有人说：爱情不过是一杯茶,没泡的时候是小小的几片茶叶。遇到沸水,一下子膨胀开来,那就是最浓最烈的爱。可是当你把它喝光,它就什么都没有了。可是第一道工序泡出的茶却不一定好喝,爱情并不一定要轰轰烈烈才会幸福。泡茶与爱情意不同,目的却是一致的,一是为了好喝,二是可以回味,这才是幸福。 泡茶的方法很多，目的却简单明了，如同爱情，无论如何经营，幸福才是目的
( Mon, 20 Dec 2010 16:03:13 +0800 )
Description: 想一个人去旅行，随便一个地方，带着我未出世的宝贝，看看大海的壮阔，山峦的起伏，河流的曲折，森林的秀美，感受来自大自然赋予我们的阳光里的温馨。 想一个人去旅行，让宝贝在妈妈的肚子里就开始去感受阳光的灿烂，空气的新鲜，幸福的美好。始终认为自己会努力给她最好的，让她幸福的来到这个世界上，继续感受这个世界能够带给她的幸福。即使，我知道，作为母亲，我是经历怎样的磨难，每天怀揣着怎样的心情期待着她的到来。我爱你，我亲爱的宝贝，妈妈为你，值得。 想一个人去旅行，替我的宝贝看遍世界的美好，放松心情，驱除心中的一切杂念，认真去感受所经历的一切，等将来我的宝贝来到这个世界上，妈妈会很耐心的讲给你听，即使你还不会表达，但妈妈知道，你在妈妈肚子里不停的挥动小拳头是在告诉妈妈，你对我的看法还是很支持的。 可是，一个人去旅行，突然成为我生命中难以跨越的鸿沟，只因我们都活在现实里，受到的牵绊太多，又有着太多放不下的牵挂。 放不下妈妈，看着日益增多的银发，知道自己能够孝敬她爱她的时间已经不多，即使时间还要二十年或者三十年，可是人生有几个三十年呢？等妈妈满头银发的时候我也已经老去，再也飞不动了。 放不下我的另一半，会怀念我们曾经有的甜蜜，曾经手牵手的浪漫，曾经一起在河边许诺的温馨时光，最主要的，他还是我肚子里宝贝的父亲，我没有办法代替的那部分叫做父爱的东西。 可是，我是那么想一个人去旅行，即使人走不了，心也可以。 ( Thu, 14 Oct 2010 22:47:12 +0800 )
Description: 突然莫名的悲伤，没有原因，只是因为自己听歌的时候突然的想到了一个人。 可是这个人我却不能说她是我的谁，也不能说是因为什么她从我们的视线里消失。 在夜深人静的时候，我会默默的想，造成今天这样的局面究竟是因为什么。 只是这一切只是说明了一句话，简单的说：世态炎凉，或者是人走茶凉。 在其位者谋其政本无可厚非，当不在其位时，却是连温情都不存在了。 以前在她眼睛里亲如闺女的QQ，如今却是和所有人一样很冷淡的撇清关系， 曾经好的可以为她拼命的L,X,G,L,W，如今，却成为对她人格、生活、家庭、子女骂的最难听的那个人 我并不觉得我可怜她，她不值得别人可怜 只是我因此觉得绝望 我们生活的周围原来就是如此的不堪 今夜看起来完美和谐的一切，眨眼之间，灰飞烟灭，杳无音信 你，在那里好吗？ 不敢奢求什么都好，只愿你身体好，也许，一切过去便雨过天晴 我不愿为你流泪，更不愿在别人面前，因为我认为那样子显得虚伪，虚情假意的东西你见的太多 我不愿说我为你祈祷，这等于对上帝说我想要月亮一样，虚无却没有意义 我不愿说你的坏话，因为你曾经给我的好我依然记得，面对很多事情的时候我还是会想起你，还有你的好】 即使有的时候你并不认为我好 只是你认为他们好的那些人现在却不认为你好，也许这是你的悲哀 但我却认为这是你的大幸，因为在这些东西里你会看明白所谓的朋友 只是有的时候我还是会想起你，想起你在这里时的很多事情，好的，坏的，喜欢的，或者鄙视的 只是说这些有什么用呢，你与我们即使在同一个世界，却从此没有相交，形同陌路与不在又有多少区别 我只是感觉悲伤，悲伤那些对不起你对他们好的人，怎么会如此的淡漠 偷偷的告诉你一个小秘密： 8月15之前，我想约着我们这8个人去你家看看，却没有人响应，我当时用了一个词形容我的心情：狼心狗肺 我也只能告诉你了，我说给谁听呢 世界这么大，却没有人明白我的心情
( Fri, 18 Jun 2010 16:48:49 +0800 )
Description:
给不了你想要的幸福，所以选择退出
因为爱你所以让你，选一个更好的归宿
我求你别再说我太残酷，谁能甘心认输，
把自己的爱丢到了别处，谁能体会这撕心的苦
如果爱情的路，还可以再铺，我不会让你再为我哭
如今剩一个没用到不可原谅，弄丢了自己的幸福的猪
当初爱到末路，我选择退出，如今看这份爱丢的糊涂
如果上天能给机会重新付出，我愿意放弃一切，押上所有赌注
━━≡Music≡━━ 如今剩一个没用到不可原谅，弄丢了自己的幸福的猪。 多么直接的一句话，即使是无奈、不舍、悲伤，最后的结局仍然是失去，即使祈求上天，即使渴望有机会重新付出，即使押上所有赌注。 心里是淡淡的苦，博友的话，富含哲理，一下子将我从自己编织的愤恨的梦里惊醒，让我发现我一直不曾去面对的现实。心里是感激的，更多的是对自己的感悟。也许是自己偏激了，只是一味的去埋怨他和他的家人，却忽略了自己曾经信誓旦旦发下的誓言。 爱他，就选择爱他的全部，包括他的家人，甚至他的臭袜子。 正如丢了幸福的猪一样，我差点自己丢掉了来之不易的幸福。不论别人怎么说，不论我们之间存在如何的差异，我想，只要我们彼此相爱着走下去，真心的去爱他身边的人，身边的事，再大的困难我们也会度过，一直幸福的走下去。 不想做一只丢了幸福的猪，即使到时领悟到了很多，却不值得用幸福去交换。
( Wed, 16 Jun 2010 22:07:20 +0800 )
Description: 突然不太明白自己突然的悲伤来自哪里，只是心里淡淡的苦，看自己以前写的文字，突然解释不清自己为什么要把它写出来，既没有表达清楚自己的想法，也没有说明白写出来的意思，只是一篇白文，读不懂，看不透。 也许直到如今我也没有看透生活，究竟我要的是怎样的一种爱，是亲情的爱重要，爱情的爱更直观，还是朋友的爱更值得牵挂。只是我很明白的是，我在最难选择的时候，在亲情与爱情之间固执的选择了爱情，在婚姻与友情之间我毫不犹豫的选择了婚姻。即使我的父母还是一如既往的爱我，关心我，即使我的朋友仍然还是那几个，很多年不曾有大的改变。可是，我知道，一切还是变了。 偶尔才会想起，很长时间没回家看爸妈了，很长时间没有和朋友一起吃饭喝茶聊天了，很长时间没约儿时玩伴出游了，很长时间不知道和同事K歌喝酒到半夜的滋味了，很长时间不知道几个玩的好的同学在一起打牌是什么感觉了，只因为这一切我全都放下甚至抛诸脑后了，只为了爱情。 即使放弃了这一切，很长一段时间里都认为自己幸福的一塌糊涂，仿佛整个世界只剩下我们俩。终究梦还是醒了。他再爱我，也容不得我提一丁点他爸妈的不是；他再爱我，在他的心里，我永远排在第二；他再爱我，也不会一直包容我，宽慰我的伤怀；他再爱我，终究比不上他更爱自己。 也许女人天生就是懦弱的，不是性格懦弱，也不是人格悲悯。只是女人的心太宽，爱的太博大，却独独在爱的时候忘却了自己才是最脆弱的那个人，最终才会伤痕累累，黯然神伤。 不可否认的是，我依然爱他，甚至一直愿意和他白头偕老，一起孕育后代，一起经历生活的风风雨雨甚至柴米油盐。可是爱来的那么沉重，重到我脆弱的时候无法将它举起，生活的摩擦，习惯的冲撞，性格的磨合，甚至对于父母有时都会成为我们不和谐的矛盾点。我很累，但是感觉我们依然在面对同样的处境。 我也知道，他也很爱我，也许这只是生活刚刚的起步，我们的爱情还没有被生活磨灭，我们需要面对的社会诱惑，生活的压力还没有完全展开，所以我看到的只是冰山的一角，尚且不能称之为爱的磨练。 我只是一直希望，我们的爱由我们一起努力，把爱留住，把心浸在爱里，也许在说这些的时候，已经说明我的不成熟。我想生活其实就象一场试验，不同的人进行着不同的项目，有的成功，有的失败，有的只是在不断的努力争取中，但是目的却只有一个，都为了幸福。
( Wed, 24 Feb 2010 19:42:42 +0800 )
Description: 始终不太容易理解别人所说的生活状态，我感觉很累，也许是自己给自己套上了枷锁，无法自拔，所以面对很多状况的时候自己没有办法以平和心态去面对，所以导致事情越来越复杂。 我感觉累了，我要的爱情在现实的蚕嗜下已经变的面目全非，突然不明白自己追求的到底是一种什么样的生活，是有关于王子遇到公主的神话，还是灰姑娘变成公主的神话，只是自己在这条路上一直不停的前进，努力，最终却只是黯然神伤，漠然的放弃。 也许大人们说的是对的，在实际的消磨中，再伟大的爱情都经不住现实的考验，总有一天，我要面对的是没有爱情的生活，只剩下两张冷冰冰的脸。只是生活还要继续，我想要的仍没得到，可失去的却没办法避免。得到与失去都不是我能决定的，只是这种不停的努力只是让自己感觉更累，却无法摆脱。 现实，很残酷。
( Mon, 25 Jan 2010 14:29:37 +0800 )
Description: 最近心情不是很好，思绪很混乱，老是在想一些莫名其妙的事情，每天晚上做一些奇怪的梦，一直不停的哭泣和找寻。突然不太明白自己最近到底怎么了，感觉很没有安全感。 有的时候真希望可以把老公栓裤腰带上，感觉很踏实。只是他对我是很好的，可是为什么心里总感觉没有安全感。不明白是因为自己太敏感，还是其他的什么原因，也知道自己一直这个样子早晚会导致两个人吵架闹的不愉快，可是心还是那么轻漂漂的，不稳定。 梦里的自己是那么无助，看到属于自己的东西，那么轻易的被别人拿走，自己却无能为力。 那种想打***却无法拨通，拨通了却没有信号，拿在手里的手机却打不出去***的悲凉感对我的生活早成了很多的阴霾，自己明知道那只是个梦，却没有办法释怀，也许真的应了那句话，叫做日有所思夜有所梦。 也许是最近周围发生的事情实在是太多了，自己想的又比较多，很多事情串联在一起，导致了我的梦境，自己给自己下了个咒而已。 一、朋友 突然不太明白朋友的定义是什么，也许是因为长大了，也许是因为自己的心态改变了，朋友在我心中的看法已经变的截然不同。 我要的朋友是能让我开心，让我快乐，能帮我***忧愁，可以一起畅所欲言，发泄心情的，可是，现在，什么都变了。 我的一个朋友，因为始终拿自己和我比较，相亲数次都宣告失败，她直到现在依然认为她会找到很好的。只是这些我也都理解，女人总是想嫁个理想当中的白马王子，过上有车、有房、有存款的生活。可是，她的想法却是让人无法理解和不能忍受的。我们在一起玩的时候，她故意和我老公说话暧昧，肢体语言暧昧，我的别人朋友评价她说她自己肯定认为和我差不多，所以能看上我的男人一定会看上她，可是即使如此，她也没有必要对我老公下手，毕竟，我们已结婚。 我对老公发了警戒，而且我们一起玩的时候我不会带上老公一起。 也许是我太敏感了，可是最近梦里总会梦见她和我们一起出去玩，跑着跑着我就看不见他们了。 似乎，有点焦虑症。 可是你拿什么和我比，长相？工作？家庭？比什么呢？是比你比我强？还是比你比我美？即使你全胜了，你又能改变什么？女人的心，真的是很可怕的，不可估量。
二、同事 以前的时候总听他们说：同事之间没有真正的友情！我不相信，因为以前实习的时候认识很多人，很多玩的很好的朋友，到现在还会一起玩，感觉在一起很放松，很自在，他们对我都很好。 可是自从我工作以后，尤其是慢慢的了解的越来越多的时候，才明白自己的想法有多幼稚，因为直到这个时候我才发现那句话原来是别人实践出来的真理。 我们单位有个女孩子，我一直对她很好，因为她给人的感觉就是需要人关心呵护的那种类型，虽然比我大，但是我始终象老鹰保护小鸡一样的为她出头，需要帮忙的时候更是义不容辞。虽然一直心里都明白人心隔肚皮，可是始终认为人心都是肉长的，对她好她怎么会没有感觉呢？》可是现在我发现了，人心真的隔肚皮，而且还很没有良心。对她再好，顶不过趋炎附势，对她再好，顶不过利益的诱惑，好了也是白好，没良心。/
( Tue, 10 Nov 2009 22:03:09 +0800 )
Description: 孔雀东南飞，五里一徘徊，十三能织素，十四学裁衣，十五弹箜篌，十六诵诗书，十七为君妇，心中常苦悲。君既为府吏，守节情不移，贱妾留空房，相见常日稀，鸡鸣入机织，夜夜不得息，三日断五疋，大人故嫌迟，非为织作迟，君家妇难为，妾不堪驱使，徒留无所施，便可白公姥，及时相遣归 。 府吏得闻之，堂上启阿母，儿已薄禄相，幸复得此妇，结发同枕席，黄泉共为友，共事二三年，始而未为久，女行无偏斜，何意致不厚。 阿母谓府吏，何乃太区区，此妇无礼节，举动自专由，吾意久怀忿，汝岂得自由，东家有贤女，自名秦罗敷，可怜体无比，阿母为汝求，便可速遣之，遣去慎莫留。 府吏长跪告，伏惟启阿母，今若遣此妇，终老不复娶，阿母得闻之，槌床便大怒，小子无所畏，何敢助妇语，吾已失恩意，会不相从许。 府吏默无声，再拜还入户，举言谓新妇，哽咽不能语，我自不驱卿，逼迫有阿母，卿但暂还家，吾今且报府，不久当归还，还必相迎取，以此下心意，慎勿违我语。 新妇谓府吏，勿复重纷纭，往昔初阳岁，谢家来贵门，奉事循公姥，进止敢自专，昼夜勤作息，伶俜萦苦辛，谓言无罪过，供养卒大恩，仍更被驱遣，何言复来还，妾有绣腰襦，葳蕤自生光，红罗复斗帐，四角垂香囊，箱帘六七十，绿碧青丝绳，物物各具异，种种在其中，人贱物亦鄙，不足迎后人，留待作遣施，于今无会因，时时为安慰，久久莫相忘。 鸡鸣外欲曙，新妇起严妆，著我绣夹裙，事事四五通，足下蹑丝履，头上玳瑁光，腰若流纨素，耳著明月当，指如削葱根，口如含珠丹，纤纤作细步，精妙世无双，上堂谢阿母，母听怒不止，昔作女儿时，生小出野里，本自无教训，兼愧贵家子，受母钱币多，不堪母驱使，今日还家去，念母劳家里 。 却与小姑别，泪落连珠子，新妇初来时，小姑始扶床，今日被驱遣，小姑如我长，勤心养公姥，好自相扶将，初七及下九，嬉戏莫相忘。 出门登车去，涕落百余行，府吏马在前，新妇车在后，隐隐何甸甸，俱会大通口，下马入车中，低头共耳语，誓不相隔卿，且暂还家去，吾今且赴府，不久当还归，誓天不相负。 新妇谓府吏，感君区区怀，君既若见录，不久望君来，君当作磐石，妾当作蒲苇，蒲苇韧如丝，磐石无转移，我有亲父兄，性行暴如雷，恐不任我意，逆以煎我怀，举手长劳劳，二情同依依 。 入门上家堂，进退无颜仪，阿母大拊掌，不图子自归，十三教汝织，十四能裁衣，十五弹箜篌，十六知礼仪，十七遣汝嫁，谓言无誓违，汝今何罪过，不迎而自归，兰芝怼阿母，儿实无罪过，阿母大悲摧。 还家十余日，县令遣媒来，云有第三郎，窈窕世无双，年始十八九，便言多令才，阿母谓阿女，汝可去应之，阿女含泪答，兰芝初还时，府吏见叮咛，结誓不别离，今日违情义，恐此事非奇，自可断来信，徐徐更谓之，阿母白媒人，贫贱有此女，始适还家门，不堪吏人妇，岂合令郎君，幸可广问讯，不得便相许。 媒人去数日，寻遣丞请还，说有兰家女，丞籍有宦官，云有第五郎，娇逸未有婚，遣丞为媒人，主簿通语言，直说太守家，有此令郎君，既欲结大义，故遣来贵门，阿母谢媒人，女子先有誓，老姆岂敢言。 阿兄得闻之，怅然心中烦，举言谓阿妹，作计何不量，先嫁得府吏，后嫁得郎君，否泰如天地，足以荣汝身，不嫁义郎体，其往欲何云。 兰芝仰头答，理实如兄言，谢家事夫君，中道还兄门，处分适兄意，那得自任专，虽与府吏约，后会永无缘，登即相许和，便可作婚姻 。 媒人下床去，诺诺复尔尔，还部白府君，下官奉使命，言谈大有缘 ，府君得闻之，心中大欢喜，视历复开书，便利此月内，六合正相应，良吉三十日，今已二十七，卿可去成婚，交语速装束，络绎如浮云，青雀白鹄舫，四角龙子幡，婀娜随风转，金车玉作轮，踯躅青骢马，流苏金缕鞍，斋钱三百万，皆用青丝穿，杂采三百疋，交广市鲑珍，从人四五百，郁郁登郡门。 阿母谓阿女，适得府君书，明日来迎汝，何不作衣裳，莫令事不举，阿女默无声，手巾掩口啼，泪落便如泻，移我琉璃榻，出置前厅下，左手持刀尺，右手执绫罗，朝成绣夹裙，晚成单罗衫，暗暗日欲暝，愁思出门啼。 府吏闻此变，因求假暂归，未至二三里，摧藏马悲哀，新妇识马声，蹑履相逢迎，怅然遥相望，知是故人来，举手拍马鞍，嗟叹使心伤，自君别我后，人事不可量，果不如先愿，又非君所详，我有亲父母，逼迫兼弟兄，以我应他人，君还何所望。 府吏谓新妇，贺君得高迁，磐石方且厚，可以卒千年，蒲苇一时韧，便作旦夕间，卿当日胜贵，吾独向黄泉，新妇谓府吏，何意出此言，同是被逼迫，君尔妾亦然，黄泉下相见，勿违今日言。 执手分道去，各各还家门，生人作死别，恨恨那可论，念与世间辞，千万不复全。 府吏还家去，上堂拜阿母，今日大风寒，寒风摧树木，严霜结庭兰，儿今日冥冥，令母在后单，故作不良计，勿复怨鬼神，命如南山石，四体康且直。 阿母得闻之，零泪应声落，汝是大家子，仕宦于台阁，慎勿为妇死，贵贱情何薄，东家有贤女，窈窕艳城郭，阿母为汝求，便复在旦夕。 府吏再拜还，长叹空房中，作计乃尔立，转头向户里，渐见愁煎迫 。 其日牛马嘶，新妇入青庐，奄奄黄昏后，寂寂人定初，我命绝今日，魂去尸长留，揽裙脱丝履，举身赴清池，府吏闻此事，心知长别离。徘徊庭树下，自挂东南枝。 两家求合葬，合葬华山傍，东西植松柏，左右种梧桐，枝枝相覆盖，叶叶相交通，中有双飞鸟，自名为鸳鸯，仰头相向鸣，夜夜达五更，行人驻足听，寡妇起彷徨，多谢后世人，戒之慎勿忘。 一首仅为感动的诗，可当我看到电视大结局兰芝绣的孔雀相携飞过他们的墓碑时，我哭了。哭，不是因为难过他们的死去，也不是因为感动他们的忠贞，只是因为内心的悲怆。 我始终在想，这出悲剧的发生，是为了让我们看热闹，还是让我们来想些什么？ 为什么明明可以避免的结果，一定要眼睁睁的看它发生？ 为什么婆婆容不下如此的媳妇？ 为什么婆婆宁愿相信一个外人而不相信身边最亲近的人？ 为什么喜欢兰芝的人不期望她得到真正属于她的幸福？ 为什么男人要做的那么懦弱，为什么没有自己的主见？ 为什么人的欲望是那么贪心，见不得任何一个人比自己好？ 为什么每个人明明有自己的理念却不能摆脱世俗的束缚？ 为什么直到他们死了才能明白感情的深刻？ 为什么当一切化为乌有才去反省自己所做的一切？ 难道只有死才能让别人明白感情的珍贵，才会去思考自己所做过的一切？ 我无法理解这其中的一切。 幸福是那么近却是那么遥不可及，需要一个人用生命作为代价，而结果只是唤醒别人良知，而这些，值得吗？ 我的内心是盲然的，却始终有一种想哭的冲动，眼泪始终在打转，而我心中却无端的充满悲伤。 难道只有孔雀飞过才能说明两个人爱情的伟大！ 难道只有用生命去交换才能得到自己所谓的相守一生！ 难道真的死了就可以一辈子不离不弃！ 难道只有这条路才是检验爱情的真谛！ 而这些，全都是错的。 情绪的激动让我有些失控，内心的伤让我热泪满眶，为什么要有如此的结局才算是爱情的圆满。 而这些又有几个人真正的想过，而这些的目的只是为了让别人来欣赏来观看的么？ 为什么不把握现在的幸福，好好的爱过。
( Wed, 7 Oct 2009 21:56:02 +0800 )
Description: 我只能说我现在是幸福的,我结婚了,确切的说,我和我爱的他修成正果,在人世间轮回。 我只能用我的幸福作为标题去解释我现在的生活，平淡，温馨，还夹杂着快乐的点滴。 无疑中，我是幸运的，佛祖听到了我的祈祷，给了我心目中的王子。 我在写这篇文章的时候，我的他坐在我身旁的摇椅中正在看小说，我们的生活沉浸在彼此的平静里。 有人说，婚姻是爱情的坟墓，可是对于我来说，走进去，是我心甘情愿。 我是一个没有安全感的人，给我一个稳定的家庭氛围，有一个我爱的人在寂静的夜晚搂我入怀，是给我最坚强的支持和包容，这就已经足够。 我们将在我们的爱情小窝了幸福的生活，孕育我们的下一代。 现在的生活，公公婆婆是很爱我的，每天准备很多吃的等我们，帮我们处理生活中的琐事，关心我的生活。我是爱他们的。 我希望我们会一直这么的幸福下去，一家人互帮互爱。 我爱死你们了。
( Wed, 5 Aug 2009 22:14:30 +0800 )
Description:
亲爱的朋友们，我要结婚了，２００９年８月２７日．为我们祝福吧．
我愿意把我的甜蜜和大家一起分享，我要做世界上最快乐的新娘，幸福的出嫁．
无论今后有怎样的困难我都会很坚强的面对．
( Mon, 27 Jul 2009 19:14:08 +0800 )
Description: 妻说，是你将我抱进家门的，要离婚了，你再将我抱出这个家门吧！ 与妻结婚的时候，我是将她抱过来的，那时我们住的是那种一家一户的平房，婚车在门前停下来的时候，一伙朋友撺纵着我，将她从车上抱下来，于是，在一片叫好声中，我抱起了她一直走到典礼的地方，那时的妻是丰盈而成熟的娇羞女孩，我是健壮快乐的新婚男人。 这是十年前的一幕 以后的日子就像是流水一样过去，要孩子，下海，经商，婚姻中的熟视无睹渐渐出现在我们之间，钱一点点地往上涨，但感情却一点点地平下去，妻在一家行政机构做***，每天我们同时上班，也几乎同时下班，孩子在寄宿学校上学，在别人看来，生活似乎是无懈可击的幸福，但越是这种平静的幸福，便越容易有突然变化的机率。 我有了她，当生活像水一样乏味而又无处不在，哪怕一种再简单的饮料，也会让人觉得是一种真正的享受，她就是露儿。 天气很好，我站在宽大的露台上，露儿伸了双臂，将我从后面紧紧抱住，我的心再一次被她感情包围，几乎让我无法呼吸，这是我为露儿买的房子。 露儿对我说，像你这样的男人，是最吸引女孩子的眼球的，我忽然想起了妻，刚刚结婚的时候，她似乎说过一句，像你这样的男人，一旦成功之后，是最吸引女孩子的眼球的，想起妻的聪明，心里微微地打上了一个结，我清楚地意识到，自己对不起她但却欲罢不能。 我推开露儿的手，说你自己看着买些家具吧，公司今天还有事。露儿分明地不高兴起来，毕竟，今天说好了要带她去买家具的。关于离婚的那个可能，已经在我的心里愈来愈大起来，原本觉得是不太可能的事情，竟然渐渐地能在心里想像成可能。 只是，我不知道如何对妻子开口，因为我知道，开口了之后必然要伤害她的，妻没有对不起我的地方，她依旧忙忙碌碌地在厨房里准备晚上的饭菜，我依旧打开电视，坐在那里，看新闻，饭菜很快上桌，吃饭，然后两个人在一起看电视，或是一个人坐在电脑前发会儿呆，想像露儿的身体，成了我自娱的方式。试着对妻说，如果我们离婚，你说会怎样？妻白了我一眼，没有说话，似乎这种生活离她很远。我无法想象，一旦我说出口时，妻的表现和想法。 妻去公司找我时，露儿刚从我办公室里出来，公司里的人的眼光是藏不住事情的，在几乎所有人都以同情的目光和那种掩饰的语言说话的时候，妻终于感觉出了什么，她依旧对着我的所有下属以自己的身份微笑着，但我却在她来不及躲闪的一瞬间，从她的眼神中读出了一种伤害。 露儿再次对我说，离婚吧何宁，我们在一起我点头，心里已经将这个念头扩到非说不可的地步了，妻端上最后一盘菜时，我按住了她的手说我有件事要告诉你。妻坐下来，静静地吃着饭，我想起了她眼神中的那种伤害，此刻分明地再一次显出来，突然间觉得自己有些不忍，但事到如今，却只能说下去，咱们离婚吧，我平静地说着不平静的事，妻没有表现出那种很特别的情绪，淡淡地问我为什么，我笑，说：不，我不是开玩笑，是真的离婚，妻的态度骤然变化起来，她恨恨地摔了筷子，对我大声说，你不是人！ 夜里，我们谁也没理谁，妻在小声地哭，我知道她是想知道为什么，但我却给不了她***，因为我已经在露儿给我的感觉里无法自拔，我起草了协议给妻看，里面写明了将房子，车子，还有公司的30股权分给她，写这些东西时，心里是一直怀了对妻的歉疚的，妻愤愤地接过，撕成碎片儿，不再理我，我感觉自己的心竟然隐隐地有些疼起来，毕竟是一起生活了十年的爱人，所有的温柔都将在未来化去，就这样的慢慢的过去。 到了第二天，
陪客户喝酒，半醉的我回到家中时，妻正伏在那里写着什么，我躺在床上睡去，醒来的时候，发现妻依旧坐在那里，我翻个身，再沉沉地睡去。终于闹到了非离不可的地步，妻却对我声明，她什么也不要我的，只是在离婚之前，要我答应她一个条件，妻的条件简单，便是再给她一个月的时间，因为再过一个月，孩子就过完暑假了，她不想让孩子看到父母分开的场面，而且，在这一个月里还要像以前那样生活。 我接过妻写的协议，她问我，何宁，你还记得我是怎么嫁过来的吗？蓦地，关于新婚的那些记忆涌上来，我点头，说记得。妻说，是你将我抱进来的，但是我还有个条件，就是要离婚了，你再将我抱出这个家门吧，这一来一去，都是你做主好了，只是，我要求这一个月，每天上班，你都要将我抱出去，从卧室，到大门。 我笑，说：好！我想妻是在以这种形式来告别自己的婚姻，或是还有对过去眷恋的缘故，我将妻的要求告诉了露儿，露儿笑得有些轻佻，说再怎么还是离婚，搞这么多花样做什么，她似乎对妻很不屑，这或多或少让我心里不太舒服。 一个月为限，第一天，我们的动作都很呆板，因为一旦说明之后，我们已经有很久没有这么亲密接触过了，甚至连例行的每周两次的****时间也取消了，每天都像路人一样，儿子从身后拍着小手说，爸爸搂妈妈了，爸爸搂妈妈了，叫得我有些心酸，从卧室经客厅，出房门，到大门，十几米的路程，妻在我的怀抱里，轻轻地闭着眼睛，对我说，我们就从今天开始吧，别让孩子知道，我点头，刚刚落下去的心酸再一次地浮上来，我将妻放在大门外，她去等公交，我去开车上班。 第二天，我和妻的动作都随意了许多，她轻巧地靠在我的身上，我嗅到她清新的衣香，妻确实是老了，我已有多少日子没有这么近的看过她了，光润的皮肤上，有了细细的皱纹，我怎么没发现过妻有皱纹了呢，还是自己已是多久没有注意到自己这个熟悉到骨头里的女人了呢。 第三天，妻附在我的耳边对我说，院子里的花池拆了，要小心些，别跌倒了。 第四天，在卧室里抱起妻的时候，我有种错觉，我们依旧是十分亲密的爱人，她依旧是我的宝贝，我正在用心去抱她，而所有关于露儿的想像，都变得若有若无起来。 第五天，六天，妻每次都会在我耳边说一些小细节，衣服熨好了挂在哪里，做饭时要小心不要让油溅着，我点着头，心里的那种错觉也越来越强烈起来。 我没有告诉露儿这一切，感觉到自己越来越不吃力了，似乎是锻炼的结果，我对妻说，现在抱你，不怎么吃力了。 妻在挑拣衣服，我在一边等着抱她出门，妻试了几件，都不太合适，自己叹了口气，坐在那里，说衣服都长肥了，我笑，但却只笑了一半，我蓦然间想起自己越来越不吃力了，不是我有力了，而是妻瘦了，因为她将所有的心事压在心里，那一瞬间，心里紧紧地疼起来，我伸出手去，试图去抚妻的额角。 儿子进来了，爸爸，该抱妈妈出门了，他催促着我们，似乎这么些天来，看我抱妻出门，已经成了他的一个节目，妻拉过儿子，紧紧地抱住，我转过了脸不去看，怕自己将所有的不忍转成一个后悔的理由，从卧室出发，然后经客厅，屋门，走道，我抱着妻，她的手轻巧而自然地揽在我的脖子上，我紧紧地拥着她的身体，感觉像是回到了那个新婚的日子，但妻越来越轻的身体，却常常让我忍不住想落泪。 最后一天，我抱起妻的时候，怔在那里不走，儿子上学去了，妻也怔怔地看着我说，其实，真想让你这样抱到老的，我紧紧地抱了妻，对她说，其实，我们都没有意识到，生活中就是少了这种抱你出门的亲密。 停下车子的时候，我来不及锁上车门，我怕时间的延缓会再次打消我的念头，我敲开门，露儿一脸的惺松，我对她说，对不起露儿，我不离婚了，真的不离了，露儿不相信一般看着我，伸出手来，摸着我的头，说你没发烧呀，我打开露儿的手，看着她，对她说，对不起露儿，我只有对你说对不起，我不离婚了，或许我和她以前，只是因为生活的平淡教会了我们熟视无睹，而并不是没有感情，我今天才明白我将她抱进了家门，她给我生儿育女，就要将她抱到老，所以，只有对你说对不起。 露儿似乎才明白过来，愤怒地扇了我一耳光，关了门，大哭起来我下楼，开车去公司，路过那家上班时必经的花店的时候，我给妻子订了一束她最喜欢的情人草，礼品店的***拿来卡片让我写祝语，我微笑着在上面写上：我要每天抱你出家门，一直到老。 男的都应该用心看看，每个男人到你成功时，也许都会有这种经历，学学吧，不要让自己老时后悔了，伤害最大的是孩子，如果成功后不要妻子，还不如不要成功，一家过苦日子也许也是幸福。 现在很多男人只能共患难不能共享福！ 很多男人往往在年轻时在艰苦创业的时候都是妻陪在身边，等到功成名就、事业有成时身边的人不知道换了几茬了！所谓“男人有钱就变坏，女人变坏就有钱！”至理名言！女人要自立自强,才不会被伤害!
( Mon, 27 Jul 2009 18:57:11 +0800 )
Description: 喜欢《天蓝》，喜欢李慧珍。 喜欢歌曲里的歌词，喜欢它的曲调，喜欢里面的韵味，喜欢里面对幸福的诠释。 喜欢她的声音，喜欢她的美丽，喜欢她在面对失去亲人和面临绝症时的从容和坚强。 看现在的我，听李慧珍的《天蓝》，我的心里变的安静，没有心情的起伏，没有痛苦的折磨，我喜欢上这个女人的镇定和对幸福的理解。 其实我想说什么呢，我也说不清楚了，只知道自己在面临人生的分叉路口时，突然无所适从，突然感觉人生的奋斗已经没有意义，我所追求的人生已经彻底让我感觉绝望，没有理想的人生让人突然从幸福的天堂掉入地狱的深渊。 归根结底，自己没有感觉要去怪某件事情或者某个人，只是感觉自己对未来的诠释变的那么幼稚，不切实际。我之前所做的努力，追求的生活，奋斗的爱情对我来说已经变的不那么重要，那么人生还要我去追求些什么呢？ 现在感觉，如果我可以自由，可以随心所欲的走遍中国的每个地方，遇到中意的地方就定居下来，遇到人生当中可以随心所欲的人就为他停留。只是这一切全都只会在梦里出现，我的人生不自由的，太多的责任，太多的羁绊，太多的顾忌，我束缚了自己，同时也束缚了别人。 我要的人生究竟时什么样的？为什么感觉自己所做的努力突然全都没有意义，我爱的人让我决定和他在一起过一辈子，可是我要结婚了，心里却感觉自己做的全都是错的，所有的故事情节里只有自己的坚持和泪水，而这换来的一切却让自己掉进自己制造的深渊无力自拔，却无处诉苦。 也许我是失败的，没有规划好自己的人生，没有给自己树立正确的人生坐标。只是不明白，自己站在人生的十字路口，该怎么去办？ 我突然明白，人生不是用歌曲能唱出来的，它只是人生的某个片段或者某一个场景，而我还要继续的过下去，面对人生的风风雨雨，和很多不曾见过的问题。 ( Sun, 5 Jul 2009 07:05:23 +0800 )
Description:
我开始变的绝望，没有追求，没有理想，突然不明白自己一直的奋斗是为了什么．
我的爱情让我彻底的明白了现实和爱情的真实比照，也让我更加明白爱情和亲情的对比中，爱情的无足轻重．算是彻底的失望么？
当初自己所做的种种，那时是感觉那么的幸福和美好，当一切尘起尘落，终归圆点，准备结婚的时候，才知道自己所做的一切是那么的绝望和悲伤．
为了爱情我所放弃的一切只是在说明自己的愚蠢，又何必去怪别人．
这是自己选择的，却也依旧要往下走．
爱情正在消亡．
( Mon, 15 Jun 2009 10:39:10 +0800 )
Description:
老婆，对于绝大部分男人来说，不可能是一个生僻词。但睡了那么多年，男人对老婆还是很陌生，这也不是什么稀罕事。老婆是个啥呢，你能答出来吗？
老婆与馒头的关系
老婆，跟你结婚前，她是喜欢你、也被你喜欢的那个人；跟你结婚后，她是忍受你，也被你忍受的那个人。跟你结婚前，老婆是你在意并重视的那个人；跟你结婚后，老婆是你疏忽并怠慢的那个人。结婚前你以带老婆在人前招摇为乐事，结婚后你想方设法甩脱老婆这个随从。结婚前你给老婆***和短信，再多再频，你都乐在其中；结婚后你老婆给你***和短信，再少再疏，你也察觉不到。
老婆嫁给你前，她吃剩的一口馒头都被你抢进嘴里，你当这是间接接吻，为此你甜蜜又得意；老婆嫁给你后，和她亲嘴都被你嫌弃，你们的嘿咻过程越来越简洁，直奔主题，毫无滋味儿。结婚前老婆穿了你的衬衣，你夸老婆性感；结婚后老婆穿了你的衬衣，你说老婆神经。结婚前你做梦都想和老婆鸳鸯浴，结婚后老婆洗澡时喊你递个毛巾，你都不耐烦。老婆说你不爱她了，你一句“月亮代表我的心”，就哄得老婆屁颠屁颠，她以为你真有月光一样顽强的爱。
逛街相对论
老婆嫁给你前，你每天等着盼着她下班；老婆嫁给你后，她每天等着盼着你回家。结婚前你喜欢陪老婆逛街，所有的提袋和包包都在你手里，你就害怕累着老婆；结婚后你老婆要逛街，十有八九你不去，偶然去一次还讨价还价，你只担心累着自己。结婚前她看上的东西，你都想买来送她，买不起也送不起的时候，你就许诺将来一定给她更好的；结婚后她看上的东西，你都嗤之以鼻，买得起时笑她俗气，买不起时骂她奢靡。
老婆和你养了孩子，养孩子前你看老婆哪里都可爱，养孩子后你觉得老婆怎么看都不咋样。你们一起抚养孩子长大，为孩子你们吵过很多架，大多时候这些争执都能避免，而你们偏偏互不相让。也是为了孩子，已然不见了爱情的你和老婆，都各自咬紧牙关继续和对方过。你和老婆都认识到，孩子维系着你们之间的家属关系，你和她是亲人了，再也不是爱人。
谁是最好？谁会最糟？
老婆在婚前对你家人特别热情大方，老婆在婚后把对你家人的怨气不满都发到你身上。婚前，你对你家人竭力保证老婆会是个好媳妇；婚后，你对你家人百般解释老婆很想做个好媳妇。婚前你老婆见人就夸你，婚后你老婆就想听人夸你。婚前你柔情万丈地发誓此生只和老婆牵手到老，婚后你百无聊赖地考虑上哪儿找个红颜暧昧一下。婚前你以为老婆就是红颜，婚后你才知红颜真不是老婆。
老婆，不管是过去还是现在，都是和你一起写进你家家谱，并埋进同一个墓穴的人。因此，老婆在的时候，你可能很烦；老婆不在的时候，你一定会孤单。最好的老婆，是你想起来就温暖的女人；最糟的老婆，是你临死前还记恨的女人。但最好的老婆不一定是最好的女人，最糟的老婆很可能是很好的女人，全看你们有没有相爱的缘分了。括弧，姻缘好结，情缘难觅，括弧完。
( Fri, 12 Jun 2009 21:56:03 +0800 )
Description: 我快要结婚了，心情却是说不出的落寞。自己始终无法解释现在的状态究竟是因为什么。 妈妈对我的影响是极大的，她每天的态度在不断的变化，我的心情因此起起伏伏，变幻不定。 最终还是无法确定这是否就是我想要的爱情，和因此结出的果实。 我爱的人现在似乎依然对我很好，心态却是未订婚之前发生了天翻地覆的变化。似乎我曾经梦中所希望的不是这个样子，自己却是无从解释。我们都变了。变的更加敏感，矛盾也越来越多，是因为金钱吗？我说不清。 我们每人一台机子，面对冰冷的电脑没有言语，各自沉浸在自己所迷恋的游戏世界，心却是空荡荡的，我的爱情和激情究竟去了哪里，自己站在迷惘的路口却是没的选择。 心里是渴望结婚，却也充满着恐惧的，一切似乎在离婚期不断接近的日子里慢慢的在改变着，我已经掌控不了自己的占有欲，我已经说了不算了。 我已经说不明白究竟如何才是自己所想要的生活，并是沉浸在柴米油盐的平平淡淡里。我是有欲望的人，是占有欲还是金钱欲，人生的风向标在发生着怎样的改变，我无从知道。 心是迷惘彷徨的，很落寞。
( Mon, 11 May 2009 20:38:22 +0800 )
Description: 我现在是很幸福的，所以我有些迫不及待的想和看见文字的每一个人分享我的快乐和幸福。 我们要结婚了，从相识相知到相爱我们经历了接近两年的时间，从相爱到订婚到准备结婚我们经历了仅一年又三个月，生活如同童话般梦幻。我得到了我想要的爱情和生活，我很幸福，我爱的人现在也很爱我，似乎人生别无他求。 从很小的时候感觉人生是灰暗的，没有理想，没有追求，没有梦幻，而现在长大了，人生却发生了天大了转变，我爱上了这种感觉，一种被幸福包围的真实感。 我突然感觉在面对幸福的时候，有太多的感慨却无法用言语来表达，只是感觉心是暖的，充满了阳光，我爱这种生活，直到我们变成老爷爷老奶奶的时候还手牵手一起去看夕阳。
( Sat, 20 Dec 2008 12:55:59 +0800 )
Description: ( Sat, 20 Dec 2008 12:49:13 +0800 )
Description:
1.吵架不当着父母，亲戚，邻居的面吵，在公共场所给对方面子。
2.不管谁对谁错，只要一吵架，男方必须先轻声轻气哄女方一次，女方才能马上冷静下来，否则女方一看到男方哇啦哇啦女方也忍不住哇啦哇啦，一旦造成严重后果，全部由男方负责。
3.在家里吵架不准一走了之，实在要走不得走出小区，不许不带手机和关机。
4.尊敬对方的父母长辈，吵架不开心不能对父母无礼。
5.有错一方要主动道歉，无错一方在有错方道歉并补偿后要尽快原谅对方。
6.双方都有错时要互相检讨，认识到错误并道歉后由男方主动提出带女方出去散心。
7.要出气不准砸东西，只能吃东西，实在手痒只能砸枕头。
8.吵架尽量不隔夜，晚上困觉觉时男方必须主动抱女方，女方生气百般推让男方也不能就此放弃，一定要哄到女方睡着，做上美梦。。。
9.每周都要给对方***一次，因为大家经常吵架都很辛苦，男方手艺不好的话可以跟盲人师傅学，严禁和发廊女学！
10.吵架时男方不准挂***，如果挂了要马上打回去，并表示歉意，吵架时女方如果挂了***，男方必须在1分钟内打给女方，***不通打手机，总之不能气绥，屡挂屡打，但是女方也要给男方面子，每次挂***次数不大于5次。
（公约条款暂时为以上这几条，可由女方无理由无时间限制的更改，男方有权利提出异议，但是异议是否被采纳最终解释权在女方手里）
( Sat, 20 Dec 2008 12:43:46 +0800 )
Description: 当所有的问题都出现的时候，我出现了前所未有的迷惘，突然不知道自己面对这种情况要怎么去处理。一边是自己的父母，一切都是为了自己好，一边是自己爱的人，知道在说某些话做某些事情的时候是在让他为难，逼他又何必，他说了也不算，只是这是一辈子的幸福，自己究竟让如何做才能处理好而又不伤害大家。 突然感觉好累，从一开始的努力到现在的局面，自己真的理屈词穷了，真的没有办法再去协调什么。一直以为只要坚持就一定能得到自己想要的幸福，但现在的局面我该怎样去坚持，我一生的幸福都赌在里面。 不明白，为了个男人自己一直这么坚持到底对不对？人说男人结婚之后总会变的，如果真的这样，我的坚持又是为了什么，值不值得呢？？ 他说我不用担心，他会处理。可是我又怎能不担心，妈妈的决定和爸爸的态度是如此，妈妈甚至说如果不行年后就算了，我说什么呢？行或不行受伤的都只是自己而已，为了找一个自己爱的付出的东西似乎已经超出了爱情本身的界限，我突然对自己感到绝望。 周围太多的比较让我摇摆，现在这样的状况突然感觉也许象小君一样自由之身比较幸福，我的绝望让自己变的冷漠，开朗活泼的自己找不到了，只是一味的猜疑和迷惑。 突然很想问你，我是要真的放你自由么？我们要的你即使没有也可以找到一个爱你想和你在一起的人，如果是如此你会做怎样的决定？那么我呢？在这场有关现实的战争里，我究竟扮演怎样的角色来面对现在的问题。 现在的爱情是面子，是物质，是金钱，以及一切与之相关的东西。只是这一切在每个家庭不同的处理方式里面突然变的不同。有的人积极去买房子只是为了把媳妇娶进门，有的人只是看上人便什么都不计较，那我呢？我究竟在做着怎样的爱情梦，走着怎样的人生之路，最后结局亦或是什么？ 我以为自己一切可以不计较，当初选择的时候就已经自动屏蔽了他的工作他的家庭，可是世界的一切都离不开现实两个字。妈妈直接把烂摊子扔给了我，让我自己做决定，如果以后不幸福也要自己去承担，爸爸甚至扔出话，如果解决不了问题，他是一分钱都不管，我似乎有站在众矢之的。那么自己究竟是在做什么呢？ 感觉自己在恋爱后一直在努力和挣扎中度过，那么自己坚持的所谓的爱情究竟能否让我真的幸福，是否就是姐姐说的从一火坑到另一个的过程呢？原来每个人过的都很绝望。他父母的态度让我心凉了一大半，过去真的会幸福么？我突然不确定。 是不是人只有完全的绝望了才能正确的去面对现在必须面临的一切，才不至于每天面对那么多的苦恼和无奈，我累了，也许该选择做一只鸵鸟，傻傻的，笨笨的，也没有烦恼。
( Mon, 15 Dec 2008 13:07:46 +0800 )
Description: 5
2 3 ( Mon, 15 Dec 2008 13:02:01 +0800 )
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第一句：我不在乎你的容貌
女人似花，男人像蝶，花愈香则蝶愈盛，花越艳则蝶越狂。蝶恋花乃千年不变的真理，男人不在乎女人容貌？那你有没有听说过蝶恋草的？
第二句：我什么都答应你
男人好像一激动，就忘了自己从来都不是万能的。他们总是摆出上帝的口气，不经大脑思考就脱口而出地说我什么都答应你。或许，他们不知道上帝也不是万能的，试问一下：上帝创造了人类，创造了万物，上帝能创造出一块他自己也搬不动的石头吗？
于是，女人在听到这句话的时候，常常能听到接下来的另一句：除了这一件事，我什么都能答应你！
第三句：你是我的唯一
女人有政策，男人有对策，女人似乎不可能永远栓住男人。女人栓得住男人的腰包，栓不住男人的腰带，女人栓得住男人的情，却栓不住男人的欲。当你发现男人“红旗不倒，彩旗飘飘”的时候，你才会懂得唯一不过是琼瑶编织的女人欺骗女人的童话罢了。
第四句：我不在乎你是不是处女
千万不要低估了那一层薄薄的膜对男人的魅力，数千年的文化禁锢，不是媒体随便喊几声性解放就能抹煞的。性解放，到头来得了便宜卖乖的还是男人，受伤流泪的依旧是女人。如果男人真的可以不在乎，除非他只是把你当作是情人又或是一种工具。
第五句：我发誓
当男人在女人面前碰壁的时候，当男人无奈的时候，他们最后的言语居然惊人地相似，指天发誓不过是男人欺骗女人善良天性的一个绝好幌子。对于男人来说，发个誓就好像放个P那般容易。
第六句：是我错了
女人总以为男人认错了，便是自己又赢了，孰不知这只是又一次受骗的开始。女人好像很少认错，可偏偏总是错上加错。
第七句：我戒了……
十个男人，七个好烟八个好酒九个好色，还有一个样样都好。要是真能戒，那那些烟啊、酒啊、***啊，都谁消费掉了？
第八句：我一定改
你千万不要被男人翩翩的外表所迷惑，其实只要一回到家里，甚至只是在美女面前掉了一下头，他挖鼻孔、扣脚趾的陋习，三天不洗澡五天不洗衣、屋里邋遢得像狗窝的传统，便会立马表露无遗。俗话说：江山易改，秉性难移，如果要我相信男人改得了生活上的那些恶习，我宁可相信狗改得了吃屎。
第九句：我会娶你的
结婚不是嘴上放放气的游戏，是要付诸于行动的。说的次数越多，娶你的机率越小，基本成反比。
第十句：我没骗你
这句话本身就是又骗了你一次，罪上加罪，罪不可赦。不要犹豫，马上给他一嘴巴。
第十一句：爱你一万年
P话，最大的P话，你以为女人是乌龟啊，活得了一万年！
( Sat, 6 Dec 2008 18:56:30 +0800 )
Description: 开始前所未有的绝望,不是因为他的绝情,也不是因为自己的倔强. 只是因为每一次的吵架发现很多以前不曾感觉到的差异. 一直以为自己找到了可以容忍自己支持自己的男人 等大雾散开才发现 一切都是自己骗自己的把戏 现在再也不要和我讲什么天长地久 是骗自己还是骗别人呢 只是心是凉的吧 心疼了一晚上不能睡 擦鼻涕却感觉耳朵疼的厉害 为了个男人自己真的有必要哭成那样吗 妈妈似乎听到了哭声 半夜爬起来开门看 我吓的不敢吱声 爸爸今晚却问我地上怎么有那么多的鼻涕纸 却是无言以对 晚上他挂我***,打回去两遍不接 突然决定让自己绝望 不再问为什么 如果不再问你不再管你 不管你是出去吃饭还是几点回家 你是否自由 我不想说自己一直是怎么去快乐 但是,如果我让你不快乐 造成困扰的话 我给你自由可好 不想再活在这种担心和期盼的生活中 如果两个人不快乐 让一个快乐可好
( Fri, 26 Sep 2008 19:09:23 +0800 )
Description: 最近说不清楚是因为什么,心情一度烦躁. 开始学会闷在心里. *@* 不喜欢说给别人听,自己也说不明白自己究竟是因为什么不高兴. 连老公都说就没见我快乐过,总是很烦. 我无语.没什么话去反驳. 自己似乎一直都是这个样子. 说不清楚是因为什么,只是感觉不能承受自己一个人吃饭,一个人玩,因为会恐慌会害怕,会没有安全感. 也许自己是病了. 是心病吧. 为什么呢^_^? 我好象也解释不清楚.只是自己总是一个劲的疲累.说不清楚的心烦. 我又开始放纵自己,拼命的刷卡买东西,有的东西甚至到现在也没有用过,只是在买的时候心里是满满的.$_$ 以前的时候总是想赶快结婚，有一个自己的家,可是看姐姐都快得轻度忧郁症了,我又茫然了,真的是从一个火坑到另一个火坑吗?*_* 是幻想有自己的家的,想怎么打扮就怎么弄,想怎么摆放都可以,想怎么做都可以,因为那个世界是属于自己的. 看起来很愚蠢的看法,却是自己现在心情的写照.也许是因为缺乏安全感的原因吧. 说不清楚为什么,在别人看来,回家是很温馨的事情,可是对我来说,我最害怕的就是回家,所以我一个月也在家吃不了几次饭,每个晚上都出去,即使是溜大街也可以.即使中午不上班我也不想回家,宁愿待在办公室.我想我是病了. 厌烦了唠叨,甚至做梦都会出现,我随时会成为别人的炮灰,说不清楚什么,是因为自己做的不好么?还是因为命运就是这个样子呢. 觉得自己有点不大正常了,一个月里心慌空虚的时间太多了,只有在自己很忙很累的情况下,不去想,没时间想自己才会变的平静. 自己似乎一直在努力的去讨好别人,为什么自己的愿望一直都是那么难以实现,为什么我就一定要比别人懂事,为什么只有我不可以充分享受属于自己的自由? 太多的为什么,只是在说明自己的幼稚,愚蠢,和异想天开. 人总是要变的成熟懂事,要取得别人的喜爱,要成为优秀的人吧. 可是这样子真的是很累,要做比别人多许多的东西取得别人的好感,要努力多干活,让别人觉得勤快,要会说话会处理问题让别人觉得有能力,要装可爱让别人觉得你好相处,要性格开朗让别人觉得你很阳光,要不拘小节让别人觉得你很大度,好多好多要做的事情. 我一直在努力的做. 所以别人说小猪是一个很开朗很泼辣的女生,是很能干很有能力的人,是个很受人喜欢的小孩子. 可是我的敌人和我的朋友一样多.\ 因为我不能忍受别人骑在头上,我不能忍受别人比我好,我不能忍受别人让我以他为中心,我不能忍受别人的嚣张脾性,我不能忍受别人抢我老公,即使自己做过某些或全部,我没有内疚,因为我自己我做某些的同时对这个人也是加倍的好. 只是我忽略了,我也会累,我也有底气不足的时候,我却从不选择哭,我只是让自己堕落,表面看起来爽朗的女生背影里却是那么的放荡不羁. 可是我也选择了正常人的生活,一个看似很正常的平静的生活,感受其中的幸福和甜蜜,在转身时却是那么的茫然和空虚,我拥有了爱情,却发现自己越是在乎越是有着难以抑制的恐慌,我害怕失去,害怕失败,所以很努力去做什么,有了栓在裤腰带上的想法,很愚蠢的想法,却也是很简单的心情. 爱怎么着就怎么着吧,写完了,心里舒服多了. 就当生病了吧. 我要休养了. 快来看我. ( Thu, 4 Sep 2008 20:51:27 +0800 )
Description: 想说现在自己很幸福么?为什么呢?自己也不知道. 想说不幸福吗?似乎也不对.因为身边有了他. 那说什么呢? 说自己在这场战争中累了,立场不坚定了;还是说自己一直就是这么懦弱,现在更经不起打击. 我自己最真实的感觉是自己更敏感了,变的喜欢胡思乱想,喜欢把他栓在身边. 这么做是对是错,自己也说不清楚,只是自己更加的不快乐. 结婚究竟是为了什么呢?为了自己一直不断的担心和多疑吗? 也许找一个爱自己而自己不爱的比较好,可以只感觉别人对自己的好而不必担心他是否只属于自己一个人,可以随心所欲. 感觉有的时候有一种濒临死亡的感觉,生活变的没有意义,从始至终,他告诉别人的是他女朋友,而不是老婆,这么简单的话却可以变成别人手里打击我的把柄,说是我自己发的信息来维护自己,自己说什么呢,好象越描越黑. 这个我信赖的男人,给我所有语言中的美好,而我活生生的变成其他女人打击欺负的对象却没有办法. 自己一个人走在雨里,任雨水和泪水混在一起,却解释不出任何伤心的原因,没有问题需要解决,内心却是出奇的痛苦. 不明白,佯装的快乐还可以持续多久呢,我好累啊. 感觉想给自己自由了,说什么他妈的爱情,谈什么惊天地的恋爱,纯粹是放屁,也许和不爱的人结婚,一生就这么平淡的下去是减少心情起伏最好的方法. 我想成全所有人,成全所有看上他的女人,这场战争我退出可好,不要再对我狂哄乱炸,一个顾刚刚消失,现在又出来一个精灵,我没有那么多的精力去处理这些本不该出现的问题. 我想下个星期去算命,姐姐说有一个老头算的很准,我想真的随上天的意思测定这段感情是否符合姻缘,给自己一个放心的理由. 我图的是什么呢,无非是一个对我好让我安心的男子,现在是安心了么? 从没出现的疲累. 身体好象不如以前了,小心眼,爱生气,自己也解释不清楚是因为什么,为了一个在乎的男人么? 今天去银行的时候突然心慌,想吐,晕的厉害,在办公室躺了两个小时,突然发现自己如此的脆弱,不堪一击. 刚才从爱点出来的时候又出现了,呵呵,原来脆弱也不过如此么?不想吃饭,也不想动,只是赖在电脑前,说一堆没有用的屁话. 这就是人生. ( Sat, 30 Aug 2008 20:17:18 +0800 )
Description: 现在说什么呢,好心烦哪.自己究竟在做什么呢. 我想哭,心里闷闷的. 说什么呢,昨天我生气,今天他却和小聂在外面吃饭,没有任何起伏.你多自信啊. 我好累. 好烦. 随便你吧,你想干什么就干什么 安心的享受吧. ( Tue, 12 Aug 2008 17:19:59 +0800 )
Description: 让我想起韩雪的飘雪,真的很感动) 彼此的指尖 相触瞬间 默契代替了永远 幸福若是来的太容易 当时就不懂珍惜~ 爱情似花季总会凋零 难道这就是宿命？ 再美的相遇也会分离 爱在心底~一如往昔~~~~~~~ 爱浓在樱花漫天纷飞时 ！ 一颗心守着两个人的痴 ！ 泪和雨都化作云 不知会飘向哪里？ 但影子却停留在原地... 旧日的旋律 再度哼起 难忘曾经的记忆 再美的梦境总会清醒 只剩你我~白发依稀~~~~~~~ 爱浓在樱花漫天纷飞时 一颗心守着两个人的痴 ！ 泪和雨都化作云 不知会飘向哪里 ？ 但影子还停留在原地。 爱浓在樱花漫天纷飞时 独自停留在无尽的开始 没有结束的明天 可能依然是等待 仍相信~ ~ 这只是短暂别离 WU AH MUM 枯涩湮没了所有记忆 风吹樱花飘满地 紧握的约定 在我手心 重拾记忆~历久常新 爱浓在樱花漫天纷飞时 一颗心守着两个人的痴 风吹走的那朵云 不知已飘向哪里.. 一颗心还停留在原地~~~ ~！！！！ 爱浓在樱花漫天纷飞时 独自停留在无尽的开始 没有结束的明天 可能依然是等待 仍相信 这只是短暂的分离~~~ 香味弥漫在三月风里 天空也云淡风清 又到樱花飘落了满地 依然相信这~约定... Over...
( Sun, 10 Aug 2008 14:40:00 +0800 )
Description:
心里很烦，写那么多难听的话心里却并不觉得快乐
说的再难听有什么用呢
我做不了她的主
更做不了他的主
他说他爱我
可是心里还是很忐忑
我过够了这种日子
也知道如果不去想就什么事都没有了
但是我同样管不了自己
我好累
为什么一定要给自己选这么一条路呢 ＇
自己也解释不清楚
我和容容姐姐说我一生的困难在这半年内都经历过了
所有人都看出来我的不快乐
从没感觉自己这么脆弱过
但是真正去经历的时候才发现
自己是这么不堪一击
会心痛
难过的时候会想到死
看小说的时候会联想到自己
会哭的不能自已
为什么一定要过的这么累呢
发现自己是个没主心骨的人
从今天开始做回独立的自己
有自己的朋友和生活
做一个人自信让别人关注的人
让自己自由的呼吸
我是为了自己而婚姻
不是为了婚姻而做自己
我在努力
老公，你呢
心里放的是我吗
是不是只有我自己
如果不是
我可不可以忍住死的想法给你自由
让你得到你想要的爱情和快乐
如果真的只爱我
那么让我真真正正的安下心来
好好爱你
我过累了
不想在犹豫和怀疑当中生活
你能做到么
什么事告诉我，不要背着我，让我们一起面对
我们是平等共同的
你真的把我当***生当中重要的另一半了吗
我要的爱情我想要的生活
我在期待
( Sun, 10 Aug 2008 14:01:31 +0800 )
Description: 我开始恨，没办法遏制
我的美好形象此和尽毁
即使如此我也不愿意让自己选择绝望
我争取过的心伤和直接松开的心伤是不对等的
更何况他现在选择了我而不是她 这是那个让我讨厌的女人．
以前的时候总是对自己说，同是身为女人，何必要逼对方．
以为自己想开些她就会理解．
身为我老公的前任女友，却给别人说是出现了第三者．
我一直在想你怎么说的出口．
就象你说的，我和他认识两年，他要是因为我背叛你，早在一年前就背叛．
他和你说了分手，后又和我一起．
你却说他是因为我背叛你．
感情没有背叛，只有选择．
我没有做过什么，选择是他自己做的，我何来的第三者．
亏那些自认为和你关系很好的笨女人不断的在我的空间留言，说些酸话．
我高估了你．
一个看起来很懂事很大度的女人，骨子里却是另一番景象．
说话酸酸的，我全受了，女人心海底针
既然看不透那就不看了
可是又有什么可比性呢
不论你在空间放上照片说是你男友
还是装可怜的一再纠缠他不放
现实是他现在是我老公
他妈妈喜欢我，我也喜欢妈妈
我爸爸妈妈已经同意我们的将来
即使你放了照片刺激我，装做高深的样子又怎么样
他还是我的
我爱他，他也爱我
真不明白，为了个男人，都要做到这样子
真不知道图什么
选择男人要选择真爱自己的，对自己好的
如果他三心二意
那就算了
我要男人是用来爱我，用来组建幸福的
如果不能还强求什么呢
我开始尝试做回独立的自己
这个男人值得我爱的话我会很努力的去对待
我们会结婚会有下一代
如果不值得我也知道我会用什么样的结果来了结
我一再的给他机会处理好这个问题
原因只是因为我们是以结婚为前提交往
那么就要好好斟酌和考量
现在你的样子，让我对你的印象已经完蛋了
你说话说的多好听啊
恐怕是说给他听不是说给我听的吧
可惜你只是个十足的骗子
我恨你，即使这样会让自己变成恶毒的女人
但是我没有办法学会对你大度
而我老公也说了不需要我的大度
他只要我做个他身旁的小女人就可以了
但是我还是要祝福你幸福
女人一生只为一个男人
我不会说你有错
努力是每个人一直在做的
但是别找错了目标
所以去找属于你自己的吧
他是我的
不是你的
希望你会幸福
从我们身边消失吧
我不想再看到你的出现
我不想因为你影响我的生活
我也不想变成一个多疑的人
如果明白就消失吧 那个让我讨厌的女人照片
( Sat, 9 Aug 2008 20:21:55 +0800 )
Description: 女孩叫你一声“老公”意味着什么你知道吗？
叫你一声老公，你就要肩负起男人的责任，要像棵大树，让你的女人小鸟般依偎。
叫你一声老公，你要好好的疼她，宠她，毕竟她为了你放弃了整片天堂来追随你。
叫你一声老公，你要懂得谦和，顺从，女生都多情，敏感，所以会无理取闹只是想知道你有多么爱她，这时你一定要懂得顺从，谦让，容忍，不要和她吵架，不然她真地会好伤心。
叫你一声老公，你抱她的时候一定要够用力，，紧紧地把她环在你结不结实都要显得结实的胸前，当怀抱中的她把小脸贴在你脖子的时候，你要温柔的亲吻她的额头和脸颊，但不要吻嘴唇！
叫你一声老公，每天早晨起来，你要噘起大嘴说“老婆嘴一个，拜拜”
叫你一声老公，当亲爱的她给你洗完臭、臭裤衩、臭衣服后乖乖的说“老婆辛苦了，来抱一下”
叫你一声老公，她就把全身心都献给了你，你成了他的天空和世界，除了你，其余都是黑白的，只有你，是彩色的。
叫你一声老公，当她流泪时，不管是想妈妈了，生气了，受委屈了或是触景伤情了，你都要揽她入怀，任她哭个痛快，然后给她擦去脸上的泪痕，说“别哭了，知不知道你哭起来多丑，好了，衣服借你擦擦鼻涕”
叫你一声老公，这包含了太多，两个人在一起，再多再亲的昵称都抵不上这简简单单大众的“老公老婆”。
叫一声，甜在嘴上，暖在心里，无尽的甜蜜会包裹着你温柔的心老公，我喜欢你，喜欢的莫名其妙，喜欢的满满实实的，喜欢的畅想我们一把年纪了还在斗着嘴~! ( Wed, 6 Aug 2008 20:49:32 +0800 )
Description: 爱情怎么了
如果你不爱一个人，请放手，好让别人有机会爱她； 如果你爱的人放弃了你，请放开自己，好让自己有机会爱别人。 有的东西你再喜欢也不会属于你的； 有的东西你再留恋也注定要放弃的。 人生中有许多种爱，但别让爱成为一种伤害。 有些缘分是注定要失去的，有些缘分是永远都不会有好结果的。 爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好的去爱他。 男人哭了，是因为他真的爱了； 女人哭了是因为她真的放弃了。 如果真诚是一种伤害，我选择谎言； 如果谎言是一种伤害，我选则沉默； 如果沉默是一种伤害，我选择离开。 如果失去是苦，你怕不怕付出？ 如果迷乱是苦，你会不会选择结束？ 如果追求是苦，你会不会选择执迷不悟？ 如果分离是苦，你要向谁倾诉？ 好多事情都是后来才看清楚，好多事情当时一点也不觉得苦，然而我们往往已经找不到来时的路。 有一种爱，明明是深爱，却说不出来； 有一种爱，明明想放弃，却无法放弃； 有一种爱，明知是煎熬，却又放不开； 有一种爱，明知无前路，心却早已收不回来。 ( Wed, 6 Aug 2008 20:21:30 +0800 )
Description:
没有人可以牵绊的住我．如果我想．
没有人可以改变我的决定，如果我想．
没有人可以抢我的东西，包括男人．
是自己牵绊自己了／？现在？
是不是要挣脱呢？
矛盾的吧．
就不要给自己牵绊了．
平淡心情，平淡处理．
反正结果都是一样的．
冷冷的面对一切．
做独立的自己．
冷冷的面对．
( Wed, 6 Aug 2008 20:01:57 +0800 )
Description:
看她的空间，看里面的照片，以前心里会很难受．但是现在想开了，既然都这样了，还追究什么呢？
就算心里不舒服，继续僵持下去还有什么用呢？
是追究他，还是追究她？
我要的是他，不是追究她的问题．既然我得到他了，还去僵持什么呢？
我给她说话的语气是很可爱活泼的．
她回的时候也是很温柔的语气，所以我相信她也是很善良的．
只是女人之间总是有心结的，无论大家如何的体谅对方，都没有办法成为朋友．
也许她也是这样想我的吧．
只是这个男人总是不能让我安心．时常他们总会有莫名的短信．
即使自己装作不在乎，心里也是不舒服．
妈妈说过几天把他带回家，或者一起吃个饭也行．
但是这样的问题没有没解决之前，我犹豫了．
即使他是真心的，但是他放不下她，或者说是狠不下心．
对我都是一种不安全因素．感情没有同情，如果非要有，那么选择这一样就注定失去另一样．
只是这个简单的道理做到却是那么难．
不知道现在为什么累了，不想去争什么了．如果不是自己的，现在会很坦然的放开吧．
所以如果注定他是我的，那么我会好好的去爱，对他好．
将心比心．
只是现在的他和刚认识的时候又有一些变化了，是不是认识久了就都看的到了．
小气鬼，又回到他以前的样子了，小气的要命．只要他小气，我就大方不起来，因为自私心谁都有．
这样子的现实不知道该做什么样的决定．
再等等吧．
我想将自己的博客想办法更改，让认识的人没有一个人能看到，我不想让别人看见我的内心．
我只喜欢自己抱住自己，自己流泪，独自舔伤口．
我不需要无关人士的关注和宠爱，我的世界只有那么大就足够了．
这一切你明白么？
我不能阻止她在我们的世界出现，他可以．但是他没有．
这说明什么呢？
不想追究了，一切顺自然心吧．
现实比理想更为准确，我在看着现实的路走．
最后的时候我知道自己在做什么．
我给了你们足够的时间和空间．
好自为之．
现在心很平淡的哦．
( Mon, 4 Aug 2008 17:17:49 +0800 )
Description:
哭了，然后也发脾气了，心里舒服多了．
哦选择相信他．
相信他是爱我的．他已经处理好一切．
即使是自己骗自己，我也认了．
她，对我不再是毒药．
给你足够的空间去理清思绪．
我还是祝愿你幸福．
( Sun, 3 Aug 2008 20:23:11 +0800 )
Description:
麻木了，想哭，确实我也哭了．
我看到那张照片了，确切的说是在她的空间里看到的那个名为我男友的相册．
那张照片我在他的空间里也有看到，是相册封面在主页显示，虽然被我给更改掉，却找不到来源．
看到的时候只是有些心惊，现在却是头皮发麻．
我放到相册里，写上自己现在的心态．
不知道自己这么做是不是错了，是该说对不起，抱歉，还是不好意思．
突然觉得自己累了，眼泪成了断线的珠子．
爸爸坐在后面客厅里看电视，很想问他一句：如果我们分开了是不是我又要去相亲了？
是不是只要我们分开了找一个他满意的一切是不是就都解决了．
是不是我真心的退出所有的问题就解决了．
是不是静我把他给你你就从此在我的生命里消失．
我可以保证以后再也不看你和他的空间，干干净净的消失．
是不是只有这样你那些同学可以停止造访我的空间．
可以不把我当成第三者．
虽然我解释说我不是，但是一人难敌众口．
我就这么认了就可以解决了么？
你说你们见面只是为了做个了结．
他说他已经完完全全的解决了，为什么现在是这样呢．
我没有你们那么广阔的胸怀，我只是想找个对我一个人好的男人结婚就好了，我没有办法和别人分享爱情，是不是只有消失才可以解决问题呢．
我不是因为婆婆喜欢就非要和他在一起，我爱他，我却不能百分百的说服自己这份爱这么辛苦的坚持值不值得．
是不是我这么说对他也不公平．
想说他也不清楚这些，他也没法解释么？
我替他该找的借口都找了，再往下该用什么借口呢？
我突然累了．
五个月的时间，我被骗了三次，哭了五次，我想说我累了．
还要最后的通牒么．
我还要逼他做什么吗？
我逼的还不够多么？
问题就真的能解决了么？
心酸．
这次震撼比前几次的打击更为沉重，我不想争辩什么了．
说什么呢，她说只是了结．只是为了了结．
现在是了结了么？
哪种的了结呢？
是让我了结，还是她了结？
是真的祝福我还是只是联合好安慰我．
我相信什么．
维，是不是真的走了你就可以安心了．
是不是再也不用逼你为了这么个对象费心费力了．
是不是就可以幸福了呢．
不管我们做过什么，我都不会赖你．
是不是这样，也许就不会有那么多难以推脱的责任
是不是我的胡搅蛮缠让你也很累了．
是不是卡在中间你也很为难？
是不是我退出你心里才会好过些？
是不是我做的很多东西对你是煎熬却也说不出口呢．
是不是这件事你也有苦衷．
是不是也有很多东西说不出口呢．
搀杂上感情的优柔寡断，让我心冷．
我累了．
往下该怎么走呢．
心里难受，不写了．
( Sun, 27 Jul 2008 22:33:30 +0800 )
Description:
不明白为什么自己不能哭了，是因为坚强还是麻木，是心凉了吗？
想装作无动于衷，继续潇洒的面对生活，过自己甜蜜的爱情．
可是自己发现一个不争的事实：我被骗了．
是自己骗自己，还是从一开始装傻甘心被骗，自己也解释不清楚了，只是今天晚上知道，我哭不出来了，心里也没有温度，只是有点想吐．
想自己找个角落，没有人打扰，沉静的继续生活，被这个问题所困绕的４０天，我活在相信和矛盾当中，不能说服自己是相信还是质问，告诉自己既然选择了爱，就选择前者．但今天不经意的事实证明了我判断的失误．
他们面谈去了，我给自己下了死刑判决，我以最坏最痛苦的结果去面对今后的生活．
原来爱一个人是这么痛苦的事情，我很想收回当初我对上天许下的心愿，我不想再爱了．既然早晚都要结婚，还有什么区别呢，和任何一个人结婚都是一个家庭，即使不爱又怎么样呢．
原来人变的绝望的时候很多东西都可以看开．那个管闲事的女人，他说，当她不存在，要我放过她，我点了头，之后却发现自己答应的多么愚蠢，明明受伤害的是自己，他想到的是她免受牵连，他都没有想我收到短信里的那些文字对我的伤害．
我是坚强的，我选择笑着面对这一切，我选择笑者去回避这个问题，只是因为我累了，为了这份感情我每天象打仗一样，甜蜜的诱惑甚至不及心理上的阴霾．
当我笑着面对他的时候，我不知道我说过这句话后明天是否还有机会再说给他听，自己是否还会有这么好的心态去面对他．
累了，明天又开始上班了，我放弃是对了还是错了，自己也解释不清楚了吧．
如果是真的爱，一个解释整整用了四个月，如果不爱，为什么带我去见妈妈，多么可笑的对立．
不爱了，就认真的放我走吧．在父母之间的周旋，自己坚定不移的决心似乎要动摇了，我的努力全是放屁．他说的爱我对我是承诺，却也是毒药，饮食过量便是死亡．
现在不知道自己是否该放你自由，从此消亡．
( Tue, 22 Jul 2008 20:05:35 +0800 )
Description: 感觉现在很可笑，生活总是在QQ被盗和找回的过程中度过。 而明明知道是谁故意盗的自己却没有办法去理论，不知道自己一直处在旁观者的态度最后会是什么样的结果，一直在问自己这就是自己想要的爱情么？ 爱情，多么美好的字眼，却弥漫在抢夺的战争硝烟中，即使心里以前有些许的内疚，现在也已经都消失无踪了。 不知道自己这么努力的去做对还是错，是不是值得。现在不能解释也没有任何的东西证明这个男人是完全属于自己的。该做的都做了以后出现问题的心伤和现在的不知所措究竟哪一种更有价值。 本身人生就是一种投资，那么现在的投资是一个什么样的结果？ 以前感觉这个女人学历好，家庭好，说话温柔。而现在看来一切全走了样，说话的尖酸包括若有若无的讽刺，让我感觉到的肤浅和幼稚，我只是冷笑，连生气都省了。 原来人都是这样子的，一旦结果不是自己所满意的，人的阴暗面就会出现。 自己被气到无力的 ，连QQ信息都省了，懒的解释。还有这个自始至终都不愿意正面对我解释的男人越发让我变的飘摇。 一个可有可无的号码原来可以引这么多的东西出来，如果是真的爱，为什么不想正面的处理，不清楚一味的承诺真的可以改变很多的现实问题么，若不能，你要怎么办？ 女人说我影响不了她的爱情，如果他要动摇一年前就动摇了，不会短短的两个月就变的那么快。 听起来的时候我只想笑，一个男人不要的女人，却在我面前讲她的爱情本领和理想。 只是她的幼稚只是让我感到可悲，为什么女人一定都要这样，爱情是两个人的，如果你爱我，我们在一起，那么我会好好爱你，如果不爱，那么就分开，既然没缘分就不要咬牙坚持，浪费彼此寻找爱情的时间，毕竟人生有限。 人生当中总要经历几次所谓的绝望，然后开始新的人生选择。只是凑巧在我快绝望的时候上天眷顾我，给了我想要的那个人。 即使如此，上天依旧不能保证是否还会面临如此的绝望。爱情是自私的，我没有办法把我的爱同时分给两个人，那么我也就不能允许我爱的人同时把爱分成两半，当这种局面无法改变的时候，也许放弃是最好的方法。爱他不是要他为难，爱他并不代表月老的红线一定就是他，当他爱的不是自己的时候，选择消失是都不受伤的方法，也是最好的方法。只是在面对这种情况的时候，心伤的结果也是最严重的。只是这种人生究竟是如何，自己也不知道。 我只是一直在努力，不希望这种生活发生在我身上，只是不知道自己最后的结果是什么。 很累了，越写心情越不好。 闷闷的，下雨也是原因吧。 我烦了，只是一个破号，却弄的这么狼狈，不爽不爽啊，破号大不了不要了，妈妈的，找我挑衅，你先看看自己是谁吧，愚蠢。 ( Mon, 21 Apr 2008 20:29:26 +0800 )
Description: 猪猪的人生从最简单的生活开始,比如吃饭,睡觉,爱情和想念。不快乐的时候会很认真的去想一个人，想心中最惦记的另一款猪猪，甜蜜的点点滴滴都在心里回放，有的时候自己会傻呵呵的笑个不停，只因为梦里重温的甜蜜场景。 中午的时候大猪猪给小猪猪打***问的第一句话就是：吃饭了么？如果是，会问吃的什么？不是，问为什么不吃，似乎很俗套的话语，但却让人感觉心里是那么温暖，只是因为这就是爱情中最直接最简单的疼爱，只因为我也爱你，老公。 当心里感到孤单的时候，会想很多很多的东西，会想你现在在忙什么？会不由自主的拿出手机发短信，内容却只有短短的两个字：老公。 如猪猪的话在问：当你孤单你会想起谁，需不需要有只“猪”来陪？ 生气的时候会挂起嘟嘴，会在心里骂臭男人，会拿东西发泄，会狠狠的关掉手机，会不回短信，不接***，会无理取闹，等待隆重而壮观的道歉。似乎都是小女生的生活，却会在人生中不断的重演，不管你的年纪有多大，社会历历有多深。 很多时候会幻想以后的幸福生活，每一次的海誓山盟，甜言蜜语都会在心里回味千百遍，会很幸福的等那只猪说I LOVEYOU，装做无动于衷，其实心里早就乐开了花，女人啊，为什么就是如此如此的呢。
( Sat, 19 Apr 2008 21:28:33 +0800 )
Description: 现在选择的选择的背景，如同现在的心情，很晦暗，自己也解释不清楚是因为什么，因为爱情吗？？似乎不太象。 昨晚妈妈又逼我去相亲了，最后是拒绝。 但是妈妈说的话让我心里由甜蜜的爱情憧憬一下子变的忐忑不安。妈妈说：还不知道你的他是不是只是把你糊弄下来，人家是不是真喜欢你还不确定。意思很明确，似乎我的爱情只是因为青春年少，似乎他不是真的喜欢我，只是将就甚至于委曲求全。、 为什么妈妈在说这些的时候我心里是那么的难受，我突然不确定自己真的是得到爱情了吗？我拒绝了那么多人，那么多次的相亲只是为了和他在一起，不是希望他感激我什么，因为这是我想要的爱情，我喜欢的他，我自愿的。但是妈妈的话戳痛了我心里最难受的地方，得到他的同时是制造了对她的伤害，即使他说这不是我的错，是他的选择。但是为什么妈妈的话让我那么难受。为什么不能正常的交流，为什么自己会一直那么内疚，我只是在为爱情努力，为什么心里的痛却是越积越深。 他说老婆的时候心里是那么的温暖甜蜜，但是自己在告诉他在有房子为前提下才能交往的时候心里是那么的矛盾，知道自己说出的那些话对他是压力，更多的却是残忍，为什么他问我到哪买房子的时候心如刀割，我似乎已经犯了错。因为爱情走到一起，难道不能因为爱情一直很幸福的往下走吗？？ 为什么他们要一直不断的逼 我相亲，即使他们说的男人再有钱，我只要他，这就是我最后给的***，我不后悔。 他在身边的时候是那么的安心，可是他不在的时候心里总是不能抑制的胡思乱想，想他和谁在一起，想那些女人对他的想法，想他在做什么，似乎自己已经成了小肚鸡肠的小女人，小心眼，小脑袋。 知道自己心胸是不够宽阔的，知道自己一直这么下去无异于不断的制造矛盾，但是自己无法去改变自己。 也许直到有一天我们结婚了，妈妈才会停止这种无休止的猜测，对于我们未来幸福的猜测，他们总是以过来人的身份教育我，开导了，我宁愿自己一直执迷。 今天下午妈妈突然不逼我了，她说她尊重我的选择，她说她很明白，纵使男人有万贯家财，我不喜欢一样过的不幸福，她不再反对我们交往，但是她只是希望我会幸福。 心里闷闷的，爸爸又在生弟弟的气，我也坐不住，出来转转，写些东西也好。 ( Fri, 28 Mar 2008 14:39:14 +0800 )
Description: 我现在想说现在的我是很幸福的，一种从没有的塌实感。 说这些的时候自己都会偷偷的笑，为的是爱情吗？？大概更重些吧。 我们在一起了，我没有想到的结果，一直以为自己的人生就是在绝望当中度过，重复简单的人生和不可回避的事实，有一天会和一个陌生人结婚，孕育下一代。 但是现在我想说，走过了这么久我找到了自己想要的幸福，哪怕只是手牵手走在大街上，听他捣蛋的话语都会觉得很幸福，因为现在他是我一个人的。 现在知道自己的不好，知道自己的任性，知道要认真的生活，要节俭要懂得如何去选择生活的方式。 不知道现在的他是否感觉到幸福，但是很想告诉他我很爱他，只是有些腼腆的说不出口，但是至少我现在拥有爱情，拥有了我想要的爱情。 昨晚一起做在KFC里，只是喝东西聊天，却是那么的幸福，捣蛋，我给他拍照片，很多很多，各种各样的表情，还是捣蛋的成分比较多点吧，但是说实话从来没这么的塌实过。 现在说什么好呢，心情好的时候写很多的东西都会溢出幸福的甜蜜，好象吃糖了一样，其实生活是很平淡的，只是很多东西在幸福的人眼睛里都会变的不一样，我爱他，他也爱我，这就足够了，他自己的某些事情就留给他足够的空间和自由去处理，我不想要求他为我改变，只是希望和我在一起的时候他也是幸福的这就足够了，亲爱的，你明白吗？？我只要你快乐外加身边有我陪伴感到幸福就足够了。 ***的时候很温馨的话，其实没有什么海誓山盟，只是心态不一样了而已。 现在听刘若英的落跑新娘，回想当初自己的心情，想了很多的东西，我只是希望我们不要有那样的结局，我在努力的经营自己的感情，得到美好的结果。 但那些歌词我会记住，假如有一天真的会发生那样的事情，真的是如果两个人在一起是永远的伤心下去，不如我离开。我要对自己负责任，也要对我们的爱负责任。 相信我所做的努力，成为你想要的老婆。幸福生活。
( Tue, 11 Mar 2008 20:09:04 +0800 )
Description: 叶萋萋刚满10岁，聪明美丽已经在江南传遍。从15岁开始，门槛已被络绎不绝的媒人踏烂。如果你看到某一天江南的很多才子遍及大街小巷，那肯定是叶萋萋出外的日子。叶萋萋就象江南那青青小湖早上带着露水的荷花，娇娇羞羞带着清澈的美丽。
叶萋萋嫁给风的那一年18岁，花苞象要绽放。
不用形容风的诸般好，因为他娶的是江南最美最有才气最巧的叶萋萋。嫁给风后，叶萋萋才成为一朵完全绽放的花朵，他们是当时最相爱的一对。
“连就连，你我相约定百年。谁若97岁死，奈何桥上等三年。”
风写下这些，画上叶萋萋的图象。叶萋萋常常配上江南的小调吟唱，在自己的画像旁加上风的模样。
“自古红颜多薄命。”没有等到百年，甚至没有等到97岁，叶萋萋病倒了，自此一病不起。风奔走全国为她求医寻药，但仍然没有挽留住叶萋萋。
叶萋萋走的那天，面容苍白。她叫：“风。”风含泪：“连就连，你我相约定百年。”叶萋萋接上：“谁若97岁死，奈何桥上等三年。风，我等你。”
风大叫一声：“萋萋！”叶萋萋含笑逝去，面容瞬间娇俏无比。
那时候社会流行续弦，但风拒绝接受任何一个女人。风迅速消瘦，不到三年时间，他便一病不起，且拒绝任何治疗。临去的时候，他对床边的家人说：“萋萋恐怕已等我太久。别为我伤心，我是极为快乐的。”风走的时候面容竟是幸福无比。
那是江南传唱很久的故事。
奈何桥畔，阴风阵阵。美丽女子叶萋萋孤身等待。只愿见你，何惧一切险恶？
风来的那天，叶萋萋单薄如纸的身体一下丰盈，奈何桥上那天下的是江南深情的雨，那是湖上荷花幸福的泪。
风和叶萋萋转世的那一天，两人相约：“坚决不喝孟婆汤！”他们要做生生世世相爱的人。
但是他们当时是怎么也想不到，奈何桥上艰难地等待已把叶萋萋前世的灵气消磨完。他们仍是以为自己的来生仍然是郎才女貌的一对。
他们来到人世间的时候是公元1981年。叶萋萋出生在中原冬季的一天，风出生在东北秋季的一天。
叶萋萋出生的那一天，瞪着一双圆圆的眼睛到处寻找着，最后发现了一大群陌生的人，她知道自己已经来到了今生。“我终于又要和风在一起了。”她禁不住笑了起来。 产床边的人全部吓了一跳。她听到一个头发灰白的老太太说：“一个长的象个丑八怪的丫头，还晦气地不哭却笑，是不是一个妖邪。”叶萋萋想起来了，刚出生的婴儿是要哭的，她开始张着嘴发出没有眼泪的干嚎。可是她又听到那个老太太说：“一哭更丑。”
前世的绝代江南美女刚来到今生，没有受到任何欢迎。
今生的叶萋萋有一个奇怪的名字：桑上。所有的人都觉得这个名字很奇怪，她也是不懂。刚开始的时候她对这个名字是没有什么感觉的，但是她上小学的时候有调皮的男生叫她：”桑上，桑上，日本鬼子。呜呜~”所有的人都笑。桑上很伤心地回到家里，问给自己起名字的妈妈：“为什么我叫桑上？”妈妈答：
“随便取的，没有什么意义但是别致，普通的女孩要想出众只有在名字上巧了。”
桑上伤心地第一次在镜前看自己的脸，不见记忆中惊人的美丽，只是普普通通，眼睛大大但是不见往日的灵气，平淡的五官平淡的气质。就是在那一刻起，她才真正把自己当作桑上而不是叶萋萋。“她是江南不俗的荷花，我是中原平凡的草啊。”
可是，风，你能认出我来的，是吗？
( Tue, 11 Mar 2008 19:30:08 +0800 )
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现在的日子对我来说是很困顿的，当一个人在下班之后无所适从，没有目标的满大街游荡的时候，生活就已经到了困顿寂寞的边缘．我现在唯一能做的就是每天下班之后给他打***出去玩，对别人却是没有丝毫的兴趣出门逛街吃饭之类．有时候是很笑自己的，有些愚蠢．
从过完年到现在经历了很多的东西，看透了事情的炎凉，以为自己很努力去在意将就就能得到的***被一一否定，所以说自己还是太单纯的，以致于愚蠢．
也许明天或者后天又来被安排去相亲了，很反感，却同时无可奈何，我现在感觉自己就是被夹在墙缝中的石子，摇摇欲坠，两边却都不靠谱，妈妈对整件事情有是主导又是旁观的角色，说是决定权在我手里，可最终那都是表面，而Ｗ那边最后的结果是怎么样，现在还有四天的时间，四天之后就是晴晴姐姐的生日，那么那一天也许就是改变我一生爱情观念的一天．
下午小米周去单位找我一起回家的时候，我就告诉她，如果妈妈注定不同意这件事情，那么从１５号之后，她让我去相亲我就是去，让谈就谈，她要是看着合适要求定婚就定，然后该结的就结，对我来说没有任何的意义，不就是结婚吗，反正人总是要结婚的，和谁对我来说那个时候已经没有意义．
明知道Ｗ会看到我写的东西，也许当初告诉他我的博客地址是个错误，但是我想写出自己现在的东西对我来说至少是一种解脱，感觉自己是在是太累了，自己让自己累，谁也帮不上忙，我想给自己自由，却真的是无济于事，自己的性格也就是如此了．
不知道这个博客对我来说还会有多远的存在意义，等有一天真的结婚了回头看自己写的这些东西的时候，也许才会知道这个年纪的自由有多么偏激和执着．
只是感觉自己已经老了，心的苍老，没有向往，没有目标，不求上进，只是活在自己的世界里，总有一天会因为自己的脚步太缓慢，而被世界的脚步抛弃．
不知道和我年纪差不多的人是不是也有这种感触，想实现的东西很多，却感觉永远是那么的遥不可及，明明自己努力了却是这样子的结果，无奈．
很久不说无奈了，因为明明自己如果是耍脾气就可以达到的效果自己就是做不到，现在总算还算比较理性，但是最后的苦头留给自己慢慢品尝．
原谅我．
不管我是不是心平气和的去做这个垫脚石，即使因为这样子自己会悔之一生也总比三个人都痛苦的好，不想做这种事情，但是自己在打那个赌的时候已经切切实实的做了，但是我不会说后悔，那是我想做的事情，但是歉疚是有的，如果那天来了结果是他们两个人欢喜，那么我的愧疚就还清了，如果没有我会代替她更好的去爱他，也许这么说的时候自己的角色和位置已经有了变化，人是自私，但是不能太自私，狠不下那个心．但是决策权是他的，无论结果是什么我都接受．
我在等，眼神麻木了，很累，无奈的长叹，慢慢经历，事情总要面对，我不害怕结果是什么，我在等．尽在字里行间 望着窗外，思绪飘飞，飞向故乡、飞向童年、飞向亲人、飞向好友，我的博客我的窗。
( Mon, 27 Jun 2011 02:21:18 +0800 )
Description:
此一篇来由及题因，稍后再说。
借用我挺喜欢的一部书的开头形式，来开始此篇习作。
我们从一份档案说起：
姓名：***（心中有点忐忑，平常随意称呼，此刻竟有些不敢直呼，原谅我请您自个寻思下。）
身份：博间师友
特长：打点
爱好：转
博间主业：转着打点。用文字打点生活，用生活打点文字；
境界：心无定圈，随意挥来，无懈可击。
博间性情：宽博潇洒，豁达爽朗，随境适意；与人为善，真诚一族。（看了您别偷笑，我感觉，啊！）。
代表作：《此情可待成追忆》、《本草遗篇》、《蝶血欢畅－这一次能找到杜十娘吗》、《风雪 夜庙》（连载）、《不见》，其实篇篇都算经典代表，不信您一一去读读。
愿望：有生之日，美美地活！
众博友评价：山高水长、执着、政治家、男人中的极品、温暖、一枝俊俏、心中满秀色 富可敌千国、天然国王、您老滴文笔 也可堪比金老了噻（这位博友，“您老”都用上了，可见我写的这位仁兄笔力多劲道）、九尾狐（此评我以为最是经典，您若不解，请耐心看完此文。）……太多了，还有许多经典的，我没找出来，您要是看到了，麻烦悄悄告诉我一声，我补上，先谢谢了。
自评：****石头、老夫聊发少年狂…… 一日，与一位博友（我没向这位博友申请许可，暂不公开其博名了。）聊起他和圈子的文章，他将写文章的技巧境界比作狐狸修炼的境界，说到圈子时，他说圈子已至九尾狐级别。此论令我大笑之余，思忖其意，真是确切无比。于是脑海便浮现一幅画面：夜朗星稀，月华如水，旷野之上，一狐巨人般闲坐其间，雅翘二朗腿，轻吐烟圈，一圈即出，一尾轻扫，众尾皆随。九尾随意漫卷舒缓时，旷野暖意习习，狐面淡然浅笑或调侃轻松；九尾如交响乐高潮处的指挥棒力道仓劲之时，旷野风力肃然月华凝重，狐面亦或凝重沉思，亦或仰面舒意。无论如何姿态，总不失了一份儒雅安适，似乎天下之事，皆只是他的谈笑之资。
以往提起狐狸，不是神仙，便是妖怪，如今全被颠覆，变成天文地理，博间偶象。这九尾，一说情意，二书武侠，三评政治，四讲股经，五谈经济，六宣德行，七萦八素九九归一，垒宝塔、
