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专访：麒麟游戏《成吉思汗》运营总监牧童先生
作者: 来源: 发表时间:2010-12-19 19:54
超频：《成吉思汗》目前处于怎样的阶段？很多玩家朋友都在热情的期盼公测时间马上到来。对此，麒麟游戏有着怎样的安排呢？
牧：《成吉思汗》目前刚刚顺利结束了初次压力封测。在封测中《成吉思汗》游戏客户端及服务器均保持稳定状态，不少玩家在官网和论坛发表了封测体验报告，还有许多精彩截图和经验心得。很感谢参与封测玩家们，正是因为他们的热心支持，不仅让我们的游戏质量有了进一步的提高，而且还让其他玩家了解到了更全面的《成吉思汗》。
随着本次封测的完成，麒麟游戏将在未来的一段时间内，致力于继续完善产品设计，不断增加游戏的新内容、新玩法。我们初定于2009年第一季度开始《成吉思汗》的第二次封测——游戏玩法测试。具体开启日期确定后，我们将第一时间在官网告知大家。所有在《成吉思汗》初级封闭压力测试期间已经激活的游戏账号，将自动获得参加下一次测试的资格。
关于《成吉思汗》不删档内测的时间，目前初步定在2009年第二季度。
超频：玩家对游戏的反响如何，在某些环节上会不会有一些大的改动呢？
牧：由于此次封测主要测试内容为程序稳定性、单地图承载人数等技术性问题，所以封测时期开放的游戏内容只能说是整个《成吉思汗》的冰山一角。不过玩家的反应十分强烈，不仅主动发表封测体验报告，还对游戏进行深入而迅速的探索，把我们原本准备的一个月游戏内容在短短10几天内就体验遍了，然后集体要求开放新的游戏内容。因此我们决定在第20天结束初次封测，并且提前开放皇城元大都、举行千人PK活动来回应玩家的热情。 《成吉思汗》吸引玩家的地方很多，如一代天骄征战的历史剧情、精心制作的画面、独特的骑乘系统、考验团队合作的副本任务等，不过在封测中最吸引玩家的应该是游戏中的高强度PVP设定。《成吉思汗》作为一款历史战争网游，在游戏中策马弯弓战沙场，像成吉思汗一样征服世界，也是玩家对游戏的期望所在。不过在封测结束后，不同玩家对游戏的PVP强度有不同意见，这个我们将通过收集玩家意见以及进一步的测试再做决定。
超频：《成吉思汗》号称“国产网游历史大片”，所谓的“大片”，是在哪些方面体现出来的？
牧：做优质网游，就应该像拍电影一般，为打造玩家视听盛宴的目标努力。
《成吉思汗》投入过亿研发资金，并聘请国内著名音乐人、史学界泰斗、中央美院油画大师参与制作，由100多位具备2+2水准（2年研发经历加2款网游制作经验）的资深工程师历经两年研发。
该游戏的地图覆盖整个亚欧非三个大陆，真实面积超过4500万平方公里；游戏中再现了193个古代民族独有风情，玩家可以驾驭骏马重游76个亚欧历史古国，游览超过200张的野外游戏地图。
《成吉思汗》的剧情任务讲述一代天骄戎马一生的征战历史，游戏剧情总字数超过240万字；涉及真实历史人物超过3000人；玩家将协助东亚大军远征古欧洲，参加灭古俄罗斯、古匈牙利、古波兰、古伊朗等多国战役；越过白令海峡，征服南北美洲大陆。征服日本，完成未竟大业。
战争网游必然涉及PVP，《成吉思汗》的PVP采用长达200年的黄金家族血腥战争为背景，玩家可以按照喜好投靠四大汗国之一，参加万人攻城大战；在战争中尝试使用回炮、投石车、云梯等攻城器械，在大汗史上写下光辉的一笔。
因此，无论从人力、物力、财力、还是游戏各方面的表现力上，《成吉思汗》都当之无愧是09年最受期待的历史战争网游大片。
超频：目前，只有国内在运营吗？是否考虑将其送入国外的市场？
牧：目前我们的游戏刚结束初次封闭测试，还未进入正式运营阶段。在未来，我们肯定会进行《成吉思汗》在国外市场的拓展，证明“和成吉思汗一起征服世界”的口号。
超频：对这款游戏的预期是怎样的？
牧：对于这个问题，我们的CEO尚总曾经说过一段话，我就引用这段话来回答你吧（笑)：“人总是要进步的，我曾经担纲制作过两款网游，第二款的在线人数是第一款的3倍，《成吉思汗》是我做的第三款网游，我不指望《成吉思汗》是第二款的3倍，但我有信心超越它！”
数据统计中！！
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布拉格麒麟雨生指挥录音
作者:冰雪游戏网 来源:http://www.523zg.com 发表时间:2009-03-12 18:13点击:
次 布拉格麒麟雨生指挥录音
第一集 第一集第二种播放方式： 第二集 第二集另一播放方式： 申明
：转载本站原创文章请保留版权,违者将追究法律责任
责任编辑：冰雪战歌网
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***武汉***处处长
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发表于 2008-7-3 19:07 15岁：洗完澡悄悄洒了一点花露水，香气袭人，觉得怪不好意思的。
25岁：梳妆台上各种各样的香水，CK、兰蔻、雅诗兰黛摆了一溜。
15岁：晚自修时第一次听见男生在讲段子，惊得花容失色，心中很是鄙夷。
25岁：在地铁里和同事大谈老板的泡妞轶事，说得眉飞色舞笑得前仰后合。
15岁：捧着三毛的《撒哈拉的故事》，满脑子幻想着远方有多远。
25岁：终于有机会去中东工作，每天在抱怨，什么鬼地方除了沙漠还是沙漠。
15岁：为没有第一批入*对斑主任耿耿于怀。
25岁：大骂签证官心狠手辣，一分钟内就把我据签了。
15岁：和同桌争张国荣和张学友谁更帅，争得面红耳赤。
25岁：所谓的好友出嫁的出嫁出国的出国，一个个风流云散。
15岁：和男生做贼一样在小店里吃了一碗小馄饨，幸福了整整一个礼拜。
25岁：要过生日了，心想一定要痛宰男友一顿，就去吃印度大餐好了。
15岁：在街上走旁边有人冲我吹口哨，红着脸低下头急急往前走。
25岁：碰见路人色迷迷的说句“***好漂亮”，回过头大喝一声：“靠！”
15岁：见表姐要去相亲，痛心疾首，觉得真是俗不可耐。
25岁：男友吹了一打，只好怨爹妈：“看，都怪你们不给我包办。”
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发表于 2008-7-3 19:08 脑白金回应恒源祥广告
鼠年过年不收礼 收礼还收脑白金
牛年过年不收礼 收礼还收脑白金
虎年过年不收礼 收礼还收脑白金
兔年过年不收礼 收礼还收脑白金
龙年过年不收礼 收礼还收脑白金
蛇年过年不收礼 收礼还收脑白金
马年过年不收礼 收礼还收脑白金
羊年过年不收礼 收礼还收脑白金
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鸡年过年不收礼 收礼还收脑白金
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发表于 2008-7-3 19:09 关于起床
老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。
老婆：别说话，我再睡一会。
老公：快起吧，要不该迟到了。
老婆：你别碰我！我要睡觉！！
老婆：呀！都该迟到了！你是怎么叫我的！！！
关于吃东西
老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
老公：我不爱吃话梅。
老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！
老公：这鱼挺好吃的，来。
老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！
老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！
关于离婚
老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。
老公：那我的钱呢？
老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱！
老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。
老公：老婆，我决不跟你离婚！
关于干家务
老公：咱们把家务分分工吧。
老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……
老公：这对。
老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……
老公：这……行！
老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……
老公：行，行，那你干什么？
老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。
老公：你就告诉我你干什么吧。
老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……
关于孩子
老婆：咱们要个孩子吧。
老公：行。
老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？
老公：喜欢。
老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！
老公：好，好，就喜欢你一个人。
老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！
老公：咱还是别要孩子了。
关于喝水
老婆：老公，我要喝水！
老公：我给你倒去。
老公：哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？
老婆：看见了，我就是想让你递给我。
关于领导
老婆：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。
老公：那我要是在外面当不成领导了呢？
老婆：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！
关于睡觉
老婆：咱们盖那个双人被吧。
老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。
老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！
关于中心
老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。
老公：那我在我们家也一直是中心。
老婆：可我这中心比你那中心重要。
老公：为什么？
老婆：因为我是千金，你只是个小子。
关于打***
老婆：你为什么不给我打***？！
老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打***的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。
老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。
老公：那你改主意没跟我说呀！
老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。
关于异性朋友
老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交个女朋友。
老婆：不行！
老公：凭什么你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
老公：那我也心眼儿小。
老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！
关于拿东西
老婆：这个袋子你也拿着吧。
老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？
老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。
关于散步
老婆：咱们一直散步到那条马路吧。
老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
老婆：没事，你背我回来。
关于婚外恋
老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
老公：不会。
老婆：为什么？
老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！
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发表于 2008-7-3 19:10 在豆瓣上看到的一些冷冷冷冷的```冷笑话
有强人发贴：谁不让JAY大便？
------------------- 东风，因为东风不与周郎便
后来又一强人跟帖：东风不与周郎便。。。。。
怪不得，周杰伦要让东风“破”。。。
哪个电子品牌在意儿童的意见？
----------松下。松下问童子。
从前有一只金色的老鼠。
有一天它会飞了
于是它变成了非金属。
猴子有桃核，兔子有萝卜核，人有什么？
----------人有悲欢“梨核”
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发表于 2008-7-3 19:10 70后、80后、90后的区别
1.工作狂基本上都是70后的。
80后拒绝加班！
90后拒绝上班！
2.70后喜欢穿七匹狼或者猛龙牌子的衣服。
80后喜欢G-Star之类的。
90后乞丐服，越花越好,越破越好..一个洞时尚，两个洞潮流，三个洞个性...
3.70后唱k的时候只会 ─例如2002年的第一场雪，然后就拼命拉着你喝酒，不让你唱。
Mic霸一般是80后。
90后我们不止会唱，还会跳！
4.70后的话题除了工作就是股票。
80后的话题更多，有英超、魔兽……
90后QQ等级，QQ秀...
5.70后如果有笔记本，会喜欢到公众场合用。
80后才不会背那么重的东西在身上。
90后只要苹果笔记本，而且不止一台...
6.70后喜欢喝红酒，一般是长城红酒。
80后要么不喝酒，要么就喝啤酒。
90后韩国果汁，日本汽水...
7.70后无论任何时候，看到有站着的领导，都会马上给领导让座。
80后崇尚上下级平等。
90后天上地下，唯我独尊！
8. 70后娶老婆的时候想娶处女。
80后觉得无所谓，只要相互感情好就可以了。
90后结婚需要感情吗？..需要结婚吗？..
9.70后喜欢写日记，日记本还是带锁的。
80后喜欢写博客，新浪博客，SOHU博客，喜欢写什么就写什么，反正没人认识你，骂骂人，发发嗲，干什么都行。
90后写博客？太落后了吧？现在是站长时代，去雅虎站长天下直接做站长了，还能赚点广告分成的钱，运气好说不定还可以拿雅虎10万悬赏新站长比赛的奖金。
10.70后希望中国用核弹把上面三个国家（地区）都灭了。
80后希望和平。
90后和我无关！打仗衣服会降价吗？那就打呗~~
11.70后对服务员态度恶劣，或者言语上调戏女服务员。
80后只在点菜和结帐时会跟服务员说话。
90后从不和waitre 说话，只会背后讨论她的衣服很土...
12.70后有存款。
80后有负债。
90后我们有老爸！
13.70后会把房子买在北京郊区，然后每天早上花一个多小时乘车去上班。
80后喜欢在公司附近租房子，每天骑车或走路去上班，就为了早上多睡一会。
90后我们住哪里都可以，只要MF喜欢...
14.70后结交有背景有地位的人。
80后结交志趣相投的人。
90后我们结交满身文身的MM！
15.70后周末约客户去吃饭。
80后周末约同学去踢球。
90后一个礼拜７天周末，想做什么做什么！
16.70后喝酒时喜欢跟别人干杯
80后能喝多少喝多少，喝不下了，怎么也不肯再喝
90后我不是随便喝酒的人，我随便喝起酒来不是人～
17.70后的家进门要脱鞋。
80后家进门不用脱鞋。
90后我们上床睡觉都不脱鞋！
18.70后五一、国庆去旅游，然后会在各个景点门口拍下很多V字手势的照片。
80后五一、国庆在家睡觉，或者约朋友去唱k，去旅游，我们只会拍景色。
90后我们天天是五一，国庆....取消五一，么关系...
19.吃饭时，70后喜欢坐在老板旁边
80后最好别坐在老板旁边，那才无拘无束
90后我是老板！
20.70后跟陌生人在一起的时候喜欢找话题说。
80后不太搭理陌生人，故意找话题不累么？
90后你谁阿，穿这么土，死开～帅哥，交个朋友好嘛？～～
21.70后即使能做得很好,也认为自己做的一般;
80后能做到一般,就认为自己做得很好;
90后什么都不会做,却以为自己做得最好.
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发表于 2008-7-3 19:12 大腕台词·袭击日本版
一定要选最好的袭击目标，
雇塔里班恐怖设计大师，
什么东京呀横滨呀京都呀，
能炸的全都给他炸了，
干就干惊天动地的恐怖事业，
用中国最新型的轰炸机，
个头比航母还大三倍，
导弹呀，核弹头呀，
能挂的全给他挂上，
原子弹最少也得挂百八十个，
你要是挂普通炸弹，
你都不好意思跟人家打招呼，
轰炸机机长用阿富汗人，
头上蒙一头巾，
上面加一头圈，
特野蛮的那种，
到了日本上空，
甭管有事没事，
他都得跟人家日本人说：“May I fXck you, pig?
”一口地道的阿拉伯腔，倍有面子，
你说这样的轰炸机一次能炸死多少日本人？
我觉的怎么也得十来万吧，
十来万？那还得是当场死亡，
到医院死亡的还不算，
你还别嫌多，还不打折，
就一字：狠！
你得揣摸日本人的心理，
经受过原子弹打击的日本人，
根本就不在乎再死个十万八万的，
什么叫日本人你知道吗，
真正的日本人就是不挨炸难受，
炸了倒痛快！
所以我们对日恐怖主义的口号就是“不求最准，但求最狠！”
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魄力齐天
〃吥嗳無傷ヾ
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发表于 2008-7-3 19:12 蜻蜓点水 钱没了 人还活着...
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发表于 2008-7-3 19:13 1.钱不是问题，问题是没钱！
2.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫……
3.喝醉了我谁也不服，我就扶墙!
4.谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~
5.避孕的效果：不成功，便***！
6.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……
7.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
8.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
9.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~
10.帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
11.同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊~~~~~~
12.一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
13.一女同学黑了些，她bf又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的……”
14.医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，爱经纬、爱论坛有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
15.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“***，这鞋多少钱一斤？”
16.只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。
17.上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。#．$ %~*^@&am ~ 结论是：现在不能买房！
18.床前明月光，低头吃便当！
19.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
20.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好，一但累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
21. 妈妈说，骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——那是鸟人。
22.男人感叹女人：漂亮的不会下厨房，能下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看！
23.当时我的结婚钻戒离下水道只有10公分！四分之一炷香之后，我终于决定结束这种每日提心吊胆的生活......让老公再买个大钻戒备份！
24.老虎不发威，当我HelloKitty 啊！
25.每天早上起床都要看一遍《福布斯》富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班……
26.一山不能容二虎，除非一公和一母!
27.钻石恒久远，一颗就破产！
28. 水能载舟，亦能煮粥。
29.黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它翻白眼。
30.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
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发表于 2008-7-3 19:14 其实……有些事我们彼此
心里清楚
但是……
我不得不鼓起勇气
把话挑明
想问你……
那个……
咬过……
吕洞宾吗？
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发表于 2008-7-3 19:14 2007滑稽新闻精选
澳大利亚一家银行给一只猫发了信用卡，这件事令它很尴尬。小猫的主人为测试银行的安全系统，使用欺骗手段竟为它申请到了信用卡。
德国一名百岁老妇人住了6周“养老院”后执意搬回了自己家，与她的猫咪一起生活。她说，她发现养老院的那些“老人”不仅沉闷无聊，而且都“太老了”。
瑞士的一支部队无意之中“入侵”了与其毗邻的小国列支敦士登。官员们解释说，“夜里天太黑”，部队迷路了。
韩国的一个小镇耗资约1.4亿美元兴建了自己的机场，但后来却不得不承认：实际上没有任何航空公司愿意使用该机场。
美国一名男子为其情妇订了鲜花，店家随后给他家寄去了一封感谢函，致使其妻子知道了丈夫的不忠，夫妻反目。该男子一怒之下，把花店告上了法庭。
坦桑尼亚一名巫医向村民们发誓，他将把祖先遗留在坦桑尼亚一条河水下的启事带回来。他跳到河里，结果一去不归，被淹死了。
比利时长期受政治危机困扰，有个喜欢搞恶作剧的男子心生不满，遂把整个国家放到eBay网上拍卖。该网站立即阻止了这场闹剧。
荷兰的垂钓者强烈抗议波兰移民，原因是荷兰人钓到鱼后会把鱼放生，而波兰移民把钓到的鱼吃掉。
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发表于 2008-7-3 19:15 世上最强六PIAO客
1最成功的风流客：柳永。这位北宋时期的大词人以词名传后世，却以嫖而扬名当时。他是景佑元年的进士，做过朝廷的命官。他虽然政绩平平，却天天泡在妓 女堆里，在今天绝对属于公共安全专家机关打击的对象。柳永P C，与其他嫖客大不相同，其他嫖客只是泄欲，很少有人把妓 女当人，而柳永却把妓 女当朋友，推心置腹地谈心，平等自由地上床，再加上他写得一手好词，随便给哪个妓 女写上一首，那个妓 女就会身价倍增，颇似现在的文化包装。于是妓 女们对柳永爱如潮水。柳永排行老七，人称柳七，能和柳七郎床下填词床上戏水，成了妓 女们的星语星愿。“不愿君王召，愿得柳七叫；不愿千黄金，愿得柳七心；不愿神仙见，愿识柳七面”，成了当时妓 女界时尚的真实写照。柳永在妓 女堆里灵感不绝，写出了许多千古绝唱。但同时，他这种以妓院为家的生活也使得统治者对他十分讨厌，认为他伤风败俗。最后，他政治上失意，因穷困潦倒而死。死后凄凉，竟然是几个妓 女凑钱埋的他。他的死讯传出后，有上千的妓 女络绎不绝地到他的墓地悼念，轰动一时。中国有句俗语，叫“婊 子无情”，可人们在这些妓 女身上，却看到了她们对柳永的一片深情厚意。当嫖客能当到这种份上，古今中外，大概只有柳七一人了。
2、最失败的风流客：同治皇帝。同治的级别在嫖客中算是最高的了，可他P C却是嫖得最失败的一个。这位年青皇帝在娶老婆的问题上和他母亲慈禧产生了严重分歧，两人展开了针锋相对的斗争。斗争的结果是他得到了自己喜欢的女人，但同时必须得搭配一个他不喜欢的女人。于是这位小皇帝开始了苦难的夫妻生活：和喜欢的女人同床，慈禧不准；和自己不喜欢的女人同床，他又不愿意。帝后之间的政治斗争被引申到了床上，最后，这位守着五个老婆的皇帝陷入了极度的性苦闷中，他只好微服私访，出宫P C。养尊处优惯了，P C都没经验，一进入大胡同就染上了梅毒，医治无效，才19岁就死了。他死后，关于他的死因成为人们津津乐道的话题。这位倒霉的嫖客因为P C，使自己成为史学界长期争论的人物。皇帝有P C爱好者，绝非同治一人，人家好多皇帝P C嫖了一辈子，都名不见经传，落了好名声，可同治帝没嫖几回就成了焦点人物，以因嫖送命的坏名声截入史册。[
3、最有收获的风流客：韩世忠。这位南宋著名的爱国将领在当低级军官时，有一天按耐不住青春的冲动，去嫖了回娼，坐台的是一位与众不同的风尘女子：梁红玉。梁红玉一眼就看出他是不凡之辈，心甘情愿地嫁给了他。在那个金国入侵兵荒马乱的年代，嫁给一个小军官就意味着嫁给危险，而且那时韩世忠还很穷。但是梁红玉毫不在意，一心一意地追随着他。随着韩世忠职位的升迁，梁红玉也渐渐展现出她女中英豪的本色，她协助丈夫训练士兵、管理军营，干得有声有色，成了他不可多得的助手。在著名的黄天荡大战时，夫妻二人合演了历史上壮美的一幕：妻子擂鼓助战，丈夫浴血厮杀，大败金军，差一点活捉了金军统帅。金兵败北后，夫妻二人名扬天下，梁红玉被朝庭加封为“杨国夫人”。
4、最会演戏的风流客：蔡锷。这位好男儿原本没有这个爱好，P C纯属被逼出来的。民国初年，袁世凯背叛共和阴谋称帝，却很不放心蔡鄂这位具有革命思想的滇军将领，于是把他招到北京的将军府，加以监视。蔡锷急于重返云南招集部属讨袁，却苦于袁世凯盯得太紧，只好用计，于是一位叫小风仙的妓 女就成了他的掩体。他每天带着小凤仙游山玩水，一副安于享乐不问政治的样子，使得袁世凯放松了对蔡鄂的警惕，在小凤仙的配合下，蔡鄂利用一次在妓院饮酒的机会，悄悄地溜走，从此龙归大海，回到云南重举反袁的义旗，在他的带领下，各地义军蜂起，各省纷纷独立，袁世凯只做了83天皇帝，就一命呜呼。
5、最幸运的风流客：周邦彦。这位北宋的乐师和当时的皇帝宋徽宗喜欢上了同一个妓 女——李师师。这位历史名妓当时可是宋徽宗半公开的情人，敢泡皇帝的马子，罪名可想而知，而且更让宋徽宗不能容忍的，是周邦彦又成了李师师的音乐制作人，李师师不仅欣赏他的音乐，并且还爱上了他。宋徽宗醋意大发，周邦彦眼看就要大祸临头，紧急关头，李师师舍身救情郎，梨花带雨，向宋徽宗苦求，进而又向宋徽宗推荐了周邦彦，说他的音乐是如何如何美妙。奇迹于是出现了：同样爱好书画音乐的宋徽宗原谅了周邦彦，不但没找他的麻烦，反而给他封了官，让他当了大晟乐正。
6、相比之下，有个叫贾奕的风流客就没这么幸运了。这个英俊的小白脸和李师师一夜温存后，竟然妒忌起了皇帝。因为他常常被皇帝抢了先，见不到心爱的师师姐，心生怨气，竟填了首《南乡子》讽刺宋徽宗。消息传到宋徽宗那儿，他龙颜大怒，要杀这个不知天高地厚的嫖友，经过别人劝解，才消了气，免了贾奕的死罪，把他发配到了海南。P C嫖到敢和皇帝争风吃醋的份上，贾奕也算是诸位嫖客中最大胆的一位了。
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发表于 2008-7-3 19:16 1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
6 我们的总经理姓周，一次他打***来，我正开车，一紧张张口就说：周总理……
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:性感与性理论，这也太难讲了啦.全班人仰马翻.(注.教授原题:论理性与感性
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:你的屁股摔疼了吧!结果不小心说成了你的屁股摔死了吧汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说没死，还喘气呢!我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了......
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡？
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32 我是物流部的，过了年，客户打***过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
服务员问，您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说：把作业拿出来，我们对一下***，对的打叉，然后在上面写上正确***………
46 给久未联系的朋友打个***，得知他正在办理“停职留薪”
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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发表于 2008-7-3 19:17 老总对秘书说：这几天我带你去北京走走.你准备下.
秘书打***给老公：这几天我要和老总去北京开会,你自己照顾自己.
老公给情人打***：我老婆这几天要去北京出差,我们也出来玩吧.
情人给辅导功课的小男孩打***：这几天不用上课，我有事情.
小男孩给爷爷打***：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧
爷爷给秘书打***：我这几天要陪孙子玩,不能去北京了.
秘书给老公打***：这几天老总有急事,我们不去北京开会了.
老公给情人打***：这几天不能出来玩,我老婆不去北京了.
情人给辅导功课的小男孩***：这几天继续正常上课.
小男孩给爷爷***：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了.
爷爷给秘书***：这几天我还是带你去北京走走的.你准备下。
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发表于 2008-7-3 19:23 普通话：上次我上网查资料，突然弹出来一个网页，很H很暴力，我赶紧把它给关了。
粤语（广州版）：个日我系网度冧住查D资料，失惊无神就标咗个窗口出嚟，鬼死咁咸湿嘅，仲肉酸到死，我拿拿声关咗佢。
粤语（香港版）：上次呢，我上网search紧啲嘢，忽然间弹个window出嚟喎，哗几鬼咸湿，几鬼暴力啊，咁我咪嗱嗱声关咗佢啰。
粤语（南宁版）：有次，老嘿上网查资料阵时，突然间跳只窗口出嚟，咸湿得嘿魂，暴力得黑魂，老嘿马上关咗佢！
潮州话：上抓我正裸查资料，骤时跳出个窗口，哇，死绝H，死绝暴力，我随爵甲衣今关掉。
客家话：宋次艾咧霜网查资料，飞该窗口来，吓到艾挖，好房好暴力挖，艾即卡关掉几。
客家话（梅县话）：上摆崖上网查资料，突然弹出来一只网页，刮色刮暴力既，崖马上关啊忒。
客家话（坳洲版）：上摆捱上网查资料，突然飞出一只网页，好H好暴力，捱马上关嘿基。
桂林话：上次老子一锅淫在网上夜屎，晓不得廊子蹦出个窗口，H得卵都跌暴力得卵都跌，搞起老子赶快关了克。
柳州话：上次我正在搞资料，我【非法内容】突然蹦出一个窗口，挨惊对，算卵黄算卵暴力料，我马上关克了。
玉林话：上次老子上网查资料，突然跳出只网页，千嗨咸湿千嗨暴力，老子即刻关了佢。
梧州话：啊次我上网查D资料，忽然间弹旧网业出来，好嘿黄，好嘿暴力咖，我一野就关七开佢。
傣族话：哈吉巴巴ki委西起急里力，ki及为期gi委以，提八提刻下，巴巴贵ki足！
东北话：上次我上网嚓纸料，啥玩意、啥玩意，这整啥呢，贼H贼拉暴力，麻溜地关了。
北京话：呐会儿，姑奶奶我一人儿在屋儿上网，冷不丁的冒出个小窗口儿，忒H忒暴力喽，吓我一料蹦儿，麻利儿的我就给丫关了。
上海话：上一趟阿拉正啦了海查资料，勒么桑头跳出来一者窗口，哈H哈暴力，册那阿拉马上内一关特了。
武汉话：那回老子上网查die资料，一哈蹦渠来过窗口，把老子嗬的一噻，你不晓得哦，几H几暴力哦，老子差die把电脑砸鸟。
天津话：丧次我丧网嚓子料，层楞蹦促来一窗口，我一看，界嘛玩意儿啊，老么H老么暴力了，我赶紧给冠了。
成都话：老子那天上网，正想查哈资料，格老子突然冒出个框框儿来，飞几吧H色，飞几吧暴力，老子搞紧关了。
重庆话：老子那天上网查资料，查到起查到起豆跳它妈个窗口出来，嘿机吧H嘿机吧暴力，老子豆赶快把它关倒起哒。
汉源话：奶天我鸡上网勒哈，莽庄飞出一块疤笆出来，硬是整得少*日怪少*凶，我搞西点把它关老。
豫西话：内天擦黑儿，我上网叉点资料，一萌孑眺出一个窗口，恁H恁暴力，我一下儿把它关求了。
红河话：上回我在挨根网上查拉资料，突然就跳出来根酿又H又暴力尼窗口来，黑尼我赶紧就给特关掉了。
南通话：桑次偶才擦资料，忽然跳出个窜口儿，H死咯暴力死了，我年忙管掉了。
南阳话：上回我查个资料，猛地蹦出个网页儿，怪H怪暴力，我赶紧关球了。
内蒙古西部方言：乃回，我去查学习资料，一个蛋跑出来一个窗口，可H可暴力了，一个蛋就戴住关蓝。
大冶话：上次我正在找资料，弹出个窗口，毛H哥，也毛暴力哥，我留儿关了。
东胜话：上回个呢迷正在家赫擦资料的了么，嗡一伙矢出来个框框，往米柁佛真个引了真僧了，立各到给关蓝！
徐州话：上次俺各网上查资料，突然比养的蹦出一个窗口，真嫩娘H真嫩娘暴力，俺马上给关了个比的。
贵阳话：啊天老子上网查过资料，一罚事跳出来个窗口，真机吧H真机吧暴力，老子赶紧把儿关求儿了。
贵州方言：头回子，我上网ke搞didi学习资料，一家伙跑出来一个框框，流得不起的，还杀得血咕淋当的，我敌忙拿它关倒。
金华话：阿今内抓资乐时候K出一个网站，危险H危险暴力，阿马舍分给关了。
长沙话：窝上次茶资料，偷元哈蹦出杂窗口，喝H喝暴尼，窝留斯把它关个哒。
襄樊话：前个，我上网啃查资料，一下子跳出来个窗口，老子一瞅，好H好暴力！赶紧给它关了。
洪湖话：且日我上网查资料，头安弹出一过窗口，蛮H蛮暴力，我马晌把它关鸟。
灵宝话：上回饿上网寻资料，寻着寻着一哈子蹦出个窗口，项H项包里饿*赶紧给他灌了！
杭州话：上毛字偶赖栋网高头查资料，三不之间弹车来一够窗口，毛下作类，毛暴力类，偶当忙把它关了的。
淄博话：夜来后晌哈，俺大秧着上网查资料来，什么好地蹦出个框框来，冈H冈暴力来，俺紧么趁地给关咧。
温州话：上次我走网里查资料，突然弹出一个网页，已厚佬已暴力，我吞命替关关黄。
无锡话：有一捏则，我乐娘查资料，突然库见跳出一个窗口，H啊H到，暴力是暴力到，我毫骚就拿电脑关落列。
山东话：赏汇俺岔自寥，倚蒙铆楚一戈汪也，棱晃棱宝礼，俺伊下子抖把塔官咧。
兴化话：上会子恩上网想查额子资料的，一哈头蹦出来个网站，H的杂什呢，啊凶的杂什呢，恩黑的连忙三的关替额。
苏州话：上趟吾上网查资料，陌生头里跳出来一个网页，交关H交关暴力，吾浩搔挪俚关脱哉。
扬州话：捺一天我上网查资料欧，霍显谈出来一够网页欧，乖乖龙的东欧，H的够一塌加一捺，暴力的够一捺加一塌，我欧，绍把它给关特喽。
闽南话：顶摆哇上忙查几料，狠狠跳出一个网页，灰熊H灰熊暴力，哇赶紧噶伊关杀！
泉州话：顶唛因呗熊莽妹查份机料，因母塞突然弹出一个窗口，因母塞真正H真正暴力，因母塞我赶紧关煞~~
莆田/仙游话：邓肯，锅雄蛮查佐料，才惊跳舍给蛮页，啧恩啧暴力，锅阿gin咯伊鬼累。
沙县话：打只，形嘎痴醒稳渣灾撩，摸马摸黎跳嘎家网页，使在嗯使在暴力，娃马形规嘛。
绍兴话：诶泥则饿哦类大忙高特做资料，读人蛋册则仓可类，么么望么么跑列个，饿哦年忙则伊关反哉。
靖江话：够天子额线忙咗资料个，凸兰谈出一个忙叶，很王很暴力，额guai jin把它关啦得勒。
罗山话：上次我上网查个吊资料，猛几拔蹦出个窗口。好几拔房，好几拔暴力啊！我赶快关他马碧低。
常熟话：上趟额上芒查资料，特柔跳出来一个芒页，王来西，暴力来西，马上被额关特。
海南话：蕉系挖蕉盲撒则聊，菠萝买改韩出么盲呦，右围右暴烂，挖每每关嘎。
武义话：酱次阿诺酱氓抓子列，偷非性忒缺来一家氓页，危险(窍)H危险(窍)暴力，阿诺剩踹腾格滚跌哦。
恩施话：耐天我上网查资料，陡然一哈冒出来个框框，好H好暴力哟，我赶忙就把它关哒。
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发表于 2008-7-3 19:25 上周四 感冒了 在家休息
上午打了一针 屁股好疼
吃完午饭 正在看电视
老婆来*** 让我去给她买文胸（也就是bra）
当时我脑袋里一片空白
天啊 怎么买啊
但是一向无敌的我怎能说不敢去买
反正不是周末 路上人不多 我就去看看
附近有个大超市 肯定有
问完尺寸 出发
到了超市二层 找到了文胸货架
好家伙 这么多啊 琳琅满目啊
至少有上百种
可是都是女孩子在挑选啊
只有一个男的 还是陪女朋友的
怎么办
我只好在旁边装作要买保暖内衣
一看文胸货架前面没人了 我马上跑了过去
本来想最短时间随便拿一个就走
突然发现 不可能
文胸大小号码怎么没标出来啊
老婆说不要带海绵的 我只好用手摸一下文胸的厚度
正在我把手接触到文胸的一刹那 一对情侣出现了
女的在看文胸 男的在看我
靠 我倒
我只好再次去保暖内衣货架上躲起来
这对男女挑了半天才走 边走边聊天
我只好硬着头皮再次过去挑选
这时候突然听见后面一个男人小声的说了一句 刚才就是他
我一回头 刚才那对男女又回来了
指着我在窃窃私语
女的看我的眼神由好奇变成了吃惊
爱经纬、爱论坛 不会把我当成变态了吧
以为我有恋物癖吧
真想揍一顿这个猥琐男 恋物癖是拿用过的文胸不会拿新的
但是又怕影响我的光辉形象
只好以最快速度拿了一个 闪人
出了一身汗
快走去结帐
当我到达收银台的时候 我后悔了
收银台的人不少啊 大家在排队的时候无所事事的东张西望
而我的购物筐里面只有一个文胸而已
大家的眼光在漂移中在我的腋下停止了
我当时想的就是马上结帐 走人
这个世界很多时候是不能如愿的
前面的5个人 却有4个刷卡
大姐 10元东西还刷卡 我想揍人了
而我前面的那位大妈买的棉裤竟然没有标签…….
这位大妈只好又回到超市去找标签
在旁边的收银台已经换了3茬人的时候
该我结帐了 一种解脱感油然而生
56.30元 我有零钱 我不刷卡
当我把钱一分不差的给她 准备离开的时候
收银大姐说了一句话
“对不起 我这里没有塑料袋了 您自己拿走行吗 ”
“对不起 我这里没有塑料袋了 您自己拿走行吗”
“对不起 我这里没有塑料袋了 您自己拿走行吗”………
…………………..
我自己拿走行吗 我一个大男人能拿这个走吗
我刚要发火 回头看了看10几个一直盯着我购物篮的变态们
狠狠地说了句 “ 行！ ” 扭头就走 小票都没要啊
还好我穿着棉大衣 放在大衣里面 成功
累死我了 坐车回家吧
一会车来了 人还不少
没关系 我一个箭步就冲上去了 在人群之中第一个上了车
从大衣里面的口袋里掏出公交卡 滴的一声 然后向车尾座位走去
这时候售票员在我耳边喊了一句
“小伙子 ，有东西掉地上了………….”
“小伙子 ，有东西掉地上了………….”
“小伙子 ，有东西掉地上了………….”
……………………………..
下一幕，就是我灰溜溜的拿着文胸下了车，头也不回的走了，
身后有人再说“这车太挤了 ，把一个人的胸罩都挤掉了………”
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发表于 2008-7-3 19:26 很多网友泡在百度知道里，甚至根本不是问了寻找什么生活的真谛，而是在寻找这样的趣味问答。下面这些都是网友在百度知道里搜集到的搞笑问答。
多问些为什么，能够说明我们活得还不那么世故，还没有对生活丧失新鲜感。做个“问题儿童”吧。
1.提问:怎样可以最有效地瘦臀？
回答:蹭树。
2.提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。
3.提问:为什么好马不吃回头草？
回答:因为马儿拉屎在后面拉。
4.提问:如何除掉烦人的狗？我家附近有人***，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。
回答一:和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。
回答二:给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。
5.提问:为什么我玩3D游戏时会头晕？
回答一:小脑不发达。
回答二:大脑不发达。
回答三:大小脑都不发达。
6.提问:怎么驱赶蚂蚁？
回答一:在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成寝室已经停止营业的假象。
回答二:买个食蚁兽回来不就结了。
回答三:播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。
回答四:把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。
回答五:养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。
7.提问:怎么样才能在街上捡到更多的钱？
回答一:把自己的钱包丢在地上就可。
回答二:最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。
回答三:钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。
8.提问:最简单的长寿秘诀是什么？
回答:保持呼吸，不要断气。
9.提问:我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号，眼睛不好慎入～
回答:我要问百度知道:“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道！
10.提问:为什么月亮不围着太阳转？
回答:因为月亮已经围着地球转了。
11.提问:刘关张三结义供的是谁？
回答一:皇天后土。
回答二:炎黄二帝。
回答三:桃子。
12.提问:“实在难以置信”用英语怎么说？经常在电影里听到，“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”这两句怎么写？准确的意思是什么？
回答:应该是这样才对:
u elievable(安宝累宝宝)难以置信！
notpo ible(挠怕司宝)不可能！这一句的语气比上面那个更强烈些。
13.提问:跷二郎腿的危害？
回答:屁股会一半大一半小。
14.提问:为什么人会怕高，而鸟却不会？
回答一:人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。
回答二:鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。
15.提问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？
回答:因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人(强大的，自己打不过)就可以伪装成扫地工。
16.提问:超人的内裤为什么总是穿在外面？
回答一:穿在里面了，谁知道你是超人？
回答二:蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……
17.提问:我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？
回答一:什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。
回答二:光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。
回答三:用妇炎洁吧，洗洗更健康。
回答四:用妇炎洁不行啊，楼上的。如果电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤手，除菌。
回答五:楼上的全都不厚道，电脑病毒是不能用杀虫剂的，你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了，以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了。
18.提问:市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！
回答:有，只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。
19.提问:什么是历史？
回答:盘古说:我开！共工说:我撞！女娲说:我补！
神农说:我尝！精卫说:我填！夸父说:我追！后羿说:我射！嫦娥说:没射着！
黄帝说:我打！蚩尤说:我挂！尧说:我让！舜说:我也让！禹说:咱爷俩怎么办？启说:让让让，让你个头啊！
桀说:好玩！汤说:造反！夏亡。
纣说:痛快！武王说:我也反了！周亡。
幽王说:点火！褒姒说:刺激！周亡。
荆轲说:我刺！嬴政说:没刺着！
孔子说:我仁！孟子说:我义！老子说:我无为！庄子说:我逍遥！韩非子说:把他们通通给我抓起来！
张良说:我出谋划策！韩信说:我统帅三军！萧何说:我运筹帷幄！高祖说:老婆，咋整？吕后说:全喀嚓了！
20.提问:向高手请教，抢银行什么***合适，还有***在哪儿买，AK-47多少钱一把？知道的说一下。谢谢！
回答:有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。
21.提问:请举一些化学造福人类的例子。
回答一:近一个世纪以来，化学对人类社会所作出的最卓越的贡献大约有:合成纤维、染料、石化、制药、化肥、合成材料等。
回答二:原子弹。没有不“服”的。
22.提问:一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个***都一样！给我***就好。
回答:的。
23.提问:明星要吃饭上厕所吗？
回答一:当然不用，明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。
回答二:没看见的就当没发生。
24.提问：为什么我的脸很黄？
回答一：楼主没抽烟的话,黄皮肤我们是中国人别介意
回答二：你患了甲乙丙三种肝炎中的其中一种
25.提问：未婚怎么才能生孩子？
回答一：出国
回答二：生吧，等着给计划生育罚款就是
回答三：打掉
26.提问：怎样搜索A片？
回答一：搜英文，如搜“free sex movies”
回答二：你要相信你是“天才”你慢慢搜总会搜到的
27：提问：公鸡有X只，母鸡的只数是公鸡的2倍。母鸡有（）只，公鸡和母鸡一共有（）只，公鸡比母鸡少（）。 谁会答啊？
回答一：2X 3X X
回答二：若干 若干 若干
回答三：公鸡见了母鸡要生小鸡，小鸡还分公母呢
28.提问：北京的方言“你丫的”是什么意思？
回答一：你丫的找抽啊问这种问题
回答二：丫有私生子的意思。也就是杂种
回答三：王小丫
回答四：就是你这个丫头,只是难听点
29.提问：为什么在百度搜索SB谷歌排第一?在谷歌搜索SB百度排第一?
回答一：LZSB
回答二：互相骂对方
回答三：纯属谣言
30.提问：哪位朋友知道阿迪达斯的含义adidas？？
回答一：废话一堆
回答二：a did as
回答三：权威说法是： All day I dream about sex
回答四：错误的单词，牛津词典都查不到
本人认为回答三最有创意
31.提问：在家习惯不穿衣服，和男友同居以后怎么办啊？?
回答一：正常的幸福生活啊！～人生就因该是这样
回答二：是男人就受不了. 受不了就理所当然地***嘿咻了....呵!
回答三：原始人第一次用树叶。慢慢适应吧。
32.哪个国家不穿衣服？
回答一：哪个国家都不穿衣服，因为再小的国家，再大的衣料，也不可能给整个一个国家都包起来
回答二：日本
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发表于 2008-7-3 19:26 气死台湾的6个经典极品笑话
发表时间：2007年8月12日 18时6分10秒 评论/阅读(2/7)
本文由 Adrian 发表在： The ADRAIN world
1、李登辉、连战、陈水扁同坐直升机巡视。 李登辉说：“如果我丢一千块下去，捡到那一个人一定很高兴。“连战说：“如果我丢两张五百元下去，那就有两个人很高兴了。陈水扁说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。” 这个时候........?驾驶员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下去，让两千一百万人都高兴呢？
2、总统阿扁希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票..... 发行过了一个多月之后，阿扁想要问看看视察看看销路如何..... 阿扁：“销售情形怎么样？” 邮政总局局长：“还算不错，只不过常常有人抱怨黏不牢！” 阿扁：“怎么会呢？” 阿扁随手拿了一张邮票，涂了一点口水在邮票背面，便试贴在信封上.... 阿扁：“这样不是黏得很紧吗？” 邮政总局局长：“可是......大家....都把口水吐在正面啊......”
3、深夜，阿扁总统要去帮阿珍买夜宵。 结果在路上遇到抢匪… 抢匪拿着***指着阿扁说：“把身上的钱交出来！” 阿扁勃然大怒说：“你这什么态度？我可是堂堂总统耶！” 抢匪：“喔，那……把我的钱还来。”
4、某天，总统、五院院长...等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急 救，记者们闻风赶至医院 .... 稍久，医生出来了，记者忙着问“医生！医生！总统有救吗？” 医生沮丧的摇摇头说：“唉..总统没救了...”记者又问：“医生！医生！行政院长有救吗？” 医生又沮丧的摇摇头说：“唉...也没救了...” 记者就问：“那...到底谁有救？” 医生精神一振说：“台湾有救了！”
5、有一天陈水扁总统前往某家精神病院视察， 所有的病患都站在走廊上高声欢呼，陈水扁万岁！陈水扁万岁！只有一名病患面无表情，对总统不理不睬。陈水扁看到了， 于是问院长说：“那位病人为什么不对我欢呼呢？” 院长：“因为他今天精神非常正常。“
6、一辆竞选车载着陈水扁竞选团队开到乡村去造势，不幸在山间小路上翻车，正在农田里干活的老农民看见这情景，就赶到出事地点，可是车上的人都死光了，于是他挖了一个土坑，把几个政客都埋了。过了几天，负责事故勘察的***找到那个老农民，问他那几个政客到哪里去了，老农民说己经埋了，***赶紧追问：“他们都死了吗？” 老农回答说：“嗯～我看到陈水扁在我埋他的时候大叫说他还没死。” ***说：“那你怎么也把他埋了？ “老农说：“你知道的嘛～这个陈水扁从不说实话的...
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发表于 2008-7-3 19:27 LZ刷屏的吧
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发表于 2008-7-3 19:29 MOP的一百条搞笑回复
转自猫扑大杂烩（
1、楼主：都说正月剪头发死舅舅,,,,
MOP里有多少不怕舅舅挂的,,进来留个名!
没必要剪
二月春风似剪刀~
2、楼主求助：GF叫高兰，哪位高手用“我爱高兰”做个藏头诗，谢谢~~~
我是个垃圾
爱去红灯区
搞了十几回
烂了小JJ
（藏头诗）
3、楼主问：跟我的女朋友随着时间的推移，感情逐渐加深，在夏天的一个夜晚，我们终于忍受不住开始了更加深入的肌肤接触，可是还没等我进去，她就一直喊痛，看着她痛苦的样子，我实在是不忍心进行下去，在以后的时间里，我们又尝试了几次，她还是不行，这是怎么回事？我怎么的不明白，难道上天在冥冥之中告诉我什么吗？
回复：食指戳开幸福路,口水滋润快乐花
4、楼主发布世界最短的小说：
男：“疼么？”
女：“嗯！”
男：“算了？”
女：“别！”
一、《下面》一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
二、《请客》男人对女人说：我请你吃饭吧？女人答：不了，改日吧。
5、楼主问：几个月没和老婆ML了，今天做了他说没感觉，怎么办啊？
这2个月里
她爱上了黄瓜
6、楼主问：我朋友包皮过长 有害羞 怎么办
回复：我认为楼主的根本原因不是包皮长 而是小JJ太短
7、楼主诉述：有个同学在洗西红杮，我瞥了一眼逗mm说：“看，西红柿都比你的XX大。”mm当时就急了，非要拿一个西红柿过来比比看。
mm走到那哥们身边，媚眼如丝，“同学，请问你一个问题。”男生很诧异，很木然的点点头。mm说，“如果一个陌生人向你要西红柿吃，你会答应吗？”那男生怔了好一会儿，就忙把一个西红柿递过去，“哦，你吃吧，你吃吧。”mm就兴高采烈地回到宿舍，拉上窗帘比了一下，发现竟然是西红柿大一点点。我开心地不得了，mm委屈地说：“都怪那个色狼，为了讨好我竟然挑了一个最大的西红柿
回复：楼主~如果下次进来一mm洗黄瓜。。。你不惨了？
8、楼主：我和老婆最近吵架，一吵就闹了2个多月的冷战，中间一说几句话就不开心，也没见过面。但是我知道她肯定没和其他男人联系过~
今天我们约在外面见面~~然后不知道怎么回事，聊着聊着我们就回到以前谈恋爱时候的感觉了。老天也帮忙，突然下雨，我们就一起撑伞，亲近了许多，后来我送他回家~~
到了他家我就不放过机会~~把她搞上床~~
可是ML了没一会，他突然不肯做了，说没什么感觉~~不想做了~~我那是那个郁闷啊！！！
各位达人帮忙出出主意啊~
回复：楼主大大离开的这段时间
楼主大大的老婆不甘寂寞
结识了许多能力超强的风流才子,譬如:
赵黄瓜,刘菠萝,孙西瓜,
欧阳茄子,夏侯梨,
司马椰子,令狐香蕉
当然会对你肖牙签冷漠啦
9、楼主问：想问问各位姐妹，对于BF和前女友一起买的留下的东西，比如对戒，项链，手环一类的，是留着还是扔掉？
扔了实在是。。。。。。。。。。。。。挺贵的东西。。。。。。。。。。。。
不仍看着就闹心！
回复：他的前男友你不也在用吗？
10、楼主问：黑色保险套的真正用途是什么？
回复：黑色TT确实是跟黑女人ML时用的，不过是先关了灯做
做完后开灯吓唬黑女人“呀，你掉颜色了！”
11、楼主：多少人收藏了女朋友的第一次的落红？进来签名
我没有收藏
我只记得一切都发生在那个原本我都觉得不起眼花坛里。。。
俗话说：落红不是无情物 化做春泥更护花。。。
12、楼主泛酸：从高二模糊懂得一点爱情，一直到现在工作，也经历了不少乱七八糟的爱了吧.遇到一个一个女孩，当时总以为可以天长地久，可最后总是分手.究竟是什么，可以维持一段不变的感情？身边路过这许多人，谁最终是谁的谁呢？
回复：大牌聊天总是那么晦涩,来点清爽的:它是她的他!
13、楼主求助：求嵌陈娇（男） 林燕(女)四字的婚联.不胜感激!!!
上联：陈年***已出墙
下联：林中尽是分飞燕
横批：今世无缘
14、楼主：为什么我每次尿尿都想用烟头烫龟头？各位老猫有过这样的冲动吗。。。
欢迎实践过的老猫 来交流下。
也欢迎心理医生。。。
回复：楼主因被一肥丑女纠缠甚久，精神体力同时几近崩溃，唯有在公共男厕所中时稍得片刻安宁。
此时一手扶在墙上，狠狠啜了两口香烟，另一手解下裤子，对准便池准备尿，想到几月来的经历，突然一阵酸楚，顿时涕泪横流，小弟弟在下面流着尿泪，垂头丧气道：“大哥，不能这样下去了！请下手吧……”
事毕楼主信步出厕，菜花立刻挖着鼻屎迎上前来，楼主见状连忙火速褪下裤子，露出JJ头，只见上面烫了六点烟疤，楼主道：“贫僧已四大皆空，湿太请回吧。”
15、楼主：生气的时候你们都怎么发泄的？
回复：淫的一手好湿
16、楼主：老婆做了***，我该怎么办
回复：和谐社会,要想生活过的去,头上就得有点绿
17、楼主：请问虎皮尖椒里的原料虎皮在哪能买到？
回复：为了吃宫保鸡丁，不得不把左宫保抓过来割掉小鸡鸡，唉！口腹之欲真是罪过。
还有，为了吃东坡肉，不得不象6楼一样开时空隧道，虽然不是很麻烦的事情，但是为此损失了一代词人，还是让我觉得有点可惜。
18、楼主：我某个朋友太不可理喻了，她告诉我说第一次用的时候以为不是粘在裤子上。。。。。所以自然她贴了个反的。
当时我很同情的问了句：撕下来时疼么？
回复：从生理角度上来讲,
我个人认为撕下来时应该有若干根MM粘在WSJ上,
如果没有粘上MM,证明你的这个MM朋友是白虎.
19、楼主：十二宫黄金圣斗士VS快乐男声十三强
回复：还能这样，那杨二车不就成了雅典娜了
20、楼主：我的老版空间进不去,到现在都没解决,而现在新版空间也是这样子,版面内容乱七八糟,怎么回事啊,都没人来解决的
回复：可以进啊 你不要紧张 尽量放松
21、楼主：谁知道仙人和仙人掌到底有什么关系啊?
人 黄瓜
仙人 仙人掌
22、楼主：一女同事多次暗示我，曾因我没反应不理我。我是一个传统观念很强的人，不想出墙，不愿背叛我妻子，又不想让女同事太伤心。
各位达人出出主意，我该怎么办？
回复：约出来.开个双人房..然后你们一起***
23、楼主：一个让我郁闷了二十多年的问题，现在随便进了一间看不到太阳的屋子，我是没办法指出东南西北的
而其他有的朋友几乎是完全正常的，为什么存在这么大的差异，
啥原因造成了这种现象？有没有解决的办法
期待专业人士指导
回复：部分女人会缺乏方向感
我曾经有个女友
进了房间后 我指着床说你躺下
她扭扭捏捏得趴在了床上
24、楼主发套图《创意电灯组合》
回复：嗯 寓意深刻
现代人往往沉迷于插头插入插座不断的活动
却忘了初衷是为了点亮内心那盏爱情的灯
25、楼主问：怎么样让男朋友讨厌我，主动和我分手。智商高点儿的办法。
回复：床下面放个小箱子
里面放些散钱 几个鸡蛋
26、楼主问：为什么有MM不穿内裤？我们班有个长的还不错的MM，坐我前面，她很喜欢穿裙子，上课是经常把裙子搂起来，我经常可以看到她的PP，和迷人的大腿
但我在陶醉的许就之后才意识到她没穿内裤
鼻血与口水齐流
只因为内裤和皮肤一色
27、楼主召集你经历的又糗又好笑的事情
回复：昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长 江大桥欢迎您!
28、我一天到晚老是放屁，睡觉时候也放，这是什么病？
回复：缺守门员！治疗方法，塞一个哨子，即能引起自己强烈的耻辱感，也能警示他人，一个星期为一疗程，三个疗程即可康复，病情严重者可能会延长一个疗程。
29、楼主：女朋友的工资远高于我，我们的未来？
回复：别怕，在夜生活上，强过她！！！
30、楼主：上厕所忘记带手纸了，怎么办？
回复：蹲个10来天等便便变干变硬了只有直接扣下来
然后洗洗手就没事了，省了一条NK
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