对于伤痛,如果当事人不提,那么最好让它留在原来的地方.就像一个伤口,如果复原了.你看见了痕,别撞它.撞它可能会流血,而抚摸常常是一个提醒. 0㈨⑤⒗离别▂▂是我忘记不了的一天！0㈨⑤⒗遺莣誋憶▂▂¨ヌㄚЭ锶锶瀙毞 0㈨⑤⒗离别▂▂是我忘记不了的一天！0㈨⑤⒗遺莣誋憶▂▂¨ヌㄚЭ锶锶瀙毞
( Fri, 30 Oct 2009 09:16:41 +0800 )
Description: 日子过得真系好快。转眼又过左几个月了。
呢几个月以来，我的心情都变得好沉重，可以讲无一日系开心过的。
谂左好多以前既往事，开心同埋唔开心架事都一大堆，原来人大个左，压力都会跟住大，谂的事情都会多左，真系要好好甘谂下自己既将来。 对于爱情来讲，我真系好蠢架一个人，到家系唔系每个人起爱情面前都会变得甘蠢的呢？对我好架人，从我身边离开了，对我唔好架人，我勉强要来都唔会开心幸福，我选择唔要。我每次都好想好想，好希望有一段可以依靠的爱情…可以一世的爱情…但系果D也都唔真实的，有時我会幻想自己会好似灰姑娘甘样，可以先苦后甜，不过现实话比我知，系一件无可能的事。我可以点做？依家先发觉，原来伤人最深的并唔系爱情，而系回忆。越想忘记，反而会记得越深，每次回忆都不是滋味，都会让自己失去全身的动力。我好想躲开那些回忆，但越躲，回忆，就越伤人。每一次想起都会让自己很痛很痛……每天总是觉得自己少点什么？空空的… 自己一直在安慰自己，能从那种难以自拔的苦痛中挣扎出来， 过去的就让它过去吧，不想再提也不愿再想，依家的我，能做些什么？能改变些什么？脑子里一片空白，咩都想唔到。。哈哈。。 有边个可以爱我？有边个可以对我好？有边个可以锡我，有边个可以。。。。我到底到几时先会等到。。。。。。
( Fri, 31 Jul 2009 04:30:37 +0800 )
Description: 今晚拿起手机上QQ了,看到他在线,看看他的个性签名,他说他好痛,我有一种冲动,问了他什么事不开心.他跟我说了,原来又是感情事,呵,我还问了他好多问题，问那个女孩是什么什么样的，哈哈，我这是怎么了？这些是我应该问的吗？为什么自已不想知道的事情却去问了他，听了之后,觉得心好痛，好想刮自已两个巴掌，关我什么事呀？问来自已烦恼，我真是个大白痴呀。值得我这样做吗？每次上QQ看见他在线，都有种冲动想去问他的近况，问他有没有女朋友，这不是没事找事来烦吗？我不想再这样下去了，我下定决心要删了他的QQ，这样以后就不用看见到在线上了。今晚来到网吧，他发了信息给我，说我不会做人，不会将心比心。是，你说得对，这是你的说法，你根本不了解我心里想的是什么，我知道你的意思是说什么，你是说我爱一个人又跟另一个人一起，是吗？你以前的女朋友当中，除了我这样，都没有一个会这样的。我说对了是吗？我都想问问为什么我会这样做？你还要问问你自已，为什么知道和我没有结果，当初要和我一起？等我真正爱上你的时候却离我而去，我爱你，我现在才知道，原来我爱上你是一见错事，我从来没人后悔过，和你分手之后，他知道了，他天天来陪我，说要和我一起，安慰我，我可以怎样，当初又是我对不起他在先，我的心天天这样痛，还没解脱过。。。。。。。。。。。你说要将心比心，那你又知道什么叫将心比心吗？你自已做的事情全部都是对的吗？我知道[，现在我爱不爱你，对你来说，是一件好渺小的事，算了吧，你说我什么都好吧，我真是自已苦来吃。哈哈，我发誓，我一定忘记你，我一定要得到解脱。。。。。。 希望你可以找到一个你真正爱的人。。。。。。。。
( Sun, 12 Jul 2009 02:21:37 +0800 )
Description: 今晚心情有小小不好，叫朋友陪了我来网吧。我又想起左距了，睇反距个QQ以前写果D日记，一篇篇甘睇埋左，感觉有小小伤感，睇反以前架野，心又开始痛了，距日记到讲过，距好怕无左我，呵呵，难道距讲的一切都系惊言吗？点解到左依家我仲要回头望？做咩我个心始终都忘记唔到距。我觉得好辛苦呀，以前距每日都有睇我的博客，唔知距仲有无来睇呢？呵，我何必仲要甘天真呢？何必为距甘执着呢？我真系要大笑，也许距已经唔记得左我会写日记。唔记得左我有博客。距话我地要做朋友，我地分左手，真系会做到好朋友吗？依家同距的情况，都唔知系咩来呀，哈哈。每次同距讲QQ，唔系讲讲下唔开心就系吵起上来。宁愿唔同你说话，因为我唔起我地之间又多左几条裂缝。 今晚D感觉真系好伤感，听左成晚伤感的歌。可能甘样个心会变得舒服点啦。锶，唔好再傻啦，你要坚强呀。好好工作把啦。
( Thu, 2 Jul 2009 23:00:16 +0800 )
Description: 今晚下了班自已去吃饭，吃了饭一个人在街上逛，***响了起来，是他打***给我，我的心情变得好紧张，我接了***，他说在东城，是送朋友过来的，想打个***给我，我突然好想见他，我一心还以为你打给我说要来见我，原来不是的，我的心情变得差了起来，他说下次先，我想下次又不知是什么时候了，然后挂了***。如果我那时候不是在街上，而是在家里，你会不会来见我呢？哈哈，我又在发梦。半个月前我们见了一次面，好像过了大半年似的，我又打了***过去，说好想见他，可惜他已以上了高速，他已经走了。今晚我们相隔那么近，为什么你就不来见我一面呢？你真的了狠心，我又忍不住流了眼泪，为什么我总是那么懦弱？我就不能坚强。觉得自已好失败。真的好想用力的刮自已一巴，我到底要到什么时候才能放得下这段感情？我到底要什么时候才会醒？我觉得好辛苦。。。。
( Thu, 25 Jun 2009 04:13:18 +0800 )
Description: 今晚同样是心情好差，不想在家，想出去散散心，一个人去了KTV听了几个钟的歌。晚上我跟你聊QQ了。你又说了让我伤心的话，你说对我的感觉都变了，我听了好心痛。你说我爱你还他一起，就算我没有和他一起，我们就有可能一起吗？说真的，其实我真的好希望和你重新来过，但到最后也是没有结果。我是真的爱你，但我们根本就不能一起，所以我只能选择他一起，我好想让自己做到不再想你，希望他能帮到我。记得我以前好爱他，你也知道的，现在我好爱的却变成了你，呵呵，说起来有点好笑，那次自从我和你一起之后，我对他已经慢慢地淡化，现在我也只能用这个方法去弥补我的伤痛，我知道我说什么你也不会相信，即使你不相信也好，我只能说在这里的全都是我发自内心的话。 你叫我不要再想那天晚上的事，发生了就是发生了。就想我和你一起的回忆，你说我能把它忘掉吗？就算是那天晚上发生的事也是我的一个回忆。我不知道现在可以用什么方式去爱你，我只有用傻的方式去爱你。如果可以的话，我宁愿一直傻下去。
( Tue, 23 Jun 2009 21:37:18 +0800 )
Description: 前晚，我心情好差，我岩想到你，你就打左***来，呵呵，我好想见你，我真系发梦都想唔到果晚会见到你。你打的来左见我，又做左一次傻瓜，又让我回想起以前你成日为左我打的过来，真系觉得好甜蜜，不过呢D都系过左去的回忆。 你终于又过左来陪我，真系好多谢你，果晚见到你，我真系好想第一时间拖住你只手，但系我都好想你拖住我，最后我地大家都无拖大家。到左一个地方，你终于都拉左过你身边，我又一声无出，紧紧甘搂住左你。虽然今次搂你的关系唔同以前，但在你怀中，果种感觉始终系最温暖的。我虽然已唔系你女朋友，但系前晚比我的感觉，就好似当左你一晚的女朋友一样，我唔知起你心里面仲有无爱我，如果你唔爱我，你就唔会甘无聊，甘夜打的过来见我，你又为我做左一件甘样的事，我好开心，果晚无论你做过咩事，我都唔会介意。因为我起我心目中，我对你都无变过。为了你，呢D都系我愿意的。 果晚我地又好似以前拍拖甘样一边搂住，一边我聊天，聊了差唔多两个几钟，感觉好舒服，最后我地都训着左，时间过得好快，又天光了，你又要走了，我真系好唔想放你走，但我地依家毕竟系朋友，我无权甘做，唯有多搂你一下。唔知点解，天光左，特我觉得你对我好冷淡，我个心又凉左起来。心情变得好复杂，我好想讲我唔舍得你，但我讲左又有咩用？我可以讲D咩好？你终于走左了，我又流左XXX。 哈哈哈，我真系好傻，我试过做好多野，好想让自已唔去想你，但系我始终控制唔到自已，都过左成个几月啦，为何我个心还是放不下你？ 我有时去你空间，都无见到你写的日记，有小小失望天，好期待下次可以睇到你的日记，好想知你近来有无入过我博客呢？如果有的话，请留言比我，好吗？我正在等待。。。。。
( Mon, 22 Jun 2009 00:59:47 +0800 )
Description: 今日晚心情好差，点解我同距总是好似心灵相通甘样？今晚真是好想距，想想下，距真系打左***来，我唔知晕好定系开心好，一接左***，距话距都好烦，心情好差，车牌又无人查埋，唉，听距甘讲，我都为距烦埋一份了。我好想距，距都话好想我，我地大家都想对方，点解唔见面？我真是忍唔到，距又同我讲***越讲越想来，终于又做左一次傻瓜，打的过左来，哈哈，我依家仲起网吧到等紧距来呢，真的好开心，好久无见了，见到面唔知会点呢？我会唔会走埋去拖距只手呢？我会唔会搂住距唔舍得放手呢？唔知距又会唔会好似我甘想呢？
( Mon, 8 Jun 2009 16:40:47 +0800 )
Description: 好久都無入過來寫日記了.因為前段時間心情超差,個腦根本亂到咩都寫唔出來了.依家唔應該系"你"了,呵呵,應該講"距"了.我同距分左手差唔多一個月啦,我個心好痛,好想去忘記,但系到左依家,我仲系成日想起距.唔知距過得點樣呢?我現在連上QQ都是隱身,我唔想唔見同距講野,系因為距一同我講野,我個心就會變得好亂,平時一見到距上左線,我就會忍唔住發條信息比距,我依家終于忍到了,我想上QQ隱身對我來講,系一個好的方法.我同距終于好多日都無聯絡了.上次記得距口口聲聲話你好小掛住D朋友,相信距講的系假話.距話距忍受唔到一個你愛的人走左去另一個男人身邊.其實我都唔想甘,我個心已經好傷好傷,我想甘樣會讓我自已會好過D.聽距講距果次好想來穩反我,其實同距分手後,我都好想穩反距同我一起,但系........我想左好久......就算我地再一起,會有一個好的結果嗎?距的家人會喜歡上我嗎?如果話比我知系沒有結果的話,我都唔會選擇再同距一起.所以我選擇左快D去穩反一個人同反我一起,甘樣我就一定無機會去穩反距,今次我已經好辛苦甘捱過左呢個月,我真系唔想大家再傷心多一次. 呢件事以後唔想再講了,一講起就一定會讓大家唔開心.唯有讓距為此為止. 我依家根本都唔知系米起度拍緊拖,我地好小見面,同埋我知我已經唔系好似以前甘樣愛距了.唔系再好似以前甘對距,我依家就好似一個人生活甘樣,呢D野都唔想講比你知啦,值得開心的系過兩日我就自已做老板了,終于唔想日日起屋企訓覺了,呵呵.依家日日訓變左日日鏽花,以前總系日夜顛倒,近來D時間我都調反左了.. 你一定要支持我哦,嘻 ( Fri, 29 May 2009 08:23:59 +0800 )
Description: 今天你終于反左你外公果度,你話你要起呢度改變下D生活時間,我知系因為我,你的生活時間變得調左過來,起度同你講聲對唔住.聽你講你皮膚過敏了,其實我心裏面真的擔心你,擔心你的睡眠,擔心你的腰痛,搞心你的。。。我個心又慢慢甘痛了，D感情真系好唔舒服。我從來無好好甘照顧過你,我真系好想好好甘照顧你不過,我知道,唔會再有機會的了.呵呵,一大清早,我就起度發埋D白日夢了.真搞笑.我問你近來仲有無掛住我，哈哈，你競然回答我你好少會掛住朋友的，老實講，我呢到呢個***系有D失望，不過我問之前已經做好曬心理准備的。我唔知你講呢句系真話定假話，我唔知你系米真系已經真系放低左我，或許你真系放低左我了吧，你仲叫我唔好做D唔值得去做的事，我依家就回答你，同你分開左呢段日子，我無真正甘開心過，我知我個心系一直都放唔低你，成日回想起同你一起過的日子，就算做唔值得的事,只要系我願意的話，都系值得的，因為我永遠都系一個愛情傻瓜.呢個系改變唔到的事實。總之咩都好，依家無左我起度，你每日都可以輕松甘過日子啦，可以好好甘掙你的錢。 希望你的腰痛快D好反啦。你的身体一直都唔系几好，每次都好容易就感冒，无左我起你身边，你自已一定要好好注意下了。祝你每日都过得充实。
( Fri, 29 May 2009 08:07:35 +0800 )
Description:
以前的博客,忘记了密码,真的好气人.下面这些日记都是我和他点点滴滴的回忆!
2009年3月10日如果世上没傻瓜 呵呵,今日新搞左个博客,希望多D人来参观下咯. 呢段时时日日都起屋企无所事事甘样,无聊死啦,好想有份工作做下,但自已又懒过头唔愿出去稳呀.55555. 呢段时间自已日日拿住个***同个傻佬起度煲***粥,有时真系煲到起床都唔愿起呀,仲有呢,有个傻佬竞会爱上左我哦,呵呵,好开心哦,原来起呢个世界上仲有别一个人默默甘为我付出的,好多谢你呀.日子长了,唔知点解对你距产生左一种好奇怪的感觉,这就是爱吗?呵呵,我想大多数都系咯,有时真系觉得自已几衰,不过又唔可以怪得我,就怪有D人对我唔系几好吧,呵呵,都唔想讲了.点都好啦,我同你都系爱情中的傻瓜,就让我地痴痴甘傻落去吧,呵呵,每当听到呢首"如果世上没傻瓜"就一定会想起你,慢慢甘样爱上了呢首歌,就正如慢慢甘样爱上了呢个傻瓜.呵呵.今日写到呢度先咯,仲有好多话讲都讲唔晒啦,下次再写过咯, 闪人. 2009年3月11日请原谅我的自私我的绝情 不想到的一天,终于到了,我终于伤害左你。为何爱上一个不该爱的人？是应该放手？还是痛苦落去？我要对你绝情点？来个长痛不如短痛？我只能够和你说声对不起。 放手好吗？我知你一好痛。我不想你痛。你痛_我个心也跟着痛_因为五多五小我都系有点爱上你。求你放手了好吗？也许放手系一件好事_时间会改变一切。如果有一天我对你绝情_求你不要怪我好吗_爱我的人对不起_我只想你好过一点_时间会冲淡一切_如果个天让我选择_我宁愿无识过你_好对不起_ 你说那几条信息你见到好心痛_但我知道迟早会有呢一日_我一定要让你明白_他对我要讲是几甘重要_所以。。。请原谅我的绝情_ 我已经不是以前的我了。从和他一起那一天起。我就发誓到对他好_从今不在玩背叛_他是唯一一个让我改变的人_也是经过好多事情才走在一起的_我知我讲呢D话伤得你好深_但如果我到以后才讲_会伤得你更深_从来我都不会伤害人_只有别人伤害我_现在我终于体验到_原来呢种姿味系几甘惭愧。点解偏偏是我？我觉得好无助。 勇,我不值你去爱,请原谅我的自私我的绝情. 2009年3月11日我们彼此只是生命中的过客吗?
　 呢篇系今日写的第二篇日记,训死都训唔着,乱有D乱. 今日训醒第一时间就拿个手机来睇,一条信息都没有,唔知我仲起度期盼D咩野呀.呵呵. 一直训起床到根本唔愿起身,我拿住部手机上QQ,见到你在线,我没有勇力发信息比你,之后用手机发左几条信息比你,等了好久你都没有回我,呵呵,我想可能你好心烦,可能我伤得你太深,令到你不想同我讲野了吧,我唔知点去对面你,好想打***比你,但我没有勇气去对面你,觉得自已好对你唔住. 训了一会***响,吓左一惊,见到你终于打比我,我接左,你话你无想过今日会同我讲***,呵呵,你叫我听日开始唔好再想你,呵呵,我会做得到吗?我个脑会控制到唔去想你吗?你以为我真系会做到吗?不过,我会好小打***比你,我唔想你再起我身上放任何希望,点都好啦,我对唔住你,你话叫我唔开心时一定要打比你,你一定会陪我走下去,听到呢度我真系哭左了,我起度想,呢个世上竟然仲会有人为我变左做傻瓜,我唔知应该开心好定系唔开心好.个心好乱,你话你只系我生命中的一个过客,是真的吗?甘讲法,我又不是你生命中的过客吗?即然我是你生命中的过客,为个么你还要为我甘样做?你话你会每天写日记,一直写到365篇.我觉得你真系好傻呀,我真是值得你为我甘样做吗? 点都好啦,平时唔好饮甘多酒知道吗?你知道我讨厌的,即使饮了,都不要给我知道,好吗?求你了,不要再让我担心你了,好吗?应成我,我知你会做得到架,我支持你. 等时间冲淡一切,我地还是好朋友呀,你话你想通了,但是我还不是几相信,用时间和行动证明给我看,好吗?你唔可以为左我工作唔认真,唔可以晚晚都甘夜训呀,我要你和争多D钱,将来你一定会稳到一个真正属于你的人,将来你一定要对距好似依家对我甘好.知道吗? 听日开始,我会小D稳你,希望你的生活中没了我,会好过D. 以后唔可以再做大傻瓜了.呵呵.正傻瓜! 2009年3月12日心好痛 今晚听到你喊得好犀利,我个心好痛,好乱,唔知点样好,搞到我又喊埋,呢两个傻瓜真系大咸包来架.两个一起哭,哈哈,真系搞到哭笑不得.今晚我讲左D好绝情的话来伤害你,其实我讲呢D说话的时候,我个心比你更难受,为什么你不听我话?将所有关于我的东西都删左距,你真系好任性呀,你唔好甘天真好吗？我们是没可能一起的，点解你仲要唔接受呢个事实。我话过永远都唔会同距分手,面对现实好吗,我求你了.系唔系真系要我亲身脆起你面前求你?你先清醒? 讲到呢度你一下就挂左我***,我真的发呆了,眼泪一直甘流个不停,点解个天要你承受D甘样的痛苦, 听日唔知会点,听日开始你听唔听我话都好,但,今晚,求你听埋我最后一次,以后不要动不动就饮酒,今晚系最后晚为我流眼泪,你一定要做到,否则,我讨厌你 2009年3月13日我该不该原谅你呢？请给我时间好吗？ 今日是3月13日,也是我的生日.呢个生日真系好难忘. 昨天你同我讲,你就快要去湛江工作了,要求见我一晚,得我吃个饭,你才走得安心.我真的没打算让你见这一面,但是我想了好久,我还是和你相见了.这个日子,我是不会忘记的,你说过晚上要和我过12点,我真的好开心.原来这个世上还有一个对我这么好的男人,我觉得自已好幸运！ 一直以为你见到我就会死心，呵呵，原来一切都是假的。昨天青爸一到东莞接我，本来我是叫了他一个来接我的，叫他千万不要让你一起过来，哈哈，想不到。。。我这个生日就是让你们吓了一跳，你突然出面，真的好惊喜，让我哭笑不得，虽然你们串通一起玩我，不过我真的好开心，呵呵，不怪你们了。死青爸，叫你送只公仔送了两个月也送不到，呵，你说稳一日同我一起行街去买，呵呵，昨天终于实现了。好开心。 之后就跟你地反去，反到去之后，青爸有事要反屋企， 剩下我同你，不过点都好啦，有你陪我我就心满意足了。 之后你同我去左网吧到打机，哈哈，成日都输，我只是不愿玩了，觉得好闷，到了晚上我们一起出去吃饭了，呵呵。 到了晚上死人青爸说不能出来，妈的，我一心来到，你就没空同我玩，我真的讨厌了，之后我同你去左酒吧，想不到的是，12点前，青爸居然来到左，还有两个朋友，到了12点正，一起举来酒杯，你们一起祝我生日快乐，嘻嘻。 到1点几，叫你不要喝这么多，你偏不听，还说没事，你发癫了，连青爸都拉不住你，我跟青爸说我讨厌你，不想看到你，我打算自已打的去找一间宾馆住下一晚，我上了的士，你也跟了上来，我真的气死了，到了一家宾馆，我听到你打***给青爸，你一连串的骂他，我真的晕了，你又一连串的骂我，还说你是玩我的，你要我怎么做，真的想打你几个巴掌，可是我最后还是没打你，哭吗？哭不出来，当时我整个人都麻木了，我好想骂你，顶撞你，可是，我连骂你的力气都没有了，眼泪想流都流不出来。我恨你，不想再见到你，最后我走了，我走也不想让你知道，在你不知道的情况下，我自已上了一架的士，在车上，你又打***过来，我只是接了，好小说话，都是听你在骂我，没力气去顶撞，眼泪终于流出来了，呵呵。从那一刻起，我做了一个决定， 就是永远都跟你失去联系。 今天给你的***吵醒了，头真的好痛，可能昨晚的酒起作用了吧，呵呵。你打了第一次，我对着手机发呆，接不接好？挂线了，再打第二次，手机又响了，我接了，觉得你好像当什么事都没发生过一样，呵呵。好想听你一句对不起，你说你还是好爱我，我该原谅你吗？但每次想起你就想起昨晚的事，现在才知道，我的心是多么多么的脆弱，经不起一点一滴的的风风赶雨雨，到现在我还是有点恨你这样能我，我无法接受，你口口声声说好爱我，为什么又这样对我？我到底该怎么做？我该不该原谅你呢？ 怎样都好，好谢谢你给我这么难忘的一个生日，我是不是会忘记的！ 我想静一静，请给我时间好吗？ 2009年3月15日开心和痛心
昨日本来是我过来你那边的,呵呵,到最后你过来我这边,要讲真心话吗?今天一天我都好开心,因为有你的陪伴.直到今晚你回去了,在车上我们分手,我真的好不舍得,不知你有没有同感呢?说真一句,和你一起真的好轻松,有种好快乐好幸福的感觉.不知你是否真的喜欢我呢? 今日听你病了,真的让我好担心,希望你睡一觉会好起来. 开心过了,现在心情又变得好黑暗,我试着打***给他,今日我又流下了眼泪,我心好乱,好痛,每次打***比他都要想好久, 好怕,好怕我和他又无野讲,但是,今日都同样打了***给他,都系一样,讲埋唔够三句话.
为什么会变成这样?
我觉得我和他的距离越来越远.我心好痛.为什么在我最无助的时候,没人起我身边陪住我.我的眼泪又自然甘流下来,我都知向谁倾诉. 有谁来告诉我?我该怎么办?好想大病一场. 我和好多朋友说,他们都说我应该要和他分手,这样的爱情是没有结果的,为什么我总是接受不是这个现实.我好想放手. 记得你同我讲过,不要因为你而和他分手,你放一万个心好了,即使我和他真的分左手,绝对不会因为你,而是我和他之间真的出现了好多的问题.只是我没有勇气去面对. 现在心情好差呀,真的好想你陪在我身边,呵呵,你一定觉得我好衰吧,系米?你一定觉得我当紧你是水抱,其实不是的,请你不要讨厌 ,讲真的,你带比我好多快乐,说我完全对你没有感觉是假的. 我在想,如果我真的有一天和他分了手,你还会对我好吗?到时我什么都没有了,最小我还有你,你还会和我一起吗?请你认真甘回答我好吗?我经不起一丝丝的欺骗.我真的好怕好怕. 今晚真的好想出去饮酒.我知道你一定不会同意的,呵呵,不过真的好想好想去.................让我去疯吧.或许这样会让我好过点吧. 2009年3月18日开心和舍不得 没见面两天,就如两年,呵呵,真的好想好想你,昨天你又过来了,我真的好开心好开心。吃完了饭出去走了一下，时间过得真快，8点来了，你就要回去了，我和你一起走到车站，你说要要那边的车站，我却不让你去，我偏要在这边。因为我想拖延时间，哪怕是见多你一秒钟，如果时间停留那在那里不那，那该多好呀。不过我知道那是不可能的。本来真的打算是让你陪我吃完饭就让你回去的，送你到了车站，之前好开心的我，心情突然变得暗淡起来，好显然是三个字“舍不得”。想着你就快上车了，真的好舍不得，在车站走了几圈，还在想到底该不该让你走，如果你打算再陪多一会再走的话，不用等了，我宁愿你立刻上车走，因为始终要看着你那离去的背影，不想让那种心痛的感觉继续呆在心里面，还好你了解我的心情，到最后还是为了我留了下来。真的好开心。 昨晚搂得你好实，不想放开你，为你掉眼泪那一刻起，我就知道原来我已经放不下你。 记得次我们5点50分看成6点50分，想起就好笑了，我们提早一小时出来，哈哈，今天呢，睡到不知醒了，呵呵，刚好迟了一小时，因为你要上班，我又记得叫你起来，呵呵，真对不起，真好，你又陪多我一个小时了，哈哈。 好开心跟我去照了大头贴，我的心愿总算又完成一个了，以后看不见你时，就拿出来看看，回忆我们开心时的事情。呵呵。 回到家里，我们一起上QQ了，呵呵，我们现在还没有真正的开始过，我叫你做我的哎呀老公，哈哈，好高兴你答应了，以后我就是你的哎呀老婆咯。其实我是真心想要跟你在一起，你说我的事情还没解决，呵呵，我还有一个他，这个我明白的。你放心吧，我决对不会对你不公平的。 以后我们能不能真正在一起也好，总算和你一过一段美好的回忆，和你在一起时，我没烦恼，和你在一起时，感觉好快乐，有种幸福心甜的感觉。那是我真的爱上你了，谢谢你带给我一段这么开心的日子，这是我一年多没有过的感觉。 不过我还是好想和你在一起，呵呵。 2009年3月19日讨厌 你个扑街,今晚又去饮酒，饮咩仑野酒,我起度警告你,以后饮左酒唔好稳我,我最讨厌.好仑想过去醒你两巴掌，把仑火,唔讲，训觉。。。。。。 2009年3月19日唔知讲咩好 第日要8点赶返去，出街要行距朋友吾行既地方！到左危险既地方就要分开少少！我依家可以点呢?我只有甘样做呀,如果我唔甘做都得,就是唯有我唔见你呀,难道你想甘样吗?但是我又想见你,唯有不在东莞吧. 昨晚我起出面话距起度,你就立即挂我线了,你话听到好烦,但是我唔想稳D野来呃你麻,米照直讲你知呀,唉. 昨晚你话要叫我个时间你话.我话两点半前反以,结果我两点前反到左来就打***比你了,你又话你两个都一定要反到,结果你反到来成两点半.仲呃我话起屋企天,原来起朋友果度,不过我都想你起你朋友果度好过反屋企,我唔起度,起码咩事都要,有个人睇住你,你昨晚叫唔好饮甘多,我只饮了一杯,呵呵,你又饮了几多呢?我好仑把火,一反来就写左果篇日记了,你自已去睇下. 昨晚你饮了酒讲野又唔知点了,唉,我烦死,以后你饮左酒就唔好稳我呀,以后你如果去饮酒我关机算了,不想让你稳到. 昨晚训觉果时唔
知点解咳得好西历,好辛苦,呵呵,总算一个人熬过去了,昨晚训觉唔记得关冷器,哈哈.今日起床喉咙好痛呀,又流鼻水先哈哈. 你有过果D野依家又到我有了,真晕,系米你传染过来比我架.哼. 2009年3月20日我爱大傻瓜 今日下午一训醒就上QQ发信息比你啦,果时你仲起度上紧班,你话你仲系好唔舒服,我听到你成日咳,心好痛哦.我话我好肚饿,叫你来陪我食饭,因为当时系4点几,你在上紧班,我就同你讲下笑架,想唔到你问我是不是真的想你过来呀,傻瓜,我想都来唔切啦,你甘样问我,我真系好惊奇呀,古唔到你的话要过来呀,你唔舒服仲来见我呀,我真的好开心好开心.起你走之前又可以见多你一面啦,几久见一次都好,同你见面时间长或短,哪怕是一秒钟,我都会好珍惜好珍惜. 今日好彩你来之前同我讲声呀,唔系我又赶唔到出去买礼物,嘻嘻,好开心呀,你收到我的礼物,我好怕你唔钟意架,嘻嘻,终于买岩你心水啦,好开心.你问我是不是今日是但选一件来送比你的(呵呵,我知你系讲笑的),我依家同你讲啦,当然不是,其实我果日都有你记得果日吗?你上左高速先同我讲,搞到我没时间去买,急急忙就坐车去车站到接你,好彩今次赶到买啦. 如果你每日都放起身上.我真的好开心呀,就算你有时做野忙到唔记得我都好,一拿出个钱包来就一定会想起我啦,嘻嘻. 今日我总算比你早到站,嘻嘻,你话想去远D地方食饭,我就同左你去万江大家乐,同自已爱的人去自已喜欢的地方到食饭,我真的觉得好幸福,和你一起时我感到好快乐.什么不开心都忘记了.你同我讲你可能后日就要走了,听到之后,我个心突然变得黑暗起来. 食完饭去华南MALL到散步,我们手拖手,我真的不想放开你手呀,今晚总算又比我搂到你啦,嘻嘻,搂紧你好舒服呀,因为你有个肥肚子,哈哈. 你唔见我成日拿部手机出来睇吗?你一定以为我系睇QQ吧,其实我系睇时间,我好希望时间会过得慢点.行左成个钟,终于到8点了,好怕去到车站又要同你分离的情境,又要见到你的背影离我而去,我有想过留你,不过我已经应成左你今次一定要比你反到去,呵呵,最后始终没有讲出来.其实我心里真的好唔舍得,你唔舒呀,我又想让你回去早点睡觉,不然明天上班会好辛苦, 到左总站,行了一圈,唔见有去塘厦的车,呵呵,唔知点解我有小小开心天,系米觉得我好坏呀,哈哈,无车仲开心.因为没车就意味着又可以见多你一会,后来又转车到南城车站,只有果度有车反去,到左南城车站,唉又要分手啦,各坐各的车回家咯. 今晚我反到屋企你又打***比我了,好开心呀,又同你聊左成个钟啦.傻瓜,成日话我唔食药,你要记得要定时食药呀,饮多D热水,唔好食埋甘多烟啦.你知道无呀?你唔舒服,我个心比你更唔舒服哦,所以你一定要快D好起身呀, 昨晚打了成30个***比你都唔知醒,听日唔好又训到唔知醒呀,我听日叫你起床算了,懒瞓猪.(我是懶”瞓┳鼠,睇我QQ昵称就知道了) XX老公,I love You. 2009年3月21日开心+幸福 岩岩琴晚分左手,话甘快我又挂住你啦,因为呢两日可能你就要走了,我好唔舍得,好想起你走之前见过你几面,今日我话我去你果边,你话唔比我去,话怕我坐车累,应该系我怕你累至真呀,次次都系你老远跑过来,又唔比人过反一次哦.555555最后都系你过左来呀. 过到来,我地又系老规矩,先吃饭,后行街.我地去左南城果间沃尔玛到行,同你手拖住手,有种好幸福的感觉，我今晚背左个大包包出来，都几重下的，觉得有点累，你就立即伸手去拿过我的包包来，背在你的肩上。你怕我累到，怕我辛苦，你真的对我好好呀。 呵呵，以前总是想住几时同你两个来网吧玩，今晚终于又可以同你来网吧玩到玩了，真系好呀，又可以同你PK了，呵，你甘屎，够唔够我来架？ 我会好珍惜同你一起的每一分每一秒，希望你都一样，我爱你。 2009年3月22日好开心 现在又和你一起在网吧里玩了. 前段时间有好多事烦,
自从遇见你以后,我的心情变好了,
烦脑也慢慢的消失,你说昨晚我抱得你好紧,
我真的是不想放开你呀.你说希望我可以陪足你24小时,还不只24小时叫,呵呵.今晚你本来要回去的,真的想不到为了我,结果你还是留了下来. 昨晚在网吧玩了60元,真的好搞笑呀,
今天坐车都坐了好多次了,走来走去的,今晚本来要到汽车东站,站牌那写了一个叫东城车站,我们上了车,啊,结果走错了地方.我们又急急忙忙的去找车,笑死了,我们真猪头呵呵,,到8点有多啦,不知怎么办好,好急,好怕你回不了家,终于又看到了78路车呀,上了车,给了钱,在车上你问我想不想你今晚陪我,笨蛋,
当然真啦,还用问呀,你又答应了我,呵呵,本来给了20元回塘厦的,结果又给吃了20元.哈哈.你说这样跑来跑去怕我累,真的傻瓜,只要见到你,我什么累都不记得了.今晚真的好像被人卖猪仔一样,
不过好开心. 到了晚上,我要回家冲个凉,你在我家下面等了我一个多小时,真的对不起呀,你说一个小时算什么,还要等我一世,你说的是真的吗?
我真的好希望你对我讲的所有野都系真的. 记得之前我成日叫你放弃我,叫你对我死心,
我知道如果遇到一个自已真心爱的人,系唔应该放弃的,我都会不放弃,但我不知道为什么那果偏偏叫你放弃我,是因为我不想你这么辛苦,不想你难过.我仲同你讲话我唔会爱上你的.结果依家呢?呵呵.我自已都不知哪天开始爱上你.你的怒力和坚定赢了我的心,
你对我的好打动了我的心,想不到你做到了,我也输得心服口服啦,依家我叫我唔好去爱你?我真的做不到.我现在才知道.如果有一个你真心爱的人,真的不可以放弃.如果放弃了,可能会真的会后悔. 不过你今晚成日问埋甘多我同距果D野,又话距今晚休息,叫我反屋企,唉.我依家觉得距休唔休息对我来讲唔重要,我以后唔想再你讲听到呢D话,
你知我最想见到边个,做咩你偏偏要甘讲?我正想陪你多D者,你以后唔好再讲埋呢D野了,我会唔开心的.
仲有,昨晚我搂住你果时,你同我讲话觉得我依家好似无甘爱距,你错了,我一直都好爱你,
妈的,我爱你越陷越深,你问我爱你定爱距多D,我可以讲出我真心话,我系爱你多D,信不信由你咯. 真好,
今晚又有你陪我了.我一定又紧紧地抱紧你,
我不会让你在我身边离开. 2009年3月25日千奇不要说我玩你，我玩不起 几日无写日记了，呢几日都同左你一起，记得你话想我陪你24小时，呵呵，依家都唔知过左几多个24小时了。都差唔多100小时了。呢段日子系我最开心的日子。 开头两日系你过来我呢边玩左两日，你走果日，你问左一句“唔知有无人想跟埋我反去呢？”55555叼你咩，甘问人，妈的搞到我又心动，又起度引我，搞到我又想跟埋你反去天。最后你跟埋我反屋企等我拿来衫，之后真系跟左你反来呀，呵呵，古唔到你带左我反你屋企，你话我系你唯一一个带反屋企的女朋友，我好开心呀，觉得好荣幸。扑街你3楼果度有个闭路电视，我日日上落楼都比距照住，5555你搞大日一定会比人问个不停呀，点算好呀，不过你为左我，比人问几久都唔怕啦，多谢你呀，哈哈。 终于都吃到你亲口煮的饭同菜啦，讲真的啦，你真的有反一两下手架，好好食呀。无呃你架。去左你屋企果日你又要上班，你怕我闷，其实我唔闷呀，能起你屋企住，我感觉我们距离好近呀，好似真系做左你老婆，呢两日当左你屋企系我屋企天，昨日如果唔系你啊妈要反来，我根本都唔想走呀。你来我呢这果时，每次都要我睇住你离去的背影，今次仲唔到你？呵呵。上车果一刻真系好唔舍得离开，因为一离开，就好惊唔知几时会见到面。唔知点解越来越害怕失去你。我好清楚我对你的爱又加深了，我呃到人都呃唔到我自已个心。不过我真系唔知你信唔信我好爱你咯，不过你依家唔明白唔紧要的，我会用时间证明给你睇的。 记得果晚我冲凉果时，你偷偷拿我手机来上左我QQ，我并没怪你，入面我同距讲过果D话都比你睇晒了，我知好多野你唔想睇到，但系你睇到的并唔系我心入面的话，无论你睇到D咩内容都好，都请你相信我，好吗？果晚你训左之后，我又拿你手机偷睇左你的信息，见到你以前条女发信息比你，话好想你好想见你，当时我又哭左，不过你唔知，果种心情就相当于你偷睇到我QQ内容的心情。 昨晚我的泪又自觉的流了下来。是什么？是什么让我流泪？是你。我好清楚，是你搞到我哭，因为我太想你了。之后你打左***比我，话你又训唔着，你好惊距又起度，怕唔方便打来，唔知点解每次你一提到距，我都有种说不出的感觉，觉得个心好乱，唔知要点样做才好。唔好意思了，我又哭左，又要你哄我，呵呵，真系好唔想同你挂***，好想听住你的声音入睡，好想你起我身边，甘样我就可以搂住你唔放了，昨晚成晚好难入睡，D死人MM来，搞到我肚子痛了在晚，起床上面乱来乱去，又出厅沙发到睡了一会，又起厅到行来行去，呵，讲比人知人地一定话我好傻，但系我愿意傻落去，满脑都系你，好想见你。昨晚好想写日记，写出我的心情，连部电脑都要玩我，上唔到网，个电制又坏左，真系激死呀。 今日一起床，第一个想到就是你，好想见你，今晚又做左傻瓜，真的想唔到自已会坐走过左你果边，哈哈。又唔知你会唔会同意我自已过来，不过唔理了，你唔同意我都要过的了，呵呵。 好期待又去见你，今晚又比我实现左，一落车，只手好自觉甘样搂住你，唔舍得放，今晚你同我去樟木头行街吃饭，我地连吃饭都要搂埋一起，哈哈，我真系好痴缠呀，系米呀？我都无办法架，我啊妈生我出来就系甘痴缠。你愿意比我成日痴住你吗？ 本来来今晚同你食饭饭就坐车反来东城架，我听到你话想我留低，搞到我想唔走了，55555我衰呀，每次一见到你就唔想比你走，依家我来左又唔想反去天。点算好呢，你话你又呃左我起度一晚，呵呵，如果我唔愿意的话又点会比你呃到呢？ 依家又同你起网吧到玩，呵呵。听晚再写过。 叼你咩，人地一写完就要睇，55555。 2009年3月26日我的真心话+我的心情 今日反到屋企,电脑终于上到网咯,又可以将我的心情写起呢度. 今日你又睇住我个背影慢慢消失,搂住你不舍得放手,锡左你一下就上左车了,呵呵. 今日训到你落班,来接左我出去食饭,果晚我地去到公园关埋门,今日终于补反数啦,嘻嘻,其实我好喜欢睇火车架,唔知点解每次见到火车,我都好兴奋的.今日可以同你一起睇.好开心呀,你搂住我一起睇,感觉到好幸福.我地手拖住手,我感觉自已好似做左童话故事里的公主,而你就是我的王子.日记写到呢度,无端端又想流眼泪,我真是大喊包,我知你唔想我流泪,但呢次你眼泪并不是伤心的眼泪,而是幸福的眼泪.起度想,好多谢个天可以比我识到你,你的出现,你的好,你的体贴,你的温柔,使我的生活变得更精彩,希望会继续延续落去. 今日你送左我上车,我真的好唔舍得,但系唔舍得都始终都要走架啦,好期待下一次同你见面.刚同你分开无几久,又挂住你了,点算,打左***比你,起车上同你聊天,呵,我真的好痴缠,个天是不是将要注定我永远要痴住你呢?你同我讲你好累,我知我每次来到你搞到你睡得小了,呵呵,不过我知你是愿意陪我唔怕累的.我都是一样.你反到公司后同我上QQ聊天,我地聊左好我好多野.讲到大家都好似好唔开心呀,我知每次提到距,你一定都会唔开心,以后真系好想关于我同距的事都唔同你讲呀,唔知点解每次距起我身边,我个脑始终都系你呀,你起我个脑到周围甘转,你话三个人始终有一个人要走,你话走果个好可能系你.我一听到心情变得好黑暗,其实我最想你留底,我知一定会伤到距,但系伤边个都好,为了自已以后,人都系自私的,事情始终都要面对啦. 以后唔准你再讲走果个系你,知道吗?我要你比信心自已呀,需然我仲未作出选择,但我记得你同我讲过,呢场仗你仲未输架,呵呵,系米讲到好似一定要你得到我甘样.我问过好多人,我同你之间的事,距地都系同一个决定,叫我选择你,但系我同你都好清楚,同距始终一起甘久了,都要D时间去解决,我知你会比时间我,起等我呢段日子里可能会令你好辛苦,但系我知你为了我你愿意去等.以前我总是对自已讲,我爱上你是错的,但我依家好认真甘讲,你比到我想要的幸福,比到我想要的快乐.我爱上你是对的.无论日后发生咩事都好,我曾经为你付出过的,绝对不会后悔.爱上你,我愿意付出,不求回报. 昨晚听到你发梦叫我"唔好走"呀,呵呵.你话又发到距拉我走,点解你次次发D梦都甘搞笑架. 我好想你了解我多D,好想你一睇就知我心里面想什么,我知呢件系好难的事,但系我知你终于有一日会明白我的. 记得之前我地做了一个决定,就系一星期后我地如果仲系爱对方的话,我地就一起,呵呵,我地大家都无左呢件事咯,哈哈,想起有点搞笑,我都话左架啦,我可以即时比到***你架啦,一星期后我都会甘爱你啦,依家都唔知过左几多个星期了,呵呵,你唔再系我的XX男朋友啦,其实我从来都没当过你系我XX男朋友,而系我当左你系我老公啦.呵呵.每次听到你叫我做老婆,我就好似真系做左你老婆甘,好开心呀. 我同学同我讲,依家就好似三年前旧事重演甘样,呵呵,果时我选技了第三者.呢次会一样吗? 我一直有一个愿望,系希望我爱的人对全心全意去对我,愿意去为我付出,边个为我付得多,边个对我好,边个比到我幸福,呢个就系我将来的选择. 好想同你去放孔明灯呀,好想将所有的愿望写上,放上天,希望愿意会实面,等你下次来我呢边见我果时,我同你去放,到时记得提我拿埋只孔明灯出来呀,嘻嘻. 2009年3月28日不开心 昨晚我心情真的好差好差,但同你讲***果时,我无表露出来,但始终比你听左出来,我系唔开心的,你个傻瓜,起度同我斗傻系米呀?昨晚你起条路到同我一边讲***一边等车,果时都已经差唔多十点啦,你话仲要等多半个钟,你话要过来陪我,我好开心,我知你唔系哄我的,而是你真的要过来了,你成日乱起度叫话有车过来,结果又系睇错,你四只眼都睇唔到呀,哈哈.结果仲要打的过来天,真系想见到你就紧紧甘搂住你,你真是为左我什么都做得出的大傻瓜.我爱大傻瓜. 我话过我的新床铺要比你第一个训,呵呵,同你挂***后,我第一时间就系去铺床,嘻嘻,终于比你第一个训到我的新床铺啦,虽然张床系旧的,你话要买过新的比我,我好开心. 过了一个多小时,你终于来到我楼下等我啦,我落左去,第一时间就紧紧甘搂住左你,又锡你,嘻嘻, 昨晚我地两个同埋我两个朋友一起去左红馆唱K,对唔住呀,次次同我见面都是行街,搞到要陪住我到处行,好累的,呵呵,今晚终于唔使你甘闷啦,我叫左个男仔出来,就算闷都有另一条佬陪你闷啦,我就同我朋友唱K啦,嘻嘻,我地买左一打半啤酒,好惊你同果个男仔无野讲呀,不过玩玩你地就有野讲了,总算唔使闷亲你啦. 到左半夜,我果个"距"打***比我了,我一听,就系同距吵大架,其实我等左呢一天好久了,仲等得好辛苦,昨晚终于比我等到了,一口气大骂左出来,距同我讲:"我本来就觉得同你唔知点的,我同你是没结果的,我已经唔再爱你,我地分手吧."听完呢句话,我好想哭,但哭唔出来,眼泪一直憋着流不出,好想你出来搂住我,比我大哭一场,最后,眼泪终于忍不住流了出来,我不想你知道我哭,但是又好想让你抱着,呵,最后你还是知道了,你出来紧紧的抱住我,你说:"不要哭,我不会看我的女人哭."你说我是你的女人,我听了你的话,心里真的好矛盾,我觉得自已当了千古罪人,我觉得自已好对不起你们两个,我觉得自已好坏,我真的好恨自已.事情已经到这个地步,我还要怎样呢?我好想知道,他要和我分手,你当时是有什么感受,是开心呢?还是替我心痛呢?现在我和他不知道是不是真正分了手,还是他故意要这样说,我不知道他还会不会找回我,如果是真的话,我不知道要怎样做好,你们两个都是我爱的人,我觉得自已真的好坏呀,我说过我要对爱情专一,为什么我会变成这样的?让它顺其自然好吗?我不想大家搞得不开心,不过到最后我还是要作出选择,给我点时间好吗?不会快,也不会太久,我一定要好好的想想,因为这不是一天两天的事,而是我的一辈子,今天我和哥哥的朋友聊了好久,她年纪比我大,她也有过我这样的经历,她教会了我好多东西,我还跟他说了我和你的事情,还有我和他的事情,我们聊了好多话,同样她也了好多意见我,让我有了一点头绪,我谢谢她. 昨晚快结速的时候,你突然拉了我朋友出去,你以为我听不见你跟她说的话吗?我都听见了,你说要他送我回家,然后你就走.你让我好心痛,知道吗?你口口声声说我不开心就会陪我,结果让我知道你要丢下我一走了之.我又开始哭了,不过最后你还是陪了我,在我最难过的时候,你却陪在我身边,真的好谢谢你. 结束后,我们各自打的回到自已的家,这是你第一次来我家,还是偷偷地进来,我知道有下点委屈你,呵,但这是迫不得已的,你也知道原因,不要怪我哦,我保证,有一天,你会光明正大的走进我家.到了半夜你说肚子饿,本来要你吃到我亲手煮到的面,呵呵,但找来找去都找不到东西煮,我家吃的东西也没有,我们还是又跑到楼下便利店买方便面,虽然是偷偷的,但是我们觉得好开心. 昨晚我们搂得好实,睡在你的怀抱里,我觉得好幸福,好温暖,本来今天早上都要让你走的,以为我家人一早会出去,呵呵,谁知到10点都不出去,最后还说要等我哥哥出去了我们才起床,到12点了,起床看到厅里人影都没有一样,呵呵.又让我骗多你几个小时来陪我了,好开心.怕我家人要回来,所以这次你真的要走了,本来不想放你走,不过你要回去上班,呵呵,每次跟你见完面,都好害怕要分离那一刻,大家都搂在一起不舍得,呵呵.好抱歉,每次跟你见面,我都搞得你没觉好训,每次同我一起你都系唔够训呀,累亲你天.今天回去你又到网吧跟你朋友玩,今晚还说要加班,真的让我好心痛呀,我让你太累了,都不知道要说什么好,今晚一定要早点睡,要好好休息,明天又是新的一天,要怒力工作哦,你还要挣钱养我哦,大傻瓜,我知道你会听我话的,嘻嘻. 虽然我们认识只有短短的一个月,但是这个月你带给我无比的开心的快乐,真的要跟你说声谢谢,接受吗?呵呵,这是我两年以来最开心的一个月,好感谢上天让我遇见你.命中注定我们一辈子要一起吗?不知道你想不想呢? 今天心情同样不好,不过你不要为我难过,不要因为我而不开心,只要一听见你的声音,我就会开心起来了. 好期待下次跟你见面的日子,下次我们一定要去放孔明灯,下次来的时候记得要提醒我拿一只灯出来哦.呵呵. 2009年3月29日心痛+感动 今晚的心情好复杂，心乱→心痛→心碎→心死.。 今晚的天，突然下起在大暴雨，路上成了一条河，天哭了，我也哭了，他昨晚不是和我说分手了吗？今晚为什么又要找我，想跟我和好，但是有好多事情说了出来就没得回头。难道“分手”两字可以让他这么容易的随口而出吗？我的心在滴血，今晚我一边和你讲***一边和他聊QQ，平时一说起他，你总是不想听，叫我不要提，很对不起，今晚又跟你提了，不跟你说还能跟谁说呢？好想找个人跟我一起分担，不过真的好谢谢你。我跟他已经没得转弯了，分了就是分了，就算我们又在一起又怎样，迟早有一天，结果还是跟现在一样的， 我不想再去面对，我只有选择放弃，记得我和你说过，我要二选一，现在终于有结果了。难道事情真的就这样解决了吗？我不敢回答. 今晚我哭得好历害，一边跟你聊***一边哭，泣不成声，我的心真的好痛好痛，让我为他哭完最后一次，可以吗？你听到我哭了，我知道你的心也不好受，你说你又要来陪我，我听到更加要哭了，为什么你要这样对我？我真的那么值得你这样去为我吗？我真的很想知道呀。每次不开心的时候，只有你跟我一起度过，我不要任何人来陪我，我只要你。好想抱着你大哭一场。都1点多了，你又打的过来了，又要你为我捱累，你还要上班，你真的为我付出了很多，我真的好感动。总算上天还没有亏待我，赐了一个对我那么好的你给我。我真的觉得很自豪。 今晚是你第二次进来我家，你来到了之后，我下楼去接你了，第一时间，又是一个拥抱，我们在楼下走了一下就上来了，真的不好意思，又要你偷偷的进来我家。上到6楼，我先开门，走进大厅，我老妈坐在沙发上，吓了我一跳，呵呵，好怕他怀疑我带人进来，之后我把门锁上了，过了一会，老妈进房后，我又去开门让你进来了。我知道你今晚好累，都两天没睡了，不累才怪呢，对不起，还要你陪我打游戏，因为只有打游戏才能平复我的心情，没打到最后，我知道你好困好想睡，但你为什么还逞强，呵，最后你还是忍不住先睡了。 有一件事不知该不该跟你说,好怕你骂我,呵呵,我说了你就不要骂我,今晚你睡着了的时候,我身体突然好不舒服,我还吐了. 不想吵醒你,所以没叫醒你,不要骂我哦.头好痛,又去搽了点油. 好谢谢你今晚又来到我的身边陪我，对不起呀,你刚叫我睡我没来陪你,因为我想你在的时候把日记写完先,嘻嘻，日记终于又写完了，我要去跟你一起睡了。 2009年3月29日唔好恼我啦 昨晚有个大傻瓜又打的过来陪我了,今日又是睡到中午,又到了跟你分手的时候,同样是紧紧的抱着不舍得. 你才刚走了,我又打开电脑写下日记.现在写日记已经成为我每天的习惯了,呵呵. 你说你好生气,昨晚你让我去陪你一起睡,我说我还要等多20分钟才睡,我昨晚真的有好多感触,好想把日记写完,所以迟了一点睡,我好恨自已,为什么当时没听你的话,让你生气了,很抱歉,不要恼我了好吗?你一恼我,就会搞到我心情好复杂,你说那20分钟比你还重要吗?你明知道我不是这样想的,为个么还要那样说我呢?我听了也有点气,不过算了,呵呵,宽容点吧, 那天你气走我的事,第二天我还不是原谅你了吗?现在你就恼我这么久,有没有想过我的感受? 下次你叫我睡就睡好吗?大猪头,不要再生我的气了,我会不开心的.下次听晒你的话.OK? 5555以后唔敢激恼你啦,恼人甘久,想吓死人啦.乖乖啦,唔好恼咯,再恼就唔靓仔架咯.再恼就要你变四眼猪头.哈哈. 2009年3月30日只有接受现实 对我来说,这几天好像好多坏事情正在发生. 今晚同你讲讲下***,你屋企突然有人打***来,原来系你外公,我就知你外婆出左事了,当时我个心有仲唔知点样的感觉.我听你讲野,听得出你好心慌,好急,你话要去叫朋友借车,唔知你借唔借到呢,好怕你心急过头开快车,我会好担心. 就算比你去到你外婆屋企,你都要睇开D知道吗?人始终会有呢一日,分迟同埋早的问题,我知道你为左外婆好难过,但系都要怒力去接受呢个现实.你一定要做到理智. 希望你的心情快D平复反啦. 今晚一打开QQ,就看到你给我的留言,你问我,如果你好快去湛江点办,呵呵,一想到呢个问题,我都唔知点答你好,虽然我系好唔想你去,我系唔开心,但如果你唔去又点会稳到钱呢?我会等你的.要去的始终要去.我只能接受, 如果你真是去了,我就一个人咯,呵,不过唔紧要啦,不过我好担心一样野,以后我地可能好小见面,见面小了,唔知道你会唔会对我变心呢?我已经失去他,唔想再失去你. 我好怕,好怕又承受那样的痛苦,那不是一种痛,而是一种双重打击,到时我就真的什么都无晒了.我好怕,好怕再一次失去. 我要珍惜和你一起的每半分每半秒,我一定会等你回来的.因为我个心有你,我一定会等你.我爱你. 2009年3月31日好想见你 今天心情还不是很好,还好,有一班人陪着我. 昨晚7点多就和妈妈和爸爸,还有妈妈几个朋友,一起出去唱K,到晚上1点多才回到家,嘻嘻,唱了整整一晚,累死的人啦.玩得好开心.途中你发信息来,说好想我,听到你这样说,心里觉得甜滋滋的,我也好想你,之前我跟你说过等时机一到,我就跟妈妈说我跟你的关系,现在终于有这个机会了,我就跟妈妈说了,妈妈还问了我好多关于你的东西,呵呵,问什么你应该知道了吧,我跟你说过的.虽然妈妈没见过你,但我我还是看得出来妈妈挺喜欢你的哦,我心情慢慢的好了一点了，我还给了你的照片她看呢,还说你帅,高兴死你了吧,哈哈.妈妈已经同意我们两个一起啦,我真的好高兴.星期五好欢迎你到我家来吃个饭,说明没什么菜的哦,呵呵.到时希望你给留下一个好印象给我家人吧.我相信你. 跟妈妈说着我两的事情,我真的觉得好开心,突然好想见你,好想给你抱着,但是我又不能见到你. 今晚回到家里，又是一个人，呵，想到你去了年地工作后，我们会很小见面，好想你去了外地之后会天天都打***给我，只要你说一声你好想我，我就心满意足了，我一定要学会独立，不能常依赖别人，从现在起，相信我一定能做到。 期待和你见面的日子。老公。我爱你。 2009年4月3日对不起 昨晚是我一生难忘的日子,是心痛的日子,为何上天要对我这么残忍,要我作出这么残忍的决定,我的心有滴血。这样的我，难道还会值得你们这么爱我吗？为个么？好对不起，昨晚你来了，我却不知道，手机还关机，真的好对不起，我觉得好惭愧，我真的好难决定，好难选择，为什么你们同时要为我流下眼泪，我知道你们是最爱我的，如果觉得我让你们这么痛苦，你们为什么不放弃我？我宁愿让我一个人来承担你们的痛苦。我的眼流不停这样流。一直以为我的眼泪已经流光，为什么还会不停地流。你说昨晚让你抱我最后一晚，真的是最后一晚吗？我一听，心真的好痛好痛。 今晚我和他在通***，他总是保持沉默，我挂了***，我再打过去，却打不通了，总算上天还给我作出了***，从这一刻开始，我作出了最大的决定。 最后，我只能说一句，我爱你们两个。最终我选择谁都好，都希望你们以后过得开心。时间会冲淡一切。 对不起。 希望我的他可能让我幸福。 4月5日坚持就是胜利 今晚可以讲***讲左成晚,同距,同你,哈哈,交叉甘讲,依家仲同你讲紧***.今晚同样我心情好差,呢场三恋“游戏”仲未玩完吗？我好累好累，我不想再“玩”了。今晚我同距吵左架，唔知呢D算唔算吵架啦，总之系哭笑不得。我激距距激我，哈哈，觉得有D好笑。距叫我出来见距，甚至叫我去距屋企训，我知我了出来，我就无可能反到来，因为距无可能会放我走，你同我讲你好惊好惊，最后我都无出来见距，因为我已经选择左你，我答应过你唔见距，我就唔会去见。本来打算距以后打***比你，都唔使比我知的，因为我唔想面对距，我知呢个系现实，但距打比我，你又要我同你讲反，我突然觉得自已好无用，我话我好爱距，爱距多过你，点解你面对到呢个事实，我就唔敢面对距打***比你问有关我的事？我唔想再逃避，我决定要知道。以后距打比我或打比你都好，我地都坦白讲出来。我仲要你同距讲我地好好，你话我自私又好咩都好，人同爱情都系自私的，你知我系起度帮紧距，如果比距知道我同你好好，距一定好心痛好心痛，我想距去面对呢个事实。唔想距再辛苦，希望我同你一起都可以帮到距度过呢个难关。 每次听到你话好挂住我，我都觉得自已好幸福，真的，从来都无人成日同我讲挂住我，你是第一个，我都同你一样，尽我自已的能力去对你好。我要深深甘样了解我。好开心，因为听日提早知来就是为左见我，我真的好开心，好想搂住你唔放。依家你是世上对我最好的人。 你话你好怕我心软反到距身边去，其实我都好怕自已会心软，我唔想再对你变心，甘样对大家都好残忍，所以我一定要坚持唔去见距。 我要你用行动做到,我呢个选择系无错的. 因为我坚持自已的信念. 我唔知呢个“三角游戏”仲要玩到几时,我想我会坚持，我希望你都同我一样坚持落去，我要相信坚持就是胜利。 2009年4月5日老公，我爱你 每次你走了，我都好期待下次跟你见面。 本来今天你还在外婆那里的，你说好想我，为了我，你提早了一天回来，终于又可以和你见面了，真的好开心。你说常来我家觉得很不好意思，你说还怕我家人会说，今天我拿了***给妈妈接，呵呵，现在你可知道我家人已经把你当家人了吧，我还不是一样吗？欢迎你的心住进我家里来，今天你来到了我家和我一起玩，一直陪在我身边，今晚吃饭的时候,一家人围满了整张桌子,真的觉得好幸福，好美满。呵呵。你说你今天好天心，不过有时候你又说我不开心，我说你笨蛋，谁说我不开心，这几天大家都经历了同一件事情，大家都累了，今天是我觉得最轻松的一天，真的好希望时间停留。 今天我真的好开心，就好像有不开心的事情都忘记一样。是因为有你，我才开心。你说你一定会把我心中的针拔出来。你说到就一定要做到。 还有,好想让你知道一件事，相信你也很想知道.经过了今天，我发现自已对你的爱又加深了。 你真是我的好老公，我爱你。 呵呵,看见你和通哥玩得这么投契,我就不进去打扰了.哈哈。两个笨蛋。 不知道今晚你会不会上我的博客呢?不知道你看到我这篇日记后,会有什么样的感觉呢?呵呵,真的很想知道。请给我留言。 2009年4月10日懶”瞓┳鼠缌心情日记 唔知点解依家越来越离不开你了，好唔想同你分开，好想每天一睁大眼就见到你，呵呵，我又起度发梦了。我知系无可能的事，因为你家不是在这边，而且你每日都要上班挣钱。我觉得我又变得好依赖你了，我个性就系甘样，你话我小孩子都好啦，我点都要依赖你架啦。你都知道我以前的生活，日日都要见到面架啦，依家真系一日唔见你，就好似隔左唔知几久甘。我知我无可能每日都可以见到你，你晚晚都叫我早D训，可是我边会训得着，无左你起我身边真系好难入睡，好想晚晚抱住你训呀。对唔住,今晚应成左你要训,依家又跑左起身.不过我会慢慢习惯成自然架啦，我要学会独立。你话星期六可能又要去你外婆果度，听晚唔知来唔来得我到，听到你甘样讲，唔知点解我有小小失望，因为之前讲好左星期五一定会来的，呵呵。不过无野啦，你屋企有事，我又可以点哦，甘就无办法只有接受咯。我唔系唔想你去见你外婆，而且见你外婆第一件好事天，不过唔想浪费甘多钱去坐车者，又要坐好几个钟，唔想你甘辛苦，平时你上班已经好累了，休息仲要忙，唉，加上你去到你外婆到又帮唔到咩手的。我知我甘样觉得比你感觉好唔知点，但是我的想法始终系唔你吧，个人有个人的想法，呵呵。希望你唔好怪我甘样讲野。 昨日下午同你讲***讲左成个下午，讲讲下无端端你话好想见我，搞到我又好唔知点，呵呵，搞到我越讲越想见到你，好想坐车过你果边，但系你又唔比我过。我觉得自已好傻，不过我爱你，又好想念你，我都无办法架，只要尽我所能，想尽办法都要去见你。本来以为昨晚见唔到你的了，我失望果下你无端端又打***来，你话你起路上等紧车过来我到，我的心情立即又好反晒了，呵，真系好高兴。 今晚在QQ上，我和他（A）聊天了，你说现在看到我和他聊天，你不心痛了，呵呵，你这样说，我就知道你完全对自已很有信心，是吗？还是因为你相信我？ 他说他想哄回我，想打***给我，很想我和他在一起，很想见我，可是一切我都拒绝了。我知道这样做对他好残忍，好绝情，他说我自私，那他以前不是也一样从他朋友身边把我抢走吗吗？他不是也很自私吗？他为什么都不去想想他以前的自私？爱情都是自私的。我一定不能给他有任何的机会。也不想给他任何机会。因为我现在是你的，我一定要好好的，全心全意的去对你，我要在我范围内，让你感受到我所有的好，我要做到有一天我的心全都属于你，我要让深深地了解我。希望这一天快点到来。相信我会做得到。希望这样做，对他也好，对我们也好。 今晚你同我讲对唔住，我问点解，你话你成日查我手机，其实你无必要同我讲对唔住，就算你查我手机，我都唔会怪你，因为你是我老公，你是有权甘样做，同样我都有权查反你，可是我唔会甘做。可能惯左吧，因为以前我想睇距手机，距都唔比我睇的，我地大家都唔比大家睇的，所以我平时同边个煲***粥，同男同女都好，距都唔会知，嘻嘻。我也唔会去拿距手机看，同样依家也极小拿你手机来查，呵呵。真的，老公，你唔使讲对唔住的，你要查你可以查，因为我无野唔比得你知，因为我无做对唔住你的事，如果你要偷偷甘查，倒不如大方甘叫我拿部手机比你查，呵呵。不过我知你唔会偷偷地查我的。如果偷偷地我就真系会唔钟意了。 期待明晚跟你见面。好想让你紧紧地抱着我。现在的我，每日脑子里面装的通通是你。我成家人已经把你当做自已的人家，以后你当我屋企系你屋企就OK了，我妈当你是儿子，因为我成家人都好喜欢你，我讲的都是真的，嘻嘻， 老公。我爱你。我以后都要依赖你，可以吗？ 老公，只要你相信我，一切都会美好的。 2009年4月11日感觉好无助 依家反应该系讲昨晚了. 昨晚心情本来好好的,打算同朋友去红馆唱K,想起仲有野要比反距,反正距今晚又系去红馆,甘就想住顺便拿反D野比距了,唔使距成日吹我还.今晚是我一个人去先的,因为我朋友仲要过半个钟出,我就自已去先了,去到红馆就见到距了,距一见到我,第一个动作就系搂住我,当时觉得距可能好挂住我,所以好想搂住我,点知距越来越过份,我落去买水果时,距都同我一起落来,在路上,距又死搂住我唔放,我一下推开距,距又搂住我,仲强吻我,好彩我最后都当得住,我好想大力甘咬距,但最后我无甘样做,路上甘多人,距真系咩都唔理,就对我做出果种事,果下开始我好怕距,上到房到,距又开始搂住我,又想强吻我,有其他朋友起度,距做咩要甘做?令我好反感.我开始好增恨距.今晚距打仲有打算唔放我走,我试过好多次想走,结果都比距知道距,走唔到,我话去厕所,距都跟住我,连女厕都想入,今晚距的动作真系好疯狂,我从来左见过距甘样的的.系米我真系伤得距太深呢?本来以为今晚距会无事,点解我会令距会变成甘样?过左一会距朋友叫距过另一间房,我同我朋友就立即去换房,结果都比距稳到左,距仲问我朋友,古下我今晚可唔可以逃到出去,距仲好有信心甘话,今晚我一起走唔掉,哈哈,结果呢?米又一样比我逃左出去,当时我真系好惊,因为我好怕,距已经无晒控制能力了,当时我个脑只系想住我老公,好想你起我身边,好想紧紧甘样搂住你,可惜我只可以用个脑来想下,但见不到你. 反到来我同老公讲***,个心都安乐D啦,我真系好怕距仲会做出D咩事,距爱我爱到发左癫了,经过今晚,我害怕见距了,现在距比到我的只是一种恐惧感.今晚我走左出来之后,距仲打***比我,问我做咩要甘对距,依家系距逼到我甘样的,应该系我问反距转头,今晚距仲求我比埋最后一次机会距.但是我无比到,我唔会比到一丝丝的机会距.今晚我无哭到,我好坚强.我个脑都想住老公来到我身边.甘我就会安全了. 因为老公好累了,要训了.后来我同距上QQ.距话今晚距系故意甘样做的,话如果甘样做可能会让我增距,距仲以为我会稳人打距,我会甘做吗?甘就证明距唔了解我了.原来距都有傻的时间,一直甘逃避问题.距一D都唔理智.距决定左将我QQ拉黑,我都答应你,距话唔同我联络,距真的会做得到吗?距话甘样会让距自已好过D,我知距好想忘记我,也许删晒我D野可以令距好过D.唔使一上Q就见到我,又想起D唔开心的事.呵呵.今晚我仲教距以后找到女朋友一定会对人好D天,呵呵,我觉得自已甘讲好傻,唔知点解我会甘讲.或许我已经完全放低左距了. 经过今晚,我想距以后唔会对我做埋D咩傻事了吧. 依家我只系想同老公过一D我地想过的生活,其他事唔想谂埋甘多了,我只想爱我的人对我好D,锡我多D.甘就已经够了. 我真系好挂住你.好想你每一日都陪起我身边. 唔知几时又可以见到你呢? 依家我有种唔知点样的感觉,有一种好无助的感觉.总之心情就系好差啦. 唉,训觉吧,训着左咩都唔使想了.晚安. 2008年4月14日老公，对唔住 今晚又要望着你的背景离去了，当然还是好舍不得。最后还是老规矩，煲***粥。我了解我暂时不能去你家，我会体谅的，不过又要等一个星期咯，呵呵，不过我相信我会慢慢习惯的。我要学会一个人，更要学会独立。 对唔住呀，得晚我激恼左你，昨晚你话如果12点前我朋友打***来架话就出去，如果12点后距唔打来架话就唔好出，我就发左脾气，其实我知道我果个朋友起12点前一定会打比我，我都唔知自已做咩无端端发甘大脾气，我仲叫你自已一个人起我屋企训住等我反天，最后同你吵左架，之后我就哭左，你知我大喊包来架啦。老公，好对唔住呀，我系无心发脾气架，我并唔系唔想你去，我其实好想你陪我开心甘玩一晚，你话你好累，我有小小失望者，但我又发甘大脾气，我都唔知我点解会甘，老公，真系对唔住呀，我系无心架，你唔好误会我呀。我只系想开心甘同你玩一反晚。因为之前同你去红馆玩都系会发生D唔好的事，一心想住昨晚同你去红馆玩系同之前唔同的，因为依家的关系唔同之前，之前我同距仲有野，之前去玩我个心仲有距起度，之前去玩同依家比我地大家的心情都系唔同的，我依家家对距完全无野了。我依家个心完全起你到，希望以后同你开心甘玩反一晚啦。最后我都系要讲句对唔住，我昨晚错了。 每次和你讲电你都说你好烦，听到我都心烦了，因为你烦，又会令我烦的，因为你烦的事就是我烦的事，根本就是无野烦，哈哈，都唔知烦咩，因为人就系甘样，无事做的时候会有呢种感觉，唉，我都系要快D稳反份工作，费事成日无所事事啦，呵呵。 好开心，今晚反到来同你讲***讲左好耐，讲反好多以前读书果D事，我又同你讲反我以前果D事。又讲起我同距果晚D事，让你好激气，不过件事都过左去了，算啦。 系好想，好想你。好想快D到星期五啦。 2009年4月16日一切希望在明天! 呢个星期我地日日都有见面,每日落左班,你就反左我屋企,呵呵,即使坐一个多钟的车,你都要反来,好开心,只要你愿意反来我家,我每天都愿意车站接你.呢个星期我感觉好幸福,就好似同你住埋一起甘样. 今早我准备去上班的时候,距又发信息比我,话有叫我帮距换块电池,因为块电池系我经手帮距买的,我话过如果坏左就反比我去换的,所以我就应成左距.我叫左距快D过来,因为我赶住上班,过左一会我落到楼下,距来左了,比左块电池我,我看看钟数,果时已经8:20了,因为我要8:30去到公司,心想迟到了,就叫距顺便送埋我去上班.我想左好久,我知如果我讲左比你知,你一定会恼我,一定会骂我,但是我始终都同你讲左,因为我地讲好左彼此要坦诚相对,有咩事都要同对方讲,即使比你骂都好,我已经做左好心里准备要比你骂,我都鼓起勇气同你讲左,你听左真系好恼,仲挂我***天.当然我都好激气,你话距自已唔识去换咩,距识去换,但距已经同我分左手,换电池又要经过我哥,距系无可能又去见我哥的,加上块电池系我帮距买的,我份人就系甘,当初帮人去买,甘依家坏左,我都会帮距去换.距只系叫我帮距换一块电池,甘小的事,我份人无可能对人做到甘绝吧,就连甘小的事都不帮吗.真的要这么绝吗?我唔想甘样咯,我坚持自已的信念,最后我始终都帮左距,我相信一定唔会有事.今日因为呢件甘小的事,我地吵左架.我同距真的已经无野了,我同距只系好普通的朋友.你发信息来,叫我唔好当你是傻的,你话边有甘巧合的事,我几时当你傻?如果我当你傻架话,我会一DD讲晒比你知吗?倒不如唔讲比你知,仲唔使捱骂,你信唔信都好总之今日件事的确系甘样,咩坦诚原来系一种错误来的吗?哈哈. 今日开会,我用手机同你聊QQ,讲到我要去见你妈的事,你同我讲左一D野,令我好唔开心,我真系唔知你妈会唔会喜欢我,也唔知你会点想,点解呢件事你以前唔同我讲呢?我真系想知你仲有咩未同我讲,我想你一次过讲晒比我知,今日听到你甘讲,我又哭左了.唔知点解个心好唔舒服. 唉,不过算啦,你话你会搞得店,我相信你,依家开始我唔想再提呢件事了,同埋我当无听过算数,相信明天会更美好.
. 太好了,今晚同你一起打机,感觉好开心,肚痛都唔记得左了,呵呵. 依家你训着左了,我知你好累了.真系好,听日又星期五了,你又反来我到了.呵,我妈今晚同我讲,话要叫你每晚落班都反来呢度屋企,我听左好开心.我心起度想,如果你家人好似我家人甘唔知几好呢?如果系甘样架话,一定会系一个美好的结局,希望终有一天,你家人会喜欢我吧. 更希望你会把我屋企当成你自已屋企. 把一切的希望都摆在明天! 2009年4月20日病了好难受 唉,呢几日病到唔生唔死,又发烧,发完烧又肚俄,到依家仲未好反,.成身都无咩力,日日食药,真系令我好难受,又无胃口食饭,今日一日食左几次药,只喝左两碗白粥.真系好惨呀. 到左今晚,距打***来我手机到,我无听,距又打来我妈***到,我听左,叫左距以后唔好稳我,之后挂左,距话距来我楼下等我,之后距真系来左,距问我做咩可能对距甘狠心,我唔知点答距好.我又问左我哥,距叫我要做到一个字"绝",哥哥讲得对,继续逃避落去,对大家都无用,我想距对我死心的话,就只有对距绝D.我已经下写决心要对距"绝",希望过一段时间,距会好过D,也希望距早日稳到一个女朋友. 自已病到唔知点了,唔知再烦埋甘多事,我只想做到自已的本份.我只想珍惜眼前捅有的一切.过后的就由距过去吧. 依家只希望自已的病快D好反.
2009年4月25日我实在太愚蠢.
　 今晚心情好差, 你同哥哥出左去打麻将,本来我都跟埋去的,但哥哥话我去到一定好闷,叫我唔好去,结果我就无去到,好彩今晚我无去,让我了解左一些事情,让我睇清一个人. 反到房,见到你部手机仲放起床上,你一定又大头虾唔记得唔记得带出去了.平时你都有时睇我的QQ聊天记录,我地话过要彼此坦诚,心想都无咩唔可以比对方睇了.我就用你手机,上左你个QQ.我睇左两个人的聊天记录,一个系"张志青"的,一个系" ↘蠢丫頭/ka"的.我知" ↘蠢丫頭/ka"系鹏鹏,你话距系你以前的女朋友,记得你话过比我知.你地起好久之前已经分左手,但距仲爱你,而你话你已经唔爱距.果时我真系信左你.今晚,比我见到你同距起QQ上的记录,见到你叫距老婆,你仲话好想距.我仲见到你话爱距,点解你要呃我,你地明明无分到手?点解????你仲话同距好久好久无见,哈哈.上次距发信息比你,你仲话你以后唔理距天.真系讲大话唔眨眼,我今晚用我自已QQ加左距QQ,我仲同距聊左.我本来唔打算加距,但我唔甘心,如果我唔了解清楚的话个心系唔会舒服,我知如果我问反你,你一定会稳借口.所以我非加她不可.睇到呢D信息后,我成个人定左起度.唔知点好.个脑一片空白.我D感觉真系好难受,我又哭左,点解要甘要对我?你做咩平时讲到好爱我甘样?你做咩要对我甘好?你系为左D咩野?原来"我爱你"呢三个字系甘可以甘容易讲出口,对任何人都可以.你曾经说过最感动我的话，你说你不会放弃我的，我为左你对我以前条仔绝情+无情,一切都系因为我相信你.可是现在呢？现在让我看到的是一个甘样的结果?之前的一切都是我做错了吗?为什么我的选择换来的是欺骗?
↘蠢丫頭 ?02:37:25
你是阿勇的现任女友？？ ↘蠢丫頭 02:38:24
如果是的话··麻烦你告诉他···叫他跟我说分手·· ↘蠢丫頭 02:38:45
那我就不再插手你们的事情··好吗？ ↘蠢丫頭 02:39:40
我不是和你们闹···只是想说··感情不是应该说清楚吗··如果他喜欢你了···那我还是会祝你们幸福·· ↘蠢丫頭 02:40:09
但是首先应该叫我清楚不是吗··我相信同样身为女人·你能明白我的心情·· ↘蠢丫頭 02:40:13
谢谢了··好吗》
┡懶瞓▅鼠缌 02:40:35
不是呀，我不是他女友
┡懶瞓▅鼠缌 02:41:52
他都要根我提过你呀，你们还没分手吗？ ↘蠢丫頭 02:42:00
是就是呀··干嘛不承认··我又不会怎样··我很明事理的··呵呵 ·
┡懶瞓▅鼠缌 02:42:01
我只是啊勇的一个朋友。 ┡懶瞓▅鼠缌 02:42:11
你们还没分手吗？ ↘蠢丫頭 02:42:11
呵呵··· ↘蠢丫頭 02:42:18
我知道你是的···
┡懶瞓▅鼠缌 02:42:25
是不是，你们没分手吧 蠢丫頭 02:42:30
┡懶瞓▅鼠缌 02:42:32
我只是想你真心的回答我。 ┡懶瞓▅鼠缌 02:42:33
嗯。多久没见啦？
↘蠢丫頭 02:54:20
一个月多吧·
┡懶瞓▅鼠缌 02:54:25
┡懶瞓▅鼠缌 03:03:14
不要看我们的名字像就是男女朋友麻，他说我的QQ名好可爱才学我的 ↘蠢丫頭 03:03:25
你干嘛不承认嘛！··· ↘蠢丫頭 03:03:34
弄得好像我在多疑一样··
┡懶瞓▅鼠缌 03:03:38 我不是麻，怎么认呀。
┡懶瞓▅鼠缌 03:03:46
你不要多疑啦，我真的不是 ↘蠢丫頭 03:03:58
哎··阿勇怎么找的都是好女人····
┡懶瞓▅鼠缌 03:04:09
我不知道他咯，呵， ↘蠢丫頭 03:04:19
我看得出人很好··
┡懶瞓▅鼠缌 03:04:22
他为什么不好好珍惜你 ↘蠢丫頭 03:04:23
不想伤害我·· ↘蠢丫頭 03:04:40
但是事实发生了··真的没必要替他掩饰了懂吗··
┡懶瞓▅鼠缌 03:04:48
那你爱他爱得这么辛苦，干吗还不提出分手呢 ↘蠢丫頭 03:04:50
既然现在他在你身边··就
┡懶瞓▅鼠缌 03:05:08
晕呀，他不在我身边呀。啊啊，我都说我不是他女朋友了，你还逼我说。 ↘蠢丫頭 03:05:09
我提过呀··他说我··
┡懶瞓▅鼠缌 03:05:13
他说你什么？ ↘蠢丫頭 03:05:20
就是骂我咯··
┡懶瞓▅鼠缌 03:05:25
骂你什么 ↘蠢丫頭 03:05:34
说我没事找事··干嘛要分手·· ↘蠢丫頭 03:05:48
我说你不爱我了··为什么不分手·· ↘蠢丫頭 03:05:54
他说我什么时候不爱你了·· ↘蠢丫頭 03:05:59
我说你现在就不爱我了··
┡懶瞓▅鼠缌 03:06:01 就是咯，又没事，分什么手麻。 ↘蠢丫頭 03:06:10
经常好久不联系我··你觉得正常吗··
┡懶瞓▅鼠缌 03:06:15
不爱就是假的啦。那我不知道
↘蠢丫頭 03:06:17
我心里其实都有数了·· ↘蠢丫頭 03:06:35
只是·他一直不说···弄得我都烦了·· ↘蠢丫頭 03:06:56
我就觉得··不爱就不爱了··拖着干嘛···前几天还说带我回家··· ↘蠢丫頭 03:07:02
我晕死···· ↘蠢丫頭 03:07:13 ┡懶瞓▅鼠缌 03:07:25
就是呀，他前几天说要带你回家，你还不开心？见家长哦 ↘蠢丫頭 03:07:35
说明年带我回家·
┡懶瞓▅鼠缌 03:07:42
↘蠢丫頭04:03:35
啊？？？太牵强了···理由·真的··如果是我的话··我真的会理直气壮的承认的···
┡懶瞓▅鼠缌 04:06:06
勇根本没有另一个女朋友,我真的是他朋友呀,晕了,你不要乱想好吗 ┡懶瞓▅鼠缌 04:06:14
他心里只有你一个呢 ,他平时没打***给你吗? ↘蠢丫頭 04:06:31
没··
┡懶瞓▅鼠缌 04:06:37
晕,那你有打给他吗 ↘蠢丫頭 04:06:53
没··我生气把他***删了···
┡懶瞓▅鼠缌 04:07:18
晕,删了你的脑子应该记得吧 ↘蠢丫頭 04:07:37 没···
┡懶瞓▅鼠缌 04:08:01
不记得? ↘蠢丫頭 04:08:18
恩··没去记··我自己的***都存起来··怕忘了··
┡懶瞓▅鼠缌 04:08:42
呵呵,你是哪里人哦, 鹏↘蠢丫頭 04:08:50
山东···
↘蠢丫頭 04:08:57
很远哈···
┡懶瞓▅鼠缌 04:09:02
嗯嗯.呵,有心不怕远 ↘蠢丫頭 04:09:44
什么心不心的··我真的觉得你没必要再隐瞒了···事情明摆着嘛···
↘蠢丫頭 04:09:59
你如果跟他没什么关系··不可能会想到加我··
↘蠢丫頭 04:10:07
也不可能用情侣名··
┡懶瞓▅鼠缌 04:10:13 呵,你要怎么说就怎么说吧.如果我是他女友的话,我还不骂你吗.真晕 ↘蠢丫頭04:10:16
我很聪明的··
┡懶瞓▅鼠缌 04:10:25
都说他觉得我的名字可爱咯. ↘蠢丫頭 04:10:28
因为你人好呗··
┡懶瞓▅鼠缌 04:10:56
晕 ↘蠢丫頭 04:11:02
我觉得咱俩好幼稚···哈哈··
┡懶瞓▅鼠缌 04:11:17 嗯 ↘蠢丫頭04:11:37
你看你看···承认了吧··
┡懶瞓▅鼠缌 04:11:52
晕,我只是说事实麻,那女人不是这样吗? ↘蠢丫頭 04:12:30
哦··我知道了···阿勇追你··
↘蠢丫頭04:12:32
是不是··
┡懶瞓▅鼠缌 04:12:36
不是 ┡懶瞓▅鼠缌 04:12:54
晕.他追我?笑话,我有男朋友的,追毛哦. ↘蠢丫頭 04:14:09
或许是你跟阿勇之间出现了第三者··而这个第三者是我··
↘蠢丫頭04:14:39
其实或者是说我跟阿勇之间出现了第三者··然后第三者是你·？
┡懶瞓▅鼠缌 04:15:38
晕,不是不是. 你搞到我脑子都乱了.我是他好普通好普通的朋友,他还跟我说有女朋友呢,说他女朋友在广州,就是说你呢
↘蠢丫頭 04:16:34
那你不可能无缘无故的加我qq··你加我qq目的不应该只是聊天吧？
┡懶瞓▅鼠缌 04:17:06
是聊天麻,他说他有个女朋友在广州,我就说想加他女朋友来做个朋友麻,不行么 ↘蠢丫頭 04:17:43
那你想如果你的男朋友的一个女性朋友··你不认识的·突然又一天加你qq而且他们网名又一样的你不会乱想？？？
┡懶瞓▅鼠缌 04:18:16 那当然会啦,我现在解释过了麻,他只是觉得我的名字可爱才学我的. ↘蠢丫頭 04:20:07
那既然你是阿勇的好朋友你就应该知道阿勇在湛江而不是在广州··那你刚开始加我的时候还问我是不是阿勇··
┡懶瞓▅鼠缌 04:20:50
当然啦,我以为他上了你的QQ.他现在在哪里呀?他都没找我. ┡懶瞓▅鼠缌 04:20:54
去了湛江? ↘蠢丫頭 04:21:42
你没跟他联系？？那你在怎么知道我的qq号码呢？？
┡懶瞓▅鼠缌 04:22:32
我之前叫他给的呀,后来我记在我的手机上,今晚才记得,才加你的. ↘蠢丫頭 04:23:03
你不知道他去湛江？？？、
↘蠢丫頭 04:23:13
你现在在哪里呀？？
┡懶瞓▅鼠缌 04:24:35
我不知道呀,我现在在家里哦. ┡懶瞓▅鼠缌 04:24:43
他什么时候去的? ┡懶瞓▅鼠缌 04:24:58
他妈的,去了湛江都不跟我说
↘蠢丫頭 04:29:17
哎··我还是不相信你·怎么办??
↘蠢丫頭 04:30:14
我也想选择相信你··但是疑点太多了···
┡懶瞓▅鼠缌 04:34:10 什么疑点
↘蠢丫頭 04:35:01
你说你跟他是同事··他之前上学··又没上班··怎么可能··
┡懶瞓▅鼠缌 04:35:15
我说错了,是他朋友啦.不是他同事.
┡懶瞓▅鼠缌 04:35:39
我在东莞.有什么可能是同事,我刚是刚第一次和你说话,一下就说错
↘蠢丫頭 04:35:47
····哎···被我抓到就说说错了··· ···
┡懶瞓▅鼠缌 04:35:52
如果我是他女朋友的话,还不跟你吵架.
↘蠢丫頭 04:36:21
都说您人好了····
┡懶瞓▅鼠缌 04:36:50
就算人好都应该会吵吧.呵
↘蠢丫頭 04:36:56
或者是你就是想从我这里知道我和他之间的事情··再说这样的事情女孩子之间没什么好吵的··又不是我们的错··
┡懶瞓▅鼠缌 04:37:23 你不要乱想了,我说最后一次了,他只有你一个女朋友啦.
↘蠢丫頭 04:40:27
那好吧··暂时相信你·那我睡觉了··你也睡吧··很晚了··
┡懶瞓▅鼠缌 04:41:52
好呀,我都去睡咯.8888
人证物证咩都在,你依家仲有咩好解释?点解你要呃我?我的选择得出甘样一个结果,我唔知我仲有咩好讲?我真的忍受不了,我真系唔知你点解可以一脚搭两船,对感情甘唔专一,我最大的错误就是我信错左你.你刺穿了我的心,我唔知要点做好,我一切都做错了. 根住睇左你同张志青果D聊天记录,感觉仲加让我难受,距叫你呃多D呀,哈哈,我有咩比你呃?你话我之前条仔好想同反我一起,你同张志青讲,啊青仲话我地白痴,你又话我唔知边度甘吸引,见到你甘话我,个心都死左了,系,我无地方吸引,甘你叫我同你一起把鬼?我有边度吸引你?呢个贱人啊青把口原来甘仑臭的,怪唔得条女话距成块木头一样,果然无话错,仲系贱人一个,今晚比我起QQ叼左一餐,距话可说,最后加黑.你的聊天记录到讲左一句甘样的话:"我觉得如果我拿够了,距一定要反啊思的.我爽死了."呢句话又系咩意思?你要拿够什么?钱吗?还是性?还是其他?我依家明白到,你埋来我身边系有目的.我唔知你要拿咩野,只有你自已才知道.
你仲同张志青讲,借左我200元,仲话要甘借下还下,稳次借多点.哈哈.下次想住要借几多呀?你仲话你点会用唔到女人钱啦?系,我比你用到女人钱又点?钱真系可以买到任何野,今次我用400元去买左一个真相.你同距讲过的话我记得一清二楚,点解我会相信一个甘样的你?我真系太过天真了,如果唔系今晚我无出去架话,我还被朦在古里,今晚值得我开心的系,终于让我睇清左你地个真面目.你仲成日叫我相信你,依家相信出咩相?依家仲有咩理由让我去相信你?咩呢个游戏真系好好玩吗?点解我傻成甘样?我真系要好好反醒下. 我唔知点解你会成日陪我,你心里想咩野我系唔知,只有你自已知道. 只怪自已一厢情愿，我把一切都想得太简单了，我的心里太单纯了，又太会幻想了。这是我的失败. 我为自己可怜的爱情感到悲凉。原来呢个世界上根本没有海枯石烂的爱情，根本唔会有一生一世的誓言，只要现实残酷一点，人就经不起考验了。 原来你对我的好都是骗我的，都只是为了得到你想要的。得到了之后，我的一切都对你一钱不值了，我的一切你都了解了，在你面前我再也没有任何东西值得你去追求了，他对我已经没有动力了。原来男人都是这样的，这么现实，这么理智，懂得选择。懂得放弃。 可是我真的觉得好受伤，因为我感觉到呢份爱好像系一种欺骗，我一直在被骗，也一直在自欺欺人。一直都在自以为是。你的薄情，让我深受打击。沉重地打击着我的自信，我真系太过自信了，我总系以为我爱的人会爱我。总是自以为我是值得他爱的，总是以为他会一直这样坚决地爱我。可我错了。 今晚，我彻底地睇清楚了自己，真正明白了什么是爱情。原来以前我不懂爱情，只有在真正分手之后才明白咩是爱。在一起的时候根本不懂。 我想我应该感谢你让我明白了很多，让我成熟了很多。 如果唔系因为今次的分手，我想我永远都长唔大，永远也会活起童话里面。永远以为有人会无条件甘去爱我。依家我知道了，自己系并完美的。 今晚落雨了, 我又跟住落了,好想忍住眼泪不流下来,可惜连自已D眼泪都甘唔听话.一心仲想住个天起度帮紧我,原来个天一直系度玩我,哈哈,我真系个大笨蛋.好迷惘.有无人话我可我可以点做?好仑火.好仑想死仑左距. 2009年4月26日我也要你对她绝情 一直以为我同你，同距D事已结束，依家又走出个她来？我个心几时先可以定？ 我唔想再忍受甘样的痛苦。 果晚你反到来，我真系唔知应该开口同你讲D咩。因为我根本无野再可以讲了。你仲同我解释，你话你打算比距慢慢知道你有女朋友。慢慢？系咩意思？点解要慢慢知，你讲比距知唔得咩？我见到你QQ果D信息入面，距明明同你讲分手，点解你仲要拒绝？果晚我系话我会当咩都无发生过，今日想反起，原来我个心系好唔舒服的，我真系唔知点先好，始终想起会唔开心，成日起度想，点解你要拒绝距同你讲的分手，又起度起点解你之前呃我同距分左手，原来一直都无分到。我个脑好乱，每次听到你叫我做老婆果阵，我就会好自然甘想起，你又叫距做老婆，我真系唔知笑好定哭好。你以为你唔亲口同距讲分手距会死心咩？当初我同A都系甘样，搞到你好唔开心，个心好不安，依家呢？我又不是一样吗？你不是旧事重演吗？我依家可以为左你做以对距甘绝情，点解你唔可以为左我同样甘对反距？做咩系要甘拖落去？要拖到几时？先可以比我个心定D？我依家要你同距亲口讲分手，仲要叫距以后唔好再稳你。如果你做唔到的话，甘就唔好怪我了。你做D咩我都会跟住你做D咩，如果继续系甘样，我会同距联络反。果晚我真系好想同你分手，但系我唔舍得，因为我好爱你。果晚有朋友叫我去唱K，话距都起度，我无应***话去，到左3点几，我真系好唔开心，个心想住点解你唔可以学我对距绝情，一想到你同距仲未分手，我就好想出去，哪怕见到距都好，最后我打***比朋友果时，距地已婚经散左场了，结果都系无去到。 果晚，你问我信距定信你，最后我都选择左信你，我试过当无事。可是我个心始终是好不舒服。我已经为你做到这么绝情。我也要你对她绝情。如果你做唔到，我个心会有条刺起度，到时我唔知我会做出D咩事来，你不要怪我就好。 日记终于一篇一篇甘复左过来，写到呢度，唔知点解，我又开始流泪了，个心又慢慢地痛起来，呢D回忆,系我美好又痛苦的回忆.我系唔会忘记的.2009年5月16日,为什么明明相爱，却这么快就能放弃，之前讲的“我爱的”全部都是这么容易就说出口的么？哈哈哈，2009年5月16日，系我地分手的日子.呢日系我心碎的一日.我会牢牢地记住. ▂▂▂▂▂▂▂ 0㈨⑤⒗遺莣誋憶。普通人一个。 从此没有了色彩~~~
( Sun, 10 Apr 2011 23:49:16 +0800 )
Description: 从2011年3月13日起，我“再一次”正式成为数科院排球队的一份子，在混乱中成为了排球队的队长，我的训练生涯便从此开始了。 对于这次的“再一次”，其实我一点都不觉得意外，只是意外在第一次发生了，注定我没有了一次坐板凳和加分的机会，咔咔，所以我很珍惜这次的机会，因为我现在无官一身轻啊，我的能力分都不知道从哪里找啊，可知道排球赛加的分可不是一般的多，还有德育分。 走到今天，我依然记得我为了安排训练时间，弄得心情烦躁，我为了通知大家训练，从教一到宿舍一直打***。以前总说***不响，可现在一听到***响，心里就纠结。可是确觉得很心安，最起码在教练问我你们来不来训练的时候，我还可以有话回答得上，最起码觉得我这个队长有所奉献。 当上队长，不是因为我的能力有多好，只是排球队里面认识我的人多，而且08的师姐不做，所以我就顺理成章的当上了，或许因为这个原因我能够有机会上场，也算得上是半个主力。 在训练的时候，最多意见的可能是我，心情最烦躁的是我，被教练骂得最多的也是我，可能最会偷懒的也是我…… 我记得教练在教我们移动步伐的时候，她传的球我总是接不到，其实曾经埋怨过教练，我会认为教练打的球有点不可理喻，似乎有点为难自己的感觉，可是现在想想，或许就是因为她，我才会改变我的懒惰。在球场上，我真的不怎么积极，而且很犹豫，很喜欢避让，或许就是因为我这样的性格，对于很多事情都无所谓，都让，吃了很多亏吧。 从对教科院，走到昨天的VS开放学院，四胜一负，也算是功绩不错。很开心的说，我们以小组第二出线。这个结果一点都不出奇，因为我们是可以拿到更好的结果的，只是我们没有很好的发挥。教练说得没错，我们对实力强的队伍，我们是打得死气沉沉，对实力弱的，我们打得“十分”放松，心理素质不行哇。我这个队长在场上没有带动大家的气氛，我有错，只是我心理好有压力耶，场上除了自己，其他的都是师姐，师姐们都经验丰富。 经过了快一个月的相处，我发现我们队员是一个大家庭，经常训练完后一起吃饭，一起吹水，大家不要怪我“口无遮拦”啊，嘻嘻……我一天不说话会憋死的，如果说了什么不对的，请多多包涵。教练师姐也经常和我们去吃砂锅粉，我好爱。教练师兄请我们吃过一顿早餐，还被我大赞了长得“幽默”，大家懂的，我不解释。还有一个自称是10级的，可是不让我叫他师弟的哎呀教练，一看到我就和我吵架，总说我拽，阿弥陀佛，我不是故意的。 有了排球，生活好像变的丰富了，希望以前在排球场上的“黄金右脚”赶紧回来，好好把球赛打完，算是为我的排球事业画上绚丽的一笔，毕竟那是我的理想，因为排球在我的生活中实在是非常重要，有我和你们走过的点滴，不想失去。 请大家记住我，我是18号，咔咔！希望我们打好以后的每一场比赛，sure win……12位队员，干爸爹！！！
( Tue, 5 Apr 2011 23:42:45 +0800 )
Description:
我发现我开始抗拒你…你说怎么办？
今天的球赛赢得十分不容易啊……打了五盘……最后一分竟然在我手上结束了，晋级第二轮比赛……继续努力……
我无法拥有你的开心，但你所有的不开心我都想替你分担。我的不开心很想告诉你，可怕仅仅一句呵呵带过，一句没事的都变得如此奢侈，我不想再找你了，因为我承受不起！
今天的球赛输了，输的灰常的不值……不是因为我们的主力不在，而是因为我们都把自己的不足带上场！特别是我，教练说得我对的，我坦然接受！这个队长真的不好当，大家不懂，我理解……没有泪，只有勇往直前！
心理灰常的难过……不知道为啥，就是难过！我提不起精神了，觉得自己很失败！面对眼前的种种事情，才知道我无能为力！
今晚为了训练，我放弃了夜场电影……
今天去KTV了，原本开开心心吃顿饭的，不过教练的一个***让我心情无比的沉重……当时不想说话了！！！想发飙……对不起……
世界上最郁闷的事情就是：早早起床去训练，出门前发现下雨了，打***问教练，教练说雨不是很大，照常训练，出到宿舍，雨下大了，教练一个***说训练取消，原本打算滚回去睡觉，谁知师姐没带伞，唯有给她们送伞，半路竟遇到教练，调