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　　我的2010虎年运道,起头试验!
　　我忘了,已经长大,以为坚强就是全数.其实另类很累,我想回去,却找不到我的飞船.谁偷了我的飞船,不要在开打趣了,一点都欠可笑!
　　十二月
　　身影说我们来玩一个游戏嘛,十二月二十以前睡没有找男友,谁就要请客。
　　丑丑颜失患上尖叫,不早说呢,我才吓跑了一个。
　　我想了想,这段一直很平庸。忘了见过的,听过的话。一个,正在郁闷地安享,骈枝氧气也被这酷冷冬季冻结。
　　白云偶尔会发短信过来,每次开头总是那两句,在干吗或在做啥子。
　　我回,我在看短信和回短信啊。
　　其实我已经一个月零两天没有充卡,手机开着,随身,只是再没有骈枝的效用除了接收短信,配置闹钟,查看***薄。不是没钱充而是不敢充。
　　我怕一充卡,不想见的就死劲儿地打***,死劲儿的发短信,心中烦啊。
　　十二月呼喇啦擦身而到,大学的生已过去3个多月。
　　我碰到了Army,他很好啊。听鱼子说他和他的乐队颇有前途。看来他的选择是对于的,我的某些想是错的,而且错
的残不忍心睹。我说了一些伤的话,危险了Army,也危险了夏颖。我一直想诠释,一直想填补,但彷佛没时机了。我跟鱼子说我写了些词上海***上游棋牌给他们,也许用的上,放在琴行那里。她说好的,我会去拿。后来我又想了很多写了满满两页的信给她。我们以前也曾经恁地地通讯,把彼此的想换,彼此的痛苦和无如换。
　　鱼子说她到此刻还是喜欢李奇的。我说对于Army,可以原谅他做过的一些过度的事,但真的想把他当朋友呢。
　　信是周五拿到琴行的,周的时辰打***给鱼子却怎么也打欠亨。周一也一样,直到周二。
　　接***的说,不认识这个,手机是才买的,号也是才选的,怎么会有跟我重号。
　　我又试着打到Army的手机上,有个说,不知道,她的手机掉了,这几天也没来上班。我刚想说如果遇见她就让她给我打***,那仓促挂上***。
　　我不知道信此刻沉溺堕落到哪里。那内里的词不重要,圣诞卡不重要,大头照不重要,重要的只是写在信上的那份感受和心。我想告诉她和Army我的一些无可奈何和迷惘。此刻不知谁可以救我。当我找不到标的目的,泪水流不出来只能烂在肺里时的绞痛,谁曾经细心体会过。
　　白云更不会大白。我们第一次晤面时他就闹着问我要不要做他的朋友。
　　我没拒绝也没答应。
　　我当时脑袋一片空缺,空缺的慌。
　　Army说可以做任何的朋友,就是不克不及和我认识的在一路。
　　那天晚上１０月１日,二点钟了,我回不了姑姑家,也没给家打***,在诺大一个陌生城通称里没有啥子找获患上我。我被Army推上一辆出租汽车。我坐在后座。看窗外门庭若市,灯火通亮,妖娆霓虹。夜景很美,车灯与路灯错照映,我喜欢变幻无穷的东西,比如一闪而过的车灯,一眨眼就走远,不知道内里坐的是男是是老是少,他们为啥子恁地晚还不归家,是否跟我一样找不到回去的路,或是不敢归去。我贴在窗户抽泣,堵在心头的是一滩化胧的泪水,苦涩。
　　到Army租的房子时,天暗到只剩一团黑。
　　当我说不要从前时,他哭了。
　　我背着他。我说,托付,托付,托付。
　　那天是8月20。
　　我搞掉了心的Noika8310。内里有个当今都没有找到的***,一个好朋友,就要去了,我本想叫她帮我买lemoned的一切商品,还有山本耀司设计的阿迪。没望了。
　　我第一次遇见白云。
　　我和Army最后一次长时间一起说话。最后一次拥抱。最后一次。
　　那天他说过一句话,我此刻有一个朋友,她在我最坚苦时一直陪着我,我不有可能和她分手。我是真的。
　　回去之后我把我的手机拿了,兰的。
　　我不喜欢兰,我还是喜欢红,橙或黄。
　　一转眼,竟是十二月了。
　　1985年,我生人。
　　1991年,上小学,岁半。
　　,家驹逝世,八岁半。
　　1997年,小学结业升初中,十二岁半。
　　,你好de脱离,十三岁半。
　　1999年,第一次恋爱,十岁半。
　　2000年,初中结业升高中,十五岁半。
　　20001年,认识鱼子,Army,李奇及其他,十岁半。
　　2003年,高考,上大学,十八岁半。
　　我生于冬季,是水做的星座。
　　我小时辰就很哭,长大了也喜欢哭。可不知是否从前哭患上太厉害了以至这段想哭都哭不出来。
　　我小时侯也很喜欢生病,三天两头就往病院跑。给我看病的医生成果就认患上我了,每次看病我都指定找她。
　　但搬场后再没去过,由于其实太远。
　　我长恁地大,只搬过这一次家。从前住在一个小山坡上,是老爸调到这搭来时单位分配的。这一住就是十八年。
　　我27号满十八,第二天上课时,搬场公司就开辆大卡车阵容浩荡的载了满满一车开走了。这场景我没看到,全听老描写的。我听着,啥子感觉都没有。
　　新家很大,电梯公寓。
　　搬场都好几个月过去了,有天写记时我俄然问本身,有没有怀恋过旧家。我不知道本身是用怎样一种心在坏怀恋过去,为啥子没有哭,我本以为我会遗憾难过,但其实没有。我连哭都没有。那房子啊,装着我沉甸甸的童年,第一次恋爱,疯狂,偾事嫉俗。为啥子它们都没有让我感到时间的凶狠冷酷,反而是至关的从容。
　　我就恁地的和过去那十八年辞行了。
　　十二月就要十九了。
　　我给本身一个商定,在二十岁以前要完那一些遗憾的,半途而废的,抱歉的,不完善的事。
　　我借了十七十块钱还没有还。
　　我想要小猪的大头照,提醒他成婚时记患上请我,只管我有可能不会赠礼。
　　黄油欠我一顿饭。
　　糯米还没有还我甘世佳的《十七岁起头苍老》。
　　有可能还有些事,只是暂时没有想起来。过完这个十二月,就必须忆起来了。
　　身影夷由着要不要跟那个被我们称做杠杠的男学生告白。
　　如果是我,我会直接跟他讲。这是我的格,喜不喜欢都会直接讲出来。
　　丑丑说她注定要请客了,她暂时还不想谈恋。
　　我也方才和小锤分手啊。
　　原来是他说要当真没儿戏,也是他说会一心一意对于我好。故事的起头和了局是他编写的,游戏的规则也是他制订的。有一天,他俄然说,其实我们不符。
　　啥子叫不符。
　　我努力的不发性情,学会温柔,扮做勤快。我只是偶尔恶作剧的发短信给他让他给我充张手机卡,成果还是本身充的。
　　我知道他性情欠好,那我可以试着转变。
　　我的厉内荏在他面前体现的淋漓尽致他还是不满。
　　有一天晚上喝醉了酒,我坐在窗户大喊大闹,始终只骂出一句话,小锤不是。
　　我不愿意恨他。
　　我们在街上接吻,他从七楼违我下来,一路去听万圣节的演出。
　　我恨不了他。我怕跟他绝后我会后悔。如果摆正心态做朋友好于一个喝闷酒,抽闷烟,好于一个挣扎地涣然一新,好于一个把这伤口发酵到肠穿肚烂。
　　我辗转翻侧也只能携带涩口的甜味嚼食。
　　11月14,《思惟概论》课上,我发了一条短信给他,此刻在家不,我想过来,不要乱跑,这是我最后一条短信,有啥子事一次说完,遗言完结。
　　短信回到,过来嘛,我在睡觉。
　　手机里只剩下一分钱。
　　11月16,我给他打***,他说了那3个我此刻最讨厌的字。
　　我就一直处于游离状态,一直没充卡。一直耐到十二月。
　　12月,我们起头玩游戏。
　　小锤给我的伤口正在愈合,我避开虚假意,魂灵才有点红而滋润的彩。
　　丑丑给我讲她长达两年的第一次恋爱。他们一路头和热烈,到最后还是和平的彼此投降了。举投降旗没有罪,有罪的只是这场。我的第一次恋爱也拖了好久,虽然中间穿插过别的违影。我不知道他此刻在哪里,分手后再没联系。但我一直想把欠他的十元钱还给他啊。也许他底子不会在乎这十元钱,还不敷必胜客的一个批萨。
　　提出分手的是我,怀恋到最后的还是我。
　　我说,说不定我也会请客,这是我大学的第一个圣诞节,我会一个过吧。
　　师太说,一个过总比和青蛙一路过好啊。她倒好,考到北京去了,那里的一切对于我而言都是新颖而向往的。
　　赵说李奇要去北京了。
　　我的心俄然凉了。
　　我写了一首《物是非》,纯粹想要记念一下从前。
　　李奇在影象中的廓很高,身材匀称,以前是中长发此刻剪短了。
　　我去过他的房间,墙上满满贴着另类的海报,还有他本身的涂鸦。角落里是架子鼓和衣柜,紧靠着床和书桌儿。房门里塞满了棉和报纸。他说这是用来隔音的。
　　他曾经在西安念书,后来退学。
　　有一次登山,过一个山沟时他伸手来拉我。
　　他抽烟很凶,还会自制水烟。
　　鱼子很喜欢他。
　　影象到此截止。
　　最后一次见他是高考后我去找夏颖借CD。再没见过。
　　直到据说他要上北京,我竟不知怎么地起头讨厌起北京来。心中布满痛恨,想遇见一个多年不见的仇敌积压在心底的愤怒一下子发作出来,烧的遍体鳞伤。
　　我知道我不克不及乱措辞。有些事说出来只会有坏的成果。
　　鱼子就对于我讲,要多听,多看,多想,少说。
　　我真的不敢说。
　　一开口回忆就哗哗地翻回从前。
　　不想再回到过去,怕违后的身影,生从这个时候起就血肉溃烂。
　　我们约好十二月二１０月１日是最后刻日,还有三天就垮台了。
　　我昨天买了几张打口碟,还借了身影十块钱。穷的子很是欠好于。我做梦时看到眼前轻缓浮动的全是批萨,提拉米苏,三文鱼,反转辗转寿司,和风刀豆和泰国菜。
　　上大学我沉沦上了两件东西,一件是吃,一件是泰然。
　　我在写字台前贴了张打印的泰然的照片。不断的回忆起万圣节那天阿修罗的化装演唱会,以及在角落里穿毛领外衣的调音男学生。
　　身影忙着和体院的网友打***。有一次正赶上我和萱萱比试谁发嗲更厉害。那男说谁被吃豆腐了,我也要掺一个。
　　十二月的生竟糜烂到这地步。
　　我充了卡,十二月十。
　　给小宝发短信问她圣诞节怎么过啊。她很是骄傲地回到和同睡房的假扮同恋。然后反问有没有沉醉于某个的肩膀啊。
　　我说我把白云蹬了。
　　她说,不打紧,没有了白云还有黑土。
　　我的黑土在哪里。
　　十二月就已过去半壁多。十九岁就要到临。
　　我说我要走熟道线,成果买的服装越来越稚。
　　我想找到鱼子,跟她讲些东西,很是重要的。但我觉患上还是放到十九岁之后比较好。
　　十闰日,十九岁生欢愉。那是夏历的生。
　　我问萱萱那一些话是否别说的好,说出来有可能危险我和鱼子,鱼子和李奇,李奇和Army,我和Army之间的瓜葛,好复杂好可怕啊!
　　萱萱说,就是啊。
　　那我就写吧。
　　但在写以前有些事要声明,我写的这些东西已不带任何感。我跟身影说小锤的事把我伤的心律不振胃抽筋,我开膛破肚的把心给付这个,惟独他的感觉狼藉着,我却还无将它好好打叠整顿。
　　我所记患上的只是以前重复酝酿的故事和此刻正在经历的麻痹的生。起头,颠末,末端,怎样的闭塞,怎样的认识不清。怎样的求救,怎样的苦涩,怎样的谩骂,怎样的叫嚣,怎样的掩饰,怎样的夺,怎样的逃离,怎样的埋葬,怎样的破裂,怎样的吐逆,怎样的低微,怎样的腐化,怎样的自生自灭,怎样的撕心裂肺,怎样的万劫不复,怎样的永不超生。
　　我可以不问感的惊恐,但只患上面临生离别般的抽打。
　　鱼子说,李奇有可能不会去北京了,还没联系好。
　　但我知道,脱离是迟早的事,他一直浑如去北京。
　　以是。
　　我写,我实际上是喜欢李奇的。
　　The end Maie 2003.12.18
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　　铁甲兵g 导航泊美防晒美白隔离霜地动死亡fancl防晒霜30 dec
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上我。我被Army推上一辆出租汽车。我坐在后座。看窗外门庭若市,灯火通亮,妖娆霓虹。夜景很美,车灯与路灯错照映,我喜欢变幻无穷的东西,比如一闪而过的车灯,一眨眼就走远,不知道内里坐的是男是是老是少,他们为啥子恁地晚还不归家,是否跟我一样找不到回去的路,或是不敢归去。我贴在窗户抽泣,堵在心头的是一滩化胧的泪水,苦涩。
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　　2000年,初中结业升高中,十五岁半。
　　20001年,认识鱼子,Army,李奇及其他,十岁半。
　　2003年,高考,上大学,十八岁半。
　　我生于冬季,是水做的星座。
　　我小时辰就很哭,长大了也喜欢哭。可不知是否从前哭患上太厉害了以至这段想哭都哭不出来。
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2011年5月27日
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2011年5月25日
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作者:青鹏棋牌 | 莆田棋牌游戏中心 |
2011年3月23日
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2011年3月12日
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作者:青鹏棋牌 | 莆田棋牌游戏中心 |
2011年1月16日
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2010年11月29日
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2010年11月26日
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2010年9月17日
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