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【南京1912不夜城每天更新。。。。】二比欢乐多 、希望大家都做个快乐的小二比。。。。
&这孩子真TMD的欠拍啊。。。。&&&1.有一天和基友一起去公园散步，累了就坐在长椅上歇会，这时过来一大约5，6岁的小孩，拿着水枪，走到我们面前的时候对着我基友就喷了几下，然后转身就跑了，基友一摸脸上的水，破口大骂，我劝他别和小孩一般见识，他说ctm枪里是尿。。是尿。。这熊孩子。。&&&&2.以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。私下找邻居大爷，他说让我，我说不要，打开手机里&象棋大师&，调到专家难度。大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输4局，然后我就逃了。后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害，都不带想棋步的。。。&　　&3.一奇葩舍友,他脱了鞋，脱了袜子，就照常开始摸脚抠脚趾缝，用手指搓脚趾缝，尼玛我实在忍不住，就装作很认真的样子问了他：&你嘴唇怎么了？&并作奇怪状。。。他就开始摆弄他嘴唇了。&&&&&&&4.今天天气四十度，和老公女儿一家去游泳，想起男人教女人游泳的浪漫场景，于是我也撒娇让老公教我游泳，问游泳第一步要怎么做阿？ 老公抱起我， 就把我按到水底去了.....他说第一步是喝水，好吧，我当初这脑袋是给门挤了还是驴踢了...&&&&&&&&&5.晚上去经常光顾的饭馆吃炸酱面。一个没见过的男人在招呼客人，我就随口说了句：&呦，换老板了啊&那男人腼腆一笑；&嘿嘿，老板换成我了，不过您放心，味儿没变，老板娘没换~&我。。。。。。&&&&&&&&6.在下是个男的，刚才有一哥们把我考研座位占了，天气本来就热，我一看就来气，想办法怎么把他弄走，我直接上去就跟他坐的特别近，跟他唠嗑，并暗送秋波，一会儿他说出去上个厕所，再没见他进来。。。&&&&&&&&7.一哥们结婚结的早，这事是他跟我们偶然讲的&&有一天晚上这货在玩LOL，他媳妇娇滴滴的问他说&老公你说我是穿肉色丝袜性感还是穿黑色丝袜性感呢&这哥们头也不回的说了一句&还是穿秋裤性感，起码能盖住腿毛&尼玛他媳妇果断大耳瓜子抽过去&&&&&&&&&&8.一件真事。买菜回来赶上小学生放学，前面两个小女孩一起走，甲说：你爸爸打你不？ 乙点点头。甲接着说：老师今天说了未成年保护法，他再打你你可以告他。乙说：可是只保护到18岁啊，18岁以后他报仇怎么办？甲笑道：傻啊，18岁以后他就打不过我们了！！ lz当时就凌乱了&&&&&&&9.邻居一汉子去相亲，次次以失败告终，汉子对其父怨道：你要是多给我买几件好衣服，我早就把媳妇给您领到家了。他父亲平时很少说话，可能是今天太压抑了，一鸣惊人：你特么长得一副挫样，衣服上贴满毛爷爷都像残币！&&&&&&&&10.二货同桌今天对我说的.......一天，他爸躺在沙发上玩手机，她妈说:&别玩了，扫地去。&他爸还是接着玩，过了一会，他妈火了，这时，他爸弱弱得说了一句:&网上说，今天不宜动土......&他在房间里面笑到抽....&&&&&&&&11.俗话说，浓缩的都是精华，康师傅你敢再吭点么？&&.&&&&&&&&&12.今天早晨起床，儿子说要献给我一首歌，感动中。割了他一年级同学的，歌词如下：叮叮当，叮叮当，爸爸是流氓，光着屁股带着枪，冲进女澡堂，噢！被害怕，莫慌张，我是工铲当，脱光你们的衣服，我绝不开枪，嘿！听完后，我感动的同时泪奔了：熊孩子们在学校都学的什么啊！&&&&&&&&12.刚才在超市买冷饮，付完钱转身准备离开，不小心撞到一哥们，潜意识里，准备立马道个歉，这哥们却来了一句，兄台好内力&&&&&&&&&&13.三岁萝莉外甥女一枚，太小不能割&&第一次去幼儿园，说什么也不呆着，老哭，回家说服，各种好话，终于答应去上学，第一天坚持下来了，但说啥第二天也不去了，我问为啥，她很委屈的说了句：那个老师太砢碜&&哎，孩子，你长大了&&&&&&&&&&14.lZ妹纸，小外甥今天两岁，刚刚屁颠儿屁颠儿的问我：&小姨，要是一个很帅的小孩尿裤子了，妈妈会不会打他呢？&我说必须打，然后他黯然神伤的走了。。。&&&&&&&&15.二货室友问我小时候骑自行车有没有摔过，我说有，她骄傲的说我就没有，而且都是骑的大二八。我问为什么，她说因为我们农村有麦垛，想停车了就往麦垛上一歪，也不疼。我一听，立马投去羡慕的目光，然后她接着说，当然，麦垛也不是那么多，有时候为找一个麦垛得围着我们村转好几圈。。。额。。。&&&&&&&&16.梅雨季节，衣服都不好干，下铺的哥们将他的淡绿色的3角裤衩包在台灯上烘干，班上一女生跑进我们宿舍，看见了，直奔过去，边用手摸边说&咦，这个灯罩很别致呀&，全宿舍FT，一秒钟后，女生红着脸跑出去了。。。&&&&&&&&17.一天在抹指甲油，老爸看见了，问抹这玩意干嘛？我说喜欢咬手，抹了就不咬了，gc是我爸说那你十个指头都沾上粑粑，不就得了......这是我亲爹么。。。。&&&&&&&&18.今儿和二货老公开车去乡下看外婆，路上开着窗户风很大，二货老公放着欧美劲爆的音乐，我吼：摇起来摇起来！然后二货老公就跟着音乐摇了起来&次奥，我说的是窗户！&&&&&&&&19.Lz今天逛街买鞋子给老妈，选了一双感觉很好，在镜子面前各种照，店主眼见生意就要来了：＂小妹，这款鞋子很好卖，都断货了，店里就这么一双＂因为老妈的脚比我短一码，随口说了一句有小一码的吗，店主：有。。。尼玛，坑爹&&&&&&&&20.我的一位女老师，单身。。老师在课上抱怨，打公车好累，好想坐轿车。同学们就建议买辆车呗，可老师说自己不想开车，这时，我就大喊，买个男人呗，多功能的。我就看见老师害羞的笑了。。。。&&&&&&
【南京1912不夜城独家】灰太狼的精神在我们学生身上也算是体现的淋漓尽致了
【南京1912不夜城每天更新。。。。】二比欢乐多 、希望大家都做个快乐的小二比。。。。
&&&&1.公交上来一漂亮女孩，车开动了还没有投币，只见她一会在包里翻来翻去，一会拿出二十块问旁边乘客有没有零钱，看来是没带零钱投币，姑娘抬头发现我在看她，对我投来了温柔求助的目光，表情惹人怜爱，这种机会怎么能放过，我走到她身边看着她:&没钱给我下去！&&&&&&&
　　2.昨天跟老婆去领了结婚证，岳父深沉的看了我一眼说：&国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。
　　&我们还没有办婚礼，一路上我都感慨啊，国家对我真好啊！国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花几十万。。。&&&&&&
　　3.郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：&我找到灭火器啦！！！！&（不要黑）&&&&&&&&
　　4.经过几个月熬夜的日子，我和室友终于完成期末考的最后一项考试。回到宿舍，我看到镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：&我的样子好像老了十岁。&室友答：&你比我好，我的样子好像只剩十年的命。&这时候，另一室友忍不住说：&你们都比我好，我的样子好像死了十年。&&&&&&&&&&　　5.怀孕五个月，小家伙在肚子里踢的越来越有劲儿了。晚上例行胎教，让老公给小家伙说说话，他看着一下一下鼓起来的肚皮。吭哧了半天，憋出一句:&住的还习惯吧？&。啊...啊...啊......尼玛，住不习惯难不成还去你肚子里串个门儿啊。。&&&&&&
　　6.今儿个碰到一好有爱的小孩！他在我旁边经过！嘴里念叨着:&买酱油，不是醋！买酱油，不是醋！......&到了商店，只听他大喊：&阿姨，我要买一瓶醋&智商捉急啊！&&&&&&&&&
　　7.刚才媳妇突然问我：&上星期五是礼拜几？&我迅速点开电脑里的日历，告诉她是&&呃，是礼拜五。&&&&&&
　　8.现在的小孩真不得了，就在刚才，7岁的侄女抢我的电脑玩得聚精会神，我狠下心丢了两个钢蹦给她让她把电脑给我谁知道她潇洒地从口袋里掏出10元头也不回地对我说：&拿去买吃的，别烦我&&&&&&&&&　　9.人为什么活着？2.爱情是什么？3.钱到底是不是万能的？以上问题第一个是属于没有答案的。第二个是属于有很多答案的。第三个则是明明有一个明确答案，但是有些人偏偏不相信。&&&&&&&
　　10.跟老板创业时，老板请我们几个喝酒都拿五粮液。当老板挣到几千万时改喝海之蓝了，现在老板几个亿了，刚教司机到酒纺打几十斤散酒来招待我们这些功臣元老们。&&&&&
【南京1912不夜城独家】
我得意儿的笑、、
【南京1912不夜城每天更新。。。。】二比欢乐多 、希望大家都做个快乐的小二比。。。。
&这幅图的名字叫【成交】！！！！ & & 看看范爷的眼神你会懂的&&&&&&1.每当我便M感觉不爽的时候，格格割了小贩的。。。就会默默到门口据说是地沟油炒面那里买一大份，吃完然后第二天早上肯定痛快蹲大号！怎一个爽字了得啊！！！&&&&2.一回楼主老板出去，司机是一个老实的人，离过婚。前妻红杏出墙司机途中停下来帮老板买烟， 正巧遇见前妻，一见到司机就各种嫌弃各种侮辱、 这是老板就看不下去了， 从副驾驶下来小跑到司机面前，一脸媚像的说：杨总，这婊子也忒贱了，俺帮你收拾他。 然后啪一耳光。女人惊鄂的看着司机。。。。&&&&3.lz妹子，今天吃完午饭准备去上班的时候，一岁半的小外甥在桌子上玩一小秤砣，不小心滑下来砸到他小脚丫了，哇的一声就哭了，妈妈哄也哄不住，我就冲他喊:&宝宝！姨姨去上班了。拜拜！&他立马不哭了，向我摇手，外送一个飞吻。飞吻后又继续哭&&无敌萌啊！&&&&4.老爸很幼稚，相当的幼稚。某天晚上，老妈睡着了，我在同一间房里看电视。忽然看见老爸鬼鬼祟祟的拿着瓶东西进来了。接着看见他把那瓶东西拧开涂我老妈鼻子下面。然后我老妈就醒了，老爸被暴揍。我拿起那瓶东西一看，我去，风油精。&&&&5.大学有个哥们有点娘泡，大家经常开他玩笑。毕业三年了，一直失去联系，今天，他突然在群里面发了个信息说要结婚了，留着不哥，一直沉寂的QQ群突然爆发了巨大活力，一帮子潜水B都出来了，惯例还不是GC，所有人发言都是问新娘子男的女的啊！这帮损友啊！&&&&6.发个朋友的，她家有三岁小正太一枚，特不喜欢幼儿园。那天哭着闹着不去，她生气了就说把你交给乞丐得了，就不用上幼儿园了，就在街边乞讨。然后各种安抚终于出门了，下楼她儿子说了句：&妈妈，你说把我交给乞丐，应该给我拿个碗啊&&&这孩子&
7.大一时候考太极拳，一二货同学经常旷课，基本上没有学，当然打的乱七八糟的&&老师:你太极拳跟谁学的？二货:暴老师？老师:哪个暴老师？二货:暴风影音！&&&&&&&&8.说个小学的，那时人们骑的自行车多数都是大二八，有个女老师只会上不会下，平时到学校时都会喊别的老师拽住自行车她再慢慢下来。结果有一次迟到了她骑着自行车整整在操场上一圈一圈的骑了大半节课。。。都快急哭了。。。。。&&&&&&&&9.姥爷八十多了，今天去物业存电梯费，回来兴冲冲的告诉我：物业那小姑娘是你们山东老乡！我奇怪了，物业哪有小姑娘，那老太太四五十了！姥爷：我都八十多了，那在我眼里都是小姑娘。我的姥爷。&&&&&&&10.刚刚到小店买咖啡的时候看见一个十三四岁的小孩拿着一盘硬币在打老虎机（大约有三四百），围了一群人在看，输光后在众人的膜拜下朝老板挥了挥手，说:爸，再给我拿五百个硬币过来。尼玛感情是一家人啊。。。熊孩子，不装逼会死吗？&&&&&11.&&&&&12.小时候有次去发小家玩，目睹了他和他妈吵架，吵着吵着发小扑通一声给他妈跪下了，边磕头边说&妈，我走了！&他妈就冲过来抱着他，俩人痛哭流涕。我小小的心灵被森森震撼了：原来可以这样。。时光荏苒，岁月如梭，过了几天，我妈和我也吵架了，正不可开交的时候，突然我灵光一闪，扑通也跪下了，效仿发小来了这么一出，然后，我妈拿着扫帚冲过来：滚！你给我滚！！&&&&13.每天开老爸的qq号来斗地主，希望他某天开来看见有个三五十万的欢乐豆，让他知道这是儿子孝顺他的。但是往往事与愿违，今天又接到电话了&败家子！你个败家子！我三个号的豆你都输光了！&
14.宿舍有一朋友总是晚上出去&有一天问他：你晚上出去干嘛啊&&他说：陪女朋友&&然后我们一群屌丝就各种羡慕嫉妒恨&&你女朋友漂亮吗？他很低沉的看着我们：漂亮就不会只在晚上才敢见她了&&&&&&15.领导来听课，上课前老师说大家欢迎下领导的到来。。。正当大家掌声响起的刹那，某二货同学进来了，不明所以的他很装逼的拜拜手说，低调低调，不需要欢迎我的到来，刚说完，看到了坐在后面的领导，脸都吓绿了。全班爆笑，连老师都跟着一起笑哇。。。&&&&16.和二货女朋友去逛小吃街，吃的差不多了-------走到出口他突然对我说：你有没有听到谁在叫我？ 我摇摇头说没有。她：我好象听到糖炒栗子在叫我，哎 哎，来了。于是他又跑过去买了斤栗子。亲爱的，下次想吃只说好吗？&&&&17.晚上我玩手机，老公先睡了，过一会听见他说梦话&对三大！&。楼主愣了半天，推推他问&对三怎么会大&。。那货闭着眼幽幽的说&没有对子了&。。我要不要叫醒他结束这场烂牌局。。。。&&&&18.真人真事，lz去网吧上网，给了网管100元去买饮料，两个小时都没回来，无奈去问老板，老板大惊，查录像发现那小子跑了，老板果断赔我钱了，我只想问问那兄弟，100值得跑路么。。。&&&&19.侄子三岁半，一天 ，姑姑问他:姑姑要是嫁出去，看不见姑姑了，想姑姑不?侄子哇一声就哭着喊不让姑姑走!看他这么不舍，心疼的想安慰他一下。谁知他又哭着说:姑姑你走了，你床下的营养快线还带么?真是童言无忌啊&&&&20.说个亲戚的，去年我表姐怀孕时想喝粥，就对她爸说明天早上煮粥喝吧。然后她八点起来就看她爸把地擦的特别干净，而且拿着碗躲在门后面。她就问她爸说怎么了。她爸说我不会用高压锅，我怕爆炸就把地擦干净。这样炸了从地上收起来还能吃。真人真事，绝对是亲爸！&&&&&
【南京1912不夜城独家】
给各位名人配个座驾吧。。。
【南京1912不夜城每天更新。。。。】二比欢乐多 、希望大家都做个快乐的小二比。。。。
看懂的举手。。。&&&&&1.出门多年，想起来依然温馨。。。&妈：兔崽子，赶紧起床吃饭。我：妈，我再眯一会。半小时后。。。妈：你还眯一会，这都半小时了，还不起床。起床洗脸刷牙后。。。我：爸，我妈呢？爸：你妈正炒菜呢！我：妈，你不是一小时前都叫我吃饭么？咋现在才炒菜？妈：要不是等你，我现在把锅都洗了。。&&&&&2.lz高中党，有次考试，坐我旁边的同学一直把头伸过来抄我的选择题，然后被老师逮了个正着，结果老师看了我俩的卷子，说：你抄了他的什么？怎么选择题都对不上？那货幽幽的说：避开他的选择，我就离正确答案又近了一步。。。了一步。，，一步。。。步。。。一万只草泥马奔腾。。。&&&&&3.庆祝一下逝去的儿童节，Lz小学时代有次学校举行唱红歌比赛，比赛之前正好看了电影'刘胡兰'，刘胡兰死之前也是唱着歌英勇就义的。。。那时候小啊，以为唱完红歌就要被杀头，死期就是比赛那天。于是比赛那天，lz在全校师生面前唱地潸然泪下泣不成声&&&&Gc是，就这样稀里糊涂地拿了第一名&&&&&&&&&4.连续打了三天针，此为背景。打针的护士跟我熟了，问我＂你咋都是一个人来，男朋友呢？＂我脑子也不知道怎么抽抽了，想都没想就说＂这不是周末嘛，他在家陪老婆孩子呢。＂呵呵，周围的目光告诉我，我又赢了。&&&&5.妹子我中午和舍友出去买午饭，走到一卖炒饭的摊子，老板打鸡蛋的时候，是个双黄蛋！！就在我心花怒放，暗自感叹自己运气好的时候，那老板把其中一个蛋黄挑出来了，他给挑出来了！！！是有多抠啊！！！
6.有种姑娘没有大小姐脾气，你说干嘛就干嘛，支持你去做你想做的事，关心你的生活，自信独立，不会因屁大点的事儿就去折腾你，不会因为你签了一笔大单子，就拉你去商场消费一圈。这就是男人喜欢她的原因。 网友神回复: 啊，这个人就是娘，这个人就是妈。。。&&&&7.那年高考体检抽血&护士基本都是实习生，没经验，一同学贪美色，排在实习生那一列。那护士拿起橡胶管给绑上了，一针下去就见红了，她突然发现没涂碘酒消毒，然后又给拔出来，护士笑了笑，涂完碘酒又一针扎上，当时那同学石化了有木有。碉堡了有木有。我默默的换了一老护士&&&&8.和朋友去逛街，那里有很多摆地摊的，我们就边走边看，突然后面一叫卖的大声说：&你给我站住！&我们都回头了，以为小偷偷东西被发现了，谁知那人又说了一句：&再往前走就没有这么便宜的了。&&&&&&9.我最讨厌别人骂我哥了，只要有人骂我哥，我一定比我哥还愤怒，因为他们总是骂&草你妹妹&&你妹妹个腿&&干你妹。。。&&&&&10.一夏天中午'厕所水管滴水'老爸衣冠整齐拎着一包工具进去'几分钟后穿着一条裤衩出来朝老妈吼道：去把总阀门关了。。。&&&&11.小时候遇到这样的事神马的最悲催了&
&&&&12.公交车上遇见一对男女，女的从上车就不停问男的&从哪下呀？咱们从哪下？&问了三四遍，男的不吭声，女的继续不停问，那哥们不耐烦的说了句&从后门下！&瞬间那女的安静了，周围的人都快憋出内伤了&&&&&&13.前几天去西安玩。车上，一男生喊&师傅，开空调吧！&司机还未开口，另一男生接口&师傅，大师兄说的对啊！&这时，又一男生喊&师傅，二师兄说的也很对啊！&全车爆笑。&&&&14.烟对于男人的作用，就好比化妆品对于女人，烟能麻痹男人的神经，化妆品能麻痹女人的神经，抽烟让男人精神放松，化妆让女人心情舒畅，可到头来，烟瘾过了，男人该愁还愁，浓妆卸了，女人该丑还是丑。没差别，只是自欺欺人罢了。。&&&&15.今天去理发店，刚坐下，我还什么都没说，一个学徒模样的就从哥头顶深深的剪了一柳，然后疯狂的跑了出去&老板连忙道歉：大哥实在对不起，我今儿刚骂了他，他不干了&&不干了&&&&&16.讲一个女同学的事。。。。。那天有女上门推销洗发水，同学开门，推销员问要不要试试某洗发水，同学问要钱么，推销员笑笑，说：洗发水不要钱，但是要个瓶钱（大家都知道，其实是变相要钱。）。。同学让推销员等等，就迅速跑回屋子，不一会，拿了个瓶子，说：洗发水不要钱，你给我倒吧！我不要瓶子！推销员。。。。
17.小姨家的孩子不爱出门，也离不开小姨。有一天小姨有事出去了，把孩子让我看一下，小姨来把孩子哄睡着以后就走了。孩子一起来不见小姨，先是哭个不停，过了一会突然安静下来对我说：哥，你给我妈打电话就说我哭的很厉害，让她赶紧回来。她才3岁啊。&&&&&&&&18.追女友的时候，拿着吉他在她家楼下弹唱一首情非得已&&这样隔?&&刚刚唱完：&你的天真，我想珍惜。看到你受委屈我会伤心.喔&&喔&哪个天杀的手机铃声响了有木有?月亮之上，有木有？&&瞬间找不着调了，有木有。围观群众全部笑了。有木有。。。&&&&&&&19.刚才一对年轻男女拦我的出租车，男的顺势开后门坐后面，女的想开前门，我眼疾手快给锁死了，那女的拉了几下就是开不了，默默坐后面了，兄弟我只能帮你到这了！&&&&&&&&20.一男性朋友要结婚了，结婚前夜说一定要去找次鸡刺激下，于是携一群男性好友，兜兜转转终于到了那地方。。。。。。。。。。结果集体在KFC点了吮指原味鸡块。囧。。。。&&&&&&
【南京1912不夜城独家】我就喜欢这样的暴漫：书本配套光盘的用途
【南京1912不夜城独家】我就喜欢这样的暴漫 、 2的真开心
【南京1912不夜城每天更新。。。。】二比欢乐多 、希望大家都做个快乐的小二比。。。。
看的懂吗？
<span style="line-height: 21..大家都知道，学校厕所上大号，一般小朋友面对面可以蹲下两个的，这时候来了两个一年级小朋友，他俩就面对面蹲下了，Gc就在这时一个小朋友拿出了一包饼干，当是说了一句：不用急，咱俩边吃边来哈，次奥，多么好的友谊啊，&&&&&&&&&&2.看着糗友们各种秀六一节恩爱的，我忍不住问老公：老公，今天你为啥不给我过节呀？他嘿嘿两声：就知道你会这么说的，其实我早就准备好了。我心花怒放：真的呀，老公真好！没想到这二货竟然说：我早就准备好被你骂了，哈哈！ 我该怎么修理他&&&&&&&3.老公的一男性朋友被一男的追了好久 因为老公也算阳光幽默较具有吸引力 于是我担心地问：你认识那男的不？他不会喜欢你吧？老公特有把握的说：放心 不会的！正当我松口气时，只见他无限娇羞的瞥了我一眼说：但是，我感觉&&我好像有点喜欢他&&尼玛！！！！、&&&&&&&4.六一儿童节lz听到最奇葩的一句感叹&lz一同事，男，六一这天，他长叹一声说，哎，真想回到小时候，我正想接话呢，只听他说，那个时候，夏天可以穿开档裤，最喜欢露着小鸟迎风奔跑，二十几年了，小鸟再也没有那么凉快过了&&我嘞个擦！&&&&&&&&5.老爸晚上经常用老妈的QQ号下象棋，玩到晚上一二点钟都很正常。而且老爸水平着实不咋地。。而且老妈做生意会把手机号留在个性签名上。昨天晚上十二点，老妈睡的迷迷糊糊接到一个电话:&你是xxxx吧？你下象棋能不能快点？&。老妈一头雾水:&谁跟你下象棋了，我都睡觉了！&&就是你就是你，赶快出棋&。&&&&&&&&6.早上起来跟老公亲热了一小下，然后我顺手拿起旁边的小镜子看了一下自己，顿时被自己雷到了，我感叹到：老公，你说人早上没洗脸没刷牙没梳头的时候怎么那么难看&&老公，你看到我是怎么下得去嘴的呢？老公淡淡的吐了一口烟说道：我闭着眼睛呢&&难为你了老公&&&&&&&&&7.发个高中时候的，有次有个几何题不会做于是问老爸，我:爸这道题怎么做老爸看了一眼，怒说:劳资高中都没毕业怎么会做这。只见老妈从厨房冲出来更怒道:你原来追我说是大专毕业的。。，老爸夺门而逃，，，
8.和一平时特老实的男同事走街上，他突然说，我有透视眼就好了，。。。我心想没看出来啊平时，他接着说，就能看见西瓜里面红了没，。。。我。。。&&&&&&&9.想起大学时候出去打工，在某咖啡厅，店长要求要给客人拉开门说您好，一个妹子很瘦弱，门太重，轮到她开门了，看到一客人过来，妹子赶紧去拉门，尼玛，门太重，开到一半没劲了，松手，把客人给拍回去了，所有人都笑疯了！&&&&&&&10.大学的时候学校经常丢自行车，一次陪舍友买了个自行车，舍友说把车放在站在宿舍阳台能看见的地方，一直盯着看谁敢偷，抓住了暴打一顿，尼玛，我俩上楼后点了根烟就去阳台看，自行车已经不见了。。不见了。。见了。。。了。。。&&&&&&11 .看到这幅图，瞬间感觉工地上的大叔都好辛酸啊。。。&&&.&&&&&&&&12.看到网上说结婚了伴娘要找姿色比自己稍差一点的。难怪许久没联系的同学突然盛情邀请我去当伴娘。我还把它当成一项光荣的任务到处炫耀，现在知道真相的我眼泪掉下来&&&&&&&&13.今天下午吃麻辣烫&& 只见楼主点好的那盆菜上老板写了一张纸条 &肥白& 刚开始以为是特殊的记法 记住辣不辣什么的。 结果定神一想觉得不对头，又看了看自己身上白色的衣服，瞬间就懂了&&泪流满面&&&&&&&14.朋友一直说我女汉子，但我从不这么认为，直到今天早上吃饭中，我妈对我外甥说&吃饭要像个男子汉一样大口大口吃，你看看你爷爷和你小姨！&&我&&&好吧，直接升级为男子汉&&&&&&&&&15.下课的时候突然犯二，深情地对基友说：啊，相公，我被法海关了一千年，整天化为蛇形思念着你，今天终于见到你了！基友同样深情道：啊，娘子，怪不得你胸平了，在地上磨的吧。磨的吧&&磨的吧&&(#‵&)凸 另一个二货同学突然抱住我，指着我的眼镜大惊失色：姐姐，你咋成眼镜蛇了？！&&&&&&&16.&姐，公交车上有个帅哥&&&&照下来&&不敢啊&&&&带回来&&没胆啊&&&&那你跟他下车&&&姐那你自己把饭热下我今晚不回去睡了挂了拜拜& ..嘟..嘟..嘟..&&&&&&&17.今天单位同事带8岁的儿子来家玩，电视上正放六一节目，小朋友都在说自己的梦想，我问那小子你长大有什么梦想啊，他说，升官发财死老婆。。。同事瞬间不淡定了，尼玛，这熊孩子谁教的。。。、&&&&&&18.实习去幼儿园，以下遭遇两个小宝抢玩具，魁梧的以体重占了上风。遂叫我：老师..他抢我玩具..就在我要伸张正义的时候，旁边的路人丙小朋友：切！你跟她说有啥用啊，她一个实习的！&&&&&&&19.昨晚卤煮去小便利店买东西。。一共三十，我给了他一百，找回了一张五十，一张二十，。老板好心的提醒我：现在五十的假币很多，你看清楚点。。。心想老板人不错，我就看了下，是真钞。然后就回家了。。到家一看。。尼玛！！！！二十是假的！！！&&&&&&&20.前两天看到一哥们笑话女朋友脸上肉多一笑就挂断电话的，昨晚也如法炮制&&等到女朋友一笑，果断摁下挂机键，然后又打过去，就说&看吧，脸上肉太多了你，一笑电话都被挂断了！&电话那头&多你妹，老娘用的耳机！！！&&&&&
【南京1912不夜城独家】 奇怪 、我到底哪里没有女人味了。。。
【南京1912不夜城独家】你最喜欢谁 (Who is Your Favourite)
这太折磨这小宝贝了、、、
不管粑粑如何软硬兼施、威逼利诱，宝贝女儿依然对麻麻一片丹心、日月可鉴，实在太感动鸟~~~ ╭(╯3╰)╮
【南京1912不夜城独家】6.1儿童节特辑，现在的孩子都好强
【南京1912不夜城独家】献给自己6.1的礼物
【南京1912不夜城每天更新。。。。】二比欢乐多 、希望大家都做个快乐的小二比。。。。
&&&1.有次和媳妇儿开玩笑。。假装暴怒。。捏拳头挽袖子 败家媳妇儿不收拾不行了。。媳妇儿配合的害怕说：老公老公奴家知道错了。。别打我。。这时六岁大的女儿进屋了。。递给我一条皮带。。爸爸用这个打。这个打的疼。媳妇儿当时就抓狂了 说这是她女儿？&&&2.发个新鲜的。宝宝六一节幼儿园有节目表演&&小小的猪&&。开场是小朋友都趴在地上，表示在睡觉。其他小朋友都起来表演了，只有一个小朋友一直趴在地上，一动不动。直到表演结束，老师才把这个真的睡着的小朋友抱下场。。。。&&&&3.前段时间家里的野菜张势茂盛，老妈一早就给我说今天给哟做野菜。下午回家，老妈已经把菜做好了，我吃了一口觉得太难吃，可一想到老妈很辛苦地给我拔野菜，就硬着头皮继续吃，看老妈一直看着我吃，我问：妈你怎么不吃啊？我妈说：吃了一口发现不对，好像拔成野草了&&我&&&&&&4.办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚、 经常粘她抱她亲她 ，每到那时候她就对女儿说：不要这样好吧 ，搞得我跟你很熟一样 大家都才认识一年多&&=_=&&&&&5.今天逛夜市准备买个耳机，对话如下：LZ:这耳机多钱？卖耳机的大爷:这个啊，诺基亚国产原装的，原价220，批发价90，小伙子看你人很实在8块钱卖你了&&尼玛&&&&&&&&&6.今早的事，今早和男友吃早餐的时候，做我们对面的两个学弟在聊天，一个对另一个说：&某某整天就想去西藏洗涤心灵，妈的，自己内裤整天都不洗，还洗涤心灵！&我差点就喷饭了。。。&&&&7.初中时有一个好姐妹，她爸妈长相极不般配，妈妈超级漂亮，爸爸一般偏下。因为关系好，我们就问道，你妈怎么嫁给你爸爸了？她笑笑，＂我也问过。当时我爸是这么回答的&&当年追你妈的人太多，由于我鹤立鸡群，所以你妈毅然决然选择了我！而我妈是这么回答的&&当时追我的人很多，你爸爸鸡立鹤群，看着怪可怜的，所以。。。。。＂&&&&8.一朋友是大学导员，特能喝酒那种，白酒论瓶喝啤酒论箱喝。。。一次带的学生毕业吃散伙饭，喝的昏天暗地，一学生哭着抱住了他，一边哭一边抱还一边说:老师啊，以后少喝点吧，我三大爷就是这么喝死的呀。。。&&&&9.大家都知道的，在父母眼里没有丑孩子。小的时候特胖，人家都说我胖该减肥了。我爸坚定的说一点也不胖，女儿是最漂亮的。。。楼主一直沾沾自喜。。。直到有一天，我爸可兴奋的说，女儿，我今天看到一个比你还胖的！。。。爸！你说漏嘴了！！！T-T
10.和男友去逛街，他的手让玻璃杯划伤了，包扎着。正走着，一个小男孩突然拉着男友手问：＂叔叔，你的手怎么了？＂我本以为男友会说不小心划伤了，谁知他竟说：＂是我不听话，让我妈打的。＂小男孩说：＂我也不听话，我妈都不打我，你是后妈吧？＂&&&&&&&11.神人再一次让我见识到了神回复&&&
&&&&&&&12.今天在路边看见一老太撵自己家老头，嗷嗷喊&让你背着我抽烟，老东西，挺一辈子了老了学会了&结果大爷笑嘻嘻的回头说，我早就会啦。。。感觉好有爱。。。&&&&&&&13.我弟被叫家长，中午时候出学校找了一个四五十岁的遛弯的老头，到了办公室以后，我弟说，老师，这是我爷爷，我弟果断被揍，老师边揍边说，这是我爸！GC是老爷子直拉架，边拉边说，别打了，我都收人小孩20块钱了。。。。。。&&&&&&&14.刚才体检时遇到件蛮有趣的事。 在称体重时，旁边站了一个小胖子。原本他已经站到称上面去了， 突然他叫到等下，我还纳闷什么事，只见他从口袋里拿出一小把硬币，然后才心满意足的回到称上面去。汗，我说你就别在做无用的挣扎了....&&&&&&&&15.我朋友去找工作回来跟我抱怨，＂老子今天累死了，爬了18层楼！＂问他为什么不坐电梯，还以为电梯坏了。结果这货愤恨地说＂电梯只到单数层下！＂。。。这货。。。大家说我还要不要和他做朋友的？&&&&&&&16.小偷的硬伤就是：我背包里分别放了钱包（内有约600rmb），手机，数码相机，还有一个装着大姨妈巾的鼓鼓的小包包。结果从公交车上下来后发现背包被刮开了一个口子，一检查只丢了最后一样，您是特地挑选的啊，谢了。&&&&&&&17.真人真事，领结婚证那天，背景交代完毕&到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩我就对我老婆说你先吧，老婆说还是你先吧，照相的默默的来了句∶＂你们俩要一块照，她们是离婚的&离婚&离&的&&&&&&&&18.发一个,楼主爸喜欢吃蔬菜,但是喜欢吃那种嚼起来还很脆的那种,一天,我妈烧菜汤,菜煮久了,大家知道的,老爸就罢了罢了的说了一大堆,说不好吃,什么营养都没了,谁知,我妈拿了一条绳子给我说,牽着你爸去田里吧,那儿的菜脆&&&&&&&19.天热，晚上去游泳。一男人带着一个五六岁的小萝莉在泳池里扑腾。---------这是背景--------时间有点晚了，爸爸喊小萝莉回家睡觉，萝莉宁死不从。说着说着趴在游泳池边哭的梨花带雨，边哭边说＂爸爸我是美人鱼，离开水我会死的。你怎么那么狠心要谋害我，我可是美人鱼啊。。。＂她爸一脸黑线把她扛走的时候小姑娘还冲泳池工作人员喊＂他谋杀美人鱼你们都不管管啊。。。＂管管啊。。管管啊。。。&&&&&&20.小时候我跟我二姨说，这世界上只有一个人能把我打哭，那就是我爷爷。我二姨来句，真的迈？我点点头，突然我二姨一个耳光就扇过来了。。。。。。以后我二姨也能把我打哭了。。。。。。&&&&&
【南京1912不夜城独家】 屌丝与高福帅的差距啊、、、、
【南京1912不夜城独家】 毕业季 、何不开心的离开。。
【南京1912不夜城每天更新。。。。】二比欢乐多 、希望大家都做个快乐的小二比。。。。
1.为什电视剧里女主角被压在墙上强吻，只是头摇了两下就放弃挣扎。而我女朋友却可以把腿抬起来，用膝盖顶向我裤裆？我哭着对你说，童话里都是骗的。&&&&2.一日，自己闲着拿卷发棒弄了个大卷，男友看见了说：哟，媳妇，不错啊，好看，在哪弄的啊？我笑而不语。第二天，洗了头发，又成直发了，男友看见说：媳妇，好心思啊，怎么又弄回去了？第三天，存心想逗逗他，拿卷发卷弄了个小清新的发型，男友看见，憋了半天，来了句：你是看上理发店哪个小子了吧！&&&&3.今天做错事，老板娘把我拉去办公室那是各种教育各种说理，我听着听着困的受不了，就想打个哈欠，可是突然想到老板娘在对面就咬紧牙，忍住了，可是眼泪被憋出来了。。老板娘本来还想说的，可是一看我眼泪出来了，就说孩子别哭，知道错就好，你走吧。。。&&&&4.今天单位领导说：&小杨，今天晚上陪我加班吧！我请你吃晚饭。&我连忙假笑道&要请也得我请您啊。&领导说&不用，我请你吧！&然后我一直很忐忑，毕竟初来乍到的让领导请吃大餐总觉得过意不去，这种愧疚之情一直持续到领导给我买了盒方便面和一袋面包。&&&&&5.真事。几个同学说去买一样的鞋子。逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说：＂老板，便宜点吧，我们人多。＂老板听完这话蹭地站起来，说道：＂咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！？＂LZ顿时笑得扶墙了好么，眼泪顺着鱼尾纹流啊&&&&&6.学软件的人加班挺辛苦的，每天都是熬夜写代码。组长见我辛苦，决定给我一份让人心跳的奖励。午夜的时候组长进来了，手里捧着一台崭新的苹果电脑，我心里暗喜：&组长总算给我配新电脑了。&组长笑着指了指电脑说：&里面有10个G的种子，拷走吧。&。我。。。&&&&7.家里种了好几盆兰花，六岁的女儿从来都没关注过，直到有一天，花盆里面长出了一棵杂草，女儿忽然像发现新大陆一样立马来了精神！每天早中晚都要看几遍，还时不时的给浇水，，，再后来，为了让杂草长的更好，女儿就把兰花给拔了，，，拔了，，，，&&&&8.一日英语课&老师让让两二货英语对话，要求时间一分钟以上，字数不限，两人相视一笑，A君：hi。B君：hi。一分钟之后，A君：bye。B君：bye。全班沸腾了啊！你能想象出老师那凌乱的眼神吗？笑屎我啦&&哈哈哈哈哈&&&&&&&9.现在路考练灯光，教练说：故障！意思是让打危险报警灯，谁知这个可爱妹子松了方向盘鼓掌了，教练一脸黑线&&&&10.堂姐小时候学习不好，经常挨她爸揍。。有次又没考及格，她爸就拿着竹篾抽她，她一边躲一边哭喊：＂爸爸你不要打了，爸爸我再也不敢了＂她爸一边抽一边回：＂谁叫你叫我爸爸，做你爸爸真够丢人的！＂堂姐边哭边说：＂老曹你不要打了，我再也不叫你爸爸了，我叫你老曹还不行吗？＂&&&&11. &这节操估计忘在娘胎里忘了带出来了&
&&&&12.刚才和媳妇逛街，路过公交站看到一对情侣正在腻歪，又抱又亲的，我和媳妇同事陷入沉思。。我:&我在想。。。。&媳妇:&你别说话！我知道你在想什么！&我:&靠，你怎么可能知道，我在想什么？&媳妇:&你在想，我们谈的时候，在公交站是不是也这么恶心？&好吧，媳妇你赢了。。&&&&13.有一天在姐家，大早上听见她们吵架，我一出去惊到了，姐夫穿着我姐的胸罩说：你看她，说她胸小她还不爱听，非要我穿！我穿了比她丰满了她就打我！抽了我胸十几个嘴巴！还不让我脱！。我&我该怎么劝架&&&&&&&&&&14.上高中时&学校门口有很多洗头房（就是提供铯情服务的地方），班里一外地孩子一天顶着非常畸形的发型来上课，被好多同学笑话， 孩子等下课时把我们召集到一起一脸气愤的说你们千万不能去门口的理发店去理发去，一是理成这个B样不说， 理的时候还一直用她胸部蹭你&&&&&15.早上八点我骑着我的铁驴去上班，由于是郊区途中有段路没修好。一初中生模样的小男生骑单车闪电般的速度往前赶，突然他一个急刹车把车停在路旁，然后躺在路上滚开滚去，我当时心里一惊，该不会是抽羊癫疯了吧！我赶紧上前给他好几个耳光，边打边吼，喂！醒醒，快醒醒，你怎么了！只见他激动的说：哥，别打了，别打了！我只想把衣服弄脏，我tm迟到了！！！（知道真相的我眼泪流下来）&&&&16.我哥是搞建工的，男同事特别多一到结婚的时候闹的花样百出的，他同事A结婚时B组织了一群人买了3箱喷彩带的罐子，把新郎新娘喷的和雪球一样都埋里了，A扬言B结婚时此仇不报非君子终于等到了B结婚这一天，远远见得A找了3个人，一脸淫笑的站在那，手里提着大号的&
灭---火---器---！
17.今天收衣服的时候听到有人在楼下喊&老公&，低头一看是一八九岁的小萝莉，g潮是，对面楼上一大婶伸出脑袋喊了一句&你老公在吃饭，一会就下去了，你先自己玩会吧&！惊的我差点没把衣服掉下去&&&&18.前两天本地方的电视台在外边录节目，就是采访路人（现场有20多个人包括lz)。一小伙子被主持人拦住就问他一个问题 如果你在马路上看见老人摔了，会不会扶呢？小伙子头都没有抬就说；我在厂里面工作一个月才两千块，我哪有钱扶啊，，，，&&&&19.昨晚在校园里的长凳上乘凉~旁边的长凳上坐了一对母子，妈妈说:宝贝，给你爸爸打个电话问问什么时候回来，小正太（约四五岁）拨通电话问:爸爸妈妈让问你什么时候回来。估计那边说让你妈妈说，小正太就对妈妈说:爸爸说你问的你自己跟他说。妈妈:你替我说吧，小正太脸瞬间变得愤怒而严肃对着电话吼道:都九点了你还不回来，你要死在外面啊，你这个混蛋，再不赶紧回来晚上别想上老娘的床，然后啪的挂了。妈妈一脸得意。。。。&&&&20.上学的时候班主任各种凶。。有一次在车库看到班主任的桑塔纳停在那，手里正好拿了瓶水，于是便把水倒在车上可是我一抬头就发现车里有人，我就假装没看见从容的从包里拿出餐巾纸把水擦干，边擦边说着车多脏啊擦干净点开着也高兴。。。。&&&&
刚开电脑就看到这样纠结的图片啊、、、
哈哈哈 、无节操的暴漫啊
【南京1912不夜城独家】内涵漫画，我也想上班儿。。。。
【南京1912不夜城每天更新。。。。】二比欢乐多 、希望大家都做个快乐的小二比。。。。
&&1.外婆85岁，大表哥37岁，此为背景。外婆住院昨晚由大表哥陪床。今天我问他外婆身体怎么样了，他说夜里睡太死把被子蹬了，然后是外婆下床给他盖好的。这事整得，谁给谁陪床啊。&&&&2.有一次男朋友上网给我选羽绒服 ，选中了两件。 然后挑出一件就和卖家讲价， 卖家问他说要给多大年龄的选 ，他说是想送女朋友 ！卖家说那这件不合适， 这是老年款 。于是我男友就把另一件发了过去， 卖家说 ：哥你的眼光真独到 就这两个老年款 都让你挑出来了！！！！&&&&3.人生最纠结的事，就是莫过于你买了一条新内内，第二天在宿舍不见了，这不算什么，然后过了几天突然发现，它正安安静静的挂在阳台，心里正惊喜，原来在这里。拿下来一摸&&尼玛，是湿的，在一闻，还有洗衣粉的味道。&&&&&4.怀孕五个月，小家伙在肚子里踢的越来越有劲儿了。晚上例行胎教，让老公给小家伙说说话，他看着一下一下鼓起来的肚皮，吭哧了半天，憋出一句:&住的还习惯吧？&。啊～啊～啊～，尼玛，住不习惯难不成还去你肚子里串个门儿啊～&&&&5.宿舍有一哥们，人长得还说的过去，不算帅，也不算查差，就是脑子有点短路，QQ网名叫`屎尖上的苍蝇`，这天回到宿舍就摔摔打打，我们问他怎了？他说:女朋友因为他网名太恶心，和他掰了。我们就劝他把网名改了不就行了。他说:他当时就当着女朋友的面改了，可女朋友看后转身就走了！我们问他当时改的什嘛名字？他悠悠的说"还是那只苍蝇"。我们顿时感到内伤！&&&&6.公司库房的藏獒丢了，此为背景 。今天跟老板和一同事去狗市看狗，老板和我那同事看中了一条铁包金，成色很好。我那同事便问：这狗多少钱啊。狗主人：50万。同事先是一惊，便说：那你把我拴这吧。狗主人：我&&&&&&&&&&&&&&&&7.上个月玩微信约了一个妹子，什么也没做，只是喝喝酒，看了电影。&今天给我打电话说她怀孕了！楼主十分震惊，果断告诉对方不是我的。妹子哦了一声之后不说话了，惯例这不是gc，gc是楼主正准备挂电话的时候隐约听到对面来了一句， 特么的，到底是谁的！随后一阵摔电话的声音&剩下楼主在风中凌乱了&&&&&8.今天晚上在小区楼下偶遇黑社会人员，平均年龄为五岁，其中一个大姐式的人物大声说到：以后这片就归咱罩了！你们有事就吱声！肯定帮你们平！现在跟我去收保护费！说完转身向她妈跑去，大叫&妈！给我五毛钱！&&&&&9.话说，老币刚毕业，买了电瓶车。很爱护！请教了老板许多保养知识。老板说：后刹是盘式，换起来比较贵，平常，刹车少按点，对电瓶也有好处！于是，老币开始习惯用脚当刹车。每次停下，都下意识的，先用脚去擦地。 2个星期后，他的名牌运动鞋，底就磨穿了。。。。有次路过，忍不住问老板：后盘刹原装的，多少钱? 老板说：这个比较贵，至少要65块。。&&&&10.当年我们高考之后还有一个英语口语考试。就是跟英语老师对话，其实就是形式上的，分数都不低于95的。话说我班一个同学爸爸就是英语老师，考试时恰好碰上了，他爸直接填好成绩对这同学说了一句：回家告诉你妈把饭闷上&&&&&11.哈哈哈，看一次笑一次啊&
&&&&&12.有一次在家，听见敲门声，遂开之，是我的快递到了，一个小伙子送的。我签完字，问他电话号码多少，（以便下次寄快递好找他）只见他匆匆跑了，边跑边说，我只是个送快递的！&&&&13.昨晚上去通宵，先在麦当劳玩电脑直到没电 后来发现没电源，就游走到KFC了，时至凌晨3点 进门之后，我和店员说：有电源插座么？ 店员：没有。您点点儿什么？ 我：哎，那算了。我不吃东西，就是需要充电。 说罢，店员一愣，我转身出门。出门之前，听到他说了句：我擦，现在机器人儿这么牛B&&&&14.讲个同学的，F某天在外玩耍，忽然下起雨来，由于没有雨具，随手捡了两张报纸双手举过头顶用以遮雨，一路上总觉得有犀利的目光看着她，她以为是人们看她举报纸遮雨觉得稀奇，可到了楼下发现，手里的报纸只剩下两个角，而她则双手笔直的举着报纸的两个角回家~~~~~~~~~&&&&&15.爆一高中同学的，这货是人才啊~！有次语文考试，有道题是这样说的&山对海说：&你是如此的宽广~如此的澎湃~如此的博大&（诸如此类夸海的）&然后下面的填空就是海对山说：（ ）。大家都及尽所能发挥自己的想象，来形容山是多么的伟大。结果，卷子发下来一看，这货在空格里这着：&谢谢。& =_=#&&&&&&&16.还记得小学时候一次期末考试前我班一哥们问老师：老师明天数学可以带计算器不？老师：不可以。哥们的眼神一下子忧郁了，但从中又似乎能看出他在暗下决心的样子。。。第二天。。。那哥们拿了个大算盘来=。=！&&&&17.和同学去买红薯，发现卖红薯的大大腰间别着一部对讲机，还以为是连锁店。交谈过后，我才得知，原来他的频率和城管的频率一至，完全掌控城管大大的行踪&&&&&&18.老公说的 & 说他同学带GF回宿舍嘿咻 &一群男生无聊躲在门外偷听 & 只听同学对他女友说：叫皇上叫皇上！ &结果。。。他们一群恶劣男集体在门外喊：皇上~皇上~皇上~ &。。。。。里面瞬间安静。。。 &大家一哄而散。。。 &太悲催了 & 不知道里面当事人什么感受。。。。&&&&19.小学生上学迟到，站在门口抽泣。　　老师生气的问：&为什么来晚了？&　　小学生泣不成声：&我...我...我爷爷...&　　老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。然后小学生哭着继续说：&我爷爷睡着了，没叫我起床。&&&&&&&&20.记得高中时，历史老师讲到洋务运动时，说到西方文化对中国百姓生活的影响，比如洋火，洋油，洋酒&&然后让大家想想还有没有其他的东西，楼主想都没想，直接说了句洋妞&&然后，然后余下的时间，就在教室外了&&&&&&
谁能告诉我这是为什么？
【重口味的神回复】
上厕所忘带纸，兜里只有女朋友的照片和100块钱，用哪张？
&&1楼。上厕所忘带纸，兜里只有女朋友的照片和100块钱，用哪张？&
2楼。用手指！~再用水冲干净！
~3楼。用一百的啊 你不觉得用照片很疼吗 照片太硬了
4楼。用一百块的，用完洗洗干净花出去
5楼。接楼上的 洗过后买的东西还是香的
6楼。哈哈``还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了`` （-__-这个答案真是巨耨。。）
7楼。应该上完厕所后 直接提起裤子 走人。。。。。。。。。 （哥们真大气）
8楼。哭阿~我正吃饭呢
9楼。骗人................连鞋都没有？拿鞋刮呀 （靠，大哥，怎么刮阿-__-||)
10楼。简单~~忍痛割爱~~用自己的内裤嘛`~
11楼。你就用手扣吧~~记得洗手哦
12楼。用袜子啊~~~~~~ （跟用鞋那个有异曲同工之妙。。。）
13楼。你这个帖子该不是在厕所里发的吧&&老实讲，你当时用的什么&&
14楼。印度是不用纸的
15楼。把100撕成5等份``用一份``哈哈``还剩80元``很赚啊~~我是女的```男朋友的照片当然不能用!~~ （介女地真TM有经济头脑）
16楼。两张都用，因为一张不够擦啊（-_-|||)
17楼。叫救命!
18楼。照片朝里,让你女朋友背着你,然后再刮,这样心里比较下去了 （牛。。）
19楼。把照片撕成两张薄的嘛~!!拿没图案的那边擦嘛~~~!!! （更牛。。）
20楼。真他** 找个吹风机吹下真不行 屁股一撅 风干咯这等问题 下次 就不要劳烦我了（真汗```````````````````` ）
21楼。你不会打110吗
22楼。笨！厕所肯定有水龙头吧，出去拿个水管，插在水龙头上，蹲着洗洗就行了。
23楼。都是不忍心的两个东西...........绝~~那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念再去擦PP吧~~~~~100嘛......留着用~~~
24楼。那你是怎么办的啊，我想啊。。。。。。应该把你的弟弟扳过来，用你自己尿冲干净嘛不错嘛，还是很为你着想的哦 （orz)
25楼。你爬到女WC看看有没有
26楼。上完大号以后,把PP撅起来,然后开始狂甩5分钟,利用离心力将残留在PP上的便便给甩干净,然后就可以个吧,就是费时又有点累~~~
27楼。楼上的臀力真强28楼。厕所不都有墙吗.蹭在墙上啊
29楼。屏一口气把PP外面残留的喷出去实在不行吸进来 （去，你这练功呢？）
30楼。等下 哈 我来帮你擦
31楼。大方一点啦!多拉点！把厕所堵住！到时，别人要进来修，你就威胁道：不给纸！誓不出去！！！不就得了？
32楼。把嘴里的口香糖拿来粘,粘干净了就好了,要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼 （最恶得就是你了O_O)
33楼。拿嘴吹，吹干了就可以把壳子抠下来了
34楼。你练过瑜珈没，可以自己舔的呀，不过难度比较高哦
35楼。万一拉稀怎么办啊 那100的也不够用啊36楼。摆在你面前的是两条路,是选择爱情还是留守爱情，是爱情的伟大还是金钱的诱惑更大？这是个问题，是个抉择，当你终于找到了生命的支撑时，拿起钞票视之为粪土时，猛然发现，风干了。
尼玛千万别和超级课程表机器人聊天啊 、 太没有节操了。。
【南京1912不夜城每天更新。。。。】二比欢乐多 、希望大家都做个快乐的小二比。。。。
好有爱的粑粑&&&&&1.本人妹纸一名，刚刚跟男友00xx一番狂叫后，男友说，你下次能不能不要鬼叫鬼叫的，邻居都听到了，这不是重点，重点他有来句，叫的时间那么短，叫人家情何以堪！&&&&2.儿童节快到了，说个小时候的糗事。小学的时候数学只考了70多分，回家老爸很生气拿起脚下的拖鞋就要打我，lz立马跪下 哇 一声哭了说：爸~您能不拿鞋子打我么，实在是太臭了&呜呜呜呜&我爸一下子就笑岔了，后来他拿晾衣架追了我几条街 。。。&&&&3.在淘宝上一件商品的一条评价：&我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上&为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来&&
4.偶家养一活宝小弟，某日，偶看见小弟抓着一只老母鸡，那母鸡正在苦苦挣扎，不停煽动翅膀，偶问小弟为何，他很高兴地说:&你看，是不是很凉快啊，像电风扇&。咳咳，当场晕厥&&&&&5.周大爷是我们的宿管，很多事情他都管，很热心的一个老头。。。。。今天有个外教手机丢了，找周大爷看录像，大爷问：闺女啊，手机多少钱啊？外教蹩脚的说：三千~大爷哦了一声说：那也不贵啊，丢了就丢了，换一个就是啦~外教神色慌张的说：不行不行，男朋友送的！大爷说：这样哦&&那就换个男朋友，让他给你买个4000的哇~~~~~&&&&&&&&&&我们在旁边都笑晕
6.LZ没男朋友，昨天七夕，晚上快12点我弟在外面打电话让我一起去吃麻辣烫，让我在门口等他，我爸带兴奋声音突然出现，哪个男的要来载你？我一脸幽怨的看着在2楼的爸爸，你儿子！！！你能想象到我爸一脸唾弃的表情。&&&&&&7.家有二货老公一枚，睡觉喜欢抱着被子乱滚，因为这生气几次也没用，后来索性不管了。今天早晨不到六点被冻醒（抢不到被子），上个厕所回来想睡个回笼觉，结果发现没地方了！你滚成横着，竖着睡，我都能接受，可是尼马你睡成对角线是什么意思！！！&&&&8.&今天晚上，我正在洗澡，忽然听到电话响了。是表妹。接听了电话，表妹的第一句话就是：&哥，上QQ。&我打开QQ。表妹马上发给我一句：&给你介绍个女朋友。她就在我身边。&然后QQ就提示视频通话邀请了。我赶快拒绝。当然，这不是高潮。然后我打进去了一句让我后悔一辈子的话：&先别，让哥先把内裤穿上。&
9.&初中的时候隔壁阿姨天天喊我高中生，我暗暗发誓我要真正成为一个高中生， 高中的时候她又天天喊我大学生，我心想为了她这句话我也要上大学， 大学毕业了回家看到她心想看你这会要叫我什么， 她见我笑笑说：&回来了，老姑娘！&我& &&&&&10.和男朋友三年，一次吵架我抱怨说觉得 我们俩太没激情了。他沉默了，第二天回到家，一进门他就抱着我狂啃，特别Man的把我一件件扒了，顿感刺激啊。他脱下我的胸罩，我闭上眼等他进一步行动，他拍拍我。无辜的盯着我说＂老婆你看我像不像飞行员.＂尼玛我一看，头上顶着我的奶罩。。。像你妹啊。。。
11.这个社会还是神人多啊
&&&&&12.北京奥运期间地铁安检很是严格，如果带饮料都会要求喝一口，以证明安全性。一哥们拿了瓶可乐刚走到安检处，安检人员指着他手中的可乐说：&喝一口！&，只见该男子犹豫了许久后，将可乐递给安检人说：&给，记得给我留点&。安检人怒了：&我是要你喝，不是我&& & & & & & 　　&&&&13.年幼时，在老家农村，一天一玩伴欢天喜地的回到家，看到爸爸高兴的说；爸，看我拣到瓜子了。其爸愤怒道：你个没出息的，在哪里拣到的？玩伴：在村口。其爸：拣了几个？玩伴：两个。其爸顿了半天，说：给我一个。&&&&14.我爸热爱斗地主，每每回家就在电脑前打的不亦乐乎，但是总遇见出牌特别慢的游戏者，每次都等的跳脚，某日，我路过电脑，我爸指着上面的语音按钮，问我是干什么的，我说：&说话的。。。&这时只见我爸立刻按住了语音按钮，靠近电脑屏幕，卯足了劲大喊一声：&快出牌！&&&&15.俺现在读小学，五年级了，昨天与爸妈一起，在外面烛光晚餐，菜肴还是不错的，狠吃一通后，我困了，我要求回家，爸妈好像兴致还很高，不愿立即回去，我吵闹，坚决要求回家，我那老爸烦了，对我妈说：&你看这孩子，当时我说不生，你硬是要生&&&&
从昨晚起，我开始寻找机会，去跳河~~~~呜&&&&&&&&
16.和BF交往不久，一般只在周末见面，我平时都表现的很矜持的，因为不想让他觉得我太在乎他。就刚才，他Q上说今晚要来见我，因为想我了，我跟他说本来有点事的，但是看在他诚心一片就推了吧，其实心里开心的要死，马上发条短信给我妈，内容如下：老妈，我今天不回去吃晚饭了，他终于约我啦，哈哈哈哈~~可是当信息提示发送出去了我才意识到发给了BF，现在，我关了Q，关了手机，郁闷中...&&&&&17.三岁的儿子拉完便便了，我过去给他擦屁股！儿子今天很乖，站到他面前他就把屁股给撅起来了！擦完儿子提上裤子就跑了！我出去时没迈开步子！一下子头就撞墙了！低头一看这个恨啊，小兔崽子把我脚上两只鞋带给系一块儿了，我说今天怎么这么乖呢！太大意了&&&&&18.那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。&妈妈，妈妈，你怎么了？&儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，&妈妈，你真的死了吗？&然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。 &天哪，不用装了，直接晕死&&&&19.一个同事在家觉得后背发痒，就把他四五岁大的儿子叫来：&给爸爸抓抓背。&结果杯具了：小家伙用一只手指抵住他，很正经的说：&爸爸，动吧。&&&&&20.姐姐姐夫感情很好，经常开无厘头玩笑，昨天去姐姐家吃饭，为背景。&我和姐姐在讲话，姐夫在看电视，突然姐夫就跟我姐姐说，等一下，有根白头发，然后就在我姐姐头上捣鼓，几秒以后，摸摸我姐的头发说，好了藏好了，，，尼玛，这是有多无聊。
情侣雷人换装照 、亮点永远在最后。。。。
【南京1912不夜城每天更新。。。。】二比欢乐多 、希望大家都做个快乐的小二比。。。。
&&&&1.朋友家的小孩很调皮，这天拿着她妈刚买的葫芦问她妈：妈妈，我叫你的名字你敢答应吗？她妈说这有啥不敢的。于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊到：死～八～婆！。。又是一顿毒打&&&&2.当兵的时候&&&有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌，当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素的。菜刚上来，我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉。就喊：班长，发现一块肉！班长一筷子抢过来，说：很好，交给我处理，你继续观察。。观察。。。。&&&&4.今天刚下楼，一小萝莉目测6 7岁跑到我前手背在身后面天使般的面孔笑嘻嘻的对我说说：&哥哥我送你个礼物好不好，，，，我半蹲着微笑着：&你要送哥哥什么礼物啊？& 然后就一把沙子盖我脸上了，KAO.....麻痹，我艹这谁家的娃啊我艹&&&&5.小时候默写李白的诗，同桌为了让我写错一直在旁边小声嘀咕：＂李红李粉李黄李绿..＂ 我心想，哼哼，我防干扰能力还是很强的。默写完交上去了，第二天我被老师点名说：＂XXX！你给我说说！李黑是谁！＂&&&&&6.昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃，lz我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：没事碗放着等下我一起洗&&阿姨我真的没吃饱啊.....-_-#&&&&7.昨天接儿子放学回家的时候儿子就从教室里飞奔出来。&今天怎么这么快？&儿子气喘吁吁地说：&别问了，赶快走！&一脸茫然，又问：&你这么慌张干什么，出什么事了？&儿子一边拉着往外走，一边小声地说：&没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。&&&&&&8.今天看皮肤科医生，他看了我的手后说:你需要找个女朋友了！尼玛，这个也看的出来？深深的低下了头！又说:有什么不好意思的？你的手不能接触碱性的，比如洗衣粉洗衣液，要找个女朋友洗衣服了！我艹。。。能好好说话吗？差点我就招了！&&&&9.刚刚看到一则新闻: 东华理工大学党委宣传部获悉，23日早上该校南昌校区西区一栋女生宿舍的卫生间发现一名刚出生的男婴。据介绍，该男婴被发现时，放在卫生间的窗台上。目前该校正在核实孩子父母的身份信息。下面一个神回复:把全校女生全部拉出来挤奶，有奶的就是娘。尼玛，太厉害了。。。。。&&&&10.在多伦多读大学时，一个美国姑娘对中国的12属相很感兴趣，就问我81年是属什么的，我告诉她，属鸡。　　春节过后，再次见到这姑娘，她得意的给我看肩膀上的纹身&&楷书的&鸡&。&&&&&11，瞬间有中泪奔的感觉。。。。&&.&&&&&12.话说一天在逛街，突然肚子很疼，想大便，只能夹紧菊花找厕所。找啊找，突然一辆摩托车朝我冲来，我吓傻了，菊花没夹紧，泄了一地&&这不是重点，重点是那司机再打电话叫人说&快来，我撞人了，不知道撞咋样，只知道把那人屎撞出来了&。囧&&&&13.有一个朋友，是男的有一次他穿了条白裤子坐公共汽车去2站地以外的菜市场买黄瓜，回来的时候就把那根黄瓜揣在了裤兜里。&
回来的公车很挤，奇怪的是，他前面那个MM总是回过头来狠狠的瞪他，弄的他莫名其妙的。&
后来终于下车了，突然发现白裤子上绿了一大片，把黄瓜拿出来一看，黄瓜的一头已经被捏的稀巴烂了。。。。。。&
这个MM够狠吧？&
14.买家：见面交易行吗？&卖家：呵呵，抱歉，不行哦，我们只接受邮购。&
买家: 您说个地方，我去。&卖家: 当面交易确实不方便呢。&
买家: 您可以蒙面，或我蒙面：）&卖家: &&&&&&&&&&&15.以前在宿舍里.无聊,给女生宿舍打骚扰电话,为了&娱乐&大家,电话设置免提,我宿舍哥们开始了,用浑厚的声音说:&我叫&龟头正雄!&&本来以为对方会骂句&神经病&就挂电话的,谁知道电话里传来一个非常从容的女声:&我叫&一把剪刀&!&&&&&&&&&&16.一次上历史课，我在课堂上睡觉被老师叫醒，老师问我：&文成公主嫁给谁了？&同桌小声告诉我：&松赞干布。&可惜我没听清，张口就答：&宋朝干部。&后来我被罚一个星期不准上历史课。&
&&17.有一次,裤子口袋破了一个洞不知道,将手机放在里面.和同事走在一起的时候,突然感觉手机顺着腿一路滑到脚下,恰好这时手机响了,同事诧异地看着我从容地低头将手机从鞋子处取出,他迟疑了一下,问:"这个,你手机......怎么放的?"&&&&&&&&18.我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好.&前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢, 他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说：我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了......&&&&&&&&19.有一次我上同学家过夜。&晚上睡觉，我同学是属于爱读书那种，晚上说梦话全是英语。我听他念了两小时，忽然静下来。我感叹：&终于清静了！&他弟弟睡在旁边的一张床，开口说了一句：&Repeat again.&我同学随即又开始说英语梦话。&汗~~~~~~~~~~&&&&&&&&20.朋友在上海一外企做文秘，英国老板几乎不会说中文，总是觉得跟员工们很有距离感&有天，他终于忍不住问她，上海人早一大清早见面是怎么问候的，于是我那朋友笑眯&眯地道：&哦是这样的&&&&如此这般地教了他一句正宗上海话&从第二天开始，就看见一个大腹便便的老外每天站在公司门口对手下的员工挨个问&候：&哈哈哈哈小比样子早饭且故挖？&&&&&&&&
哈哈哈 、二货的思维你们永远猜不透。。
每天早晚都要看看新闻 、、、
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