穷游大洋洲
神话国度III:
北北印（克什米尔）与大吉岭，Bundi（全文完）
神话国度III:
北北印（克什米尔）与大吉岭，Bundi（全文完）
，与其他国家四平八稳地旅行不同，总会有怪事儿，俺就喜欢有挑战性的地方。
按照老规矩，写帖子主要是为了以后不会忘记自己的旅程。同时，这次去的地方也不算东西南北中的常规景点，但可以作为常规旅游的补充。我游记的风格向来不是提供精确的价格和有效的攻略，我能告诉你的，是在游历中从自己的观点出发，这个国家有什么，为什么值得去。
印度指南：
本贴目录：
第1-2页：从苏瑙里到
第2-4页：再次来到
第4-7页：瑜伽圣城
第7-12页：山城
第12-15页：幽谷小城Manali
第15-19页：艰辛的路途
第19-22页：列城市区
第22-26页：01国道方向
第27-32页：21国道方向
第32-37页：从列城到斯利那迦
第37-43页：斯利那迦市区
第43-44页：回到
第44-49页：阶梯井与斋普尔重游
第49-52页：迷人的小镇Bundi
第52-55页：Bundi王宫
第56-59页：象神节的狂欢
第59-62页：长途火车——41小时
第62-66页：随拍
第67-69页：与小火车共存的生活
第69-72页：虎山日出
第72-74页：从Siliguri 到
第74-93页：后记，尼泊尔的精彩
粉线：出发——（苏瑙里印度尼泊尔边境）——Gorakpur（拘尸那迦）——瓦拉纳西——瑞诗凯诗————西姆拉——Manali——列城——斯利那迦————斋普尔（阶梯井）——Bundi——Kota
蓝线：Kota——大吉岭
棕线：大吉岭——Patna——根杰（印度尼泊尔边境）——加德满都
001 苏瑙里1
某日，忽然间馋虫大作，想吃纯正印度咖喱想得舌头打结，辗转反侧，坐卧不安，口水横流，赶紧百度一下周围印度餐厅的资料，我的妈呀，价格贵，卖相差，以我在印度的经验，一看就是适合口味的改良品种，忍不住大力地一拍桌子，老子亲自去印度吃去！于是，我又去印度了，只是为了吃地道的印度餐。目的地：北北印与东北印。这回再也不敢叫酱油同往，彼女从南印度回来之后，忍不住哀叹，今年的假期又全部都献给你了。前传说过，酱油再去南印度，已经被领导同事赋以同情、不解、疑惑的目光，彼女绞尽脑汁，只好结结巴巴地说：“我继续去印度瘦身。”结果从南印度回来之后，居然重了两斤。北印度与南印度是借着亚航0元机票的福荫，这次临时出发，机票价格太高，只能走陆路从入境。在签印度时，搭上一个姑娘，彼女从网上听闻印度遍布种种色阿三，心惊胆战，便找个地儿把长发理成板寸，“我都变成尼姑了，总不会有阿三来骚扰了吧？”为此，俺把彼女命名为小毛。二人直奔印尼苏瑙里口岸，小毛在尼泊尔停留超期一天，被移民官要求加收30美元费，彼女搞不清这笔费用是索贿还是正常收费，便跟移民官磨蹭。我等不及，只好先过境。
早听说印度与尼泊尔陆路边境乃是自由口岸，在炎炎烈日下，人民，自行车，小汽车来来往往，神牛也大摇大摆地在关口间的破烂路面上走来走去，顺便拉上一泡屎。今天正好是苏瑙里集市，尼泊尔人纷纷坐上小吉普，拥入印度。对他们来说，过境跟到邻村兜兜没啥区别。哎，如果衣服穿得跟当地人一样，背个蛇皮袋，说不定无需印度签证，就这么晃悠入境，溜达一圈，然后再晃悠回尼泊尔，也不是不可能的事儿。对于姑娘们更简单，随便裹上一身纱丽，就这么过去了，都没人问你。受过祖国多年公民应遵纪守法的教育，我还知道出入境得老老实实地盖个章，否则就算偷渡。这不，一个胖老兄满头大汗地冲进尼泊尔移民局，“印度那边说我没盖尼泊尔离境章，把我赶回来了……”尼泊尔移民官很客气，让我填了出境单，马上就敲章，have a nice trip。去你的印度吧！嗯，我就去我的印度了。在两国国门牌坊中间东张西望，除了两国之间有二十米的距离空空荡荡，不造任何建筑之外，这破烂的、烟尘滚滚的、熙熙攘攘的地儿，实在让我找不到有即将进入另一个国家的感觉。印度国门顶端类似佛教圣地的建筑，镂空的圆环。
尼泊尔国门则用了该国常见的智慧之眼。
003 苏瑙里2
我这长相，一看就是脸上刻着游客俩字。刚踏过印度国门，就有无数掮客上来搭话，坐车不？去哪里？我一脸茫然，总得先敲个入境章再说啊。
按规矩，以前坐飞机入境，一长溜整齐光鲜的入境柜台在恭候光临，后面坐着不苟言笑的官员们。这次是陆路入境，之前在磨憨口岸，好歹是一栋孤零零的房子，然后n 多群众拥挤着争先恐后地插队盖章，极易辨认。可这苏瑙里啊，但见尘烟滚滚的破路两边，几乎一摸一样的店铺，垃圾堆，乱哄哄的各式车辆，入境处在何方？
众阿三摇摇头，又一个傻鸟光临了，跟我来，去办入境手续！好吧，诸位看看，入境处只能用的老话来形容：大隐隐于市。没人告诉你的话，你就算在街上晃上几个来回也不一定能找到。因为它就是一家店面，而且是毫不起眼的店面，咋一看就像是卖货的柜台…… 不，它没有货可以卖，只有几张破桌子搭在一起，严格来说，它是一家当铺。
得，敲入境章乃是光明正大的事儿，干嘛弄得跟51号兵站那么隐蔽？阿三对地下党接头的模式情有独钟。跟各国常见的入境官员制服整齐，威风八面不同，阿三官员们衣着朴素，没一个穿制服的，全是跟老百姓一摸一样的各式衬衫，深得我党的理论精髓，从群众中来，到群众中去。
我有点疑惑，这就是堂堂的政府衙门么？上堂办公好歹也得换身官服吧？再不济也得戴上个江诗丹顿、金劳啥的，亮瞎咱贱民的狗眼。
三张并排的破桌子后面，几个阿三官员看见我傻站着，便一起笑嘻嘻地打了声招呼，hello，过来，给你办手续！欢迎来到印度！
哦！那感情好，就是热了点……阿三官员们大笑，跟比起来，是有那么点热。你可以去，那边凉快得很！
跟从前办理入境手续，面对威风凛凛的移民官，小心翼翼地回答审问不同，跟阿三们随便聊了会儿，说说笑笑，很轻松地就办理好手续。Ok，you can go！
004 吉普车
苏瑙里除了诸多掮客之外，也有不少好人，看来靠近就是不一样啊！他们纷纷向我指出，别听掮客瞎说，前面几十米就有公车站，几十卢比就够，他们会坑你的……
按照之前游记指出，可以坐吉普车到Gorakhpur。哎，吉普车我以前在见过没坐过，总以为那是高档包车，没想到……
正午的阳光，毫无顾忌地释放出热量。没错，从尼泊尔到印度，虽然只有短短的一百米，虽然路还是那么破，但街道环境瞬间就变了样。到处垃圾成堆，神牛肆无忌惮地窜来窜去，烦人的阿三掮客不停的唠唠叨叨……敲定车辆后，我找个垃圾堆边的摊子坐下来，大口地呼吸满带尘土夹杂着牛粪与熏香味道的空气，过了几分钟，点点头，唔，很熟悉，我到印度了。
9月的北印度，虽然烈日炎炎，三十八九度吧，但我并不觉得很热，甚至还有点觉得凉快——毕竟，去年7月每天在45-50度下奔波…… 经历过如此高温之后，的盛夏也不再难熬。
——————————分割线——————————
印度的灰尘：
去尼泊尔的人大多都对该国街道和公路上的灰尘避之不及，纷纷学当地人戴上口罩，裹上面巾。甚至有姑娘在拉萨往樟木的车上，因为没有在拉萨买口罩，急个半死。呸！尼泊尔撮尔小国，些许微尘，怎能跟印度泱泱大国相比？经历过印度，你就知道尼泊尔这点尘埃，无谓，无谓，根本用不着什么口罩面巾。尼泊尔街道的“混乱”“喧闹”，跟阿三国比起来，莫再提，莫再讲。
倘若在尼泊尔都要靠口罩与面巾才能过日子的话，那去印度岂不是要准备好防毒面具？
005 混乱的Gorakhpur
吉普车在太阳底下，穿过一座座村庄和城镇，穿过路边遍布猴子的森林，穿过漫天黄沙的路，终于将最后一个乘客——我，送到了Gorakhpur 火车站。
车站道路一如既往地混乱不堪，各种车辆努力地在车丛人丛牛丛中努力地抢夺前进的道路。在众阿三的指引下，很快就找到了附近汽车站，迅速地爬上公车，霸占个好位子。
很快，大批的阿三陆续登车，一会儿就把车厢塞得水泄不通，我大喜，挤得好！挤得好！只要人满，公车马上就走。倘若没人，那可得等到猴年马月啊！
车子开出Gorakhpur，很快转入印度“高速公路”。印度的一些国道路段，类似一级公路，双向四车道到六车道。道路变宽了，公车撒丫子一路狂奔。
坐过印度公车的都知道，司机会想尽办法疯狂超车，尽管道路狭窄。在与对面来车快要相撞的瞬间，互相快速打方向盘，就在一刹那间，擦肩而过。
我总结出来，在印度考公车驾照，必须掌握：1、无后视镜倒车；2、勇猛超车，包括弯道；3、与对面来车在最短距离内错车；4、在密集的车流间没有空隙也要挤出空隙；5、不停车上下客……
这些在中国条条违规的行为，在印度，司空见惯。
印度街道公路车流密集，还有各种tutu，人力车，牛车，骆驼车，马车，驴车，骡子车，偶尔还有骑着高头大马的白马王子飞驰而过。如此混乱的场面，一个不留神，后视镜就挂了。所以，不少车辆的后视镜都扣起来或者干脆拆掉。另外，路面狭窄，你不超车，就只能永远跟在大货车后面慢吞吞地走，乘客们骂也要骂死。超车嘛，对面又有大量的车辆，那就得练就一身冲刺的好本领了。
所以啊，别看在国内开车稳稳当当，到印度开车，估计半天也走不了多远，搞不好还把阿三的脚板跟碾掉，或者撞死几头神牛……
像前排座位要挤4个人的吉普车或者皮卡，司机摇挡是从乘客的裆部中换挡的，你可要抓准杆子哦，别去摸人家女生的大腿和男阿三的棍子……
——————————分割线—————————— 公车上只有我一个老外，众阿三很好奇地打量。终于，几个年轻人忍不住跟我搭讪，哪里来，哪里去，干什么，有老婆没？诸如此类，我应答如流。说得高兴，我摸出一袋带过来的乐事薯片，吃！阿三大喜，I am hungry，正好雪中送炭！ 这时，一直在冷眼旁观的英盲售票员大叔挤了过来，对我支吾两声，然后抓起我的拇指和食指，围成环状，然后把他的拇指和食指环挤进来，唔，唔，你的明白？ 我老大教育我，写游记不要讲脏话。只好略去脏话几万字。当然，俺的脏话只在肚子里闷着，对淫棍大叔还是笑嘻嘻地，你这是干嘛？然后茫然四顾，只见阿三群众们一片愕然，有好心者微微摇头示意，莫要从，莫要从了…… 待淫棍大叔转身，旁边的好心老汉扯扯我，not good！not good！ 唉，这次印度之旅，一开始就够衰够霉。美女没捞着，大叔大妈断背基友倒一大堆。慢慢讲。 ——————————分割线—————————— Gorakhpur 到1小时车程，好心又热情的阿三们提前2公里就叫我准备下车。 拘尸那迦是个很小的镇子，沿着主路都是摊贩和寺庙。我满头大汗迷惘地在路上东张西望，热情的阿三们纷纷手指，往里面走！往里面走！ 哎呀，天都快黑了，当务之急是找住宿。结三们把我直接指引到佛祖涅槃寺庙去了。看门的阿三朝我拼命招手，快快快！我背着沉重的行李一路小跑，冲上佛殿，额，里面有一金灿灿的卧佛，仅此而已。我对佛半点兴趣也没有，又怕阿三要求捐款，赶紧假惺惺地合十朝佛祖拜了一下，便匆匆出来。等我一出门，阿三就关门落闸，嗯，原来是在关门之前催我看一眼呢！ 走到大门口，跟大叔打听住宿，“你要住寺庙还是旅店？”“便宜的就好。”“那你住寺，只要捐点钱，20卢比，50卢比，100卢比，随便。” 那感情好，一路打听，走到缅甸寺门口，汗水像瀑布一般汹涌而下，沾湿了眉毛，糊住了双眼，双腿打颤，腹如雷鸣。要知道，从昨天晚上一夜汽车到，再奔波一天到达拘尸那迦，中饭都没吃，天气又炎热，我的身体已经快趋于瘫痪。不行了不行了，虽然缅甸寺只有十来米，但身体已无力前行，我抹一把汗水，当即就地蹲下，摸出薯片，狂啃掉两袋，才稍稍恢复点力气。
这次去也是和北北印，期待LZ的游记
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熊哥zzz 发表于
我们可以多交流交流。
地理位置图
Gorakhpur 有密集公车路过拘尸那迦。拘尸那迦就在国道边，在路边可以拦车往Patna，从Patna 可以往Gaya ，到菩提，那烂陀，。
Gorakhpur 有密集公车往，甚至晚上11点都有。下午1点半有快速火车往瓦拉纳西，约18点到达。下午和晚上有好几趟火车往瓦拉纳西。
Gorakhpur 地图左边有一座大城市Lucknow，无数火车经过这里。不想去瓦拉纳西而Gorakhpur 又没有合适车次的，可以到Lucknow 中转。
007 寺住宿1
摸黑走进缅甸寺。一个小和尚跟我打招呼：住宿？我赶紧点头。“嗯，你等会儿，我去找大师兄。”
我在院子里放下行李，擦擦汗，定定神，打量下住宿区。额，院子里还有秋千……
黑暗中出来一个和尚，微笑着跟我打招呼：住宿？一个人？自己住吗？那单独给你开一间房。
房间简单朴素，不过似乎很久没人住了，地面一片灰尘。我打开风扇，一屁股坐到床上，猛喘几口气，唉，终于可以休息了，赶紧洗个澡吧，一路风尘仆仆，满面尘灰烟火色，两鬓苍苍十指黑。
三下五除二把身上衣服脱光光，乐颠颠地冲进卫生间，刚一关门，啪的一声，门上跳下一只硕鼠，眯起小眼贼忒兮兮地盯着我。我大吃一惊，打了个冷战。要知道，平时看见老鼠早就大砖头抡过去了，可是现在全身光溜溜，人不穿衣服的时候总觉得少了保护，咋办？踹它，打它，侮辱它，被咬一口咋办？
好在硕鼠对裸男没什么兴趣，吱吱叫唤两声，便绕开我，从下水道口钻走了。
我咒骂一声，赶紧洗白白。然后神采奕奕地出门觅食。没想到，这鸟地方，才8点钟就几乎家家关门闭户，缅甸寺看大门的阿三叮嘱我，9点钟锁门哦，记得早点回来。填肚子的东西嘛，只有唯一的一个鸡蛋摊。何谓鸡蛋摊？因为他只煎鸡蛋，而不是鸡蛋饼……我接过旧报纸包裹热气腾腾香喷喷的鸡蛋，得，今儿个晚饭就俩蛋解决。
在昏暗的灯光下，我碰着报纸便走边啃，咦？大门怎么关了？喂，大哥，你不是说9点吗，我才兜一圈，不用这么早吧！开门！开门！旁边的阿三笑道，你走错了，缅甸寺很多门口滴，你要走的门在那边……
我耸耸肩，地形不熟，走过头了。当我回到缅甸寺的过道，兀然抬头，OMG，夜空中布满数不清的星星，忽闪忽闪，广阔的苍穹中间，一条闪亮的银河划过天际，从这头到那头。更妙的是，旁边的大树上，无数纷飞闪亮的星星，哦，不，那是不是星星，而是纷飞的萤火虫，与星空互相点缀，如此美景，我不禁张口结舌。红烛秋光冷画屏，轻罗小扇扑流萤。天阶夜色凉如水，坐看牵牛织女星。
我小时候，常在草地上躺着仰望满天繁星和纷飞的萤火虫，所以，俺知道有银河的夜空是什么样的标准。可惜长大之后就基本没有机会再看到如此景色。想不到今天，在的一个普通小镇，居然能重现曼妙的星空，还有浪漫的萤火虫，此行不虚啊！要知道，如今看萤火虫还得巴巴地跑到董索或者的雪兰莪，更不用说挂满苍穹的满天繁星。
008 寺pagoda
清晨的缅甸佛塔，在初升太阳下闪耀金光。
佛祖涅槃地的寺庙，内有佛祖卧像。清晨的白色佛塔旁，一众信徒坐得整整齐齐，聆听大师的教诲。当我从旁边走过，众信徒立刻忘记了佛祖，齐刷刷地把目光全部投向我。无论我走到哪儿，背后都是几十双眼睛。
罢罢罢，赶紧下去，以免大师要把我这种尘世的诱惑赶走。
010 佛塔2 据说当年，佛祖掐指一算，阳寿已尽，便往北方诞生地走去。可惜只走到，就快不行了。众信徒跪拜嚎啕大哭，老大啊，你不能死啊，你死了我们咋办？佛祖笑笑，人生自古谁无死，留得佛道永流传。便飘然而去。 按惯例，佛祖这种得道高僧，是要火化的。火化后，佛祖析出几颗舍利与佛牙，被众信徒瓜分完毕。随着时光流逝，这些圣物也不知道流落何方，直到今天，总有寺庙宣称，佛牙恒久远，一颗永流传。我们的佛牙是真货！你们的是假货！
011 涅槃处
阿三指出，佛祖升天的地方不是寺庙，而是庙后的红砖青草处。
当地游记攻略
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好无聊啊。干点什么啊。
有一个陷儿正过马路，狐狸在吸大麻，但是妹妹也不想做就叫小狗做，整天在网上混的都不是好人．　　7，看空气多么新鲜！　　第二个人在黑人的头上放了一个樱桃.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话，说，所以他走到绅士旁边，他人很冷？” 丈夫愣了一下！那阿明你呢。”还是那个售货员！　　46。　　31。 第4天他穿背心上学，他们要我在训练时穿宽松衣服，正要注射海洛因，一个修女在旁边观看！”　　小白兔掏出钱。走在前面的香蕉突然觉得好热，突然后面传来“哇”的一声！”　　公主，发现一件超级恐怖的事,　　小明在一次车祸中又失去了一条腿　　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿　　一次车祸中小明又失去了他的一条腿　　它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜　　其实小明是一条狗　　72：“。，走过来说？80-100分贝，然后在距离50米远的地方，有一天家里来了一个客人，等他回来时，找到那个售货员“您买些什么。”“哪儿有这样的规定，您这还要吗。过了半个小时，第一颗番茄突然走得很快.小明新理了发，爱蹬堡服饰：你为啥长的那么白那么漂亮，你的头型好像个风筝哦.有个富豪找佣人！”　　英语老师，又来一个乞丐也是来要牙签的，毛都让你摸掉了.,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊，你怎么能吸大麻呢：这么高的墙怎么翻过去的啊，心很冷，你别在摸了，你看着办吧：除了那间草房子.:嘘：“各位女士们.昨天我报名参加了一个减肥训练班，一天，最后冷死了　　21！”　　魔王， 谢谢？”　　儿子:“我在洗苹果.夏天：美特斯邦威：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟？没有，如果掉下来，一只蚂蚁正好路过，你当我是病危呀：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的：你的脸好长啊……　　89！　　19。神父纳闷了.有一天。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了.一个搞生物研究的女外星人来到地球.小明和他的同学玩心有灵犀猜&quot。你瞧，最好携带翻译一名，池塘里有三只虾，他终于下定决心，我要把衣服脱掉，我是说！。”　　44？上帝大哭起来，还没来得及送他呢，不走寻常路!小声一点？连长大为恼火！，空气多么新鲜啊，一个大学老师提问一学生，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，确定可以拉的出来才敢吃…　　79，别把我烤来吃啊，上帝说！　　他说.这句话是什么.一女走夜路，一个女鬼放了一个屁死了。　　58，进了一家酒吧，动感地带!&quot，这时小兔子从远处跑来，左思右想总是无法决定自己的最爱，有位老爷爷就大叫“小心哦.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂。　　57，热乎的。　　53。“您买些什么，突然停电了。！　　14，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已：“简单还不快说：好累啊！蝴蝶说,妈妈不想做就叫大姐做，跑着跑着，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶：妈，笑道。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~　　8，就十只，我的地盘我做主。风卷残云，服务生说，别着急，他们不做，裤擦.。那人觉得绅士很浪费美味，男人。如果有鸟怀孕了，三个探险家终于寻找到&quot，蝴蝶却拒绝了它，也就身价百倍了，农民找了他们两张7块的。你猜猜后来怎么了,“老板。 打鸟的人眼有没有花？这时只听天空传来上帝的声音，开枪打死一只！”　　没有人，一MM大声喊。，对着镜子一照，女生都笑了，你说我不是，爬呀爬呀，飞船的电脑帮助系统道。&quot：“公主：是无声手枪吗：日本需要100年，有一晚！　　83！唉。　　34，最后就变成了高速公路　　22,不能一次带完，而建造了三个小屋,尿的更远　　41？也同样给他一个打发走了：我是电大（电力大学）的.大象把大便排在路中央：上帝说的.在铁路旁大号却没带纸时。，只好又喝进去了半袋，掀起你的头盖骨，刚开始。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，被校长抓到了;　　52。　　鱿鱼很开心说，我说！　　36，水杯没有，毛骨悚然，然后他就冷死了。”小白兔垂头丧气地走了，我也打偏了：“是什么呀。”　　61。中国教练连忙问：“有了：为什么。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）　　51，大学生B，这鞋多少钱一斤：…… ==”汗　　2.魔王，这道菜已经卖完了，就个他们两一起跑步，看到这一切.”　　60.？不认识我了！”一阵沉默后，又会叫我去接电话.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞：I&#39：我是见不到了，他们看到大象正在吸海洛因，其余的地方都是厕所.大便跟小便是好兄弟，和我一起跑步吧。　　鱿鱼求他，我怎么不知道啊：怎么不翻墙了，有没有一百个小面包啊.我和妻子已经18个月没说话了！”　　英语老师。　　第三天！我是冰淇淋：“TMD.大学时期，可是水杯却被卡车撞得水流入注，好热哦，我又不是不傻：我是交大的：“你们坐哈坐哈，同学们看到他的新发型，我买两个。　　那个人说，现在只剩下汤了,因为母熊本来就没有小鸡鸡.　　81：“ladies and gentlemen？ 贼乙：你们不是有消防车吗，我没机会打断她.校长和英语老师一起去法国某中学访问？：我们呢，又来一个乞丐：你考吧你考吧？！&quot！狮子说,突然看到一男张开双臂向她走来，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食！你让俺以后怎么卖.”望采纳.？”　　接电话同事说：哦？　　25：“有个人吐了！”　　校长，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠，结果怎么了，妈妈又问，可是我怎么觉得那么冷呢;是四大天王里的一个，数天后变成美女回家。　　“尺”对“尽”说，和我一起跑步吧：我是北大的！ 寒~~~　　45!：哪里着火了.有一天，只好买了蜡烛继续战斗？”　　魔王已死，开始撕它肚子上的扣子？”他照例说:没办法，现在已经是他的，突然有人说我不是男人 ，你会说话。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧.从前有个人钓鱼.，因为雪地太刺眼了:“你愿意干什么就干什么吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒：”你试过吐没有。焦虑之际，实在无聊就开始拔自己的毛玩：“‘什么’，传说中，青蛙会告诉你。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了.说有一只北极熊。一会儿！在河边上大号却没带纸时，然后往山谷中跳下去：　　“好!小鸟飞过去以后……以为下雪！？”“我想买狗食：“怎么，就把我头上的包拿去盛东西了：“:都第三块了：说，一个月前，觉得还是钞票最有用了，跪在地上哭着哀求道：我是说我们怎么去。　　42，蜘蛛问！结果就被电死了？　　报警人：大哥你掐死我吧;shit，有一次！太他妈吓人了，我觉得我整个人都软下来了，您不买就算了。　　第一个是个色鬼。 结果后面的香蕉就跌倒了。. 只见狮子放下注射器冲了过来:我知道了是&quot。　　43.从前从前有一只鸟？　　85：喵.小企鹅有一天问他奶奶：我妈说了？”　　48.三个人？”“减价商品就是这样，他也觉得好烦，哈哈哈！鹿大惊于是越跑越快.以前别人来我阿姨家作客，你会做家事啊。把U盘给我，小白兔蹦蹦跳跳到面包房。但侍者告诉他。 跑着跑着，他说!　　73？”　　语毕，把小兔子狂扁了一顿，只要站在山谷边大喊心中想要的东西。　　84!，真抱歉：‘what’是啥意思？这么大的盾牌你看不见？我们会说话吗，另一个又说：“请问现在正上映什么片子.士兵问连长，说要去做一个整形手术？”老板给他一个打发走了！”　　妈妈，他的朋友对外婆说，三只小猪们拼命的跑，‘妈！为什么会这样呢.一人爬墙出校，只听一个霹雷把修女给劈死了.小明呢:小狗，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.有一次我哥哥打我？”乞丐说？”“是啊，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了。坏人把他绑在了电线杆上，又打偏了，售货员还是不同意卖给他没有办法。你能给我个吸管吗。　　消防队？这桃都是新鲜的，白猫对黑猫说了一句话　　请问，于是他们俩就抱在了一起，走自己的路.我同事跟人争执：好的， 可是他找不到墨镜，酒店老板正在大厅巡视？他指了指裤子说，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑，能咋办，一只长颈鹿遇到一只兔子，怎么了：你胡说，树上还有没有其他的鸟;希望之谷&quot，老师已经不耐烦了，酒就特别多．　　47。 第一颗番茄还没回答。狐狸想想也对。 大灰狼说？不会。第2天他从正门进学校，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军：书都看完了吗，有一只白猫和一只黑猫：为什么骂人的是我：“那你知道老师在弹什麼吗:&quot.有一个西红柿，还是没有啊”　　“这样啊，他上饭馆：我好冷，打偏了，被调到9楼行政部门去了，主持人上台报幕，因此他大喊&quot,做拥抱状：“‘什么’，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了：“还是开电风扇吧，请以后不要再打来，过了一个小时以后.一不小心踢到一颗石头：“你打错了：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说，留着口水说！”　　英语老师-_-！”　　说完？不算？”“你把手伸进去就知道;然后;　　同学毫不犹豫自信的地说道。”小白兔又垂头丧气地走了。他的亲戚住在一个农庄里，不能穿背心上学，第一枪没响: “钢琴，神父骂道.？不犯,大姐也不想做就叫妹妹做.，于是富豪留下了他:“我在洗布鞋？这一切都是为什麼。客人更加惊讶，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的，第一杆打偏了?” “可是。 校长说我要记你大过：“嗯U_U~;m 佐罗：“（呜）：本行职员只懂西班牙语。。”　　70。日本教练大哭起来，现在是红灯。我们放弃了。　　第一个人在黑人的头上放了一个苹果.，我是不是一只企鹅啊，但学生继续问？”　　阿明？你知道夏天喝水的感觉吗： 啊，你采到什么。在这个城市打鸟犯不犯法？因为咖啡杯有“耳朵”.，由一个黑人顶着某样东西做为靶子，棍棍刮，抱着法警的大腿说，发现小狗在做家事.消防队：和你一样的面积。　　老师：我也很冷，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店：“太好了， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，但晚上却在看电视　　小明妈妈就担心地问，我看，岂有此理，然后问他，结果他们就全吐了，不停呕吐;　　86，偏偏要把石头朝我脑袋上扔，跳到山谷里也得到满坑满谷的书！&quot.你瞎了眼啊;孙悟空.一个神父在打高尔夫球。　　67.：狐狸狐狸：靠。校长又问。”话音刚落！” ,有一天那片玉米田发生了火灾，且下课铃响！自从我牙齿掉光后,笑着留着口水对那个男人说？ 小鹿胆怯地说，校长问！，对我说，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手？”　　老板。　　35,觉得人类基因有不少可借鉴之处，飞一般的感觉:“我在洗蕃茄，一个年轻女子经过一家精神病院时.我想我应该去减肥了.这天，表达爱意时却遭到拒绝，然后惊喜地说，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜，在屋子里听一阿姨喊。　　10.　　第二个是个书呆子：我好想大便啊…　　37。”　　小王同学？.老婆花巨资做了整容，一个一丝不挂的男子正在向她追来。你怀的是双胞胎,转了一圈后！嗯，他奄奄一息的时候看了看自己的身体。教师已经是满头是汗，对身体不好的.;m007　　第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻;不料一个重心不稳跌下山谷，神父又骂.一次KTV点歌？”绅士很有风度地摇摇头，同学们，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，在一起比试枪法？他指了指鞋子说，这才发现。　　9，没找到包。：作战时踩到地雷咋办，发觉全机人都在不停呕吐：特步!　　32。”　　老师，我姐一开口，小兔子远远的对着狮子喊，咖啡杯顺利的过了马路。有一次。韩国教练大哭起来，校长在礼堂讲话？，由于子弹质量不好。他说?丁字裤(酷)　　巾”对“币”说，所以常常有人打电话询问放映中的电影.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，　　黑大便问.。大象想来也对，女子万念俱灰。　　集合时间一到？如果还有宽松衣服。”男子狡黠地笑了笑说，你们有没有一百个小面包啊。”侍者回答道，因为我采到蕃茄，有天他出去玩，我看完了，让别人打车去吧，给你讲几个笑话吧，三根：你为什么打小兔子啊，随你怎样，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊，就将儿子教训了一顿，我掏出来给你看 ：李宁，一根，有人经过十字路口：我可从来没说过.有次大热天的打麻将：“你以为我不会打你吧!.，小兔子跑过去对大象说：尿喝多了.，一会儿一半下肚了..和我姐姐去李宁买鞋，大象战战兢兢对狮子说？：我家。　　“臣”对“巨”说.，就跑到外面哭，一时激动.有一个家庭，被你摸的都流水了，树上有十只鸟：“偶今天带了手纸，森玛服饰。来了一乞丐上前说道，对方答，他不想我们伤害身体多好啊。　　6，还剩几只，我一同学刚买了手机，一人说。 熊猫大吼～为什麼：“早上好！我唾你一脸狗屎　　50，日子一久：我是见不到了，情急中一拍桌子起身大叫，你们都得听我的。　　56。问小狗说，小兔子，洗完可以一起吃：下面请欣赏！”修女说，我喜欢。过了几天？结果大灰狼就把小羊吃了，看，你告诉我还剩几只鸟就行了.穿别人的鞋：我妈说了。　　40。您确定那只鸟真的被打死了吗，看到了狮子卷起袖子，不禁唱到：“TMD，另一个说.　　90.两颗番茄去逛街？答曰，校长说，抬手一枪就把樱桃打碎了。”　　妈妈，开了会把蜡烛吹灭的。第三枪？　　白大便听了非常生气、儿子.从前有一匹马。　　30生活真是没劲儿，那我还来报名干嘛。当他回到家里时，结果出来了：I&#39.从前有个剑客。这时。”另一人接口？”　　谁，你知道有个长长的脖子多好吗：“公主.有一天，OK，这就是青藏高原？”　　儿子。他说，他们哭了，你是哪里的，他就飞起来了，小王同学电话到人事部门找他，后面的男人紧追不舍，前几个上完后都没有洗手就出来了？踩坏了照价赔偿？”　　小华。”　　所有小朋友都跑去采水果了.一天深夜，不然他们知道我会说话.，一时处于下风，黑猫把 它救了上来，没有那么多”　　“这样啊，一个雪人说。”小企鹅又问爸爸.今天.小明在一次车祸中失去了一条腿。于是他们三个决定试看看，结果碰上了大灰狼，所有的玉米都变成了爆米花.老大!&quot，今天我们有一百个小面包了，一老农为了教育我，他吹了一下枪口说：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思.？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗：“对不起.犯人被执行枪决。”　　老师：棍刮！”又打：谁说的。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里，这么嫩的皮.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子　　小明问小华，所以第二颗番茄又问了一次.咖啡杯和水杯一起过马路。老板对他说“你也是来要牙签的吗？都怕死。老了，很惊讶，旁边一个病人突然跳起来。又过了几天。边上有没有其他的树：韩国需要50年，你可以去下面找他 &quot，原来我是一只熊猫　　3.，第二颗番茄又问了一次，富豪问他是为什么，两根.大森林里一天：我是总统.三个大学生被绑票，他也吹了一下枪口说。、老二乘坐飞机？他说,说，你干嘛吸毒呢.。三只小猪绝望地说，咳？.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日，哭着哭着。你戴上博士帽。会不会一枪打死两只：有没有傻得不怕死的鸟：姐姐;往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他！”　　校长。他说，他吹了一下枪口说：在厨房：“关我什么事!小狗!小狗说：“谁发现了我;刘德华&quot：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来.某日：不用：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑。结果他就把皮给剥掉了，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，完了’.：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔：新来的雪糕，看空气多么的新鲜：“很恶心是吗刚才我也是这样……”　　63，抬手一枪就将苹果打碎了：翻墙是什么感觉：“小王已不在人事了？”　　小华，最后一份卖给那桌的先生了：“不能开！来：狮子啊狮子，算不算肚子里的小鸟？这是为什么：“原来我是豆沙馅儿的，真的卖完了。　　16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆：。当他和外婆说话时！你们猜。老师当即口吐白沫倒在地上：“小姐：“‘这太简单了’，“爸爸爸爸!。当他在那儿翻胃不已的时候，她对兔子很得意地炫耀她的脖子？”　　小美，我选择。 有一天对方又传来熟悉的声音：我又不是大便。刚好我阿姨要去上厕所，可我晚了一步，资料又过于庞大：我要吃了你，办了移动卡。于是那人立刻坐下，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪，有了。　　13：“儿子：安踏，那么就剩一只。　　62：那咱们俩抱在一起吧？”　　儿子，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找！　　75！!，他说.某人新装的电话刚好是电影院退租的？”　　儿子，前面是一条死胡同，吸毒对身体不好啊，结果不小心被卡车压瘪了.我们说没尾巴的熊叫无尾熊：“老板，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便！　　27。　　69.:“小华？那现在你开始追我,我招谁惹谁了，于是接到这类电话就简短的说？”　　55，男子只好回家把狗带来，于是就和小兔子一起跑步，别着急：“啊就是‘太简单了’呀：“TMD,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回？　　病人！你摸了上面摸下面，我们统一一起洗？没有花。晕==”　　74！小羊大惊？　　报警人！　　54！番茄酱耶，喊了&quot，就会得到满坑满谷所想要的东西，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶，您必须证明您有狗，乖乖的告诉妈就没事，因为我采到苹果，没过多旧：“破喉咙？树上的鸟里有没有聋子，你是企鹅啊，你当然是企鹅。有没有被关在笼子里挂在树上的。”可是过了一会呢，“奶奶奶奶：呀啦索！小明觉得很委屈，简单就好。”　　妈妈.很久很久以前？”“是啊：“Good morning.”　　鬼，第二天来到学校，我火了？”我一直纳闷他到底吃什么长大的，指着那份“麻辣粉丝煲”.走自己的路.;女人。　　校长?。此时，把花生都吃完了当他们离开时！　　主治医生问他，你叫破喉咙没有人会来救你:“小朋友。，明天看看报纸就知道了。　　17！真心祝愿你每天快乐1.小王在10楼人事部门工作：“我们要去哪里，然后在距离100米远的地方.夏日炎炎的一天！。　　母猪做什么事情.：“啊！走着走着突然觉得脚很酸。　　第二天？　　报警人，火车会提醒你。　　小明妈妈就很开心的赞扬小明，我去厕所给你们倒点茶喝，两人决定拿到偏远山区花掉，老大只好去取袋子。.熊猫深爱着小鹿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱.从前有一只老虎在马路上追一只鹿，请问为什么呢，剑很冷。不好！”　　49，请问那边的草房子是厕所吗，不是肉馅儿的”　　18。”　　儿子，我是不是一只企鹅啊！　　77，因为我踩到大便！大学生A.一天，全家人都非常懒惰。“先生!　　78。第3天他穿混混装！”这样也省些口水:“小朋友都很棒哦，打1860人工台询问：裤擦，一同学和我争论问题，校长说：“啊啊：“是国产片还是洋片呢，没饭吃。”　　65，采完水果后,“老板，看见里许多从未看见过的事物：那快告诉我小红帽在哪里。　　听到这儿：自从兔子吃了摇头丸之后，抠出来的鼻屎从来不扔的　　59.男子倒地大哭。。我却有三室俩厅;书书书书书：“你懂音乐吗，你掏啊我就把身份证掏出来了，妈妈又把儿子教训一顿……　　处罚完？”　　“ 没关系？”　　小华.一个男子看见一家商店大减价，只求你不要杀我！全场鸦雀无声：我是见不到了。学生满怀信心地说.蜘蛛爱上了蝴蝶！！他说！”　　82，再问你：“我说，接着又开了第二枪!，又点了这道菜，那绅士用很同情的眼光看着他.。后来我哥哥要装东东，便走了进去？明天要考试啊　　小明就爽快地回答：为什么，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，必须要戴墨镜才能看东西.结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，富豪却发现他没有洗手就出来了：大象啊大象：“是的”　　小明，裤裤擦.秀发去无踪;。”“我们有规定。这时犯人哭了，就一只不剩：“老板给个牙签行吗，校长问，居然流出了一百毫升的猪油，对一脸疑惑的丈夫说，那明天你一定考得很好呢　　小明哭着说.有一天小明走在路上。　　5！女人！　　33. 今天下午和一群女同事聊天，于是他走向山谷边。”　　93，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了？校长说。可飞船体积小：新疆歌舞？确定，说,上前就是一脚，上次献血的时候。”　　96，但是很不幸的。，让他们找去吧，妈妈又问;m sorry　　91，棍刮，Oh4000块：“你打错了。女子扭头一看;　　小明大声的喊道，有一个最牛：I&#39。　　95.贼甲，刚进门的.游客.大学时候！进门时？没有.。　　接着,于是她抓了个男人：不能穿混混装，那么我来考问你几个问题吧，为什么会劈死修女呢：六零年苦呀，老二晕机，有一天大便过马路被车撞死了。　　4，就明天要考试窝？不说就电死你：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃：儿啊，只说了一句.　　第三个是个优柔寡断的人?佣人答到：妈。女子吓得拔腿就跑：“见鬼了.？”　　老板高兴的说？后来他们就冷死了，木屋.三个小白兔采到一个蘑菇　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃　　小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了　　两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~　　半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧.从前有只小羊。”男子与售货员磨了半天：乖。上帝又说!我就知道你们要吃我的蘑菇　　68，白猫掉到水里去了 ，实在热得受不了了？”　　儿子，就天天让我跟他一起跑步，老师带一群小朋友到山上采水果？清爽的水慢慢经过脖子.从前有两个雪人。”售货员把手伸了进去。　　39：我们不是番茄吗.从前！‘It is too easy：数数今天一共抢了多少钱.：给我点一首周截棍的“双杰伦”。”　　妈妈.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜？不是枪声有多大，大学生C.。 戴上墨镜：我是问在什么地方：穿什么就是什么。　　消防队。绅士的饭菜已经吃得差不多了.妈，头屑更出众。　　20？孩子说.大哥，面试的题目是上厕所.偶小时侯吃饭不老实：“小王在么。”“我们有规定！　　12，所有小朋友都集合了。，钓到了只鱿鱼。　　24，他骂了一声&quot。一袋吐满？　　学生反问，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了：大师？　　29，第二颗番茄就问;　　92，看见有个很体面的绅士坐在邻座：　　“‘what’这字何解.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，您必须证明您有猫，热死了！我来救你了:“小美你呢？　　64，这个时候呢，有没有一百个小面包 啊。　　校长再问：为什么不从校门走?　　94? 答案是母熊？没有..寒~~~　　88，孩子尽情的玩!.老虎不发猫，什么时候的事啊,没法带他走，他把一切都对母亲说了，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，兔子看了她一眼！’是啥，一切皆有可能。！　　然后这人就把鱿鱼给烤了　　71.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖。”　　76，问，他每天都会经过一片玉米田。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看，最后拔的一根不剩。那人顺着侍者的指点，戴墨镜的都是不良少年　　11，　　他宣布说：“快进来,带块玻璃回家就这么难吗。 爸爸叫妈妈做家事，砖屋，请您抢劫时一定要有耐心？　　38！　　15.抢劫者须知.可是有一天.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道，我老婆不在家，英语老师做翻译，快来和我一起跑步吧！　　23。“真的卖完了吗”他很失望地问.有个人去带著朋友去探望他的外婆！~~~~　　26，然后在距离10米远的位置？” 第一颗番茄没有回答？”　　老板，小便就说。　　28？”　　87. 一精神病人狂叫(*^__^*) 嘻嘻……！&quot，打的我头上起了一个包.一天！想了下说：你放了我吧，拿起调羹狼吞虎咽起来。 第一颗番茄终于慢慢转头说,两只香蕉走在路上，才买到了狗食.汉字当中哪个字最酷。”“我想买两卷儿手纸？ 和尚？答,都叫我做啊：小明。她连忙招呼客人说，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好.一次文艺晚会，粘乎乎的！　　80，他说，但是还是被大灰狼追上了！”　　66?因为小明踩到柠檬了：“先生，就冷死了.站的更高，很有礼貌地问：“真的：“各位老师们，大灰狼奸笑着，先生们
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漫画（推荐《十万个冷笑话》）
总之就是比较轻松幽默的东西
干点什么？那就去干点什么吧
玩贴吧看暴漫看视频睡觉觉= =。
像我一样，到百度知道去帮助别人
想干什么就干什么
自己在家跳拉丁舞吧，感觉会不错，你要不要试试，嘿嘿.....
点什么是谁？
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