楼主看这部剧看了十年，次数也数不清了，终于有机会写写我的观影看法，楼主是个啰嗦的，写的比较详细，希望看官耐心看完。不说多了，下面开始。　　《大话西游之月光宝盒》第一幕唐三藏求观音姐姐饶过顽劣的悟空，自己愿意一命低一命，他说：“我不下地狱谁下地狱。正所谓生亦何哀，死亦何苦。”三藏的大无畏精神换来大家500年后的转世轮回，转世后的至尊宝带领转世的八戒二当家和沙和尚干了一份很有前途的山贼职业。之后遇到了他一见倾心的白晶晶，在春三十娘姐妹俩威逼利诱下帮助她们寻找转世的唐三藏。　　
楼主发言：27次 发图： | 更多
　　这个时候作为凡夫的他是迷惘的，还不明白为何同门师姐妹为了得到唐僧而互相残杀。中毒的晶晶对悟空余情未了，不顾性命救他出来。春三十娘阴差阳错和猪八戒有了孩子“上天不公，想我春三十娘貌美如花，竟然和这么丑的人有了。”并要求八戒只能是孩子的奶妈，八戒因为爱她所以委曲求全。命运是讽刺的，春三十娘那么想吃到唐僧肉，但却是心心念念唐三藏这一世的生身母亲。骨肉亲情唤回了她的良知，她想要好好保护他并把他抚养长大。　　至尊宝对晶晶情根深重，为了爱人回到盘丝洞想骗回解药。晶晶醒来发现至尊宝离去以为他薄情寡义再次不告而别，悲愤之下跳崖自杀又被牛魔王所救。白晶晶带着牛魔王来盘丝洞寻找唐僧，春三十娘恶意谎称孩子是至尊宝的，在牛魔王和春三十娘为争夺唐僧的过程中晶晶再次自杀。至尊宝三次通过月光宝盒终于救下剑下的晶晶，解释他们的误会。　　
　　冰释前嫌后晶晶帮助师姐一起对付牛魔王，春三十娘对断龙石外抱着孩子的八戒喊出：“相公！你要好好带大我们的孩子。”最后与师妹一起和牛魔王同归于尽。春三十娘这个人物从出场以来一直都是个反派，自私、无情、毒辣、冷血。旁观她师妹白晶晶在感情上优柔寡断的愚痴尤为不齿。就是这样的人在生死时刻竟然承认了猪八戒，多了那么一些人情味，明白了舍身取义的道理。《大话西游之月光宝盒》这上半部，与其说主演是至尊宝，我倒是私自认为春三十娘占了很大的比重。　　
　　下面这一部是《大话西游之大圣娶亲》，至尊宝用月光宝盒穿越回500年前，大家千呼万唤的紫霞仙子踏着皑皑白雪，容色绝丽墨发垂腰一身紫衣白纱左手执紫青宝剑右手牵驴飘飘欲飞的走入人们的视野。春三十娘和白晶晶的色身再美得妖娆也只算是妖，更何况一介凡夫至尊宝见识过她们变身之后的丑陋模样，他自己也算是做过强烈的心理建设才接受的白晶晶。设想一下如果没有先遇到白晶晶，紫霞仙子这样清丽灵动美得不食人间烟火的女子在任何男人眼中都会是梦中情人。当她出现在至尊宝面前询问“神仙？妖怪？谢谢！”他怔忪着没有回答，也许是对自己会动心的震撼，在她转身的那一刻，他脸上真的有一瞬间的失落情绪一闪而过。　　
　　原来的原来，至尊宝终于知道紫霞就是晶晶口中的盘丝大仙，她抢了他月光宝盒，并给了他三颗痣的印记。观音大士口中的那个给他三颗痣的人，让他成为孙悟空的人就是紫霞。　　
　　紫霞仙子被二郎神和四大天王追拿，二郎神控诉她：“你和你姐姐青霞本来是如来佛祖日月明灯缠在一起的灯芯，你偷下凡间，并且扬言谁拔出了你的紫青宝剑谁就是你的如意郎君，你是神仙怎可动凡心，如果是邪魔歪道拔出剑来，我们仙界岂不成为笑柄？”紫霞仙子答：“神仙也好妖怪也好，就算他是妖怪我也会一生一世的跟着他，只羡鸳鸯不羡仙，如果不能和喜欢的人在一起，让我做玉皇大帝我也会不开心。”　　
　　那时候不食人间烟火的紫霞仙子并不知道人世无常的道理，等待她的仙履奇缘也并不是她理想中的只羡鸳鸯不羡仙。就像她最后留下的话：“我只猜中了开头，并没有猜中结局。”　　紫霞并不知道自己的如意郎君是谁，她只想一心一意和喜欢的人在一起。这样傻乎乎的纯真被伤害是注定的。就像她最后被至尊宝伤害之后说的那样：“他骗我又怎样，就像是飞蛾一样，明知会受伤也会扑向火。”　　
　　二郎神和四大天王阻止紫霞是为了天界的颜面，但紫霞为什么会认定拔出剑的人就是自己的意中人呢？在后来紫霞为了躲避姐姐青霞的追杀把剑交给至尊宝，他拔出了剑，紫霞道出了原委，这份感情是上天安排的，上天安排的最大嘛！其实到这里大家几乎明白了，这段感情是谁安排的？二郎神明显不知情，这其实是一个情劫，是孙悟空的，也是紫霞仙子的。观世音菩萨希望唐僧舍身取义的精神感化欺师灭祖的孙悟空，可结果并不见成效，才有了这场情劫。　　
　　下面就是负心汉至尊宝一系列伤害紫霞仙子的过程，他说自己的挚爱是白晶晶，紫霞去他的心里一问真相之后伤心离开。但临走前强颜欢笑告诉他不要当真，自己是在开玩笑。这时候至尊宝一门心思想要得到月光宝盒见白晶晶，根本没有理会紫霞仙子的感受。　　后来他遇见了师傅和八戒沙僧，三人被牛魔王捉走，他为了活命将唐僧奉上，并答应和牛魔王妹妹成亲。知道月光宝盒在牛魔王手里，他更说谎话骗深爱他的紫霞嫁给牛魔王帮自己拿回月光宝盒。　　
　　他这种贪生怕死、巧言令色、自私自利的小人行径确实很难和以前那个天不怕地不怕的孙悟空联系到一起。三人到狱中救唐僧，唐三藏是有智慧的，他对徒弟说：“救我出去又怎样？我现在在这个小牢房，出去之后对我来讲不过是更大一点的牢房。我们师徒四人去西天取经困难重重，说到底还是我们不团结。”　　悟空嫌弃唐僧嘀咕所以打了他，并扬言捅死他，唐僧说的又是最开始的那句话：“生又何哀，死又何苦。等你明白舍身取义的道理，自然会回来和我唱这首歌。南无阿弥陀佛！”　　
　　因为唐僧的啰嗦，可能很多人都没有仔细研究过他的话，让这个贪生怕死、自私自利的至尊宝明白舍身取义，拼尽全力救天下苍生脱离苦海，恐怕比登天还要难。所以至尊宝自始至终都对唐僧讲：“大师，您认错人了！”他自己都明白这是不可能的事。　　
　　之后，到了本剧的高潮。他发现紫霞重伤昏迷不醒，可能是因为愧疚，他想救这个傻姑娘逃出魔窟。被牛魔王妹妹追杀，他也一直顾念着紫霞的安危。紫霞醒后把骗来的月光宝盒交给他，当时他是内疚心酸的，因为他的谎话紫霞甘愿冒着生命危险帮他把宝物拿回来。后来牛魔王来抢紫霞他是真的担心她，他游说青霞去帮紫霞，这个时候他确实是喜欢上紫霞了。可他在担忧紫霞的同时又一直不断麻痹自己，告诉自己的娘子是晶晶。对于紫霞他只是内疚，他是讨厌她的。　　
　　向来贪生怕死的至尊宝又跑了，没有月光宝盒也没有紫霞，他失误跌落悬崖被罪犯菩提救起。昏迷中的他带着菩提几人来到水帘洞，当他醒来菩提大哥告诉他在昏睡中叫了晶晶的名字九十八遍，至尊宝放下心来，告诉菩提晶晶是自己的娘子。菩提大哥说还有个叫紫霞的，你叫了七百八十四次，这个时候至尊宝用惊讶来掩饰自己内心的忐忑羞涩。菩提大哥不动声色的说这个紫霞一定欠你很多钱……　　
　　这个时候白晶晶出现了，但他们这是在500年前，晶晶根本不认识至尊宝，至尊宝也并不在乎晶晶是否喜欢自己，执意向晶晶求婚，他想快刀斩乱麻。就像菩提说的，紫霞在他的生命中到底是惊叹号还是句号，现在至尊宝心中充满了问号。至尊宝否认说我怎么会喜欢自己讨厌的人呢？菩提告诉他当有一天你发现自己喜欢上你最讨厌的人，这段感情才是最要命的。爱一个人需要理由吗？答案是肯定的，爱一个人当然不需要理由。　　他不明白自己的内心，但又怕面对自己的内心，对于紫霞的的这份情，太重太重，他负债累累根本还不起，只好辜负她。在紫霞和他师傅的生死关头，他操办起自己的婚事，这个懦弱的男人再次选择了逃避。和眼前的白晶晶成婚，就像他一直以为的那样活着就好了。　　
　　你节奏还真慢　　
　　在梦里他见到紫霞，紫霞说我托一只蜘蛛告诉你我很想念你，你什么时候来娶我？他以为只是一个梦于是继续欺骗自己，但无意中发现紫霞的铃铛手钏，原来梦境是真的。晶晶进入至尊宝的心里一探究竟，结婚当日留书出走。晶晶说至尊宝最爱的不是自己，有一个女孩子在他心里留下了宝贵的东西。自己的内心再一次被别人证实，好像所有人包括紫霞都知道了他的心事，可唯独他自己却看不明白。　　他执着于紫霞在自己心里究竟留下的是什么，春三十娘为了追杀白晶晶来到了盘丝洞。连杀了三人逼问至尊宝白晶晶的下落，这个时候至尊宝说“你要杀就杀我，不要连累无辜的人。”这是这剧情发展到现在，只会临阵脱逃、巧舌如簧、贪生怕死的至尊宝嘴中唯一舍身取义的一句话。　　从头到尾，支撑他活命的理由都是他以为的娘子白晶晶，所以利用并伤害一切无关紧要的人。直到现在才知道自己错得多么离谱，他一直伤害的才是他最爱的人。这个傻姑娘一直无怨无悔的为他付出，明知道被骗也痴痴的等着他。反观自己在最后能为她做的只有放手的成全，辜负就辜负吧，就像最后他成为孙悟空之后说的，有个人托我告诉你他已经回到原来的地方，祝你早日找到自己的如意郎君。　　
　　所以临死前要求春三十娘把他的心挖出来看看，这个他最爱的女孩究竟留了什么东西在他心里。就像他死后和观音大士说的：我终于明白观音大士你说的话，我以前一直以肉眼看事物，以为我所见到的才是真的。当我死去的那一刻我用心看这个世界才看得前所未有的明白。原来那个女孩子在我心里留下了一滴泪，我完全可以感受到她当时的伤心。观音问他你对尘世间再没有半点留恋了吗？他笑道：生亦何哀，死亦何苦。世间万物皆由心造，心不动，万物皆不动。心不变，万物皆不变。　　
　　。。。。。。。。　　亲，我觉得你完全是像在说电影剧情的啊、、、、、
　　@我是不好不坏
16:47:24　　你节奏还真慢　　———————————————　　用手机发还要找图片，确实慢了些，抱歉　　
　　孙悟空不明白这世上的仇恨可以恨5年、50年、500年，为什么仇恨可以恨得这么深这么久？妖怪们吃了唐僧肉长生不老，但之后就可以永远快乐了吗？看春三十娘和白晶晶、紫霞仙子和青霞仙子，她们姐妹恩怨情仇斗了几百上千年，牛魔王和铁扇公主表面和气却同床异梦，各有个的苦。人生在世，神仙、妖怪哪个也不能免俗。爱恨情仇，贪嗔痴哪个能无，也许有一天他们会发觉活着也有活着的痛苦，长生有长生的悲哀。　　经过观音大士指点迷津的孙悟空终于明白了舍身取义的道理，舍去小我完成大我。戴上紧箍咒，尘事间的一切事都与他无关，他最后还是说出了那句话：曾经有一份真挚的感情放在我面前，我没有珍惜，直到失去才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此，如果给我一次再来的机会，我希望对那个女孩子说三个字“我爱你”，如果要在这份爱上加上一份期限，我希望是一万年。　　
　　从很早我就一直琢磨，孙悟空那么爱紫霞，佛法慈悲为什么不让孙悟空得到，反而让他失去？后来等我长大经历了，读了一些浅薄的佛理我才明白：“爱与之人，犹如执炬，逆风而行必有烧手之患。”佛家讲有情众生，要慈悲要仁慈，孙悟空注定不平凡，他有护送唐三藏的取经大任，就天下众生于水火。舍小爱才能成全大爱，普渡众生，这才是孙悟空来世间的任务。人在爱欲中，独来独往，独生独死，魔相丛生，何必自苦。神说，人性最薄，情又如何，终究是破！　　
　　所以我认为《大话西游》与其说是写紫霞仙子与孙悟空的旷世奇缘，不如说是给人们的一种警示。以前的孙悟空桀骜不驯、唯我独尊，观音菩萨都觉得这畜生冥顽不灵无药可救。大士法力无边，一只手都能掐死他。可即便这样，孙悟空也是不服气的，他开始管观音叫什么“三八”。想他齐天大圣天不怕地不怕，哪个神仙都得给他几分颜面。强力打压不行，那就换个方法，所以才有了后面和晶晶紫霞的感情纠葛。人生有八苦：生、老、病、死，爱别离，愿长久，求不得，放不下。世上最残忍的事是什么？就是把你最喜爱的东西在你面前残忍的毁掉！　　
　　我有个问题。。紫霞最后死了，白晶晶不是紫霞的徒弟么？紫霞死后，白晶晶就不是她的徒弟了啊！~~如果不是她的徒弟，500年后就白晶晶就会以什么身份出现呢？孙悟空是不是改变了历史呢？　　好吧~想起了虫洞的理论。。
　　@周周周周周太太
16:49:23　　。。。。。。。。 　　亲，我觉得你完全是像在说电影剧情的啊、、、、、　　———————————————　　我承认自己有个啰嗦的毛病，要知道一花一世界，一叶一菩提。佛法开悟的最终目的还是要悟出一个“空”字。但最后真正悟出来的又有几人呢？老生常谈，究竟入心了没有呢？　　
　　@灰灰小师妹
17:20:01　　我有个问题。。紫霞最后死了，白晶晶不是紫霞的徒弟么？紫霞死后，白晶晶就不是她的徒弟了啊！~~如果不是她的徒弟，500年后就白晶晶就会以什么身份出现呢？孙悟空是不是改变了历史呢？ 　　好吧~想起了虫洞的理论。。　　———————————————　　孙悟空一梦醒来在菩提洞，也不是盘丝洞了。看见了菩提大哥当导游，只有他一人有前后500年的记忆，唐僧也不啰嗦了，八戒说师傅说话向来简单明了。白晶晶和蜘蛛精修成人二人冰释前嫌嫁给同一人卖起了豆腐供相公读书。相公最后高中状元回来了嘛　　
　　马克　　
　　刘镇韦确实是个有才华的人，对佛法的造诣也很高。因为里面涉及了很多因果的问题，是完全没有多少纰漏的。蜘蛛精和白骨精这些精怪想要修成人身是很困难的，精怪再发力无边修行世间再长总归是投生于畜生道来的。所以为什么佛语有云人身难得。再说紫霞仙子，她本是天人，却对情执迷不悟最后从天人转世为人，来了她的情缘。这也是因果的道理，菩萨畏因，众生畏果。　　
　　就我自己理解的西游记，我浅薄的说说大话西游里面的一些知识。孙悟空，为什么他法名叫悟空呢？因为他拜唐三藏为师只是感激他从五指山下救他出来，护卫他去西天取经也算是顺路报恩的一部分，说让他为了成仙成佛他是没有这种意识的，普渡众生就更谈不上了，要不他干嘛大闹天宫？所以从一开始他就没有开悟嘛！再说猪八戒，他好吃懒惰又好色，拜三藏为师，法名八戒也是想要让他严守戒律，以戒为师，不杀生、不邪淫、不妄语、不恶口、不偷盗等。沙悟净呢？他本来是天上仙官，不小心打坏了琉璃盏才贬下凡驻守在流沙河当了个妖怪，靠吃人为生，大话西游里面仔细看沙悟净的脖子上带着的都是骷髅头骨，后来拜三藏为师，法名悟净也是让他洗清自己的杀业。　　
　　一生所爱－－卢冠廷 　　从前现在过去了再不来，红红落叶长埋尘土内　　开始终结总是没变改，天边的你飘泊白云外　　苦海翻起爱浪，在世间难逃避命运　　相亲竟不可接近，或我应该相信是缘份　　情人别后永远再不来(消散的情缘)，　　无言独坐放眼尘世外(愿来日再续)　　鲜花虽会凋谢(只愿)但会再开(为你)　　一生所爱隐约(守候)在白云外(期待) 　　苦海翻起爱浪，在世间难逃避命运　　相亲竟不可接近，或我应该相信是缘份　　苦海翻起爱浪，在世间难逃避命运　　相亲竟不可接近，或我应该相信是缘份　　最后奉上《大话西游》的结尾曲一生所爱　　
　　@紫色琥珀001
18:37:06　　一生所爱－－卢冠廷 　　从前现在过去了再不来，红红落叶长埋尘土内 　　开始终结总是没变改，天边的你飘泊白云外 　　苦海翻起爱浪，在世间难逃避命运 　　相亲竟不可接近，或我应该相信是缘份 　　情人别后永远再不来　　　　-----------------------------　　我儿不到三岁，最爱这歌了　　
　　虽然没有这么透彻
但是 也一直都觉得自己看懂了。　　开始看了几遍 都一直是当喜剧看的
虽然有些片段有感触和感动。但到没如此深入的理解。　　其实就是悟空经过轮回的蜕变。我觉得孙悟空最后应该是符合大义的一众抉择而不是顿悟和本心。
就是取经度世人
而非自我沉湎于情爱纠缠。　　按猴子性格
桀骜不驯刚刚看清心里的东西 没理由不去
追逐和弄清。以至尊宝性格才在
两世迷情里看透真爱，哪能轻易放手。
不过 大义在前，世人多迷惘，我有任务在身
我该放手，所以 最后城门上
还是有人把这个故事继续完成，只是那时的至尊宝已是孙悟空。　　纯粹个人观点 没什么逻辑。 　　不知道是不是理解星爷和导演的意思了，普通人如我 也就是 看到表象了 和一厢情愿的看到自己认为对的东西了，不过现在想来 当年的喜剧
现在真的应该是 泪点比笑点多。
　　@紫色琥珀001
18:37:06　　一生所爱－－卢冠廷　　从前现在过去了再不来，红红落叶长埋尘土内　　开始终结总是没变改，天边的你飘泊白云外　　苦海翻起爱浪，在世间难逃避命运　　相亲竟不可接近，或我应该相信是缘份　　情人别后永远再不来　　　　-----------------------------　　@姓李的我要你宠我
18:58:51　　我儿不到三岁，最爱这歌了　　-----------------------------　　我相信因果，喜欢这首歌咏叹的意义一般都是有各自的苦楚吧
　　@木紫墨
19:42:42　　虽然没有这么透彻
但是 也一直都觉得自己看懂了。　　开始看了几遍 都一直是当喜剧看的
虽然有些片段有感触和
。但到没如此深入的理解。　　其实就是悟空经过轮回的蜕变。我觉得孙悟空最后应该是符合大义的一众抉择而不是顿悟和本心。
就是取经度世人
而非自我沉湎于情爱纠缠。　　按猴子性格
桀骜不驯刚刚看清心里的东西 没理由不去
追逐和弄清。以至尊宝性格才在
两世迷情里看透真爱，哪能轻易放手......　　-----------------------------　　孙悟空即使用月光宝盒时光逆转，结局也同样不会改变，孙悟空一样会辜负紫霞仙子，人生在世谁又能逃避的了宿命呢？从来一次又能改变的了什么？就像结尾曲那样唱的：苦海翻起爱浪，在世间难逃避命运。人世本无常，爱情本来就是苦的，他经过白晶晶再爱上紫霞，情爱之于人并不是永恒的。
　　看了不一定懂
　　有一个人他最喜欢的歌就是一生所爱，遗憾…　　
　　现在想想这部电影，每个细节都会记起来，看完之后再无感想，只有沉默　　
　　注册天涯账号只为回复楼主一句。你不是你自己说的啰嗦！你是完全复制电影剧情！毫无见解，要你复述对白和歌词还不如多看几遍，除了会秀几个文艺丝毫没有影评的独特见解！
　　刨个坟。百度大话西游时间逻辑线，第一条是天涯的这个帖子，还详解，就点开看了一下，如楼上所述，这不就是复述剧情嘛，百度百科干的事。　　
　　辛苦你了，好多不理解的在这里读懂了，谢谢楼主的分享！
　　非常感谢楼主的分享，很受益，好多不懂的在这里读懂了！非常感谢！
　　放屁啊，这只是孙悟空的一场梦啊
　　看懂了百分九十，谢谢楼主　　看懂了的都是有故事的人！　　表示最近才看懂。。。
<span class="count" title="
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规回复(Ctrl+Enter)少年西游记月光宝盒开启介绍 月光宝盒碎片怎么刷_图文攻略_全通关攻略_高分攻略_百度攻略
少年西游记月光宝盒开启介绍，月光宝盒碎片怎么刷。玩家主角等级达到13级就能开启月光宝盒玩法，下面一起来看看。月光宝盒开启介绍当主角的级别到达13级，方可开启月光宝盒系统，打开游戏客户端，在首页界面，左起第三个按钮就是&月光宝盒&的按钮，点击进去就是月光宝盒系统哦。精彩内容，尽在百度攻略：月光宝盒碎片怎么刷那么，这时候应该有小伙伴们举手提问：怎样点亮月光宝盒?月光宝盒的点亮需要消耗月光宝盒碎片。玩家获得碎片的途径有：主线副本与仙界副本，小编友情提醒，只有首次通关，方可获得月光宝盒碎片哦。由于仙界副本每天只能攻打5次，所以每天一定要记得去打哦!值得一提的是，仙界副本中的BOSS关卡也会掉落大量的月光宝盒碎片，难度也颇具挑战，但是不消耗挑战的次数，一星通关即可获得所有奖励，所以小伙伴们尽管一试哦。精彩内容，尽在百度攻略：玩家可通过点亮这些月光宝盒来增加相应的属性、提升主角的品质，甚至领取丰厚的珍惜资源道具。
相关攻略推荐转自科苑星空BBS：西游记其实是这样的 科苑星空
一暑假看西游记，发现其实讲的是一个年轻的科研人员的成长经历。唐僧如来院长的学生（二徒弟金蝉子），博士生期间工作平平，只发了几篇弱的sci，混了个毕业。想要留在西天学院比较困难。如来院长就对观音院士说：你看啊，最近有“西天取经”这么个项目，很有前途，你可以找一个有能力的年轻人来搞。观音院士会意，就说：唐僧这个人不错，吃苦耐劳，科研能力出众，我收为posdoc吧，给他组个subgroup。其实观音院士是明白的，唐僧这个人虽然师出名门，但是忒老实，实在没有那种开拓的闯劲，于是给他物色了几个比较猛的学生。孙悟空大牛菩提老祖老板的学生，但是因为太急功近利，哪了个七十二变搞了篇pra就硕士毕业了。菩提老板知道这个学生不安份，在他毕业的时候就说：你以后不要给人说是我的学生。孙悟空则自以为很拽，回到家乡的民办高校花果山学院当了教授。跟牛魔王蛟龙王一群民科混的很high。到了后来还经常comment水族大学东海学院院长敖广教授和地府大学校长阎王教授的文章，搞得敖老板阎老板很不爽，拉着他们的老师天庭研究所所长玉帝院士要跟孙悟空论战。太少老君院士比较有见识，说：孙悟空这个人就一个民科，跟他讨论浪费精力，而且他说的尽是些量子力学五个基本假设之下的问题，一下子也说不清楚。他这么争论无非就想要个名，给他个职位就行了。于是玉帝所长就给了孙悟空一个机房总负责人的位置。其实就是一个看机房的。一开始孙悟空还是非常激动的，因为怎么也是到了天庭研究所，天天不是擦机器就是拖地板，后来跟看门的保安dd喝酒的时候，知道自己其实跟保安的级别差不多，就不干了。二首先更正一下：向玉帝所长提建议的是太白金星研究员，不是太上老君院士。太上老君院士天天忙于科研，烧炉子搞掺杂，的确是没有心思搞这种人事行政方面的事情。而太白金星则是为建树不多却勤勤恳恳的老同志，历经风雨，看遍人世沧桑。直觉就是，对孙悟空这种有天赋的民科往往保守疗法比较保险。所以在孙悟空擅自离岗后，依旧坚持招安政策。孙悟空回到花果山学院后，学院上下对天庭所的做法很愤恨。某讲师就提建议：他们国立院所高校有什么百人计划，长江学者，咱也可以搞一个，而且要大过他们。于是孙悟空就个自己立了个“万江学者”，牛魔王是“万河学者”，蛟龙王是“万山学者”......在通过托塔天王李研究员小组跟孙悟空论战处下风后，玉帝所长采纳了太白金星的建议。让孙悟空在所里挂了个“万江学者”的虚职，不给啥事干，也不发工资。于是孙悟空天天就在天庭所里逛，上上下下逛的很熟，上到研究员院士，下到保安清洁工。白天找个实验室就蹲着，晚上就在活动室打牌打乒乓球，半夜还喜欢拉着几个学生去喝酒吃羊肉串。搞得天庭所领导门开务虚会的时候，认定最近所里研究氛围不佳的罪魁就是孙悟空，解决方案就给他找点事情——让他管仓库。孙悟空说实在的，rp不怎样，往往奉行“我管的东西就是我的”。看见仓库里堆着几箱A4纸，就拿来折纸飞机千纸鹤什么的。等到有学生来领的时候就剩半箱了。他说：没有没有没有，要那么多A4纸干嘛。学生说：最近开国际研讨会，纸用的多，比如什么到机场接人，做路标，做会议日程什么的。孙悟空说：所里都有什么人参加。学生说：所有院士百人都参加啊。孙悟空很愤怒：怎么没有我！！！于是把剩下的半箱纸和已经做好路标的A4纸也折了纸飞机。王母副所长听了很生气，因为会议她召开的，而且孙悟空这种浪费公共财物的行径也很恶劣。于是在所网站上严正地痛斥了孙悟空的恶行，而且表示此事件的所有责任都在孙悟空。孙悟空也很愤怒，不仅多次发文comment所里若干代表性工作，还偷偷在开会用的笔记本电脑上装了木马，国际会议刚开始，玉帝所长还没致辞，大屏幕上就往外乱蹦孙悟空的comment文章。找了好几个技术员都搞不定，最后还是会议嘉宾如来院长英明，把笔记本的电源拔了，电池卸了。如来院长，找来了孙悟空，说：你不要这样闹，这样不是搞学术的方法。孙悟空则说：我提的问题你们都答不上，还笑我民科，我看那玉帝也没什么能耐，凭什么他当所长，我看我也可以。如来说：你以为他容易，他怎么也是几部专著，上百篇sci，文章引用次数上千的人。你的底细我也清楚，你不就是七十二变加筋斗云发了篇文章嘛，而且你的老板还没署名，你自己做的联系作者。我看你这篇文章就很有问题，特别筋斗云，加各周期边界条件，你看看有什么问题？孙悟空一下就傻了。如来院长英明，解决问题不容易，问些胡搅蛮缠的问题倒是容易。而且问的是孙悟空仅有的一篇sci。造成的结果就是，大家一致认定孙悟空的硕士毕业论文是错的，从论文库里销了，剥夺了孙悟空的硕士学位。孙悟空结果连花果山学院都回不去了，而且因为恶意破坏公共财务（拿A4纸折纸飞机），北五指山派出所行政拘留了。三猪八戒猪八戒是一个很老实的孩子，出身农村，家里经济条件不好，因为兄弟姐妹太多。虽然父母遵守国家政策，只生了一胎，但是一胎就有十几个。俗话说，穷人孩子早当家，懂事的猪八戒从小就帮着父母干农活，而且成绩也一直很好，一路上了重点大学，村里的乡亲说起猪家老大都会称赞不已。但是慢慢长大的猪八戒也有心事，自从到了县里上中学后，他就一直在mm们面前不自信。更可怕的是，他高中上了理科班，然后大学上了理工科院校，而且还学了物理！！！！身边mm数量成e指数衰减，远远超过他线性发育的身心。到了天庭所读了硕博后，他最终意识到了自己已经到了绝地。不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。开组会的时候，环视一周，就闪电般迷恋上了嫦娥师姐。每天流着口水盯着嫦娥，还以五分钟一条短信的形式进行骚扰。嫦娥其实开始并不排斥猪八戒，但是看着他每天在她面前流口水，实在还是有点恶心。特别是一次一起做实验，猪八戒的口水引起电路板短路之后，猪八戒的行径引起了全实验室的排斥。最后，可怜的猪同学由于成天心不在焉，转博报告没通过，硕士毕业答辩也没通过，弄成了硕士肄业，连学位都没拿到。四事业爱情都遭受巨大打击的猪八戒崩溃了！无颜见江东父老！无颜见猪爸猪妈还有那十几个同胞的猪弟猪妹！站在人行天桥上，看着车来车往，心里一阵阵地悲凉，猪八戒无奈地摇摇头。就当他把头摇向右边的时候，看见一群中学生放学回家，一个想法从心头冒出......当天傍晚，他出现在了一个家教中介。一个星期后，他出现在了高老庄饭店，身份是理科家教，学生是高老庄饭店老板的女儿。猪八戒的想法很简单，心理成型的mm是很难追的，最佳的方式还是从高中开始培养自己的小loli。果然，一个月后小mm就深深地崇拜起猪八戒，两个月后就发誓要嫁给他。饭店老板知道后，死活不同意。理由也很简单，猪八戒没前途更没钱！一个贫下中农的孩子，只是硕士肄业，读的还是物理，工作都找不到，以后小两口结婚房子还得老岳父出，赔了女儿还得赔房子，门儿都没有。但是小mm已经深陷猪八戒挖的爱河之中，一哭二闹三上吊，说这辈子就认猪八戒了。猪八戒很欣慰也很郁闷。这时候观音院士找上了门，对他说：我知道你是老实人，重点院校毕业，学力能力都不错，我现在有这么这么一个项目，你可以过来好好干，弄个博士毕业，再在这城市的高校里谋个位置，对你自己和你的小loli也是负责的。猪八戒泪流满面，从腰包里掏出一叠零钱要请观音到高老庄饭店吃饭。观音看着他一手绿色的钞票，不要说红色的毛主席就是蓝色的毛主席都没一张，咽了口唾沫叹了口气说：9月份来报到吧。转身就走了。五沙僧沙僧没什么可说的，一生奉行“遵纪守法、老实本份”的祖训。自从上幼儿园开始就是“三好幼儿”，后来也一直是“三好学生”。作业按时做，按时交，考完试认真听讲评，订正错误。高考后，上了所211。大家都知道，大学里比较好玩：几个寝室的人联机游戏，通宵达旦的卧谈。。。但是对于沙僧来说，大学跟高中的生活都是一样一样的啊。他每天早上6点13分25秒起床，不是因为这个数字有什么意义，而是他爸爸给他买的第一个闹钟就是慢了13分25秒。然后刷牙洗脸。牙膏是一定从尾巴开始往前挤的，洗脸一定是从额头开始从左往右擦的。然后到操场上广播体操，虽然没有音乐；吃早饭，早读英语，上课，上自习，晚上十点半回寝，晚上十一点睡觉。睡觉的时候也特别老实，不仅不打呼噜不说梦话，连翻身都不翻。所以仔细看的话，他右边的曲线比较平直，都是始终侧躺睡觉的结果。所以四年下来，他们寝的哥们都以为他们屋只有三个人。三年半后，他就保送到了天庭所，跟着王母娘娘老板。然后到所里做的毕设。毕设无外乎如此，看看文献，干干杂活。他也是老老实实地该干嘛干嘛，师兄师姐们在他来的那个下午就忘记了他的存在。直到突然一天，他失手把一个装着水银的玻璃瓶给摔了。他这个瓶子是怎么摔的，始终是一个谜。因为他自己是不会说的，而之前大家都忘了他的存在。大家一阵紧张，赶忙找硫粉到处洒，搞得这个实验室一个月都飘着硫磺的味道。而沙僧则一直愣在那里，脸先变红再变青再变绿。王母娘娘当时就在实验室，当时没说什么，但是从那以后一直觉得身体不舒服，虽然去医院检查都没事，她一直怀疑自己汞中毒。因为她的一个师兄就是因为汞中毒得的肾衰竭。挨到半个月后，沙僧答辩完后，她就对沙僧说：你还是不要在我组里呆了吧。这个事件对一辈子连上课迟到都没有过的好学生而言打击太大了。于是沙僧因为内疚绿了半个月的脸最终没有恢复到原来的颜色，并接由浅绿变成墨绿最后变成了黑色。从此黑脸就成了沙僧的标志，当然这是后话了。（当然也有人认为沙僧脸变黑的原因是汞蒸汽跟悬浮的硫粉在他皮肤表面化合沉积的结果，跟cvd差不多，因为他当时傻愣愣地在那站了很久）这时候，保研考研的时机都错过了，各个院校的老板也都招完生了。沙僧幼小的心灵受到了毁灭性的打击了，他不仅自暴自弃，还开始萌生了仇视社会的种子。并且找了个他觉得可以报复社会的工作——贴小广告。别人贴小广告都是，贴在墙上。他却喜欢把小广告，翻过来放在公园的椅子上。所以有一阵子，穿情侣装的小男女屁股上也会有相同的广告。要么都是办证的，要么都是治疗疑难杂症的。六这天观音院士像往常一样，吃完早饭准备开车上班。突然发现车有点不对劲。她的汽车尾部有个“2&2”的标记，我没有车，不知道这个标记是什么意思。她发现这个2&2后头有人用白色的粉笔工工整整地写了个“＝4”。观音院士是很有涵养的人，没说什么，就拿抹布擦了。但是第二天第三天，都发现了这个工工整整的“＝4”，她就开始郁闷了。郁闷的不是“＝4”的问题，而是在她车上写写画画的这种行为。于是她拿了一直废毛笔，蘸着油漆在那个“2&2”后面加上了“＝4”，想：你这回没的可写了吧。第二天，她很高兴地想看看自己措施的有效性，不免比平时稍微早了点，一出门看见一个人蹲在她的车后。听见她的开门声，那个人回过头。观音院士震惊了，震惊的不是那张黑黝黝的脸而是那双黑色的眼睛。（当然之所以看的出是眼睛不是因为黑色的眸子而是因为有眼白。）那双眼睛是如此的深邃，仿佛那满脸的黑色都是眸子的延伸。再看那张脸，带着点欣慰，带着失望，却又是木然的。观音院士正在发愣，那个人站起身，不紧不慢地走了。观音院士走到自己的车后头，看见在她用油漆写的“＝4”用红色粉笔工工整整地打了个勾。不过从那以后，她的车上再也没出现粉笔字了，她也没有再看到那个黑脸的青年。直到有一天她到天庭所办事。远远看见一个人手里拿着根生的玉米棒子在那里闲逛，领子之上漆黑的一团，分不出五官和头发。她走上前，问：你在这转悠什么？那个黑脸青年，望了她一眼，平淡地说：在找王母娘娘的车。观音院士是个很热心肠的人，指了一辆车说：那就是。黑脸青年走了过去，蹲下身子。观音跟了过去，以为他又在写字。没想到他是在把那根玉米棒子往车的排气管里塞，可能是太使劲了，那辆车突然“哇啦哇啦”地报警了。那个黑脸青年扭头就跑，跑了两步，还很紧迫地回头对观音说：“快跑”。观音院士则被这一连串的突发事件搞懵了，也跟着跑了起来，而且跑的比沙僧还快。当他们跑出天庭所后，观音问：你这是干嘛。那个黑脸青年，也就是沙僧，把观音看成了可以信赖的朋友，就把一切事情告诉了观音。而且还说了之所以在她的车上写字是因为看见没有做完的题就会浑身不自在，之所以用玉米棒子堵排气管而不用萝卜是因为萝卜比较容易被清理掉。观音听完之后，首先表示了对沙僧不幸遭遇的同情和慰问，并且对沙僧的认真态度和创新性思维表示了充分的肯定，最后告诫了沙僧这种碰见挫折便自暴自弃走极端的行为是一种思想幼稚的表现。沙僧说：那我能怎么办。观音想了想：这样吧，我有这么这么一个项目，你有兴趣可以过来。沙僧的脸由黑色变成了紫褐色，眼睛也更加显著了，因为眼睛睁大眼白也露的多了。他仰天一啸，从兜里掏出一堆纸片往天上一撒，喊道：我有希望了。观音望着漫天的纸片问：这都什么东西啊？沙僧说：小广告，我这阵子就是靠这个过活的。观音说：你还是捡起来吧，开学第一个月没有生活费。沙僧于是只好低头去拣。这次的小广告是“酒店直招男女公关”的。沙僧对观音说：这个ms不错，月薪上万呢。观音看着广告，又看看沙僧，说：根据你的形象，还是比较适合专心科研.....七唐僧同志五月份正式通过了博士论文答辩，获得博士学位，并很顺利地办完了各种手续。来到观音院士的麾下，开始了幸福的博士后生活。为啥是博士后，而不是助研呢？这要从西天学院研究生院一年级开设的《自然辩证法在科研中的应用》说起。里头说到马太效应。如果一开始不要说助研，哪怕是副研，你就得慢慢地爬，因为起点比较低，等你一级级爬到正研究员就比较慢了。而如果是博士后，攒够了资历和文章，到时候上岗就是百人，就是正研，就会优势积累......当然这不是正题了。唐僧临走之时，总不免大家会依依不舍。其中最不舍的还是BIGTANG公司的老板李世民。老李跟唐僧是把兄弟。这到不是说唐僧怎么仗义，而是如来院长实验室的各种实验器材都是唐僧负责购买。这回唐僧要走了，老李依依不舍，又请吃饭又请K歌，拉着袖子说：你走了我可真是会想你啊，你可得跟你师弟说，买仪器得上我们家啊。唐僧说：我说是说过了，他们不听啊，说你是奸商，5块钱的木鱼你要五十。李世民瞪着眼说：我那木鱼是好木鱼，咱们关系熟我才给你五十的，别人我都要一百。唐僧说：我知道，年轻人嘛，他们哪分得出好坏来？就是不听。李世民说：那你到了观音那，她那里买仪器的时候给我留心下吧。唐僧说：我到那就是一博后，买东西自然是她博士生忙了......李世民不干了：你不能这样啊，做兄弟你得照顾我啊，不然今天这消费咱们AA。唐僧一看老李动真格的了，只好说：不要着急嘛，我不就去一两年吗，回头我做了正研，不更能照顾你吗......李世民想想也对，才自己把帐付了。唐僧到了观音的普陀所，整一个百人的待遇：单独办公室，专项的资金。等唐僧各项手续都办完了。观音对唐僧说：你去趟五指山派出所领个人出来吧。领的那个人就是孙悟空。孙悟空在五指山派出所呆了三个月了。其实拘留只能是十五天。但是派出所没说放，孙悟空闹了几天呆习惯了，也没要求出来。因为他住在一个放满书的单间里，不但没有经历监狱风云，反而读了很多很绝密的资料。当然这都是‘上头’安排的了。所以唐僧去接孙悟空的那天，孙悟空一眼就认出了唐僧。寒暄过后，孙悟空就告诉唐僧，到派出所所长那表明自己是如来佛学生的身份，然后向所长要张纸条。然后把纸条交给看守就行了，不需要去办什么别的手续。八有了孙悟空后，唐僧的工作渐渐走上了正轨。孙悟空算是观音的博士研究生，但是跟着博士后唐僧同学干活，跟木吒那几个硕博不在一块。孙悟空还是很勤快的，不论什么杂事都很自觉地做。最让唐僧满意的是孙悟空从东海学院搞来的一个软件，叫做RYJGB,就是‘如意金箍棒’。唐僧是实验出身的，对理论和计算都不是太了解。以前有点问题想找人帮忙算点东西都挺费劲的，自从有了孙悟空，一天算的东西当原来五天，一口气算完，不费劲。唐僧对孙悟空说：悟空啊，你这软件也忒快了，我那个问题以前找别人算，算了个把月呢，你一天不到就搞定了。孙悟空说：这个软件我用着趁手，而且关键不是软件，是建模。建一个简单，又把握物理本质的模型，才是本事所在。我也看过你文章，明明考虑分子间范德瓦尔斯力，你偏用DFT算，而且还用GGA交换关联，那能算得对吗。别以为扔到LINUX下，废上几十个节点，在用上个把月就NB了。要不是如来写的联系作者，我早就comment了。唐僧被说得云里雾里的，DFT和GGA是听过，但实在不明白具体什么意思。LINUX更是不了解了，他笔记本上XP出点小问题，都是直接打电话找客服的。当然这不是问题，问题是唐僧发现孙悟空慢慢的态度有点开始骄横了。虽然不明说出来，但是孙悟空说话的语调总有点不屑的感觉。而且每次给他布置任务，总是不理，逼急了，还话里带刺。唐僧是老实人，也不说什么，碰了钉子，自己揉揉脑袋也就算了。观音就看不过去，当然不是完全出于正义，而是因为孙悟空是她保荐的，如果让如来知道自己的学生一天到晚这么受气，面子上估计不好看。（此处做一修改）于是有一天观音找了孙悟空谈话，说：你年终奖的问题我看这么办吧，金额我让唐僧定。。。。。。年终奖是怎么一个概念呢，就是除了研究生每个月的助学金外，老板会根据本组情况给每个学生每年一定的额外收入。普陀所早在一千年前就正式停止了这种不正规的资金发放。孙悟空本来就奢侈惯了，普陀所每个月发的那点工资根本不够花。而且他正式入学后，花果山的职位也就辞了。因为普陀所不招在职研究生。观音了解了这个情况后，就私底下给孙悟空开了年终奖，但是金额问题一直没有定。因为虽然钱从观音的经费里出，走帐却是很麻烦的。多了报不了，少了孙悟空受不了。这次观音把定金额的任务交给唐僧，相当于把孙悟空的性命交在唐僧手里一样。每当孙悟空嚣张的时候，唐僧就意味深远地望着天空，轻轻地问：你说今年给你多少年终奖呢。。。。。。孙悟空就会心一凉，脑子一紧，乖乖地干活去了。九筹建实验室，无外乎跑上跑下，忙里忙外，经常也得买点东西，钱也不多，就自己先垫着了，要了发票先存着。有一天，稍微闲着点，唐僧点了点发票，百来张，有个几十块钱了，想着去报销了吧。找木吒问了秘书办公室，就自己跑去了。一推门，看见一个帅小伙坐着。唐僧说：你是秘书？小伙说：啊，什么事情？唐僧说：我报销。然后把一堆发票堆在了桌上。小伙一愣，看了看，都是什么几个夹子，一盒图钉，甚至还有一根冰棍，两颗泡泡糖。小伙说：报不了。唐僧一听报不了，也不问问，老老实实地把发票收起来，回去了。孙悟空那天下午，看唐僧总阴着个脸，眼圈红红的。就问了问。唐僧说：有几十块钱的发票报不了，得自己垫了，你问了正好，我不知道怎么跟你说呢。那两颗泡泡糖，虽然是我们一人一颗，但是是你说要买我才买的，这个就算你的吧。孙悟空：这不能吧，我去问问。于是就孙悟空跑到秘书办公室，嚷嚷着要报销。他性格比较着急，不禁就嗓门大了，再然后不禁就拍桌子。那小伙，也是血气方刚二十来岁，没明白孙悟空说什么事情，看着对方其势汹汹的，也梗着脖子嚷回去了。一时间，吵闹声响彻走廊，最终把观音院士给引来了。观音了解情况后，对那小伙说：那些票不能报，你就拿几张的票给顶了吧，也没多少钱。之前来报销的那个人就是唐僧，我不是叫你多帮衬点他吗，他做这个大项目，你尽力了，于你的前途也有好处的。那小伙说：我不知道啊，他们都没说啊。而且我也没说不给报，只是说那些票子报不了。观音又对孙悟空说：你们也是，先问清楚嘛。这个帅小伙是谁呢，昵称小白龙，是西海学院院长敖闰的儿子。小白龙从小在城市长大，独生子女，家庭条件非常好，从小过着衣食无忧的生活。父母给提供的教育资源也非常丰富，从小就学钢琴，学打篮球，参加各种特长班。人又帅。可以说是过着蜜一样的童年和少年。高考的时候，大城市里的录取线比外省低，好说歹说也上了所211。大学生活过得是非常的活跃和滋润。大学毕业后，直接就做了东海学院院长秘书。但是，生活不会那么一帆风顺的。一次篮球友谊赛，在美女们的尖叫声中志得意满的小白龙，引起了对方某球员的不满。之后双方发生肢体冲突，再之后小白龙把对方在众目睽睽之下打得惨不忍睹。这件事情之所以不幸，不是当众打人的问题，而是被打的人是某位‘上头的人’的儿子。敖闰和敖广，废了老大劲才把事情摆平。但最终，小白龙是不能在这些院校中混了。最后，还是观音院士出于怜悯之心，让他做了自己的秘书。其实关键还是因为小白龙是纯一个楚楚可怜的小正太。十话说唐僧实验室里的东西往往都比较别的小组的东西好。其中最赞的是一个“紫金钵”牌的移动硬盘，几十T的空间，近一G的读写速度，而且小巧可爱，手机般大小，纯金属外壳。这个移动硬盘原来说是买个观音院士的。因为一次观音参加完一个会，觉得会上报告的工作很不错，能反应近十年来整个学科的发展。于是让唐僧去把会上的ppt都考下来。唐僧同学拿着个4G的U盘跑到会议秘书那就让人给鄙视了，说是这么多的PPT有几百个G呢。于是唐僧很不忿，跑到观音那添油加醋地讲什么数码产品更新换代快啊，什么摩尔定律啊，活生生地忽悠观音院士拿出老大一笔钱，然后跑李世民那买了这么个“紫金钵”。在会议秘书办公室里，这个“紫金钵”几分钟之内就把PPT都考完了，看的秘书MM眼睛直了，也看的唐僧心动了。当唐僧把“紫金钵”交到观音手里的时候，用一种极其幽怨的眼神看了看移动硬盘，然后再看了看观音。观音心头一颤，浑身一阵鸡皮疙瘩，然后叹了口气：“我考完资料就给你吧。”移动硬盘在唐僧手里，其实没有什么作用。他每天就考点文档什么的，总容量都没几M。查看硬盘属性的时候，那点东西直接就被算作0了。直到孙悟空来了，这个硬盘才大显身手。他每天早上一起床，把寝室的台式机开起来，挂上BT，就开始下电影。傍晚下班，吃过晚饭就拿着“紫金钵”回去考。晚上他跟唐僧两个把实验室的门一关，躲里头看电影。唐僧同学的瘾也挺大，孙悟空一吃完饭，都不让休息，就递过“紫金钵”，说：“悟空，去考点电影来。”有一天，观音一个高年级学生到唐僧这里问：“你们有移动硬盘没？我们实验室准备换电脑，想把这两年的实验数据考出来。”唐僧幽怨地看着那个学生，颤抖着把自己那个4G的U盘递了过去。那个学生说：“我那数据好几十G呢。不像你们新实验室，一个U盘就能考完。”唐僧只是腼腆地傻笑下，就把U盘塞回自己的兜里。孙悟空却急了，觉得那个学生的话很伤人，接茬就说：“啥啊，我们装数据的硬盘几十个T呢。”唐僧一把拉过孙悟空说：“阿弥陀佛，你怎么这么不成熟呢。有财不能外露。外露了别人就会起歹心，你没看观音院士的笔记本都让人偷了？”孙悟空说：“没事，一个实验室的嘛，不至于，也别这么小气。”也不管唐僧紫青的脸和幽怨的眼神，就把硬盘给人家了。那个学生拿着硬盘回去，一用，眼睛也直了，心也动了。坐在电脑前眼泪哗啦哗啦就下来了。手下的师弟们全都吓着了，问：“师兄怎么了？不是把数据给删了吧。”那个学生说：“唉，观音真偏心，像个唐僧刚来几天的人，用这么好的东西。咱们的电脑都是用了七八年的，千申请万申请才给换。”一个师弟说：“其实不要这么想不开，固定资产嘛，总有个循环周期，他们正好赶上了呗。”那个学生说：“我都眼看毕业的人了，这新的一波看来是赶不上了。这个新电脑也不知道在我毕业前能不能配上。”师弟说：“要不你就把这个硬盘留着用，过过瘾。”那个学生说：“他们让还呢？”师弟说：“就说不知给谁拿走了。这么大个实验室，人多手杂。想咱的拖把，都丢了好几把了，写上名字都没有用。。。。。。”十一唐僧好几天没看上电影，心里烦躁不堪。天天嚷着要扣孙悟空的年终奖（我想了想，把孙悟空的紧箍咒换成年终奖比较好）。指着孙悟空的额头说：“就是你啊，就是你啊，说过家财不外露，你就是不听。我扣你年终奖，扣你年终奖，饿死你丫的。”孙悟空也受不了了，天天跑到那个学生的实验室喧哗，变着不同频率的声音叫喊，不喊得人家的STM撞针不算完。那个学生就等着数据写paper，赶着毕业呢，也受不了了，想着还他们算了。没想屋漏偏逢连夜雨。还真是大实验室人多手杂。一个叫黑熊的学生一次考东西，走来借U盘。正好那几个学生正跟孙悟空骂架，没人搭理他。他就自己东翻翻，西看看，找着了那个“紫金钵”，顺手往兜里一塞就走了。考完东西，觉得特好用，就留着用了，谁也没告诉。等那个借硬盘的学生想找来还给唐僧的时候，说死都找不着了。过了两个星期，唐僧、孙悟空还有那几个学生都快崩溃的时候，正好组会轮到黑熊做报告。黑熊一掏出“紫金钵”，就被孙悟空看见了。处于崩溃边缘的孙悟空，二话不说，上去一把就扯住。组会上就闹起来了。孙悟空骂黑熊是贼。黑熊说这不是孙悟空他们的，是从别的屋拿的。眼看就动起手来了，其他人怎么也拉不住。唐僧却在边幸灾乐祸地喊：“掐他，掐他，往死里掐。。。。。。”直到姗姗来迟的观音院士出现在会场，才遏制了事件的恶化。观音弄清楚来龙去脉后，首先批评了自己两个学生的错误想法，告诫之有借有还再借不难的道理。然后批评了唐僧不劝架却起哄的行为。观音让黑熊把“紫金钵”还给唐僧，黑熊说：我讲完报告还吧，ＰＰＴ还在里头呢。没想到，孙悟空以迅雷不及掩耳之势，一把夺过硬盘，插在电脑上，点了格式化。黑熊立马眼睛都红，扯着孙悟空就要拼命。大家慌乱之际，观音轻轻地说：“黑熊，会场打架可对你申请所长奖学金不利啊。你再考一份就是了。”黑熊立马蔫了。孙悟空幸灾乐祸地笑着，观音又说：“唐僧给你多少年终奖还得听我的，你去给黑熊道歉。”孙悟空也蔫了。正当气氛变得和谐的时候，几个低年级的学生尖叫起来。只看见借硬盘的那个学生瘫倒在地，不省人事。大家又乱起来，打１２０的，掐人中的，出门等救护车的。。。。。。那是一个喧哗。不过还好，几分钟后这个学生就缓过气来了，第一句话就是：“我的数据。。。。。。”观音一听，说：那你原来电脑的硬盘呢。旁边一个低年级的师弟说：早格式化了。观音叹了口气：冤孽啊，你延期吧。也好，你之前的东西太粗糙，咱们争取发一篇ｐｒｌ再毕业吧。于是这天的组会没有开成。这个故事告诉我们：为了按时毕业，数据要常备份，硬盘不要随便格。十二又到了每年博士面试的时间了。普陀所每年面试有三波，最早的就是博士面试，然后就是保研的硕博面试，最后就是考研的硕博面试。按照惯例，学生们在面试前都会先找老板见个面，一方面表示向老板报到，一方面也算是个老板的单独面试。猪八戒吻别了loli高mm，提前两天到了普陀所所在的城市，一到就给观音院士打电话。观音院士说：行吧，你明天就过来看看，到时候直接到xx楼的xx房间，找唐僧。然后就给唐僧打了个电话说：明天有个新来的博士叫猪八戒，会到你们屋来，你跟他聊聊。对于猪八戒的情况，观音院士自然很了解，她也就觉得没有必要再接见，而且这个学生是给唐僧招的。唐僧接了电话说：好吧。然后也没告诉孙悟空。第二天一大早，猪八戒就起来了，穿西装打领带，还拎个装资料的手提包，兴冲冲地就来到了唐僧的实验室。实验室里只有孙悟空在，因为唐僧一般起的比较晚，都是九点半才上班。而孙悟空向来一天只睡６个小时，７点多就到岗了。不过他到实验室也不是马上干活，一般也先看看新闻，逛逛ＢＢＳ，甚至有时候还打打游戏。今天他就在玩极品飞车。猪八戒一敲门，吓的他赶忙摁alt+tab，切换到putty窗口，像模像样地敲了几行命令才喊“请进。”穿着西装的猪八戒，面带微笑，一边客客气气地说：老师您好。一边从手提包里拿出自己的简历递给孙悟空。没想到孙悟空一声呵斥：出去！猪八戒一愣。孙悟空又喊：再不出去我就叫保安了。猪八戒心想：我也没做什么啊。这也不能怪孙悟空。因为普陀所里头总是经常进出一些推销的、发广告的、民科还有神经病。而猪八戒这一身行头和这一副表情就极像推销的骗子。如果唐僧同学碰到了，会耐心地听这些人把话说完。甚至有一次，他听一个神经病讲了一个下午自己如何被外星人绑架。孙悟空同学脾气就没那么好了，基本都是劈头盖脑的呵斥，威胁要叫保安。其实叫保安也基本属于纯口头威胁。因为这些人能进来，保安就一般不在岗。打电话也没人接。有几次碰见比较倔强的民科，说好说坏都不走，孙悟空就真打电话找保安。结果往往是在找保安的过程中，那些民科就坐的不耐烦，自己先走了。猪八戒委屈的不得了，眼含泪花，哽咽地说：是观音院士让我过来找唐僧老师的。孙悟空一听，心里挺过意不去的。就赶忙安慰他，又搬凳子让座，又给倒水，说：唐僧还没来呢，你找他什么事？猪八戒说：谢谢老师，我是新来的博士生，明天参加面试，我就不打扰您工作了。唐老师几点来，我过会再来吧。孙悟空说：没事，你就这坐吧。我也不是老师，也就是这里的博士生。猪八戒说：哦，这样啊，科研院所里很多老师学生的年龄都差不多，分不清。当年刚到天庭所的时候，一进门就管一个实习的本科生叫老师，回头又向一个副研叫了师兄。孙悟空一听是天庭所出来的，就来劲了，讲起了自己在天庭所的经历。猪八戒激动地说：你就是孙悟空啊，偶葱白死你了，我叫猪八戒。。。。。。没想孙悟空也激动起来了：你就是那个花痴啊。。。。。。这就是名人相遇的庸俗场面。然后，两个人聊了聊天庭所的八卦，无外乎食堂又涨价了、中秋节发的月饼又缩水了、二郎神评上正研了、托塔天王又拿了斗地主大赛冠军了。。。。。。一直聊到唐僧来上班。跟唐僧见面也没什么好说的，寒暄后就是说好好面试。磨蹭到中午，孙悟空很高兴地拉着猪八戒说：走吃饭去。唐僧捂着口袋说：我不饿。孙悟空说：我请客。唐僧才赶忙站起来。猪八戒问：去哪吃啊？孙悟空说：食堂太贵，咱们去ＫＦＣ。猪八戒咽了口唾沫：乖乖，食堂这么贵啊。等他们走到了，猪八戒才放下心来。原来他们说的ＫＦＣ就是一家河南开封人开的炒面店（Kai FengChaomian——改自郭德纲相声）。十三猪八戒还是很有两把刷子的，很顺利地通过了面试。由于唐僧手下缺人，他面试完第二天就上岗了。小白龙帮他办好宿舍、门禁和工资，他就正式成为唐僧团队的一员。白天跟着孙悟空忙上忙下，晚上虽然偶尔会跟着看看电影，但是基本上都是跑回寝室跟他的小loli视频。观音院士的课题组中配有一个计算小组，并且设有一个机房，由灵吉研究员主管。不过，日常维护都是由像孙悟空这样做计算的学生负责的。机房很费电，那么多24小时工作的服务器本身就是电老虎，再加上这些机器产热量大，为了降温还得开两个大马力的空调。为了省电，灵吉研究员就设计了一个换气机。其实就是一根架空的大管子，然后加一个鼓风机把风鼓进来。于是从晚秋到早春这段气温低的时间就不用开空调了。但是普陀所所在的这个地方空气质量很差，春天还大量浮尘。所以他又在管子里加了个过滤网。一天早上，孙悟空对唐僧说：这两天沙尘暴，过滤网又给糊死了，我带这猪八戒去换过滤网去。然后猪八戒就扛着梯子跟着孙悟空去了。孙悟空给猪八戒说了该怎么做，就由着猪八戒爬上爬下又拆又洗的，自己袖着手站在太阳里远远地看着。没一会，弄好了。孙悟空很满意地说：不错不错。猪八戒很客气地说：过奖过奖。孙悟空说：我不是夸你，我是说这个梯子。这梯子是打折的时候买的，怕质量不行，我都不敢用。今天看你这么大的体重爬上去都没事，看来质量还是可以的。当他们准备收工的时候，发现换气机开不了了。琢磨了半天，孙悟空猜是鼓风机坏了，于是准备拆开看看。孙悟空对猪八戒说：我上去看看，你扶好了，别把我摔着。猪八戒说：没事吧，我刚才上去你都没扶。孙悟空紫涨着脸：那不是怕你摔了压着我吗，我这么轻，风一吹梯子都晃，我我。。。。。。少废话，让你扶着你就扶着！！孙悟空爬上去一看，发现上头尽是尘土，于是他极富想象力地鼓着嘴一吹。那些尘土嗡的一下就全下来了，弄得他一头一脸的把眼睛都迷了，差点一头栽下来。好不容易摸索着下来，就让猪八戒搀着去了医务室。医务室里有不少人排队，但是队伍前进速度很快。对话不外乎如此：“大夫，我感冒。。。。。。”“阿莫西林、华素片，消炎！”“大夫，我嗓子疼。。。。。。”“阿莫西林、华素片，消炎！”“大夫，我牙疼。。。。。。”“阿莫希里、华素片，消炎！”“大夫，我想治治青春痘。。。。。。”“阿莫西林。。。。。。”“我说的是青春痘！！！”“痘痘都红了，发炎了，先消炎！阿莫西林、华素片。”轮到孙悟空跟猪八戒了。猪八戒说：“大夫。。。。。。”大夫说：“阿莫西林。。。。。。”猪八戒说：“眼睛迷了，不是发炎。”大夫说：“那。。。。。。华素片？”猪八戒说：“华素片也是消炎的。”大夫犹豫了会：“那你说开什么药呢？”猪八戒说：“开点眼药水吧。”大夫很激动：“对，就是眼药水。”提笔半天没写，又很犹豫地问猪八戒：“眼药水的眼怎么写。。。。。。”接下来的半个上午，孙悟空就哼哼唧唧地在办公室修养着，猪八戒又在爬上爬下地拆换气机。不一会猪八戒跑上来说：师兄，我看了，那个电动机外头的线都是好的，再不行就得把电动机整个拆了，不过那些个螺丝是梅花形的，咱们没工具。孙悟空想了想说：你去找灵吉老师吧。灵吉研究员跑机房看了看，然后对猪八戒说：你把换气机的壳装上吧，没大问题，是你们搬梯子的时候把插头碰掉了。。。。。。十四在硕博报送生面试的前一天，沙僧还是准时地6点13分25秒起床，刷牙洗脸，做广播操，吃早饭，读英语。8点钟一秒不差地出现在了唐僧实验室的门口。照旧的，唐僧不在，也没跟孙悟空说。孙悟空和猪八戒看见一个黑漆漆的人不动声色地站在门口，吓了一跳。猪八戒问：你找谁？沙僧说：我是来参加明天面试的硕博，观音院士让我来找唐僧老师。孙悟空说：你是非洲来的留学生吧，普通话很标准啊。沙僧说：我是土生土长的中国人。孙悟空说：中国56个民族，哪个族能长这么黑？沙僧不说话，猪八戒打圆场：十三亿人口嘛，多小的概率都会出现大于一的情况。不一会，孙悟空跟猪八戒就忘了沙僧的存在，自己干自己的事情去了。孙悟空玩了会极品飞车，就连到服务器上看看，猛提了一阵子作业。然后看看新闻，逛逛BBS。上开心网、qq、校内上种菜、偷菜。然后帮唐僧的帐号也开起来，帮唐僧种菜、喂狗、养鱼。。。。。。猪八戒则看了看仪器的参数，做了实验记录。然后开始清理前一天晚上唐僧跟孙悟空看电影时留下的瓜子壳和橘子皮，擦桌子，扫地，拖地，把东西归置整齐，打了两壶开水，帮唐僧喂金鱼，到窗台给不知谁种的几盆植物浇浇水，然后又跑去给大家买早餐。他自己的早餐是四个普通的鸡蛋灌饼；孙悟空的是两个不放辣椒不放酱也不放生菜的纯灌饼；唐僧的是一个灌饼然后多放辣椒多放酱多放生菜，他曾经要求多放鸡蛋，但是卖灌饼的说那得多加钱，他才作罢。猪八戒边走边吃，回到实验室前就吃完了，把早餐给了孙悟空后，他就去开窗户，因为孙悟空和唐僧在屋里吃，味道比较大，得通通风。然后他又给唐僧倒了一大杯开水晾着，因为唐僧口轻，又不能吃辣，但是他的鸡蛋灌饼又齁又辣，没开水根本吃不下。到了九点半，唐僧来了，先把鸡蛋灌饼放微波炉里热热，然后一手灌饼一手开水，细嚼慢咽地吃灌饼。没办法，他这个灌饼没法快吃。如果不是因为孙悟空的两个灌饼不放料，卖灌饼的根本不愿意给他那个灌饼刷那么多酱。唐僧吃着灌饼说：这个灌饼只能用微波炉热三十秒，久了就硬了。上回我把一个馒头热了一分钟，里头全干了，咬都咬不动。孙悟空说：那是，微波炉主要就是加热水分子。猪八戒说：微波炉里的微波的波长主要是在水分子的转动谱还是振动谱。孙悟空说：振动谱吧。猪八戒说：振动谱波长短，能量也高吧，我觉得应该是转动谱。孙悟空说：打赌！猪八戒说：行，八个食堂的包子吧。孙悟空说：食堂的包子那么难吃，也就你能吃下八个，还是KFC吧。唐僧说：我做公证。（做公证就是不论谁赢了，都可以蹭一顿饭。）然后，猪八戒上网查微波的波段，孙悟空提了个gaussian作业算水分子的能谱。可能也只有学物理的人，吃个灌饼都能这么麻烦吧。不一会，算完了，他们仨凑到孙悟空电脑前看能谱。唐僧一边嚼着着灌饼一边说：这些振动模式，应该馒头里那些有机分子也会有吧。。。。。。这时候，沙僧突然说：微波能加热水，是因为水分子是有极性的。孙悟空和猪八戒吓了一跳，唐僧则把嚼碎的饼全喷孙悟空的显示器上了，满口的咸味和辣味呛到鼻子里，眼泪哗哗地流，气都喘不上，眼睛死命地翻白。猪八戒赶忙递纸、递水，孙悟空则一个劲地给唐僧拍后背。过了好一会，唐僧的气才顺过来。唐僧对沙僧说：你是谁啊，怎么突然就冒出来了？沙僧说：我一直在这啊。。。。。。孙悟空和猪八戒也才想起来，这那个一个多小时前来的硕博生。然后就没什么故事了，唐僧说：好好面试。。。。。。就把他打发走了。十五周六下午，观音院士刚从外地开完会回来，就到实验室转转。这是她多年的习惯，没事就喜欢到自己麾下的各个小组看看，了解下实验进展，提一些指导意见。走到唐僧的实验室，看见孙悟空坐在电脑前拿鼠标描来描去，唐僧跟沙僧在折腾一个零件。唐僧满头大汗，沙僧则木然地站在旁边看着。观音先走到孙悟空那，看孙悟空那里摆分子结构，问：怎样，有什么进展？孙悟空说：唐僧在如来老师那做的那些东西快算完了，计算部分我也写完了，等最后把数据一齐就可以投了。观音很满意，点点头，又去看唐僧，问：怎么了？唐僧说：这个样品架总是会松动，怎么弄也弄不好。。。。。。观音看了看样品架，看了看满头大汗的唐僧，又看了看一脸木然的沙僧，问：猪八戒呢？观音之所以招猪八戒，是就是因为猪八戒动手能力强，在天庭所就参与搭建了好几台仪器。而唐僧呢，在如来那都是用现成的商业设备，组装维修都只是一个电话的问题。这也是唐僧博士期间文章质量不高的原因。用商业设备，除非有很好的idea，要不然做的都是一些什么人都能做出来的东西。而唐僧也不是有什么很好的idea的人。“西天取经”这个项目进展缓慢，都好几个月了，仪器都还没能正常工作。观音虽然没有催过唐僧，但是心里还是很着急的。所以还没开学就让沙僧进实验室训练，为的也是让他能早点上手。但仪器主要还是得靠猪八戒。。。。。。那猪八戒这时候在哪呢？孙悟空说：他做兼职去了。猪八戒也很无奈啊，他饭量大，食堂又贵，普陀所的那点工资，吃饭就花的绝大部分了。虽说他挺节俭的，也不怎么买新衣服，但是碰个情人节什么的总得给他的loli买件礼物。一次就是为了省钱给他的loli买一款新出的mp3，他硬是吃一个月的素，打菜的时候都特别小心。香菇是绝对不能打的，因为香菇属于荤菜。他一直也搞不明白为什么香菇是荤菜。虽然香菇不属于植物，但是ms传统意义上的荤菜应该是跟动物相关的吧，看来普陀所对荤菜的定义有自己的特色。除了不打香菇以外，还得仔细看看蔬菜上是否有棕褐色的尺寸约1mm的小点，因为这可能就是传说中的肉末。有肉末的菜属于半荤，价格是素菜的两倍。可怜的猪八戒，每顿饭就着一份蔬菜，靠着馒头米饭和免费汤把自己塞饱。但是没有油水，这种饱的感觉是很短暂的，每次他吃饱了，站起来就又饿了。有两次，他实在受不了了，就打了荤菜。一次打的是排骨，发现满满的一份，吃完了还是满满的一份。他也充分体会到科研单位对事物定义的严格。这是真正意义上的排骨。当你用牙齿以车床的精度把骨头上的一层肉剃下来后，其目测尺寸的变化是可以忽略不计的。还有一次是打了两个鸡腿，因为那次鸡腿打半价。不过吃完后就得了急性肠胃炎，上吐下泻，肠胃痉挛。孙悟空和沙僧吓得也不敢送他去医务室开阿莫西林，直接把他送外头医院挂瓶去了。孙悟空教训他说：活该，你吃食堂也有年头了，你不知道那鸡腿，头顿是清水煮，剩到下一顿就抹上酱，再然后就加辣椒，再然后就油炸。。。。。。你都看见了那鸡腿是油炸后又抹的酱放的辣椒，都还敢吃？！从那以后，猪八戒就每周末都去做兼职，为的就是能多挣点钱。观音了解到这个情况后，没说什么，就走了。猪八戒是用周末时间做的兼职，而周末在原则上是不用上班的。周一，观音又到唐僧的实验室说：黎山老母前几年退休后开了个公司，想招几个学生去帮忙。你们谁想去？唐僧、悟空和沙僧都不说话，唐僧比较宅；悟空有年终奖；沙僧则觉得公司太“功利”，他从小就是立志要拿诺贝尔奖的。猪八戒当然非常愿意，他想当年肄业后能找到工作的话，他也不愿意再过来读博的。但是他去了两天后，就发现不对劲了。首先被告知，去的话要正式入职，那么普陀所这边得退学。然后公司的待遇是4000，扣去个税和五险一金后就剩3000不到了，这个城市房价贵，群租房的一个单间都得1000＋。加上交通，水电。。。。。。手里就没几个钱了。然后发现医疗只有600元以上才报销，去问会计，会计说：医疗保险又不是公费医疗。在写字楼吃顿饭，又发现菜价是普陀所食堂的两倍。唉，工作也不容易啊。。。。。。他想：是不是过几年升职了就会好呢？同一个办公室的大叔说：难啊，你看我硕士毕业的，都五年了还是这德性，不要说你个肄业的了。猪八戒灰溜溜地回到了普陀所找了观音。观音说：这里工资虽少，算上福利待遇，跟外头小职员比还是差不多的。至少还有个前程。猪八戒说：能有怎样的前程啊？咱所不是有不少人到中学当老师了吗？还有门口卖鸡蛋灌饼的也是咱所毕业的，他还说想招师弟扩展业务呢。观音说：人各有志嘛，谁说博士出来就非得做科研了？卖鸡蛋灌饼的那个我知道，人家是学热物理的。你做的是低温实验，专业不对口，人家扩展业务也不会招你。此外有些人没找到科研岗位那是因为paper不行。“西天取经”是一个很有前途的项目，做好了，对你以后找位置什么很有帮助。你要是因为做兼职耽误了发paper，那就得不偿失了。我看能不能帮你申请个助学金什么的。十六五庄所是一个小而NB的所。所长镇元院士资格老，能力强，在学术界独树一帜。这天，镇元院士由太乙学会会长元始天尊院士的邀请，去弥勒所参加一个学术研讨会。他把高年级的学生都叫上，一起去听听，留下两个刚入所的新生看仪器。他对那两个新生说：今天下午从普陀所会过来几个人参观，要是我还没回来，你们就先接待一下。一个新生问：普陀所不是做物理的吗，到我们做化学的所来参观什么？镇元院士说：物理做到分子层面，其实也就是化学了。下午来的人中，有一个叫唐僧的人，是如来的学生。当年我跟如来合作了两篇文章，其中那些分子的电学性质就是唐僧测的。下午，唐僧带着孙悟空、猪八戒还有沙僧来到了五庄所，他们此行是由观音安排的。因为“西天取经”是一个交叉学科的项目，需要一些化学方面的支持，而五庄所跟普陀所在同一个城市里。两个留守的学生很热情地接待了唐僧他们，带着看海报，参观实验室。化学实验室里，都是瓶瓶罐罐，他们四个也看不出什么名堂。唐僧绷着脸煞有介事地听着介绍，偶尔装作赞许地点点头。孙悟空捏着鼻子对猪八戒说：你没觉得这些屋里有点怪味？猪八戒说：这是丙酮的味道。然后张着嘴，四处乱瞅。沙僧一言不发，嘴角里始终带着一丝轻蔑？猪八戒问沙僧：你是不是牙疼？我从医务室领的阿莫西林够吃半年的了，给你两盒吧。沙僧说：不疼。我只是想到一句话，“把化学实验室里的玻璃瓶换成瓷的，那就是一个厨房”。猪八戒听的乐了：你这么一说我都饿了。孙悟空说：也别这么损人家，搞出DFT计算的Kohn拿的就是诺比尔化学奖。沙僧一听，激动了：DFT怎么了，多么丑陋的公式，那本来就不是计算物理，那是计算化学，近似来近似去的。真正的物理应该是F=ma，是E=mc^2。那才叫perfect，一点都不artificial。。。。。。孙悟空心里很不痛快，但是没说什么。他对这个黑脸愣子一点办法都没有。正所谓横的怕愣的，他也就只能欺负下猪八戒。唐僧走到一个试验台前，看见台子上摆着一个玻璃钢的槽，旁边是架子，电源，药瓶。他刚想转身走，眼角突然瞟见一道金光。唐僧回头仔细地瞅了瞅，发现是台子上摆着两个金灿灿的硬币。两个新生看他盯着台子（其实是盯着硬币）两分钟没眨眼。就给介绍说，这个台子是为了几天后进行产学研活动安排的。主要展示的是他们课题组合成的“人参果”牌镀金药水。唐僧点点头，仍是盯着硬币，没有要走的意思。两个学生有点尴尬，说：要不我们给您演示下？您有一块钱的硬币吗？唐僧一听向他要钱，就下意识地捂着口袋，然后警惕地摇摇头。那两个学生更尴尬了，说：我们的意思是，如果有硬币的话，我们可以给演示下这个药水的效果。唐僧又看了看台子上的两个硬币，想：他们镀完金就不会还我了吧。然后说：阿弥陀佛，不麻烦了，不麻烦了。过了一会，两个学生对唐僧说：您在这坐一会吧，我们得去看看实验了。唐僧看见两个学生走了，孙悟空他们又在海报前指手画脚地说人家分子输运性质解释太粗糙，就偷偷地蹭过去摸那两个硬币。摸了两次，没拿起来，发现用万能胶粘住了，然后用力抠，台子都动了硬币也没动。唐僧很伤心地骂了句：没人性。然后很沮丧地自己溜出门，找个角落伤心去了。孙悟空他们东看看西瞧瞧，也走到了镀金药水展示台那。猪八戒看见两个金灿灿的硬币，很好奇地问孙悟空：师兄，你看，一块钱的硬币出新版本了，跟五毛钱的一个色儿。沙僧鄙夷地一笑：没文化，那是纪念币。。。。。。孙悟空仔细看了看硬币，又看了看台子，说：就是普通硬币，镀了层金罢了，来来来，你们有硬币钥匙扣什么的吗？我给你们镀一下。猪八戒很吃惊：你不是做计算的吗，这都会弄？孙悟空说：这有啥，我当年本科做化学实验就做过电镀实验，不过当时是镀铜。十七孙悟空毛手毛脚地给猪八戒镀了一个硬币，给沙僧镀了一个钥匙扣，又给自己镀了一个挖耳勺。他本科后就没有做过实验，手生的很。而且他当年本科做电镀实验的时候，是直接拿铜做可溶电极的，而这个镀金工艺是用石墨做电极，金是直接从药水里析出的。所以他也意识不到药水的贵重，浪费了不少。不过“人生果”牌药水质量的确不错，虽然孙悟空手艺不行，镀金的效果还是很赞的。猪八戒看见金灿灿的三个小东西，眼睛里都冒火了，伸手就开始解皮带。孙悟空看见了一把抓住了他，说：你这个花痴，在别人实验室里都耍流氓。。。。。。。猪八戒一愣，很尴尬地说：我想把皮带扣也镀一下。。。。。。孙悟空说：想啥呢，镀金镀的是金子，那么大个皮带扣得费多少金子，咱们能镀上这几个小玩意就行了，把皮带系上，什么素质嘛。。。。。。他一回头又看见沙僧在很认真地抠台子上的硬币。孙悟空叹了口气：这一办公室都什么人啊，别抠了。。。。。。沙僧没听见，还是在那很仔细地抠，眉头紧锁，眼睛眨都不眨，嘴半张着。孙悟空拍了他下，说：说你呢，没看见硬币上都是划痕吗，要能抠下来，早被人抠走。沙僧被这么一拍，才醒过来，诧异地看看孙悟空，孙悟空一副语重心长的样子。他又看看猪八戒，发现猪八戒则傻愣愣地看着自己的手。他顺着猪八戒的目光，发现自己的手正死命地在抠台子上的硬币，心里咯噔一下，支吾了半天，说：我、我只是想看看它背面是不是也镀上了。。。。。。镇元院士的两个学生照顾完实验，回来了。发现唐僧不知所踪，孙悟空他们面带喜色，又看见台子上的“人参果”药水少了一小半。他们俩脸都吓成土色了。这个新的“人参果”药水相当贵重，目前只有这一瓶，专门为了给公司展示才拿出来的。本来想着办公室挺安全的，也就直接放台子上了。没想孙悟空他们竟然敢在别人的实验室里乱动东西。他们扯着孙悟空他们就骂起来了。孙悟空的脾气火暴，也跟着对骂。唐僧一听屋里喧哗，也擦擦眼泪，跑回来看。他本来就是喜欢看热闹的人。没想他一回来，镇元的两个学生一把把他扯住，嘴里说着什么“药水”“人参果”，样子恶狠狠的。唐僧想：这跟我没什么关系吧，硬币我也没抠下来啊。孙悟空不知道唐僧刚才跑外头伤心去了，看着唐僧眼角湿润，心里挺过意不去的。就跟那俩学生说：这事跟他没关系，就我们仨好奇，镀了点小东西。。。。。。他把自己的镀金耳勺拿出来，说：金子还给你们吧，这耳勺也就一起给你们了吧。。。。。。沙僧唰的一下把自己的镀金钥匙扣放台子上，指着孙悟空说：都是他弄的，跟我没关系。猪八戒则紧紧地攥着他那硬币，额头冒着汗，很犹豫地看着孙悟空。那俩学生说：这几微米厚的一层金能有几块钱？我们说的是药水，都用了小半瓶了，鬼才信跟这家伙（指唐僧）没关系。。。。。。（他们用自己的水平高估了孙悟空的操作能力）然后这俩学生嘴里开始不干不净地提到唐僧的亲戚和祖上。孙悟空一冒火，窜到台子前，把一瓶药水全倒电镀槽里了。镇元的学生气的差点吐血，但是想着自己两个打不过人家四个，而且猪八戒一个人的体重就能顶他们俩的。于是他们立马跑出实验室，把门锁上了。孙悟空跑去踹门，这个门是高级防盗门，踹不动。他回头就要摔东西，被猪八戒一把抱住，说：你知道这里头都有什么啊，你要是打碎一瓶剧毒的，咱们四个就都玩完儿了。。。。。。没多久，镇元院士就带着一帮学生回所了。实验室的门一开，孙悟空本来还很嚣张的想冲出来，一看见镇元院士就蔫了。倒不是因为镇元院士有威信，而是他背后站了一群虎背熊腰的学生。这些高年级的学生是当年建实验室的时候招的，面试的时候精挑细选，要的就是能干体力活。他们换实验室的时候，都不用叫搬家公司，这些学生手抱肩扛，半天就能搞定。镇元院士很生气，但是一来毕竟唐僧有如来跟观音罩着，二来就是打骂他们也于事无补，就对唐僧他们四个说：说别的也没用了，你们帮我搞一台过滤机来吧，把药水过滤下估计还能用。。。。。。孙悟空说：“我去吧。”也的确是他认识的人多一些。但是他打电话找了一个下午也没找到过滤机，最后只好给观音打电话。观音说：你们也真是的。。。。。。还好仓库里还有一台过滤机。。。。。。这事儿差点把合作的事情搞崩了，最后还是观音面子大，同意给镇元的一个学生推荐最佳博士论文才算完。十八“人参果”事件给唐僧脆弱的心灵留下了阴影。以前，他对孙悟空火暴的脾气是很宽容很欣赏的。因为在枯燥的科研生活中，有这么个人惹惹是非，也是算是种乐趣，他也每次都会非常兴奋地在边上幸灾乐祸火上浇油。但是上次的事把他也卷了进去，他的看法就变了。而且，逐渐地发现自己对孙悟空的很多方面都很不满，甚至无法忍受。唐僧每天晚上洗脚的时候，都会数着自己的脚趾头算孙悟空的缺点：远的不说，上回“人参果”事件，孙悟空给猪八戒和沙僧镀东西的时候没叫上他；回来的时候自己那么幽怨地看着他，他也不把那镀金的耳勺给自己；然后，紫金钵就是因为孙悟空爱显摆才丢了的一阵的；孙悟空还很自以为是，虽然用年终奖把他压着，但是他心里一定对自己很不屑，没说出来也不行，这叫腹诽；孙悟空也很懒，事情都是猪八戒跟沙僧做的，每次猪八戒他们让他帮忙，他就说：师弟是拿来干嘛的？。。。。。。刚开始的几天，一只脚就能数过来了。后来数着数着两只脚都不够了，只好来回数，结果等数完了，洗脚水都凉了，唐僧就又把这件事情也记在了孙悟空的头上。这天傍晚，孙悟空刚吃完晚饭，回到实验室里干活。唐僧拿着紫金钵对孙悟空说：“悟空，去考点电影来。”孙悟空说：“等会，我这个作业提完就去。”唐僧听了很不高兴，想到了昨天数孙悟空的缺点的时候，还没数完，洗脚水就凉了；然后因为洗脚水凉了，晚上就没睡好；晚上没睡好，白天工作就犯困；白天犯困，心情就会烦躁。而现在希望看看电影来抚慰下自己烦躁的心灵的时候，孙悟空却在磨蹭。这一切让他伤心的事情都是因为孙悟空，孙悟空还一点都不内疚，还磨蹭，他、他还腹诽。。。。。。唐僧越想越气，走上前去，指着孙悟空的脑袋说：你丫诚心磨蹭，你诚心的，当年不是我把你从五指山接出来，你今天都还在蹲号子呢，你个惯犯，我扣你年终奖，扣你年终奖。。。。。。孙悟空郁闷了，说：至于么，好了好了，我现在就去，行不？孙悟空拿着紫金钵回去考电影了，唐僧还是很生气，他又觉得孙悟空的语气显得很不耐烦。。。。。。这时候，唐僧的foxmail显示收到了一封新邮件，打开一看是什么会议的邀请函，抬头上写着“唐僧教授”。。。。。。唐僧是一个博士后，也就是一个啥都不是的临时工。虽说看形势，他是早晚能当上教授的。但是现在离教授的级别还差远了。但是唐僧看了很开心，然后就叫猪八戒来看，猪八戒瞟了一眼，就随便奉承几句，然后说：去开开会也挺好的，咱这儿周末都干活，趁着开会可以放松下。孙悟空回来了，唐僧又得意地把邮件给孙悟空看。孙悟空一眼瞄见了落款“会议秘书：白晶晶”，心里猛的咯噔一下，对猪八戒说：这个名字好像我上辈子见过似的。猪八戒说：阿弥陀佛，说不定是上辈子的孽缘呢[1]。正所谓“多情自古空余恨，此恨绵绵无绝期”[2]。。。。。。孙悟空没理他，又看了看信的内容，对唐僧说：这个会就别理他，不是什么学术会议，纯一个民科起哄的会，最后又会发表一个什么《以儒家思想指导物理学的研究》出来。。。。。。他说着就在唐僧的键盘上摁了下，把这封邮件给删了。唐僧本来看见白晶晶的名字就有几分遐想，听见猪八戒说可能是孙悟空上辈子的情人，心里就有点吃醋。现在孙悟空冷不丁把这封信删了，他就怒了，说：是你上辈子情人又怎么了，这辈子又跟你没关系，我的邮件你都乱删，这屋谁说的算啊！！！孙悟空愣了：我是说这会。。。。。。唐僧说：你感觉你能耐是吧，不是当年我把你从五指山接出来。。。。。。孙悟空说：又来了，今天怎么了你啊？唐僧说：你受不了了？受不了的话，你给我走，换别的组去。孙悟空一听，想这不是瞎胡闹吗，我又不是你名下招的。他也没说什么，把紫金钵递给唐僧：看电影吧。唐僧一听见电影就不闹了，白晶晶的事情也忘了，坐下来又跟孙悟空一起磕瓜子看电影。[1]（《大话西游之月光宝盒》）[2]（港版《西游记》）十九过了几天，唐僧本来是忘了白晶晶的事情了的。没想早上大概九点左右，沙僧接了个电话，找唐僧的，说是什么会议邀请。唐僧没来，沙僧不敢自作主张就让孙悟空接。孙悟空一听，就是前几天发邀请函的会，说了句：我们没有兴趣。就挂了。唐僧来了后，沙僧给唐僧报告说“有一个声音甜美”的mm早上打电话找他，是孙悟空接的电话。唐僧一听就激动了，连忙跑去找孙悟空问什么事情。孙悟空早把这事情忘了，愣了半天才想起来，说：就是那个会，我直接给挂了。。。。。。唐僧扯着孙悟空的衣服，歇斯底里地喊：上辈子的醋你都吃，那是我的电话，我的电话，反了你了，你给我换组，我再也不想看见你了。。。。。。孙悟空很无奈，说：你别这样，你实在想去的话，上网搜搜不就能找到联系方式吗？唐僧这才平静地坐下来，看孙悟空上网搜索。孙悟空指着屏幕说：你看，电话在这。唐僧记了电话，扭头就往外走。孙悟空说：你别着急，你仔细看看这是什么会。参加会议的都是什么小学教师、农村干部、自来水厂工人。。。。。。还有你看，讨论的内容都乱七八糟的。什么骑着自行车拿着手电筒实现超光速；拿着手电筒照收音机，收音机没反应，证明光不是电磁波；拿着手电筒照着天平上的砝码证明在光与质量的转化。。。。。。沙僧说：这会是不是手电筒厂赞助的？孙悟空吓了一跳，对沙僧说：你走路带点动静，别这么神出鬼没的。唐僧犹豫了，说：我打个电话问问吧。刚拨通，就听见一个mm甜甜的声音：喂～～～唐僧激动的磕磕巴巴的，费了半天劲才说明自己的身份。那个mm也很激动：您是唐僧教授啊，我们还以为您不参加了呢，给您安排一个邀请报告行吗？。。。。。。于是唐僧立马安排沙僧去买火车票，孙悟空说：你看是不是最好给观音院士说一声？唐僧说：说是得说的了，没事，先把火车票买了。孙悟空看样子是挡不住了，就说：正好我没事，我去买吧。过了几天，就快到了会议报到的日子了。唐僧专门买了一套西装，每天对着镜子照上好几遍。想象着一个如花似玉的mm走到自己面前，伸出一只娇嫩的小手，对自己说：唐僧教授您好，我是白晶晶。然后自己如何很有风度而不失温存地跟mm握手，然后怎样讲几个笑话，显得自己很幽默。。。。。。一脸陶醉的唐僧来到实验室，问孙悟空：火车票给我吧。孙悟空说：你跟观音院士说了你去开会的事情了吗？唐僧说：我忘了，我走之前会给她发个email。孙悟空说：我也忘了，我还没去买火车票呢。唐僧脸都黑了：你开什么玩笑，我今天晚上就得上车。。。。。。唐僧连忙冲回住处，把行李一收拾，坐上公交就往火车站赶。火车站人山人海，买票的队伍排到了售票大厅外头还拐了几道弯。等排到唐僧，离火车开车就只有半个钟头了。不要说卧铺，就连站票都卖完了。想说买站台票，然后直接上车补票。结果站台票窗口说：最近规范化，一张站台票得对应一张火车票。夜里十二点，精疲力尽，极度沮丧的唐僧回到了住处，傻愣愣在床上坐了一个通宵。第二天天一亮就到了办公室。孙悟空早上去的时候看见实验室门开着，还以为闹贼了，进去看见了两眼通红的唐僧，觉得事情貌似比闹贼还严重。唐僧这次没有歇斯底里，他已经出离愤怒了，十分平静而坚定地要求孙悟空走人。孙悟空说：观音院士在外地开会呢，等她回来再说？唐僧说：你走，现在就走。唐僧拉着孙悟空，到了小白龙的办公室，说要让孙悟空换组。小白龙愣了，说：我没这权力啊。唐僧眼泪啪啦啪啦的就下来，脱下鞋，就要数着脚趾头说孙悟空的不是。被小白龙尴尬地拉住了。最后，唐僧把眼泪一擦，说了一句：他不走，那我就走！！孙悟空忍不住了，一拍桌子：好心没好报，我还不稀罕呆在这儿呢。他扭头回寝室，收拾了随身的东西，当天下午就坐着大巴回花果山学院了。二十在孙悟空走后，唐僧对白晶晶的遐想慢慢淡化了，愤怒也慢慢消退了。但是，他心里却越来越不安起来。思前想后，不论从哪个角度来看，ｍｓ都是自己理亏。他最怕的就是观音院士回来后，问他：孙悟空呢？于是他在心里演练了几百遍面对观音院士质问的场景，着重演练自己幽怨的眼神和委屈的语气。但是观音院士从外地回来后，一直没有找过他，甚至没跟没见过面。院士都很忙啊。其实小白龙早跟观音院士汇报了这件事，观音眉头一皱，说：天天尽搞这些破事，先不理他；帮我订张去ＸＸ市的机票，我作为专家组成员，下周要去那里评审一个项目；太上老君那个学生的博士答辩，是在两个星期后吧，记得提醒我；所里的务虚会快开了吧，我跟你说过的几个意见，你帮我整理下，打印出来，简洁点，列个提纲就行。。。。。。还有，下个月天庭所有一个workshop，让大家准备一下。。。。。。没过几天，唐僧收到了小白龙的email，说是两个多星期后，天庭所有一个workshop，让他们小组准备一个十分钟的报告。自从猪八戒一心一意干活后，实验室的效率提高了不少，仪器状态一直很好，于是也就得到了一些初步的结果。但是这些结果太少了，也很粗糙。唐僧愁眉苦脸地写了两天，把所有拿得出手的图都贴上了，也就只做了五页的ppt。唐僧说：唉，要是加点理论支持就好了。沙僧听见了，居然自告奋勇地说：这事我来吧，我最近看见几篇文献不错。。。。。。于是一个星期后，他们小组的ppt就弄好了。在唐僧原有的五页后头，有二十页的公式推导，是沙僧弄的；而在那五页之前，还有二十页的仪器介绍，是猪八戒弄的。唐僧的报告是workshop最后一天的最后一个报告。听了两整天报告的老师和学生一个个头晕脑胀。轮到唐僧的时候，早已经超过日程表上会议结束的时间了，但是报告还是要讲完的。唐僧的报告，计划是讲十分钟，提问两分钟。结果讲了十分钟，他还在那里介绍仪器。他反复地强调那个样品架是如何构造的，哪里上了几颗螺丝；他尝试了哪些手段使得这个样品架不会松动，虽然最后是猪八戒给弄好的，但是他之前的工作也是意义重大的。。。。。。学生们都受不了了，跑了大部分，那些老板们一个个呵欠连天，但是不好意思退场，因为主办方在结束后还要总结发言。当然还有一顿饭，不过这个不重要，主要还是尊重主办方。。。。。。主持人提醒唐僧：时间不早了，简练些吧。。。。。。唐僧才意犹未尽地结束仪器介绍，开始讲实验结果。五页的实验结果一过，大家以为马上就是summary了，有了点精神。没想唐僧又开始show那二十页的公式推导。。。。。。挨到唐僧的报告结束，天都黑了。迷迷糊糊的主持人，说了一句让自己很后悔的话：现在是提问时间。。。。。。其实，他想，这个时间点，这种状态，对这样的报告谁还能有什么问题呢？他刚想说：没有问题的话，会议就到此结束吧。没想，一个穿黄色西装的年轻老师就站起来提问了。他问唐僧：你的实验内容介绍的太简单了，我没弄明白你的实验跟后头的理论部分有什么联系？唐僧一愣，其实他也不知道有什么联系，那都是沙僧弄的。他支支吾吾地，翻到公式推导部分，又要从头讲一遍。主持人看见唐僧深深吸口气，摆出持久战的架势，吓得声音都变了：你们会后再讨论吧！！！！主办方简短的总结后，宣布散会，唐僧背起包就要跑，被那个年轻老师一把拉住，说：我想请教一下。。。。。。唐僧很尴尬：您看，都这个点了，先去吃饭吧。。。。。。那个老师说：那咱一起走吧，我们边吃边聊。唐僧急中生智，一把拉过了猪八戒跟沙僧，对那个老师说：具体工作都是这俩学生做的。。。。。。那个老师很高兴，又拉着猪八戒，拿着会议摘要，指着上头的公式说：你看这个公式中的这项，根据一些文献报道可以通过实验测量得到，不过你们实验中没有提到这种测量，还有这几项，目前好像还没有文献报道说可以通过实验手段进行测量。。。。。。猪八戒被那密密麻麻的符号吓着了，指着沙僧说：理论部分是他弄的。沙僧则很坦然地说：你可以参考一下去年的一篇PRA。没想到，那个老师说：我知道那篇文章，我是第一作者。。。。。。沙僧吓的脸都灰了（他脸太黑了，没法彻底变白）。其实他也不懂那些公式的意思，他只是明白推导的数学过程，至于哪项什么意思，没有任何概念。他当时自告奋勇，只是因为他最近在上高等量子力学，天天看老师推导公式看的很爽，然后专门找一些推导公式的，看起来似乎跟唐僧做的项目相关的文献来看。他说的那篇PRA就是其中之一。更郁闷的是，他其实也不知道唐僧做的项目具体是什么，他只是看唐僧跟猪八戒做了两个月实验，心里很不屑。觉得唐僧跟猪八戒就是俩蹩脚的技术工人，天天就拧螺丝，焊导线，连什么是berry相，什么是自旋电子学都不懂。他也是为了让唐僧那“技术工人式的ppt”看起来“物理一些”，他才把那二十页的公式推导给加进去的。具有完美的数学形式的才是物理嘛。。。。。。ppt是完美了，可是现在怎么办呢？他嘀咕了一句：我记得那篇文章是国外单位啊。。。。。。那个老师说：哦，那时候我在做posdoc呢，我一直指望我这篇文章是篇PRL，但是死活找不到实验来验证，结果只发了篇PRA。。。。。。突然间，一个小孩叫：爸爸。那个老师立马停住了讨论，回头看见一个mm抱着一个小孩。他很高兴地说：你们怎么来了？那mm说：这么晚才散会啊，我们等你吃饭呢。那个老师对唐僧他们说：不好意思，我老婆来接我了，我们下次讨论吧。。。。。。看着那一家人甜蜜的背影，唐僧心头又想起了白晶晶，一回头看着猪八戒泪流满面，很诧异：你哭什么？猪八戒说：我想我mm了。沙僧又很不屑地一笑：我才不结婚呢，多少伟大的科学家都没有结婚，婚姻会扰