能忘了过去,才是真正的快乐～～QQ51956448 我总是想简单的谈一次恋爱，可是没有人和我一样，这个世界之剩下唯一的我
( Tue, 9 Nov 2010 04:35:32 +0800 )
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夜已深，还有什么人，愿意这样醒着数伤痕……全世界不知道有多少和我一样的人，到了夜里还失眠想着过去，我真不知道在写些什么，但是至少我能打发一下失眠的时间，这段时间活的昏昏沉沉，没有什么白天黑夜之分，每天感觉过得快，又过的慢，矛盾，人是矛盾的，双子座的我更矛盾，有人说双子座生来就追求爱情，看爱情比任何东西都重要，这点我承认，但是又说，双子座很花心，我回复他，因为没有碰到他最喜欢的，所以花心，我很希望自己也是那种是男人就喜欢的人，可惜我不是，如果是，一天换一个男人都能换到死，哪来那么多失恋，有人曾经问过我，都几年了，还没找到朋友？所以我交到朋友会把我和他的照片放到空间里，证明我找到了，也许这种行为很幼稚，可是我很满足，当我把两人照片放到空间里，证明我是爱他的，可是每次时间都很短，所以事事相反，我越想得到却得不到，越想长久越短暂，所以我学着一切不要希望太大，那样也不会失望太大，我想了解我们到底需要什么？性伙伴？爱人？419？视频激情？为什么很多人打着找朋友的幌子，做着419的勾当？有些人真的不错，只能说一层皮不错，样子很好，可是想法邪恶，还有的说自己身世多么可怜，什么家人逼着，工作逼着，可怜之人必有可恨之处吧，你们可以找419，你们可以找视频激情，可是别找我，我真怕得艾滋病，如果你不是看到我照片会加我吗？正确***是不会，因为有我qq的地方就会有我照片，所以别说欣赏我的文笔和我做朋友，太虚，你们会和不是你喜欢类型的做聊友吗？正确***：不会，要是一个城市还有可能，因为寂寞无聊可以出来吃吃饭，聊聊天，但是很远只能做聊友，我想那就不可能了，既然不喜欢，当然没聊的了，人的目的性很强，既然原始目的达不到共识，那就不可能发展下去，谁也不想在一个不喜欢的人那浪费时间，你也没有权利叫对方陪你聊天，所以爹妈给的长相，没有丑帅之分，都会碰到互相满意的朋友，我在腾讯微博里面写过一段话，一个男人知道责任那才是男人，如果你不懂那份责任就算长得在爷们也不是男人，我一直不去同志网主动加谁，因为我知道我不能给对方那份安稳，安全，责任的生活，所以我只登记我的资料等待喜欢我，能给我一份安稳，安全，责任的人出现，安稳，一份稳定的生活，安全，一份安全感，责任就是去想着对方，照顾对方，不会去乱混，一个直男必经的生活就是结婚生子，看过太多的人，包括农村的，都知道去顾家，管家，其实gay都是在逃避，都是不负责任的人，肯定有人质疑我为什么不去那样，我只能说我会那样，但是现在没那能力，当我有能力，我会主动去找一个我爱的，爱我的，接他过来一起生活，不管物质还是精神，都做到我觉得完美的，我相信有那一天 我把我爸去世的事情告诉我奶奶了，没有办法了，我感觉自己两面都是墙，把我挤的透不过气了，现在我奶住的房子是我爸的名字，本来从深圳回来的原因是我爸要把房子改到我的名字，可是他又变卦，原因是这么多年不接触，彼此怀疑，我妈怕他在大连把房子卖掉，这样我以后连家都没有，我爸听他那些狐朋狗友说怕我把房子卖掉，把我奶丢出去睡大街，在加上和深圳的朋友分了了，我就发展到和我爸最后的一次对话，也就是最后一次吵架，到现在我无法原谅自己，因为我爸在大连4张信用卡透支，数目很大，***留了我的，各个银行给我打***，发展到银行报案，然后大连公安局给我打***，我快被逼疯了，真怕银行来执**子做为还款目标，今年我奶那里什么取暖煤之类的都交完了，而都是我借的钱，我最讨厌借钱，可是逼的我没办法，我奶算是挺着，他哭着说不想叫我看他哭，怕我上火，我最怕她上火，因为我奶奶也是心脏病，受不了太大刺激，她说她也不想活了，是啊，我更不想活，压力对我来说太大了，我也是人，我也有承受限度，我说你要真不想活，咱俩一起去跳楼吧，如果不去，你就好好活着，别上火，别得病，这样，我就少承受点压力，有时候脑袋要炸掉，喘气都喘气都喘不上来，我也想哭，可是我又能对谁哭，唉，好累，活着就是累
( Fri, 15 Oct 2010 02:30:35 +0800 )
Description: 也许这个题目比较吓人，但是我觉得符合自己现在实际的情况，从深圳回来到现在，开心就是去了趟部队，过了一天部队生活，虽然没参加训练，一天作息，可是感受那种充实的气氛，我笑了一天，那天忘记了一切烦心事，但是生活还在继续，太阳还会升起，从失去了所谓的爱情，到我爸去世，到大连那边的事情，我奶这边的事情，银行那边的事情，感觉每天压力叫我喘不上气，我想每天都躺在床上不去做任何事情，叫我脑袋放空，睡觉，这样能解脱吧，可是脑子是在活动的，只要有呼吸，它就会提醒我那些事情，这个时候就会想起那年夏天打了一天篮球，回来冲凉，煤烟中毒，晕过去的感觉，脑袋一切都放空，那种爽的程度，经历过才知道，因为我知道那次是在死亡边缘，所以老人常说一句话，活着就受累，死了才安逸，这话说的没错，上QQ，不想打字，因为感觉没有精神，浑身无力，真的很难坐在这里，和别人闲扯，但是QQ也许是一种习惯，就像刷牙，洗脸一样，还有就是香烟了，从以前的3天一包，到现在1天1包，电视上说一根烟减少5分钟寿命，我宁可他现在把我寿命减少没了，也许我这样想很自私，因为还有家人，等着我去照顾，可是我这种状态真的很难过，前段头像是黑的，我觉得那是带着孝吧，可是现在觉得孝应该是带在心里，而说一切话，不如去做到，所以从新换上了新的头像，至于签名里写的东西，只是进圈子这么久叫我对同类的感慨，就像我很信任的一个网友说，我空间里的人来也匆匆，去也匆匆，某一段时间一个人就疯狂的留言，之后消失无影无踪，想明白很多，所有对我都是一种冲动吧，冲动过后，就随风而去了，我们这种人所谓的友谊是经不过时间考验，这就是现实，所以我现在知道同志是没有爱的吧，所谓的爱也其实是一种喜欢罢了，所以就是你喜欢我或者我喜欢你，两个人看对眼了就在一起，其中一方不喜欢了，就不可能在一起了，其实喜欢也不能像我用理智的想法说出来，因为也是靠冲动的，要是真的变的理智了，其实就有点可怕了吧，我们这类人在一起是没有结果的，所以只剩下过程，过程过的完美，过的漂亮就行了，这样挺好的吧，毕竟比在一起呆在一起几年，然后偷着出去偷食强的多，也不用考虑什么后果，这次一连串的事情叫我看清楚很多东西，至于自己对待感情这方面也会小心，还是现实点的好，空谈只会浪费时间，现在信任的朋友就算和我说话，我真的是懒得打字了，我觉得有些话我宁愿说给不会反驳不会对我有任何质疑的空间说好的多，所以，我现在只想冬眠，说不好听一点就是逃避，奶奶的取暖煤已经交完了，剩下就是管理费，电费，水费之类的了，深圳某银行打来***说我父亲***一直关机找不到人，信用卡花掉3W多也没有还款，现在开始调查了，我把死亡证明给深圳传真过去，银行有意叫我偿还债务，可是我反问他们，我为什么呢？所有的事情我都不知道，干嘛叫我偿还，这是一家银行，听我爸在大连的女友说，他有4张信用卡，还有某家银行透支了4W多，炮筒估计慢慢都会对准我，牙疼，上火，也许上辈子是我欠下的债务吧，这辈子叫我来偿还，从小手心掌纹就是乱的，一辈子操心命，也坎坷吧，对于老天的不公平，我只能默默承受，今年是我本命年，没想到老人口里说出的是真的，本命年倒霉的要命，呵呵，能说什么，默默承受，慢慢解决，虽然在逃避，但是每天脑袋都在想什么事情没办，什么事情没有解决，一一的去解决，我知道从今年开始快乐就不属于我了，这辈子也算是借过钱了，现在也有了外债，人都是被逼的，这话说的没错，感觉不好受吧，但是没有办法，不过我和我爸唯一的不一样，就是做人方式，我会记得我欠的每个人，等有天时来运转我会报答，这辈子就算走了，也不想叫任何人说出我不是，很多人说我现在逞强，可是我不逞强怎么办，现在活着不是为了自己，而是为了家人了，如果在他们面前我是软弱的，那他们就会更难过了，我们这种人本来就是悲哀，实在不想更丢脸了，最近都很晚睡觉，失眠吧，闭上眼睛很多事情都会出现，回到以前的那种状态，看电影，听歌，要说我最大的爱好也就是这样了，现在每天都会跟以前初中的同学们在一起，以前基本不联系，现在是自己主动联系他们，因为自己呆着真的感觉会疯，而且他们都有一个爱好，就是天天聚集网吧，7-8人一起玩穿越火线，我也加入了战斗，但是对于游戏这方面来说我真的笨的要命，而且所有人都是人民币玩家，里面的各种***都是花钱买的，自己玩的不好，在加上没投入人民币，一出门就被打死，等半天，郁闷的要命，可是在一起时间过的很快，能叫我把别的事情抛在脑后，头没有那么疼，虽然很不喜欢主动去跟谁在一起玩的感觉，但是还是那句话人是被逼出来的，因为性格方面，我觉得真的很不合，而且每个人都在谈论这个女生，那个女生，叫我特别尴尬不知道说什么，现在听着英文歌，写着日记，发泄下自己的情绪，这样挺好吧，空间里的音乐换了一首《哥哥》，因为听着感觉很好，我很需要一个哥哥吧，虽然现在我已经死了，但是我还是做一个好的死人，接触过我的知道我是一个好人，有他们这句话，我想我这辈子没白活吧，毕竟人活一世要个好的名声，感慨太多，想说的太多，可是等真的要写的时候却不知道要写什么，毕竟我这文化水平有限，没有什么华丽的语言，只是很平静的叙述着我的想法，我的生活，我的一切，别人问我还相信什么？我现在只说我相信家人，有了家人，才叫我去想这么多问题，只希望能给他们最好的我，不会叫他们担心我，前两天突然想起了高枫，想起在当兵的时候看到他那张最后的专辑封面，把脑袋拿掉的样子，快死的人总是会反常，这句话说的没错，至少我现在还是正常的，做着正常的事情，说着正常的话，以上的说的东西没有什么含义，只是想到哪说到哪，还有很多话没有说出来，我想在我有生之年，我会把想说的一切都写完，人生如此，所有一切生带不来，死带不走，何不活的真实点，所以我真实，也许会伤害自己，但是认了，不想在做什么后悔的事情了
( Mon, 20 Sep 2010 03:14:28 +0800 )
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又失眠了，从大连回来后，就是失眠，或者睡着了第二天起来浑身无力疼痛，就像跑了一趟五公里，现在脑袋里面就像有东西在钻孔一样，每天睁开眼睛就是想家里有什么事情没办，大连的房子怎么处理，原来的压力是自己以后怎么办，现在不止是这个，而又多了一个养家，也许来的太早我以前还没有想到，突然一座山压到了背上，从回来到现在没有像以前那样在起床感觉睡的很舒服很充足，肩膀好痛，像有个人骑在上面，压的直不起腰，24号就坐火车去大连了，因为必须的去看一下那边实际情况，有人说叫我不管了，叫银行收回去，如果这个房子现在已经增值将近15万了呢，20万了呢？拿这个钱打水漂？但是有一点不可能做，就是告诉我奶，为一个房子去换条人命，真不值得，我不想去做不孝的人，我家里情况相当复杂，那些不了解的我还是希望别瞎评论，如果你有相同经历或者什么，我希望共勉，毕竟你说出一万句感慨也解决不了我现实问题，我不是叫你们掏钱为我做什么，我没有说过这话，我也不想背负着欠这个二百，欠那个三百的，因为'在我身边了解我的人知道我是啥样的人，从小到大和同学战友没借过一分钱，这件事也叫我看清了我qq里一些伪君子吧，对我来说也是件好事，毕竟不用在他们身上浪费更多的时间，还有对于那些批判我的，我先不说资格，如果你们为我做了什么，我不去争气你们可以说我骂我，但是我连你们都不认识，请问你们凭什么？一切的时间和经历都是我一个人过得，从我接到消息去大连到现在每一件事都是我去经历，我去解决，谁了解其中的事，还是谁陪在我身边？很多人说还的靠自己，我是靠自己过来的，用你们说吗？如果说这些话我真觉得是浪费时间，根本啥忙都帮不上，还说风凉话靠所谓的网友我可能早死了，回来的时候脑子里虽然清醒，但是目光呆滞，妈看到我这个样子跟着我上火，看到我妈那个样子真的难受，所以问题放在自己脑袋里，每天还的装得很坚强的样子，叔叔看到我妈上火，还小心眼找我妈茬，以为我妈还想着我爸，其实我妈是觉得我可怜，变成现在的样子，压力这么大没有一个亲戚帮忙，想帮我还没有能力，这些我都了解，叔叔当我面和我妈找茬，我看着心里都难受，可我能帮我妈什么呢？唉，以前不想再叫我妈受委屈，可是现在我依然没有能力去做到，我知道我妈很想我能有自己的房子，这样她就不用在委曲求全的这样生活，也跟我说过还是一个人好，一切都是我的错吧，来到这个世上我的错，变成gay我的错，爸爸去世我的错，妈妈受苦我的错，错的太多，今天写这个日记都是错，现实很残酷，人也很残酷，朋友能多久，朋友是一时的决定，能经历时间的考验在同志里对我来说是0，所以我不浪费那个时间，同志圈呢，只有一时的喜欢，没有永久的爱，也就是说只有过程，没有结果，就算在一起很久从激情变成亲情在一起也只是挂个名号，然后各自出去偷腥，所以什么承诺都是假的，不会在相信，人啊，伪装真的很厉害，最难猜的就是人心，绝情起来真吓人，以后要是有找我的喜欢呢，就在一起，不喜欢就分了，不去追求什么天长地久，太假，毕竟谁离开谁都能活，毕竟我不想自己的感情那么廉价，其余懒的说了，毕竟每个人自己啥样自己知道，自己想去吧，再次声明，拒绝虚伪的人，因为真的连空气都不如，我不搭理你，有我不搭理你的原因，自己想吧
( Mon, 6 Sep 2010 14:08:44 +0800 )
Description: 8月30号对我来说是一个噩梦，接到***说我爸去世了，我没有办法相信，到现在也仍无法相信，接到***，听到消息，我没有哭，只是整个人呆了，我不知道为什么没有眼泪流下来，虽然很想大哭一场，但是怎么也哭不出来，那个时候脑子中出现的就是从小到大次数不多的接触，以前虽然他没有管过我，也不用他管我什么，但心里依然还有个爸，每次见面还能说话，还能吵架，但一下子全都没有了，每个父亲在儿子心中是一片天，可是我的天却没有了，脑子里的回忆就是放电影一样，循环播放，他去了大连19年，回来过年18次，我从小到大去过大连2次，以前我恨他，因为他一回来就会和妈妈吵架，看到妈妈腿上曾经叫他被菜刀砍得疤，在看看妈妈体弱多病的身体，我真的恨我爸，因为他妈妈才得的心脏病，我宁可他每个月往家寄生活费，也不想叫他回来和我妈吵架，小的时候只有奶奶，妈妈，我们3个人的生活，我知道我有爸，可是我得到的父爱几乎看不到，我爸不会像别人父亲那样看到我很开心，能抱抱我，亲亲我，一个三口之家，叫我变的内向，不爱说话，因为我害怕吧，小的时候的记忆就是我爸打我，每次回来都找事的打我，因为这样，也是我想去当兵的一个原因，我想叫自己更坚强点，在外人面前，我永远看起来都是很坚强，很勇敢，而内心一直没有变化，懦弱，胆小，在我当兵那年，他和我妈离婚了，他给我打来一个***，突然发现他老了很多，变的很可怜，为这个我哭了，父母离异算是很晚，因为小时候我跪下求我妈不叫他俩离婚，虽然没有父亲在身边，我也不想要一个单亲家庭的称呼，所以这么多年苦了我妈，真的很苦，我爸爸爱说谎，虽然品质不坏，但是在我妈这我见到他坏的一面，从小到大我妈就没有真正快乐过，都是因为我吧，去大连第一次可能我才12岁吧，他给我买了两套衣服，带我去了老虎滩之类的，后来又骂了我一次，那是因为我不喜欢洗澡，他说带我去，我不想去，因为那个时候我家这里都是盆浴，只有我姥爷带我去洗澡，但是公共浴池没有去过，我那时候害羞，也怕看到什么，会控制不了，他给我妈打***，说怎么教育的孩子，把我教育的这么另类，最后我不想看他们吵架，只好去了，闭着眼睛，坚挺的渡过搓澡的时间，那时候脸很红，也算是第一次，到现在还记得很清楚，短短的几天从大连回了家，自己一个人住着卧铺，因为只买到上铺，我在上面20多个小时没有下来过，因为真的胆小，从那知道，我回来变了一个人，开始抽烟，和那些喜欢打架的混在一起，因为我不喜欢也不想被我爸瞧不起，第二次去大连，是在当兵退伍后，那时候见到了现在和他一起生活的阿姨，我只在大连停留了2天1晚，因为看到他的经济不好，租的房子只有一张床，我还得去宾馆，所以看看就走了，当兵加上退伍的4年，我才又见到他，发现他也老了，在我眼里他不在是曾经那个回家很奢侈的爸爸，也不再是一切叫我感觉他多么严厉雄伟的爸爸了，而是一个叫我感觉到很可怜的老人，刚见面那天看我穿着杰克琼斯，以为多么破烂的牌子，或者说在他眼里很丑的样子，他带我去胜利广场花了200左右买了一套衣服，那个时候也许我真的看不上眼，只是草草的觉得他满意就行了，带我去肯德基吃了一顿汉堡，虽然说已经吃腻了，但是他觉得我没有吃过，带我去吃一次，在说话之间，感觉到他的经济不景气，而我对他说如果大连呆不下去，就回老家吧，至少爷爷留下的房子还有，我怎么赚钱也养他，他依然好面子否了这个建议，从小到大我爸都是一个爱面子的人，晚上呆着我阿姨和我去吃街边的烧烤，虽然我吃那个肯定拉肚子，但是能多在他身边呆着，我就很开心了，虽然以前恨他，但是心里面仍然是爱他的吧，因为他是我亲爸，身体里依然流着他的血，这是我去他那得2次，因为我不想给他添麻烦，我从来没有开口管他要过钱，从退伍回来到现在给过我手里的钱也就是1500，但是奶奶那每年的房子费用都是他出，我那几个姑姑，几个月寄一次，每次就是200-300，说句实话那够什么的，还有个大爷，就是爸爸的哥哥，我奶奶根本没有管过，也许就是教育的问题，这些事情我真不想去说，这两年，因为爷爷的房子和爸爸闹的不可开交，因为不知道我爸怎么想的，第一次在我不在家的时候回来叫我奶把爷爷的名字改成他的，第二次说要从大连回来拿这个房子做抵押去贷款，那个时候妈妈告诉我，把名字改成我的，我去贷款给他，至少他还不上，还有我还，因为这个房子是爷爷留给我的，不能卖掉，但是我爸不同意，然后生气的说断绝父子关系，其实我害怕的是他贷款还不上，房子会被银行收走，那怎么办，房照改成他的名字他万一那边不景气把房子卖掉，怎么办，我并不是在意这个房子，我怕以后我没有能力，如果他在大连混不下去，回来连个房子都没有得住，多可怜，现在房子是奶奶住，应该算是1年没有联系，我没有给他打过***，后来他给我妈打个***说房子贷款还上了，准备过几天回来把房子改成我的名字，虽然说断绝父子关系，但是真的能断吗？我心里很想他，他那个人以前没有家庭关键，我想叫他明白失去家人的感觉是什么样的，叫他体会一下，我以为他明白了，我从深圳回来了，等着他，他回来，我去接得他，但是回来的这些天，他天天去和他的战友出去吃饭，而没有理会我，回来去办了港澳通行证和护照，最后告诉我那个房子先不改我的名字了，我突然感觉被玩了一样，最后一次对话还是在吵架，因为我那时候心里想这次回来根本就是办他的港澳通行证和护照而不是为了这个房子，我从深圳飞回来，最后连我爱的人都失去了，我也回不了深圳了，我快气疯了，也很上火，对他说最后的一句话是“我和你无话可说，拜拜”。没想到这一句拜拜就真的拜拜了，我去大连的车上脑袋是空白的，幸好有妈妈陪我，妈妈和叔叔已经结婚很多年了，叔叔也把我当成他的儿子，这次能叫我我妈去大连陪我处理我爸的事情，也真的是一个真正男人的作风，叔叔也下岗了，而且被买断工龄，银行卡里面剩1W多都给我妈拿着了，因为知道我没有钱，因为知道在带我爸回来，得先在那边把我爸后事弄好，叔叔对我妈说，那边有人管就不说话，没有人管咱就管，别叫孩子为难，到了大连，爸爸的朋友去接的我们，第一件事情就是找宾馆住下，然后带我去医院给我爸开死亡证明，到了医院看着医生在写死亡证明，写到我爸的名字得时候，我眼泪就掉下来了，虽然我仍不相信我爸离开了，我总觉得这是我爸开的玩笑，开的很大的玩笑，流着眼泪拿着死亡证明去医院旁边的花圈店，选骨灰盒，我妈说既然衣服什么都是你阿姨选的，那也问问你阿姨的意思，阿姨不敢来，是因为怕我无理取闹，我打***很平静的叫他过来，毕竟跟我爸这么多年，我也知道我爸心肌梗塞是很危险的，虽然搭过两次桥，但是突发没有及时抢救就没有办法，阿姨和他弟弟来了，阿姨选了一个，我没有说话，当他们拿出我爸的遗照，我真的忍不住了，眼泪一直往下掉，我哭是没有声音，只能看到眼泪在流，我爸我爸的照片拿在手里，选好以后，他们带我们去吃饭，在饭桌上我吃不下去东西，没有吃，妈妈也一样，他弟弟跟我把事情都说明白了，大概就是说他和我阿姨在一起同居这么多年，没有结婚，没有名分，所有的东西都是我是第一继承人，我爸的什么东西他们都不会要，也没有什么值钱的东西，然后说我爸在大连6月靠他0房贷买了套房，管银行贷款30W，每月还款2400，还了2个月，把还款的银行卡就丢在我面前，说至于是卖掉也好，继续还款也好我自己弄，跟他们无关了，然后去了我阿姨和我爸租的房子，我阿姨就开始收拾东西，整理我爸的衣服，一边整理一边哭，我也一样，看到我爸的每一件东西，我以前送他的手机，我也哭的浑身都麻了，阿姨说她一样不留，我都带走，我把留着的和给我爸烧的都带走了，看着那个房子，前一天我爸还在，可现在就没有了，真的没有了，我们回了宾馆，晚上把我们带到殡仪馆，当把冷冻门打开，把我爸拉出来，我跪在他面前，看着他闭着眼睛，心都碎了，我想叫他，叫他起来，叫他睁开眼睛看看我，我大哭喊着，可是他不动，我妈也在后面哭成泪人了，然后听阴阳先生的话，到那边给我爸烧纸，晚上回到宾馆，感觉浑身好痛，心更痛，脑袋里依然是空白的，眼前依然是以前的画面，眼泪止不住的流下来，第二天就是去火葬场，把我爸送走，每一分钟都是心里流血，眼睛流泪中过的，当我把躺倒炼尸体的炉子上面，我妈歇斯底里的喊，你就这么走了，你太无情了，儿子怎么办，我抱着我爸的遗照，抱着我妈，送我爸进去了，这是时候我知道自己必须理智，必须理智，因为我不想叫我妈伤心了，如果我妈在怎么样，我知道，我真的活不了了，一些都办完，我抱着我的骨灰盒下午回来了，在火车上我想了很多，这几天几乎都没有睡觉，好久没有和我妈谈心了，我真的很想我爸，我爸走了，一切之前的的事情都不重要了，他的坏我也不记得，只记得他的好 ，我觉得我欠他太多了，以前看到别人的家庭一家人在一起很幸福，我也想，看到同学，朋友的工作都是家人，父母安排的，我也羡慕，一直在想我爸应该对我做些什么，应该给我多少钱，给我什么好工作，而没有想过这么多年我为他做了什么，当我现在想到已经晚了，妈妈说不晚，因为还有奶奶，还有她，是啊，还不晚，还有他们，我知道我已经挑起家里的重担，突然觉得自己喘不上气，今年24岁的我，突然脑子一片空白，想到的是以后的生活怎么办？凭我现在的能力去当个保安之类的真的很简单，不过每个月的工资才1000左右，连自己都养不活吧，现在加上奶奶那边的每个月生活费，水，电，管理费，冬天的取暖煤钱，加上大连那套房子的还贷，自己每个月的生活费，5000块钱可能都不够，但是怎么办，我也不知道，在别人面前，在母亲，叔叔面前，我只能去抗，虽然我妈妈和叔叔都知道情况，但对于他俩都无业的情况能帮我多少，昨天是爸爸的头七，我先把我爸放在当地的火葬场寄存了，因为墓地2W多，这个也是个问题，只能先这么做，昨晚应该在家烧纸，祭拜，可是这件事情我奶奶还不知道，不能告诉她，如果说了，86岁的她肯定承受不住，只能找个静的十字路口去烧了，我真希望爸爸能回来看看我，和我在说说话，因为我有太多的话想和他说了，这么多年的心里话，我在乎他，因为我只有这么一个亲爸，我也明白他在乎我，只是我们嘴上都不会说，所谓的男人的面子只会叫人后悔吧，烧纸，祭拜回来，我在楼下，点了两棵烟，我说缺什么就托梦告诉我，少什么都我给你送去，很想哭，但是阴阳先生说不能哭，哭了他就不舍得走了，手上天天带着他的佛珠，想他的时候就摸一摸，枕头下面是他最喜欢的刀，真的希望他一路走好 现在每天有空的时候上会网，看到那么多人关心我，我真心说声谢谢，不过我现在需要的不是你对我说默哀，是替我想想办法或者帮帮我，因为现在我真的很无助，还有很多事情要去办，去公安局给我爸销户等，最棘手的就是大连的房子，今天去问了我们这当地的遗产继承公证材料，需要父母放弃继承权声明书，如果说叫我奶知道我爸去世了，那我奶肯定承受不了打击，也会跟着去了，如果大连那个房子不卖的话，每个月还款我没有那个能力，还有现在银行的还款合同被银行弄丢了，现在补办，每个月13号还款，马上就到还款日了，真的很为难了，叫我奶知道她就会有事，不叫我奶知道，房子名字就改不了我的卖不出去，还款还不起，如果还不起就被银行收回去了，房子的升值空间很大，大连开发区，离海边不到100米，67.7平方，为了这个事情我妈现在很上火，我看到她上火，还有这件事，我更上火，我真的不知道怎么办了
( Sun, 13 Jun 2010 05:08:13 +0800 )
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( Thu, 20 May 2010 21:15:27 +0800 )
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2005年06月，我在Qzone安家啦！
2005年08月，我认真地写下了第一篇日志：在你面前我好想流泪...;
2005年06月，我学会了如何上传照片给朋友看；
2005年06月，空间迎来了第一位留言的朋友。
这些年，QQ空间变成了我凝结记忆，回味生活的地方。
我五年来最难忘的事：
空间是一个我发泄心里痛苦的地方，谢谢空间
对空间好友最想说的一句话：
祝你们每个人都幸福
我的五年目标或愿望：
希望下个五年写下的都是开心的心事
( Sat, 27 Feb 2010 11:31:30 +0800 )
Description: 闲的无聊，只能写日记，面对一QQ的死人，我只能自己找点事情做，大前天早上醒来发现嘴角疼的要命，照了下镜子，我靠，裂开了，嘴上没说，心里却嗷嗷的叫着，疼死我了，对付一天，吃东西的时候，嘴得张的小小的，否则拉开会疼的要命，第二天醒来，上嘴唇嘴角裂开对应着下嘴角起了个泡，这算啥啊？病上加病，真无言了，我颠颠的跑去给妈妈看，问咋办，妈妈正在专心的玩QQ农场，看了一眼，说你那屋抽屉里有B2，吃两粒，转回去又盯着屏幕了，唉，看来游戏的魅力比儿子还重要，吃了两片药，对着电脑又一天，愁的只能抽烟，看电影，第三天醒来没有发现病有好转，发现喉结上面多了两个小包，按上去很疼，我上百度了一下，应该是下额淋巴肿大，我不敢确定，这下脑子里想的就多了，因为从小到大，没有这样过，应该说在上火，也没有发展到这个程度，嘴角上火裂开，也是遗传了我妈妈的，因为她一上火，鼻子尖坏和嘴角会裂开，听说艾滋病潜伏期很久，难道是艾滋病发作，不会啊，如果我自身有的话，也不会像现在这么健康，还有艾滋病的症状我也没有，完了，想的多了，就会害怕，更上火，今天病情没有啥好转，好像嘴哪里好点了，昨天晚上对着自己默默的说，如果说要死也不能现在死，要去一个无人的地方人间蒸发，所有的人都不要记得我，包括家里，我知道那是不可能的事情，其实我现在也想不能这样想，因为至少还有妈妈需要我的照顾，唉，今天早上7点多久醒了，因为昨晚睡的早，其实我知道现在变成这样都是因为自己，在人极度难过和悲伤的时候，喜欢做的事情就是折磨自己，我有时候一天不吃饭，2天吃一顿饭，把胃也饿完了，也许过几年会后悔现在做的事情，其实现在上火的原因也可能就是BF和工作吧，BF暂且不说了，那是个长远而又艰辛的历程，工作必须在短时间找到，朋友在哈尔滨上大学，和他女朋友在外面租的房子，感觉就像一间卧室，我打算去哈尔滨找工作，为了节省住宿和吃饭的问题，想在他那先落脚，可是一个小小卧室3人住，2男1女，而且他们是男女朋友，这样他们在做某些事情上很不方便，在说该去哪里找，保安？其实我想去试试卖家电，电脑，数码之类的，可是我一见陌生人就不会说话了，面试问题怎么办？简历又该怎么写?一直想，想不透，那个学建筑的同学和我现在玩游戏这个，他叫亮，他说他在哈尔滨转悠了好久都没有找到工作，花了5000多，吃住上，短短的1个月而已，现在他外面借他同学的钱还没还上，他这么说给我弄的心里没底了，想赚钱得先付出，可是我不想管家要钱去外面漂流，如果漂不明白，回来怎么解释和交代？浪费钱的出去旅游？我从不做叫别人看不起的事情，所以我不会这么做，恩，也许船到桥头自然直，走一步算一步吧，今天亮用手机上网，我直接委屈的和他说，亮，我疼，朋友没几个，能叫我撒娇的就更没几个了，他说你可咋办，又问问我今天好点没，呵呵，还记得上次发烧，逼他来看我，顾于我妈，他好脸的买了点水果，他进来的时候，我虚落的看着他，叫他水果放下，人可以走了，我说其实我就是想吃水果，给他气的，眼睛都冒火了，顿时想抽死我的感觉，后来我给亮一个可爱的微笑，他就彻底无言了，对于这2，3个小学同学，我在他们面前还是个孩子，因为在他们面前我总跟小孩一样的闹和说话，其实他们不知道我只是想找回以前童年那份快乐，只可惜我们已经长大了，写到这吧，希望明天一切都好起来！
( Sun, 14 Feb 2010 01:44:27 +0800 )
Description: 录音祝福大家也祝福自己，希望自己幸福开心起来
( Wed, 27 Jan 2010 21:28:56 +0800 )
Description: 早上8点多被妈妈叫醒，告诉我大姑给她打***，说奶奶心脏又重病了，这次和上次的病症是一样，肺部感染，冠心病等，不过这次严重的是脸，手，脚浮肿了，我急忙起来洗脸，洗头，穿衣服，去了医院，依旧肺部X光，和心脏的检查，又再次听到奶奶急促难受的呼吸声，是啊，从楼上下来，坐车到医院，1楼和2楼来回跑，对于心脏又问题的老人是很困难的，内科的大夫依然叫我奶奶住院观察，可是因为钱的情况，没有办法，只能叫医生先开一组药，然后拿着那组要的单子，去配药的那里，一组药医院竟然要220，如果住院，先要付住院押金，然后再用药，每天可能会超过一千，医院只会给你用贵的药，不管好使不好使，会不会死人，只管赚钱，所以我说医院现在比强盗还强盗，上次那个内科大夫给配的药就差点叫我奶奶心跳停止，这件事情我一直记在心里，所以现在干什么也不能有病，有病是真的看不起，直接回来楼下的门诊，今年我奶奶应该86岁了，住的房子就是诊所上面，经常放水，忘了关，漏到楼下，每次楼下都会找我妈，然后我妈叫我给赔礼道歉，我每次弄的脸很红，被那诊所几个更年期的妇女说的很无言，所以那诊所的几个人就很讨厌我奶奶，毕竟老人年龄大了，脑袋有时候想不明白事情，所以总是天不怕地不怕的，骂这个骂那个，还有就是奶奶年龄大了，他们也怕出问题，没有办法，只能硬着头皮进了，然后说了好久，才给打了一组消炎药，我站在那里一直不说话，看他们看我们的眼神像怪物，他们说岁数这么大了，而且病的这么严重，应该去医院住院，可是我却拿不出住院费，押金等，眼神告诉我说我不孝顺，那时候我只能低头，心很疼，接到一个***，一个以前在一起打球认识的，我们这里年龄30左右的大哥吧，也很有能力，因为以前经常在一起玩的一帮朋友刚从大学放假回来，所以他请吃饭，没有办法，只能去了，大姑照顾奶奶，从不喝酒的我被灌了1杯半啤酒，脸变的跟猴屁股似的，没有办法，这个哥哥对我们这些弟弟，妹妹很好很好，既然叫我陪他喝一杯，只能舍命陪君子了，我并没有告诉他们我奶奶的事情，那个一直喜欢我的女生也回来了，说句实话她很漂亮，在别人眼里我俩很配，也很像一对，只是她每次看我的时候，我都会转头去看别的地方，眼神交错会叫她更加喜欢我吧，我不想这样，因为我知道我喜欢的男生，然后又要去KTV，老人几个，歌就那么多，唱到所有人都快睡着了，简单的就结束了，有时候很想牵牵那个女生的手，感受一下男女情侣那种感觉，这种想法只是一刹那，只是他在关心我安慰我的时候，可是我知道我如果牵了一个人的手，我就会对她负责，关键我是1个GAY，怎么对一个女生负责，而且还是一个喜欢我的女生，我直接回到奶奶那里去看她，跟上次的第一个晚上一样好多了，我希望能持续下去，如果我能有选择我会选择不出生在这个家庭，没有一群像我这个家，我这个姓的人的亲戚，他们的行为对我来说可以用“悲哀”两个字形容，我现在只能说，如果有来世的话，我会去做牛做马服侍我奶奶吧，这辈子我没有能力在她有生之年叫他享受到孙子给她带来的福，回到家里感觉身体很累，脑袋因为那点酒还有点疼，脚酸，可能今天走了太多吧，回来的时候看到一男一女，手牵手笑的很灿烂，我用眼睛的余光去欣赏着，期待着，在我一个没有经验处理这些事情的时候，我真想一个人在我身边分担我的这些难过
( Fri, 22 Jan 2010 23:29:19 +0800 )
Description:
[music]648325|3|http://stream2.qqmusic.qq.com/648325.wma|再见了我的爱|14262|至上励合|1[/music] 这应该是2010年第二篇日记了，生活依旧如此迷茫，春节就快要到了，心里的恐惧也变大了，真的不喜欢过节，不喜欢那种孤单的气氛，依旧和我奶奶我们2人过节，一天过的好累，不知道干什么，见过几个网友，都是以来看我，和我聊聊为前提，可是见面后的变化好大，没个人都有需求，都希望发生关系，可是却没有一个我喜欢的，我想很去放荡一下，疯狂的见网友，疯狂的419，可是每次这样的时候到来，我却很害怕，而且很反感，如果做普通朋友，就不能暂时一晚在一个床上聊聊天，就算孤独，我可以借一个肩膀给你靠，安静的睡一晚上吗？早上醒来的时候看着窗外很想流泪的感觉，因为拒绝别人是件很不舒服的事情，这样会叫我感觉对不起对方，虽然我并没有亏欠什么，但是总觉得心里不舒服，性是生命中的一部分，但不是全部，我现在很想谈一场恋爱，去体验那种幸福的感觉，可是也许这辈子很难碰到了，我希望这段时间什么结婚的，借钱的等不要找我，因为我已经穷的连盒烟都买不起了，我希望买新衣服有压岁钱的，也别在我面前显呗，因为我已经从09年到现在就没有买过新衣服了，我在圣诞节的时候也希望有圣诞老人，也有礼物送我，可是那只是外国大人骗小孩子的事情，唉，天上永远不会掉馅饼，这句话是真的，我除了前面那些，还忽略一件事情，我害怕那些我不喜欢的人爱上我，真的害怕，因为我不知道怎么去面对，我不想叫他们爱的更深，我只希望他们能找到彼此喜欢人生活在一起，我希望看到别人幸福，可是他们都不这么想，所以我只能冰冷的态度去对待他们，即使他们恨我，也能叫我减少他们喜欢我的负罪感，我不知道写些什么，只是觉得我现在是个躯壳，我希望套新衣服，我希望有台新组装的台式电脑，我希望年前会有一些压岁钱，别人告诉我，想要自己去赚啊，我回答他说，我年后就去赚，是啊，拿什么赚，没有学历，没有技术，只能去找保安了，不管吃不管住，每月不到一千块钱，我想连吃住都不够，这个事情只有体会过才会了解，我很害怕别人用居高临下的眼神看我，因为我试过，我那时的信心被那一个眼神打进了无底洞，没有办法，人总是活着，年后我会去找工作，就算每个月过的不好，那也没有办法，因为只有自己体会，别人只会按他们的理论和你说话，因为没有体验过这个社会的最下层是什么样的生活，算了，没人看的懂，反正我QQ里面也没有几个有灵魂的人了，前段时间，签名写着锻炼好身体，去做MB，很多人和我说话，有百分之20的人劝我不要去做，有百分之80的人，像我问价格，我看到真的笑了，是啊，想在别人面前过的像人似的，就得做些见不得人的事情，我这里很多牛的人，和我一样大，有车有房子，他们靠什么，都是黑社会之类的，我没有兴趣参加那个，因为我知道我还没有尽够孝道，不会拿自己的生命开玩笑，靠每个月不到1千连吃和住的都不够的钱，怎么生活，曾经我看不起过MB，但是有些事情是这个文明社会逼的，我想快乐的过日子，可是那是小时候的事情了，当一个人看穿这一切的时候，就不会在快乐，至于做不做，我不知道，希望我的本命年都顺，以后的事情谁知道，靠机遇吧，不知道在写什么了，不过我发现爱，离我越来越远了.....
( Mon, 11 Jan 2010 20:27:06 +0800 )
Description: 无聊的一天又要过去了，却很害怕明天的到来，天天在这个不朝阳的小卧室里默默的渡过，从中午睁开眼睛，就爬起来穿上睡衣，把被子铺好，其实很想继续睡，想睡到天昏地暗那种，可是却没有办法那样做，很害怕叔叔和妈妈在家里，所以我会起来先开门看他们在不在，因为我这么颓废，怕他们看到会生气或者难过，我很在乎身边人对我的感受，所以这也是我一种压力，打开电脑的第一件事就是登陆这个QQ，感觉在生命力这个QQ对我是重要的，因为我一直期待我未来的爱出现在上面，但是我知道这是靠命运和缘分，昨天去参加了新兵同班战友的婚礼，真的不喜欢这么现实，从退伍到现在我一直跟别的连队的战友混，而本中队这里个在一个地方的战友却很少联系，也许可能就是本人不够档次，没有优越的条件和他们在一起，本来就是穷孩子和穷孩子在一起，而家庭优越的和家庭优越的在一起玩，昨天早上起来已经8点多，本来叫我早点去，可是我以为我会起来，可惜还是晚了，我跑到女方家，他们正在接亲，因为我住的楼和他老婆住的楼距离也就10米远，，急忙跑到楼上，看司仪正在举行一系列过程，此过程已经看过N次，在人群中，我觉得我像是一个傻子，因为没有一个人认识我，他的亲朋好友我的不认识一个，只能在不起眼的地方站着等待，然后去了战友的新家，他家人给买的新盖起的楼房，最后在他和他亲朋好友照完相以后，我走过去要求单独照一样，是啊，这次是我们第二次合照，第一次，在新兵连，感觉真的好遥远，然后就去了饭店，他给我的任务是在外面放炮，因为我是今天到场的唯一的战友，和3个他的朋友，一个不认识，而我也不想说话，屋子里的桌子都坐满了人，我知道一会新郎和娘每桌敬酒以后然后会和朋友们在弄一桌，在吃，他的朋友我都不认识，他的爸爸还第一次见到，虽然是新兵战友，当时关系好的很，但退伍一直没有任何的来往，放炮前直接把他拉到旁，把管我妈借的钱给他，放完炮，我跟他说家里有事我先走了，他叫我留下吃饭，我敷衍几句就走了，和他说话没有十句，今天感觉到心里无比的寂寞，也许和他的幸福形成鲜明的对比，前几天一直在想昨天怎么渡过，因为谁也不认识的尴尬，总算过去了，我很不喜欢见到那些人只会问你现在做什么工作，工资有多少钱，所谓的战友也是平时不联系，到他们有事或者结婚的时候会疯狂找你的***号，我个人认为我是个专一的人，从***号上就看的出来，因为一直没有换过，有时候觉得能换的时候还是换换的好，有些人我真的不想联系，确切的说我没那个能力去联系他们，今天起床后就打开PPS看无聊的电视剧，看的都觉得自己很无聊，可是却没有什么干的，以前上的同志网站，越上越少，突然想到黑龙江的同志聊天室，以前经常上，可是几年没有上过了，进去了，人也许不是同样的人，可是话依然是那些没有变，乱七八糟的，什么419的，***的，每个人和我第一句话就是叫我介绍，我真的不知道怎么回答，所以我选择沉默，只是看着，然后又登陆了3个同志聊天室，就这样看着，其中有一个是西安有情天，他们他们打出熟悉的城市位置，我又想起在西安的生活，是啊，从小到大，除了家，部队，就是在西安呆的时间最长，我打心里喜欢西安这个城市，不知道为什么就是有一种亲切感，西安有情天论坛上不去了，不知道为什么，很想在去西安，很想在那里生活，很想回到龙护卫，人在无聊的时候真的会脑子不断回忆从前啊，人海茫茫，网海茫茫，何处寻觅知己，唉，沉默，所有对我的沉默，孤单吞噬了自己的灵魂
( Thu, 31 Dec 2009 04:23:21 +0800 )
Description:
[music]97417|3|http://stream6.qqmusic.qq.com/97417.wma|You Are Not Alone|4712|Michael Jackson|97415|3|http://stream4.qqmusic.qq.com/97415.wma|Heal The World|4712|Michael Jackson|97418|3|http://stream7.qqmusic.qq.com/97418.wma|Earth Song|4712|Michael Jackson[/music]
刚看了迈克尔杰克逊的就是这样，一个传奇人物，可能我从初中接触他吧，他的歌声，他的舞蹈，一直在身边陪伴，这个电影给了我不是以前在MV和演唱会那种远距离的接触，而是近距离的感受，虽然不是在电影院，但是我一直激动的观赏了接近两个小时，我不懂英文，但是他的那些歌的旋律，舞蹈的每一个动作，都在脑子里记忆那么深刻，听他最多的一句话就是“上帝与你同在，上帝在你身边”，而感受最多的就是他的“爱”，他爱自己，他爱生活，他爱他的音乐，他爱他的舞蹈，他爱他的歌迷，他爱着地球每一个人，他爱大自然…我觉得他是上帝派来的使者，虽然我不是他忠实的歌迷，但是他叫我感受到他想表达他的一切，歌迷觉得他是神，而他也想把所有好的一面带给他所有的歌迷，我不管他曾经那些流言蜚语，从他的一切给我感觉，他是一个用爱去关心身边一切的人，这是值得大家学习的，如果人人都做到这点，我们的社会，我们的地球，将会是美好的，其实我希望每个人都是为爱而活着，我希望加进我QQ都是为寻找爱而活着，而不是没有灵魂的躯壳，我给每个人机会，我会从谈话间感觉对方的想法，可是每次结果都是一样，交友网站我的文字傻子都会看懂，是寻找和我一样的，为爱的另一半，可是几乎都是些只会看照片不会看文字的文盲加我，甚至连我是哪里的都不知道，刚才有个人加我，打了很多字，这种感觉像是在奉承一样，往往看到这种我第一感觉就是猥琐卑鄙下流虚伪，然后说了目的，想也不用想，就是为了激情，我真的为他感觉到悲哀，还说是个结婚的人，我想这不是借口，如果说你结婚了，可以选择忘掉你喜欢男人，要不就找个喜欢的人，一边负责你的家庭，一边负责你的同志爱人，你做到了的话，没人说你什么，可是对于你这种大声喊着要对家人负责，猥琐的和男人激情，你活着有何意义，难道你对得起自己的良心？算了，这种真的太多了，我写日记主要是想到哪说到哪，我并不是一个伟大的圣人，至少我懂得什么叫爱，什么叫人生观和价值观，还有礼仪廉耻，明天晚上就不能拿手机上网了，因为我GPRS是包年的，零九年一月一号到一零年一月一号，恩，到期了，想到今天为了叫我妈买一盒烟，而不知怎么开口，真是悲哀，也许我活着的真的是给家人带来负担，我其实不知道天天怎么面对他们，我怕他们看到我这个样子难受上火，我只能逃避他们的眼神，尽量少说话，不出现他们的面前，晚睡晚睡去逃避这一切，我活着是躯壳，今天我想，过了年，就去哈尔滨或者有同学或朋友的城市找工作，继续干回保安吧，至少去他们那里如果暂时找不到的话，有免费住的地方，有吃饭的地方，我知道去一个陌生的城市找不到工作，吃饭和住宿的花销是很大的，只希望不会给我那些朋友带来麻烦就好，如果真找不到我只能去联系下所在地的会所，去当MB，我不想在过这一年的这种生活了，没人在乎我，没人关心我，没人走进我的生活陪伴我渡过低落的生活，每天活的跟僵尸一样，只剩下躯壳了，不如就去放纵，然后结束自己的生命，何必活的这么累呢，那么多压力，网上的名声能怎么样，毕竟我活在现实的生活中，我对同志的失望，真的没有办法去想找心里那份爱，因为太美好，所以不会有，明天，哦，不，应该是今天过后，就是一零年了，我又长了一岁，虎年，我的本命年，我多希望能好起来，希望霉运都走掉，我只有默默祈祷了，也祝福每个人，好人有好报，做什么事情一定要对得起自己的良心，就写到这吧
( Wed, 30 Dec 2009 04:08:50 +0800 )
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[music]643383|3|http://stream2.qqmusic.qq.com/643383.wma|木兰情（电影《花木兰》主题曲）|109|孙燕姿|643382|3|http://stream2.qqmusic.qq.com/643382.wma|木兰星（电影《花木兰》插曲）|4607|张靓颖[/music]写过多少日记和字我不记得，不过通过时间已经累计很多，有些人总是问我你写没写新的日记？我不知道他们是抱着关心我的角度还是抱有看别人失落伤心满足他们心里快乐，我不会去管他们想什么，因为日子还要过，所以我会一直写下去，这两天还是老样子，起床面对电脑，一顿晚饭，上网到凌晨睡觉，昨天与某人视频，他很奇怪我比前几个月瘦了一圈，用他的话，就是小了一号，问我是否吸毒之类的，弄得我不知道如何解答，其实他说我瘦的时候，我的眼泪马上要留下来，好像满肚子的委屈被人说出来，除了自己说出，别人说出也是一种解放，人在过度的失望，绝望，伤心，导致上火，然后就是食欲不振，昏昏沉沉的过每一天，快变成骷髅了，当兵前的样子估计快出现了，可怜的八零后，一个朋友，昨天通过他最后的一封信跟我告白，他是一个单纯的男生认识他的时候他和他暗恋的直男说拜拜，他喝的烂醉，和我QQ聊天失态，那是他一直暗恋的男孩，可那男孩结婚了，他失望极了，我能体会他的心情，通过一段的闲聊，我想我教会他很多道理，而没想到他会喜欢上我，我怕这样的事情出现，刚认识他的时候就对他说我喜欢士兵突击的王宝强，可没想到还是发生了，他最后一封信发到我的邮箱，在我读的时候他删了我的QQ，从信里看他真的成熟和长大了，我很开心的是他说出了想说的话，做了不在叫自己伤心的事，最后祝福了我，我在心里也祝福了他，我没有回复邮件，没有在加他QQ，因为我知道这样下去反而伤害他更多更大，不如就这样结束，爱过的痛我了解，所以轻易不在说爱，我真希望我是那种是男人就有感觉就可以的男生，如果那样，我就不会叫这么多人伤心，而我也不用这么等待一个人出现，我真的害怕别人伤心，也害怕自己伤心，所以我变的冷漠，变得现实，在他们没有对我投入任何感情的时候，叫他们死心，总比到最后一场空的伤心好，昨天看了一部电影，应该说这是我今年最感动的一次电影，《花木兰》，赵薇，陈坤主演，真的很好，我没有把他当作一部普通片子去看，这个片子叫我联想到部队同志片，当赵薇知道陈坤已经死了，对赵薇的一些细腻的描写，我看到了自己的影子，当心爱的人消失了，那种心碎，赵薇做到了，每一个眼神，每一个动作，都能叫我深刻的感觉到，影片的结尾，他俩不能在一起，赵薇说了一段话接着享受孙燕姿的木兰情和张靓颖的木兰星，我发现我的眼睛湿润了，我看这些会全身心的投入到角色当中，自己与主角合二为一，从中回忆自己的事，不愧是曾经心语星愿的导演，催泪的能力依然这么强大，真希望有一天和我心爱的人，坐在电影院握着彼此的手去在看一次这部电影，人在无聊的时候总会想起一切曾经的事，我突然想起在没当兵前喜欢的一个弟弟，认识他是我主动搭话，那时候的他非常短的头发，皮肤黑黑的，不瘦，不胖，很健康的样子，第一眼见到就非常喜欢了，因为那时候我也是混混那种的，所以很大胆主动和他说话，不过忘了说什么，反正聊得很开心，以后经常在一起玩，直到当兵他没去上，我走了，当了武警，他第二年走了空军，我当了两年回来，他转了士官，在他探家的时候，我请他吃饭，给他买了很多东西，因为我喜欢他，他也知道，只是不理解，他的脑袋好像就是缺根筋，就像一个长不大的孩子，满脑子就是这个女生那个女人，怎么能搞上，怎么能上床，在我年前还会说这些，我心里的滋味真的无言形容，他去年的举动我真的傻眼了，不可原谅，我决定拉黑他忘了他，因为我不会在对他好，前天，我突然好想他，想知道他过的好不好，终于在空间留言中找到以前他的留言，我加了他，看了他空间，变的很胖，很白，头发很长，有点非主流的感觉，裤子紧身锥字裤，看到了我傻眼了，这是那时候健康帅气的他吗？第二天他主动和我说话，我没多说什么，今天准备睡觉的时候看他在打声招呼，他发来视频，视频里根本不是从前的他，他说话依然还是那样，我怒了，甩下一句话关了下线，那就是，“时间，经历，能改变一个人，想在找回，已经不可能了，过了，就再也找不回了”
( Thu, 24 Dec 2009 09:03:33 +0800 )
Description: 恩，今天是平安夜，也许你在你的成熟正与你的BF逛街，正在吃饭或者还是干什么，也许你和我一样独自一人在电脑边看电影和玩游戏打发时间，嘴上虽然说不在乎这些节日而且很讨厌，是因为看到节日的时候都是爱人在身边陪伴，应该说是羡慕吧，不知道干什么，早上游戏更新，所以上不去，就写写这段游戏对我喜欢的角色分析吧！ 我想很多人没有玩过DNF，曾经我也不玩网络游戏，传奇是我第一个玩的，而DNF是第二个吧，因为他的模式和小时候玩的街机很相似，所以从玩的那天起就喜欢上这个游戏，恩，我是从鬼剑士玩起的，同学玩的是狱血魔神，在选择角色的时候我觉得剑魂的武器是比较好看的透明的剑，俗称剑魂为白手，手持武器大部分是光剑，恩，我觉得游戏给剑魂的空间很大，所有战士类型的武器，比如巨剑，短剑，钝器，光剑，剑魂都可以拿，可别的角色光剑就拿不上了，剑魂所有的技能都不是伤害性比较高的，主要靠连技也就是连招获胜，连得华丽漂亮次数多，对方都无法起身，最牛B的状态是叫对方起保护，用连技破他的保护，才是最帅的，我曾经试过，把对方打的很郁闷，我不喜欢用大招去和别人玩，我觉得那种事脑残行的行为，手指和感觉要是好就慢慢练练华丽的连技，连得完美总有一种很牛B的感觉，我同学是狱血魔神，就是所谓的XX族，脑残人比较适合，伤害性高，连技也就是XX上挑XX十字XX抓头，对于我来说觉得很无聊的职业，用的人还是比较多，可是我喜欢的是连技漂亮能叫对方起不来的职业，SP加点对我来说，剑魂的可以闭着眼睛去加了，因为该加什么技能都已经太清楚了，白手是从我开始玩的时候一直玩到现在的职业，也是我最喜欢的，可能从开始你选择了什么，就会喜欢什么，我也想把这个游戏玩的最牛B，可是不单纯靠手法和等级去决定这一切的，现在的网络游戏不投入人民币根本就别玩了，因为你会在PK场叫人气的直骂妈，因为对方的装备实在太好，所以没有办法去获胜，关于人民币，刚开始玩需要把仓库扩大，这是最基本的，10块钱充点券或者QB在充点券，可以扩到金库，这样你打的那些晶体和材料才有地方落脚，然后就是到30级，在商城买套高级时装，也就是衣服，这个不止是漂亮，里面还加了很多懂西，对于白手我要的是移动速度，攻击速度，释放，硬直等，几乎所有的职业也都是加这些，一套高级时装人民币是206，如果你QQ是会员从银行充值会便宜点，因为他打8.8折，时装分普通时装，高级时装，稀有时装，当然随着等级的区分，他加的东西也是越来越牛B，如果你想更牛B，就是稀有时装了，有些人2000多人民币也没有合出一套，有些人不到800就出了，看RP，也就是人品吧，我觉得就买两件同部位的高级永久时装合，几率会大些，除了加那些攻速比较多外，在城内移动速度加60%，走起路来，和别人比就是飞一样的速度，别人看着都羡慕的要命，恩，简单说了下时装，现在就是装备了，最近游戏内有点混乱，就是高级地图的深渊开启来，所以爆粉率变大，以前上千人民币的装备，现在降到几百块钱，现在罐子又开启了，里面的传承装变成现在的主流，也是变贵了，对于传承我还不了解，因为这个今年一直关闭，突然出来没有研究过，不过带个传承的刀，你走路都是有紫色影子的，这个才叫酷，对于以前的攻速装，就是紫金守护肩，梵风衣，诺斯玛尔，斩轻下三件，墨竹手镯，王者之星，灵犀之心，魔龙双影，称号就带现在新出的死神的邀请就行，如果所有装备去凯利那加到10，恩，这样就是很牛B的号了，现在我还差3件，也就是王者之星，灵犀之心，魔龙双影，对于我来说这三样真是难到家了，RP不行爆不出来，还没钱买，看着那些高手带，真是羡慕，对于现在市场的混乱，这些装备由原来的400.500人民币降到200左右，双龙魔影由原来800多降到300.400百，虽然便宜了这么多，但是还是没有钱买
，现在淘宝和5173购物，这些粉越来越多，真希望自己开罐子或刷深渊出一个，可惜咱没那命，真是郁闷到死
照片描述：黑2
照片描述：还差王者之星，灵犀之心，魔龙双影光剑，50CC光剑
这就是我的号了，PK败比胜多，除了装备之外，就是53里面的CD猥琐流太多，无敌的外挂也太多，对于我这个华丽派真的很不公平，不过我相信，我装备过硬了，一定能混到自尊滴！
下面叫大家看看这些牛B的装备
这就是所有的粉光剑，粉色是最牛B的颜色，也就是最好的装备，各等级的，看吧，50粉魔龙双影是多牛B，
这个就是灵犀之心了，网上找到图片，加到13一般人还真不敢，万一碎了就什么都没有了，毕竟现在200多人民币呢
王者之星同样也是400多人民币，完美的属性，有了这些，在加上手法和感觉都到位，那游戏里，你就是霸王！！！ 来段剑魂和狂战的PK视频，点左上蓝色部分就开始播放了，狱血魔神拿着现在价值500多的流星陨落刀，而剑圣拿着就是我期待的魔龙双影刀！ 我的
( Sat, 19 Dec 2009 21:49:18 +0800 )
Description:
[music]98220|3|http://stream5.qqmusic.qq.com/98220.wma|四面楚歌|4558|周杰伦[/music]
歌名:四面楚歌
演唱:周杰伦
专辑:十一月的萧邦
作曲:周杰伦 填词:方文山
我的生活像 拍了一出戏
有超多导演跟编剧
只说了台词一句
而他们配了八百个语气
操控着我的情绪
那根本不是我的口气
想让观众看好戏
最後的目的
还不是在促进收视率
我不知道我有没有勇气
拆下他们的面具
我只知道好像认真的男人最美丽
会不会一直演下去
到他们满意
啦啦啦啦啦 啦啦啦啦啦
Oh Oh 我不可能再回头
啦啦啦啦啦 啦啦啦啦啦
Oh Oh 我只能一直往前走
我在回家路上
看到路标指着演艺圈
如果选择往前走
我就必须强壮
走着走着 莫名其妙
冲出来好几只狗
我心想我什麽时候
认养这麽多只狗
牠们咬着苹果
手里拿着长镜头
好像要对着我诉说什麽 阴谋
会说话的狗
牠说牠是为了狗周刊
看能不能拍我
多换几根骨头
如果伤害我是你的天性
那怜悯是我的座右铭
(狗狗狗狗)
需要我照亮你回家的路
那我会送你们手电筒
(狗狗狗狗)
我告诉他们
八卦是会过去的
新闻是一时的
生活是永久的
音乐是会留下来的
我帮牠们写了歌
因为我没写过
保育动物之类的歌
我始终还是我
谁都改变不了我
虽然我知道很多弓箭手
想射下往上爬的我
当我到了山顶上头
谁都伤不了我
这些弓箭手
辛苦了你们提笔的手
我还是会把你们当朋友
因为我知道
这是你们大家的工作
加油 咬着苹果的狗
虽然不是我的对手
还是可以成为我的狗
啦啦啦啦啦 啦啦啦啦啦
Oh Oh 我不可能再回头
啦啦啦啦啦 啦啦啦啦啦
Oh Oh 我只能一直往前走
啦啦啦啦啦 啦啦啦啦啦
Oh Oh 我不可能再回头
啦啦啦啦啦 啦啦啦啦啦
Oh Oh 我只能一直往前走
深怕没有了新闻
才学会开车 来跟踪别人
Oh Oh 为了什麽
Oh Oh 为了骨头
偷窥别人的生活
自以为侦探 看太多柯南
Oh Oh 拍了什麽
Oh Oh 什麽都没有
我很想把这首歌唱个我QQ里躲在阴暗角落的狗，不过可惜你们听不懂，只靠下半身思考的人，我说的再多都是浪费时间，我只希望你们还能对人类友好点，请把我拉黑，谢谢，我不懂你们的语言，不懂你们的思想，抱歉，因为我是一个有感情的人类，并不和你们一样，白天你们带着人类的面具，晚上撕下面具变成兽类，希望你们早点去和阎王会合，进18层地狱，享受你们喜欢的SM，如果说你们攻击我和伤害我是你们兽类的表现，那我对你们仁慈的拉黑，也是我的态度，不要在弄些新QQ号来我的空间说你们兽类的语言，我没办法去理解，这世界是怪的，当一个人真心真意的去想找一个同类的时候，总是有些兽类想变***，可是他们心里变态的思想，得不到的人就摧毁他的一切，四处散播没有的事情，从中得到快乐，拜托你去照照镜子，连一堆大便都不如的长相，满脸尖锐湿疣的样子，活在这世界上有任何意义吗？我天天依然活得潇洒，依然活得嚣张，你们编造的谎言是用事实去打破的，我只想说，见过我真人的，他们是最有发表权的，你们在撕心裂肺的嚎叫，对我来说，没有任何影响，只希望你们带着艾滋病的身体，早点归西，同志圈少了你们这些败类，是对同志的造福，就叫我们这些人类，为你们祈祷吧，早点归西吧，下辈子希望你们演化***，刚才刚打开QQ，就看见一傻B得狂叫，也不知道哪来的狗，然后想去他空间，看看他的德行，可惜系统告诉我，他的空间因为什么被封了，想也能想到空间里装些什么东西，又是一只靠下半身活在世界上的狗，亲爱的狗啊，你知道吗？你们的语言是那么的可笑，还来评论我，把你们的错误语句和错别字改掉在来吧，哦，来了也没有用，因为我不懂狗的语言，你们谢谢我吧，我为你们专门写的一篇日记，看后一定要好好感慨下，想明白你们为何存在，然后怎么离开，我曾经很想拯救你们，因为人类有颗仁慈的心，去保护动物，可惜你们就是给脸不要脸的例子，我真希望你们在外面造谣的时候，拿出点过硬的证据，哪怕我和你在一起拍的照片也好，这样至少证明你是了解我的，我们是见过面的，不要什么都没有就乱叫，OK？现在这个年代是讲究素质和涵养的时代，不过真不知道你们这些狗是什么狗学校教育出来的，难道你们小时候被家人蹂躏过，玷污过？你们才有了这种变态的思想，GAY不是变态，可你们就是变态了，心理变态后生理就开始变态了，什么SM，恋鞋，恋袜子的，想想就恶心，继续靠你们下半身去生活，因为我总是相信因果关系的，报应是早晚的事，呵呵，我说的不是我QQ里全部人，请对号入座，然后滚出我的QQ，呵呵，我可以在网上说事实，把所有的丑闻揭露，我的性格很直接，所以你们惹我，我觉得你们的选择是错误的，唉，说了很多，重要的一点，我QQ里太多生活在阴暗角落，策划一切的狗了，因为有了你们，同志之间才出很多问题，因为有了你们，同志们才惧怕，因为有了你们，才有那么多欺骗，诈骗，艾滋等，OK，写到这里吧，送给我空间那些虚伪的狗们！
( Tue, 8 Dec 2009 03:42:13 +0800 )
Description:
看了两个电影，已经是两点了，面对屋子里的安静，空空的水杯，和满屋子的烟味，脑袋很疼，躺在床上脑袋里回旋着空间里第二首小提琴，自己想象着阿青，我和他，他和我，有很多共同点，一种很想流泪的感觉，突然想起我奶奶，突然想到那时她重病我陪她在医院，因为一个烂医生开了一个很贵的药，还刺激她的病，差点还她离我而去，想起奶奶那时的呼吸急促，看我的眼神，我感到害怕，那刻我疯狂的大叫，眼泪不停的掉，每一分钟我的记得很清楚，至从这次重感冒我没回去那里看过她，只打过***，我经常想奶奶还能做饭吗？每天吃什么，又和那些麻将老头和老太太们吵架没，我不敢回去，我真的不敢回去，也没脸回去，身上没有钱给她，连她喜欢吃的东西都买不了，从生下来，奶奶就一直在身边，一直照顾我到当兵走，直到爸妈离婚，奶奶住进那个用平方换的没装修的楼房里面，以前我依然陪奶奶住，可是至从在北京当保安，因为环境原因得了过敏性鼻炎，我就没办法在那没装修的房子里住，搬到妈妈这里，因为我是粉尘，灰尘过敏，奶奶那里还是水泥地，天天很多灰，感觉还不如平房，我恨那个所谓的爸爸，他儿子和父亲的角色做的如此失败，曾经作为丈夫的角色更加失败，那些他的兄弟姐妹，都是顾自己的生活，他们的亲情也就是每年的几百块钱，我身为他们家人，我觉得悲哀，那个所谓的父亲还欠着妈妈弟弟，也就是我舅舅的钱，这以后都变成了我的负担，哪怕弄点钱把奶奶住的房子地面铺上地砖也应，至少灰没那么大，可是只管自己的快乐，说好房子是爷爷留给我的，可是他骗家里人拿房照去贷款，然后消失于此地，房子贷款估计他还不上了，上次看见大姑说给他打***，说跟他在一起的女人跑了，然后他心脏病犯了，住院，等一些事情，我突然感觉心好痛，是他的报应吗？也许吧，也许我身体里留着他的血，我还是替他担心和伤心吧，其实我真的很想哭，但是感觉眼睛不听话，好像眼泪已经流干了，我有罪，我觉得自己不孝，我没有本事和能力去照顾奶奶，当所谓的保安，赚的钱也就够自己吃饭，也许还不够，我没任何技术，别人说你去学啊，我想知道我学什么？钱从哪来？别人会说管家里要，我有家吗？我现在的家不是我家，我身体里留着不是他的血，也不是他的姓，我已经在这里吃住了，我还能要求什么，每次管我妈要点钱，我妈都背着他悄悄给我，所以我现在只管我妈要烟，幸亏我三天左右一盒烟，不过每次都要想很久如何开口去说，我突然觉得妈妈有时候很陌生，感觉她怕一切，怕争吵，妈妈以前性格倔强，可是现在和叔叔在一起一切都很小心，怕在一次失去什么，我知道很多事情妈妈都是为我，从小到大为我在忍受，可我做了什么，每次和妈妈争吵，看到她委屈落泪，我都想从楼上跳下去，妈妈说过她后悔带我来到这个世界，叫我小小年龄承受这一切，我却不会贵后悔有这么一个世界上最好的母亲，每次妈妈和朋友说我是她儿子，脸上的表情是那么开心那么自豪，出门我会拉着妈妈的胳膊，在她生**会亲吻她的脸颊，我会像小孩子依靠在妈妈的身上，看到她开心的笑，我就满足了，我希望如果有天我真的想不开离开这个世界，我希望她能看到我是多么的爱她，我有罪，我不孝，这么大了还叫她操心，给不了妈妈最好的生活条件，我终于流出泪了，眼泪拂过脸颊，那么舒服，前两天我在睡觉***把我吵醒，在大连当保安的战友打***说回来了，我迷迷糊糊的，也没说什么，很想请他吃饭，但不能管家要钱，我想还是逃避吧，又一个多月没洗澡了吧，也许我很脏，但这是现实，我很希望一个不是色**的人突然出现说我不喜欢你，我为你提供车票，吃和住，然后你赚到钱还我的人出现，可惜没有，也许说我靠脸蛋或身体吃饭，应该不难，可以去找个喜欢我的，可以去卖，但我不会，我坚持我的信念，因为我不想在以后后悔，人是很现实的，我不否认有人帮我我，可是他们没得到任何的回馈，就不会在帮你了，谢谢你的帮助，但是我不想这一切变成交易，如果这样，你永远都不会明白什么是爱，爱是无私奉献，对于当今社会来说，这个词已经消失，但是往往没有想过用什么换取什么的话人得到更多，我不想解释什么，至少我爱过，即使什么也没得到，我也开心了，因为我爱过就是最大的回报，还有千万不要答应你做不到的事情，因为这样对方的期望变成了失望，本来失落的心情变成更失落，这不是帮，是害，不知道写了多少，不知道除了自己还谁能感受谁能懂，我的压力多的多，我的逃避是错误，但是如果换做是我，你怎么去面对和解决这一切？
( Sun, 29 Nov 2009 20:32:07 +0800 )
Description: 这段时间，依然平静的活着，没有乱七八糟的人出现在我的生活或者我的QQ上。每次打开这个QQ，安静的样子，快叫我遗忘这个QQ，空间日记暂时也就几个好朋友进的来，看的见，是啊，网络上是有普通朋友，互相没有感觉，可是平时可以调侃两句，互相关心下对方过的好不好，很安逸，这段期间叫我懂得了，怎么去拒绝，拒绝我很矛盾的事情，拒绝我不想做的事情，可能说曾经我没有自己的立场，被别人说两句，就会很相信对方，如今一切看透彻，我也要去拒绝，有人问我受伤了怎么办？我回答他说，转移注意力，因为这样喜欢的那个人才会从自己的世界消失，这样就又回到平静的生活，是啊，我靠玩游戏转移注意力，不去想乱七八糟的事情，偶尔身上有钱，可以去网吧玩，也可以欣赏一下很多帅哥，今年算是我人生中最倒霉的一年，也希望以后不会再像今年一样，前两天去剪了头发，给我剪头的说怎么突然长这么多白头发，其实我很奇怪，白头发突然变多了，回来查了下百度，导致白发的原因很多，我想我能猜到为什么会这样，不过对于一切来说我已经无所谓了，我开心的是曾经我去看别的网友，如今有人来看我，不过现在的我已经能看出一个人的目的，无所谓了，因为我现在学会了拒绝，吃吃饭，喝喝咖啡，然后就祝福对方而再见了，人是好人，冲动谁都会冲动，我理解，因为我是男人，但是一切都需要有一个限度，我依然一个人，我现在并没有强烈的感觉要去找BF了，一切随缘吧，该来的总会来，不会来的终究不会来，一切如此安静，仿佛叫我感觉我正在离开这个圈子，离开这些人，也叫我慢慢去看淡一切的一切，呵呵，现在看到一切人上来问我的问题，我感觉想笑，是那么幼稚，那么白痴，也许每天还会跳出一两个精神病在我面前表演，不过这给我带来了不是烦，而是乐趣，人这一辈子来到这个世界时不容易的，如果选择和别人一样，那活的是否是没有意义呢？坚持自己的一些感觉正确的意见，随波逐流往往消失的是自己的本身，我希望我来这个世界这辈子都是开心的，快乐的，能和别人不一样，我在试着做，继续游戏，电影，因为这样的生活不会太久了，因为我能感觉到
( Mon, 16 Nov 2009 14:29:02 +0800 )
Description: 下雪了，第一场雪在我感冒刚好下来了，记得刚下那天我正好出去了，那时候还是小雪，雪花落在头上，转眼就化了，冷风吹在脸上，眼睛上，有点睁不开眼睛，感冒刚好，我可不想再次感冒，如果说这样那就不爱好了，和同学去了网吧，然后出来请我的麻辣烫，好像回到感冒前了吧，现在这个时候有点像我没当兵前几个月，那时候流行的是《传奇》，天天疯狂的练级，PK，那是我接触到的第一款网络游戏，那时候天天抱着一瓶大可乐或者雪碧，去通宵，白天就是睡觉，睡醒就去网吧，《地下城与勇士》应该是我第二个玩的网络游戏，其实我挺喜欢的，因为同学一起玩，而且经常去网吧，喜欢那种吵闹的环境，不用在家孤独的对着电脑屏幕，还有就是玩的好，后面会跑来很多小孩子很羡慕的看着我，大大满足了我的虚荣心，这两天没有上线，网上游2个朋友比较关心我，因为我去见网友了，一个来看我的网友，曾经都是我坐车去看别人，现在有人来看我，我确实很开心的，不过已经很久很久没有见过网友，一切对于我来说是尴尬和紧张，见到了面，我知道他不是我喜欢的类型，我们对方心里应该都知道，不过他在来的前一天晚上就说好了，如果做不成爱人，就做朋友，陪他散心两天，我答应了，我们见面的第一晚上聊的很晚，我好像把1年的话都说出来了，憋在心里的很多事情，我都说出来了，他也一样和我去交流，因为他也有很多憋在心里的话，我们就是普通朋友，普通的同志朋友互相说着心事，他人不错，我们没有发生，2天里，几乎都是在各自的床上睡觉，吃饭，看电视中渡过，哦，还一起去KTV喊了一顿，我们从KTV出来，鹅毛般大学慢慢的飘落在行人，街道上，新鲜空气扑面而来，虽然冷点，但是我和他都喜欢在大雪中感受那种感觉，很舒服的感觉，这两天我是开心的，但是送走他后，有点失落，为什么找一个彼此喜欢的会那么难，为什么感觉是那么难找，我们一起说过，会一直等生命中那个人出现，因为都彼此相信着有真爱，在某个角落那个人也在寻找着我，恩，没什么写的，心情又开始有些难受，从新回到自己的生活，也许我是真的朋友很少吧，不过我相信慢慢会多的，因为我已经感觉到我开始改变了，我希望你看到我写你来了，不要生气，我相信我们是朋友，记得要保护好自己吧，记得要三顿饭适量，夜宵不要吃，啤酒业不要喝，烟也少抽，多运动，照顾好自己一个人，这样才可以找下去，直到找到生命中的另一个人，其实很羡慕你和前两个朋友的事情，因为这个圈子很难碰到，最后想说的是一句真诚的“谢谢”，叫我暂时的开心下，我相信我们都会找到另一个人的~
( Tue, 3 Nov 2009 18:02:30 +0800 )
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[music]440817|3|http://stream3.qqmusic.qq.com/440817.wma|我们都一样|6499|张杰[/music] 昨天从外面回来，在饭桌上，老妈跟我说，黑龙江大商集团，在我们这里的商场买上完工了，里面找保安呢，我没有说话，低头吃完，然后又出来了，我和同学说我妈跟我说的话，他说他爸也一样跟他说了，大致内容相同，然后决定今天去应聘，身上已身无分文，反正找个工作叫自己忙起来不错，昨晚他网吧通宵了，而我不到10点往家走，冻的要死，加快步伐往家走，然后又听了几个小时的歌就睡了，今天早上起来，应该说自然醒是9点多了，只是迷迷糊糊又睡过去，中午11点多起来了，但是嗓子开始疼，咳嗽，脑袋像要炸了一样，浑身疼。我知道，这下又感冒了，爬起来，说好今天和同学去剪头发，因为理发师家里种地，回家收地去了，等了2星期才回来，可想而知我的头发到达了一定长度了，她见到我的第一句话就是，怎么瘦的快成干了?平时肯定跟她调侃几句，哦，忘了说，她是女人，比我大几岁。在所有认识的女人，她们对我的印象是玩世不恭，情圣之类的，因为在女生面前，一直很幽默和绅士，他们觉得我是个不错的男孩，扯远了，他看到我第一说我瘦了，第二说我没精神，可能躺下就能睡着，眼睛睁不开等等，我保持沉默+微笑，这是我累的时候的表现，她也应该很理解，就这样我和同学的头发剪完，然后直奔商场的售楼部，因为招保安也在那里，我同学看到他初中挺好的一女同学，当售楼***，而我则是初中的男同学在这当保安，有两份表格拿来填，因为屋子里很忙，没人搭理我俩，就那个保安同学进来出去的，过来和我说说情况。他跟我说月工资900，因为楼还没有盖好，现在已经有10多个保安应聘了，然后就是三班倒看着没有盖好的楼，早上8-下午4，下午4-午夜12，午夜12-早上8，主要任务就是穿上大衣，在工地里来回走，这倒无所谓，因为同学和我一起，我也无所谓，因为同学是学建筑的，就是放线的，冬天在东北找不到工作，所以准备找个临时的干着，我也一样，然后我俩开始写表格，在等了一会，外面进来个30-40岁的，头戴安全帽的，大叔，应该叫大叔吧，他竟然是保安队队长，咋看就像一民工，我很无言，把我和同学填完的表格给他了，他看了看表格，然后一种高傲的眼神像我俩射来，问你俩准备干多久，中间我不想插话，因为我怕说错，可是同学这个应聘高手，可第一句话就说错了，他说我们冬天施工的招不到，准备干到春节，然后那个队长说，如果你们要是干一年的话，我可以录用你俩，如果干几个月的话，我们就录用不了了，我和同学眼神对了一下，然后都不说话，可能有点考虑的状态，那个保安队长猥琐的笑笑说，怎么你俩还要考虑下啊？那种语气就是虎落平阳被犬欺的感觉，我们就是虎，他就是犬，我俩又对看了一眼，他说，那我们先走了，也没有说干或不干，走到门口，我那个同学来了，说他也是干短期，但是他没有说，我觉得他才是聪明的，他说你俩就干呗，然后到时候不想干就开了工资走就行了，我俩微笑，默契到极点，说了两句话，转头就走了，我和他在路上考虑，他说他可以应聘经理之类的，可是他应聘上，我就完了，我说没事，你能找到好的，那就最好了，他说不准备那么干，说一起应聘保安吧，先干着，想走就走了，我俩转头来到网吧，因为外面太冷了，到了网吧，我脑袋已经沉的受不了了，太疼了，感觉身体很冷，但摸起来很热，口干，幸亏会员卡剩几块钱，找地方坐下，然后打开电脑，就是唠嗑一样的说这件事，我没有要初中同学那***，因为我觉得现在少联系一个朋友，到时候他们结婚之类的就找不到我，这多好，没钱去搭在他们身上，他倒是记了那女生的***号，我说你打***过去问下那女生，叫那女生问问保安队长，他打***了，可是保安队长的意思很坚决，说来可以，但是准备签一年的合同，当时我和同学就明白了，他们是有合同制的，所以结果就是算了，我已经实在挺不住了，然后往家走，浑身好冷，又好热，走的过程我想起很多，曾经我最好的战友，在北京当保安，因为保安队长不怎么样，他发动一场无声的战役，把以前队长弄下去了，他当上了队长，我177，我同学179，样子我就不说了，反正比他强，年龄我就不说了，而且我是退伍兵，我同学和我都有工作经验，我想是不是现在那个大叔觉得我俩对他有威胁呢？不管咋样，我和同学只能想别的办法了，这条路算中断了，关键照了照镜子，我和同学好像都不是干保安的命，自恋了一下，算了，不去想了，带病作业，完成这篇日记，说实话，现在很辛苦，因为浑身没有一个地方不疼，想抽烟，可是早上咳血了，就断了念头吧，况且现在很疼，最近听一首歌入迷，歌手是曾经我爱的人和爱我的人最喜欢的歌手，张杰，叫《我们都一样》，歌词感觉就是在写我们，副歌部分，听到有种感动，我们都一样，我们都是gay。最喜欢一句“你知道我的梦，你知道我的痛，你知道我们感受都相同，就算有再大的风，也挡不住勇敢的冲动...... PS:今天虽然把自己折磨倒了,但是我高兴的,我去应聘了,我去低下头在这个小地方,几乎都认识的 地方去应聘高安,我做 了, 我为自己感到骄傲,不行了,坚持不下去了,停笔~
( Thu, 29 Oct 2009 01:00:56 +0800 )
Description: 夜深依旧，微亮的台灯，对面的电脑，耳朵里的耳机，传来那首我生命里的主题曲《可惜不是你》，在被别人甩掉的时候主题曲《你怎么舍得我难过》，当然，我不可能经常被甩，因为一次伤需要很久才能好，我很感谢我同学在我心烦的时候，被我随叫随到，至少跟我说说话，陪我开开玩笑，我会放声笑出来，可以暂时忘掉脑子里，心里的一切压力，真的很感谢他，知道我是GAY而没有揭穿我，真的很感谢他，陪我一起哼《可惜不是你》，他曾经问我，为什么喜欢这首歌，问过2到3次，每次问我，我只是笑笑敷衍过去，因为每次我在现实中看上的，都是直男，都没有任何结果，从联系频繁，到慢慢不联系，有知道我喜欢他的，去刻意逃避我，有我想忘了他，不想在继续下去的，每次过后，我会一直听这首歌，是啊，可惜不是你，我多希望小说里的事情发生在我身上，我多希望他们看到我的第一眼和我看到他们第一眼是一样的，可是不是，每次他们对我的好，都叫我当成他们对我的好感，那种错觉是说不上来的，往往错觉不是用几句话就能表达明白的，我已经习惯QQ的安静，我已经习惯独自一人看电影，听歌，玩游戏到凌晨，我已经习惯睡到11点左右自然醒，我已经习惯一个人用腿夹着被子，用手抱着被子睡觉，我已经习惯起床开起电脑挂着QQ，放着伤心的歌曲，我已经习惯早饭和午饭不吃，胃有点疼的叫，我已经习惯穿着两年前幼稚不合身的衣服和鞋子在街上走，我已经习惯冷风在我身上打转，激的身体一直颤抖，我已经习惯看着消瘦的脸，我已经习惯看着肚子上的脂肪慢慢消失，我已经习惯上火脸上起几个痘痘被我挤掉留下的月球表面和伤痕，对着镜子看着自己现在的样子，我笑了，我笑我自己傻，我笑我自己白痴，我笑我自己把自己弄成这样，也许折磨自己我是开心的，因为我现在多想能痛快的哭一场，我想能像小时候受了委屈，挨了打那样痛快的哭一场，可是我哭不出来，仿佛我的眼泪流干了，在也流不出来，想以前的那些事情，想以前受的伤，想很多很多痛哭的画面，可是就是哭不出来，GAY是没有错误的，叫我成为GAY也无所谓，干嘛叫我喜欢那些不可能是GAY的直男，为什么就叫我对那些特殊的人有感觉，为什么不像其他的一样见一个喜欢一个？也许这条G路对我来说是一条绝路，我不知道怎么走下去，我不知道碰到各种各样喜欢的人，我怎么去控制自己，曾经有喜欢我的G问我，为什么你不喜欢我？为什么对我没有感觉？，我不知道怎么去回答，其实你们可以对我表白，虽然我拒绝了，但是可能有一天我们再见面也可能成为普通朋友，可是我想问问你们，如果我喜欢上直男，我连对他们说“我喜欢你，我爱你”的话都说不了，那种感觉是否难受？我只能默默的关心，和在他们说完每句话，能做的我会为他们默默的去做，我还能干什么？那两个被我称为天使的直男，我对象对他们表白一下，可是不能，我只能在他们玩游戏的时候，在侧面仔细的看着他们的脸，看着他们的轮廓，看着他们的笑，而不是每天都会看到，就算看到也只是几个小时，我很想抱抱他们，很想把头搭在他们的肩膀，闻着他们的体香，可是不可能，我不知道我能默默的爱他们多久，我不知道我能默默的帮他们多久，因为我知道这种不可能的感情有一天能把我弄疯，所以我尽量不见他们，尽量不去联系，既然不喜欢我，我就离开··远远的~ 这一刻突然觉得好熟悉
像昨天今天同时在放映
我这句语气原来好像你
不就是我们爱过的证据
差一点骗了自己骗了你
爱与被爱不一定成正比
我知道被疼是一种运气
但我无法完全交出自己
努力为你改变
却变不了预留的伏笔
以为在你身边那也算永远
仿佛还是昨天
可是昨天已非常遥远
但闭上双眼我还看得见
可惜不是你陪我到最后
曾一起走却走失那路口
感谢那是你牵过我的手
还能感受那温柔
那一段我们曾心贴着心
我想我更有权力关心你
可能你已走进别人风景
多希望也有星光的投影
努力为你改变
却变不了预留的伏笔
以为在你身边那也算永远
仿佛还是昨天
可是昨天已非常遥远
但闭上双眼我还看得见
可惜不是你陪我到最后
曾一起走却走失那路口
感谢那是你牵过我的手
还能感受那温柔
可惜不是你陪我到最后
曾一起走却走失那路口
感谢那是你牵过我的手
还能感受那温柔
感谢那是你牵过我的手
还能温暖我胸口
两个天使其中一个，这是弟弟
( Fri, 23 Oct 2009 23:03:13 +0800 )
Description: 冷，天气很冷，身体很冷，心里也很冷，皮肤感到冷可以多穿一件衣服，而心里冷，该怎么办？至从我在空间写上需要QB买点券，几乎没有人更我说话了，我想明白了，我们都是冷的，也许我的态度是冷的，可你们....不想言论什么,因为我没有权利和资格,毕竟是我求到别人了,算了,QQ没有人说话,也等于清静,最好我烦的人,虚伪的人都消失,OK了,出国留学的事情问过北京一中介,说高中毕业三年后就不能留学了,我心里突然有种莫名的失落,现在只有2种选择了,一个是劳务输出,就是去日本打工,时间很短,还有个是不去日本,在中国某地找个工作,老舅一直想叫我去他工地,水利工程的,我也不知道自己去了能干什么,我更怕的是做不好,叫家人失望,因为我每件事都做不好,除了单纯就是冲动,以前在银行押运就和队长面对面的吵架,还差点动手,不过都过去了,是啊,需要一个工作,养活自己的工作,能在外面租起房子的工作,心烦,一讨论上日本的事情或者工作的事情,脑袋就开始疼,我承认我是呆的懒了,心里堵的很疼,堵多了就会疼了.我现在不喜欢在家里呆着,不想看家人看我这样,所以有点钱就跑出去网吧上网玩游戏,把几块钱花光了,就会回到自己的房间,把门关上,开着音乐,反复的听一首歌,在网吧碰到一对兄弟,长的很像,而又感觉不怎么像,也许是轮廓像吧,弟弟的外表是很帅的,哥哥是那种憨厚的,在网吧第一眼看到他们,就感觉他们有一种魔力在吸引着我,但是我说过不在喜欢直男,不会再妄想,可是没有办法,在游戏的过程中我们认识了,认识他俩,还是从另一个人开始的,那个人是我初中同年级的,不过一直不认识,有此无意间说了几句话,才知道他们三个是亲戚,但是他的样子一点不像他俩那样,这俩兄弟是和他只是亲戚家的,他们的工作就是装修,给房子刮大白,先是认识弟弟,因为我们同样玩着地下城,只是不同区,有天在网吧看到他和他哥坐在一起，我和弟弟聊了一会，后来他哥听到我黑2已经50多级了，然后决定在黑2玩个，叫我带他，我当然很高兴了，就这样认识了他哥哥，就这样我认识俩帅哥，一个帅，一个憨厚，的亲兄弟，弟弟已经结婚了，哥哥没有，为此我想到他弟弟就不开心，虽然知道我和他俩直男不可能，但是看到他和他女朋友在一起甜蜜，我就心里难受，我知道我喜欢他俩，但是我警告自己的位置，这段他俩忙着工作，没有时间上网，有时候会发短信问候，可是每次接到短信，我就会马上回过去，而每次结尾他们已各种借口不想在继续发下去，我了解，也知道，所以我也会停止，我期待手机短信声音响起，是他俩任何的一个人都行，哥哥好像当我不存在一样，短信每次就几个字，而弟弟会发表很多感慨，就是工作累啊，烦啊，要不赚钱就没钱上网和生活了，感觉弟弟真是弟弟，说话的语气还很小孩子气，我俩同样大，可是感觉他可不我成熟多了，我指的是样子，还爱看动画片，今天下午他约我去网吧，我也确实想看看他，然后他哥也来了，另外那个亲戚也来了，我们做在一起，我唯一能做的就是在他们身边打转，告诉他们游戏里的技能之类的，因为他俩都练了新号在我玩的区，看来我的影响力很大，在我闲着的时候总是偷偷的看他俩，给我的感觉就像天使一样，很帅很帅，我没有搭过他们的肩膀，没有碰过他们的手，因为我总觉得不自然，怕他们多想，至从上一个直男失败结束后，我就已经告诉自己，不要在爱上直男，那是不可能的，也不要表现出来，因为那样朋友都做不成，认识了，也许是种缘分，这种缘分就保持着我默默的去看他们，想他们也就行了，感觉真的很奇妙的，我在想如果我喜欢的是女人多好，我可以天天在对方耳边说我爱她，喜欢她，当游戏结束，彼此回彼此的家的时候，我有种不舍，他们是下面农村的，他们干活在县里，天天骑摩托车来，晚上骑摩托车回去，弟弟送的我，天真的很冷，坐在后面两手插进衣服口袋，他骑的很稳，很舒服，我很想把手拿出来抱着他，可是我是清醒的，不会那么做，直接送我到家楼下，就那么走了，冷风吹进我的衣服，穿透我的衣服，心里难受，也许我该快乐，可是快乐不起来，晚上约同学在街上走走，到了广场在在那里，我被冻的一直跳，风刺透了衣服，裤子，鞋子，冻脚了，聊了一会，就回来了，冷风吹吹舒服很多，回来洗脸刷牙，然后听歌，一天一天的过啊，短信没有想起，只有安静的QQ和音乐陪我，屋子里好冷，也许要感冒吧，因为每次感冒的前兆就是这样的，哦，对了，今天在网吧碰到一个女生，是我小学同学，我的后桌，现在想想天天写完作业，就去她家，然后在他家门口聊天，不记得聊什么内容了，但是一聊就好几个小时，她给班里所有人的态度是冰冷的，可是给我不是，现在想想小时候是喜欢她的，可是现在看到不知道说些什么，想想觉得可笑，她还是那么漂亮，为什么我是GAY？，好了，又发了一篇无聊的文字，恩，证明我还活着
( Tue, 13 Oct 2009 03:37:39 +0800 )
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都说游戏人生，是啊，人生不就是一场游戏嘛，一个Rpg的游戏，我们扮演自己的角色，我是我游戏人生的主角，而我却在游戏里迷了路，找不到通关的钥匙，我想用自己的力量去砸开下一关的们，可惜我没有那么强大，所以还得去找钥匙，记得小时候特别喜欢玩游戏机，从Fc，也就是小霸王的时***始，开始迷恋，那时游戏厅里面有两种电视，一种彩色，一种是黑白，彩色两块小时，黑白一块一小时，如果家里给零花钱，都不会买吃的，直接送到老板那，不过我唯一的优点，就是回家先写作业，然后出去玩，后来小型游戏机普及家庭了，记得和我断绝父子关系的人送我第一件礼物就是一个游戏机，第二件就是一套巴西足球队的球衣，一个共就这两件，周六日，会约同学到家了，一起玩，后来游戏厅就变成了街机，那时候，身上有一块钱能在游戏厅呆一天，三国志，街霸等等……因为玩的太疯，学习成绩下降，妈妈狠狠的揍了我一顿，我哭着说以后再也不去了，是啊以后在也没去，每次同学**我去，我都想起妈妈揍我，不敢去了，就这样小学结束了，到了初中，妈妈也不管我了，我去游戏厅，也没那么瘾大了，最长混在一起的就是现在和我玩地下城的同学，我俩小学同学，初中同级不同班，但天天混在一起，当然除了他还有几个死党，现在结婚的结婚了，工作的工作了，只有他冬天找不到工作，因为学的