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第35页大家认为最不能错过的电影都有什么，推荐下，谢谢
悬赏分：0
解决时间：2010-8-4 15:10
提问者：
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最佳***
我有话说了！！！！
《暮光之城系列》
很好看，看了电影后，自己就去买了***书了……迷人啊！
《波西杰克逊与神火之盗》
男主角很适合演这部戏啊！在水下帅呆了！女主角也很好看！主要是剧情很行云流水啊~~~这也有书的~
《和声》
看了后有很多感慨啊！虽然主题那个了点，是些狱中的是，用音乐改变人生的~很好的，哭得啊……
《唐山大地震》
好好哭一场，接受这心灵的洗涤吧
《诸神之战》
这是很好的电影……没说头！
《迁徙的鸟》
我是在很难过的时候看的，然后就想象迁徙的鸟一样，勇往直前，前面有点无聊后面就看进去了~~
《海豚湾》
人类的醒悟，多数是人们的话和录像。
《重回十七岁》
还不错啊，因为男主角是扎克.埃夫隆啊~~
《摇摆婚姻》
这是姚晨主演的，很不错啊，很时尚。但是我不喜欢结局，明明就互相喜欢，何必在乎有的没的~姚晨很美的~~
《飞屋环游记》
这部电影其实不知道从哪里说起，但是一想到细节，后面的过程就一连串的想起了~不言而喻
《波斯王子：时之刃》
这是我认为最值得纪念的电影了，我从这部电影才开始迷电影的~~不要错过~
《歌舞青春系列》这台出名了，不用说了，我实在这里认识扎克.埃夫隆的~~
《美人鱼》
这是很久以前的了，但是提到这个，又想看一遍了，很很……（不知道怎么说了……）
《一公升的眼泪》
很感人的~！！！！哭得太不像话了和《和声》的效果一样~~
《忠犬八公》很好看，这个一看，一只狗狗对主人的爱！不可忽视！
好了不说了免得制止不了了……
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回答时间：2010-7-28 14:43
回答者：
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提问者对于***的评价：
呵呵，只是高人，以后有什么觉得不看会后悔的要推荐给我哦，呵呵，谢啦
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其他回答
仓井 空 的，⑤疼兰的，小泽 马力 呀 的
回答者：
2010-7-28 14:24
《海上钢琴师》《肖申克的救赎》《阿甘正传》《返老还童》《忠犬八公的故事》《我是传奇》（丧尸片吧,不过很经典）《迫在眉梢》《当幸福来敲门》
回答者：
2010-7-28 14:26
魔戒三部曲，有空看看原著
回答者：
2010-7-28 14:31
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2011 Baidu神啊，请你赐予我力量和勇气啦～～
( Thu, 30 Jun 2011 20:53:45 +0800 )
Description:
我们为什么结婚呢，是因为相爱？因为到了结婚的年纪？因为各个方面看着很合？因为家庭压力？还是因为意外怀孕？因为寂寞要找个伴儿依靠着？
　　我的朋友熟人不少，这些情况都有。有个女朋友离婚后对我说，不是对前夫灰心，是对婚姻本身灰心了。我问为什么，她说因为生活跟她本来想象中的婚姻不一样，而且觉得，想象中的婚姻，无论跟哪个男人，都无法创造出来。我又问：那你跟你前夫说过你理想的婚姻吗？
　　她说刚说个开头，就被他笑了，以后没办法再说。我继续问：
你理想中的婚姻，到底是什么样子的？
　　她沉默了一会儿：就是，两个人……好好地过呗。
　　我还是继续问她。最后她说：
房子要有几个房间，两个人能有个独立的空间，可以各干各的事情，周末要有点两个人的活动，到郊外去玩，对男人的要求是他能分担一些家务，注意卫生，愿意参加大扫除
　　她的要求一点儿都不过分，可是，她的前夫不愿意配合她，他喜欢睡懒觉看电视玩游戏，不喜欢去郊外，认为家务是女人的事，跟她没关系。
　　他们就为了这些琐事，吵了两年，终于分手。开始也并不是不相爱,她前夫给她买首饰，买新衣服从不吝啬，她出来聚会他从来都管接管送，而她吃着一口好东西也记得要给他带回去，每个月都记得给她公婆***问候。
　　他们之间没有钱的问题，就是她想要的，他给不了，她给他的，他也觉得没什么，因为他一样也付出了，也对她好了，她对他的好难道不是应该的吗？
　　她跟我说完了之后，说：我从来没跟别人说过理想的婚姻什么的，我觉得这事不能强求，强求也没意思。
　　可是，如果你的理想，只是你心里一个美好的个人秘密，那你怎么能让另一半对你有彻底的了解，他不了解你的需要，接受你的需要，你们如何能拥有一个美好的共同生活？
　　我们不是为了一句“我爱你”而结婚的，
我们结婚，是因为我们想要跟另一个人在一起生活，一直创造生活，一起去享受幸福
　　　结婚前，我们先问问对方，
你理想的婚姻，是什么样子
这很有必要。
　　你需要什么，我需要什么，我们了解对方的需要之后，对婚姻的想象，会渐渐落到实处。
　　现代人的婚姻，不是三餐一宿那么简单，
工作后回到家，我们需要舒适，安全，温暖的小世界
，而不是挑剔，推脱，邋遢，懒散，这些东西，毁掉婚姻之余，还会毁掉你对婚姻的信心。
所以，再强调一次：
我们是为了要跟另一个人在一起生活结婚的，我们要一起创造生活，享受幸福，一起成为孩子的父母，一起健康，快乐，坚强地走完这漫长的人生。
　　我们都已经承认，或者是被迫承认，现实才是最重要的，做人总是要屈服于现实的，理想这个东西，只是年少轻狂，理想跟现实之间，总是会有差距，我们不敢说，通过努力，其实理想可以实现，理想可以变成现实。
　　因为我们害怕，害怕在残酷的现实面前，理想主义只是个轻飘飘的笑话。
　　因为我们害怕，害怕一次次努力之后得到的还是失败，还是会离理想越来越远。
　　可是，你有没有想过，婚姻是我们最不能放弃的一个理想，因为它即将伴随你一生，对于我们，一生只有一次，一生也就是永远。
　　我们为了学业苦恼，为了工作苦恼，为了打扮苦恼，为了在A地工作，还是在B地工作的利益得失算计个没完，我们买一件衣服都要从质地到价钱琢磨个遍，可是，爱一个人，跟一个人在一起，我们却常常很快地做了决定。
　　我们拿这样的话开导自己：这是感情的事，感情不能斤斤计较，要有爱，条件差不多就行了，以后他会变好的，房子里没有的东西，婚后可以买，他心里没有的东西，婚后可以培养。
　　这就成为了你放弃理想的第一步。
　　我们不想去面对差异，我们为爱献身的举动就是全盘去接受差异，觉得这就是为了爱，觉得这是婚姻中应该作出的牺牲。
　　其实根本就不是。
差异，是我们之所以成为自己，而不是别人的原因。你的另一半不是不够好，他只是和你不一样。
　　遗憾的是，我们一旦开始谈恋爱，就会把两个人看成一个人。“将你心，换我心，始知相忆深”这样的美丽的诗句，通常来自于这样的事实：你在苦苦思念，想他想得掉眼泪，他在呼呼大睡，同时还咯吱咯吱地磨着牙，流着口水……你们的心能交换吗？能交换就好了。
　　我们的心，不是一个U盘，里面记录的东西，不能那么容易就被谁读取，即使是你的爱人，也不行。
　　不要否认理想的存在，理想就是我们想要拥有的生活，干吗要羞于承认？
　　与其等到日后反复地怄气，纠结，不如
提前就告诉他：我想要这个，这个还有这个，我不喜欢那个和那个，我最讨厌的是那个，我坚决不能接受则是另一个。
　　（为了方便称呼，我把这里提到的女人都取一个花的名字吧，其实人人都是花朵。）
　　我的朋友山茶，她的丈夫最讨厌她每天跟他提：某某同事今天穿了什么，戴了什么，某某同事最近用什么化妆品，某某同学聚会的时候添置了个什么。
　　第一他完全不懂那些品牌，第二他觉得她太爱虚荣，琐碎，第三他自尊受伤害，他觉得她的意思是说：怎么我们什么都买不起，我们怎么那么穷？
　　而他那种厌恶的神色刺激了她，她还是要说，越烦她越说。直到最后吵起来。
　　实际上，山茶的心思很简单，她希望他能明白，这些东西，是她们的丈夫送的礼物——她其实想要个礼物，当然，出于虚荣心，她也想要一些好东西，于是她就把这两样混在一起——她想要她的丈夫给她买很多好东西，最好是她喜欢的，一些大牌的东西。
　　她希望他能关注她说话，能对她的话有兴趣，能接着她的话问一句：哦，那个什么什么，有那么好吗？你喜欢吗，那我买给你呀？
　　山茶说：哪怕他不买，就只是说一句也好啊，起码也让我高兴高兴……
　　这是一个女人经常犯的错误，我们总觉得，他应该明白，这么简单这么顺理成章的事，他怎么就不明白。
　　可是男人就是不明白，他必须要等你告诉他：我是女人，女人都喜欢礼物，送点礼物给我我会很开心，送什么的话你可以看这本杂志的奢侈品目录，上面有地址和价钱，注意：在香港买可以便宜很多。
　　是不是很可笑？可这就是现实，男人跟女人之间接收信息的不对称已经被夸张到了你住火星我住金星——那地球是什么，难道是野生动物园吗？
　　结婚之前，和你的结婚对象一起描述一下彼此的理想婚姻，是件很好的事，可以让你提前发现很多隐藏着的差异，可以提前去想想怎么解决。
　　第二个问题：你们的理想婚姻有多大的差距
　　假设你们已经很顺利地告诉了对方，自己理想中的婚姻是什么样子的，假设你们没有说着说着就吵了起来，也没有鄙视对方的小理想。假设你们把自己的理想，都说得很明确，细到了将来要生几个房子，孩子房间要有几个窗户之类的。
　　可以百分百确定的是，你和他脑子里的理想婚姻是两回事，即使你们相似度超高，画面都是一样的，那么也会有3D和平面的区别。
　　别哭，也别失望，别生气，这里再一次提醒，你们是两个完全不同的人。两个人即使描述同一件事，都说得不一样，何况是你们关于理想的课堂作文了。
　　别说谈人生谈理想没有用. 谈谈理想，至少会提前让你看到，你的婚姻生活会在那些地方容易出岔子。
　　我的同学桃花，连我们这些朋友都知道她最大的愿望就是多走几个地方，趁着年轻，旅游旅游。她也很确定地告诉了她老公，结婚后每年都要出去玩。
　　她老公不是没有答应，答应得很好。基本上桃花说的，所有关于结婚之后的事情，他都答应得很好，她如果问他的想法，他就说：都听你的。
　　很甜蜜吧，你也听到过另一半这么说过，是吗？事实上呢？
　　事实上，这是一种敷衍，这是一种现实还没到来之前，不做任何考虑和承诺的敷衍。旅游需要钱，需要时间，还需要心情，这些东西他都不去想，因为那不是他的问题，他只想先让她高兴高兴，不想仔细考虑这个问题。
　　婚后桃花一次也没出去旅行，不是钱不够，是他不想去，他直接告诉她：我没心思，我工作很累，我很忙，周末我要加班。
　　他们为了这件事吵过很多次，等到最后，他的真实想法来了：我父母在家那么苦，我还好意思出去玩？
　　桃花就说：那我们带着他们出去玩，可以不？
　　他们年纪大了，不如给钱。
　　可是我们没少给钱啊？
　　总之这个问题没解决，桃花唯一的小理想，在婚后破灭了。她不止一次想到过离婚。她渐渐也明白了她老公的理想婚姻：最好就是妻子听从他的安排，不要有什么额外的花费，把钱都节省下来，给父母。他很公平，双方父母都给。
　　可是，这绝对不是桃花想要的生活。婚姻不是赚钱，省钱，省下来交给父母那么简单，她想要的生活，比这个精彩。
　　婚前关于理想的谈话，他是不是也敷衍过你呢？他是不是不耐烦地说：想这么多干什么？那么多事情，你能都想明白吗？算了算了，都听你的吧，老婆的一切我都服从。
　　很多男人会因为女人的情绪化，不敢说出自己的真实想法，还有，他有很多想法，自己也觉得过分，可是婚后他一定会这么想这么做，因为那些观念在他的心里，已经根深蒂固。
　　桃花老公的想法，如果能描述出来应该是这样的：我们要赚钱，我最近十年的主要目标就是赚钱，赚钱的目的是为了孝顺父母，孝顺就是多多地给钱，双方的父母都是。还有，我们要存钱，将来有了孩子要花很多钱，万一我们生病也是要钱。享受生活这跟我没有关系，享受生活浪费钱，你们女人爱挥霍，别拉上我。
　　他也没有错，从外表上来看，他是个朴实，高大，很体贴的男人，确实很听桃花的话，可以为她戒烟，每天都洗碗，他出身苦了一点，所以对钱看得很重，这也很正常。
　　问题是，他们俩的理想，不但相差太远，而且是不能兼容。他从来不赞美她的新衣服，他从来不买花给她，他一听到旅游就脸色很难看。
　　所以，你真的需要知道，他的理想是什么，你不要乱发脾气把他的想法吓回去，如果你真想跟他结婚，你有必要先检查一下，你们的理想差距有多大？大到了什么程度？
你们对幸福的理解，如果不一致，至少不要互相破坏。如果说，对他来说，存下所有的钱才是幸福，那么，你去看山看水的幸福，就不复存在，同样，如果你出去旅游，实现自己的理想，对他来说，你的“浪费”想起来都让他心痛。
　　然后你们需要互相问问了，你能做出多大牺牲？
　　桃花的问题其实很简单，她老公只要牺牲一点钱，一点时间就可以了，她除了出差，什么地方都没走过，他们夫妻俩收入不低，不差那点钱，她老公也没有那么忙，连个周末都抽不出来。
　　但是他觉得这个是原则，原则就不能迁就，迁就了你一次你还会有第二次的，那这样下去就存不下钱了。
　　可怕吗？她婚前真的不知道他是这么想的，她真的以为他会完全听她的。
　　他们陷入婚姻的另一种局面，僵持，僵持就是关系在继续，两个人在继续着对家庭的各种义务，只是与幸福无关。
　　这对她老公来说还没什么，他习惯这种简单沉闷的日子，桃花的说法是：这样下去，我不是死了，就是疯了。
　　你可以说桃花的理想过高，责备她干吗不降低要求，你也可以同情她，为什么遇见了这样的人。你还可以同情桃花的老公，他看不见妻子的笑脸，自己只怕也很难开心。
　　理想的差距，随时存在，更多的矛盾，是因为这些差距引起的，遗憾的是，我们即使我们婚前了解到了，这个人跟我们有多么不同，还是心存幻想，他会改变吧？结婚会改变他吧？我多付出一些，也许他就会变得更好吧？
　　……
　　另一对夫妻的故事就常见了，文竹遇到的是婆媳关系。她的理想婚姻当然不包括跟婆婆一起住，但是因为丈夫的坚持，她退让了，结果婆媳不能相处，离婚了。
　　他们对理想婚姻的说法很一致：供房子，供车，将来养孩子，怎么都是个家，我们都有工作，怎么会过不好呢？没有什么特别要求，两个人都很实在，不讲究小情调小气氛什么的，都希望好好过日子，趁着这几年年轻把事业做好些。
　　按道理说，这么一致的目标，结婚后应该能组成一个美好的小家庭，幸福先不说，起码很安稳。
　　他们没考虑第三个人，只是一句“一起住”，不能抹杀婆婆在生活中的作用。他们从饮食习惯到每天的作息，从消费习惯到娱乐活动，甚至性生活，都失去了自由。
　　这些，也是婚前你想不到的，看不到的。我们对理想的描述，过于模糊，我们总觉得人生，不可能有那么清晰的设定，我们看到有车有房父母双亡，那是一句笑话。
　　这句笑话很粗暴，很势利眼，可是这样的描述很明确。如果我们对理想的描述，能压缩成一句口号或者标语，也许比它更加粗暴，更加势利。
　　婆婆也不是坏人，离婚了文竹也这么说，她只是觉得她都是为了儿女好。
　　文竹说自己是
被琐事磨碎了信心
，本来是想好好对待老人的，婆婆也很伤心，觉得离婚了全是自己的错，当初就不应该跟儿子一起过。儿子则对文竹说：是我没本事让你过好，以后你找个更好的吧。
　　还有什么比这更悲哀，
我们都是好人，我们甚至也理解对方的难处，可是，我们就是不能在一起生活，尤其是不能生活在一段婚姻关系中。 第三个问题：如何去描述你的理想婚姻
　　总结一下吧，我们知道了，在婚前应该谈谈你的理想婚姻，在谈论理想婚姻的时候，应该了解彼此的差距，这些不同，会直接影响我们去修改，调整自己的婚姻理想，毕竟，两个人才能结婚，将来的游戏规则，最好是同时兼顾两个人的理想。
　　是不是说，我的理想，我一定要得到，即使牺牲了眼前这个人也再所不惜，这样才是幸福？还是说，为了他，我可以被牺牲掉，忽略不计，看到他开心高兴，我就幸福？
　　偏激从来就不是幸福，那种冲动和狂热，会抹杀你的理性，会伤人伤己。真爱你的人，他一定舍不得你放弃美好的设想;而不好你的人，就算把他的理想当成自己的理想，丧失了自我，人家也不见得领情。
　　前提我们是真的爱，真的有诚意去面对以后的生活。我想你不会跟洗头发的师傅说起你的理想婚姻，你可能跟朋友说过，可能跟父母说过，但是你最应该跟他去说，跟那个真爱你的人，你也确定爱着他的人，你未来孩子的父亲，你的终生伴侣，跟他说说关于你们的理想婚姻。
　　很多跟帖的JM说了，沟通很重要。跟很多事情一样，我们知道很重要，可是要做到，真的很难。
　　我们会觉得，情侣讨论问题很傻，把婚姻当成一件事来讨论，尤其显得傻，婚前就把婚后的各种鸡毛蒜皮先拿到桌面上，还当成一件事去讨论，那简直是……
　　可是，我们很认真敷面膜，我们孜孜不倦地谈八卦，我们看起电视剧一看就是一个钟头，我们吃饭闲聊逛街做头发，一样花掉大把时间，一样花掉精力。
　　我们宁可做这些，也不想在婚前讨论婚姻问题，不愿意跟另一半一起，提前去面对那些可预见的烦恼和差异，提前去想解决的办法。
　　那只是因为，我们害怕矛盾，我们害怕发现问题，我们害怕会跟此前一样发生失去控制的争吵，我们心里有时候明明知道他是怎么样的人，还指望着婚后可以看到他改变，我们期望结婚就让生活走上正轨，最好一下就走到我们的理想婚姻轨道上去。
　　这是真的不可能。很多的婚姻，只是让我们付出了代价，才能了解和看穿一个人，才能明白我们真正想要的东西。一定要等到所有幻想都破灭，所有矛盾都爆发，我们才知道，原来当时的决定是个错误。或许很美丽，你们爱过，吃喝玩乐都很投合，可是你们没有一起考虑过任何问题，对任何具体的事情意见都不一致。错误就是错误，爱情没有错，但是在爱情的名义下，勉强着自己坚持无望的关系，就是错了。 来说说你对婚姻的理想是什么，越详细越好，事实上，等你遇到了你准备与之结婚的人，你的理想会一步步地跟现实接近，直到融为一体。
　　这时你会用几句话一带而过，就象开头写的那个朋友：就是两个人一起好好过呀。
　　不是那么简单，你要详细一点，你描述婚姻理想的过程，其实也是你了解自己真正需要的过程，这绝不是一两句话就能说清楚的。
　　很多人，并不了解自己，也不擅长去描述一件事，弄清楚自己的想法，那么你需要给自己一点时间，要告诉自己，这是你应该做的事，比美容，减肥，都重要的事。
　　当然我们可以糊里糊涂地结婚，我们也可以把全部的理想都放在男人身上，也许我们遇见一个好男人，就真的可以幸福地走完这一生。可是，街上那么多男人，哪一个会走过来，把你的理想双手奉上？即使真的有这样的人，把爱你做为他的最高理想，那么他自己的理想，又该谁来补偿？
　　所以，你还是坐下来，倒杯茶，先跟自己好好聊聊吧，听听你心里的声音，关于婚姻的理想，其实从未远离。
理想婚姻的基础：你准备得到和付出什么样的爱
　　我想，婚姻之爱，首先就要互相独立，并且尊重对方的独立，同时可以坦然地敞开自己的心灵，此后才是交流，理解，信任，怜惜，包容，安慰……
　　爱不是粗暴的破坏，以“我都是为你好”的名义，闯进对方的世界，横冲直撞，再因为对方的反抗，委屈得眼泪涟涟。
　　如向日葵女士，她继承了她妈妈的传统，喜欢支配一切，喜欢不问对方提前做决定，她的另一半一向以沉默来接受，有一天忽然爆发，因为她总是在他想休息的时候，家长里短说个没完，他平时选择耳朵自动过滤，睡过去就当听不见，她却又一次次不厌其烦地把他摇醒，她觉得这才是夫妻之间文明的，有效的沟通。她被男人的爆发搞得不知所措，接着她就开始以十倍的力量反击，历数自己为他做得一切。“难道跟你说句话都不行了吗？”，她大哭起来，充满了失败感。
　　还有蔷薇女士，她的男朋友非常有进取心，他每天花大量时间在工作和学习上，她稍有娱乐和放松的建议，都会被他鄙视，他同时还要求她去考驾照，考资格培训，上外语班，他有危机感，觉得人生一定要蒸蒸日上才是正确的。蔷薇考完资格考试之后，得了强迫症，她总害怕自己忘记生活里还有什么安排，她很害怕***忽然响起，他在那边大叫：你上课去了没有啊，别浪费学费呀！
　　我们相爱，我们因此走进婚姻，可是，
我们始终是独立的两个人，谁也不能代替谁生活
。我们在父母那一辈人身上继承下来的一个弱点就是：因为爱，就把自己和孩子混为一谈，我们不自觉地扮演了父母和孩子的角色。我爱你，我为你做了很多，所以你就要听我的。我爱你，我是对的，所以你就要顺从我。
　　我爱你，你反抗我，就是伤害我，就是不爱我。
　　这样的心态，是毁掉幸福的前兆。无论是自己的不独立，还是强迫对方放弃独立，都会让婚姻之路变得荆棘密布，你会很迷惑，很受伤，很气愤，因为你一切都是为了爱，却不知
真正的爱，是共同地成长，成熟，而非以你的要求，去安排一切。
　　向日葵女士的婚姻还在继续，她学会的是：不要在临睡觉前打扰他，那时他脾气很坏，她改为在饭桌上开讲坛，她的日常感受，总要有个听众，不管他是听了还没听。她经常跟我们说：我家某某，就是这么闷，不爱说话。
　　她不知道，某某先生在大学是最佳辩手，跟同学聚会，他总是说笑话逗大家笑的那个人。
　　他把话语权让给她，甘心扮演一个沉默的人，来换取和平。他其实不喜欢这样的交流，可是她从来没想过别的方式。等到他有话想说的时候，她总是打断他，总是扯到别的地方去。
　　婚前他觉得她这样很活泼可爱，是女孩子的天真，婚后他烦透了，认命了，接受婚姻就是件乏味的事。
　　向日葵女士跟很多女人一样，不了解，也不愿意接受男人本来是什么人，她一向情愿打造的是“向日葵的丈夫”，她把他丢进一个模子里，用力一压，不一样的地方统统去掉。
　　蔷薇女士离开了她的男朋友，她非常相信他完全是对的，他的人生也会因为这非凡的努力而更加完美，只是她满足于一份安稳的工作，想跟别的女人一样，谈场可以逛街吃饭看电影的恋爱。她的前男友非常不解，他气愤地说：这么没出息以后怎么办啊。不能说他不爱她，他到最后还是关心她的前途，他是一个惟恐自己“不够好”的人，所以就要求自己的另一半也要跟自己一样，变得越来越好才行，否则，这爱就没有了着落，这人生就没有价值。
　　你看，我们是互相独立的两个人，这不是很简单的一件事吗？可是，为什么最先让我们困惑的，首先就是这个呢？
　　因为我们知道，婚姻是之后我们两个人，要互相依靠着走完剩余的生命，所以我们把爱变成了规则，去束缚对方，我们破坏了他的独立，自己也变得脆弱，依赖。不独立的爱是绳索，捆住了两个人，背靠背沉沦下去，忘记了原本的方向。
　　经常我们在描述婚姻理想的时候，不自觉地会写成：我想要的……那么，不如先想想：我所能给的。
　　在给予和获得的过程中，我们真切地感受到幸福的滋味。
　　你可以开始写了：
我想要得到什么样的爱，我需要一个人怎么样来爱我，有那些事情他做了我会格外高兴，而哪些事情，他做了我就会很生气，甚至一提到我就会翻脸。
　　同样，
我能给予对方什么，我会以什么样的方式去爱一个人，眼前的这个人，他在我的爱中是快乐的吗？他其实不喜欢那些事情，但是因为我一直在忍受？
　　清楚地写下你的“需求”和“给予”，并在心里随时提醒着自己，你就为自己的婚姻理想，打下了一个地基，再美丽的建筑，没有地基，也会在瞬间崩溃。
理想婚姻的结构：不同态度和观念，可以共存
　　共存不是抹杀，我们要牢牢记住这一点。家庭生活，不是东风压倒西风，就是西风压倒东风，这样的规则适合封建社会，一大家子人成天在一起，把权力争夺当成工作和生活重心。而我们生活在现代社会，工作才是我们的重心，如果婚姻里我们也要强势，也要不停地争取对自己有利的一面，让对方不停地让步直到放弃，你会发现，这场婚姻无法造就一个快乐的人，你跟他原本的快乐，也会被消耗干净。
　　共存需要底限，你们必须要知道，有什么事情，是哪怕只做一次也不会得到原谅。你不能压抑自己的不满，你不能拿忍让换取安宁，否则的话你的底限就成了一条门槛，谁都可以跨过。风信子是位温柔贤淑的妻子，她的丈夫有个很坏的习惯，经常喝醉，言行放肆，渐渐朋友聚会不想带他，大家不愿意看见一个好好的人撒起酒疯来满口胡言乱语，缠住某个人闹起来就没完，更可怕的是他还要开车，怎么劝都不行，最后只好是风信子从家里赶过来，带着他回家去。
　　风信子滴酒不沾，她一闻别人身上的酒味就恶心，但是她每次深夜里去接丈夫回家都毫无怨言，包括给他收拾呕吐物。“谁会喜欢这么做，可是，我们是夫妻，我不帮他谁管他呀，再说，他第二天酒醒了，就会变得很好。”她丈夫会因为愧疚加倍温柔地回报她。
　　渐渐这成为一种模式：我讨厌你喝醉——我偏要喝醉，因为你会原谅我——酒醒后会对我更好，弥补了打破底限的不满，风信子觉得自己有个美满的婚姻，直到她在某个凌晨接到***，她丈夫酒后驾车，受了重伤。
　　她是个溺爱的母亲，一直放纵他，在他面前她没有底限，连起码的原则都没有，我们总以为这就是真爱。同样的还有家庭暴力里的女人，一次次挨打一次次回头，原因就是男人只有在那时才会低声下气，才会给她足够的尊严，所以她可以带着青肿的伤痕回到原来的生活里，坚持到下一次挨打。
　　没有了原则和是非观的爱，固然会让人觉得甜蜜，可是放纵的结果会是越来越糟。
　　睡莲***爱指使男朋友，她把完全听她的使唤当成爱，一旦他反抗她就哭闹：你不爱我了。她交往时间最长的男朋友，从洗内衣裤到做PPT文件，都为她一手包办，有次男朋友开会她无聊了发短信，仅仅是因为她的短信没有及时回复，她就开始闹个没完。男朋友哄她，哄不好，做点家务，她还在闹，角落里她换下来的内衣和袜子，男朋友终于崩溃，“我把你惯坏了！”
　　他跟睡莲分手之后生活得很愉快，他说他根本讨厌洗内衣，更讨厌的是她把这当成是完全他应该为她做的，爱我，就应该宠着我，爱我，你就不应该说我是对还是错。要不然，就不是爱我。
　　睡莲***坚持把这条当成择偶标准，她认定了爱她就要做她的奴仆，在生活中，她也不是一个好相处的人，从来不知道别人的想法跟她有什么关系。自我和自私，其实只有一线之隔。区别就是，自我的人很注意不去伤害别人的领地，而自私的人为了自己的利益，完全不顾别人的感受。
　　婚姻中的自私是可怕的，因为你只专注于自己的需求，而忽视了另一半，你把对方视为一个为了爱你可以牺牲全部原则的人，于是你可以横行霸道，为所欲为，没有了底限，这样的关系早晚会出问题。
　　在各自的底限之上，我们会发觉相处其实是件很美好的事情，我们可以宽容，爱护对方的小毛病小缺点，我们会发现自己很慷慨，原来为了爱，我们可以付出更多。
　　郁金香女士婚后发现，她跟丈夫的作息实在南辕北辙，她习惯早起，男人习惯熬夜，他们为此争吵过，甚至萌发过离婚的念头。最后她另买了一张床，她可以在自己的卧室里早睡早起，做个勤劳的百灵鸟，丈夫也可以在灵感来了的时候通宵工作，不会被人三催四请地要求去睡。同时，她也会在一些早晨，跑到他的卧室里吻她的丈夫，叫他起床吃早点，她丈夫也会在一些晚上陪着她，等她睡了再出去工作。
　　“我开始就是非要改变他不可，熬夜多不健康啊，我们过健康的生活有什么错，可是这样不行，他一定要等到夜里了，安静了，写程序才顺利，他习惯这么做了。那我分床算了，分床也不是分居，至少我能好好睡觉，他也能自由了。”郁金香女士发现，丈夫在程序员同事里很受羡慕，因为被老婆强迫着去睡觉的男人，实在不少。
　　“他自己会知道好坏的，现在他每周末还给我做早饭呢。再说我也有缺点啊，我爱买香水，多贵都敢下手，他从来都没说过我，还帮我收集。”郁金香女士过得很开心，她不会因为分了床变成怨妇，生活习惯可以调整，只要我们决定了在一起生活，只要我们决定，把幸福当成唯一的目标。 观念不一致的话，我们可以约定一个一致的态度，比如说
　　1、好好听对方说话，不打断，不批评；
　　2、听完之后，先认真想一想，再说自己的想法；
　　3、不用讽刺，轻蔑，不耐烦，挖苦……的语气对待另一半；
　　4、即使是自己完全不赞同的事，也不要马上就强硬地拒绝；
　　5、如果两个人的原则上有了冲突，需要讨论一下怎么办才是最好的；
　　6、不敷衍，不逃避问题，不用“是是是，好好好”来蒙混；
　　7、不要一下就上升到“你不爱我”“我要分手”的地步；
　　要记住己所不欲，勿施与人，想对方用温和，客观，坦白的态度对待你，你首先就要这样去对待对方。
　　当然，你又会说：
　　他是教不好的。
　　他成长环境就有问题，改不了了。
　　他又不是小孩子，自己应该知道该怎么做。
　　我勉强他也没意思，我自己也需要关怀。
　　夫妻吗，不是老师教学生，我觉得别扭极了……
　　好的，那么你就在借口中越走越远，你会跟另一半养成一种最常见的，以吵架，流泪，闹离婚为主的沟通方式，你们会把另一半当成自己的发泄对象，把坏情绪统统发泄出去，之后再和好，仍然能过下去，甚至和好的那几天比以往还要好。
　　渐渐你以为，这就是夫妻生活的常态，就是这么火暴，冲突不断，任何具体问题都是以双方都妥协，双方都不满意为结果。
　　渐渐地，你有了一个破烂而且无法修补的人生。你的孩子，会在这样一种环境中长大，他/她的潜意识也会以为，婚姻关系就是这样的。
　　我们花费在家庭里的精力和时间，真的比工作少得多，我们会花很多时间想着怎么搞定客户，但是对另一半，我们却没有给他很多选择。
　　我们也会这样对男人说：
　　我就是这样的，你接受我就是接受我的全部。
　　我发脾气那是因为我给你看到我最真实的一面。
　　不许你不听我的，不管我是对是错。
　　我和你家人哪个重要，你必须以我为重。
　　你再敢跟我吵架，我就跟你分手。
　　……
　　女人在恋爱关系里，不自觉地成为弱者，因为世界早已把我们的性别设定成比较弱的一方，所以我们靠索取，靠不停要求对方，来让自己变得比较强势，这样的矛盾经常把男人搞得晕头晕脑，本来他们就不擅长捕捉微妙的情绪变化，女人的出尔反尔和善变，会让最聪明的男人也头痛。
　　你的态度会决定你们关系的成败，这句话一点也不夸张。
　　夹竹桃自嘲地说，一辈子遇见的，永远都是长不大的男人。她的两任男友都是一个类型：家庭很健康，性格散漫，爱动好玩，被好妈妈伺候大的乖儿子。
　　她不是没有试着去改变他们，可是往往她一开口，对方就会撒娇：别烦我，乖，让我再玩一会儿。她马上就会心软，如果强硬了，对方就会生气，不理她，出走，冷战，最后还是她回头去哄他们。
　　她最后明白，优柔寡断的态度，只会让这种关系恶化，夹竹桃觉得，自己也是个需要别人关心的女人，这样无休止地付出，包容，实在太累了。
理想婚姻的建设：情绪管理和时间管理
　　稍微留意一下，你会发现身边有很多人都这么形容自己：我呀就是脾气急，说话比较直，我没有坏心眼，你千万别介意啊……他们用这样的话来掩饰自己的性格缺陷，那就是偏激，固执，冲动，自我中心，从来不为别人着想。一句话说出来，效果是双向的。举个例子，你看了别人的身材，纯粹是说出真心感受：怎么这么胖？对你，只是一句无所谓的评价，对别人，很可能就是伤害。
　　这个例子太温和了，我们应该把它放到另一个情境中，如果你的男朋友这么形容你，而且你已经为了博得他的赞美减肥了一周，饿得眼冒金星，那你是否会因为他的真性情和有话实说就原谅他？
　　必须承认，情绪上来了真的很难控制，而长期压抑自己的情绪，又会让你变得更加抑郁，暴躁，焦虑。成长过程中，很多人会观察到自己父母人前人后不同的两面，他们对外人温和，容让，彬彬有礼，但是回家对自己的伴侣和孩子，则是大声呵斥，讽刺，刻薄，毫不留情.因为家庭让他们感觉到安全，他们有必要把在外面受到的压抑，发泄在自己最亲近的人身上，反正关起门怎么都是一家人。有多少人，就是在这种环境下长大，成长之后，又不由自主地把自己变成了跟父母一样的人。
　　亲密关系会有这样的问题，我们因为对方的亲近，信赖，所以无话不说，所以愿意把真实的自己暴露出来，这本身没有错，但是，如果你说的话，做的事，很多是有攻击性，伤害性的，那么做了你的朋友，男朋友，女朋友，就等于被提出了很高的要求：做一个无所不能的包容者。
　　这是个很过分的要求，你等于是在说：因为你爱我，所以你什么都要忍受，所以你要为我付出，所以你不可以反击我，否则你就是不爱我。
　　这样的逻辑，是不是很荒谬，很霸道？可是，这是大部分人的逻辑，
大部分的人，把爱当成了一种武器，用来束缚和惩罚对方。
　　为什么我们要为结婚做准备，因为结婚跟单身最大的区别，是你要跟另一个人一起生活，你们要先有个良好的沟通模式，有很好的默契，生活才会很顺利。如果说，恋爱本身就是荷尔蒙冲动，谈不到太多的克制和管理，那么，婚姻生活，即将陪伴大多数人下半生的婚姻生活，绝对需要你精心地管理和安排。
1、了解自己，在临界点恢复理智。
　　经常你会这样来反思自己的吵架：本来没什么的，结果脾气一上来就失控了……还不是他激的，说什么不好偏偏说这个，别惹我，惹了我就要你好看……想想也是在赌气……真后悔……
　　但是，这样的情况还在继续，为各种细节，各种小事，甚至一句话，还是会引起争吵。伤害越累积越多，甚至让你忘了当时为什么相爱的。
　　争吵本身没有错误，其实这些点滴，是你们在了解对方，试探对方底限的一个过程，每个人都会在与人相处中，不自觉地去争取那个有利的位置，争取控制权，这也无可厚非。而且，每段亲密的关系，共同生活，也都是两个人不断磨合，妥协的结果。只是这样的妥协，最好不要变成心怀委屈，甚至怨恨。
　　那些自认脾气不好的人，有必要在心里设置一个闹钟，在你就快爆发的时候，提醒你要减低温度，恢复冷静。这个提醒可以是这样：
　　我已经是成年人了，要控制自己的情绪，真吵起来了，又是两败俱伤，我不要这样做。
　　深呼吸，转移话题，起身去倒杯水给自己，都会帮助你从一个情绪失控的状况里解救出来，避免接下来的互相指责，伤害，破坏你们的亲密。
　　有些人会说，我就图他会宠我，会包容我的任性，不讲道理，事实上，这样的人，在你讲道理的时候，他也会不当一回事，因为你让他习惯了不能在乎你的情绪化行为，他习惯了你的喜怒无常，那么你就很难让他真的明白，你是对什么事情非常认真，那些事是你的原则，不容侵犯。
　2、别放过那些争吵点
　　好了，我们成功地回避开了那次争吵，之后我们再也不提了。等到婚后三年，我们又遇到同样的问题，发现还要为同样的问题争论，而且，对方的态度丝毫都没有改变，反而还因为这么长时间不提，变得更加强硬。这是不是一件令人崩溃的事？
　　避开自己情绪发作的临界点，并不是避开问题，事实上，那些很可能会引起争吵的问题，是你们建立起良好沟通模式的关键。为什么会要争吵？因为你们意见不合，彼此都觉得对方不可理喻。这点小问题，往往会代表你跟他之间最大的差异性，而好的沟通，就是要了解双方的差异性，在这个基础上，求取共生。
　　对于可能会让我们争吵的问题，最好有个比较客观的态度，为什么我们说男性思维比较粗线条，因为他们会把很多小细节忽略掉，他不认为这是问题，这种态度经常会激怒女性，女性的情绪爆发，男人就会觉得无理取闹。为求安静，他敷衍着蒙混过去，下一次仍然会有同样的问题。　　
　　康乃馨女士的男朋友算是大家说的那种凤凰男，出身农村，学业优秀，事业有成，他的家人也都过得不错，不需要他过多接济。康乃馨对他最头痛的就是，他是个不修边幅的人，认识她之前他一共只有两双袜子，一直穿到有洞，袜底磨破，才会扔掉换新的。由于工作原因他需要穿着整齐，但是西装的后领，经常油光光地。康乃馨没有洁癖，可是他的这些习惯，让她几次抓狂。
　　“我吵啊，他不听啊，说我臭讲究，再逼急了就说你看不起农村人，那分手算了。我就说他狗急跳墙。他说我多管闲事。”康乃馨举出好几位农村出身的同事做例子，人家还不是收拾得整洁得体。但是不能说服他。
　　康乃馨反复地跟他讨论了很多次这个问题，从争吵，到玩笑，到长篇大论地说教，总之她就是不肯放弃，最后男朋友发现，如果他不在卫生问题上做些努力，生活永无宁日。
　　聚会时康乃馨终于高高兴兴地带着男朋友出席了，他衣服领子，袖口，都雪白。“我也付出代价啦，看看，我要少穿几次高跟鞋，尤其是跟着他出来玩。”这是一个互相妥协的例子，不是完美的结局，但男女问题，大多以妥协收场。
　　面对差异，你有两种结果可以选择，一是坚持到底，寻求一个妥协但改变现状的结局；二是眼不见为净，当这种差异不存在，同时，把这种忽略，当成默许。这两种，都还不失为好的处理。
　　最可怕的是，一次次为同样的事，进行同样的争吵，连吵架的说词都没有变化。最后又是女的哭，男的走。重复N多次之后，大家都疲倦得要死，不如分手了事。
　　我们如果不能改变结局，不能改变对方，那至少可以改变自己的态度吧？你的情绪很宝贵，会直接影响你的内分泌，身体健康，为什么要反复在同一个地方摔倒折磨自己呢？如果说第一次爆发，争吵，还情有可原，那么同样的问题，第二次，就不应该再用争吵的办法解决了，对吗？
　3、两个人的小世界更需要规则
　　相处一段时间后，你可以把你的心得记录下来，比如，他最不喜欢的是什么事情，你以后如何处理相关的事，同样，你最讨厌的是什么，他是否知道，他如何处理，再比如，如果遇到双方家庭的事情，你们怎么讨论，那些问题是敏感问题……
　　等你写下这篇日记，你会发现，你们两人小世界的基本法规，已经诞生了。
　　古人说，修身，齐家，治国，平天下，那么无论什么高深的道理，都是从你个人，你身边的人，从这里开始的。
　　对方的底限会成为情绪管理的闹钟，提醒着我们，不要去刺痛对方，不要让对方因为情绪的原因，忘记了理智。
　　这里想提一点最基本的：不要互相伤害，这应该是两个相爱的人最基本的规则。
　　可惜，我们在恋爱时，肆无忌惮地伤害着对方，也伤害自己，我们还经常把这当成是恋爱的常态，以为冲突，流泪，相打相骂，这些激烈极端的行为，才是爱得深切，爱得结实。往往到了最后，爱已经被磨得暗淡无光，再也找不回最初的欢喜，心动。这时的失落，只能让两个人消极地接受：我们老了，闹不动了，什么爱情啊，已经是亲情了，婚姻就是爱情的坟墓，我们已经进坟墓了。
　　其实，你根本不必如此。爱情本来就是欢天喜地，本来我们可以高高兴兴地享受一段健康的爱情，当然，是在规则之内。
　　紫罗兰女士跟她丈夫之间的规则很详细，包括有：
不背叛，不动手，不说谎，分担家务，定期出去玩，每周要有谈心的时间
……等等。这张纸是她在交往中就跟另一半一起定下的，在婚礼上，伴娘伴郎们做见证，两个人按了指印。
　　现在她的女儿已经5岁了，紫罗兰准备等她长大，把这张纸送给她作为成年礼物。每个妈妈都是这样想，如果一开始，女儿走的就是一条笔直阳光的路，那该多好。紫罗兰还想告诉她，承诺做出来很容易，信守才是最难的。紫罗兰在婚后，曾经面对过一个男人的追求，他的事业，收入，各个方面都强于她的丈夫，而且他是她的高中同学，初恋。她考虑了一整天，才拒绝了他。
　　“到了最后，我想我丈夫会怎么说，他会说：既然他更好，能让你过得更好，你就去吧，不用管我。可是，我会过得更好吗，离开了他，我想我过不好。”紫罗兰以自己的决定为荣，她证明了自己的爱，很坚定，这个小世界，没有被外来的诱惑破坏掉。
　4、消极情绪的最终出口
　　等你学会一次次把怒气召回，一次次告诫自己不要被愤怒和悲伤左右，失去了理性判断，这时你会很不舒服，焦虑不安，因为你的消极情绪无处可去。
　　这里提供几个被各种书籍，杂志推荐过的办法，供你发泄自己的消极情绪：
　　1）运动。比如跳操，跑步，跆拳道，在运动的同时，要想象着你的不愉快站在对面，等着被你一下下击倒在地，等你流了一身大汗，冲个热水淋浴，甩着湿头发走出健身房，你已经是个可以微笑着看世界的人；
　　2）做家务。消极情绪会让人有自虐冲动，你不妨做一次灰姑娘把多日没擦的玻璃擦一擦，或者把乱七八糟的衣橱收拾一遍，你的坏心情会跟那些已经没用了的杂物一起被扫出你的家，干净清爽的家居环境，会让你开心起来；
　　3）听音乐，自言自语。把房间的门关起来，听听节奏强的音乐，你不是有强烈的吵架的欲望吗，可以开始了，等你对着墙壁把自己压抑着的话统统都倒出来，你感觉会好很多。心理学爱好者还可以考虑把这些话录音，供自己日后分析，看看自己有什么精神障碍；
　　4）郊游。爬山看海，你会觉得在大自然面前，一切烦恼无足道；
　　5）换个发型，新的造型意味着你有新的可能性去面对自己，如果很糟糕也不要在意，你可以换个漂亮的短发；
　　我们最好是用积极，健康的方式去解决问题，哪怕是发泄自己的消极情绪。千万不要用自暴自弃，吸烟喝酒，暴食，跟别人上床，自残，疯狂购物等行为去毁坏自己，这些发泄会让你事后追悔莫及。
　　要知道，我们做这些事，不仅仅是为了不伤害别人，首先是为了自己，我们要做一个能够掌控自己的人，为的是可以牢牢地掌握属于我们的健康，快乐，和睦的人际关系。
　　很多人的心里藏着委屈，总觉得我是为了别人才如何，才让步，才压抑自己的要求。那么这些委屈，有多少是真的？还是只是你的过分要求没有得到满足，才只好放弃？
　　管理你的情绪，为了自己才这么做，然后才是你最亲密的人。不要把你的爱人，家人当成出气筒，不要依仗着他们的爱，你就可以随意地把消极情绪发泄到他们身上。
　　还有多少人在以“性格不合”的原因考虑分手，还有多少人在说：我们只是太骄傲，太倔强，还有多少人，在打着爱你所以就要折磨你的旗号，伤害着自己最爱的人？
　　管好你的情绪吧，一个冷静，清醒的人才能面对问题和解决问题。你的粗鲁，任性，很可能已经伤害了另一半而不自知。等到他内心的委屈爆发出来，那时一切都来不及了。
( Tue, 28 Jun 2011 17:13:57 +0800 )
Description:
这两天的培训课，虽然很贵，不知道那个证值不值钱，但是课程还是有所收获的。
1. 周六日上课，对于上班五天的人来说，真的很大的挑战，很累人，以后的研究生周末班，我可以坚持吗？？那家庭怎么办？？很矛盾啊。
2. 我现阶段的工作很低级，但没有像老师说的那样“用心”，没“动脑筋”去想怎么把工作做得更简单更快捷，财务数据分析能力低下，连制作图表都不会。油帐没有认真的用图表分析，曲线图等直观。
3. 当自我介绍环节中说自己的爱好。
( Fri, 24 Jun 2011 11:34:38 +0800 )
Description:
1.Many Lives Many Masters——Dr Brian Wei 2.Same Soul,Many Bodies——Dr Brian Wei 3.attitude ——Napleon Hill
4.创造惊人成就的犹太式学习法——石角完尔
5.爱的教育——艾得蒙多·德·亚米契斯
6.羊皮卷
7.礼物
( Wed, 22 Dec 2010 09:40:12 +0800 )
Description: 为什么要这样，对自己的儿女就无限度容忍无要求，对别人的就要求这么多。不公平啊……
两个婆婆的对话
一位婆婆对邻居说：我那个媳妇，好吃懒做，睡到中午，家事也没做，东西还让我儿子拿到房间给她吃，真是太过份了。
后来邻居反问她：你女儿嫁的还不错吧？
那位婆婆说：对啊，过得很幸福呢，大家都对她很好，也不用做家事，假日都到处去玩，也可以睡到中午，女婿还会煮东西送到房间给我女儿吃呢！
丈夫看完请多体谅太太，太太看完是否很有同感
？我看到流泪了，请未嫁出去的或是已嫁出去的，都好好爱自己的妈妈。
一、顶妈妈的嘴，妈妈一下子就忘了；顶婆婆的嘴，一辈子牢记在心。
二、妈妈切水果给你吃，顺其自热；你切水果给婆婆吃，理所当然。
三、肚子饿了，妈妈煮三餐给你吃，很自然；婆婆煮三餐给你吃，很不孝。吃完饭，妈妈洗碗，很自然；吃完饭，婆婆洗碗，很不孝。
四、妈妈煮饭给女儿丈夫吃，天经地道；婆婆煮饭给儿子的媳妇吃，大逆不道。
五、吃饭时间，忘了叫妈妈吃饭，没事；忘了叫婆婆吃饭，没礼貌。
六、妈妈在忙，你没帮忙，没怎样；婆婆在忙，你没帮忙，很不孝。
七、在妈家，出门办事，不必赶回家，会等你吃饭；在婆家，出门办事，赶回家——煮饭。
八、妈妈训话，左耳进右耳出；婆婆训话，心理不以为然也要回答是……是……！
九、除外旅游没带妈妈，没人说你不孝；但没带婆婆，可有人说你不孝了！
十、可以再妈妈面前说你先生的不是，
但千万别在你婆婆面前抱怨你先生的不对
十一、
在妈妈面前，偷懒心安理得
；在婆婆面前，这个懒字说不得，更别说付诸行动。
十二、在家，有好吃好喝的，妈妈舍不得吃，留给你；但在婆家，是你要留给别人吃。（顺序是：公、婆、老公、孩子，有剩才轮到你！）
十三、你的悲，你的喜，妈妈很在乎，但婆婆怎会在乎。
十四、在妈妈面前顿脚，是撒娇；在婆婆面前顿脚，是大逆不道。
女儿总归是女儿，媳妇毕竟是媳妇
十五、妈妈含辛茹苦养大你，还舍不得使唤你；
一到婆婆家，你就得代替她养大儿子伺候她，稍有不是，你即成为众矢之的
十六、妈妈从不计较女儿的丈夫不帮她煮饭洗碗，
婆婆总是监视儿子的媳妇有没有煮饭洗碗
十七、妈妈们只知道自己做人家媳妇时很难，在别人家做媳妇的女儿更难；但成为了婆婆的妈妈们却没有想过，在自己家做媳妇的女人同样难。
请天下婆婆挑剔儿媳时，想想自己做人家媳妇的艰难，想想自家女儿做人家媳妇的更难；请做丈夫的想想自己妈妈们做你奶奶媳妇时的艰难，也想想自己有女儿的话给别人家做媳妇的话会有多艰难。
妈妈说：要嫁人不只是嫁老公，是嫁进另一个家，所以要找的不是一个可以依靠的男人，而是一个可以包容你的家庭。
( Fri, 22 Oct 2010 11:38:38 +0800 )
Description:
小夫妻掷骰子分配家务
家务骰子六个面上面分别写着：“买菜”、“擦地”、“做饭”、 “洗碗”、“洗衣”、“呆着”。
80后小夫妻给婚姻分区
80后小夫妻大多独立生活多年，都有自己的习惯。夫妻双方在婚后都需要有一定自己的空间，有的小夫妻就提出了将婚姻分成四个区，就像电脑的C、D、E、F区一样，C区是婚姻的系统盘，D区属于妻子，E区属于丈夫，而F区，则属于两个人共有。
“婚姻分区计划”中的C区，是一些婚姻中的基本原则，比如，
必须对婚姻忠诚
尊敬双方老人
要互敬互爱
互相礼让
等等。当然，这个婚姻的系统盘里也有一些小“程序”，比如家庭卫生打扫的分工、在厨房里的合作等。如果不小心“卸载”约定或让病毒侵入“系统盘”，那么，婚姻就会跟电脑一样有崩溃的危险。
D区和E区一样，都是夫妻双方各自的“领地”，对方不得随意干涉在个人“领地”上的言行，夫妻双方一定要有自己的空间。至于F区，是属于两个人共同拥有的，比如共同的朋友圈子，共同喜欢的体育
和户外旅游，一起经常去看望双方父母和亲戚朋友。
小夫妻《吵架公约》当家规
“只准文斗，不准武斗”、“吵架尽量不隔夜”……曾经热播的电视剧《金婚》中男女主人公在结婚时签订“婚姻条约”的一幕让人忍俊不禁。或许是受了《金婚》的启发， “婚姻条约”的姐妹版“吵架公约”也在80后小夫妻之间悄然
“不当着父母、亲戚、邻居的面吵架。”、“
在家里吵架不准一走了之，实在要走不得走出小区，不许不带手机、关机或不接***
”、“
要出气不准砸东西，只能吃东西，实在手痒只能砸枕头
。”……这是“吵架公约”的部分内容，该公约用诙谐的口吻，写出了夫妻间相处的一些“规则”。
很多夫妻会将吵架变冷战，极端的甚至闹离婚，多数网友认为，这份公约有助于改善夫妻关系，有助于加强双方的规则意识，将生气“火力”控制在一定范围内，可以避免更大的争吵。
( Mon, 11 Oct 2010 18:03:47 +0800 )
Description:
　　第一集 何谓风水、阴阳二气、三元九运、地运？
　　第二集 何谓峦头：有形之物，能对家宅人丁造成吉凶影响。宅外峦头篇一：以山形、水势、马路、天桥为主。
　　第三集 宅外峦头篇二：以“人造”建筑物峦头为主。
　　讲述由于城市建设而形成的“人造峦头”对阳宅之影响，例如警局、庙宇、医院、坟场、教堂、消防局等，与及幸运咭的应用。
　　第四集 宅外、宅内峦头篇：继续讲解“人造建筑物峦头”对阳宅之影响及大厦形状对风水的影响。
　　第五集 宅内峦头篇一：以宅内家俱摆设对冲为主，讲解家宅大门、客厅风水对家宅人丁的影响。
　　第六集 宅内峦头篇二：八卦所属之五行、部位、人物及厨房、厕所风水对家宅人丁之影响。
　　第七集 宅内家俱布居吉凶篇一：睡房、厕所、厨房、书房风水之吉凶。
　　第八集 宅内家俱布居吉凶篇二：镜、钟、电视机、冷气机之吉凶位置。
　　第九集 家宅窗外峦头篇及办公室风水篇：窗外形势物件对家宅人丁之影响，办公室风水陷阱及化解方法。
　　第十集 煞气篇一：不同煞气对家宅之影响，三煞位化解方法。动土煞及五行化动土局基本概论。
　　第十一集 煞气篇二：气煞、光煞对家宅的影响及化解方法。
　　第十二集 煞气篇三：声煞、色煞和磁煞对家宅之影响。
　　第十三集 煞气篇四：理气煞对家宅的影响和化解方法，及有关幸运号码的解释。
　　第十四集 家居风水布局篇：宅挂及命挂的配合，善用吉凶位置，以收旺财化煞之效及罗庚的应用。
　　第十五集 写字楼、店铺风水布局篇：办公室、会议室、会计室等的最有利位置，店铺的财位、桃花等方位，与及九宫飞布的应用
　　第二缉内容大纲
　　第一集 山势峦头篇：港、九山势及新界部分山势概说。
　　第二集 水势峦头篇：当旺水之地区及“衰水”之地区概说。
　　第三集 路势峦头篇：九龙三大十字路口大比拼。概说环抱路、反弓路、三煞路卫、丁字路、崛头路、阴地、大斜路等对风水之影响。
　　第四集 天桥形势峦头篇：天桥形状吉凶煞气。
　　第五集 铁路煞气峦头篇。
　　第六集 人造峦头篇一：医院、警署及消防局对风水之影响。
　　第七集 人造峦头篇二：坟场、殡仪馆、棺材铺及骨灰俺对风水之影响。
　　第八集 人造峦头篇三：电塔、变电站、庙宇及教堂对风水之影响。
　　第九集 人造峦头篇四：油站、煤气管、垃圾站、招牌、污水及反光大厦对风水之影响。
　　第十集 全港至强风水阵商厦篇一：讲解长江大厦及中银大厦之独特风水格局。
　　第十一集 全港至强风水阵商厦篇二： 讲解花旗银行、汇丰银行、渣打银行、国宝中心、交易广场及国际金融中心这独特的风水格局。
　　第十二集 全港至奇形怪状建筑物篇：讲解浅水湾、映月湾、西九凯旋门、历德村及山顶凌云阁等建筑物外形之独特风水格局。
　　第十三集 完结篇：家居风水篇一至三.
( Wed, 6 Oct 2010 10:16:33 +0800 )
Description:
2010年10月1日-5日
10月1日6:30以太广场乘广之旅大巴到达番禺广州南站，高铁和谐号到达长沙南站，游览岳麓山，湖南大学里逛，不禁想起高考第一志愿，如果……国庆，塞，进不了橘子洲，车子绕了一两个钟，不得不在看到青年***雕塑的路边停车，停留大半个钟，就回石长华天假日酒店。吃过没肉的晚餐，和虫虫坐5个公交车站（桂花公园-东塘东），逛街，想去导游介绍的“火宫殿”吃当地小吃，无耐门面太大，虫虫不想吃，于是闲逛，虫虫在绝味鸭脖，买了21元鸭脖。坐车回酒店。冲凉睡觉。
10月2日6:30起床，出发到张家界。
13:30看见很多猕猴，黄石寨索道，金鞭溪。晚上住张家界的锦天国际大酒店，十分不像四星级。飞速吃完晚餐，就赶去看7点的180大元《魅力湘西》表演九点多回到酒店冲凉睡觉。
10月3日5:50起床，6:20吃早餐，7点出发，武陵园入口，坐环保车车到索道口，排队一个多小时，这里的排队很有意思，总给人希望和甜头，分两次放行，第一次放行以为就到了，结果还要排上一个小时，楼底绕了四五绕看不见前面有多远，坐上天子山索道52元/人/单程，游览“峰林之王”—天子山风景区，贺龙公园、云青岩观景台、贺龙铜像、御笔峰、仙女献花、石船出海、西海等；
11点，乘景区环保车到达袁家界风景区，下山乘百龙电梯，电梯是在两个山石间出电梯时后发现相机袋不见了，等下一班电梯已经找不到。出站时，通往电梯的闷热山里通道挤满了人，而且很长很长的队伍，山洞口外也排了很长的队伍，甚至有人打起架，真的很庆幸我们在索道排队不长、也比较舒服。
14点下山后坐环保车到十里画廊，走在小火车旁边的小道上，抬头看山，这里没有水低头的视角不及金鞭溪漂亮，但能看到更漂亮的山和天。从张家界送一部分人去天门山，已经16:30，回到酒店，躺躺看看电视，去天门山的28人下山时排了一个小时的队，本来想等一起吃饭，7点多还没回来，没去的18人就先开两桌吃饭了。车送我们到饭店就去接28人，虫虫和我饭后就散步回酒店，路上超市买零食，沐足88*2，手势很一般，可能经过南美休闲馆后有了比较，比广州普通的38元一小时还差，双倍的价钱，一半的享受。回到酒店十点多，冲凉睡觉。
10月4日座位抽签6号，坐司机后面第一排，去到芙蓉镇，试尝刘晓庆米豆腐3元/碗，吊脚楼，石板路，买了两个玩乐式子。在人民公社吃饭。饭后前往凤凰古城 。在凤凰城路口交通管制，在大停车场下车，步行25分钟到达凤凰古城入口，已经16:30。跟着导游飞速游览了沈从文故居，现东门和北门古城楼尚在。城内青石板街道，江边木结构吊脚楼， 凤凰古城九景门票价格148元/人 ，包含
沈从文故居
熊希龄故居
杨家祠堂
东门城楼
古城博物馆
、万寿宫、
虹桥艺术楼
、崇德堂、
沱江泛舟
10月5日7点起床，8点座位抽签15号，坐在倒数第二排，从凤凰古镇出发前往长沙南站，16点到达，在车站麦当劳买晚餐，坐上17:05高铁，19:35到达广州南站，坐地铁2号线，公园前，换成公交车，到达广园新村。虫送我回家后，坐车回永泰。
( Sat, 17 Jul 2010 13:21:52 +0800 )
Description: 7月17日00:20与雯通***，直到1:30。谈及的是她的工作。她刚开始害怕不能留在这个寄居于东仓的小公司A，转正后，她一直抱怨随时无计划性的加班及一个星期六天的工作时间，一点自己的时间都没有，很麻木。她痛苦了很久，几乎每次的加班都让她很气馁烦躁，因为太不受控了。在东仓的时候她是抱怨丞相（她的上司），公司搬过来广大桂花岗后她抱怨让她加班的幕后黑手——老板，反而跟丞相有交流了。这大概是人的极端情绪有限，矛盾的针对点也转移了吧。 因为她一直的抱怨加班，让我也很珍惜自己公司极少要加班的美好状况，虽然在节假日要加班一天，但相对已经很幸福，就无谓再抱怨。 她的不满情绪让她想离开公司转换环境，她身边的人都已经走了换新人，人员流动极快是他们这个行业的特征之一，据她说这是待遇的问题，待遇跟着项目走，哪里有项目就到哪里。她的老板一年前工资是很低的，工作三年的人也只有3000元，没有其他公司的提成这部分。今年工资出新方案，新人2000元+提成，雯是有2000元——2500——3000+提成。今年6月丞相另设新公司，邀她过档，让她本来想换转环境的心更动摇。老板的工作模式随时加班，讲出他想要什么就放手让雯做，让她觉得压力很大，这是老板认为能让他们快速成长的方式。 丞相能细心地察觉到雯的心情，及时安抚她，要加班时，雯露出不悦，丞相会关心的问道是不是有什么其他事情。 而老板，从这个名称上，感觉已经有距离，而且每次老板的出现意味着新一轮忙碌的工作，老板=加班，这是何其的恐惧感和沮丧。 老板长期在外应酬，找项目，受制于业主甲方，背后面临人员的管理，压力也是何其的大。 雯的半年同事小潘7月头提出辞职，老板没有挽留她，第二天她就走了，没有合同，工资低，走得干脆。 7月16日雯提出辞职，行政总监挽留，老板挽留，他们从各方面的情绪来劝雯，1.给希望，给地位，给物质。说他们在重点培养她，把她培养成项目负责人；公司以前不满的状况正在改变；工资也是比其他人高，与小潘相差1000元，当然雯是要付出很多加班的；心里上的优越，统筹项目，比小潘等人高级，让她觉得自己很重要。2.说出先阶段公司人手不足，项目还没完这样说走就走，让雯内疚。3.给虚荣：说将要见到雯的成就时，却离开重头来过，太可惜。4.同情心：作为朋友，现阶段要帮帮老板，让女性的雯顿生同情。5.重要性：两个公司领导来挽留，比较其他人。6.谈及自己过去的经历，自己也曾经因不喜欢一个公司跳到另一个公司，现在的自己不会像以前那样想了。——————很厉害的老板，能从这么多方面说服员工。我只能告诉雯，你已经决定离开了，对A公司内疚之类的情绪，只能对老板说声“唔好意思”，没必要在老板面对面挽留的时候再讨论下去，顾及太多情绪也无法改变A公司的模式，或者改变自己很累的心。 雯这么快就面临这些问题，而我还停留在这个不太忙的公司混沌的职位。 我们公司大部分是快退休的人，没有争上位的竞争，看起来都和蔼可亲，几年后，都是年轻人，办公室政治会很激烈吗？？现在这么单纯的我，能避过流言蜚语，小人的中伤吗？？别人的不攻击，自己差劲的说话方式、难以掩饰的情绪也会得罪人吧。呵呵，这些担忧，还是以后的事以后算吧。
( Tue, 6 Jul 2010 21:09:27 +0800 )
Description: 7月3日那个周末虫跟我说他在空间看见我们初中同学苑兰的婚纱照很漂亮，要给我看看。昨天网页看了，是不是照艺术照之类有加工的相，都不太像呢？？这样的照片我不喜欢呐，好像在看别人的照片那样，我希望婚纱照认得出自己的样子。 虫虫上次月跟我提出九月去照婚纱照，我还没想到的事情，他已经在想呐，去看房子也是他提出的。我好像没有用心想我们的事，大概是因为还有一年多的时间吧，不用急。 看完婚纱照后，看《蔓延视觉》的婚纱拍摄介绍，
收集了一些婚纱照POSE
，(*^__^*) 嘻嘻…… 上传我和虫的照片到他的空间，找电脑里库存的照片，看到自己毕业的时候去同学毕业时很开心的照片，再看看现在的自己，笑容很少连说话都懒得说，究竟是什么原因让我变成现在这样呢？？同事树说得很对，他看不到我年轻人的朝气，整天愁眉苦脸，没有笑容，他说“如果我是你的父母，心痛死。”是啊，为何我一直不开心呢？？是不是我太寂寞了，办公室快退休的同事，没有共同的话题，一天下来说不上几句，下班一个人在家，但是没人陪说话也不应该是不开心的理由呀。工作这两年，算不上压力大，也算不上很忙，但是我却不像大学那样什么活动都参加，下班躲在家里唉声叹气，有时麻木的看一整天电视，颓废呀。 内心的不平服，用有意思的事情充实它吧，发展自己的兴趣，如去年研究手相面相风水，看看有益的书，听歌，再来个跳跳舞吧顺便减肥。积极再积极的态度生活，笑一笑……
( Mon, 5 Jul 2010 10:04:34 +0800 )
Description: 2010年7月2日虫虫回广州，本来打算直接回永泰的，后来说感冒要看病，星期五晚上就在我家过。吃晚饭，9点去私人门诊，吊针，到22：30，期间巴西对荷兰，开场不久就进球了。回到家，累累的，两人就睡觉。 2010年7月3日早上起床收拾出发去永泰，阿姨做饭我在旁边打杂，虫虫叫我炒菜，我不愿意，他们家这么多人都不帮，干嘛我要抢着干，就干些递菜，摆饭碗，盛汤之类的事情。饭后和阿姨虫虫收拾他的衣柜，一堆旧衣服。之后睡觉，睡醒还在洗脸，虫虫就进来要我出去客厅叫客人。本来高中说4-6点雕塑公园对面打羽毛球，后来改为在云山诗意的肥龙屋企，原本以为是我们一堆人自己煮饭，结果是肥龙爸妈煮饭。五点几虫虫载我到云山诗意。 我到的时候，肥龙、扎扎、珍姐、金仔，三个女人吃荔枝，黄皮，聊天。不久，勇标琳来到，怎么琳好像变了个样，之前好像挺瘦的呀，难道标对她这么好，爱情的滋润？？四男和琳，说工作的事情，我们三个女聊珍姐结婚的事，生小孩的事，女人以后的话题大概就这样了吧。越来越觉得自己是个
很闷很闷的人
，一堆人的时候，我无法接上话题，吐沫横飞那样高谈论阔，好像自己
很不合群那样
，静静的呆在一角。 很羡慕琳能这么轻易的融入我们人群中，难怪标会在高中聚会都带上她，我跟虫出去能这么自然吗？？看到他们两这么好，自己跟虫虫却整天吵架，原因大概是我不像琳那样温顺吧，我怎么这么牛脾气啊。 吃饭的时候，肥龙、标说话，引大家笑，很开心。特别是标的碟少骨头，肥龙说他们吃得少，标反驳说我是吃肉梗系无骨，肥龙反多因为吃骨，所以不吐骨，他自己是肉吐骨，所以骨头多。两人真的很好哦。问起肥龙妈妈怎么认识标，阿姨说是同乡，又说起高中毕业旅游晚上在他们家过夜，问是跟谁，我举手说是我。然后回答是去云南。肥龙还提“霸了我的床”，我回答“你都系嘎”。饭后琳挣着洗碗，她说如果她不洗标会不开心，还说
平时标做饭，她洗碗
，我感叹地说我也想不做饭只洗碗啊，说完这句话，突然觉得傻如果当初是我，那个待遇就是我享受的啦。标琳、勇、扎扎打斗地主，琳主打，竟然是标在旁边看。后来我和金仔再开一围，肥龙拉肚子，叫标打，他竟然不打。唉……两人要粘得这么紧吗？？后来文秋上，金仔却要去洗文秋（我们吃完才到）的碗。结果我跟文秋玩盖棉胎，晕，我一点反应也没有，正副牌都到我手上了。后来玩，晕，我的反应真的超迟钝。没瘾就没完，现在想想，当时为什么我不坐在扎扎旁边看他们打牌呢，是自己也不想看着他们的亲密吧。 这次聚会，让我觉得爱情不就是这么一回事，在某个时间出现，这个人可能就是你的老公老婆，提前出现，就是往日恋人。就像我们这个25年龄，刚出现的人觉得还行就结婚，再找累呀，就这个吧。感情就是顺着时间的到来就来，过去为感情挣扎，现在看看也不就那么一瞬间。琳已经去过标泉溪的家，还很勤快的主动做饭，试问我自己是做不到的。他们不久会结婚吧。87年的琳，比我们年轻。 期间，我为肥龙“我从来唔煮饭”于是不到厨房帮手而在金仔面前批评距，要摆饭桌时肥龙话脚痛懒洋洋不动身，吃饭时金仔叫肥龙关杂物房门，肥龙责骂扎扎出入不关门，这些我竟然都看不过眼，批评他，后来看着金仔的包容，顿时觉得自己好计较。发着琳、金仔两个温顺的人，甜蜜地，好自卑。发短息比金“看到琳、你……点解你地可以甘小鸟依人，甘迁就对方，好有容忍度……我顿时觉得自己好差”，金回复“傻啦，我都无话迁就的，不过有时候
觉得无关紧要，咪就下他咯
，其实你都好好嘎，真嘎，起码我觉得啦”
( Tue, 11 May 2010 10:59:52 +0800 )
Description: 1、阳气不足，最明显的一个表现就是人体湿邪过重。人体阳气五种外在表现神属心，魂属肝，魄属肺，意属脾，志属肾，精神上的不协和，也会引发脏器的病变。
2、灸关元穴在下腹部，身体正中线上，脐下3寸，采用仰卧的姿势，将手四指并拢，置于脐下横量，在手小指的下缘处即是该穴。关元穴的最好时机在夏秋之交，相当于北京地区的七月底到九月中。隔日灸一次，每月连续灸10次。冬春两季除去特殊原因，尽量不要去灸关元穴，因为冬主收藏，春主升发，灸多了反而会泄精气。将艾条的一端点燃后，对准关元穴熏灸。艾条距离皮肤2-3厘米，使局部有温热感不灼痛为宜，每次灸15-30分钟，灸致局部皮肤产生红晕为度。
3、每晚睡觉前，将双手搓热，把手掌的劳宫穴对准关元穴，意守此处，慢慢入睡即可。劳宫穴是心包经的大穴，属火，关元穴是小肠经的募穴，小肠经也属火，用心经与小肠经的火来温补任脉之阴，收到水火既济之功。
4、足三里是足阳明胃经的合穴，多气多血，增加胃肠蠕动，强壮脾胃。一个星期熏一次，一次20分钟，三阴交是肝脾肾三条阴经相交会的一个聚合点。附子理中丸，适合手脚冰凉、四肢无温、腹泻畏寒等脾阳不足的人服用。
5、三阳开泰：动则升阳，（语善、视善、行善）善能升阳，喜能升阳。
6、瞬间强肾法：双手握拳，拳心虚空，贴在肾俞位置，利用膝关节的上下抖动进行反复摩擦，双拳不动，双脚随着身体抖动轻微踮起，感觉到腰部轻微发热为止。两脚分开与肩齐宽，双膝微曲，双手虚握拳，贴在肾俞位置随着身体的抖动而上下抖动。
( Tue, 11 May 2010 10:59:07 +0800 )
Description: 2010年月，雯的公司从河南江南西那边搬过来
广大桂花岗校区
。2010年4月，雯担心地谈及她公司的工资改革，按岗位发薪水，她怕工资比现在还低。工资改革后，有两个同事离开了公司。 现在五月份，最近感觉很忙，客运工会委员改选，准备前的会议及11日晚7：30正式会议。某日下午大会议室开广的股份收购会议，回到分公司继续讨论。
华哥比以前更懒了，油帐都五做了，白队升左小小官做更多真系惨，结果油帐一拖再拖，工资就要发啦，都未搞好，真烦心。
12日下午集团金蝶软件学习
14日搞新***在线系统，打印机计算中心派人搞了半天。
17日帮营运部撕下收车单附着的客户满意度调查表，唉，总觉得我是各部门的手下。看到***本子上强哥的留言，说什么错误，于是登陆***系统，里面提示“有5张作废***未验销，请到税局几时验销”，我以为因为这样强哥不能开票，于是就跑去税局。原来负责跑税局的集团萍姐不愿意为我们跑，就带我去，看来以后是自己去的了，烦
18日录入金蝶司机押金，搞了一大半天
19日早上很多退休辞退的人来到客运签广的股份的协议，程序跟大会议室开会的完全不同，没有宣读三个方案之类程序的东西，人一来就给协议，书记说能来的都是同意卖的了。感觉好儿戏。
25日登陆***系统，里面提示“有3张作废***未验销，请到税局几时验销”，我以为不能开票，于是就又跑去税局，税专管员都说只有我们是这样。后来打***到技术部才知道，那个只是提示，是可以继续开票的，原来我被强哥误导了。晕死……
26-28日红姐忙于搞金蝶，5月份第四五卷凭证我帮忙录入科纳软件。
一个月下来，以前能在15-26日看看自己的书，发发呆的。一下子一个月过去，复习远远被抛下…………
我复习的决心又去哪里了？？
( Fri, 16 Apr 2010 10:03:19 +0800 )
Description:
1.2009年12月25日；永汉电影院；十月围城；虫虫，包包，雯。
2.2009年12月27日；天河飞扬影城；风云2；虫虫包包。
3.2010年2月10日；中华广场电影城；锦衣卫；虫虫包包。
4.2010年5月；北京路青宫；波斯王子之时之刃
( Mon, 22 Mar 2010 16:39:59 +0800 )
Description:
2010年3月22日星期一
早上在网页看《成就美好姻缘之路：幸福婚姻必修课》
第22节：新旺夫女性 —第30节。早餐后研究广州地铁线路，发现地铁11号线行经琶洲、新滘路、逸景路、芳村大道、火车站、广园路、火车东站、员村二横路，至琶洲闭合。有广园站呐，突然也想起某领导说的到X年市民出街15分钟内有地铁，那我们选房子就选有好学校的地方就行了。郭经理话东山好，多名校。柯子岭的云岭秀色富业苑对面在建的楼不知道怎么样呢。看地图，上网搜，用了大半天的时间。下班坐66好车在永泰新村路口下车，竟然是白云堡立交，于是走了很远的路才到陈家。***问虫虫路，他又是没好气的回我。
2010年3月23日星期二
早上补休，因为昨晚在陈家听经到一点，睡到9：30起床，早餐后跟叔叔聊天。关于我们的房子，陈的工作。不久午饭，坐了一会就收拾东西上班。上班后吃梨和枇杷，看职称英语的题目。写写记录。晚上看《女人不坏》、《我的女友是机器人》、《幸福一定要强》，明道现在的戏怎么这么不好看啊，浪费一帅哥啊。虫施工单位请唱K，搞到一点钟。正如虫爸说的，工程的人很多应酬，外面的诱惑很多，身体要注意，这三五年积累经验，钱不着急，有经验了自然就有。
2010年3月24日星期三 ( Thu, 18 Mar 2010 16:01:00 +0800 )
Description:
2010年3月17日晚上饭后用不了皮皮看电影，于是在迅雷无意看到这部电影《听说》，无声地交流，却很感染人。秧秧和姐姐无声争执的那一段。看着豆大的泪珠从秧秧的大眼睛里滚出来，的确让人心疼。
剧情：
秧秧为了完成姊姊小朋参加听障奥运的梦想，在游泳池旁为小朋加油打气，天阔送便当来给都是听障队员的游泳队，看见秧秧和小朋用手语对话，遂主动上前用手语攀谈，对秧秧留下深刻印象，甚至跟她要了MSN帐号。
　　为了制造见面机会，天阔到体育馆前卖便当，每次都特地留一个便当给秧秧，也因此知道秧秧的经济拮据，开始替秧秧制作爱心便当。秧秧感动不已，但还是详细画下爱心便当的内容并标上不同的价钱，坚持待日後手头宽裕再一并偿还。透过送便当的过程，天阔对秧秧和小朋的生活有愈来愈多的了解，也被秧秧全心照顾小朋的手足之情触动，利用秧秧在百货公司中庭广场做街头艺人的契机表白自己的心意。两人对彼此的好感急速加温，却因沟通上的误会发生无声口角，加上秧秧自责没照顾好小朋，决定断绝跟天阔的连络。
　　天阔想要挽回对秧秧的情感，想尽办法让秧秧开心，买玻璃水鸟甚至是扮成树木在家里等著秧秧。小朋取消资格而与朋友喝酒晚归，引起秧秧的愧疚，小朋向秧秧表明别在依附她的梦想，秧秧也应该有自己的人生，找寻属于自己的梦想，姊妹深情手语沟通过相拥而泣。最后，烧腊店收到秧秧还清的便当钱，天阔在追出去前向父母说明他是否可交一个聋人女朋友，准许之下，随即追寻秧秧。
　　天阔在游泳池，背对着听不见的秧秧自我排演表明心意对话，而正视秧秧时却又畏缩，邀他来家里打工。隔日，天阔带着秧秧见父母，父母俩也万全准备纸板留言给秧秧。提到是否和天阔在一起时，秧秧突然开口说出“我愿意”。众人震惊之于才晓得秧秧并不是听障，而秧秧当初也误以为天阔听不见，于是两人先前谈了一段听不见的恋爱。
　　四年后，在一起的天阔与秧秧一同为参加台北听障奥运的小朋加油。字幕打上“
爱情跟梦想都是很奇妙的事情，不用听不用说也不用被翻译，就能感受到它
”结束。
( Tue, 16 Mar 2010 21:56:10 +0800 )
Description: 第一次去虫虫家是2010年2月27日下午-28日下午，感觉拜神程序繁琐，好多亲戚，应酬人很烦。 第二次去虫虫家是2010年3月1日晚，跟姐姐一起去，感觉他爸很喜欢吹自己教孩子的成功，吹自己认识多少官，他爸妈常要叫我常去做家务，这晚饭后是我洗碗。 第三次去虫虫家是2010年3月15日晚-16日中午，因为初一拜神所以登门。房主催我们去房管局办理抵押，而姐姐几天不见人***谎言不断（实际在澳门赌钱）；妈妈为爸姐无日无夜赌钱哭打***给爸，爸又打给我；在陈家他妈竟然要我洗他们两老的衣服，有洗衣机放着不用，我真猜不着他们在想什么整天叫我干活。不会是因为我看着她搞卫生拖地擦桌不主动帮忙，自己躲在房间看书，所以才要我手洗衣服吧。还很客气地说两三件衣服洗衣机洗浪费水，手洗后的水用来拖地。