六个月大的宝宝总想站，怎么办？ 宝宝六个月大了，前段时间会坐了，后来又会自己往前爬，看她会爬了没高兴两天就发现宝宝自己扶着个什么东西就想站，有时候还能站得比较直_育儿问答_宝宝树
六个月大的宝宝总想站，怎么办？ 宝宝六个月大了，前段时间会坐了，后来又会自己往前爬，看她会爬了没高兴两天就发现宝宝自己扶着个什么东西就想站，有时候还能站得比较直
。才六个月大，站肯定对骨骼发育不好，可不让她站又嗷嗷叫，姐妹们有什么好的办法么?
问题补充：我们现在要么找她感兴趣的东西哄着爬爬，要么就一直抱着
当时年龄：
来自：网页;
不用担心呀，我宝现在6个多月就总想站，走。同小区的7个多月的宝宝自己都能扶着小什么的站一小会了。宝宝大了，喜欢运动，再也不喜欢让躺着抱了。
最佳回答者：
太早了吧。我家还局限爬、、
叫也不能让她站，骨骼还没好呢
6个月多了，想站也不怕了。让他多锻炼吧。不过让他先学会爬更好些，放在或床上，不扶他走，他自然会去多爬。
呵呵 那就是身体比较健康 好
我家时候 也这样，但是只敢让他站一小会儿，然后，让他趴着，逗他，拿个玩具吸引他，让他爬。
想站就站，宝宝想站是因为已经足够强壮了。
每天可以扶着他的两个腋窝让他在的肚子上小站一会儿，
没关系的，只要别让宝宝站太久就行了，这个阶段的宝宝都很喜欢站的
顺从宝宝的意思吧，每个宝宝的都不一样，不过站的时间长了是不好，那就在地下摆一些她喜欢的东西，引诱她爬，分散她站的注意力
1共3页 直接到页CF有时候这么跳的不高啊_百度知道
CF有时候这么跳的不高啊
提问者采纳
哥- -家问CF鬼跳 复制段CS超级跳- -
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出门在外也不愁玩cf出现这样， 有时候一发子弹就爆头，有时候很多发都不打不死，怎么回事呢？_百度知道
玩cf出现这样， 有时候一发子弹就爆头，有时候很多发都不打不死，怎么回事呢？
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自己在玩前清理下垃圾
我电脑也是这样
爆头就是一枪击杀，
所以打不死可能是对方有防弹衣，可能是枪威力小
看对面有没有防弹头盔，枪好不好，射击角度对不对
技术问题，或者对方有防弹头盔
那是你家电脑有延迟、你射中的时候已经走开了、
延迟不高啊
系统就这样。。cf不怎么公正、系统没什么好的。人家还可以用修改器改延迟呢
网络问题，或许你压根没打到
有的时候是无敌时间，在就是网速的问题
网速不算慢
电脑卡？反正不是你卡就是对方卡
电脑换了吧
技术问题，
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出门在外也不愁　　已经是我们分手的第七个月了，我在这几天才开始玩天涯论坛。　　我把我们的故事记录在这里，等我老去的时候时候，如果你依旧还在我心中的某个角落里，我一定会发给你看，让你知道我曾经也是这样深爱过你。让你想起我们也曾经那么深爱过。　　还过几天就是我24岁生日了，你会给我打电话么？我不得而知，我们已经好几个月没有联系过了，删了Q，删了电话号码。　　在这个陌生的城市，没有朋友，没有家人，甚至不认识路，我居然已经来这个城市7个月了。真是光阴似箭。我们居然也这么久没有联系了，曾经的我们以为我们这辈子都不会断了联系，一定忍受不了一天没有对方的音讯。　　六年来，我们每一天都会给对方打电话，发短信，视频，或者写信或者是在一起见面。总之每一天都存在在彼此的生命里。这样硬生生的突然不再联系，你知道我的生活会是怎么样的吗？天已经冷起来了，我多想给你妹妹珊珊说“天冷了，陪你哥哥买两件袄子吧”。　　我终于决口不提我对你的思念和不舍，对任何人都不再提起。最近又开始每天梦见你，不知道为什么。可依旧是那些悲伤的心绪。梦见我一直向你跑，或者是分开。　　亲爱的，我终于不再像刚分开时那样悲痛到无法呼吸了，再也不会整天以泪洗面了，再也不会发疯似的去想你关注你的一切，逼着自己和你要一个结果。我在这个城市找了一份工作，租了一个房子，每天上班下班。这样一个城市，冬天就这样来了。
楼主发言：17次 发图：1张
　　楼主坚强，我支持你　　
　　居然已经是冬季了，这个夏季好短暂。　　时光渐渐褪去了那些深切的痛苦，我们以为我们会是彼此今生唯一的爱人。现在我一个人走在这陌生的城市，也终于明白没有什么是不可改变的。再深刻的爱情最后都有消失的那一天。轰轰烈烈的相爱过，最后所有的情节都需要加上曾经。曾经的爱人，曾经对我很好，曾经我也很爱你。曾经我们说好今生都要相守在一起。　　这个城市的银杏树叶已经掉光了，变得光秃秃的树干，前一段时间整个城市都铺满了金黄的银杏叶子，真的很美的。只是显得有点寂寞。我很多时候走在上面的时候在想，此刻的你，是否正拥着她笑得开怀？24岁，本命年。也是我人生的转折点，我相信，我也会在未来某一天遇见自己的那位。只是现在我只想让自己孤单的自由。而且当我决定来到这个城市的时候，我就知道自己选择了一条漫长而孤单的旅程。我想只有经过寂寞和时光的淬炼，我才能够真正变得成熟。　　如果有一天我会回到家乡，如果我还会遇见你，那个时候的我们会不会还如六年前一样，看见彼此眼底的光芒。还是擦肩而过还是礼貌寒暄还是局促不安？
　　还是从我们相遇的时候开始记录吧，我希望我能尽量写的对你和我都公正一点，但我永远都是我，肯定很多都是站在自己的角度去想的。这段时间我深刻的反思了自己，也从头到尾想了一遍我们从开始到结束的全过程，所有的快乐，甜蜜，心酸，痛苦，过错和错过。我知道自己错了很多，但是我没法再给你道歉了，任性让我失去那么多，但是我必须保持着骄傲支撑自己走过这漫漫时光。
　　顶楼主，我和楼主一样的处境，六年，在陌生的城市以及现在他抱着别的女人入睡，也不甘心过，只是知道了不能再改变什么　　
　　@感觉有点暧昧 5楼 　　顶楼主，我和楼主一样的处境，六年，在陌生的城市以及现在他抱着别的女人入睡，也不甘心过，只是知道了不能再改变什么　　-----------------------------　　是啊，也许在分开之际，参杂了更多的不甘心。
　　我们分手是在2012年6月，我说我想去外面看看，因为你不愿意离开家乡，而我一直都有个想法就是证明一下自己到底是什么水平，可以达到什么高度。　　因为帮小姨看店，我想为我们结婚秀一幅十字绣。那段时间经历过风波，我们终于决定结婚。我的心很安宁，走过这么多坎坷，我们终于要结婚了。每天晚上我们都会打一个电话，温情脉脉的说着情话，白天你在工地，我就秀十字绣。幻想着我们结婚的各种场景，那是我这么多年第一次那么宁静。但是想去外面走一圈再回来的念头也时不时的提醒自己，我从未为自己活过。　　我一直还算是优秀的学生，顺利考上高中，然后再到大学，拿过很多奖状奖学金。　　可是自己念了这么多年书，就这样了吗？呆在这个小城里，每次看着对面麻将馆里一群妇女拖着变形的身材光着膀子，一双肮脏的拖鞋，老大声老大声的骂着脏话，在烟雾袅绕中，岁月慢慢改变了她们的容颜和身体，她们是这样度日的，小嫂子们以及婶婶级的，都没有觉得这样的生活有什么不好，她们每天的生活就是这样的，送完小孩，就在麻将馆里，然后接小孩回家做饭，吃了晚上再继续，睡觉了，第二天重复。　　还记得有一天回到老家，那时我刚好高中毕业，我一起长大的那些小伙伴们要么都已结婚要么都有了孩子，她们还笑话我，“读那么多书有什么用，还不是要嫁人生小孩 人一辈子都这样”是的，看起来她们那时候就比我成熟，当然是在乡亲眼里，这是应该走的路，在农村的女孩，不读书了就是结婚了，所以我的姐姐妹妹们几乎都在未满20岁嫁人了。　　我坐在门前，小时候一起玩的一个女孩她带着她的孩子在玩滑车，她把小孩放在前面自己坐在后面，从倾斜的路上滑下来，洒下一路笑声，她和她的孩子都特别高兴，滑到底又拎着车牵着孩子走到路的滑坡处，再滑下来，一遍一遍。妈妈站在我身后对我说“其实你也可以有这样的生活，嫁个老公，又不用工作，每天带着小孩，什么都不用操心”这是我们分手后我回去找你，回到家乡的时妈妈对我说的。但是我心里很清楚，这不是我想要的。当然不可否认，每个人都对幸福的定义不一样。　　我有点害怕，我真害怕有一天自己也跟她们一样，而自己毫无觉察。　　你说今年秋天就装修房子，结婚后陪我一起出去。无论我想到哪里都行。我知道你不会，你从来没有离开过家乡，你害怕外面的生活。这是我对你的定义。你所说的一切都只是想暂时缓住我，让我等着结婚，然后一切尘埃落定。　　2011年我一毕业就马不停蹄的武汉来到你的身边，只是我心里始终装着一个梦，还没有来得及去实现。　　所以现在想想，分手的根本原因不是我们不是不相爱，而是一开始我们要走的方向就不一致。两个人对未来的设想都不一样。虽然我们能够在一起六年，那是因为那之前我们还在念书，还对彼此有所妥协。但两个人的未来没有共同商讨，到底往哪个方向走，所以在我离开的时候，我们撕裂了所有的牵连和爱情。你转身拥另一个女孩入怀。而我还不清醒，非要去追回我们许下的誓言，结果可想而知，我伤的更深，你走得更远。　　后来分手了你对我说“其实我们在一起的时候我根本驾驭不了你” 我低着头没有说话，我不敢再去挑战你的自尊心。其实我想说“为什么要想着驾驭我呢，为什么不想着跟我一起飞翔一起牵手往前走？”
　　离开　　十字绣绣了一大半了，还有侍女的裙子和几朵牡丹花没有完成，五月末的天已经渐渐可以感受到夏季在靠近。　　小姨的服装店在我的打理下还算收入可观，在这样袖珍型的小镇上，每天的营业额能够上千算是不错了。当然在所有乡镇里，这个乡人民算是富有的。新农村建设也在如火如荼的进行，政府的扶持和得天独厚的富硒高山茶叶，兰竹，漆树资源，使得中央电视台也来采访过好几次，这里的人民还算富足。姨夫的意思是全权交给我打理，因为小姨是护士，刚好那段时间升为护士长，姨夫是老师，管理后勤。两个人都有自己正当的职业，没有多余的时间管理，他们需要可靠的人来帮忙。所以从拿货到销售他们说都不管，爸爸妈妈还有钱在小姨那里，可以当作入股，差不多180平的门面和他们的货算是小姨的股份。只要我留下来，二楼就可以开个鞋城，一楼做服装。三楼居住。　　我当时也愿意留下来，第一，这样算是自己做生意，可以赚钱。第二，我可以算是稳定了，这样可以陪着浩。结婚了也算稳定。第三，如果我不愿意做了，想做本专业的工作的话，做好了可以让嫂嫂回来接手，也算是为家里做了一点贡献。第四，他们都说我有做生意的才能。第五，因为我读中学时寄住在小姨家，他们对我的恩情我应该报答。　　但是人的念头往往也在一念之间。尤其是对于我这种自命不凡，思绪敏感多变的女孩，脑子里幻想着仗剑走天涯的情节。想着这一生就困在这里，心就渐渐紧张不安起来，我害怕得很，害怕人生空空落落；害怕错过精彩的情节，害怕辜负青春；害怕这一生就这样像一张白纸一样；害怕到老的时候没有什么可以纪念的情节。我想去，我想去看看外面，我想去看看自己能够活成什么样。我不相信我就是只拿1000多块钱工资的命。　　我打电话给浩，我说我想去重庆，反正也隔家里很近，刚好我朋友也要去有伴，等冬天了我回来了，我们就结婚。　　我说了好多次，浩太了解我了，虽然他那么不情愿我离开，读大学的时候我在武汉，他在家乡。只有长假才能见那么一次，读高中的时候，我在二中，他在三中。周末只有六个小时，每一分钟对我们都是宝贵的。等到我们终于毕业了，我回到了家乡，虽然还是没有住在一起，但是算是自由了，如果实在太想念就可以跑去见一面，不用再经历千山万水的奔波，可是我却要走。　　我说：亲爱的，我们还有那么长的一生可以在一起呢。而且我很快就做你的新娘了，以后一辈子都不会再分开了。我还开玩笑的说：你比我还小一岁呢，即使我变心了，你还那么年轻呢，还可以骗个小妹妹回家丫，比我年轻漂亮的。　　我是决心要去外面看一看了。走之前，我想过去陪他几天。于是就离开小姨家到了他工作的地方，也是他念书的城市，那里有我们租的房子，和他的几个同学合租的，承载了我们最快乐温馨的记忆。
　　顶一下
　　呃，越写越想他了。。。。真想抓起电话给他打个电话，听听他的声音。　　算了吧，这样不是害他嚒，浩现在是有女朋友的人了，再大度的女孩对前任都会心存芥蒂的吧，慧慧牢牢记住：对于他，你是前任女友。前任。前任，，前任。。。。　　很快就要到浩的生日了，其实我也想陪他过完生日再走。可是朋友说她男朋友开的车过来，明天就走，来不及过他的生日了。本来我都想好了要怎么给他过生日的，只是时间突然提前，呃意料之外，但是我不会改变的，我知道错过了这一次，我以后没有机会了。。。。　　其实我也动摇过，他在工地上很辛苦。晒得黑黝黝的他本来比我还白。做测量。 我在家给他洗鞋，因为我们都刚毕业，工资都不高，生活过得很拮据。他那双鞋都穿了好几年了，我蹲在卫生间给他洗鞋子的时候突然感到一阵悲凉，开始我还以为里面是鞋垫，原来是很厚的一层泥沙，哎，我亲爱的真是辛苦了。　　那几天我把他所有的衣服都拿出来洗了一遍，然后分好类，叠在衣柜里，把客厅的地板和厨房的炊具都洗了一遍，我知道我走了他们几个大男孩是不会在家做饭的。我抚摸着家里的物品，很多都是我买的，被子，床单，衣柜，小夜灯，音响，电脑，布娃娃我的艺术照和贴在墙上我们的合影，一切都那么温馨祥和。　　每天下班的时候他都会打个电话给我，说“亲爱的，老公回来叻，快来开门”我就会像只快乐的小燕子跑下楼去给他开门，然后到了楼上的门，我们就会拥抱，他会吻我的额头问我：“慧慧在家乖不乖啊，有没有觉得无聊” 我就会蹭着他的鼻子说：我在家可乖了，我今天在家画画，还听到了许多好听的歌”然后就会领着他看我的画的画，他说：“丫，我老婆真是才女，老公带你去吃好吃的”。然后进到我们的房间里打闹一番。我换好衣服，就一起出去吃饭，他说“亲爱的，我带你去吃鱼” 我最爱吃鱼的。　　有时候我也会在家里做好饭等他回来，他都会吃好多，说我做得饭很好吃。一脸幸福。 有时候我懒得动，躺在床上装死，他就会跑过来说“慧慧，快去洗澡”我就会撒娇说不去，懒得动，他拖我起床，然后我两只腿缠在他身上，挠他痒痒，我当然不是他的对手，只是他舍不得弄疼我，有时候被他压在下面他一边说看你还不听话，我就假装求饶，“哎呀我错啦”“我再也不了”或者假装哭说”猪，你把我弄疼了“他就自然放开，当然我凭着敏捷的身手迅速翻身，骑在他身上了，不停挠他痒痒，直到我再也镇压不住，快失败的时候就会说“老公抱我嘛”或者用魅惑的眼神看着他亲他一下，他就会安静下来，然后看着我，也许我骨子里就是是争强好胜的女孩，始终想要掌控一切，也许浩说得对是他太宠我让我的性格慢慢改变。
　　不知道名的夏虫在草丛中低低浅浅的叫着，我有点惆怅。因为第二天我就要离开了，我不害怕在外面闯荡的辛苦，只是害怕你会孤单。　　我一直喜欢搞怪，说笑话逗你开心，我真的害怕你孤单寂寞，我一直在为你而活，虽然这话你不爱听，但是我所做的所有选择，过去六年的每一天，没有哪一天你离开过我的脑海里。　　睁开眼睛第一秒，想你，耐在床上想一想你再起来。　　上课课吃饭走路上厕所和朋友玩，还是想你，想你。　　睡觉枕着你名字入眠，想着我们的过去，幻想我们的未来，这是我们打电话之后的情景。我们每次打电话都要说好久，有些话重复千万遍还是那么动听　　梦里梦见你，说梦话喊着你（当然也被室友和你妹妹听到过笑话我）　　在没有和你打电话发信息视频的时候绝对就是在想你，所以我们为移动真是做了不少贡献。半夜醒来就会去摸手机看看你有没有发信息给我，跟你聊到半夜舍不得睡觉。　　在街上看到好吃的，想跟你一起吃。看到好玩的想跟你一起分享，有趣的小东西总会给你买一个。遇到什么事，或者感概总想说给你听希望你会懂。逛街，我都是想给你买衣服。　　在学校总想着早点放假，我们生活费本来就不多，所以得很省，才能千辛万苦的见一面，虽然只是短暂的几天。可是每一天都是快乐。　　离别的车站，我们隔着玻璃，你看着我，看着你孤单的站在车站望着我离去的汽车，心里难受，眼泪像断了线的珠子。然后用手机给你发“我爱你，你一定要等我”。我那时候心里就暗暗发誓这辈子一定要好好陪伴着你，带给你快乐不让你孤单。可结果是我们彼此伤的那么深。　　我总以为我们还有一辈子的时间，但这一次离别却是什么永远的再见，再也回不到你的怀抱，你再也不会在那里等我。就这样被你放逐到天涯。　　我们坐在阳台上，风一阵阵的吹过来。　　我们一人抱着一半西瓜，拿着个勺子，我说“哇这西瓜好大，我们吃不完的，给赵光明他们两个分一半，我们吃一半”然后你屁颠屁颠的跑进屋去给他们分了一半。你抱着西瓜，我靠在你的肩上，你会给我喂我也给你喂，说了好多话，依稀还记得几句“亲爱的，现在这里都好热了，重庆肯定更热，怕你受不了，你不是害怕晒黑的吗”“你一个人在外面人生地不熟的，又没有社会经验，分不清好坏被骗了”你说“想起我们中学的时候在我们楼顶的天台上看星星都这么多年过去了，你看起来还算一个小女孩，搞怪开心，真是担心你出去吃苦，但是我知道你一直都有一个梦想，这次我不会再阻拦，放手让你去好好的飞，等有一天累了要记得我一直在这里等着你，给你温暖的怀抱”
我抬起头看着你，你已经被太阳晒的黑白分明，黑黝黝的，从前你比我都白，”哎哟喂，这么热的天，我需要一个空调啊不需要温暖的怀抱“。你就伸手揪我的脸。
　　这是我们最后的幸福画面。如果我知道这幸福将从此断线，我会不会改变选择？妈妈很支持我去重庆，她鼓励我去外面看看。我一直是她的骄傲。她相信我应该有更好的前程的，妈妈说“到外面去看看嘛，会不会有好的机遇，如果工作的好，结婚可以请假嘛”　　那天在家，他去上班了，我给他写了一封信，放在枕头下面的。具体写了些什么不记得了。但是我写了一篇私密日记《亲密爱人》，我想那应该是我最真实的想法吧。你还没有看过。我今天把它贴在这里。　　　　
　　你的网名还是“fan桶桶”是我给你取的因为你总是能吃好多饭，你的头像还是小灰灰，我说我每次看到小灰灰就会想起你，小灰灰好可爱，每次它老爸被喜养羊踢到天上去的时候它都会拍手高兴的喊“我爸爸又飞到天上去了”。我总觉得你跟小灰会好像好像，现在看到小灰灰的玩偶和气球，我都会想起你。呵呵。我以前的叫“fan碗碗”，我的头像是“小红红”。　　来到这里，我就马不停蹄的找工作，真的很热啊。不过我心里很安定。因为似乎我很快就能看到未来，我一到这边就马不停蹄的找工作，到处跑，但是我不熟悉地方，每次去面试都只能打的，而且几乎是一个在东一个在西，到处问路，几天下来只能面试了几个。重庆的7月真不是一般的热，我找工作找的比较辛苦，太阳照的我皮肤都是痛的。很累很累，很早就起来，化个妆就得赶紧出门，我不能一直麻烦别人。住在别人家里，所以心里也比较着急。可能就是这样我的奔波没有像从前一样每天及时给你打几次电话，你有时候发信息我也没有回复，你觉得没有安全感，你在网上跟我说话，我又在弄简历。跟你说话比较少。　　不知怎么的，我们就聊得不开心了，但是我并没有往心里去。你觉得我对你冷淡了，而且我确实也是顾着去忙　　这样持续了几天，我还跟你说我找了一个工作希望我长期在这边，要我 签约3年，我问你说签不签，你说三年会发生很多事情，谁知道我们会怎么样，你没有信心。我说那就分手吧。我当然是说的好玩的。我不可能去签约那份工作的，我心里已经很确定年底要跟你回去的。但是女孩子总是这样口是心非想要试探自己在男人心里的位置。　　那个时候我在他身边的时候，我们身上都没有钱了，我来这边的钱都是他去帮我借的，他每月工资也才2000，还要还房贷1800还是1600？我平时住在小姨家也没有怎么用钱，但是钱都是小姨给我，我当时是说帮她免费帮忙的，所以平时我跑去看他，小姨也会给我钱，每次去武汉拿货，我都会给他买鞋子和衣服，当然也是小姨给的钱，我扪心自问虽然我没有朝九晚五的工作，我也没有怎么用他的钱，但是我们还是找朋友借了三四千这样子，分手后，我就说，他找他朋友借的钱由他还，我借的钱由我还。　　也许吧贫贱夫妻百事哀。我从不怀疑我们之间的感情有什么问题，直到现在。只是刚毕业的我们正处于一个动荡的时期，各种事情，各种压力。我不怪他没有给我一个好的生活，其实我始终相信我们会过得很好的，我们都不是没有能力的人，即使家境都不好，我们结婚后也会生活得很好，我会赚钱，他也会，日子一定会慢慢好起来的。而且那点房贷真的算不了什么。　　我只是会担心，为什么你都不如从前那么热情，你是不是没有那么爱我了，为什么有时候我生气你都不会哄我了，为什么明明我在你身边，你却只是盯着电脑？为什么你吻我的时候再也不像从前一样，为什么你明明说好要陪我的却没有做到？为什么我在家里等了一天只是想你陪陪我你都说你好累？我对你而言真的是太过熟悉了吧，我好害怕。我害怕我们还没有进入婚姻你就已经处于疲倦期。　　我说“浩，是不是我对你就像用习惯了的杯子一样，你不会觉得我有多特别多好，只是习惯了而已，无论你在或者不在，你都觉得我一直都会在那里，你就不会珍惜了。而我希望我一直在你眼里在你心里”你说“亲爱的，每一段感情都会进入平淡期，不可能像刚开始恋爱那样”“可是我对你还是那样，我见不到你会想你，会打电话给你，可是你却和别人打牌也不想我” “我总的有一点自己的空间，不可能时时刻刻的什么事情都不做吧？”　　我想这就是男人和女人的区别吧？女人只要跟自己喜欢的男人在一起，她就觉得可以不要全世界，她可以不要友情，不去想家不想爸爸妈妈，只要跟他在一起就好，在一起说说情话在一起看看电视一起出去走走聊聊天。而男人不一样，他需要空间，需要出去和外界接触，喜欢玩游戏，喜欢打牌。　　这么一说倒让我想起了快毕业时的一件事情，我做毕业设计那会他们已经可以拿毕业证了，我就回到他身边了，他们实习的同学也渐渐回来了，聚餐过后，他的大学同学说一起去打CF，因为他们是一个团队，有比赛。我当然不懂是怎么个团队比赛法，但是我想他也好久不见他同学了工作也辛苦了好不容易放松一下，就让他去吧，但是我说了一个条件1点之前我们必须回家。他答应了他好高兴“说老婆真好”。我是最讨厌网吧的，讨厌网吧里面的烟味，讨厌那些人骂脏话，讨厌那些人像入迷一样的目不转睛的盯着电脑，手疯狂的打着键盘和鼠标，完全忘我的状态。
　　我哥哥也很着迷游戏，嫂子经常跟他吵架，我讨厌得很。我妈妈也是说起游戏就深恶痛绝。　　我本来说自己先回家啊，他非要我陪着他，大学同学聚会我当然顺着他。好吧，他们玩的时候也是忘记了我，夜深了我开始打瞌睡，到了12点的时候，我就问“亲爱的，你们比赛打完了没有啊”
我喊了好几遍他才听到，他说打完了，想在玩会儿。我说好其实已经有点隐隐约约的不高兴了，那你打会儿了喊我，我又睡着了，我醒过来他还在打，我又喊他。这样反复饿了几次，”咚“的一声我从椅子上摔下来了，他居然没有发现。我就坐在他旁边，我那个生气啊，一看表电脑都两点了。我就喊他“耗子，耗子。。”
好吧，他又没有听到，我真是气不打一处来，不喊他了提着包包气冲冲的走出去了。呃，我走到吧台的时候我看到他看到我了正拿下耳机准备起身，我没有停下来还是往外走，哇，奶奶滴，居然没有追出来。哼！　　我好生气啊，又伤心。明知道我不喜欢网吧还让我在里面呆那么久，明知道我闻了烟味头痛也不关心我，哼，让我在那里被蚊子咬了那么多口，我挠着被蚊子咬的包，心里气得很，主要是大街上已经没有人了，我有点怕。我站在网吧下面，好吧他还没有来。我一生气继续往前跑，我们的房子租的比较远点，在郊区，开始走着还好，后来越走越怕，心里越凄凉。我走到了我们市的高中，就坐在那里不敢往前走了，前面灯光都很昏暗了，气慢慢消了就感觉到了怕，我坐在那里，希望他会追来。一分钟两分钟五分钟....我再也忍不住眼泪流下了，他根本不在乎我。我心里说“耗子，我数一百下，如果你不来我们就分手”。数到了一百，他还是没有来，我多希望他来啊。　　那个时候已经从伤心变成心痛了。我就硬着头皮往前走，走到快到的时候，居然被那个住的不远的那个疯老老太婆冷不丁从黑漆漆的房子里跑出来突然说话吓了我一跳，我的心里防线彻底被击碎了，哇哇大哭跑回家了。　　哼，我一边哭一边想，居然不来哄我。居然那么晚了也不担心我，还不来追我。太可恶了。一点都不爱我我好心好意跑那么远回来看你你就只顾着打游戏。哼，不给你开门。当然却还是听着门外的动静，怕他回来了站在外面，我在床上哭着哭着就迷迷糊糊的睡着了。　　他一夜未归。　　第二天一大早买回早餐来讨好我。看他憔悴的样子就知道他玩了一夜游戏，居然玩一夜也不回来陪我。我很快就被他三言两语哄好了。　　然后他说给我道歉，之后几天一定好好陪我。大家还商量好一起去宜昌同学家里玩，我自然很开心，我说我要去游泳，我还没有去游泳过。他说好，带我去。到宜昌就带我去游泳池。我好高兴。心高彩烈的去选泳衣。他说可以到宜昌了再买。我说好。后来我们到了宜昌，一群人说说笑笑的也倒是很高兴的，虽然都是他的同学，但是我们也混得很熟悉了。
　　呃，到了宜昌，当然没有去成游泳，因为我坐在篮球场边百无聊赖的看了一下午篮球。他和他同学表演的。我觉得你总是失信于我。那时候是这样想的。回去之后我不高兴就要分手。当然没有分成。　　想想自己真是太小性子了，因为这样的事情好像说了好多次分手。　　女人啊总是栽在这上面，我也不另外，也许你不是真心想分手，或许你只是想表达你的委屈让他有危机感，或许你只是想让他更在意你一些，但是你每一次说分手都只是让男人心里多了一次准备，说多了，有朝一日他不再害怕失去你的痛。因为他已经做好了充分的准备。　　所以我深刻的检讨自己！在这点上。也希望看过我帖子的姐妹们一定要记住这一点，这就是血的教训。不到自己准备好的时候千万不要说分手，就算自己心里觉得准备好了，这也许不是你真的情绪，一定要冷静几天或者几周甚至几个月，因为你的每一次说分手都可能是你命运的转折，你放弃的不是一段爱情，而是一段你可能出现的生活。
　　我的生日，你在凌晨十二点整的时候发了信息给我“慧，生日快乐！”我回了“谢谢”。却忍不住泪流满面。
　　今天看见一对高中情侣，突然想到我们。　　想想我们第一次牵手，是我们恋爱后的一个月，这进度可真够慢的。我去你的学校看你，是冬天，晚上你下课了。我们走在你学校外面，你的右手牵着我的左手，我的左手牵着我的好朋友，唉，好紧张。　　哈哈 ，想到你第一次吻我，还傻傻的问我“亲你一下好不好？” 我红着脸摇头，心怦怦直跳，然后你还是吻了我，我很生气，感觉被侮辱了，很傻吧。哈哈 那也是我跟你第一次提出分手。因为你吻了我。　　然后我就走了，走了一个月回来，你来接我，看见你的样子，心真疼。白天，约了朋友爬山，你也在，我爬不动你想扶我，却怕我不高兴手伸了回去晚上坐在写字台前，我们传纸条，不说话。我们和好了就这样。　　想想那个时候还真是单纯，就这样恋上，却千折百回。　　高中我们想更多的时间在一起，汶川大地震，全校停课，我翻墙出了学校，去找你。我们去清江河边去利川城后的山上，我们挨着坐着，说着说着就是一下午。那个时候我以为这一辈子就是这样的，我们有彼此就足够了，即使与世隔绝，我们也不会感到寂寞。每分每秒都呆在一起，永不分离。我们也这样说过。　　我们太想在一起了，可是我们在一起的时间往往都是那样难得。　　我们第一次开房的时候，心里紧张得不行，像做贼一样。　　第一次开房是睡两个床的房间，你睡一张床，我睡一张床，可是我们又舍不得分开，就伸出手拉着，看着对方，就那样看着就觉得心里甜蜜。然后睡着了也这样拉着。。。过了半年那样子，有一次开房只有一张大床的那种了，我们就这样睡在了同一张床上，不过我们都睡在床沿上，只差掉下去了。这样又过了好久好久，我们终于抱在一起睡觉了，虽然都没有脱衣服，呵呵，那个时候从来不知道男女之间的事情，就这样两年过去了。　　两年的时间，我们居然还是那么单单纯纯的，始终没有跨越雷池，考试了，我考的不好我觉得我完了，我在家里闷着，我一直是个自命不凡的女孩子，大学是我从未更改过的梦想而且老师把我当成重点对象培养，虽然我读的美术，老师说我一定可以上重点，我你担心我回来看我，我心灰意冷，想到了死。那打击对我太大。　　我做了好多菜饭在家等你，还喂你吃了。吃过饭去了你家。　　晚上我们相拥而眠，两年中很多次你一直想跟我发生关系，我不肯，虽然我不知道发生关系到底是要做些什么，我就是不肯答应。即使懵懂也知道贞操对女孩子意义非凡，是只能跟丈夫才能做的。可是那一天，我都觉得自己都要死了，还有什么呢，而且我那么爱你，当你再问我的时候，我答应了。过程好滑稽，我都不知道你在干嘛，只是觉得好痛，被撕裂的感觉，我以为那就是做爱，是一种圣神的仪式。那年的我们19岁。　　第二天，你回去学校，我感觉好痛，那个时候我都还不晓得这样就可能怀孕的，当然对于男人的生理反应也一无所知。后来几年我们慢慢熟悉，我敢睁开眼睛看你的时候，我也慢慢了解了男人生理上的反映。第二天，我觉得自己都傻了，在想怎么办怎么办，好像自己就是一个怪胎了，每个人都会知道我不是女孩子了，强烈的负罪感和恐慌，坐立不安，不知所措，怎么办。那时的我不会担心怀孕，因为我不知道做了那个会怀孕。只是觉得自己好脏，觉得失去了重要的东西。。我把自己关起来不敢见人。我想你永远不会明白一个女孩子在那个时候的一个状态吧，这样的惶恐至少持续了一个月。又不敢对任何人说。　　当我准备跳下楼的时候，说来也是巧合吧，就在那时妈妈给我打了一个电话，我在电话里大哭了一场。　　就这样没有跳成，高考成绩出来我考了全班第二，我上了一个专科，你本打算不读书了，可是你后来说怕离我越来越远，可是你那点分数，报不了我读的那个城市的学校，所以注定我们又开始了异地恋旅程。
　　你好朋友
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我回家乡算是对自己这大半年等你一个交代，我跟你说“在过年之前，我一直都会等你。其实我们在这半年里都没有联系。我却每天都会想你千百遍。睡觉前，会对你说晚安。我们每次睡觉的时候你都会吻我的额头跟我说“慧慧，晚安”。在这边我也会每天晚上都对你说。每天早上醒来都会躺在床上想一下你。　　我住在我们以前住过的酒店里。在家乡已经呆了两天，第二天就要离开了。重温一遍我们走过的地方，我发了一条信息给你，然后你回：真是奇怪了正在看以前给我没有发出去的短信，你最近好好吗？慧慧？ 一听这话，还是忍不住掉下眼泪。我回：你在想我的时候我也在想你。你说我明天就回来，见一面好吗？　　我们约在之前我们喜欢喝东西的美味多。　　看见你的手受伤，你没有告诉我，我难过的不得了，我知道肯定有她陪着你的，你一定要好好保护自己不让自己受到伤害，注意安全。后来晚上我们在一起，一如从前的缠绵却是痛彻心扉的，我们抱着彼此大哭一场，我们再也回不到从前了，那一刻我如此强烈的感觉，我们已经走了那么远了。 　　现在我又回到了这个城市，我一个人去承担我们的结局。　　你已经无法挣脱你已经选择的世界，也只能无力的看着我的伤痕。
　　已经是日。　　这段时间，我总是 在说“不要再想他，不要再爱他" "他曾经那么狠心绝情的伤害你，他不配你这么爱他" 可是思念总是不可遏制的把我吞没，我想念着你，回忆着我们过去的一切。反复反复。无论在公交车上，无论走在哪里，无论我在做什么，跟什么人在一起，我脑子里都会出现你。　　本来没有准备打算再在这里写这些事情，不过我发现反正没有人看，又没有人认识我，我可以很放心的写一下我们之间的事情。　　时间过得好快，居然到清明节了。我要放三天假，准备带我在这个城市的朋友去我们家乡旅游。每次隔你很近的时候，我就更加控制不住想要见你。可是我不能见你...昨天问我们共同的朋友”我说：现在你已经爱上她了吗？ 他说：也许！ 应该是真的。 我的心就好痛，你说这一辈子你只会爱我一个人的。你说过的 。
　　一年过去了，看看当初写的这些文字，说不出来的感觉。　　即使那么心碎，都会成为过去。　　一年前，我为你死去活来，以为生生死死都会要跟你相连，但是现在突然觉得你是死是活与我再也没有任何一点关系。　　我要结婚了。我也怀了晓晓的宝宝。7个周了。　　前天居然还会梦见你，你妈妈在旁边叠棉絮，你从身后抱着我，陪我闹。给我喂饭。我在梦里觉得很甜蜜，那种甜蜜一如从前。那幸福似乎从来没有裂口。　　去年过年回去，我们住在上层概念酒店，想着你抱着我撕心裂肺的哭喊，发疯一样的抱紧我，告诉我如果可以回头你一定会跪下来求我留下来，可是你不可以......我现在突然觉得那一幕是多么的讽刺。　　你送我离开的家乡，和我们之前的分别不同的是，这一回，我们不再是难舍难分的拉着手流着泪告别，期许着下一次的相逢。我们已经毕业了，踏进了社会，一切变得更从前不一样。　　你说“慧慧，傻瓜，真的希望我们停留在最初的时候，无论你在哪里你都要幸福”我含泪点头。　　但是后来的我才知道，刚刚送走我，你就去接了那个女生。再后来我就骗你怀孕了，你说你自己处理好，你准备怎么办，...真的很难想象那些话是你说出来的，你没有打算再管，即使是怀了你的孩子。再后来你跟你女朋友吵架，你发Q来质问我要聊天记录，还说我的生活你不会打扰，但是也不要去破坏你的生活，可笑的是她并没有跟我聊过天，还说我们两清了，我就回了一句我们早就两清了，你的绝情让我再一次看清楚你，终于删除了积累多年的日志，拉黑你的Q，删掉电话号码，删掉所有的照片。　　说白了，你就是一个不负责任的男人。自私又懦弱。　　很感谢我能够看明白，不再执迷不悔.....也很庆幸当时并没有怀你的孩子。不然自己是要多凄惨...　　晓晓对我非常非常好，一点不比你当初差，只是我已经很难再有心动的感觉。似乎已经不会再像从前一样掏心掏肺的去爱了。　　其实我想爱他，想像之前爱你一样去爱他，愿意花心思在他身上去为他准备惊喜或者什么的... 现在有了宝宝，我更希望我能爱宝宝的爸爸，以后给宝宝一个温暖的家。　　晓晓是个比较成熟的男人，家里不是很有钱，有房没车。好像现在越来越离不开我了，每天我们会手拉着手一起出门...说说笑笑的很开心，然后到了他的公司他就会送我上车看我走了之后才走，中午会给我打一个电话，下班我就会从我的公司这边到他公司的广场等他，我再也不像之前等你那样急躁不安如坐针毡，等得心急火燎想见你，最后就对你发脾气。我可以坐在广场上看看美女，玩玩手机游戏，重庆的女孩子是出了名的漂亮和时尚。 有时候他会悄悄的从我背后偷走我的包，或者假装来回在我面前走，或者说“诶美女，你一个人吗？” 我就会望着他笑，站起来把手机扔进包里，然后挽着他的手就走，还是有点蹦蹦跳跳的...　　晓晓说“你看你都当妈妈的人了”　　每次我做噩梦他都会在身边叫醒我，然后抱着我，我之前不愿意让他抱着。都睡到床沿上，动一下都会滚下床。
床很大很大，我就只会说你睡过去一点。现在已经好了很多了。 　　前段时间他说结婚，我怕得很，就想怎么办 怎么办，我不爱他。一辈子就是这样了。
　　哇，看到了之前自己写的一些东西，居然全部是写的我们。嘿嘿，从开始遇上到最后结束，故事总是有始有终。　　我看到姗姗发了一张你和你老婆的大肚照，你还穿这我给买的衬衫和牛仔裤，嗯，我基本上已经把你送给我东西都扔掉了，项链和衣服什么的，而且我大大咧咧的迷迷糊糊的也容易弄丢东西，你送给我的好多礼物也在我们没有分手的时候也掉了，我还留着你第一次送给我那条新翰城项链的坠子...上一次和你老婆吵架，我告诉你我怀了你的宝宝，你的绝情和不负责任，让我彻底绝望和怨恨，也在那时候跟你说以后不要再打电话，一切我自己解决。不过那是骗你的，我真的很庆幸我没有怀上你的宝宝，不然真的好惨，一个人在陌生的地方，又要工作，要是去流产一个人好凄凉，连路都不知道，身体和心灵的双重伤害...　　你还是选择了她，从前你说慧慧我有了新的生活祝福我吧，那时候祝福两个字对我未免太残忍了。现在我跟你说“祝福你，号子”。现在我已经把我们的感情理清楚了。不再傻傻的相信你是迫不得已才要跟她在一起，跟她上床只是为了要气我，只是太伤心了。也不再怨恨你对我最后的绝情和伤害。
你是我曾经最深爱的唯一的男人，你也是伤害我最深的男人。我们彼此深爱，也彼此背叛，伤害，辜负.....　　这一切都已经找到出口，支离破碎的感情，即使我们还能在那个时候破镜重圆，也会心里有节有疤。我以前对你说“号，如果有一天要分开，我不希望是第三个人插入到我们中间，而是我们自己选择要分开”。有了第三个人就是无法回头的。　　看到你当爸爸了，说不上为你高兴吧，那样太虚伪，呵呵，不过还是挺好的，看到你也走上正轨，有自己的家庭，有自己的生活，有自己的责任，我相信你对你老婆很好，就像我的老公对我也很好一样，好男人就是应该疼自己的老婆的，无论之前你爱过谁....这样的生活才是正常的，不像我们之前闹了哭，哭了又抱...太累！　　我也当妈妈了，看着宝宝我觉得很幸福。我老公对我也非常非常的好，公公婆婆也很疼我，这样的家庭是完整的，有风雨一起承担，有甜蜜一起分享。好好的过自己的生活。我们的回忆已经渐行渐远了，我知道自己已经不再爱你了，因为最让我难过的不是你和她在我还没有转身的时候就上床，而是你的那句“不对，我爱她，只是和你不一样的爱”，让我彻底死心的是你听到我有了你的宝宝之后撒手不管。　　不过这些都是过去的事情，我们只要好好的就可以了，新的生活 新的人
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