有关知道不知道赛尔号最近老板的表现是怎么了呢？？这样呢
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发表于 2010-8-26 13:17
有关知道不知道赛尔号最近老板的表现是怎么了呢？？这样呢
晓得不晓得赛尔号最近老板的表现是咋了呢？？这样呢
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2010-4-19 最后登录
2010-4-19 发表于 2010-8-26 15:14
素质疑问 。火车跑的快， 全凭车头带，所以大家玩游戏也要找个素质好的人开发的游戏才能不能，彩虹城便非常好，画面也好
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2010-4-28 最后登录
2010-4-28 发表于 2010-8-26 17:11
烦了。以前还认为赛尔好的， 当前我才发现，我错的很彻底，彩虹城才是王道，不玩不晓得啊，玩了后才晓得有多么好
发表于 2010-8-26 19:08
雇人在网上乱说乱骂是吧 |
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2001-2009发表于 2010-12-30 21:21
来发笑话啊 听话的病人
某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。
一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？” 他解释道：“因为饭后抽烟使我不能正常饮食。”
疯人院新任院长走到一个病人面前问他何以进入疯人院。
医生，是这样的。我取了一个有成年女儿的寡妇。我父亲却娶了她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她的女儿成了我的继女个继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我的父亲提到他外孙的时候，说他内弟，我的儿子叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，我来的原因是我觉得这儿更清静。
从小死了老爸，老妈拉扯我不容易，为了让我健康成长，又搬了三次的家，给我吃好的穿好的为得就是让我有出息。
老妈和老婆落水当然先救老妈了，万恶淫为首，百善孝为先嘛！老婆死了我可以再找一个，老妈死了可不能再找一个，再找一个那就是後妈了。听说後妈没几个好的。
「世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草。老妈，我来救你了」。扑通一声孟子跳下了水。
周幽王：
老婆和老妈落水了当然得先救老婆了。想当年俺为了逗亲爱的褒姒笑一笑，连江山都不要了，连自己的小命都不要了，何况是老妈？
再说这死老太婆在立太子的时侯老是偏向俺弟弟，害得俺差点都没当成太子。
「情深深雨蒙蒙，我对你的爱很深，褒姒我来救你了。」周幽王扑通一声跳进了水里。
刘备：
兄弟如手足，老婆如衣服，衣服破尚可补，手足断安可续？只要俺二弟和三弟没掉水里就行了，其它人俺可不管他。
「老婆，老妈。你们死的好惨呀！」刘备一头栽在河边上嚎嚎大哭起来。 曹操：
宁叫我负天下人，休叫天下人负我。管它是老婆还是老妈了，只要不是我掉水里就行了。
「轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥手，不带走一片云彩。」曹操哼著诗提著剑慢慢的走远了。
庄子：
生又何欢，死又何哀？其始而本无生；非徒无生也，而本无形；非徒无形也。
老妈和老婆死了就死好了，不过是从有形的元气状态回到了无形的元气状态，有啥好伤心的呢？救他们干啥呢？谁都不救啦！
「对面的女孩看过来，看过来，看过来。」庄子分开著双腿像簸箕一样坐著,手中拿著一个瓦缶,边敲边唱，看著老婆和老妈慢慢地淹没在水中，满脸快快乐乐的样子。
沉迷女色的下场
我被捕后，他们逼我招供。
头天他们打我我没招；
第二天给我灌辣椒水也没招；
第三天给我一个女人，我招了，
第四天我还想招，被拖出去***毙了 三只小蝌蚪
有三只小蝌蚪，他们去饭馆吃饭...等了一会儿，上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了S.H.E的歌：我不想我不想，不想长大...
里面那只鸡做错了什么？
一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。
他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。
一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。
鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。”
小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道：“我能问问里面那只鸡做错了什么吗？”
这么乱的关系你看懂了吗？
初中，数学老师喜欢英语老师，英语老师喜欢有老婆的政治老师，政治老师跟教务处的一个老师有暧昧关系，体育老师很喜欢英语老师但也很喜欢语文老师，语文老师的老公和政治老师的老婆在约会的时候被发现，政治老师的老婆就是数学老师的初恋女友，后来，政治老师的老婆和教务处那个老师成为好姐妹，体育老师娶了语文老师。我们这班学生数学成绩从来不及格。
中国人为什么过春节？
每日囧事：
外国人为什么过圣诞节
答：因为他们信圣诞老人
我们中国人为什么过春节？
答：因为我们信春哥 潘金莲与日本人的关系
答记者问：当年，武松斗杀西门庆后，潘金莲知道大祸临头，慌忙跑出来逃命，她想啊，这事全是西门庆给惹的，西门不吉利，往东门逃。最后发现没路了只得漂洋过海，在一个小岛上存身。肚子里的孩子出世了，几年过后，孩子长得又矬又矮，她知道这是武大郎的，可给孩子起个啥名儿呢?叫太郎吧。你不信?日本人有叫太郎、一郎的，从来没有叫大郎的，就因为武大郎是他们的祖宗。日本人的身材就是武大郎的遗传基因造成的。
母子二人在岛上生活。那浪蹄子忍不住寂寞，打起儿子的主意，终于，母子俩成了好事，附近鱼船上的人们纷纷指责，那浪蹄子大骂：“俺儿子日的是本人，自产自销，管你们啥事 ”，于是到后来，大家伙儿就叫他们“日本人”了。孩子越养越多，太郎想，我何不成立一个国家，过一把当皇上的瘾。国家要有国旗，潘金莲一听，说道：“你爹是卖炊饼的， 就在被单上画个炊饼算了”，于是，国旗有了。为了老武家能交好运，又特地在旗子上写了四个大字：“武运长久”
网友的洞房之夜
一名男网友如愿以偿地娶到了一位美丽的女网友。
新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。
新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。”
新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。”
新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了……”
没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的……”
一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的……”
新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼……” 他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的
新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也是假的……”
新娘不以为然：“不要紧，我的鼻子隆过五回了…… ”
新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的；
新娘欲言又止，过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的……”
新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……”
新娘也脱下乳罩：“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……”
新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白，我把我最大的秘密告诉你吧—— 由于经济危机爆发，我已经快破产了……”
新娘也象下了最大的决心：“本来我不想让人知道，但你对我这么好，我就告诉你好啦——其实我原来不是女人，我是做了变性手术的……”
“太好了！”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出里面黑乎乎的毛，他紧紧搂着新娘：“亲爱的，别看我平时像个人样，其实我是一只猩猩，你跟我回到森林去生活吧。。。。。。。”
爽死了的冷笑话
从前有个叫做阿爽的死了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字：“爽啊爽，爽啊，爽啊”
这时，经过一个路人，看到这场景，便问：“你们爽什么呢？”
爽的家人顿时泣不成声：“爽死了！” 骂人最狠且不露脏字的一句话
楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
回复31楼：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
太精辟了！剩男剩女等级表
25——27岁为“初级剩客”，这些人还有勇气为寻找伴侣而继续奋斗，故称“剩斗士”；
28——31岁为“中级剩客”，此时属于他们的机会已经不多，又因为事业而无暇寻觅，别号“必剩客”；
32——36岁为“高级剩客”，在残酷的职场斗争中存活下来，依然单身，被尊称为“斗战剩佛”；
36岁往上，那就是“特级剩客”，当被众人尊为“齐天大剩”。
千古绝骂，无人能敌！
那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。
小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。
稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”
满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。
我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。
那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。
我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。
这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！”众人听后，晕倒一片。
歌星费玉清讲的笑话
蔡头：你猜猜我是哪里人？
费玉清：看你短短的腿，就知道是中日混血。
蔡头：没错。我爸爸是中坜的，我妈妈是日月潭的。
费玉清：为甚么要取‘蔡头’当艺名呢?
蔡头：因为我爸爸姓蔡，所以就叫蔡头啦。
费玉清：喔！还好，你不是归亚蕾的儿子，不然岂不是要叫做…
公安部查询出来的爆笑名字
刘产 赖月京（还是个男的）
范剑 姬从良 范统
夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）
庞光 杜琦燕 魏生津
矫厚根 沈京兵 杜子腾
排名第一的：史珍香
搞块铁费这么大的神
一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神”。
严重的耳聋患者！
一位耳朵有毛病的人去医院看病。
病人：“医生，我的耳朵好像有问题，听东西只能听到一半。”
医生：“现在我们来测试一下。 八十八。”
病人：“四十四。”
能把老师气疯的学生
某班来了个新生。
一天，老师问他：你多大了？
学生：请问老师是问我哪里多大？
老师：你的年龄。
学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？
老师：废话，肯定是今年的拉。
学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你？
老师：现在。
学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢？
老师：靠，你说还是不说阿！少忽悠我！
学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢？
老师：我随便问问不行吗？
学生：哦，那我不回答不行么？
老师：汗死………
“算拉，算拉，同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句，你们接一句，OK！
老师：今天天气很好
学生：明天天气很坏
老师：错误
学生：正确
老师：我说错误
学生：我说正确
老师：你这个笨蛋
学生：我这个天才
老师：你给我站起来
学生：我给你坐下去
老师：老师叫你站起来，听见没？
学生：老师叫我坐下去，听见了！
老师：你敢不听老师的话
学生：我不敢听老师的话
老师：你知道你刚刚说了什么？
学生：我知道我现在没说什么？
老师：这位同学，我知道你是故意的
学生：那位老师，你知道我不是故意的
老师：你没大没小
学生：我有小有大
老师：你这么小不学好
学生：我这么大才学坏
老师：我不想说你了
学生：你又想说我了
老师：你给我停止
学生：我给你继续
老师：算我怕你，停止好么？
学生：我不怕你，继续好么？
老师：反义词练习到此结束
学生：近义词练习现在开始
老师：你有完没完阿
学生：我没完没了阿
老师：你没教养阿
学生：我有教养阿
老师：难道你像一个有教养的人吗？
学生：难道我不像没有教养的人吗？
老师：郁闷阿
学生：高兴阿
老师：我快被你气死拉
学生：你快被我气活拉
老师：你能不能不说话阿
学生：我能不能不闭嘴阿
老师：你继续吧，这课我不上了，我走。
学生：我停止吧，这课还得上，我来。 亲爱的，我们离婚吧？
丈夫：“孩子他娘。咱们离婚好吗？”
妻子：“咱们从来下吵不闹，为什么要离婚？”
丈夫：“我的意思是，离婚以后我再和你结婚。”
妻子：“啊、你今天发神经疯了还是怎么着？”
丈夫：“没有啊！你看，这几年年轻人结婚，把我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些践怎么捞得回来哟？
搞笑歌词：哭了[减肥版]
我又在吃了 看体重又重了
不停的吃著 让零食饮料都空了
这样自虐的吃著 这样无耻的笑著
买了不少新衣 但身材全变了
而男友不要我 失恋打击我
惨是什么 快看看我
我不敢再想了 我已经胖了
我不要再胖了 我已经够了
想不停边印∠肟咕苷T惑
想证明我能够 对减肥贯彻始终
把食物都藏著 心因此凉了
但想到减肥 双手也不停抖著
而苗条是什么 窈窕是什么
肥算什么 胖算什么
我不要再想了 我已经胖了
我不要再胖了 我已经够了
我不敢再想了 我已经胖了
我不敢再胖了 我已经…够了…
可怜的女秘书！
飞机不幸失事！
老总，女秘书和一个乘客都抓住了悬崖上一棵树！
但是这棵树只能承受两个人的重量！
老总连忙说：“这么大的公司离不开我！” 另外一个乘客马上问女秘书：“你们老总说得好不好？
女秘书连忙回答：“好！”
乘客又说：“那你还不赶快鼓掌？”
两口子之间的幸福之道
自从丈夫去看了心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。妻子只是很纳闷，每次***前，丈夫都会走出卧室在洗手间里呆十几分钟。
出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。
她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太……
没文化还玩手机
平安夜晚上，母鸡下了一颗蛋。
不久收到了公鸡的一条短信：祝你圣诞快乐！
母鸡看了后不屑地说：没文化还玩手机呢，连生蛋快乐都能写错！
千万别问女人的年龄！
A:我和我妹妹加起来一共60岁。
B:哦，你放心把那么小的妹妹一个人留在家里吗？
艳福不浅的男人…
一男人狂奔到心理诊所内：“医生我好苦啊！请你救救我！”
“别慌，你有什么苦处，慢慢告诉我，才能为你解析治疗。”
“我最近每个晚上都会梦到貂禅、杨贵妃、李师师、董小宛。她们都是一丝不挂地裸身围绕在我身边啊！”
“哇塞！都什么时代了，还有这么多的美梦，你还真是艳福不浅啊！”
“什么艳福不浅啊！你可知道，在梦里我竟然也是女的！”
害死人的QQ好友印象
1、孩子是你的，你要负责
2、哥!你好坏啊
3、您订购的充气娃娃已发货，请查收
4、昨晚草地上的5次钱付了吧
5、500太贵了，200能行不?
6、该用户正在浏览***网站···
7、BB会叫爸爸了，你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。
8、该用户逛窑子未归
9、主持，上次您说的那个生发液，很管用。
10、某人的好友印象被人写道：“安心工作吧，孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。
悲剧并未中止。。。。。
此人又收到如下好友印象：
1."孩子我打掉了，我不恨你。”
2.“孩子我也打掉了，我不恨你。”
3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"
4."相信我，孩子真是你的。”
5."对不起，这孩子不是你的。”
6.“我妈让我问你，这孩子你是要还是不要。”
7.“钱已收到，孩子舍不得打掉。”
8.“孩子已经生下来了 ，眼睛很像你。我欺骗了你，孩子我没忍心打掉。”
9.“回来吧，就当是为了孩子。”
让管理员最头疼的网名
有人取名“嘿嘿嘿嘿”用外挂***，被人举报……
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报”
管理员：“好的，是谁？”
举报人：“嘿嘿嘿嘿”
管理员：“。。。请问是谁？”
举报人：“嘿嘿嘿嘿”
管理员：“来人啊，拨打神经病医院***。。。。”
老总和秘书的那点破事儿…
老总对秘书说：这几天我带你去北京走走，你准备下。
秘书打***给老公：这几天我要和老总去北京开会，你自己照顾自己。
老公给情人打***：我老婆这几天要去北京出差，我们也出来玩吧。
情人给辅导功课的小男孩打***：这几天不用上课，我有事情。
小男孩给爷爷打***：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧。
爷爷给秘书打***：我这几天要陪孙子玩，不能去北京了。
秘书给老公打***：这几天老总有急事，我们不去北京开会了。
老公给情人打***：这几天不能出来玩，我老婆不去北京了。
情人给辅导功课的小男孩***：这几天继续正常上课。
小男孩给爷爷***：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了。
爷爷给秘书***：这几天我还是带你去北京走走的，你准备下。 绝对恐怖的租房经验
我曾由于某种原因，租过一套房子。这套房子的租金低的让人不敢相信，但是我住进去之后，发现周围的人总是用一种异样的眼光看着我，而且还在我背后指指点点。
我非常的奇怪，终于有一天我拉住了看门的老头，非要他告诉我真相。他对我说：在我住进来之前，这里住了一对情人。他们一直很好，但是有一天不知道因为什么事情她们大吵一夜,之后就再也没有见过那个女的。而那个男的在把房间重新装修过之后也消失了。
邻居们曾经注意到那个男的总是在深夜粉刷墙壁，所以他们都认为那个女孩子被那个男的杀了然后把尸体砌到了墙里,听了这个故事之后，我觉得后背发凉。
回到住处，我到处检查，最后坐在床上，盯着对面墙壁上的一片可疑的水渍。越看越觉得象一个人的形状，而且她的姿势就好像挣扎着要出来。我毛骨悚然，赶快蒙头大睡。
半夜，我做了一个梦我梦见那两个情人在大吵，那个男的在愤怒之下用绳子勒死了那个女的，然后把她的尸体埋在墙里。我看见那个女人眼睛中流出鲜血，在墙里面挣扎着，大喊着：放我出来，放我出来！！！！我给吓醒了，实在忍耐不住，我操起把改锥就去挖那面墙。
终于，挖开了一个小洞，然后，我就看见一只眼睛在看着我……
天哪，原来是真的……
突然……
那个眼睛变成了嘴巴，然后开始说话了：
“隔壁的，你挖我们家墙干什么？”
这钱来得真不易啊…
被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”
结果，被告人终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活啊，本来法官们想要无罪释放的。” 1+1原来等于这个…
老师问小明：1+1=？
小明不知道，回去问妈妈。
妈妈正跟人吵架，她说：“去死吧！”
去问爸爸，他正在喝啤酒，说：“好爽！”
去问姐姐，姐姐正在唱歌：“小兔儿乖乖，把门儿开开。”
去问爷爷，爷爷正在唱：“起来，不能做奴隶的人们！”
去问奶奶，奶奶正在上厕所，唱：“我家住在马桶里，咿呀咿呀哟！”
第二天，老师问小明：1+1=？
小明说：“去死吧！”
老师扇了他一耳光，他说：“好爽！”
老师把他关在门外，他唱：“小兔儿乖乖，把门儿开开。”
老师出门摔了一跤，他唱：“起来，不能做奴隶的人们！”
老师把他送到校长室，校长问他住哪儿，他唱：“我家住在马桶里，咿呀咿呀哟！”
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写一篇关于爱情的文章
要求：1、语言简洁、语句精炼。
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“嫁给我好吗？”
“滚!"
世界上最最最没用的话
1、***：不要跑！ 2、罪犯：我是冤枉啊！ 3、老师：同学们不要睡了！ 4、病人：医生，您轻点儿！ 5、女人：不要嘛 6、男人：我发誓！ 7、父母：孩子，不要闹了 8、国足：必胜！
这个笑话说明千万别买盗版影碟
电影台词：
-Are you serious?(你是认真的吗?)
-No,I’m kidding.(不,我开玩笑的.)
盗版光碟上的翻译:
-你是席拉瑞丝吗?
-不,我是凯丁..
央视女记者，您也太雷人了吧？
央视女记者，你让我说你什么好……
央视世界杯女主播王梁雷人语录：“‘德比’的意思是在德国比，如果在中国比就是‘中比’，在比利时比就是‘比比’，听闻王梁一番解释，沙特阿拉伯表示，情绪稳定……
被守门员接住的杯具
一个球员家喜添贵子，队员们一起去教堂参加孩子的洗礼仪式。
一不小心孩子从母亲手中滑落，眼看就要掉到地上，这时守门员突然一扑，接住了！
队员们欢呼鼓掌。
守门员拍了拍手，冲他们一笑，然后就习惯地大脚开出。
都是能让你笑趴的名言！
1.不要迷恋哥，嫂子会揍你。
2.上班的心情比上坟还要沉重。
3.別說我很高傲,只昰我拒絕与禽獸打交道！
4.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子.
5.哥,不寂寞。因为有寂寞陪着哥
6.姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
7.知识就像内裤，看不见但很重要.
8.世上只有妈妈好,爸爸也不错。
9.性别：男，爱好：女
10.还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了.
***捉弄******
出差，住店。
每晚******骚扰不断，一波接一波烦人，每次问的都一样：先生，要***吗？按一下嘛，很好的哦～～～
终于，受不了了，决定捉弄一下。
某日，***又来。
偶：Hello！
***甲：你好，请问需要***吗？
偶：Who's that ？
***甲：......（沉默若干秒，挂了***）
。。。。。。。。。（20秒后）
***乙：Hello！（听声音听出换了一个***）
偶：你好！（韩语）
***乙：Hello，先生需要***吗？（中英文各说一遍）
偶：你好！（仍就是韩语）
***乙：......（沉默若干秒，挂了***）
。。。。。。。。。（20秒后）
***丙：你好！（韩语）
偶：莫西莫西，达赖戴似嘎？
***丙：（沉默良久，并听到抓狂的声音）。。。Can U eak in CHINA？（怀疑这句是否有语法错误）
偶：四密码三，瓦大喜脑秋高×××××（大意：我的中文不好，英文也不好。日英各说一遍）。。。。。
***丙：。。。。。。。（听到昏厥并怒骂声）tmd日本鬼子！
面试才说一句话就被轰出来了
第一次面试的单位是微软。
考官：windows 7 专业版在中国大陆的零售价是多少？
我：5元。
考官：出去，下一位。
我投啊投啊， 终于得到了google面试的机会。但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了……
考官：你从哪得到google面试的消息 我：百度的。
考官：出去，下一位！
我郁闷了，但是还是要先养活自己啊。
托朋友找到了麦当劳的工作。
但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，当时我就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。
于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！
考官：出去。
麦当劳面试失败了。
我妈妈托人找了一个移动***的工作，妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。
面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：你很不错，请留下你的***，我们好通知你上班。
我：“132……"考官：“出去…… ”
心都碎了……失业这么久，吃家里的，喝家里的。
家人看我的眼光都带着一点无奈。
走到一家商城，看到阿迪正在找店员，我想我去试试应该可以的考官：请说出我们的口号，我：just do it 考官：出去，下一位。
一系列的打击让我消沉了足足一个月。
不行，还是得找工作养活自己啊！收拾好心情后，给51.com公司发了第51封求职简历后，终于得到一个市场策划的面试机会。
考官：请说出51.com的口号？
我：我的朋友，我的家！
考官面露满意之情，又问了几个问题，我都从容应对。没办法，谁叫我是个超级网迷呢，网上那点事，还难不倒我。
最后考官问：有没有相关策划案例或作品可以提供给我们看看啊？
我：有的有的，有10多个案例，都存在我QQ空间上，我的QQ号是……
考官：出去，下一位。
一次次的失败，并没有打击我的信心， 于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的***。
不过，还是要面试。
面试过程中我对答入流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。
正在高兴的时候。 考官问我：小伙子，你最喜欢那个历史人物啊。
我想都没想就回答：和珅！
考官：出去。
这一次的失败，我对人生有了很重要的考虑，回顾以前的种种， 我终于发现，最最关键的就是，我有一些问题答的不对。
不过这一次的面试，我可是做好了最充分的准备。
NOKIA的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。 甚至口号没有喊错：科技以人为本。
考官很满意说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。
这个时候，***响了，出现了一个不和谐的声音：“hello moto” 考官：“出去。”
却说360杀退QQ…
却说三六零杀退腾讯，忽然斜里杀出五将，将其围于垓下。三六零仰天大笑，***指诸将云：吾斩搜狗，如杀一狗！擒可牛，如屠一牛！遨游金山，无非一头老金鳌，只合烹汤啖肉耳！四将惊惧，惟百度巍然不动，笑云：看汝还有甚说辞。三六零瞠目喝道：此中华事，与汝韩度何干！百度大惭，绣旗掩面！
新版狄仁杰台词雷死人~
新版狄仁杰里最猛的一段。
李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。
狄仁杰：我以断定，此人已死！
李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也!
超搞笑，没见过整人这么狠！
某所小学，有两学生在吵架。
甲说：“你再叫，我打个***就可以找人来揍你！”
乙说：“你打***啊，我就不信了，”
然后，甲真的跑去打***，回来时放了一句狠话："30分钟后你就知道怎么死了！"
这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播响了：乙某某同学，你有访客，请到学务处。
乙虽然很还怕，但想想是在学务处，应该不会有事。
于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？
乙：“我就是”。
金发少年：“抱歉，让你久等了，这是您叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，一共530元。
冷笑话，请准备好棉被
一个绿豆失恋了，它一边哭，一边走，有一天，它，发，芽，了……
当你听错流行歌词…
1. 原版: 耶利亚神秘耶利亚 耶利耶利亚 ---耶利亚女郎童安格
翻版: 野驴啊神的野驴啊 野驴野驴啊
疑问:为什么要拿神的野驴来唱歌呢?
2. 原版: 巨龙巨龙你擦亮眼 永永远远地擦亮眼 --龙的传人王力宏
翻版:巨龙巨龙你差两年 永永远远地差两年
疑问:巨龙和谁比会永远差两年?
3. 原版: 天地悠悠过客匆匆潮起又潮落 ---潇洒走一回 叶倩文
翻版: 天地悠悠锅壳重重 炒起又炒落
疑问: 炒菜怎么还潇洒呢?
4. 原版: 五千年的风和雨啊 ------中国人 刘德华
翻版: 吴倩连的风和雨啊！
疑问:莫非他们两个有一腿?
5. 原版: 夜夜想起妈妈的话 闪闪的泪光 鲁冰花 ------鲁冰花
翻版: 爷爷想起妈妈的花 闪闪的泪光 路边花
疑问:可怜的爷爷怎么想起妈妈的路边花就想哭呢?
6. 原版: 莫名其妙的话语，莫名其妙的话语 -----骑士精神 蔡依林
翻版: 莫名其妙的怀孕 莫名其妙的怀孕
疑问:现代年轻人的真实写照?
7. 原版: 恋上一个人 就容易失了神 ------恋上一个人 游鸿明
翻版: 恋上一个人，就容易失了身
疑问:这…这….这也太容易了吧?_
8. 原版: 她像个天仙 她太美了 ------没那种命 陈小春
翻版: 她像根天线 她太美了
疑问:什么审美眼光啊,像根天线还美啊?
9. 原版: -如今一个人还是单身 乞求幸福的余温 ----单身 洪一平
翻版: 住进一个人还是单身 期求姓傅的余温
疑问: 难道屋主姓傅? 住进去就为了感受她的余温?
10-. 原版: 我不是黄蓉 我不会武功 ------我不是黄蓉 王蓉
翻版: 我不是蝗虫 我不会蜈蚣
疑问:恐怖….莫非在拍虫虫特工队
11.原版:千年等一回，等一回~~~ ------新白娘子
翻版:千年的女鬼，的女鬼~~~
疑问:这....这...也忒恐怖了....能不能不要“千年的”这几个字啊..
如果有人骂你，你就这样回
A：·#￥%…………——%￥#·￥·#￥
B：（沉默……）
C：你怎么不回嘴？
B：狗咬我一口，我不可能咬狗一口。
A含泪远奔……
问：我买了变身器学电视里，为什么不能变成奥特曼？
某人问：我买了变身器学电视里，为什么不能变成奥特曼？
最佳***：
1.你爸妈是人不是奥尔曼
2.你不够正义，不够正直不阿
3.你买的变身器是山寨版的
4.你不是演员
5.这里是中国不是日本
6.没有怪兽出没
7.你买一个超人内裤试试
嗯~弱弱的问下楼主，你几岁了？
楼主评论：
哦，25岁
关于韩国，这个笑话说明一切
2046年，韩国航天科技突飞猛进，发射了一颗环绕火星的卫星。
作为礼物，韩国卫星向火星空投了一本《朝鲜神话大全》，在火星人中引起了一阵骚动。
火星人甲：咦，书上说我们是韩国人的后代。
火星人乙：这至少说明了我们的物种起源。
火星人甲（痛哭）：难怪我们这么丑……
“咚”……韩国卫星又空投了一本《韩国整容指南》……
不懂电脑真悲哀…
一天，我正玩游戏，突然，打出了个装备，电脑竟然死机了。。。。。。
我：“我的天啊！电脑咋死机了！我的@#￥
￥…………%&am ”
此时，客厅中的老妈在小药箱里翻了半天，然后走到我面前，说：“给。”
我：“什么东西啊？”
老妈：“急速救心丸。。。。。。”
天空中顿时雷声股股。。。。。。。。。。。。。
人口普查员的无奈
昨天快下班时接了一个***，是个女的打来的：
“你好，我是人口普查员，请问你家是几口人?”
我答：“我家是一口人。”
对方：“十一口人?”
我说：“不是十一口人，而是一口人。”
对方：“二十一口?怎么又变二十一口人了?”
我耐着性子说：“你听错了，其实是一口人。”
对方：“七十一口人?怎么会那么多啊?”
我终于爆发了，吼道：“就是一口人!”
对方：“九十一口?天哪......”
我顿时崩溃……
我隐身了啊，QQ看不见我
最近360和QQ那点儿事，各种情况，大家懂得。
本人决定力挺360，但是很怕不用QQ没法和妈妈视频。
今晚和妈妈视频，我担忧的问妈妈，你还用360么？
妈妈：“用啊。”
我好奇地问：“你的QQ和360居然能兼容？”
妈妈：“我隐身了啊！！！他看不见我~··~”
隐身~~~ 腾讯看不见~~我要雷死了。
教你个眼保健操，效果很好
第一节：
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第二节：
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第三节：
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第四节：
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看见我的sixgod香水了吗
舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！
众人：你还用香水？？啥牌子的？？
舍长：SIX GOD啊，我只用那个。
众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？.
舍长：六神花露水，你们谁拿了？
这食堂师傅真是太销魂了
天啊，打了四两饭里竟然有六只小强！
我压抑不住心中的怒火，走到打饭窗前把饭盒一扔，
霎那间，喧闹的饭堂安静了下来，一千多双眼睛朝我这里看，
只有打饭的刘师傅从容这把我的饭盒往外一推，说：“说了多少遍，集齐七只蟑螂才能换一个豆包！”
众人皆翻。。。。。。
我爸一句话，让我发愤努力学习
我爸说过的最让我感动的话：“孩子，好好学习吧，你爸以前玩麻将都玩10块的，现在为你为了供你念书，都改玩1块的啦。”
老公馋的口水直流…
老公刚刚下班到家，忙问老婆：“今天做什么好吃的？”
老婆温柔的答道：“非常丰盛！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……”
老公听到后，馋的口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了！！”
老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢？”
太隐讳了，我没看懂，求高人
女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了。
男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了。
女生说：你流氓??
没见过这么笨的男生
听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。 十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”
“冷”
“冷 我给你捂捂？”
女孩脸红了，小声地说“好” 然后男孩起身。。。。。。。。。。
用手捂住了滴流瓶 你没男人要，我可有男人要的～
学姐和一个gay合租。有天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。在端给她的那一瞬间，学姐突然觉得很温馨，于是很感激地说：“要不咱俩就这么凑合过算了。”没想到gay一下子从凳子上蹦起来，冲她连连摆手道：“不行不行，那可不行!你没男人要，我可有男人要的～
裤链拉开，当然要凉爽些
今天天气预报比昨天还高两度，但我走在路上觉得比昨天还凉爽许多。到单位我与同事聊天说：“天气预报不太准，说今天比昨天高两度，但我觉得没昨天热。反而凉爽得多。”同事说了句话我当时就快晕死过去，“你裤链拉开，当然要凉爽些哟！”
这也太太太太…搞了，无语中
大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
搞笑小学生日记，老师点评经典
3月5日星期日晴
今天我写完作业没事了，就拿出妈妈缝衣服的针来玩，一不小心扎死了一只鸡，我很难过，我以后再也不玩针了。
老师评语：可不可以告诉老师，你是怎么一下就认准那只鸡的死穴的？
6月18日星期六雪
今天下的雪真大，像鹅毛般一片一片飘下来，真好看。
老师评语：你在什么地方见到6月下的雪？可以带老师去参观参观吗？
2月30日星期一晴
今天一天没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇到过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，不过幸好你只见到金鱼死了，如果是鸟死了，你一定以为它是得了恐高症，从天上掉下来摔死的！
唐僧取经的真相
唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经。
如来问：你们带U盘了么？
唐僧师徒：……
如来又问：移动硬盘呢？
唐僧师徒：……
如来继续问：MP3也可以啊！（悟空挖起耳朵来）
如来叹了口气：那没法子拷贝真经给你们了哦……你们就原路回去吧，我用QQ传给你们。
唐僧：晕，早知道加你QQ就完了，我们还走这么远干吗！
如来：那MP4也行啊，你们有MP4吗？
唐僧：没有啊。
如来：我晕，那你们一路上都是靠什么娱乐的啊？
唐僧：打妖怪升级啊
一男子挥刀自宫后…
广州一年轻男子在网吧挥刀自宫，抗拒做手术。
一位网友评论道：“猜测不错的话，得了性病，然后baidu了…”
两张最牛的履历表
面试人员给两位前来应征的男士一张履历表……
主考官看完第一位填好的简历半天没说话，董事长差点就晕了。他是这样填写的：
姓名：英文的还是中文的？
年龄：这是私人问题。
身高：这跟工作有关系么。
体重：随时改变，饭前饭后都不同。
居住地：那是一个特别的地方，我生命的舞台。
***：山寨手机。
电子邮件：只留给漂亮和富有的女孩。
上班时间：越短越好。
应征职位：找一个不做什么实事，但能被美女包围的职位。
学历：毕业于一个你找不着的大学。
语言能力：侃大山是专长。
兴趣：睡得天昏地暗。
生日：正月初七
经历：游戏人生。
曾任职位：高级的或者低级的都是一种经历。
婚姻状况：我正在寻找漂亮又富有的女孩，希望在你们公司能找到。
未来期望：只负责主席台讲话，并且希望尽早退休。
希望待遇：比实际工作量拿得多就行。
接着，他们再看第二位应征者时，主考官眼冒金花，董事长更当场晕倒。
姓名：父母取的
年龄：不小了
身高：很高
体重：中等
居住地：家里
***：在身上
电子邮件：朋友帮我申请的
上班时间：8小时
应征职位：一位
学历：如果毕业的话有高中学历
语言能力：有
兴趣：很多
生日：还没到吧！
经历：刚来的时候摔了一跟头！
曾任职位：小学时当过少先队小队长喔！
婚姻状况：父母已结婚
未来期望：再找好工作
希望待遇：希望大家都很疼我 动画片这样翻译，***也爱看
第1部：七尺男惨遭毒手变侏儒 痴情女真情不变仍同居——名侦探柯南
第2部：无耻幼童整日胡言乱语，终日猥亵年长女性为乐————蜡笔小新
第3部：销魂！白衣女子玩弄五男生一生! ——圣斗士星矢
第4部：孩子脑积水，父亲脑萎缩 残障父子快乐生活————大头儿子小头爸爸
第5部：自强不息！无指少年科技创新搞发明————机器猫
第6部：亲生父母竟成禽兽，未成年少女被迫卖身洗浴中心————千与千寻
第7部：性情各异,众不明生物丛林深处智斗变态老男淫——蓝精灵
第8部：耸人听闻！近视少女人头分离！——阿拉蕾
第9部：身残志坚 靠植入钢板的手臂飞出一片天————铁臂阿童木
第10部：两少年人穷志不短，仅着内裤环游世界————海尔兄弟
第11部：反复变性为哪般？花季少男的心酸***——乱码1/2
第12部：顽皮小孩虐杀珍惜动物遭报复命丧黄泉———— 哪吒闹海
第13部：惊！恶母杀女未遂，奇！尸变终成眷侣————白雪公主:
第14部：每集女主角都被抓走，每集男主角都被射出去————恐龙特急克塞号
第15部：震惊!拆迁办频繁光顾东京!————奥特曼:
第16部：剑指青天啊，未成年清纯女中学生上演人狗情未了————犬夜叉
第17部：狂躁型精神病和健忘症小时候的故事——没头脑和不高兴
第18部：男人误食劣质罐头，吃了以后暴力无比————大力水手
第19部：八名坦胸露乳的男子欺负一个穿着暴露的***——葫芦娃
第20部：4个禽兽为了保护一个女人，和邪恶势力斗争到底——忍者神龟
用ABCDEFG怎么造句？
刚收到的经典短笑话，推出来跟大家分享。
小孩问妈妈：用ABCDEFG怎么造句？
妈妈说：A呀！这B小孩是C家的啊？光着脚站在D上，连件EF也不穿，还露着小GG......
中国队幸亏没有参加世界杯
荷 兰 1-0 日本后，日本哭了，问韩国在哪里？
阿根廷 4-1 韩国后，韩国哭了，问朝鲜在哪里？
葡萄牙 7-0 朝鲜后，朝鲜哭了，问中国在哪里？
中国队在国家体育总局豪华会议室看完三场比赛后，相视而笑：幸亏没有去！
分不清的他、她、它
世界杯了。
世界杯期间，它是他的她，它是她的他。
有的人，他是他的她，她是她的他，她是它的它。
我才不做你的另一半！
歌星伍佰对陈文佩说：“嫁给我吧，你就是我的一半”
陈文佩回答到：“你是伍佰，我才不做你的一半！！！”
许仙凭什么娶白素贞？
许仙这么愚笨，凭什么娶白素贞这么漂亮的老婆？
答：1、医生，有处方权，高收入阶级；2、有房，没爹没娘；3、姐夫是捕头，公检法系统的人，有权势。
爸爸，你忘记带钱包
威克小城最近很乱，所以很多人出门都不戴钱包。斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮住。
“快拿钱包，否则杀了你。”
斯尔得意的说：“我没带，不信你可以搜。”
那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：“爸爸，你忘记带钱包！”
不过我很喜欢你的思路
年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得。
女教师：“有三只鸟在电线上，你打下其中一只，那电线上还有几只?”
彼得：“一只都不剩。”
女教师：“为什么?”
彼得：“因为另两只受到***声惊吓飞走了。”
女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”
彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有
一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的?”
女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”
彼得得意地说："不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。"
物理真的不好学…
以前初中时的一件事。初中物理学到声音在不同的介质中传播速度不同，一次考试，有一道题是：“甲站在双杠铁管的一端，乙将耳朵贴在双杠另一端，甲敲一下铁管，乙听见（ ）声音。”操场的双杠是那种中空的圆形铁管，你们都懂的，所以这道题的正确***应该是（两声），因为声音在铁和空气中传播速度不一样，这道题在初中物理里算是很简单的了吧。
但我们那次考试过后，老师讲解试卷的时候，带着一脸想死的表情给我们念了班上一神人填的***：（咚咚的）。。。
牛人，死都死这么幽默
１）生时何需久睡，死后自会长眠。
２）本人已死，有事烧纸。
３）当你看清这行字的时候，你踩到我了。
４）谢谢你来看我，我会时常上去看你的。
５）如果可能，请把我叫醒……
６）我觉得我还可以再抢救一下！
７）我这里一缺三，就缺你了。
８）我都死了，你们还要来烦我！
９）我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！
１０）我转世在美国，现在***还没设定，E-mail:***@*****.com
１１）这辈子我对不起很多人，也有很多人对不起我。我对不起的人可以来此羞辱我，对不起我的人可以来此缅怀我。如果真的很想我，就下来陪我：）
１２）做鬼也要厚道！
１３）醒也无聊，睡也无聊，生也无聊，死也无 聊。
１４）恕我不起来迎客了。
１５）别老盯着我的房子，你也会有一间的！
１６）欢迎光临，有事敲门！
１７）请勿挖掘！
１８）有事请敲碑，听到「嘀」的一声后请留下你的口讯！
１９）看什么看？早晚你也和我一样！
２０）啊，我终于知道了人类最大的秘密！可惜我不能告诉你！
２１）哎，空间太小了，翻个身都困难！
２２）我就住下面，有空来聊聊？我不会搬家的，别担心！
２３）禁止在此小便，违者没收工具
足球解说
据说，本文基本出自某电视台某评论员的足球解说。
1、“随着守门员一声哨响，比赛结束了。”
2、“各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。”
3、“现在由中国队守门员范志毅开任意球……”
4、“队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛的激 烈程度，否则的话，就会象不倒翁一样一撞就倒……”
5、“国外的球员都非常敬业，比如马特乌斯，小孩出生三个月后就上场比赛了。”
6、“守门员区楚良身高1米82，体重28公斤。”
7、“中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出……”
8、“可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分报一下。”
9、“巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区……”
10、“水晶宫队已经赛了7场，2胜2平4负……”
11、“这球算进，裁判判进球无效……”
12、“已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美元，曼联出价更 高，2800万美元。”
13、“XX队后卫严重犯规，裁判将前锋XX罚下场。”
14、“队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。”
15、“全兴队XX号发角球，由寰岛队XX号头球建功。”
16、“每一寸草皮都在进行激烈的争夺……”
17、“AC米兰就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾二代，可是运行不快，可能是 感染了病毒，看来主教练扎切罗尼需要一张杀毒的硬盘。”
18、“因为李金羽的身高比对方队员矮，因此在拼抢的时候他的肘部碰到了对方的 脸上。”
19、“主教练将XX队的裁判罚出场外。”
20、“AC米兰队目前以一比三领先。”
21、“只见防守球员一个队员两条腿，两个队员四条腿，三个队员……”
22、“守门员将球回传给门将。”
23、“X球员30公里外一脚远射……”
24、(网球)“你看她们的短裤也很有意思，网球运动员的短裤是特制的，里面可以 放好几个球不掉出来。哦，她们穿的是裙子。”
25、“XX以迅雷不及掩耳盗铃之势……”
为何男人22岁才能结婚
法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了三个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
原来我们每天都在 …
大清早的,孩子们背上了SB（书包）;
大人们忙着去SB（上班）;
我呢，就来上网看看又有什么新消息在SB（散播）;
午间,点菜的时候我说SB（随便）;
吃饱了到大街上SB（散步）;
有幸碰到两美国美妞聊天，年方SB（十八），以为自己英文过关，但只听清一句话就是SB（somebody = .）;
回来手里就抓着SB（鼠标）;
有心情还去博客里写写SB（随笔）;
人，整天都在SB !
人活着可真SB（失败）啊........
超牛！听错歌词
●小时候听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。 ●“千年等一回，等一回——”有人听成：“千年的女鬼，的女鬼——” ●当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前……”怎么听都像：“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。
●记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说，“啊，演出开始了！”我听了好久，一直以为他说，“啊，野猪拉屎了！”
●《济公》里唱：“哪里有不平哪有我。”太对了，地上哪里不平，当然会有“窝”了！ ●《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”，当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，老是纳闷儿，为什么一定要差两年呢？ ●孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！ ●我的同学告诉我，他小时候把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么，只是记得清清楚楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是，在他们村子西边某个高处架着一台变压器，傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷儿：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？ ●刘德华的《中国人》里，“五千年的风和雨呀藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪，难不成他们有过一段…… ●“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑……” ●小时候，我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文)，误听误学，就唱成了“格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……” ●“学习雷锋，好榜样……立场坚定豆子香……”为什么立场坚定了，豆子也就香了呢？因为豆子也是爱国的吧。我一直是这样理解的。 ●“……我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜”，郁闷了好些年…… ●我小时候听别人唱过一句：“我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情……”觉得很恐怖，直到高中才知道歌词是：“……谷堆旁边……” ●听陈小春的新专辑《抱一抱》，风格换了，情深款款的。一路听下来，忽然听到陈小春频频唱“小畜生”，再留神，没错啊，全句似乎是“让全世界叫小畜生”。不是改雅痞了吗？不对头啊？一看歌词才知：“我可以让全世界都笑出声！”唉！ ●有一首歌，直到现在那句话我还认为是：“一群三八舞”，知道是哪首不———《忘情森巴舞》
●有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——“……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……”我和好友俩人听了很多次，都以为“那个等在厕所里的人已不是我……”怎么也没想通。 ●还有一次，把“……大雁听过我的歌，小河亲过我的脸……”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸。”晕！ ●后来又听同寝室的同学唱单身情歌：“……爱要越挫越勇……”听成“……爱要越做越勇……” ●任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好，杨过醉也好……”哎！干吗老跟男主角过不去呢！！！ ●还记得游子费翔的《故乡的云》吗——“……鬼来吧，鬼来……(归来吧，归来)”，乍一听，真吓了一跳。 ●我一个农村来的同学，在听张惠妹的《姐妹》时，“……你是我的姐妹，你是我的Baby！”听了两天，终于忍不住开口了：“这女的怎么唱的啊？怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？” ●初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)？”
j/unk 垃圾
a/dult 色鬼
p/rostitute 婊子
a/ 蠢驴
n/asty 下流
e/vil 魔鬼
s/camp 流氓
e/xcrement 臭狗屎
把开头拼起来就是：
japanese 日本人
熊猫:告诉大家一个小秘密，知道我们熊猫为啥这么风光?那要说说我爷爷和奶奶他们了,因为当时他们是熊和猫的联姻.
恐龙:真的不好意思,我死得太早了!现在让你们伤脑筋了!
猪:你们这些人呀!真是没话说,俗话说得好,吃啥补啥,我要是不聪明,你们吃我干啥?
袋鼠:哎!没钱,口袋再大还是鼠!
猴子:你们想红起来吗?当我屁股啊!
老鼠:哎!成天为了吃喝玩乐担惊受怕,能不老吗?
蝇:各有各的品味,我和蜜蜂最大的区别就在口味不同.
豹:还是胆小些好啊!
蜈蚣:物价上涨,为了省钱,我从来就不穿鞋.
鱼:你别拉我了,再说也没用,我打死也不去网吧.
乌贼:你们说我满肚子里这么多墨水,会是贼吗?
螳螂:谁雇我切菜?我自己带刀
这句话火爆透了！
人体的肠道总面积有200平米，而我们住的地方竟然还没有屎住的地方大，我们还不如去屎！
小姑娘，不要上当啊
一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”
男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”
于是我亲了他一下，上了他的车。
旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！”
老师已经气绝身亡…
语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”
同学们回答有：“吾，余。”
小明喊到：“寡人，朕啊，”
老师没理会他，又问：“还有哪些？”
小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊。。。。。。”
班里已经笑成一片。
她该相信谁？
有一年它们登山社去爬山
其中有一对很要好的情侣在一起
当他们到山环准备攻岭时
天气突然转坏
但他们执意要上去
於是就留那个女的看营地
结果过了叁天都还没回来
那个女的就有点担心
心想大概是因天气延迟了吧
等呀等到了第七天
终於大家回来了
唯独她男朋友不在
同伴告诉她
在攻岭的第一天她男朋友就不幸死了
我们赶在头七回来
心想他可能会回来找你
於是他们就围成一个圈圈
让那个女的坐在中间
到了快12:00突然她男朋友浑身是血的冲进来
一把拉着她就往外跑
他女朋友吓的叫呀叫的极力挣扎
这时她男朋友告诉她
在攻岭的第一天就发生山难
全部的人都死了只剩他活着
........................
“请勿践踏”
第一次当代课老师，心中不免又兴奋又紧张。
进入教室时，我发觉黑板上写着：“欢迎新老师！请勿践踏，谢谢！”
我感到奇怪，便问为何写“请勿践踏”。
全班同学异口同声地答道：“我们是祖国的花朵！”
原来李白的《静夜思》也有这样的意义！
《静夜思》唐.李白
床前明月光，疑是地上霜。
举头望明月，低头思故乡。
---------------------------------------------------------------------------------------------------
诗大意：
我的床前有一个叫明月的姑娘光着身子，
她的皮肤像地上的霜一样白。
我举头望着他，
想起了故乡的夫人。（李白：楼主揭我老底！） 这他妈有什么区别！？
楚阳向：今天的算术测验没及格。
爸爸：为什么？
楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。
爸爸：没错啊！
楚阳向：老师又问我3x2等于几。
爸爸：这他妈有什么区别！
楚阳向：我也是这样说的。 占了便宜一定别瞎得瑟，谨记！ 一个人，在一间餐馆吃完饭，由于人太多了，老板没给他结账，他很高兴，于是，就跑到大街上大喊：“我白痴（吃），我白痴（吃）…
我的囧事多得数不清
有一次学校组织去鸟巢旅游，到了目的地以后我头昏脑胀（因为我晕车），看见鸟巢张口就喊：“WA！鸟窝真好看啊！”当时好几个老外都在看我……
下课时班里有个同学把我惹恼了。于是某绵准备对此人发起攻击。
我随手一抓，抓起一块橡皮，朝他砸去——命中！
我随手一抓，抓起一个本子，朝他砸去——命中！
我随手一抓，抓起一只铅笔盒（当然是布做的），朝他砸去——命中！
“嘿，这小子还挺抗打！”我打上瘾了，又随手一抓，抓起一物，用尽全身力气，朝他砸去——命中！！！不过命中的不是他而是老师，更糟的是我扔的是老师的教案……
THREE：
自习课好无聊啊，我开始小睡（大家不要学我!）睡醒后很舒服地伸了个懒腰，却发现大家在窃窃私语。同桌一边笑一边告诉我，我睡得很死，而且睡的时候还说了梦话：“老师我错了……”当时班里所有帅哥都在……我是没脸见人了
咪咪水露珠
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发表于 2010-12-26 20:22
z9760753123
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发表于 2010-12-26 20:39
| 1、一天，一个男人起来，看见自己的妻子躺在床上，脸色煞白，没有呼吸，也没有心跳，他立刻跑下楼去，大叫：“女佣！！！！”“先生有什么事？”“早餐的鸡蛋煮一个就行了。” 2、小学有一道题：
张海迪姐姐瘫痪了。
张海迪姐姐刻苦学习。
张海迪姐姐学会了针灸。
请用关联词将以上连成一句话。正确***应该是：
张海迪姐姐虽然瘫痪了，但他刻苦学习，最后还学会了针灸。
有一个小孩很厉害，他是这样写的：
张海迪姐姐刻苦学习，还学会了针灸，可她还是瘫痪了。
还有一个小孩更厉害，他是这样写的：
张海迪姐姐刻苦学习，学会了针灸，最后她终于瘫痪了！ 3、小马从学校回来，对奶奶说：奶奶，今天我在学校打破了两项全校纪录。奶奶：啪，奶奶打了他一耳光！不要给我说，我可没钱赔？ 4、早自习时，张老师走进教室，看见孩子们都很自觉地在学习，他很高兴。他走上讲台，突然看见上面有一张巴掌大的纸条。他打开一看，只见上面用工整的小楷写着：
张老师，您好！光阴似箭，岁月匆匆，斗转星移，季节变更。秋风送爽，万物凋零，百果飘香，五谷丰登。天天苦读，不敢放松，振兴中华，锦绣前程。师恩难忘，永驻在胸，悠悠我心，天地与共。常言自古贵人多忘事，只缘身在此山中。闲话且住，问您一声：上周五早自习改作业时，您借我的红笔，什么时候还？ 5、老师欲了解新生的情况，就给每个学生发了一张调查表，让大家写下以前所获得的奖励。
只见同学们填写的奖励多种多样，有的是“奥数二等奖”，有的是“作文优秀奖”，
只有一个同学的奖励比较特别，是“商场购物抽奖三等奖”。 6、学校里召开学生家长会，王老师在会上介绍教育学生的经验，他说道：“教育孩子，首先要从这里开始……”说着，他指了指自己的脑袋。
“王老师，我的经验跟你不一样。”胖胖的爸爸站起来说，“我教育胖胖，原先也是从他的脑袋开始，谁知一棍子就把他给敲晕了。实践证明，还是从他的屁股入手效果比较好……” 7、老师问学生成语“小题大做”是什么意思。一个胖男孩站起来说：“就是小孩作业由大人来做。”
老师皱皱眉，再问另一个女生，那女生毫不犹豫地答：“他说得很对，我的作业就是经常由妈妈来做的。”
老师发火了，将“小题大做”的正确解释写在黑板上，罚全班同学每人抄100遍。
最少有10个同学马上站起来抗议道：“老师，你这就是‘小题大做’！” 8、老师：“你这篇作文是抄袭的吧？”学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。”
老师：“这篇论文是我6年前写的。”
学生：“啊？！对不起，老师，我事先并不……”
老师：“不过，我还是决定给你‘优秀’。”
学生：“谢谢老师，可这是为什么？”
老师：“当时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。” 9、毕业前，查理给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师：“是香槟？”查理：“不是。”“白兰地？”“不是。”最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？”查理小声说：“一只小狗！” 10、A夸耀地对同学B说：“我们班一个女生送了我一个杯子，‘杯子’谐音‘辈子’，她的意思是要和我做一辈子的好朋友。”B马上大喜：“那咱们班班花还送给我一套茶具，有八个杯子呢，这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？”A说：“怎么会呢，她的意思是说，摊上你这么个朋友，真倒了八辈子霉了！” 11、 正在饭店大厅里面吃饭，大厅里可以点歌，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！”主持人停顿了5秒：“歌曲是：《可惜不是你》。” 12、两个家伙正在一起谈论他们老板的婚礼。一个家伙说：“这太可笑了，虽然他很有钱，但已经93岁了，而她才26岁！这是什么婚礼！”另一个家伙说：“噢，我们对此有一个说法。”“什么说法？”“足球婚礼。”“什么意思？” 另一个说：“她正在等待他下场！” 13、一个肥胖的太太到公园去散步，她看到了一只很凶猛的狗，十分害怕，于是请那人把狗带走。那人却说：“请你放心，它不吃肥肉。” 14、甲:谁能形容一下CPU,内存和硬盘的关系??
乙：你是cpu内存是碗硬盘是锅，你吃饭时直接用碗，但是东西是从锅里盛出来的。 15、
一男的 把情人号码存在***里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说：10086也太肉麻了，尽发这些整人的… 16、昨天收到一条QQ请求好友的信息：“我是你妈！”我当即回了句“我是你爹”给拒绝了，然后我就接到我妈***说：“加我，快！” 17、刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了：“爹，您好，您的用户名注册成功了！” 18、一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。 19、三只 小兔拉便便。第一只是长条的。第二只是圆球的。第三只居然是三角形的。问第三只小兔，它答：用手捏的。（好恶心啊…） 20、一先生感冒去医院挂吊针，护士***很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士***说：“***，处方单上不是只开了一瓶吗？护士***指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！ 21、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。” 22、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 23、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。 24、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该! 25、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。” 26、这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月。。。 27、
有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：ha y brithday! 28、一只小兔子去池恋鲇?，钓了许久都没有钓到.....第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获.......第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!” 29.…作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"听到这里，忍不住 摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员 说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……" 30.某所小学，有两个学生 在吵架，甲说：“你...你再叫啊，我打个***就可以找人来！”乙说：“你....”然后甲真的跑去打 ***了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗?”乙：“我就是...”“抱歉久等了，这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元” 31.有个王子受到诅咒，一 年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：“请你嫁给我！”公主愕然说：“啥？”
32.问：手机的反义词是什么 答：脚丫
33.有一只肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了,于是它一边走一边扶着电线杆吐,吐着吐着 它变成了馒头
3.小明的爸爸有3个儿子，老大叫大毛，老二叫二毛，老三叫什么？ 叫三毛。........因为小明是女的。
4.阿拉丁有几个哥哥？ 3个。阿拉甲，阿拉乙，阿拉丙.
5.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了..
6.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
7.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！
小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了。。。
8.有一对玉米相爱了，于是它们决定结婚。结婚那天，一个玉米找不到另一个玉米了，
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛
9.小话梅对妈妈说,妈妈我今天不舒服不想去上学...妈妈说那里不舒服啊?
小话梅说,不知道为什么我总觉得自己浑身上下酸酸的.
10.一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢？***：他们买了这瓶农药，打开瓶盖，瓶盖上写着：再来一瓶。（哈哈哈~）
11.有一颗手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺，它就用力的把它拔 出来，结果就爆炸了...
12.小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。
13.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left?”
答：“right” 于是……挂了.. （哈哈哈哈~这个雀不得呢）
14.问：什么地方的用户最喜欢关机？ 答：宁波 问：为什么？ 答：“对不起，您拨的用户已关机”……
15.有一个人，走着走着觉得脚很酸，低头一看，他踩到了一个柠檬！
16.有一天甲蛇问乙蛇:"阿乙啊!我们有没有毒呀?" 乙蛇回答说:"不知道呀?你问这来做什 么" 甲蛇说:"因为我刚刚不小心咬到舌头了"
17.中国留学生在国外的高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话:how are you?留学生答:i’m fine,thank you。然后交警走了,留学生就死了.
18.一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。 爱因斯坦走过去说：“牛 顿，我抓住你了。” 牛顿：“不，你没有抓到牛顿。” 爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？” 牛顿：“你看我脚下是什么？” 爱因斯坦低头看到牛顿 站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。 牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是 帕斯卡。”（这个更勺，哈哈哈哈）
19.用况且造句 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
20.和你们说一个滑稽的故事~~ 一只鸡从山上滑下来....... 这就是滑稽的故事 以下为抄袭：（直接复制的）
一.医院为防止病人出逃外设100道围墙。
两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。
翻至第30道墙下。
“累了么？”
“不累。”
于是二人继续向外翻。
翻至第60道墙下。
“你累了么？”
“不累。”
于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。
“你累了么？”
“累了！”
“那好，我们翻回去吧”
二.瞎子和瘸子
瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。
转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！”
瞎子一听来了劲，接着唱道：“哦雷，哦雷，哦雷……”
结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。 三.神奇的副作用
在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。
另一个医生问：“它是用来医什么病的？”
“我们还没药物可医的病。”
又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？”
内科医生沉默了一会儿，说：“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。”
参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。 四.味道好极了
一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟
能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送
给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打***
“您觉得这只鸟怎么样？妈妈？”
他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”
五.幽默小词典
绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛； 心脏病：你是我胸口永远的痛； 幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行； 借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗； 代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头； 苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上； 六.绝对不要和鹦鹉说话
某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打***给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。 第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。 七.蚊子竞技
有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是他们决定各自“秀”一段。 英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：“告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！” 美国蚊子冷笑两声：“哼！雕虫小技，不足挂齿！”于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：“哼！在我老家，要这样子才能生存！” 中国蚊子不屑的答道：“开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术！” 英国及美国蚊子很不服气的说：“你以为你有多大能耐啊？？！” 于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个“中国结”。 八.警世狠言
钞票不是万能的，有时还需要信用卡； 每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的； 要节约用水，尽量和女友一起洗澡； 要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道； 每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个； 再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛； 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来； 成功是一个相关名词，他会给你带来很多不相关的亲戚； 不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好； 爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养； 后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩； 现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧； 应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来； 努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明； 工作好有意思，尤其是看着别人工作； 神决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地； 两个人的状态是不稳定的，三个人才是！ 服饰就象铁丝网，它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看； 学的越多，知道的越多。知道的越多，忘记的越多。忘记的越多，知道的越少。 为什么学来着？！ 十.头颅破裂
两个犯人在牢房里聊天。甲问乙：“你结婚了吗？”
乙：“结过两次婚，但两个老婆都死了。”
甲：“怎么死的？”
乙：“第一个老婆吃了毒蘑菇。”
甲：“那第二个呢？”
乙：“死于头颅破裂。”
甲：“太可怕了，到底是怎么回事？”
乙：“她不肯吃毒蘑菇。”
1.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！
有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他："难道你不想跟他们出去？病人答道："这帮傻帽，我这儿有钥匙！"
一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上來试试?」
美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持***的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道："快起来，我们发大财了！" 甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。
初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！ 1.昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈***说：“加我，快！”
2.光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐” 我回了条：我有女朋友,我不是光棍！又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了。
3.我在公交车上放了一个屁，
见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
我也挥挥手。
旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了。
4.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
5.去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了。
6.前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！”
我收了收瓜子皮。。。。。瞅瞅他
说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”
7.弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“***，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
8.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…
9.晚上女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。
10.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的。
11.女同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
12.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打***，请求帮助……据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086
13.早上起来看到一则网易评论
一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？
二楼：我认为5楼说得很有道理。
三楼：5楼说出了人民群众的心声
四楼：5楼确实说的很好！
五楼：楼上的都是SB
14.1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍，日本的1.1倍。但经过50多年“翻天覆地”的增长，2008年中国的人均收入是日本的3％，韩国7％。
15.早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列……
16.北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。
北风：阿姨，你好！
妈妈：恩……
北风：是这样的，我想认识您女儿。
妈妈：她是我儿媳妇~
北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：“小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……”
之后婆媳二人开车走了。
17.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的
18.课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。
19.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈！
20.想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
21.网易湖北宜昌网友[7](221.233.*.*) 的原贴：
有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。
22.男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧。
三年后他老婆和他说：当年是瑞星的小狮子!
23.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...
24.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上
25.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克.杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”
老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
26.一个女性朋友和一个gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的！”
27.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”
28.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。
29.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!
30.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。
31.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……
32.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
33.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
34.高中一同学说梦话
“爱妃，爱妃，不要离开朕”
我石化……
“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”
我直接崩溃……
35.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。
那天他进来，沉默了一下说他爸去世了
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
36.小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了。
下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。
下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。
37.2L照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱我这年都不用吃饭了。
38.逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
39.我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…
40.楼下送葬队在吹《常回家看看》，不知道那家人怎么想的。
41.早上乘地铁遇到个牛人，地铁上，突然一个哥们儿的***铃声大作，众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来***了。。。。爷爷，那孙子又给您来***了。。。爷爷，那孙子又给您来***了。。。。。只见
