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长得帅游得快,一群美女来示爱丨段子来了0808文字+语音版
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首先说一下，谢谢大家下载我昨天说的游戏，貌似目前之后IOS用户能通过那个链接下载~~给大家带来了困扰实在抱歉哈。这个周末立秋啦~有木有感觉到一丝丝凉意呢 段子来了也来凑热闹了~俺忍不住又啰嗦了一个小时虽然后面都是互动，真的有一颗想把大家留言都读完的心~~
文字版来了在这里提醒大家，只有喜马拉雅上听的段子来了才是采采主持的~说多了都是泪 发文字版吧，容易盗版不发文字版吧，又有人说我是抄袭的~~ 点最下面阅读原文听语音版哈以前车马很远，书信很慢，一生只够爱一个人。现在很快，一场游泳比赛就能决定一个老公。（@微博搞笑排行榜）
宁泽涛其实挺危险的，现在成绩好大家捧他，万一过两年大赛成绩不理想了不知道会被怎么骂，一定又是太商业化太娱乐化不务正业的陈词滥调，看看当年的李宁刘翔，再看看就最近被批评游了倒数第一的叶诗文，体育圈就是这么残酷，大家只以成败论英雄。不过幸好，宁泽涛长得帅啊！（关爱八卦成长协会）一般的帅哥我们称之为小鲜肉，宁泽涛这种不一般的帅哥应该叫做小鲜鱼。（玛歌姬）宁泽涛夺冠后，各大媒体纷纷用“封神”、“媲美刘翔”、“霸气十足”、“亚洲英雄”这样的字眼赞美他，表达对他的喜爱。　　但是我觉得这些字眼都太那个了，我希望大家都低调一点，不然我怕我老公会骄傲的！（@杰克波比）　　还好宁泽涛是海军，不能娶外国人，要是又来个跨国恋，这损失不亚于刘亦菲啊。（安定医院郝医生）　　　　　记者:“王思聪先生，游泳冠军宁泽涛以英俊的相貌和健美的身材一夜之间红遍网络，众多网友嚷嚷着要嫁，已经有取代你成为新一任国民老公的趋势，你怎么看？&王思聪:“我看？呵呵！谁敢和我抢老公！&（鸡荒妖龍）　“你吃饭了吗？”“我来大姨妈了！”……“想去看电影吗？”“我来大姨妈了！”……“我们去逛逛街吧？”“我来大姨妈了！”……论如何用一句话让男人瞬间恢复上半身思考！ (@业余教父)抱歉，我没法做到满脑子都是你，因为想你时精虫也会上脑。（@银教授）老公：“老婆，我头痛。” 老婆：“感冒了吧？” 老公：“不是 ，是因为我脑子里全是你……” 老婆正害羞…… 老公：“你以前那么瘦我脑袋还装得下，现在越来越胖快把我的头挤爆了！”（内涵段子）停电被困在电梯里。我安慰身边的女孩说：别害怕，我带了充电宝。（我是你隔壁老王）“今天怎么不看手机啦？” “坏了” “不要经常对着手机傻笑，手机都被你吓坏了”（善财神）经常看手机的人一般偏内向，偏内向的人一般血型是B，如果你血型是A、O或其他，那你可能是在装B。（善财神）“我们用两年学会说话，用一辈子学会闭嘴。”（回忆专用小马甲）================小昭在羊皮卷上滴上几滴血，终于羊皮卷上显出了字：乾坤大挪移。小昭大喜！忙递给张无忌，张无忌一看，愣了：“你就给我看这个？”“咋了？”小昭觉得莫名其妙，于是她又接过羊皮卷，也傻了，只见“乾坤大挪移”五个字后边多了几个字：你的能量超乎你想象。（@那个小姚）唐明皇剥开一个例子，真要喂杨贵妃。突然他犹豫了，他想：“爱妃要是一旦吃了荔枝，她脾气会不会变得很暴躁，从此不再是那个温柔贤淑的玉环了，因为他听人说一个荔枝三把火。”（@那个小姚）“相公，就寝吧。”聂小倩吹灭了蜡烛。“不行！”宁采臣一下从床上坐了起来，说道：“谢谢娘子，我突然有了灵感，决定要写一本书。”于是他提笔在纸上写上书名：鬼吹灯。 （@那个小姚）任我行被困西湖底，他天天想着向问天能来救他，以至于有时候睡着了，嘴里都还在说着梦话： 向问天你在哪里？向问天你在哪里？他天天这样思念成愁，于是写了一首歌。（@那个小姚）9月3号全国放假一天，那么问题来了： 在日企上班的朋友，怎么提醒老板？ 太君，八路托我给您带个话儿， 今天是您投降的日子， 我得回去庆祝一下……学生党们千万不要认为“写暑假作业就是负担，以后到社会上都没用”。其实这是一个提前学习“40天后是截止日期，到底拖到哪天开工刚刚好”、“如何在上级的催促下保持良好心态刷一集美剧”、“最后一天晚上人到底能爆发多大的潜力”、“如何没完成工作还厚脸皮交差”的好机会，以后进入社会有的是用处。 (@小野妹子学吐槽)@黄鱼Veda：开最快的车，爬最高的山，吃最辣的菜，喝最烈的酒，玩最猛的股，操最爱的人。方为真性情……//@坏黑的世界：很多人。。开最堵的车，爬郊区的山，吃最辣的面，喝燕京的酒，玩最衰的股，草他大爷的。。。的人生我问券商分析师：对后市怎么看？分析师答：看空有政治风险，看多有道德风险，不看有失业风险……暴风科技上涨时就是炙手可热的虚拟现实概念，下跌时就是个过时播放器而已。 金运激光上涨时就是全球最大互联网设计平台前景无限，下跌时就是个切割钢板的大路货公司。 二三四五上涨时是与360同等级的互联网巨头，下跌时就是个PC夕阳软件。我们觉得别人每天不务正业，其实人家只是不在我们面前努力而已。（杰克波比）传统说来，男人向女人求婚时，总是单膝跪地。 求离婚时就是双膝了。 ——Milo (@英式没品笑话百科)热恋时，两个人眼睛都自带PS功能，分手时，两个人眼睛都变成了前置摄像头。by diaobolo遥想当年，牛郎织女鹊桥相会，牛郎饥渴难耐，看到织女便火急火燎地开始脱衣服，织女含羞止住了他，说：“伦家今天刚来大姨妈，等一个星期可好？”正所谓天上一日，人间一年，就这样，牛郎硬生生又痒了七年。这便是“七年之痒”的由来！（业余教父）去偷窥女神洗澡会怎么样。 不是啪啪就是啪啪啪（冇心戀唱 ）朋友一脸自豪地对我讲：“造不，哥们昨天在游泳馆泡了一个美女，身材超火辣的！”我咽了咽口水，问：“怎么做到的？”他睿智一笑，答道：“她说最近皮肤有点干，我二话不说一脚把她踹水里了，然后跳下去死死按着她的头，泡的那叫一个久！”(子不语)我问一刚认识的哥们：“大哥，您一个卖钢材的，嫂子却这么漂亮，说说你跟嫂子的故事吧”那哥们说：“我也不知道你嫂子怎么看上我的，就是去年情人节路过一家黄金首饰店，你嫂子当售货员，我过去凑热闹，随口问了一句，这玩意多少钱一吨啊。。。”(子不语)下班经过小学，看见一小女孩问小男孩：“今天考试的题你都会做吗？” 　　小男孩：“会，” 　　小女孩：“那你会打篮球吗？” 　　小男孩：“会，都会，” 　　小女孩：“那你有什么事是不会的？” 　　小男孩：“我不会不喜欢你的。”结果小女孩亲了小男孩一下，我尼玛，逆天了，情圣阿，再想想自己，活该单身，啊，多么痛的领悟啊！(漫步天涯)想要追一个女孩，每天深夜给她发一条消息“早点睡”；想要跟一个女孩分手，每天早上给她打一个电话“早点起”。(@大哥王振华)每天都给喜欢的女孩送牛奶和面包，只要坚持下来，那个女孩一定会答应你的要求：再续订半年的早点。(地府$小白 )提供段子：今天起床晚了，去食堂买了根煮玉米，来不及吃就放在裤子兜里，跑着上楼梯的时候，撞到一妹子，倒在她身上，突然她脸一红，羞射的说了句讨厌，现在死活要我负责，新技能gei！(二愣子Chriz )推荐段子+ 心仪的妹子打电话给我说一个人无聊，想让我带她找点刺激！于是我就说带她吃“霸王餐”，点完菜后找了个靠门的位置坐了下来，然后趁妹子上洗手间的空间偷偷找老板结账了，妹子回来继续吃，差不多的时候我问她：准备好没？现在跑？妹子：嗯，然后我拉着她就跑了…看她高兴的样子我也就高兴了。(向晚)采采，get一个追女生新技能，首先用一个假号给她发短信“你被选为幸运用户，将收到本公司为您提供的为期一个月的某电影票，每日一张。”然后就开始网上订票吧，两张连坐，记得给自己也发一条一样的短信，天天去，记得选好电影，多遇到几次，机会就来了，把握好。(安静 )一哥们最近和一妹子走的很近，但是总是不好意思和妹子说想更进一步发展，就在网上发帖子问：怎样委婉有不失霸气的跟妹子表达想要跟他O.OXX？一网友神回复：妹子，给哥来两瓶XO！.（单纯小se狼）羞羞版段子+有一哥们搞定了校花，从此他们走进了婚姻的殿堂，屌丝逆的时代开启，原因是有天放假晚上，一哥们撸了好几次把液体留在杯子里，跑到女神宿舍那边倒在人家内裤上结果那女孩怀孕了，经过摄像头显示，查出这屌丝，后来爸妈都低调处理，让他们结婚了，屌丝，这是新技能啊……(知交半零落 )提供段子 当别人问你“你喜欢我什么”的时候，标准的回答是：某年某月某日某个时间点+你为做了一件怎样怎样的事+我当时忽然就觉得你如何如何+我就暗暗发誓我今后要对你如何如何。(@番茄 )男生们记住了：不要说“你腿型不好穿不了这条裤子”，要说“你穿上这裤子显得腿型不好”；不要说“你有肚子穿不住这件衣服”，要说“你穿这件衣服显得肚子有点鼓”；记住，一定要把责任推卸给衣服裤子和化妆品，而她本身，一定是完美无缺的。（蔡小菜）有三句话送给男人，使用的好你的人生会容易很多。无论是对老婆还是对老妈还是对新来的女同事。这三句话是：好看，适合你，买。（子不语）当被女友问到“我穿这条裙子好看吗？”之后…三流男友会打量一番，然后说不好看太贵了咱不买了；二流男友会打量一番，然后说挺美的咱再挑挑其它的；一流男友会不假思索说“太美了！”，然后光速刷卡买单；大师级男友会不假思索说“太美了！”，买单后一分钟又沉醉地看一眼女友：“真的，太美。”(小野妹子学吐槽)逛街看到外贸小店促销牌上写着“清仓大甩卖！全场20元！全场20元！一件不留！！！”机智的我当场掏出50元甩给了漂亮的销售小妹，买走了她身上穿的内裤和(@野生三胖)一同事泡妞，跟女神说“淘宝账号给我。”她有些不解，但还是照做了。当看到自己购物车内的所有物品都被购买后，她感动了，可是女人的矜持之心让她忍住了找他的冲动。直到一周后，她沦陷了。收到的数十个包裹，都TM是到货付款…（蔡小菜 ）“ 你能不能模仿一下啄木鸟 ” “ 怎么模仿 ” “ 拿我的脸当树 ”(梧桐语)问:男生会什么技能的能让女生眼前一亮？答:电焊。别说眼前一亮，亮瞎都可以。(whlc )第一次听到把挖墙脚说的有理有据的 为什么说：“追妹子这件事，最好是找有男朋友的去追？”因为你的对手只有一个(月亮姐姐 )通常，当有男生问你，有没有男朋友？意思就是他想做你男朋友。通常，当有女生问你，有没有女朋友时，她只是随便问问……(权 )你想让一个女人高潮迭起，尖叫连连吗？那就带她去坐云霄飞车吧！(Sherry兔兔..含 )从前有个叫小千的男孩，深爱着一个名叫小北的女孩，相爱了三年多，终于在一个大雪纷飞的夜晚，他们变成了小乖。(岢噯の伱)你知道妖精和妖怪怎么分别吗？ 告诉你 看胸! 大惊小怪(嚼着炫迈啪啪啪啪)我想过一万种方式让自己失眠，都熬不过半夜两点，唯有想你，让我彻夜难眠。
(@风雨法师)提问：“身上纹了爱人的名字，可是分手了，怎么办？” 回答：“在后面再加纹这三个字：‘是SB’。”暮光之城、吸血鬼日记告诉我们：只要你够高富帅，那些女孩子根本不在乎你是不是人。。。（旧社会_hk ）男字的解释应该是这样的，那上面哪是“田”啊！明明是横竖叠放的“日”嘛！男人的努力就是想着怎样以不同的“姿势”“用力”啊！呵呵（良言谐语）
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