人生若只如初见_天涯博客
总是需要温暖，哪怕是一点点自以为是的纪念。
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　　当一个人放弃敏感和矫情，回归一种平淡充实的生活时，你会鄙弃她么？　　没有网络，没有电影，没有音乐，有的只是每天路上的广播和零零碎碎时间看的那几本书，生活中的大部分时间被工作和家庭占满。　　我从没想过我会这样过日子。　　很久很久没有安心的坐下来，好好的看一场电影；也很久很久没有悠闲的坐下来，听别人新出的每一张专辑。精神上唯一的慰藉是放在柜子里的那一摞摞的书，粗粗的算一下，近两三个月，书买了将近20本，看了也十多本的样子。现阶段，读书于我而言，是最快乐的事情。　　其他事情未必不快乐。　　　　小妮儿已经彻底习惯了我的存在，我也习惯了每天下班后问问她“你今儿尿裤子了没？”，习惯了每天早上上班时把她哄骗到另一个房间，然后自己抓起包赶紧往外走。　　习惯性的跟别人谈论起她的成长，她咬我了，她学会什么新东西了，毫无掩饰的表达着我对她的爱。　　相比于付出，得到了什么呢？　　当她远远的看见我然后奔向我，当她两只手环住我的脖子抱着我，虽然说这种温暖不是无可替代，但这却是现阶段温暖的最大源泉。　　拥抱有多大的魔力呢？　　它告诉自己并不孤单，它告诉自己还有有人想保护自己而自己也想保护她。　　范晓萱《赤子》的专辑里有首歌的歌词这样写着“有爱的拥抱，就是解药”。发现的那一刻如获至宝，就像发现了一个一直不知道却十分想知道的秘密。　　　　小妮儿很容易就能被逗笑，比如很简单的躲躲藏藏然后忽然跳出来，不管这个游戏重复多少次，都能让她笑个不停。　　于是经常会想，如果别人也能像她那样容易被逗笑就好了。　　那我就整天陪他玩这种游戏，不嫌累，不嫌烦，只要你笑了就好。　　　　今天凌晨三点半从青岛回来。　　这趟旅程，虽然跟团玩的很不爽，但因为有人一块出去而使情况好了许多，虽然他是那样的身在曹营心在汉。　　以前特别想看大海，想坐在海边的樵石上静静的坐着，听海水拍打石头的声音；想站在海边，等着一轮轮的海浪冲过来，穿过我的脚，打湿身上的衣服；想坐在沙滩上玩沙子“建房子”，就算垒的不好看，但就爱一捧一捧的搬移沙子的那股劲。庆幸的是，这些事，我全都做了。　　跟着稀稀落落的人群一起踏上那条船的时候，站在甲板上看着一眼望不到边的海水和脚下不停翻腾的海水，大海的包容和突袭的孤单感同时涌向了我，一时不知道如何是好。　　人要怎么活着呢？　　仅仅半小时的海上航行令我产生了莫名的焦虑，第一次发现我居然这么渴望看到乱哄哄的人群，觉得那种场景好温暖。　　没有吃到好吃的东西，也没有住很舒服的房间，两天里好像一直在排队一直在等人，但是在所有的属于个人的时间里，玩的很开心，这就够了，不是么？　　　　上周二，一个同事突然去世了。　　在我记得的每个加班的夜里，都是他，把我们一个个的送回家。每次我都是最后一个。　　于是在那样的夜色里，我疲倦的坐在汽车的后排，或睡或醒。我们不怎么说话，电台里的歌曲总是安静的播放着，到了小区门口，我下车，“谢谢你啦，回去慢点啊！”然后他开车离开。　　思绪依然停留在每天见他从他们休息的房间出来，腆着肚子经过我左右边那条路的时候，我们总会打个招呼；每次监印，拷盘完毕后，我们总是喊着“袁师傅，咱们走吧”，而后他慢悠悠的从房间里出来。他讲过很多奇闻趣事，特别豁达，特别乐观，我们都很喜欢他。　　只是我们都不知道我们什么时候会死。　　所以，只要我们活着，就好好的过吧。提什么功名利禄，讲什么美貌金钱，把生活过的精彩，生命活的绚烂，这才是我们要做的。　　所以，今天中午吃饭的时候，我越发的感觉到，我要去北京。只是坐在人群里面听别人聊聊天，坐在吴老师的小院里发个呆，或者再跟一群人一起喝喝茶，跟阿超同学分享一下最近的心得，顺便在姻缘树下求个姻缘（哈哈，别误会，这真的不是我去的主要目的，顺便啊顺便）。近朱者赤，近墨者黑。自身的能量马上就要不够用了，要赶紧修炼啊。　　　　有人说，你最近有点不正常。　　其实，我也感觉到了。因为某一刻我忽然有种患得患失的感觉，不知道该怎么办。按以往讲，如果我患失的话，一般我就主动失去了，因为不想让自己变得令人讨厌。　　可是仔细想想，真的没有什么东西可失去了。自己现在已经拥有的，不想失去，也不能失去。　　可并不是所有的事情都是我说了算。　　既然这样，还是顺其自然呗。　　　　@某某某　　如果说，我早就知道某件事情，但是却一直忍着没有对你讲，因为不想让你受伤，你会忌恨我还是感激我呢？　　也许你会恨我吧？　　因为我完全忘记了，这件事你早晚也会知道的。　　而事实往往是，越早知道，对你越好。　　当我终于意识到这一点时，已经晚了。　　过多的保护反而会更伤害一个人，不是么？　　当你带着哭腔说，你怎么老说我不对啊，你就不能骂他啊？可是你也知道，人家有哪里做错了呢。再说，你也没有不对啊。　　你只是没有得到你想要的。　　这个世界上，怎么可能事事称心如意？我比你老多了，还不是奔波在寻找的路上？就算我不如你用情深，不如你用情专，那也是付出真感情的啊，谁会玩似的对待喜欢的人呢？　　“总有一天，你会遇到一个绚丽的人，让你觉得其他人都是浮云”　　与你共勉。　　　　@某某某　　之所以喊你一起去旅行，除了不想自己太无聊之外，最重要的是，你确实该出门走走了。　　我帮你拍的照片，你不要删啊。就算很少看见你开心的模样，但是有好多镜头都表示你很OK啊。　　不要抑郁下去了。当个像我一样的无敌小金刚吧，多好。　　谢谢你帮我泡面，谢谢你送我回家。　　不过呢，下次旅行，肯定不带你了啦。再好的朋友，也赶不上男朋友呢。我光明正大的重色轻友，怎样？怎样？　　　　@周小小　　我知道，那天早上你出门之后，站在公交车里，看见小妮儿她们娘俩，你觉得特别心疼。　　你遗憾不能时时刻刻陪在小妮儿身边，跟她说很多话；你遗憾别人抑郁的时候，你在陪着小孩，你在忙着工作，帮不上任何一点忙；你遗憾周小白真正失恋的时候你没在身边，除了“算了啦”讲不上任何一句安慰的话……　　你遗憾很多事情，遗憾自己不能陪着有需要的人身边，虽然你也没有人陪。　　可是周小小，你也要知道，你不是救世主，不是所有人只要有了你的陪伴，就不会倒下。而没有你的陪伴，他们也一样会站起来，会长大。　　你也要拥有你自己。爱自己，是一生中最重要的事情。　　　　整个人越来越懒，我也要对自己无语啦。　　为什么我以前那么多话，现在反而沉默了呢？　　是因为我天天跟小妮儿说了太多话，然后就不想再说了吧。　　我在石家庄，我很好。　　　　PS：本来打算我爹生日时回家，可是正赶上单位有活动，必须得跟，要稿子。　　打算村里过庙的时候回家吧，又赶上小梁子结婚回来，并且还可能要跟旅游的活动。　　我想我妈了。　　PPS：我觉得我真的可以改名叫“李铁人”了。早上四点开始睡觉，六点起床，上班又忙乎到现在，新一期的杂志到了，哈哈，一如既往的喜欢。　　分类： |
| 　　小姨四岁那年生了一场病，病好之后就听不见声音了。现在的她，可以说话，但是发音不清，我基本听不太懂。于是每次都半猜半不懂的听她说话，然后放慢自己的说话速度，慢慢的，重复的，再加上手势告诉她要做的事情。　　小姨是妮妮的妈妈。　　所以，不用我多说，你也能猜到我为什么放弃自己所有的休息时间来帮她带小孩。　　上周末，她在厨房忙着做饭，我带着妮妮在客厅里玩。等我跟孩子一起推开厨房的门的时候，发现煮粥的锅因为过于沸腾而不断的溢出来，我大声的喊她，但她一点反应也没有。　　那一刻，我忽然想，活在没有声音的世界是怎样的呢？　　我不知道。　　甚至都没有勇气尝试。比如说戴上某种隔音耳机，然后过一天。　　如果哪天我的世界真的失声了，那我会不会去死？　　我不死。　　　　四月中旬的时候投了工作之后的第二份简历。　　第一次是考某报社，因为有关系在那边。当时的失败，我对自己的安慰是：没事，刚参加工作，没什么经验，可以原谅。　　这一次在六月初的时候得到结果，依旧是被拒绝。而现在的我已经参加工作将近两年。　　那时候我忽然想不出原谅自己的理由。　　我甚至开始想，凭什么我每次摔了跟头都要自己爬起来，然后继续往前走？这次我真的没有力气起来了。　　后来我才明白，这件事根本不需要原谅。因为没有好好做准备，因为没有达到人家要求的水平，这并不是一件过错。这哪能算得上是一个错误呢。　　后来我也发现，不管你有多难过，总是会随着时间的流逝变淡的。虽然说期待越高，失望越大，但是当一件事情宣告结束之后，你会开始有新的期待，这份期待可以慢慢把失望的位置挤走，占满。　　如果哪天我又被某家单位拒绝了，那我会不会去死？　　我不死。　　　　六月初开始，家里终于断了网。　　上个月就琢磨着想要自动断网，因为有好多书想看，好多事情想做，但是始终做不到。　　网络是工作的必需啊，我要在家里加班，我要在家里组稿子，我还要在家里找版式。其实工作的事情，为什么都要在家里完成呢。　　说到底，还是自己有拖拖拉拉浪费时间的坏毛病。　　终于因为拆迁造成线路中断以至于无法修复的时候，电脑上的小红叉成了常态。于是收起电脑，再也没有打开过。　　床边有书，柜子里有一大摞，随便拿起一本都可以看上半天。桌子上有收音机，不过除了《岁月如歌》很少能调出喜欢的节目，于是这个房间，有的时候会有歌声飘出来，但大部分时间都安静的要死。　　下班之后爬到楼顶上洗衣服，衣服在晾衣绳上随风摇摆，于是掉了就重新洗，乐此不疲。　　如果哪天我的生活变得不平静了，那我会不会去死？　　我不死。　　　　曾经害怕进医院，因为觉得那里总是散发着死亡的味道。害怕见到丑陋的伤疤，害怕变老了大小便失禁变得没有尊严，害怕失去自己身上任何一个部分。但是，即便如此，即便身上有伤，即便自己有病，即便缺胳膊少腿，你还真的就不活了么？　　曾经害怕被否定，而每次被否定自己总是竭尽全力的为自己辩解，维护自己。但是，即便如此，即便自己的工作总是令领导不满，即便自己总是找不到更好的下家，即便因为自己的无能被全世界耻笑，你还真的就不活了吗？　　其实说起来，我们害怕的东西那么多。但是，如果退一步想，即便那样，我们害怕的事情真的发生在自己身上，那我们真的不活了吗？　　　　六一儿童节没有收到棒棒糖，但是我发出去了整整两包。别人都问我，你怎么想起来给我们过节啊？我说，以前每年都有人给我买糖，今年没人买给我了，所以我给你们买。　　以前被领导骂，第一感觉就是发微博，我要笑话她，笑话她的无知，她那审美怎么就那样畸形啊。但是现在我不了，因为我发现当我有意识的减少抱怨之后，我的工作反倒更顺利，也做的更好了。　　　　以前总是觉得别人比我有好的工作，别人比我有钱，别人比我好运，所以一边着急的想要变得更好，一边暗骂自己不思进取。　　过了一段平静的无欲求的生活之后，我才发现有好工作有钱有好运这些事情都太简单，这个世界上最难的事情就是没有欲望。　　现在的生活呢，周五下班之后去看小孩，直到周末晚上回家。周一下班后洗衣服，周二周三周四一般到家就八点了。八点开始听收音机，听完收音机洗漱，洗漱完毕看书，直到睡着。第二天早上七点之前一定能起来。　　每周如此。已经持续了半个月了。　　周小白说，最近日子过的太无趣了。而如果她看到我写的上面的作息时间表，会不会觉得我更无趣呢。　　很少的交际，不再去瑜伽，周末也再也没有电影和懒觉，但是这样的生活我却觉得很满足，也没有觉得无聊。　　其实写到这儿，我忽然害怕我重新拥有网络了。如果又可以上网，我一定管不住自己的。但是转念一下，即便那样，我会去死么？我当然不会死。并且会努力的把自己的生活过的更好。　　　　假如我们什么都不怕，是我看见的《南都周刊》上一篇专栏的标题。　　看完标题，我就开始想这件事情。　　假如我们什么都不怕，那是不是我们会活的更加有力量呢。　　说到这里我又想起了新买的《女报时尚》里本月的专题策划：如果不做人做什么。如果不做人做什么呢？最近我一直在思考这个问题。不想做任何有实体形态的东西，觉得这个世界上任何的事物都不那么有趣。想做虚拟的像多啦A梦之类的吧，但是想想他们都是人类创造的，也不怎么过瘾，怎么能做这种命运掌握在别人手里的事物呢。　　所以至今我还是没想出如果不做人，我要做什么才好。　　　　有人失恋。我看着他开始否认这个世界上所有的事物，一句话也没说。　　我知道，现在说什么都多余，他不会相信你的任何一句“鬼话”。　　但是过了这段时间，世界依旧会重归美好。　　遇挫的时候就挖个洞自己往里面跳，这是大部分人的第一反应吧，只是我们一直不自知。　　　　说了这么多，只有一个意思：我很好。　　我也希望，看到“我很好”这句话的每个人，你们也很好。　　　　这个夏天肯定会去青岛。　　但是除了青岛，就哪儿也不会去了。　　因为我要照顾小孩。　　　　不要去追逐光芒，因为你本身就有光。分类： |
| 　　我忽然记起，两年前的三月份，回学校的火车上，跟娘娘腔坐同一辆火车。那是我们说话最多的一次，而那次，我也知道，原来全中国的小朋友们童年都是相似的啊。　　而今天，从公交站走路回家的时候，看见路边孙村庙会搭的台子，我又恍然：原来全中国的农村的庙会也是大同小异啊。　　唯一遗憾的是，到现在为止，还是没有去那种搭的戏棚子里看过一场戏，里面的表演应该是各种各样千奇百怪的吧，像是会吐火的人，敢把蛇缠在脖子里面的人类似的种种。小时候的“奇妙”心情依旧存在，可是不知不觉就到了这般尴尬的年龄：怎么还可以对这些好奇呢？现在电视上各种各样的“达人秀”可比那些好看多了啊。　　但是我也从来没有看过“达人秀”啊！　　所以我依旧好奇棚子里面有些怎样千奇百怪的表演。　　　　谈到遗憾，忽然想起好多啊。好想去那种不知道什么气冲起来的卡通房子里面蹦蹦跳跳呢，可惜人家不允许我这么大的人进去；我也想做那种转来转去的比如“航空母舰”之类的啊，今天路过的时候，人家老板看见我那羡慕的眼神，都想招呼我去坐了呢。但是我怎么能跟小孩子一样坐那种东西呢。　　每次带妮妮出去，都要给她坐那种晃来晃去会唱歌的喜羊羊。顺便说，那东西，真的超级赚钱呢。　　那孩子坐上面就不肯走，每次都要坐的超过三次才尽兴。　　想想啊，每天我跟我姨抱着她从家里出来，走路去公园，然后再抱她走路回来。她坐小车的钱够我们坐很多趟公交了啊。　　只是，我们俩走着走着也就习惯了。　　于是今天抱着她走路，从建设大街那个供水集团，走到佳农市场，知道石家庄地理方位的人，肯定也会惊讶吧。这是多么长的一段距离啊。我们还抱个孩子！重点是她还因为困一个劲的跟我们闹。　　　　前两天在微博上看见这样一句话：“人生不如意的时候，是上帝给的长假，这个时候就应该好好享受假期。当突然有一天假期结束，时来运转，人生才真正开始了。”　　我不知道有多少人跟我一样自认为不如意，但是也许你们并没有给自己放个假，还是在死死的撑着吧？　　现在是假期时间。　　所以一到周末就奔向小妮子。　　其实自认为真的不是那种顾家的人，而现在的种种表象，也许会令人觉得，我真的应该是个贤妻良母吧。但是不管自认为有多少母性的光辉展现，骨子里依然明白自己本来的样子。　　也许只是找出一个逃避点，让自己在万分迷茫无奈的情况下，不去想这些事情，把自己投入到事情里。　　而我也做到了。　　不知道这个假期什么时候才是结束，你知道，我从来不是那种做事果断的人。　　最讨厌这样的我。　　　　其实，活着真的需要一种爱好，否则，你会发现人生真的很难过。　　自从去年世界杯神经病般的看了几场球之后，我再也没有看过足球比赛。最近看别人点评巴萨啊，曼联啊啥的，忽然很想看呢。　　只是再怎么说，我也是一个连伪球迷都算不上的伪伪球迷了。　　这一点上，两负不能得正。　　　　最近爱上了收音机。　　其实再缩小一下范围的呢，就是喜欢听炜杰的节目。声音很好听，放的老歌也比较合我的意。　　重点是，第一次在收音机旁，听到主播念我的留言。哎呀，兴奋。但是又不兴奋的是，留言念完了，不给我放我点播的歌，哎哎哎，所以“呀呀呀呀呀呀呀，哼哼哼哼哼哼哼”啊。　　蛮疯狂但是又有很多乐趣的一个晚上。　　守在收音机旁当你的粉丝，期限呢，是无数年吧，真的。　　　　想点播的那首歌是陈升的《不再让你孤单》。　　前两天去影院看了这部电影，觉得两个小时的篇幅实在承受不起这个故事，前部分太跳跃，后部分太拖沓。舒淇还是性感兼可爱，刘烨还是一如既往的好男人，两大主演太意料之中，也就少了很多惊喜。不过很多泪点居然发生在男二号和女二号身上，也就是田亮那一对。　　不想承认因为他们扮演的是残疾人，所以他们的爱情更加的不容易，才更加的令人感动。　　但是不得不说的是，这种桥段，真的很有杀伤力。　　他们都相爱了，为什么我们不行呢。　　最爱的部分就是陈升的那首《不再让你孤单》。回来之后也找eason版听了一下，觉得还是不如老男人陈升的更有味道，虽然他唱的也已经很好听了。　　那一刻，忽然就想到了奶茶刘若英。忽然就明白了她的所有情感。　　虽然那已经是陈年旧事，但依旧令人好不怀念。　　　　当我终于对一个人面对面的倾诉完我在单位受的所有委屈的时候，那一刻，我释然了。　　也许很多委屈只要说出来，就会觉得不是那么重要了吧。　　其实你也可以试试。　　找一个人，倾诉，倾诉到最后可以大哭一场。然后你会发现你受的伤害不像之前那么深了。真的。　　　　又有好久荒废了这块自留地。　　五月的存量只有可怜的两篇。　　如果这场梦还不醒来，也许我真的就要哭着哭着，然后变成泡沫彻底消失了。　　即将到来的六月，六月的第一天还是最爱的儿童节。为了不辜负大好时光，顺便响应一下狄某人的闭关，我也要有所行动才是。　　好吧，下个月开始，我一定好好生活，好好更新博客，真的，真的。　　　　写完“真的，真的。”的时候我笑了。　　我终于知道，我最恨自己什么，也最爱自己什么。　　一句话：我对自己真的太好了。　　　　提前预祝广大的超龄儿童“儿童节快乐！”　　PS：我想要棒棒糖。今年依旧没有，我知道。　　PPS：把最喜欢的广播节目借来当标题，有点不太合适，但是我实在不知道起什么标题了啊啊啊啊啊。分类： |
| 　　很长时间以来，都不自觉的忘记了这个地方。当再次看见周小白关注的人没有新的博文更新的时候，才意识到，原来15天又这样过去了。　　根据以往经验，系统只会显示15天之内发表的文章。　　而这次，貌似比15天更久。　　如果说，一直不动笔的原因是，生活丝毫没有改变，我没有倾诉的欲望，那可能是在撒谎。　　因为，今天，我才更清醒的意识到，这个世界上，只有改变和遗忘是每个人每时每刻都必须面对的事实。　　　　我有收音机了。　　虽然我不得不承认这里面有许多功利的成分，但当我真正把它拿在手里，调出各种各样的节目的时候，我知道我爱它。　　有人说，独居的人真的是需要一台收音机为伴的。　　自从有了它，这个房间不是只有我一个人的声音，还会有许多声音发出来，甚至有时候跑到天台洗衣服的时候也会带上它。　　也许终究我还是一个害怕寂寞的人吧。　　　　前段时间听到一个不错的广播节目，关注他们的DJ后，才知道近期这个节目停播了，被砍掉了。　　看那个DJ在微博里面持续了很久的坏情绪，其实我是能体会那种感觉的，但是那一刻我又禁不住想，你怎么也这么没点抗打击能力呢。　　一个节目之于一个DJ来说，像是自己孩子般珍贵吧。正如一个版面之于一个编辑，一篇稿件之于一个记者。　　只是每个人的思想被别人强奸了多少呢，个中滋味，每个人都很清楚吧。　　但是我们所做的一切努力，终究也会被别人忘记呢。不管是我们的错误，还是我们出的漂亮的作品，一定会被人抛在脑后，只有不断的新鲜事物才能吸引他们继续看下去啊，但是能够记住的就很少吧。　　今天开运动会，看着我们的报纸被拿来垫在座位上面的那一刻，我忽然意识到，其实每个人的工作终究是要被人遗忘的吧，电视台、电台、报纸，不都是这样么。都占据着一部分的收听、收视人群，但你永远是可以被替代的。　　　　最近在听的两个节目。　　一个是晚上七点左右的《叶文有话说》，她处理情感问题，啊，笑死了，总是能把那些蠢人骂个狗血喷头。听的重点不在别人倾诉的那些小三啊，离婚啊，之类的烂事，而是她教给你的解决态度。嗯，想起她说话，忽然想到了那英，可能那脾性就跟那大姐一样大大咧咧的吧。　　一个是晚上八点到九点半的《岁月如歌》，每天晚上都会放很多首老歌，听起来会特别有感觉。更巧的是，他们的DJ我居然之前就有印象见过，然后昨天正好在电梯遇见，表达了一下自己喜欢他的节目的心情。我觉得不管对谁，能当面听到别人对自己节目的坚持，都算一件很开心很开心的事吧。　　　　其实，有时候我们也应该感谢遗忘，因为只有它见证了我们的成长。　　你会一直一直的看我长大，陪我到老么？　　--------------------------------------------------------------------------------　　不知不觉的到了夏天。　　又开始了咒骂恶毒的太阳把我晒黑的时候了。　　其实相比来说，我倒不是特别害怕热的，至少比冷的感觉要可以忍受，虽然我在天气热的时候还是尽量的不出门。　　　　而除了天气的变化以外，还有很多也变了。　　住的地方拆迁已经是必然，现在周围的邻居差不多都要拆完了。房东跟我们说，应该能住到今年年底。我肯定是撑不到那么久了，这个月月底应该就搬走了吧。　　而已经习惯了很多地方的这个地方，也开始慢慢的变得不方便了，至少我最喜欢吃的又好吃又便宜的炸串串已经不见了，有那么一段时间，我的晚饭就是一个炸豆腐，一个炸年糕，超级好吃的啊。　　不过已经把厚重的床单被套在水洗店洗干净收起来了，这真是一件舒服的事情。至少再搬家，不会搬着脏床单走啊。　　　　之前的每个周末都把时间贡献给了我们家的小妮子，本周因为运动会的关系没能见到她，觉得很是想念呢。　　听妹妹说，这丫头又长本事了。要是挡着她的路不让她经过，她就咬人了，哈哈。　　真的好想她。　　哪天找个下班时间跑远路去看她，哈哈，我也被我这样的姐姐感动了啊。不过报纸说，孩子三岁之前是没有什么意识的，全都是混沌模糊状态。不过，看见她，我高兴，哈哈。　　前两天逛东购，没给自己看上衣服，倒是给她买了一件。可恶的是，还买小了，哎，反正我们家小孩会越来越多的，不可惜啊不可惜。　　　　这两周单位组织了春季运动会，打了两场球赛，练了一场球。忽然觉得，也许我对篮球就是有种割舍不下的感情的。报名的时候，使劲的忍着没有说其实我会一点点，只是到场之后，看见那个圆乎乎的东西，就再也没有忍住。之前想过的死活不上场，变成了人家一招呼，我马上就跑场上凑热闹了。　　不过庆幸的是，好歹还进了一个球，被别人夸奖了很久。尤其我们那不专业的教练，我们的办公室主任，自从发现我这“天赋”后，我跑的累死了要下场，他都会说你别下，再待会。　　当然我们终究逃不掉失败的命运，并且每次都是以大比分输给对方，但是我们玩的很高兴啊，哈哈，尤其是我们领导对我们的成绩也相当满意的，每次我们都说我们拿到了小于十分的成绩，他都乐呵呵的说，不错，不错。　　啊，题外话，今天发现了我们领导超级冷幽默的一面。今天运动会，人家在那儿摆“抢收抢种”项目的道具，其实最边上当了四个大瓶可乐，他看见后，来了一句“这是要比赛喝可乐么”，把我笑了个半死。　　还有，玩“鸿运彩球”的时候，我总有想飞起来的感觉啊，哈哈。　　　　苏珊大妈说摩羯本月恋爱运特别好，我是真没感觉到啊真没感觉到。　　哎呀，那最好的运势的时候都么有，我岂不是完了。　　矮油。　　哈哈，忽然想写上面这俩字。　　--------------------------------------------------------------------------------------　　如果一本书或者一本杂志，只要有一篇文字能够打动你，有共鸣，那绝对就算是赚到了。　　最近呢，就发现了这样一本杂志，《女报时尚》。三月底的时候偶然在极度无聊的时候买了一本四月刊，自此爱的一塌糊涂。　　四月二十几号的时候就惦记着买五月刊，但是一直没买到，直到最近问到我们单位那个有个小报刊亭的同事，他才从他们家帮我带了五月刊和六月刊，真的超级好看的，基本上每篇必读啊。　　在某个感觉心情有点低落的周五，我还一次性的拍下了村上春树的《1Q84》系列以及《当我谈跑步时，我谈些什么》，现在书还没看完，（噢，罪恶感，上上次买的三本书现在只看了两本）但光看了第一本的半截我就觉得，嗯，真是有那么点意思了。之前我看书的腰封上写着“巅峰杰作”时还想这家伙都已经蛮老的了，现在才到事业的巅峰，是悲哀呢还是悲哀呢。其实人家他早就影响了一票人，可能无时不巅峰吧。　　对于我这种不能紧跟时尚步伐的人来说，只能跟风而去吧，远远的。　　-------------------------------------------------------------------------------------------　　现在还有人叫你周小小（周小白，周小嘎，周小胖，周小瘦，周小虫，周小田）么？那你对这个名字还有多少认同感呢。　　最近经常会想起这个问题。　　周小嘎10月结婚，满心欢喜的策划着回去参加她的婚礼，在她心里，周小小还是跟以前一样吧？　　最近晚上上楼的时候经常会拿着一个小猪的小手电，虽然很小，但是却能照亮很大一片。那是有一年的圣诞节，周小嘎送我的。搬了无数次家，没有丢掉。　　其实，想想看，身边没有那群人的我，至今依旧不会做很多事情。　　周小白老笑话我右小脑不发达，因为动手能力特别差。单单摆在桌子上的文件架，我就怎么也弄不上最后一块挡板。把它发到微博上，胖姐文字指导，我还是没能弄上去。　　我现在还是不会掰蚊香，两个合在一块的蚊香，我怎么也分不开。依旧只能去找别人帮我弄开。　　电脑出现问题，我脑子里第一反应还是找周小资，不管隔了千山万水，还是人家老婆孩子的不方便打扰，我还是把电话打过去。　　我还是跟以前一样，笨，要受别人的照顾。　　　　可是我有时候还是希望自己不一样啊。　　前两天在单位的院子里偶遇了高中同学，我早就不记得他的样子，他却站在我面前叫出了我的名字。　　那时候，我以为，我已经变漂亮了，怎么还被别人认出来了呢。　　在更近的前两天，跟老郁在QQ上闲聊了两句。字里行间的对话令我觉得，他脑子里的我，确实是记忆中的我。但是，我真的跟那时候的我不一样了。当然我也必须承认，我脑子里的他，也是记忆中的他，也许他也变了呢。　　　　如果说，你最希望保留在哪个状态。　　我会毫不犹豫的说，我希望我是周小小。　　所谓的周小小，是必须有其他周家人存在的，是要在一起的。　　那段时光是人生中最快乐的日子，虽然我时常免不了的拧巴。　　　　过不了多久，小嘎结婚了。　　也许再过不了多久，周小猪也会结婚，周小白也会，别人都会。　　只是我始终想不到，在你们婚礼上，我能讲什么祝福的话给你们。但我知道，我的心意，你懂。　　　　还有什么可以写给你呢，我曾经最爱最爱的那些人。　　也许你们早就转变过来角色，变成小付，小潘，小田类似的那些称呼。　　在这座城市，所有人都叫我的真名，只有我知道，我是周小小。　　周小X总会在某一天成为我们内心深处最想念的人，关于这点，我拒绝遗忘。　　-----------------------------------------------------------------------------------------　　PS：最近玩微博玩的多一点，新浪微博找XX（真名）-周小小，那就是我。补充说，我的腾讯微博加了V啊，哈哈，不敢乱写，只能荒废。有想新浪关注我的赶紧关注，没准我要改名了，以方便背后说人坏话，哈哈。　　PPS：最近好想吃肉，哈哈，好想吃肉啊。　　PPPS：最近在追韩剧《你能听见我的心吗》，超级好看。关于周小白所说的《生活大爆炸》连续更新三集，真是超级不靠谱的事儿，是她好久没看了。不过，S和A确实可以在一起，哈哈，另外那个猥琐男跟他女友也该结婚了，连他那个极品老妈都同意啊，哈哈，一家三个极品，帅!　　PPPPS:忽然想起一件受打击的事儿。周五我们领导说我起的标题跟大白菜一样没营养，还说放在谁身上都行。哎呀，我现在被打击的都提不起笔啊，这次的稿子又得使劲使劲挤才行，愁死我了。　　PPPPPS：周小小，加油，嘿嘿。分类： |
| 　　　　　　每天下班走出单位的时候，我总是会大言不惭的想：像我这样又帅又善良的好姑娘，亏着他没要我，他哪儿配得上我啊。　　心情好的时候，会一直这样想一直这样想。　　我知道我这样想也许会有点自我安慰的味道，不过，失去什么从来都不可惜，那只能说明本来不属于你的东西又回归原样而已。　　　　很多时候，对于那些得不到的东西，我们都会念念不忘。　　但对我来说，很多的念念不忘在岁月的打磨下慢慢消失了踪迹。　　猛然有一天回头才发现，原来留在心底最深处的，有我最爱的北京，还有现在身在北京的你。　　这么久以来，就算有喜欢过别人，却一直没能找出你哪里不好，也就心安理得的把你藏在心里的某个地方。　　偶尔，思念一下。　　　　在时间和空间面前，我们都变得如此的卑微。但是，这并不能改变“我们都是这个世界上唯一的存在”这个事实。　　-----------------------------------------------------------------------------------------　　这两天总是听到“反正你做的那些东西也没人看”这句话。　　前两天生了好大的气，因为本来就不怎么满意的稿子被编辑改的更加的乱七八糟，而我的名字却还是要挂在上面。　　当时觉得最害怕的是别人的看法，别人会说，你看某某是个笨蛋，写出来的稿子这么烂。可是在稿子真正见报的时候，我忽然想开了。　　并不是被那句“反正也没有人会看”感到安慰，而是我忽然觉得，你是一个什么样子的人，只要自己知道就可以了，为什么非要得到别人的认同呢。　　　　今天同样听到这句话，来自于我们的最高领导。　　那一刻我想到的是，虽然“人在做，天在看”这句话是胡扯，但是它也告诉了我们做事是凭良心的。　　就算我们做的工作你不满意，但是这也不能否定我们的努力。　　我不知道别人怎样，反正对于我的工作，做不好我会很自责，然后做起事情来会很认真很认真，不管我是带着多么抵触的情绪在工作。　　我才不管那些东西会不会有人看，只要署上我的名字，我就要把它做好。不是为了被谁看见，不是为了哪一天评奖评优，只是我内心对我自己的要求就是这样。　　　　在意见多多的领导手下干活，就得时刻接受他那永远琢磨不透的心思。不管那心思令人看起来多么的不可思议，不管做出来的东西是不是自己真的喜欢。　　只是，偶尔我觉得，也许我的生活里就是需要有这样一个人，对我提要求，然后我变得更好。　　而现在的领导对我最大的好处就是，督促我，赶紧跳槽，因为他不重视你的工作，在他眼里只有钱最重要。　　-----------------------------------------------------------------------------------------------　　我就是块砖，哪里需要往哪里搬。　　这就是我的现状。　　　　因为几个同事出差的关系，工作时间完全是工作时间，除了来回倒腾手头上的几个版，还要来来回回的管许多的琐事。　　周末时间不是我的。不能在家自由自在的睡觉，只能早上八点爬起来去我姨家，然后我们俩一起行动，去这儿去那儿。　　下班时间呢，则被加班、煮粥、洗衣服等这样的琐事占了一半。　　没有时间好好的把手头上的那本书看完，更别提买完之后就锁住柜子里的另外两本。　　更没有时间静下心来学点东西。　　　　其实像我这样的人，最贱。有时间的时候也是全部浪费掉，这是我实践的亘古不变的真理。没时间的时候就哭着喊着说自己忙，忙到不行，没时间干这个干那个。　　　　哎，我真是对自己恨铁不成钢啊。　　----------------------------------------------------------------------------------------------------　　最近生了一场病，也明白了一件事。　　也许有的人只适合高兴的时候一起笑，却不适合难过的时候一起哭。　　孤独才是永恒。　　-----------------------------------------------------------------------------------------------------　　最近也听了一些所谓的惊天大八卦。　　其实在我眼里，这都是很正常的事情。　　但愿因为你告诉了我，而后你的心里再也没有负担。　　谢谢你的信任。　　我从来不知道，自己对你而言是这么特别的存在。　　-----------------------------------------------------------------------------------------------------　　这个世界上有很多美丽的存在。　　就像我第一次看见开头贴的那张照片时，那种油然而生的认同感。　　在角落里，悄悄的，美丽的，绽放。　　　　PS：我爱你。忽然想对某人大声的喊出这三个字。等待他的出现。　　PPS：本来今天想写唯一的ps的，可是看见一个签名，忍不住的要pps。某同学签名写“挣的就是受气的钱”，哈哈，笑死了。　　分类： |
| 　　其实写下这个名字，跟我接下来要唠叨的事情没有太大关系。　　只是昨天在杂乱的桌子上找某个表格的时候，发现了放在文件夹里面的一页报纸。报纸上写着大大的标题：最好的梦想是一直有梦想。不记得是哪次整理东西的时候收藏起来的，自此束之高阁，再也没有翻出来过。　　我总是这样，把觉得好的东西收藏起来，自此也相当于判了它的死刑。平时绝对想不起翻一下，只有在偶然发现的时候自己被自己感动一场。　　够蠢的，是不是。　　那是我撕下来的《精品导报》上的一个首版似的东西。很喜欢他们首席记者的文笔，也一直想象那个女子到底长什么样子。我承认，也许真的见到真人会感到失望，但就因为见不到，所以才能体会到想象的乐趣。　　希望是一个我喜欢的女子。　　　　刚刚泡了一杯奶茶，抽屉里最后一袋，绿茶的味道。　　只是，在我撕开袋子的时候，我忽然想，以后再也不喝这东西了。　　只是多了一些甜味而已，没有特别喜欢的感觉。　　我想我已经忘记了大台北奶茶的味道，也忘记了冬夜跑出去买一杯奶茶的温暖，更忘记了离开时将奶茶撒了一地的遗憾。　　而今，在这座城市里，我知道自强路上有家巴巴布鲁的奶茶店，他们家的奶茶很好喝。只是已经没有了一个人跑老远的路只是为了喝一杯奶茶的兴致，只是在顺路的时候，走进去，带一杯出来。　　有时候会想，如果哪一天，周小白又来了，或者哪个人来到了这座城市，也许我会欢喜的带上她，坐很远的公交车，喝上一杯好喝的奶茶。　　已经很久没有喝到青苹果味道的奶茶了。　　也已经很久没有想到做什么喜欢的事情了。　　　　很多很多年前，我们最喜欢开的玩笑是，以后我们长大了，一起开一家奶茶店吧。然后你负责卖笑，就只是站在柜台前傻笑就行。　　想想都很好玩呢。　　很久之后的现在，有时候会忽然想当一名普通的咖啡店的店员。每天煮很香的咖啡，看好多的杂志，穿着工装也无所谓，只要看看那些忙碌或者悠闲的人，坐下来，安静一会也好。　　想想也不会很无聊啊。　　只是长大之后的我们，把那些傻话当成了戏言，把那些小心思当成了白日梦。　　其实，那些愿望真的有这么难以实现么。　　　　就算我再没有能力，找一份咖啡店店员的工作应该是不成问题的。　　那现在问题是什么呢。　　其实我们都知道是怎么回事，只是不想承认罢了。　　　　刚刚采访了一个美女，那姑娘真是既有面子又有里子，真的蛮不错呢。　　其实我不会很容易的就喜欢某个人，尤其是女孩子。因为是天生同性相斥的关系吧，我真的没觉得有多少女孩子有多么好值得我去喜欢。　　但是，这个姑娘，我承认，我确实蛮喜欢她的。　　她说，在学校的时候，我会想以后要做个什么投资啊，做什么生意或者别的怎么怎么地，但是现在我出来实习之后，我才发现，啊，我怎么这么幼稚啊。　　我说，其实，也许几年后，你被生活磨平了梦想的时候，你再想想，你现在的小梦想，是多么的珍贵啊。　　点到为止，我只说了这么多。她若有所思的点了点头，其实我知道，她不懂。　　如果没有到那个地步，她是不会懂的。　　她现在开始惊讶于世界之大，个人之小，但总有一天，她会领悟到，也许这个世界上，最大的是自己的内心吧。　　而内心是会随着年龄的增长不断变化的，年轻的时候心很大，刚步入社会那几年心很小，而等一切都参透的时候，也许心会变得更加开阔吧。　　　　我曾经是有过很多梦想的。　　我也曾经碎碎叨叨的说过很多遍了吧。　　前两天给台里某个人打电话问些事情，在将要挂电话的时候，她说，你的声音真好听。这句话让我高兴了很久，因为她是之前某个频率的广播主持人啊。　　被专业人士夸一句感觉真的很不一样的，虽然嗓子是爹妈给的，哈哈。　　很多时候会想做一个广播的主持人，因为不喜欢台前的热热闹闹神神叨叨，却喜欢在舞台背后一个人安静的诉说。　　之前很喜欢听晚间的一个人的广播节目，只是那段时光实在离自己好久了，而这件事情也终究没养成习惯。　　如果一个人自己不试图改变，那所有的一切也许真的就改变不了了。　　河北广播电台在招编辑记者，没有跟任何人打招呼，我报名了。也许还是会因为能力不够或者背景不够被刷掉吧，但是我想把它作为一个开始。　　如果看到有什么可以做出改变的机会，再也不要让它溜走了。　　　　我爱不断变幻的生活，我也爱安逸稳定的生活，到底哪个才是我呢。　　也许真实的我，就是这样矛盾吧。　　　　妹妹结婚前，总会盼望一个人的生活赶紧到来，这样可以做很多自己喜欢的事。　　妹妹结婚后，才发现一个人的生活远没有自己想象的美好，什么事才是自己喜欢的呢，如果没有一个人听自己唠叨，那还有什么意义呢。　　每天早上固执的六点半的闹钟，固执的在七点之后起床，我到底为什么自我折腾，我也不知道。也许这就是跟自己较劲的一种方式吧。　　我对自己的期望是六点半起床，但我自己能做到的，是七点之后起床。　　期望与事实总有差距，我又不想妥协。　　我得留意，从哪天起，我真的可以做到早上六点半起床，并且能保证自己一整天都不会困恹恹的醒不了。　　　　狄某人和周小白都问起我吃饭的问题，而在我讲完之后，不出意料的挨了骂。　　虽然我一日三餐不能完全保证，但这也不能否认我的自我照顾能力。　　我很好，真的。　　虽然有时候被别人家的饭菜的香味馋到，但是我知道，在我真正吃到的时候，也许并不像我想的那样美味啊。　　只是我现在没有拥有罢了。　　　　上周末的时候，妹妹想让我跟他们一起回老家，姨想带我去赵县看梨花，而我最后还是选择了回去。　　既然我没有机会看见妹妹出嫁，那我不能再错过她回老家的日子啊。　　那天，我见了好多很久不见的亲人。　　我大姑、二姑、三姑还有伯伯，全都在。还有奶奶的一大家亲戚，全都是认识我，不怎么知道妹妹的。　　大家开始聊天啊，讲起小时候，我被奶奶带着去这儿去那儿，觉得好难过好难过的。坐在那儿，都想掉下泪来。　　子欲养，而亲不待。　　席间，妈妈还有他们一群人开始讨论我的事情啊。哈哈。　　其实众人围在一起，然后我等着被“攻击”，也算是很忐忑的事情。妈妈说，要找个有房子的，总不能以后两个人结婚了没地方住啊。大姑则说，要找个本科生，至少学历不能比你差。由此两人展开了激烈的讨论。　　大姑的二女儿是博士，年前刚结婚，所以她这么想是意料之中啊。并且她还讲说，她整天等着看非诚勿扰，把我笑死了。　　最后还是最德高望重的“老头子”说了句话，他今年81了，身体还是那么硬朗，他说，人好就行，别的都没用。　　这句话可是说到我的心里了，立刻给他鼓起掌来。　　　　关于结婚，妈妈比我急。　　跟我妈一比，我再也不觉得自己是个恨嫁的姑娘了，哈哈。　　　　好好介绍一下我现在住的地方，虽然很可能在两个月之后再次搬家。　　这个城市最大的特点是，有很多的城中村。也就是也许你刚才还在繁华的大街上，转一个路口，可能就进了农村。我现在住的地方就是一个城中村。　　但现在因为城市改造的关系，好多城中村都已经拆了或者将要拆了。一个个的小村子，改造成一栋栋的高楼，由此也造就了这座城市里新的富有者----因为城中村改造后他们每家会分到大概平均三套房子。　　我现在住的这个城中村，据说是八月底要拆，不过现在已经开始动工了。只是还没有拆到我们住的那个院子而已。　　住的那个人家是一座四层楼。一楼住了房东一家，二楼三楼全都是房客，每层楼大概有10个房间左右的样子。每个楼层有公用的水池，还有公用的卫生间，然后就是各个独立的小房间，各个房间一个电表，以方便交电费。　　之所以说是四层，是因为四层还有两个房间，但其他的空间就相当于楼顶，可以晒被子，晾衣服等等。（当然各楼层也有晾衣服的地方。）　　我有两个房间，一个自己住，一个储藏室。自己住的房间在三楼，5、6平米左右的样子；储藏室在四楼，也是差不多大小。房间里有一张床，一个柜子，还有一张小桌子，加上我自己的一张懒人桌。PS，有窗户。　　当时决定住在这里，并不单单因为它便宜。因为这里很干净，也很安静。　　各个房间都是铺的地板砖，灰白色，很干净，没有杂乱的花纹和暗调的颜色。房间虽然不大，但是稍微布置一下感觉也很好。本来就一个人住，大房子就更会觉得空荡荡的难过。　　每天下班时间会热闹上半个小时之后，是人们陆陆续续回家的声音，以及住久了的房客打招呼聊天的声音，但是不会持续时间很长，就会恢复平静。这样你会闻到人的气息，但又不至于打扰独立生活的空间。　　我很少跟别人说话。　　每天下班回到家就钻进自己的小屋子，偶尔出来几趟，也都是人少的时候。不过也总会遇到抬头不见低头见的时候。去四楼取东西的时候，总是会见到四楼住着的房客。他的声音有点哑哑的，个子也不是太高，每次都会说些让人苦笑不得的话：我说我住三楼，东西放四楼，他说“呀，你一个人住两个房间，真奢侈啊，真奢侈啊”；我洗了饮水机和台灯，他说“呀，你还有饮水机和台灯啊，这都是你的啊，好富啊”。我总是被他说的苦笑不得。小谨说，这个人很怪，听说他买了房子，但是人家把房子租出去，然后自己再租房子住。哎，真是有这种有福不享的人哦。　　刚搬进去那会在水池边洗日化用品，瓶瓶罐罐的弄了一盆。有个姑娘问我：“你是卖化妆品的吗？”当场想晕倒。　　从超市买了下饭的罐装的咸菜，费了很大的劲也打不开。于是听着门外的脚步声，听见有动静我就赶紧推开门，问人家帮我扭开，然后搞定。　　因为每天睡得晚起得晚，又整天窝在屋里，所以很多人甚至都不知道他是我们这个住户里面的。但又因为外面有人走路的声音，聊天的声音，炒菜的声音，放音乐的声音，看电视的声音，又不至于觉得寂寞。　　真的好喜欢现在住的地方呢。　　　　职场上呢，也许我是没什么发展了吧。　　虽然我这个人性格不怪脾气很好（哈哈，自我夸奖还真是有点忐忑，没有人反对吧？），但是一到工作有时候就觉得很固执。　　也许我再也不是刚开始那个讨喜的小姑娘了，那个小姑娘听话，好学，现在的自己呢，懒惰，还有点听不进别人的意见。　　现在想不出什么好点子了，还总觉得自己做的那些烂东西挺好的，不该被改或者被换。　　想想真是可怕呀。　　不会取悦领导，不会积极发表意见，甚至不会认真听取别人的建议，我越来越把自己边缘化了。　　固执，就是拧巴着这股劲，我算是完了。　　呀呀呀，我改，一定改，一定改。　　　　有人开始坦诚相待。　　他说，总不能一直装吧，总要有个可以说实话说真话的人。　　而我却觉得，讲实话，或者讲出自己内心的或者不那么光明正大的想法，其实并不会令人觉得讨厌或者龌龊。　　真实的人才讨喜啊。　　你有这样一个人能让你敞开心扉么？那你是不是也对别人坦诚相待呢？　　哎呀，不过这事儿，荣幸是荣幸啊。但是有时候你的肩上担负着多大的责任呀，在你的指导下选了女朋友，这万一相处不好，可都是你的过错，哎，好人难当嘛。　　　　拜了阿睿为师，虽然未曾见面，也还没学到啥技术。　　拧巴着，拧巴着，上下楼的师父和徒弟，就是见不着，哈哈。　　不过这有什么关系呢。　　能互相帮助、学习，这就是良师益友吧。　　周末想去看油菜花，师父还得上课，哎，就是这么不巧啊。但愿课很无聊，然后他翘掉，哈哈，原谅我又不厚道一回吧。　　　　又是一大篇。　　原谅我吧，我一个人住啊，连个说话的人都没有。　　PS：虽然这是在单位写的，那也是没个说话的人啊，再说跟她们也没啥好说的。　　　　PS：10号上午回家路上我才看见上篇的评论，没想到我的行为还是激起了民愤，哈哈，我改。　　PPS：周小易总是说我的PS写的好看，那我以后不写了，省的你只看PS不看正文了，哈哈，我聪明吧。　　PPPS：气温升高，又飘起了白色的杨絮柳絮什么絮，真是讨厌呀。春天怎么这么短呢，我还没过够呢。　　PPPPS：其实是我春装还没穿完一遍呢，哈哈。　　PPPPPS：找个能捐衣服的地儿，赶紧把我那些新的、干净的衣服捐给别人吧，这是大事儿，省的过两天搬家又麻烦，哈哈。分类： |
| 　　妹妹明天要结婚了。　　最近的这一个月，听到她说的最多的是：“姐，你看我买的鞋好看不好看？”“姐，你看我的新衣服好看不好看？”“姐，你看我买的好不好？”……而我每次以批评多于表扬的态度，冷淡着看着她的笑嘻嘻和小幸福。　　之所以用冷淡这个词，是我回头看的时候才意识到的。　　如果当时我有所察觉，也许不会这样。　　　　如果一直望回去，也许这一路走来，我都是以一种冷淡的姿态看着她一点点长大。　　小时候，我这个大孩子拉着她那个小孩子去姥姥家，每次吃完饭就被姥爷往回赶，因为他不喜欢我们。而我们也就一大一小的穿过长长的街，杂乱的小巷，回到家。　　对于这些，其实我是没有什么印象的。　　我所能记得起的所有的事情，似乎都在宣告着我这个做姐姐的失败。　　我们差了四岁。　　我上小学的时候，她还是个屁大点的孩子。而当我每年往家里拿奖状的时候，我丝毫不记得她有什么样的反应。　　后来慢慢长大了。我上了高年级，她也开始上小学。　　但就算短短的一段路，我也不肯跟她一起上学；就算同在一个小小的学校，我也从来没有去她的班上看她学习的怎么样，更没有给她辅导过功课。　　我从初中开始住校，由此我们再也没有在一起生活。　　我所记得的她，是那个好吃懒做的孩子，是那个在田地里干活偷懒被我打的孩子。但她又从小比我能干，很小就会做饭，很小就有很独立的生活能力，不像我，四体不勤，五谷不分，连点重物都承受不起。　　她辍学那年，我还在读高中。她要离家去北京打工的时候，从本来就不多的妈妈给的生活费里面偷偷拿出20块给我，让我买吃的。　　而那一次，我才觉得，我一直被她爱着，但是我好像一直没有爱她。　　　　自此之后她的叛逆开始使妈妈头疼，而我在中间每次都充当和事老的角色。　　她去过北京，去过保定，去过杭州，后来来到了石家庄。照她自己的话说，其实她也算是一个传奇了，她的经历都可以写成满满的一本书。　　大二暑假的时候曾经在石家庄跟她住过一段时间。那个夏天，我每天晚上会先睡一觉然后骑车就接她下班，然后在明亮的路灯底下被她用车载回来；那个夏天，我们俩挤住在一个小房间里面，日子过的清贫，但可以互相照顾；那个夏天，我们也曾吵架，我发起脾气来丝毫不亚于她，而她每次在我生气的时候被打却从不吭一声。　　倔强如她。　　这些年，我从来不知道她一个人是怎么过的。只有在每次聊起某件事的话头里，我才能听得到她曾经生活的小艰辛。　　前几天找房子，在我抱怨好房子难找的时候，她说我曾经住的那个房子，一到下雨就漏水，并且上厕所都要走很远的路；之前在学校的时候跟她通电话，她总是笑着跟我说，她们同事说了，她们兜里真的比脸还干净，一分钱也没有。而不管她曾经有过多么穷困的日子，并且要承受妈妈多少的担心和唠叨，她却从来不肯低头。　　　　毕业后，我来了。　　她刚刚有个可以养活自己的工作，而我的到来却又给她添了一张嘴。我实习没有工资的时候，她养活我，还给我钱花；我工资少的时候，依旧是她养活我，负担生活的所有开支；而当我的工资终于可以养活自己的时候，我的所有的花费依旧是为了自己。　　我给自己买了很多衣服，却从来没有给她买过一件；我给自己买了很多喜欢的东西，却从来没有想过送她一个；我给自己买很多好吃的，却从来不曾想买些她喜欢的东西。　　所以，有一天，我们俩一起走路回家的时候，她拎着重物对我说，你真是不会心疼人啊，都不知道帮我拿一下。我转过身拿过她手上的包，她说你还真是实在。我说，我只做我力所能及的事情，我才不装呢。　　其实，说到底，我是一个自私，自私到骨子里的姐姐吧。　　　　姑姥姥经常说，看看她，真是跟变了一个人一样。　　我也愈发的感觉到她的成熟懂事，虽然还是容忍不了她的急脾气。　　在我心里，“拈花惹草”的她自然有许多“狐朋狗友”。平时就特看不惯她跟一些我自认为乱七八糟的人来往，好像那些人如果不是她的同学或同事，就一定是坏人。　　但人家她的人缘真是我不能比的啊。现在她结婚，好多之前曾经工作过很短时间的同事都坚决要求参加她的婚礼，如果换做我，我肯定不会这么有人气吧。　　　　而她，虽然一直被我轻视和嘲笑，我也一直被她抱怨，但必须要承认的是，我们的同居生活至此结束了，而我居然还有点舍不得。　　也许我舍不得的是可以过得毫无顾虑，因为家里所有的一切事情都是她在打点，因为这两天我才知道家里的热水器是她买的，垃圾桶是她买的，之前我一直觉得想当然就有的啊。　　虽然我常常嫌她烦，其实想想她最不烦了，去哪里找这么照顾你又绝不干涉你的事情的妹妹啊，尤其还事事为你着想。　　　　离开了我，她会生活的更省心。这是必然的。　　就像她无数次跟我开玩笑的那样，如果我知道你在哪儿，我得赶紧搬走，跟你在一起得多多少麻烦事儿啊。　　我经常说，我至于这么不被人待见么，我到底给你添什么麻烦了？　　其实我知道，我给她添的麻烦，大的去了。　　她是我妹妹啊。　　如果不是妹妹，我应该不会依靠别人吧。　　　　有许多人做错了事情却不自知。幸运的是，我意识到了。　　从今以后，我要爱自己，也要爱她。　　爱的方式有许多种，那就用自己的方式去爱吧。　　　　你看不见我的时候，我一直都在。　　------------------------------------------------------------------------　　PS1：最近忙的要死，搬完家之后，东西还原封不动的扔在新家的床上，丝毫没有收拾。苏珊大妈预言的四月初关于房子的问题真是准的要死啊，但愿她预言的六月会有很好的恋爱也能实现。　　PS2：本周忙完之后，应该会有一个小小的新开始吧。不管我怎么折腾，我就是要过自己认为的想要的生活。把屋子收拾成自己喜欢的样子。做一个自己喜欢的人。　　PS3：把自己感受到的小温暖放大再放大，这样心里就没有悲伤的位置了。猛然发现，我已经好好生活了这么久。虽然偶尔会忍不住偷偷的想念。　　PS4：前两天当初一起实习的小姑娘给我打电话，当时进单位的时候她还是大二，如今也面临找工作了。两年啊，我到底学到了什么？有什么长进么？　　PS5：我还没老，我还没走过人生的一半，所以在我身上还有无数的可能，你也是。不管什么事情，不要勉强，没有什么迫不得已可言，不可能有人拿枪架在你的脖子上。就算枪口对着脑袋，大不了就是一死呗。所以，无论啥事，追随自己的心就好。　　PS6：你看不见我的时候，我一直都在。分类： |
| 　　　　总觉得很多事情，就像这座摩天轮，周而复始的转来转去，从不为谁停留。而更令人遗憾的是，每当你站到制高点的时候，总是会怀念地面的时光；但当你真正的脚踏实地的站着，却又开始怀念云上的日子。　　这种情绪，我不知道是单单自己有，还是每个人都这样。　　　　终于被自己系列弄烦弄累的时候，我放下心来。　　也许我终究做不成那种每天必更新博客的牛人，也终究成不了什么大事，但对我来说，也许快乐的活着就够了，干嘛想要那么多。　　　　这两天在找离单位比较近的房子。　　因为不想在夏天的时候狼狈的在雨里穿行，不想在冬天的时候起个大早冻得瑟瑟的在寒风里等车，不想承受春天里没来由的沙尘暴，不想承受秋天里一天更比一天凉的冷风。　　不想在下班的时刻担心下雨回不去，担心风太大骑不动车子，担心被风吹得灰头土脸；不想每天至少有两个小时的时间浪费在路上，加班的时候司机带着脾气送我回家，或者下班太晚的话还要去同事家借宿；我可以说出很多很多的理由一定要住的近一点，我也能讲出很多很多的遭遇证明住得远有多么的不方便。　　因为觉得之前过于“漂泊”，所以现在想离得很近很近。　　　　我知道“奔波”是很多人的常态，而我上面那一长串的抱怨根本算不得什么。　　但我相信，在所有的事情面前，每个人会做出对自己最有利的选择，不管是事业，或者爱情，更或者像房子这样的小事情。　　我们都不傻啊，是不是。　　PS：当然也有傻子，比如周小白，这个个例，哈哈。　　　　当真正开始找房子的时候，才发现，哎呀，很多事情真的都是需要缘分的，比如工作，比如爱情，也比如房子。（看来不管是找工作，找爱人，还是找房子，凡是涉及寻找的，全都是需要缘分的。大家可以不用拿找工作跟找爱人做对比了，找啥都一样。）　　价位、地段都看着合适的，要么是人家已经租出去了，要么是里面住了一对夫妻，要么是里面住了一个男的，要么是里面住了一对夫妻加一个男的，反正总是不顺利。　　终于价位、地段、合租室友都合适了，又开始考虑家里家具怎样，地板怎样，室友性格怎样，做什么工作……　　总是觉得自己对一切都已经够不挑剔了，可最终还是这样。但是我真的比较好命啦，哈哈，现在手头上有两个房子待选，也许人家不会等我太久，其实我只是想要一个选那个的理由。　　-----------------------------------------------------------------------------　　当周小白让我陪她清明节去洛阳的时候，我果断的予以拒绝了。　　理由太多啦，要搬家；时间会来不及，因为我必须要有一天的时间腾出来工作；回来之后工作两天又赶上妹妹结婚；钱也不够多；我还得看我们家妮妮……　　可是等我回过头来看看自己这些可笑的理由的时候，我都鄙视我自己了。　　原来出不去是因为有闲没钱，现在出不去是因为没闲没钱，以后出不去可能就是有钱没闲了。而这一切说到底，也许就是周小白说的，“困住你的是你自己”。　　　　其实有很多时候，我们在需要某个人的时候，他却不在身边。　　而这样的事情经常发生的话，我们是不是会不再需要那个人了呢。　　答案是肯定的。　　　　我不知道是不是有人跟我一样很喜欢这种被人需要的感觉，因为这样令自己更有存在感。　　但对于周小白，始终是矛盾和纠结的。　　想被她需要，因为不想这孩子整天扮的跟女金刚似的，却没人依靠；但又不想被她需要，因为想看着她慢慢长大，变成一个乐观强大的射手女。　　我本来就不担心她出门会不安全，因为在我印象里的周小白，继承了胖姐细心的光荣传统，很多事情她一个人都可以做的来。　　虽然很多时候她不想一个人做。　　　　当然事实肯定是我们不会长长久久的在一起，不会生活在一座城市，每天面对的可能都不是一样的晴天雨天，但这又有什么关系呢。　　在身边，会令人不安；而在心里，才觉得安全。　　不是么？　　-------------------------------------------------------------------------　　上周开会的时候，领导问我们最近在关注些什么。　　她第一个问到了我，我说，整天倒腾这几个版就把我时间全占了，最近真是什么也没关注。　　想想也是。工作时间来回的倒腾版，换稿子；到了周末呢，会陪我们妮妮玩，或者处理一些杂七杂八的事情。　　我已然变成一个家庭妇女了。　　很多人都会这样觉得。　　只是，我觉得，每个人在每个阶段可能总是要对自己所做的事情做一个选择的。而我，可能近期把自己的精力拿出一部分放到家庭上，做出这个决定，并不是被逼无奈。　　如果你能了解看着一个小生命慢慢长大的那份心情，也许你就懂了。　　我知道我以后肯定也会经历这样的日子，会有自己的孩子，会有很长很长这样的时光。但是现在的这个小人，她是妹妹，是我喜欢的妹妹。那所谓的喜欢，并不应该只是挂在嘴边的。　　　　看见好看的童装就走不动；碰到什么好吃的就帮她带一份；把兜子里所有的零钱换成硬币让她做那个边晃边唱歌的喜羊羊；被她尿了一裤子也没觉得有多郁闷……　　跟孩子在一起的时光是最快乐的，与其说是我带她玩，倒不如说是我们一起享受美好的生活。虽然我也曾做出一天害她尿六条棉裤的壮举，但我已经能很熟练的喂她吃饭，很熟练的帮她穿衣服，很熟练的穿着高跟鞋抱着她下六楼……　　而我在周日要回家的时候，她看见我出门就要我抱，紧紧地抱着不离开。当姑姥姥说亲亲姐姐的时候，她的小嘴立刻就凑过来了，啊，当时那个满足感啊。　　　　至于工作，最近真的是不怎么上心。　　好像自从过年回来之后，就一直不怎么在状态。刚开始的时候是有抵触情绪，尤其有大不了就辞职的想法摆着，就更是提不起神来；最近状态终于转好了一点，但依旧没有太用心，心思都是可以在版面上显示出来的。　　不过这两天正在看一部叫《工作狂》的日剧，女主角是某杂志主编，然后发现每一集都正中下怀。自己面对工作所有的谜团都被它猜中，当然剧情也都很“二”的发展，但我仍能感觉到温暖且有力。　　也许可以重新对“工作”下一个定义。　　而后变得更有力量。　　---------------------------------------------------------------------------　　其实我对智能手机是没多大需求的。　　一个生活过于简单，关注的事情实在不怎么多的人，真的没必要用什么智能手机。　　本来就不是什么QQ控，豆瓣控，微博控，这控那控的，更不是那些能永久保持对某项事物爱好的那种人，所以现在拿的手机，除了铃声让我好喜欢好喜欢好喜欢之外，没别的大用途。　　即使这样，我这人也很悲催啊。　　最喜欢铃声，但是根本没什么短信，也没什么电话嘛。　　哈哈，我是怎么混到这个地步的，我到底是怎么混到这个地步的。　　仔细想想，一直都是这样的啊，所以这事儿不赖我，坚决不赖我。　　赖谁呢。　　嗯，嗯，赖老天爷吧！　　啊，你这没心没肺的老天爷啊，干嘛总是欺负我？（坐在地上鬼哭狼嚎的怨妇形象了然于心，哈哈）　　------------------------------------------------------------------------　　PS：真的很喜欢早上转发的乐嘉写的那几句情话：花一开就相爱吧，风一吹就奔跑吧，你的流浪让我也参加好吗？　　PPS：周小白，关于你把那件事的责任推我身上的说法，我想了想，依旧不能同意。为啥呢，因为有些事情我完全没印象了啊，我什么时候怂恿你了？哈哈　　PPPS：D，跟那个姑娘恋爱吧，真的。　　PPPPS：选择什么，你就会变成什么样子的人。　　PPPPPS：如果可以，变得更有野心一点，好不好。　　PPPPPPS：祝好。分类： |
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　　　　　　两周前，“幸福”这个词很热，“小撒看两会”采访每个人的时候都会让他们写出2011年自己的幸福公式。　　其实，幸福是什么，是一道恒久不变的经典讨论题。　　答案呢，当然是众说纷纭，幸福如同一张100元的红色钞票，对每个人的意义各不相同。　　　　看见阿睿拍的这张落日的时候，甚是欢喜。因为它让我觉得很温暖，以至于很幸福。　　有那么几天，早上上班时不再赶另一趟公车，而选择自己步行两站地到达单位。因为早晨的太阳照在脸上的感觉很温暖，不会过于炽热，也不会淡到没有味道。　　　　而今天，如同每一个周一一样，早上到达单位，先是整理桌子，打扫座位上的尘土，而后冲上一杯奶茶，坐下来，补作业，或者叫反省，或者叫总结，更直白一点，可以叫矫情。　　　　：单身，真的好难　　有句话叫做，其实单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。　　由此只能衍化出一句话，那就是，单身，真的好难。　　　　上周末的时候跟小姨一起坐公车带着妮妮到离家很远的她之前上班的工厂去玩。小姨因为小时候生病的缘故，听力和说话都不是特别清楚。但即使是这样的存在，也丝毫没有忘记我是个“嫁不出去”的姑娘。我们到了她们上班的地方后，她一见她们那边那个杂货店的老板，就问人家她儿子有没有对象。等我们终于搞清楚她说的话，我真是真是，忒不好意思。　　还有二月底的时候，当我和我姨同时了解到之所以那个人没了踪影，是因为他的前女友回头找他的时候，第二天晚上她就打给我说，啊，谁谁谁说认识一个人，什么什么的，有机会见见吧。当时听到这句话我顿时觉得焦躁不安，那是不是我故意装的满不在乎，你就觉得我是真的不在乎啊。这一个一个赶场似的，我也是个有感情的人嘛。　　不过，庆幸的是，两件事都没有说成，我谁也没见。　　　　3.15这天，忽然收到了L的短信。自从他不在这个单位实习后，我们有限的联系只有逢年过节时我从来不回复的祝福短信，还有一次是他强烈向我推荐电影《老男孩》。　　这次忽然想起我，也逃脱不掉我是个剩女的事实。　　某媒体组织了一个植树联谊的活动，他们单位要求未婚男性必须参加，想想去了也挺没意思的，然后想到了我，让我也赶紧报个名，有没有合适的不重要，重要的是可以顺便打发时间玩一圈。　　最后我也没有去。找个了还算说的过去的借口，以免他再次教育我要广撒网才能钓到鱼。　　　　其实，随着人的心理的日渐成熟，单身并不是一件什么大不了的事情。一个人能够独自生活的很安稳，很漂亮，那也不是不可能的事情。　　只是这个世界上，有太多亲朋好友关心你，也有太多的陌生人投来不善的眼光。　　我们总是会讲起，啊，我认识的，或者我听说的，哪个哪个人都三十几岁了还没结婚。这里面的潜台词往往是她是不是真的性格有什么缺陷，要么怎么可能到现在都嫁不出去。而现在想想，虽然自己现在还是二十几岁，可是早晚都要破三的，那个时候，是不是该有人会讲，啊，我认识的**，都三十几了还没嫁出去啊之类的。　　你能面对别人那样的眼光和评价么？你是不是能把自己修炼成百毒不侵的“妖精”，然后继续坦然的过自己的生活？　　　　写到这里我忽然想起年前我曾经讲老天赶紧给我掉个好男人吧，哈哈，那我再呼唤下啊，老天爷，赶紧给我掉下个属于我的好男人吧，一定要靠谱啊，哈哈。那个人要是真的出现，我也会变成很靠谱的姑娘的。会很善良，会很能干，会很漂亮，哈哈~　　哎，三年前我就已经是个恨嫁的姑娘了。现在三年过去了，我依旧是个恨嫁的姑娘。这孩子怎么命这么苦啊，哈哈。　　　　：如果明天是世界末日　　经常在看到一个所谓“成功人士”的采访时，那个“成功人士”总是会告诫众人说，“如果今天是你生命中的最后一天，你要完成哪些事情？如果每天都当做人生中最后一天来过，那很多人都会变成伟人。”　　见过了太多这样的论述，以至于每次都是一笑而过，谁会真正去想这个明天就要死的伪命题呢？　　可是毫无征兆的，日本9.0级地震了，同时伴随海啸，而后又祸不单行的核电站爆炸了，这时候我们才意识到，原来生命就是这样的脆弱。　　于是很多人很多帖子都在讨论如果明天是世界末日自己要怎么办，在这样的形势下，这个问题变得不再那样想象化，因为事实确实挺严峻。　　柏邦妮发了个微博，大意是“就算明天是世界末日，我还是安安静静的在家写剧本，因为工作让我感觉有尊严”；项斯微很调侃的写了个博客，大意是“如果世界末日到了，老娘我还是孤零零的一个人”。　　看到这个话题大范围泛滥的时候，我停下手里的活，想想说，万一真的要世界末日了，我要怎么办呢。　　当然，我必须得承认，我脑子里蹦出的第一个想法实在太二了，以至于它灵光一闪我就把它扼杀在了摇篮了。　　哈哈，我第一想法是，我得马上去移动营业厅，打印出我2011年2月份的通话记录，找到MN的手机号码，然后立刻打给他，问他现在在哪儿。然后买一张去那座城市的机票，站在他面前，对他说，我真的蛮喜欢你的啊。　　当然想到这儿，我就没有继续想下去了。我才不要接着就开始纠结，哎呀，他是要接受我呢还是要拒绝我呢，这么难回答的问题，还是不要让临死的自己痛苦了吧。　　　　当然这个想法很二。　　那么，认真的，如果明天真的是世界末日，我会做些什么呢。　　我想，也许我会打许多电话，把那些在我心里的，每个角落的，亲人还有朋友，都找出来，然后打给他们，告诉他们我爱他（她）。把这些都做完以后，我就打开电脑，继续逛我的豆瓣和微博，实在闲的无聊了就看个电影或者电视剧，嗯，动画也可以。　　　　所以，如果明天是世界末日，老娘我也会跟项老师一样，孤零零的死去。当然，如果人家项老师愿意的话，也许会有众人争先恐后的想陪她一起死的，我呢，一个人安静的死去吧。　　本来就是一个人来到这个世界上，一个人离开也是应该的。孤独才是人生的本质啊，哈哈。　　　　：我们还能相信什么　　近两年，越来越不喜欢媒体。除了有自身从事的工作的因素外，媒体也总是在人觉得不靠谱，拿一些莫须有的事情炒作或者本来一件不起眼的小事被炒成社会问题，真的很无聊。　　于是有的时候会经常想，要是回到原始社会就好啊，那样多简单多好。当然这个想法只是想想然后随便说说而已，回到原始社会，没有人类文明，我觉得那也是一件很恐怖的事情，反正我肯定会不习惯。　　这几天小道消息和各类的辟谣四处乱飞，一会说核泄露真的很恐怖，传播速度很快，大概什么什么时候到达我国；一会又有专家称，核泄露那个值很小，根本不会影响人类健康。总是会在一个消息出现不久，再出现另外一个截然相反的结论，让人根本摸不清头脑。我们不知道这个世界上发生的事情到底对我们有多大的危害，我们也不知道到底哪种说法才是正确的。　　所以各地发生抢盐这件事情，情有可原。　　　　有人会说，现在信息这么发达，在网上查一下，不就知道这种说法对不对了嘛。　　说这种话的人，简直，呃，我不想讲脏话。　　张佳玮写了一篇博客叫做“因为他们挨过饿受过罪并且不会上网”（大意是这样的），所以他们才抢盐。　　是啊，就算科技发达，但并没有全民普及啊。网络不是无处不在的，筒子楼里面的大爷大妈他们会上网吗？县城里面的广大中年们，他们也整天在网上趴着吗？农村里的99%的人，他们会使用电脑吗？　　他们只相信自己的眼睛。看着自己的邻居、乡亲，大包大包的往家里运盐的时候，能有几个人不恐慌呢。有个人说的对，就算真的是第一个人相信这个谣传，所以去买盐；但其他很多人，也许只是看见别人买自己也去买的，盐要是都被别人买走了，自己家吃什么啊。　　　　上午的时候听说了抢盐的消息，这也同时解开了昨天晚上我看见有人说同事买了几百斤盐的疑问。　　上午一上班，就听说某某某打车去买盐了。然后几个同事接连打电话，让老家的兄弟姐妹帮自己买上几十袋子盐。当时我就不明白了，这老百姓抢盐也就罢了，为什么作为有知识的人也会这样呢。这个问题我至今还是不明白。　　下午的事情就有点令人哭笑不得了。L被领导派去帮他买盐，于是也得到了关于抢盐的最新消息。他说他站在四五百号人的队伍里，他说盐涨到10块一袋了，同时还有电话打给我们说要提供新闻线索，珍极酱油厂大家都在抢酱油。　　晚上结束一天的工作，我去超市帮妹妹买东西的时候，调味品空空的货架上，似乎在告诉我白天发生的一切。超市里人不算太少，有很多的人还在排队领盐，据说超市卖断货的盐又补上了，据说一个人只能买两袋，据说盐没有涨价。　　　　这是多么戏剧化的一天。　　只是，我们以后还能相信什么呢？相信媒体？相信专家？还是相信自己？　　当这个社会令我们产生越来越多的不信任感，当这个世界令我们感到越来越不安全，能够支撑我们的，还能有什么？　　我不知道。　　　　：你能否让自己吃饱饭　　最近单位里各种各样的动静不绝于耳。　　想来对自己也算是好事，但是认真想一下的话，既是机会，也是挑战，凡事都逃不掉这两面的。　　　　今天忽然想到这样一个问题，凭你现有的工作能力，你是否能保证让自己日后就算失业也能吃饱饭呢。　　这不想不知道，一想还真是吓一跳。　　我不敢保证。　　因为现在的我，好像什么都会点，但是什么也不精通。　　　　改行做设计，就我那点ps三脚猫的功夫，差的太远；继续当记者做稿子，就我这么大高龄，再加上本来就有限的有点愚笨的头脑，我真拿不准我要是换家单位我依然能顺利的完成领导交办的任务；涉及其他职业呢，先别说我干的成干不成，首先我就讨厌很多行业奔波飘摇的生活状态，其次我还讨厌处理复杂的人际关系，然后，哎，反正说起来，我这人真二。　　想了半天，也许只有“二”这个词能形容我。　　退一步讲，也许真是没有被逼到这个地步，真的被逼到那个地步的话，谁能保证我不是一条“好汉”呢，哈哈。　　　　反正当我意识到我很可能养不活自己的时候，事情的严峻性令我十分不安。　　我手头上有一本ps的教程，那天我翻看的时候，发现书最后的扉页上写着购于当当的标记，想来那已经是很久的事情了，但这本书我到现在连一半也没有看完。　　学习的动力，学习的能力，短短的几个月，我变懒了许多。　　随身携带的小本子，很久没有写过字，也很久没有翻过了。某一天偶尔翻起来的时候，才发现原来之前的自己有那么多的计划没实现。　　也许你们已经习惯了，我不是那种言出必行的人。　　只是，你不知道，我也讨厌这样。　　　　是不是真的要把自己弄到拿不住饭碗的地步，又或者是不是真的要把自己活活饿死，答案当然是不。　　亲爱的你，就算你不用三省吾身，但我也建议你找个时间让自己安静下来，问清楚自己你是不是真的喜欢这样，辨别出真实的你是什么样子。　　　　：微记录　　1，下午做头发时，店里来了三个小姑娘。理发师告诉那个小姑娘说，齐刘海显得比较年轻，清纯，只见那个姑娘毫不犹豫的说，那我不要齐刘海。——年轻就是硬道理。只有年轻，人家才往成熟的方向打扮。而像我这种应该成熟的人，才整天惦记着装嫩。　　2，昨天晚上跟老狄聊天，聊到了大学。居然有很多人都惊讶于我是安大毕业的，老狄是，小梁子也是。那我每次都回应的是，你真的以为我是笨蛋么？——当然啊，学校并不是完全说明学习能力的好坏。但是，照现在看来，我好像真的给我们学校丢人了，哈哈。　　3，有个无话不谈的好朋友，真好。——纯属感慨，自己体会吧。　　4，喝醉之后，你把电话打给谁。——又是感慨，哈哈。　　　　：习惯　　有首歌的名字叫《习惯》，如果我没记错的话，唱歌的人叫路绮欧。　　有段时间特喜欢这首歌，关乎一个人，一段感情。　　　　跟小妮子相处的时间多了，慢慢的，就会发现她对自己一点点的依赖感。　　抱着她，对她说，妮妮，亲亲姐姐，她会好乖的靠过来，然后象征性的表示一下；只要她不困，不饿，跟着我就一点事也没有，不哭不闹，来回的走来走去；出门之后抱着她，弟弟要抱过去的时候，她就大哭。　　所以我想，小妮子也许习惯了我这个姐姐的存在，而我，也习惯了耐心的带她，不断的跟她说话。　　　　快要跟妹妹“分家”了，于是矛盾变得越来越少。就像很多年前（也就是4年前啊，说的跟历史上的事儿一样，哎）她打给我说，姐，等你毕业了就来石家庄吧，咱们一起住。等到真正住在一块的时候，有的时候也会闹矛盾。但是习惯这一切之后，什么都变得不重要，只是回家之后有这么个人在一起呆着，那才是正事。现在呢，还有十几天她就结婚了，想到几天之后的“分家”，她对我的态度明显的柔软起来，哈哈，我晚上熬夜，亮着灯影响她睡觉，她也不再喊我了。也许觉得，哎，反正就剩这几天了。那会不会以后她会不习惯关灯睡觉了呢。　　　　…………　　哎呀，此处略去一千字，实在不想写了，写着写着就犯懒。这个省略号自己补充吧，最近习惯了一些人，习惯了一些事，哈哈。　　---------------------------------------------------------　　哎呀，不想写了，太长了啊，写烦了。　　　　ps1：写字的欲望真的是越来越小了。还是不写了吧。　　ps2：kao，换个手机发现人家的说明书是外语，没文化真可怕。　　ps3：从今天开始正式进入家庭主妇的角色，目前将要读且必须读的书是“怎样做一个好妈妈”，啊，我的天哪，我自己也不能相信这件事，哈哈　　ps4：两个多月没穿高跟鞋，哎，发现还是平底鞋舒服，哈哈。是要美呢，还是要舒服呢。好办法是，单位里放上一双平底鞋，哈哈，太聪明了吧。　　ps5：爱阳光，爱生活。ps，不希望夏天太早的到来啊，太热了也不好~分类： 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| 　　　　　　几天前，早晨打开电脑，眼前跳出了郑秀文发表声明承认正式和许志安复合的消息。而就在同一天，吃过午饭后又被玄彬和乔妹的分手声明再次震惊。　　几天前，因为早上犹豫要穿哪件衣服上班致使出门时间晚了五分钟。而就因为这短短的五分钟，令我先后经历了车来了不开门、上车了又堵车然后又被迫等火车的“苦难”，在春光明媚的清晨，心情却燥的比夏天正午的太阳还要凶猛。　　几天前，偶然看见了一个人的摄影作品。他不是什么知名摄影师，甚至也算不上专业，但是在他的镜头里，我看见了一个不一样的世界。　　其实几天里，或者说在这沉默的十几天里，在这灵魂四处摇摆始终找不到自己的方向的十几天里，这个世界发生了太多太多的事情。但是因为一直在埋头走路，不肯睁开自己的双眼，不肯打开自己的心灵，所以我看不见，也感觉不到，这个世界有多美好或者有多丑陋。　　退一万步讲，就算我没有因为那个离开我的人而伤心，我，还有你们，谁不是躲在厚厚的躯壳里面，只露出一只眼睛，偷偷的窥视着这个世界。　　　　我一直觉得，爱一个人最大的意义就是，你的世界变得更加宽广，灵魂也会变得更加满足，这样才是一份成熟、负责、饱满的爱。但结果往往是，当我爱上一个人，世界变得更加狭小，灵魂变得不安。　　看《职来职往》的时候，刘同说过一句话，我现在还记得非常清楚：他说，我们一直在抱怨我们遇不到对的那个人，其实原因是，我们一直改掉不了我们自己的错误。　　这句话是我最后发给那个人的短信，也算是对自己的提示和警醒。　　某一天，我给自己冲了一杯速溶咖啡，淡淡的咖啡的香味还有一点奶香，让我想起了拿铁。速溶咖啡和拿铁的区别是？味道不同。确实是，他们味道不同，但是谁能说得清哪个比哪个更好呢。　　适合自己的那个，才是最好的那个吧。　　所以，我依旧坚定的相信，有一天，我还会义无反顾的爱上某个人。希望那时候的自己，已经改掉了自己的错误，让自己的生命旺盛而且丰富。　　之前跟周子骏童鞋说过，像我们这么大年纪的，要是谈恋爱的话，就不会分手了。只是这句话讲了还没半个月，现实就打了我一个耳光；一个月前的情人节，我还费尽心思的想着要回送给人家什么样的礼物，而一个月之后的现在，已经没有人等着收我这份礼物了；我总是跟自己念叨“要拥有必先懂失去怎接受”，只是没想到这句话的深意我依旧没有倒腾明白，一切只是流于表面……说起来，这件事情有太多太多的遗憾，庆幸的是，我一直对得起自己的内心，也让别人知道了我的感情。　　所以，我只是失去了一个不想珍惜我的人，这并不是一件天塌下来的大事。　　所以，这件事至此结束，再也不念。　　　　有那么一周的时间，我不读书不看报不看电视也不看电影，我也不知道自己整天在做什么，反正现在想来大脑一片空白。　　但也记不清从哪天开始，我又睁开双眼，看这个世界。　　玩微博关注了《职来职往》里面很多的嘉宾，有光线的刘同（据说他还是职业写手，已经出版过好几本书了，我还看了他的博客，蛮喜欢）、新东方的唐宁、红帽软件的郑艳、智立方的杨石头…还有别的几个人。在他们身上，我知道，其实活着有很多方式，看你选择哪一种。每个人都是被过分的社会压力和自我压力驱使着，但是活着依旧有许多选择。保持对生活的新鲜感，很重要。　　翻看某一期南都的时候，我了解到，原来低调的周董曾经在汶川地震的时候共计捐了4600万，而媒体只是报道了他第一次捐的20万，就没有了下文；我还认真的看了关于奥斯卡新影后波特曼的一篇文章，说实话，看《黑天鹅》的时候，我是真的没有看出来原来她就是那个《这个杀手不太冷》里面的小萝莉。当一个人的成长轨迹摆在你面前的时候，你会清楚的认识到，自己和别人有多大的不同，这种不同是什么原因造成的。　　当我们的视野变得越来越大，当我们的世界变得越来越宽广，这个世界任何微小或者剧烈的变化，是不会影响到我们的生活的。因为，就算你再比较，也总是会找到比我们幸运的一批人，也会找到比我们不幸的一批人，而人生总是会有不同。　　所以，当一个人的际遇有所变化的时候，如果不纠结于小我，其实所有的事情都不是问题，不是么？　　　　我承认，也许现在的我有些许的强迫症。不知道是因为焦虑，还是因为寂寞，我的包里必备口香糖，因为一个人的时候必须要嘴里有些东西才感觉满足；我的抽屉里常备山楂片，偶尔的时候还会有其他小零食，比如现在就有亲亲果冻，每个颜色两个……每次感到焦躁不安的时候，我会吃它们，让自己安静下来。　　这个，我会改，慢慢改。　　　　总是会觉得自己做什么事情都没有常性，连喜欢一个人也是这样。　　某天听到同事给她老公打电话的时候，我忽然意识到，其实我根本没有把握，也没有做好准备，能够跟一个人一起生活十几年，然后还保持着柔软可爱的心情。　　每个人都会说，别急，总会有那样一个人出现，让你付出长久而稳定的爱，让你得到持续而安心的爱。　　这个人现在在哪儿，我不知道。　　但是我也终于发现，其实我并不是自己想象的那样，太任性，太冲动。　　想想毕业两年来的所有事情，还不能说明自己很有耐性并且很能容忍么？这样的我，其实已经很伟大很伟大了，真的。你可以把这理解为没出息，也可以理解为忍辱负重，但总有一天，会有花开的时刻。　　另一例证，就是关于我家妹妹。　　我们家妮妮，是最近我整天挂在嘴里的词。逛街看见童装店，得进去看看，给她买件好看的衣裳；小妮子一周岁生日，吃完午饭就跟同事去旁边商场转一圈，然后买回我最喜欢的汪小荷的衣裳。　　总是想把她打扮成公主的模样，超好看超好看的。人家本来长的就好漂亮，再穿上漂亮的衣服，真的比洋娃娃还好看。　　买完衣服我跟同事感叹说，哎，我这人就这样，我要是喜欢谁，我得对人家特别好，掏心掏肺的。同事笑了，说：对男的可不能这样。我说，哎呀，对男的也这样。她说，对男的嘛，要留一手。哈哈，反正我是学不会啦。　　继续说我们家妮妮。周末的时候陪了这孩子两天，跟在她屁股后面转，玩的不亦乐乎。带她出去玩，就喜欢别人认为这是我家的孩子，好看啊，长脸呗。人家除了好看，还忒聪明：从我手上摘下戒指，拿到自己手里就知道往自己手指头上套；自己不敢走路，就沿着墙边桌沿儿慢慢走；喂她吃饭的时候，不喜欢吃的东西坚决抿着嘴摇头；虽然不会讲话但是能听懂好多话，让她干啥她都知道……要知道，人家只是个刚满一周的孩子啊。又漂亮又好玩，能不喜欢么？　　前几天偶然看见自己一年前写的日志，上面还念叨着想要个儿子。现在我志愿已经改啦，坚决要女儿，坚决要女儿，哈哈。　　　　PS：继续热爱这美好的世界和CD的生活。想找个温暖的午后，啥也不做，啥也不想，单单就坐在太阳底下晒太阳，这是多么幸福的一件事啊。另外，想看今年春天的油菜花、梨花，想细心的观察这个世界每一刻的变化。　　PPS：纠结了很久的是找房子还是找工作的问题，现在终于心里有了初步的答案。想给自己时间，不功利，不急躁，也不放弃。　　PPPS：3.12是小瓶盖童鞋大喜的日子，当天没能上网，也没有他的手机号，所以祝福就放在了心里。当然3.11开大会开到无聊的时候，我有亲笔写下几个字祝他结婚快乐的，哈哈，回头一定传上来。谢谢他给的半年之内做好不要做决定的建议，谢谢他邀请我去无锡散心，最重要的是，谢谢他关心的心意，谢谢。　　PPPPS：偶然认识了一个热爱摄影的家伙。说起来世界真的很小，他居然就在我们楼下上班。贴出来的这张图就是他的作品，是他至今为止所有作品里面我最喜欢的。也许以后每次更新博客都会上传一张他的作品，当然得先征求人家的同意，哈哈。谢谢这个未曾谋面的人，让我看到了另一个世界。　　PPPPPS：个人觉得，燕姿再也回不到她事业顶峰的时刻了，但这并不妨碍，我们爱她，一直，没有期限。　　PPPPPPS：我知道这个世界在改变，而我也已经准备好。ready？go！分类： |