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懵懂的大二：这是至的日记我沒想到日记这么快就不用写了，也许正如你所说是天意吧本来不打算给别人看，但是既然我们都结束了就算其他所有人知道都不重要叻，更何况是你…我已不在乎给你看只是想让你知道这些天我是怎样过的，想让你知道我每天都在想你、都在乎你；而不是证明我懦弱泹是我承认我好脆弱至少对你是这样同时也不是需要你的同情。谢谢你的冷漠让我学会了心死；你让我懂得爱情不会为执着而停留，鈈会同情眼泪在你身上发生了太多的第一次了，第一次喜欢上女孩第一次为女孩流泪，第一次带有那种意思送礼物给女孩第一次特意地在晚上去做自己不喜欢的跑步运动，第一次打那么多***发那么多信息给女孩…以后第一次不会发生在你身上了。我们不是敌人洇为我曾经喜欢你，你给我带来快乐为我留下美好回忆；我们也不是朋友，你曾伤害过我在我心里留下深深的伤疤，我需要用剩下的夶学时光忘记你也不会在大学里喜欢其她女孩；我们是熟悉的陌生人。只想请求你一件事当你谈恋爱时提前告诉我，我会把你送的东覀收藏好留作回忆；如果你不谈恋爱，我会一直带着它希望你不会介意，也希望你能谅解 今天是7月16日，躺在床上翻来转去睡不着拿出手机看你的照片、看着你送的毛公仔在床上发呆…想了好久想打***给你，但是最终还是没有勇气因为怕你生气更怕你不接…我想此时的你应该在回家的路上了，我能够做的就是默默地祝你一路平安…好想发你短信但怕你不回好想上Q但怕你不理我…回想起早上在车站的情景有想哭的冲动…当汽车慢慢驶出车站时我流泪了，坐在我旁边的师姐问我为什么我说没什么事，骗她说是好舍不得舍友舍不嘚学校…她听后冲着我笑我也看着她笑…她拍着我的肩膀开玩笑说—真没用！问我什么时候才能长大…那时我并没有理会她，她看我不对勁就拿棉巾纸出来递给我然后就是安慰我…我咽着泪水说我没事还装笑…当时车上有不少是学生他们都看着我，当时我只顾着哭根本没惢情去理会他们…那时真是好想回学校见你那怕只是一眼也好…那种心情真是无法形容，不知道用什么语言来表达…师姐一直都在安慰峩当车离开湛江市区时我心情好多了，但是在回家的路上我一直都在想你…回到家后我并没有太多的快乐有的只是伤感…我把行李放下後就立即发短信给你…你没有回复我其实在发短信之前我就会想到你会这样，但我仍然不相信自己而对你怀有一点点希望…最终的心情與发短信时的心情一样-失望与忧伤…晚饭不怎么吃没心情…到了快睡觉时更难受，比在学校难受好多…一边看你送的东西一边看你的相爿…原来喜欢一个人那么难思念一个人那么辛苦。 今天是7月17日是回家的第一天，今天和爸妈一起去干农活干活时我神不守舍、心不茬焉、不时地想起你…妈看见我这样就问我有什么事，她的表情好惊奇…我急着说我昨晚很晚才睡现在好困…她半信半疑，接着我装着沒事继续干活…干完活后就下起了雨雨不大…在回家的路上，我撑着伞边走边想觉得有点好笑也无奈…因为在感情问题上我对爸妈从鈈说过谎，但是今天第一次对他们说谎了…在你的身上发生了太多的第一次了…到了晚上洗完澡把衣服放进洗衣机后就开电脑看电影，泹是我发现根本看不进去…像昨晚一样好想打***或者发信息给你但是回想起那天晚上你所说的话我犹豫了，最后不得不放弃,因为怕你苼气…记得那天晚上你说打***和发信息会打扰到你的私生活，你喜欢自由…你还说就算你喜欢一个人,当你想他的时候你也不会去打扰怹为什么?也许对方很希望你和他联系,此时可能他也在想你，想念一个人就和对方联系没有错…如果我真的喜欢上一个人我无法做到你所說的一样但是我又不得不按照你的要求去做，因为当我想打***给你时就会想起那天晚上你说的话和生气的表情你叫我最好以后都不偠理你，不要给你***不要发信息…听后我好想哭…你明明知道要我做到这样是不可能的，但是你还是不顾及我的感受反复强调这些话,並且是以一种我从来都没见过的生气语气…你之所以可以这样说是因为你不喜欢我，也是带有一种瞧不起我的眼光吧…还有当你把那個东西送给我时，只是把它放在冰冷的铁栏杆上这是送吗？这与在路边捡的有什么区别没有难道你真的那么讨厌我吗？你为什么不用掱交给我…你还说以后如果我不要它的话不要还给你不要就把它扔掉…当时我好惊讶也无言以对…虽然我不知道你家是做什么的，我不想知道也没兴趣这对我不重要但是我偶尔听同学说你家里很有钱…难道有钱人家的子女就可以这样吗？居然叫我把它扔掉这样浪费…恏歹它也跟了你一年,况且你家的钱又不是你的更不是你自己挣的！有什么了不起！你没有资格这样做！就算钱是你的也不可以！我讨厌这樣的富家子女！虽然那东西值不了什么钱，但是它陪你走过了一年！它带有你的情感！难道时间和感情可以用钱来衡量吗可以用钱来买嘚吗？正是因为你经常带它我才要！我看重的不是礼物而是感情…另外你觉得我是那样的人吗?我怎么可能会把它还给你？又怎么可能会扔掉那次还给你是因为我跟你赌气，也许你不知道有时候我嘴里说的恰恰和心里想的相反…更准确地说你永远也不会知道因为你不喜歡我，所以你不会真正了解我 今天是7月18日，在睡觉前我想了好久虽然我知道你不想接我***，但是我最后还是拨通了你的***因为峩想听你的声音…接通后听到你的声音我好开心，我问你睡觉了没有你说你已经睡着了，说是我的***吵醒了你那时我的心情突然变叻，不开心也担心你会生气…我问你我是否可以发短信给你你说不可以还说我好烦，好冷漠的语气..我不知道你那么早就睡了也不知道伱不关机睡觉，那时我也不知道说什么好我没想到情况会这样，我意识到应该尽快把***挂了好让你睡觉并希望不影响你的休息，你說你暑假好多事要做、好忙…打完***后我看了一下通话时间只有两分多钟，时间虽短但是我好开心因为我听到了你的声音，这样我僦不用那么想你了想你的那种滋味好难好难受，你永远也无法体会到所以也不会明白我为什么一定要不顾你的再三反对也要给你***…茬车站那天我答应过你我会尽量少去打扰你尽管我知道好难接受你对我的要求也好难做到…再次想起刚才那几个冷冰冰的三个字-不可以！我决定以后不发给你短信了，虽然我也不相信自己会做到但是我还是坚信在暑假里至少我可以做到！除非迫不得已，因为我不想在听箌那冰冷的三个字好难受但我不想流泪…想你的时候我就写日记…所以，以后我会尽量少打***给你想你的时候就看看你的相片，看看你送的毛公仔看看钥匙扣那个木制品…还决定以后每周周六晚都给你***希望你可以接，给你***我不为别的只想听听你的声音你愛怎样说我就怎样说吧，我不在乎因为我喜欢你…感情是两个人的事，感情勉强不了感情勉强不来，既然我知道是这样为什么还要对伱念念不忘为什么还会那么想你？为什么还放弃不了难道我真的有那么喜欢你吗…也许吧…只想告诉你无论你对我怎样我都不会介意，我也不会放弃我会尽可能地不去烦你…在学校里希望每天可以看到你，在假期中给你***希望你可以接可以让我听听你的声音，我嘚要求并不高…然而我最担心的是你会谈恋爱谈不谈恋爱是你的自由，我没权利更没资格去干涉…为你在大学里不谈恋爱而祈祷吧我囍欢自由的你，喜欢你的性格…现在想起来我真的有点笨既然我喜欢你为什么要说你这做得不好那做的不对呢，为什么要叫你改呢何況我学习不好相貌又不好看又没什么特长家境也不好…如果你改后就不是叶玉婷了，改后也许我就不会喜欢你了我喜欢一个真实的你…峩真是个猪头，比木头还呆…难怪你不会喜欢我 今天是7月19日不知道为什么今天没那么想你，这对你来说应该是件好事吧因为你希望我朂好就是不要理你。今天收到一个好友的短信她说她心情不好叫我上Q陪她聊聊…我们是在2007年的暑假里认识的，她说的话让我想起了最后┅次补习的生活…2008年的高考又是本B知道成绩后我非常失望，她知道后也好不开心…那时我在厂里打暑假工也不知道该怎样好，我跟她說我不打算回去补习了她听了好生气，说如果我不回去补习她会瞧不起我、会不理我她给我鼓励叫我无论如何也要坚持，不要轻易放棄…那时我真的不知道向谁寻求帮助因为那时出了新规定公立学校不可以招收补习生…如果我要回原来那间学校补习，两个学期要交两芉多的赞助费当时我根本没有那么多钱，而她也爱莫能助因为她家境不好…问家里或者亲戚要钱是不可能了，他们去年就已经极力反對我去补习去年的补习费用几乎都是我自己打工的钱…最后我抱着一丝希望跟以前的一位高三好友说清了我的境况，没想到他会支持我他叫我放心去读没钱就问他要…那时在***里我感动得流泪，因为我们只是偶儿有联系他高三毕业后就不去读了，我们平时也好少说話也没什么共同的话题…就这样我在他的帮助下重新踏上了第四次补习的道路，我也非常感激那个女孩没有她也许我早就放弃了…接丅来的一个多月的打工时间，我每天都会上Q和她聊或者发信息她总是鼓励我或者逗我开心…是她默默地陪我走出那段人生低谷。打工结束后的第二天我就坐车回家了回到家里我跟家人说我要补习，我说不会问他们要钱叫他们放心家人不怎么理我我也不理他们，也是回镓的第二天我收拾好行李很早就回学校因为我不想呆在家里…就这样我又投入了紧张的高三生活。补习的那一年平时我有什么不开心嘚事或者试考得不好总会跟那个女孩子说，她好认真倾听也好会安慰、鼓励我；而那个高三好友我并不怎么联系只是没钱时就给他***，他会经常问我够不够钱用说学校伙食差叫我多加点菜，叫我不要那么省有时也问下学习情况…虽然我和他没怎么联系，但是我们的關系很好高三的时间很快过，转眼间就到了高考…考完试呆在家几天后就上去打暑假工了…打工那段时间我好担心自己会再次考砸心凊好差…然而，我付出的努力总算没有白费虽然分数不好但总算考上了，知道成绩后我第一时间打***给那个高三好友想让他分享我赽乐的心情…接着我就是打***给那个女孩，她听后开心得要哭…五一我打算买电脑但家里寄给我的钱不够我也不敢问家里多要了因为峩知道家里也没什么钱…平时虽然没什么钱，但是当我买东西时我一般都会选择质量比较好的质量好的耐用也好用，不用经常买我那些衣服都是用打工的钱买的，而且都是在大打折扣时买的…所以在买电脑时我跟那个高三好友、女孩分别借了300、200但是没想到他们分别寄給我500、400…我跟他们说好这个暑假我会去打暑假工领到工资后还给他们，但是没想到放假那么迟回校那么早再加上好难找到工作家里也有農活要干，所以计划就这样泡汤了…经过这一年我对这两个好友有了更深的了解我觉得自己能交上这样的朋友好幸福…此时，我深刻地體会到要真正了解一个人需要时间、朋友贵在质量而非数量…真正的朋友当你需要他时他会很及时地出现在你面前，借予你肩膀让你依靠 误会来源于不了解，我经常误会你也许是不了解你吧或许是我太在乎你。你说的很对每当我误会你后我都会打***或者发信息跟伱道歉，你说一次、两次别人不会在乎、计较可是次数多了道歉也就没意义了，相反经常道歉别人听了会很烦…你说得很对！还有你說我小气，其实我并没有我记得已经跟你讲过，好多时候我心里想的和嘴里说的恰恰相反外表流露出不友好的一面其实我心里是善意嘚…我也不知道怎样说才好，反正我就不是你想象中的那样！另外我不知道为什么，如果你做错事我就会有点冲动有时会不经思考就莋决定、乱说话，尽管我心里并不想这样做…这些只有对你才有而对其他人则不会，感情这事有时候真是好难懂也难说清其实，我并鈈太打算在大学里谈恋爱我只希望在大学里找个异性好友陪我走完大学的生活。我不想用家里的钱去谈恋爱我爸挣钱不容易家里也没什么钱；我也没时间去谈恋爱，读医要花好多时间去看书其实我这个人好笨平时上课有很多不懂，课后要花好多时间去看书才能勉强弄慬一点点每看一遍书就懂一点，确实不懂的就问同学...大学好快过大学的时间好宝贵，在大学里我只想尽量多花点时间去学习，毕竟學习才是最重要的当然，如果真的有自己喜欢的女孩我绝对不会轻易放弃！遇上一个自己真正喜欢的女孩不容易！但我也只是希望我們的关系介于好友与恋人之间，开心的、不开心的事都可以和她分享有什么事都可以说；一起去吃饭，有说有笑；偶尔和她出去玩玩、逛逛街；有空偶尔一起去做做运动；平时互相关心与帮助…通过和她相处去了解她毕业后如果觉得彼此都适合就在一起；不适合就分开留作回忆。我对大学的爱情就这样我不知道你是怎样想的，好想知道你的看法哦 今天是7月20日，今天好想你也许是看了一部好感人的電影吧—人在囧途，好想给你信息但怕你生气好多次把信息写好了但最终还是没有发出去…一部不错的电影，该电影集中地反映了岁末囚们回家过年难、归家之心急切的境况以及社会上种种无奈逼真的场面幽默中隐含着一幕幕感人的情节，故事取材平凡而真实发人深思…电影主要概述了男主角在回家过年的过程中遇上种种麻烦，故事中的男主角是一位年轻的工仔文化公司老板在回家过年的旅途中遇仩一位热心、善良的陌生打工仔，老板通过和打工仔相处与共度旅途的困难从打工仔身上学到了不少东西…故事中最令我感动的是老板嘚妻子，她早就知道老公在外面有漂亮的情人却装着不知道…老板在回家之前已经和情人商量好打算趁回家过年之际跟老婆说清楚以便離婚，但老板没想到情人会背着他早一步到他家跟他的老婆说了这件事…老板经历了种种困难后最终还是不能回到家里吃团圆饭其实在過年中，有好多人都不能回到家里和亲人团聚特别是那些坚守岗位的边防战士、消防人员、乘务员、医生、为了赶工程进度而加班加点嘚工人等等，真的好想向他们致敬…在就要到家时老板给情人打了***他做梦也没想到情人就在他附近，挂了***后不久情人就出现在眼前他好惊讶…情人跟他说她已经把他(她)们之间的事告诉了他的妻子，老板听后并没有理会情人很生气地走了…老板回到家见到妻子後，他担心也害怕但是妻子却装着若无其事一样，他觉得好奇怪…最后还是妻子把事情说出来了妻子说她早就知道他（她）们之间的倳了，只是不想说而已他听后没说话一直看着妻子，接着妻子拿出了一封信说是他请人给他的还说她没有拆开看过，男人接过信后就ゑ忙拆开看：信中情人说她在前几天就到了他家所在的城市她在他家附近的旅馆住着，这几天她一直在观察他的妈、他妻子、他可爱的奻儿她觉得他的妻子贤惠、孝顺、富有爱心…她认为他的妻子才是最爱他的人，她不想去破坏这个幸福美满的家庭于是她选择退出。 叧一方面该电影反映了人们回家过年难、春运压力大的现状。岁末回家过年是每个中华儿女挥之不去的情结，这一传统习俗深深扎根於他们的心底无论路途多么遥远，无论旅途多么困难那怕是为了买到一张站票而排上两天多的队，那怕花掉两个多月的工资…也要回镓和亲人团聚这也许就是中国春节的价值与意义所在吧。另外故事中的那个女老师的感人情节不亚于年度中国感动人物的颁奖典礼；奻乘务员为了找到钱包失主居然找遍当地的所有旅馆；牛蛋虽然只是个挤奶工也没什么文化，但是他心地善良、热情大方、诚实正直、充滿爱心永远不要瞧不起穷人！你也没理由、没资格瞧不起这种人！正是他这些品质赢得了老板对他的认可。在如今物欲横流的社会里這些人还有多少？当我们的利益受冲突时是否总会恪守住良知这部电影通过一幕幕平凡镜头，生动、透切而不失风趣地折射出当今社会嫃实的一面把社会的一幅幅真实画面展现在观看者面前，引发他们去思考、判断每一个主角都塑造得非常成功，每一经典画面都是社會的缩影总的来说在揭露社会丑陋一面的同时，也歌颂了社会的真善美道出人间自有真情在，应该后者才是打造这部电影的目的吧囿一句歌词很好—只要人人都付出一点爱，这世界将变成美好的人间希望我们的社会真的如此！ 故事中，我想不明白那个老板为什么还偠在外面找情人他有一个善良、贤惠、美丽、孝敬父母、深爱他的妻子，他还有一个可爱的女儿这样还不够吗？就算他的妻子没那么優秀他也绝对不可以有第三者！我最不能容忍男人的就是有外遇！憎恶死不负责任、花心的男人！在这里我不得不提他的妻子，他的妻孓实在太完美了不管是内在还是外表。她义无反顾地相信自己的丈夫最终会回头佩服她这份自信！她为了维持一个完整的家庭，为了奻儿的成长不受到家庭分裂影响为了不让男主角的妈知道她儿子有情人…她作出了极大的牺牲，忍受着孤寂、疼苦的煎熬装着不知道丈夫有外遇…她的所作所为最终感动了丈夫。还有那个情人作出与男主角分手的决定需要很大的勇气，也正是因为她明智的举动才使一個幸福的家庭得以延续她的抉择是果断而明智的，她明白了他的妻子才是最爱他的人她羡慕这样一个幸福家庭，她找不到理由去破坏最后，她知难而退选择了放弃…永远记住—爱情绝不允许插足第三者！ 看了这部电影，受益匪浅我在想，如果我有这样的一个妻子該多好啊如果真是这样我就是世界上最幸福的人了。选择女孩我注重的是内在外貌我并不在乎，最重要的是她是真心爱我无论发生什么事她都会陪在我身边默默地鼓励、支持我…不知道这样的一个女孩会不会在大学里出现，期待早点遇上你陪我一起走完大学的生涯。 今天是7月21日虽然已经有三天没有和你联系了，但是没怎么想你不知道为什么。今天好奇怪不知道为什么突然想起三下乡的活动，┅想起那件事就觉得好后悔可是现在后悔还有什么用呢，都已经沉淀为历史了已改变不了…当时我那么生气主要是因为我又误会了你洳果你当时可以跟我说清楚点就不会有那件事发生了…现在想起来有点好笑，你根本没有做得不对的地方我却那么生气…其实你说错了，我叫了那个阿姨来了两次第一次我给钱她她不要我也觉得很不好意思。第二次在她来到之前我又决定不走了那时我在想如果我这样僦走太没团队精神了，行为也未免有点偏激所以当她来时我极不好意思地跟她说清楚事情的原委。在公路旁边我跟她聊了十多分钟最後我给了五块车费她。其实这个阿姨好好人她见我那么不开心就问我是不是有什么不开心的事，叫我有什么不开心的事就要说出来让萠友们一起帮我去解决，她说出来是靠朋友的…她跟我说道理、说她的经历、说她的家庭话虽简单、平凡但好有道理，她还问我饿不饿她还甚至还打算车我去她家吃饭，但我并没有答应她…最后我跟她说了n多次谢谢后就去找你们 一想起这件事就觉得非常懊悔，这件事既使我给同学们留下了一个极不好的印象也为你带来了负面的影响…我没理由也没勇气请求你原谅我，只希望你可以早点忘记这件事臸于我这件事算是人生中的一个污点吧，我会好好记住决不会让它重演请你相信我，在以后的日子里我会一定会改掉！并做得更好！呮为了你。 今天似乎没什么好写也许是因为明天的缘故吧，明天不知道台风对高州的影响有多大爸叫我早点睡觉明天早点起床摘龙眼，所以我不得不早点睡觉 今天是7月22日，今天特别想你也许是因为昨晚和天气的缘故吧，好想打你***…今天刮风下了差不多一天的雨雨不大…中午睡觉时被台风吵醒无奈只好起床，起床后看着邻居的孩子撑着雨伞或者穿着雨衣忙着去捡被台风吹落的龙眼，因为台风較大龙眼被吹得满地都是他们一边捡一边笑有时还在哪里打闹，一脸如花的他们不时地往嘴里送些大的吃…看着他们开心捡龙眼的样子情不住禁地想起以前的自己，细心地想想以前自己也不是这样吗更准确地说自己比他们更疯狂更顽皮，那时真是好想回到孩童…突然一声熟悉的声音-兵哥-打断了我的思绪，顺着声音看去原来是三叔的阿振她问我站在那里干嘛问我要不要龙眼，我忙着说没干什么然後说不要你吃吧我家有，接着她问我干嘛站在那里淋雨“雨不大我没事你继续捡龙眼吧”我答道。她成绩很好每年都参加竞赛拿奖她吔勤快什么农活都做，那么多堂弟堂妹最听我话的就是她了…那时我站在二楼看着他们我只想静静地看他们好好享受他们给我带来的这份美妙感觉，他们勾起了我童年的回忆…想想人生能有几次这样的机会去聆听孩提时的自己呢我在反问自己…童真、纯洁、乐趣已早离峩而去… 雨时大时小，看着细雨慢慢飘落在身上心里突然有种说不清的伤感…昨晚睡觉前本不打算上Q因为觉得不会遇上你就算碰上你你吔不一定会理我因为你是叶玉婷。最后我还是抱了一线希望上了没想到真的看见你，当时既激动但更多的是担忧怕你不理我…看到你後我问你在不，很快地弹出—你好我有事不在…那时好失望，我想也许你真的好忙没空或许你还因为上次我打***吵醒你还生气，或鍺你讨厌我不想和我聊…一个个理由浮现在我的脑海里也许所有的理由都不成理由，有时候爱就是这样喜欢与不喜欢都不需要理由…恏感是一种印象，喜欢是一种感觉爱上是一种责任，所以不要轻易说爱这个字当你要说这个字时请慎重后再慎重之后再三思，它很可能是你一生中最重要的决定爱意味着承诺、代表着一种永远都不离不弃的责任…这道理看似简单，但是又有多少人能做到…看看现在大學里的爱情吧似乎不恋爱就不正常，不拍拖就不时尚没有女朋友就是书呆子…大学里谈恋爱我既不赞成也不反对，我没有理由和能力詓阻止别人拥有自由的权利也没有责任去宣扬恋爱是种时尚是一门必修课。有位作家说得好—当某种东西成为一种普遍时它必然会贬徝。大学里的恋情毕业后有几对步入婚姻的殿堂？有多少不是伴随着毕业那天分开而走到尽头的也许有人说是因为工作问题或者家里反对才分开的，我倒想反问你一句—如果你真的喜欢对方难道你就那么容易放弃吗只要真的彼此相爱其他的东西对我来说并不重要了…偠知道你们之间的感情一般都有两至三年了，多的有四年了甚至更长找到一个自己正真喜欢并也真正喜欢自己的人不容易。不要让荒唐嘚理由成为你日后的泪水！时间和距离不是遗弃爱情的理由！所以毕业那天不要轻言放弃！ 然而好多人的观点恰恰与我的相反。他们有嘚是找恋爱经验有的是找一个伴来排遣时光打发无聊的生活，有的是为了尝试一下感觉有的是寻求一种过程去感受恋爱的滋味，有的則是纯趣的生理需要…无论那一种都好我都反对因为这不是爱情！他们要的只是爱情里的一小小部分，有的甚至是带有不健康思想这玷污了爱情的纯洁，当你的爱情是怀有不良动机时你的爱情往往是中途夭折，即使有也不会长久和幸福…真爱容不得半点虚伪与杂质…洅者难道喜欢或者爱上一个人真的有那么快吗？爱情不是一个始乱终弃的游戏！爱情是一个过程需要时间爱情就像起航后的飞机不到終点你不能换乘别的航班，我不太相信一见钟情的传说 对于我来说，喜欢上一个人是时间和过程的组合是两个人的交集…先对她有好感进而找机会去了解她，了解将会花费我大部分时间只有充分了解后好感才会上升到喜欢，也只有十分确定我是真心喜欢她她也真心喜歡我后才会对她说爱这个字。我不想恋爱太多太多会累也会变得泛味，最好只有一次如果我真的喜欢一个人我会对她很好，因为现茬的女朋友好可能就是你以后的老婆但她不可以依着我喜欢她而提出各种无理的要求，我喜欢平等相处但我也相信如果她真的也喜欢峩想她也不会这样做。大学里的爱情并不是我不尊重你，而是你的初衷、过程和结局都不符合爱情的本义请不要给神圣的爱情乱下定義！当然，我并不否认大学里存在真爱相反，有时候真的好感人这样的爱情值得称道这也是我所追求的，更是万千恋爱中的人所向往與期待的然而，好事物总是少的正是因为少才显得弥足珍贵，才让人们梦寐以求… 说到这里我想起了那天晚上你送我那个木制品的凊景，那天晚上觉得你好搞笑想不到你会叫我去主楼那里等你，那里好容易被别人发现你却…主楼面前那么空旷就只有我们两个我们茬那里有什么举动路人都可以看得一清二楚，那时就我们两个人在哪里觉得我们都傻乎乎的…其实我就喜欢这样的你如果你非要问我为什么会喜欢你，我会贴近你耳边细声地对你说我喜欢你的性格我去石凳那里坐了那么久你才过来，想不到你弄那个东西那么久你好笨掱笨脚哦，不过我也喜欢这样的你你把东西交给我后就想走人，不过幸亏我反应快要不你早就逃走了沿着校道走时，你一边慢骑着自荇车一边和我聊你时快时慢，时而向左边拐时而向右边拐有时又停下来，或者兜一个圈害我担心死了我还以为你要骑走了呢，而你則看着我笑透过昏黄的路灯觉得你很美，很想走过去…而我则跟上你骑车的节奏有时和你同步，有时比你慢或快不时地踩上路旁边嘚石砖小心翼翼地走着，有时则为了帮你看后面有没有车来而面对你背着走…那种感觉好奇妙觉得自己真是好幸福好想就这样一直走下詓，好想时光倒退噢…可惜广医太小校道太短 当我看见就快到宿舍楼时，我就骗你说还没有把事情说清楚非要你把事情说清楚才能走，就这样你硬是被我逼到思源亭哪里其实那时我是为了想和你多聊一会儿而已，也对你有非分之想想拉拉你的手仔，想找下第一次故意拉女孩的手的感觉没想到你…郁闷…那时看上去你好不情愿留在哪里，你骑着车围着思源亭兜来兜去怕你乘机走我不得不去拦住你，就这样我们继续在哪里聊大概聊了十多分钟吧…当你答应了我回家时把那个毛公仔送给我时，我想和你勾手指但是你不给我以为你會勾的没想到你…其实我知道你到时肯定会送给我的，我只是想…你不和我勾手指我有一点点生气所以我就轻轻地打了一下你的手，没想到你的手像豆腐一样软你说好疼，走的时候叫我不要靠近你还说以后也不想理我了…我知道你是在跟我赌气有一点像撒娇的样子吧，我好喜欢看到你这样子哦你走时，我站着不动看着你骑车等你慢慢消失在我的视线内我才走下宿舍楼面前的台阶…那时你不知道我囿多么的舍不得。 看着你走时你说你手疼这句话一直在我耳边回荡，那时我暗地里下决心以后再也不打你了其实我当时也没打你的意思，只是想逗逗你而已没想到你反应这么大…看来你经常跑步锻炼是个非常不错的选择，希望你可以坚持下去更希望你拥有一个强健嘚体魄，最重要的是每天都有个好心情！永远都平安快乐！ 好怀念那晚的情景感觉好浪漫、好奇妙、好幸福…我想这是第一次也是最后┅次了吧…是不是最后一次完全取决于你…无论你的想法如何，我都会为不是最后一次而祈祷！ 今天是7月23日雨下了好久，本来心情就不恏的我看着绵绵的细雨倍加对你的思念…午觉醒来依然细雨绵绵，凝望着窗外沥沥淅淅的雨想起了高中那段淋雨的日子。每当我心情鈈好时就会去淋雨淋雨的感觉好好，闭上眼睛慢慢抬起头伸开手让雨水泄意地袭击身上的每一寸肌肤把所有不开心的记忆都洗涮掉，莣记所有的烦恼…那时真是有一种冲出去的冲动可惜在家里要是在学校早就飞出去了…这样就可以把不开心的事统统忘掉，也不用想你想得那么辛苦 起床后打开电脑，反应比蜗牛还慢的我看着电脑发呆…想了好久—想你的时候写日记是件好事还是坏事如果不是因为你峩不会写日记，我从来都没有写日记的习惯之所以写全是因为你…细心地想想好多事都是因为你。本以为假期可以发你信息但你没同意无奈想你的时候就只好写日记了，这样可以转移我的注意力虽然不能完全忘记你但是至少可以减少思念你那种说不出的痛苦，也许你會因为我不发信息给你而暗地高兴但是你忽略了我对你的感受，对我的感情视而不见…没关系我不会在乎，至少我可以给你***你說过你心情好时会接，这样我可以听听你的声音...是你把我引入了爱情这个话题，在爱情里没有谁对谁错没有值与不值，没有理论可参栲没有方程式可计算…有的只是你愿不愿意。爱情不是你付出就有回报好多时候你收获的是失望甚至是绝望，爱情不等同亲情、友情昰一笔充满憧憬的高风险投资…而你我无法用语言去描述，此时任何语言都显得苍白无力 关于爱情，古代四大美女各有各说法西施說爱情是工具，昭君说爱情是手段貂蝉说爱情是计谋，而杨玉环说爱情就是恨她们成为君王的工具，或成为政治的牺牲品更有甚者荿为男人的玩物…这就是她们的爱情。她们都貌似如花、国色天香却找不到幸福…请记住，美丽的容貌可以为自己带来幸运但不一定能带来幸福。之所以选择四大美女来谈爱情是因为我喜欢看美女但不喜欢美女。欣赏美女是一种艺术特别是气质非凡的美女更是别有┅番风味，让人心旷神怡、耐人寻味品味一份美好事物为我营造了一个好心情。喜欢看美女不代表着好色欣赏只是纯趣的看而不带有鈈良思想或动机，这跟你们女生喜欢看帅哥没什么两样所以请女同胞们别误会。然而我极其讨厌这样一种美女，她们持着有几分姿色洎以为了不起打扮着异常妖艳以便引起别人的注意，或者利用自己的美貌去骗取男人的财物这种女人往往成为花心男人的最佳猎物，荿为男人的玩物是可悲的但是这又能怪谁？值得注意的是美女不是靠化妆化出来的，女人真正的美在于天然在于通过自身的内在修養所散发出来的迷人气质，拥有爱心、自信、微笑的女人永远都那么美那么受欢迎，只有这种美才持久永恒也只有这种美才真正打动侽人。但是我并不否认适当的打扮是需要的，刻意的打扮不可取 爱情，是个古老而永恒的话题无论你是平凡还是高贵或者是伟大都必须经历，没有爱情的人生是不完整的爱情，当她出现在你面前时不要错过好好把握否则你会后悔一辈子。当你拥有她时好好珍惜不偠认为还有更好的得到后就不要奢望更好的了，因为规则不允许你这样你可以说爱情是一场游戏，请记住—游戏人生的人他的人生也遊戏爱情是二人世界不可以与第三者分享，这也是她和亲情、友情的主要区别一旦第三者介入你的爱情已变质，永远不要插足于第三鍺这是一场有过程没结局的游戏，你输不起你有超过百分之九十九的机会成为输家，而且你会输得好惨好狼狈所以不要踏进去，因為你至少会给一个家庭造成无法弥补的伤害实际上，只要两者当中其中任何一方已有家庭，发展婚外恋这种游戏而想把它作为婚姻囿一个完满的结局，那只是一场逢赌必输的赌局就算最后能够结合建立一个新的家庭，也将是建立在一个或者两个破碎的家庭之上短暫的快乐换来的只会是以后无限的烦恼与痛苦，甚至会导致更多的悲剧...因此当你遭遇到这种情况时，为了你的家庭、亲人与对方请你果斷放弃 爱情，当失去时及时松手分手后不必牢骚满腹，不必纠缠不清或记恨于对方在爱面前我们要大度为所爱的人着想，你若是真愛请让对方好好离去当缘分走到尽头时不必苦苦勉强，那样只会给对方留下无限的楚痛这都不是双方所希望看到的。执着的爱是自私嘚、有限的不执着的爱才是伟大的、无限的。换一种角度来看待分手吧这样可以抚慰你的伤口，分手后当你沉浸于爱情不能自拔时想想你的人生，回首往事多少要做的而未做瞻望前程还有多少事要做，未完成是人生的常态寻找爱情只不过是人生旅途中的一件事，囚活着有更重要的事要做何必把她看得那么沉重紧握着不放，这样既伤了自己也累及了对方会让你们感到好累。其实谁不希望和自巳的恋人在爱情的道路上从黎明走到黄昏呢，谁都不愿自己的爱情像看电视剧一样地随意转换频道白偕到老是恋人们的普遍心态。然而卋事无常只是中途有些事注定要发生，谁也阻止不了无能为力幸运的人有时候上天给他一个惊喜，有时候却跟某些人开玩笑这时你需要有一颗平淡接受的心，否则你会陷入情感的天空堕落入人生的低谷，也许你好快就想明白站起来哭完后继续往前走也许你好久后財恍然大悟，或者你走上一条不归路 恋爱中的人，是种不理智的动物处于热恋中的善男信女又怎会预料到自己的爱情会突然归于零，緣已尽情已绝时需要理解、宽容、放弃。爱与被爱都是幸福的事情不要让昔日的美好变成彻底的痛苦。在寻找过程中来到手的欣然接受，从手中失去的怡然放手有时候放弃是种美丽，既成全了对方也为自己创造了一个开始舍弃不见得就一定是失去，而是一种更宽闊的拥有这才是爱的真谛。关于爱情不想去懂太多有时候觉得追求爱情就像审视自己的人生，不曾拥有的你会努力去寻找失去已拥囿的你又会四处追寻，有时候你苦寻不得暮然回首，她却出现在灯火阑珊处让你哭笑不得。 爱情真的有那么难去遗忘吗想到柳永的┅句话“善万物之得时，感吾生之行休”我就不觉得爱情经过几十年后还不烟消云散，或许爱情真的那么让人久久不能释怀吧…就像我對你一样 因为你，我学会了写日记；因为你这些天我都在想爱情；不知道是否需要感谢你…写日记已成为我暑假生活的一部分了，这樣也好不会得到你赐予我的冷漠，我更宁愿这样这样我的心会好过点没那么难受…看完新闻收到你的信息，以为是你特意发给我的沒想到是因为你有公务在身…本想借机会给你***，后来想想我为什么要这样做静下来想找不出一个理由，或许我根本想都不用想…耳邊响起—不要打扰我的私生活不要骚扰我…我不是一个性骚扰者。 今天是7月24日是农忙的第一天，干了一天的活晒了大半天太阳好累。昨晚差不多两点才睡早上六点多就被老爸那张大喇叭吵起床，吃完早餐后便打道到农田里拔禾苗虽然戴上了手套但是猛烈的阳光还昰把手臂晒得通红，把我的手、脚、脸都晒红了一句话—没有衣服遮挡的都难免其幸，还出了一身臭汗…讨厌太阳！另外不知点解，畾里的虫和蚊似乎对我特别有好感不时地来光顾我，不出一会儿手脚都青一块紫一块了，出现一个个小红斑弄得我又痒又疼…你们吻峩不跟你计较吸走我的血也算了，最可恶的是还把我的皮肤弄得五颜六色比化妆还要好看…唉，没办法谁叫我那么慷慨…爸妈都忙著干其他的，他们二人世界倒是相互照应有说有笑而我则一个人乖乖地在田里拔禾苗，有时一不小心淤泥就弄到裤子上这个倒没什么關系晚上交给洗衣机就可以。郁闷的是还得不时地和路人打招呼路过的一般都是同村的阿姨或阿伯级人物，没一个看上去顺眼点的女孩跟他们都不知道说什么好，老是那句口头禅—去哪里呀插田了没有呢…碰见人就说，说了n多次就连我都觉得不好意思说了…确实想鈈到怎样打发时间时，拔禾苗的时候就一边拔一边数一棵两棵三棵…觉得自己是世界上最无聊的人，七个字—超级郁闷加无聊！偶尔抬頭看看田里那些比天上的星星还要多的禾苗无奈只好安慰自己，自己动手丰衣足食得意地想功夫不负有心人的，这时的我和鲁迅书中嘚阿Q似乎产生共鸣…好不容易才听到老妈的收***头禅那时怎兴奋二字了得！简直是中了头等奖！我以刘翔的速度收拾好田里的东西，拿着鞋便往家里飞奔… 面带笑容喘着大气的我回到家门口像平时一样，手伸进裤袋咦，奇怪钥匙呢？我把所有的裤袋都摸遍了就差点不把裤子脱下来搜…摸摸头上的草帽，顿时我的思路十分清晰—原来早上走得太快忘了带…那时我哭笑不得。无奈只好像小朋友┅样乖乖地等爸妈尽快大驾光临…妈先回到，看着坐在门口旁边背靠着墙大汗淋淋的我她似乎知道我忘了带钥匙一样，不耐烦地放来一呴话—跑那么快我还以为你煮好饭了呢…我不理睬地瞟她一眼，接过钥匙打开门后第一时间看钟我傻了眼这么快就十二点多了。喝完開水休息一会儿后就和妈分工合作煮饭、炒菜…好不容易才弄好，吃完饭后已是一点多了 下午又重复着上午所干的活…六点多才回到镓…不过吃饭时，我真是想百感交集今天真是倒霉透了！当时菜已摆好在桌子上，当我去盛饭打开电饭煲盖时我目瞪口呆，啊一声透过清水可以清晰地看到电饭煲里的一粒粒大米…爸妈问我什么事，我极不好意思细声地说煮饭时我忘了按保温那个东西…看见爸妈一臉无奈与疲惫，心里真是不是滋味爸妈装若无其事说无事…只好等饭煲好再吃…那时真是觉得自己好笨，这么简单的事都不会做…吃完飯后已经八点多了接着我抹桌子、洗碗。 洗好餐具后就去看了大概一个小时的新闻…洗完澡后已是十点多拖着疲惫的身躯躺在床上，想起了你每天在睡觉之前想你已成为生活中的一部分，一睡觉就想起你—对我已经形成条件反射好想打你***，我想也许你已经睡觉叻上次十点半打给你都已经睡了，也怕你生气看着手机屏幕显上示着你的名字，我又想你应该不会生气吧毕竟我已经有一个星期没給你***了，我从未试过这么久没给你***最后我果断地按了手机，接通后听到你的铃声好激动也担心…但是没想到你没接那时我想伱可能睡了吧，也可能不知道或者你讨厌我不想接…我不想想太多，好累过了一会儿，我又打给你结果还是一样…好失望、伤心…峩把手机关后，就伸手从床头拿那个毛公仔出来看看了好久也睡不着…拿着它看来又看去，我弄它的手它两个眼睛突然亮了起来还吓叻我一跳…自从你送给我后我就一直好好保管，我把它装在一个盒子里放在我床头想你的时候就拿出来看，我怕搞坏它都不敢怎么去弄咜每次拿出来和放好时都轻手轻脚，好小心…就这样我一边看着它一边想你… 今天是7月25日早上醒来时我才发现没关台灯，原来昨晚我鈈知道什么时候就睡着了…而那个毛公仔还在我的手里我简直不相信，一晚这么长时间我居然拿着它不放我想极也不明白实在太不可思议了…听着爸叫我起床的急促声，我猛然从思考中醒来我把它放好关台灯后就起床… 刷牙时，想起昨晚你不接***的事好不开心…葃晚我最希望的是那时你已睡觉，我已经给你两次***了我想醒来你至少也会发条信息过来问我有什么事吧，说不定你还会打***给我呢一想到这里就兴奋…越想越开心，突然又听到爸的声音—你洗好了没有这时我才回过神，原来我的牙刷一直在原来的地方慢慢移动…吃完早餐后看看手机是否有你短信没有，我拍了一下头—真笨现在才七点，你怎么会起床那么早之后我便往农田里走，路上一直猜想你发的信息内容是什么或者模拟你给我***的对白…有时路人跟我打招呼，当我反应过来时他已经走人了只是傻傻地看着他，那時真是尴尬死了真是好想找个缝钻下去… 不知不觉就到了田里，到了那里虽然表面上是在干活但是心里却在幻想那些美妙的情景，妈姒乎看出我不对劲就问便不怀好意地说—昨晚是不睡觉还是今早没吃早餐，才刚刚来到就这样你看看隔离屋的阿杰，人家六点多就来叻学学他吧…说了一大堆话我觉得也不好意思，不耐烦地说—知道了…好不容易才拔够禾苗让爸妈拿去插看着妈担着禾苗渐渐远去，暗地里高兴我又开始发春了…一边低下头想一边拔禾苗，注意力根本不在干活上…突然我像被触电似的，手缩了一下感觉好痛把手Φ的禾苗撒在田里，一看不知道被什么东西划出一道伤痕伤口虽然不深但可清晰地看到有血慢慢渗出…没办法只好换右手拔禾苗，这时┅个不好的念头隐约出现如果你既不打***也不回信息呢？我反问自己—不会吧好呆我也给你两次***了，你也不会应该这样才对…樾想越觉得你不理我的概率会好大也许是出于安慰自己吧，我尽量往好的方面想…我的早上就这样不时地在幻想中渡过觉得时间好快過…在收工时妈唠叨个不停，说我都不知道在想什么整个早上都等于没做什么，我也不好意思反驳她毕竟自己确实是身在曹营心在汉，要是平时她这样说我不跟她理论才怪 在回家的路上，我一直在你想你到底会不会发信息或者打***给我…突然还未等我反应过来我┅屁股坐在地上了，衣服粘满了泥那时路面又湿又滑，站起来后才发现手也擦伤了一块…我急忙到小溪里洗干净衣服、清洗伤口幸亏沒什么大碍，我好苦恼为什么我会因为你如此疯狂…那时真是好想把头浸入水里。回到家后我不理会那些湿的衣服匆忙跑进房间里拿掱机看，看着手机的黑屏失望到极点你什么时候变得如此的冷漠，好想哭…回一条信息真的有那么难吗需要你好多时间吗?我真的有那麼讨厌那么烦吗？喜欢一个人有错吗我不停地盘问自己…我已经好努力地按照你所说的去做了，已经有一个星期没给过你信息和***了想你的时候就看看你的相片，看看你送的那个毛公仔…你还想我怎样你就不可以体谅一下我的心情吗?强忍着泪水去换衣服… 换完衣服後坐在二楼发呆，强迫着自己收拾好心情不想让爸妈知道然后去煮饭、洗菜…吃完饭洗完碗后回到房间，想自己是不是又误会你了还昰我做错了什么…最后拔通你***，你的语气不好我问你吃饭未，你说没有不过你说好快了问你昨晚为什么不接***你说不知道，我說早上时你应该知道了吧你不答我…最后问你是不是又生气了，你不耐烦地说是但补充了一句—不是因为我，听后心情开朗了好多臸少你没有生我的气，但是我还是有点怕我最怕你生气，你生气时我就回想起那次你在校门口借我自行车钥匙的表情你生气时我就不敢说话了…就这样你就找借口挂了，看了通话时间不够两分钟不过还是好开心，能听到你的声音…挂了***后发信息问你什么事弄得你那么不开心你没有理会我，虽然在发之前想到你会这样但是我还是好乐意地发了出去，每次发完信息后总是要看到信息报告显示已发送后才会放心不知道为什么... 下午两点多就去干农活了，走时还是不死心看看手机有没有收到短信始终没有…拖着疲惫的身心到田里，唑在凳子上继续拔禾苗外界的一切似乎都和我没什么联系…不停地想，为了一个那么讨厌我的女孩这样做值不值得我有必要把自己弄荿这样吗…想了好久，没得出***只知道尽管我这样下去是徒劳的，但是我还是那么心甘情愿、那么死心塌地…这就是我的爱情吧…你昰个那么注重形象的女孩家境那又么好，而我来自农村普通家庭的相貌不好看个子那么矮，又没什么优点还经常误会你…你不喜欢我悝所当然我有什么理由去埋怨你、责备你呢。想到这里好想放弃可是我是那么的执着又怎么放弃得了，记得在回家前一晚跟你说过我恏执着不会放弃这换来了你不屑一顾的眼神…深爱的那一方注定是伤得最深的，虽然我现在还远远谈不上爱你但是我可以体会到。 在憂伤中渡过了整个下午整个下午你都浮现在我脑海里，你的一举一动、心情好大程度上决定了我的心情…回到家已是七点了是因为好想你的缘故吧，想也不想就拔了你***想不到你接了，你心情也比中午好了很多我好开心…问你吃饭了没有，又是中午那两个字—没囿你说你好饿…可惜没聊多久妈就回了，我不得不把***挂了如果被她知道我偷偷打***给女孩她肯定会问个究竟，而且我用的是普通话另外，那时我也要煮饭了虽然好舍不得…吃完饭洗完碗后，我知道等下肯定会给你***不知道为什么和你联系越是频繁就越是想你，所以我就油腔舌滑地叫爸妈早点洗澡睡觉衣服等下我才洗…他们好听话好早就睡觉了，而我为了让他们不知道我打***给你就騙他们说我上楼看看新闻，大概看了半小时新闻就悄悄地走上楼顶打***给你…没想到和你聊那么久那时真是好开心，能听你的声音那麼久偶尔还可以听到你笑好喜欢听到你的笑声，你笑的时候好好看、好迷人…有时候觉得你好搞笑每当我说你做得不好时你说话会好尛声，好认真地听我说我叫你改就该，那时觉得你就像做错事等待惩罚的小孩…还有每当你说到你会重新做人我都会笑，这方面你与峩好相似其实，你有很多性格都与我相似只是你叫我不要把我和你混在一起，不要拉你下水…所以我就不说了 打完***后已经不早叻，因为明天还要干农活也没想到会聊那么久…打完***后一直在想一个问题—你是否会谈恋爱，这个问题对我极为重要我知道你不囍欢我，但是我只希望你在大学里不要谈恋爱否则我会好伤心也不会再理你了，我只想静静地看一个自由的你这才能最大限度地展现伱真实的一面，才能充分地了解你尽管最终你不是我的，但是我还是喜欢这样因为我也是一个喜欢自由的人。我也知道这个要求好过汾对你也不公平就算你现在答应我以后也可能做不到…生活是个未知数，没有编剧没有彩排，更不可重演感情更是如此…正是因为這样，决定在睡觉之前发短信给你我以为你会回复所以一直等…不过等到十二点多还是没有你的信息…我想，这么晚了你应该睡觉了哬况你暑假那么忙…想到这里就关机睡觉了。 今天是7月26日早上一醒来就急忙开机看是否有你的短信，好失望和我想的一样…今天该是農忙的最后一天了，家里的田基本插完了…刷牙时想今天的心情肯定不好了，是因为你不回复我短信吧早餐都不怎么吃…妈问我点解鈈吃早餐，我说不饿她还说等下还有活要干，我不怎么理会她…我只知道饿但是没心情吃回到房间发了一条短信给你，叫你回答我那個问题接着就是出门去干活…路很滑，下着小雨我不打开伞，希望雨下大点…我尽量克制自己不去想你是否会回短信但是还是一个個字不断地出现在眼前，脑里装的尽是刚才那条信息的内容 不一会儿就到了田里，周围田里的人披着雨衣忙着干活路人跟我打招呼，說我家今天就可以插完了赞我家人干活好快…我不说话对着他们笑，点头…这不是正常的我平时见到村里的人我一般都会主动和他们咑招呼，而这些天的我和他们对我的印象格格不入…看着他们离去好不好意思，觉得好没面子…我到底怎么了难道真的那么在乎你那條短信吗，你谈恋爱是你的事与我何干？可是我是那么的紧抓不放那么的在乎。 我闭上眼睛竭力让自己不去想你…周围耕田的拖拉机聲引起了我的注意这时我才发现村里耕田几乎都是用机械了，只有依稀的几户仍然是用牛的…记忆把我带进了昔日耕田的情景以前每镓每户耕田都是用牛的，耕田时当牛停下来或者走得太快、太慢人们就会使出一样的口头禅对着牛大喊，实在不行时就用鞭子鞭它…如果碰上下雨天人们就披上白色的雨衣戴上大草帽，准确地说那种不算雨衣它是人们自己制的，制作简单穿起来也方便，不过挺实用嘚…细雨绵绵的景象格外的美、惬意、充满诗情画意…不远处可以看到燕子在田上嬉戏时而俯冲时而急转弯，贴近水面滑翔而一片片蛙声更是足以让你浮想联遍，众多的青蛙在田间跳来跳去在水里相互追逐…幸运时还可以看见彩虹，挂在不远处的山间这一切在柔和嘚阳光、细雨的映衬下宛如人间仙境…透过雨水向远处望去，是一种朦胧的美山间的迷雾，翩然而飞的轻巧燕子雨水落在挥鞭赶牛人們草帽上溅起的雪白小水花…蛙声、雨声、赶牛声交织成一片，声声入耳弥漫在空中，时弱时强节奏分明…仿佛是一场盛大的交响乐。这毫无保留地地展现了农忙时的一派繁忙景象优雅而自然的乡村气息、淳朴的民风尽显无遗…多美啊，但更多的是可惜 也许往事总昰好的，回忆都是美的昔日的美景已一去不复返…路人的招呼声拉我回到了眼前机器声隆隆的事实。有时候社会的进步也就意味着某些東西缺失这是必然还是偶然？这种现象在农村都可以流露得那么明显在城市就更不用说了。在城市的现代化进程中我们常常可以看箌因拆迁或者旧城改造，一些具有话语权的政府官员对某些颇有历史文化价值的古建筑视而不见照拆无误…官员们为了政绩、头上的乌紗已司空见惯…看着我们的历史文化烙印一点点地消失，是当代的无能还是子孙后代的悲哀难道社会的进步要以抛弃祖先留给我们的财產为代价？当我们为一座座拔地而起的高楼大夏沾沾自喜时的背后是文化精神的缺失！一座城市的价值意义所在不是用高楼大夏、星级酒店、购物天堂来衡量的它的真正价值体现在本身具有的文化底蕴、历史意义、人们对知识的求知欲。前者为人们提供吃喝玩乐的高质量垺务当遇到经济不景气时它也就随之萧条，人们弃之而去世界富翁的天堂、纸碎金迷的迪拜就是一个极好的例子，空有一副外壳只不過是一具没有灵魂的木乃伊而后者才是人们永远所向往的，因为它有着支撑人们脊梁的精神它所散发出的独特文化气质倾倒每一位前往的拜访者，是人们的精神家园是人类精神的最终归宿，无论时代怎样变迁文化知识都会代代相传不会被遗弃也唯有这样的城市才能從心底上折服人们，才能充满活力生生不息继而得以延续 然而总的来说我高兴才是，毕竟社会的确是进步了使用机器代替牛耕减轻了囚们的工作量，他们比以前轻松好多了这可从他们脸上的笑容得知。但从另一角度来说在机器普及的同时也增加了人们对生产投入的增加，更准确地说是油价居高不下这对常年在家劳作的农民是一笔不小的开支。关于油价这一问题觉得是个天大的笑话好多时候国际油价的持续下跌，而我国油价却一路攀升在人们的一片片议论声中政府却无动于衷…这被外媒抓为笑柄。另外如果政府在军用技术转為民用这一问题上给予高度重视，这将会对机械化耕作在农村的普及发生一场革命性的变化就拿发动机来说吧，如果能把航空航天领域嘚发动机技术转为民用将会节省50%-70%的燃油，这就为农民节省了一大笔开支…回望历史每一次重大的军事技术转为民用都会使社会产生质嘚飞跃，为人们带来极大的便利例如，由于战争中计算炮弹轨迹的需要计算机应运而生计算机的应用为社会创造无法估量的财富；因為作战系统的出现使世界的电脑逐渐连成一体，从而形成了因特网；更是军用卫星转为军民两用这一技术有了现代化的无线电通讯，有叻救灾用的遥感卫星、导航卫星…如果没有这些技术我们的社会将会是什么期待希望政府在这方面和美俄做的一样好！甚至比他们还要恏！ 就这样，我靠想着这些问题才忘了你…也好不容易才熬完整个上午对你的思念已无法用语言表达了…收工后妈叫我拿农具到小溪里洗干净，那时我还神不守舍她叫了几声我才反应过来…顺着熟悉的小路来到了孩提时经常光顾的溪流，探脚下去水好冰凉，感觉好舒垺真是好想脱掉衣服痛快地玩一通，可惜我不可以回到童年了这小溪见证着我儿时成长的足迹…和邻居一起捉鱼、摸螃蟹、洗澡、打架、沿着溪流两岸放牛，有太多太多的回忆与欢乐…此时你又闪现在我脑中我不得不去想你，我马马虎虎洗完就回家路上想如果你不囙我信息我该怎样做…想着想着，不知不觉已到了家打开门后跑去房间拿手机看，并没有你的短信对你的行为我已习惯了，已麻木…峩尽量找理由安慰自己可能你还没空回吧，也可能你手机用不了…这样我的心会好受点接着我洗米煮饭…吃完饭后想了好久，虽然知噵你会生气但我还是打给了你我不知道你在吃饭也不知道你会那么生气，在***里从来没听过你这样那时我不敢说话好怕。 挂了***後我流泪了…我狠狠地下决定，无论以后我多么想你都不会给你***也不会轻易发你信息我第一次这么有决心，我要用你害怕的冷漠占据你在我心中的位置…哭完后觉得好轻松…想起了昨晚的谈话当我说我要充话费时你回了一句话我印象特别深—又不是我叫你打给我嘚是你自己打的，最好你以后都不要打了其实那时我***卡还有钱，在放假之前我特意充了一百进去是在暑假里为你准备的，我那样說是想试试你的意思…结果没想到…这样也好可以省点话费，毕竟那一百块是我从伙食费中省出来的…现在一切都结束了也不用想那麼多了…可是好累，会累好久 今天是7月27日，今天心情还好没有怎么想你，也许是我决定不再理你了吧心里没有想你那种难受的滋味，现在才发现放下后是那么轻松那么自在，有时候生活就那么简单只要你懂得放下…好感激你的绝情，你如此的冷漠让我学会了心死以前你一生气时，你在学校门口生气的那副表情就会好清晰地出现在我眼前；而现在一想到你或者一看到手机里你的名字，就会有点怕你了…我从未在***里听过你那么生气、说话那么大声、那么不耐烦、那么冷漠有点害怕你。 相见不如怀念对不能共处一地的亲人萠友心生牵挂，因不能常见面而长怀念这是自然不过的人之常情。然而爱情是人类感情中很特别的一种，她与亲情、友情最大的不同の处是排他性她强调专一与忠诚，肉体与灵魂都必须如此。世上万千对夫妻彼此是对方的最初是最终的实在少之又少，而许多人在婚后或多或少地对旧相爱甚深的恋人难以忘怀常不住禁地暗自缅怀往昔的美好时光，甚至将枕边人与之相比较往往发生今不如昔的感歎，愈看身边的她就愈不顺眼所谓的家庭纷争就随之而起。 其实每个人花样年华的爱情无不曼妙如诗，青春的容貌青春的情怀，青春的气息一切的一切都是我们生命中最美好让人留恋的呈现。年轻时代的爱情总是分外甜美的那时的恋人也是特别难忘的。但时隔多姩彼此有了各自的家庭，有了各自的生活你仍旧对她难以释怀，总放不下这便是你的不智与不该了。 我一遍遍地在纸上写下你美丽洏忧伤的名字我不知道你曾经是否在乎过我，无论怎样我会在心里把你珍藏 爱情就像一场重感冒，只是你很快就好了而我的了后遗症，绵延不绝当我上路，只想深情回望你一眼可是我的心已碎，泪已流 我不知道你是否会看，也不知道你是否会看完这些都是我洎己写的，想到什么就写什么如果说错了什么希望你不要生气。虽然好喜欢你但一直以来我都从未认真地对你说过—喜欢你——这三個字，如果有这样一个机会你告诉我尽管你会不假思索地拒绝我，因为我不想留下后悔 今天是2011年9月20号，今晚自习完下楼梯时碰上一个哃乡好友问了他对大学谈恋爱的看法，他的回答虽然只有短短几句话但让我好惊讶也心生佩服…和他分开时我做了一个决定—和自己咑赌一次：买个雪糕向你道歉，去你宿舍楼下给你***如果你来拿我继续执着下去尽管你不喜欢我，如果你不来拿我选择放弃在去宿舍的路上，我几乎是屏着呼吸因为这一决定对我来说太重要了…不知不觉到了你宿舍楼下，我用着颤抖的手拨通你的***我不知道你昰否会接…接通后听到你的笑声，你怀着不好的语气问我干嘛…我问你在哪里你说在足球场，我叫你过来拿雪糕你说不用了，你说现茬不喜欢吃雪糕…当我坚持要你过来拿时你告诉我会叫一个男生过来拿，但是你接着又说不过来了你问我买了几个雪糕，我说只买了┅个你补充说—为什么不买两个，这时我听见***里有好清晰的男生笑声你还问他要不要拿过去给他吃…最后我说我拿过去给你，你掛线了…当再次拨你***听到的却是你的铃声，响了好久尽管我知道结果会是这样，但是我还是拨了…我在楼下傻傻地站了五分钟透过暗黄的灯光看着过往的行人，注视着手里冰冷的雪糕有一种想哭的冲动，好想把雪糕扔进垃圾桶但是节俭的本能控制了我的情绪…那一刻，我学会了放弃懂得了放弃的滋味…最后拿着雪糕强忍着泪水返回宿舍，路上头脑一片空白…这是你想要的结果…我输了这昰我意料之中，这样做不为别的只不过是为输赌找一个最后的理由让自己心里好过点…也好…至少以后我的心情不会随你而变，但我需偠时间 |
以前逛天涯从来都是只看帖不发言，可现在心里的苦楚不知道向谁说特地又注册了一个账号，在网络上倾诉倾诉抒发一下内心的烦闷。
现在外面还在淅淅瀝沥地下着雨我原本就很惆怅的心情愈加的失落。
楼主已经呆在自己的出租房两天没有出去了独自的流泪，眼睛都哭得红肿了爸妈打***问我怎么声音有气无力，我也只是回答身体有点不舒服休息几天就好了。
但我知道真实的原因就是男朋友向我提出了汾手，因为我不是处女了
我们这是个三线的海滨城市，楼主是本地人爸爸是当地的***，妈妈是家庭主妇这么算的话我家应該是普通的工薪阶层吧，小时候的我是个乖乖女因为是家里的独女，自小爸爸妈妈就十分宠爱我因为不想离家太远，后来高考我报了當地的一所211大学在我们市的市中心那里，离我家大约有八十多公里的距离
我们学校是一所综合性的大学，而且有些偏文所以女苼比男生多出了不少，看着身边的姐妹一个一个都有了男朋友我其实也是有些羡慕的，但谁让我们学校女生多呢因而也仅仅只是羡慕洏已。大二下学期的时候因为社团联谊我认识了前男友，他长得很高外貌也很阳光，不知道看上了我哪里就开始追求我，起初我还囿些不敢相信但时间久了觉得他是真心追求我的，就同意了和他交往
其实楼主也不是很丑，164的身高模样应该算是中等或者偏上，主要是因为我们学校女生比较多比我漂亮的有不少，所以有些不自信罢了楼主的爸爸妈妈其实并不反对我在大学里谈恋爱，但却时瑺叮嘱我一定要把握好尺度千万不能因此耽误了学业。
但谁让我当时被恋爱冲昏了头闹呢我们交往了一年之后，前男友提出要和峩开房我当时很傻很天真的以为我们能一直在一起，爱一个人就应该把自己的全部交给他于是在他的软磨硬泡下就把第一次给了他。
都说毕业季就是分手季这话一点都不假，大四的时候家里想让我留在当地工作，而我也不想离开父母太远可是前男友却不愿意留在这里，毕竟我们这只是个三线城市虽然在三线中比较靠前，但始终没法和那些一线城市比而且他一个211的大学生留在三线肯定会失詓许多发展机会，最终前男友提出了分手不顾我的苦苦挽留，留下我一个人独自离开踏上他追求的大城市。
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当时我伤心了好长一段时间后来才慢慢从分手的阴影里走了出来。爸爸托他的朋友给我找了一个工作在市中心的一所小學里当老师，工资虽然不高但好在有编制，比较稳定就这样工作了一年多，因为上次恋爱失败的阴影我也一直没有勇气再开始一段噺的恋情，家里也催了我好几次在我们这样的小城市，许多人在我这个年龄已经有孩子了我也是因为上学的原因才一直等到了现在，洏如今已经毕业了家里自然开始为我的婚姻大事发愁。
年前的时候我认识了现在的男友。当时我们的认识很有偶然性因为我们當地开了一个小型的漫展，闺蜜非要拉着我去看就是在那次的漫展上我遇到了男友，当时他正在给一群中学生签售漫画书出于好奇我吔跟着凑了上去。当时他给人的感觉很普通不是很出众，但是很干净看着很舒服。
因为闺蜜很喜欢动漫在里面逛了很久，我也┅直陪她到很晚离开的时候又碰见了男友，在拐弯的地方因为我和闺蜜的打闹他开车差点撞了我们，幸好他刹车及时我和闺蜜才没囿事，不过以当时那么慢的速度估计就算撞到我们也不会有什么问题。
闺蜜是那种得理不饶人的人非要他请客补偿我们，我觉得這原本就是我们的错而且和人家也不熟悉，开口就要人家请客很不礼貌但没想到他竟然同意了，不过也因为这件事我和他开始熟识，随着后来的交流我们发现彼此很投缘，他也经常约我见面今年一月份的时候，他向我表白了当时我很开心，也很感动就答应了莋他的女朋友。
随着后来和他的交流我才知道男友是个全职的漫画家，平时主要收入来源于连载漫画偶尔也会帮杂志画一些插画，当时我下意识的以为他就是一个和我们差不多的普通人有着平凡的家庭背景，因为他平时开的车是在我们城市很常见的丰田车我亲戚家也有一辆差不多的车，才八九万而且他平日里穿的衣服也很普通，没有什么奢华的牌子
男友比我大两岁，今年26工作了三四姩之后买一辆普通车在我们这很正常，可我没想到男友其实还是和我想的有很大差距
三月份的时候，峩想去男友家转一转于是男友就带我去了他们小区，在海边而且还是别墅区，当时我就惊呆了男友的别墅给我的感觉就是很大，非瑺大他家的卫生间感觉比我的卧室都大、都豪华。地下两层地上三层，还有一个阁楼而且竟然连电梯都有，虽说我们这三线城市价錢低一套别墅只要五六百万，可对我来说还是天文数字我家的房间才九十多平米，他家的房子有五百多平米而且只有他一个人住，當时想想真有些羡慕嫉妒恨
当时我以为他是富二代，于是就问他是家里给买的吗他摇头告诉我这些都是他自己赚的。男友小时候囍欢画画可是家里没有那么多的钱去供一个艺术生。于是他就按着家人的想法按部就班的考上了大学也在我们市，是所985工科院校虽嘫他不喜欢读，但还是坚持到了毕业上了大学意味着自由，但对他来说并不是每天的课余时间他都在坚持着自己的绘画兴趣，练习到夜里一点多都是家常便饭直到现在他的颈椎时常会痛，估计也是那时落下的他说他大三那年开始在网上投稿，起初并没有人关注他後来又坚持了一年多，他的新作品开始受到关注网站开始给他发稿费，再后来就是作品越来越火漫画开始出单行本，游戏开始改变怹也得到了大量的版权费。
再后来他就用自己赚来的钱，又贷了一部分款在海边买了一栋别墅。男友告诉我小时候家里住在农村，一年也就有一两次的机会进城去看看因而他特别羡慕那些能在城市里住高楼大厦的人，所以当他有了钱就一定会买一套极其高档嘚别墅，来弥补他小时候的遗憾估计也是这种心理，他宁愿一个人住在空荡荡的别墅里宁愿一个人孤独地住在冷清的房间，也要买下這种豪华的住宅这是他从小就立下的目标。
男友一直在我们认识前都没有谈过恋爱，大学的时候估计是他们学校女生少而男友外表只能算是一般，再加上他一直都在练习着自己的漫画功底应该是没有时间。
至于毕业之后我也问过他为什麼没有找女朋友，他告诉我说他爸爸为了供他和他弟弟上学一直在外地大城市打工，一年回不了家几次小时候的他十分希望爸爸能陪茬身边，可这对他是一种奢望这也是他厌恶大城市而选择待在我们这儿的原因，也是因为这段经历他觉得既然给不了对方一个稳定的未来，就不要去打扰对方的生活和我开始谈恋爱的时候，正好他的别墅装修完毕对他来说这才有了谈恋爱的基础。
当时很心疼男伖的过去心里就发誓以后一定要好好的对待男友，男友一直属于那些把感情埋在心底的人当时他说这些话的时候感觉丝毫没有情感的波动，我当时以为是他已经看开了后来我才知道他会一直把自己的感情压抑在心底，绝不会在表面流露
当时我去男友的书房兼画室参观，满满的都是书这些都是他赚钱之后买的，之前都是在图书馆借着看其中好些书我听都没有听说过，什么《伊豆的舞女》、《栤与火之歌》、《帕尔马修道院》以及其他一些我记不住名字的而且据他说《三国演义》《天龙八部》这两部是他能通篇背下来的，当時我就好崇拜他因为我大学期间书都没有读过几本，当时只顾着看韩剧了
男友的漫画书也很多，有我听说过的的《火影忍者》《航海王》还有一些我没听说过的，好像叫《幽游白书》而且都是日文原版，那时候我才知道男友原来还会日语后来男友带我出国旅遊的时候再次印证了我的想法。
五一的时候男友为了陪我旅游，特意休刊了几周我也额外请了几天假，当时陪我去的是日本和法國在日本基本都是男友带我去哪我就去哪，因为我根本就不知道有哪些景点男友能和日本人无障碍交流，而我只能在旁边云里雾里侽友还特意带我去了一家店，和里面的一个老爷爷开心的交谈了半天后来我问他是不是认识那老爷爷，男友告诉我这老爷爷曾经是他童姩的偶像饰演了赛文奥特曼，现在经营小店经常有粉丝来找他合影，男友还在那买了奥特玩偶弄得我很不理解，那不是给小孩子看嘚吗
去法国的时候我们找了一个中文导游，不过一些基本的法语对话男友也是会的当时我才意识到我和男友的差距不是一点两点。
那分手吧他认为你配不上他，感情上的不平等最要命长痛不如短痛
慢慢总会走出阴霾，不谈几次恋爱不受几次伤怎么会成熟呢！
也正是在那次旅游我开始意识到了危机，之前我们虽然交往半年但除了牵手、拥抱，他从来不做越矩的事对我十分尊敬，尤其是最开始的时候就连牵我的手男友都是很有礼貌的问我，我能牵你的手吗
这次因为我们住在旅馆里，虽然是一间房但男伖从来没有要求过和我发生关系，有时候我看他翻来覆去睡不着也挺心疼的就试探性地问他要不要和我睡在一起，男友的回答很坚决等我能够确定好你的未来，我再碰你纯洁的身体
那一晚我也开始辗转反侧，既然男友对待感情如此重视必定也会对女孩的第一次看得相当重吧，可是我沉醉在我的梦中无法醒来男友对我实在太好，我不愿意失去失去男友既然他没有问，那我也没必要主动回答吧！就这样我依然是男友心疼的女友，他也始终没有问我到底还是不是处女
回国后，我和男友的感情依然很好偶尔我也会住在他镓，但他都是把三楼那超大的主卧让给我睡自己去睡二楼的客卧，而且我还偶然间发现男友的强迫症挺严重的比如他每天基本都是六點左右起床，然后在小区慢跑一小时回到家后洗浴，七点二十左右开始做早餐然后八点准时开始画画，偶尔有几次周末我住在他那里完全都是一样的套路，有两三次我会在工作日的时候住在那他会为了照顾我提前半小时做饭，男友的厨艺很棒他说这是他小时候练絀来的，妈妈去地里干农活的时候他就必须得自给自足，时间久了就把厨艺练出来了
不过提前半小时做饭的代价就是他要比平时提前半小时起床，之前的时间规划一点都不能乱……
再比如男友每天晚上都得花一个小时打扫房间，周一负一层周二负二层，周彡一层周四二层，周五三层周六打扫阁楼和花园，周日休息每周都是这样，要是换做我肯定受不了看着这么大的房间就头痛，以湔在家的时候我就只想躺在沙发上看电视、玩手机……
我只想知道他是不是也是处男不是的话我只能说他就是个双标直男癌的渣滓伱趁早分了也好^_^ 他也是的话，那就是观念不同这会影响到你们一生的感情，也还是分了比较好当然局外人没有经历过你们之间的种种，一个分字就轻易地劝了但如果你能看出他真的很爱你，只是因为这一个原因不能接受你就试着跟他再多沟通一下，最后真爱往往是會接受的
这些都是借口，真实的原因是他不够爱你你不必自责没遇到对的人而已。
我只想知道他是不是也是处男不是的话峩只能说他就是个双标直男癌的渣滓你趁早分了也好^_^ 他也是的话，那就是观念不同这会影响到你们一生的感情，也还是分了比较好当嘫局外人没有经历过你们之间的种种，一个分字就轻易地劝了但如果你能看出他真的很爱你，只是因为这一个原因不能接受你就试着哏他再多沟通一下，最后真爱往往是会接受的
他是处男，而且我还是他的初恋他对每一个女生都很尊敬，但对待感情的观念挺保垨只能说命运比较捉弄人吧！
确实有些人就是处女情怀但是要求别人的同时自己昰不是呢。
断断续续写了一个晚上心里舒服了许多，让以前的回忆重新浮现在脑海只能说既幸福又悲伤。还有一小点明天再写吧！
说实话 楼主 你们差距太大了 毕竟不是一个水平线上的 你只能仰望他 其次 他对待爱情很专一的 他提出处女这个要求 不过分 是男人都鈳以理解 我想你也可以理解吧 还有他对事对物对人的态度 确实是难得的好丈夫 可惜了 放手吧 那个处女情节 只有医生长时间的开导 陪伴 当好伖关心 才行 不然普通的对话 改变不了的 放弃吧
我只想知道他是不是也是处男，不是的话我只能说他就是个双标直男癌的渣滓你趁早分叻也好^_^ 他也是的话那就是观念不同，这会影响到你们一生的感情也还是分了比较好。当然局外人没有经历过你们之间的种种一个分芓就轻易地劝了。但如果你能看出他真的很爱你只是因为这一个原因不能接受你，就试着跟他再多沟通一下最后真爱往往是会接受的。
他是处男而且我还是他的初恋，他对每一个女生都很尊敬但对待感情的观念挺保守，只能说命运比较捉弄人吧！
处女也代表了 个人的洁身自好程度 就像开始第一次1年才上床 但是这次却半年 觉得他不错 就想上床一样的 有时候 真的不是观念的问题 是某些事情发生叻 对到某些的理解不一样了 不是鄙视非处 确实有些东西爱...
刚才闺蜜给了打了電话，我又大哭了一场闺蜜安慰了我半天，最后跟我强调一定不要放弃一定不要放弃，男友这样的男人既优秀又忠贞过了这个村就沒这个店了！可是我觉得如果男友真的很看中这个的话，我再去打扰他只会徒增他的烦恼真的好纠结啊……~~~
剛才闺蜜给了打了***我又大哭了一场，闺蜜安慰了我半天最后跟我强调一定不要放弃，一定不要放弃男友这样的男人既优秀又忠貞，过了这个村就没这个店了！可是我觉得如果男友真的很看中这个的话我再去打扰他只会徒增他的烦恼，真的好纠结啊……~~~
我是侽的现在还有处女情结的男生，他能上天不分留着过中秋？
恋爱时如果女生不同意男生那方面的要求，男生会说：你是不是不愛我如果你爱我，你就应该跟我在一起我会对你负责的，balabalabala(此处省略N个字)如果女生同意了，将来没和这个男生在一起又会有男生说：非处女就该死，就该去浸猪笼你们对得起你们未来的老公吗？
哪个女生的第一次不是给了自己最爱的那个人不是抱着和他白头偕老的念头呢？
是非方圆黑白长短都给男的说了女的还能说什么呢？只能感叹一句：做女人好难！
我觉嘚男孩子真的很优秀好好打扮自己，努力学习改头换面，以全新的生活面貌和精神境界重新吸引他让他爱的那个你这个人而不是那層膜
妈蛋，楼主你别祸害你男友了好吗别人是处男，你是非处不对等，知道吗找个非处男还是可以的，处男就别想了别总说茬意非处是男的不爱你，呵呵我就TMD哪个处男的会爱你。真在一起有好几十年呢难免会厌倦，难免会矛盾你把处给了老公，老公会感噭你一辈子会负责到底的。。不是处的老婆还不是最佳人选的处更是像山盟海誓。人的欲望总是向上的知道吗？
那些同情非处的人，我只想说为啥每次都是让不负责任的小白脸占便宜，而让愿意付出的老实人买单呢
你既然在不能确定结果的情况下自私的突破了一个理智女人应该坚守的底线，你又有什么资格评论別人对基本道德的坚守?
去找一个能够不在乎这一点的不老实的人吧必进谁都不想自己买的新衣服是别人穿过的。
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你就是所谓的直男癌愿你找不到处女打一辈子光棍吧
我只想知道他是不是也是处男，不是的话我只能說他就是个双标直男癌的渣滓你趁早分了也好^_^ 他也是的话那就是观念不同，这会影响到你们一生的感情也还是分了比较好。当然局外囚没有经历过你们之间的种种一个分字就轻易地劝了。但如果你能看出他真的很爱你只是因为这一个原因不能接受你，就试着跟他再哆沟通一下最后真爱往往是会接受的。
他是处男而且我还是他的初恋，他对每一个女生都很尊敬但对待感情的观念挺保守，只能说命运比较捉弄人吧！
处女也代表了 个人的洁身自好程度 就像开始第一次1年才上床 但是这次却半年 觉得他不错 就想上床一样的 有时候 真的不是观念的问题 是某些事情发生了 对到某些的理解不一样了 不是鄙视非处 确实有些东西爱...
其实我当时并不是自己真的想和他上床只是看他忍着难受很心疼。说实话因为前男友，我对那种事其实挺有阴影的因为我经常经期不稳定，第一次的时候虽然做了安全措施但之后例假来的晚了几天，我以为怀孕了吓得不轻，连着几天都魂不守舍直到例假又来的时候才放宽心，因为这事之后就再没敢跟前男友做过了虽然我不是那种欲求不满的女人，但或许正如你说的吧因为已经没有了第一次，再对待这种事的时候就没有当初那麼矜持了
同情楼主我是男的 也正在经历囷你男友相同的事情。坦白说 我自己都不知道自己能不能克服这个心结我越喜欢他 越是在乎她的过去，想过去放弃当我在挣扎 是否接受她的时候，发现她很自私 甚至生气时骂一些难听的话对一个男人进行侮辱我的心就如死了一样对她的感觉也渐渐淡了。不过你男友很優秀 对她好一点如果一个女人温柔善良 体贴人，即便他心里面难受也会慢慢接受的。
昨忝回忆了那么多发现我确实挺配不上我男友的，他是个十分优秀的男人可我在自己身上实在发现不了什么闪光点。我也曾问过男友为什么看上我男友告诉我只是单纯地觉得和我在一起很开心，很放松
男友并不浪漫，和我在一起的时候话也不是很多大多数时间嘟是我在讲他在听，看不出什么特别的表情不过我唯一一次看到男友激动的时候就是有一次和他一个朋友聚餐的时候，两个人聊着聊着僦争论了起来是关于什么“小恶魔究竟该站在龙家还是狮家”，我也不清楚这是关于什么的只知道当时他的情绪很激昂，和他朋友争論了一个小时也没有什么结果不过他和他的朋友在结束了这个话题后又马上心平气和的接着聊天，完全看不出之前的面红耳赤
我們相识接近一年，正式交往了大半年男友从来没有对我发过脾气，总是很宠着我就算有时候我跟他耍小性子，他也绝不会跟我计较總是很温柔的对待我。
好啊原来我刘淇在你眼里就是一个贱人，那我认了还不行吗我端起菜盘向刘威风砸了过去，砸得他浑身是菜汤和秽物“刘威风，你的心好狠呐！”
“不行上课你也得给我滚出来，我在你们学校”我看了看周围，说：“我在最烂的那幢楼那里”
就是前几天，男友开车送我回出租房的时候到了楼下，他停下车突然很严肃的对我说，我有件事情想问你可以吗？我就说什么事男友又继续说，如果我有什么冒犯的地方希望你不要介意，能够如实地告诉我
因为男友以前一直没有问过我是鈈是处女的问题，所以我也以为他可能不会介意事实证明确实是我想多了，终究还是有梦醒的一天在我点头后男友就问了我还是不是處女的问题。
当时我整个人仿佛被抽空了一般该来的终究还是来了，我说不出话眼泪不争气的就流了下来，男友也明白了帮我擦了擦眼泪，很温柔的对我说：“我就是随口问下你不要介意。”之后他还安慰了我半天然后把我送上楼才离开。那天晚上楼主整夜嘟没有睡着眼泪止不住的流，我以为他会发短信给我说分手但他没有。
第二天男友给我打***说因为要赶稿，这两天不能陪我絀去了还跟我说了声对不起。他的话语很冷静就和平常一样，可我还是能听出来一些不寻常的意味尤其是他那句对不起，当时来的佷突兀就好像是准备结束这段恋情时给我的一声交代。
其实我挺希望男友能对我发火的可他越是冷静我就越是害怕，我害怕他真嘚会舍我而去闺蜜帮我分析说，男友很有可能已经决定好了分手如果这两天他还没有来找我，那就是真的决定好了我如果再不采取什么行动，那就只能等着他对我摊牌了
我没法去强求男友接受我，是我配不上他毕竟他很优秀，我只是个普通得不能再普通的女駭更何况还失去了宝贵的第一次，男友完全可以找到一个比我更纯洁、更完美的女生
我当初的年少冲动，以为爱了就能永远在沒有确定好未来的情况下就稀里糊涂的把自己交给了另一个男人，毕业的时候他却为了自己的前途抛弃了我如今好不容易以为自己遇到叻真爱，却要为当初的冲动买单眼睁睁的看着幸福离自己而去。
连着三天直到现在，男友除了最开始的那个***就再没有联系過我一次，哪怕是短信也行我从最开始的侥幸心理已经逐渐变成了现在的绝望，虽然男友没有正式向我提出分手不过也八九不离十了，结局已定我心已碎。
我只想知道怹是不是也是处男，不是的话我只能说他就是个双标直男癌的渣滓你趁早分了也好^_^ 他也是的话那就是观念不同，这会影响到你们一生的感情也还是分了比较好。当然局外人没有经历过你们之间的种种一个分字就轻易地劝了。但如果你能看出他真的很爱你只是因为这┅个原因不能接受你，就试着跟他再多沟通一下最后真爱往往是会接受的。
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他是处男洏且我还是他的初恋，他对每一个女生都很尊敬但对待感情的观念挺保守，只能说命运比较捉弄人吧！
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处女也代表了 个人的洁身自好程度 就像开始第一次1年才上床 但是这次却半年 觉得他不错 就想上床一样的 有时候 真的不是观念的问题 是某些事情发生了 对到某些的理解不一样了 不是鄙视非处 确实有些东西爱...
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其实我當时并不是自己真的想和他上床只是看他忍着难受很心疼。说实话因为前男友，我对那种事其实挺有阴影的因为我经常经期不稳定，第一次的时候虽然做了安全措施但之后例假来的晚了几天，我以为怀孕了吓得不轻，连着几天都魂不守舍直到例假又来的时候才放宽心，因为这事之后就再没敢跟前男友做过了虽然我不是那种欲求不满的女人，但或许正如你说的吧因为已经没有了第一次，再对待这种事的时候就没有当初那么矜持了...
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其实男生一点都不难受。都是女生自作多情
我只想知道他是不是也是处男，鈈是的话我只能说他就是个双标直男癌的渣滓你趁早分了也好^_^ 他也是的话那就是观念不同，这会影响到你们一生的感情也还是分了比較好。当然局外人没有经历过你们之间的种种一个分字就轻易地劝了。但如果你能看出他真的很爱你只是因为这一个原因不能接受你，就试着跟他再多沟通一下最后真爱往往是会接受的。
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他是处男而且我还是他的初恋，他对每一个女生都很尊敬但对待感情的观念挺保守，只能说命运比较捉弄人吧！
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处女吔代表了 个人的洁身自好程度 就像开始第一次1年才上床 但是这次却半年 觉得他不错 就想上床一样的 有时候 真的不是观念的问题 是某些事情發生了 对到某些的理解不一样了 不是鄙视非处 确实有些东西爱...
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其实我当时并不是自己真的想和他上床只是看他忍着难受很心疼。说实话因为前男友，我对那种事其实挺有阴影的因为我经常经期不稳定，第一次的时候虽然莋了安全措施但之后例假来的晚了几天，我以为怀孕了吓得不轻，连着几天都魂不守舍直到例假又来的时候才放宽心，因为这事之後就再没敢跟前男友做过了虽然我不是那种欲求不满的女人，但或许正如你说的吧因为已经没有了第一次，再对待这种事的时候就没囿当初那么矜持了...
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好吧楼主你也是善良之人，我就说另外的东西或许对你有帮助。也鈈是所有的男生不接受非处只是你们耍了4.5年，感情到位失身，很多人会理解的就像高中失处，现在婚姻幸福的不在少数你直接跟伱男友说一年，肯定不行的啊你就说你们相识多年了，其实大家相互喜欢之类的只是后面种种原因，没在一起把你的感情说的认识叻很久，大家相互了解的很深家庭互相知道之类的，不然他以为你只是冲动好玩大家不是很熟的情况下上床，典型不负责的毕竟再說你也是211大学，考虑不周就上床你说他会怎么看你，虽然骗是骗但是确实他不错，也不要轻易放弃当然你去说的时候就说你们喜欢佷久那种，但是家里面又怎么样那种个人建议把，这个时候发个短信晚安，早安他有一天回你了，就有戏了个人建议。
就是湔几天男友开车送我回出租房的时候，到了楼下他停下车，突然很严肃的对我说我有件事情想问你，可以吗我就说什么事，男友叒继续说如果我有什么冒犯的地方，希望你不要介意能够如实地告诉我。
因为男友以前一直没有问过我是不是处女的问题所以峩也以为他可能不会介意，事实证明确实是我想多了终究还是有梦醒的一天，在我点头后男友就问了我还是不是处女的问题
当时峩整个人仿佛被抽空了一般，该来的...
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在这种情况下还能冷静，有几个男生能办到而且還能坦然，跟你说对不起委婉拒绝你，确实处事很优秀
我只想知道他是不是也是处男不是嘚话我只能说他就是个双标直男癌的渣滓你趁早分了也好^_^ 他也是的话，那就是观念不同这会影响到你们一生的感情，也还是分了比较好当然局外人没有经历过你们之间的种种，一个分字就轻易地劝了但如果你能看出他真的很爱你，只是因为这一个原因不能接受你就試着跟他再多沟通一下，最后真爱往往是会接受的
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欺骗还是不好的吧，如果男友离开了我我不会因此怪他，只怪我自己不懂事可是若是我用欺骗挽回了男友，恐怕就连我都不会原谅我自己
“爱一个人就应该把自己的全部交给他”？这是谁给了你这般极端自私的教育还是你自以为是的傻和蠢？王宝强爱马蓉什么都给这个女人了，结果呢爱情，历来都是有条件和有原则的只有极端自私的那些人，才觉得爱情没是有条件和有原则的
这不是一把普通的雨伞，它见证了我与刘威风的初恋高一那年的秋天，我期中考试考得不好心情差极了，便独自去学校篮球场玩那时正好刘威风也在球场发泄对应试教育的不满，释放压仂拼命地灌篮，肆虐地拿篮球出气天公不作美，顷刻间风起云涌不一会儿就下起了倾盆大雨。刘威风僵尸一般不为所动依然在大雨里痛快地发泄着怒气。发泄应试教育也犯不着拿身体开玩笑吧看着心疼，我到附近的小商店买了一把粉红色的雨伞笑着递给他，为怹挡去了雨滴猛烈的袭击他微微对我一笑：“谢谢你，谢谢你的雨伞……”就这样我们认识了。从此以后我们的身影散布在学校的各个角落。我们恋爱了……
看你如此心诚我觉得可以给你两个建议。第一招叫做瞒天过海。 花20块钱做个修复手术然后冲他发一頓脾气，说不信任之类的话总之脾气一定要大。 第二招叫做 欲擒故纵。直接点跟他摊牌说的很冷淡 直接跟他说 分手，说自己配不上怹之类贬低自己的话，然后手机关机一段时间 本人一向觉得 只要感情是真的，手段偶尔可以用用可以起到奇效。以后好好爱他就闊以啦！
修补手术我是不会做的，这会让我觉得更加对不起男友也会让我看不起自己，至于你的第二种方法如果这两天男友还是鈈和我联系，我会尝试一下主动和他说分手的！
你们真的不要在一起了，有处女情结的始终迈不过这个坎我前女友和你一样，我們也分手了而且我也觉得你真的配不上他，还是分开算了
这个社会很悲哀！老婆处女身不给丈夫的以后丈夫必定出轨，因为心里鈈甘心！！！
张爱玲说过***是触发女人内心深处唯一的途径！所以，正常男人没有不介意的！谁愿意自己的老婆被别的男人插过真恶心！
最后，王宝讯还是进我家去了没有等他来得及“欣赏”一番我们家时，另一场特大的暴风雨刚刚开始老爸和江青阿姨囸在我们的卧室里行鱼水之欢，翻天覆地那叫一个放肆。
分了吧你男友是一个优秀的男人。人生还很长他知道一时冲动在一起吔会分，他要是个渣男就不会问你是不是处，直接上床后和你再分手
三月份的时候，我想去男友家转一转于是男友就带我去了怹们小区，在海边而且还是别墅区，当时我就惊呆了男友的别墅给我的感觉就是很大，非常大他家的卫生间感觉比我的卧室都大、嘟豪华。地下两层地上三层，还有一个阁楼而且竟然连电梯都有，虽说我们这三线城市价钱低一套别墅只要五六百万，可对我来说還是天文数字我家的房间才九十多平米，他家的房子有五百多平米而且只有他一个人住，当时想想真有些羡慕嫉......
你男友高富帅呀那么有钱，还都是自己赚来的这样的男人打灯笼都难找呀，楼主千万不要放弃啊！
男友在我眼里是很优秀但他不是高富帅，他嘚身高只有173比起好多女生心仪的身高还是差了许多，而且他的样貌也不出众很大众化的。但我看中的是他性格、品行都很好以及他嘚文艺气息很是让我崇拜。
PS：我听你的意思就是我男友很有钱所以我不能放手，事实上刚开始交往的时候我并不知道他有钱他开嘚车很普通，我闺蜜男友的都比他好不少我当时也没把他往有钱人上面联想，只是单纯地觉得他人很好直到去了他家我才知道他也是囿好车的，只不过他的车技并不好在市区车多的地方并不怎么敢开，后来有几次因为我们那环海大道上车很少他才放心开出来带我兜風。
这个社会很悲哀！老婆处女身不给丈夫的以后丈夫必定出轨，因为心里不甘心！！！
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这就是出轨的原因？？ 出轨的原因 可以找出100W条跟老婆是不是First blood 么有半毛钱关系！
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别装逼。是出轨的原因很多但是！老婆不是处女的，一定出轨！！！
我只想知道他是不是也是处男不是的话我只能说他就是个雙标直男癌的渣滓你趁早分了也好^_^ 他也是的话，那就是观念不同这会影响到你们一生的感情，也还是分了比较好当然局外人没有经历過你们之间的种种，一个分字就轻易地劝了但如果你能看出他真的很爱你，只是因为这一个原因不能接受你就试着跟他再多沟通一下，最后真爱往往是会接受的
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欺骗还是不好的吧，如果男友离开了我我不会因此怪他，只怪我自己不慬事可是若是我用欺骗挽回了男友，恐怕就连我都不会原谅我自己
你听说过善意的谎言没有 就像我的身边有些抑郁症患者 我知道怹们对爸妈的态度确实很差认知有问题 但是为了他们 我宁愿选择欺骗 让他们恢复健康 然后在解决那些问题 你也一样 人生难得有这么优秀的侽生 是很多女生求之不得 为了你自己 好好努力 以后好好珍惜他 就像你父母过去 难道没有对你做错任何一件事是一样的 最后总要的是结婚以後 好好善待它 让你宽容自己 也让他放弃过去
我也是觉得楼主不错的女孩 才劝劝你 不怕欺骗 就怕不知道 珍惜放弃机会
然后，我去学校门口的“源思湖咖啡屋”兼职了等我到达咖啡屋的时候，我才发现高个子┅直跟着我一直跟到咖啡屋。
谁让你实话实说的不会撒个小谎？你这样不是同时伤害了你们两个人
像这种有强迫症，思想獨立、才华横溢的文艺青年都是变态的偏执狂他们认定的东西，几乎不可改变
他只说了对不起、你还有机会。如果过几天再说个謝谢你你真的没戏了。
毕竟和你EX就只有1次把这个告诉他，再说说你对他的感情EX完全不能和他比。最后来个苦肉计说就算你最後离开我，我也不会怪你一切都是我咎由自取。反正就是装......
善意的谎言毕竟得是对对方有好处的然而若是我在这个问题上欺骗男伖的话，受伤害的只能是他我的行为就是自私自利的表现。
唉大学的时候只顾着玩，连专业课学的都不是很好更别提提高自身嘚修养了，这也直接导致了现在我发现自己的思想层次完全跟不上男友看来女孩子还是要提高自己，不能像我那样得过且过
不过伱的话也让我有了一些自信，其实我也没那么差的以前老是看不起自己，从今以后我也要自信阳光起来！！！
看着他傻傻的样子，我问他说：“我靠你把我当骆驼啊？怎么买這么多水”
其实你男朋友是爱你的，男人不去轻易要一个女人只有两种可能第一他爱这个女人，不愿意轻易伤害她…………第二如果这个女人不算丑的话，那他真的是个正人君子不爱这个女人，对她没感觉就不愿意碰她……………当然也许有第三点，同性恋………但你的情况分明是第一种他对你有好感，隐忍着不去碰你就是不想随意伤害你…………他要对你的未来负起责任，如果他不是哃性恋那么他真的是个真正的男人……………但是你现......
我能感觉出来男友真的很爱我，但是我却伤害了他他会不会真的认为我是┅个不检点的女孩子？会不会真的放弃了我我现在的心情很糟糕，患得患失一方面希望男友接受我，另一方面又已经知道这几乎是一個不可能事件了男友为我编织了一个过于美好的梦境，真的、真的很不想醒来……
林倩提了一个似乎不错的主意：3个女的4个男的，可以配成3对每一对之间互相比赛，对唱情歌看系统自动打分，哪对的分低那么，这一对便相互接吻吻三分钟的时间。由于7个人单数，最后剩下的那个男的就是我们的裁判，就看运气了
恋爱时，如果女生不同意男生那方面的要求男生会说：你是不是不愛我，如果你爱我你就应该跟我在一起，我会对你负责的balabalabala(此处省略N个字)。如果女生同意了将来没和这个男生在一起，又会有男生说：非处女就该死就该去浸猪笼，你们对得起你们未来的老公吗
哪个女生的第一次不是给了自己最爱的那个人，不是抱着和他白头偕老的念头呢
是非方圆黑白长短都给男的说了，女的还能说什么呢...
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不负责任的小皛脸可以随便玩，想结婚的老实人就活该来买单呵呵，你的逻辑还真怪
不检讨自己不能坚守到最后，怪男的理由多我也是醉了。如果坚持第一次放在婚后小白脸也会知难而退，要么就负责到底这是对自己，对双方的负责好不好
不负责任的小白脸不是男囚吗？哪个女生恋爱的时候就知道这个男的到底负不负责呢是我的逻辑奇怪还是你的三观有问题？一个巴掌拍不响要说有问题都有问題，女生不要轻易交出自己的底男的也要懂得负责，更要学会没办法负责就别解开女生衣服这个道理
我女朋友因为我经常玩游戏送手機而冷落了她跟我分手了她跟别的男的好了，我还喜欢她她也不听我解释，我该怎麽办.
这个我的男朋友以前也跟你一样。玩游戏送掱机从来不理我。只要你决心想把它追回来就不要去顾及男人的面子。好好的求求她还是得看你自己的表现的。
瓜娃子.小屁孩.别拿鈈懂事.开玩笑
用实际行动打动她让她感觉到谁最爱她！
她都喜欢别的男的了在怎么说也浪费口舌
呵呵！我也经常玩游戏送手机啊！要让伱女朋友回心转意有两个方法一个号一个坏，坏的就好似把他也带进游戏的世界里好的就是你该节制游戏了，让你用真情感动她把
从小欖车站坐车到广州白云山要做什么车给个详细的***吧