本人不善交际,固步自封,善于作茧自缚！ 但自有一腔抱负：先齐家,再治国,后平天下！ 酷爱旅行,喜欢文学............ 峰悬峄路残云断，海侵城根老树秋！
( Tue, 7 Jul 2009 10:51:54 +0800 )
Description: 黄昏，一个背书包的少年行走在河边，河水缓缓的流着，泛着美丽的霞光。 皎洁的月光下，还是他守候在那河边，手执竹箫，吹起有点颓废的曲调。月亮在遥远的天空沉默，慢慢的沿着自己的轨迹行走。... 翻起留在箱底旧的照片，还有一些旧的信笺，看过之后，痴痴的笑了，面前一株树长的老高，笔直的身躯直指天空，像是要穿破这穹庐，找寻新鲜的世界。 山野的茅草屋，里面一张书桌，还有一张卧榻，一个可以当作椅子的树墩；朝朝暮暮，就变成了山人，想要远离尘世而去，又无法割舍旧的情丝。轻轻的你走了，没有带走一片云彩，西天的夕阳即将陨落，你还要守候到什么时候？ 笔已经干涸，纸也在腐朽，美丽的梦过后只能将其遗忘在风里，狭小的心依然空空，找不到有关于你的所有记忆。 走吧，没有什么再值得你去留恋！爱已经不存在了，有的只是责任与义务，我已经进化成了蜗牛，肩上背着重重的壳，努力往前爬行...
( Tue, 7 Jul 2009 10:50:50 +0800 )
Description: 喜欢读沈老师的《边城》，是从高中上学那会。故事不是很长，写的很美，很有人情味，里面的生活好像一首诗、或者一首美丽的山歌。前后读了好几遍，感觉像是在品一曲幽美的乐曲，我想生活到那样的世界里去，做梦都想。 在最平常的日子里，各人怀着自己的心事，用心去过平淡的生活；尽管人生没有所谓的轰轰烈烈，可一切都好像是规定好了的，安分守己，乐观豁达，彼此爱着，共同经营着看似寡淡无味的生活，其实他们的人生很有味道，幸福尽在不言中了。 美的东西，让心变得好柔软，就像爱情，那是值得用一生去守候的幸福，也可能会是一辈子都忘不掉的痛。美丽的东西也会留下美丽的忧伤，或者是抹不去的回忆。落日之前黄昏的一幕，许多心还在守候着，许多心已经睡着了，看不见的东西，想着，按耐不住的心，装满痛苦的思念，或者甜蜜的回忆。 人是要活在现实中的，每一天的日出日落，看似无尽的朝朝暮暮。在社会高度发展的现阶段，生活几乎被体制化了。容忍成了一种习惯，选择不再强求，甚至无法打破常规，有一群人活的很潇洒，也有一群人处在水深火热之中。..... 。。。。。。。。。。
( Tue, 7 Jul 2009 10:48:57 +0800 )
Description: 那时，我只想做个麦田里的守望者，一大片金黄或者嫩绿，做着成长以及收获的好梦。断崖边上，一株美丽的花儿妖娆开放着，我不止一次试图去采摘，每一次杜有可能坠入万劫不复。可不久我还是妥协了，因为那多花她凋谢了，悄悄的把自己变作了一棵小草。... 看不尽的群山，淹没了我许多的非分之想，那会，对着河流祈祷，求他带我的梦想去远方游荡。一只苍鹰在云头滑翔，夏天的黑蝉拼命的鸣叫，夜游的恶鸟徘徊在那一丛黝黑的树丛，天上的星星闪闪的眨巴着眼睛。想你，在星空下；守望这你，在月圆之夜。心里边最痛的时候，是关于两个人的故事，只有开头，却没有过程和结果。那片小树林，那块绿草地，那条河，还有那间茅草屋..... 在意识的范畴里，我可以与风并驾，遨游四方！深蓝色的海水，在我的心中化作一堆堆惨白的泡沫，令人作呕的水母，潜伏在泡沫之中；修葺的很平整的土地，不生树木，却长遍一地的野草。在某个黄昏，想起已故的海子，想起面朝大海，春暖花开的情景。挥手作别西天的云彩，满怀憧憬的心情远离家乡，游荡于所谓的天涯。 ......
( Tue, 7 Jul 2009 10:47:31 +0800 )
Description: 最平常的日子里，各人怀着自己的心事揣摩着属于自己的生活。昏昏欲睡，难以摆脱一切有关于现实的梦魇。早上起来迎接充满可能性的未来，黄昏的梦境越发脱离现实而去，看着跟自己无关的事情，来回调试自己的心情。有些话，说过之后就忘却了，有些事，做过之后才发现其实是个错误。 咀嚼着别人留下的经典话语，品味着一些虚无的感觉；照例走着自己的老路,为和自己不相干的事痛苦着、兴奋着。人群中一脸的若无其事、冷漠、甚至茫然，一些滑稽的表情和动作，就足以暴露内心的空白与无力。太多的不敢面对，骗自己说可以做的很好，为了一个虚幻的梦而激动着，盲目的欢呼着。 一直以为就在明天，或者下一站，有自己理想的生活；很久的期待，理想却始终了无消息，事实上是无尽无休的等待、烦躁抑或不可把握。人群就像一股接一股的浪花，而自己就像这些浪花中涌起的泡沫，不停的破碎着。有关于爱情、事业、家、情人...心不停的矛盾着，争斗着，结果还是没结果，最后的结果是难以忍受的痛苦、甚至绝望。 是时候了，就找个女人，买一栋房子组建一个家；世界太广阔了，许多东西在根本没得到的情况下永远的失去。人生就成了一个螺旋的圈子，不停的向外扩张或是向内收缩；就像平静湖面泛起的波纹，在一段时间内微波粼粼，之后恢复平静。... 有关于爱情和人生的故事，或是讲给别人听，或是将其在心底彻底的尘封。就这样，为不同的站点，欢呼着，甚至盲目的追寻着，迎接充满可能性的未来！
( Fri, 20 Feb 2009 23:06:42 +0800 )
Description: 罂粟花美艳妖娆，开放在路的两边，风情万种、浓香四溢。她本无心，却蛊惑了路人疲惫的身心，他们不再急着赶路，而是驻足观望、或者上前一品罂粟那醉人的芳香。可谁也不会想到，这路边美丽的花儿却有她迷人的魔力，只要在她美丽的世界里梦幻一场，身后哪怕有多少事都显得微不足道。赶路会觉得寂寞辛苦，奋斗会想到毫无意义，甚至觉得生命了无价值，只有在她的世界里，才有无穷的快乐、轻松、了无牵绊！可是这种美妙的感觉只是暂时的，在没有她相伴的日子里，生命就只剩下一具躯壳，灵魂早已去追随她的脚步。生活没有了激情，任何事都是麻烦，思维里就只有她--‘罂粟’这一概念，想她，无论何时何地，心里就只有那么一种想法：跟她一起生、一起死、一起快乐逍遥！ 罂粟花因此被诅咒，因为她蛊惑正常人的心，让他们失去勇气、失去奋斗的决心、失去前进的动力、失去对生活的希望、甚至失去对生命的信心！有那么一群人爱她，爱的死去活来；也有那么一群人恨她，恨得咬牙切齿。她本无心，依然在阳光与清风中绽放，在路的两边、广袤的田野上尽情释放她醉人的芳香，婀娜的芳姿。众多路人的目光被她吸引过来、不断有那么一群路人不再前行，投身于她温柔的怀抱之中，醉生梦死，把前方的目标抛倒九霄云外。越来越多的人因她而失去对生活的动力，她因此被诅咒更深，她甚至被定义为娼妓，对谁都一样蛊惑！在她绽放完最美的风情之后，在一个同样美丽的黄昏，她的花瓣开始凋零，一片一片散落在路旁的草丛里，被路人踩在脚下。她听到自己的灵魂在哭泣，她看到死亡的黑暗正一步步向自己延伸，她听到路人愉快的呼声与恶毒的诅咒，他们针对的是自己将熄灭的生命和就要四处漂泊的灵魂！她真的想哭出来，原来心早已干涸了的，浑浊的泪水里没有参杂半分的感情。 她死后，灵魂漂泊到佛祖跟前，诉说前世的困惑。佛祖没有给她任何的安慰，也没打算对她所犯的罪恶加以惩罚，而是赐给她来生再做罂粟的机会。佛祖让她不要开在路旁或者有人经过的地方，只有这样才能救赎自己前世的罪恶。她哀求佛祖不要让她再做罂粟，佛祖告诉她‘她本就是罂粟，何必要另作他物呢’？万物生而平等，生命的存在自有其道理，不要做无谓的改变！她于是遵从佛祖的教诲，去找寻来生开放的地方..... 那是一眼望不到边的荒凉戈壁，没有人的足迹踏过这里。这一生，她选择在此开放，她本罂粟，又何必强作他物呢？就这样，在荒凉的戈壁深处，她寂寞的开放着，依然美艳妖娆，在她的周围，杂草丛生，无边无际。可是有一天，她发现周围的阳光是那样的阴暗，风时常夹带着沙粒击打着她美丽的面颊，让她痛苦不堪，而此时周围的杂草就对她疯狂的嘲笑。她本想前生开错了地方，而招来那么多恶毒的诅咒，而今生重做罂粟，定要选一个无人的角落，静静的开放，静静的死去。她没想过要去蛊惑谁，她只想在自由的世界里尽情的释放自己，生命是那样的短暂，花既然开了就会有凋零的结局。可是她没想到自己今生会这么悲惨，是自己选错地方了吗？此时在她心里，充满了对前世依恋...... 罂粟花哭了，在生命绽放倒最美的那一刻，她哭的那样伤心。之后，孤独的凋零在荒凉的戈壁，沙粒埋葬了她的花瓣，此时，她的世界一片黑暗.......
( Mon, 16 Feb 2009 11:22:13 +0800 )
Description: 在我看来，那只是一块普通的石头而已，于是被我随手丢在路旁。 一个路人捡起了她，告诉我这是一块天然的美玉，只是未经雕琢而尚未成型。我一笑了之，就算她是块美玉，已经被我丢掉了，又能怎么样呢？事实上当我再次见到那块石头时，她已然成型，美的几乎找不到瑕疵的所在。而之前，她只不过是被我当做一块普通的石头丢在路旁的，而现在却让我羡慕都来不及。反正她已不再是我的了，又有什么办法可以弥补自己犯下的过错呢？ 犯了错误是可以改过的，但失去的有时却再也找不回来了，甚至你连弥补的机会都没有！看过一部电影，刘德华主演的《童梦奇缘》，小孩子本是无心之过，却无端的浪费掉自己的一生！多么伤心的故事啊，谁能不为一个顽皮的小孩突然之间变成糟糕的老头子而遗憾呢？而戏剧终归是在演戏，现实有时却比戏剧要残酷的多。就算认错，就算你说上一千次‘下一次我不敢’，而接下来的事情还是会发生，由于你犯下的错误，而必然导致的一种结果。对此你无法逃避，只有面对现实了。 永远忘不了童年时代痛苦的回忆：一个孤独的少年背着书包，行走在河边的树荫下，唱着自编的歌谣，听着水流的声音；蓝蓝的天空上飘浮这几多洁白的云朵，绿树枝头尽是鸟儿的笑语。背书包的少年徘徊在弯曲的乡间小路上，他不敢回家，因为之前犯的错误；他的心充满了矛盾和遗憾，他不敢也不想去面对接下来要受到的惩罚。可是再他的心里，早就说过几百次‘下一次我不敢’的话了，逃避有岂能掩饰内心的恐慌？....后来我说，犯了错的孩子，就像一只飞不起来的小鸟，的被抛弃在自由的世界里。 成长的岁月充满着酸甜苦辣各种味道，当我不会再去凑无谓的热闹、不会再厚着脸皮去追漂亮的女孩子玩耍、不会再去刻意的惹父母生气、不会再犯了错之后，才说‘下一次我不敢’...。我长大了，我不再想做那个依赖亲人生活的寄生虫了。现在则是：一只刚学会飞不久的小鸟，就逃离了自己的牢笼，奋飞在不自由的世界里！ 我无法再说出一堆的豪言壮语，我也很少去读名人留下的励志书籍。我只是活在自己的世界中，默默的步行，默默的承受。我不想欺骗自己，所以想活的更真实一些。成功应该在一条很远的路途中，而不是书上说的那样唾手可得！ 只想做更真实的自己，别再老犯错误，别再让自己成为别人身心上的负担. 对人生的态度的改变，让我好想换了一个人。倒是很想念曾经的自己！ 今天是情人的节日，一个人倒觉得很清闲。不知道她现在走倒哪一步了，尽管没有可能走倒一起，还是关心她的一切，尤其是今天这个特殊的日子里......... .................
( Mon, 16 Feb 2009 11:20:43 +0800 )
Description:
一个人的海岸，看潮起潮落，
你告诉我，那是你的呼吸。
好想拥入你的怀抱，
把千万缕思绪尽化作一捧浪花，
被你的呼吸所吐纳！
那时，梦想乘一艘帆船，
在你的负载下航向远方；
那时，也想做一名水手，
在你的战场上拼搏成长！
当第一次站在你的岸边，
望着你的世界，是那么投入！
甚至忘却了时间和空间的概念，
而你，将成为我心中的另一个世界!
喜欢你蔚蓝色的平静，
崇拜你可以摧毁一切的力量！
电闪雷鸣，怒波万丈，
你真的如传说中那般神奇！
我仿佛看到，一个庞大的身躯，
矗立在万张波澜中狂笑！
那是你的灵魂在咆哮吗？！
鼓足了风的帆船，
像一枝离弦的箭那样快速前进。
而刚刚被推上浪尖的那一艘，
瞬间被巨浪吞噬。
恢复平静的那一刻，
到处都是无比粗犷的笑声！
大多数时间的你，
就像一位伟大的圣者，包容一切！
只有在你发怒时，
像一位威武的王者，用武力摧毁一切！
你有你的性格，喜怒无常；
也有你的胸怀，容纳百川。
喜欢在你的世界里远航，
因为只有你，
才能诠释生命的真正内涵，
只有你，才是寂寞心灵的最终归宿。
我梦想着有一天，
能亲自驾着孤帆去远航。
也盼着有一天，
在你的胸怀中把自己百炼成钢！
心中的那片海，
早已潮起潮落，澎湃不休。
是否还是一个人的海岸？
在望洋兴叹之后。.............
( Thu, 12 Feb 2009 00:52:46 +0800 )
Description: 去了一次江南，差点把心留在那边了。 我生性带有北方人那种粗狂，可一到了江南小镇，竟然也跟着含蓄起来。随处可见小桥流水人家的那种景致，纵横交错的河流，两岸一排排阿诺多姿的垂柳绿荫。背后则是精制典雅的欧式小别墅，造型非常美观。绿色的田野之上，隐约着一朵朵鲜花，要 下雨了，雾气笼罩下的小镇更具美感。若隐若现的亭台楼阁，小桥垂柳，雨中的河水泛着点点涟漪，水中鱼儿尽情的畅游，浅水区则来回爬行着好多威武的蟹。大街小巷中，撑起了各种花样的雨伞，娟秀的江南姑娘，美妙的身姿使人联想的河岸的垂柳，微风中含蓄轻盈起舞，风情万种有余！ 西湖的美更不用我多说了，简直妙不可言。在吴山的观景亭，我有幸一览以西湖为背景的了落日美景，清凉的风吹着，灵秀自然景观，落日余辉下泛着霞光的湖面，对面山中清悦的钟声，近处奇形各异的石林，身下葱郁繁茂的树林，林中掩映着古寺的一角...看的久了，竟然如同醉酒一般，恍惚不定，眼睛所到之处，心也跟着飞去了。最后的一抹霞光黯淡下去了，我可以俯视半个杭州城的夜景，林立的高楼大厦，炫丽的万家灯火，来回奔流的车辆，...微凉的夜风中，夹带着一丝丝冰凉的寂寞.远山寺庙幽远的钟声又一次响彻耳畔，深沉而悠远，我恍若回到过去，带着大彻大悟的澄心再回到现在。我张开双臂，尽可能揽住更多的美好，风吹拂着我的身体，这时的我，是多么想飞起来啊，多想来一次肆意徜徉于天地之间的逍遥。可做梦也不一定那么幸运，我只能空空幻想而已... 我本来就是个匆匆来去的过客，这次江南之行，也没呆很久，但却疯狂的爱上了这里的万种风韵。这里透着一股灵秀之气，是北方所不及的。其实，含蓄的美之秀气，加上自然美之粗旷。不正是最为巧妙的结合吗？如此，江南和塞北没有界限，有的只是距离而已....
( Thu, 12 Feb 2009 00:51:21 +0800 )
Description: 周围皆是峰峦起伏的群山，山上林木葱郁，险峻巍峨。咋一看，天空就像一个巨大的伞盖，被周围群山举托着。山涧里有一个比较平缓的河谷，一条大河从中间划分了两大块谷地
河两岸散落着几处人家，在高大浓茂的杨柳荫后掩映着。大河蜿蜒迂回，好像没有源头，也不知道要延伸到何方？河水清澈见底，自然摆放的石头很是洁净，石缝间来回游动着可爱的小鱼小虾，还有威武的螃蟹，善于跳跃的青蛙...... 在最平常的日子里，清凉的山风带着最悠闲的惬意，来来回回。花草的清香，随视觉所及，鸟叫声，流水声，还有黑蝉无休止的歌唱。所有的声音混合，形成了一曲自然交响乐。在此美妙的氛围中，生活是多么的美好啊，所有的生命都是那样富有艺术细胞，原来，活着真好
再没有比这更美好的事了！ 这里居住着一群最平凡的人，自然也有他们最平凡的故事。他们用最简单的工具，开辟了这片原本荒凉的土地。世代植根与此，任生老病死，任日月轮回。一代代的延续至今，还将延续下去，平淡的生活中，个人怀着自己的苦乐，从容的过完一个又一个的日子。贪玩的小孩骑着忠厚的黄牛，铃铛般的歌声在山谷中来回响起。美丽纯洁的牧羊姑娘，赶着雪白的羊群，唱着婉转动听的山歌，绯红的脸颊上写满了一个青春少女半遮半掩的心思。慈眉善目的老人，
端坐在老态龙钟的古槐下，仰望那快要落山的太阳，平静的等待着夜晚的来临。... 春天是一年中美好的 季节，百花争艳，绿草遍野，枯树发芽。春雨霏霏，河水上涨到岸，
阻隔了两岸之间 的通行。隔岸相望，早有两颗心飞在一起，互吐绵绵情话。落花满地，怀春的少女按捺不住的是内心的惆怅与凄凉，爱情是美的，但却更是伤感脆弱。愁闷难耐的内心，恰如那一河春水，看不到源头，同样也想不到尽头。这是最平淡的爱情，也有着平淡的忧伤与快乐。自然环境下，养育的这一群人，似乎被大山外面的世界所遗忘。但这里的人们也并不见得沮丧或者悲观，他们坚强的活着，用双手创造属于自己的幸福，这也是外面大世界生活的人们所想象不到的。 自然是美的，生命依附于他而存在，生命之短暂多少会自发些忧伤的情感。我们时常无法掌握自己的命运，于是这几乎就成了一种普遍的无奈心情。人的诸多情感中，最美的是爱情
但往往最忧伤的也是她。于是许多故事，就以她为中心，讲的凄美感人、甚至感天动地！ 我于是做了一个梦，回到早已忘却的记忆里，重拾一段美丽的传说.......
( Sun, 8 Feb 2009 16:03:26 +0800 )
Description:
一只灰色的鸟儿，
夜游在飘渺的梦里。
它在扑飞着柔弱的翅膀！
诉说那些无奈的悲伤。
一株老态龙钟的枯树，
成了成千上万蚂蚁的洞窟！
苍白的天幕上，
写满了空虚寂寞！
寒风送来了远方的期盼，
那时一双绝望的眼睛，
在等待迟迟不归的恋情。
犹如漫长的黑夜，
苦鸟无巢，双翼无力。
无论怎么奋飞，
终究逃不出黑暗的魔界！
脚下无路，回首皆成废墟。
一株柔弱的花儿，
生长在废墟之中惨白的微笑！
那只全身扑满毒粉的蛾子，
趴在花蕊中吮吸......
谁看见过春日明媚的太阳！
还有那秋夜宁静的浩月？
此时苦草遍野，
黄沙漫天。
孤独的倦客，
伴随大漠苦驼悠悠的铃声，
浪迹天涯！
罢了，夜游的鸟儿！
合拢你那无力的双翼，
就在那棵枯树上落脚，
尽管那不是你真正的巢穴。
眼前，已然荆轲遍地。
一群群丑陋的蛛蛛，
还有那满身毒液的蟾蜍，
心，空的可以装下整个世界。
( Sun, 8 Feb 2009 16:02:26 +0800 )
Description: 在金庸的小说里，多的是江湖恩怨、侠骨柔情。这种虚无的人生让我们也在闲暇时间，且做一回武侠的梦。人生是个说不完的话题，尽管你我都想去给他下一个准确的定义。 小时候梦想飞，能飞起来多好，天涯海角都可以去，再也不用的呆在狭小的生活空间中抑郁终日了。时间对于我来说，是那样苍老，慢吞吞的一天又一天。我想要快点长大，去做神雕大侠杨过，或者射雕英雄郭靖。这种梦困扰了我好久，无任何理由的想入非非，甚至夜里失眠，幻想一个又一个的人生。 长大是个很痛苦的事情，长大的第一感觉就是得不偿失。人生的节奏突然加快，甚至做错事都来不及悔改了。原定的计划，总是莫名其妙的宣告破产，你在一次有一次的挫折中觉醒，不得不定下更切合实际的计划。还想做梦幻者？你发现，已经没有时间去做那些虚幻的打算了 记忆中的那条河，无限远的延伸。其实到了现在，他已经无源而断流；所以无力再流出自己，他死在自己的两岸之间。他就这样成了一汪死水，等着被蒸发，或者变质。死是个不详的字眼，同时又是个伟大的转变。因为死后即可重生，将原本的腐朽化为将要的神奇。不是个很伟大的转变么？ 在文字的世界里，你可以有所为而有所不为，去讲一个故事，去说一种人生；或者将浩翰大海变成一洼水池、将巍峨群山夷为平地。全凭你一言，世界你要它什么样就是什么样！可是你最终都要回到现实中来，原来很简单的人生，完全不需要那么复杂！
( Sun, 8 Feb 2009 16:00:13 +0800 )
Description: 大漠的黄昏，风起，卷起了黄沙。西天，泛红的夕阳映红了半边天空，霞光斜射，在数不尽的尘埃中，恍惚听到黄沙古道悠悠的驼铃声。 枯草连天，老态龙钟的古树，斑驳狼藉的古长城遗址，千沟万壑的黄土高原地貌，这一切似乎都在诉说着无尽的苦难。寒风凛冽，古铜色的霞光映衬着广阔的黄土背景，现实的缩影被拉的好长好长。历史，真就那么沧桑么？那么现实为何也如此的冷寂？天底下，广阔的大地之上，谁来把无尽的寂寞倾诉？ 飞奔的骏马，当寻堪称英雄的主人；犀利的宝刀，当嗜弱者的鲜血！ 嗜血的战场，流不尽战士的鲜血；凄美的黄昏，道尽生命的真正意义！人生匆匆，所以在所必挣， 需***马创立霸业，汗血浇铸英名！那一地肝胆，满腔热血， 谁生？ 谁死？...... 大漠的黄昏，诉说着千百年来英雄的故事；黄土高原，承载了数载岁月的沧桑。时间在无数次日月轮回中流逝，而现实所遗留下的，只是无尽的荒漠，还有斑驳狼藉的废墟。一个叫做灵魂的沙砾，躺在荒凉的大漠中沉睡；一个叫做生命的尘埃，漂浮在狼藉的废墟之中...... 坚固的城池，拒绝一切外来的入侵者。不曾想，最终却成为一座废墟，在现实的繁华中承受自身无尽的寂寞！
( Sat, 3 Jan 2009 16:27:51 +0800 )
Description: 一个蒙受不白之冤在黑狱中度过19年时光的银行家，用一把小小的鹤嘴锄，在监狱厚重的石壁上凿出了一个洞，在漆黑的雨夜奔向了自由。这是一个美国梦，典型的美国梦。尽管只是梦，却也是美好的，因为，它说出了人类对自由的渴望，道出了人性为摆脱黑暗实现救赎的执著与奋斗。 第一次看《肖申克的救赎》时，只为他传奇的故事吸引，在看了多遍后，感受更多的是人们在体制化中表现出的无奈与忍受，以及为冲破体制化牢笼显露的力量与执著。这种执著令人动容。 影片有几个小故事给我印象很深，一是老托马斯。这位老人度过了50年牢狱生活，在他重获自由后，面对自由，竟显得无所适从，他说，他没有办法适应这个自由的社会，他小时候只看过一次汽车，而现在到处都是汽车。自由给了他的是希望，这一点是无须置疑的，然而，正是这样的希望带给他的却仅仅只是担忧和惶恐不安的生活。每次在半夜里做着恶梦醒来却还必须是想一想之后才能明白自己身在何处。这样的生活也许反而不如他在监狱里来得自由和安心。这是对自由的反讽，也是个人在适应体制化生活后，面对自由暴露出的惊慌与无奈。而这种惊慌与无奈，竟与上世纪80年代初，大量中国移民、留学生进入美国等发达国家后，暴露出的情绪那样的相似。 还记得当时有留学生这样说：“美国很自由，自由得让我不知干什么好，连管我们的人都没有了。”那个时代的中国恰处于从高度体制化生活中挣脱开来的时期。那时的中国，一切都在严格的计划下运行着，甚至连吃饭、穿衣、迁徙、出行、结婚、生孩子这样极个人化的生活，也许要在严格的计划命令下才能进行。在这种高度体制化的生活中，我们选择了沉默与忍耐。中国人到国外，一下子没有人“管”了，经济生活一下子从极度短缺过渡到极度丰富，政治生活从习惯于接受被人安排过渡到可以自由安排，这反倒令我们无所适从。这恰似，长期在高原生活的人们，一旦离开高原，便会出现“醉氧”反应。与老托马斯一样，在经历多年的管制后，我们也逐渐适应了接收压迫，结果却丧失了自我，使自己成为体制化机器上的一个小小的零件。 二是瑞德（摩根·弗里曼饰）。在肖申克监狱中，他是为数不多的可以生活得游刃有余的犯人，利用狱警的贪婪，瑞德可以通过与他们分享好处的手段，搞到监狱中缺乏的任何东西。这从一个侧面反映了一个问题，即在高度体制化高大严整的外衣下，包含着无数的漏洞，这些漏洞恰是在体制化唯权力是从的特点中滋生出来的。 再回到80年代，那时，中国正处于短缺经济的阴影中，一切商品都要靠计划指令分配，可以说，谁拥有分配的权力谁就拥有财富。改革开放后，市场正处于缓慢的恢复期，建设却需要更多的物资来充实，在这种背景下，单靠计划指令完全满足不了市场需求，于是，拥有生产资料分配权的人们立即成为在短缺经济下唯一的受益者。“倒卖批文”，一个已经被国人淡忘的名词，在那时，这种行为却造就了第一批“富起来的人”。在肖申克监狱，瑞德正是利用了短缺与需求的矛盾，利用狱警们的权力，为自己在体制的夹缝中求得了生存。 三是典狱长。在肖申克监狱，他是最高行政长官，对于犯人们他拥有生杀予夺的权力，在监狱中没有人能够对他进行监督。在这种情况下，典狱长开始利用精通会计和理财的安迪（蒂姆·罗宾斯饰）为他个人敛财。 在体制化下，权力可以在最短的时间里转化为财富，这令醉心于权力的人们感到无比兴奋，因为，当理想与主义的大旗在瞬间垮塌之后，可追求的就剩下财富了。“官倒”由此滋生，腐败因而盛行。可以说，权力是滋生腐败的温床，而维护这温床的恰是其背后无所不在的体制。这些年，国家***的力度不断加大，而腐败并没有因此减少，反倒有愈演愈烈之势，怂恿官员们腐败的力量除了不受监督的权力，还有什么呢？胡建学在接受审判时说：“当官当到我这个级别，就没有什么能监督我了！”这种心理与肖申克监狱至高无上的典狱长何其相似。体制化生活恰是导致这种心理的原因。而体制化与腐败之间的关系也变得耐人寻味。一方面，体制本身需要集中的权力才得以运行；另一方面，集中的权力在不受监督的背景下变得更加肆无忌惮，形成了腐败，开始侵蚀体制本身。 四是安迪（蒂姆·罗宾斯饰）。这个风华正茂的银行家不仅目睹了妻子与情人幽会的场景，还因妻子被杀遭了官司进入黑狱，度过了19年时光，在他身上，无时不刻不在体现出一种对争取自由的执著精神，从他的第一次为了所有参加户外劳动的狱友们争取一瓶冰冻的啤酒，从他利用自己的特长获得了狱警的信任之后用监狱的广播室给所有的人们播放意大利音乐，从他每周一封信去为整个监狱争取几本图书馆退化的旧书，从他把一间破烂的小房间改造成一个硕大的图书馆，从他开始帮助一些刑期较短的囚犯们学习并获得学历以便他们出狱后的改造……所有的这一切不仅给我们带来一种对救赎的感知，也表明了他对冲破体制化牢笼的期盼。这期盼正始于那把小小的鹤嘴锄，因为就是这把鹤嘴锄最终成就了自由。 实际上，我们正处于在一种体制化生活中，在这里权力便是一切，自由只是奢望，容忍是我们生活的全部。面对体制，我们显得极其弱小，在无力反抗的时候，我们选择了接受，自接受的那一刻起，我们选择了逆来顺受，在还没有试图改变现状的时候，我们选择了放弃。但这不是生活的全部。生活需要自由和希望，正如安迪所说：“要么忙着生存；要么忙着死去”，在这里，我们更需要一种对自由生活的渴望，忙着争取它，每个人心中都有一把鹤嘴锄，拿起它，一下一下地将禁锢我们思想的坚壁造出一个孔洞，就可以拥有争取自由的希望。每个人都将这坚壁凿出孔洞，我们就会拥有一片亮光，借着这亮光，我们就可以逐渐呼吸到新鲜的空气，自由和希望的空气。
( Sun, 7 Sep 2008 00:43:07 +0800 )
Description:
乱乱的
燃起一支烟，去回味生活中的各种心酸与快乐；
等这支烟灭了，我看到的是一个虚无缥缈的幻景！
去做无味的品尝，去想无聊的人和事，走着相同的路，等待中，机遇察肩而过；游戏中，岁月蹉跎。
攀着高山，涉入长河。
这前路有多坎坷？可有知己？可有幸福的硕果？
我走着，看着。
仰天豪歌，低首落寞！
我一直走在路上，追逐理想。
我的心却在梦里，安逸享乐！
我是年轻，不羁的心在寻找牢笼；
我很自信，却将自己的命运出租；
那么，
如何去按照自己的意愿生活？
静下心来，去找回失去的自我，
才发现，我所做的一切，只是在岁月的河边做茧缚我！
绕了一大圈，还是回到出发点：
只有在现实中，才能书写自我！.................
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( Sun, 11 May 2008 11:13:40 +0800 )
Description: 我赞美我自己，歌唱我自己，
我承担的你也将承担，
因为属于我的每一个原子也同样属于你。
我闲步，还邀请了我的灵魂，
我俯身悠然观察着一片夏日的草叶。
我的舌，我血液的每个原子，是在这片土壤、这个空气里形成的，
是这里的父母生下的，父母的父母也是在这里生下的，他们的父母也一样，
我，现在三十七岁，一生下身体就十分健康，
希望永远如此，直到死去。
信条和学派暂时不论，
且后退一步，明了它们当前的情况已足，但也决不是忘记，
不论我从善从恶，我允许随意发表意见，
顺乎自然，保持原始的活力。
二
屋里、室内充满了芳香，书架上也挤满了芳香，
我自己呼吸了香味，认识了它也喜欢它，
其精华也会使我陶醉，但我不容许这样。
大气层不是一种芳香，没有香料的味道，它是无气味的，
它永远供我口用，我热爱它，
我要去林畔的河岸那里，脱去伪装，赤条条地，
我狂热地要它和我接触。
我自己呼吸的云雾，
回声，细浪，窃窃私语，爱根，丝线，枝橙和藤蔓，
我的呼和吸，我心脏的跳动，通过我肺部畅流的血液和空气，
嗅到绿叶和枯叶、海岸和黑色的海边岩石和谷仓里的干草，
我喉咙里迸出辞句的声音飘散在风的旋涡里，
几次轻吻，几次拥抱，伸出两臂想搂住什么，
树枝的柔条摆动时光和影在树上的游戏，
独居，在闹市或沿着田地和山坡一带的乐趣，
健康之感，正午时的颤音，我从床上起来迎接太阳时唱的歌。
你认为一千亩就很多了吗？你认为地球就很大了吗？
为了学会读书你练习了很久吗？
因为你想努力懂得诗歌的含意就感到十分自豪吗？
今天和今晚请和我在一起，你将明了所有诗歌的来源，
你将占有大地和太阳的好处（另外还有千百万个太阳），
你将不会再第二手、第三手起接受事物，也不会借死人的
眼睛观察，或从书本中的幽灵那里汲取营养，
你也不会借我的眼睛观察，不会通过我而接受事物，
你将听取各个方面，由你自己过滤一切。
三
我曾听见过健谈者在谈话，谈论着始与终，
但是我并不谈论始与终。
过去从来未曾有过什么开始，是现在所没有的，
也无所谓青年或老年，是现在所没有的，
也决不会有十全十美，不同于现在，
也不会有天堂或地狱，不同干现在。
努力推动、推动又推动，
永远顺着世界的繁殖力而向前推动。
从昏暗中出现的对立的对等物在前进，永远是物质与增殖，
永远是性的活动，
永远是同一性的牢结，永远有区别，永远是生命的繁殖。
多说是无益的，有学问无学问的人都这样感觉。
肯定就十分肯定，垂直就绝对笔直，扣得紧，梁木之间要对携，
像骏马一样健壮，多情、傲慢，带有电力，
我与这一神秘事实就在此地站立。
我的灵魂是清澈而香甜的，不属于我灵魂的一切也是清澈而香甜的。
缺一即缺二，看不见的由看得见的证实，
看得见成为看不见时，也会照样得到证实。
指出最好的并和最坏的分开，是这一代给下一代带来的烦恼，
认识到事物的完全吻合和平衡，他们在谈论时我却保持沉
默，我走去洗个澡并欣赏我自己。
我欢迎我的每个***和特性，也欢迎任何热情而洁净的人
——他的***和特性，
没有一寸或一寸中的一分一厘是邪恶的，也不应该有什么
东西不及其余的那样熟悉。
我很满足——我能看见，跳舞，笑，歌唱；
彻夜在我身旁睡着的，拥抱我、热爱我的同床者，天微明
就悄悄地走了，
给我留下了几个盖着白毛巾的篮子，以它们的丰盛使屋子
也显得宽敞了，
难道我应该迟迟不接受、不觉悟而是冲着我的眼睛发火，
要它们回过头来不许它们在大路上东张西望，
并立即要求为我计算，一分钱不差地指出，
一件东西的确切价值和两件东西的确切价值，哪个处于前列？
四
过路的和问话的人们包围了我，
我遇见些什么人，我早年生活对我的影响，我住在什么地
区，什么城市或国家，
最近的几个重要日期，发现，发明，会社，新老作家，
我的伙食，服装，交流，容貌，向谁表示敬意，义务，
我所爱的某一男子或女子是否确实对我冷淡或只是我的想象，
家人或我自己患病，助长了歪风，失去或缺少银钱，灰心
丧志或得意忘形，
交锋，弟兄之间进行战争的恐怖，消息可疑而引起的不安，
时或发生而又无规律可循的事件，
这些都不分昼夜地临到我头上，又离我而去，
但这些都并非那个“我”自己。
虽然受到拉扯，我仍作为我而站立，
感到有趣，自满，怜悯，无所事事，单一，
俯视．直立，或屈臂搭在一无形而可靠的臂托上，
头转向一旁望着，好奇，不知下一桩事会是什么，
同时置身于局内与局外，观望着，猜测着。
回首当年我和语言学家和雄辩家是如何流着汗在浓雾里度
过时光的，
我既不嘲笑也不争辩，我在一旁观看而等候着。
五
我相信你，我的灵魂，那另一个我决不可向你低头，
你也决不可向他低头。
请随我在草上悠闲地漫步，拔松你喉头的堵塞吧，
我要的不是词句、音乐或韵脚，不是惯例或演讲，甚至连
最好的也不要，
我喜欢的只是暂时的安静，你那有节制的声音的低吟。
我记得我们是如何一度在这样一个明亮的夏天的早晨睡在
一起的，
你是怎样把头横在我臀部，轻柔地翻转在我身上的，
又从我胸口解开衬衣，用你的舌头直探我赤裸的心脏，
直到你摸到我的胡须，直到你抱住了我的双脚。
超越人间一切雄辩的安宁和认识立即在我四周升起并扩散，
我知道上帝的手就是我自己的许诺，
我知道上帝的精神就是我自己的兄弟，
所有世间的男子也都是我的兄弟，所有的女子都是我的姊妹和情侣，
造化用来加固龙骨的木料就是爱，
田野里直立或低头的叶子是无穷无尽的，
叶下的洞孔里是褐色的蚂蚁，
还有曲栏上苦踪的斑痕，乱石堆，接骨木，毛蕊花和商陆。
一七
这些其实是各个时代、各个地区、所有人们的思想，并非我的独创，
若只是我的思想而并非又是你的，那就毫无意义，或等于毫无意义，
若既不是谜语又不是谜底，它们也将毫无意义，
若它们不是既近且远，也就毫无意义。
这就是在有土地有水的地方生长出来的青草，
这是沐浴着全球的共同空气。
二一
我是肉体的诗人也是灵魂的诗人，
我占有天堂的愉快也占有地狱的苦痛，
前者我把它嫁接在自己身上使它增殖，后者我把它翻译成
一种新的语言。
我既是男子的诗人也是妇女的诗人，
我是说作为妇女和作为男子同样伟大，
我是说再没有比人们的母亲更加伟大的。
我歌颂“扩张”或“骄傲”，
我们已经低头求免得够了，
我是在说明体积只不过是发展的结果。
你已经远远超越了其余的人吗？你是总统吗？
这是微不足道的，人人会越过此点而继续前进。
我是那和温柔而渐渐昏暗的黑夜一同行走的人，
我向着那被黑夜掌握了一半的大地和海洋呼唤。
请紧紧靠拢，袒露着胸脯的夜啊——紧紧靠拢吧，富于想
力和营养的黑夜！
南风的夜——有着巨大疏星的夜！
寂静而打着瞌睡的夜———疯狂而赤身裸体的夏夜啊。
微笑吧！啊，妖娆的、气息清凉的大地！
生长着沉睡而饱含液汁的树木的大地！
夕阳已西落的大地——山巅被雾气覆盖着的大地！
满月的晶体微带蓝色的大地！
河里的潮水掩映着光照和黑暗的大地！
为了我而更加明澈的灰色云彩笼罩着的大地！
远远的高山连着平原的大地——长满苹果花的大地！
微笑吧，你的情人来了。
浪子，你给了我爱情——因此我也给你爱情！
啊，难以言传的、炽热的爱情。
你这大海啊！我也把自己交托给了你——我猜透了你的心意，
我在海滩边看到了你那曲着的、发出着邀请的手指，
我相信你没有抚摸到我是不肯回去的，
我们必须在一起周旋一回，我脱下衣服，急急远离陆地，
请用软垫托着我，请在昏昏欲睡的波浪里摇撼我，
用多情的海水泼在我身上吧，我能报答你，
有着漫无边际的巨浪的大海，
呼吸宽广而紧张吐纳的大海，
大海是生命的盐水，又是不待挖掘就随时可用的坟墓，
风暴的吹鼓手和舀取着，任性而又轻盈的大海，
我是你的组成部分，我也一样，既是一个方面又是所有方面。
我分享你潮汐的诱落，赞扬仇恨与和解，
赞扬情谊和那些睡在彼此怀抱里的人们。
我是那个同情心的见证人，
（我应否把房屋内的东西列一清单却偏去了维持这一切的房屋呢？）
我不仅是“善”的诗人，也不拒绝作“恶”的诗人。
关于美德与罪恶的这种脱口而出的空谈是怎么回事呢？
邪恶推动着我，改正邪恶也推动着我，我是不偏不倚的，
我的步法表明我既不挑剔也不否定什么，
我湿润着所有已经成长起来的根芽。
你是怕长期怀孕时得了淋巴结核症吗？
你是否在猜测神圣的法则还需要重新研究而修订？
我发现一边是某种平衡，和它对立的一边也是某种平衡，
软性的教义和稳定的教义都必然有益，
当前的思想和行动能够使我们奋起并及早起步。
经过了过去的亿万时刻而来到我跟前的此时此刻，
没有比它、比当前更完美的了。
过去行得正或今天行得正并不是什么奇迹，
永远永远使人惊奇的是天下竟会有小人或不信仰宗教者。
二五
耀眼而强烈的朝阳，它会多么快就把我处死，
如果我不能在此时永远从我心上也托出一个朝阳。
我们也要像太阳似地耀眼而非凡强烈地上升，
啊，我的灵魂，我们在破晓的宁静和清凉中找到了我们自己的归宿。
我的声音追踪着我国力所不及的地方，
我的舌头一卷就接纳了大千世界和容积巨大的世界。
语言是我视觉的孪生兄弟，它自己无法估量它自己，
它永远向我挑衅，用讥讽的口吻说道：
“华尔特，你含有足够的东西，为什么不把它释放出来呢？”
好了，我不会接受你的逗弄，你把语言的表达能力看得太重，
啊，语言，难道你不知道你下面的花苞是怎样紧闭着的吗？
在昏暗中等候着，受着严霜的保护，
污垢在随着我预言家的尖叫声而退避，
我最后还是能够摆稳事物的内在原因，
我的认识是我的活跃部分，它和一切事物的含义不断保持联系，
幸福，（请听见我说话的男女今天就开始去寻找。）
我决不告诉你什么是我最大的优点，我决不泄漏我究竟是什么样的人，
请包罗万象，但切勿试图包罗我，
只要我看你一眼就能挤进你最圆滑最精采的一切。
文字和言谈不足以证明我，
我脸上摆着充足的证据和其他一切，
我的嘴唇一闭拢就使怀疑论者全然无可奈何。
五一
过去和现在凋谢了——我曾经使它们饱满，又曾经使它们空虚，
还要接下去装满那在身后还将继续下去的生命。
站在那边的听者！你有什么秘密告诉我？
在我熄灭黄昏的斜照时请端详我的脸，
（说老实话吧，没有任何别人会听见你，我也只能再多待一分钟。）
我自相矛盾吗？
那好吧，我是自相矛盾的，
（我辽阔博大，我包罗万象。）
我对近物思想集中，我在门前石板上等候。
谁已经做完他一天的工作？谁能最快把晚饭吃完？
谁愿意和我一起散步？
你愿在我走之前说话吗？你会不会已经太晚？
五二
那苍鹰从我身旁掠过而且责备我，他怪我饶舌，又怪我迟
迟留着不走。
我也一样一点都不驯顺，我也一样不可翻译，
我在世界的屋脊上发出了粗野的喊叫声。
白天最后的日光为我停留，
它把我的影子抛在其它影子的后面而且和其它的一样，抛
我在多黑影的旷野，
它劝诱我走向烟雾和黄昏。
我像空气一样走了，我对着那正在逃跑的太阳摇晃着我的
绺绺白发，
我把我的肉体融化在旋涡中，让它漂浮在花边状的裂缝中。
我把自己交付给秽土，让它在我心爱的草丛中成长，
如果你又需要我，请在你的靴子底下寻找我。
你会不十分清楚我是谁，我的含义是什么，
但是我对你说来，仍将有益于你的健康，
还将滤净并充实你的血液。
如果你一时找不到我，请不要灰心丧气，
一处找不到再到别处去找，
我总在某个地方等候着你。
( Sun, 11 May 2008 11:10:52 +0800 )
Description: 不要太相信自己的眼睛，因为他时常认错人。也 不要太相信别人说的话，因为他时常误导你 ，徘徊不定时，问一下自己的心灵，听听她怎么说. 〈围城〉的定论，正适合与当今每个人的生活，好好珍惜吧！也许你出了城再也进不来，也许你进来了再也出不去。 释放的是一种心情，收获的却是一种满足。心情分为好坏，而满足则分大小。 冲动的的结果是受到惩罚，不冲动则感到遗憾，你会选择什么？ 阿Q的精神胜利法使用 起来效果很好，比较容易就能达到自慰效果。所以我一直都在用，当然，这是不能直接说出来的，因为有可能伤自尊。 对金钱的渴望，对异性的追求，对尊贵的向往，成了困惑吾辈之人的三大因素。 诗人的心灵是美的，美到没有一丝世俗的尘垢。哲人的心灵是透明的，从这头一下子望到世界的另一头。英雄的心灵是健康的，固可气吞山河，叱诧风云，那么我辈之人的心灵是什么样子呢？ 我曾见过大海的浩瀚，也曾体验过高山的巍峨；目睹世界顶级名人的的风采，我便是我了。 或许在现实中，已经没了当时的激情与雄心。然而许多大人物都是从现实中崛起而就的！ 事实无常，人生难说。上帝自有他的奇特作风。而上帝到底是哪的呢？ 我很是困惑，也无可奈何！ 我想，我做，我行，我素。我变成了今天这个样子。 我的豪情已为风所裹挟，随它遨游四方。我把理想也寄存在高山之颠，大海之滨。我空空如也，形单影只！....... 春夏秋冬，一片叶子告诉我它的经历；生生死死，一只浮游向我诉说它的一生！..............
( Sun, 11 May 2008 11:09:10 +0800 )
Description: 每一天都将发生许多事情，但大多数都是些烦琐小事。真值得去追忆的却很少，为此不要刻意去活在过去的梦里，时间是不会等你的，而你在等待中消耗着宝贵的生命。切记，昨天不过是今天的回忆，而明天只是今天的梦想，我们唯一可把握的只有今天。且不要在无谓的等待中荒废了自己。 一棵树只所以从幼苗长成参天，需要的不仅是充足的光和和养分，更重要的是在于它自身是什么质料。我们每个人都应该认清自己的本质，有明确的目标和和到达目标的决心。切合实际的去为自己定好位置，这才是最本分的事。/ 我们的人生不会因为某一次的的失败而黯然失色，但怕的是对自己失去信心。从容的走好没一步坦然面对眼前的一切，或许我们自身不够完美，但也有他人没有的精彩。保持自己好的独立的个性，我们的生活将充满激情与美好。 心烦的时候，不如去反问下自己的内心：我究竟为何而烦？不难知，导致心情烦躁的往往是一些繁琐小事，一方面由于自己的的想不开，另一方面则是放不下。时常说一些不着边际的话做一些虚幻的梦，当真清醒的时候，方才想起自己的现实，想到将要走的路和将面临的选择。可是 有什么办法呢，人的天性中惰性是占很多的，着往往导致拟定好的计划和说过的话落空。随着时间的推移而让当初的豪情壮志成为美梦幻灭一场，也难怪生活中会有那么多的痛苦缠绕着你。可年见我们是在自作自受，这又能抱怨谁呢？ 去面对现实吧！因为机遇是存在于现实之中的，能否把握住，则看自己的优劣了。
( Sat, 19 Apr 2008 13:04:34 +0800 )
Description: 我一直望着窗外，心被各种思绪缠绕着..... 外面世界的风云变幻带给我的，却是焚心的渴望与盲目的追求。心里最后只剩下一种想法：我想到外面去，去融入大千世界的一分子！于是想做便做了，带着几分希冀与热情投入了真正的生活。未来会怎么样，我暂且不管。眼前的事正忙的不亦乐乎！？ 我就这样成了大千世界中的一分子，也许还会有幸成为另一个窗户里人眼中的风景。 我的眼前是一条长路，而我是正在此路上行走的有倦客。我于是对自己说：“我要的是一种‘在路上’的感觉！”是啊，在路上很好，会不断看到新奇的东西，会有意外的收获。但是在路上也会很累，甚至很苦...... 春夏秋冬，一片叶子对我讲它的故事。 日月轮回，一只蜉蝣向我诉说它们的一生。 不知何时，落尽了叶子的老树长出新绿，引来了好歌的鸟儿。 一片废墟之上，矗立起高楼大厦。一个偏僻的乡村发展成了繁华的都市。这是时间的杰作，也是人的创造力之体现！ 我啊！沉默，苦于平凡的牢笼.. 一只年幼的鹰，因为有搏击长空的宏愿和信心。所以他成功了，我是这么想的.....
( Sun, 30 Mar 2008 13:44:44 +0800 )
Description:
由四川过湖南去，靠东有一条官路。这官路将近湘西边境到了一个地方名为“茶峒”的小山城时，有一小溪，溪边有座白色小塔，塔下住了一户单独的人家。这人家只一个老人，一个女孩子，一只黄狗。 小溪流下去，绕山岨流，约三里便汇入茶峒大河。人若过溪越小山走去，则只一里路就到了茶峒城边。溪流如弓背，山路如弓弦，故远近有了小小差异。小溪宽约廿丈，河床为大
片石头作成。静静的河水即或深到一篙不能落底，却依然清澈透明，河中游鱼来去皆可以计数。小溪既为川湘来往孔道，限于财力不能搭桥，就安排了一只方头渡船。这渡船一次连人带马，约可以载二十位搭客过河，人数多时则反复来去。渡船头竖了一枝小小竹竿，挂着一个可以活动的铁环，溪岸两端水面横牵了一段废缆，有人过渡时，把铁环挂在废缆上，船上人就引手攀缘那条缆索，慢慢的牵船过对岸去。船将拢岸时，管理这渡船的，一面口中嚷着“慢点慢点”，自己霍的跃上了岸，拉着铁环，于是人货牛马全上了岸，翻过小山不见了。渡头为公家所有，故过渡人不必出钱。有人心中不安，抓了一把钱掷到船板上时，管渡船的必为一一拾起，依然塞到那人手心里去，俨然吵嘴时的认真神气：“我有了口粮，三斗米，七百钱，够了。谁要这个！” 但不成，凡事求个心安理得，出气力不受酬谁好意思，不管如何还是有人要把钱的。管船人却情不过，也为了心安起见，便把这些钱托人到茶峒去买茶叶和草烟，将茶峒出产的上等草烟，一扎一扎挂在自己腰带边，过渡的谁需要这东西必慷慨奉赠。有时从神气上估计那远路人对于身边草烟引起了相当的注意时，这弄渡船的便把一小束草烟扎到那人包袱上去，一面说：“大哥，不吸这个吗？这好的，这妙的，看样子不成材，巴掌大叶子，味道蛮好，送人也很合式！”茶叶则在六月里放进大缸里去，用开水泡好，给过路人随意解渴。
管理这渡船的，就是住在塔下的那个老人。活了七十年，从二十岁起便守在这小溪边，五十年来不知把船来去渡了若干人。年纪虽那么老了，骨头硬硬的，本来应当休息了，但天不许他休息，他仿佛便不能够同这一分生活离开。他从不思索自己职务对于本人的意义，只是静静的很忠实的在那里活下去。代替了天，使他在日头升起时，感到生活的力量，当日头落下时，又不至于思量与日头同时死去的，是那个伴在他身旁的女孩子。他唯一的朋友是一只渡船和一只黄狗，唯一的亲人便只那个女孩子。
女孩子的母亲，老船夫的独生女，十五年前同一个茶峒军人唱歌相熟后，很秘密的背着那忠厚爸爸发生了暧昧关系。有了小孩子后，这屯戍兵士便想约了她一同向下游逃去。但从逃走的行为上看来，一个违悖了军人的责任，一个却必得离开孤独的父亲。经过一番考虑后，屯戍兵见她无远走勇气，自己也不便毁去作军人的名誉，就心想：一同去生既无法聚首，一同去死应当无人可以阻拦，首先服了毒。女的却关心腹中的一块肉，不忍心，拿不出主张。事情业已为作渡船夫的父亲知道，父亲却不加上一个有分量的字眼儿，只作为并不听到过这事情一样，仍然把日子很平静的过下去。女儿一面怀了羞惭，一面却怀了怜悯，依旧守在父亲身边，待到腹中小孩生下后，却到溪边故意吃了许多冷水死去了。在一种奇迹中，这遗孤居然已长大***，一转眼间便十三岁了。为了住处两山多篁竹，翠色逼人而来，老船夫随便给这个可怜的孤雏拾取了一个近身的名字，叫作“翠翠”。
翠翠在风日里长养着，故把皮肤变得黑黑的，触目为青山绿水，故眸子清明如水晶。自然既长养她且教育她，为人天真活泼，处处俨然如一只小兽物。人又那么乖，如山头黄麂一样，从不想到残忍事情，从不发愁，从不动气。平时在渡船上遇陌生人对她有所注意时，便把光光的眼睛瞅着那陌生人，作成随时皆可举步逃入深山的神气，但明白了面前的人无机心后，就又从从容容的在水边玩耍了。
( Sun, 30 Mar 2008 13:34:58 +0800 )
Description:
01.每天告诉自己一次，『我真的很不错』
02.生气是拿别人做错的事来惩罚自己。
03.生活中若没有朋友，就像生活中没有阳光一样。
04.明天的希望，让我们忘了今天的痛苦。
05.生活若剥去理想、梦想、幻想，那生命便只是一堆空架子。
06.发光并非太阳的专利，你也可以发光。
07.愚者用肉体监视心灵，智者用心灵监视肉体。
08.获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的。
09.贪婪是最真实的贫穷，满足是最真实的财富。
10.你可以用爱得到全世界，你也可以用恨失去全世界。
11.人的价值，在遭受诱惑的一瞬间被决定。
12.年轻是我们唯一拥有权利去编织梦想的时光。
13.青春一经典当即永不再赎。
14.没有了爱的语言，所有的文字都是乏味的。
15.真正的爱，应该超越生命的长度、心灵的宽度、灵魂的深度。
16.爱的力量大到可以使人忘记一切，却又小到连一粒嫉妒的沙石也不能容纳。
17.当一个人真正觉悟的一刻，他放弃追寻外在世界的财富，而开始追寻他内心世界的真正财富。
18.只要有信心，人永远不会挫败。
19.不论你在什麽时候开始，重要的是开始之後就不要停止。
20.不论你在什麽时候结束，重要的是结束之後就不要悔恨。
21.人若软弱就是自己最大的敌人。
22.人若勇敢就是自己最好的朋友。
23.『不可能』只存在於蠢人的字典里。
24.抱最大的希望，为最大的努力，做最坏的打算。
25.家！甜蜜的家！天下最美好的莫过於家。
26.游手好闲会使人心智生锈。
27.每一件事都要用多方面的角度来看它。
28.有理想在的地方，地狱就是天堂。
29.有希望在的地方，痛苦也成欢乐。
30.所有的胜利，与征服自己的胜利比起来，都是微不足道。
31.所有的失败，与失去自己的失败比起来，更是微不足道。
32.上帝从不埋怨人们的愚昧，人们却埋怨上帝的不公平。
33.美好的生命应该充满期待、惊喜和感激。
34.世上最累人的事，莫过於虚伪的过日子。
35.觉得自己做得到和做不到，其实只在一念之间。
36.第一个青春是上帝给的；第二个的青春是靠自己努力的。
37.少一点预设的期待，那份对人的关怀会更自在。
38.思想如钻子，必须集中在一点钻下去才有力量。
39.人只要不失去方向，就不会失去自己。
40.如果你曾歌颂黎明，那麽也请你拥抱黑夜
41.问候不一定要慎重其事，但一定要真诚感人。
42.人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
43.当你能飞的时候就不要放弃飞。
44.当你能梦的时候就不要放弃梦。
45.当你能爱的时候就不要放弃爱。
46.生命太过短暂，今天放弃了明天不一定能得到。
47.天才是百分之一的灵感加上百分之九十九的努力。
48.人总是珍惜未得到的，而遗忘了所拥有的。
49.快乐要懂得分享，才能加倍的快乐。
50.自己要先看得起自己，别人才会看得起你。
51.一个今天胜过两个明天。
52.要铭记在心；每天都是一年中最美好的日子。
53.乐观者在灾祸中看到机会；悲观者在机会中看到灾祸。
54.有勇气并不表示恐惧不存在，而是敢面对恐惧、克服恐惧。
55.肯承认错误则错已改了一半。
56.明天是世上增值最快的一块土地，因它充满了希望。
57.理想的路总是为有信心的人预备著。
58.所有欺骗中，自欺是最为严重的。
59.人生最大的错误是不断担心会犯错。
60.把你的脸迎向阳光，那就不会有阴影。
61.经验是由痛苦中粹取出来的。
62.用最少的悔恨面对过去。
63.用最少的浪费面对现在。
64.用最多的梦面对未来。
65.快乐不是因为拥有的多而是计较的少。
66.你的选择是做或不做，但不做就永远不会有机会。
67.如你想要拥有完美无暇的友谊，可能一辈子找不到朋友。
68.不如意的时候不要尽往悲伤里钻，想想有笑声的日子吧。
69.把自己当傻瓜，不懂就问，你会学的更多。
70.要纠正别人之前，先反省自己有没有犯错。
71.因害怕失败而不敢放手一搏，永远不会成功。
72.要克服生活的焦虑和沮丧，得先学会做自己的主人。
73.你不能左右天气，但你能转变你的心情。
74.孤单寂寞与被遗弃感是最可怕的贫穷。
75.想像力比知识更重要。
76.漫无目的的生活就像出海航行而没有指南针。
77.好好扮演自己的角色，做自己该做的事。
78.一切伟大的行动和思想，都有一个微不足道的开始。
79.得意时应善待他人，因为你失意时会需要他们。
80.学做任何事得按部就班，急不得
( Sun, 30 Mar 2008 12:52:55 +0800 )
Description:
一天就这么过了，真值得的去回想的也就那么一点小事。我总是在想：如果选择这么活下去，岂不是要平凡一生么？时常感知自己的本质，也时常会有莫名其妙的空虚。今天我去走一段陌生路，去接凑一些陌生的人和事。那么明天该干什么？想啊，想的头疼...........
( Sat, 22 Mar 2008 03:45:49 +0800 )
Description:
我的灵魂一半是水，另一半则是火。
水总是想灭火，而火想借机把水烧沸腾。
总有那么一天，我的一半会彻底消灭另一半！
而我会顺着一条路走下去，
会途经很多地方，
会失去很多宝贵的东西，
也会得到一直渴望的结果。。。。。。。
( Sat, 22 Mar 2008 03:44:33 +0800 )
Description: 天上的月儿，
独自承载了历史与现实的孤独。
数载光阴的流逝，而它只是圆缺的转化...
满月，缺月。
它曾见证过当年殷商王朝的兴衰成败，
也曾照亮过秦汉时期人间的阴暗。
它伴着屈原涉江，
陪着李白饮酒，
也陪东坡荡舟于赤壁！
月儿啊，
它曾照亮过殷墟，
照亮过秦汉宫殿，
见过千古一帝君临天下的雄姿，
见过美人的满腔幽怨
它是诗人的歌，
是文人的梦。
是沧桑历史的见证者，
同是现实孤独的承载者.......
是李白的月，
是东坡的月，同是你我的月！
是历史的月，
是现实的月，也将是未来的月！
你若是远离故乡的游子，
望着它动了乡愁。
你若是梦中的倦客，
望着它，于是找回自我心灵中的那份安静..........
而今夜，月儿也是我心灵的导师，
它使我看清了来路与去路..................
..................
我不是趋日求暖，掘洞求安的动物。而是自由自在、无拘无束的精灵！
但我同时也应感知自己的本质：是处于苦涩于屈从间的贫者，是依赖自己母亲的孩子！旧时光卷土重来,那些说永远不分开的人,如今也已散落天涯。 三次回眸
( Tue, 6 Apr 2010 00:08:43 +0800 )
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刚看了高中同学的日志，题目是触动，写得挺感人的，突然间，我也被触动了。
很多时候会有很多小心情，小情绪，不想说出来，又渴望得到释放。就这样矛盾着，矛盾着，然后，不知不觉中消逝了。已经不习惯每天坐在电脑前无所事事地翻看各种无聊的东西，是没时间还是没兴趣？或许都有吧。总是感觉事情很多，做不完，却又愿意花一大把的时间在绣十字绣上，为的是找到一丁点点的成就感，只要一点点，一点点，就会满足。是有满足感的时候太少，还是自己神经大条，没有发现？
最近很想写一篇文章，题目都想好了《恋恋风尘，恋恋雨》，很是张爱玲的风格。很喜欢这种感觉。想写写看完《长恨歌》的感受，虽然这不是张爱玲写的，虽然看时是上个学期，但我还是愿意把书重新翻出来看，只是一直都没找到机会。等着吧，等我有时间了，一定要完成这篇文章。
这个学期开学后，总感觉生活混乱了许多。是自信自己能够很好的适应这边的生活了，还是真的视死如归了？不知道。总有些事情会让我们勇往直前，绝不后悔，或许，我真的遇到了。生命中的风景很多，哪一处风景值得我驻足观看，哪一处又另我情不自禁地停下了脚步，我自己也说不准。总之，认为自己做的是对的，那就是对的吧。不管会有什么结果，不管上帝眨不眨眼，不管会不会改变什么。希望这一切不会是一场梦，等我梦醒时，发现，我们还站在原地，不过是相互交换了一下眼神，然后，各自转身离开。这样的结局太残忍，天真点想，这不会降临在我们身上的，对吧？
确实是我们长大了。需要面临的现实太多，真不想去思考。
那就不想了吧。
晚安。 ( Fri, 23 Oct 2009 08:28:50 +0800 )
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没想过会在这当口生病.每天测三次温度搞得人心恍恍.测得自己温度的瞬间.有太多恐惧.隔离的生活太枯燥.幸好有不嫌弃的同学偷偷来看我.患难见真情.
( Sun, 6 Sep 2009 15:00:54 +0800 )
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弦子《沿海地带》：“在沿海地带放逐我的爱，孤单也很精彩。我相信我们都有该去的未来，不该在原地徘徊。在沿海地带我远远离开，要更自由自在。不要我的心随着大厅的钟摆，停留在原地感慨。”不该在原地徘徊，停留在原地感慨。翱翔是飞禽毕生的追求。心里有一丝的小兴奋，想到即将登陆一个全新的领域，充满了对未知的期待；还有一点点的惶惑，我想我是会想家的，想厦门的同学，朋友。于是我决定上网写篇告别文，告别该告别的一切，不想在QQ空间写，我想我应该静静地离开。我该会有很长一段时间不会再来写日志了吧。
昨天刚收获了哥的小感动，今天登陆博客后又看到小天才的留言，又是一份小感动，我觉得自己很幸福。不管小天才会不会看到这篇日志，我想我都会这样写，是的，真实的感动。我觉得自己的身边有太多的人，我不懂该如何取舍，或许我根本不必做这样或那样的选择，因为他们或许也并没有这样做。我们都以诚心对待彼此，我想这就够了。一直找不到一个较为妥帖的词来形容小天才，到现在我还没想出来。那天聊天我要了他的照片，我对小天才说我找不到表情，是的，一张久别的面孔，一直以来我们的思想交流都建立在对他的回忆，或者说是想象之上。如此具有存在感的实相突然出现在我眼前，我不懂那时的我在想些什么。往后，很多东西都会有了承载，会是更具体的东西吧。幸好最后小天才说要下了，才结束了那样囧的局面，一个说自己找不到表情的人真是很白痴。
另外讲一个故事。小A说小B我好爱你。小B说对不起我不爱你。小A说小B你不要怀疑我对你的爱，我会一直深爱着你，就算最后我死在你的手里也心甘情愿。小B说我在等待着我的幸福你也会等到你的幸福。最后小A对小C说小C我好爱你...故事完了。点名接力一直都有这样一个问题：你会选择你爱的人或是爱你的人？我一时半会儿答不出来，我想我潜意识里是选择后者的，我确实很懒的，不如说是被动吧。被爱确是被动的，虽然可以是于自己无关的事，却又可以把人搞得很累。我想叉叉是渐远了的，他还在厦门，几年后谁还记得谁，谁还记得几年前谁许下海誓山盟，几年后虚假的终会灰飞烟灭。我真讨厌自己在别人眼中那么虚幻的存在。
我觉得这篇告别日志真是隐晦。算了，我要走了，我要在重庆开始新的生活，不过我不会忘掉我厦门的好朋友，希望一切都好，希望我学有所成。Come on,Angela.
走了走了，拜拜~
( Thu, 3 Sep 2009 21:52:47 +0800 )
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怎么说，今天我又哭了。爱哭鬼。哎，仔细看，中国人造字真伟大，“哭”字好形象，我想我哭的时候应该也是这副囧样吧。当我挂满泪珠走到镜子前时，已经看不清眼前的自己，我简直不认识自己了，那个坚信自己会很坚强却又老是哭的我。喂，可不可以不要这样子。其实我哭的原因很简单，还是因为委屈，觉得我简直不属于这个群体，我要逃。我想我是注定要离开的，没法再在这里呆下去。我报了西政，明智的选择。如果说是宿命，我也苟同了，虽然我对命运说将信将疑。
今天是哥的生日。我发了一封电邮祝他生日快乐，他只简简单单的回我“收到”。虽然没说什么，但我相信他是开心的，我们之间有简单的默契。我没有把我的伤心告诉他，我希望他今天过得好。我猜，他现在应该在和同学庆祝生日吧。真心祝愿他快乐。
我7号要走了，我觉得有必要写写这3个月来和爸，妈，还有哥相处时对他们的看法。没办法，我就喜欢对别人的性格进行剖析。
要我用一个词来形容他，我想“中国男人”再确切不过了。大概是1、2年前，我想过，我以后的丈夫大概就是爸爸这样的了吧，是个爷们儿。其实之前我和爸相处的时间确实不多。7年级就开始住校，直到现在，我要上大学了。7年级之前我多幼稚，什么都不懂，更不懂对爸有什么想法。到我有独立的想法了，大概就这次和他相处的时间最长了吧。我想爸老了，开始学会啰嗦，很多东西都要讲很多遍。当然我不否认许多对我的教诲是在他一次次重复以后我才慢慢接受，觉得有道理。爸很聪明，智慧又敏感，我觉得自己这点和他很像，但我的智商测试又那么低，我觉得相当的纳闷。我甚至有点怕爸，不，是很怕。和他在一起，我总是提心吊胆，生怕有什么做错。他总能十分智慧地处理家里，公司的事情，其实我很佩服他这点。爸很自信，甚至有点自负。他的自我感觉很好，如果说别人什么比他好，他会极为敏感地反应过来，然后说什么什么什么的。我知道，他已经很努力赚钱，他希望得到别人的肯定。爸很大男人主义，家里绝对是他说了算。这几年我和哥都长大了，他才开始接受我们的一些建议。爸时刻牢记自己的责任，是个责任心极强的人，所以他总是很累，总有他操不完心的事。他坚决履行对老人，对孩子的义务，对公司的事也总不放心。爸的脾气很暴躁，特别是工作忙，不顺心的时候，其实这我能理解，但时间长了，我甚至对他的火爆产生厌恶感，我希望他也能想想别人的感受。我觉得自己也有点被他传染了。也许是一直以来都靠做生意谋生，爸的利益意识很强，几乎一切都以利益为重，他不觉得献爱心什么的是好事，所以我觉得他没有人情味。爸很讨厌粗俗的人，也一直在努力完善自己，我相信他能做得好，因为他是这样的聪敏。爸从小就很疼我，大家都这么说。长大后我也渐渐感觉到，对我几乎有求必应。但是最近我翅膀硬了，有自己的想法了，很多时候都与他的意愿相悖，今天在和他赌气。但是我觉得我已经够乖了，他不喜欢我打扮得花俏，所以我一直都很朴素，甚至有时候过于随便，他反而说我邋遢，我觉得委屈极了。他不喜欢我一个女孩子出去乱跑，所以我一直宅在家，妈却在一边说我老是窝在家里不出去走走，你说我要怎么做。越说越委屈。我现在甚至觉得爸对我关怀只是在完成某项任务而已，因为我长得不好看，又不听他的话。他是不是已经不爱我了。其实最主要的是我长得不好看，哥的女朋友很漂亮，她一来，爸的脾气就好很多。看来美女效应是成立的。不过有时候我和妈闹矛盾，爸会对我很好。我和爸冷战一般很快就好了，他会主动来和我讲话。但这次我太伤心了，没太理他。反正我再忍几天，就可以自由了。噢，那是多么美好。
妈：妈真是很傻。我想当初爸会和妈在一起，也是因为她傻吧，爸那么聪明。但是现在我觉得爸并不喜欢傻的人，他更需要一个智慧的女人，能帮他出谋划策。爸经常生妈的气，因为妈很傻，很多事情都做不好，比如说，爸经常吼的一句话就是“我的袜子怎么又只剩一只了”。妈身高虽然有170，但是很小女人，对爸几乎是言听计从，因为爸老是向她灌输自己有多聪明的思想，妈也觉得爸真正聪明，怎么很多方法自己想不出来怎么老公就想得出来。妈很可爱，嘿嘿，我的可爱细胞肯定是遗传她的。我喜欢在晚上睡觉前爬到她床上欺负她一下，有时候戳一下她的鼻子，有时候捏她小小的一块肉，她就会很配合地厥起嘴巴。噢，真是可爱极了。很多时候我自我欣赏地说一句“哎，我怎么这么聪明呢”她总要占一下便宜，“没有我这个聪明妈妈，怎么会有聪明宝宝呢”。点点点，我该说她什么呢。她之前常跟哥说的一句话就是“别以为你在学校做什么坏事我不知道，你是我生出来的，我会不知道？”真搞不懂这是什么逻辑，哥在初中就交女朋友了她当然是什么都不知道。还想恐吓哥，太天真了。妈任劳任怨，工作，家务什么都不落下，虽然有时候做得不太好，但至少她是想努力做的。妈的脾气特别好，与爸形成鲜明的对比，她很少发火，对我更是万分纵容，因为如果我跟她有矛盾，总有爸护着我。以前说是我爸惯我，我想现在是他们两个都由我任性。妈是真正爱我的，毕竟我是从她肚子里钻出来的。我和爸都欺负她，她总是不说什么，我觉得她真是贤惠的女人，有时我甚至觉得她有些可怜。妈很容易满足，很好客，大家都说她是好人。她的内心世界很简单，我真羡慕她的简单。嘿嘿，我妈长得跟我有几分相像噢。
哥：之前我觉得我哥不如我聪明，经过这几个月的相处，我才发现原来我错了，我和哥都遗传了爸，都很聪明，真好。哥的性格跟妈比较像，我跟爸比较像。他不会计较，对朋友也很好。因为他是长子，所以他已经承担起爸的很多事务，俨然是一个大人了，为人处世都让人觉得很周到。那天为庆祝我考上理想大学，请客吃饭的时候，是哥带着我一桌一桌地敬酒，不论是气质还是和客人的交谈都很放松，大方。哥花钱很凶，但他也遗传了爸的生意神经，会适时赚一些前，像个小大人。但是我还是希望他花钱不要那么凶。就读于***学校的哥很有男子汉气质，和爸一样。哥总是帮我买衣服，鞋子，我的大多衣物都是他帮我买的。当然他很疼我，小学的时候用自行车接送我上学，自己再去中学，放学后从中学骑车来接我回家。即使是爬坡我也懒得下来，他都这样载了我2年。小学时要是有人欺负我，他就会为我出气，闹到老师那里，老师告知家长，爸叫他以后不要这样子，他说好，背地里却跟我说“俺...”接下来就是地下运动，还不忘恐吓。高考前哥写给我一封信，说些鼓励我的话，还提到了些往事，看着看着我突然就泪汪汪了，爱哭鬼啦。前些天开车去买笔记本，回到停车场以后才发现，奇怪，轮胎怎么瘪了。他一个人用了大概10分钟换上了备胎，我在旁边看着，简直惊呆了，连这也会，不愧是我哥。哥的酒量海量，当然，这不是什么好事，不过也挺震撼我。还有还有很多，想不清楚了。我累了。
刚才哥的女朋友打***给我，跟我说到了大学要好好照顾自己，不要随便相信别人，要积极排队吃饭等等等。嘿，这也是一个可爱的人呢。现在想想，其实大家都很好，只是我有时太人性，过于偏执，到了大学，可不能再这样了。
思绪不自觉地回到爸身上，其实我不是真的生他的气，他会是很疼我的，只是不懂表达，原谅他是这么man的男子汉，我原谅他啦。
突然我又想哭了。我走了，家里就只剩下爸妈两个老人了，他们会不会太寂寞。我以后一个学期回来一次，他们会很想我。我就快自由了，不知道到时候我会不会后悔报这么远。嗯，我很坚强的啊，我以后还要带妞去环游世界的呢。我要飞，这会是我毕生的梦想。不可以夹带太多的感情，因为我就要长大了。希望见不到我爱我的他们不要太想我。小星星正在成长。
( Wed, 2 Sep 2009 15:01:39 +0800 )
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这两天其实有很多感想，但是突然觉得很懒，什么都不想写。又或者是我根本是找不到合适的切入点，来表达我真实的想法。等我想清楚了，等我想清楚了吧，想清楚再写我想会更好。
我发觉这段时间特别喜欢可爱的小孩子。看到邻居或是亲戚的一些小朋友都有爱不释手，很想“欺负”一下的感觉。嘿嘿，那就贴几张小孩子的图片上来吧。图片很少，而且不是最可爱的。只是乱贴人家真实的照片会不会侵权，其实我也不太清楚，还是不要比较好。那就来几张之前在网上收集到的吧，仔细看其实都是很Q的噢~
好吧，就这样吧。真有完成任务的感觉，我总是这样，三分钟热度。原先是一天写一篇日志，接着是2天写一篇，现在却又很懒的感觉。真是糟糕呢。反正今天的日志是写完了，接下来该怎样就怎样吧。要坚强。
( Mon, 31 Aug 2009 16:58:20 +0800 )
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现在在听涨翰的《拾忆》，心里挺不是滋味。并不是觉得感伤还是什么的，总之是一种久别了的感受。这曲名不错，歌词我没仔细看，想必是情啊爱的。这是《一起去看流星雨》的演员唱的，在片中应该也有，只是我的猜测。实际我只看了一点点这部电视剧，为了回味些什么而去看的。小时候看《流星雨》，别提有多喜欢，现在却有意识的躲避了这类青春剧。只是我渐渐的感觉他们与我们的距离实在太远，它只会让我的想法更加的不切实际。一部书上说，即将跨入20岁行列的女生最好不要再看青春偶像剧，原因很多。实际上是我长大了，懂得了取舍。包括爱情小说，很多东西都很假，我只觉得几乎令人作呕。这些电视剧很多都拍摄得万分冗长，本可以几笔勾画，却被渲染得反而虚情假意。使我没有耐心看下去。突然想起我原先的文字，其实也是如此，连我自己都不想再去看。但如《奋斗》《我的青春谁做主》我是看的。这是截然不同的意识形态，我想是更积极，更贴近生活，更能够振奋人心的那种。
昨天晚上连夜看了《加油，东方天使》，不，应该说是今天凌晨，看到即将2点。主持人最后说了一句“感谢电视机前的观众朋友，在这样的深夜关注我们的东方天使…”其实我自己也觉得挺委屈。这是现实而又残酷的选秀节目，70进12的全国赛，应该说是十分激烈的比赛，大家都希望自己快进快进。但也不乏参赛选手依依不舍，涕泗横飞相互告别的场景。一句句“其实比赛是次要的，友谊第一”让我万分难过，多么感人肺腑。我不懂是不是自己心态不健康，反正我是很不喜欢这样的话。我很喜欢一位选手，是一个驻港女兵，长得十分漂亮，也很有气质。她就很真“我希望自己能获得这张入场券，我想留在这个舞台”最终她得到了多数观众的亲赖，留了下来，我很开心。现在的选秀节目总少不了眼泪，但我希望更多的选手能够坚强，并且表现出自己真实的一面。
了完了，为什么我看这么多东西都这么假。希望我能多发现一些真善美的东西。当然我对真实的追求不会止步，我会很真实的做自己。我想我学的专业也是这么要求我的。当然还有正义。
算了算了，这首歌怎么这么乱的感觉，还是方大同的声音来得清澈。来一首《remember》吧。
( Sat, 29 Aug 2009 16:45:33 +0800 )
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我是想说，现在我很难过。实在很难过。为什么周围的一切都是那么的讨厌。他们都不理解我，他们都在怪我，他们都疯了。我想我也该疯了。前一段时间，我以为自己患了精神分裂症，真的，我确实这么想过。脾气暴躁，神经敏感到我自己都受不了。我总觉得自己与他们格格不入，他们觉得我简直就是外星人。我们相处在一起，却总走不到一起。他们是如此的现实，我又是如此的富于想象。我们注定无法走进彼此的内心，我也没那闲情。该怎样就怎样吧。我简直疯了。
今天看完《麦田里的守望者》，确实有找到知音的感觉。主人公霍尔顿也有一个人的身影，那是另外一个故事了，我很累，不想说了。我想，这类的文章还是少看些比较好，还有比如安妮的文字，它让人感觉这个世界简直就没有阳光。但我的内心想法确确与霍尔顿有无数的相似之处。包括他对“假模假式”的人们入骨的评价让我感觉很痛快。就是这么的虚伪做作。学校里的老师大部分都是势利的伪君子，连他所唯一敬佩的一位老师后来发现也可能是个搞同性恋的，而这位老师谆谆教导他的，也只是资产阶级利已主义的信条：“一个不成熟男子的标志是他愿意为某种事业英勇地死去，一个成熟男子的标志是他愿意为某种事业卑贱地活着。”霍尔顿敏感、好奇、焦躁、不安、想发泄、易冲动的心理我想我是能理解的。我觉得自己是这样的矛盾又奇怪。
我很遗憾自己不停地发现这么多的黑暗，心情被搅得一团糟。人性的脆弱让我不住的感伤，人性的堕落更让我有点手足无措。我老是想这些乱七八糟的事情，把自己搞得很累，很多事情也是怎么也想不通。之前我与小天才提起过，他很淡然，这让我有点无地自容，我总是把事情搞得这么复杂，而且到头来还是理不出头绪。我想，我还是需要时间，让我自己好好想一想，再让我想一想。
写完这篇日志，我的心情便不再那么糟糕了。我这么依赖网络，希望我能更多的自我安慰，不再影响别人。其实我现在就在做这样的一件事，不是吗？还是一句很简单的话被我复杂化了。真是糟糕透了。
( Thu, 27 Aug 2009 22:21:01 +0800 )
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今天看到一句话：我们就像两条相交的直线，只有一个相交点，之後两个人会离的越来越远。我又难过起来。我与他似乎正是如此，相遇，分开。下午2个小学的同学来找我，她们都有了很大的改变，似乎只有我和他，还是这样的“风尘朴朴”。我们谈起了很多小学的事，也提到了他。而今的她们已经将许多的事情看浅了，包括我和他的故事，只有我还是念念不忘。这在不经意间把我与她们分隔开来，让我产生这样的错觉：全世界只有他与我的距离最近。要真是这样，该有多好。
最近很喜欢方大同的《remember》，我发觉自己与方大同有单方面的默契，我觉得自己能了解他歌曲里的悲伤，他唱的是我的心情，我知道他是用心在唱的。之前十分喜欢他的《三人游》，但是我希望自己不要再听了，它占据了我假期太多的空间和时间，原本是想换换心情，没想换成的竟还是他的悲伤。
昨天去观音山参加沙滩文化节的活动，台上台下的人都很high，但我发现，在越high的场合，我越镇定，不知是不是我刻意将自己与他们分隔开来，就像拒绝某些事物一样。或许本身就不属于这样的场合，我更愿意选择坐在电视机前观看一场音乐会，完全不需要现场的气氛，要我自己去感受，体会。群众的情绪太容易蔓延。
有人与我交谈，我不再那么难过。下午我们谈得很开心，晚饭时，她们也都很随性，我喜欢这样的简单。我发觉自己更喜欢和简单的人交流，很轻松的感觉。或许是许久没有思考深奥的问题，我觉得自己的想法变得简单起来，记忆力真的衰退了不少，至于之前测的智商，如今将信将疑，有人说是游戏，我想应该也会有一定的技术含量。如果我是曾经自认为的那么聪明，我的高考冲刺就不用那么艰苦，成绩也会更满意，就如我们班一些后来居上的同学一样。对许多事情，也不会这么纠结。
快开学了，很多同学陆陆续续地告别，不由得让人心生离别之苦。上帝是如此造物弄人的。自前天与他分别开以后，他的身影便不断的浮现在我眼前，如此强烈的存在感让我开始惧怕离开厦门，离开有他的城市。我7号就要走了，想到即将独自一人身在异乡，我就想多在厦门呆一天，再多一天，即使不能见面，也似乎能感觉到他的温度。
今天写得很杂，希望能改进。
( Tue, 25 Aug 2009 21:58:33 +0800 )
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这是个值得纪念的日子。是的，历史性的一天。
一个人的生命无法与浩瀚长河相提并论，我们的历史如此的短暂。六年的等待诉说着人生的沧桑，到了这一天，我们都老了。
有谁能想到，轮回竟是这样的残忍。六年前的我，天真，爱幻想。与梦想插件而过的苦痛没有人能体会，没有。那个隐藏在背后的秘密更不敢再想起。我是多么的受伤，有多伤。我告诉自己，三年后，我一定要踏上那片土地，一定。然而，三年后的我却选择了另外一条道路，似乎顺理成章，也带了点欺骗性。又过了三年，以为会是收获的季节，不幸却降临在他身上，曾经牵肠挂肚的人。
六年前的泪水他选择在今天留下，不，不是他的选择，是造物弄人。或许是我们的苦痛太少。是吗？那这六年来的想念都灰飞烟灭了吗？曾经痛彻心扉的日夜难道都被看成玩笑？
今天我去见他了。已经很长时间没有在有节目的前几天就思考当天要穿什么衣服。最后，我决定穿了一身很简单的休闲装，看起来很清爽。他的穿着也并没有让我感到诧异。六年了，他还是一样的风格，一样的简单，和我一样。
他老了，或许是最近几个月的折腾。这才让我想起，原来我也老了。看到他，应该很开心，我却莫名的感伤。是多年以后重逢的感慨，是的，我们太久没见了，太久了。
我们见了面，却什么话都说不出来。那叉叉说的很好“再不说话，以后想听你讲话都没什么机会了”这句话竟让我突然哽咽。我要去重庆了，他留在了厦门。以后，我们还能见面吗？一起在厦门的六年内尚且没见过一面。我还会这样念着他吗？
最后照完相，眼神相撞的一瞬间把我拉回了六年前，六年前，多想回去的暖乡。算了，这样的话题真沉重。
好想，好想哭。
那就哭吧。
( Mon, 17 Aug 2009 14:50:06 +0800 )
Description:
似乎人生才刚启航。
世界上最大的快乐莫过于能够和自己真正喜欢的事物在一起，比如说，专业。
我的大学生活会是精彩的。 最近看了许多关于成长的书，我想我会很好地长大。
过去的时日，仿佛还是昨天，只是昨天，已非常遥远。闭上双眼，就好象再也看不见。
许多时间，蓦然回首，仍存留些温度，如此强烈的存在感令我错愕。
许多时间，勇敢放眼，看得到的，望不见的，宽心的，失望的。
潮浪滚滚，始终无法将时间带走。
是不是放弃过去，才能拥有未来。决定冒险，才能拥有属于自己的人生。
原来很多东西，不需要你去想去品味，只需要你去爱去珍惜。
因为一切都很美，一切都会过去。 愿我今天生日快乐。
( Sun, 2 Aug 2009 14:27:24 +0800 )
Description: 亲爱的，你送我的熊突然死了，我很难过。 ( Mon, 29 Jun 2009 00:58:39 +0800 )
Description: 生命因循既定的轨迹运转。我像一个迷途的孩子，随事飘零。
没有挣扎。
也不可能挣扎。
好孩子，三好生，我要取得好成绩，我要表现优秀，我不能谈恋爱。除非与家长联系，否则手机不能开机；聊QQ要向家长报告聊天对象，性别，成绩，家住哪儿；不能穿花俏的衣服，不能留怪异的发型，不能多话，妈妈盛的饭要吃完，饭前不能吃零食。
我是一个好孩子。 盛夏的茂草把浓绿伸向天际，青春如期而至。而我就像这场盛典的旁观者，青春与我太遥远。
“你女儿读初几啊？”
“没有啦，都高考完了。”
“哟……”
哟……我已然成年了。外表与内心年龄的巨大差距使我无法接受成长的现实，他们都能那么坦然地面对成长，但我仍在***塔内彳亍。身边的同学相继有了异性的陪伴，但我仍在青春边缘徘徊，我的高中没有爱情，有的只是莫名的情思，千丝万缕，剪不断，理还乱。 Fire：
个性十足的男生总能吸引别人的眼球。他热情又冷酷，永远占据主人的位置，无论对于自己或他人。热情似火，在酷热的夏季挑战着旁人忍耐的极限；冷酷似冰，在PSP面前，他无心理会别人的存在。他真诚，又具有男生共有的坏毛病，在爱情道路屡遭挫折又仍坚信前途光明依然。这样一个我行我素，自负又确有点小智慧的成熟男生。在***礼上我与他手牵手在操场上奔跑，为此，我记下这位第一个牵起我的手的男生。但始终，我们没有交集。
坏人：
最初凭借自己体积庞大而试图阻挡我前进道路的坏人最终与我成为了好朋友。我们有相似的想法，我们对于理想一样的执着。同学传过我们的谣言，连他自己也不明白对我的感觉，总之喜欢我们在一起很开心地开玩笑，他有自己喜欢的女生，我也终究没有喜欢上他。他是一个占有欲极强的男生，自我感觉良好，渴望得到别人的肯定，内心的想法与外在的表现相去甚远，别人很难猜透他的心思，又自我感觉非常了解我，坚信自己的智商比我高。但我们始终没有喜欢上对方。
太子：
曾经让我愤怒又让我感动的人。因为他，我相信了宿命。也许是命运的安排，一切竟是如此戏剧性地重演，初三的一切又搬上了我生活的舞台，甚至愈演愈烈，达到我无法忍受的程度。任性的小孩固执地坚守着自己不切实际的幻想，而且把这一幻想强加在别人身上，于是，一份痛苦复制成了两份负担。最后，吵也吵了，闹也闹了，终于，暴风雨停息了，太子妥协了。他说等他有前途了再来找我。太子仍旧没有攻破我的放火墙，在我看来，他是一个需要安抚的小孩，而非我避风的港口。 高三年，情感的洪流泛滥，但始终没有危及我的领域。固守着自己的一方净土，只为心灵的安乐。自由是飞禽毕生的追求，假使爱情的臂膀终究会捆绑住渴望飞翔的心灵，那么，就让蓝天始终与之相伴。身外之物不足挂齿，但精神的养料若是有所缺损，生命将是无法完结的憾事。
( Thu, 1 Jan 2009 17:17:40 +0800 )
Description: 既然红尘中注定了你我的相遇，就算分离，我仍心存感激。
假如蝴蝶终究飞不过沧海，就让你在我的思念里自由自在。 迟到千年
18年前的某个凌晨，踏着匆匆的步伐，我来到这个世界。你向我走来，丢下一句话：“你迟到了”。我看见白光下你逝去的背影，满目疮痍。 那天停下脚步看云
这一冬来得似乎有点迟，显得没有诚意。冷风吹面，竟还面红耳赤。从你身边走开，耳旁依然回响着你的话音，空气中游离着无法触碰的氤氲，竟横冲直撞地闯入大风中。
下午自习完后的校园没有太多的阳光，但依稀可以辨认远处教学楼里浮动的身影。一阵暗涌，我耸了耸肩，耳脖子上的围巾保留着我的体温。其实这样的大风天气不是很冷，只要有一条围巾就能够将冷气封锁在外，当然，如果有一双大手，大可连围巾都舍去。
教学区对面建筑上不停盘旋的小鸟吸引了我的眼球，它们成群结队，至少不孤单。在这样的冬季，还能围在一起取暖。这时，我才注意到了空中的云。
便停下了脚步。
身旁不断有同学经过，如果我不是渺小到连1米6的身高都可以在操场上被忽略的程度，那么他们一定会诧异，这样一个女生，梳着传统马尾辫，戴着围脖，双手插在上衣口袋，抬着头看着天空。似乎一动不动，很容易让人联想到雕像。
我的眼前竟是一幅画，不能堪称完美作品，但至少随性。那不是云海，因为海必定会涌动。那是一个有着海藻般柔软发质的女生，戴着围脖，双手插在上衣口袋，抬头仰望。恬静，温婉。
她在期盼，期盼一个已然定局但仍充满诱惑的小故事，期待故事重新书写的一天。
当然，那只是一个小小的故事，小故事，小心情。 第一场雨冻结了这个冬季
清晨醒来，慵懒地伸腰，竟还沉醉于未完成的梦中。如果有这样的一天，能让我做一个完整的梦，我会很感激。
走至窗前，发现又下起了淅沥小雨，心情不自觉地倍加潮湿。想起了一些人。
什么时候才能不再被雨水淋湿。 一朵小花
缓身回望，假如能够就此一笑白头。
曾经固守梦，是痴，类傻，属愚，我都认了，如果真的能将手捧的幸福瞬间凝固，自此往后，也不再提及。
分开的最后一天，坏人帮我围上了自己的围脖，还细心地在上面绑了一朵小花，一朵粉红色的小花，并非流于俗气的装扮，我很满意，因而开心了一整天。
原来可以这么简单。我们相遇，相知，相悦。
羊毛质地，丝线细腻，花瓣饱满，花心是比花瓣浅一点的粉红，暖气中微透淡雅。如果有人能比你更细心。轻抚这一可爱尤物，竟不禁顿生怜意。她是这样一个需要安抚的小孩，任性而又顽皮。但我愿意，我愿意在她身旁静守，只要她能乖乖听我的话，我会很疼很疼她。这般如此，如此这般。
其实我不能独占这朵小花，它并非为我而放，因它只寄情有心人。我只能问花借魂，埋葬在这样的幸福中。
假如时光能够循此流转，宿命也会有完满的结局。 我的梦想去飞翔，然我的心却固守着我的躯体，这般无奈。 ( Mon, 25 Aug 2008 12:35:35 +0800 )
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双溪舴艋舟，载不动许多愁啊，女儿愁。 ——题记 在那个阳光泛滥的夏季午后，想起了这样一个女子。 玉盘修面，她有着紫罗兰一样美好的容颜。弯弯柳叶眉钩起的不仅是纨绔子弟的千波万浪，更是西窗书生的万缕愁肠。清秀挺拔的鼻梁挺起了门前萎靡的小草，也挺起了不远小山包上的蒲花朵朵。还有清泉般汩汩荡漾的樱唇，流淌过了沉甸甸的哀伤。假如不曾有过那一次邂逅，我也不至在这个月圆之夜捣枕难眠。自古红颜多薄命，我愿为你许一个男儿身，远了下个百年的忧愁。 “莫将红豆轻抛弃，学就晓风残月坠。”我一直在想，如果你能如李香君一般，有个与自己很相爱的
