累了就微笑 个人形象
贵州，铜仁，27岁 自我介绍
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人生就如白描·约加一点色彩· 有时是冷冷的·有时却暖暖的· 简单的线条感·却赋予了人生· 一丝丝的线条，连接千万思绪·
2011-01-22 05:30
我的日记
2011-01-21 06:16
1：工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了
2：.我平胸我骄傲，我为国家省布料。
3：人生就像打***，不是你先挂，就是我先挂。
4：长寿秘诀 —— 保持呼吸，不要断气。
5：因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
6:晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
7:.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？
8:距 离 产 生 旳 不 是 美 、 而 是 第 三 者 。
9:.代沟就是，你问老爸:你觉得《菊花台》怎么样？老爸想想说:没喝过~~~~
10:请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人
11:.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
12:.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯......
13:男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的。
14:人人都说我很听话，其实我只听自己的话…
15:人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
16:爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……
17:五毛和五毛是最幸福的 因为他们凑成了一块
18:.或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
19: 刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
20:.走自己的路、让猫和狗说去吧
21:.那天，你说你讨厌我，我笑了，笑的撕心裂肺。
22:原来，爱情从来没有离开过，只是我记得，你忘了。
23:所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信
1.别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
2.你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
3.love your mother who who…...
4.别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
5.新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
6.你跟谁俩整那表情呢。。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
7.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
8.人生苦短，必须性感。
9.不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。
10.我不整理房间，我是乱室佳人。
11.法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
12.姐不是***人员，你没权要求姐答这答那。
13.别人的钱财乃我的身外之物。
14.你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
15.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
16.跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
17.能动手，就尽量别吵吵。
18.长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
19.傻B中的战斗机，贱人中的VIP。
20.牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
21.你给我滚，马不停蹄的滚... ...
22.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
23.你就是堕胎失败的最好例子！
24.想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！！
25.做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
26.你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
27.有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
28.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
29.打你就打你，还要挑日子吗？
30.真羡慕你这么年轻就认识我了。
31.勇于认错，坚决不改。
32.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
33.灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
34.同志尚未努力，革命仍须成功。
35.太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
36.有谁会在时过境迁之后还在那里等你？
37.要戒烟，早睡，好好的死。
38.要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
39.万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
40.毁谁不是毁，灭谁不是灭。
41.不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
42.从单纯到冷漠是怎样的疲惫？
43.眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
44.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
45.讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。
46.终究要亲自受伤，才会学着聪明...
47.看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
48.有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。
49.很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。
50.这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
51.在乎的人不明白，明白的人不在乎。
52.诺不轻信，故人不负我；诺不轻许，故我不负人。
53.男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了，是因为她真的放弃了。
54.身边有太多的伤害，希望某天早上醒来，世界上只有我一个人，安静的死去...
55.有些问题没有***就是最后的***，有的事情没有结果就是最好的结果。
56.世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
57.女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
58.一念起，万水千山；一念灭，沧海桑田。
59.我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
60.心不动，则不痛。
61.想说爱我，先学会和我做朋友。
63.恨，有时是误用了爱的力量。
64.谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
65.狼行天下，吃肉；狗行天下，吃屎。
66.爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。
67.我不骂你是因为我不想恭维你，知道不？
68.一觉醒来，天都黑了...
69.连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
70.男人与牙刷--我绝不与人共用！
71.将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
72.人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
73.我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
74.我只在意我在意的，你，不在这个范围！
75.你以为你是多余的，其实吧...你还真是多余的！
76.不爱我，放了我...
77.他说爱你的时候，是无心之过，别轻易感动。
78.再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。
79.幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。
80.男人说谎，是要让自己觉得好过；女人说谎，是要让对方好过。
81.让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。
82.感情随着时间沉淀，感觉随着时间消失...
83.谁能明白谁的深爱，谁又能理解谁的离开...
84.也许似乎大概是，然而未必不见得。
85.除了变化，无一例外。
86.一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。
87.地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
88.誓言只是一时的失言。
89.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
90.人生如戏，全靠演技。
91.你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
92.喜欢吸烟是因为它可以伤肺，却不会伤心。
93.没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。
94.宁愿悲哀的深刻，不愿开心的肤浅。
95.但愿我能像个婴儿那么善忘与无情...
96.和对自己有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。
97.现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。
98.过去的事情可以不忘记，但一定要放下。
99.永远不要给背叛过自己的朋友第二次背叛的机会。
100.你没那么多观众，别那么累。
101.贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！
102.和你一同笑过的人，你可能把他忘了，但是和你一同哭过的人，你却永远不会忘。
103.如果方向错了，停下来就是前进。
104.你会流泪，并不代表真的慈悲；我会微笑，并不代表一切都好。
105.结局其实一早就注定了，我们不过是按照命运的剧本生活。
106.我的精神分裂已经治好了，现在我和我都很好。
107.感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。
108.在寂寞当儿想念一个人，不算什么。但如果在热闹的时候想念，又不同了。
109.我曾拥有你，想到就心酸。
110.世上没有未完的事，只有未死的心。
111.不见得我比别人更坚强些，只不过我沉默得比别人更彻底些。不见得你比别人更痛苦些，只不过你表达得更精彩些。
112.我们有着不同的假面，扮演着不同的角色，演绎着不同的经历，却有着相同的悲哀。
113.这年头，有人忙单身，有人忙结束单身。
114.开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
115.读万卷书，不如行万里路；行万里路，不如阅人无数；阅人无数，不如明师指路。
116.只有殉情的女人，没有痴情的男人。
117.让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
118.我眼本明，因你而瞎！！！
119.世界很大，转角有爱，我走了，您随意！
120.一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。所以赶紧收起那卑微的泪水，洗洗脸刷刷牙，该干嘛就干嘛去吧...
121.如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜...
122.这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天...
123.我们一直在寻觅，寻觅，那个我们都有的结局。
124.牵着你的手，闭着眼睛走我也不会迷路。
125.什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。
126.快乐和幸福那么相似，可是快乐就是幸福吗？
127.第一句话错误，整个假设失败。
128.在一个不爱你的男人面前流泪，那是侮辱你自己。
129.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
130.有招想去，没招死去。
131.爱或被爱，不如相爱。
132.当一个女人在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞...
133.话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
134.某些人的爱情，只是一种“当时的情绪”。如果对方错将这份情绪当做长远的爱情，是本身的幼稚。
135.如果没法忘记他，就不要忘记好了。真正的忘记，是不需要努力的。
136.如果我们不能在一起，那么说明我们没有缘分。既然没有缘分，那么不能在一起也没什么好遗憾的。
137.如何知世故而不世故。
138.让我们心理上受苦的，不是事情本身，而是我们对事情的想法和围绕着这个事情所编造的故事。
139.珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为？
140.欢乐如烟花般短暂，感情如玻璃般脆弱。
141.我想要的是一起吃方便面，也能够谦让着喝汤。
142.不爱非要爱，是一种自虐；有爱而不爱，是一种自残。
143.看别人不顺眼，是自己修养不够。
144.一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。
145.女人一生之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。
146.看透的时候，假装没看透。
147.吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚。恋爱也是。
148.可以不认同，但要学会尊重。
149.我是没有锅，有锅早就把你给炖了！
150.你不害人就是给社会做贡献了！
151.打你应该！不打你悲哀！
152.同样都是自来水，装你妈的纯净啊！
153.历史，只有人名是真的；小说，只有人名是假的。
154.要么忍，要么残忍。
155.别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去！
156.早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
157.你这么牛B为什么***没挂你的照片啊？
158.把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！
159.我把你的话放到油锅里可以榨出油来！
160.一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊！
161.你的话，我连标点符号都不信。
162.hey，请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的？
163.qq的在线率越高，证明这个人越寂寞。
164.男人的实力，就是你兜里的人民币。
165.想想，还是幼儿园好混。
166.梦想不实现都是因为不够现实。
167.如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
168.我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧和广告要看啊。
169.我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！
170.俩人彻底分手了之后，任何一方在对方每年生日时发短信送祝福，以此证明：你看咱俩虽然分手了，但我还记得你，甚至还记得你的生日。是完全没有必要的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？
171.光长着一双发现美的眼睛还不够，关键是你那眼睛必须还得能发现自己的丑。
172.爱变成婚姻，无非就是慢慢的把感受变成忍受，其中还可能夹杂无法预料的承受。
173.什么都在涨价，就是人越来越贱...
174.你原来在我的心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你，难道还留在肠子里慢慢回味不成？！
175.我们都能勇敢的面对--你爱的人不爱你；但是，谁都无力面对--一个爱你很久很久的人转身离去。
176.有多少人一辈子承诺爱一个人又付诸行动了呢？
177.传闻对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
178.青春不常在，抓紧谈恋爱。
179.一个人一辈子成功不成功就看追悼会了。
180.你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你。
181.找不到我喜欢的伞，我宁愿淋雨。
182.没人牵我的手，我就--揣兜里。
183.人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。同样是个B，你一路向北能变成NB，撞破南墙不回头，就只能当个SB。
184.脑袋空不要紧，关键是不要进水。
185.人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
186.虾的大红之日，便是它的大悲之时。
187.朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？----朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！
188.中国人的2大特点：不爱说实话，不爱听实话。
189.婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
190.像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。
191.生活多美好，有吃有喝有电脑。
192.在古代，我们不短信 不网聊 不漂洋过海 不被堵在路上，如果我想你，就翻过两座山 走五里路 去牵你的手。
193.那些你所不知道的，就是命中注定。
194.发情的你和绝情的我怎样面对这个滥情的世界。
195.如果你想让他从此忘记你，那你就以你一贯的样子去见他；而如果你想让他从此忘不了你，那就以一个颠覆性的面貌去见他。
196.我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的嗑。
197.明月几时有，把酒问青天...青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！
198.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签。材料不对，再努力也没用。
199.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
200.有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
201.男人保持兴趣的时间通常会与猎物挣扎的时间成正比，投降越快，失宠越早。
202.再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。
203.Mi somebody I lost.Forget somebody I mi ...
204.幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情...
205.年少时，我们因谁因爱或是只因寂寞而同场起舞； 沧桑后，我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路。
206.自从两个***自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。
207.人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
208.最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
209.在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
210.将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
211.初恋无限好，只是挂得早。
212.就怕会更难过，只好装作比你冷漠。
213.这世界上有两个我，一个假装快乐，一个真心难过。
214.带着你的为我好滚出我的生活。
215.怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤。
216.我不要求什么，并不代表我不在乎什么。
217.一称体重我就很不开心，不开心的时候我就想吃东西。
218.我祝你孤独，并且长命百岁。
219.当我努力地提高自我修为的时候，总有那么一些人就是喜欢跑过来当炮灰...那我只好换个角度，成全你！
220.再多的“我爱你”抵不上一句“我娶你”。
221.9朵玫瑰是长久，99朵玫瑰还是长久，不就是99朵是相对豪华长久呗...
222.有这样一个人，你给他发短信，他会马上回你，无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他，是10086...
223.企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看...左看看，右看看...左看看，右看看...企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊？”
224.女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，没事不要看***。
225.男朋友说他在泰国找到工作了，叫我在国内好好工作，不要去泰国旅游。
226.如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
227.谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊？
228.你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草...
229.你别总是带着一脸便秘似的郁闷！
230.比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。
231.明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
232.没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。
233.股市暴跌后还有报复性反弹呢，我偶尔做下出格的事，用以表达自己的不满，无可厚非吧？
234.年轻时抖落的那些目光，十年后还剩几双？
235.没有男朋友的人每个晚上都是有时间的...
236.两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。
237.一觉醒来，天都黑了...
238.只要你要，只要我有。
239.记性好，还是太过关心的缘故？
240.你这人特善良，特别是对不起人的时候...
241.没有伞的孩子必须努力奔跑。
242.如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。
243.只做第一个我，不做第二个谁。
244.窈窕君子，淑女好求。
245.专家建议，每天睡眠不要超过24小时，有个差不多就行了，也别太过。
246.如果你相信命，那么一切的偶然都是注定；如果你不相信命，那么一切的注定都是偶然。
2011-01-21 06:16
朋友是一种相助。 风雨人生路，朋友可以为你挡风寒，为你分忧愁，为你解除痛苦和困难，朋友时时会伸出友谊之手。她是你登高时的一把扶梯，是你受伤时的一剂良药，是你饥渴时的一碗白水，是你过河时的一叶扁舟；她是金钱买不来，命令下不到的，只有真心才能够换来的最可贵、最真实的东西。 朋友是一种相思。 朋友是彼此的牵挂，彼此的思念，彼此的关心，彼此的依靠。思念就像是一条不尽的河流，像一片温柔轻拂的流云，像一朵幽香阵阵的花蕊，像一曲余音袅袅的洞箫。她有时也是一种淡淡的回忆、淡淡的品茗、淡淡的共鸣。 朋友是一种相辉。 朋友就像是夜空里的星星和月亮，彼此光照，彼此星辉，彼此鼓励、彼此相望。朋友也就是镶嵌在默默的关爱中，不...
2011-01-18 01:33
人生就是这样的，你是个很念旧的人，很重感情的人，但是你不能要求别人也是一成不变的。过去的美好时光只能是过去，现在长大了，大家都有了心事，有了新的需要和圈子，以前的朋友自然会渐渐淡漠，除非你们有新的，共同的需要 才会继续你们的友谊......... 如果说人生是一段生命旅程，那么在每一段路上，我们都会有同行的旅人，因为共同的这段路 我们互相陪伴，甚至互为知己，当走到十字路口，分道扬镳时，微笑着说句祝福，感谢这一路有你，也就够了，不要太奢求。 正如你我，或许缘分浅至 只有这一个问题的交流，对你有帮助就可以了，仅此而已，不要深究我们为什么不是朋友。 祝你开心每一天。
2011-01-18 01:30
春节即将到来·无时无刻不挂念亲人和人朋友·
2011-01-18 01:12
寂寞的时候学会让自己陪伴自己，要让自己开心起来·
2011-01-18 00:41
我的日记
2010-10-08 21:42 亲爱的朋友们，今天是个值得纪念的日子。因为我开设了自己的博客主页。从今以后，我就在这里安家了！在这里，我会用文字分享心情，用照片记录生活，用音乐展示自我…… 我目前在贵州铜仁德江，希望能在51找到和我在同一个地方的朋友，一起分享这片土地的精彩！ 希望大家常来我家作客，我一定会回访哦^_^,让我们在这里的每一刻都成为美好的回忆！您可以把我加为您的好友。或者推荐给您的朋友，让我认识更多的朋友。 记住哦，我的主页网址是 真诚谢谢您的光临！
2010-10-08 21:42
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转帖内容
让你给我传一首歌，你传了个病毒过来也就算了，你下什么线啊，整的老娘还得留言骂你，连个互动都没有！！
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2011-07-14 13:37:50 推自
| 让你给我传一首歌，你传了个病毒过来也就算了，你下什么线啊，整的老娘还得留言骂你，连个互动都没有！！
你看我像百年不遇那种女孩子吗? 呵呵,我看你像百年不育的.
刚收到一条以前从没见过的骗人短信，还热乎呢：“款还没有汇吧？那张卡磁条已坏，钱就汇到这张新卡，农业银行6228481770491330517方晓君这帐上。”——傻B，连汇多少钱都不写，
一看就是新手。
像郭敬明那种自我感觉绝逼好的超级自恋，拍那么多忧伤华丽唯美但是恶心别人的艺术照的奇男子，平时是不是都对着自己的照片打飞机啊？
从小到大我爸一直管我叫儿子，有一次男同学来我家，我爸叫我的时候，男同学先是一惊，然后木讷的看着我说：“你爸也太着急了……”
收到俺老娘短信一枚：“回来时买两瓶维生素，2B。”把B2打成2B我也就不说啥了，前面居然还加了个逗号，这我就不能理解了……
你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了！
妈的！让你给我传一首歌，你传了个病毒过来也就算了，你下什么线啊，整的老娘还得留言骂你，连个互动都没有！！
你的出现对我的人生是起到了很大的作用,但是全是副作用．
唉～这个残酷的世界，就是有很多令你不愿相信不敢相信的真实又伤感的故事，比如毛新宇是***唯一的嫡孙，简直太伤感了，我听完之后都情不自禁的笑了。
人生不如意十有八九八七六五四三二一零。。。。
很久不联系的你突然从QQ陌生人里跳出来装作一副很关心我生活状况的假假掰掰的样子，只是提醒了我应该把你拉黑了，你不知道今天打假吗？最后，送你十个字吧 ——有他妈多远，滚他妈多远。
当我十分讨厌一个人的时候我就当他是一个病人，然后我真的就不讨厌他了，我闲着没事儿跟一精神病儿较什么劲啊，我自己都还没完全康复呢。
骂不骂我是你的权利，回不回骂是我的权利，所以我不回骂你千万别以为是我不在乎你，我只是在行使我的权利，让你成长不是我的义务。
从小到大我爸一直都跟我说：“军装这种东西，穿在谁身上都好看。”刚才我把毛新宇穿军装的照片给我爸看，他终于认输了。
友：“你说啥玩意儿天天都在总也不变啊？别说空气啊，俗！”我：“新闻联播。”于是他把QQ签名改成了：“我是你的新闻联播，每天都在。”不一会儿看他女朋友QQ签名也改了：“可惜老娘从来都不看！”噗～～
蒙特塔曼菲耶斯说:“事儿逼们的形成往往都是太把自己当回事儿了。”…………好吧我承认是我说的……别去搜蒙特塔曼菲耶斯是谁了，我编的。。。。
我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。。。
我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影、电视剧、广告要。。。看啊。。。。。
俩人彻底分手了之后，任何一方在对方每年生日时发短信送祝福以此证明你看咱俩虽然分手了但是我还记得你甚至还记得你生日是完全没有必要的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？
哎我说这位大哥，我不是草船，你的贱不要往我这儿乱发！
你是我人生中的第5673天，你是我最喜欢的那本书的第45 页，你是我最爱看的电影中第36分28秒的那个情节，这些个数字都在我最喜欢的某个人生时刻出现过，可我根本不记得那一天那一页那个情节都是什么，所以你觉得你很重要，也不过是个VIP的过客。
没空儿跟你互相了解，就让我们彼此误会下去吧。
你肿么还米有睡觉咩？你真是一坨说话不算数滴胖子！祝你过劳死，脸上痘痘跟刘翔一样多。。。
昨晚上看江苏卫视的非诚勿扰,一哥们突然问到为什么要一定是24位女嘉兵啊.我开玩笑说可能是对应中国的24节气吧,另一个哥们说会不会和红楼梦的金陵12正副钗有关,这时一个特老实的哥们(说他老实是因为这哥们不怎么讲话,内向=内心有方向的)说了一句暴雷的话:三八等于几?
全是堵车惹得祸~~~
我一哥们F哥平时没有时间概念，和人相约经常迟到。一日与女友相约下午1点半去西单看电影。下午一点，女友先行到达西单，即打***给F哥问起到了那里，F哥回答在路上，马到。下午1
点半，女友再次给F哥打***，问其到了哪里？F哥十分无辜的说：“北京交通太混乱，堵车ING。”下午两点，F哥终于到西单，并通过千万种方法终把女友哄笑，在俩人坐下等下一场次电
影时，女友不经意问道：“你做什么车来的，怎么这么慢？”F哥十分随意的回答：“地铁啊！”女友刹那间小宇宙爆发~~~~~~
我高中同学的。
他很胖个子也不高，有200多斤吧，人很好，喜欢的运动是毽子。
体育课上一次踢毽子，崴到右脚，摔倒在地，当时右脚剧痛，马上就被我们送去医院，当天下午就对右脚动手术。
我们特别奇怪，崴脚怎么能那么严重？
结果。。
手术后，医生告诉他，其实、右脚只是轻微崴了一下，主要是他摔倒的时候，一屁股坐到自己的右脚上，结果，断了好几根骨头。。。
抬进手术室的时候，4个年轻男医生累得满头大汗，问，小伙子，你有200斤吧？
我同学很不好意思讲，就说不太到吧。。
医生擦汗说，小伙子，你太谦虚了！
最近给一有钱人家孩子做家教，是一高一的小帅锅。真的挺好看的小孩。
这孩子成绩实在是不堪入目，因为家里关系会给他铺路所以根本不学，高中了英语时态都搞不懂，不知抛物线为何物。
有一次我问他：“你总这样以后打算怎么办啊？”
他说：“我高考300分就够了，通过我爸关系上军校。”
我：“上了军校也得靠自己混啊”
他：“不用，一去就进公子班，都是花花公子。”
我：“毕了业呢？”
他：“靠我爸那张老脸混个指导员当当，耍嘴皮子就行。”
我：“那老婆怎么办？”
他：“我找老婆肯定都是我爸认识的人家孩子，混不下去我就靠她养我。反正两家关系在，她也不好意思不养我。”
= =。。从那以后我就再也不卖力上课了。。
因为职业特殊性，所以总免不了有人上烟，有次同事的姐姐路过看到我们工作比较辛苦，遂拿了两包蒙牛酸酸乳递过来，我习惯性地说不会不会，另一同事连忙说不吸不吸…
老公大学时候的宿舍养了一条鱼，常年不注意喂食和换水，一年之后，该宿舍成员良心发现，从角落里找出了那条鱼，一看丫活的悠然自得，急忙给换水，喂食，结果一会该鱼阵亡....分析是鱼是自己吃自己的粪便已经形成专门的食物链，突然被打破一时不能适应，郁郁而终...
说个不算糗事的吧，老婆在医院检验科工作，每天都能见到很多病人，名字更是千奇百怪，在这里做个小小的排行榜吧：
最懒的家长：姓冯，叫冯二马；姓贾，叫贾西贝；
最爱看地图的家长：姓马，叫马六甲；姓夏，叫夏威夷；姓辛，叫辛茜兰；
最爱武侠小说的家长：姓谷，叫谷龙；姓萧，叫萧峰；姓段，叫段誉；
这些都没啥，一天来了个中年人，此人拥有一个最遗憾的名字：
最革命的家长：姓平，叫平台湾 ……
我家姑娘快三岁了，晚上睡觉之前吵着要讲故事，我就给她说个喜洋洋和灰太狼的故事吧，这个动画片姑娘也看过，就说：爸爸你当灰太狼我当红太狼好不？我说好，话没落音，她就是一个大嘴巴打过来，对我怒哄：还不给我抓羊去……那声响亮的耳光和我的无语成鲜然对比！
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我儿子小的时候，看见我戴的戒指好玩。
我说：无名指上戴戒指就表示这个人结婚了。
儿子惊奇地问：啊？你结婚了？
我说：是啊
儿子：跟谁结婚了？
我说：就是你爸呀。
儿子不屑地说：你怎么跟他结婚了。。。
1、“对不起，您所拨打的用户已跳楼。。。”
3、通知：最近大家要好好上班，公司领导最新指示：不好好上班的男的调到富士康，女的调到山木培训。
4、一个贫二代的杯具:由于家里穷，小时候躲过了毒奶粉，地沟油，稍大没钱上幼儿园躲过了歹徒的残杀，后躲过了残酷的高考招生的黑幕，再大躲过了暴力拆迁带来的自焚，后
不敢创业躲过了城市管理者的追捕，最后光荣地走进了富士康。
5、经过30位院士，150名全球行为科学家，500名心理医生，800位高僧，1500位道士，4000位神父1820天的紧急研究，终于得出了破解富士康连环跳魔咒必胜之术：盖平房
6、损人语录：“真棒呀你！你在数字和字母里都是亚军！”
8、如果你恨他，请推荐他去富士康工作吧！包您满意！
11、A le重新发明了手机，Google重新发明了操作系统，Facebook重新发明了社区，Twitter重新发明了媒体，Amazon重新发明了书籍，Skype重新发明了***，eBay重新发明了商务，中国重新发明了局域网。
12、足球段子：大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝酒。开场5分钟大罗连过N人打入一球，结果最后巴西还是1：2输了。小罗安慰说：“没事，1打11成这样不容易，人家怎么也是主场” 。大罗很郁闷：“什么啊，第6分钟，和对方前锋禁区相撞，一起被红牌罚下了。
13、海外留学归国人员简称为海龟，但现在就业竞争激烈，工作不是那么好找，许多海外留学人员一归国就待业，于是现在又出了个新词――海带。还有的海归派无处发挥，做了盗版贩子，就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇，把头发都愁白了，大家居然叫他海公公。
18、坊间传说东风汽车的老总非常不喜欢周杰伦，这也难怪人家，周董你没事老唱什么《东风破》啊，这不要命嘛！
20、吃饭上厕所，只标一NC的缩写，同去的英语达人曰，NC就是男厕嘛，于是豁然开朗，进，脱蹲一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。。。
25、一辈子骗你一次的是医院的临终关怀大夫；一年骗你一次的是税务局个人缴税额度；一个季度骗你一次的是统计局的平均收入；一个月骗你一次的是单位发工资的会计财务；
一天骗你一次的是每天晚上七点整。
27、图片显示，山木培训主页上的英文公司名是“SUNMOON”，某网友评论惊叹：原来他们就是传说中的日月神教啊……
31、一个人在书店买书，对店员说：我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？“只有这个”，店员说“中国股市行情”。
32、富士康招聘简章：今天你心情郁闷么，不想活了么？富士康提供完美的跳楼场所，以及全方位的跳楼理由，加上一周一跳的跳楼气氛，你还在犹豫什么，马上拨打***，加入富士康吧！
34、医生问病人是怎么骨折的，病人：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子……”
40、地理考试，简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门，西班牙。小明写道：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，一天去爬山，当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门，结果碰掉了一颗西班牙。
43、【史上最牛形象代言人】代言小霸王学习机，小霸王倒闭了；代言爱多VCD，爱多老总坐牢了；代言汾湟可乐，汾湟可乐没人喝了；代言开迪汽车，全国才卖了900多辆；代言“不含化学成分”的霸王洗发水，结果让人告虚假广告了！他就是——成龙。
44、中国的法律都是.txt文件，不是.exe文件。——猫扑网友
今天，我到女朋友家去吃饭，女朋友们母亲（我现在还不敢叫她岳母），夹了一块排骨，试图放进我的饭碗，我谦让了一下，排骨滑落到地上，她们家的狗见了，疯狂冲过来，结果只闻了闻，走开了.....
辅导员曾跟我们说过他小时候的一件糗事。过年时他被他哥哥派去买摔炮（像一个小纸团一样的炮，往地上一摔就会炸响）。他买了满满一口袋回家。到家后哥哥问他:炮呢，买好了吗？他骄傲地一拍口袋：都在兜里呢！
…………
清华女人就是专业，今儿在C楼听见一个女的打***：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”
小学五年级的时候老师布置作文，题目是：记一次拔河比赛。要求：要有开头经过结尾。
一同学这样写：
今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。（开头）
他们班拔过来，我们班拔过去。（经过）
最后，我们班赢了！（结尾）
老师看后很生气，在他本子上画了一个大圈。并写了评语：太短了！“经过”至少要写十倍那么多。
这一同学再次交作文就变成了：
今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。
他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。（写了十遍）
最后，我们班赢了！
某次去游泳，穿衣服的时候听到旁边的一个小女孩用很天真的口气问他妈：妈妈，为什么你们地球人一天要吃三顿饭啊？....
上学时看的足球转播，北京国安忘了对哪了，主持人说道：邓乐军这名球员我很欣赏，他是能用脑子踢球的队员，此话刚落，邓乐军顶进一乌龙球，主持人2分钟没说话.....
高中打篮球
一哥们抢篮板下来后到处找牙
原来门牙被撞掉半颗（从中间折断，牙龈上还整齐的留着半颗）
找了半天没找到
这时刚才和他一起抢篮板的哥们发现
自己左臂上嵌了半颗门牙
OTZ....
夜凉，迷糊中顺手拿过一件东西盖在胸口，被老婆问，你是不是冷啊。答是。老婆：那你也不用盖个鼠标垫啊！
次日问起，大囧~~~~~~~~
上个月发生在俺身上的真事。
换了新手机号，给亲朋好友群发几十条短信告知。
刚发完，正心疼话费呢，猛地想起刚才忘了署名……
于是泪流满面地群发第二遍……
高中时我们班有个男生，戴眼镜，挺斯文，也挺腼腆，有一天体检，检查视力，轮到他时，老师用那个小棍儿从最小的字母开始往上指，这哥们始终摇头，大家以为他不好意思表现得视力太好，当老师指着最大的字母时，我们觉得这回该说了吧，果然他开口了：“老师……棍儿在哪呢？”
大二的时候去ATM机取150块钱(当时可以取50元的)。
当我输入150后，那机子显示本机已无50元。
因为实在不想去离学校挺远的银行取，无奈之下，只好取200。
结果。。。。。。
那ATM机给我吐出了4张50！
有天我带乐扣乐扣的杯子去上班，装了一杯热可可，刚喝了没几口，别的部门一个大姐过来说话，我就乘机显摆：
您看，这叫乐扣，盖起来放在包里怎么动都不会漏……
话没说完一杯可可全倒包里了。
……我光顾着乐，忘扣了。
有一次我去乐园,去玩一个在天上乱飞的项目,因为人太多所以在下面排队等着.突然好多稀饭从空中落下来.然后我就跟朋友说 这么莫刺激还喝八宝粥真强 看都洒了 当时朋友暴笑 我仔细一看才发现是有个女的在上面吐了~~~~
玩QQ农场，昨天晚上3点多自己遍地的杨梅还差2分钟就要成熟了，自己突发奇想，全部把这个些杨梅全部铲除，然后睡觉，早上到公司就遭到20多位同事黑着眼圈来围攻我，说我是不是用什么外挂，还剩2分钟都没了，不停刷新，害的他们苦等这么久，什么都没偷成，甚至还有一位同事说怀疑自己网速和机子太烂，没偷成气得砸碎了自己的笔记本！不是吧，至于吗？？
弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。
弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“***，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
我在药店工作，一天一个老人来店里买膏药，偶卖完之后提醒他洗澡的时候可以不用揭掉，直接洗就行了......
第二天，老人来了张口就说：你瞎说啥子洗澡不用揭掉，我到澡堂子里泡澡就把它泡掉了，漂在上面像大便一样，弄得人家抓住我说我一大把年纪了在池子里拉屎.......
今天晚上想去逛LV,现在问题是；我没有去过什么LV店，不知道怎样逛？怎么买东西？是不是要像超市一样拿个篮子或者手推车，把要买的东西装在里面，到门口付钱？还有，是不是要穿正装/小礼服+高跟鞋？
哪位大哥大姐麻烦告诉我下！最好详细点，越详细越好，从进门到出门的程序都要告诉我，还有中间逛店的时间怎样装得优雅点，好像经常来一样？
谢谢了，在线等，非常急！！
去之前一定要把自己打扮的珠光宝气，全身上下闪闪发亮的那种造型;左手拐一男的，头一定要秃，还不戴假发那种，腰一定要粗，横竖一个长度那种，手上戴满了金戒指，一个指头至少
带两个那种，脖子一定要短，脖子和脑袋承梯形那种，脖子上戴一大金链子，让人一看没一斤也有十两那种;楼主走路一定要扭，全身上下没骨头，频率一快就是哆嗦那种;说话一定是一口
港台腔：“达令，咱买几吨LV吧~”最后一定要用颤音那种
作者：落梓浮 回复日期：2009-06-28 18:14:08
拎一个最大号的旅行包，里面一定要装满现金，觉得太沉可以考虑拉杆箱
作者：SHO_LONG 回复日期：2009-06-28 18:16:11
服务员 什么都给我包一个 飞机在外面路上等我 急
作者：枫语 回复日期：2009-06-28 18:19:45
随便拿出2个，然后对售货员说，这2个不要，其余的包起来，送到我家
作者：嘿哞 回复日期：2009-06-28 18:32:38
进去直接给***说，价格咱不在乎，哪个最大拿哪个来，爷待会要用它装肯德基全家桶。
作者：米小九 回复日期：2009-06-28 18:37:45
我觉得应该还是专业点儿的问
今天的LV还新鲜么 我要7分熟
作者：海底沙之死 回复日期：2009-06-28 19:45:50
没进门前就拿起***贴耳，大声说出对白：
我在哎哦喂了，你把香奶儿那一车先给我送回别野！
作者：香醇猫 回复日期：2009-06-28 20:41:23
哈欠～－＿－！都一边去可别听他们的，他们都贼坏贼坏的，姐姐告诉你：”进店之后，她们会端茶到水～你要装做特不屑的感觉，记住一点，眼睛不要瞟她们，这样显得你巨高贵～然后
声音要尖端知道不～说：”那包那我试下～”把里面包全都试个遍才能张显你的品位，这样才能显得你是经常去，知道吗？有必要的话中途可以聊个半小时的***～尽可能的说些牛B的话～
作者：雷神吐米 回复日期：2009-06-28 21:06:27
楼主去超市买袋的国产东北大米，然后做成一个简易背包。淡定的走进去逛一圈，边走边说，早上才从法国回来，这边的包包好过时哦，法国都上新款了~
说这句时把米袋子拉一拉秀给售货员看看。
作者：世界很华丽 回复日期：2009-06-29 00:07:09
在身上挂个2平方米左右的大纸板，上书4个大字：我经常来
作者：人间四月天空 回复日期：2009-06-29 11:03:34
拿个黑色的大塑料袋，对售货员说：“我是来拿货的。要批发价”
朋友的故事。
晚上，宿舍。A 同学正和 MM 在 QQ 视频。
B 同学刚洗完澡，光着身子从卫生间出来，往 A 同学走去。B 边走边对 A 说：真牛逼，那人怎么不穿衣服。
B 越走近，越发现那人像自己。B 走到摄像头面前的时候。A 再也忍不住了，狂笑。
小学的时候当班长，要站出来喊起立。
有一次老师进门喊上课
我居然神经错乱唱了国歌。“起来~ 不愿做奴隶的人们.....”
我小学6年级的儿子，上学钱包里的88元钱全丢了，空钱包还在书包里，。发现后马上告诉班主任老师。老师对全班说，XXX钱包被偷，里面有88元，谁拿的我很清楚，请你自动悄悄地把钱放回，我就认为你是在开玩笑，就不追究了。 第二天，儿子在铅笔盒里发现了一张100元大钞！
2岁那年我进了幼儿园，第一天老师要教我们上幼儿园里的厕所，说【男生排左边 女生排右边。】 然后大家散开了。变成了2队。
我没动。我站在了中间。。。真的这事不怪我， 应该怪我父母。 因为他们从没跟我说过。人还分男女。。。。
满身疲惫地回到家，家里漆黑一片，急急忙忙四处寻找螺丝刀准备去换保险丝……不料发现身后站着妻子和女儿，手上端着蜡烛和生日蛋糕，很扫兴的样子...
发个以前在干训楼一起住的哥们儿的糗事：
小时候家里还很穷，有一天那哥们去上学，路过垃圾堆的时候，突然发现有100块的RMB碎片，那哥们儿一下子眼绿了，翻了半天垃圾堆，终于把碎片找完了，花了身上仅有的3毛钱，买了
个透明胶布，慢慢的把碎片粘起来，高兴的回到家，被他老爸一阵臭骂。
因为....
因为....
因为.......那是一百的假钱。
我咳嗽，信了偏方买了艾草煮水蒸脚，结果我的咳嗽没治好，把室友多年不愈十分严重的痛经给治好了……
大学时期一天，在食堂吃早餐，遇一脸上带痔的胖女坐我边上，我看她买了12个生煎包2杯豆浆，当时我以为她2个人吃。过了一会又来一女生带了早饭坐她对面，她俩认识。结果带痔的胖女把12个生煎包2杯豆浆统统吃光了，我当时看傻了，我只能吃6个。KB的是她吃完后接着对坐她对面的女生说：“早饭千万不要吃太饱，吃太饱对身体不好，7分饱就好了！”说完转头给我一微笑，我拔腿就跑...
不知道大家有没有在地铁里遇见过外国人...
我就有一次
我和同学乘地铁,但是没座位了,只好站着
一起的同学里有个长的很黑的,大家经常开玩笑
说他好黑
一如既往,我们都拿他开玩笑,谁也没注意到前面不远处有个黑人
我们又开玩笑对那个同学说:你好黑~你好黑~好~黑~哦~~
然后那个黑人突然回头,用标准的中文说了句:废话!
我初中的时候，班里同学都买饮料喝，一天下来就好多空瓶。我们想了想，决定收集起来卖钱，但又不能扔在教室里，所以都往讲台的大柜子里塞。但是负责卖的那哥们特懒，经常好几天也想不起来弄一次。。。于是那柜子里越来越满，直到后来都得勉强开一小缝，迅速把瓶子塞进去，然后在同一瞬间把门拍上里边的才不会崩出来。直到有一天教英语一特事儿的中年妇女来上课，刚讲两句就骂骂咧咧地说我们没好粉笔给她，然后特自觉地就去开柜门找。。。台下我们集体沉默而期待地等着。。。
那绝对是迅雷不及掩耳的一瞬间呐，就看见台上突然就一座大瓶子山。。。那女的压在下面都看不着了。。。好久，那负责卖瓶子的哥们才怔怔地说，咱这柜子还真TM能放。。。
那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊~
和老妈去市场，看见一条大黑鱼，有一米多长，浑身滑溜的，四个大长须子。我喜欢的不行，非缠着妈让她买来家。回家放在浴缸里，大鱼游来游去，谁都不忍心下手。
二天后，眼见它越来越瘦，我妈下了狠心“既然都不忍心杀了，再下去就没肉了。要不。。。你玩死它吧！！”
。。。。。
最后五个字是咬牙切齿说出来的！！
两个人约好去看电影
路过一家小卖店的时候 我去买了两个冰淇淋 （我一手拿着冰淇淋一手拿着手机和零钱）我顺手撕掉下面那层纸丢到垃圾箱里
准备开吃的时候才发现 我把找给我的零钱丢了 包冰淇淋的纸还拿在手上~~~~
郁闷 开始翻垃圾箱了 过了一会发现 零钱是拣回来了 不过把手机给丢垃圾箱了 包冰淇淋的纸还在手上捏着
又去拣手机，，，过一会又发现 手机是找回来了不过冰淇淋和零钱又丢进去了 ，，，，超级郁闷 边上的人已经用一种异样的眼神看着我了 ，，又去找，最后手机
零钱 冰淇淋一个都没了 手上拿着那纸牛X一样的站在垃圾箱边上 ，就记得那个时候脑袋里一片空白…………
早了，高中的时候，那时候正流行读《水浒》：
一天政治课，上课10分钟了老师还没来，课代表去他宿舍叫他，他正在看《水浒》，遂拎着书就来了。
老师：今天给大家念一段《水浒》中的精彩片断，好不好？
全班齐声说：好！
然后老师就接着他刚才看的地方开始念了下去……
今天发现我丢失了2个月的自行车原封不动的停在楼下，只是换了把锁***********
说一个，高三时有一次班主任讲高考报名的事项，说让大家第二天都带一张一寸的半身照，这时后边飞出来一句：“上半身还是下半身”。。。
今年夏天很热，去游泳的路上我突然看见沥青地上有个像古钱币的一个圆形物体镶嵌在地面上，我用手扣了下没扣出来，与沥青路面粘的很牢，只好暂时离开，回到家里我一直在想，是不
是秦朝或汉朝的古钱币啊，这下可能会改变我一辈子的命运也说不定哦，躺床上一直没睡着，又激动又担心，怕谁比我早那么一步下手，不行，不能再等了，我提起电筒就出门了（已是晚
上12点过了），我以光速奔到那里，我有准备地拿出家里带来的改刀，激动而有颤抖的双手终于费力的把那古玩意儿掏了出来，我仔细定睛一看，操~~谁把啤酒盖儿往地上乱丢啊！！还是
绿叶牌的。
去KTV唱歌 老板来了8次问我们是不是话筒坏了
我们班上有兄弟两，都是体育特长生，而且都是短跑惊人飙悍的那种。 某日，俩人一起打车去办事，上了车才发现俩都没带钱。
后来到目的地，其中一个把脑袋伸到司机旁，说：“师傅，您见过飞人儿麽？”
那司机还没反应过来什么玩意儿，就见那兄弟俩把车门一开，以百米冲刺的速度消失…
还记的大二时候，大一新生军训，就在我们楼下。早晨集合之后，估计快检阅了，练习喊:“**们好！**们辛苦了”的口号对答，大早上七点多钟。。。睡懒觉的都崩溃了。。。
大一新生元气足，一次比一次响，一哥们实在受不了了，听到学生喊：“首长好，为人民服务！”拉开窗户，直接接了一句：“X，人民要睡觉！”安静了几秒之后，楼下从教官到学生，全部笑翻。
去餐厅吃饭，服务员端上来一盘湿巾，卷成卷，一条一条的码放整齐，开吃的时
候，因为没有见过这个东西，就先夹了一卷放嘴里就咬……
一桌人哪……
小时候喜欢把整挂鞭炮拆下来一个个玩,
因为鞭炮是由一根细线连着引线串起来的,
因线太细,一次实在拆不开,
刚好手中拿着一根已点燃的香,
灵机一动,
拿香欲把线烧断....
保险考试..来做题的都是不懂计算机的人..
突然考生紧张的举手.老师,那个狮子在做啥.
当时刚好11:30分..瑞星的小狮子开始拿着放大镜蹲在那里数蚂蚁..
彼时，我念初一。一天早上，升国旗做早操之后，校长隆重地向全校学生推荐他的一个朋友研发的近视治疗仪，10块钱一个。校长还宣布以后眼保健操时间可以用该治疗仪***眼眶，代替常规的为革命保护视力眼保健操。
于是我兴冲冲地掏钱买了一个。后来因为上课时也拿出来玩，被漂亮的英语老师没收了。
时隔多年，囧，原来我买的治疗仪就是……跳蛋。蓦然回首，情何以堪啊……
宝宝刚满8个月，特爱吃手。一天我抱他坐着刚吃完奶，他可高兴了，自己玩手，一会儿又开始津津有味的吃大拇指，越吃越深，使劲吃，“呕……呕……”，抠到自己嗓子眼儿，吐了。
唉，这倒霉孩子....
上大学时我老公有门课是设计概论，是晚上连着上2节，他一般都会在快要下课的时候再跑去，那个老师一般都是在最后一节课快下课的时候点名。那天他又是那个时候去的，正好老师在放
一些创意广告视频教室很黑，就小声的问最后排的那个男生：“点名没有。”那个男生没抬头：“还没点，今天不点名。”我男朋友很高兴的说：“那就好!”就坐到旁边的位置等着下课
，那个男生转过头问他：“你叫什么名字”我叫“xx.....”5秒钟以后....我男朋友哭了
.....那个就是他的设计概论老师。
过年时一帮哥们聚了下，酒足饭饱后无心回家，在广场闲逛。
偶遇一爆竹摊，一帮人买了N多二踢脚和声音很响的爆竹。
大家正开心的找没人的角落放的时候，
偶发现旁边一喝的有点多的哥们也拿出来一爆竹，
顺便用手里的烟将其点燃，
然后就在那发呆。
偶惊呼：快仍啊，想啥呢？
那哥们回头看了我眼，鬼使神差的把右手的烟仍掉了，
又顺手把左手的爆竹伸进了嘴里。
结果，当场120...门牙下岗了
考试时，用手机***。
等待N久，手机震动了，看着同胞们愁眉苦脸的表情，把我兴奋的要命。
偷偷瞄了眼老师，似乎正往我这个方向看...
没多少时间了，一咬牙，冒死掏出手机一看——
TMD，我死的心都有了
NND，居然是10086...
大一的时候，军训。有一个宿舍的男生习惯买桶装水回宿舍喝，在学校侧门到宿舍区大门是个下坡，那些男生平时都是直接把桶慢慢滚下去，用脚控制。谁知道那一次桶滚得特别快，满满
一桶水向前方一群悠闲散步的女生撞去...
您玩过保龄球么？
数学课上老师发飚了……又甩书又砸粉笔又拍桌子的，讲台上一片狼藉……
拖堂8分钟后终于下课。数学老师刚走到门口，班主任就拿着课本进来了，下面一节是他的语文。老班进了门一看见讲台就来火了——
“是哪头猪把讲台搞成这样啊？！！……”
数学老师脸都绿了……
深圳，关内上班.
中午吃饭一位女同事跟我们说，去关外好危险,可能会被拐走...
旁边一男同事冷冷地说，你还真自信.....
某日。我在学校厕所LDB，一7、8岁的小P孩，进来，看见我，一直看着，我吼了句，看个吊啊，他似乎吓住了，慌忙之中叫了声“大哥，自己人”....汗
从上海坐动车回老家金华的时候，由于无聊就和弟弟在动车上玩起了电脑
以前为了应付无聊时消磨时间，就下了一些模拟器游戏
正当我们在电脑上玩拳皇的时候，突然两个7，8岁的走过来
一个看到我们在玩游戏，就问另外一个，他们在玩什么啊
然后雷人的事情就出现了。00后果然不是一般的彪悍
那个就很严肃的教育他的朋友
说，他们是在玩游戏，会让学习成绩下降的。
当时我感觉我也被教育了。。。。
前些天坐火车，出站的时候有个老外过来问路，“我 需要. 地铁..
,本人虽然考了九次cet-6都未曾及格,可好歹也是念过几年书的,觉着自己的口语搞定这点小事还没问题,于是张口就来You are so
lucky,follow me ! 结果...
老外一字一句地说我说: 对 不 起...我 听 不 懂 英 语 ,我 需 要 地 铁 ...
今天发生的事,同事在看关于李宇春的消息,边看说边:李宇春穿古装好漂亮哦``
于是我们几个也凑过去看,我看着,就情不自禁的说了句:好美啊````要是他是女人就好了.....
一次在宿舍宅很久，待在电脑前n久之后一边吃泡面一边***一个程序，然后看着进度条，终于***好了，电脑跳出小提示框“是否马上启动？”下面有是和否的选择。我当时左手端碗右手
拿筷子，根本没手去点鼠标。
然后，我就下意识地看着提示框点了点头………………
电脑倒……
很久以前，我去买魔兽点卡，结果老板给了我4张15的网易一卡通，我与老板深入的交涉后，老板坚持这个能冲魔兽世界，一直以来，我每次一想到这事，我就鄙视一下老板，现在我知道我
错了，我这个平凡的人永远不懂老板那苍老身躯下的那颗先知的心……
那天我在自家的天井里修摩托车，就在我转动手柄的时候，摩托车忽然冲了出去。
来不及松手的我和摩托车一起撞在了大门上。我的妻子听见巨响，立刻从厨房里跑了出来。她看见我躺在地上哼哼，腿上不停地流着血，摩托车倒在一边，门碎成了几块。就打***叫来救
护车。因为我家住在山上，救护车只能停在山脚下，再由医护人员把我抬上车。
送走救护车，她回到家里看见汽油淌得满地都是，就用卫生纸把汽油擦干净，然后顺手便把卫生纸扔进了马桶。
不久，我接受了短暂治疗一瘸一拐地回来了。一进家门，我看见七零八落的大门和摔坏的摩托车，心情十分沮丧，于是就坐在马桶上抽起烟来。然后顺手把烟头扔进了马桶。接着，妻子就听
到了爆炸声和我的嚎叫声。
她冲进卫生间，看见我趴在地上，屁股和大腿都被烧焦了。不得已，她再次叫了救护车。同一组的医护人员再次来到我们家，我又被抬上了担架。一名护士好奇地问怎么会弄成这样？当她把
事情的原委弄清楚之后，医护人员们禁不住大笑起来，一名担架手因为笑得太猛，脚下一滑，跌倒了。担架上的我又狠狠地摔在地上，手臂因此骨折
暑假的时候，宿舍同学A上网，遇到同学B（手机QQ），问暑假在家都干嘛
B：玩开心农场
A：这么傻得游戏你也玩
B：妈的，老子玩的是真人版
问朋友最近再看什么电影电视剧之类的，回答：“我的兄弟叫金三顺。。。。”
说完自己泪奔了。。
女性好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。
晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐？***麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒！请问厕所在哪里？这里是XX和XX的婚宴吗？
移动服务厅遇到的事情，亲历者讲述如下：
……办理的时候和客户说不要设简单密码
客户说一点都不简单，我都差点不记得了
办理完后，客户走了
忽然，见客户很慌忙跑回来问
你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊
我们说没有，问客户是不是被偷车了，要不要报警
我只是把密码设他车牌了~！
出门口想记下，谁知道开走了
初中有一天上语文课，老师像往常一样高傲地走进来。
班长：起立！
老师：同学们再见！
全班（愣了一下，然后异口同声地）：老师再见！
然后笑趴……
刚中午去食堂买饭，前面一个男生买的菜是青椒鸡块
学生：这……青椒怎么这么多……= = （目测估计也就一块半鸡肉）
师傅（瞥一眼）：……
然后师傅默默的拿勺子将盘子里面的青椒扒拉了出去一些……
学生:……_……
我这人长的比较胖，前几天为准备结婚和老婆一起去工作室拍婚纱照，好多新郎官的衣服都穿不下。工作室里还有几对新人，看着他们高兴的样子我不免有些自卑……
正认真选衣服的时候，旁边的摄影师突然说：“你长的好像刘欢啊~”呵呵，这种话我也听惯了，于是立马自嘲地说：“唉，长的胖，没办法，好看的明星我一个也不像……”突然我老婆在
旁边扯我的衣服，我回过头来，看见旁边站了一个居然超级像刘欢的家伙，也是过来拍照片的，又高又壮，还留着长头发，他的脸色好难看！说话那个摄影师脸色也好难看！
老婆悄悄对我说：“人家又没跟你说话，你插什么嘴啊？”我当时恨不得打开窗户从上面跳下去……
昨天遇到的一桩蹊跷事儿却让我大开眼界，知道了原来这世上认错车的情形不仅仅发生在同一种车型之间。由此也想奉劝那些开车的先生们：多少教你们的老婆一些汽车常识吧。
事情是这样的： 昨儿傍晚我把车停在写字楼下等老婆，正是下班时间，人来人往。
忽然感觉车子有点儿晃，一回头，发现有位女士在拉我的右后车门。车门是锁着的，当然拉不开。她就使劲儿拉。
是我老婆吗？仔细看看，不象啊。就算她一天之间换了衣服改了发型，但整容肯定是来不及的呀。
她拉了半天拉不开，有点儿急了，低头隔着车窗怒冲冲的看我，还张牙舞爪的说着什么。由于天色已黑，车窗又贴着膜，我确定她肯定看不清车里的我。想想这儿这么多人，料她也不至于
要劫我吧。于是我打开了车锁，免得她把我车门拉坏了。
车锁一开，她一把拉开车门，把一个大塑料袋扔在后座上，还气哼哼地说：“怎么不给我开门呀！”然后“嘭”的关上后门，又伸手拉开右前门，坐了进来，“嘭”的关上门。
我始终眼巴巴地看着这一切，大脑飞快地转着，始终思考着一个急迫而严肃的问题：我要怎么样才能不吓到她？
然而遗憾的是在我想出***之前，她已经被吓到了。当她发现车里坐的是我的时候，那副表情和反应让我不得不深刻反省自己的相貌是不是有些惊世骇俗了。
好在她很快意识到了问题出在哪里，一边拉开车门下车，一边连声道歉“哎呀，对不起对不起，看错了，实在对不起啊。”下了车关上车门，四处瞅了瞅，往不远处另一辆银灰色的车跑去
。刚拉开车门上了车，又下来，跑到我这边，拉开我的右后门，拿走了那个大塑料袋。然后再次跟我道歉：“真对不起，真对不起，您这辆桑塔纳跟我家的伊兰特颜色一样，我给看错了，
呵呵，真是对不起啊。”
我无话可说，就算你家伊兰特是银灰的，但我这可是如假包换的捷达啊。
她拎着塑料袋上了她家的伊兰特，然后那辆车便从我前边开了过去。我看到她很尴尬的跟开车的小伙子说着什么，而那位小伙子则绷着个脸一副很不高兴的样子。我心说：你有啥不高兴的
，我又没占着啥便宜。
他们的车子很快汇入车流中。我突然觉得有啥不对劲儿，赶紧仔细看了一下他们那车的PP——如果我不是白痴的话，那应该是一辆爱丽舍。
这是我爸告诉我的:
我满月的时候,我爸妈宴客...
可是我哭个不停,怎么哄都不行,弄得宴会很乱...
然后我爸就灌了我一个大水杯的啤酒...
然后宴会就继续了...
早些时候刚注册QQ,总听人说等级啊太阳什么.那天一上线就看见QQ右上角有个小太阳,这个我乐的.颠儿颠儿的……后来才知道那块是天气预报
小学的时候 有一次肚子很痛
没了拿纸就上了厕所
在厕所蹲了老半天 腿都酸了
过了好一会儿 看没有人
就把红领巾载下来 擦PP
555~偶对不起party~~ 对不起烈士~~~
有次，我和同事去某农家乐吃饭。店老板养了只猴子，用绳子栓在树下。我同事好奇，去逗猴子，猴子就打我同事。我同事也不是好欺负的，就还手打猴子。这时猴子生气了，后果很严重
。它居然自己解了绳子来打我同事，还捡垃圾丢我们。。。。。据老板讲，猴子经常自己解了绳子出去耍。
昨天让市场卖米的送过来30斤米。
后来，总觉得不对劲，称了一下，发现只有26斤。
于是，***过去叱问。
老板一口否认，少4斤是不可能的，最多就是少3斤。
最后抵赖不过，又解释说，是新来的伙计不懂事，一下子少太多了。
在路上看到一特可爱的外国小孩，于是逗他
这次有反应了，：滚……
在始发站上车，一阵乱抢，好不容易抢到个座位。一屁股坐上去之后困意袭来，就迷迷糊糊用手拄着脑袋打盹。
过了半天，半睁眼，发现车上人也多了，一个个都盯着我，座位前还站着个老头。猛然记起屁股下的座位是“老弱病残孕”专座。那个汗啊，没说的，赶紧起来呗。猛得站起来，不好，左
腿因为被胳膊顶的太久麻木了，剧烈运动之下又酸又麻。大汗啊，但有不好意思再坐下去，只好一瘸一拐的往一边跳。酸麻交加之下脸上的表情肯定丰富无比啊，呲牙咧嘴的。瀑布汗啊
！对面的老先生一见之下估计快神经错乱了，赶紧说：没事没事，你坐你坐，你腿不方便……得，我成“残”了，成吉思汗啊！可当时那股麻劲正g潮呢，我楞是挤不出一句话来！只听背后
窃窃私语：“小小年纪就瘸了，可怜啊”“装的吧，刚上车抢座时腿脚利索着呢！”冤枉啊！
考试时，都是选择题，大家都是单桌，前边一男生后边一女生，两人学习都有够差的可以，考试开始了，女生小憩，男生揪了4个纸条写上a、b、c、d开始抓阄，被老师鄙视的看了一眼，
20分钟后全部填完，男生小憩，女生醒了，看男生都写完了又趴着睡觉，就开抄，又被老师瞧见，苍天啊大地啊，老师实在憋不住，笑喷了……
当年我还在上大学，芬达在大礼堂门前搞新品推介活动。
我自修完，从教学楼走向食堂的漫漫长路上，烈日炎炎口干舌燥，恰好路过热闹非凡人山人海的礼堂，传来挺好听的歌声。
围观的人群发出阵阵尖叫，一个胖子刚刚唱完歌走下临时搭建的舞台。主持人宣布：接下来是喝汽水比赛！
我一下子振奋起来，真是久旱逢甘霖啊！于是赶快跑上舞台，等待主持人讲解了一大段芬达新口味汽水的介绍之后，端起面前的饮料狂饮。
结果，我竟然夺冠了！拿了奖品之后，我匆匆离去（怕打饭来不及），根本没有在意那个想和我握手的胖子。当时认为他是学生会文艺部的某个学生。
后来的后来，同学才恶狠狠地告诉我，那个胖子不是学生会的，是林俊杰……
林俊杰是谁啊？从来不关注流行界的我一脸茫然……
一天早上，一哥们洗完头后狂找梳子却毫无踪影。于是顶着一头张牙舞爪的头发，泡了桶方便面当早饭，滋溜一番海吃完后，扯来卫生纸，把刚用过的面里附带的小叉子擦了擦，用可怜巴
巴的三根小叉叉当作梳子对着镜子认真臭美了一番，遂满意的出门而去...
高中篮球比赛
我们班统一买的篮球服，体委决定要和NBA接轨，把参赛同学名字的英文缩写印到背心后面。
可偏偏有一个同学的名字叫欧 苏 博
结果印出来就变成 OU S B
前几天公司裁员，我被HR拉去和员工谈话，给大家n+1的补偿。
谈到一个应届毕业生A时，遇到了雷人的问题。
我：介于公司发展，战略目标，预算等等原因（先铺垫一下），公司不得已做出人员调整的决定。
A：我理解，现在大环境不好。
我：谁说不是呢，所以你可以有更好的一些选择，公司决定给你n+1的补偿，因为你是应届毕生生，上班不到1年，公司给你3个月补偿金。（说实话，我觉得条件不错了。3个月不用干活呢）
A：我也理解公司，不过我现在怀孕了，所以公司要重新考虑这个问题。
我惊了：什什什什。。。什么！你不是刚毕业吗。。。怎么就怀孕了。。。
HR关键时候发话了：怀孕的具体情况不是口头说就可以的，需要医院的检查和证明。。
A：我带了。我有三甲医院的证明！！
我更晕了，平时上班还带着这个。。。。
HR说，那我们重新要考虑这个问题.....
结果：最后这MM拿了23个月的补偿金（怀孕2个月，所以8个月+12个月哺乳期+3个月）
太爽了。。。。。这MM拿了钱，直接请部门所有人大吃了一顿。
来过大连的都知道，星海广场有个亚洲著名的“U”字型观海台——就是中间低，两边成奇陡奇高状的弧形观海台。这天，俩外地学生在星海租了辆双人自行车（就是两人骑一个的那种）。
到了观海台，俩小子决定蹬上“U”型坡，于是两人拼了半天命，终于骑到了坡顶。前面的边喘气边说：“太…太TMD陡了…要不是我拼了命，肯定…肯定上不来～”后面那小子也喘着粗
气说：“可不咋地~~这坡…要不是…要不是我一直捏着闸，咱俩早就滚下去了！”
冬天乘公共汽车时大家都爱带手套，这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉，但是我就没有这个习惯，从来都不带手套，一次乘公车时，一站上来两个跋扈的中年妇女，上来就旁若无
人的大声聊天，就听一个讲：“快春节了，小偷特多，坐车得多注意小偷。”另一个讲：“可不是，我跟你讲一般小偷别管多冷都不带手套，就是为了干活方便……”我听后一看，全车
就我一个没带手套。
小时候，妈妈给织了件毛衣，袖口处还有线头，这么穿着就去幼稚园了。后来发现线头还可以扯出来，同学们都觉得很新奇，于是自己开始很自豪的给大家扯线，一人发一小截...
中午回家的时候，一只袖子就只剩半截了...
一女同学，乖乖女型，还是party员
一次考试砸了，跟一帮同学买酒消愁
后来醉了，摊得扶都扶不住，嘴里一个劲儿嘟囔
“我喝酒了，我对不起party啊。。。我对不起人民啊。。。”
姐姐的钱包掉了，里面有她的准考证、***什么的，反正很重要的证件啦。她当时特别着急，她同学给她讲，小偷如果偷了钱包，发现里面有证件什么的，一般都会放到附近的垃圾桶
里。于是姐姐就跑到附近的垃圾桶找，因为一直没找到又很着急就开始边哭边找，突然过来一个大婶，看到我姐姐一边哭一边在找垃圾桶的东西，就关心的问了一句话：“妹妹，你是饿
了吧。。。”
小学的时候，老师要是提问某个同学，那个同学应该喊一声“到”，然后再开始回答问题。
我上课爱玩铅笔，后来养成了咬铅笔头的恶习，每个铅笔后面都让我咬的乱七八糟的，呵呵~~
有一天，上课时又开始咬铅笔头了，一嘴的铅笔木头屑，还在那嚼呢。
老师提问，叫我的名字。
老师：“***”，
我搜的一下站起来：“啊~~~~~~，呸 %&am am **”
哄堂大笑，
听来的故事：以前想学《成长的烦恼》里的迈克***，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋，万事具备....
没想到那天下雨...
见某人的qq签名……
今天在某论坛看到一篇文章，其中有这么两句“沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身”，心有戚戚焉，觉得是警示格言和人生好句，遂把此句改为MSN的签名，至晚上忽收到一好友MM呼叫，
询问我的签名是从何而来，于是告知MM“人生当如此，需要忍耐和毅力”，MM沉默许久，终于忍不住和我说：“你不觉得这是形容王八的吗？”
一次我和几个朋友去商场逛，逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛，在一个很偏僻的电梯口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的，然后我一哥们很牛x的说：没事，咱们是脑残。
早上出门和老婆吵架，下午收到个客户短信，说的是夫妻俩吵架后老婆总是待在洗手间好久，久了老公就问为啥，老婆说洗马桶，老公问洗马桶可以解气？老婆说每次用的都是你的牙刷。
看过后第一时间给老婆打了***赔礼道歉。。。
小人拽着个气球满屋子乱跑，忽然停下来，抬起胳膊咬了自己一口，我很纳闷，就问她这是干嘛。她举起手臂，妈妈你看，我有手表了。。。
妈妈，我也给你来一块手表吧。
— — 妈妈自己有，爸爸没有，你去给他来一块吧。
小人跑到里屋去了，过了一会，“啊~~”
有一次感冒了，老是流眼泪流鼻涕。下课后走着走着眼泪就流下来了，于是就停住擦....擦了一会发现路过的人都用很异样的眼光看我....然后就发现我站在公告栏旁，公告栏里贴着“作
弊处罚通知”
今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室***响，跑回卧室拿着手机，边打***边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了····
杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。
这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。
模电老师说：这个放大器是增益可变的！下面同学狂晕，曾哥还会变放大器！
前段时间男篮世锦赛。我去食堂打饭的时候。。。
食堂师傅看到我（我长的比较高）。说：唉。看到你就想到男篮输掉了。
我：。。。
然后他给了我三碗饭。用恨铁不成钢的语气说：你给我多吃点。别再输了。。
我：。。。
有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。
突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想
走两步，把抽筋的感觉压下去。
结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。
跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。
整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。
一次妈妈让我出门买凉拌菜，就是拌好装在塑料袋里的那种。买了以后屁颠屁颠走掉~
忽然一人牵一狗经过擦肩而过（方向相反的），那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌菜跑~
结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：“理性点！”
我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。
2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿.
上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:你幸福吗?,见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民.....
记者:你幸福吗?
农民看了记者几眼,无辜的说道
上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧，
还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”..
我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了..
自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上
晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”.华丽的走掉.，公交车司机当场就蒙
了啊，几秒过后....车慢慢的启动了....没有人再愿意多说了.....
中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听啪的一声,老师
的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!
上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”…………
同事昨晚在仙人球上打死了一只蚊子，然后…只听一声尖叫划破了午夜的长空…
中学的时候做化学实验，老师三令五申钠的危险性，结果有一个哥们还是奋不顾身偷了一绿豆粒大小的钠，装在裤兜里揣走了……
结果，那天下暴雨……
在一次筛选面试时，我被问了个问题：你怎么给有视觉有障碍的人设计一个自行车？
我回问道：“什么？给瞎子设计自行车”，面试官说是。
我想了一会儿，然后说：“我觉得吧，让瞎子骑车不是很安全。如果你非让我设计，我就把自行车固定在地上，然后给他前面放个风扇吹，他根本觉不出有什么区别。”
面试官哑口无言。
一天下午去学校，中午没睡好所以到了学校还是昏沉沉的，结果上楼梯的时候滚下来了，滚着滚着也不知道滚到了几楼，好不容易停下来了我才爬起来，看见旁边一MM做惊恐状，我本来想
问问她这是几楼，脱口就说“这是哪啊。”
MM说：“地球……”
和哥们一起去吃饭，结账，老板：284，给280的了。我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们那桌的。老板：啊？然后问，你们不是6号啊？我说是4号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，340，谢谢啊！叫你丫多嘴
看到一篇网易新闻：世界上最小的国家。在美国内华达州的一处小岛上，有着一个名为molo ia的国家，它现在全国人口仅为6人。建立于1970年，当初人口不过区区4人。
更冷的是被顶得最多留言：打一盘麻将就得动用差不多全国人民了。
我们学校食堂卖假鸡蛋。怎么知道的呢，我们寝室一哥们每天早饭都吃鸡蛋，直到有一天那哥们吃鸡蛋的时候发现蛋黄中间有只蚊子。。。
记得以前玩WOW的时候。，
一个人的名字是“一个名字”。。
他很郁闷的问我，新建人物的时候，提示说要输入一个名字，他就输入了，然后名字怎么就成这个了。。。
小学二三年级的时候，那时成绩比较好老师也喜欢我，让我当了班干部。
记得有一次要领着全年级几百人在操场上对校领导敬礼，我手刚举过头顶，不知道为什么裤子就“唰”的掉下来了，我直接定格……
然后校领导当着那几百人的面给我提裤子……
我们几个朋友在一家小饭店吃饭，席间一个朋友夹起一块肝，对另一个说：你说，这是肝左叶还是右叶？
另一个也不含糊，研究一会，肯定地说：左叶！你看门静脉的分支走行角度比较平直，这是肝左叶的特点。
然后他夹了块肥肠，问那个，你说这是哪段肠管？
前者回答：这是乙状结肠，脂肪成分不多、粘膜光滑，tmd这家饭店蒙人！用乙状结肠冒充直肠卖给我们，老板！
老板没过来，旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了：求求你们，你们这桌我结了，别聊这个了成么？！
说到还价，一个朋友是这么做的。
朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤？
菜贩：1块。
朋友：八毛！
菜贩：九毛！
朋友：七毛！
菜贩：八毛！
朋友：来二斤
今晨，坐公交上班，车上人山人海，挤得不亦乐乎，乘客怨声载道，民不聊生，惜售票员阿姨不知吾痛，还在使劲上人，以至她本人都被逼罚站到后门门口，有客下车她必下车让之，此车慢如龟爬。某刻，一乘客下之，众乘客欲上，售票员大喜，立于众人后，大呼：“往里走走，往里走走。”
吾乃忍无可忍，无需再忍，大吼一声：“师傅，关门！”，师傅逐关门狂奔。留售票员阿姨在外挥泪狂追：“等我等我，我还没有上去...”，然车上乘客载歌载舞，乐声震天，司机不能闻之呼声。后一路顺风，平安到达公司，于8:59分打卡。吾大喜，此月第一天，岂能扣俺全勤奖也？
同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否搞错。老师自信且认真的告诉他：这是卷面整洁分……
暑假，他家里那段时间没人，跟以前的同学在家里斗地主，不赌钱——赌输了的搞清洁。。。开始是扫地
擦茶几，后面一把洗两个碗。或者4匹瓷砖。。。。第二天回学校的时候家里全是干净的。。。最后没擦的连冰箱都擦了。。
在网上看完日全食直播 一个qq群里发了条消息：
塔利班组织通过半岛电视台发表声明：
声称对此次天黑事件负责 ！
早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来，大家马上相互招呼，四散跑开。车停了，车上下来两个人，无奈的互相看了一眼，其中一个说：我说不开车吧，你非要开，看看，又没早餐吃了
高中时代，同学聚餐，大家和的畅快淋漓，稀里糊涂，东倒西歪。
凌晨结束，大家都高了，我多少还有点思维，于是骑个小摩托带一基本不省人事的哥们回家。
半路上翻车，也不感觉疼，推起来打着火继续开回家，到家倒头就睡。
大概1个小时左右受不了了，起来狂吐，发现身上都是擦伤，于是想到刚才翻车了。
大惊，我好像还带了一个哥们。。。。
赶紧骑摩托回去找，还真找到了。
这哥们还在路边打呼噜。。。。。
刚刚10086发来短信，要对他们的服务评价，801－非常好，802－很好，803－好，804－一般，我给回了个804，结果收到短信“尊敬的客户，目前系统繁忙，您的申请未被受理，请您稍后再试”
晚自习下课，我去停车场牵车，，停车场有点大，是块空地，又是晚上，很不好找车，看远处一同学走来，在我前面一排找到了车，拿出钥匙开锁，，当我开完锁要时，她锁还没打开，嘴里还骂骂咧咧，，只见得一位学者站在她旁边看了老久，关切地问道“打不开吧？”
那同学头也没抬，“嗯，是啊”
那学长礼貌地回句：
“那就好，这是我的车.”
高中时候，班上一女生名字有个蝶字，一日，其父亲在校外找她，一男生在班里大声呼喊道：爹.有个爸爸在外找你....
全班震惊.....
昨天中午去吃米线。
店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元……
只听见一对小情侣在聊。
男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱？”
女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”
在一次表演比赛活动当义工。突然老大急着对偶说马上跑去超市买些乐百氏回来要快。偶一路狂跑到超市拿起两排乐百氏AD钙奶
跑回会场。一路上都在想为什么要乐百氏AD钙奶呢？难道表演需要用这个么？ 回到会场 老大眼神非常的囧，原来她的意思是要乐百氏矿泉水。偶也囧了
没办法比赛开始了，硬着头皮把AD钙奶放在评委桌上。评委们都是30~50岁的人。看着他们的表情都是 囧 囧 囧 囧 囧
1. 于老师十几岁演出的时候观众不看，起哄喝倒彩，往台上扔砖...于老师说一段相声，能盖三间北房...（谦儿哥：那时候比现在挣得多啊~~）
2. 买一张彩票，我一看号“315315”，很吉利啊，这是个节日啊...排油节...
3. 到了麦当劳“一百个汉堡，一百个鸡翅，一百杯可乐，一百杯奶昔...”我这说着...他那“先生您这一共三千二百块”“谁点了？我就是念念...”
5. 我还没去过夜店呢，人都有好奇嘛，听说工体附近就有...一看表，夜里十二点，坏了...937没了...
7. 在天愿作比翼鸟，在地愿为西兰花...
8. 有一句所有人都知道的话“哥抽的不是烟...（谦儿哥：是寂寞？）是烟头儿..”我哪儿能让你猜着我啊~~
9. 哪儿是我的家啊，上天无路，入地无门，在街上来回的溜达，一马路牙子就坐在屁股上了
10. 这么多年，于老师对我帮助很大，我也给不了您什么，有朝一日要是我当了皇上，我就封你做太子，我死了财产都是你的...
11. 大家知道郭德纲这三个字也仅仅是从论语上...上面有这么一句“吾未见刚者”，孔圣人说“很遗憾，我没见过郭德纲”...（谦儿哥：这么说您死在孔圣人头里了...）
12. 上流社会说别人低俗，他是揣着明白装糊涂；专家学者说别人低俗，这种心态是东风破，我比东风还破；相声演员说同行低俗，羡慕、嫉妒、恨...
13. 猫扑大杂烩上说：世上两种人，第一种是喜欢郭德纲的，这没有错，第二种是不喜欢郭德纲的，这也没有错，但是第二种认为第一种低俗这就错了...这也是为什么他老排在二的原因...
16. 喝着咖啡就着大蒜，秋水共长天一色...
19. 再次重申，高雅不是装的，孙子才是装的...
22. 相声界专家找我上家去，不去不合适..一进门，家里还挂着对联“沙滩一卧两年半，今日浪打我翻身”我一看这是个王八啊...（谦儿哥：专家好猜个谜语）
23. 现在你不了解我你骂我，你了解我之后，你得弄死我...
24. 中国的专家每俩人***毙一个，没冤假错案...
25. 听说韩国能人很多，能人都是韩国的...如来佛，耶稣，孔圣人，鲁班，于谦...（谦儿哥：我不是啊~）你要是就好了，弄几个说相声的去韩国，没几天他们就亡国了...
26. 韩国人弄一火箭带着科学家说要上太阳上去..（谦儿哥：那是火球啊~）韩国人说了，夜里头去...（谦儿哥：我就没见过这么没心眼的了..）
27. 咱天气预报得十几分钟，日本人就一句话“全国有雨”
1、一和尚在深圳卖艺。开始有4个城市管理者叫他走，他没有理会，后来了一车城市管理者，拿棒子准备打架的状态。和尚说这里是中国人的地方我就不走，要打架，我不怕你人多，随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了，城市管理者老大看见后说，你要讲道理，出家人不要喊打喊杀打杀的
2、我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话，但是最后说的是：”六个月，很快就过去了，坚强点！“
3、三岁的儿子拉完便便了，我过去给他擦屁股！儿子今天很乖，站到他面前他就把屁股给撅起来了！擦完儿子提上裤子就跑了！我出去时没迈开步子！一下子头就撞墙了！低头一看这个恨啊，小兔崽子把我脚上两只鞋带给系一块儿了，我说今天怎么这么乖呢！太大意了！
5、我老表上小学时有一年放暑假，老师要求每天要写一篇日记 ，他天天在家疯玩，快开学了在家突击把日记全补上了，结果速度没掌握好，一口气写到8月35日
7、昨晚在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会，火车还是没有来，于是我说现在的火车也真是的，怎么老晚点。这哥们沉思了一阵，然后极其担忧的对我说道：“不会爆了胎吧？”……
9、前两天买票，有个人插队，我就瞪了他一眼，没想到我出来以后他竟然追出来骂我，我也不甘示弱冲上去骂他，两下就把他骂没气了，然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机，MD原来他在打***。。。
10、星期天晚上坐火车从上海回来。买了张票一看是 02车15号座。在站台等车，车开过来停在我面前是15车厢。唉，没办法，只能往前面走，一边走一边郁闷。
走了半天走到2号车厢，拿出票重新看了一下 。我靠，原来是15车02号座。
12、有一次,看我爸换煤气罐。他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫:“爸你干嘛啊?”他头都不抬就说:“看看有没有漏气!”……
13、刚开学那阵，信工学院有一新生在路上被几个混混围住，要黑他钱。那哥们被吓傻了，吭哧吭哧好一会才小小声的说：
对不起，我，我，我没零钱。
（空气凝固十秒）
后来那哥们被扁得很惨。
15、一天，我和朋友去大厦办事。我们进了电梯，却迟迟没有动静。我问“你怎么不按电梯啊”。我朋友尴尬地说:“62层按钮太高，那么多人我又不好意思跳着去按”。
17、老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸。儿子玩游戏正兴头上，抓起一张白纸送给老爸。老爸接过一看说，给这纸干吗。“哦”，儿子好像才恍然大悟，赶紧转身那支笔递给老爸。
18、独自一人做电梯下楼，突然觉得牙齿好像塞了什么东西，于是对着明晃晃的门剔牙，突然门打开，站着好几个人，看着我嘶牙咧嘴，还有块没有消化的青菜，巨丑！
21、不知道那个王八蛋告诉我LP仙人球防辐射
晚饭后赶时间打副本 跳到电脑前拍下电源 抓起鼠标 杯具啊
我默默的看着手下的嫩绿的仙人球 一声悲烈的叫声传遍神州大地
23、朋友约请小酌，因晚上加班，没答应。九点多钟又来***，让一定过去。
坐出租车到地方，付了车费，开开车门，一转身，看见我那一大帮朋友正在告别离开酒店……
24、不知道要说是幸运还是什么。。。
早上第一节课，年级老师来我们班，一人分一张纸，原来是要接种甲流疫苗。要接种的在“愿意”一栏打√，不接种的在“不愿意”一栏打√，然后写原因。听年级老师说“一个年级12个班只抽出两班的学生，所以你们是很幸运的”，听了后我高高兴兴地在“愿意”一栏打了大大√，旁边同学看了我也纷纷打上愿意。
然后，下午第一节课的时候，我在用手机上猫扑，看到一消息，内容大概是“国内出现4例接种甲流疫苗死亡病例，三例为偶合死亡，一例死因未明”就是说三例于甲流疫苗无关。然后，整个下午周围都投来冷冷的目光，像要把我吃了。是不是疫苗的关系啊我现在不太相信媒体、专家什么的了。。。
25买根香肠，小狗狗眼巴巴的跟了一路，弄得我全给他了··
27、上次英语考试得了0分，选择题一个没碰对，这次怪了，以前都能乱选个几十分，这次怎么？后来数学老师听到后大为惊奇，这么多选择题，得0分比一百分还难呢
29、把笔记本电脑拿修电脑的地方修，从我的笔记本电脑里掉出来两具蟑螂的S体。。。
30、有阵子耳朵不太好使，这天去食堂吃饭，拿到菜后，成汤的哥哥找钱给我，说了声恰好三块六，可我听成了恰好撒泡尿，当时就懵了，什么玩意！？！端起汤碗就闻了闻。。。
32、我姨的孩子才那么点大，我姨就让他学这学那的，这孩子还真是聪明！我姨说：“来，给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。”
这孩子就依依呀呀地开念了：“ 人 生 ~~ 是什末？~！”
我一惊~ 这才几岁啊？！就开始想介么个深奥的问题了？！啧啧啧 这都教得。。。
孩子接着念：“ 人 生~~~ 系 一 种 中 草 药！”。。。。
34、前阵子看到个事，也是一女生叫刘毓婷，面试的时候把考官就雷住了，寻思怎么取这么个名啊，结果今天给她办理正式入职时候，拿***一看，发现那名还是改过以后的，而原名居然叫叫，刘春梦
37、早上
公司楼下买早饭（鸡蛋灌饼）
女老板看了我一眼
“姐 要辣么？”
我头发虽然有那么一点点长
可我真是男的！。。。。。
38、昨天到工行办补卡手续，号码是15351，需等待36人。无聊，遂拿手机看糗百。看着看着正当前仰后合时，听到广播：15352请到4号窗口......悲剧了.......再拿一号码，15371，需等待18人........办完，十天后才能领到银行卡啊...........
39、今天跟同学一起步行上课，突然发现他停住不走了，而我还在往前走，我扭头过去看他在干什么，结果踩到一坨狗屎，原来我同学停下是为了喝水，结果看见我踩了狗屎，他一笑，又喷我一脸水~~~
40、周二下午瑜珈课时候，教练正在努力教大家做一个相当难做的瑜伽体位法，好不容易大家做好了并且保持住了，我前面的那位大妈不晓得中午吃啥吃多了，一声惊雷似的一个P,我们都很明白那个姿势是没法憋住的，于是乎包括教练在内都没法保持那个姿势了。晕死～～那个大妈据说很长
