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我勒个去，就刚才，割掉那个神屁。。。。一朋友放了个惊天动地的屁后紧捂屁股惨叫，到医院一查，环形肌撕裂（就是一屁崩扯了菊花！），现在正在缝针！个人觉得够糗！希望各位糗友以后以此为戒放屁悠着点儿！
15540 好笑
老子笑尿了！！哈哈哈，这神屁阿！！
以后有P用肚子挤一挤
还是打嗝吧
是在说我呢？。。。
没把楼主打飞？
有男朋友了吧？
高手在民间
至少不是个小受啊！鉴定完毕！
真心笑了，功力身厚啊
我真真笑了 尼玛蹦个屁可以蹦出伤
你妹啊笑得老子心脏疼
我看纸有驴子的JJ能把他搞成这样。不过这姿势克真V5
是开线了吧
看样子是被LZ爆菊之后的事了。
真特么涨见识
哥笑了，笑的是这哥们儿这段时间拉屎的时候有得嗨了。。。
真特么有画面感。。
吹牛了吧，瞎编的话，那个叫肛门括肌，你以为是个圆的就叫环啊？！好歹你也百度一下吗！
他这菊花眼得多紧啊……
(来自糗百)走过一处网吧的时候，正好赶上警察突击检查未成年人上网问题，几个小子被叫了出来排成一队，当警察问到一个平头小伙儿的时候，我恰巧走过，于是出现了下面对话。　　“职业？”　　“法师。”　　我怀着无比崇敬的目光看了他一眼，默默的为他祈祷
真的假的？忒夸张了！
看到这个的时候正在放屁 、菊花一紧啊。
五香罗汉屁、
那叫环形肌啊，是不是叫括约肌
这个真心笑了
没蹦出屎？！
楼主让我想起了春光灿烂猪八戒放屁
放屁不可太鸡冻。
故事一定是发生在一片激情之后 那个潇洒多情的男子让你眷恋 以至于一个P都让你沉醉
以为充满了他的味道 于是菊花残 满地伤 你的影子剪不断。。。一首歌就这样从你的口中婉转而出。。。
有这功力，表示怀疑？
问个技术性问题，这几天她怎么拉屎。
我顶到4444.希望别顶了
内功太深厚了
哎屁神啊！
让我想起了一句歇后语:神仙放屁，不同凡响，，，
LZ朋友姓朱名叫刚烈。签定完毕l
肛裂啊……
哈哈哈，笑死我了
是个受，被爆菊肛裂了，怕人知道，不好意思去医院，借放屁的理由就这样去了
目测要火。
可以申请吉尼斯啦
看来哀家夹着放屁的习惯是很养生滴
有没有这么夸张
看到19L，笑了
真猛，真正的屁崩菊花碎，咯嘣脆
现在什么都不安全，连放屁都要提心吊胆！
我是来看7楼的！
功力身后，老衲佩服
借口，昨晚到底做了什么？
射17楼一屁眼
专家说臭氧层一瞬间被不明气体补好了!感情是这玩意！！！！
本人学医的，那叫肛门括约肌。
搞得我都不敢用力拉屎了 。
菊花好紧啊
楼主，脱裤子放屁。。
我一同学打个哈歇，把下巴打掉了，脱臼了，捂着大嘴夺门而出，去医院了
被屁爆了菊花→_→
lz老实说 是不是一屁把2l崩出来完
哈哈，听你的
我去，这样也可以？
这个...看过了
看来以后得悠着点，，，
十话。。。。老坟
⊙﹏⊙如此神屁
菊花是不是太脆弱了
百度一下会死么
真牛这屁。。
笑屎老纸了，以后放屁得夹着点，慢慢来……→_→
自古高手在民间啊
真的这么厉害？
这个！！！真的有。？
笑尿了。。
三峡大坝开闸
先天无极混元真屁
shi没崩出来？
放屁之前菊花就已残
以后放弃得夹紧，有木有
我擦，那得多大的流量啊
啥样的屁居然有这样的威力
那得多惊天动地
练过气功的吧
一屁崩坏了菊花。。
还好没真给嗝屁了
太猛了。。。。
真尼玛涨姿势……
-_-||无耻的笑了
笑shi我了！！
要不要这么含蓄
…………………………太强了吧
有那么严重么！！吓人以后不敢放屁了
传说中的高钙屁
这就叫做屁崩了！
无耻的笑了
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刚刚老公睡着了，我从被窝爬出来屁股对着他脸放了一个惊天动地的大屁，惊的他一下子从被窝爬起来，说，好大的雷，太好玩了
额，是蛮响，我在隔壁都听到了
喷他一脸辣椒面
[doge]
[doge]
[doge]
最好喷他一脸粪
太恶心了，还是个女的
二楼看你的
后才能发表评论
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十则爆笑段子。1、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！/2、一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣”。主考官不信任地说：“你造一次谣给我们看看。”求职者走到门外，对那些等待考试的人说：“你们可以回去了，我已经得到了这份工作，没你们的事了。”3、毕业生去应聘，招聘人员问：“你在学校都考过什么证吗？比如英语四级，计算机二级什么的。”学生：“考过啊，我有很多证。”招聘人员很感兴趣，就问：“都有那些证。”学生：“都是准考证。”4、一学生，非常害怕考试。这天，老师突然宣布要进行考试了。他一听，登时吓得昏死过去。周围的人连忙捶背的捶背、按摩的按摩，大呼小叫了一通，仍然没有反应。这个时候，一个同学自告奋勇说：“我能救活他。”他把嘴悄悄凑过去，在昏死者耳边说了一句话，那个人马上一激灵就坐了起来。其它同学都惊讶道：“你给他说的什么啊？”那同学说：“我告诉他，阴间也要举行考试啦。”5、高中的时候全年级去搞什么综合实践，全部都住校。有一天学校领导训话，说到纪律问题：“男生一旦被发现进入女生寝室，学校将严肃处理。”下面就有人问：“那女生呢？”领导很爽朗地说：“女生啊，如果女生被发现进入男生寝室，后果自负。”6、语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”同学们回答有：“吾，余。”小明喊到：“寡人，朕啊，”老师没理会他，又问：“还有哪些？”小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”班里已经笑成一片。7、有一个小学生暗恋他的老师好久了，有一天终於鼓起勇气，跟老师表白，老师一直开导他，说他这样不对等等，可是小学生很倔强，就是不听，还说什麽爱情是不分年龄的，最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容，说:“老师.我一定会很小心的!?” 8、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”9、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！10、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！你笑了吗？笑了送朵花呗！
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