梦醒时分：16年的头重、头压胀、头紧箍_神经衰弱吧_百度贴吧
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梦醒时分：16年的头重、头压胀、头紧箍收藏
首先整理之前的帖子，然后讲述大学起的历程。
性情矛盾，既高傲又胆怯，既热情又冷酷。当有人伤害到你的时候，你会不念情面。非常容易变成一个情感抑制和个性极端的人。你容易受到各种欲望的驱使。一旦你克服了本性，就会焕发出强大的动力，在神秘学、心理学等方面显示出令人瞩目的才能。这是星座中对天蝎座的性格简述，也是我个人脾性的贴切表述。16年了，一路风雨兼程，飘摇至今日。特撰此贴，好的和不好的，都是本性的一部分；有关的和不相关的，都是迈过的脚步。写出来，不回避，继续前行。2011年，我跌跌撞撞进了“紧张性头痛吧”，后来又进“神经衰弱吧”。受益于吧友的帖子，故起此心，也把我的经历写出来共享大家。 君子坦荡荡，小人常戚戚。得此病，多和性格有关。生性纯真的人，不会神经衰弱。性格的阴暗面，我们或觉知或未觉知，是诱因。
我生在农村，家里最大的孩子，从小和大弟弟一起跟随外公外婆生活。外婆养鸡养猪，把日子过得其乐融融，儿时的美食有苹果、桑葚、莴苣、荸荠、枣泥、人造肉、糖饺子，早上喝豆汁。那是大家都穷，外婆家有这些好东西吃，我小小的心里很满足。村里其它孩子的爷爷都种地，我爷爷上班还受过周总理接见。这样的童年，我小小的心里满是虚荣和骄傲。小学5年级时，我早已闻名小学。参加各种乡里的竞赛、帮老师在黑板上抄习题。老师都说，我是上清华的苗子。那时读书不刻苦不拼命，纯粹就是智力好形成的学习好。读5年级那年的腊月二十七，还2天就要过年了，外婆突然病了。那天上午买了荸荠回家煮了，人就不行了，住进了乡医院，肝腹水，肚子鼓得大，水消不了。春节后，外婆说想孩子了，要回家看看，被抬回了家，睡在正北屋的床上，现在我还记得外婆躺在床上有气无力的艰难沉重的喘息声。那时，我懵懵懂懂，不知道失去至亲的滋味，不知道悲痛。在家耗过最后的几天，腊月初十，外婆走了，50多岁。坟头前，母亲哭着喊“娘，你走了，以后我有话去给谁说啊！”母亲是独女，没有兄弟姊妹，她哭得悲切，这句话我一直得。外婆走了，我和大弟弟继续跟着脑血栓半边瘫的外公过日子，外公用他听使唤的左手给我们姐弟俩煮一日三餐。我一下子懂事了，大冷的冬天，帮外公压机井水，帮外公洗碗。家里机井的水是咸水，做饭的水没有了，去父母家里通知他们，他们辛苦干活回来不乐意，我和弟弟就抬水，两个小孩一根木棍一铁桶水，一人抬一头。父母那不乐意给外公外婆挑水而拉下的脸，我一直记得，让儿时的我反感，不愿触及。外婆在时，用她温暖的臂膀为我们姐弟织了一个温暖的窝，我没觉得穷，没觉得没有钱。其它小孩家都不富，我有好吃的有好穿的，心里有小小的虚荣骄傲。不愉快的记忆，就是害怕，还有不喜欢父母给外婆家挑水时的不乐意神情。刚读书，老师不让走公路去学校，要走土路穿过其它村子上学。别村有个神经病，会吓唬小孩，我很害怕他，怕他吓我捉住我。还有一次，过年了，本村的几个比我大的男孩子在冬天的麦田里追着我，让我吃鞭炮里的黑炸药，我跑啊跑啊，吓坏了。我没有哥哥，没有大孩子保护我。 我怕黑，至今都怕黑。小学3年级开始上夜校，有时放学时间到了老师托堂，4、5年级的大孩子走了，回家的那条公路，到家4里地，黑得不见五指，我太害怕了，那是远远超出一个小女孩承载极限的恐惧。冬天5点起床去早读，又是伸手不见五指，我还是黑得害怕。怕黑暗，我怕到骨子里。每次夜校放学快到点，我就心里祈祷，老师千万别拖堂、千万按时放学，因为我害怕黑。小学时，传有偷小孩的，把心、肝、肺、眼珠子等器官卖到国外去，我也害怕得要命。5年级冬天的一次早课上学路上，天还没亮，一个拉驴车车上盖着玉米杆，那赶车人抛下车跑着追我们追了很远，要偷走我和另一个小伙伴，我跑啊跑啊摔倒了，小伙伴拉起我来继续跑，逃了一命。
外婆走了，我开始体会缺钱和贫穷。其次，还是怕黑。还有，学习继续好得出奇。小升初，我以全乡第二名、应届生第一名的成绩考入乡中学。开学学费151元，我骑着自行车，带着爸爸借来的150元和自家的1元钱交给老师，开始了初中学习。 初一，娘病了，乙肝大三阳，人蜡黄焦瘦，整天躺在床上没力气干活。我们小孩害怕，外婆刚走了1年，娘若再走了，日子怎么过得下去！那时，只要娘能活着下去守着我们，再苦再累我也愿意付出。考虑娘可能遗传或从外婆那里感染的乙肝，爸爸拉着我们3个小孩都去县城花钱打了乙肝疫苗。娘的病越来越重了，村里老会计和爸爸带着娘第一次去了省城，找当年下乡到村里的知情，只知道知情在一家医院工作，一路问着，果真寻到了。用了那年头只给干部配额的干扰素，娘总算有了些许好转，从省城回了老家。带娘去看病的老会计，爸爸每年过年都要去他家坐坐，因为娘的命是老会计帮忙救回来的。父母去济南看病的日子，我每天中午、晚上放了学，先一路跑到父母家，筛干草喂牛，再一路跑到瘸腿的外公家吃饭，再一路跑着上学。通常跑到学校，预备铃响过了同学们在唱课前歌。母亲就这样病病殃殃的活着。初二时，我和大弟弟被接到了父母家，外公年纪大了，外婆走了，外公用他半边听使唤的左胳膊左腿难以照顾我们姐弟。生活在父母家，亲眼所见他们的艰难和不易，他们的贫穷给了我莫大压力和动力，我迅速懂事，知道了主动学习，在初二下学期开始拼命努力、拼命节约。 吃馒头还是吃花卷，对那时的我，是一个难题。馒头和花卷一样的钱，都是一个粮食票，馒头难吃却吃得饱肚子；花卷好吃有味道，小，肚子会挨饿。我吞着口水，在拥挤的学生堆里做着艰难的抉择。初三时，学校外面的小餐馆有一种甜面饼卖，县城贩回来的，我克制着每天早餐只吃一个，其实我能一口气吃3个5个。拿着缸子去分盛玉米粥时心里害怕直敲鼓，怕被揪出来，因为我没交几块钱的喝汤钱。我那时多渴望有一双纯白色的前面一根白色松紧带的休闲鞋，愿望深深压在心底，没钱想要一切都白搭。没钱，那就学习，考出去就有钱了，有钱就能给母亲治病了。放了夜校，我点着蜡烛在黑漆漆的教室里继续学，有时一个人真害怕，心里还为多用的蜡烛心疼。冬天的夜里，学习饿了，拿着冰冷的茶缸子到教师区的室外水龙头接一缸透心凉的冰水，喝了垫垫肚子继续点灯学习。有时水龙头冻住了，想喝冰水也没有。初三时学校为优秀的学生安置了一间会议室做寝室，以便节省路途时间多学习。深夜学习完，上厕所是个难题，黑乎乎的茅坑，对初中的我又一次远远超过了恐惧的极限，我太害怕那时深夜的黑厕所。早读完同学在教室开始吃早餐，有时我不吃早餐，躲到学校外面的无人住的破屋子里去背书。记得有一次我表现实在过分了，虽然没谁批评我，但我依然记得。下午班主任让班里集体唱歌，我很火，想不好好学习浪费什么时间，遂公然把耳朵用手塞住继续学习不唱歌。可见，那时贫穷和急于考试出去赚钱对我的压力之大，动力之大，敢于公然对抗班主任。我也已经表现出对于目标的执着和执拗的一面。初三时，有一套很好的中考参考模拟题，县城书店有，我买不起，鼓起勇气借老师的那套来用。依然，初中时放了夜校，黑漆漆的夜，打雷闪电的夜路，我怕得魂飞魄散。儿时的骄傲幸福，初中的贫穷苦读，家人的病痛悲切，贯串其中的害怕恐惧。初升高，我以全县第一名的成绩考入县一中。在我不知道的情况下，初中母校开着宣传车到集市上散发关于我骄人成绩的宣传单，我是母校的骄傲，是他们最优秀最刻苦最有前途的学子。农村的孩子，要翻身出去，只有一条路：读书。在贫困中拼着小命苦读。 高中了，每月休1个周末，骑自行车回家拿30元生活费。高一，有次嘴馋没忍住诱惑，在校门口小卖部买了1元钱的糖衣花生豆，事后我深深自责及时写了自我检讨不要再次触犯。1元，我土里刨食的爹娘，不易得之。他们一整个冬天，开着三轮车收购贩卖大豆，挣不到500元。就是这种缺钱的贫穷，深深折磨着我的内心，让我对物质不敢有任何欲望，对学习不敢有丝毫放松。高中，有了和我不一样的县城学生，穿皮鞋、羽绒服和女孩棉袄，我想都不敢想。穿着肥肥的高中校服，一件墨绿色的大棉袄一穿3年。冬天，拿笔的手满是冻疮。高一时，班里7点钟准时收看新闻联播，我在心里很反感这项规定很反感班主任，想班里在年级排名都这么差了还浪费时间看电视。我对学习的执着执拗一如既往。如很多的神经衰弱病友，成绩好得没话说，理科班，我是第一名，接下来9个排名都是男生。如果高中就这么贫穷得平静得走下去，高考也许不是北大就是清华。高二下学期，我得到一次重要的考试机会。这是我一直盼望的。时间是5月份，同时准备7月初的考试、升级考、会考，压力陡增。我制定了详细的全面复习备考计划，在以前拼小命的基础上再次加码，早上5点起床学习。教室未开门，我坐在外面的楼梯上，凉凉的风，苦读。几天后，开始一小块头皮发重发麻，压迫头部，心里一惊，注意力集中在沉重的头皮上，后来头皮沉重面积加大，发涨向孙悟空的紧箍咒，再无法高效率的学习。高三前的暑假，病症似乎离去，高高兴兴得玩了一个暑假，我想高三一定要拼一年，此生了了。
高三开学不久，头重头紧箍没有忘记我，又回来了，同时还增加了其它症状。 心慌像敲小鼓，心里无法抑制的不合逻辑的瞎想，比如过道旁边的男生是不是喜欢我啊，同桌上课抖脚抖得我心神不宁，三番两次缠着班主任换同桌换座位。再也无法集中注意力得学习，压根就不能学习。我用圆规的铁针扎麻木的头皮，厚厚的软软的头皮，不觉得疼，我就继续扎。让你头沉不给力，那我就扎你，是真的不觉疼。给病痛穷苦的家庭再添压力，我很内疚不忍。 高三寒假了，冬天晚上，娘带我看村里的赤脚医生，开了头风就是头受风的中药方煮水洗头，洗了两天一早醒来，头轻再无那顶重帽子，我心里狂喜，真是头风，好了。告诉父母，他们都很高兴，我想老天有眼，虽然荒废了大半年，剩下的高三下半年还来得及一路追赶。下学期开学没多久，症状重来，我回村里开了药继续洗头，再没一点效果。娘带着我坐着四叔的摩托车去了别村看外灾病的神婆婆那里，神婆婆说有个老头缠上我了，让娘在什么时间到什么地方去烧纸，用针扎我的鼻腔，放了鲜血出来。回校后，头第二次被治好了，不再发沉了，我再次狂喜，写了日记感谢上苍。没多久，又回到原始状态。县医院，医生说心电图是好的，怀疑颈椎问题拍了片子是好的，吃了昂贵的安神补脑液无效。
月周末回家，大弟弟说，姐你别着急了，爸爸说了带你去市里看病，就是一次要交500元呢。一次交500元，找到了市里一个老太太家，专门看学生头疼。爸爸、娘、我三个人，开着三轮车，三轮上放着自行车，三轮车不允许进城开到城市边，娘负责看着三轮，爸爸骑自行车带我每到红绿灯，我下来跑着因为自行车不允许带人。往太阳穴贴小膏药，流脓水出来，贴很多贴，上课也贴，对我无效，心疼那500元，我家非常非常巨大的一笔花费。期间小弟弟不愿读书，小学辍学了，我理当力劝却没有，想来愧疚。家里太缺钱了，少供1个孩子，父母少1份辛苦，学费多1分希望，这是我的私心。时至今日，我和大弟弟都读书出来了，小弟弟在家活得艰辛，打着零工，没有方向目标迷茫。作为大的孩子，明知小弟走错了路，我没有指出，是对他永远的亏欠。高三下学期，爸爸再次作出重大决定，带我到省城。我穿着校服，跟着爸爸，做大巴，第一次打的士，到了省立医院，照CT没问题，吃药没效果。我是家里唯一一个照过CT的人，300多元一次。 高三期间也是至今，我唯一一次试图自杀，在校医拿了几颗安眠药，在宿舍床上睡前一次吃了，准备不再承受头重折磨一了百了，第二天照旧醒来，没死，头重依旧。 痛苦迷茫中，熬到了高考，上了一本线30分左右，结果在我的预料之中，让不知情的老师同学大跌眼镜。我无退路，必须上大学，如果复读结果将更糟糕。痛苦中，我去了遥远的大学，48小时火车，逃离了我的家乡我的亲人。高考完的那个暑假，症状没有任何缓解。
大学，是我蜕变的阶段，一步一步，无怨无悔。我感谢自己，没有自弃，给了自己那么美好的一段历程。我感激自己，16年没有放弃人生，按部就班什么阶段做什么事情，假装常人。虽不易，从不曾退缩！
我是中国省市县乡村队的一个学生，在县城读近乎封闭的高中，不知道外面花花绿绿世界的一切。爸爸坐火车送我到大学，青山绿水的校园，我从未见过，太美了。到了学校，我意识到不一样。夏天丝袜配松糕凉鞋，买布找裁缝做的裤子，那个城市大妈们穿的系扣上衣，我觉得，我很土，土得掉渣。如果说，高中时对女生的衣着只是羡慕；那么大学入学，我对自己的衣着是自卑感。给我办了学校存折，饭卡里存了钱后，瘦瘦的爸爸一个人走了。返回那个交了学费后一贫如洗的老家。望着他的背景，我哭了，想起了朱自清的父亲背影。大一，新鲜、迷茫、自卑中，我跨过18岁，步入成年。大二，我难以再忍受自己，肥胖、自卑。我太想改变自己，不知道从何而起，从何下手。一次逛步行街，鬼使神差地，我斗胆进了一家门面光鲜的发廊，花300多元，分2次付款，拉直了头发。我一个月生活费不到100元。走在校园里，拉直的头发飘飘，我第一次找到了女大学生的美丽和自信。有人说背后看好像金海心，那时正火的一个歌手。坐在教室里，听男生悄声说，“哎，班里新来的那个美女，是谁”。拉直头发的300多元，是我大学最奢侈、花得最值的一次消费。它是一个小小的萌芽，带给我美丽的感觉，让我昂起头挺起胸，开始内外兼修的改变。拉直的美丽头发，是一粒种子，让我开始发芽成长。
我的肥胖始于高中，一个月休息两天，只坐着学习，入大学时体重在116斤左右。大二，我开始跑步，一天两次。下午5点下课回到宿舍跑，早上6点跑。刚开始跑，害羞，不好意思，穿短裤出去跑极需要勇气。担心身上的肥肉突突乱跳，想象别人议论“看，女，胖子，跑步减肥呢”。那时最大的愿望就是，我经过别人身边，别人意识不到走过一个胖子，我不至于胖的引起路人注意。我开始节食，周末吃水果蔬菜喝水。对减肥而言，坚持就有回报，我的肥肉一斤斤掉。大二遇到一个女老师，老乡，让我去她家，送了一包衣服给我。粉红粉红的长袖T恤，水红色的裙子，虽然于我而言衣服都大而长，可已足够我欢喜。那时我身上的衣服没有哪件超过20元。拉直的头发，粉红的T恤，慢慢变瘦的体形，外在的美好促使我自信，自信促使我拯救健康和灵魂。
我的头，昏昏沉沉，头顶感觉用东西压迫着，整个头皮很厚、软软的、用悟空的紧箍咒裹着。整个人昏沉、行尸走肉、肉体和灵魂不合拍、像一根会呼吸的木头。眼睛所见，脑子跟不过来。我怎么了？得了什么病?那时的我，不会电脑不会上网，没钱看医生，不会对朋友透漏，对自己的病就靠一点：猜测和想象。高三时，尝试过头风洗头、扎鼻子放血、照CT、照颈椎，都排除了或无效。偶然得到的一张报纸，大广告治疗神经官能症，我一看症状全符合，怀着万分激动的心情写信，没回复。大学，我首先猜测的病是鼻炎。我小学时有鼻炎滴了几年滴鼻净，高三放过鼻血，因此大学时我想，肯定是鼻子不通影响脑供血。晚上在宿舍听收音机里的鼻炎广播，打进电话，问了地址，周末带着一个舍友揣着吃饭的生活费就去了治疗鼻炎的民办小医院，花了100多元钱，没有任何效果。现在觉得傻，怎么信这种民办小诊所。可当时，不能怪自己，有病乱投医，没见过正规大医院，没比较就没分析。鼻炎不行，我继续冥思苦想。接下来，猜到的是，颈椎病。我去了中医院，挂了老头老太太坐最多的诊室的号，是个60岁左右的研究生导师带着一群学徒，拍片子按摩。导师说环椎半脱位，按摩时“吧嗒”一声，那个舒服，立马清醒。骑车子回学校的路上，天蓝蓝路宽宽风儿吹拂。我想，苍天开眼啊，终于查到病因了。清醒了两天，慢慢变昏沉；又去挂号按摩，舒服，过两天，慢慢变昏沉。我想，看来这病要持久按摩治疗，一次两次不能解决问题。我没钱啊，每次看病的20元钱都要从嘴里抠着省出来。治病的欲望太强烈了，我在图书馆的桌子上给研究生导师写了几页声泪俱下的信，夹在下一次排号的病例本里。后来，导师对我说“孩子，你以后直接来吧”。我心里深深的欢喜和感恩，当时我想“病好了后，我给导师写个红红大大的感谢信牌牌，立在医院门诊楼前面”。后续治疗状况在我预料之外，一次次按摩，有效的清醒时间越来越短，最后几乎无效。导师很疑惑，怎会无效了呢，摸全身骨头查原因，说右腿骨还是臀骨不正要调整，几个年轻学徒帮我矫正，痛得我，掰了两次腿骨后我不再去了，一是无效，一是疼痛难忍，一是上课要请假。颈椎病治疗无效，我再次重回绝望。
都是类似的经历。走出来的都会发现很简单。走不出来的就一直走不出来
在尝试医院、医生、药物没有效果的情况下，在没钱没时间的情况下，我被迫只能转向自救和自修。浮躁的心，起起落落，四处游荡，难以平静。既然昏昏沉沉的头没救了，那就救游游荡荡的心吧。我想。我不再鹦鹉般人云亦云，不再粘着女伴生怕孤独的人可耻，不再强装笑颜，不再泛随大流。那个浮萍般的心啊，我告诉它说，你安静下来吧，只想当时当事，别想他物别处，老天不允许你想。是惩罚也罢，其它不可知的理由也罢，老天不让你东想西想，没给你这个资本，你就安静吧。我克制自己再回想高中的辉煌历史，克制自己再想象如果不得病我会是如何出类拔萃，克制自己再无为担忧今后的路。我只要，我的心，安然。很难很难，一次次，一天天，我克制，我坚持，我把心儿拉着拽着回来。这是多么执拗、多么倔强、多么任性的一颗心啊，它有那么强的能量、那么大的力气与我对抗。为了让心安住，不为琐事拉走，我设立了几个大目标，要心努力完成。班委、学生会、四六级、BEC、入党、打工赚钱、跑步瘦身。心越来越安静，脸越来越沉静，体形越来越挺拔，人缘越来越好。不管琐事，安于我心，没有如我初始担心的，远离同学舍友、孤家寡人，反而为我带来尊重和靠拢。舍友们把不对她密友讲的难题告诉我，不错的“男闺蜜”请吃烧烤借骑自行车爆料某男某男同性恋，毕业设计分组时两个同学为争和我一组大吵当时我不在现场，BEC选partner外语学院和电气学院伙伴争我，毕业答辩磁盘打开失败只能干讲得“良”导师说不好意思对不住我。宿舍到隔壁宿舍，从班级到学院到其它学院，从女生到男生，从老乡到偶遇，从初中生到学生家长，我的朋友遍布，我给以沉静他们报以信任和尊敬。成功瘦身20斤，其余几大目标无一落空。备考BEC期间，我取消午睡，跑去花坛练口语，不困不累，效果很高。拴住的一颗安然的心，还给了我一个明静的脑，一张纯净的脸。
一颗安然的心，还给了我更多的馈赠，那就是化险为夷的能量。从村里走出来，一个死读书的学生，大学才接触社会，无知和傻傻是必经的路。做家教的一家有钱男人，周末晚上送孩子到寄宿学校后开车我拉荒郊野外，给我按摩脖子不让遂送我安全回校。大四第一次到某一混乱城市是半夜两点，着急赶路想拼搭揽客的黑车，后面大巴车司机砸纸条我竟然没反应，后来黑车司机主动说不拉我了，回头想清楚了整个事件太后怕。晚半个小时没赶上火车要等一整天，夜宿混乱的某二城市火车站，夜幕降临，不得进站没钱住宿呆在广场，几个人和我组成一个小圈圈，后来一年轻人说他火车票丢了匆匆走了，总感觉有诈，火车站的深夜，七八个西装革履的窃贼公然掏包斗殴，我一个人安全呆足24小时，困得随时能闭眼睡着。大学毕业，带着SARS时期正月十五的招聘会上拼来的有北上广户口指标的offer，我离开了大学校园，到一个完全陌生的没人任何熟人的城市，工作。
安静的心、明净的脑为我的第一份工作赢得了广泛的器重，我可以挣工资了。我最牵挂的事有希望了，大弟弟读书、翻修摇摇欲坠的老屋、拯救乙肝大三阳的母亲。如果安然如水的日子就这么继续也好。极其混乱的城市，我居住的治安奇差的厂区，那时我觉得小偷都是善良的因为他只偷不抢，骑摩托拿砍刀的砍手族、白天主城干道的枪击抢劫，让我害怕。我多希望这个城市可以安全地独自挎包上街不被抢劫。刚开始，住着公司租的三房一厅，周末其它两个女孩回家剩我一个，不知道害怕。一个周末，一个舍友没回家，我们两个结伴去照身份证照片，回来在宿舍门口，遭身后楼梯上的男青年抢劫，舍友被大刀砍手，紧急送医院。我真的害怕了。白天在公司，老觉得身后有人极度不安全感。不久一次的公司女孩被抢劫再次刺激了我。每次在路上，要有男同事、把挎包抱在胸前，都觉得紧张。受了极度恐慌的心，挣脱控制。命将不保，心何再安宁？后来我换了工作，到了闹市区，一个人租住单间，半夜进贼东西被盗人安然，后来再一次搬家途中车里被盗行李大部分丢失。无语泪已流。毕业一年多以后，我被偷了家当，辞了第二份工作，没有薪水，没有住处，没钱吃饭。住在前同事租房的客厅里，吃着前同事请客打包的剩菜，没钱再救济父母兄弟，很艰难。第一份工作所结下的善缘，那些早已辞职各奔东西的前同事，在举目无亲的城市里源源不断的周济着我、支撑着我。一个同事主动让我免费住客厅，一个同事经常借口请吃饭多点菜打包，一个同事在其它城市问我是否需借钱，一个同事拿我的电子简历自行打印推荐我，未满合同期辞职的仲裁上那么多伙伴请假自费出庭申辩，辞职后仲裁前和老总通话时他的理解让步，辞职后前主管对我的关照。那个极度不安全的城市，那些极度爱护我的同事们。坐吃山空、山已无粮，我决定离开，去新的城市，投奔最铁的大学舍友所在的公司。
投奔的女孩是我大学最铁的舍友、最亲的姐妹。我去了，她搬离之前的舍友，租好两房一厅，等我两手空空去寻她。她出钱买好锅碗瓢盆生活必需品，每月我向她借钱过日子下月发了工资还再借再还，直到过了试用期。安宁的城市、牢靠的姐妹，毕业一年半以后，新的城市，新的篇章。后来，有了男友，喜欢下班后看电视；我，喜欢安静。心，难以回归；脑，昏沉依旧。姐妹对我说，你颈椎不好到美容院试试精油按摩吧，我去试了一次，太舒服了。讨价还价之后，我咬牙交了一千多元钱，开始在美容院的肩颈部精油按摩刮痧拔罐。肩颈部的疼痛和堵塞结节，按摩完的头脑轻松明净，让我意识到治疗颈椎对头昏沉是有促进的。也许颈椎不适头重的主因，但治疗颈椎可以减轻头重感。我很享受按摩，有时会睡着。拿着套装里的刮痧板，我自己刮颈椎，刮完很舒服。这个阶段的自疗关注在肩颈上，脖子挺起拔起，刮刮颈椎，头是很舒服。十多次的按摩疗程结束，有缓解，无治愈。没舍得花钱继续按摩，停止了。这期间用头写“米”等锻炼颈椎，可以放松。这期间在工作上已没有之前出色，头昏昏沉沉，人胆小犹豫，没有效率没有勇气没有决断力。生活、工作茫茫然继续着。我想，花十万，动个开颅手术如果可以解决，我愿意承受。
年龄渐长，要组建家庭安稳下来，我和男友另寻了一个城市。初到这里，我认识两个人，一个是男友，一个是男友的老乡。离开了我的姐妹、我的同事、我的同学，我几乎又孤身一人了。新公司对面的男同事，性格开朗爱讲笑话，让我上班很放松，头重状况有所缓解。我很庆幸来到新的城市，给脑袋新的转机。晚上睡觉有时手臂麻木，我加强了早晚的胳膊锻炼，有所缓解。经过了最初的人情冷漠和不适应，生活在按部就班的继续，不温不火；脑袋也是，没好没坏。怀孕阶段是我最快乐的时期，吃很多水果，听很多音乐，散很多步，和孕妈妈们讲很多话，少干很多活，多睡很多觉。我快乐，最关键的是，我又有了正确的可实施的目标，快乐安心得给孕宝宝健康，少担心少想不愉快的事，少想升职出人头地的事。就是在孕期，当时我左右办公桌的两个同事成了我的好伙伴，在他们辞职后依然保持联系。孕期安然的心态，再一次带给了我稳定持久的友谊。宝宝降生到我的生命里，手忙脚乱，产假半年后去上班。我觉得肩上的担子重了，想一定要好好工作努力干活，宝宝的奶粉钱宝宝的幼儿园学费宝宝的读书赞助费，我要好好干，我有了压力。回公司后，休假期间的工作被其它男同事接手，领导喊他转给我，那臭狗熊几次都不转。除了领导交代的几个杂活，我没事情干。部门变动机构混乱，小领导说还要变让我等等吧。这样的状态，持续接近半年，我接手不到孕前的岗位，无关轻重的打杂事情，找不到位置，担心变动后的结果。白天在公司，心里想努力表现却没有位置，机构变动前途未卜；回家晚上要带小宝宝。我感觉额头两边太阳穴的血管鼓起，突突突突地跳，脑袋绷紧，丝毫没有放松的空隙。紧张得不敢抬头看人，卑怯。内心和现实的冲突，加剧了紧张和头重。实在忍受不了，我去了医院，挂了脑神经科，做了血流多普勒图，检查没问题，医生写了“紧张性头疼”，没开药。没开药，意味着我还是没救，心情低沉得离开医院。紧张性头疼，医生的处方上写着。这是什么病？现在我有了自己的电脑，也会搜索，那就百度一下吧。这，揭开了我自疗的新篇章。
一搜索，知道紧张性头疼的情绪紧张是诱因，我就尽量缓解紧张心情。不紧张，就像大学时把心拉回来一样，说着容易做着难，很难。心情、情绪是普通人难以掌控的。我又搜索到了“紧张性头痛吧”，一个吧友强力推荐牛角梳梳头皮。牛角刮痧板我有，既然没有办法，何不死马当活马医，既然那哥们强力说梳头皮有效，那我就开始梳。早上和睡前坐床上，一把普通的牛角梳，简单地从前到后梳整个头皮，不刮出血的前提下以用力为好。每次早晚各半小时，梳了大约2个月，头皮越来越轻松，越来越舒服。我的牛角梳随身携带，在公司头昏时到休息室刮几下很放松提高工作效率。刮了2个多月，我在“紧张性头痛吧”里看到有吧友大赞森田疗法。其实最开始在贴吧，我就看到了森田疗法，当时没选它，选了牛角梳梳头，那么这次选择看看森田疗法是什么。下载了森田最根本的三本书“神经质的实质与治疗”“神经衰弱和强迫观念的根治法”“自觉和领悟之路”。森田先生的电子书，上班看，看得我想哭，畅快淋漓的哭。为什么？为什么日本人能把这症状写得这么真实透彻，没有学术没有废话。这是生命中第一次，我知道有人懂得我的病症，我知道有人得相同的病，我知道我可以从更广阔的角度看待疾病，我开始把心理因素引入。日本民族和中华民族有过节，可两个日本人的书在生命中最关键的时期引导了我，为我指路，是我的明灯。感谢先生！一个是森田先生，另一个是松田道雄的“育儿百科”。对于他们的书，除了点赞，我还有对写书先生的感激感恩。
森田的思想，我抓住两点“顺其自然、为所当为”和“盯着症状看，直视它审视它别怕它”。我再次训练自己，把思想集中在当前手头的事情上，想象中的一只眼睛从左边向右盯着头皮看，一边集中心思做事情一边用想象中的眼睛盯着发重发涨的头皮看，看了两天大大减轻。我又琢磨一个现象：每天睡前半个小时我用牛角梳梳头后，头皮轻松放松，为什么睡醒后头又变成昏涨箍呢？最大的可能性是：睡觉过程中，由于十几年的紧张惯性，我的头皮、身体、神经是紧绷的、僵硬的、紧缩的。那天晚上，用森田的思想，我集中精力用一种想象中的眼睛，从紧张头皮开始依次向下放松，头皮、额头、眼睛、鼻子、嘴巴、下颚、脖子、左胳膊、左手、肚皮等，就这样一个一个器官得放松，我听见了像“格巴”的骨头响声，我感觉到手指放松时的痉挛。然后我睡觉，第二天醒来，如推测预期，头清澈如镜，没有之前晨醒的僵硬压迫感。也就是证明，平时，白天，夜间，我是紧张的、紧缩的，习惯性地、以至于自己以为是常态，意识不到那是不正常的紧缩紧张。我的头清明了，神经放松了，胆子放开了，看几百人的大办公室清晰而明亮，我感觉无畏无惧。这样的清明感又持续了两天。（插注：今天在写帖子，没午睡，写得头昏沉昏沉，刚才手指在打着这些如何放松的文字，同时放松头皮，现在感觉头皮的昏沉感退了。）周五晚上，团队组织外宿游玩，两个女同事一张床一床被，哪习惯这种节约睡法，我一晚上没睡好。第二天开始，清明了一周的脑袋又开始昏了。我有点失望，没有太大的恐慌，觉得这次的症状回归是暂时的，不同于以前每次治疗有效后的永久失效。我用之前的方法再次尝试。早晚半个小时的牛角梳头继续，集中精力做事，同时想象第三只眼盯着头皮看。接下来的很长一段时间，我清醒的时间越来越长，每次使用方法的见效时间越来越迅速。我渐渐摆脱了头昏的恶性循环，即头昏-紧张-担心-紧张-头昏。以前总担心，顶着这昏沉缓慢的脑袋，怎么应付第二天的工作，怎么应付会议谈判就餐。在渐渐的好转中，我摆脱了这苦闷，不再担心即将到来的第二天，不再提前发愁明天的会议，不再紧张要见的人要谈的判。头昏沉的感觉离我渐渐远去。再后来，我懈怠了，不再用心实践森田的思想。再后来，一天正上班时，那种久违的熟悉的头皮昏沉的感觉，又回来找我了。当时我想“喔，你又来了啊”。即使头昏，人没有了以前的绝望忧虑，我没有足够的动力强制自己再践行森田思想。日子就这么过着，头时好时昏，我不再绝望，感觉自己能控制它了。只是，不知道为什么，我没下定决心和它彻底决裂。为什么？难道是我内心有所留恋，留恋伴随我10多年的它。我想不通，没去想。刚开始时每晚看森田书，后来懈怠了，再后来忘了践行森田。十几年的精神紧张，孕育后的身体虚弱劳累，终于带给了我器质性的疾病，不是头病，是其它器官的慢性病，不大不小。我发挥了性格上的大乐观精神，来者即受，病来即治。住院，吃药，康复，检查，复发，再住院，再吃药。复发前的一周，已经复发了只是我还不知道，我很累很累，无意中的话，一语成谶。在公司，疲惫的我和对面的同事说“我感觉就像一株植物，被拔出了土壤，即将枯萎”。在家里，开衣柜取衣服时，我停下对爱人说“再这样干下去，肯定活不到40岁我就会死了。”说话的那个周末，去医院检查，确认复发住院。我沮丧痛哭，为什么是我。哭过后，我庆幸，上天在以他的方式拯救我。我太累了，我用心呐喊，老天真的听见了。我没有勇气放弃的现实牵绊，老天以他自己的方式助我放弃，让我中途休息，以继续今后的旅程，避免早亡。我申请休息，毕业十年，给自己放个长假。谢谢苍天，赐我这次机会。去年，看了“当下的力量”，我不习惯甚至排斥那种对话式的分散的叙述方式，看不到心里去。放弃。 又过了一段时间，我读了作者的另一本书“新世界 灵性的觉醒”。密密麻麻的字体，密密麻麻的段落，犹如第一次读森田，我再次震惊。“新世界 灵性的觉醒”简直就是我大学修心阶段的总结，那些思想于当时的我，如荒野中的星星点灯，是分散的、没有关联的，是我今天一个火花、明天一个火花，慢慢迸射出来的。而作者有足够的功底和悟性，把那些我思想上的星星点灯，串了起来，串成了一片火的海洋，燃烧全世界有灵性的人们。那本对有些人们而言深奥的书，于我，就像自传，字字可读页页真知。我购买了这本书的纸质版，置于床头，陪伴我住院的那段岁月。我在想，如果有机会灵修，是否我是比较容易接近达成的那个人？思想是无国界的，心是无界的。“新世界 灵性的觉醒”给了我国外遇故知的感觉。这本书的灵性点很丰富，我选择践行的是观呼吸。感觉跟着呼吸上上下下，有以前森田践行的基础，我很快能随着观息感觉到头脑的清净。头昏了，坐在椅子上，几分钟就可以让头轻松明净。我再次反思，头昏沉和颈椎有没有关系。十几年了，真正可以让我的头沉轻松明净的方法有两个，一是放松肩颈，一是放松精神凝神观息。一个是肉体放松，一个是精神放松。为什么，为什么截然不同的两种方式，有着殊途同归的疗效？我尚不能解答，没理明白。
我知道了让头沉飘走的方法，却不会坚持下去、持之以恒、把它彻底打败，难道我不想打败它？难道我留恋它？自从未成年它就追随着我，它伴我步入成年踏上社会，我习惯了它的存在。是不是，内心深处，在担心，铲除了它，我无所适从。这两三年，我和它打游击战，沉闷了难受了，我践行方法，踢它两脚喘两口气，继续任由它翻腾，周而复始，留它活口。我经常感觉到一副景象：两扇黑色的厚重的宽宽的大门，没有院落屋子，只两扇大门，虚掩着，我在门这边，门那边是碧海蓝天，难受了沉闷了，我伸根指头轻轻推推门，门开一条缝，碧海蓝天的新鲜空气透过来，猛吸两口，我缩手，门虚掩。其实只需两只手推推，门开了我就抵达碧海蓝天；可我不，我只伸指头开个缝吸口气，就够了。为什么，我要守在门里面？为什么，我不坚持践行与它决断？是什么牵绊着我，让我留恋？怕痊愈，怕痊愈后的野心，怕痊愈后野心要求的艰难目标？我尚不知。就这样，我断断续续，偶尔看书，偶尔践行，偶尔到贴吧学习；更多时候是放任自流，任由头重和我并行。明明我有控制它的法门，我不用。最近的一件事情触动了我，让我反思、总结、整理、分享，想继续前行。妈妈在大弟弟的城市照顾孩子，很想我很担心我，盼望休息中的我去看望她。预定的时间一推再推，我觉得我希望在家里休养不想外出，爱人自行安排了出差机会希望伴我同行探母。他高兴地告诉我，晚饭餐桌上，我火了、委屈、哭了。我说我不想现在去，我想下个月去，我想休息，我哭得声泪俱下、委屈万分。也许这在爱人看来是不可理解的，探望我的母亲，我为什么会这样的反应。我觉得没人为我着想，我需要休息，为什么都逼我到处外出呢。不情愿的去了。住了一个礼拜，情况是我始料未及的。 我很排斥母亲，不想看她的脸，不想接近她，不想和她说话，不想听她的语调，不想和她挤在一张床上睡觉，不能忍受和她单独相处，让我窒息。我深深地深深地感觉到，一股强大的推力，我深切地希望把她从我身边推开。我知道母亲是悲伤的，可我的心如磐石，容不得她靠近。怎么会这样？我不知道，不清楚，只是必须被迫一味的排斥。母亲靠近，我就离开。我闲着看电脑，故意不和她说话。为了早点离开，我把预期返回的时间一改再改，一天都不想多呆。可是，母亲对我很好很好，我的心为什么排斥她？离开的前一天，我坐在餐桌的电脑前，母亲茫然的悲伤的坐到了我对面的椅子上，我的第一反应是起身离开，离开餐桌，离开她，我感觉到空气中的压抑和窒息。 然后，我想起了书中的话，只感受、顺从、接受，别抗拒、排斥。我没起来，继续看电脑，让心继续它的憎恶和排斥。短短的几分钟，就像很长时间。心带着我，让我看到了排斥母亲的源头，让我看到了另一个同事。我生子和坐月子，是目前人生中最无助、最需要帮助的一个月。心带着我看到的两个人，一个是我最亲的母亲，一个是我曾经最亲的同事，在我生子坐月子的阶段，她们的不作为让我愤怒、让我感到背叛。天蝎座赋予了我不能忍受背叛。羊水早破，在场的最亲的同事没有送我到医院；坐月子，母亲没为我做过饭，满月当天即背包离开，劝都劝不住，决然而去。 从那时起，我的心就埋下愤怒的种子，回去上班当即疏远了那个同事。可是，对于母亲的愤怒，心不愿承认，与道德违背它不敢公然承认。它冲突，它偷偷的埋藏着愤怒，慢慢滋养它长成一颗对母亲憎恶和排斥的大树。顺从和接受，在这次的场景中让我看到了真相，看到了他们的力量。 我才恍然大悟，为什么之前行程一推再推，为什么来之前痛哭流涕。不是我想休息，是心偷偷地憎恶母亲，心不想来，可它不会直接告诉我真实的原因，以身体需要休息的假象迷惑了我。这次事件，让我体验到顺从和接受的力量，让我知道了心会伪装欺骗主人，让我开始正视人格中的冲突。对于母亲，我必须也只能选择和解、释怀、感恩；这需要时间和时机，我现在还做不到。在这次事件中，心对母亲态度的冲突，如冰山一角，让我开始反思人格中的冲突。
婆婆从我孕期和我们同住，几年相处下来，我感觉到心藏有一个不可告人的想法：如果孩子可以选择母亲，我会抛弃生母选择婆婆。以前，只接触自己的母亲，母亲没有姊妹，我不知道别人的家庭别人的母亲是什么样子。婆婆来了，带着一个不同于我母亲的形象：开朗、热情、大气、顺从孩子、安心做事、勇敢尝试、有主见不执拗、不情绪化、心里有委屈会主动沟通不闷在心里。我越来越觉得婆婆是块宝，我喜欢她身上的性格，老太太们喜欢她，孩子交给她带放心。我不像婆婆，我的母亲更不像婆婆。母亲是独女，那个年代的独生子女，很少，没安全感，孤僻。我童年记忆中，让母亲帮外公挑水时她拉长一张脸，有些乡亲来家里串门时她冷面相待。那时小小的我不懂待人接物，只觉得心不喜欢母亲的态度和表现。母亲情绪化、有时拉长脸、有时说话阴阳怪气、不善于沟通也没有姊妹沟通、倔强、执拗。母亲曾经读书很好，十几岁时也得过头疼病，以前听外公说带十几岁的母亲到省城看头疼。高考两次未中，安排她当老师教小学生，不久即辞职，嫌小孩子吵闹得她头疼，早晨醒了直接起床也头疼。我的智商遗传自母亲，性格也多遗传自母亲，甚至弟媳说我们两个说话都很像。我不喜欢这样，不喜欢母亲说话阴晴不定的腔调，不喜欢自己的性格，不喜欢母亲的性格。尤其是有了婆婆对比之后，愈加冲突。我喜欢婆婆，她不是我的亲生母亲；我不喜欢母亲，可是她生养了我、在贫困中抚育我长大。和婆婆相处，我安心，心能感觉到，和一个情绪平稳的人在一起，没有无端是非。和妈妈相处，我不舒服，她说话时讪笑着凑过来的脸，她生气时拉长的脸，她情绪化的腔调，如果她不是我的母亲我不会理睬这样的一个人。现在我也是一个母亲。我应该成为怎么的一个母亲？怎样的一个母亲对孩子是有益的？怎样的一个母亲是孩子真心喜欢围绕的？我身边的两个截然不同的母亲，让我反思这个问题。我也看到了两个不同母亲的晚年的不同结果。婆婆的孩子们都喜欢看望她、围绕着她、放心地把子孙们让她照看、身体健康、爱人健康。我的可怜的母亲，她唯一的女儿心存芥蒂地抗拒排斥她、大儿子习惯好话歪着说、小儿子早年拿杯子砸过她、面色枯黄、爱人患病。婆婆的孩子们，虽然性格不尽相同，要么如她般开朗热情，要么不像她般平稳沉静，个个家庭稳定幸福。婆婆的爱人，年岁虽大身体无大碍，血压血糖都正常。母亲的孩子们，我执拗冲突，大弟弟的嘴里吐不出好话、把好话往难听里说，小弟弟未婚打群架、婚后家庭战。父亲不到六十岁，三高外加脑堵塞。不同的母亲，养育出不同的孩子。我和爱人是不同的。我是绷紧的，爱人是放松的。我喜欢心理哲学灵性类高深莫测的东西，爱人抱着搞笑视频看得乐不可支，我下班想充电，他下班就休息，我喜欢安静，他喜欢旅游。他的上司一次对我说，爱人各单方面都不是最过硬的，综合起来他是最优秀的，他具有真智慧非小聪明。曾经我抱怨，我的人生大哲理，和他谈谈不通，他不懂、也不想懂、更谈不拢。我后悔他不是一个可以与我畅谈人生哲理的伴侣，我一肚子感悟没人诉说。现在想象，还好爱人不是一个我这样的人，两个这样的人怎么过日子，会谈成神经病的。我是虚的神经的哲理，他是实的简单的生活。他是上天派来拯救我、拉我出神经哲理的人，只是强大执拗的我还没被成功拉出去。哪一天，我能如爱人般活着，我就彻底走出来了。愿我的爱人足够强大到不被我拉成神经兮兮的人。性格决定命运，我在母亲和婆婆的身上看到了。 我要拯救母亲的晚年、拯救自己的余生、拯救孩子的未来。该怎么办？
我的基因中明显遗传了母亲基因的痕迹，我的智商、头病、性格都来自母亲。 基因是强大的难以改变的，顺从、接受、不对抗，这条法则可适用性格改善？接受所有的性格，发扬好的方面，改善修饰不好的方面。别强硬、别对抗、别排斥、别冲突。我和母亲是相似的，我们都勇敢、坚强、不退缩。几乎夺去母亲性命的乙肝大三阳，在母亲强大的抚育孩子长大的坚定信念下，没有带走母亲。它退让了，近乎奇迹得给母亲让了路，在母亲患病10多年后，奇迹般不治而愈。我们惊得不敢相信，一再检查确认，奇迹确实发生在了母亲身上。我们贫穷，没有医院、医生、药物、治疗，没有休养、休息，母亲在艰苦的劳作中，在强大的养儿信念中，赢了不可能打胜的仗。就这一点，抛弃千埋怨百抱怨，都应该向我的母亲致敬！于绝望中，母亲劈开一条不可能的生路！送走了照顾了30多年的患脑血栓的外公，母亲没来得及喘口气，一年后，父亲口歪眼斜、健忘、脑堵塞萎缩。母亲难以接受这个现实，父亲是顶梁柱是个聪明的人，家里大事小事都是父亲操心。母亲几次说起，你爸爸这么聪明的人怎么得了这种病，现在再也不知道操心浇地施肥的事了，拿100元交电费到了找不到钱了。母亲一下子成了父亲的依靠和顶梁柱，父亲大事小事都要打电话问在外地带孙辈的母亲。母亲不相信、不愿意接受父亲患病的事实，可她还是勇敢得尽心尽力得承担起照料父亲的责任。 终其一生，她都在付出，照顾患病外公，抚育孩子，照顾患病父亲，抚育孙辈。谁来照顾母亲？谁来关爱母亲？母亲流血流汗后，没有劳动能力后，可有一方床铺留她休憩？可有孩子伸出手将她搀扶？可有人愿意听她倾诉？ 我必须走出来，拉出自己，救出母亲。不是憎恶和排斥，而是温情和回报，去温暖我那先天基因不良后天命运悲苦的母亲。不能让我的母亲流血流汗后再流泪。 欲救人，先自救。
我从来不缺少勇敢、努力、坚强、决断，这是骨子里与生俱来的。它使我任何时候都不低头努力地活。我智商不低，不笨，逻辑思维极好，很多东西一点就通。我的情绪化、我性格里的冲突，牵绊了我，一直牵绊着我。从来不曾意识到，直到最近。冲突，是我主性格的一大色彩。我被蒙蔽了，一直以来没认出来没意识到。天蝎座的冷静、内敛、低调不张扬、黑白分明、欲望强烈；O型血的开朗、热情；属相的虚荣、爱美、哗众取宠。 星座、血型、属相在我身上体现出的上述特质，是冲突的、矛盾的。我从来都不曾意识到。冷静和开朗，内敛和虚荣，黑白分明和哗众取宠。贫寒的出身环境让我自卑。我理想中的女孩，应该是富养的，弹琴作画，成绩平平，容貌秀美，不为生计发愁。现实中，我老家穷得叮当响，除了死读书啥都不会，姿色平平，周济亲人。这种冲突，不愿意接受自己出身寒门的心态，造成我心底深处的自卑。以前我不掩饰是农村出来的。现在身边多是娇生惯养的都市女孩，有意无意中，我不再坦诚自己出身。我说爷爷退休金多外公退休金少，不谈父母种田。我没有撒谎，爷爷和外公的确都是拿工资的；我在打擦边球，希望朋友误以为我出身工薪家庭。我自傲，走起路来像只骄傲的小公鸡，昂首挺拔。有同事问是不是参加过模特培训，走路姿势没得说，从来不会拖拖踏踏的迈步。自卑和自傲，是冲突的！我的头昏昏沉沉、萎靡不振、思维混乱；我希望展现出来的外在形象是精神焕发、利落干脆、简介明了。矛盾！所以，我扛着昏沉的头，伪装着明媚的笑。冷静，的确是天蝎座赋予我的与生俱来的特质，骨子里的；昏沉的头、游荡的心脱离了束缚，让我内心浮躁和紧张。矛盾！真冷静面对着现实的不受控，低就成了伪装的假冷漠。有时热情，有时冷漠；有时有爱心，有时似磐石。希望拥有友谊，想靠近他人，对陌生人希望获得他的好感；我又疏远友谊，不主动联系走动，对于靠近的友谊有本能的隔离防备，对身边人热情不够。希望自己是个淡泊名利、无欲无求的圣人，可心跳的速度告诉我修行未到。不主动靠近领导权势，可又那么看重领导交待的事情给予的机会，紧张得屁颠屁颠的，恨不得把事情做得一万分完美。自以为视金钱如粪土，不理财；可我马不停蹄不停歇就是为了工资给我的安全感。以为很自信，如果自信，何以不断下班学习不放松，那正是由于对前途未来的不自信。姿色平平，想当美女，这没错。只想当美女，不用心美容，这是矛盾。想穿得出彩，不看时尚书，这是矛盾。以为内涵是重要的，实际上重要场合心在想“我今天看起来美不衣服美不脸色美不”。冲突，矛盾！ 极度重视隐蔽和私密性，自己的事情很少对外说，这次写帖子，很担心泄露它那么多秘密，心不情愿被揪出来曝光。它想低调得藏在角落里，不被揭发改变。这么多的矛盾，这么多的冲突；我以前没意识到，任由它们作乱。并不是说铲除谁，如何和平共处，是个难题。一个人必须认可自己的价值观、道德观，不然容易得心理问题。比如一个坏人，如果他认为做坏人没什么大不了，结果无非是被警察枪毙但他没有心理冲突。如果一个坏人，他心里想当个好人，可他的环境迫使他做坏事，心非所愿，就容易抑郁。我的价值观、道德观是什么？回答不出来，从未被灌输，也没有自行成形。我的心树没有主干，杂枝乱长。所以它不稳固，它游来荡去。没有信仰，没有安靠。别再抗拒它，接受顺从它，倾听它的声音想法，委婉的劝阻它，慢慢的修饰它。冲突来时，别急着逃离；让它来，狂风暴雨后是风平浪静，和心沟通的经验会这样慢慢累积。
生于草根，长于卑微。以前一个人，可以不管琐事把心安住，一个人再差，总有口饭吃有碗汤喝，一无所有不害怕失去。现在上有老下有小，明白责任知道害怕，不能一家人跟着喝白开水。人越活担子越重胆子越小。以为自己是特立独行的、有个性的、不在乎别人看法的，以天蝎座深为自豪的。最近才发现，我是非常在乎别人看法的，只是假装不在意，其实是真在乎。心为何飘摇，就是在意外界的风吹草动。在乎得我的思维歪曲了。不在乎别人的看法，正常的思维，是该做事就做事，以自己的眼光直接向外扩散看出去，以自己的眼睛直接看外事外物，形成自己对外事外物的看法，敢于表现敢于批判。这是直线思维，从自己眼睛直直射出去，箭头向外，直射思维。我假装不在意实际很在意别人的看法，歪曲的思维，是折射。射线从我的眼睛看出去，看外事外物，碰触到外事外物后，反射回来，箭头向我，我以我的想法猜测外事外物在怎么看我看到了什么样的我，典型的反射思维。比如，出客厅站在外阳台上。正常人是看阳台的花、外面的天、其它阳台上的人。我的思维，是反射思维。我出了客厅，站在外阳台，不有自主地就开始运作在想：隔壁阳台上有个老头，那个老头是怎么看我的，老头看见了什么样的我，我在老头眼里是什么样的，是披头散发的我，还是苗条健身的我，老头会想这人为什么白天在家里不上班。我眼睛看着花、云、老头，心里却压根不在花、云、老头，我的心在紧急运作猜测老头会怎么看我看到什么样的我。这就是说，为什么觉得大脑和眼睛不合拍，因为脑子和心思没在眼睛所看之物，在以己之心胡乱猜测在以小人之心度君子之腹。典型的小人之心！比如，走在路上。正常人是看路是否平坦、有车没、别碰人、别踩坑。我的思维，TMD，现在觉知到都想骂它，骂它残忍迫害我这么多年，隐藏地无意识地悄无声息地顽固地。我一边走路，我的心忙着猜想一串串：路人看到什么样的我，路人眼中的我是什么样的，是挺拔的还是萎靡的，路人眼中看到的我的脸是微笑的和蔼的还是绷紧的拉长的，路人眼中看到我后认为我是和善的好人还是冷酷的人。根据我的心的猜测，为了迎合路人给路人留个好印象，骨骼绷紧着昂首挺胸走路，脸绷紧着假笑。就为了那个不断猜测的心，为了那个我想象中的路人，我这么累。比如，写这个帖子。正常人写帖子，表达看法，分享经验，发出询问，回复疑问，就这么简单。我的思维，搞笑，歪曲的不可思议的一串串：这些字这段话敲到电脑上，成功发出去，有多少吧友会看到，吧友看到会怎么想，会怎么评论，会怎么看待我这个人，还好大家不认识，如果认识真人打死我也不发帖子，我真人怎能承受大家评论。中午有个吧友评论说“典型神经质，细节琐碎不精简，不随机应变左右逢源”，我感觉到心听到真话的难受挣扎，我感觉到心在担心继续发帖的话那吧友会怎么想怎么看。这样的心，这样歪曲的反射思维，这样在乎别人的看法，以己之心猜测别人，怎能不累、不衰弱、不得病？什么时候养成的歪曲反射思维，多少年了，我完全想不起来。以前在梦里，梦里以为是现实，分不清楚了。现在，把它揪出来，要让它多多现行，警惕它及时把它拉回来。阻断反射思维的路径，淡化它少用它慢慢它就丧失了功能。比如，走到阳台，习惯性思维就是猜想其它阳台的人怎么看我看到什么样的我。一旦觉察，马上凝神阻断反射思维，转为直射思维，看紫色的花，天上的白云，对面的胖胖的老头。歪曲的反射思维把我害惨了，这么多年，最近才觉察到。反射变直射，必须的。
有个吧友直言说“复杂累赘了，纯粹神经质式的叙述方式”。我是这么想的，进这个吧的吧友，多有神经质特征，或轻或重，或走出来了或仍在梦中，多注重细节，思维封闭歪曲，以为自己的病是唯一的有特色的最倒霉的。虽然神经质的外在面具千变万化，其发病根源是类似的，是内心不为人知的冲突和不知何时扭曲的思维方式。仍在梦中的人，是意识不到的，一旦有缘有悟性的吧友，病症或情境和我繁琐叙述有类似之处，能带给梦中吧友一点点微弱火花，作为萌芽拉他出泥沼，足以欣慰。我在梦中走了十几年，要苏醒、要醒悟、要觉知，是多么的难，我深受其苦。一次次我碰触到微弱的星星之火，前行一步步，退回，又悟得一点点火花，又前行，再退回。虽然一次次前行和退回，总的趋势来说，我是在螺旋漏斗型前进的。只是，太难太难，在白日梦中却不自知，导致我们一圈圈转悠着出不来。
时至今日，我才终于明白，为什么战胜神衰更要战胜自己，为什么神衰患者要完善人格转换思维。这种说法，读森田书时就看到了，走出神衰时会有一个更完美的自己呈现。可，那时的我，没完全懂。我简单的理解，不神衰了，头不昏沉了，我就轻松愉快了，当然更完美了。以为是这个意思。现在，我理解的是：要走出神衰，必须意识到、走出歪曲的思维和冲突的人格。思维的路子对了，我接受自己、不讨厌自己、不用想象中的外人眼光看待猜测自己、不内在自我冲突。我不歪曲了，不冲突了，自然而然就从梦里出来了，就不再是曾经的那个我了，说是浴火重生后涅盘的凤凰都不为过。
思维和自我价值观对一个人是至关重要的。思维变了，不用强迫自己养成习惯，做事方法自然就会跟着变，变得自己心甘情愿。我第一次意识到思维转变的重要性，是在6年前，关于买东西时的讨价还价。以前的我，不愿意讨价还价，非常痛苦，认为讨价还价是因为没钱贫穷，是可耻的不可见人的行为。每次购物时，我心里肯定希望买到物美价廉的东西、又漂亮又结实又便宜的物品，可心里又认为还价是可耻的穷鬼行为，这是内心目标和价值观的冲突矛盾。导致我购物不愉快，喜欢那些明码标价的地方，可以避免我内心的冲突。6年前开始，职业培训、周围同事、能力评判，促使我的意识不知不觉中发生了改变，彻底的改变。买东西，不管有没有可能便宜，都要去努力让它更便宜。能买到价格公道的质量好的东西，是一种过硬的购物能力，是对自己辛苦所挣银子的负责，也是购物时双方的进一步沟通渠道。买卖不成情意在，还价不成别恼火，下次还要再讨价。在这种思维和观念下，我喜欢购物，我享受买东西，那是我的地牌。我不是大富翁，心里希望买到好的便宜的东西，我的价值观也认为讨价还价是购物能力的体现和沟通渠道的延伸，心里期望和价值观符合了一致了，我的购物心理不再冲突，就顺了愉悦了不骂自己穷鬼不埋怨自己嘴巴笨了。 那时起，我就意识到，思维的转变太重要了。思维一旦转变，不需要强迫自己养成什么什么的习惯，一切伴随思维而至的行为转变都是水到渠成的事情。那时的我，没有接触到森田，没意识到自己神经质，只知道我头昏头箍、心散意乱、被束缚放不开、不喜闹想安静、紧张就餐聚会游乐、不欢喜不满意。我就在盼望，如果再能像转变购物思维一样，转变其它的思维和价值观，该是多么好的机会，也许我就快乐了、不迷茫彷徨自怜了。也许实机未到，也许悟性不足，直到近日，我才得以再次有可能迎来人生中第二次的思维转变。 这就是反射思维向直射思维的转变。 “这次！必须的！千难万苦都要走过去！”我对我心我脑说。
以前我对“战胜神衰，要战胜自己，会升华自己”的理解，反了，背道而驰了，在反向的道路上越走越远、越走越累、越走越背离。尽管我走得很卖力，不敢停歇，不断反思，不断内视，可大方向错了，是无功的。我曾经理解：头不昏了 — 我胜利了 — 心情愉快了 — 升华美好了。我现在理解：思维歪曲了 — 意识到了 — 转变思维 — 人格完善 — 习惯改变 — 头不昏了 — 梦里走出来。曾经，心在欺骗我，以超级高明的骗术，骗得我团团转，骗得我不觉知。我一直以为，我是个从不在乎别人看法的人，是个有鲜明个性的人，是个享受孤独的人，是个特立独行的人。我为此自豪和骄傲。可是，为什么碰见上司我会紧张心跳，为什么接到任务我急于表现，为什么我的心一直是在偷偷偷偷想别人是怎么看我的、看到了什么样的我。也就是说，其实，我是个超级在乎别人看法的人，在乎上司怎么看、同事怎么看、朋友怎么看、爱人怎么看、路人怎么看、吧友怎么看、微信圈怎么看、超市里的人怎么看、甚至对面楼阳台上的老头怎么看、晨练时的老头怎么看。唯一唯一我能不在乎的，是最最至亲的人，怎么看我。我不在乎的是，我的父母亲怎么看我，我的弟弟们怎么看我，我的最铁的舍友怎么看我。这是我的心的狡诈所在。心知道，最最至亲的人，不管我如何放肆、如何冷漠、如何疏离、如何伤害、如何善变，我的最最至亲的人，骨子里关爱着我的人，是不会抛弃我的。所以，心不害怕、不担心、不付出、不在乎，对于那些至亲之人。对于不是至亲的人，人们不会无所求的关爱我纵容我人让我，心很明白，这是不稳固的关系。所以心害怕、恐惧、担心、琢磨、猜测，心以它自己的方式解决问题宽慰自己。正常的直线思维，我用眼看世间万物人间百态，直线射出去，花是花、人是人。眼睛看到了，心形成对所见之物的自己的见解观点看法。心随眼走。眼看到花，心脑想这花红得漂亮；眼看到美女，心脑想这女孩美得养眼；眼看到狗，心脑想狗狗远点别咬我；眼看到车，心脑想等等走避开车。眼看到对面楼的老头，心脑想这老头富态胖乎乎。我一直在用、没有觉知到的、歪曲的、反射思维看万物百态。说白了，这么多年，我一直在用自己的心、想象众人的眼、揣测自己的人。在原地转圈圈，困死在圈里，徒劳无功，疲惫劳苦，走不出来。关于歪曲的反射思维，前面文字中举例了楼对面的老头、走路的路人、发帖时的吧友的例子。其实，这种我不曾觉知的思维，已经侵入生活的角角落落、分分秒秒，装扮成最可信赖的伙伴，伴我左右，掩我耳目，蔽我灵魂。我写到这里，心是想逃避的，心是疼痛的痛苦的。要揭开它，要和它不一致，心不舒服。心希望借由这种逃避和痛苦，让我放弃，让我不要揭开它的面纱，让我们继续相安无事和平共处。可是，和平共处，就要继续在圈圈里转悠。长痛不如短痛，承受十几年的彷徨痛苦，不如忍受几天或几周的割舍别离。心，莫要逃避，来，接受真实的本我，来，转变歪曲的思维。我的心儿，你不要担心，你不要害怕，你更无需畏缩，赤裸裸地呈现真实自我后，遭众人轻视、鄙夷、抛弃、背离、谩骂。不会发生这种情况，相信我，不会的。即使偶尔有之，我也会一直陪护着你，肝胆相照，不离不弃。只要我们坦诚相对，一切都会好起来。我的心儿，把你的坚硬的外壳轻启一条缝，柔软放松。我的心儿，把你的遮蔽的面纱轻轻掀起来，勇敢呈现。心儿，曾经的你，小小的你，也如天使般，柔软放松，无遮无掩。曾经的那颗小小女孩的心，也纯净如璞玉，轻盈似羽毛。环境迫然，你不得变成今天的模样保护自己，就像动物的保护色。穷困的物质环境、不稳定情绪化的精神环境、身为老大的千斤重担、没有大孩子保护的恐惧，让你不得不藏起柔软，伪装坚硬；让你不得不藏起弱小，伪装强大。孩子，小小的心儿，我能理解你。不然，在那般艰难困苦中，在无人帮扶中，在千山万壑中，你何以能不被伤害？何以能自我保护？何以能有力量伴我长大成人？只是，孩子，小小的心儿，现在的我已完全长大，已足够强大，大到强到我可以保护你。可否，请你，开启心门，砸碎硬壳，揭开面纱，展露笑颜。我已经长大，不再是20多年前的那个没有自我保护力的小女孩了，不需要遮遮藏藏了。心儿，你也要告别小小的小女孩的那个你，从你躲藏了这么多年的小屋子里走出来，以继续伴我携手前行。成长起来，长到现在的我的年纪，从幼稚的你长到成熟的你，更好更得力得陪伴着我。你想吃花卷，我们吃得起花卷；你想要白球鞋，我们买得起球鞋；你害怕野孩子，我有了爱人打走他们你莫再害怕；你害怕失去母亲孤苦无依，我们有康复的母亲善良的婆婆。心儿，直直地无所畏惧的看世界吧，别再躲躲藏藏扭扭捏捏。我们携手改变你看世界的方式。现在的反射思维，我知道，你也痛苦，你也疲惫了。让我们一起想想这些带给我们痛苦的反射思维吧。
坐餐桌吃饭，饭菜在桌上，爱人在对面。正常人的直射思维是：饭菜绿不绿、味道香不香、爱人疲惫还是精神。反射思维是：眼看着菜看着爱人，心儿在想：爱人觉得我烧的菜好吃不，爱人觉得我的心情好不好，如果我不语爱人会不会觉得我枯燥没共同语言。心害怕恐惧，害怕爱人嫌弃我烧的菜难吃，害怕爱人嫌弃我的脸色阴沉忧郁，害怕爱人和我无共同语言渐行渐远。心这么地恐惧，可这只是自己白日梦中想象的啊，只是被蒙蔽的双眼以为看到的啊，这明显的不是事实。爱人牵手了神经质的我，他基本没有察觉也没有嫌弃啊。看森田书后，我意识到并主动坦白有神经质，以简单纯真的爱人看来，我就是没事瞎折腾，偶尔开玩笑叫我神经病，他从未当真，也不能体会神经质们。别再害怕了，下次餐桌上，直射思维，看菜看饭看对面的人，眼所在心之所在。在办公桌前，眼睛看着电脑，手里拿着文件，旁边坐着工作的领导同事。正常人的直线思维：想文件写了什么，有问题找领导同事沟通就是。歪曲的反射思维：眼睛看着文件，眼睛不敢瞄周围的领导同事，心里想的却是：周围领导同事看到的我是像认真工作呢还是像心不在焉呢，他们看我是精神充沛呢还是无精打采呢，如果我伸伸胳膊放松他们会不会以为我无事可做在偷懒消磨时间呢。可是，这么多年，领导从来没有批评过我，没有为难过我，同事没有谁看不起我或特别关注我。我就是平平的一下属一同事。下次办公室，直射思维，眼看电脑心就想电脑写的啥，打电话就想如何沟通清楚，没事干闲观周围领导同事也未尝不可，看看谁紧张谁放松，谁高兴谁恼火。向外看时，启用直射思维；没外事向内观时，感知呼吸。定会越来越好。左脑是主管语言、逻辑、分析、推理的，是联系过去、预测未来的。右脑是主管艺术、音乐、图像、创造，是只在当时、当物的。从小，一直以来，我的左脑发达好用，好用 – 愿意用 – 经常用 – 越发达 – 越好用；右脑很不好用，唱歌跑调，不会画画，空间立体感极差，不好用 – 不用 – 废弃 – 不用。左脑越用越好用，我依赖于左脑思维；右脑笨乎乎不好用，我抛弃右脑思维。左脑主过去和未来时刻，思维模式是联系过去推测未来；右脑主现在一刻，思维模式是集中精力在当时当事。左右脑的使用频次严重不一致，引起左右脑的思维模式不协调，我不断启用左脑想过去和未来，我不原因用右脑感知当前现在。扭转反射思维，重回直射思维。看世间百态，想我对世间百态的看法；莫用自己的心假想众人的眼审视自己的人。不再想象众人路人怎么看自己看到了什么样的自己，不去想象在乎别人的看法，真的不在乎而不是假装的。记起时，多多地感知呼吸。早晚用牛角梳梳头放松头皮。放松紧绷的太阳穴和眼睛。向外则直射，向内则内观。做当时当事，少想过去未来。最后，望心儿柔软勇敢伴我成长起来，有信心直射思维助我彻底走出来！再见！瑾以此琐碎杂记，告别困苦恐惧的童年的我，告别彷徨自怜的神经质的我，感谢我一生劳苦的神经质的母亲，感谢陪伴着神经兮兮的我的爱人！ 寄语我的心：再也不猜想不琢磨其它人对我的看法，无惧无畏，携手前行。
唉呀妈呀！这么长，不是编小说吧？看完这贴子，神衰的我又要头疼了。
　　写得很不错，楼主不同于很多神经症的人，对自己很模糊。有一定的洞察能力。要是处在水深火热的吧友，肯定没有这么清楚的逻辑。确实太长，他们可能会看晕了　　　　扭转反射思维，重回直射思维。——看到这我为楼主担忧。你用的是森田，还是托利。前面写得很多，后面的总结我看得有点晕。。。。
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