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标题:：我要出轨
一少妇买了4s打算越狱。到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句”老板我要出轨！” 老板愣了几秒果断给她装了微信。
标题:：袋鼠和青蛙
袋鼠和青蛙去嫖妓，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。
次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”
青蛙黑着脸：“你妹，老子一夜都没跳上床。
标题:：拉野屎抽烟的后果
一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火。遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见;“妈的！拉泡屎都不行,一根烟的工夫挨两砖头。”
标题:：这儿真孝顺啊
一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！
男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！
突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”
说后，就跑掉了。。。
老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”
众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
标题:：无所谓
熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便上无所谓吗”
兔子答“无所谓”。
于是熊就用兔子擦屁股。
标题:：摸了她的屁股
我男人的自尊心令我大怒，我把她叫到没人的地方，强行摸了她的屁股，结果小孩子嘛，嚓屁股都擦不干净的，我摸了一手屎，又不敢声张，在墙上噌了半天才算完
标题:：哥们，一会儿就靠你了
大学那会儿，大家都不怎么重视政治课，所以平时很多人都不来听。我一哥们就是，不过考试那天他早早地来到教室，找了个好座位后就和旁边一小伙拉关系到：哥们儿，待会儿就靠你了啊，借我抄下哦～那人没理他。
上课铃响了，那人开始站起来发试卷……
标题:：算你运气好
一次逛街时突然觉得肚子很痛，找厕所大便，发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“， 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！ ！
走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋 满座，怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了，于是我走近吧台，并且问到：有人在吗？怎都没人了？此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
并且开口说：「我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？
算你运气好.....
标题:：不要这马小气
我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
标题:：比谁的脚臭
两吊丝比脚臭，一个说：我要是把鞋脱了，这里的人都跑了。
另一个嘿嘿一笑，悠悠说道：我要是把鞋脱了，他们一个都跑不了～
标题:：尴尬等级
在朋友家时尴尬的事情：想大便，在朋友家时更尴尬的事情：大便后，发现没有手纸，在朋友家时非常尴尬的事情：大便冲不下去，在朋友家时最尴尬的事情：大便冲不下去，水还溢出便池
标题:：参加婚礼
今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？”老爸：“**路**酒店。”居然和我去的是同一个地方？！当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学。。。。
标题:：大叔，你耍**呀
今天回家的时候，路上查酒驾，排了很长车队。查到我的时候，有位大叔满身酒气的过来，给**说：“给我吹吹，给我吹吹。”结果一吹，到了两百多了。我心里那个佩服呀，居然明知自己喝酒了还主动过来吹，这是要多高的觉悟呀。然后**叔叔就问他车在哪里，要拖回大队，大叔：“车停在家里，我就过来试试这东西好使不。。”
标题:：你为什么印假钞
法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
标题:：我叫奥巴马
新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己，也许是由于紧张，结结巴巴道：“大家…家…好，我..我叫….奥巴马。哦..不..不….不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对！”接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺，道：“妈的，我叫什么来着？”
标题:：床咯吱咯吱好响
婚不久的小两口正在家中亲热。
老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”
老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”
标题:：这货咬人吗
一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。
同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”
男孩：“这只狗咬不咬人？”
同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！”
标题:：幸好没有踩到
某天三兄弟在公园里散步时看见路中间有件东西 。
“看起来像便便!” 大哥说，“我最好检查一下。”他弯下深吸了一口气，“闻起来像便便!”他说。
二哥走上前去把手指插进去感觉：“摸起来像便便。”他说。
小弟拿指头戳了一下放进嘴里然後说：“尝起来也像便便。”
三兄弟终於松了口气说, &幸好我们没有踩到它!&
标题:：给同事介绍个女友
一哥们开玩笑给同事见召个女朋友，那同事来了句：是处女么。哥们很淡定的说：我试过了，是个处； 那同事说： 好，那先见个面。。。。。
标题:：敌人正在拍照
两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。长官：传我的命令--一律不准笑！
标题:：上帝招标修复大门
某天上帝的住处大门被雷批了，于是派人招标请人修复大门。印度人报价，需要3美元，材料1美元，请人干活1美元，我自己赚1美元；美国人报价，需要6美元，材料2美元，请人2美元，自己赚2美元；中国人报价，需要9美元，3美元给，3美元给那个印度人干，我自己赚3美元；使者很高兴的把活给了中国人，直呼天才！！
标题:：想换个工作
有一从事IT行业的A君厌烦了现在的工作，想要换份工作，遂与一同事B君聊心事：小B，我想要换行怎么办？B：按回车啊…
标题:：人生大便论
人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
人生就像大便，
怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样....
人生就像大便，
有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！
人生就像大便，
你永远不知道，会拉出个什么东东..
人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。
人生就像大便，随时随地，都可能突然想嗯嗯。
人生就像大便，
往往努力了半天，却只迸出几个屁..&_&
人生就像大便，
就算点缀得再漂亮，其本质还是一样..
人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。
标题:：2小偷的对白
& &两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。”另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。”那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”
标题:：屎壳郎的理想
A屎：要是我有钱了，我就把附近几个厕所都包了，吃个够。
B屎，现在生活水平提高了，要吃出健康，必须吃新鲜的才好，要是我有钱，我就包个人，每天吃最新鲜的，口水。。。。
标题:：老公我给你生个混血儿吧
刚刚在节目看到了一个中美混血儿，喜欢的不得了，就激动地身边的老公说：老公！老公！你看！混血儿多可爱啊！以后我也给你生个混血儿吧！然后我老公脸都绿了。
标题:：老夫妻去拍照
老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？&，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？&
标题:：你不爱我
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
标题:：& & & 如今的词语意义
如今，一提到“恐龙”，很难想到侏罗纪；如今，一提到“春光”，很难想起春天的美景；如今，一提到“红杏出墙”，很难想起那首诗《游园不值》；如今，一提到“出轨”，很难想到火车；如今，一提到芙蓉，很容易想到芙蓉姐姐；如今，一提到老师，很容易想到一位姓苍的人民教师。
标题:：两饺子结婚了
两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
23. & & 可怜的猴子
妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
标题:：肛门作用之广
小明问小红：“你知道肛门有什么作用吗？”
小红说：“便便。”
“还有呢？”
“放屁。”
“还有呢？”
“还有？........啊！你好流氓也！”（脸红）
“你想到哪里了啊，我是说还可以夹断大便呀！”
标题:：仓鼠吹牛p
四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
标题:：小伙不要紧张
今天有三个大学生来公司面试，其中一个走进屋就坐下了，我露出诧异的表情，说：“小伙子，不要紧张啊。 ”
　　该同学摇头说：”我不紧张。”
　　我又说：“你真的不要紧张，只是聊聊而已。”
　　该同学说：“我真的不紧张，我们开始吧。”
　　我有些生气地站起来，说：“既然不紧张，那你就别坐在茶几上了。”
标题:：& & & 不要再批评我了
今早走进儿子的卧室，儿子竟然上吊了！ 　　他的床上留着一份遗书，上面写着：“我再也接受不了大家对我无尽的枇评了……” 　　我立马把他放下来一看，还好他还有一口气。 　　儿子在我的臂弯中缓缓张开了眼睛，我对他说：“你批评的‘批’写错了！”
标题:：还是老客
小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
标题:：厕所偶遇
钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！” &
标题:：小样看谁狠
一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，小狗乐道：小样看谁狠。
标题:：中国人美国人犹太人一起喝饮料
中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
标题:：驾照不好考啊
一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”
那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”
主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
标题:：给爷来杯水
& &飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，哥会飞。猪：。。。。尼玛，伤不起啊。”
标题:：亲需要证明额
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。” &
35. & & 屌丝搭讪美女
医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？”
标题:：妈妈我聪明吧
小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
标题:：那是什么东西
老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！”　
标题:：好险啊
一次考地理，全班考砸。地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？只拿了十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”
标题:：为什么给他这么多钱
丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”
妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”
丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
标题:：兄弟有纸吗？
某人有一天肚子疼，急急忙忙跑去厕所，褪下裤子之后用了半天的劲，砰地一声，放了个巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们：我擦。。。当我完事要走时，那哥们说：&兄弟还有纸吗？刚才被那货一吓，纸掉坑里了。&
标题:：有了，在这里
今早发生在我身上的糗事 我有个很要好的女同学，我们经常都在一起，无论什么事情我们都两人一组的，大家都知道的。但我们不是男女朋友的关系啊。 那MM每天早上都帮偶买早餐的。今早上，我和她在楼梯走廊上碰面了，我就问她有没有帮我买早餐（小声的），她说没有。 我继续问，直到她不耐烦。她突然回头大声回头说：“有了啊，都在这里了！”还一直摸着自己的肚子。靠！当时楼梯、走廊大概也有那么几十人吧，而且大多是我们班的！妈的，我以后怎么混啊？……
标题:：智商拙计
说有个人经过一只狗时，狗狗反应激烈的冲着他汪、汪、汪的大叫，他感觉很没面子，“别人过你不叫，看我好欺负？” 　　于是他冲这狗喊道：“叫你爹呀！你妹！
标题:：不能再池里小便
一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.
汪先生：每个人都在游泳池小便.
救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上小便......
& & &标题:：名字不能太当真。
　　和同事到小饭馆吃饭，看了半天经营项目，决定吃牛肉拉面。面很快上来了，可我们找来找去没有看到一块牛肉。心里很不爽，但我忍了忍没说话。同事气不过，把老板叫过来，指着碗问：“牛肉拉面怎么没有牛肉？”老板淡淡地说：“别拿名字较真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？” 。
& & &标题:：五一促销。
　　我在一家饭店做领班，饭店地处郊区的旅游景点，每逢五一、十一，总要比平时忙上十几倍。
　　眼看着五一又快到了，老板找到我、会计和厨师长三人，语重心长地说：“咱们这一带的饭店越来越多，五一期间竞争肯定会很激烈，你们三个回去想想，看有什么促销的好点子，现在人们都喜欢标新立异，记住，一定要新颖！”
　　第二天，我们仨来到总经理办公室。我满怀自信地说：“咱们来个‘庆五一，五菜一汤51元大酬宾’怎么样，都跟五一沾边，这招儿别的饭店肯定想不出！”
　　老板摆摆手：“不行不行，五菜一汤只卖51元，刚够本儿，我还挣不挣钱了？”
　　会计也琢磨出一套方案：“庆五一，本店所有饭菜酒水一律5．1折促销……”没等他说完，老板就气得拍桌子：“亏你还是个会计，都打5．1折，我得亏多少啊！”
　　轮到厨师长发言了，他小心翼翼地说：“我的方案是：本店推出特色饭‘五一黄金粥’，每份五块一，我想肯定能吸引顾客。”老板点点头：“这个主意倒是挺新鲜，不知你这个‘黄金粥’都准备用什么原料啊？”
　　“原料？就是玉米面了，黄金粥嘛！”厨师长轻松地答道。老板脸上终于露出笑容：“好！好！创意新颖，成本低廉！就定它了……”
& & &标题:：吃自助餐的最高境界。
　　扶墙进。(饿得腿发软，就是扶墙进)
　　扶墙出。(撑得受不了，就是扶墙出)
& & &标题:：今天只有猪肉。
　　在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。”
　　“上帝啊！”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了，我们这里今天只有猪肉。” 。
& & &标题:：可以选择。
　　某天吃完套餐，侍者过来收盘子，我就问他是不是有餐后饮料可以点？他说可以，请看菜单选择。
　　我就点咖啡，我同学点红茶，侍者却说：“对不起，咖啡和红茶都卖完了！”
　　我问：“那还有什么可以选择的？”
　　侍者：“我们只有柳橙汁。”
　　我有点不爽：“那你还说可以让我们选择？”
　　侍者酷酷的说：“你们可以选择要或是不要。” 。
& & &标题:：退我二十。
　　一个穷人去吃面，到店中问老板说：“清汤要钱吗？”
　　老板说：“不用钱。”
　　穷人说：“那我要一碗清汤。”
　　老板当然不想端给他，便答复：“清汤一碗二十元。”
　　穷人便说：“那来一碗汤面吧！顺便给我一个碗。”
　　老板于是照做了，穷人便把汤倒入碗中，答复：“汤还你，退我二十元。” 。
& & &标题:：早餐变午餐。
　　休斯教授在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。
　　“您想吃点什么？”服务生问。
　　“刚来时我想吃早餐，”休斯笑着说，“现在我想大概该吃午餐了” 。
& & &标题:：砸场子。
　　本人特别喜欢快餐，经常光临麦当劳和肯德基。昨天，又溜达到单位附近的肯德基，因为比较饿，马上到柜台点食物。
　　“小姐，要个‘麦乐鸡’。”我看着上校鸡块脱口而出。小姐迟疑了一下，一脸抱歉地说：“先生，我们这里是肯德基，没有麦乐鸡，对不起！”我赶忙纠正说要上校鸡块，服务员甜甜地笑了笑，说没问题，还要点什么？当时也许脑子不够用，我想也没想就说：“还要个麦辣鸡腿汉堡！”服务员脸色一下子阴沉起来：“先生，对不起，我们没有……”发觉自己又说错了，忙改口说要香脆鸡腿堡。
　　服务员态度多云转晴，微笑着问还要点什么？我不假思索地说：“再要个新地。”(肯德基冰淇淋叫“圣代”，麦当劳叫“新地”)这次服务员脸都气红了，怒道：“先生，看清楚了，我们这里是肯德基！”
　　旁边一位点餐的老兄意味深长地看了我一眼，说：“哥们儿，您是来砸场子的吧！” 。
& & &标题:：抵 押。
　　顾客：‘对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。”
　　餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。”
　　顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”
　　餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？” 。
& & &标题:：视觉问题。
　　马科斯来到餐厅，像以往那样点了饭菜。
　　侍者端上饭菜，马科斯三下五除二扒进口中，又前后顾盼，若有所需。
　　侍者忙趋步上前：“先生，我能为您效劳吗？”
　　“其他饭菜怎么还不上来？”
　　“已经上完了，先生。”
　　马科斯大惊：“贵餐厅的饭菜，怎么给得这么少？”
　　“哦，这是您的视觉问题――我们刚刚扩建了餐厅。” 。
& & &标题:：趁麻烦出现之前。
　　一个男人走进了一家酒巴。坐定下来便招呼酒巴招待并 对他说：“趁麻烦出现之前先给我来一杯酒。”
　　酒巴招待此刻正忙于招待别的顾客。所以也顾不上说什么，不过他给了那个人要的酒，那人把酒一饮而尽。接着他把酒杯放下，又招呼那个酒巴招待并对他说：“趁麻烦出现之前再给我来一杯。”
　　那个酒巴招待实在太忙了也顾不上问话，于是给了那人酒后就走开了。那人把它又喝了，接着再次招呼酒巴招待并对他说：“请你趁麻烦出现前再给来一杯。”
　　这一回，那个酒巴招待并不太忙，所以他给那人拿来第3杯酒时就问他：“你要讲的麻烦是什么呀？”
　　那人回答说：“我身无分文。” 。
& & &标题:：打一辈子光棍。
　　张三是个急性子， 一天家里来了客人，他想杀一只鸡，来款待客人，于是他找到了一只公鸡！公鸡看形式不对头就跑上了房子上，张三看到后要气死了，就对公鸡说：“你不让我杀你，我就把所有的母鸡都杀了。让你打一辈子光棍！”
& & &标题:：打酒。
　　父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有些酒吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”几分钟后，儿子提着瓶子回来，爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。” 。
& & &标题:：缺腿的龙虾。
　　饭馆里，一个顾客看着自己面前盘子里的一只龙虾，很不满意地嘟哝着：“这只龙虾怎么少了一只前腿？”
　　餐厅的服务员说：“恐怕是他打架的时候被打掉的。”
　　顾客摆了摆手：“去，把那只打胜的给我换来。” 。
& & &标题:：同 & &居。
　　改革开放刚开始的那几年，有个农村老汉就致富了。儿子跟上爹过上好日子，但是比爹更注重衣着打扮。
　　爹就教训他：年轻人，要实干，兜里有了钱才硬气。
　　儿子不服气：爹，衣着也很重要，不信咱今天就去外面试试！
　　爷儿俩来到饭店。
　　老头招呼说：服务员，来碗鸡蛋炒面！
　　儿子随后西装笔挺地进来，服务生就招呼说：先生您要点什么？
　　儿子就要了西湖醋鱼、太后黄鳝、甲鱼汤和烤乳猪。
　　十分钟后，年轻人的菜开始上了。
　　老头就火了：“服务员！我来的比他早，他都开吃了，我的面怎么还不上？”
　　服务员笑笑说：“您别急，中午吃饭的人多了点，所以忙不过来，一会儿就给您上。”
　　老头看了看，咽了口口水，就等。
　　四十分钟后，年轻人吃完了，老头的面还没上。
　　年轻人看不下去了，就把那服务员叫过来：“快给老头上面呀，再怎么说也不能让老人家这么等，是不？”
　　服务员点点头，不久，老头的面就来了。
　　服务员就问年轻人：“您为什么这么关心那个老头？”
　　年轻人说：“哎，你不知道，我现在跟他儿媳妇同居呢。”
　　服务员就挤挤眼睛诡秘的笑笑。
　　老头听见了，就沉不住气了：“什么？我都跟他妈同居一辈子了！” 。
& & &标题:：退我二十。
　　一个穷人去吃面，到店中问老板说：“清汤要钱吗？”
　　老板说：“不用钱。”
　　穷人说：“那我要一碗清汤。”
　　老板当然不想端给他，便答复：“清汤一碗二十元。”
　　穷人便说：“那来一碗汤面吧！顺便给我一个碗。”
　　老板于是照做了，穷人便把汤倒入碗中，答复：“汤还你，退我二十元。”
& & &标题:：进步的代价。
　　饭馆的顾客对服务员说：“真见鬼，我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。”
　　“没办法，先生！”服务员耸耸肩膀说，“这是进步的代价。汽车代替了牛马……” 。
& & &标题:：吃鸡。
　　在饭店里，小伟不满地对服务员说：
　　“你给我端来的这只鸡怎么除了皮就是骨头？”
　　“怎么？小朋友，你还想要鸡毛吗？”
& & &标题:：政客的价格。
　　有一个食人肉的国家里，一位旅游者偶然走进了一家餐厅。
　　他看到厅里的广告牌上标着每一种菜肴的价格。每盘牧师肉是3美元，每盘猎人肉是4美元，每盘老板肉是5美元，每盘政客肉则为25美元。
　　这位旅游者便忍不住问为什么政客的肉比其他人的肉要贵这么多。
　　“这种肉要弄干净多不容易！”餐厅老板回答说。
& & &标题:：日本料理。
　　有一个颇有名的补习老师，每天可以赚很多钱。
　　一天，一个远道的朋友来拜访，他大方地邀请他的朋友到一家日本料理餐厅吃饭，他们到的时候整个餐厅只有他们两个人，他们也没在意。
　　到买单的时候，服务生礼貌地将账单拿给这位老师，他看了一下，两个人就要一千多，便笑着说：“我们是同行，可以算便宜些吗？”
　　服务生好奇地问：“难道你也开日本料理吗？”
　　他回答：“不！我是土匪！！！”
& & &标题:：打一辈子光棍。
　　张三是个急性子， 一天家里来了客人，他想杀一只鸡，来款待客人，于是他找到了一只公鸡！公鸡看形式不对头就跑上了房子上，张三看到后要气死了，就对公鸡说：“你不让我杀你，我就把所有的母鸡都杀了。让你打一辈子光棍！”
& & &标题:：有新情况。
　　旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客气气，要热情侍候。”
　　“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道：
　　“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。” 。
& & &标题:：能喝多少汤。
　　餐馆里一位食客在喝西红柿汤，突然他发现碗里有一只蝇子。他忙叫来服务生责问怎么回事。服务员说：“你这个人怎么这么小气，蝇子这么小，它能喝多少汤呢？” 。
& & &标题:：酒的度数。
　　房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人，喝过一杯后，丹麦人面色苍白，吃力地喘着气问道：“这酒多少度？”
　　“至于度数，”主人说，“我不知道。但是，喝一瓶酒可以打十二场架和搞一次凶杀……”
& & &标题:：结帐。
　　酒店里，当服务员把帐单送上时。顾客摸了摸口袋，假装惊慌失错的说：“
糟糕，我的钱包不见了。”
　　见多识广的服务员面无表情的问：“真的吗？”说完，她把这个人带到门口大声命令：“蹲下。”接着用力一脚把这位顾客踢出门外。
　　这时，坐在另一张桌上的一位顾客，自动的走到门口，同样的蹲下来，然后回头对这位服务员说：“结帐。”
& & &标题:：小强。
　　去食堂打饭，天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着这里……
　　只见打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……
& & &标题:：春天到了。
　　“服务员，汤里面有只苍蝇！”
　　“啊哈，当真！你瞧，这说明春天到了！”
& & &标题:：点菜。
　　一位英国留学生在法国旅游，但他不懂法语。一天，他走进一家餐厅准备就餐。这是餐厅的侍者递给他一份菜单，问他点什么菜。这位英国学生毫不犹豫地在上面点了一个名字，说：“就是这个。”
　　侍者很吃惊，说：“这是我们老板。”
& & &标题:：祝辞。
　　大腹便便的施密特先生决定独自在餐厅里迎接新年。他坐在餐厅角落里叫来了服务员。
　　他说：“请你给我送上一高脚杯伏特加酒，一份肉饼，为了迎接新年，你最好能再送我一句美好的祝辞。”
　　过了几分钟，服务员将酒和肉饼端到了施密特先生到面前。施密特先生问：“说吧，你送我到祝辞是什么呢？”
　　服务员俯身对着他的耳朵轻声说：“别吃肉饼了，先生。”
& & &标题:：稀罕。
　　顾客：“天哪！怎么两瓶啤酒就值10元钱！难道这儿啤酒就这么稀罕？”
　　侍者：“不，先生！这儿稀罕的不是啤酒，而是顾客。”
& & &标题:：牛鞭的另意。
　　小姐上菜，报了一菜名云：“牛鞭。”
　　“小王，牛鞭你吃过吗？”
　　“没有！”刚上班的小王老实的讲。
　　“牛鞭是什么？”
　　“牛吗！顾名思义是牛身上的东西。鞭吗！是长长的。”
　　小王自以为是的说：“自然是尾吧了！牛尾巴不是长长的？” 。
& & &标题:：欢迎词。
　　先僧（生）里面请，我们这里有粪（份）饭，便餐，请问您要点屎（什）么？
& & &标题:：吃了一点。
　　吃午饭时，有个客人端着盘子到柜台前抱怨说：“牛排太硬了，没法吃。”
　　“如果您愿意,可以换成一个排骨。”侍应生说。
　　“谢谢，可是牛排我已经吃了一点儿。”
　　“没关系，那盘排骨也是已经吃了一点的。”
& & &标题:：弄巧成拙。
　　酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”
　　他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”
& & &标题:：锅底打包。
　　昨天晚上，我到学校外面的超市买了个洗脸盆，正拎着往回走，迎头碰见我们宿舍的同学。他们喊我一起去吃火锅，我摸摸肚子，还真饿了，就和他们一起走进一家有名的火锅店。
　　进门的时候，我感觉服务员两眼盯着我手里的那个大脸盆，表情怪怪的。我想，脸盆有什么好看的，真是少见多怪。
　　我们要了一大桌子下火锅的菜，吃得津津有味，喝得满面红光。不知不觉两个小时过去了，我的同学把服务生喊过来结账，那个服务生递过账单，瞥了一眼我带的盆，然后又小心翼翼地问：“您要把吃剩的锅底打包吗？”
& & &标题:：招牌菜。
　　餐厅中。
　　――服务生，你们这儿有什么招牌菜？
　　――先生，我们这儿最有名的是燕窝。
　　――不了，我不吃动物吐出?的东西，太不卫生了。
　　――那您想吃什么？
　　――先?一份鸡蛋吧。
& & &标题:：早餐变午餐。
　　休斯教授在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。
　　“您想吃点什么？”服务生问。
　　“刚来时我想吃早餐，”休斯笑着说，“现在我想大概该吃午餐了” 。
& & &标题:：咖啡太烫。
　　一位顾客走进咖啡馆，要了杯咖啡。侍者拿来咖啡，又递上了刀叉，却没有汤匙。顾客对侍者说：“我用手指搅拌，恐怕这咖啡太烫了。”
　　“对不起，对不起。”侍者说着，忙走进厨房。一会儿，他又端来一杯咖啡，对顾客说：“这杯咖啡不太热。”
& & &标题:：出海很久了。
　　有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅了嗅，卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气他说：“先生，你不买鱼没关系，你闻什么？”他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。”“你同鱼谈些什么话？”“我问鱼，海里最近有什么新闻没有。”“鱼怎么回答你呢？”“鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！” 。
& & &标题:：点菜。
　　一位英国留学生在法国旅游，但他不懂法语。一天，他走进一家餐厅准备就餐。这是餐厅的侍者递给他一份菜单，问他点什么菜。这位英国学生毫不犹豫地在上面点了一个名字，说：“就是这个。”
　　侍者很吃惊，说：“这是我们老板。”
& & &标题:：念菜单。
　　一位妇女带着小女孩到一家快餐店里用餐。“要点什么？”服务员问。
　　回答是这样一串话：“汉堡包，乳酪饼，大小烤牛排，鸡茸三明治，普通油炸食品，苹果馅饼，巧克力饮料，香草饮料，草莓饮料，可口可乐，百事可乐，桔子苏打水。”
　　工人们把这些食物装了好些袋子，当给她送去时，她说：
　　“我还没有点呢，刚才我在给女儿念菜单。”
& & &标题:：抵 押。
　　顾客：‘对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。”
　　餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。”
　　顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”
　　餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？” 。
& & &标题:：我们做鸡是对的。
　　曾经看到KFC店里挂着海报，上面写了一句话：WE　DO　CHICKEN　RIGHT　这句话怎么翻译合适？
　　翻译：
　　我们做鸡是对的？
　　我们做鸡正点耶~~
　　我们就是做鸡的。:-)
　　我们有做鸡的权利。
　　我们只做鸡的右半边
　　我们可以做鸡，对吧！！
　　我们行使了鸡的权利
　　我们只做右边的鸡。。。。。。
　　我们让鸡向右看齐
　　我们只做正确(正版)的鸡！
　　只有朝右才是好鸡吧！
　　我们有鸡的权利
　　我们做鸡做地很正确
　　我们只做正版鸡。
　　只有我们可以做鸡！
　　我们公正的作鸡！
　　我们的材料是正宗的鸡肉！
　　我们“正在”做鸡好不好。。。。。。
　　右面的鸡才是最好的
　　向右看，有鸡
　　我们只做正确的
　　我们一定要把鸡打成右派！！！
　　实际上是说：“麦当劳做的是盗版”
　　我们做的是“右派”的鸡(麦当劳做的是“左派”的鸡！)
　　我们做的是半边烧鸡腿！
　　我们只做右撇子鸡(要吃左撇子鸡请去麻荡老) 。
& & &标题:：吵架。
　　一个男子走进一间酒吧对女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可可！”
　　酒吧女郎慌忙递给他一杯。几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆来。”女招待更加吃惊了，但还是把菜送来了。
　　就这样，10分钟过去了，酒吧女郎好奇地问道：“可是，你说的那个吵架是怎么一回事？究竟什么时候开始？”
　　“马上就开始！”男人回答道，“因为我没钱付可可和菜钱。”
& & &标题:：道歉。
　　饭店总管来到餐厅，对着众位客人不安地说：
　　“对不起，厨房领班要我给客人们说一声，他希望你们在嚼东西的时候要小心，他的隐形镜片掉了。”……
& & &标题:：脏茶杯。
　　小王和几个同学来到一家饭店吃饭。
　　小王：“你怎么给我们送上来的全是脏茶杯？你知道这表示什么意思吗？”
　　侍者：“不知道，我只不过是个女服务员，又不是女占卜者。”
& & &标题:：点菜。
　　一位客人在餐厅点菜时说：“我要两只煎蛋，一只要嫩得蛋黄会流出来，一只要老得像橡皮；咸肉煎好后要放凉了；面包要烤得又黑又脆，刀一碰上就碎；咖啡越淡越好，要半冷半热的……”
　　侍者表示为难：“先生，这些东西做起来可能有点困难。”
　　“不会吧，”客人说，“我昨天早上才在这里吃过。”
& & &标题:：政客的价格。
　　有一个食人肉的国家里，一位旅游者偶然走进了一家餐厅。
　　他看到厅里的广告牌上标着每一种菜肴的价格。每盘牧师肉是3美元，每盘猎人肉是4美元，每盘老板肉是5美元，每盘政客肉则为25美元。
　　这位旅游者便忍不住问为什么政客的肉比其他人的肉要贵这么多。
　　“这种肉要弄干净多不容易！”餐厅老板回答说。
& & &标题:：吃鸡。
　　在饭店里，小伟不满地对服务员说：
　　“你给我端来的这只鸡怎么除了皮就是骨头？”
　　“怎么？小朋友，你还想要鸡毛吗？”
& & &标题:：点灯觅菜。
　　有一家人请客，可是没有什么菜，刚一动筷，菜就没有了。
　　客人：“有没有灯？请借一盏来用。”
　　主人：“要灯做什么？”
　　客人：“没有灯，桌上的东西，我一点也看不见。”
& & &标题:：不要命。
　　有个人留客人在家吃饭，桌上有几个菜都是豆腐。
　　主人一边吃一边对客人说：“豆腐就像是我的命一样，我觉得任何别的菜，味道都没有它好。”
　　过了些天客人回请他。客人记得他特别喜欢叫豆腐，便在肉里鱼里都加了豆腐，可是吃饭时，那人却专夹大鱼、大肉吃，而豆腐却连碰也不碰。客人很奇怪，就问他：“你不是说过‘豆腐是你的命’吗？你今天怎么一块豆腐都不吃了呢？”
　　那人说：“豆腐是我的命，可我要是见了鱼呀肉的，就连命也不要了！”
& & &标题:：语惊四座。
　　一个暴发资本家在一家豪华的餐馆设宴招待亲朋，庆贺一本万利。有人传说他曾吃过人，不过看他衣冠楚楚的模样，却又很难相信。一个侍者送上酒菜单，请他点酒点菜。他把手一挥，说：“先给我拿客人名单来！”话音刚落，餐厅里已空无一人。
& & &标题:：自带饮料。
　　一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐，孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒: 难道这也不行吗?
　　服务生说: 露胸可以但不能自带饮料……
& & &标题:：老外吃火锅。
　　一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先吃掉所有的，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：“这首菜不错，与我们的西餐很相似。”
& & &标题:：坏蛋。
　　一些领导到某地开会，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。
　　这天早晨，一领导剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”
　　不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”众领导沉默不语。
　　小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”还是没人答应。
　　这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位领导的蛋坏了？”
　　忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口高声喊了一句：“哪位领导是坏蛋？”
& & &标题:：不到时候。
　　服务员对他的新同事说：
　　“我已经叫了四遍八号桌的客人了。”
　　“那你为什么还不把他赶出去？”
　　“还不到时候。每次醒来的时候他都付一次钱。”
& & &标题:：珍珠奶茶。
　　阿明：“老板，我要一杯珍珠奶茶。”
　　老板：“好的，你要用袋子?吗?”
　　阿明：“不要!我要用杯子?。”
& & &标题:：残酷人生。
　　两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为蔡末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：“怎么了？”
　　“我想起了我父亲，就在20年前的今天他上吊了。”
　　他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。
　　第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”
　　“我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？”第二个答道。
& & &标题:：恐吓。
　　饭店里有几只小鸟在餐桌下钻来钻去，叽叽喳喳地叫个不停。正在用餐的顾客轰不开也踢不走它们，最后终于发火了：
　　“滚开！你们要是再不走，我就向服务员订一盘辣子肉丁儿！”
& & &标题:：视觉问题。
　　马科斯来到餐厅，像以往那样点了饭菜。
　　侍者端上饭菜，马科斯三下五除二扒进口中，又前后顾盼，若有所需。
　　侍者忙趋步上前：“先生，我能为您效劳吗？”
　　“其他饭菜怎么还不上来？”
　　“已经上完了，先生。”
　　马科斯大惊：“贵餐厅的饭菜，怎么给得这么少？”
　　“哦，这是您的视觉问题――我们刚刚扩建了餐厅。” 。
& & &标题:：客随主便。
　　“您要的火腿和一升啤酒来啦！”
　　“对不起，我没要这个，这是旁边桌上那位年轻人要的。”
　　“噢，是这样，那就请您跟他掉换下座位吧。”
& & &标题:：味同雨水。
　　某人走进饭店要了一份汤。侍者把汤端来后，望着窗外说；“好象要下雨了，先生。”
　　那人喝了一口汤，然后说道：“是啊，这汤喝起来就跟雨水一样。”
& & &标题:：吃自助餐的最高境界。
　　扶墙进。(饿得腿发软，就是扶墙进)
　　扶墙出。(撑得受不了，就是扶墙出)
& & &标题:：砸场子。
　　本人特别喜欢快餐，经常光临麦当劳和肯德基。昨天，又溜达到单位附近的肯德基，因为比较饿，马上到柜台点食物。
　　“小姐，要个‘麦乐鸡’。”我看着上校鸡块脱口而出。小姐迟疑了一下，一脸抱歉地说：“先生，我们这里是肯德基，没有麦乐鸡，对不起！”我赶忙纠正说要上校鸡块，服务员甜甜地笑了笑，说没问题，还要点什么？当时也许脑子不够用，我想也没想就说：“还要个麦辣鸡腿汉堡！”服务员脸色一下子阴沉起来：“先生，对不起，我们没有……”发觉自己又说错了，忙改口说要香脆鸡腿堡。
　　服务员态度多云转晴，微笑着问还要点什么？我不假思索地说：“再要个新地。”(肯德基冰淇淋叫“圣代”，麦当劳叫“新地”)这次服务员脸都气红了，怒道：“先生，看清楚了，我们这里是肯德基！”
　　旁边一位点餐的老兄意味深长地看了我一眼，说：“哥们儿，您是来砸场子的吧！” 。
& & &标题:：招牌菜。
　　餐厅中。
　　――服务生，你们这儿有什么招牌菜？
　　――先生，我们这儿最有名的是燕窝。
　　――不了，我不吃动物吐出?的东西，太不卫生了。
　　――那您想吃什么？
　　――先?一份鸡蛋吧。
& & &标题:：龙虾与土豆丝。
　　客人：你们这里有二尺长的龙虾吗？
　　服务员：对不起……
　　客人：一猜你们这种不上档次的地方就没有……给我上盘土豆丝！
　　客人：你们这里有二尺长的龙虾吗？
　　服务员：先生，请等一下
　　服务员：对不起――
　　客人：一猜你们这种不上档次的地方就……
　　服务员：对不起，两尺1的行吗？
　　客人：……一猜你们这种不上档次的地方就没有正好两尺的龙虾，这样把，快给我上盘土豆丝！ 。
& & &标题:：小姐分蛋。
　　酒菜满席，领导跚跚而来。
　　满座起身相迎，一片寒喧之声。
　　旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
　　众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
　　小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
　　众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
　　小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
　　有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“ 我属狗。”
　　众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位， 传我何事？”
　　领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
　　经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
　　领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
　　小姐、经理如坠五里云雾。
　　酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
　　众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
　　领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
　　又有人奉称曰：“对--王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
　　未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
　　小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
　　这次领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
　　良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
　　小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
　　众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。
& & &标题:：防伪标志。
　　一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？
　　老板说：这，这，这个嘛，是我们的防伪标志！ 。
& & &标题:：如此诚意。
　　托尼第一天到牛奶公司上班，干活非常卖力气。可是没过一会儿，经理就气冲冲地朝他大喊大叫起来：“托尼，早上你往牛奶里掺水了？你怎么能这么干呢！”托尼战战兢兢地回答：“我这不是照您的吩咐做的吗？”经理怒不可遏：“我说的是先倒上水，再往里掺牛奶，这样我们才能问心无愧地对顾客说没往牛奶里掺水，懂吗？！” 。
& & &标题:：老外吃火锅。
　　一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先吃掉所有的，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：“这首菜不错，与我们的西餐很相似。”
& & &标题:：锅底打包。
　　昨天晚上，我到学校外面的超市买了个洗脸盆，正拎着往回走，迎头碰见我们宿舍的同学。他们喊我一起去吃火锅，我摸摸肚子，还真饿了，就和他们一起走进一家有名的火锅店。
　　进门的时候，我感觉服务员两眼盯着我手里的那个大脸盆，表情怪怪的。我想，脸盆有什么好看的，真是少见多怪。
　　我们要了一大桌子下火锅的菜，吃得津津有味，喝得满面红光。不知不觉两个小时过去了，我的同学把服务生喊过来结账，那个服务生递过账单，瞥了一眼我带的盆，然后又小心翼翼地问：“您要把吃剩的锅底打包吗？”
& & &标题:：残酷人生。
　　两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为蔡末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：“怎么了？”
　　“我想起了我父亲，就在20年前的今天他上吊了。”
　　他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。
　　第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”
　　“我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？”第二个答道。
& & &标题:：美人效应。
　　罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。
　　他请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台边收钱，以便使男客们神魂颠倒，慷慨解囊。
　　谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：“我想，我不如以前漂亮了。”
　　老板忙问：“这是怎么回事呢？”
　　“现在，所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。” 。
& & &标题:：缺腿的龙虾。
　　饭馆里，一个顾客看着自己面前盘子里的一只龙虾，很不满意地嘟哝着：“这只龙虾怎么少了一只前腿？”
　　餐厅的服务员说：“恐怕是他打架的时候被打掉的。”
　　顾客摆了摆手：“去，把那只打胜的给我换来。” 。
& & &标题:：酒的度数。
　　房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人，喝过一杯后，丹麦人面色苍白，吃力地喘着气问道：“这酒多少度？”
　　“至于度数，”主人说，“我不知道。但是，喝一瓶酒可以打十二场架和搞一次凶杀……”
& & &标题:：语惊四座。
　　一个暴发资本家在一家豪华的餐馆设宴招待亲朋，庆贺一本万利。有人传说他曾吃过人，不过看他衣冠楚楚的模样，却又很难相信。一个侍者送上酒菜单，请他点酒点菜。他把手一挥，说：“先给我拿客人名单来！”话音刚落，餐厅里已空无一人。
& & &标题:：稀罕。
　　顾客：“天哪！怎么两瓶啤酒就值10元钱！难道这儿啤酒就这么稀罕？”
　　侍者：“不，先生！这儿稀罕的不是啤酒，而是顾客。”
& & &标题:：点菜。
　　一位客人在餐厅点菜时说：“我要两只煎蛋，一只要嫩得蛋黄会流出来，一只要老得像橡皮；咸肉煎好后要放凉了；面包要烤得又黑又脆，刀一碰上就碎；咖啡越淡越好，要半冷半热的……”
　　侍者表示为难：“先生，这些东西做起来可能有点困难。”
　　“不会吧，”客人说，“我昨天早上才在这里吃过。”
& & &标题:：酒量很大。
　　自以为酒量很大的杰克出差到一个小城，夜里去当地的酒吧喝酒。他掏出100美元往吧台上一拍：“我敢打赌，这里没有一个人能连续喝下20瓶啤酒！”酒吧里的当地人面面相觑，都不说话。一个小个子甚至站起来离开了酒吧。杰克洋洋得意，看着那人的背影说了句：“胆小鬼！”过了半小时，杰克听到有人问：“你打的赌还算数吗？”正是刚才离开酒吧的小个子。杰克疑惑地点了点头。那小个子向酒保要来20瓶啤酒，一口接一口喝得精光，眼都没眨一下。杰克愣了好一会才回过神来，把100美元放在那小个子的手里：“我想问一句，那半小时你都干嘛去了？”小个子很不好意思地解释说：“其实我也不清楚自己能不能做到，于是先到隔壁的另一间酒吧试了一次。
& & &标题:：祝词。
　　大腹便便的施密特先生决定独自在餐馆里迎接新年。他坐在餐厅角落里叫来了服务员，他说：“请你给我送上一高脚杯伏特加酒、一份肉饼，为了迎接新年，你最好能再送我一句美好的祝词。”
　　过了几分钟，服务员将酒和肉饼端到了施密特的面前。施密特问：“说吧，你送我的祝词是什么呢？”
　　服务员俯身对着他的耳朵轻声说：“别吃肉饼了，先生。”
& & &标题:：退我二十。
　　一个穷人去吃面，到店中问老板说：“清汤要钱吗？”
　　老板说：“不用钱。”
　　穷人说：“那我要一碗清汤。”
　　老板当然不想端给他，便答复：“清汤一碗二十元。”
　　穷人便说：“那来一碗汤面吧！顺便给我一个碗。”
　　老板于是照做了，穷人便把汤倒入碗中，答复：“汤还你，退我二十元。” 。
& & &标题:幸运。
　　两个酒鬼在一起喝酒，其中一个说道:“我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的财产跑了。”
　　另一个酒鬼说道:“老兄，你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我所有的财产，但是她还不肯走！” 。
& & &标题:相见恨晚。
　　同事小王第一次把男朋友带回家。小伙子人不错，可有一个毛病――见了酒就走不动，巧的是，未来岳父也是道中君子。吃饭时爷俩杯来盏去，越聊越投机，大有相见恨晚之意。一会儿，小伙子就喝趴下了。
　　送走男友，小王征询还在酒乡留恋的父亲：“您对他印象咋样？”父亲微睁醉眼，一伸大拇指：“实在！那……兄弟，真实在！”
& & &标题:常常醉酒。
　　大副在船上听到消息，说他妻子跟一个男人跑了，他十分难过，借酒消愁，一生第一次喝醉了。严格、不讲情面的船长在那天的航海日志上写道：大副今天喝醉了。第二天，大副酒醒了，觉得完全不值得为一个不忠的女人难过。他看到船长写的航海日志提出强烈抗议，说这个记录假如不加解释，会断送他的前程，因为这使人觉得他常常醉酒。但是船长坚持认为航海日志记得是事实，不能改动。
　　第二个星期轮到大副记航海日志了，在这个星期的最后一天，他写了这样一句话：船长今天没喝醉。 。
& & &标题:再准备一根绳子。
　　比利走进一家小酒馆，刚坐下，忽然看见柱子上绑着一个暴跳如雷的年轻人，他问老板：
　　“喂，这是怎么回事？”
　　“他喝醉了酒闹事。”老板回答。
　　比利端起酒杯想了想，觉得有理，说：
　　“老板，请你再准备一根绳子吧。” 。
& & &标题:谁把饭洒了？。
　　一日，老朋友多日不见到家一聚，中午席间多饮了几杯，又勉强吃了碗饭。
　　不久，酒力发作难忍，到卫生间连酒带饭全部倒出，因已醉忘记冲水。
　　而后，小儿如厕，看到满地狼籍，遂出来告状曰：“谁把饭洒在厕所里了？” 。
& & &标题:跳楼事件。
　　有一天，医院突然送来了四个重伤病人，两个腿部骨折，一个四肢都有不同程度的骨折，最严重的一个连脊椎都骨折了!
　　原来四人在家中喝酒，谈兴一上来，天南海北的一阵猛吹，结果都喝高了!有人提议说大家打打牌吧!可正巧家中无牌，于是一人立马站起来说&我去买牌来&,然后就拉开窗户走了出去;另一人忙说&等会儿，我陪你一块去&,也走了出去，第三个人一看不好，&那可是窗户啊，我去拉他们回来!&,第四个连忙说&你一个人哪拉的动啊?!我也来吧!&
　　事后据目击者说，当天傍晚时分，突然就看到马路边的一栋居民楼里接二连三的跳出来四个人! 。
& & &标题:把 柄。
　　丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。
　　第二天早上，他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道：
　　“你说再不喝酒了，可仍说话不算数，昨日又喝醉酒了。你瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！” 。
& & &标题:酩酊大醉。
　　被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯。逮捕被告的警员作证称，他索要驾驶执照时，被告在车上的手套箱里找了很久很久。
　　“当时车里是不是很暗，手套箱里是不是塞了许多东西？”律师问。
　　“是的。”
　　“他摸索了大约多久？”
　　“可能有5分钟。”警员道。
　　“好，”师律道，“你是否为在又黑又乱的手套箱里找一小张纸而花费了时间非常奇怪？”
　　“是的，”警员答，“当时他在我的警车上。” 。
& & &标题:把房子抓牢。
　　查尔斯喝得醉眼朦胧，深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁。巡夜的警察见状，急忙上前问：“需要帮忙吗？”查尔斯大喜过望，赶快说：“请帮我把这房子抓牢，别让它乱晃动。” 。
& & &标题:一滴都没撒。
　　伊万：“昨天晚上，我带了5升啤酒回家，在楼梯上滑倒了！”
　　瓦西里：“那啤酒全洒了？”
　　“没有！我咬紧牙关闭紧觜，一滴也没损失！” 。
& & &标题:我不是本地人。
　　裴德是个酒鬼。有一次，他旅行到一个陌生的城市，晚上从酒店里出来，醉醺醺的，走路也东倒西歪。正当他站在马路中间等待问路时，又有一个酒鬼从对面过来，看样子比裴德喝得还多。他仿佛看到天上有什么奇怪的东西，问裴德：＂对不起！请问，天上是月亮还是太阳？＂裴德抬头望了望，然后摇摇头，说：＂对不起！我不知道，我也不是本地人。＂
& & &标题:又上错车啦。
　　一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神甫，神甫看到这人喝的醉醺醺的样子，便不以为然的在胸前画着十字说:“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！” “怎么，难道我又上错车了？” 。
& & &标题:在我家里干什么。
　　某君好酒，一日在外喝的大醉，后拦一的士回家，刚好驾车的是一位女士，某君上车后，就混混糊糊的说了地方，过了一会，他就开始解领带，女司机以为是他喝酒后热的，就没在意，可是他居然在解衬衣的扣子，然后脱下就放在前排的椅子上，这是女司机就停下车，问某君：“你干什么啊？想非礼啊！”某君大惊说：
　　“你是谁啊？在我家里干什么啊？我是有老婆的！”
& & &标题:裤子打不开。
　　有一个人到喝醉了酒到温泉池去泡温泉，结果把放裤子的柜子钥匙弄丢了。于是他穿着一条游泳裤醉醺醺的走到吧台，对服务小姐说：“小姐，对不起，我的裤子打不开了，怎么办呢？” 。
& & &标题:面 熟。
　　两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去捡了起来，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟啊！！”他的同伴走了过来，说：“让我来看看！……笨蛋，你怎么连我都不认识了？”
& & &标题:跳楼事件。
　　有一天，医院突然送来了四个重伤病人，两个腿部骨折，一个四肢都有不同程度的骨折，最严重的一个连脊椎都骨折了!
　　原来四人在家中喝酒，谈兴一上来，天南海北的一阵猛吹，结果都喝高了!有人提议说大家打打牌吧!可正巧家中无牌，于是一人立马站起来说&我去买牌来&,然后就拉开窗户走了出去;另一人忙说&等会儿，我陪你一块去&,也走了出去，第三个人一看不好，&那可是窗户啊，我去拉他们回来!&,第四个连忙说&你一个人哪拉的动啊?!我也来吧!&
　　事后据目击者说，当天傍晚时分，突然就看到马路边的一栋居民楼里接二连三的跳出来四个人! 。
& & &标题:脱在门外。
　　一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：“希尔顿饭店，8楼818房间。”
　　途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说：“先生，还没到你的房间呢!”
　　醉汉一听恼火了：“你为什么不早说呢?刚才我已经把皮鞋脱在门外了!
& & &标题:口气相同。
　　几杯酒一下肚，他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊：“请跳个舞。”
　　当妇人回头时，他说：“对不起，我以为你是我老婆。”
　　“我为她感到遗憾，”妇人生气道，“你是一个典型的不称职的丈夫。”
　　“真怪，”他吃惊道，“你甚至连说话口气也像我老婆。”
& & &标题:醉汉买花瓶。
　　一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。见柜台上有一倒扣的杯子，拿起来看了看，奇怪地说：这花瓶怎么没口？
　　将杯子翻过来看，又说：怎么连底儿也没有？！
& & &标题:注意前面。
　　甲乙两喝醉了酒，甲在开车看见前面有个转弯处，于是急着对乙说：“啊！注意前面有个转弯处。”
　　乙听后说：“这不是你在开车吗！” 。
& & &标题:醒酒的东西。
　　“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”
　　“好的，”招待说，“我这就去拿账单！”
& & &标题:飞机燃料。
　　北方某军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。
　　“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。
　　于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。
　　第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。
　　这时，电话铃响起，他拿起电话。
　　“喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。
　　“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。”
　　“我也是，不过……”
　　“不过什么？”
　　“你起来后放过屁吗？”
　　“没有。”
　　“那你小心点儿，我现在在海南岛。” 。
& & &标题:回家。
　　两个朋友领到工资决定去喝酒。
　　其中一人有些担心：“我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。”
　　“我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。“
　　第二天，两人相遇。
　　“喂，昨天你妻子怎么对待你？“
　　“咳，别提了！”我走到门口，脱光衣服，门开了，我把衣服扔出手，这时听见门里传来声音：“请留意，现在关门。下一站是人民广场。”
& & &标题:醒酒的东西。
　　“我想我是喝多了，”老刘对招待说，“给我拿来点什么醒酒的东西吧。”
　　“好的，”招待说，“我这就去拿帐单。” 。
& & &标题:常常醉酒。
　　大副在船上听到消息，说他妻子跟一个男人跑了，他十分难过，借酒消愁，一生第一次喝醉了。严格、不讲情面的船长在那天的航海日志上写道：大副今天喝醉了。第二天，大副酒醒了，觉得完全不值得为一个不忠的女人难过。他看到船长写的航海日志提出强烈抗议，说这个记录假如不加解释，会断送他的前程，因为这使人觉得他常常醉酒。但是船长坚持认为航海日志记得是事实，不能改动。
　　第二个星期轮到大副记航海日志了，在这个星期的最后一天，他写了这样一句话：船长今天没喝醉。 。
& & &标题:幸运。
　　两个酒鬼在一起喝酒，其中一个说道:“我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的财产跑了。”
　　另一个酒鬼说道:“老兄，你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我所有的财产，但是她还不肯走！” 。
& & &标题:醒酒的东西。
　　“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”
　　“好的，”招待说，“我这就去拿账单！”
& & &标题:在我家里干什么。
　　某君好酒，一日在外喝的大醉，后拦一的士回家，刚好驾车的是一位女士，某君上车后，就混混糊糊的说了地方，过了一会，他就开始解领带，女司机以为是他喝酒后热的，就没在意，可是他居然在解衬衣的扣子，然后脱下就放在前排的椅子上，这是女司机就停下车，问某君：“你干什么啊？想非礼啊！”某君大惊说：
　　“你是谁啊？在我家里干什么啊？我是有老婆的！”
& & &标题:注意前面。
　　甲乙两喝醉了酒，甲在开车看见前面有个转弯处，于是急着对乙说：“啊！注意前面有个转弯处。”
　　乙听后说：“这不是你在开车吗！” 。
& & &标题:一滴都没撒。
　　伊万：“昨天晚上，我带了5升啤酒回家，在楼梯上滑倒了！”
　　瓦西里：“那啤酒全洒了？”
　　“没有！我咬紧牙关闭紧觜，一滴也没损失！” 。
& & &标题:脱在门外。
　　一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：“希尔顿饭店，8楼818房间。”
　　途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说：“先生，还没到你的房间呢!”
　　醉汉一听恼火了：“你为什么不早说呢?刚才我已经把皮鞋脱在门外了!
& & &标题:醉汉买花瓶。
　　一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。见柜台上有一倒扣的杯子，拿起来看了看，奇怪地说：这花瓶怎么没口？
　　将杯子翻过来看，又说：怎么连底儿也没有？！
& & &标题:飞机燃料。
　　北方某军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。
　　“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。
　　于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。
　　第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。
　　这时，电话铃响起，他拿起电话。
　　“喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。
　　“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。”
　　“我也是，不过……”
　　“不过什么？”
　　“你起来后放过屁吗？”
　　“没有。”
　　“那你小心点儿，我现在在海南岛。” 。
& & &标题：决不收礼。
　　某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。
　　这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物！”
　　承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。”
　　议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。” 。
& & &标题：意味深长的答复。
　　一位著名的政治活动家进行竞选活动，他在参观精神病院时，有事儿想从医院打个电话出去，但没有打成。他暴跳如雷，冲着女接线员叫嚷起来：“姑娘，你知道我是谁？”
　　“不知道。”接线员答道，“但我知道，您是从哪儿打来的？” 。
& & &标题：日本人多惨……。
　　日本人刑法规定：从即日起男女一律不得穿内衣：
　　女人穿内衣以包屁罪逮捕，戴胸罩以包二奶罪判刑。男人穿短裤以私藏枪支弹药罪论处。 。
& & &标题：比基尼泳装。
　　一个动荡的南美国家传出一则故事。
　　一人问：“比基尼泳装和我们的政府有什么不同？”
　　答案是：“没有不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不住。” 。
& & &标题：台湾有救了。
　　某天，总统、五院院长...等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救，记者们闻风赶至医院 ....
　　稍久，医生出来了，记者忙着问：“医生！医生！总统有救吗？”
　　医生沮丧的摇摇头说：“唉..总统没救了...”
　　记者又问：“医生！医生！行政院长有救吗？”
　　医生又沮丧的摇摇头说：“唉...也没救了...”
　　记者就问：“那...到底谁有救？”
　　医生精神一振说：“台湾有救了！” 。
& & &标题：谁的行业最古老。
　　三个人在争论一个问题：什么是世界上最古老的行业？
　　外科医师说：“圣经上曾提到，夏娃是亚当身上的一根肋骨所造成的，所以，我这一行可算是最古老的行业。”
　　工程师说：“不对，开天辟地时，地球上曾有过六天的大混乱，重建的工作就得靠我们了。”
　　政治家说：“你们有没有想过，这场大混乱是谁造成的？” 。
& & &标题：有一元例外。
　　大法官：“你一辈子偷东西，没有一元钱是光明磊落挣来的，对吗？”
　　小偷：“不，有一元钱例外。上次选举，我投了你的票，得了一元钱。” 。
& & &标题：停电了。
　　看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。
　　这时从刑场传来惨叫声。
　　死刑犯战战兢兢：什么声音？
　　看守：停电的时候你们不用蜡烛吗？
& & &标题：太太属牛。
　　有位衙门的官长过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一 些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。
　　这位官长一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太太的生日也在眼前了，我太太是属牛的。 。
& & &标题：劫机事件。
　　据闻俄罗斯最近又发生了一起劫机事件。
　　在一架莫斯科飞往巴库的班机上，一名青年男子突然掏出一把玩具手枪大喊：“劫机！我要劫机！我要和机长对话！！”
　　机长赶紧战战兢兢的过来了，小心翼翼的说道：“先生，您有什么意见尽管说，您的要求我们都尽量满足，请您先放下枪好吗？这样以免伤及无辜……”
　　劫匪歇斯底里的吼道：“不！我现在只要求这架飞机立即飞往巴库！！”
　　机长不禁诧异的问道：“哦，先生，您听我说，本次航班本来就是飞往巴库的，您可以把枪放下来了。顺便问一句：您的精神没有问题吧？”
　　劫匪勃然大怒道：“你胡说八道什么？！我很好！我已经乘坐你们这个航班三次了，第一次将我劫到了阿富汗！第二次又将我劫到了伊拉克！”他抑制不住内心的激动说，“这不昨天才将我送回来，这一次无论如何，我都要先劫啦――我要回巴库！” 。
& & &标题：太不负责了。
　　欧洲某海湾，德海军的布雷艇每周一、三、五来布雷，英海军扫雷艇每周二、四、六来扫雷。有一天英国人厌烦了没去扫雷，想看看明天会发生什么事。结果第二天德军布雷艇撞中自己上次布下的水雷沉没。英国人把德国人救了上来，德军艇长破口大骂：“你们怎么能这样不负责任？这在我们海军里是绝不允许的。” 。
& & &标题：政治观点。
　　一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉――一只很会骂人的鹦鹉。天知道它会在外面乱说些什么呢？要是引起克格勃的注意那就槽了！
　　那位失主很是紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上，刊登了这么一则广告：“遗失一只会说话的鹦鹉。特此郑重声明：本人不同意它的政治观点。” 。
& & &标题：分猪肉。
　　县政府办公室杀了头猪，给干部们分完肉后，准备把剩下的再分给几个领导，分成几堆后，主任让小荣写上块牌子，以免领导的司机们给拿错。过了一会，主任过去看，只见每一堆前都放着一块牌子，写着“万县长”、“牛县长”等等，便说：“这不行，一换牌子不就混了，你把分的东西在牌子上写清楚。”下班时，领导的司机们去领东西，一进办公室，只见东西在桌子上一字排开放，立着牌子，如同在展览，在猪头前，立着一块牌子：万县长的猪头；第二堆立着一块牌子：牛县长的蹄子；第三堆立着一块牌子：马县长的耳朵；最后一堆立着一块牌子：熊县长的下水。 。
& & &标题：收音机里的英语。
　　一个非洲酋长到伦敦访问，一群记者在机场截住了他。“早上好，酋长先生“，其中一人问道:“你的路途舒适吗?“酋长发出了一连串刺耳的声音--哄、哼、啊、吱、嘶嘶，然后用纯正的英语说道：“是的，非常地舒适。”“那么，您准备在这里待多久？”他发出了同样的一连串噪音，然后答：“大约三星期，我想。”
　　“酋长，告诉我，你是在哪学的这样流利的英语？”迷惑不解的记者问。又是一阵哄、吭、啊、吱、嘶嘶声，酋长说：“从短波收音机里。” 。
& & &标题：显然是新手。
　　美国人甲：“听说你们州长当选了？”
　　美国人乙：“你会不知道，我们美国人对政客只有一句评语。”
　　“怎么说的？”
　　“如果说一个政客是正直的话，那么，他显然是个新手。”
& & &标题：亚当和夏娃。
　　美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。
　　一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”
　　一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。”
　　一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！”
& & &标题：请大笑。
　　一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。
　　轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。
　　这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语使能说得清清楚楚？”
　　“是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！” 。
& & &标题：大臣会下蛋。
　　国王给10位大臣每人一个鸡蛋，吩咐他们明日带着蛋下水池，然后又召来阿布?纳瓦斯，向他和大臣们宣布：“明日各位要潜入水底，如谁拿不出鸡蛋来见我，就要受罚。”
　　次日，阿布?纳瓦斯在水池里四处寻找，也找不到鸡蛋，只听到其他大臣纷纷说“找到鸡蛋”并上了岸，才省悟国王是在设圈套整他。他灵机一动，学着公鸡打鸣上岸，他对国王说：“带蛋上来的都是母鸡，而我是公鸡。没有公鸡，母鸡怎能下蛋。”
& & &标题：实验的结果。
　　美国政治家查尔斯?爱迪生在竞选州长时，不想利用父亲（大发明家爱迪生）的声誉来抬高自己。在作自我介绍时这样解释说：
　　“我不想让人认为我是在利用爱迪生的名望。我宁愿让你们知道，我只不过是我的父亲早期实验的结果之一。”
& & &标题：三个旅客。
　　一位杂货商、一位银行家和一个政客在林子里迷了路。终于他们找到了一家农户，要求借宿过夜。
　　农民说：“可以。但是我只有两个人的地方，另外一个人只能睡到牲口棚里，那里气味不好。”
　　 “我睡牲口棚。”银行家自告奋勇。
　　半个小时后，有人敲门，门口站着银行家，他喘息着说：“我快要被熏死了。” “好吧，”
　　杂货商说，“我去牲口棚睡。” 过了一会儿，又是一阵敲门声。
　　“我能忍受腐烂食物发出的臭气，可你的牲口棚臭味更甚。”
　　杂货商抱怨说。 政客说：“你们两个真娇气，我去。”
　　半个小时后又响起了敲门声。农民打开门，门口站着牲口棚里所有的牲畜。
& & &标题：自知之明。
　　威廉?F?巴克利是美国保守政界很有影响的人物，也是博学多才的编辑、作家。他反应敏捷，言辞犀利。
　　1965年，巴克利被推为保守派候选纽约市市长一职。实际上，他获胜的希望微乎其微，甚至巴克利本人也不怎么认真对待竞选。
　　其间，有位记者采访他，问道：“如果你被选为纽约市市长，你要采取的第一项措施是什么？”
　　巴克利回答说：“我将首先重新点一下选票，看看有没有弄错。”
& & &标题：论政治家。
　　一天，有人问英国首相丘吉尔，做个政治家要有什么条件。
　　丘吉尔回答说：“政治家要能预言明日、下月、来年及将来发生的一些事情。”
　　那个人又问：“假如到时候预言的事情未实现，那怎么办？”
　　丘吉尔说：“那就要再说出一个理由来。”
& & &标题：议员的午餐。
　　国会议员在饭店进午餐。饭店经理问他：“您喜欢刚上的这道菜吗？议员先生。”
　　“还可以。只是马铃薯在整个菜里占了绝对多数。”
& & &标题：县长的照片。
　　汪副县长下乡视察工作，为了表示自己深入群众，他来到猪圈旁。在猪群里他拍拍这头猪的脑袋，摸摸那头猪的脊背，很是认真的样子。这时，和他一起来的县宣传站的小若觉得这个镜头很珍贵，于是“咔嚓”拍了下来，并题名叫做“汪副县长和猪”，准备在县里的报纸上发表。
　　第二天，宣传站的站长看到了这张相片，觉得题目起的不好，于是给改成“猪和汪副县长”并送到了报社。
　　报社的编辑们看到了这张相片，认为这个题目也不好，于是又给改了。
　　第三天，报纸出版了，在正版上赫然醒目的是小若拍的那张相片，并且在下面写着：“左起第三位为汪副县长。”
& & &标题：金口难开。
　　由于柯立芝总统的沉默寡言，许多人便总是以和他多说话为荣耀。
　　在一次宴会上，坐在柯立芝身旁的一位夫人千方百计想使柯立芝和她多聊聊。她说柯立芝先生，我和别人打了个赌：我一定能从你口中引出三个以上的字眼来。”
　　“你输了！”柯立芝说道。
　　一次，一次社交界的知名女士与总统挨肩而坐，她滔滔不绝地高谈阔论，但总统依然一言不发她只得对总统说：“总统先生，您太沉默寡言了。今天，我一定得设法让您多说几句话，起码得超过两个字。”柯立芝总统咕哝着说：“徒劳。”
& & &标题：日本首相说英文。
　　日本首相森喜郎说话从来不经过脑子，老是说错话，倍受媒体挖苦，这使他6月25日在大选中差点落选，这里说的是森首相访美的故事。
　　大家都知道森首相的英文不灵光，去美国之前，新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下，如果简单的英文招呼也不会说，未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼，临急抱佛脚，集思广益道：还是这样吧，见面之后先伸出手，跟克林顿说“How are you?”克林顿一定会说：“I am fine, and you？”森首相回一句：“Me too！”，剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有众记者如此厚爱，森首相大喜，在政府专用机上练习不辍，夜空中飞越太平洋，还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。
　　走上厚厚的红地毯，森的心中一阵狂喜，伸出双手，拿准了十成十的美音，出口的是什么竟然浑然不觉：“Who are you?”这时候他脸上的笑灿烂得融化了美利坚的天空。克林顿吃了一惊，不过他历大难而难不倒，８年总统也行将任满，作美国总统的如此磨练，使得他临危不惧，急智而答，正好讨好身边的夫人一把：“I’m Hilary’s Husband.”味道好极了！森首相仿佛看到华盛顿邮报、朝日新闻头版头条的赞美、TBS、ABC播音员的兴奋，从此人们会、永远忘掉那个说话不经过大脑的传说的。他微笑着、自豪地、骄傲地看了对面的希拉利一眼，然后冲克林顿点了点头，无比坚定地说：“Me too！！！” 。
& & &标题：相信运气。
　　有人问一位政治家：“你相信运气吗？”
　　政治家：“当然，要不然那些你所讨厌的混蛋怎么会得势呢？”
& & &标题：决不受礼。
　　某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型的豪华小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物 ！”
　　承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位。这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。”
　　议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”
& & &标题：议员的午餐。
　　国会议员在饭店进午餐。饭店经理问他：“您喜欢刚上的这道菜吗？议员先生。”
　　“还可以。只是马铃薯在整个菜里占了绝对多数。”
& & &标题：投票表决。
　　内阁总理病了。他在医院里接到一份慰问电：“议会祝你早日康复，187票赞成， 186票反对。”
& & &标题：脑袋没坏。
　　一位太太进了议会大厦，上楼梯时失足摔倒了。路过的首相殷勤地扶住了她。
　　“首相先生，叫我怎么感谢您呢？”
　　“下次大选投我的票就行了。”
　　“不，我只不过膝盖摔坏了，脑袋可没坏。”
& & &标题：肆无忌惮的政客。
　　两位老战士在谈论一个参加竞选的政客。
　　“嘿，这个蛊惑者真是个小丑。”其中一位老战士说，“他宣称准备流最后一滴血，而实际上他十分珍惜每一滴血。”
　　“嘿，你为什么这样说呢！”第二个老战士提出不同的意见，“你没听见他说，他在法国，经常呆在子弹最多的地方。确实是这样。”
　　“那么，请说具体些，这是在哪儿？”
　　“在哪儿？在中央军火库。”
& & &标题：儿子会做政客。
　　威尔逊先生决定做个小试验，看着儿子长大后会成为什么样的人。他在桌上放了三样东西：一张10元的钞票――代表银行家；一本崭新的圣经――代表教士；还有一瓶威士忌――代表二流子。然后，他躲在窗帘后面偷看。
　　儿子吹着口哨进来了，一眼看见桌上的东西，连忙四下张望，证实室内无人后，先把钱对着亮处照了照，然后翻了翻新圣经，接着打开瓶塞闻了一下，随即敏捷地一把抄起三样东西，把钱塞进口袋，把酒瓶掖在胳肢窝下，两手捧住圣经，吹着口哨走了。
　　威尔逊不禁惊呼：“天哪！他要做政客了！”
& & &标题：显然是新手。
　　美国人甲：“听说你们州长当选了？”
　　美国人乙：“你会不知道？我们美国人对政客只有一句评语。”
　　美国人甲：“怎么说的？”
　　美国人乙：“如果说一个政客是正直的话，那么，他显然是个新手。”
& & &标题：两回事。
　　在芝加哥市议会选举期间，一个参加竞选的政客向食品商道：“我可以指望你的支持吗？”
　　“啊，很对不起，我已经答应支持别的候选人了，”
　　“嗳，这好办，”政客笑道：“在政治上答应和实行是两回事。”
　　“那么，先生。”食品商友好地说，“我很高兴地答应你。”
& & &标题：死神比我走得更快。
　　卡尼纽斯?莱维鲁斯只当了一天的执政官就逝世了。西塞罗对罗马共和国这一年迈而尊贵的官员的死深有感触，由此而联想到古罗马行政管理的日益衰颓。因而他常就莱维鲁斯的死借题发挥。有一次，他不无讽刺地说：“我们曾有一位始终保持警觉的执政官，在他的任期内连一觉都没睡过。”
　　但有人对西塞罗的态度不满，便反驳说，在莱维鲁斯生前，他连一次礼节性的拜访都不曾有过。
　　西塞罗对这一指责不以为然，他说：“谁说我没有拜访过他？我已经上路去拜访他了，不料，死神比我走得更快。” 。
& & &标题：请大笑。
　　一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。
　　轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。
　　这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语使能说得清清楚楚？”
　　“是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！” 。
& & &标题：县长放屁。
　　某地一县长带着办公室主任出差，在火车上放了一个臭屁。说是办公室主任放的，办公室主任说：“自己没放。”
　　县长很生气，回去把办公室主任免职了。
　　办公室主任不明白，问县长说自己又没有犯错误，为何免自己职？
　　县长说：“你屁大的事都不能揽，要你这个办公室主任有啥用？” 。
& & &标题：灾祸与不幸事故。
　　有人曾向英国政治家和作家本杰明?迪斯雷利请教：灾难与不幸事故有什么不同？
　　迪斯雷利就拿他的竞争对手作例解释说：“打个比方，格拉德斯通先生掉到河里，那就是灾祸。如果有人把他拉上岸来，那就是一起不幸事故了。”
& & &标题：投票表决。
　　内阁总理病了。他在医院里接到一份慰问电：“议会祝你早日康复，187票赞成， 186票反对。”
& & &标题：两回事。
　　在芝加哥市议会选举期间，一个参加竞选的政客向食品商道：“我可以指望你的支持吗？”
　　“啊，很对不起，我已经答应支持别的候选人了，”
　　“嗳，这好办，”政客笑道：“在政治上答应和实行是两回事。”
　　“那么，先生。”食品商友好地说，“我很高兴地答应你。”
& & &标题：明智的选择。
　　1888年，美国第23届总统竞选之日，候选人本杰明?哈里森（年）很平静地在等候最终的结果。他的主要兴趣似乎在印第安那州。
　　印第安那州的竞选结果宣布时已经是晚上11点钟了，哈里森在此之前早已上床睡觉了。
　　第二天上午，一个夜里给他打过祝贺电话的朋友问他为什么睡这么早。哈里森解释说：“熬夜并不能改变结果。如果我当选，我知道我前面的路会很难走。所以不管怎么说，休息好不失为明智的选择。”
& & &标题：太太属牛。
　　有位衙门的官长过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一 些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。
　　这位官长一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太太的生日也在眼前了，我太太是属牛的。 。
& & &标题：多嘴的法官。
　　弗雷德里克?埃德温?史密斯是英国律师和保守派政治家。
　　有一次，史密斯在一起由一个盲孩做原告的案子里做被告一方的律师。应诉法官想把小孩抱到一张椅子上，以便陪审员能看清他，而史密斯却考虑到这样会引起陪审员们的同情，他反对这样做：“尊敬的法官先生，为什么不领这小孩绕陪审台走一圈呢？”
　　法官指责这是不合理的建议。史密斯不客气地说：“我是在听不合理的建议前提下才这样说的。”
　　为了让对方不再纠缠，法官用了培根的一句话来对付年轻的律师：“年轻与谨慎是一对冤家。”
　　史密斯则反驳说：“尊敬的先生，培根也说过：‘多嘴的法官就像一根破音叉。’”
& & &标题：心脏。
　　约翰逊嘲笑共和党政敌说：
　　“有一位老人需要做心脏移植手术。有三颗心脏可供选择，第一颗是18岁运动员的，第二颗是19岁舞蹈家的，第三颗是75岁银行家的。这位病人询问银行家的政见，得知他是一位共和党人。了解这一点后，这位病人选择了银行家的心脏。
　　”移植手术相当成功。人们问他为什么他宁愿选择75岁老人的心脏，而不要充满生气的年轻人心脏，他说：‘我需要一颗我知道从未用过的心脏。’”
& & &标题：日本首相说英文。
　　日本首相森喜郎说话从来不经过脑子，老是说错话，倍受媒体挖苦，这使他6月25日在大选中差点落选，这里说的是森首相访美的故事。
　　大家都知道森首相的英文不灵光，去美国之前，新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下，如果简单的英文招呼也不会说，未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼，临急抱佛脚，集思广益道：还是这样吧，见面之后先伸出手，跟克林顿说“How are you?”克林顿一定会说：“I am fine, and you？”森首相回一句：“Me too！”，剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有众记者如此厚爱，森首相大喜，在政府专用机上练习不辍，夜空中飞越太平洋，还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。
　　走上厚厚的红地毯，森的心中一阵狂喜，伸出双手，拿准了十成十的美音，出口的是什么竟然浑然不觉：“Who are you?”这时候他脸上的笑灿烂得融化了美利坚的天空。克林顿吃了一惊，不过他历大难而难不倒，８年总统也行将任满，作美国总统的如此磨练，使得他临危不惧，急智而答，正好讨好身边的夫人一把：“I’m Hilary’s Husband.”味道好极了！森首相仿佛看到华盛顿邮报、朝日新闻头版头条的赞美、TBS、ABC播音员的兴奋，从此人们会、永远忘掉那个说话不经过大脑的传说的。他微笑着、自豪地、骄傲地看了对面的希拉利一眼，然后冲克林顿点了点头，无比坚定地说：“Me too！！！” 。
& & &标题：分猪肉。
　　县政府办公室杀了头猪，给干部们分完肉后，准备把剩下的再分给几个领导，分成几堆后，主任让小荣写上块牌子，以免领导的司机们给拿错。过了一会，主任过去看，只见每一堆前都放着一块牌子，写着“万县长”、“牛县长”等等，便说：“这不行，一换牌子不就混了，你把分的东西在牌子上写清楚。”下班时，领导的司机们去领东西，一进办公室，只见东西在桌子上一字排开放，立着牌子，如同在展览，在猪头前，立着一块牌子：万县长的猪头；第二堆立着一块牌子：牛县长的蹄子；第三堆立着一块牌子：马县长的耳朵；最后一堆立着一块牌子：熊县长的下水。 。
& & &标题：日本人多惨……。
　　日本人刑法规定：从即日起男女一律不得穿内衣：
　　女人穿内衣以包屁罪逮捕，戴胸罩以包二奶罪判刑。男人穿短裤以私藏枪支弹药罪论处。 。
& & &标题：意味深长的答复。
　　一位著名的政治活动家进行竞选活动，他在参观精神病院时，有事儿想从医院打个电话出去，但没有打成。他暴跳如雷，冲着女接线员叫嚷起来：“姑娘，你知道我是谁？”
　　“不知道。”接线员答道，“但我知道，您是从哪儿打来的？” 。
& & &标题：县长的照片。
　　汪副县长下乡视察工作，为了表示自己深入群众，他来到猪圈旁。在猪群里他拍拍这头猪的脑袋，摸摸那头猪的脊背，很是认真的样子。这时，和他一起来的县宣传站的小若觉得这个镜头很珍贵，于是“咔嚓”拍了下来，并题名叫做“汪副县长和猪”，准备在县里的报纸上发表。
　　第二天，宣传站的站长看到了这张相片，觉得题目起的不好，于是给改成“猪和汪副县长”并送到了报社。
　　报社的编辑们看到了这张相片，认为这个题目也不好，于是又给改了。
　　第三天，报纸出版了，在正版上赫然醒目的是小若拍的那张相片，并且在下面写着：“左起第三位为汪副县长。”
& & &标题：台湾有救了。
　　某天，总统、五院院长...等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救，记者们闻风赶至医院 ....
　　稍久，医生出来了，记者忙着问：“医生！医生！总统有救吗？”
　　医生沮丧的摇摇头说：“唉..总统没救了...”
　　记者又问：“医生！医生！行政院长有救吗？”
　　医生又沮丧的摇摇头说：“唉...也没救了...”
　　记者就问：“那...到底谁有救？”
　　医生精神一振说：