说得满脸通红。
　　“师傅，你这样做可太不应该了！走，今晚我请客，吃海鲜去！”二师兄叫道。
　　我们走着走着，大师兄在前面忽然大叫一声：“不好，有妖怪，大家快隐蔽！”
　　只见师傅兴高采烈地伸着头就跑了上去，“哪有妖怪？快让我看看，长得啥样？快让我看看！”
　　嘿！这个傻逼竟然对妖精这么感兴趣。
　　大师兄一马当先扑进草丛，不一会儿就把妖怪捉了出来。
　　师傅急不可耐地伸长脖子问：“妖怪在哪？快让我看看。”
　　大师兄伸出手，哦，原来是只蛐蛐精！蛐蛐精背上刻着四个字：永远不死。
　　但它确实是死翘翘了。
　　师傅看着蛐蛐精，表情变得很奇异。发了半天呆，突然唱道：“小蛐蛐儿会唱歌，两条须须儿竖起来……”
　　“我靠！师傅你没事吧？”大师兄问。
　　“ 我没事，”师傅说，“没想到这么一只点点儿大的蛐蛐儿也要吃我？！”
　　“它不想吃你，我问过它了，”大师兄说，“它说它只想泡你！拜托师傅你以后不要动不动就唱歌，行不？”
　　“咦？这只蛐蛐精好像有点儿面熟，仿佛从前见过。”师傅说。
　　二师兄忙说：“对！它不就是《七龙珠》里的界王神嘛！”
　　师傅说：“你看，它那一对须须儿长得多有个性！悟空，能不能把它们揪下来安我脑门上？”
　　“好啊！这可是你让我干的，别后悔哟。”大师兄说完就把蛐蛐精的两根须须儿安到了师傅那秃脑门上。
　　师傅照着镜子，捋了捋须须，美得龇牙咧嘴。
　　噢，My God！
　　越往西走人烟越稀少，已经好几天没化到像样的斋饭了。今天大师兄又只化到半瓶酱油回来。
　　师傅接过酱油，叹了口气，唠叨说：“喝酱油我倒不怕，我天生肤白貌美，脸部皮肤堆积点儿色素也无大碍……就怕悟净，脸已这样黑，再喝酱油怕是再也看不见他了。”
　　妈的，这个老秃驴又拿我开涮，吃大便去吧，他！
　　都说吃了这丫的肉可以长生不老，今天晚上我就把他给煮了，给大家打牙祭！至少二师兄不会反对的。
　　真是气死我了！双眼皮了不起啊！那个白面大秃驴，猴骚反斗精，猪头三四五，竟然没事找事就嘲弄我是单眼皮！尤其是那个白面大秃驴，刚刚还冲我抛媚眼展示他的双眼皮，他死定了！
　　我挑起行李，心想明天就在他的内裤里洒点儿风油精，让他一次凉爽个够！嘿……嘿！
　　今天下雨，大家在亭子里躲雨。二师兄提议打牌，我们就斗起了地主。
　　斗地主大师兄最赖皮，他仗着自己火眼金睛，大家的牌他全看见，不一会儿就赢了我们二十两银子。我们叫他请客买啤酒……等于白说！他最爱攒私房钱，说是一分两分攒到结婚。
　　他怎么不去死啊！
　　师傅最惨了，连内裤都输掉了！二师兄把他的一条内裤借给了师傅，师傅穿上后就像穿了一条灯笼裤！
　　倾盆大雨下了一夜，道路泥泞不堪。
　　我们在鸡肠小道上走着，浑身沾满了泥泞，白龙马变成了黑龙马。在这样恶劣的天气下，我们居然还遇到了一个赶路人。
　　这个人模样悲惨，但看上去还算刚毅正直。他也是满身泥巴，但手上拿的包裹却干干净净。二师兄以为是妖精，便拿着钉耙上前唬他：“嗨！小子，你的，什么的干活？”
　　那人先是吓了一跳，继而平静地说：“猪头三！我干什么关你鸟事！”
　　师傅过来问他：“施主，这样恶劣的天气，你一个人在这荒山野岭行路，难道不怕吗？”
　　那人见师傅长得如花似玉，便恭敬地回答说：“长老有所不知，我是一名业务男，为了生活我只能日夜兼程。”
　　“阿弥陀佛，世间居然还有这么不平等的事情！”师傅心善，竟然落下了热泪。
　　“告辞了，我还得赶路呢。”那人说完便走。
　　大师兄拦住他说：“慢着，兄弟！此途妖精众多，你一个人走太危险了，不如和我们一起走吧。”
　　“和你们一起，这和遇见妖怪有什么区别？你就是孙悟空吧。我的工作可不比你们，碰到妖怪，他不找你，万事大吉。他若惹你，你就一棍子夯死他，还是万事大吉；我可不行，为了销售工作，连妖精我也得找。他如用我的东西，我高兴；如果不肯用我也不能将他打死。有点儿教养的妖精还算好，如果碰到个不讲理的，用了东西还不给钱，我拿他也没办法，我又不能把他打死。唉！难啊！”那人叹道。
　　“悲惨的同志啊，”我们四人异口同声说，“愿上帝保佑你！”
　　今天晚上，我们师徒四人在一古刹中歇息。
　　在微弱的烛光下我们谈古论今，说着说着就说到了女人这个话题上。大师兄托着下巴，望着佛像若有所思地问师傅：“师傅，记得你曾说过：‘空即是色，色即是空。'那你给我起个法号叫‘悟空'，也就是‘悟色'的意思了？唉……我现在真想‘空'一下！”
　　师傅喝了口茶，慢吞吞地说：“大家再忍耐一下吧，到了天竺……”
　　八戒抢过来说：“到了天竺又能怎样？成了正果就有得忍了。”
　　当时我没出声，心想：“二师兄长得那个样，就算不入佛门也得忍一辈子了！”
　　让我没想到的是，师傅表态说：“我不会忍一辈子的！毕竟有那么多妹妹对我垂涎欲滴，特别是那个琵琶精，上次差点儿被她得逞，哼！多亏我坚持原则，阿门！”
　　大师兄问二师兄：“八戒，谈谈你对爱情的看法。”
　　二师兄说：“爱情就像一条小船，你在船头，我在船尾。我摇着浆，小船在静静的撒满金色夕阳的湖上向幸福的彼岸驶去……”
　　二师兄果然是一个生性浪漫的猪，说出的话都那么有诗意。整个晚上我一直保持沉默，大家都夸我心如止水，将来定能成佛。我才不稀罕呢，成佛有什么好？还是当妖精好，想干什么就干什么，特别是可以三妻六妾……真令人神往啊……好！就这么定了。
　　天越来越热了，大家都还穿着长袍大褂，特别是大师兄，他一身的毛毛，看了都叫人起痱子！师傅叫我把大家的衣服都改一改，改凉快一点儿。
　　于是，我把师傅的袈裟改成了沙滩装；把大师兄的虎皮裙改成了今夏流行的韩国露脐装；把二师兄的大褂改成了吊带装。
　　于是，大家走在路上都沉默着。
　　今天是儿童节，我们走进了一个集市。集市上人山人海，孩子们像小鸟一样，穿着花衣服，快乐地飞到花园里，飞到草地上。看到他们我想起了我的童年……
　　正当我想得入神，突然，两个小朋友跑过来，指着二师兄大叫：“谁家的猪跑出来了！谁家的猪跑出来了！”二师兄正欲辩解，又跑过来一个小孩，伸手就把二师兄的长鼻子抓住，然后大声叫道：“假的，假的！这不是猪，是野猪超人！我在漫画上看过！”二师兄又疼又气，赶着孩子们到处乱跑。
　　入夜，大家坐在一起说自己的童年。
　　师傅先说：“我儿时记得最深的一件事是我五岁那年，跟邻居家的小孩打架，没打过他。于是，傍晚我偷偷溜进他家厨房，见锅里煮着稀饭，就扒出一大块煤球扔进稀饭里搅了搅，然后若无其事地跑回家了。哈，哈，哈……”
　　大师兄说：“这算什么！记得我五岁的时候，就喜欢玩爆竹。当见到有人上茅房时，就点着爆竹往茅坑里扔。‘轰'地一声，炸那人一屁股屎！嘿嘿嘿…… ”
　　二师兄不甘落后地说道：“无聊的孩子！我五岁那年到县里去领全县十佳天真儿童奖的途中，见一青年落水，不假思索就奋不顾身跳入塘中，硬是把他给拽了上来！他上来后对我大嚷：你拽我干啥！这是游泳池！”
　　我想：他们的童年也太灰暗了吧！我小时候最多也就是放些毛毛虫在女生的文具盒里罢了。
　　今天师傅被当地官员请去赴宴，鸟官没有请我们三个，真气煞我也！
　　临走时，师傅向我们每人借了五两银子，说是回来打轿用的。
　　他走后，猴哥提议我们三个今晚到镇上去逛一逛，但各走各的，明儿早上再在这儿汇合等师傅。
　　于是，我找了条小路溜达到镇上。镇上非常热闹，酒楼鳞次栉比，歌舞升平，好一派太平盛世的景象。这边有赌场，那边有桑拿房，那头有网吧，这头有发廊……
　　咦？那座亮着红灯的小楼不知道是干什么的，待我前去一看。
　　走近一瞧，楼上有块匾，上书：“青花玉柳楼”。
　　没等我反应过来，就被几个浓妆艳抹的美眉拉上了楼，强行将我推入一个包间，逼我交出三十两银子，然后找来个异域美眉狠狠地收拾了我一个晚上！
　　凌晨四点，我怕被师兄们怀疑就早早起床，回到了约定地点。还好他们都还没回来，洗漱完毕，无意间发现自己眼圈发黑，唉，昨晚那个过了！
　　五点半，二师兄回来了，显得很疲惫，眼圈也是黑黑的。我就问他：“二师兄，昨晚干什么了，怎么搞得如此憔悴？”
　　“唉！甭提了！昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……这才如此狼狈！”二师兄说。
　　六点半，大师兄也回来了。一回来就甩着手说：“你说巧不巧？昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……简直把我搞傻了！”
　　七点半，师傅回来了：“一群玩命之徒！喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……搞得我狼狈不堪！”他说。
　　然后我们不再多说，收拾完行李就上路了。
　　进了城，快到青花玉柳楼时，我低着头，假装没看见，生怕被小姐认出来，心都提到嗓子眼里了。就快要走过去时，就听楼内锣鼓喧天，一条大红绸子从楼顶挂了下来。上写
　　“热烈庆祝大唐高僧及其三个高徒光临本楼，并满意而归！”
　　糗死喽！
　　路漫漫，其修远兮……
　　我感到自己快撑不住了，要歇歇了。可是那头超级白面大秃驴成天骑在马上，哪里会体会到我挑行李的感受！
　　我把行李往地上一撂，说：“我不走了，太累了！”
　　大师兄和二师兄见我不走了，也都坐了下来。大秃驴下了马，走过来，用他肥嫩的手掌抚摩着我的头说 ：“悟净，我知道你挑行李很辛苦，但没有办法呀。你不挑，它们自己又不会走，而且这些行李是经过精简又精简的，东西少得我现在都能背出清单来。”这只野驴还真背了起来：“我们的围巾共40条，帽子70顶，沙滩鞋20双，运动鞋20双，登山鞋20双，皮鞋20双，鞋拔子4 只，鞋油4 管，皮带84条，西服4 套，袈裟4 套，裤腰带40根，牙刷44只，刷牙杯10个，牙膏1200管，剃须刀80把，洗面奶60瓶，增白霜60瓶，防晒霜60瓶，面膜60瓶，睫毛夹4把，眉毛刷4把，口红8只，粉饼4只，彩电1台，影碟机一台，健身器一台，芭比娃娃4个，《七龙珠》一套，《蜡笔小新》一套，《花花公子》105 本，PS2一台，一级片1500盘，四人内裤共2条，袜子共3双，毛巾共1条，洗脚布共1条。”
　　他终于唠叨完了，其实这个老玻璃还漏了一样，他的蒸汽洁面器。
　　“你看这些东西，真不够用。”大秃驴说。
　　“都是你的玩意，你应该挑着！”我顶了他一句。
　　“为师的哪能背得动啊！”
　　“那就该把那些该死的衣服和泛滥的化妆品都扔掉！”
　　“那怎么行呢，出门在外形象很重要！”
　　这时，猪头三四五说：“除了影碟机、一级片和《花花公子》，别的都该扔！”
　　猴皮反斗精也插话了：“不行！除了漫画书和PS2 ，统统扔了！”
　　最后我还是挑着全部上路了，因为我无法在保留心爱的芭比娃娃的同时说服他们把别的东西扔掉。
　　今天我们在山路上遇到一个妖怪，这个妖怪就是不让我们过去。大师兄上前抱拳道：“这位仁兄贵姓，为何要拦住我们的去路，是不是想劫财？”
　　那妖怪说：“不是。”
　　“那是不是想吃我师傅？”
　　“ 不是。他看上去就知道很酸！”
　　“那你是想泡他？别不好意思说！”
　　“泡他不如泡吴孟达！”
　　师傅走过去问他：“你这也不是，那也不是，你这样搞得我们好没方向感，我好迷茫耶！”
　　妖怪说：“真唠叨，你怎么不去吃屎啊！我只想出一道脑筋急转弯题考考你们，答对了就放你们过去！”
　　“好耶！”我们拍手说。
　　“不用任何工具怎样才能把一只河马弄到山顶？”妖怪问。
　　师傅马上就有了答案：“那还不简单，劝它上去呗！”
　　妖精没有说话。
　　“师傅，你又讲梦话了不是。应该骑着河马上山嘛！”大师兄说。
　　“我靠ing！老兄，是河马耶！不是大马马！”妖精笑道。
　　“我知道了，”二师兄说，“在山上放一只异性河马，把这只诱上去！”
　　“你是猪啊！这只都弄不上去，你又搞一只来！”妖怪骂道。
　　我想了一会儿，说：“是不是背它上山？”
　　妖怪没吱声，过了一会儿，他对我说：“那你辛苦一趟，把我在山下捉的那只河马背上来吧！”
　　原来这妖怪是想找人帮他运河马啊！有个性，我喜欢！这个忙我帮定了！
　　最近，那个秃头白面大野驴越来越不像话了，竟让我给他洗内裤！
　　我也不是好欺负的，把他的内裤在水里摆了摆就晒上了。干了后，我在上面撒了许多风油精，哈哈！让他好好凉快凉快！
　　秋天来了，晚风中已略带凉意。夜晚，吃完我做的面疙瘩汤，大师兄生了堆火，大家围着火坐下谈天说地。 说着说着，就说到了“吃”上。
　　二师兄问：“天下美食众多，不知弟兄们最爱哪样？”
　　师傅端坐起身，一本正经地说：“为师的最爱吃素炒白菜。”大家鼓掌。
　　大师兄也正色道：“我最爱吃糖拌西红柿！”大家鼓掌。
　　二师兄抢着说：“我爱吃大葱炒豆饼子。”大家鼓掌。
　　我说：“我爱吃冬瓜皮炒豆芽！”大家鼓掌。
　　没过多久，大师兄不耐烦了，说：“我坦白了，没什么大不了的，我最爱吃回锅肉！”
　　大家愕然，但都佩服大师兄敢说真话。
　　又过了一会儿，二师兄也忍不住了，说：“其实我最爱吃的菜是涮羊腰子！”
　　接着，我也交代了：“我最爱吃红烧猪大肠！”二师兄白了我一眼，我知道他在表扬我有品位。
　　最后，大家都把目光对准了师傅……良久，他也吐出了实话：“你们知不知道有种烹调甲鱼的方法，把甲鱼用石板压住，底下架上小火，在甲鱼头能伸的到的地方放一碗调好的佐料汤，火一烧，甲鱼自然会发热口渴而去喝碗里的汤。就这样，等甲鱼熟了，汤的味道也完全进去了，那味道，嘿！那叫一个‘绝'！”
　　大家热烈鼓掌。
　　为了尽早到达西天，我们四个经过商量，决定作弊！那就是把白龙马变成越野摩托车，让师傅骑着赶路。
　　开始白龙马不愿意，说速度太快他会晕。师傅说：“我不会骑太快的，顶多一百码，我就拉缰绳了！”
　　大师兄白了他一眼说：“老土，开过车吗？还拉缰绳呢， 应该叫松油门！”
　　师傅说：“那我可不会开。悟空，你一定要帮师傅我把摩托车改成拉缰绳式的，OK？”
　　“收到，小白！”大师兄无奈地说。
　　于是，师傅骑着拉缰绳式的摩托车，我们三个腾云驾雾，向西赶路。
　　这样飞好爽！好消魂！
　　可没行多远，就听底下有人喊：“哈哈！我看到了！你们作弊，我回去报告老师！”
　　“妈的，我最恨人家打小报告！我打！”大师兄一棍子劈了下去！
　　大师兄揪出那人：“关你屁事啊！你们老师是谁？在哪发财？”
　　那人捂着头，哭着说：“观音是我们老师。呜……”
　　“哦！是观音大姐啊！乖！别哭了，来，给你五分钱回去买棒棒糖吃去吧！”大师兄抚摸着那人的头安慰道，那人接过钱，破涕为笑了。
　　大师兄又交代说：“回去别对老师说你看到我们干什么了，哦？”
　　“记住了，我不说就是了！再见。”那人边走边说。
　　大家接着往前赶路。二师兄突然叫道：“哎呀！我们惨了！我想起那人是谁了！”
　　大家问：“是谁！”
　　“大名鼎鼎的‘贫嘴张大白和'！”二师兄绝望地答道。
　　果然不出二师兄所料，今天一早，观音就赶上了我们。
　　师傅故作镇定，迎上说：“大姐此行有何贵干？是不是想来玩两圈？”
　　观音表情严肃，面带怒色，但当我们看到她手上拿的插柳条的瓶子，都忍不住笑出了声。原来瓶子又被她打碎了，现在她换了个不锈钢痰盂拿在手上。
　　“不准笑！”观音厉声道，“昨天，你们作弊了吧！不但作弊，你们还敢辱骂佛祖，最不能容忍的是你们居然调戏良家妇女！”
　　“太冤枉我们了！我昨天只不过骑了会儿摩托车，岂敢又辱骂佛祖，又调戏良家妇女啊！”师傅说。
　　“别狡辩了！张大白和都告诉我了，还想瞒我！”观音说。
　　“妈逼！这个骚货！告状还真有一套。让我逮着他，非用针把他逼嘴缝起来不可！”大师兄骂道。
　　“我要惩罚你们，通过西天管委会表决，决定罚你们三天不准大便！”观音说。
　　“好狠啊！”“好毒啊！”“有够坏！”“真卑鄙，没人性！”我们抗议。
　　“不能再作弊哟，我会派人监视你们的。”观音说完就走了。
　　“我靠！不拉屎，想让我们死啊！”二师兄叫道。
　　唉！没办法，为了不大便，大家晚上喝了点儿稀饭就睡觉了。
　　已经两天没大便了。俗话说：一天不大便等于抽三包香烟，我们每人都已抽了六包了。人是铁，屎是钢，一顿不拉憋得慌！
　　师傅在马背上捂着肚子，一脸痛苦的表情，口吐白沫。二师兄弓着腰向前挪着，大师兄憋得蹦来跳去。
　　这时，就听二师兄一声怒吼：“我受不了啦！”
　　叫完就窜进草丛，只听“噼叭轰”！又传来他的叫声：“真是太消魂了！”
　　我和大师兄也憋不住了，跳进草丛解决起来。好家伙！两天不大便，竟拉出来五斤多！
　　我们解完后，出来看见师傅还坐在马上，神情自若。我们都好佩服他的定力。
　　二师兄问师傅：“师傅，反正没人看见，拉了算了！”
　　师傅表情怪怪的，小声说：“不用了，悟净，拿条干净内裤给我……”
　　我正给师傅换内裤呢，又听见有人喊：“我又看见了！回去报告老师！”
　　原来又是那个贫嘴张大白和。我正想上去扁他，没想到师傅裤子还未穿好，就“我打！”一个飞腿过去了。狠K了他一顿。
　　师傅竟如此能打，打完了还不解气，又让二师兄帮着把张大白和的嘴掰开，
　　把二师兄的那二十多斤大便全喂他吃了……
　　真解恨！
本帖最后由 秋风 于
07:12 编辑 秀逗前年（2）
　　路上妖魔鬼怪越来越多，送走了这批又迎来了那批。大多数妖精没有恶意，而且有的个性还十分强烈。
　　就说今天吧，我们走在杂草丛生的荒原上，忽然，一个村寨出现在大家面前。
　　师傅对大师兄说：“有个寨子！走，去讨杯茶喝。”
　　大师兄说：“师傅，不能去，我看那又是一个妖怪行政村！”
　　话音未落，就见一群光怪陆离的妖精已将我们团团围住。
　　“你们跟我们走一趟！我们当家的有请！”其中一个脸大的妖怪说。
　　大师兄戏弄师傅说：“师傅，你去喝茶吧，我们在这等你。”
　　师傅慌了：“哎呀！我不去了！麻烦你回去跟你们当家的讲，今天就不打搅了，哪天有空一定登门拜访。说话算数！这是我的名片，有事叫他CALL我！”
　　大脸妖怪说：“那可不行！服从命令是我们军妖的天职！你们还是跟我走吧。”
　　没办法，只好跟着他们来到寨子里。寨子中间摆着一张铺着红布的桌子，桌子后面坐着两个大魔头。大一点儿的头上长着金角，小一点儿的头上长着银角。
　　师傅见状，忙递上香烟说：“两位老总，吃了吗？”
　　一旁的脸大妖怪止住师傅喝道：“我们这儿不兴叫‘老总'，要叫‘首长'，你的明白？”
　　长金角的那个妖怪老总（以下简称金总）对我们说：“我请你们来没别的意思，就是想让你们看看我弟弟的发明，提点儿意见。”
　　这时，长银角的妖怪老总（以下简称银总）从桌子底下拿出个金光闪闪的葫芦说：“各位观众，请看，这就是我空前绝后，智盖云天的科技新创造——缩小纳物器！它是这样使用的：只要我一喊某个东西或人的名字，他一答应后就会被这个葫芦装进去，不管他有多大。不信，大家请看！……”
　　说完，银总指着一口大水缸喊道：“嗨！水缸！”
　　只见水缸：“我在！”应了一声，就被葫芦收了进去。我们看呆了，大呼：神奇！银总又说：“这个发明还没有最后完成……”
　　话还未说完，师傅跑过去，抱着葫芦看了看问：“人也能装进去吗？”
　　“那是当然。”银总说。
　　“那你把我装进去试试，我想看看刚才那会说话的水缸在里面是什么样子的。”
　　于是，银总喊了声：“唐朝大秃驴！”
　　“哎——”师傅愉快地应了一声，就见一缕清烟过后，师傅也被装进了葫芦。
　　大师兄忙上前拿起葫芦对着葫芦口喊：“师傅，师傅，你没事吧？”
　　葫芦里传来师傅的声音：“太爽了！这里安了空调。悟空，给师傅扔个枕头下来，我在这里睡一会儿！”
　　大师兄转身问银总：“你刚才说还没有完成是什么意思？”
　　“哦！是这样的，我这个葫芦现在还只能装，不能把东西拿出来。”银总解释道。
　　大师兄转过身对我们说：“听到了吧，那人渣出不来了。现在我们分行李， 回家！”
　　这时，葫芦里传来师傅的叫声：“哎呀！救命啊！快放我出去！水缸里有只毛毛虫！我好……怕怕！”
　　“别怕，师傅！我把它喷死！”二师兄说完拿来一瓶杀虫剂喷了进去。里面顿时没了动静，过了两分钟，从葫芦口爬出一只毛毛虫，大师兄问它：“我师傅呢？”
　　毛毛虫说：“你说的是里面那只秃驴吧！被杀虫剂喷倒了，正吐白沫呢！脓包一个！啊呸！”说完吹着口哨就走了。 　　　
　　还是观音大姐赶来才把师傅从葫芦里弄出来，又给他吃了一颗回魂丹后才彻底苏醒。
　　师傅醒来后第一句话就问：“虫虫走了吗？我好怕怕！”
　　和金总和银总道别后我们就上路了。
　　今天我们从水路坐船进了一个小国。世界之大，无奇不有。这个国家光是女的，没有老爷们！
　　进了城，我们看见墙上到处贴着布告，大意都是告诉外地来的男子请勿夜间出门，以免造成不必要的身心摧残！
　　为了交换官文，我们进了皇宫。
　　在宫殿里，我们见到了女皇。嘿！这小妞长得真俊！我眼都看直了。
　　突然，师傅流着口水，冲到女皇跟前，抱着她的腿就唱道：“你从哪里来，我的朋友。就像一只蛾子，飞到我的窗前……”
　　“留下我吧！嫁给我吧！让取经见鬼去吧！我要伺候你一辈子！”
　　我们三个惊得目瞪口呆，女王更是大怒，喝道：“来人啊！把这个死不要脸的秃驴轰下殿去！
　　四个卫兵一哄而上，拽着师傅的腿就往外拖，只见师傅双手紧紧地抠住门槛叫嚷着：“美人，留下我吧！让我做太监也行啊！放开我！我是大唐来的高僧……哎呀……”他还是被拖出了大殿。
　　女王整了整衣服问我说：“这个秃驴是谁？你们是一起的吗？”
　　“女王陛下，这个和尚我们完全不认识，刚才在路上他死皮赖脸要跟着我们……”
　　我们师兄弟三个回答得出奇一致！
　　我们今天走进了一个茂密的森林。走着走着，突然！一只小白兔窜了出来，把我们吓了一跳。兔子没头没脑地跑着，一不小心撞上了一棵大树。昏死了过去。
　　我们把兔子烤着吃掉了。大家都乐开了怀，心想：真是天上掉馅饼，还有这等好事！于是决定让二师兄在树旁边守着，看看还有没有傻兔子撞上来。
　　没多会儿，就见天上飘下来一个美眉……
　　“啊，是小嫦！”二师兄叫了一声就晕倒在地。我们定睛一看，哦！原来是嫦娥仙子！
　　嫦娥见过师傅，问：“唐哥哥，你看见我的玉兔了吗？”
　　师傅先是一惊，而后就嬉皮笑脸地说：“妹妹，兔子我看见了，向西跑了……这样吧，我俩一块儿去找兔子！”
　　“我也去！”大师兄和我说。
　　忽然，嫦娥大叫一声：“我的宝贝兔兔啊！”原来她看见了地上的一堆兔毛。
　　“是哪个兔崽子吃了我的兔兔！”
　　“不是我们干的！不信你问八戒！”师傅说。
　　“我不管，你们赔我！”嫦娥哭了起来，“小明！你死得好惨啊！”
　　“好吧，悟空，快，把我变成兔子，我来补偿她！”师傅说。
　　正在闹着，又有一只白兔走了过来说：“你们在干什么？”
　　“啊！我的心肝，你没死，吓死我了！”嫦娥说着抱着兔子亲了又亲。
　　“哎？刚才撞死的那只不是你啊？”师傅问。
　　“白痴！麻烦你用脑子想一想，一只仙兔怎么会蠢得撞到树上呢！”白兔不屑地说。
　　“你怎么不打声招呼就一个人跑到凡间了呢？”嫦娥责问玉兔。
　　“唉！说来话长……昨天我在广寒宫玩，一不小心撞在了柱子上，头一晕，就掉到了凡间……”
　　…… 　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　今天大家的心情和天空一样晴朗。师傅也不急着赶路，想放假一天，大家都同意。
　　于是师傅让大师兄把如来佛哥和观音师太请来打麻将。大家见面好不亲热。
　　很快，我们就架起桌子筑起了方城。这时，我无意中又发现观音用来插柳树枝的宝瓶换成了一个啤酒瓶，好生奇怪：“观音大姐，你怎么拿个啤酒瓶在手上？”
　　观音无奈地说：“唉！老毛病了，爱打东西。其实那宝瓶在我手中也记不清打碎几次了。起先是用胶水粘，后来实在粘不上了，就换了个酱油瓶子，没想到，才两天又打碎了！这不，才换了这个啤酒瓶子！”
　　“原来如此，观音菩萨也这么粗心啊！”
　　玩牌的时候，师傅问如来佛哥：“老大，你的发型满有个性的，在哪烫的？”
　　如来听了夸他的话，好生快活，摸了下头说：“在西天‘风剪云'美发廊整的。原先没有这么帅，烫过以后感觉很一般……为了与众不同，我叫人用手指在我脑袋上弹，弹出一头的包，然后再让美发师根据这些疙瘩设计出我现在的发型。怎么样，够时尚吧！”
　　“绝对领导时尚！”大师兄拍马屁道。
　　这场牌局，如来共偷牌四次；观音藏牌六次，只有师傅老实，只偷看他们的牌七次！
　　“小城故事多，充满喜和乐……”我们师徒四人哼着这首歌走进了一座小镇。
　　集市上好不热闹，有卖菜的，有倒腾国库券的，最吸引人的地方是那些玩杂耍的摊位，因为都是绝活。什么肛门吞宝剑，大石碎胸口，用耳朵放屁等等让人眼花缭乱。
　　看了一会儿，我们就去找了旅馆。刚走进去，就听有人喊：“快来看呀！和尚猪！和尚猪！快来看呀！”
　　我看了一眼二师兄，关切地问：“你没事吧，别跟他们一般见识！”
　　二师兄平静地说：“我不会在意的，有次别人抢走了我的棒棒糖，我都没有哭！”
　　开了房，已近黄昏。吃完饭，大家就聊起了白天在集市上看见的那些玩杂耍的。
　　二师兄说：“这不算什么，绝活我也会。不信，你们请看！”说完，“轰”地一声就变成了一张白纸，但还能认出那是二师兄，因为纸上有个碗大的窟窿，不用猜也知道那是二师兄的肚脐眼。只见这张白纸自己叠成了纸鹤；一会儿又叠成了小船。表演得好精彩，大家鼓掌。
　　大师兄早就坐不住了，说：“好！一人表演一个绝活，看我的！”说完变成一棵大树，一会儿树上就结出了西瓜，又一会树上结出了草莓。大家鼓掌。
　　该我了。我变成一只叮当猫，一会儿从小口袋中掏出个大衣柜，一会儿又掏出个大犀牛，大家鼓掌。
　　表演完后，我对大师兄说：“就别难为师傅了，他一个肉胎凡身，哪有什么绝活？”
　　谁想，师傅却撒娇道：“不嘛！人家也要表演绝活！”
　　大家正琢磨着呢，只见师傅把鞋袜都脱了，露出白胖胖的脚趾头，就见他一会儿把大脚趾搓得比筷子还长；一会儿又拿左右脚划拳；还能把大拇脚趾和二拇脚趾编成麻花状的辫子！我们都看呆了，没想到师傅还有这一手！这都是他平时猛玩脚趾头的结果。
　　他一边玩还一边乐道：“怎么样！谁能比我狠！我，这样那样，怎样都可以！”
　　大家热烈鼓掌！ 　　　
　　已是秋天了，但我们所在的地方却是酷热非常，太阳像火球一样烘烤着大地。地里的庄稼全部死光光，人民群众又饥又渴，绝望地等待着死亡的来临。
　　大师兄把当地分管土地的小神唤来问话，才知道是当年自己大闹天宫时推翻了太上老君的炼丹炉，那炉砖落下凡间，才造成了今天的惨状。但只要借来铁扇公主大姐姐的芭蕉扇就可以把火扇灭！
　　我靠！小白一个！哪有扇子能把火扇灭的？！”我虽然这么想，但还是跟大师兄去找那个铁扇格格借扇子。
　　到了格格那里，哇塞est！格格长得还真Q ！我和大师兄只顾和她聊天把借扇子的事都给忘了。最后还是大师兄想了起来。
　　他问铁扇格格：“你结婚了吗？”
　　铁扇格格说：“已婚，夫君是牛皮王中王！”
　　“啊？不会吧，那你就是我大嫂子啦！我和牛皮王中王是拜把兄弟！不知大哥在嫂子面前提到过我没？我叫孙悟空，江湖人送雅号：猴头大哥大！”
　　铁扇格格说：“哟！是小叔子呀！失敬，失敬！上次红孩儿的事还没谢您那，来！嫂子敬叔叔一杯！。”
　　大师兄说：“看！嫂子见外了不是，大侄子的事就是我的事，再说了，小事一桩嘛！”
　　铁扇格格说：“看您说的，红孩儿中专毕业后一直找不到工作。可把我和你大哥急坏了。多亏了叔叔您帮忙给观音同志说情，把孩子安排在她那里。可算找到了一个理想的事业单位！你说我能不谢您吗？”
　　我见他俩聊个没完了，就打断说：“大师兄，师傅还等着我们把芭蕉扇早点儿带回去呢！”
　　大师兄反应过来说：“嫂子，借你的芭蕉扇一用，不知可否？”
　　铁扇格格说：“没问题！拿去吧。”说着就掏出了扇子，“给你，扇子的密码是：床前下了霜，疑是月亮光。举头止鼻血，低头打喷嚏！”
　　“多谢嫂子！我这就告辞了，代我向大哥问好！”
　　铁扇格格说：“慢走啊，我不送您了！有空长来坐，嫂子给你做好吃的！”
　　“不对呀，走到这个地方怎么一点儿也不像西方啊，是不是走错路了？”我问大师兄。
　　大师兄飞上云端，手搭凉棚四处望了望。忽然他发现了什么，对我们说：“前边有个界碑，我去看一看。”
　　不一会儿，他就垂头丧气地回来了，大家问他：“界碑上说这是什么地方？”
　　大师兄说：“上面写着：蚌埠地界，距上海425 公里。”
　　“哇塞ing！这么说我们快到上海了！悟空，上海是什么地方？离天竺还远吗？”师傅天真地问。
　　“我们走反了，师傅！都快要到东海了！”二师兄说，“他姥姥的，又走冤枉路了！”
　　“东海？不是西天啊，悟空，东海有经取吗？我看我们就在那里取得了！”
　　师傅又说傻话了。
　　“有屎！”大师兄白了师傅一眼。
　　我安慰大家说：“别吵了，到了蚌埠也不错啊，去看看林长治的家乡。”
　　“林长治是谁？是明星还是大款？”师傅问。
　　“两者都是！”我说，“他是有钱的明星，江湖人送雅号：突厥王中王！”
　　“这么说，那位仁兄是实力兼偶像派的了？！”大师兄说。
　　我说：“他可不是浪得虚名，他曾经有句名言：‘其实我一点点儿实力都没有……我是属于纯偶像派的！'”
　　爱情，就是上辈子欠下的情债这辈子来还。
　　你看，二师兄上辈子欠嫦娥和高小兰的，今世活得多无奈！
　　师傅欠女儿国国王和无底洞里的耗子精的，大师兄欠晶晶姑娘和紫霞仙子的……
　　我？他妈的！我上辈子肯定俗不可耐，搞得我今生无债可还！
　　今天，一个狐狸精看上了师傅，非要我们到她家去吃顿饭。师傅想去，但大师兄拦着不让。
　　师傅说：“没事的，这种妖精已被我的相貌所俘获，她不会伤害我的！”
　　大师兄警告他说：“别以为吃过几次烧烤就是韩国人了，妖精毕竟是妖精！保准没好事！”
　　师傅一意孤行自己去了。回来是哭着回来的，一见我们就哭诉说：“那只不要脸的狐狸精是想找个人帮她挖地窖……我被迫干了一下午。呜呜……”
　　一群村民在和一个胖子吵架，我们也围了上去。
　　“你们也太不像话了！看把我们给砸的！你们讲点儿公德好不好！”一个村民指着胖子说。
　　“ 对不起！对不起！”胖子很惭愧。
　　“我们村碰上这事可真倒霉，你们要赔偿我们！”又一个村民生气地说。
　　呀！原来那个胖子是弥勒佛，他怎么在这里呢？
　　“哎？！这不是胖子吗？出什么事了，你怎么这样狼狈？”大师兄问弥勒佛。
　　“哟！是猴子啊！”弥勒佛看见了大师兄说，“说来话长，最近，上面流行打保龄球，球技好的还行，那些差的总是把球扔下来！这不，砸到这些人了，我是下来赔医药费的。”
　　“为什么非要你下来，谁扔的谁下来赔不就得了，你瞧你这么大岁数了，还成天帮别人擦屁股！”二师兄为弥勒佛打抱不平。
　　“唉，还不是他们说我长得最具亲和力……”弥勒佛快活地说。
　　赔完了钱，大师兄对弥勒佛说：“死胖子，还有剩下的钱吧，请我们去撮一顿吧！”
　　“我来不及了，我还要赶回去看《情深深，雨蒙蒙》呢，剩下的钱给你，我先走一步了！”说完就上去了。
　　“死胖子，你去死吧！这么没品位！”师傅骂道。
　　上界的神仙最近怎么这般无聊！
　　今天二郎神下来搞传销传到我们头上了。
　　结果被师傅和二师兄骂了回去。
　　原来他传销的产品是洗发水和摩丝！
　　今天玉皇大帝派使者送来昭书，命我、大师兄和二师兄去天庭参加第一届“天界运动大会”。
　　大师兄的项目是短跑，二师兄的项目是艺术体操，我的项目是花样游泳。
　　师傅哭着喊着也要参加比赛，使者说没有他能参加的项目。他小声问道：“有玩脚趾头的比赛吗？”
　　使者一脚将他踹了出去。
　　我们四人来到了天庭。人都到齐了，煞是热闹！
　　玉皇大帝宣读了开幕词：“弟兄们，生命在于运动！为了搞好全民健身，现在我宣布：天界第一届运动会开幕！”
　　接着，运动员代表太白金星宣誓，很简练：“Just do it！”
　　　运动会第一个项目就是男子100 米短跑，大师兄的对手有：太白金星、龟仙人、托塔李天王和白象精。在我们的助威声中，大师兄不负众望，第一个冲过了终点，获得冠军。
　　轮到艺术体操了，和二师兄同组的有：牛魔王、王母娘娘、睡梦罗汉和弥勒佛。
　　“我操！没法比了！我这一组实力也太强劲了！我要退出，省得丢人。”二师兄很没信心。
　　大师兄逼他参加了比赛，结果得了个第二，冠军是弥勒佛。
　　我的花样游泳比赛开始了。
　　我的对手是：如来、降龙罗汉、太乙天尊，阎王和菩提老祖。
　　我以无可比及的难度和艺术性获得了冠军！
　　今天过得可真是既高兴又充实。
12月15日　
　　今天中午我们在大排挡吃刀削面。
　　那削面的师傅手法娴熟，就看他刀如飞轮，面似飘雪，一片片正好落入锅中。
　　师傅对小二说：“喂！伙计，给我们上四碗素面！”
　　小二喊道：“好嘞！四碗素面！客官请稍等。”
　　师傅又补充道：“在素面里放点儿肉丝！”
　　小二问：“那就是要肉丝面了？”
　　师傅双手合十，说：“阿弥陀佛，罪过，罪过！出家人只吃素面，不吃肉丝面！我不是已经讲明白了吗，要素面，加肉丝，绝对不要肉丝面！”
　　“我靠est！脑子秀逗了！”小二骂道。
　　面上来了，煞是好吃，二师兄问削面的师傅：“你这手艺在哪儿学的？”
　　他回答：“在山西刀削面学院学的。”
　　“乖乖，还是大学生呢！”二师兄说，“怪不得面里有点儿酸味！”
　　今天是我的生日，三个傻鸟竟没有一个记得的，我也不好说。
　　吃午饭的时候，我说：“今天12月18日，可真是个吉利的日子啊！”
　　大师兄无所谓地说：“这有什么吉利的？大惊小怪！”
　　我说：“要尔要发嘛！谁要是今天生的可真是有眼光，有前途啊！”
　　还是二师兄聪明，拍了一下大腿说：“沙师弟，今天是你的生日吧！”
　　我低下头什么也没说。
　　师傅说：“噢！悟净，又老了一岁啦。哎呀，过来让师傅摸摸，看看脸上长皱纹没？”
　　“晚上我们开个联欢会，给你庆祝一下。”大师兄说。
　　我心里好高兴啊！
　　晚上，师傅买了个特大的锅贴饼子，在饼子上插了三十一根蜡烛，算是给我的生日礼物。点上火后，他唱道：“祝你福寿与天齐……”
　　大师兄打断了他，说：“师傅，别唱了，相比之下，我更喜欢听你哭！来！沙师弟，师兄送你一样礼物，祝你年年有今日，岁岁有今朝！”
　　我心想：“这个猴精！老抠门的了，他能给我什么好东西？！”果然，他从背后拿出一根橡皮筋，说：“送你这根皮筋，打人可管用了！”
　　（有没有搞错！）“哇晒！好好精致的橡皮筋！我好好喜欢啊！谢谢大师兄！”我说。
　　还是二师兄了解我，送我一个樱桃小丸子摸样的娃娃，我真是爱不释手啊！
　　吹蜡烛时，我许下了三个愿望：
　　1．找到意中人。
　　2．意中人找到我。
　　3．好多意中人找到我。
　　最近二师兄迷上了搞发明。他的大部分发明是一些无聊的东西。
　　比如 ：能喝的洗衣粉；穿上能壮阳的袜子；会自爆的枕头；落地式痰盂等等……但不都是一无是处，也有的很有创意并且很实用，我就来介绍一下吧。
　　1．能烹调鱼的鱼钩：这种鱼钩很神奇，只要鱼一咬钩，钓上来的便是红烧糖醋鱼了。
　　2．男女标识器：这个小东西很实用，只要把它挂在身上，别人一眼就能知道你是男的还是女的。
　　3．会旋转的马桶：严格说，这是一种医疗器械。如果你解不出大便，就坐上这种马桶，一按电钮，马桶便会带着你飞速旋转，直到把屎甩出来为止。
　　4．会上下乱动的床：……我想不用说大家也会明白它有什么用处吧。
　　今天在一个村子里我们邂逅了一位老者，他的名字叫吴承恩，他正在写一部关于四个和尚去天竺取经的小说。
　　师傅看完他的作品后说：“情节倒是很离奇，但我觉得那四个和尚都很傻啊。”
　　老者无奈地说：“我也是这么认为的。本来我也想写得浪一些，但出版社说为了教育下一代，不能写得太实际，所以我只能这样写了。不过没关系，我已经在起草另一部新小说了，很浪的，书名叫《金瓶梅》……”
秀逗1年（1）
　　在水家湖村，师傅爱上了一个饭店老板的女儿，名叫布尔玛，芳龄二八，出落得像美丽的玫瑰花。布尔玛对师傅还算是有点儿好感。
　　入夜，师傅骑着白龙马来到布尔玛的窗下。她的闺房在二楼，师傅就踩着白龙马爬上了二楼阳台。
　　师傅把一朵玫瑰递给了布尔玛唱道：“好靓一个女，绿色的祝福……”
　　布尔玛既害羞又担心，说：“俺爹要是进我房间来看见你和我……肯定饶不了你的！”
　　师傅悠然地说：“你放心，没事的。只要你爸爸一敲你的房门，我就吹声口哨，我的白马就会跑到阳台下，我跳下去，它接着我，骑上就走！”
　　这时，布尔玛的房门突然传来了急促的敲门声，师傅慌忙吹了声口哨，旋即跳下阳台……
　　布尔玛开了门，门口站着的是白龙马！
　　白龙马解释说：“哦！小姐，麻烦您对我师傅说一声：外边下雨了，我在走廊里等他……”
　　吃完饭，就剩最后一根牙签了。我们四个人都急着要用，怎么办呢？
　　于是大家进行演说，谁的牙缝最大，他也就最需要这根牙签。
　　首先，大师兄说：“我的牙被虫蛀了一个大洞，上次吃了一个馒头，结果全塞牙洞里了！”
二师兄说：“那算什么！我从牙缝里剔出来的东西能喂饱一头牛！”
　　我说：“我的牙缝里可以撑船！”
　　最后师傅慢吞吞地说：“都是小case！有一次，我不小心摔了一跤，竟摔出一头大象来！我问大象怎么跑到我嘴里来了？大象说：我们一家三口觉得住在你牙缝里很宽敞，很舒服！”
　　显然，师傅赢了。大师兄对师傅说：“算你狠！牙签归你。但我认为你用这个剔牙更合适！”
　　说完，扔给师傅一根筷子。
　　少数民族有些风俗很有趣。我们来到了傣族人的村寨。
　　今天是傣家每年一度的泼水节。泼水节，顾名思义就是男女老少一起用水往人身上泼。意思是把吉祥如意的水泼到你身上，也会把吉祥如意带给你！
　　村长把我们四人带到人群中说：“在我们的节日上，谁被水泼得越多，表示人们越是喜欢他。姑娘往心爱的小伙身上泼水以表达爱意……”
　　他给我们一人发了一个泼水用的瓢。
　　节日开始了。当村长把第一瓢水泼到神像上后，人群开始沸腾了，到处是飞溅的水花…… 突然，师傅惨叫一声：“哎呀！是哪个混蛋泼我？”
　　村长上前对师傅说：“你怎么能骂人呢！被人泼说明你受欢迎！真没有教养！你应该高兴才对！”
　　师傅愤愤地说：“我能高兴得起来吗？刚才哪个王八羔子往我身上泼开水！”
　　二师兄被一群年轻人围着泼，浑身已湿透，他们一边泼一边还在喊：“洗猪头喽！”
　　姑娘们纷纷往师傅身上泼水，我和大师兄却干得都能冒出烟来！
　　今天我闹肚子！拉了三泡了……拉得我好空虚……
　　今天傍晚，师傅让二师兄去化点儿斋饭，二师兄去了。
　　一会儿就捧着几个又大又白的馒头回来了。
　　师傅接过馒头惊讶道：“哇！好大的馒头！”
　　二师兄说：“当然喽！是‘叶子媚'牌的！”
　　晚上有点儿凉，二师兄就和大师兄就去找点儿木柴起火来取暖。
　　点上火后，大家围坐。师傅看见二师兄抱来的柴中竟有一棵刚死的小树，惋惜地说：“唉！是谁这么没有公德，连这么小的树都要砍？”
　　二师兄忙说：“不是我干的，我过去时它就在那儿了！”
　　师傅语重心长地说：“现在有些人的环保意识太差了，岂不知没有植物就没有我们人类！照这样砍下去总有一天人类会灭绝的！”他深吸了一口气又说：“古时候，有一种体型庞大的动物像今天的人类这样统治着地球，它们叫‘恐龙'，但最后还是灭绝了！”
　　二师兄问：“怎么灭绝的？”
　　师傅说：“因为它们当时没有意识到环保和生态平衡的重要性。它们随地大小便使大地和河流受到污染；它们肆意破坏森林和草地；它们之间不能和平共处……特别是毁坏树木，为了做一根牙签它们能弄掉一棵长了上百年的大树……”
　　我说：“师傅，越听越像是在说我们，我们会不会灭绝啊？”
　　“当然不会，因为你们有这样一位肤白貌美，青春靓丽，宽厚仁慈的师傅啊！”
　　这时，大师兄说话了：“师傅，你说的那个什么恐龙是不是卵生的？”
　　“对呀！”师傅答。
　　“是不是小恐龙是恐龙妈妈孵出来的？”
　　“没错！”
　　“恐龙是不是会叫？”
　　“没错，当然会叫！”
　　“是不是恐龙也会飞？长着翅膀？”
　　“不是全都会飞，有种翼龙长翅膀会飞。”
　　“不会飞？那它们是不是用两条腿走路？”
　　“没错！”
　　“恐龙的脚趾是不是分开的？”
　　“太对了！悟空，你难道见过恐龙？”
　　“当然见过！只不过我们不叫它恐龙，我们叫它‘鸡'！”
　　师傅立扑上去就打……
　　天净沙·西游
　　和尚，行李和马，
　　路遥途险脚乏。
　　古道西风人渣。
　　夕阳西下，
　　秀逗人在天涯！
　　月明星稀。我们夜投一寺院。见一小和尚在寺门口，一会儿用手推门，一会儿又敲，不知道他在搞什么飞机！
　　师傅问：“小兄弟，你在干吗？”
　　小和尚说：“我刚才作了一首诗，有一句‘鸟宿池边树，僧推月下门'我不满意，不知道用‘推'字好，还是用‘敲'字好？”
　　师傅说：“小兄弟，咱们做和尚的不要学那些大学生成天卖弄深沉。你这两句都有问题。首先，你看，树上睡觉的是鸟吗？明明是一只鹅嘛！”
　　小和尚问：“是鹅？鹅怎么可能飞到树上呢？”
　　“不信，你自己问它！”
　　小和尚冲着树上喊道：“喂！你是鸟还是鹅？”
　　有个声音从树上传下来：“你他妈才是鸟呢！没见过鹅啊！没教养！”
　　师傅说：“你看，没错吧！还有，你这第二句里用‘推'或‘敲'都不好。我觉得应该用‘踹'字比较合适。有声音，有动作，更有魄力！”
　　“多谢大师，我改了就是：‘鹅宿池边树，僧踹月下门。'”小和尚诵道。
　　师傅和师兄跟着小和尚进了寺院，我回过头问树上的鹅：“请问这位帅鹅，你怎么跑到树上睡觉啊？”
　　“唉！没办法，被逼的呀！寺里的老秃驴爱吃肉！”
　　进了寺，一个大脸和尚给我们安排了客房。并没看见老秃驴。
　　今天一大早，我们就被小孩的跑闹声吵醒了。
　　醒来后来到院子里，见一个老和尚在给一群孩子上课。好像是在教他们认识“颜色”。
　　老和尚：“小朋友们，草是什么颜色的？”
　　“绿色的！”小朋友们齐声答道，声音很响亮。
　　“那，天空呢？”
　　“蓝色的！”
　　“真聪明！大家再看我的牙齿，是什么颜色的？”老和尚想教孩子们认识白色。但底下顿时安静了，看得出孩子们在思考。
　　有一个小朋友小声说：“是米色的……”老和尚有点儿不高兴。
　　又一个小朋友说：“不对，是橘红色的！”
　　“不对！是碳黑色的！”
　　“错！应该是藏青色的！”
　　底下乱作一团。
　　老和尚忍不住破口大骂：“娘的！你爸牙才是藏青色的呢！你脑子进水了！”骂完后又觉不妥，说：“好啦，现在我们上文化课。我问你们，茴香豆的‘茴'字有几种写法？”
　　孩子们说：“不知道。”
　　老和尚笑了笑说：“有四种写法：用毛笔写；用钢笔写；用圆珠笔写；用铅笔写……”
　　“老师，我还知道一种写法，”一个小朋友站起来说，“用棍子蘸上屎在墙上写！”
　　老和尚无奈地说：“好，好，算是第五种写法吧，你们平时用哪一种啊？”
　　“第五种！”孩子们异口同声地答道。
　　老和尚气得口吐白沫。
　　晚上，老和尚召见了我们，原来他就是这里的方丈，也就是树上那只鹅说的“老秃驴”。
　　师傅问方丈：“您真是辛苦，除了管理寺院，还要教一帮孩子。”
　　方丈说：“没什么，这些孩子都是山下财主家的子弟，其实我教书的目的不是为了赚钱，而是为了误人子弟……”
　　师傅说：“原来是这样。其实我西行的目的也不是取经普渡众生，而是为了看尽天下美女！”
　　方丈对师傅说：“既然大家都是佛门弟子，我就问你一个关于佛的问题，我们天天拜佛，佛能收到吗？”
　　师傅说：“当然能。”
　　“那为什么还有那么多佛门信徒受苦受难？”
　　“哦！是这样子的。那天我问过佛祖了，佛祖说：由于拜佛的实在太多，他只好学电台抽取听众来信的方式，抽出一两个帮他们搞定！”师傅说。
　　“别开玩笑了！你还以为真有佛啊！？说得跟真的似的！”方丈笑道，“没
　　想到你年纪轻轻，中毒还挺深的！”
　　“方丈！请你不要这么轻浮！我大哥‘如来佛祖'确有其人。不信，你打电话问问他！”师傅正色道。
　　“哈哈哈哈……”方丈已笑得直不起身子，“好，好，算你狠，真是个大白痴！哈……”
　　“像你这样目无佛祖之辈怎能作寺院的方丈？！”师傅厉声问。
　　“其实，我开这个寺院主要是为了好玩……时不时能碰到你们这样大脑缺根弦的和尚，真是太有意思啦！哈……哈……”
　　“接我飞腿！”师傅立马给老秃驴一个飞腿超值大礼包！
　　上个日记本都写完了，我一直坚持记日记，是因为心中有个无比光辉形象的巨人在支持我，鼓励我。
　　他就是我人生航线上的灯塔，幸福生活的指南针——林长治。
　　他一直在默默地关心我，给了我莫大的力量。他是我心中无可替代的英明伟岸的偶像！真不敢想像，如果没有他我今天能走得这么远吗？
　　但伟人也有伟人的遗憾，尽管偶像他一表人才，聪颖过人，但由于工作原因至今还是个王老五！
　　我真替他着急，希望广大热血女青年，拿出拯救世界的豪情与勇气，发扬不怕哭，不怕累的大无畏精神，积极与我偶像联系。
　　真是佩服死白龙马了。
　　以前是堂堂的龙种太子，现在却甘受他人胯下之辱。
　　最不可思议的是，他竟然胃口也改变了，成天吃草就搞定了。这本事是他的绝活，否则像二师兄那样的，饿了就变成牛，海吃一顿草，岂不爽哉！
　　更恐怖的是：他完全把自己当成马了。上次，在我们的强烈要求下，他变回人形跟我们到城里玩。没想到，如果不拿根绳拽住他，他都不知道该往哪里走好了。
　　还有一次，他变回人形和二师兄去买菜。二师兄走路不小心碰了他屁股一下，他就一口气跑出二十多里地后才反应过来。
　　没办法，他这一辈子算玩完喽！
　　这两天，一个导演来找师傅。说他正在拍一部科普幻想暴力恐怖三级动画片，剧中缺个小角色，需要一个长的有点儿帅呆了的人扮演。
　　师傅欣然同意。
　　第一天，导演说要拍一组裸戏。师傅屁颠屁颠地去了。
回来哭得像刘备一样，说：“裸是裸，十几个老爷们脱光了，在河里扮浮尸！阿嚏！把我给冻坏了！”
　　第二天，导演说要拍一组吻戏，师傅屁颠屁颠地去了。
　　回来哭得像刘备一样，说：“吻是吻了，让我和河马吻！呜呜……河马嘴好大啊！它把我脑袋全包进去了！”
　　第三天，导演说要拍一组床上激情戏，师傅屁颠屁颠地去了。
　　回来哭得像刘备一样，说：“床上是床上，让我在床上弹棉花，死导演还要求我表演得要有激情！可把我给累散架了！”
　　第四天，……哎呀！师傅过来了！不能再写了！被他看见就不好了……
　　什么东西修炼久了，都会成精，成妖！
　　今天，在一个路口的茶亭里，几个妖精在探讨人生。
温文尔雅的脚盆精说：“人生啊！干干净净地来，污眉糟眼地走……”
　　土得掉渣的鞋拔子妖说：“唉！人生本来烦恼就多，再多几个又如何？平平淡淡才是真。不如抛开名利，做个平凡的人……”
　　趾高气扬的玻璃渣子精说：“别看我已成了这般碎样！谁要是惹我，我照样扎他没商量！”
　　最后，垂头丧气的烟屁股妖说：“以前我挺能‘烧'的，唉！现在想‘烧'也‘烧'不起来了！……”
　　师傅听完他们的话，若有感悟地说：“人要是修炼下去，不知道会变成什么东西？”
　　四个妖精闻之，转过头齐说：“变成‘神精（经）'！”
　　早上，路上一群和尚和一帮道士在械斗，大概是为了争夺地盘。
　　师傅跑过去，原以为他是去劝架，谁知他揪住一个道士就踹了起来！一边打一边喊我们：“徒弟们！快来扁这帮臭道士！”
　　我们一哄而上，几下子就把道士们赶跑了。
　　师傅整了整衣襟，对和尚们说：“我早就看这些臭道士不顺眼了！都什么年代了，还敢和我们抢生意！姥姥！不用怕！他们老大——太白老儿和我们老大如来不是一个实力级别的！哈哈……”
　　我想：和尚和道士本是同事，现在却走得这样极端！唉！封建迷信害死人啊！
　　大师兄有时显得也太幼稚了。
　　昨天，他问一个鲤鱼精：“你浑身都是刺，不觉得扎得慌吗？”
　　鲤鱼精说：“是啊！我被扎得好无奈！但不这样，恐怕吃我的人就会更多了，唉，好扎呀！”
　　今天，大师兄又问二师兄：“八戒，你说接吻的时候，舌头该放在哪里才好啊？”
　　二师兄戏弄他说：“拿在手上不就行啦？”
　　我告诉他说：“接吻的时候，两个人的舌头可以用搅的。”
　　“噫嘻！搅在一起？好恶心啊！”大师兄吃惊地说，“师傅，我俩来试试？”
　　在一个偏远的十字路口，我们看见一群人在排队，而且在议论着什么。
　　我走过去问一个骑马的人：“你们怎么在路口排队而不走呢？”
　　那人说：“唉！不知什么时候这个十字路口来了一个管交通的神仙，在这儿竖了个红绿灯，看到速度快的就扣下来。我昨天骑马去公社买股票，今天回来闯了红灯，被他扣到现在还不让走！这算怎么一回事儿！”
　　我仔细一看：哇噻ing！果然，速度快的都被扣下来了。有跟斗云，阿拉蕾，索尼克刺猬，还有兔巴哥……
　　“这不是超人君吗？你也被扣啦！”我忽然看见了超人君。
　　超人君无奈地说：“别提了！我为了追本·拉丹，飞快了，就被他扣下了，飞行执照还在他手上呢！”
　　“真够惨的！”我说。
　　“我还不算惨的，那个家伙更倒霉。”超人君说着指给我看另一个人。
　　我顺着望去，只见一台电脑坐在地上哭着说：“我招谁惹谁啦！不就是换个奔4的芯片，速度快了点儿嘛……扣我干啥呀……呜呜……”
　　这时，那个交通神仙说话了：“大家可以走了！愚人节快乐！我太闷了，下来散散心，调节一下气氛，多谢了！”
　　哦！我靠！原来那人是托塔李天王变的——下来消遣人来了。
　　这个生儿子没屁眼的东西！
　　我们在无比英明，无比光辉，无比帅呆了的师傅的率领下离开了新疆。
　　我们的师傅，既是一个智慧的领导，又是一个和蔼可亲的家长，还是一个非常好相处的朋友。
　　他——是我们的精神寄托！
　　他——是我们前进的动力！
　　他——是我们的苦海明灯！
　　他以超人的胆识和坚强的意志去西天取经为普渡众生！他以俊美的外表和和蔼的微笑征服了路上所有人的心和爱！我们会永远跟随他，爱戴他，我们的最爱，我们的师傅！
　　师傅万岁！
　　师傅万万岁！
　　我就觉得这几天那个白面秃驴看我的眼神好像不对劲，不好，难道他偷看了我的日记？
　　我忙翻开日记……啊！这个无耻的人渣！竟然偷看我的秘密，还在上面瞎写一气。人人得而诛之而后快！
　　作者声明
　　上篇，即2月31日的日记（傻逼连日期都写错了！）系我师傅粉面秃头妖冶驴所写！并非我本意！希望大家区别对待！我以后会在日记本上安个密码炸弹锁，如果他再想偷看就得先输对密码。否则的话，脸糊！
　　昨夜，狮子座流星雨爆发了。
　　一颗颗流星像焰火一样，在寂静的夜空一一划过，太眩目啦！
　　我把师傅和师兄叫醒，二师兄睁开眼说：“啊？流星雨，要不要穿雨衣？”
　　师傅笑道：“真是个猪头三！流星是陨石闯进地球大气层摩擦燃烧而形成的……不知道就别乱讲，免得叫人笑话！”
　　八戒说：“啊？陨石闯进地球，看来得戴安全帽喽！”
　　师傅正等着我们投来对他博学的羡慕目光，大师兄却对他说：“你少臭屁了！真是：没有文化不知道害怕；没有知识不知道羞耻！什么陨石燃烧……没见过就别瞎掰！流星——就是天上神仙家的小孩在玩焰火！我在天上混这么多年了，以后这种事，先问问我再发言！”
　　我说：“你们别吵啦！快许愿吧！听说流星划过时你许下愿望，流星就会帮你实现！”
　　于是。大家一起对着流星许愿。由于流星很多。我们也许了好多愿望！
　　今天一大早。菩提老祖找到我们，表情很严肃！
　　“你们四个也太不像话了！”
　　师傅问：“老伯这话怎讲？”
　　菩提老祖说：“昨夜流星雨，你们许了六百多个愿望，这是清单！”说着递给师傅一个账本，“竟然没有一个是希望此次取经成功的！也没有一个是祝我佛流芳百世的！更没有一个是愿天下众生平安的！……你们看看，这些都是什么乱七八糟的东西！”他提高了嗓门。
　　“最令佛祖生气的是唐三藏你那个什么，今年年底学会跳parapara舞的愿望……真搞不懂你的脑子成天在想什么！”说完，菩提老祖甩手走了。
　　留下我们四个，红着脸，低着头，搓着脚……
　　今天我们来到了新疆的达板城。路上，二师兄唱着新疆民歌《达板城的姑娘》，十分的走形：“达板城的西瓜硬又平呀，姑娘大又圆啊。达板城的石头辫子长啊，两只眼睛真漂亮……”
　　我们说他唱错了！
　　他又唱：“达板城的姑娘硬又平呀，石头大又圆啊。达板城的西瓜辫子长呀，两只眼睛真漂亮……”
　　我们说他又唱错了！
　　二师兄不耐烦了。说：“这样错，那样也错！我随便唱首歌惹你们谁了？看我不顺眼就当面说！别老打断我一展歌喉！”
　　也许会有人问：“你们不是去天竺吗？怎么跑到新疆来啦！”
　　靠！你管得着吗？八卦！我们高兴！我们有的是青春，有的是精力！逛逛新疆不行吗！真是咸吃萝卜淡操心！
　　新疆是个好地方，
　　遍地都是牛和羊。
　　漂亮无比好姑娘，
　　新疆是个好地方，
　　天山脚下展风光。
　　物产丰富瓜果香。
　　我们走到一个叫“伊犁”的小城，街上有人叫卖一种叫“羊肉串”的食物。那小贩一边用扇子扇着火，一边吆喝。香味随着烟雾在空气中弥漫，我们都流下了口水。
　　我问师傅：“羊肉串是何物？”
　　师傅说：“羊肉串就是用一种叫‘羊肉'的当地蔬菜，经过烤制而成的食品。”
　　二师兄说：“既然是蔬菜，我去买几串！”
　　师傅说：“我们都出份子，你多买一些拿到客栈里我们当晚饭吃。”于是，我们都把自己的碎银子给了二师兄。
　　在客栈里，我们边吃边赞：“还是新疆好！连蔬菜都这么解馋！”师傅说：“这还不是最好的，明天我带你们去吃这种蔬菜的另一种吃法：‘手抓羊肉'！”
　　我们终于登上了心驰神往的天山！
　　天池像一位美丽纯洁的少女晕倒在天山顶上。湖水幽蓝，倒映着蔚蓝的天空和洁白的云彩。是那么的恬静，那么的清澈。
　　我们在湖边大喊：“喂——！有——人——吗——？”听到湖对面传来我们的回声：“喂——有——四个——傻——鸟——！”
　　二师兄情不自禁，跳入湖中，游起泳来。他跳下去后，师傅笑道：“哈哈，这个痴人！天池中的水是天山上的冰雪水汇聚而来，常年冰冷刺骨，他竟然问都不问就跳了下去！”
　　却见二师兄神情自若地游着，师傅问他：“不凉吗？”
　　二师兄表情自然，并无半点儿痛苦之色。说：“太舒爽了！太惬意了！一点儿都不冷！好像夏威夷的海水！不信你下来试试？”
　　师傅立即换上高叉泳衣，跳入湖中。
　　二师兄这时却一下爬上岸来，马上打起了哆嗦：“呀哟……太冷了……我快不行啦……差点儿没冻死……还好，我演技高，拖一个下去……否则就我一个下水挨冻，岂不很没面子！”
　　师傅大概也是这么想的，在水里嘴唇发青，浑身颤抖，还一个劲儿在喊：“快……快……快下来爽一下！真……真是太消魂了！”
　　我们没有理他，都去采花编花篮去了。
　　浣溪沙·别新疆有感
　　天山昆仑两相望，吐鲁番里好风光。
　　而今一别心茫茫。
　　谁言关外山水恶？
　　我道新疆好地方！
　　经年常忆瓜果香。
　　同志们：由于我的日记受到了社会各界的普遍关注，一些厂商强烈要求在日记里加载他们的商品广告，没办法，我也需要物质刺激啊！所以今后日记的开头可能会有某些商品的广告，如果不想看，也可以跳过去，请大家多多体谅！
　　今天，我们四人在一路边铺子饮茶休息。我们的桌子对面坐着几个美女。
　　美女不时抛来秋波，电得我们浑身麻嗖嗖的。
　　这时，旁边桌子有客人说：“男人最吸引女人的地方是他掏钱的动作……”
　　话音未落，只见我们四个‘嗖'地一声都站了起来，齐说：“我来买单！”真是头一回啊！四个人抢着付账，连一向抠门的大师兄也不例外！
　　师傅说：“这顿我请，老板！算账。”
　　大师兄说：“哪能让师傅您破费呢？还是我来吧！”说着扣出四个大钱走向柜台。
　　老板还未接着钱，只见二师兄“啪”地一声扔过去一锭五十两的白花花的银子，银子在空中划了一道刺眼的白光落在了柜台上。
　　老板忙说：“找不开，太大了！四个小钱就行啦。”
　　“不用找了，就当小费吧！”二师兄豪爽地说，然后得意地去瞟一眼对面的美女。
　　哇！美女早走了…… 　　　　　　　　　　　　　　　　　
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　　在一间宽敞的房间里，一边看着“洗衣机”牌彩电里播出的精彩节目，一边享受着“黄鼠狼”牌高级自转马桶给你带来的畅快感觉。然后，再从“热得快”牌冰箱中取出一瓶1977年产的“DDT”牌葡萄酒……品味人生。
　　这就是生活……
　　——浙江洗衣机电器集团；天津黄鼠狼股份有限公司；沈阳热得快电器公司；合肥DDT酒业。
　　路边，四个学者在讨论物种进化的人类起源问题。
　　大师兄走了过去，四人看了他一眼。一个叫达尔文的学者说：“你们看！我没说错吧。人是由猴子演变而来的，这个就是最好的证据！这位肯定就是猴进化成人的中间形态！”大家赞同。
　　大师兄很得意，觉得他是人类的祖先。
　　二师兄走了过去，四人看了他一眼。一个叫阿基米德的学者说：“你们看！我也找到了人是由猪演变而来的证据，这个就是猪进化成人的中间形态！”大家赞同。
　　二师兄也很得意。
　　接着，白龙马走到四人跟前时突然变成人形。四人惊讶地看了他一眼。一个叫牛顿的学者说：“我觉得人应该是由马进化而来的，这人就是证据！”大家赞同。
　　白龙马很高兴。
　　师傅走了过去，四人看了他一眼。一个叫达芬奇的学者叫道：“你们都错啦！看这个中间形态！我们可以下结论：人是由驴演化而来的！”
　　师傅：“……”
　　今天一大早，师傅就拿本书问二师兄：“八戒，这书上说，我们站的这个地球是圆的，而且还在不停飞快地旋转！是不是有这回事啊？”
　　二师兄说：“是呀，没错！”
　　师傅沉思了半晌，若有感悟地说：“怪不得我觉得自己好没方向感，好晕眩！”
秀逗1年（2）
　　上午，我们进了一个县城。
　　一群人在城楼下抬头往上看，原来有一个小伙子站在高高的城楼顶上欲往下跳。
　　一打听才知道，原来小伙子在城内一工地打工，包工头拖欠了他半年的工钱不给，他想以此方式来引起有关部门的关注。
　　不一会儿，人们找来了包工头。包工头吃得大腹便便，是坐一超级防弹豪华三开门的轿子来的。下了轿，他冲小伙子叫道：“你就是摔死，我也没钱给你！不是对你讲了嘛，我一旦有了钱一定会发给你们的！”
　　小伙子骂道：“死胖子！这点儿工钱你还拿不起吗？真是笑话！你少吃一顿饭就有了！。”
　　“好啊！你跳吧！反正我没钱。”说完就扬长而去。
　　小伙子大叫一声：“天理何在！？”旋即纵身跳下，大师兄飞奔过去接住了他。
　　我把我的私房钱给了小伙，说：“你先拿去用吧！他欠你的钱，我们负责帮你要！”
　　小伙子千恩万谢，拿着钱先走了。
　　今天早上起来后，我就和大师兄，二师兄一起，在昨天那个小伙子的带领下去找包工头要钱。
　　到了包工头住的“别野”，哇噻！真是特别的野！全县惟一的一栋七层小楼，全县惟一的一个自来水龙头，还有全县惟一的一辆自行车都放在院子里。当然，还有全县惟一的一个胖子……真让人惊羡他的富有！
　　我们说明了来意，包工头还是那句话：“没钱！”
　　大师兄急了，说：“你不给钱，我就用皮筋做个弹弓打你家玻璃！”
　　包工头：“你打吧！正好抵工钱……”
　　我对大师兄说：“猴哥，别急！对付这种人要沉得住气才行，我有个办法。”
　　“什么办法？”
　　“他不是不给钱吗？我们就让二师兄每天夜里三点半在他家窗户旁边唱歌……直至他还钱为止！”
　　“哼！我还以为是什么高招！哈哈，你们唱吧，我还爱听着呢！这个方法不知道有多少人试过了，我无所谓！我无所谓！我无所谓！baby，come on!”包工头气焰十分嚣张，看上去很拽的样子！
　　我说：“那好，从今晚开始，半夜三点半，二师兄就麻烦你了！”说完我们就先回去了。
　　二师兄在路上问我：“为什么非得叫我唱啊？”
　　我说：“因为你的嗓音最具穿透力嘛！”
　　“那我唱什么歌呢？”
　　“就唱《白毛女》中喜儿被黄屎人强暴后，杨白劳喝农药自杀前的那一段！”
　　“这歌听起来是怪狠的，但我不会唱啊！”
　　“那你就唱《甜蜜蜜》的终极绝望版惨兮兮》吧！
　　“怎么唱的？”
　　“我教你唱，记住了！
　　“惨兮兮……你笑得惨兮兮……就像花儿开在秋风里……我鸡皮掉一地……”
　　我教会二师兄唱《惨兮兮》，要求他在演唱是尽量要慢，要表现出绝望，无助的凄美感觉！
　　夜里三点半，包工头家的窗户底下准时飘出了二师兄那令人断肠的歌声——惨兮兮……你笑得惨兮兮……就像花儿开在秋风里……我鸡皮掉一地……
　　“这是欠他的工钱，还给你们！以后别唱了！求求你们别再来了！”包工头早上六点就找到我们，认输了！
　　我笑着问他：“感觉如何？”
　　“这位猪兄的歌声简直太狠了！我老婆一夜哭湿了六个枕头；我小便失禁，一夜换了八根床单……”
　　这次二师兄立了一功，小伙子请我们吃饭，饭中，二师兄又把《惨兮兮》唱了一遍。
　　饭店老板当即表态：“如果你闭嘴，这顿饭我请！”
　　今天在路上捡到一张广告海报。
　　海报内容是一家航空公司做的广告：我们的飞机最快捷！最方便！直接把你送到办公室！
　　本·拉丹航空有限责任公司
　　昨天夜里我做了一个梦。梦见一窝鼻涕虫爬到我脸上，黏糊糊的，好恶心！
　　我猛地醒了过来，看见二师兄，一边打着呼噜，一边还纵情地流着口水。口水已流得一床都是，流口水流到这般忘我境界真是少有！
　　我推醒他：“喂！你这人怎么这样！呼噜像打雷我就不说了，没想到你还会来这一手！”
　　他不好意思地说：“对不起，刚才我做了一个梦，梦见高小兰在家给我做了一大锅手擀面，我吃啊吃……吃得我好飘逸啊……”
　　他怎么不去死？
　　晚上，我独自一人迷迷糊糊地走进了一个散发着浓郁玫瑰花香的房子，房间里一根红烛在幸福地摇曳着。
　　这时，我看见高中时我疯狂追求，但始终不用正眼看我的女生——小花！我追了她三年，毕业时她连我名字都不知道，好失败！
　　小花穿着非常性感的迷彩比基尼向我款款走来。
　　她突然抱住了我，她全身洋溢着无法遮掩的青春气息，抱得我好紧！我却出奇的平静。
　　“小明！（我的小名）我想你都快想疯了，你知道这些年我是怎么过来的吗？”小花话中带泣。
　　“不知道啊。”我说。
　　“我现在好寂寞，好空虚，好冷！求你抱紧我！”
　　“没这么严重吧！”
　　“我……今晚和以后都是属于你的了……”
　　“不会吧！”
　　“快脱衣休息吧！”
　　“不是吧！”
　　“你怎么了？难道你不爱我了？如果你不再爱我，我就死给你看！”
　　“不要吧！”
　　“那我帮你宽衣……”
　　“不要这样吧！不……不……不……”
　　突然我睁开了眼，原来是一场游戏一场梦！
　　没想到我傻，梦里的我更傻！依稀挖来喂！（这是感叹词，吓着了吧！哈哈）
　　今天是劳动节，我给自己定了一个行为准则表，以后我就会按照表上的条款安排自己的工作和学习！
　　行为准则
　　1．早上起床要叠被。
　　2．早晚要刷牙。
　　3．饭后便前要洗手。
　　4．不说脏话。
　　5．吃饭不漏嘴。
　　6．要遵老爱幼。
　　7．以上六条如办不到也不必自责，但第八条一定要办到。
　　8．今年年底之前找到女朋友。
　　9．如第八条没完成，就无论如何也要做到第十条。
　　10．在四十岁之前找到女朋友。
　　11．如第十条还没有做到，就顺延遵照第十二条行事。
　　12．在死之前找到女朋友。
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　　不爱护环境者——生儿子没屁眼儿。
　　不节约用水者——生儿子两屁眼儿。
　　不守社会公德者——和儿子共用一屁眼儿！
　　——非礼谱电器（让我们做什么好呢？）
　　蜀之鄙，有一妖怪行政县，名曰：“吃县”。
　　据“吃县”县志记载，吃县自古三产搞得好，妖怪个个都是大款，特别讲究吃，故此得名。
　　一进县城，果然与他处不同，道路两旁被大大小小的饭店酒楼挤得满满当当。
　　二师兄忽然看见了什么，喊道：“看！这家饭店的招牌菜是‘师傅肉炖粉条'！”我们望去，果然一家饭店的门口招牌上写着“本店隆重推出唐僧肉炖粉条”。
　　师傅大惊：“这么烹调我？忒离谱点儿吧！哎！我不是还是生的吗？”
　　我说：“师傅不必害怕，想必是妖怪们想吃你的肉想疯了，就用狗肉、驴肉之类冒充你的肉……”
　　师傅不悦：“悟净，你又在变相骂我了不是，我们决不在这种饭店吃饭！”
　　已近晌午，一路上的饭店全都是拿唐僧肉来招揽生意的，什么“油炸唐僧里脊”、“椒盐唐僧大肠”、“唐僧后坐火烧”等等，真是花样繁多！
　　二师兄急啦，说：“肚子快饿翻了！随便找一家吃得啦！”
　　师傅说：“不行，这岂不是叫我自己咬自己，长大没出息？”
　　这时，我眼前一亮，发现路头有一个叫“卖当当”的饭店，饭店门口的牌子上写着“本店绝无唐僧肉”。
　　我们很奇怪，就进了饭店。老板是一个屎壳郎精，很热情地招呼我们坐下。他递上菜单问我们：“几位外地来的客官吃些什么？”
　　大师兄问老板：“你咋知道我们是外地来的？”
　　老板笑笑说：“我一眼就看出来啦，本地人哪有长得像你们这般扭曲的？”
　　“切——他一个屎壳郎精还有脸说我们长得扭曲！”我差点儿没笑出声来。
　　师傅问他：“你们这儿的饭铺都卖唐僧肉，是不是真的唐僧肉呢？”
　　“哪有那么多的唐僧啊，都是为招揽顾客玩的花样……一开始流行吃唐僧肉的时候，由于找不到唐三藏，就把唐朝来的僧侣统统吃掉了，到后来没了僧侣，竟把唐朝来的秃子也吃光了。现在啊，全都是狗肉，驴肉的……”老板说。
　　过了一会儿，老板又问我们：“几位客官是从哪里来的啊？”
　　“津巴布韦！”我们异口同声地说。
　　“唐僧肉这样火爆，你为什么要挂出‘本店绝无唐僧肉'的牌牌呢？”师傅问。
　　“吃唐僧肉主要是想长生不老，我这里的顾客群都是一些看破红尘，轻视生命的人……他们要么是老婆和别人走了，要么是做生意赔了本！死还来不及，哪里还想要长生不老？唉！人那……活得越长，烦恼就越多……”这个老玻璃讲出的话还满有哲理的呢。
　　“那你看我们像是轻生的人吗？”二师兄问。
　　“像！长得这么丑，不轻生才怪！”老板答。 　　　　　　　　　　　　　　　　　
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　　吸毒等于自杀！
　　珍爱生命远离毒品让我们伸出温暖的双手，献出博大的爱心，对吸毒者说一声：“我日你奶奶的！你就不能别吸了吗？快到我们这儿来吧，三缺一，就等你啦！” 　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　——中国全国牙防组
　　我的关于时尚的一些看法。
　　时尚，就是姓“时”的“尚书”！（又扯得没边啦）
　　时尚就是流行与个性的对立统一体！
　　一心追求流行就成了媚俗。比如，别人穿超短裙很辣，你一个罗圈内八腿也要穿，岂不煞风景！一味追逐个性，就成了神经！比如，别人冬天都穿棉袄，你穿条裤衩拖个拖鞋在雪地上跑，不是忒凉快了些！
　　时尚就是看你把握流行与个性之间关系的能力，即要有个性，又要得到别人认同。
　　流行年年在变，个性却始终如一！
　　去年流行穿长袍，拿大折扇。折扇越大越气派！扇面上还要有名人的字画，而且一块精美的玉坠也是必不可少的。二师兄去年就买了一把特大的折扇，并找书法家——林长治在扇面上题了“盖世太保”四个大字。为了摆谱，每次一走到街上人多的地方，他都会在马路正中间“啪”地一声甩开折扇，然后摇头晃脑地念上面的字……每到这时，我都装着不认识这个猪头三四五！真想阉了他！
　按理说二师兄有了时尚的装备，该算时尚了。但给人的感觉还是像刚果翻墙头过来的。那么，怎样才是时尚呢？
　　我想如果二师兄穿上真丝锦袍，然后用时尚大折扇给烤地瓜的大炉子升火……那才是个性与流行的有机结合，简直酷毙啦！
　　哦，对了，年轻的朋友们，我们可不能为了追求时尚而去做一些我们不该做的事情。
　　如今，父母下岗的家庭很多，他们省吃俭用为了孩子有一个美好的未来，但他们的孩子却为了追求时尚而去买一些家庭经济承受不起的东西，经常去一些高消费的场所，这就不好了。要知道时尚并不是在那种场所泡出来的。
　我觉得时尚是每个人骨头里的东西，天生的，许多人说我很时尚……是啊，我活得很简单，很容易满足，觉得自己穿什么都领导潮流……我是和尚但我却信仰道教：一切顺其自然……
　　好了，就聊到这里，年轻的朋友们，晚安！
　　快出“吃县”地界的时候，我们看见一群妖怪围着一个躺在地下的妖精指指点点的。
　　师傅挤进去一看：“哇！是个电线杆子妖耶！”
　　“他怎么啦？”
　　“死啦！”
　　“怎么死的？”
　　“酷死的。”
　　“？”
　　“为了比酷，他愣半年没说话，最后活活酷死！”
　　……告戒天下人不要学这位电线杆子妖兄！
　　靠！天怎么这么热！水喝光了，我们四人渴得很赤裸！（乱用形容词不犯法吧）
　　“师傅，这回我们死定啦！”二师兄指着一块界碑对师傅说，“进了‘干县'地界了！”
　　师傅说：“徒儿们，不要怕，要振作！俗话说得好：山重水复疑无路，柳暗花明又一村。世上本没有路，走的人多了也就自然成了路……”
　　“你能不能省点儿口水！”大师兄愤愤地说，“作报告呢，你！”
　　师傅舔了舔嘴唇对我说：“悟净，把包袱里能解渴的东西都拿出来分了吧！”
　　我白了他一眼说：“还有个屎呀！还剩一包椒盐瓜子，你要不要？”
　　突然，师傅在马上大叫：“哇！咚呛，咚呛，咚咚呛！……有一片果树林！”
　　“切，还和我们玩‘望梅止渴'呢！早过时啦！”二师兄说。
　　“咚咚呛，呛咚咚！真的！”师傅表情好煽情……
　　大师兄飞上天空，一望：“乖乖隆的隆！果林，好大一片！”
　　于是我们跟着师傅狂奔了五里地，真的站在了果林里。
　　一看，全傻眼了……
　　果树上结的全都是一袋袋，一包包的“五香花生米”！
　　看林子的老头说：“唉！我们县三年滴雨未下，本来这树上结的该是‘糖水水蜜桃罐头'，现在由于缺水就改结这玩意了……” 　　　　　　　　　　　　　　　　　
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　　崇尚科学，反对迷信！
　　搞歪理邪说的人不得好死！
　　散布邪教思想的人放屁砸脚后跟，喝凉水被烫死！
　　——中华科学教育办公室
　　进了“干县”县城，街上到处摆着大大小小的祭台，是老百姓求雨心切的真实写照，但老天还是晴朗得非常！
　　我们来到县衙，县长也在求雨。
　　我告诉县长：“别费劲了，让我们来求吧，我们大师兄会法术！”
　　县长看了看我们说：“会法术也没用！我得罪了玉皇大帝，……这是报应啊！”
　　“此话怎讲？”大师兄问。
　　“唉！全怪我以貌取人……三年前，玉帝和几个随从来我县微服私访，我得到上面的密信，说下来个大领导，叫我好好伺候。一见到他们，就觉得这四人长相龌龊，一个个贼眉鼠眼，鸡胸削背，一看就是反面人物。真叫人恶心！只有一个人长得还算过得去，有点儿领导派头，而且听他们也叫他‘陈部长'来着。所以我就认定这个‘陈部长'是上面来的大头头。于是，晚上吃完饭，我就带着陈部长去糜烂了，把三个龌龊男留在了家里……”
　　听到这里，大师兄已笑得不能自持啦：“我的孩哟！笑死我啦！什么‘陈部长'啊……就是天宫对面土产日杂小卖部的老板——陈广东！哈哈……那个长相最猥琐的才是玉帝！你真是肉眼凡胎啊……”
　　“唉！正是如此，玉帝不悦，从此下令不再给我县下雨了。”县长摇摇头说，“玉帝怎么长得那样啊？挺叫人费解的……”
　　“他呀，自来衰！”二师兄笑道，“他妈生他前一天晚上一口气看了三部罗家英的片子！”
　　“好了，原因找到了就好办了！”大师兄说，“我去把玉帝再请下来，你陪他去糜烂一次不就成了！”
　　有奖竞答
　　在本篇中，“自来衰”一词是什么意思？
　　（答案在5月20日的日记中找）
　　答对者凭本人身份证将获世纪大礼一份——本人偶像林长治的热吻30秒。
　　上午，我和大师兄一起来到天宫找玉帝。
　　在大门口，我们碰见了正在小卖部里忙活着的陈广东。
　　大师兄问他：“喂！老陈，听说你三天前和玉帝去了趟‘干县'，那里的县长晚上带你去怎么糜烂的？”
　　“哟，是大圣啊……那个县长真太客气啦，吃完饭还请我们去打乒乓球……”
　　“还有呢？”
　　“没有啦，打完乒乓球就回去了？”
　　“我靠ness！那也算糜烂啊！”大师兄骂道，“真是没见过大场面！”
　　进了宫，见着玉帝，大师兄劈头就骂：“你这个老不要脸的六叶子，干县的百姓又没有得罪你！你怎么也不该罚到他们头上啊！过来，把头放在地上……让我踩两脚！”
　　玉帝说：“又要踩我呀，给个面面吧！”
　　“那好，来，把腰子拿出来，我给你洗洗！”大师兄又说。
　　“别再玩我这个老头子啦，大圣，你要怎样？说吧！”玉帝看来对大师兄十分崇拜。
　　于是，我们带着玉帝又回到了干县。
　　县长向玉帝赔了不是，大师兄拍拍县长的肩膀说：“老兄，今晚准备带玉帝到哪儿去糜烂啊？”
　　“我想好啦！我今晚带玉皇大帝去跳健身操！”
　　“哇噻est！果然糜烂……”
　　大师兄又拍拍玉帝的脸说：“下回下凡，记得整容哦！别老给咱们仙界丢脸！”
　　从此，干县雨量充沛，连名字都改成了“潮”县。 　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　有奖竞答
　　1．在今天的日记中，大师兄为什么问陈老板：“听说你三天前……”而不是“三年前”？
　　2．大师兄骂玉帝是个“臭不要脸的六叶子”！请问：这里的“六叶子”是什么意思？
　　（答案在5月20日的日记中找）
　　今天晚上，我们住在一个农家小院里。
　　星空下，凉风习习。师傅仰望天空，说：“徒儿们，我来问你们一个问题，可要如实地告诉师傅哦！”
　　“好！你问吧。”我们说。
　　“如果我和如来，观音在一只小船上过家家……”
　　“师傅你好自私，过家家也不带我们……”
　　“我是说如果，八戒，你别插嘴！”师傅接着说，“突然，小船被浪掀翻了，我们三个只是凡人，都没有法术也不会游泳……碰巧你们划船过来，但是你们的船也只能再装一个人了，那你会救谁啊？”
　　我说：“当然是救如来，他要是屁了，我们岂不是没事做啦！”
　　师傅的表情暗淡下来，但马上又充满希翼地望着二师兄：“八戒，你会救谁呢？”
　　二师兄：“观音，无论如何女士也该受到优待！”
　　师傅把脸转向大师兄，颜色已由灰变青，：“悟空，你呢？”
　　大师兄显然心不在焉，揉揉眼说：“师傅，这个问题真不好回答，在回答这个问题前，我得问你一个问题先……”又停了停，“当时你们三个谁身上带的银子多？”
　　有奖问答答案：
　　一、“自来衰”一词的意思是：天生衰相，无法补救！此相代表人物有：罗家英，如花，吴孟达等。
　　二、（1）因为天上一日，地下一年嘛！
　　（2）“六叶子”是指骂人“愣头青”，同意词还有：“二百五，猪头三”等
　　你答对了没有？如果答对了的话，请赶快向索要奖品！
　　今天我和臭猴子打了一架！
　　这个逼丫头，牙刷丢了不去买，竟然用我的牙刷刷牙。幸亏我及时发现，否则我再用它刷，岂不是和这只猴皮反斗精间接接吻啦。好恶心，不能去想。
　　我平生最恨两种人：一种是亲手干掉自己老大的人；另一种就是用别人牙刷刷牙的烧货！
　　我骂他：不要脸！他竟还嬉皮笑脸地说：“不要太小气嘛！大家同志一场……”
　　我怒不可竭，奋力拽住他的小弟弟，拉长以后打了个死结！
　　他也火了，揪住我的头发就咬我的耳朵，然后我就用指甲挖他的脸，他就用口水吐我……
　　我们打得好不刺激，好不壮烈！
　　师傅在一旁不做声，默默地准备好了创可贴，最后还是二师兄把我们给拉开了，我想：从今以后我也不会理睬这只骚屁股狒狒了.
　　让他不得好死！走路走死！睡觉睡死！……（hiahia！够狠了吧！走路都能走死！）
　　三天没理那只死狒狒了，他好