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第四章 大腿与外援
包小姐中了爱情的魔咒，
十三最后忍耐着《坦克世界》里跳弹的调戏。
凑来凑去也就三个人。
留一个人怪可怜。
位抢得龇牙咧嘴。
所以说三角形的稳定性现实生活里还好，
但在游戏和爱情里就完全不是那么一回事儿了。
我们的五黑似乎遥遥无期，
系列冠军一样。
心里很失落。
说道失落，
上一次心情这么
还是我非常年轻还在相信中国足球的时候。
臣有一言，请诸位静听。
中国男足进世界杯只需要五步：
第一步申请建立南极洲赛区，
第二步中国被分到南极洲赛区，
第三步与企鹅队进行比赛，
第四步客场逼平企鹅队，
第五步主场设在海南三亚热死企鹅从而进入世界杯。
从目前的实际情况来看，只有第四步是唯一的难点。
玩家去黑别人是很需要的勇气的。
若说中国足球表示在段子库的顶点上无敌得寂寞，
表示第一个不服！
好了好了。无脑黑我们
是不好的，我也知道。
难道我们就没有什么进步吗？
当然有了！
S3我们在大魔王的魔影下被直捣黄龙
，我上我也行。
S4狗儿子的卢锡安力挽狂澜爆炸输出我们
，我上不一定行。
，代购旅游哪家强？
，我上就一定不行了！
找不到人五黑和拿不到
系列冠军的蛋疼程度应该是差不多的。
不然怎么解释两者都想到了同一个特别脑残的解决方式？
我们的蛋疼，顶多也就是电话一个，朋友叫俩，三句骂娘之后，开开心心去坑别人。
俱乐部那边就不一样了——
动辄百万，各种头条，另外弄几个什么粉丝团，大波儿妹子一上照，韩国的明星选手就被挖的差不多了。
一片哀嚎。
这个曲线抗韩，我给满分！
外援，俗称大腿，属于独居性傲娇动物，
这种动物的作息非常不规律，让人捉摸不透。每一次找他们打游戏，结果肯定是“我在干啥啥大事，没空玩电脑”，
我真的很想知道他们这么忙，莫非各个都是公务员？
等你负荆请罪三顾茅庐程门立雪之后，这货才跷蹄辇脚的，姗姗来迟。然后他又会委婉的表示，自己刚练个新中单希望能给个位置……
所以就结果上来看，匹配和请来的人惟一的区别就在于：抢位置时，前者靠手速，后者靠脸皮厚度。
想也知道，如此生动而详实的介绍绝对不可能来自胡编乱造，肯定有这方面的经历。
我们的外援里就有一个这样的小婊砸——鲁鲁修。
我一直觉得我上辈子是云中鹤，
作恶多端遭了报应，
不然这一世怎么会遇到鲁鲁修？
而他也差不多也是恶贯满溢那类角色。
不然我的性别不应该搞错。
我俩都明白得很：这是一段孽缘。
仔细回顾我们高中三年，
同过窗，同过床，一起分过脏……
妈蛋，真是脏了“白首如新，倾盖如故”这么好的词！
时至今日，我都不敢说把这头鲶鱼扔到我们这群沙丁鱼中究竟是对还是错。
的确，由于他的加入，我们的技术和段位都得到了不小的提升。
但我们的地位价值尤其是我，也同样遭到了大打折扣。
什么弱鸡、麻瓜、菜的抠脚、君子固穷，之乎者也等这些优雅得不行的喷人语言，都是从他那余音绕梁挥之不去的鸣鸭嗓音里学来的。
拉我玩这游戏并教导我好好去玩的是他，逼我把游戏玩成《气人联盟》的家伙也是他，
是他，是他，是他就是他
我们的朋友小渣渣……
貌似跑偏了。
更可恶的是这家伙还一心学做岳不群！
……不要误会，不是武功上的，是人品上的。
每次开黑他都只和我一人开语音，
这倒真不是因为什么友谊情深，
只是方便他喷人时用我的嘴来得罪人罢了。
“不不不、不要瞪我！是他说的！”
我是那种指着麦克风出卖他的人吗！
事实上我也想是，只是身边的傻叉不相信我罢了。
在此，想对鲁鲁修说一句：
唉，为什么要伤害你的朋友呢？难道仅仅是因为他长得比你帅吗！
一起同过窗一起嫖过娼啊，你这不讲义气的小伙伴！
总之在做坏人这方面，你简直太成功了！
我们中国有个成语叫“来者是客”，再说五黑本就不易，所以我们也就睁一只眼闭一只眼过去了。
但我们似乎忘了还有个成语叫作“得寸进尺”——
“上单你的眼呢？”
“我的蓝！打野快快快！”
“我跟你说辅助，我是叫你插那里，又不是插那里，你为什么会想插那里，插那里也比插那里好啊！”
诸如此类。
哒哒哒，隔着屏幕都能感觉到他唾沫星子横飞。
有时听烦了我就直接关掉耳机声音，默默地对着麦克风来一句：
“鸭腚！”
现在想想蛮后悔的，怎么能那么说呢？
简直侮辱了人家鸭腚！
大建和小帅哥就表示不解了：你们文科生都这样？
我瞪圆了眼睛表示抗议。
怎么说呢？
鲁鲁修那性格在我俩遇到之前就已形成，所以我也无法解释。
不鸣则已，一鸣气死人……
等等！我忽然想到这货是属鸡的……
我似乎找到了他那吵吵性格的最深根源了。
我忽然觉得生肖性格命运什么的也不全是瞎扯啊！
我觉得如果可以的话，
鲁鲁修一定更愿意多张几个脑袋和手臂，
自己完成这游戏。
和那时还很坑的我们一起游戏，
“他不是真正的快乐。”
我告诉小帅哥他们，希望他们能大肚理解。
“‘他的喷只是他穿的保护色’，你是不是想我们这么回答？”
四人白眼。
“咳咳，你决定不恨了你决定不爱了……”
“闭嘴别唱了！”
好，现在是智力问答时间。
你们来猜猜鲁鲁修的星座是什么？
我承认因为星座里没有八爪鱼这样的选项，
所以这题对你们来说太难了。
那我就不故弄玄虚，直接公布答案了：
锵锵！锵锵
章鱼，嗯，章鱼。
但狂妄也是需要资本的。
不得不说，不管版本怎么折腾变动，鲁鲁修都似乎一直是我们几个里实力最强的。
如果我们都生活在同一个时间平面上的话，也就是说大家照理每天的时长都应该是
小时才对。
可鲁鲁修似乎有
小时供他来对这游戏观摩、研究、练习。
“勤学苦练”之名，当之无愧！
所以你们应该不难想象我自高中毕业后再一次见到鲁鲁修时的惊讶。
那个黑眼袋哦……
“打、打架了？”我战战兢兢地问。
这货一脸鄙夷地望着我。
“什么眼神儿？烟熏妆好不！”
不要脸到这个境界，
单单是活下去就已经很需要勇气了！
所以我这时候是不是应该不拆穿他……
被鲁鲁修“菜鸡菜鸡”的喊来喊去，
我们当然不能无动于衷。
之后潜心练习、虚心学习、用心游戏这些……统统没有！
被喷了，当然是喷回去啊！
有点喷子的专业素养好不！
即使是自己人也一样，这叫什么来着，一视同仁还是大义灭亲来着？
于是，我们四个私下里给鲁鲁修起了个外号，
哦不，是昵称。
中单指挥家。
顾名思义，一秒五喷，掌控雷电。
简洁明了，干净爽快。
关于外号决定的那场会议，
严肃活泼、生动热烈、有声有色、掌声雷动，
同志们踊跃发言争先恐后……
就像在讨论日本友人的蓝光电影一样。
所以我坚持认为，每一个男生都可以是爱迪生。有时他之所以看起来不聪明，只是因为他没兴趣罢了。
中单指挥家！
大声喊出来是不是还稍微有点帅？
那当然了，你看我们都是读书人，说话怎么能太没调调。
而且，这也是有时候向别人介绍他时的官方称呼。
这个“有时候”要怎么判定呢？
对妹子时——
“这个叫鲁鲁修的就是那个我们长提的‘中单指挥家’！嗯，没错，就是他！”
感觉很厉害的样子呢！”妹子的眼睛闪闪发光。
对基佬时——
“这就是我们的‘中单小鸭腚’！”
和我一样都喜欢屁股呢
”基佬的眼睛闪闪发光。
年轻的盆友，
如果哪天真接到那种奇怪的电话，
请不要惊讶。
朝花夕拾（笑）。
即使你真的人老菊黄，
我们的友谊依旧地久天长。
——选自《月亮亮高端大气现代诗豪华大本绝壁典藏版精选集》
还是说鲁鲁修。
哎呀，请不要用那种眼神看着我。
请相信我，这些绝对是剧情需要。
再说，我和他实在是太熟了，熟到根本不敢两人独处或是随便弯腰，所以就原谅下我的任意妄为吧。
鲁鲁修他过去不管玩什么游戏都一直奉行“孤狼策略”，
性格使然。
就比如，即使被对手的高爆手雷阴了无数次，这货还是坚定不移地去钻狗洞。
毕竟是共斗游戏，不流行单打独斗。
你不去团战，就不说乐趣会减少一半，胜率也应该会减少不少。
有次无意里，鲁鲁修就说过他刚玩匹配时的不快回忆。
那是他刚刚爱上蛮王的时候，
自己非要把游戏玩成
——“我要通关上路！”
结果队友就把游戏完成
——“吔屎啦上单！”
真是个悲伤的故事。
所以我一直觉得从性格上来讲鲁鲁修并不适合这游戏，
但又不得不看到这货炫舞疯狂模式无
那么问题来了——
良好的游戏素质和过人的资质究竟哪个更重要？
这问题就像是在讨论内在美和外表美哪个更重要一样，
过去我们被要求用
字的作文统一回答内在更重要，
不然不给高分。
但时间往往能戳破一切假象，
从现在我和鲁鲁修段位的差距来看，
我可以很负责的告诉你：
外在美比较重要，哦不，我是想说游戏资质比较重要。
多么不讲理的世界。
这么一想，我觉得又对我那老伙计的了解又多了一二。
很难相信不是糟糕的性格和优异的资质，才造就了鲁鲁修游戏里的扭曲。
感情，真的是又爱又恨。
因为爱，没法不玩；因为恨，又忍不住喷人。
加上遇到当时还很菜的我们，
奇妙的情况出现了——
路人喷他，他喷我们，我们喷路人。
回环往复。
如此生生不息，此消彼长。
这个循环非但解释了为啥
成不了顶尖赛区的疑问，
也让我隐约感受到了天道轮回的力量。
嗯，这波儿实（
分析得好，我要站起来为自己鼓掌！
虽然这不应该是我思考的事情，
但我还是想帮穷得服务器都维护不起的企鹅爸爸操下这份心，
反正操了也不要钱。
如何化解这股暴戾之气呢？
毫无疑问，像我这种菜鸡应该认真对待人机，
补兵不要被电脑还是简单的落太多好吗？
像鲁鲁修那样的高玩呢，应该多去改改自己的脾气，
多看看故事会，做个像凤姐那样有文化的人。或是多看看微博，做个心有鸡汤的人。
至于那些最该反省——脾气不好的菜鸡，
我可以说脏话吗？啊？不可以啊！那我就没什么好说的了。
前世界著名“曰过”选手孟子就曾经曰过：喷人者人恒喷之。
话糙理不糙。
打了这么多年我们也发现了：
一口一个撒比的人往往才是真正的撒比。
你们什么时候见过像我这样的帅哥满口撒比这样的词！
导致鲁鲁修对游戏喷喷喷喷喷的原因其实还有一个，
那就是他的黑手光环。
总是抽到七天皮肤的孩子，嘴巴都不太甜。
这是真理。
运气这东西……
其实还好，最多一级时团少打两个暴击，或被队友随缘抢几个人头。
想起以前玩毒奶粉时，
我哩个天，
我：“鲁鲁修，你操作那么好，其实很适合单刷。我看我们还是别来拖你后腿蹭你经验了吧……”
队友们：“是的是的是的！”
鲁鲁修：“都你妹的满级你装什么逼！你们这些狼心狗肺的其实就是怕我的黑手光环！好，我自己刷去，等我出了好东西气死你们！”
物转星移几度秋，
我等了他这个“气”已经七年。
唉，又是个悲伤的故事。
这也顺便解释了鲁鲁修为什么不去玩刀塔，
“我恨随机英雄的脑残设定……”
偏偏是个什么都要学一学的游戏，
看来以后最好别拉他去打大乱斗。
但就和“有人的地方就有江湖”一个道理，
有游戏的地方，就有充值。
为了给会员爸爸们更好的砸钱享受，
什么阿卡丽的神秘商店啦，发条魔灵的神秘魔偶啦应运而生。
真是辛苦了那些设计师了，
要在排除俯拾皆是的
的百忙之中抽出时间来设计这些活动。
而鲁鲁修呢，又一次感受到了来自名为世界的深深恶意。
道具抽奖本来就是丰富游戏玩法与促进游戏盈利的重要手段之一，不爽不要玩。
——麻花藤
神秘商店的诱惑犹如琴妈的大胸阿狸的低语。
大建算了下零花钱，偷偷抽了一次。
包小姐暂时戒了烟，偷偷抽了两次。
小帅哥偷偷抽了几次。
之后跪在手机前声泪俱下地向御姐解释为啥买糖的钱最后买了“学习资料”。
知道了上面的那些个情况，
鲁鲁修觉得一举证明自己不是黑手党的时候到了。
我抽，我抽！
我抽我抽我抽抽抽！
那个下半月鲁鲁修的
头像就一直没亮过。
看到身边哀嚎连连饿殍遍野的惨状，
设计者的那别有用心的险恶，还有一幅幅丑恶的嘴脸，昭然若揭，
全然不记得《健康游戏忠告》里的慷慨陈词！
想用皮肤来勾引我？
哼！我作为思想道德那么高那么高像迪拜招待所一样高的思想道德小标兵，硬是靠着自己的意志力，控制住了自己的双手，并对马爸爸的这种行为表示强烈地谴责与抗议。
那么问题来了，
这股控制双手的来自东方的古老神秘强大力量究竟是什么？
个人觉得：
LOL和刀塔类竞技游戏之所以近几年愈来愈火，很大一部分功劳归功于他们的相对公平性。
欢迎来到实力至上的游戏世界。
你大可不必担心开局会有人拿强
的多兰剑一下点你半条命，也不必担心被氪金道具的复活冲击波轰击至渣。
因为内容是以人与人对抗为主，所以你也不必担心不要脸使用外挂的人会逍遥法外。
至于那抽来抽取皮肤，只是一层皮，装饰品而已。
事实上考虑到一些灵魂画师，有些皮肤都还不如原画好看。
实在拗不过你，我还有约莫
的服装补丁包括比基尼……
别私信，我不是老司机。
所以我觉得在
游戏里的大家好像都是一样的。
敌军还有三十秒到达战场前，
在同一个目标下摩拳擦掌，只为让“
”这种虚无的数据组成胜利的数字排列，
单身狗这样想，现充们亦是如此，
此时来看大家都是
开战之后，
陈力就列，不能者出肉插眼。
不能因为现实里你爸多有钱就让你寒冰的大招的变成指定性的吧！
如果真这样的话，
果断该祭出我老公来吊打韩国统一世界女粉丝啊！
不过之后看了
在比赛时的表现……
与其让小孩上去神游，选个卡莉丝塔送龙，
真不如让我老公上场，
虽然两个人的正面作用可能都为
但至少老王多少有麻痹对手的作用吧！
虽然说游戏里大家“好像”都一样，
但真的都一样吗？
怎么可能！
199未来战士的超长
和苹果机器人的超速钩，设计师你们真当玩家真的瞎啊！
企鹅对此表示：
咳咳……咳！在极力隐藏氪金玩家的优势以避免屌丝玩家愤怒的方面上，我公司已经投入了大量的人力物力财力，所以我们需要氪金。
氪金带来的问题只能靠继续氪金的收入来解决。
就问一句鲁迅、毕加索、爱因斯坦你们这些学物理的羞不羞愧，永动机这东西不是很简单吗！
并且，良好的氪金有利于游戏代理产业的健康发展，锻炼玩家的金钱管理能力以及提高屌丝们的搬砖速度，为社会主义建设事业添砖加瓦。
即使一些蠢逼再怎么不理解我们的良苦用心，辱我、笑我、轻我、贱我，我们也不会在意，忍他、让他、由他、避他，然后悄悄封了他！嗯，我们在面对大是大非的风口浪尖就是这么的坚定不移。谢谢，谢谢大家！（此处应该有掌声。）
在我们宿舍里，按年龄从大到小排序是：我、小帅哥、十三、包小姐。
可从身高来看，这个顺序正好是反过来。
所以在下被在身高上开的玩笑可想而知的多。
就比如逛超市时，
“不觉得我们宿舍的撑衣杆应该由我们宿舍最需要的人来买吗？”三个人不怀好意的看着我。
“好啊，但沐浴露这东西，也该由那种每次会浪费很多的傻大个来吧！”
这发身高炮一串三后，威力不减。
惹得其他购物的胖大叔愤怒的看向我们。
特别强调一下，
我真的过了型男标准一米七了啊！
以大大小小的体检报告向天发誓！
绝不能因为我的帅气而让型男标准让步下调啊！
三个人鄙视的眼神犹如西伯利亚的寒风。
年龄似乎也是个问题，但对我来说又不是问题。
遇到热情过头的店员问道年龄时，不自觉的往后虚报两年已经成习惯了。
素面对着他们说出一个出生年份，看到他们惊讶又好奇的脸。
一开始还蛮有意思的，不过慢慢也厌烦了向停下手上点单操作的他们解释证明。
遇到纠缠不清的店家也可以巧用这一点。
“猜猜我们四人当中谁最小？猜对了就买。”说完这句便故意板起脸来，好像生怕被别人看出什么。
这时自作聪明的店员就会像发现了什么一样，露出一副恍然大悟的表情。
“是——他！”
“我们不买啦！”
身边三个傻叉气得拂袖而去。
请不要说我是个心机
，请称呼这为“高智商”。
“完全不是一个画风的。”
三个傻叉跪倒捶地表示不得不服。
本以为这个情况可以让我安静四年不受这方面的骚扰。
可不想某天晚上醒来顺手刷空间时，
看到某位说说写了个：
“说你显得小，说明你长得土。”
下面赫然三个讨厌的名字觉得很赞。
当然了，这种谬论我一开始根本就是不屑一顾的，
直到一个人的出现，
我们的第二位外援——小扣，准确来说应该是：来自南京的土豪扣，
我才觉得人靠衣装佛靠金装也不是一点道理都没有。
第一次见小扣时，
土豪金的风衣配合水果机的白色耳机线，
韩版修身长裤顶着一个好像内置了跑马灯似的闪闪发亮的腰带，
时不时露出啥
的左手上，包包的英文名字长的吓人。
“你、你，您好！”
就连昆山土豪都被这股“壕”气所震慑。
这一套行头套在小扣小小的身躯上，虽然违和感爆棚，但不知为何就是让人觉得帅的不行。
看来我等屁民对“潮流”参悟还马达马达的奈！
小扣是包小姐的高中同床，打错了，是同窗。
包小姐对我的第一眼缘分追究起来也要感谢小扣。
“你们俩身高差不多，小眼睛，安静不多话。”
他说这话时，恰逢夕阳染红天边，
指间的香烟升起丝丝青烟让我看不清他那原本就算不上大的眼睛。
犹豫了一下，我决定还是说出自己的感想：
“怎么感觉这气氛像是在现女友面前怀念前女友似的，先说下，我是直的。”
然后包小姐拿着烟头满宿舍追着我烫。
来说小扣。
之所以这么叫他，只是因为他游戏的
里有这个名词。
莫非他特别喜欢梅菜扣肉这道菜？
所以在他第一次来我们这里玩的时候，
我们在一家颇具规模的菜馆里点了那道对钱包来说颇具压力的梅菜扣肉（豪华版），
并在席间有意无意的把这道菜转到他面前。
人家大老远跑来玩也不易……
“我不喜欢吃扣肉啊！”
一张毫无恶意的脸上看不出任何开玩笑的痕迹。
“那你为什么游戏里会起带扣肉的名字？”
十三和小帅哥头上冒着问号。
小扣犹豫了一下，欲言又止。莫非这里面还有什么不为人知的缘由？比如什么童年时奶奶的味道或是此时已身在国外的前女友做给自己吃的第一道菜……
我们咽了口唾沫等待着回答。
“顺手打的啊！”
有朋自远方来不亦乐乎有朋自远方来不亦乐乎。
尽管默念两遍论语经典后，却还是想把菜按在他脸上。
小扣究竟有多壕？讲个故事你就明白了。
有次小扣家遭了强盗，强盗威胁小扣交出钱来。小扣让强盗不要冲动，表示愿意配合。
于是小扣开始从自家金库里往外搬金条，搬着搬着搬着，等强盗反应过来时，就发现自己已经深陷迷宫之中，无法逃脱。然后小扣不慌不忙报了警，帮助警察顺利抓住了强盗。
警察为表彰小扣的表现，赠锦旗上书：临危不乱，智勇双全。
当然，上面是编的啦
但这条是真的哦。
有次我们在游戏语音里不知怎么就谈到了存钱的话题。
我表示要存
，小帅哥表示要存
只有小扣给了我们一个莫名其妙的数字
我发说说兴奋的表示：好运姐买到啦！我要杀崩下路！
小帅哥也发说说表示：国服第一暗黑球女即将诞生。
小扣随后更新了说说：距离买个火男遥遥无期……
使用设备：
这种“无意苦争春，一任群芳妒”的炫富方式真是闪瞎我等措手不及，让我不禁怀疑小扣究竟是天然黑还是心机深。
说道土豪和富二代，
相信来自日常媒体的影响各种各样的词汇都会涌入我们的脑海。
如果是一道连线题的话，每个人会选择什么样的答案呢？
大建：秀豪车里的自拍。
小帅哥：从这到这，我全买了！
十三：毫不犹豫地氪金。
包小姐：我还真没见他舔过酸奶盖哎！
小扣对于这些回答只能露出讪讪的苦笑。
我究竟交了些怎样的朋友啊，这么大了连个话都不会说！
很明显我的答案就理性得多：
“打土豪，分手办！”
听到我的答案都没有生气……应该没有吧，虽然刚刚眉毛似乎挑动了一下，但那一定是我的错觉吧，
可见小扣的脾气有多好！
真的很好，反正比鲁鲁修好。
的时候，尽管其实大家都差不多半斤对八两，可面对我们自称前辈的装逼，小扣也不多问什么。
“这个辅助的位置你不要小瞧它！前著名中单选手赤木刚宪就曾说过：谁掌握了锤石，谁便控制了比赛。这个责任就交给你了小扣。”（严肃脸）
一语成谶。
的版本尤为明显：辅助位开始作为队伍大脑，指挥比赛。
又凭借耍的一手好
，如今的“小扣”今非昔比，俨然进化成“真·小扣”或者“小扣·改”。
更重要的是，
因为版本变化，我们
换得像日本首相一样勤，可小扣第一锤石宝座稳如英国女王。
也不是说这一现象没一点好的影响，
至少对某位“中单指挥家”的地位造成了不小的冲击。
同为实力外援，
说实话，就从脾气来看，
小扣比鲁鲁修合适做指挥，而且适合一百倍。
我还真没见过哪个冠军队伍是靠教练赛前拿个小喇叭喷一喷赢得比赛的。
鼓励教育优于批评教育，这可是连教育部门那帮人都反应过来了啊。
然而鲁鲁修并不服气。
鲁鲁修：你知道知耻而后勇这句话吗？
我：你知道中国足球吗？
鲁鲁修无以言对。
如果靠喷能增强队伍实力的话，
中国网民表示：国足成为宇宙队只需要一天！
喷子对游戏和谐环境的破坏究竟有多大，
的了，玩过两年任何
游戏的人都应该能知道。
在喷子眼里：他输了就是你全家撒比，赢了就跟你装逼胜败乃兵家常事。
但威力再大也大不过人民币喷子。
所以，这游戏没出全服喇叭真是太明智了，
还有，小扣不是个喷子真是太好了。
有时候，在同一个语音里的鲁鲁修和小扣，
会让我们有一种错觉，
仿佛冰与火在碰撞，太极和降龙十八掌在较量，儒家和法家思想在交锋，
打个游戏还能感受到中国几千年来优秀文化的百家争鸣，
这游戏打得也值了。
鲁鲁修和小扣都是在南京上学，貌似学校还相距不远，
但两人不约而同都倔强坚持着只通过在另一个城市的我们才产生交集，
我也就纳闷了：
土豪人家高冷也就算了，鲁鲁修你身为小屌丝那份“土豪我们做朋友吧”的自觉性呢？
如此巧合的地点时间因缘，不发生点什么简直是浪费一段千古奇缘。
吃饭开黑串串门什么没有的话，
一些男生特有的活动总该搞些吧，
就比如……面基之类的？
鲁鲁修是怎么看待小扣的？
鲁鲁修：啊呀，那个，该怎么说好呢？就辅助这个位子来说打得还不错，但也不是说他其他位子很坑，可是确实又不如辅助玩得溜，好吧，他的锤石我也自叹不如，但是也不是说我不如他，其实我也不知道我的锤石究竟怎么样。总的来说应该是很好，或者说是非常好？
（这人在说什么啊……）
再来小扣对鲁鲁修的看法。
小扣：鲁鲁修，谁啊？
就光从气势上看，小扣已经大获全胜了。
造成这种尴尬情况的，究竟是小扣的目中无人，还是鲁鲁修
我来说句公道话：
新闻上土豪们的负面信息那么多一定不是空穴来风。小扣，你作为物质层面的富有者，切记莫忘精神层面的补足。
令人欣慰的是小扣做到了。
所以我裁定——是鲁鲁修的锅，要怪只能怪鲁鲁修选了这个中二病晚期的
这里顺便告诉大家一个大人世界里的规矩：
如何委婉地表示自己被收买了？
“我来说句公道话……”
我这个人的梦想就是要做文坛常青树政界洪金宝，突出一个灵活。
岂止是墙头草，简直就是风滚草，
度自由旋转无死角。只要你足够土豪足够叼，别说有风吹，没风我也能跪着往你那里跑。
我觉得人类之所以退化到没有尾巴就是担心我这种人整天乱摇。
所以对于我这种舍弃了尊严来拍马屁的人来说，同龄人之间的阿谀奉承就显得太小打小闹。
即使是教马列的老师，在我面前也是关公面前耍大刀，微不足道。
“你们就不能把牛皮吹的有诚意一点么？！”
和那些演技拙劣的牛皮大王对话，别说心理恶心了，我生理上的不舒服都出来了。
“这就是你不上马列课的理由？”班长皱着眉头问道。
让我这种五好家庭里走出来的四有青年去学习那些早已烂熟于心的基础常识。
简直是对我过去所有思想品德老师的侮辱，
和对我一心建设繁荣富强新农村热情的打击！
我逃课抗议！
很明显，写这种检讨书还没被打死……可见祖国法治社会的建设效果显著！
电脑都准备就绪了，
网速比较稳定的时间段也摸索得差不多了，
即使是个由五位个性十足的人勉强凑成的队伍，但怎么说也算是过了五黑的最低标准了。
只是“一撸撸一天，妹子放两边”的无限堕落生活距离开幕仪式结束还没到半天，
一通电话彻底粉碎了我们的黄粱美梦。
尽管我们每天在浑浑噩噩中感觉不到时间的流动，但就这通的电话的内容可以表明，这个世界的物理时间一直都正常。
看来某个地方的大反派还是没能成功动摇物理法则啊！亏我每年花那么多电影票钱去给你们加油，真没用。
我和撸啊撸手拉手，中间夹着一条名叫期末的狗。
电话是辅导员打来的。
知道这个事实已经是电话响过三轮一局匹配结束之后的事情了。
第一通电话打来时：
“喂，你现在在哪儿？知道我是谁——”
这种玩烂的骗术也敢来挑战我，简直是对我“胸中藏凤雏胯下有卧龙”的葛亮先生的蔑视！
虽然来电显示上是个有点熟悉的本地号码，但这年头科技这么发达，号码编辑器，号码编辑器啊你懂吗？
所以当在图书馆陪红果果的包小姐来电话时，我还很纳闷：
“打电话来干嘛？搞出‘人命’来了？”
“你再不接你们辅导员的电话就真的要出人命了！”
当我战战兢兢打回去的时候，
电话里那头连颤音都出来了，那股拼命暗示自己不生气不要生气的气息隔着电话都能感觉得到。
如果主持人给我机会的话，真希望能场外求助如何去掉那些冗长的抱怨。
狂风骤雨样的抱怨结束后，赔了好多好话，那边才挂了电话。
似乎有什么不对……
不光是我，连辅导员也都忘记了这通电话的根本目的。
凡事总须反思，才会明白。我时常反应慢，我也还记得，可是不甚清楚。我翻开记忆一查，这记忆没有日期，歪歪斜斜的每页上都写着“打电话被骂了”一行字。我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着“正事忘了”四个字！
这女人竟然把通知我去上复习课的事情给忘了！
就这样，我错过了期末复习的末班车，
被留在名为学渣的荒原上。
看到考卷时，
试卷上是白的，视野里是白的，大脑里也是白的。
在那个好像是看不见的距离把我从考场里隔开来的世界里，似飘如飞地落着雪。
似乎还响起：
雪下得那么深，下得那么认真，
倒影出我躺在雪中的伤痕。
文科生，至死都要矫情。
不过后来想想我的出勤率以及平时表现，
就觉得有没有去听复习课也就是我们俗称的画重点课其实结果有差没差。
尽管我这个人没节操，但也有贞操，
你不能让我见个老师就开
有些老师总喜欢用“林子大了什么样的鸟都有”来讽刺班级里的一些情况，
其实我觉得这句话用在教师队伍里同样适用。
什么样的鸟人都有，
而且根据我多年宅在学校的经验，
这种鸟人还特别多。
就比如我的现代文学老师。
把“只许州官放火不许百姓点灯”这一现象演绎的最好的莫过于大多数学校。
出于种种考虑，禁止学生染发烫头穿着奇装异服，
然后那些二逼老师还非要学生评价下他们新烫的发型怎么样会不会显得太花俏，
当然，这里他们想要的绝对不是你来自时尚角度的客观评价。
具体应对方法就是：面露微笑，把你想说的“
”换成“呵呵”、想说的“去死吧撒比”换成“嗯，不错”就好。
这样做不仅会让自己显得无比阳春白雪高山流水，而且还保你点名作业不愁，大考小考无忧。
就说我们的现代文学老师，
初见她时，
烫发卷卷，红衣若血，
咋一看还以为是葫芦娃成了精，而且还是大娃。
我对此的评价：呵呵，嗯，不错。（微笑）
首先，现代文学就是一门特二逼的课，真的。
“顾城喜欢戴帽子，从这一点可以看出他的什么性格？”
全班寂静。
“这是一道送分题啊！”
既然是送分题，那我们来看看标准答案吧！
“忧郁、极端。”
请问你们是怎么瞅出来的，明明我只看出“爱打扮”好不好！
所以毫无疑问，教这门课的老师她不仅穿着品味，脑神经也好不到哪里去。
“这张顾城躲在妻子身后的照片，反映了他当时怎样的心情？这也是一道送分题，那个坐在最后身子趴的最低的男生起来回答。”
结合上一题的经验，以及我对这位诗人的了解。
“害羞、害怕。”
“你倒是给我解释一下你是怎么看出来的？”
教鞭甩得啪啪响。
不、不要拍我，拜、拜托……”
为了让她明白我甚至尖着嗓子表演了一下。
“你给我出去！孺子不可教也！这明明就是诗人与妻子彼此信任的表达爱的表现才对。”
“老师，在我出去之前请您给我解释一下：为什么后来那个老流氓宰了自己的妻子……”
我不适合学文学，这点我很自觉。
缺乏他们所谓的“灵性”。
问：窗帘为什么是蓝的？
考试答案：压抑的环境气氛、忧伤的思想感情、悲剧结局的暗示……
我：难道不是因为窗帘本来就是蓝色的？
输了，要和编答案的那帮人脑洞对接实在是太难了！
三国里我最欣赏曹丞相，
之所以粉他是因为据说此人十分讨厌君子，不管真假。
简直不能再赞同。
这帮搞文学的伪君子，看到个湖就什么少女的眼眸，看到个山就什么少女的乳房，
我敢保证假如这帮作家们活在开展“净网行动”的时代里，想撑过三集只能靠造反。
你们究竟是来赞美文学还是来耍流氓的啊！
追溯这股流氓劲儿的源头，不得不提到我们初代“污妖王”——杜牧大诗人，
仗着才高八斗耍流氓。
就不说那句啥啥霜叶红于二月花了，
“娉娉袅袅十三余，豆蔻梢头二月初。”
听起来雅得不行，可当我百度了“豆蔻”图片之后，
“杜牧你个凑流氓！”
之后的“华山论剑之我是流氓我怕谁”大赛就毫无看点了。
以《金瓶梅》为首的古代香
艳小说，可惜略带风尘，
打着“灵与肉的统一”这一幌子的现当代作家们，即使是王小波前辈，亦是索然无味。
现在网络上遍地都是的小黄文，难逃庸俗且鄙。
我唯一看好的种子选手，
把生活的“诗与远方”过成“湿与圆房”的徐志摩先生，
也因他那老是黑他表弟毁于一旦。
“嘿嘿嘿”的笑声打破黎明！
“年轻人，当你出现的时候，微博的头版头条轻声唤出了你的名字：‘费玉污’。”
“年轻人，我骄傲地看着你的视频一天天窜红，成为荤段子思想的继承人。”
“你要记住，我们一直都是以色而不露与淫而不秽来控制人们的思想。”
“我也相信你会谨慎地使用自己强大的力量。”
“但，真正的胜利，是染黄你的信徒心中的思想。”
“总有一天，我的故事将抵达终点，而你，将加冕为王。”
——选自《关于杜大诗人你够了
黄段子是人类精神文明退步的滑梯的研究报告的报告》
貌似扯远了，还是来说我的现当代文学老师。
考试之后的结果，
鄙人这科果不其然地挂科了。
事后这位现当代文学老师对我的辅导员坚称：这次考试的结果公平公正公开，绝对没有半点特别针对某同学的成分在里面，
但很显然这一愚蠢的举动激怒了我那眼还不算瞎的辅导员，
辅导员愤怒地表示自己的智商好像，不，是确实被人侮辱了。
这里顺便说下这次现当代文学考试的情况：
全班平均分
这个故事告诉我们两个道理：
“人间自有公正在”，以及“只要‘人间自有公正在’还在，‘婊子还想立牌坊’这事儿就休想得逞”。
补考的时候，这女碧池突然问我：
“知道我为什么没给你平时分吗？”
这让正在一旁认真研究手上的签字笔上午还好好的下午怎么就罢工了的我吓了一跳。
这个怎么看都该是我这个受害者来问的问题由加害者提出来可能会让人觉得莫名其妙，但在我看来这理所当然。
根据我一级人类观察师分析，这句话带着感情色彩翻译过来就是：“我给你最后一次认错的机会。”
这里如果换成其他学生的话，估计已经沦陷了吧，得被感动的涕泗横流。不过这个“如果”根本没道理会存在，能向我这样跟老师对抗到这个地步的家伙，也根本不会中这种小伎俩。
主动给人认错的机会的这点看似让人感动，但那看似轻描淡写样的“最后一次”的冷酷才真正让人不寒而栗。
没好好出勤啦，应该好好听课积极配合您啦，不该质疑您的权威啦……无数正确答案往我脑子里涌。
老师看到没，这道题才是真正的送分题！
而从小到大面对过无数次选择的我，当然知道这时候应该选择什么样的答案，显而易见。
“难道……因为我是异性恋？”
沉默的精灵在这个办公室里飞舞了半分钟后。
环顾所见皆是目瞪口呆之貌。有个老头也不知道是想笑还是想发火，一下子就喘了起来。
喘死人我可不负责啊！
我觉得这碧池简直活在梦里。
之前对我的冷暴力，你可以说是拳拳到肉掌掌拍心打得不错啊！
现在竟又想用点小甜头收买我，顺便完成自己“严师”的成就？
Too ugly too simple。
恕我直言，您这套胡萝卜加大棒伎俩耍的犹如我手里的放逐之刃，带个传送，带崩三路。你的表演不仅感情流于表面，而且表情做做，略显浮夸。我跟你演对手戏根本感觉不到与你有交流。
要知道，根据我优秀的海马体所称，
我以前可是遇到过狠心把这个技能点满的变态老师啊！
64.5（以下是脸滚键盘奇迹降临拼凑出的语句，毫无任何意义，读者老爷可跳过。）
不，不对。
她的职业一直是教人和育狗两项才对。
对于她来说，执教那么多年，像这个不听话的狗她见的多了去了，
只是脾气稍微犟一些罢了。
之后稍加打骂，再随便加上点毕不了业之类的威胁自然就会摇尾乞怜。
要饶恕它吗？
哈！怎么可能。
被套上项圈然后感恩戴德地舔舐主人的脚后跟不是狗的天性吗？
只要控制好力度，慢慢勒住它的脖子就好。
用不了多久它还会作揖，断断续续地说什么“感谢栽培之恩”呢！
然后更加用力的“摔打”它，并要不断的告诉它：“现实就是这样的哦！现实就是这样的呀！！现实就是这样的啊！！！”
提不起劲时怎么办呢？
那就想想他顶撞自己时情景，那副妄图想与自己平起平坐以为他自己还是个人的模样。
相信我，这时你就会觉得无论是皮鞭教鞭还是什么鞭子，总要沾满鲜血才美丽。
人低下头时，腰就会发软；弯下腰后，膝盖就会无力。
而一旦跪下腿就会扎地生根。
我学历史知道，国不挣扎，今天英法拆门明天八国拆家；
我通过玩游戏了解，你不反杀，对面打野只会死命来蹲你。
过去我总是反复告诉自己“忍耐忍耐忍耐”，希翼着不可能出现的奇迹出现——
用逆来顺受来换取坏人的同情？
我竟然忘了他们成为坏人的第一步便是舍弃同情！
所以现在每一次当我想要屈服时，
昔日留下种种伤口便会开线，渍血，扯开喉咙：
别让敌人指着我的尸体说那是奴隶！战斗到最后一颗牙齿掉落也不要停止！
所以当他们手里的项圈靠近自己时，一定要用行动警告他们：
“这不是一只狗！而是一个人，一个会咬人的人！”
人类为什么会对越是讨厌的事情越是印象深刻呢？
明明再三提醒过自己的，少提自己那些无聊的破事儿和扭曲的人格，可不知不觉手就会控制不住想凑字数，啊不，是致青春。
但想必各位读者已经在神剧烂片、厕纸小说和小时代的狂轰滥炸下锻炼出了金刚不坏之身，所以就恳请各位让我把这个与本章节毫无关联的小插曲写完吧。
嘛，估计你们不答应也来不及了。
一流的作家都是为了有趣的情节：不疯魔，不成活。
像我这种只瞅着达标的：不凑字，没法活！
对于这么精彩的事件来说，之后的的补考啦，什么影响极其恶劣通报批评啦就显得太狗尾续貂了。
我理想的剧本是与学校恩断义绝，从此仗剑走天涯的。
这老师也是怂得很，连个寻死觅活上天台都不敢。
倒是有些同学群众什么的耿直得很，让我滚出娱乐圈的呼声越来越高。
因为我这招“杀敌一百，自损三千”，
在那些人看来简直就像是看了可兰经的某教徒一样。
我？危险？
别闹了，对于这种无稽之谈我笑得刀都从袖口里掉出来了。
别紧张，指甲刀而已。
随身带个指甲刀很奇怪吧，
但没办法，因为女朋友们随时可能需要它。
文章出轨，海波嫖
娼，我再不坚守好男人这块高地，只留下彦祖一人就太可怜了。
你们说对吧，左酱右酱
等待处理结果出来的那天，无趣的紧。
明明是正对我这个“恶劣之人”下达处理，我却不得不跑东跑西签字盖章顺便帮他们捎带一些文件做着这些本该是老师的小棉袄才会做的事情。
喂喂，导演你确定我没拿错剧本？！
终于走到最后一个环节的时候，我那疲惫的身体已经感觉不到一点处理结果即将出来的紧张。
蹲坐在办公室门外，只想快点结束这一切。
我裹紧了衣领，把头埋进臂弯里。
可还是好冷。
可能是刚才跑出一身汉的原因，也可能是因为其他什么。
背后的房间里应该完全是另一番景象。他们每个人都很热，热得不行，所以要提高了嗓门，大力拍打着桌子才能讨论，还要小心嘴里不时蹦出来的黑色火星儿。
或许是因为身在此山中，我对自己并不了解。
怎么能在别人眼里的“一点点小事”里把自己弄得一身伤的？
明明已经决定倔强到底了，为什么现在自己又会忽然的安静？
下次怎么在那种时刻把“人可以被消灭但不可以打败”、“起来不愿做奴隶的人们”、“绝不能把世界交给这种撒比”这些回荡在脑子里的声音给关掉？
思考陷入黑色的泥潭，头痛欲裂。
就在这时，一个有如阳光般温暖的东西被放在了我的头顶，让头痛稍微缓解一些。
伸手去摸——是一罐热咖啡。
“哟！在哭？”
这时我才发现身边多了三个人的气息。
“你傻么，怎么可能！”
我不抬头。
“平时这么斯文，没想到你那么有种，你是我们的榜样啊！”
游戏、生活里都是，正因为害怕孤独——
“唉！我把你们当朋友，你们却把我当男神？！太失望了太失望了
——所以我们才需要朋友。
回去的路上。
从上海昆山那种大城市来的十三毕竟是见过大世面的，淡淡地说道：
“这波儿不亏。”
包小姐和小帅哥也只是抽烟不说话。
气氛很尴尬。
三人责怪我如此义气用事这点我也能感觉到，
可三人却依旧选择了站在我这边。
这股微妙的感动让我只能乖乖接受他们无言的责备。
“没办法，社会就是这样。”
在他们笨嘴笨舌的说教里，上面那句话至少出现过五遍。
话题还扯到了“学校是社会的缩影，打个通俗的比喻就是学校是“社会生存
”的试玩版”上。
“那还真是款烂游戏。”小帅哥表示。
“就算烂，我们还不是把这游戏的小学、初中、高中三个版本都玩通关了，可在正式进入游戏后，却又发现自己对这游戏仍一无所知。玩了这多么年也没发现个快速致富的
包小姐这话我就不同意了，其实这种
很多的，并且被统一记录在一本书上。
“什么书？”
“《刑法》”
很可惜，这条发家致富之道并不适用于我。
做坏人讲究气势，
在游戏里连喷人都不会，每次都要度娘骂人的话照着念的人，只会拉低坏人的平均水平。
鲁鲁修也不行，
这人的喷里总要卖点文采，无时无刻不透露这一种“我这俏皮话说的还不错吧”的恶心感，
不仅缺乏直击人心吓到对手的力量，而且这么跳嘲讽值太高，很容易在接下来的白刃战中被人集火。
要那种用仿佛能在屏幕上开个洞的音量来直接向对方大伯致以热情诚挚的问候的那种喷才行！
按照这个标准，我还真想到了一个人——黯舞漂移。
对于你们张圆了嘴巴的样子究竟是什么意思我并不清楚，但我只想说：
你可以质疑我的交友门槛究竟有多低，但你无法否认“交友广泛”这一客观事实。
要问我损友有多少，不是哥们咱吹，
不管我在哪儿拉屎，都有人来送砂纸。
就这么任性。
这个作品会扯到的人应该不少，唯有在写到他时我是如履薄冰、小心翼翼，
生怕一个词用错了，他打飞的过来砍我。
是“砍”，不是“看”，我没有打错。
但他既然顺着这话题出场了，
变成滚刀肉的觉悟我多多少少已经有了。
与其在这里祈求他原谅，我还是寄希望于他看不到吧。
照人物出场的顺序来算，黯舞应该算是我们的第三位外援，
但根据我前面下过的定义，很可惜——黯舞
一样在大学才堕入
坑的黯舞，只能算是拉来一起凑数的队员，不算“请”来的外援。
话说能在有生之年像某奔跑节目里那样，对着自己害怕的人大喊一声“
死而无憾！
因为要知道，在平时游戏的语音里，我们只有被他吼来吼去的份儿啊！
为了让自己少挨两刀，我原本计划为他写十个片段的计划稍微压缩下吧。
尽管现在黯舞他已经是个合格的钻石守门员了，但他以前的表现嘛，我基本用三个人物就可以概括了：
剑圣、张飞、柚子。
剑圣很容易理解——“顺风神逆风投”，虽然每个人在初玩这游戏时都会这样，但黯舞的症状特别严重。
不如说他即使成长至此了，“逆风投”这一点也依然没有半点改善。
只要开局稍有不顺，或者具体点说是他那路不顺，
语音便会如连珠炮般响起：
“二十二十二十二十！”
这人信仰实力至上，视那些什么前期职业和后期职业，打团职业和对线职业之说为粪土。
其次是张飞，
可能你们也隐隐约约能感觉到我想表达的意思，我再配上一句诗你们就更明了了。
“一声好似轰雷震，独退曹家百万兵。”
嗯，就是这样。
咆哮，无限出杀。
有次一起打游戏，我们这边匹配了个新手盲僧。
明知道那盲僧听不到，而且跟我们抱怨也没用，黯舞还是骂个不停。
有害精神卫生健康的词汇层出不穷，估计当事人听了都得开始怀疑人生。
就当我们以为这股精神折磨永远不会结束的时候，
耳机里忽然传来“噼里啪啦”摔打东西的声音，紧接着就是黯舞退出了游戏。
之后不管我们再怎么对着麦克风喊或者打手机，那边也没有回应。
但像我这种属猫的就是好奇心重，几年后仍表示对这事儿耿耿于怀。
黯舞也没卖关子。
“当时旁边也有个玩盲僧的，以为我在骂他呢！我们两人就比划了两下。”
然后还给我看当时被烟灰缸砸下的，看着都疼的伤疤。
“柚子”就不需要我来解释了吧。
蜂蜜带来健康，柚子带来团灭。
或许这人是
的铁杆粉丝也说不定。
这里再说些无关痛痒的题外话。
宿舍三个看了我写的草稿后觉得很不满意，认为这和他们期待的，充满刀光剑影和血雨腥风，中间再穿插些生离死别的爱恨情仇的故事完全不一样。
这些人脑袋没坏掉吧？
对于他们的看法我表示不解。
难道就我一直没有发现，原来我就读的这所学校其实名叫“热血高校”吗？
这样稀拉如我们食堂的汤水一样的生活，就是日常吧。
“你们写作不是有什么适度联想和合理夸张嘛！”
“但你们也考虑下我的写作水平啊！”
我用起那些来就和小孩子对着妈妈拙劣地撒谎无异。
虽然披着文科生的皮，但我的写作水平可是被高中语文老师下达过“你高考语文能达平均线我跟你姓”这样的病危通知书。
哎呀，这么多年来对老师她久疏问候，不知道她改了姓氏之后现在过得好不好……
最重要的是，
我这人不擅长扯谎编故事，不然也不会单身那么多年没骗到一个妹子。
我喜欢小说，
不管是古典小说，还是网络小说，
并为故事里每一个新奇的情节惊呼，为人物的每一份变化动容，
憧憬小说那样充满大起大落的生活也是顺理成章。
但我亦犹如纳西瑟斯一样无比地深爱着自己，过去的也好，现在的也罢。
即使认识到这犹如“清风徐来水波不兴”样的以及随时可能会遇到的每一份喜怒哀狂正是我的日常。
我也愈加珍惜一路走来的自己，
毕竟单身狗一只，自己再不疼点自己的话，那自己也太可怜了。
像黯舞漂移发生的那件事情虽然写起来是有意思得多，但我既知未来生活那么辛苦，所以怎么能不惬意这份平静与祥和。
我都不奢望权御天下了，所以也请给我“斜风细雨不须归”。
看青春小说有意思，但过小说样的青春一定没意思。
我情愿每天这样和那三个像傻叉样吃饭睡觉打
，也不愿意他们三个为了“月亮帮”称霸铜锣湾而被砍得血肉模糊。
嗯，我还真是善良。
可三人对我的善良熟视无睹：
“青春啊青春，月亮你太小瞧青春了！青春里不可能全是阳光，即使是，也是假的！唯有风雨、苦难、纠葛才是制胜之道！你懂吗？”
制胜？你们要打败谁？新书排行榜么？
这东西，立了就很难拔的。
这天的游戏里，小帅哥可以说是非常不在状态。
闪，拉克丝打了无数个哑炮。
本以为是他最近又偷偷跑去玩《梦三国》的原因，可看到这货苍白的脸，我们才意识到问题的严重性。
这货发紫的嘴唇翁动着，
“我全身发冷，控制不住颤抖。”
一秒钟之后，
我负责给四人电脑下机，包小姐和十三驾着小帅哥便往外面冲。
“司机师傅，到最近的大医院！拜托快点！”
我常常想起那个时刻，
尤其是现在每次在司机师傅的鄙视下四个人猜拳决定谁来付车费的时候……
到了医院后，包小姐和十三陪着小帅哥做各种各样的化验检查，
身为宅男没运动量的我则坐在大厅里盯着小帅哥的手机陷入痛苦的抉择，
检查结果还没出来，我该怎么向御姐和小帅哥的父母解释呢？
人对未知的事物总会感到害怕。
害怕又会让思想陷入消极的漩涡，一些只言片语的新闻此刻在脑子里赶也赶不走。
熬夜、亚健康、透支、猝死……
失去健康时才知道健康的可贵，对自己平时不珍爱身体的悔恨让人窒息。
望着医生面色凝重的盯着化验单，我只能捂住脸不想去面对结果。
我该向谁祈祷才好，耶稣？释迦摩尼？默罕默德？还是春哥？哪个都行！谁能消除我的不安，今年的压岁钱就都给谁！
医生捏了捏小帅哥的手臂，又摸了摸小帅哥的裤子，淡淡地回了句：
“回去穿秋裤。”
咳咳！我认为宗教应该信仰得救，让信奉他的子民节衣缩食去购买赎罪券这种掠人财物的行为不符合神学普渡众生的教义。这不仅损害了神明的形象，更阻碍了宗教蓬勃健康地发展，中世纪的宗教改革运动就是最好的例子，所以啊……
求各位神明大大放过在下那少的可怜的压岁钱吧！
写到这儿时，我妈正好经过。
“还嫌钱少？作为单身狗慰问金已经算很不错了。你这个年龄钱早压不住了。”
我要向动物协会投诉这里有人虐狗！
我从小就有说过话会对周围的人造成无差别范围影响的诅咒言灵通俗点说就是乌鸦嘴的这个能力。
小时候，每当有大家都不会做的题目时，
通过对老师的眼神的观察，我信心满满地告诉自己：“老师肯定不会叫我。”
只是当我那字面上“长舒了一口气”的气还没吐完，就会听到：
“刚才小月亮看我了，应该是有思路了，那就请小月亮上来做这题吧。”
或许这就是我不爱数学的根源所在吧。
这能力随着我长大带来的麻烦也越来越严重……
工作上，人家作为语文老师压作文题目都是一压一个准，而我呢，一般押题都是给班上孩子们排除错误选项的。
家长们没去投诉我也真是奇迹。
俗话说“能力越大责任就越大”，深受其害的我比谁都了解被
诅咒的痛苦，所以，我不会为了故事的起承转合而去虚构什么——
“我宣你！”砰！车祸来了。
“我宣你！”砰！白血病突发了。
“我宣你！”砰！原来是亲兄弟。
妈蛋，其实我是想说我才不要看几个三大五粗的男人演韩剧好么！
即使不能在现实生活里给朋友们一片碧海青天，也希望他们在我的故事有一个“落魄才子后花园，千金小姐大团圆”的结局。
“所以说当时选择我们囧事的记录者时，根本不应该被‘文科理科’这种干扰因子迷惑了双眼，应该遵循‘巧者劳而智者忧，无能者无所求’才对。搞成现在这种样子，不就像是你们懒的写而我是被骗来写这个了吗！”
三个人或打哈哈，或挖耳抠鼻，兴趣缺缺地回应着“是是，您说的对”。
可以肯定了，我确实被骗来写的。
我们宿舍究竟有多懒，
月亮同学试举例——
包小姐伏在垃圾堆里看书：“哼，我已经两个星期没打扫卫生了！”
周围散发着太平间的气息就好像是在模仿尸体的十三回答道：“别说了，我懒得和你比。”
小帅哥静默无声，面色发黑。
“喂喂小帅哥！快张嘴吸气，吐气！不能因为嫌麻烦就停止呼吸工作啊，人没氧气会死的啊！”
相比较大建就勤快的多了。
每次我们五楼打
打到尿频尿急尿不尽等紧急情况发生时，
只需一个电话，
“速度！”
“知道了。”
双方像这样无须过多的语言交流。
就能听到有人“蹬蹬蹬”从三楼冲上五楼的的声音。
然后就是两人帅气的击掌交接。
“距离超神就差的两个人头了……”小帅哥起身点燃一支烟。
“交给我吧。”大建坐下后也点燃一支烟。
镜头拉近单给这两人上半身的画面的话，乍一看还以为是在拍什么黑帮片呢，
可一旦注意到那一个因为泌尿系统正处于崩溃边缘而夹紧双腿，一个因为着急跑来还穿着火红色大裤衩，气氛就全毁了。
“嘘——”
“别吹口哨月亮，我要尿出来啦！求你了求你了！我错啦！”
虽然每次都会这么觉得，但每次又都会感叹竟然真的可以那么二，
真不可思议。
估计这时有个人忽然告诉我其实我正在经历《楚门的世界》里的遭遇的话，我一定会立马相信吧。
此刻三人正在为了冰淇淋店最后一分抹茶味冰淇淋的归属猜拳决胜，从一锤定音，到三局两胜，到五局三胜……总有不服输家伙，赖皮耍的既无聊又可笑。
看着老板那绝不是营业式微笑的尴尬笑脸，我真想装作不认识他们转身就走。
就在这时，
“那个，请问，请问还有抹茶味冰淇淋吗？”
“非常抱歉，今天的抹茶口味已经卖光了，这最后一份是这三位客人的。”
顺着店员的手势，一双怯生生的大眼睛像我们望来，
发现时再想要捂上脸已经来不及。
“月、月亮！”
“前辈你好。”
被学生会里的前辈看到和三个傻瓜混在一起，看来我脱离学生会计划的前程一片大好。
停下掐架的三个人交互看了下我和那位被我成为“前辈”的女生后，
无愧是情场老手这一殊荣的小帅哥，一撩头发就秒变回了那个翩翩潇洒的模式，
“这位美丽的学姐你好，我是月亮的好朋友兼舍友。他们都叫我为‘小帅哥’，学姐你可以直接称呼我为‘小帅’，当然，这是只有学姐你才能使用的称呼哟。”（眨眼）
眨你妹儿的眼哦，我要告诉御姐去了！
“那个……”学姐被这突如其来的状况吓到了，向我投来求助的眼神。
别看我，我也不擅长对付这种登徒子。
小帅哥从丰富的经历中得出判断，认为此处应该乘胜追击，于是响指一打：
“既然是月亮工作上的前辈，那这份冰淇淋就只能由我们来请了。老板，四个原味和一个抹茶的冰淇淋，抹茶味道的请给这位小姐。”
“不，我不需要了。刚刚某些人的言行太做作了，我现在直想吐。”十三毫不留情的说道。
“我也是，不用了……”包小姐也趁机落井下石。
然而小帅哥完全不以为意，手肘倒了倒我的肚子：“还不快去付钱。”
为什么是我？！
明明一直在耍帅和装逼的是你好伐？
可是现在的对话气氛已经完全被这家伙主导了，这里再稍有微词的就会显得我太不识趣了。
接过冰淇淋的学姐，不只是因为得到最后一份抹茶冰淇淋的感动，还是有人请客的喜悦，又或是其他什么，眼睛里好像要放出光来。
“谢谢你月亮！”
这大概是我记忆里听到过的最棒的道谢。只用了区区五元钱，赚到了。
小帅哥从我手里拿走自己的那份，
“免费的东西就是好吃啊，谢啦！”
这一定是我记忆里听到过的最烂的道谢。
学生会的周会照例举行，依旧是毫无新意的走走程序。
假装认真听，假装认真做笔记，假装如沐春风。
把劲省下来给学生会主席的总结鼓掌。
至于为什么做我也不知道，我只知道这么做好像前辈们就会很高兴。
最后再假装你批评批评我、我批评批评你，为下周的“假装”做准备。
难道就没有一点值得期待的什么吗？
要说有的话，
如果一定要说一个的话……
我坐在会议桌边角也就是距离主席位子最远的位置这一点，一如往前。
借着去遮呵欠的动作，我偷偷瞥向了左边，
“看我干嘛？”
这小丫头真敏锐。
我对你主动坐我旁边很好奇啊！
但这种像极了自恋者才会说的话我肯定说不出口。
“学姐没听说过在下的坊间传闻？”
“咦，难道你很厉害？”
这孩子太容易跟着别人的话题走了。
“难道是多余。在别的世界里，像我这么帅，一般都是主角。”
“那是伊泽瑞尔的台词吧，你说错了哦，是‘别的游戏’里。再说月亮你一点都不帅啦。”
“闭嘴，谁要你真相了。真正的帅哥是要品的，要用那种‘路转溪桥忽见’感觉来品，你乍一看，乍一看试试……”
台上那谁的捧读让人昏昏欲睡，可刚刚对话里似乎闪过一个能让我为之一振的词语。
“你刚刚说了什么？”
也许是我表情有些太严肃了。
“啊，不，我不是认真的，其实月亮你蛮……”
“不是这个，前面一句。”
“前面的……？”
“你好像说了伊泽瑞尔，对吧？”
之后的发展就有意思了，我饶有趣味地看着学姐那杏眼圆睁的小脸，由白变红，又由红变白。
没想到几天前才投资出去的冰淇淋，这么快就有回报了。
作为封口费学姐她要请我吃很多很多她最喜欢的冰淇淋。
虽然我对那种甜的不行的东西并不是很喜爱，
但考虑到这是我第一次，也有可能是最后一次被女孩请吃东西，
就忍着肚子疼多吃了两个。
小帅哥说的不假：
免费的东西似好次啊！
事情的结果如何？
这种事还要问吗！
虽然女生们总是常说“宁愿相信世上有鬼，也不要相信男人那张嘴”，
但我用我的行动向她们证明了——
此言不假，此言不假。
当良心这东西随着害我肚子疼的冰淇淋一起被排到厕所里之后，
我便兴冲冲地把这一发现告诉小帅哥他们了。
隔天的五黑缺一之后，我果断打电话给学姐。
“哎？说、说好的保密呢！”电话那边满是着急。
这里若是换成小帅哥的话，一定又是跪在手机前声泪俱下的道歉了，
我是文人，文人当然不会那么做啦！
首先我们先搞清楚自己接下来所说的一切的目标——指出“错不在我”，
然后根据该目标提出“纸包不住火”、“没有不透风的墙”、“不是队友不给力而是敌人太狡猾”三个论点，每个论点举例子刚道理，最好引用名人名事别再提你小学五年级的事情了，古今中外不限。
再次注意全篇点题，首尾呼应，注意过渡段的应用，并运用记叙议论描写抒情等多种表达方式晓之以情动之以理。
最后注意书写工整规范，切莫出现真人和校名。
我就不相信这么漂亮的议论文打动不了同样也是学习中文师范专业的学姐的心！
“好吧，但这并不代表……”
最后学姐那边还没说完，我这边手机就关机了。
是的，凡事都有个美中不足。
我这个哄女孩子的方法最大的缺点就是话费和手机电量比较疼。
至此，来介绍我们真正意义上的第三位外援——四方学姐。
怎么会这么称呼学姐这样一位小娇羞！？
原因很简单，因为她在游戏里“大杀四方”的表现。
考虑到女生肯定不会喜欢“大杀”这种男生都不会用的词，所以只好叫她“四方小姐”了。
与其说她是外援，还不如说这是我们遇到的第一个真大腿。
粗的可以轻轻松碾死对面五个。
在我们很无邪很天真，遇见黄金段位都手忙脚乱的那时候，
四方学姐就已经是钻石段位了。
或许这在一些大神看来只能得出是我们菜的结论，但请你们听我说完，
这女人是只靠着一个女枪就硬生生砍到了钻石！
电影《西游降魔》里，孙悟空痞气十足的讲述自己大闹天宫的片段让我印象深刻。
“……手拿着两把西瓜刀，从南天门一直砍到蓬莱东路，来回砍了三天三夜，是血流成河啊，可我就是手起刀落手起刀落手起刀落，一眼都没眨过。”
我很希望哪天四方学姐
成女枪给我演绎下这段，
然后我就可以呆萌呆萌地问她一句：
“你这样眼睛不会干么？”
然后被她踩。
四方学姐的本命英雄是厄运小姐，
原因是什么我没有去问，生怕问出个什么吓死人的真相毁了学姐她在我心中女神的形象。
位，辅助中单打野上单她也都用女枪。
“这是真爱。”
我们宿舍难得有了一致的结论。
要问为什么？
就不说女枪在之前以及当时那个版本并不强势，更重要的是——
当时女枪的原画还是超不养眼超别扭的那副啊！
和学姐第一次开黑也很印象深刻，
这个原因有很多。
第一次见到了对手二十投（以前匹配都是我们投，而人机没有投降），
第一次知道了不一定非要按推荐来出装，
第一次知道了原来
凶起来，根本没其他位置什么事儿啊！
因为有妹子在，所以当天我们也是祭出了我们最强阵容。
不过他们的表现让我很不爽。
刚开局——
我：包小姐，你机器人怎么不带引燃了？
包小姐：月亮你在瞎说什么啊，我一直都不带引燃吧
对线中——
我：打野你怎么又去下路了？你平时不是从来不去下么？
小帅哥：胡说！我从来都是哪路需要就去哪路！（吹口哨）
团战时——
我：喂喂喂！你阿卡丽飞进去又飞回来干嘛！
大建：我看我们家的
有危险，没忍住。（挤眼睛）
一想到我以前寒冰被安妮的小熊追到塔下都没人管，好想挂机……
对面因为是和我对线所以开局很顺的蛮王后来实在忍不住了：
是个妹子吧？”
四方学姐觉得很好奇，于是问道：
“你为什么会那么想啊？”
蛮王回答：
“你也不看看他们出了几个坩埚、钢铁烈阳还有兰顿！”
学姐不服：
“那是因为我起来了伤害高吧！”
蛮王彻底愤怒了：
“那你倒是给我解释一下他们一进来就带四个虚弱是怎么回事！难道他们还有未卜先知的能力不成！”
四方学姐向我们寻求否认，
于是我们四人不约而同开始一起吹口哨，望天，挤眼睛。
虽然我们除了
其他位子都没有伤害，
但我们就是喜欢看那个蛮王顶着一个又一个虚弱，拼死想摸一下我们
却摸不到的可怜样子。
四方学姐觉得很委屈：
“原来你们不是因为我很厉害才心甘情愿为我出保护装的啊……”
刚刚还兴奋得像只小兔子的四方学姐得知真相后一下变得消沉起来，原本就小小的身躯更加蜷缩起来。说实话，这些变化意外地戳中了我的萌点。
原来我是萝莉控！？
但当时不是思考那种无关紧要的问题的时候，
“别听那人瞎说，这叫玩命四保一战术，棒子那边传来的。”
“真的？”
“真的，我替他们三人发誓。”
三人：“……”
当初就连我都差点以为当时发下的誓言是真的呢，直到鲁鲁修提出玩四保一战术的时候，
鲁鲁修：“我现在伤害爆炸，你们出防御装保护我。”
我们（口头上）：“好的好的好的。”
我们（手头上）：购买杀人书杀人剑。
我们（内心里）：保你妹儿啊！浪起来！
虽然感情色彩上不对，但这就叫做“阳奉阴违”。
虽然四方学姐有着可圈可点的操作，着眼全局的意识，甚至连光盾能撑几秒这样的小细节都记在心里，
但只有这样就能在我们区打上钻石的话，那我们区被说是郊区里的郊区也不为过啊！
秘密就在于她还有一个同样钻石的辅助。
“这人很厉害哦，只玩捷拉辅助！”学姐得意洋洋的向我们炫耀她的战友。
当然是假的！
盒子这等神器在，让一切花言巧语在战绩查询下溃散无形。
学姐的说法并不全错，只是需要稍微补充一下：
只要和四方学姐她一起玩，这人只玩捷拉辅助，很厉害哦！
因为中途扯了一些无关紧要的个人小事，
所以怎么设计安排也就只能写
剩下那些背下的锅、被抢的头，以及还没来得及化成语言的心情，
在因果的十字路口再会吧！
说一百章就一百章（好像谁都没说过），就是这么一个有脾气的作者。
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