目前为止，你的人生中最大的转折点是什么？
【不管是让你走向高峰的还是进入低谷的，从此你的人生发生了哪些重大变化？ Quora中的同一个问题： Life: What was the most transformational moment in your life?】
如果我说，我此前人生的最大转折，是遇见知乎，你们会不会笑我。但事实却是这样。我生活在南方一个三线城市，家里并不富裕，父母只是普通的工人，我不争气，中考只考上隔壁乡的一所高中，在我那的普通高中中属于录取分数线最低的，高中三年骑着自行车去上学。高考继续不争气，考上隔壁市一所普通的二本院校，地理位置在南方属于穷乡僻壤了。在我上大学前，我的足迹没迈出过本市一步，坐过最远的车程时间大概是四十分钟吧。上大学是我那大学毕业的堂兄陪我去，不是因为溺爱，是怕我第一次坐这么久的车不放心。大学前没吃过肯德基麦当劳，感觉完全是高大上的场所，还有免费的空调供应。我记得大学后与朋友第一次去吃肯德基不知道怎么点餐，只能让朋友给我点一份相同的，吃东西时动作生疏，第一次坐在曾经觉得高大上的地方有点别扭，朋友看出我的尴尬，问我之前有没有吃过肯德基，我说吃过，高中时我爸带我来过。大学前我没有一部像样的手机，直到高四因为在校留宿要跟家里人联系才拥有人生第一部手机，还是之前打暑假工攒来的钱，因为这部手机我还愚蠢的跟父母发生了矛盾，当时我想买二手的诺基亚N97，需要九百来块吧，家里人觉得先买部两三百的凑合着用就行了，最后还是拗着父母的意买了部n97，期间发生过争吵，很可笑，但原谅我当时看到别的同学能戴着耳机听歌时真的很羡慕。可能是所处环境和一些自身的因素吧，高中开始我就一直很自卑，很内向，在班上每天说不了十句话，坐在前排连转头跟后面的同学说话都会有心理挣扎，旁边的女同学在我身边坐了一学期我愣是连人家QQ都没加到，那时连最好的朋友都会时不时嘲笑我（不怪他们，只是我当时的表现确实值得嘲笑），而我总是小心翼翼的讨好身边的每一个同学。我比较有印象的是我有了手机去读高四的时候，那时候学校是没有电源提供手机充电的，只能在每周日回家的时候充满了电坚持一星期，我买了两块电池，一块三十来块，两块也就能坚持玩五个钟的电量，所以除了有时要打电话时我一般都是关机的，可是那时我用的手机卡是联通新势利，每月有500m流量，算多的了，所以其他同学没流量后一般会跟我借手机玩，我每次都是笑脸借给他，即使有时手机快没电时也是在心里生闷气，同学还回来时只会笑脸再问一句怎么不多玩一会呢？那时的自己，自卑，无措，总是揣测着他人的想法，尽力去满足他人，希望借此赢得一些重视。现在我翻起我高中的日记，我都难以置信那时同学的一个眼神，一句话，一个动作，会令我郁闷一整天，会令我心里挣扎好几节课。13年的下半年我在搜索资料时无意发现了知乎，很高兴那个答案是我当时搜索到的最好答案，比搜搜百度知道都要好的多，现在看来是一个认真但很普通的答案，但却开启了我接触知乎的历程。在那之前我不知道别人的生活可以如此精彩，虽然在大学我也曾遇到过看起来生活的很精彩的同学，但莫名的距离让我根本没办法融入他们。我确实通过知乎看到更广的世界。虽然现在的泛滥的知乎情感问答遭人吐槽，但那时却给我巨大的帮助，确实教会了我怎么做人。我不再那么自卑，不再不敢看着对方的眼睛陪着脸笑，不再听着别人的冷嘲热讽不知所措想着自己究竟哪里做的不对，我学会了甄别朋友，学会了冷静沉着，更重要的是，我不再拘泥于琐碎的纷争，无谓的争吵，因为我知道，外边有更大的世界。以前我讨好外人，却容易跟家里人闹脾气，从没有过好好的沟通，现在不会，昨晚我跟我妈聊了近一个钟，关于家里不听话的小弟，关于家里困难的经济，关于解救的办法，说到最后大家都有些哽咽，但从交谈中我们更多的是看到对未来的改观和期望。而以前我们我妈不会跟我谈这些，她总是默默承担着一切。以前在人多的地方会不自在，现在不会，以前人云亦云，现在对人和事、新闻都会有自己的一些看法，以前总在空间发一些无病呻吟的说说啥的，现在更多的是沉默和奋斗。知乎于我而言，更多的是一位悉心教诲的老师，它教会了我为人处世，教会我成长。感谢知乎，感谢每一位知友。
看到很多答案都写人生转折之后如何获得成长，走向更宽阔更光明，我就想说些不一样的。我的人生转折点在高中毕业后的那个夏天。我是重度残疾，无法独立行走，无法照顾自己的生活。我最感激父母的事情就是他们冲破重重阻碍最终把我送进普通的全日制学校，让我有幸接受了12年的基础教育，体会正常人的成长轨迹，与他们交往，感受人际炎凉。感念许许多多的温暖与感动，也随着身边同学和自己的长大，渐渐知道一些无言的微妙和残酷。我虽有时委屈却一并承担。我知道这些东西都是我渴望踏入健全人的社会所必须付出的代价。和外部世界的丰富广阔、精彩纷呈，充满无限的可能性相比，我为这一切所付出的都是值得，只赚不赔。只要我可以在这个社会坐标上，找到归属。对学习全力以赴的学生向来只占有很小的部分，而我是不折不扣的一个。我努力做最听话（想惹是生非、叛逆不羁也不可能）最拔尖的一个。因为我看到高考对于我的意义大于常人——别的同学即便在升往高等学府的路口表现平庸，他们在社会上谋得一席之地却比我容易得多。而我，是必须光鲜亮丽地走过高考的独木桥，才有可能走向社会，才能打开自己的人生，从此上一个台阶。我是多么渴望，能够参与社会。能够像大多数人一样随着成长，有朋友圈子，有相互的温暖陪伴，有事业，有能够安放理想的地方，每走一步都离着希望和圆满越来越近，心念坚定安稳。人生道路越来越宽阔，越来越自主，哪怕只是在一个平平常常的位置上，过平平常常的人生，也甘愿。但事与愿违。一直担心的事情还是发生了。我在大学校方吃了柔软的“闭门羹”，知趣地退学了。从此，我开始了“驻家”生活。父母工作忙碌，我被托付给七旬的外祖父母照料。父母亲每周来探望一次。外祖父母是坚韧沉默的农民出身，身体单薄，即便没有我，一日三餐日常起居已使他们疲累厌倦。我明显是他们的负担。他们无力给我好的物质和硬件，精神交流和扶持等同于零。如果没有网络这扇窗户，我就是独自一人在面对自己。而我对网络社交克制，不愿浪费时间，只依靠它索取资源。所以……我知道我不该有任何抱怨。这样的日子一过就是三年，并仍将持续……我现在间或还梦见高中时学校生活的情景。醒来一片惘然。我已经说服自己要好好过日日面对四面墙壁的日子。找很多事情来填补时间，困到眼皮自然闭合才睡觉。我在刻意回避负面的想法和情绪。看到身边伙伴开始实习、恋爱，走出国门深造，有大好前景在等待他们，而自己什么都没有，两手空空。不免失落。所以，现在的我不是最佳状态，我也不要求自己必定有一天爬上最佳状态——乐观坚强，在残酷的对比之下，完好无损。至少就我自己而言，我不是励志故事的主人公，我只是在努力承受命运拍打在我身上的苦涩，并“在其中寻找卑微的乐趣，以之妆点命运苍凉的面目”（我在一篇文章中这样写）。我允许自己有脆弱的时候，但不可以沉溺其中，忘却自己可以走的路。生活对我，没有关闭所有通道，它仍然预留了一些空间。只是这通道不同于常人。我要珍惜这为数不多的宝贵的通道。或许，我将来也会有点什么，毕竟，我也是在认真走自己的路。又或许，什么都没有。没有任何依据表明，付出就一定有收获，何况还受到那么多的限制，远离了许多别人唾手可得的资源和途径。孤军奋战有时候就意味着希望渺茫。我尚在过程之中，没有答案，对于这个转折点带给我的结果，也不能给题主任何定论。我在摸索。唯一可以告诉你的是，当我面对被困苦团团包围的人生的时候，我发现，人生道路上，有些转折，是命运带给我们的硬伤，不能回避躲闪，也不能让这种疼痛痊愈。我们终生都会携带着它，如同身体携带着的血液，在脉管里周而复始地流淌。这不是偶然，而是宿命。宿命需要妥协，也需要在妥协之中，尽力争取改善，哪怕让自己再好过一点点，也值得。如此才不会绝望。14,7,9—————————————————————————————————————逐字看了每条评论。爱心的暖流在心里澎湃，祝福和鼓励充满能量。大家设身处地为我建议出路。其中不乏打开话匣子，不吝惜笔墨，慷慨奉献人生经历和思想结晶的朋友。感谢大家，我会好好与命运相处，在艰难中，蹒跚前行。14,8,12—————————————————————————————————————想法有改变。曾经说过高考对自己有多么重要，上大学有多么重要。但是现在明白高考和大学对于我的任何一位同学，都远比对我来得有分量。我的同学要靠那一纸文凭，在社会上摸爬滚打，逐渐成长，创造价值。这无疑是艰辛波折、五味杂陈的人生经历，如同攀爬一段又一段崎岖山路，背水一战，只能迎接，不能回头。文凭决定了他们会在哪个高度起跑。而我，不论在学历之山上爬到什么高度，都无法改变我在年轻的岁月，闭锁在家过平静寂寞的日子的结局。外界纷扰和繁华、忧愁和喜乐都与我无关。每天都在得到和失去着。得到的，只要努力，会继续得到；失去的，再如何追求，都不会属于我。我需要的是得以自立的技能和知识，是面对命运的智慧和获得幸福的能力，学位不具备任何价值。因为接触过健全人的世界，他们给我对自我的期望和幻想，所以，当必须以残疾人的方式度过余生的时候，心里有剧烈的落差。从在落差中挣扎逡巡，怨天尤人，到勇于承担它、超越它，是命运摆在我面前的一道坎。跨得过去，就华丽蜕变，趋于明亮；跨不过去，就颓废沉沦，堕入深渊……我已经是成人了。不该在绚丽的幻象中流连，是时候坚强面对生命残酷的本相了。14,8,24———————————————————————————————————————————今天上知乎，有点惊讶。没想到回答收到了六十多条评论。原来是上日报了。评论逐条看了，就不一一回复了。谢谢大家。谢谢你们的关爱，以及设身处地的中肯的建议，我收获颇丰。很感动，更有力量了。14,12,2今天把回答改为实名。我现在觉得，没什么。真的。15，3，2继续匿名。15,3,28我曾经为匿名还是实名纠结许久。第一次匿名是因为不够有勇气，不敢直面实名之后可能到来的种种。后来，看开了，放下了，改实名。再后来，发现自己还是不够泰然，又匿了。第二次匿名是因为我了解到极个别人的心理，以及由此做出的不当行为。气愤之后冷静下来，我毫不怀疑那位朋友是出于善意的动机，只是方式出了问题，因此不再责怪他。我想告诉他，我看待自己人生的方式很平和，我的家人给我很平凡的温暖，我也很平静地在生活。我是个完好的人，平平常常的人。我和大家是一样的。所以，他大可不必把一种十分正常的遗憾臆断为一种夸大其词的悲哀。这样做的本身，可能是表达关怀，却可能忽略了，借助断章取义，宣扬和演绎别人的不幸，以此来满足自我某种微妙的心理需求，对当事人其实是很深的伤害。有谁会愿意因为自己身上有个小伤口，就被人把周身其余大片健康的机体都撕毁掉，以十足的丑陋形象，被推送到不明就里的人面前，使自己无端沦为彻彻底底的"弱者"呢？当我向一位朋友倾吐时，她的话让我心头一震。她说，你难道不觉得自己在步余秀华的后尘吗？我想我遇到了和余秀华的部分读者同样心理的读者。这个世界之大注定了你无法控制别人的想法，一个相同的文本在不同人心中产生的反响是不一样的。我第一次亲尝到，原来像我和余秀华这样的人，走到人群中，是真的要承受一些常人无缘体会的无奈和痛楚的。余秀华遭受的舆论风波，其实不像表面看来那样令人费解。比起余秀华的遭遇，我身处的这点小风小浪何足挂怀？这件事转眼过去一月有余，回望时，心中再无波澜。很平静地写下这些话。朋友说，我在知乎写这个答案，是把自己的尊严交给别人，任人左右，是拿自己的尊严在冒险。这种行为获得的，只有居高临下的同情或者空洞的赞美，很少有人真正尊重。她要是我，不会这样做。我不完全认同她的观点。我想我是那种愿意放大他人美德的人，我之所以愿意写下这个答案是因为我内心里对人与人之间的关系，有一种基本的天然的信赖，即使偶有不畅，我也认为不过是偶然而已。这件事的发生，不也是偶然吗？其实最初决定写这个答案，只是很简单地想分享一段异于常人的经历。知友们从来没有像我这样地生活过，如果我说出来，可能会给大家提供一个看待生活的新视角。站在一个角度看世界看习惯了，换个角度，想法或许会不一样。至于说，大家如何看待我，同情、赞赏、批评……我觉得都正常，虽然有些可能是我不想得到的。譬如，我不希望单纯被同情，我希望看了我的故事只会心疼，只会抹泪的人少之又少，结果，知友们的品格和认识力足以让我放心。但是我还是经历的事情太少，以至于没有想到会有这样一个人，这样一件事。事情之后，想想，在情理之中，本也不该在意料之外啊。这对我加深对生活的认识，是一个契机。之前写过对大家表示感谢的话，就不再说了。你们的真心实意，使我的信赖始终如一。回过头来算算，这个答案已经存在9个多月了，可依然有朋友点赞、评论，以示关怀。每一份关怀，都在向我诉说，现实很美，远不该因噎废食。我想，我不需要像朋友那般悲观，也是时候不再像从前那般天真了。世界的美好，属于正确看待世界的人。如今，我希望自己有一颗勇敢坚强的心，不仅仅对我的命运，也对我面对的这个世界。如果它给我美丽的恩赐，我欣然享受并感激，如果它给我阴暗的打击，我也应有强大的内心来制约它的伤害，保持开阔泰然的心境，过好自己的生活。生活的考验很多，感谢知乎，感谢那个人，让我成长起来。从此以后，我还会匿吗？哈哈。
不知道算不算得上是最大的转折点，但的确算得上是个影响了我对人生的看法的转折点一年半前，被骗入传销组织。我被骗进去，跟别人的原因不一样，其他人可能是想一夜暴富之类的，而我被骗进去的时候，甚至都没有看清那所谓的“招聘”上面写的薪水是多少，那个假的可以的“招聘”唯一吸引我的，是它的工作地点。那个工作地点，正好是男友的上学地。我们俩本科就在一起了，毕业后，我回家乡工作，他在异地读研，一开始也有为了能不异地而去他的城市找工作，可是在一个刚毕业的本科生，身上资金有限的情况下，努力了一个多月之后我还是只能听从家人安排先回家边考公边找工作。异地恋真的很难适应，找工作的挫败感把我折磨的没有一点生气，而男友也由于学业上的压力变得很忙，距离真的是个硬伤，他在学校遇到了困难跟我诉说我甚至完全不能了解情况。所以后来的某一天，他说有个女生跟他表白了，他说那个女生很善良，眼睛很像我。只记得当时我头皮发麻，浑身颤抖，其他的话已记不清，只记得他说她“善良”“像我”……难过伤心已不足以描述我的感受。有天晚上他喝醉个我说已经第三次拒绝那个女生，听得出来他很痛苦，因为拒绝那个人他这般痛苦，我的心都碎了，公考已经结束了，我决定做一个冒险的决定。是的，我就这么上了58同城（ps：还没找工作的同学们尽量不要再58和赶集上找工作，经验不足容易上当，人才网比较值得信任）开始找工作，当我发现有一个既不需要工作经验又能在他的城市上班的工作时，我已经没有了思维，我当下就投了简历，第二天就收到了面试通知，通知我去河南先培训三个月，然后再安排去那个城市，没有过多的思考和犹豫，我答应了，就这么答应了。等我下了火车，一切都晚了，被告知要密封式训练至少半个月，手机被没收，得知自己被骗后，我很清醒，虽然内心恐惧，可没有表现出来，我不能让里面那些人看出我的害怕，我只在里面呆了两天三夜，第三天中午，他们主动放我出来了。据说是他们那个“团队”里边最快能出门的。那几天发生了很多事，、过程就不具体描述了，总之出来之后的我手臂上全是自己用指甲掐自己的淤青，之所以掐自己，是为了让自己清醒，因为在里面一天24小时几乎没有独立思考的时间，和外界的隔绝很容易让我忘记自己。在里面我只有一个信念，就是我一定要赶快出来，我再晚一点，我的他就不是我的了!!“出来”后我直接去了他的城市找他，被“监禁”期间我只允许和家人通电话，感谢我的家乡偏僻，我那几乎没有人能听懂的家乡话救了我，我佯装淡定的和家人报平安顺便捎出了我被骗的信息并安慰家里人千万不要声张因为手机用的免提，我告诉我姐，一定要打电话给男友，告知他这几天不要联系我，还千叮万嘱一定要告知他我没有跟他联系并不是跟他生气，请他一定谅解。那几天他也一直打我电话，我是没有权利接的。事情的最后，自然是我用自己的勇敢捍卫了自己的爱情，后来我知道，男友那边的情况并没有我想象的严重，他们什么都没有，他一直知道自己一定是坚持和我走下去的，在车站接到我那一刻，他其实猜到了我的遭遇，没有再多说什么，只紧紧握着我的手抱着我，说我是傻瓜。感谢家里人，出事之后，他们没有一个人责怪我，他们的宽容与维护使我知道亲情是这个世界上最稳定的存在。只是机灵如我，而且还是一个学法律的，脑子也有这么不好使的时候。长这么大，为了一个人，第一次这么疯狂，随着成长阅历的增加，以后应该不会再有了。这一段经历也许是命里必有的一个劫，教会了我太多。这之后，遇到再大的困难，我都觉得自己一定能挺过来。男友偶尔也逛知乎，如果你看到，就赶快过来给我过生日吧!匿了。—————————更————————————谢谢大家的生日祝福。有问到我是怎么出来的，有空我会来详细说下在里边的情况以及怎么出来的，可能有点离题，大家感兴趣的话我把还记得的说一说。——————————更———————————讲讲在里边的经历吧，只是个人的一次经历，仅代表个人的一些看法。住：刚到的那天晚上很晚了，直接被带到一个类似城中村的地方，是一幢农村常见的几层小楼，我住的二楼，大概几十平，两房一厅一厨一卫，每间都房门紧闭，出门必随手带上门，所有能透光的地方都被遮住了，一楼不住人，大铁门用铁链锁锁着，除了进来和出去这两次，中间没近距离走到过大门附近甚至没下过一楼，唯一的一次还是到一楼一个小房间里“听课”。二楼两间房间，左边的大概十几个男的住着，全是打地铺，北方没有冷气的冬天就这么打地铺看着都觉得冷，后边房间有一张床，监督着我的一个女生和我一起住，只有我们两个女的，后来三楼下来了一个女的一起“陪”着我。三楼也是一样规模，只带上去参观过一回，平时也会下来几人个大家一起活动，大部分时间不太往来。细节——第二天因为实在受不了太冷的天气，我有点感冒了，他们赶紧给煮了姜糖水过来给我，估计是担心我生病了不得不带我出去看病。吃：用“清汤寡水”来形容都显得太过于好吃，别说清汤了，甚至连寡水都没有，我稍有洁癖，也不太放心他们给我倒的水，而且害怕喝多了要上那个不知眼睛该放哪里的厕所，后面发现，有洁癖的话在这个地方是没办法继续生活下去的，只能自己尽量避免，我总共上过两次厕所，第一回不知情况，上了之后再不想去，第二次是想仔细看看有没有窗子什么的，事实证明，没有。继续说吃，在里面两天半，一天两顿饭，总共吃了五顿饭，几乎全是馒头和没有油水的咸菜，馒头只有我掌心一般大，大概比麻将稍大点，菜只有大概北方人家吃饭那么大的一碗，十几个人吃这点东西。吃饭的时候还要轮流说笑话，会有一个人打头，可以随意用在场的人作为主角讲笑话，对方不会生气，可以说重复的笑话，但是不能跳过一定要讲，我比较固执，都不说，本来吃饭就慢，再说个笑话，更没得吃了，也许看我新来的，他们没有过多为难我。说是几乎全是馒头咸菜是因为中间有一天元旦，稍“改善”了伙食，那天一整个下午都有几个人在厨房忙活着，我还心想着终于有点能吃的了，结果那天晚上为了等他们领导一起吃等了好久不说，那个菜真是没法下嘴，大概记得有一条很大的鱼，炖了放在一个盆里，我试着吃了一口，偷偷吐掉了，有点没熟，而且很腥，每个人面前有一晚乱炖的东西，有那种冷冻的各种丸子类的，这些我也吃不下，全部给那个女的了，她挺能吃。细节1——除了馒头咸菜，还有瓜子吃，主要是白天活动的时候边嗑瓜子边“玩游戏”用。人：不知该如何具体描述里边的人……除了睡觉外，我几乎没有自己独立思考的时间，甚至睡觉时候翻个身，那个女的都会跟我说一句别想了，睡吧。身边一直有人，去哪儿都跟着，不只跟着，还不停的跟我说话，问我各种问题，我稍微停顿或者思考一下他们会同时几个人开始问我更多的问题说更多的话，我猜想这应该是其中一种洗脑手段吧，和外界完全隔离，不能独立思考。里边的人表现的很nice，每个人都微笑着跟你说话拉家常套近乎，他们也表现的很团结很积极，比方说早上大部分人都是六点半起，但每天都会有几个人五点多就自愿起来烧热水，蒸馒头做早饭。里边有各种各样的人，据他们自己介绍，有的是辍学大学生有的是白领更多的是农村年轻人，用他们的话来说就是，他们每个人身上都有一部血泪史。期间我问过很多很多很多次多久能出去，“官方”答案是15天，私下问过好几个人，都说最短不少于十天，学会了才能出去。也问过那个女的，一样的答案，我说不行，十天太长了，还有没有更短的，她说没有，没有人少于一个星期就能出去的，然后她又说看你这么机灵肯定学的很快，可能一个星期就差不多了吧（后来我想，她的意思应该是看我“傻傻”的样子，应该好搞定，一个星期说不定就被洗脑了），我说还是太久了，他们很好奇我有什么着急的事，我嘴上只不断的回答时间不够了，心里骂道你们这群XX知道什么，我现在晚出去几天，男朋友那里谁知道会演变成什么情况了？！我再问他们所说的学会，具体是学什么东西，他们又摆出那副嘴脸，说你看，看看我们，这个不能说，自己领会。一开始我还觉得说不定真的有希望出去，第二天我就觉得不对了，他们的话一点都不能信，全是骗子，说谎面不改色心不跳的骗子！后来我都不问多久能出去了，直接问是不是真的还能出去了？！答案还是一样，能，至少十五天或者学的很快学会了就能出去。我不说话，看着他们，他们又笑笑说我们说的话你可以自己判断哪句真哪句假，然后还说你就这么呆着出去的更晚，你应该像我们这样融入大家一起说说笑笑做“游戏”，这样才能更快学会更快出去。我当下就斯巴达了，他们嘴里没一句真话！我觉得不能在这么心心念念着家人和男友了，得做点什么这样才能早点出去。——————————————————————抱歉，好久没来了，陆陆续续还有人给我点赞，谢谢大家，都散了吧啊。
21世纪初，我在江南某工业园区一家外企做IT工作，负责全厂各科室的网络维护管理。手下有几个小兵，收入在当地也算很体面。不过，全厂员工（从会计到销售到后勤）没有一位喜欢电影、美剧和互联网的，所以我主要在水木清华、大杂院上和朋友聊这些。嗯，我在水木投入太多的精力，以至于都当上站务了。我给自己规划的人生是，适当的时候辞了工作去上海找一家外企做IT，然后认识一堆影迷朋友去影院看进口大片。2002年春天，水木清华科幻版的网友
找到我，说代表他的杂志约我写一篇稿子，“为《黑客帝国》2、3做超前预热，要有深度”。我的第一反应是特别惶恐，“我可以给杂志撰稿吗？” 给我打气，“没问题，你的帖子都很棒，给杂志写稿也没问题，再说我还修改呢。”然后我问什么时候要。“明天。”等我在北京当了几年杂志编辑后，再回头看这段对话，就很容易判断出：典型的临时救场约稿。感谢这次临时救场约稿，它迅速改变了我的人生。之后我成了
的固定作者，持续给他写了一年稿之后，自信满满地给北京一家电影杂志写求职信应聘。顺利面试、就职，从此踏入了媒体。入职第一天，就听说大杂院的朋友
（网名还叫xzfd）前脚刚离职。正式见到张小北，又是一年之后的事儿了。那会儿，传统媒体大规模市场化，互联网门户（媒体）崛起，行业对采编人员需求大量增加。于是准入门槛一下降低很多，“非新闻专业人员”也能顺利从事媒体工作。我因此而受益，像成百上千位爱写东西的“青年”一样，从普通的电影青年、音乐青年、游戏青年等等，转变成了相关的编辑、记者。现在， 在一家电影公司主管宣传工作，
创业四年把一家预告片工作室做成了业内份额第一（应该是的），我也开始为自己的公司谈A轮融资了。感谢那次约稿。
应该是2006年，我才升大二的那一学年的一天上午。那天上午我在隔壁班女生宿舍玩，一个认识却不熟悉的女生走进来，问我，是不是在和张xx谈恋爱？我说，是。她说，咦，我刚看到他和陈x手牵手在校园走呢。我一下子蒙了，陈x是我大二合并宿舍后的新室友。原来他们两个好了一段时间了，大家都知道估计都没告诉我。于是我失恋了。被劈腿，初恋和我室友。原来我的理想很简单，毕业去他的家乡和他一起做一个平凡的教师。我并不向往繁华喧闹也不想成功，只是想和一个相爱的人平淡的生活在一个小县城。如果可以的话。只是现在好像不行了。现在回想起来好像没什么，但当时对我来说，却很难熬，刚成年，第一次恋爱就这样。天天抬头不见低头见，对他们两个满满的恨意。陈x是个温婉的女生，为了和张x在一起，甩掉了她异地的男友，这夺来的幸福更是呵护备至，秀恩爱恨不得整天粘在一起，对我略感歉意的避讳只会让我更难受。我不喜欢两个人粘在一起，和他不经常在一起。许多年后，他打电话跟我说起这件事情，笑着说，都怪你，你都不管我。也许吧。那时候我刚挂了高数，被辅导员大批了一顿。为了躲避他们两个，我天天的早出晚归，呆在自习室，图书馆。发疯似的做英语题，准备过四级。只有使自己忙起来才能忘记这些事情。在强迫自己学习的过程中，慢慢修炼了一种定力，可以一动不动的坐一上午做题。然后我发现学习提高自己也是一件有趣的事情。要让自己成为更好的人才能理直气壮的对这样的事情淡然。那时候对自己要求很严格，今天看起来很幼稚，那时候却是真的蛮拼的。什么都要做到最好。专业课的书翻来覆去看了很多遍，喜欢上了气候学。有时候抬头看云，试着分辨出是哪一种；晚上看天空的星星，认识了一些星座。看了很多专业内的书，深深热爱上了自己的专业。越看越觉得自己所学浅薄。也借了很多名著小说一本本看。真的读了不少书，从王小波到米兰昆德拉菲茨杰拉德的了不起的盖茨比也是那时候读完的甚至看完了悲惨世界，搁床头一页页的看，整整看了两个学期。还有史记古文观止三国演义余华莫言等等。老校区图书馆不大，几排文学名著区的书但凡是评价不错的都借来看了。太喜欢米兰昆德拉，买了他的一套作品。慢慢读，有时候觉得他写作的风格思维像是解数学题一样逻辑清楚。那时候我们在学概率论和数理统计还有线性代数，作为一个从小到大数学都不好的人，只有用最笨的方法，一页页看书，做题，一做大半天。后来期末考数学全班第一，从此对数学的爱一发不可收拾。然后那个学期拿到了全班第一。顺利逆袭。过了四级。接着一直拿第一第二，拿各种奖学金，过六级，考研，去了心仪的学校继续读研去了。三年下来，感觉自己比高中活的还累。要是高中也这么拼命就好了。意外的收获是培养了自己的意志力。从大二跑步、记日记一直到今天，断断续续快七年了吧。如果不是这件事，也许我会凑活着过完这剩下的三年，然后毕业去某个县城教书，或许浑浑噩噩，永远都不会知道自己到底喜欢什么想要什么。而不是现在坚持做自己喜欢的事情，认识了很多有趣的人，也见到了更美丽的风景。生活自由自在。也找到了更值得珍惜的人。唯一没变的是我的理想：我仍然想当一名教师。
看了知乎日报好久了，今天终于决定申请一个知乎账号上来写一下自己的故事-------------------------------------------------------------------------------------------------
本人人生才过了27年，也没经过什么大风大浪，要说什么影响人生的大改变估计也谈不上，那就讲一下改变自己的一个小转折吧。
那是2009年的暑假，我上大三，假期不想回家了，自己宅学校也觉得没什么意思，就觉得应该做一份兼职。觉得自己曾经做了挺多的家教，又不想简单的再做家教了，就想去培训机构去应聘一份老师的工作。新东方当然是首选，所以看了一下他们的招聘网站，那一年他们正好在招全科（非英语）的中学老师，就鼓起勇气给他们发了一封求职简历。
然后等了七天人家没搭理我，于是我就愤怒了，又给他们发了一遍，并委婉的吐槽了一下，结果第二天，就有一个前台小妹声音的人给我打电话，约我面试。我心想真是小树不修不直溜，人不修理哏赳赳，果然喷他们一下就收到了面试通知了。
我还是认真的准备了一下面试，去的时候，还是以一个前台小妹模样的人接待了我，让我进行了课程展示。我当时的心态是：真是店大欺客，我怎么说也是一个浙大的学生，怎么也要是一个小主管之类或者资深老师的来面试吧，怎么找一个前台小妹就过来了，真是不像话。后来当我进入新东方的中学部的时候，我发现，那个“前台小妹”竟然是我的部门主管......
后来，我就顺理成章的进入了新东方，不过第一个暑假还是以助教身份，上课的时候给孩子们签到，下课整理卫生，或者给一对一的学生进行课后辅导，看他们写作业。由于平时懒散惯了，一个假期出现了好几次迟到，甚至去游泳忘记去上班，打电话也找不到的情况。现在想想实在是不靠谱的很。不过我们主管可能觉得我还是个可造之才（自己臭美一下），都原谅了我。
我记得很清楚，那个夏天杭州的太阳很大，中间还有台风暴雨的时候，我一个人骑着一个单车在整个城市里穿梭，去到各个校区。一个暑假下来，我赚了800块。那个时候第一次明白，赚钱真的不容易，不过花自己的钱真的很开心。
秋天之后，我就开始独立带班了，当时胆子也大，整个部门也就不到10个人，就敢开很多班型，不过招生都不怎么好，基本上就是30个人班招3个人的样子，只能拿助教工资，一小时二三十块，老老师不爱上，那只有我新老师去上，我们主管（就是那个前台小妹）和我说，新人么，要好好抓住锻炼的机会哦。反正不抓住也没有别的课上，于是就接下了这样的班。自己上课前准备好久，不过学生还是一眼就能看出来我是新人，我问他们为什么，他们说，你会喘粗气。
等到了寒假班，终于有了人多的班了，我去上了之后出了更多奇怪的问题，第一个化学大班，有将近10个人，我站在上面一下就慌了，备课时准备8个小时的课，在两个小时里面就全讲了，中间竟然还有知识点讲错，现在想想都脸红。还有一个数学班，一共9个人，有三个不管我讲什么他们都会，有三个不管我讲什么他们都不会，还有三个不管我讲什么他们都不听。我当时整个人都不好了，不知道该怎么面对这个世界......
不过，最终这些我都坚持下来了，我在新东方一干就是三年，当年部门里最初的10个人，最后就剩2个，另一个坐上了部门的副总监，我当上了部门的培训师。在这期间，我一直都是兼职，这个时候，在学校里已经是研二了。我在别的同学睡懒觉，泡妹子，打Dota的时候，备课、上课、培训、面试，反正有得有失吧.....
我从那个站在台上都会抖的本科生，变成了能挑大梁的“名师”，我的学生有高考数学几乎满分的，有在两三个月就把成绩提高五六十分的，更有很多因为喜欢我的课喜欢上了数学，整个生活变得阳光起来的。
我很庆幸，在这段时间里面，我成熟了，但是并没有变得世俗。很多人会讲职场里的厚黑法则云云，我一点都不这么认为。三年的工作让我更加认识到了，在这个世态炎凉的社会当中，真诚和努力有多么的重要；在这个流光溢彩的社会当中，朴素和纯真有多重要；在这个物欲横流的社会中，自律和慎独有多么重要。
记得有一次在北京培训拉练，之后发盒饭吃，很多同事为了抢一块地方勾心斗角。结果老俞一个人拿着盒饭，蹲在马路牙子上吃，吃光了所有的米饭和土豆丝，当时我的内心无比震撼。我也很庆幸，在拿了很多钱之后，我依然记得我的目的不是赚钱，而是帮助学生，我会在他们迷茫的时候向朋友一样和他们聊天；会在他们告诉我自己喜欢一个女生的时候，告诉他们要像一个真正的男人一样去学会保护她，不是去给彼此带来伤害；也会在他们和家长有分歧的时候把他们的家长叫来，帮他们去沟通。虽然，这都不是我份内的工作，但我依然热爱。
后来，我觉得我的能力到达瓶颈了，不是不能突破，是太累了，想休息一下，就回到了实验室，继续读了博士。很多人不理解，也不支持，只有我的主管，就是那个前台小妹，和我说，喜欢读就回去好好读，读好了还想回来就回来好好干，相信你自己的选择。我当时就在想，人这一生能跟这么好的领导，真是此生无憾了。
这是一段美妙的经历，也许如果我那个暑假回家去，如果我只是再去做一份家教，如果我没有发第二封吐槽的邮件.....
人生没有那么多如果，冥冥中，我来到了那里，经历，然后离开。但是在我的人生画卷中浓墨重彩的记下了那一笔，永远无法抹去......
Quenching:
在知乎混了两个多月，今天还是第一次回答问题。
关于我人生的转折点，我还是贴上我QQ空间里唯一一篇日志吧。 今年19岁
当然 ，这可能不算人生的转折点 ，更多的是观念看法和实际行动的改变吧 。间接算是人生的转折点了。一直都想说些什么，可总是不知该从何说起 。 现在是1月30日
还有2个小时就到真正意义上的2014年了 ，一年又过去了，
真是快啊 。前几天高中同学聚会 ，去的人不多
几个月没见 ，仿佛多少都沾了些社会的铜臭味，
举手投足间也没了学生的感觉 。我茫然的看着他们在KTV里炫耀自己在大学的新鲜事和新认识的人，
脑海里不知怎的蓦的跳出来快毕业那天一群人围着桌子坐一圈喝醉了然后回学校借着酒劲又喊又叫打篮球的画面，
恍若隔世 。一直很喜欢的《日界线》的一段话从日界线至日界线，周而复始，什么都没有改变。你没有超能力，看见的不是未来而是过去。但它们大同小异。你依然遇见相似的人，面临相似的抉择，陷入相似的处境，经历相似的平淡或不凡。改变的是你。高中时代的学生情侣已经分了不少了，
我从一开始听到谁谁分了感到吃惊已经到了后来的见怪不怪了。
曾经和一人聊天他说现在都是外貌协会
哪他妈还有爱情
也有人曾和我说现在找个自重自尊自爱相信爱情的女生已经很难很难了，
我不否认。
当我看到好多看上去高傲清纯的女生被某些恋爱高手分分钟搞定的时候，
当我看到越来越多的情侣屈服于现实某些条件而被迫分手的时候 ，我怀疑过现在快节奏物质化的社会里到底还有没有爱情这一说。
我想我无法给出绝对的说法。
信则有 ，不信则无。
而我的答案是肯定的 。
有句话说没有真正的朋友 ，只有真正的利益。
这话未免说的有点绝对，
但不可否认的是 ，朋友之间多少都会有些利益关系的 。人的一生会有很多朋友，
可是朋友再多再能明白你的心思，
孤独的时候还是要一个人去面对 。 真正的朋友很难找 ，也很难有人任劳任怨的陪你走到最后。
可我认为能安安静静陪你走到最后不会离开你的朋友只有一个 ，那便是你未来的女人。
她和你共患难
站在你身后默默地支持你给予你力量
她目睹过你最落魄最贫穷的时候，
她也见过你风风光光 人生得意的时候，
无论你是哪种情况 ，她都不会离开你 ，只因为她爱你 。
我会把我未来的女人当做我的信仰 ，我所做的一切都是为了她。
尽管我不知道什么时候会遇到她 。可能她现在也和我一样思绪万千 ，也可能她在看某一部喜剧笑的花枝乱颤，
还可能托着腮专注的看窗外亮丽的焰火 ，可我知道我们总有一天会穿越茫茫人海
走到一起 。2013年6月。
我没怎么反应过来，
没有预想的撕书撒纸没有拥抱没有泪水，
没有说我舍不得 ，没有告白，
就连最后看一眼说句再见都没有 。很安静
什么都没有
我麻木的看着看着走廊上来来往往拍照留念的同学，
我忽然想 ，我这三年究竟都做了些什么？ 下午 ，毕业典礼结束，
就要各奔东西了。
我看着认识的或者不认识的人成群结伴走出校门的背影 ，我知道有些人过了今天或许以后永远也不会再见到他们了。然后便是高考。
我对高考已不抱希望
三年几乎没怎么碰过书本， 荒废在了玩上 。所以关于高考的结局，
应该在我意料之中吧 。只是不知道该怎样面对为我付出了那么多的父母 。然后便是一个漫长的等待过程。
一个月后查到了我的成绩
274分。 确切的说这要比我预想的高出去100分左右 ，爸妈也还好，
也没有为难我 ，起码是有学上了。 接踵而至的便是各种亲友的电话，
无一例外都是问我考了多少分 。这种电话没让我父母接，
全是我自己接的
。我和他们说我考了474分
，装作很高兴的样子 。仅仅是不想让他们看不起我父母。 可我每次挂完电话， 心里都是满满的失落 。最后上的是一个过了180提档线就能上的大专
起码是个公立的学校 。
，暑假到处联系学校 ，没一个愿意要的 。8月31去了那所大专 。160亩的占地面积 ，比高中要小一圈，
从学生宿舍到食堂只要10秒左右。
没有操场 ，只是一片长满野草崎岖不平的土地； 学生宿舍没有窗户 ，老师办公室是一排平房 ；只有一栋孤零零的教学楼 ，5层， 全校的学生都在那上课；
校外是一条马路， 没有红绿灯 ，拉水泥拉混凝土的大型货车呼啸而过马路旁边便是好多学生买饭的地方；
不过今年暑假刚好装修 ，我很幸运的没有看到没有窗户的学生宿舍以及平房里的办公室，
住进了刚装修好的有窗户有独立卫生间一个宿舍6个人的4号公寓。
还更幸运的当上了宿舍协管， 一个月150呢啊哈哈 。军训了8天，
宿舍里的人还好
，没有抽烟喝酒的。 看到其他宿舍几乎都是烟头满地空酒瓶成捆的放在那，
我想这还真是幸运中的幸运 。8天军训后终于在9月12那天开学了。
开学那天晚上 ，1点多醒来便辗转反侧再也无法入眠 。脑袋很乱 ，我蓦地想起一个原来从未认真想过可是早晚不得不面对的问题： 王昌文
你的未来在哪里？ 对啊
我的未来在哪里 。 一片茫然
一种对未来无知莫名的恐惧感深深的把我笼罩了起来 。我猛然间发现到我现在已经堕落到社会的最底层的地方了，
从我看到学校的有些情侣们没钱出去开房然后晚上偷偷留在教学楼里XXOO被关在里面出不来早晨5点冷的不行了大喊保安开门的时候开始 ；从我听宿管大爷说每年夏天好多人都坐在学校旁一臭水沟边上不嫌味反而觉得很有情调很浪漫的谈情说爱开始 ；从我看到对面宿舍玩斗地主赌钱从2元一局玩到200元一局输光了钱来我宿舍借钱坐车回老家取钱开始；
从我看到班里一个人的每个星期省吃俭用然后星期五晚上出去开房叫鸡然后星期六下午回来开始 ；从高中聚会他们问我去了哪个大学我要纠结很久不知道该不该说出自己学校的名字开始；
从我突然发现身边的每个人都有方向而自己还没有目标没有理想开始 ；从我一直都无所事事除了吃玩什么都不会然后还自以为是的觉得未来很美好开始。我知道总有一天我要离开家的束缚自己外出闯荡，
总有一天我会为了生计四处奔波，
总有一天我会让生活的压力逼的喘不过气来 。我都明白 ，可我仍然可笑的沉迷于网游里5年 。高中毕业后看到认识的人要么找关系当了兵要么高考得意考上了名牌大学风风光光要么在大学活的风生水起八面玲珑再要么放弃学业自己去干生意 ，每个人的人生好像都瞬间步入了正轨，
只有我一个人在原地停滞不前 。我突然很恨原来的自己 ，沉醉于安逸
平淡的生活。
晚上通宵白天上课睡觉 ，有空就钻网吧玩网游，
甚至以玩的牛逼为荣耀 。没有目标
不敢面对现实
甚至背地嘲笑班里为了考学努力学习的人 。呵呵
我他妈有什么资格。We were killed
something dull and stable . 我试着努力的在脑海里找寻些美好的回忆 ，可结果是除了网游再没有别的东西 ，然后便是一整夜的失眠。
那天晚上想了好多好多 。成长有时只是一瞬间的事情 ，尽管我的生日是在4月27 ，可我想在9月13那天我才算是真正的18岁了。 我突然像抓住了救命稻草一样发了疯的学习 ，我试着让自己相信一些很有正能量的东西 。萧伯纳说过 ：人生有两种悲剧，
一种是万念俱灰 ，另一种是踌躇满志。
3个月 ，身边好多人从一开始的踌躇满志到现在的随波逐流 ，班里30多个人每节课齐刷刷的坐在后几排玩手机 ，我没有万念俱灰 ，我也没有踌躇满志 ，我放弃了班委的竞选 ，我也放弃了学生会的竞选 ，我把头深深的低下去
低下去 ，把自己隐藏在最黑暗的角落里 ，无人知晓 。我只是坚持着自己 ，我知道人那种没有目标混混噩噩不痛不痒的活着茫然无知麻木的感觉。
我要考级 ，我要专升本然后继续深造 。有人问我都来到这个学校了还学什么 ，我笑笑说没有啊我没学啊然后直接无视掉 。在宿管值班室里学习的时候 ，有的人对我指指点点 ，我装听不见 。在这个学校学习 ，别人就会把你当做一个傻逼。
可我想在当一个傻逼和那种暗无天日看不到未来和光明出处的日子之间选择
我宁可当一个人人唾弃的傻逼
累的时候我就对自己说
未来的路还长着呢 ，你他妈这就不行了么 。你对的起你爹妈和所有关心你的人以及不顾别人的看法奋力把你拉出泥潭来的人么？
前几天有个和我很好的朋友和我说人不只有学习这一条路 ，路还很多。
可我只想说 ，这只是我目前的目标 。如果连学习这种坐在椅子上安安稳稳的事情都做不好的话，
以后还怎么在重压之下应对生活带来的重重困难 ？如果以后想找正常点的工作的话专科文凭完全是废纸一张 。我想有一个好的未来 ，我想让我的人生不再是苍白的颜色 ，我不想再浑浑噩噩的活下去 ，我不想再用网游来麻痹自己一辈子，
我不想再像我爸我爷爷一样穷一辈子被人瞧不起 ，即使我知道在中国不用些旁门左道的东西再努力最终也可能没有什么结果 ，可我还是想拼尽全力努力一次 ，因为之前我从来没有想过要努力做过什么事情
这是第一次 。现在是日
我正坐在在椅子上看窗外的焰火 ，毕业已经有7个月，
还有3个月我就19岁了 。站在青春的尾巴上 ，我没有唏嘘 ，也没有感概 ，有的只是某种恍若隔世的感觉。
我向过去的自己挥挥手 ，算是道别吧 。2013年这个QQ号申诉了好久一直证据不足没有成功 ，终于在前几天回来了 。我把号里的人都删干净 ，加上几个好朋友，
再把空间的日志说说留言全都删干净。
人总是要删除点什么才会是快乐的 ，始终都要坚信明媚终究要爬过忧郁的尽头
普照大地 。嗯
现在是日星期四
当秒针滑落到12的那一刻。
新的一年便开始计时了 。我把我的过去熨平
放到角落的衣柜里
然后开始崭新的生活 。
或许等我将来回过头来再看这篇在我18岁写的日志的话
我会觉得无比的幼稚和傻逼 ，可我知道我不会后悔 ，因为心里有个声音一直在说："Follow your heart ,
just do it ."
还记得小时候，面对老师“你长大以后想当什么”的提问时，你的回答呢？
也许有人忘了，但那个时候的我们心里都有答案。
无论那答案是多么的天真可笑，至少有它在不会毁掉你的一生，这个答案就是理想。
没有人能阻碍你的理想，真正的阻碍则是内心不敢尝试的恐惧。
纵使失败，依然有从头再来的勇气。
即便是夸父追日，也有值得骄傲的回忆。
青春的标签是激情四射、不畏挫折、敢于挑战权威，而不是呆滞木讷、畏手畏脚、一切唯命是从。
我相信后者的状态永远不会有所作为。In a moment,passes sorrowThat which passes will be dear.--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
最后想分享下自己最爱的两篇鸡汤。
个人感觉鸡汤在人低谷或者没动力的时候看看价值还是挺大的 ，可以给予你充分的精神上的动力和能量去寻找勺子。
当有对象的人问你为什么单身的时候，
你可以一边用耶稣的视角看着他
，一边用-273.15°C带有不屑和轻蔑的口气和他说："我不羡慕也不嫉妒那些天天粘在一起的小情侣，我没有时间没有兴趣也没有精力跨过两地时差去生气吵架发脾气闹分手。我能做的只是在起风的时候裹紧外套，不停地读书，背很多单词，早睡早起，好好减肥。我希望不论在未来的哪一天，我都能有资格，以最不容置疑的姿态站在你（未来的你的另一半
不是听到这句话的人）身边。"
当你每月大姨妈或者大姨夫来了的时候颓废不堪精神错乱抓耳挠腮情绪不稳定没有动力学习的时候
你可以把它保存成图片文件，烦躁的时候就点开看看。
哪怕荆棘满地
哪怕精疲力尽
如果不飞 , 我要如何追赶太阳
我要如何回报那些鲜血淋漓
只有一条路不能选择
那就是放弃的路
只有一条路不能拒绝
那就是成长的路
未曾失败过的人
一定也未曾成功过
我相信 只要在门上敲得够久
终会把人唤醒
我就站在这里
等待命运洗礼
然后把世界唱给你们听
总有一天我会让你看见
用汗水与绝望浇灌的花朵
是什么样子
生命本该有意义
我们绝不是白来一场。
开个玩笑 ，其实我个人觉得鸡汤没有些人说的那么不堪。
理智的人自然会懂得什么时候用它，
也别指望写鸡汤的人能给你勺子 ，勺子都是要靠自己找的。
命运既然垂青于我们这些活着的人，那么它肯定不愿我们迷茫地苟活下去。它一定希望我们能给这个世界带来光明，带来温暖。完。
下面这段话 我用来回答过另一个问题：大约是98年，我们家像一些传统的台湾家庭那样，是爸爸上班，妈妈全职主妇的模式。后来搬到浙江某小城 一个酷暑深夜，我被妈妈哭声吵醒。不耐烦的爬起来一看，才知道发生了什么：我爸爸不能动了，睁着眼睛 但很茫然 不能说话，勉强勉强的气若游丝。接下来的一夜：哭泣 慌乱 报警 120 急救车 取钱 借钱 抢救。夜就像一张湿润的纸糊在脸上，让整个闷热的夏季变得更加窒息。当时，我们家搬到这个小城22天。家里没什么钱…那个时代 很多家庭都这样 没房没车 没很多存款，别提保险了——一家都是外地人甚至更远。爸爸被医生成为医学奇迹。高压258 ，低压159，医生认为不死也是植物人或半植物。但是他没有。不过接下来的很长一段时间内。他不能走 思维混乱 片段性失忆 四肢乏力。支付医疗费，家里几乎没有钱；特殊原因，爸爸妈妈两边的家人 不会伸出援手。在啰嗦就太长了，ok：复健靠我妈背，尽管她体重只有他一半；没钱就省着用，不过新工厂也呆不了了（老板才不会养一个不能赚钱的人呢）。那么之后怎么办呢？他们想了很久，想回南方某城，他们相识、也是尚有人脉的地方。但是回去又这么样呢？唯一能赚钱的老爸身体如是。有商业圈的朋友此时跳出来建议他们做生意，并承诺给予支持。“回去有什么用啊？他还能干活吗 你们还不如做生意拼一把。万一赢了呢。”“万一赢了呢。”于是这两个老实巴交 没有任何经验的人开始“生意”。皮包公司而已…不铺开说了……个中艰辛我作为小孩看的不全 也是长大才知道的。他们不是那块料 没赚什么大钱，几年后也结束了生意。不过 “拼一把”还是挽救了几乎绝路了的家庭。不久（那个时代房价不贵）我们搬回上海郊区，买了自己的房和便宜的小车，过上了普通人家的生活。普通人家——这个词一直到现在在我眼里都是幸福的象征。这是对我的第一个影响。我分别和妈妈 爸爸聊过这段。他们的话完全一致：那就是个——没有失败了怎么办的事。你知道你要这么做 不敢想不去想不设想输了怎么办。因为输了就会死啊。你也没有东西可以输掉。——这是对我的第二个影响：此后生命中 出现过更大的bug 非常绝望的时候就想，最差就这样了，熬得过去就过去了。撑住。除此之外的影响：特别恶心一句话叫“你的不幸也是你的幸运”。爱家庭但没有家庭安全感。要结婚会把稳定的经济计划和保险等看的很重。同理心。和爸妈感情很亲。叛逆期短。等……诸多负面影响。有熟人 不铺开
最大的转折点是大三挂掉了预防医学，加上之前挂掉的人体解剖学总共两科，我愉悦地被母校七年制本硕连读除名踢到了五年制。当时托人送礼跪舔泪洒行政楼简直不敢再回忆，心中全是委屈和不舍。本来的人生规划是七年研究生毕业当一个好大夫的，到了五年制之后只好奋发图强学英语，把自己折腾去了美帝学公共卫生。如果我没有被母校降级，没准我还在国内，挣扎在夜班和执业医师考试中。在美帝呼吸新鲜空气的代价很沉重，除了把家里的积蓄吸得见底，还有很重要的一点：可能这辈子，我都没法再去体验当一个医生的成就感了。当然付出这种代价之后，我现在看到了以前可能根本看不到的风景。走好以后的路吧。（老娘一定要去钓一个美帝医生圆梦！）
迷人的人生赢家:
娶了我那，温柔，漂亮，听话，旺夫，乖巧，白皙的老婆。娶了个好老婆，真是每天都幸福。
在上海一家工厂，流水线上每天12个小时做着大体力的工作，我查到了那所211工程院校的确认录取信息。
故事长，耐心读完哇。我遇到了三个人，对我人生造成极大的转变。其中一个是我的高中班主任，其中一个是我高中的傻同桌。
每个高中，每个班级，总有那么几个坐在后排痞痞的坏坏的，不学习的同学。我和这帮人玩的很好，介于个子不高，长的不壮，打架时我负责站在外围充人数。下了晚自习，会围在小卖店吃东西，抽抽小烟，扯扯犊子。当然我的成绩烂的令人发指。
看到我的班主任，永远有那么几个词形容她。龅牙，戴着小眼镜，蹩脚的普通话，总夸自己的儿子帅，法西斯，专制，严厉，老女人，特级骨干教师，教历史，就会默写。这种班主任通常很烦人，很让人头疼。
因为不学习还总调皮捣蛋，被她喊出去谈话是家常便饭。谈多了，我就麻木了，完全不叼她，甚至和她打架，推搡。
谈完回教室，我都表现得像个得胜的斗士。哇，当时觉得自己好酷。
很快高三了，我还是浑浑噩噩的，自我感觉良好，时刻准备出去混社会。
有天早上，我懒得去早读，装病，裹着被子在寝室睡觉。我睡的正high，班主任进了我的宿舍。
她推了推她的眼镜说，：“听说你病了，我也病了，我们一起去看病吧。”
我被吵醒，不开心，粗暴得拒绝了她：“我不去，要去你自己去，我要睡觉。“
然后她哭了，委屈的哭了。这个执教20余载的专制老女人哭了。。。。。。。她一个人哭着走出我的宿舍，去医院了。
这件事对我触动很大。我在班级里调皮捣蛋，说各个老师坏话，给各个老师起绰号，不学习，不听课，是个十足的问题学生。各科老师都放弃了我，嫌弃我。唯独她，百般纵容我，保护我，从来不找我家长，天天找我谈话，从不放弃我，时刻想将我拉回正途。而我，次次欺负她，辜负她的耐心，拒绝她的善意，甚至和她打架，气哭她。
瞬间觉得自己是个十足的混蛋，人渣。。。没脸追过去，穿好衣服，上早读去了。
后来的桥段很简单，一心思学习。人的智商是没有差距的，只要你想学。很快，我数学次次考全班第一，成绩一直稳定前5。
我也不坐后排了，被调往前排。这时，我遇到了我的傻同桌。
我的傻同桌是南京人。吹起牛逼来没有边。他经常严肃的告诉我，当年解放军攻占南京总统府，上去插旗子那人是他爷爷。三峡工程是他爸爸爆破的。他家有几个亿。当然我是绝对不信的，只知道他是个富二代。
我和他合的来，都喜欢唱歌，还组了个乐队，叫 ocean sky。（他说他是人皇sky），强行给女生唱情歌。我们经常被举报，每次班主任就骂我，从来不骂他。他篮球打的好，我是他的专属控卫，课堂上他会教我篮球战术，教我跑位，教我上篮。每次体育课，我都跑的和狗一样，他在篮下一直大叫要球。晚上我和傻同桌会溜到操场打球。他经常把我抱起，让我扣篮，忽然老师追来了，他就跑了，害的我摔的和狗一样。他成绩超烂，我天天给他讲题目。有次月考，160总分的数学，我考了75，他考了76，他一直嘲笑我，笑我是小呆逼。后来我状态恢复，考了个150，他还是76。我问他服不服。他告诉我，他的成绩一向稳定。。。傻同桌是个富二代，娇生惯养，长的帅，可是不会拨鸡蛋不会系鞋带。我曾经花了一节课教他拨鸡蛋和系鞋带，他实在蠢到家。
我的成绩越来越好，经常被混混朋友骚扰，被欺负。他看不过去，帮我打架，一拳打断一人的鼻梁。凶悍的样子和平时温柔的样子完全不同。他差点被开除，后来用钱平息了。我骂他傻逼。他笑笑说有他在不要怕，他爷爷在南京政府插旗子的，爸爸爆破三峡的。 他果然是个傻逼。
后来我参加高考了，发挥稳定，超一本线30分。傻同桌数学考了105，考了个三本。我们在南京相会。
我的班主任继续做着班主任。她曾经问我恨不恨她，她那么严厉，那么烦。我说恨的一笔。 班主任就推推眼镜，开怀大笑。
教师是个伟大的职业，优秀的教育工作者更是伟大。他们操着卖白粉的心，赚着卖白菜的钱。他们承受着巨大的压力，面对青春期最蛮不讲理的最讲自尊的年轻人，他们没有放弃，他们握着粉笔，翻着课本。。。。。。
如果我没有遇到班主任，我想我在混社会了。如果我没有遇到傻同桌，我想我高考复习不会那么顺利，生活也不会那么阳光健康。为人师表，就是如此。朋友之情，就是如此。
现在进了社会，其实和学生时代没什么区别。学生时代遇到一个欣赏你的老师，一个交心的朋友，会是一个转折。进了社会，遇到一个欣赏你的领导，一个交心的同事会是一个转折。
我深深爱着我的班主任，我的傻同桌，谢谢你们。
在沙特遇到了传教士跟着他去了伊朗，后来叙利亚内战爆发，跟着私人公司武装打了一场小战役，从此亡命天涯。多说一句，前段时间发生的那场全球震惊的叙利亚大屠杀的确和政府军没关系。
小学三年级晚上去买文具，回家路上差点被拐走，跑与不跑的选择与纠结上，我选择了在坏人分神的时候逃跑，这绝对是我这辈子最重要的选择。现在想想真的非常后怕。
喏，就现在还躺在医院里，去国外玩，差点淹死了，老婆问我有没有大彻大悟，我说没有:就一个感受，生命太脆弱了，离开就分分钟的事情，孩他妈我还有很多事没做完呢！我这趟回去先把烟戒了，把背了两年还没收尾的英语给背完了，把答应给儿子的拼图买了，把开了头都没完成的事情都在一年内收个尾，为我差点结束的生命，欠他的还他，将来的是我自己的，如此而已。
到目前为止的话应该是去年5月从西交退学复读。高考失利很常见，复读很常见，但是上了半年多，已经错过当年高考报名的情况下还退学复读的就有些少见了。轻度抑郁半年后我从那所所谓的好学校的好专业退学，19岁重新开始高四，身边同学都还在尽情享受大学生活，我又开始高中，年龄大了两岁，主动退学，很多人不理解，很多人不看好。只有我知道，从那一刻来开始，我要开始为我的生命完完全全地负责，尽量走好。
我是高三的毕业生。尽管我的人生的18个年头都还没有到，但是我觉得我在高三这一年里懂了很多。高三是我的一个转折点，但不是高考。还记得去年11月的时候，竞赛失利，学校里的期中考试也考得很差，表白被拒，所有的打击都迎面而来。曾经我觉得自己很优秀，很自傲，但其实一无是处。那时想起自己的高一高二，成绩还行，交友也广，但是从来没有认认真真做过一件事情，脚踏实地地完成一个目标。那之后我就决定我要为自己而努力，谁愿意看到一个沉沦的自己？！那时候我懂得了努力才能收获。之后我上课也不再想睡觉，每天饭吃完尽早来教室学习，每天都找自己的问题接着去问老师，查漏补缺，觉得真的是看到了全新的自己。生活也有了动力，想想不能再那么失败一次，否则怎么对得起自己？一模和之后的月考都很好，但是二模三模不尽如人意。我又懂得了不是所有的努力都能成功，运气是一个不可抗因素，但是不努力一定不会成功。三模之后我就是抱着这样一个乐观淡然的心态去迎接高考，把高考看轻，但原因不是说什么只要努力就无怨无悔，那是说给弱者听的，因为我知道只要我懂得了这些道理，能时刻不忘初心，把自己做的更好最好为目标，到大学里一样认真努力，那我无论在哪里也不会比别人差。结果，有点可笑的是，高考真的考不好了。比估分低了20分，理综只有230分，离以前保底的ZJU还差了挺多。知道成绩那天晚上说不伤心难过肯定是假的，但是我想的更多的是这样一来我又多了一个努力的理由与动力，我到了大学更要努力的学习。我相信那些清北的同学不一定比我好，决定人一生的怎么能是高考，而是才能和那颗永不服输的心！经过高三我真的成熟了很多，从本来的消极懒散变得积极有韧性，人性格的转变真的可以说是一个转折了吧。原来拒绝我的学妹在我高考之后向我告白，我想这也和高三分不开的。我不怀念高三的日子，但我真的很感谢它。现在我已经想好了大学4年应该做的事，并着手去准备，我相信我也会有一个好的未来。这才是转折点的意义吧。也是有感而发，不喜勿喷。匿
在2009年决定去非洲，加入公司的开荒大军。知道了独自一人开一家分公司，知道了一个公司从零到过亿收入中所经历的一切，学到了管理运营渠道品牌。这都不是最重要的，最重要的在那儿找到了老婆，还生了一儿一女。
虽然严格来说不是一个“点”，但确实是最大的转折。对我来说，最大的转折是真正开始坚持“每天反省自己”这个习惯，不断确认梦想与现实之间的差距，然后坚定自己的决心。不知道你有没有过这样的感觉，感觉时代正在发生巨变。人的思维模式，生活习惯，生存方式和环境都处在一个新旧交替的阶段。而你站在时代的最边缘，束手无策无能为力的看着那些站在时代中心的人翻云覆雨，掀起滔天巨浪。而你，只能被时代的潮流挟裹着卷入漩涡。有没有过一个瞬间，你期望着自己可以站在时代的中心，与巨人比肩，成为时代本身的一部分。就像白胡子站在马林凡多的鸿沟前说：“不要回头，时代在改变”我知道自己离成功还很远，但我觉得我每天都在完善自己。至少这些日子无悔无憾。此致
不邀自来。讲个我自己的。人生转折点？没那么夸张，但确确实实改变了我很多。2011年冬天，离过年还有六天，前一天剪了个寸头，出去和小伙伴玩耍，在路上我们只有一辆电动车，三个人，我们很为难，但应为种种原因，我们三个人坐了同一辆电动车，我是司机，一个蹲在前面，一个坐在后面，我承认我们在作死。走了有五十米吧，手机响了，一个手掌着车把，去掏手机，这时候撞了了一个骑自行车的妇女，被我用一个手掌车把的那边撞到了她的一个车把。她摔倒在地，我们一点事都没有。她躺在地上很大声的在哀号，我吓懵了，我把车子停下，想过去扶她，这时候有些人从路边的饭店吃完饭出来，他们都在全我走，但是我确固执的停好车子，回去扶她，（呵呵，现在想想我就是咬吕洞宾的那条狗）结果，远远超出了我的承受范围，第一次坐了救护车，司机开的真猛。第一次坐了警车，警察叔叔没有拿手铐铐住我。第一次录笔录，第一次彻底认识到我那么渺小，渺小到任何人都可以践踏我。
被关在一间小屋里，从下午三点半一直被关到晚上十二点，期间录我笔录的民警竟然回家睡觉去了，要不是我家里托了关系找了人，我就被冻死在哪里了，回到家袜子整个都是湿的，小腿一下没有知觉，很难受，真的。
被关着的时候我通过手机得知，那女的被查出腰椎骨裂，我真的没想到事情会这么严重，原来一直在网上看谁谁又被谁讹了，我都感觉离我好遥远，我怎么会遇到这样的事情，没想到这次却真碰上了，呵呵。第二天，去医院，我妈，在那女的病床旁边哭诉，但人家根本就不买账，三万，少一分钱都不行。最后，我们家妥协，赔偿三万私了，期间发生了好多，人家比我们家，怎么说呢，在我们这种三线城市，叫有人。调查我们家所有的人都是干什么的，查的一清二楚，那女的那副嘴脸我永远记得，我永远记得我们家给他们钱的时候她那种胜利的笑容，我永远记得那是我过的最黑暗的一个春节，我永远记得。这期间没人帮我，包括我的这两个小伙伴，曾经好到一起憧憬未来，到头来我连人都没看见就不知道去哪了，现在我比较冷漠，至少有人摔倒，我不会去扶，再遇到这种事情，我会听从那些人的，我会跑，我相信有善良，但我不相信那些与我无关的人会对我多好。我的人生没转入低谷，也没有步入高峰，只是改变了我从小的一些想法，可能有点不对题吧，但是我只是想写出来。有点负能量，但确实是我的亲身经历，第一次回答问题，语言组织的自己都感觉好差，请勿喷。
xfudor罗衣青:
人在北京，CFA在考，忙碌也算充实，男朋友在郑州，有一次介绍给了郑州一闺蜜认识，现在她们勾搭在一起了，已经想开，如果一个男生因为你忙没有时间陪他就劈腿，你们这段恋情实在不止一提。 生活还要继续，失恋和考研失败让自己变得更加沉静，不再像过去那样浮躁，心态变化是我最大的转折点。
目前还没有人生中重大转折点，先蹲个坑，有转折点的时候再补上…
是开始独立的思考自己的人生，而不只是跟随
某一年，读了《少有人走的路》，对第一章节”自律“有点领悟，从而意识到”主动性“的重要性；
之后又读了《高效能人士的七个习惯》，读前自信满满，心想“我怎么也应该具备两三个习惯吧”，读后深受触动，我发现我还处于摸索第一个习惯“主动性”的阶段，更不用说后面的六个习惯了。
因为这两本书，开始变得主动，也尝试到了把握自己生活、学习和人生节奏的快乐，更知道了读书对于更新自己观念和促进心智成熟的作用，从此也算走出了懵懂，走向了通向成熟的道路。
09年成为了人生重大转折点，那年之后变化很大，不知道算不算长大，对事情看的比较开，也无所谓了，也让自己不敢轻易相信别人，以致现在都觉得比同龄人经历较多，路较坎坷，比他人成熟。那年银行上班，收入很可观，花钱更流水，导致我那年金钱需求很大，所以走了一步错路，同事纷纷都去做投机生意，他们现金需求量很大，于是我们几个同事把身上上上下下存款都压下去了，当然为了利益，五分利息。就这样某天家里网吧项目启动，于是把钱抽回去了，可是对于这时这比钱一投入意味着我每个月经济下滑不说，信用卡那么多账没办法还，然后又掏出全身上下信用卡十几万拿去给放贷，还信用卡。结果一个月都不到，人被抓了，意味着十几万打水漂了，还是银行的钱，到后来就是银行不断打电话要钱，那心里折磨的痛苦，又不敢告诉我家人，怕被骂死，不要我了，就一直躲债，别人打到我家说，欠债这事，我跟妈妈说是骗子电话，索性叫妈妈停了家庭座机。就一年过去了，银行还是没放弃，我也躲了一年，这年我也没上班，状态也很差，在家炒黄金，真是屋漏逢隔夜雨，也亏了几万块，在深圳躲着哪里也不敢去，我妈看出问题，在深圳陪我住了一个月，细心开导我，但是我每晚都会梦见被人抓走。这段日子过的真的是痛苦，有时候真的很想一了百了。很快人家也找到我爸，我爸知道就怒火冲天，小小年纪既然敢干这事，电话一顿骂，结果我受不住，挂了，也离家出走了，不想给家人负担。后来一次我妈从我爸那里转出了几十万到我账户，叫我赶紧把钱还了，不要受罪了。我当时也非常非常累了，把钱还进去了，觉得轻松了，好像真的过了一个坎，没死就活过来，这事纠结了我两年，整整荒废了两年，我感谢爸妈理解，宽容，这事过去了，我沉重感受到爸妈对我的爱，我这辈子会好好孝顺你们，不离不弃。这两年的煎熬，没人能懂，一个人真的很辛苦，但是走过了，觉得也还好，要当作一次惨痛教训，也许成长是伴随着这么痛苦吧，也会深深落下疤痕，有些东西现在珍惜还为时不晚，例如亲情。路子不要走错，如果再回来会绕的很远，有可能永远也绕不回来，愿将来自己能不要再走错路，哪怕走远些也无所谓。过去的第四个年头，非常感概，非常知足现在自己，非常开心，满意现在生活^-^
2007年刚上初一，虚荣张扬不可一世，和班上某些女生发生矛盾，数学不好嘴又犟因此常常被父亲责打，做了错事第一时间会被妈妈告状然后等着爸爸回家骂，只学语文背王维李煜苏轼柳咏，数学老师是班主任所以不被待见，看《花火》,《最小说》郭敬明……觉得自己与众不同深藏功与名，对未来既无计划也没理想。无意中在小租书店翻到安妮宝贝的《莲花》，用一个中午看我后觉得原来人是可以这样活的。后来在大书店坐地板看完她当时出版的书，默默记下句子，攒钱买书回家一字一划抄句子在本子上，心情燥的时候翻开去看。因为这些，会去主动听《牡丹亭》，会买《空谷幽兰》看，会去秦岭深处和隐居者交流，会从语文阅读上抄大段王维的《与裴秀才迪书》，会在初三的时候坚定的写一个晚自习的物理化学用完一管中性笔 ，会不想和女生手拉手上厕所说别人闲话…… 总之，就是这样带领着在一场主动被动的旅途中越走越远，对于生活的态度改变了很多，去了很多地方，见了很多人情风物，渐渐长到现在这个年纪，她的书我还会买着看只是不再当作唯一的指引，眼看年岁一天天改变，日子走得飞快，才发现原来自己已经改变了这样多。
夜雨寺，遗迹的时候。决心投身古建筑。
喜欢一个女孩子，没有表白。然后她跟了别人，那段时间思想变化很厉害。从此明白了两个道理，一是感情需要表达，二是时间可以抹掉一切（最近才明白的）。最后还学会了一种生活态度：没心没肺。
这个我一定要说！奇迹的日子是我跟我从高中开始喜欢了很多年男生表白然后被拒绝的那天。当时很伤心，但是大概一周左右吧就没事了，不仅仅没事了，整个人的状态都比暗恋的时候好太多太多，重新找到了幸福感。重点是那天以后，发生了很多神奇的事情，不可思议，美轮美奂。这些事件环环相扣，层层递进，让我相信相信，相信爱，相信美。我写下这些，是对你的感激，你看到这个，是命中注定。谢谢。
Pandora猫:
最大的转折点是奶奶去世，今年是第八个年头。转折之后的我懂得了珍惜每一点滴的时光，懂得了善待身边的每一个人，懂得了换位思考，懂得了去宽容每一个人，甚至包括了前段时间出现的第三者。刚才码出了好多字，然后全删掉了。我的转折点，是奶奶的生命换来的，是我整个人的脱胎换骨。
我觉得很重要的一件事。我从小喜欢画画至今依然热爱绘画，我父亲是很支持我的这个爱好并且希望我尽量的专业，所以，我三年级的时侯爸爸送我去学素描，是的，素描，我并不讨厌素描我认真的学习跟老师去写生第一次画的油画得到了老师的夸奖，一切顺利，但是，我只学了半个学期就放弃了。。。。只是因为我无法坚持每天早上要起来那么早做那么久的公交车。这是我至今为止最后悔也是唯一后悔的事，如果我当初没有那么轻易的放弃我现在和未来都将和绘画息息相关，当然，这样说是很明显的事后诸葛亮，不过我真的一直很在意这件事。我按部就班的考大学，学针推，以后的路怎么走还不清楚，不过，我还是热爱绘画，希望有一天在这方面可以有所得。
从背上小书包，含泪被母亲送入学校，然后母亲头也不回的走掉，渐渐的消失在转角处——我的人生就彻底被改变了。
我不想写我自己的，我说一下罗振宇的。罗振宇说，他的人生转折点并不是从央视辞职，也并不是做了罗辑思维。而是把北京那套涨了不知道多少倍的房子给卖了。这样他才有底气去做他喜欢的事。我从来都不认为转折点是类似于高考这种事情，因为考得好不好是早就可以预见的。如何转折是你可以控制的。
原答案在一个少有人关注的问题「有没有完美的杀人方法？」之下，但在我回答后，它就被举报违反知乎内容规范，再连带我的答案被删掉了。但我写得很长很辛苦耶。因此转答到这里。这是真的。我的故乡四季如春，小时候家住的大院街道旁种了两排整齐的夹竹桃，开花很漂亮。夹竹桃这个名字我永远不会忘记，因为它改变了我的人生。大约是小学三年级的时候，我问妈妈，这种漂亮的植物是什么。妈妈精通园艺，她告诉我，这是夹竹桃，“相对无语似含情,桃花颜色竹柳风。尘埃不染高雅处，总有芳香在其中”说的就是它，但这么漂亮的植物它是有毒的，树叶树皮里都有毒，你要小心。夹竹桃有剧毒，这个事实深深印刻在了十岁的我的脑海里。并且延展为一个完美的计划。我有一个发小，叫他小东吧，我们住在一个大院的一栋楼里，我五楼，他一楼。我们还都在小学一个班。小东就是传说中的，别人家的孩子。其实我的成绩并不差，长的也不差，性格也不差，只是跟他比起来，总是差了那么一点。他开朗大方，我内向腼腆，爸妈老让我向他学习，我们要是打架了，大家也总是相信他，不信我。我总想，要是没有小东就好了，要是没有小东我就足够优秀了，大家都会喜欢我的。听到夹竹桃有毒的那一秒钟，我就想到了这个计划。这对于十岁的小朋友来说太简单了。小东并不知道夹竹桃有毒，我可以拉他假装玩扮演武侠人物的游戏，说夹竹桃的花就是天山雪莲，吃下去能打通任督二脉，他不会不吃；我可以偷偷把夹竹桃的叶子碾成汁液，滴在他的水瓶里；我可以拿出圣斗士星矢玩具跟他打赌，赌他敢不敢吃下一片树叶......事后他有任何不测，我可以大哭，可以装出一无所知，又有谁会怀疑一个演技出众、内心早熟的十岁小孩呢？就算怀疑了，我还未满十二岁，又能拿我怎么办呢？我思考了两天，自认为天衣无缝。然后我就有了世外高人的孤寂感——我已掌握了天下最毒、最无敌的江湖技能，从此我能一扫前敌——但是杀个人居然这么简单，又有什么意思呢？鉴于杀人太简单了，想什么时候出手都可以，我决定先攒怒气值，小东要是哪天惹我了我再随时出手。我觉得自己简直太牛逼了，身为一个早熟的小朋友简直是天赋技能爆表。然后我就对一切释然了，每天看小东就像看尸体，再认真看了两天课本，打算先应付一下期末考试。然后期末考试我就拿了第一名。再下个学期也是第一。再再下个学期也是第一。从此一路第一名，一年以后，我已经成为小东眼中“别人家的小孩”，小东爸妈看我的眼神就跟我爸妈一年前看小东一样。班花小姑娘也给我传了小纸条。我再看小东已经不觉得是尸体，而是作为对比项而存在的手下败将（牛逼即视感）。于是我的怒气槽直到今天也没满，但我依然觉得这是一个属于十岁小朋友的完美杀人计划：凶器唾手可得，足够简单，小朋友们都自带演技。为了不会因为出现像我这样早熟且知道夹竹桃有毒的小朋友而导致他人被杀害，我决定把 夹竹桃有剧毒 这个事实广为传播。还有奉劝一句给那些早熟的小朋友，杀人那么容易，读书也不会难到哪里去的。最后是科普：对很多的种植夹竹桃的人来说，在听到夹竹桃有毒这个问题时也想一探究竟。其实夹竹桃是一种全株都含有剧毒的植物，是世上含毒最多的植物之一，其包含的毒素种类很多，甚至有能够致命的毒素，夹竹桃树液中的毒素能够造成皮肤的麻痹，在整株中是毒液浓度最高的，夹竹桃的树皮上也含有毒素。夹竹桃的毒性的保存很久，即使是在干枯了的枝干中还是含有毒素，因此焚烧夹竹桃其产生的烟雾也是含有很高毒性的。夹竹桃的也只能够给成人带来不良的反应，单片叶子能导致抵抗力低的婴儿丧命，因此在种植夹竹桃时要注意夹竹桃的毒性。知乎第一答就这么重口，压力好大。PS，原答案下很多人说其实小东已经死了，这个 HAPPY ENDING 是我编的。并没有，不然你们早就知道夹竹桃有毒了。
从认识知乎到现在，我都只是在看帖子，从不说话，可能是觉得这里是高智商社区，说多了怕说错话吧。快三十了，胆子还是这么小，可能骨子里还有些自卑。看到这个提问，忍不住想说几句。不知道为什么，我从不认为自己的生活有什么转折点。高考完了好不容易读了一个自己觉得还算满意的大学，但是那四年算是被我荒废了。大学四年我卖手机卡、做小生意、组乐队、泡妞。那时候泡妞基本算不上真心，我现在看来，组乐队也许是为迎接大学光鲜的生活，而泡妞也许是为排解寂寞。四年里认真学习的只有会计相关的课程，其他课程一概不理，英语还挂科了。大学四年算是浑浑噩噩，毕业了眼睁睁看着别的同学拿到CPA证去事务所，不知道当时有多羡慕，自己大四开始考CPA，但是一门都没过，到现在也才过了三门。毕业了去了重庆一家国企建筑企业工作，算是老牌国企，财务人员很多都是大妈，在里面干了十几二十年了，还是个成本核算员的那种情况多的是。这个公司的财务部基本留不住年轻人，这样的国企，你在上面没有关系是很难晋升的，带我的老师就在公司干了快20年的会计了，还是一个普通的成本核算员，我辞职两年后才晋升为财务部副经理。虽然里面的老师人都很好，很多事情都愿意毫无保留的交给年轻人，但是在普通建筑企业工作对于会计人员来说学到的东西真心少（可能在上市公司或者房建企业要稍微好一点）。呆了3年，认真分析后觉得没有前途就跳槽了。我家在云南，大学在重庆读的，一直都觉得重庆机会挺多，想留在重庆发展，但是家人一直都反对，我在重庆呆了3年，家人反对了3年。从上家公司辞职以后，我休息了半年，用来复习CPA和思考人生。想想重庆也不好呆，回云南离家近一点，多少还对家里有个照应，于是决定在昆明选择一家事务所工作。最初想去瑞华，但是人家合伙人一直都没时间给我面试，因为自己心急所以后来选择了亚太，也算是阴差阳错，但是在亚太也并没有给我带来好运，它对助理人员的培训太少，企业文化业不行，干了一个年报以后连提成工资都没拿到就又跳槽去瑞华了。在瑞华也没自己想象的那么顺利，我虽然有三四年的工作经验，但是所上给我工资依然非常的低，而且在工作上也犯了许多错误，也遭受很多挫折。（呵呵，越说越语无伦次不知所云了）反正一直到现在，我算是毕业5年了，无房无车无存款，和刚刚毕业的时候一样，还是个穷光蛋，一直都还在坚持考CPA，到现在才过了三门（在建筑公司工作的时候也在考，但是一门都没过，现在想想全都是泪和恨）。现在白天上班累得跟狗似的，晚上回家还是抽时间看书。现在没有别的办法，只有坚持走同样的路，虽然我知道即使过了CPA，我也不大可能获得多大的成功，我的生活也不大可能得到多大的改善，但是想想好像也只有这条路算比较适合自己了。到现在都不知道自己的转折点在哪里，也许是因为从来没有完美的到达过自己想要到达的目标，也许是想要获得所谓的成功，但是回首自己20多年走过的路，我好像从来没有所谓的成功过。很期待你们所谓的转折点。
虽然我的最终学历是硕士，但起初我只是一名大专生，求学路上的艰辛和难熬至今难忘，并不是要夸耀自己多NB，牛人太多，不足一提，只是没有想到自己会有这样的决心与坚持。人的潜能真的都是被激发出来的。自己在家准备考研的三个月，压力大到大把脱发，醒着和睡着的时候 脑子里想的都是考研相关的内容。脑子只要一有意识就回想前一天的复习内容。睡前回顾一天的重点，稍有一点想不起来就立马弹起来重新记忆，直到记住才敢再躺下。但是我不得不说，最最感谢的还是在大专学习的两年（大二下结束就转本进入了本科），当时大专学校管理制度的严格堪称大学中的高中。也很感谢当时帮助和提携我的小班和辅导员。没有她们，没有那段时期，就不会有现在的我。很庆幸，如今的我刚刚成为一名大学辅导员，希望能通过自己微薄的力量去帮助我的学生，成为他们人生道路的铺路人。
这应该是我在知乎的第一个回答吧！看到这个题目特别有感 就想说说自己的故事来分享
自小时读书起
成绩都还不错 属于那种不需要很用功 却可以学的比一般人好的那种后来 我开始打网络游戏
那个时候打的是冒险岛（我93年的） 成绩没有受到什么影响那是小学升初中 那个时候 我们那里奥数还特别火 小学升初中 初中的学校是按照你最后来学校奥数考试的分数给你分班级的（当然 有关系的自然就呵呵）我奥数一直都还可以 但是那次考试我晚上打冒险岛打到了比较晚吧 就记得当时是在废弃都市的地铁里面吸幽灵（我玩的是牧师）然后第2天就迟到了 然后我只带了一只笔。最后试卷改的乱七八糟 结果当然就呵呵了。。而我家就是个没关系 没钱的。就这样我进了一个初中的慢班 每次考试全班前5吧 但是环境变了对人的影响还是很大的1.环境 周围大部分的人不是那么擅长读书 或者说 喜欢读书 我有了更多的借口去打游戏2.压力成绩基本掉不下来 为什么
只需要上课的时候稍微多听点就可以跟上班上的排名其实年级的排名都开始掉的 按理说 这该算是我人生的最大转折点了吧 但是这只是开始我喜欢上了班上的一个女孩 我教她数学 她教我英语 老师也让我们一直做同桌 因为我是这个班上的好学生 哈哈 基本上我初中3年 同桌基本都是语文课代表或者英语课代表什么的 她是英语 可惜我一直比较内向 班上到了初2后谈朋友的就比较多了 尤其是这样的慢班但我还是没有走出这一步 后来就没有坐到一起了 然后就毕业了成绩后来已经掉了很多了 起初我成绩比她要好很多的
后来她成绩稳定在我前面不多故事按理说该结束了吧 这里却埋了一个点初三的暑假 我开始忧心未来 开始害怕 然后我在QQ空间写了一篇文章吐槽确定的人生 当时的我感觉人生已经没法变好了 因为我上的一所普通的高中 离实验高中就差7分 7分 她上的就是这个学校 她高中高我10几分吧 其实也没强多少这里的升学率很低（后来我问我高中同学整个班学的好的基本还都是上的大专 我读的还是普通高中的快班）我感觉很绝望 可是她回复了我 她从来没有回复过我的日志 她在里面鼓励我 她说这是我不努力的借口 我回复说我会努力
最后 我没有坚持下去 我高二那种辍学了 辍学的种种原因暂且不提 但有一点 的确是我放弃了 随后的一年 大家读着高三的那一年 我开始的打工反正就是社会很底层的工作 没什么技术含量 也不要求的文凭的那种 接着就到了高考那年了转折点要来了最开始是我小学的同学聚会 6年没有见面 这次大家见面聚会 我厚颜无耻的去了感触很多 总的说来小时候玩的好的同学 基本上最后上的都是一类大学 次点的也是2类大家应该都差不多 小时候成绩好的不都一起玩么 现在却没什么话好说了 感觉我和他们不是一个世界的人 这个时候我就开始查看我的周围 净是些辍学的年轻人 没读过几年书的人 在这我一起工作 和我一起玩（不是贬低他们 只是确实有层次差异）我感觉我在不知不觉间掉到了金字塔的底端想法一下子的太多了 这还没到转折点 是起因 然后被另一个事情给彻底点燃了转折点终于来了她 就是我初中喜欢的那个她
鼓励过我的那个她 我在高二辍学的时候还联系过她 她还说 我想我能做的就只有祝福你她高考574 一类 对于知乎这样的地方 不乏这样的分数的的人 可是对于我影响就太大了首先我初中 高中同学里没有一个上了一类（非艺术生） 其次是她的能力 她初中读的是个慢班女生嘛
大家应该比较明白 属于很勤奋 但天赋一般的人 后来她虽然上了实验高中 但是她在分班考试考到了快班 她的努力和坚持 我想大家应该都明白了而且我当年觉得这些都命运很难改变了的 她不仅告诫了我 还用事实证明了我的错误什么时候努力都不晚 最后是 我当年喜欢过她
但我却感觉我完全不配这件事无疑给我造成了非常大的打击 那年我已经只差几天就19了 我6.27号的生日19岁那年我毅然去了外地 但是由于天生比较内向 后来去了厂里学模具 特别努力的学但是快20岁的时候 我放弃了 我不甘心 我就做这个 我想在她大学毕业的时候用我的事业证明自己已经爬起来了 我现在在学另外一项技术 这里就不提了 因为从20岁到现在还没学成就在半个月前 我刚刚过了21岁的人生 现在的我的确没有19岁 20岁的冲劲 那个时候我都是很拼命 很自觉的学习 但是我想我的生活态度已大大改变
我要跳出我现在的环境 现在的我是如此的渴望成功！
可耻的匿了~前前任只有一分钟，并且很短小，我一直以为所有的男人都是一分钟加短小……直到认识前任，才知道原来可以粗长又一个小时的……从此改变了我对男人的审美标准……判断标准……
自觉，自明，自我实现。
上了北大青鸟
bo bo0512:
应该是遇到现在的女朋友。感觉正能量要从自己的身体里满溢出来，虽然到现在好了五个月，也有一个月的时间有所懈怠，但现在的我已经随时会给自己上发条，不再得过且过。我愿做出最大的努力，为了她。
喜欢上他-----------------我曾经是一个安于现状 不思进取 大大咧咧的人 有些自我 很少顾及和关心别人 也不肯考虑很多复杂的事喜欢上他 他拒绝 可是我却因为他 看到了这个世界的广阔 他很优秀 让我不再想要卑微活着 因此我一直努力变得可以稍微离他近一点他是我最不后悔认识的人 虽然因为他难过很久 可是现在 当我发现我身上的坏习惯越来越少 当我发觉在别人眼中我也很优秀 当我开始关心他人的感受 当我变得漂亮温柔 都是因为他所以说他是我人生最大的转折点 如同 被时光掩埋的秘密 他对我而言就是Alex对苏曼一样的存在 因为喜欢上优秀的他 我变得更好
在日报上看到排名第一的回答、太有感触、整好最近实习公司遇到一些内部纠纷、我也偷得几日闲。于是深夜爬起来写下在知乎的第一篇回答。先简单答一下主问题：我觉得我人生最大的转折点是、2013年10月份-2014年2月份、我经过痛苦的心理考验总结并已经践行的 ＜二十岁的人生信条＞信条如下一、既然决定并花时间做一件事儿、一定做好！尽自己最大努力！我convince自己的逻辑是这样的、如果一件事儿我决定并且花了时间去做，但最终因为个人因素（没努力、没专心）没能做好、首先我觉得我浪费了我的时间／生命。其次会让我感到非常的disappointed,让我自己觉得自己无能、没有用。所以、＂尽自己最大的努力＂做好手头这件事儿！并且我觉得一个人自信心的不断积累，很大程度就取决于手头的主要任务做的好不好。想象一下、手头的主要工作肯定是你在某段时间内花费时间\精力最多的活儿、在你投入这么大成本、结果却不令人令己满意、自信心必然会受打击。 那怎么解决呢？不二法门：专心、认真、方法、努力。 如果这些都做到了、结果依旧不乐观、那至少可以告诉自己、我问心无愧、已尽最大努力了。二、不找事、不害怕、不要脸具体如下、前两个短句很容易理解、不主动去伤害别人、挑起纠纷、但一旦碰上事儿绝对不会害怕、恐惧、我会战斗到最后一刻。 不要脸 这三个字解读方法我有过若干种、但目前解读为＂敢说敢做、别人的嘲笑、白眼、议论、随他去吧、做一个厚脸皮的家伙。需要强调一点、敢说敢做的前提 我所做的这件事儿或者说的这些话、不会伤害到别人、也不会伤害到自己＂
。现在、我遇到事情、会先拿这个标准来衡量下、我接下来的＂操作＂会不会伤害到他人和自己，如果不会伤害到他人、甚至对自己还有好处、那果断果敢迅速的出招。至于可能带来的议论、嘲笑了什么的、如上所说、随它去吧。谁还没个讲两句闲话、扯几段八卦的习惯。三、注意团结人、不抠门、不自私、对他人能帮尽量帮。这个是从小父母灌输给我的、相信大家都在社会这个大酱缸摸爬滚打，或多或少都有类似的经验。而如我上面所说、我是经过＂痛苦的心理考验＂、才让自己认知并践行这一套准则。痛苦的原因与日报上面的那位仁兄略有相似之处。我也掏心掏肺的讲一点我的经历。我出生在一个三线城市的农村家庭、父母应该算上中国最早一批的乡镇企业创办者。小学二年级、我们班主任因为怀孕要休息一个学期的产假、于是父母把我送到了市里面的小学读书。我真有一种 刘姥姥进大观园的感觉。哇！原来城里的孩子是这样生活的。哇！原来城里的孩子是吃这样的零食。在一系列 哇 声中、一种自卑感慢慢涌上来。跟他们比我简直简直好土、从口音、穿着、等等各方面。于是我刻意改讲话口音、在音乐课上大家都知道 1234567音符怎么念、环顾一周只有我不知道，我默默听老师的发音，然后回家一遍一遍的背下来了这拗口的发音。 现在回想、我身上自卑的那一面极有可能是从那时候开始。之后、就又回到乡里面读书。五年级时候为了考市里面重点初中、我做为借读生进到了那个初中的小学部、我看到更加让我自卑的一面、分享印象深刻的几件事儿、当时一同学穿着一条海滩短裤、旁边有个同学说：＂这是去夏威夷时候买的吧？＂ 当时我一下就