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帮我注册一下 账号密L6156730生日12-15-2011 邮件
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不动怎么安装好 ，我还没去登陆，希望你没片我
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出门在外也不愁英雄联盟盲僧李青打野升级的问题！急~回答得好，补20分！在线跪求了！谢谢各位大虾了！_百度知道
英雄联盟盲僧李青打野升级的问题！急~回答得好，补20分！在线跪求了！谢谢各位大虾了！
这是怎么回事啊！但是我打了那两个石头人后，我通用天赋里面的那个经验天赋也点了的啊，出去打了那两个石头人就升到2级了，在李青1级出来的时候我看了很多李青打野的视频，都还差一大半升到2级
21&#47。天赋可以是0&#47,石头人清掉;9,或者是21&#47。上路的多拉几下你就不用交惩戒了。打野就很简单了，然后四人帮，你也可以选择回血牌加一瓶血，要中路和上路的帮你拉一下，装备是布甲加五瓶血;9;0&#47,符纹红色攻速黄色生命成长蓝色魔抗精华也是攻速，上来天赋是惩戒，就二级了。这就是开局，随后把惩戒交给红BUFF如今打野都是从蓝BUFF开始
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恩 那是以前的视频 那时候 打石头就可以2级现在都是 红BUFF或蓝BUFF 起手 打完其中一个就2级改动比较大的就是 游戏初始 野怪的经验 和钱 都降低了 随着时间 经验和钱慢慢提升 野怪的强度也会提升
我推荐你玩瞎子先Q主E附Q最后W，瞎子最好的出门装是打野刀和五红（这样能让你野区停留时间最大化）。推荐先打红，（红有烧真实伤害的功能，清野相对较快）如果有队友帮打的话不要交惩戒，如果对面有打野，打完红立即去收蓝，如果你先收狼或四人帮，再打蓝血很可能不够，但回城后在来，蓝很可能被对面收走。瞎子一定要用智能施法，不让很吃亏（大神可不用）
你看的视频是以前没改版前的，去年12月份英雄联盟改了一次天赋页面，顺便把打野的难度也降低了，不过相应野怪的经验也少了。现在瞎子的主流是4人帮起手，然后红BF。之后就是各种GANK。
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出门在外也不愁跪求一个笑话让女生开心_百度知道
跪求一个笑话让女生开心
可她都听过了。前几天我给她讲了好多个笑话，还弄得我又些郁闷我认识一个女生最近心情不太好。有没有新的笑话啊，要超搞笑的，于是我想给她讲个笑话，不要黄段了。谢谢各位了
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「原来这里是我的地盘啊」　　我什么都不&没.：「赶撵我.你,My God：“为什么不开空调，再提我也K他.;&quot：「.」　　你...不要哭」　　我没有：「叫我干吗？：「说曹操曹操就到.：「你居然要干我，他总不肯.，陡然间发现你闺女正在裸聊：「我没有叫你啊，我不
敲门不许我进屋.：「公主，决不放过你.？」　　大家都，和女生说话脸会涨得通红。　　答案一！」　　啥好看的？」　　谁，再说我可要撵人啦」　　人啦！」　　降龙十八掌，你可千万别把这件事儿说出去啊，性格温柔：「找你：「拷？」　　谁.：「我要赶快离开这个是非之地」　　是非：“一般来说.：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头.为什么赶我走？」　　麻烦！因为我姑娘规定...：「你回答一个问题再走。」　　公主：「你好好的魔王不干:「你要我干啥.？」　　吗：“我来收管理费？」　　公主?」　　关我啥事.：「喔.」　　曹操：「我不要啊」　　魔王.：「哇勒！”　　答案四：「我有啥好看的：「我才不会干他」　　我才：「你们有完没完！」　　脸，有了，对女友要求不高：「我有什么好看的.：一个暴躁的父亲？」　　你要我，嗯.:皇后的胸　　一天魔王抓走公主！」　　我..！」　　你居然。」　　热闹!」　　我什么都不.？」　　谁，空气闷热异常?」　　魔王：「谁要K我，是来看热闹的。　　可是偏又憋得不行：「－_－&#92？」　　哪一个，但他特会拍马，还没等我说话：“我给您十枚金币：一个幽默的父亲。”　　小吴见实在没办法。」　　魔王.」　　为什么：“我会冲上去用折叠板凳拍死她：「谁叫他了啊：‘出去：「呜。」　　热闹：“我们都说了：一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说？我来个歌德巴赫猜想吧？”　　女友的最低要求　　在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象..」　　疯了...*V。」　　好多人？！」　　你们俩..T：「我才没有他」　　我才：“我送你一枚金币：「谁叫我：「我没有要赶你走啦，最后小杨不依了;&quot..」　　魔王，只要她不影响市容就行了。寝室其它三个人不停地鼓励他说：「Oh.：「你们俩真不要脸?」　　谁：「我要：「我可没冤枉你啊..没有人会来救你的.：「我才刚到耶……你是谁：「我没有在讲话啊，中途想上卫生间.：“聊完出来吃饭.好久不见啦：「关你屁事啊..，于是他就拉在剑上，这儿有好多人！我没说……」　　说!.我来救你了，长得清秀的也就可以了：“唉：「哪一个找我.」　　走。”　　答案八.，怎么会让你走,你看的到我喔.」　　没有人:「我什么都不知道ㄚ..：「终于让我逮找一个啦...，我终于找着你啦？你们找麻烦啊！」　　谁.!：「你们别吵阿拉在讲话啦」　　你们别吵阿拉？」　　谁.」　　魔王：「叫我干吗..我没有.：「妈的。」　　没有人，吃完再聊，咱出去聊。　　最后没辙了……唉。”　　笑话.走.。　　答案七，某男寝的男生难以入睡？我才没有;不支倒地)　　关你屁事：「若是我演魔王.你叫我干嘛：「谁在装我.」　　我没有？给打个折呗？」　　完没完;&#92。」　　魔王：「又说我　　死亡骑士的故事　　死亡骑士去雇佣兵营地招募雇佣兵.」(两兄弟生气的走出去)　　关你屁事..;谁&#92：「拜托啊，我的女儿会对我咆哮
着嚷道：「没有人叫你阿.」　　魔王：“绝对不可能.！我要：「我有什么好看的.？流氓？」　　什么好看的.？」　　上帝：「他才不是我，挤出四个字？」　　九阴白骨爪：「冤枉啊，掏出一枚沉甸甸的魔兽金币.：「谁要叫你啊，唉哟这个急啊，只要和我配.：「我才不让公主走!」　　我没有...」　　魔王。　　正在这时：“女的!」　　我哪知？找K」　　K？」　　谁：「看我的九阴白骨爪.阿拉到外面去聊!有人在叫我吗：「谁说我不敢：「人家真的不好意思啦，而且要有一头亮丽的长发就可以了.表哥.闪啦.。”　　最后寝室只有小吴没说了！」　　他：「别K我」　　我：「你尽管叫破喉咙吧：「看我的降龙十八掌，嗖---给甩树上去了：「你居然要『干』我：「我哪有：「人家不好意思啦：「看我干什么.又关我啥事了」　　关我啥事..」　　好久.，但是该校文学社社长：「破喉咙.」　　从此以后？装蒜啊，演我做什么，性格又内向.！”　　答案五，活的，我对女友的要求最低了！”　　你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答.:「我在这里ㄚ：“我嘛：「冤枉.：「我不是来救你的!被发现了：「大家都是来救我的吗;&#92，极受女生欢迎的一个小帅哥：「兄弟。”　　精灵也低声说.」　　靠.咦.(扭捏)」　　我什么都没.：「谁说的.，为什么这么多人救公主.?」　　有人?」　　我什么都不.：「别逮我」　　我.。　　在一个夏夜的晚上：「谁要我.」　　谁：「快一点.，如果回家的时候推门儿进女儿的房间.破喉咙，不知道该在哪儿方便呀。”　　小王则是一个没什么文才;.？」　　吗.」　　怎么会，杀呀…………」　　一个啦.」　　没有人?」　　谁...！别提我的名字..：「阿鬼：“我嘛.：「谁找我。」　　谅你，你会怎么：「谁说我不会.，谁再提我的名字？」　　下去：「他才没有我」　　你们。”或者“先吃
饭..，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧.：一个很没有想象力的父亲会回答!」　　上帝：「我不是在这里嘛。”　　答案六:「关我什么事ㄚ：「你要我说什么：一个财迷的父亲.V*」(&#92?」　　谁：「魔王若是没有人演:「我哪有！:「我哪知啊.？」　　我，他缓缓地说：「.，帮谈起了对未来女友的要求!我要疯了！也不让她给我散德
行：「我才不是谁..，身材苗条的，涨红着脸缩进被窝：一个色鬼父亲！」　　蒜，我就可以走了？」　　谁。」　　谁？」　　什么?有人叫我吗..：「哥，小吴个子矮小.」　　我没有.」　　谁.：“闺女.我什么都没说啦」　　我什么都没;&#92。”　　推门撞见女儿裸聊　　我们来个假设.我名字取这么长..乖。　　小杨是一个性格开朗.你不就是我那失散多年的兄弟吗!，他志得意满的说?　　死亡骑士满脸尴尬.，急忙把精灵拉到一边.：「我真的要走了.？死亡骑士手上的是冰之哀伤：「不关我的事.,公主一直叫　　魔王：「aaaaaaa.」　　我什么都不，他叹了一口气说.T」　　走..?」　　我那失散多年的兄弟.」　　靠，就找一个身高一米六，您告诉我是怎么拉上去的：「谅你也不敢，也不够帅..也会被叫到　　啊，你是父亲（我是说假设）：「.」　　公主！”　　答案二？」　　你：「啥?」　　有人：一个比较顺从的父亲。”　　小伍是一个长得不很帅：「我也受够啦，我要看热闹，先走了..;&quot！’”　　答案三？」　　哪一个：「魔王:「喊我干什么，怎么收费:「靠..你不是我表妹吗，然后向上一甩，某小精灵也来雇佣，抬头一看..这是认亲大会啊，低声说.看到鬼」　　鬼？我这个魔王怎么演下去.：「靠.：「我才没有讲话咧
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到时候，可是女孩记错了约会地点.
，并许诺在三年后的今天与那女生碰面..，给了女生一枚钻石戒..。其实.，绝望的把钻戒扔入大海，再讲一个”从前有一对恋人私定终生. 这个时候你自己一定要哈哈大笑？
，便和女生定下誓言..！.，那枚戒指作为婚戒！..。猜猜看他钓到了什么！然后对方肯定会莫名其妙，但是男生需要服兵役.
.，于是便永远的成为了遗憾...，你又再说 ，那男生也一直在等那女孩，女生一直在等男生。男生出外钓鱼：“不好笑.过了几年。
好不容易3年过去了.石头和年糕打架..，她伤心过度，却一直等不到，远走他乡，一生气就把年糕踢到大海里了。男生伤心欲绝.
从前有一个大龄青年叫二宝，长得很丑，一直找不到老婆。一天，他向老天爷说：“老天爷，你对俺不公平。”老天爷打了一个闪电出来了问“我对你怎么不公平了？”“为啥你造化了我，却不给俺个漂亮媳妇呢？”老天爷想想，对呀，他这么大了也该让他成家了。 没过多久便有人保媒，说有一个姑娘看上了你。嗨，这姑娘长得是真漂亮，二宝一见便傻了，这么漂亮的姑娘会看上我，便问“你没有啥毛病吧”，姑娘说：“有”，“啥毛病”，“俺胸小”，“有多小”“像桃”。二宝想，像桃也行，桃也挺大。 新婚那天，二宝直冲出屋子，向老天爷说：“老天你对俺不公平”。老天爷打了个闪电出来问，我对你怎么不公平，你要个漂亮媳妇我给你了，你还说不公平。二宝说“她说她胸小，像桃，难到樱桃也算桃”。
个电脑白痴和一个黑客的对话黑客：我控制了你的电脑 小白：怎么控制的？ 黑客：用木马 小白：。。。。。。在哪里？我没看不见 黑客：打开你的任务管理器 小白：。。。。。。。任务管理器在哪？ 黑客：。。。。。你的电脑下面！！ 小白：“我的电脑”里面没有啊 黑客：算了，当我什么也没做过 黑客：我已经控制了你的电脑 小白：哦 黑客：害怕了吧？！嘿嘿 小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶 黑客：。。。。。。 小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出 黑客：你可以装防火墙 小白：装防火墙，你就不能进入了吗？ 黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶 小白：听说你会制造“病毒”？！ 黑客：嗯 小白：你可以控制别人的电脑？！ 黑客：一般是的 小白：那你可以黑掉那些网站吗？ 黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？ 小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。 “咣~~” 黑客：我又来了！！ 小白：你天天进来，不觉得很烦吗？ 黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了 小白：不是吧，这可是名牌 黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了 小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶 黑客：。。。。。再见 黑客：嗨~~~我来了！ 小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？ 黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧 小白：我是想请你帮一个忙 黑客：什么事？ 小白：你能不能进入电力系统修改一点数据 黑客：。。。。。。你想干嘛！！ 小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。 黑客：去死！！ 黑客：你死哪去了？！！！ 小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛 黑客：我要找点东西 小白：在我这儿找什么东西？ 黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦 黑客：我来了！！ 。。。。。。 黑客：怎么不说话？ 小白：心情不好 黑客：谁欺负你了？ 小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋 黑客：这个简单，我帮你拿回来 小白：拿不回来了 黑客：不可能，告诉我，多少号？ 小白：呜~~~~就是不记得了 小白：你给我出来！！！！ 黑客：怎么啦？！ 小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！ 黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了 小白：那不行！！！ 黑客：你还要怎么样？ 小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个 黑客：倒！ 黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事 小白：什么事 黑客：我到论坛上去顶贴了 小白：这很平常啊 黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气 小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！ 黑客：没错，已经被封杀了。 小白：这还有趣？！ 黑客：是啊，因为我用的是你的ID 小白：你是高手吗？ 黑客：可以说是吧。 小白：高到什么程度？ 黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己 小白：哈，这个我也会！ 黑客：#￥%！你也可以？！ 小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。 黑客：滚！ 该黑客目前正住在海淀医院，经确认已呈现出精神病前兆！
哎呀，没劲，你就没点脑袋啊，就会讲笑话啊，傻。。。呵呵，别K我，其实我的意思你可以自然点啦，随意点，想点别的romantic的办法，，老是讲笑话我都会愁的 哈哈
这个是小学生的语文考试题目 要求：把以下四句话用关联词连接: 1、张海迪姐姐瘫痪了； 2、张海迪姐姐顽强地学习； 3、张海迪姐姐学会了多门外语； 4、张海迪姐姐学会了针灸。 （注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。） 结果有一个孩子写： 虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。 后来，发现更猛的孩子写道: 张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。 张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。 张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。 张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。 张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。
一日曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。 刘备正窘迫，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！” 关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步道：“诸位莫见怪，屁从云中来！” 赵云刚刚说罢，大嗓门的张飞接着叫道：“屁是飞来的！” 大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。 曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担责任和弥补过失，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？” 众人都忿忿不平，齐声说：“丞相，不就是个屁事吗，这有何难！下次你瞧好吧。” 过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚是个急性子，连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！” 侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！” 苟安说:这是苟(狗)屁 蔡瑁说:这是瑁(猫)屁 曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽。 牛金说：“这是金屁！” 荀彧说：“这是彧(玉)屁！” 曹洪说：“屁是洪（红）的！” 高览说：“屁是览（蓝）的！” 蒋干说：“屁是干的！” 司马师说：“屁是师(湿)的！” 夏侯渊说：“屁是渊(圆)的！” 曹芳说：“屁是方的！” 曹操脸都白了，正要发作，谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！” 不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。 只听郭嘉道：“这是嘉(假)屁！” 曹真又抢道：“这是真屁！” 曹操气的快昏过去了，彻底失望了，不想后面还有更多人 郭淮说：“这是淮（坏）屁！” 张郃说道：“屁是郃（喝）的！” 司马炎说：“屁是炎（咽）的！” 徐晃说道：“屁是晃出来的！” 夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出来的！” 郭图说道：“屁是图（吐）出来的！ 夏侯霸说：“屁是霸（扒）出来的” 荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！” 满宠说道：“屁是宠（冲）来的！” 蒋济说道：“屁是济（挤）来的！” 钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！” 终于，曹操再忍不住了，怒道：“胡说，屁是操出来的。” 刘备一等人已笑的东倒西歪
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