嗯，刚遇到，很甜呀，甜到我现在想起来说过聊过的梗，还是会嘴角带笑。虽然我在几天前删了他的微信，他也默契地不再理我，但结果并不能抹煞过程，是真的很甜很开心呀。多吃点柠檬哦，毕竟是我死去的甜甜的恋爱呀一 关于遇见是5.18凌晨两点语音匹配到的，觉得聊得开心就加了微信。这种寂寞泛滥成灾的深夜和这种用户鱼目混珠的软件，都没有引起我的丝毫不满，看到照片的那一刻就觉得，好特么熟悉。我的审美包容性真的贼高，只要是高高壮壮的男孩子，我都觉得很奈斯；对比这些乱七八糟的，我更在意聊天的感受和彼此的感觉。第二天加了微信开视频，我突然明白，宝玉初见黛玉时候说的那句话，可能并不是在撩她，而是他的真实感受：“这个妹妹我曾经见过。”也是我对这个哥哥的感觉，配上我熟悉的东北腔腔，真的，“与君初相见，犹如故人归”贴切炸了。腆着一张对着电脑一整天满脸油光的大脸，我也不知道是谁给了我一点妆不化的自信，就这样子和他视频了。虽然他一般热情但是也一般冷淡，然后我虎得一比就直接问他满意吗，他说满意。至于满的是差强人意还是三心二意，我也没有细问，毕竟我也不是志玲姐姐，不能凭着声音和脸蛋让人家满足到实心实意。之后他打给我我没接到，然后他发给我说：“是我太丑了吗？”哈哈，太可爱了叭。我觉得他可爱到让我害羞得原地蹬床我研一在一线城市实习，他在一个小国家读研。很多类似经历，也有很多聊不完的话题，真的真的很甜很甜的日常。也许我对浪漫的要求并不高，每天视频，互相吐槽，听他弹吉他，偶尔闹脾气，虽然见不到摸不到虽然熬夜撩汉伤身体虽然偶尔觉得虚无缥缈，但是真的，甘之如饴。可能也算不上爱情，甚至算不上网恋，但是那种心动和满足是切实的，真的愿意说肉麻的话给他听，也真的愿意叫哥哥叫宝宝叫小可爱，哈哈哈，好特么骚。我没有正儿八经的初恋，所以这货热衷讲他的情史给我听。他的情商大约也就霍比特人那个高度吧，不过我吃飞醋不高兴的时候他还是能感觉的。其实我也没真的不高兴，大家都年龄大了，谁没有点过去，虽然我没有吧，但是这不能是我苛求别人的理由。他给我讲在外面念书还挺艰难的，讲他自己还是很招蜂引蝶的，讲中国还是非常牛逼和强大的。晚上给我开爱国主义宣讲会能聊到两点，偶尔还伴随着歌唱新中国的红歌会，我不知道我经历这么多“祖国多么好”的精神洗礼了，我下次写党员汇报材料的时候会不会文思泉涌。真的觉得他一把年纪了还是很可爱，我向来是那种有情饮水饱的不靠谱的人，什么长相啊身材啊情商智商学历啊，前途家境条件啊，都就那么回事吧，我更中意这种聊天能戳我的点平时有共同的梗的人。关于遇见是真的开心，是真的有好多话题，好多共通之处。我觉得真的这就已经是很难得的巧合和机遇，浪漫惨了。曾经看过一篇文章，说有一位记者问霍金，“这个世界上什么事物最打动你。”霍金说：“在浩瀚的宇宙中，当我发现相距甚远的一种事物与另一种事物那么像，这‘遥远的相似性’最能打动我。我因缘巧合遇见他，发现那么多三观和认知一致的乐趣和美妙的感觉，这种遥远又真实的相似性，也足以打动我了。二 关于相处都很甜，真的，虽然现在不好了，但还是要说，颅内高潮也确实是很爽的，聊天也是有G点的，可能并没彼此满足，但也确实都觉得十分美妙。哈哈哈，我在写什么。虽然我是急切的、片面的、虚伪的、狭隘的，但我真的觉得这位哥哥就是能和我彼此照亮的那个人。他说：“我会偷电瓶车养你的，你不用担心。”他说：“我是不会和你啪啪啪的，除非我决定要娶你。”他说：“我错了姐姐，我再也不了。”他说：“我咋这么穷？你说手机和皮衣只能买一个我选哪个？”他说：“你咋这么好呀！我觉得和你一起生活肯定特别幸福。”……哎 陶醉好多好多记忆扑面而来的感觉，我甚至还记得他当时的声音和语气，以及我的心突然化成一汪水的那种感觉。我写过一篇文档记录和他相处的点滴，现在看看还是特别开心。我去苏州玩，晚上和同事住一起，他问我，那我们晚上怎么办呀，就好像我每天晚上都对他有责任，得侍寝连麦陪睡似的，但是他能这么说我还是莫名想笑。周末出去玩坐公交车，他突然打视频给我，一张大脸凑上来要给我看他那里的晚霞有多漂亮。我淡淡地嗯，实际上开心到爆炸。有人分享沿途的美景给你，和他偶尔捕捉到的生活的惊喜，觉得超浪漫。让我想起一个故事，据说有一个动物学家喜欢给他老婆写情书，不写男欢女爱，不写心心念念，不写期待见面，就写“I have seen……”写他野外的所见所闻：我曾见过的日出日落，我曾见过的千般月色，我曾见过的风入林间，我曾见过的湖光山色，哦，还有晚霞。都想说予你，都不及你。但这些我都不会和这个哥哥讲，除了我爱你，他从别的话里接收不到任何爱的讯号，直男的脑子里只有吃饭睡觉啪啪啪。当然读不懂文艺腔腔，但这并不影响他朝三暮四、扯三挂俩、三心二意地到处撩拨小姐姐。关于我们的相处我真的很满意，虽然他经常消失不见，但我也没有多粘人；虽然总是熬夜聊天，但是对话质量也都是蛮高的；虽然他学机械我学师范，但是真的好多可以聊的话题。贴出来傻逼对话我都觉得丢人，我们当时可能都是在用脚指头思考吧，傻逼话题聊得特别多，在微信公众号后台叫娘子，我给他回啊哈。脑子是个好东西，我们没得。他很少换头像 我偶尔会换这个级别的对话都是正常范围，还有更傻缺的，我时常怀疑我们是在搞暧昧还是在搞基情，这明明是G点一致的两兄弟呀。这个头像和他的是同色系呀有时候特别可爱，虽然是老男人但是幼稚的一匹，每天有情绪的时候安抚他一下，没事的时候逗逗他都超开心鸭。我是那种对不知道的东西有长久的好奇心，并且他们都能给我长足的吸引力的那种人，我愿意去学他说的一切我不懂的东西，也愿意给他讲我偶然记起的段子和小故事。但有时候我就觉得他在利用我，让我给他写英文演讲稿，给他写奖助学金申请语，这我都忍了，毕竟高超的文案编辑能力让我如此优秀，信手拈来写点东西不成问题。但是这货后来还让我给他算数学题，我瞥了一眼是线代矩阵对角化，就一口应允了。结果题目翻译完了才发现是专业课的离散矩阵，他的笔记还是高渣像素，凉凉，啪啪打脸。其实三个月的相处并不能让我们把彼此看尽，但我还是愿意相信他就是我眼中的那么善良、幼稚、敏感、可爱，凡事犹疑不定但是真诚乐观，对小姐姐充满热情但是也能专一负责，超级喜欢打游戏但也能靠谱能成长能知道该付出的努力和生活的代价。他超级喜欢diss我，比如皮肤不好啦，长得不完美啦，太胖体脂太高啦，也许是真的嫌弃也许是并无恶意，不过我也真的不是特别在乎。就像我每次损他，之后都想夸夸他，真的知道生活学习都那么累了，我能给他一点善意的鼓励和真挚的心疼也好。我真的超强的，我童年幸福性格良好，即使没人心疼我我也能把自己打理好。我希望这个哥哥是个小可爱，我能呵护他的少男心，即使他花心、神经大条、幼稚兮兮，但我还是觉得既然已经遇到，那就先这样吧，一辈子很短，将错就错，万一，就修成正果呢。然而鲁迅说得对，即日证明是事实了，作证的就是刘和珍君的尸体——作证的就是他对我的态度，越来越随意，也好像日益冷淡。七夕节前两天都不好不坏的亚子，然后有个学长和我表白，我拒绝得那叫一个干脆，因为我喜欢这个哥哥呀。我是绝对不养备胎的，我要让我全部象征着爱的鸡蛋，放在一个篮子里。虽然这样是高风险，但是我选对了篮子也意味着高收益。但事与愿违，这次我又选错了。三 关于他作为一个东北男人，他随口蹦出来的那些词，他对刘能和赵四，包括对大脚的痴迷程度，都让我觉得特别可爱。但他听不懂所有文艺的梗，日常发问：啊，咋了，啥啊，咋的，啥玩意啊，咋的了啊。白瞎我一身撩汉的本事和一脑子文艺的细胞还有一些暗戳戳甜腻腻的情话，他也听不懂，气氛终结者。我特别无奈地说：“和你说啥好听的都不懂，白瞎我看那么多书。”他说：“是呗，不如长得好看点了。”我心里妈卖批，真是对不起丑到你了。见到美女移不开眼睛也是难为他喜欢妖艳要么清纯的高颜值小姐姐，每天对着我一张素面朝天泯然众人的脸，也算真爱了。并且言之凿凿地告诉我：你真的不好看。嗯，那也是你的好爸爸。气得我想打爆他的狗头。但我一点都不自卑，也并不care他，生活要长长久久的，我脑袋里的智慧和胸前的脂肪能支撑我下半生过得很好，有没有那张被称之为好看的脸，我也并不是特别在意。无趣的人皮囊再好看又有什么用，当然，如果上天愿意给我汤唯的脸蛋和身体，就当我刚刚都在放屁好了。我还是很喜欢他。并且我是一个很注重自己感受的人，对一个人心动让我觉得分外难得，爱都爱了，无所畏惧的。如果他不够真诚不够坚定，那也就算了，岁月匆匆，多得是好看的脸和聊得热络的灵魂。而且喜欢这个东西，和食欲性欲一样，都是可控的。人日复一日读书和思考，就是为了丰富灵魂健全思想，为了实现对自己身心的支配让自己真的逍遥无所凭，可以自由地进出爱情。我觉得我不能再说了，我活像一个庸俗的唯物主义者用我庸俗地视角解读爱情。朝菌不知晦朔，蟪蛄不知春秋，我还是太年轻了也太自信了。其实我并不能控制爱情，悲伤也并不会放过我。好叭，我在写些什么鬼。说回小哥哥，其实也还是温柔的人吧。毕竟我也对他超温柔了，我就想做周星驰电影中那个刘嘉玲“相公，你肚子饿不饿啊，下碗面给你吃呀。”就这么柔情似水情意满满。哦，其实我吹牛逼呢，现实是我们俩对话离不开屎尿屁，我也动不动就被气得想骂他是不是狗。白羊男就是又渣又势利，我有心理准备，难得合拍，难得喜欢。其实回过头想想，我喜欢他什么呢，nothing他也表达喜欢制造感觉，但是他是个暧昧怪。他只享受和我暧昧的状态，和我日常的陪伴，而不想对我承诺什么或者直接在一起。一边享受着和小姐姐，哦，们，调情的快乐，一边享受着自由的不负责任的快乐。我也不能有什么不满，不能有什么情绪，如果我真的那么闹，我就是个配钥匙的，算命的：我配吗，我算什么东西。所以这也是后来我们为什么不好了原因。关系不能更进一步，那就只能退一步了。毕竟是人家也在撩我，我率先卑微地从了，我是个狗吧。不，我不是，所以我把他删了。但还是觉得他可能真的挺好的，毕竟我不是鲁迅，我是不能“不惮以最坏的恶意来揣测人的”，我惮，我太惮了，生活已经这么操蛋了，我真的不想再遇上坏人了。他说以后你在哪里我去哪里，他说你想让我纹什么图案的纹身，他说你看你天天倔哒的，他说老子是不是贼帅。带着儿化音叫我的名字，本来就够土的被他叫得更村了，好像在叫翠花，我分分钟想洗手给他上盘酸菜；发他们实验室做的机器人的小视频，移动很艰难的亚子超级萌，但是改进版我也看不到了；总是不关房间的窗户被风雨洗礼，丢三落四懒懒散散，喜欢对着镜头展示他并不明显的腹肌；情绪不好的时候我立刻就能捕捉到，声音懒洋洋的，特别想揉揉他的头抱抱他说That is OK。喝洋酒的时候喜欢兑可乐，吞下去之后面目扭曲宛如一个智障，喝美了之后躺在床上说：我想和你聊闲；三更半夜说饿了，不停问我你说我吃不吃，今天不吃明天腹肌会不会更加明显……问我要不要一起看小黄片，实际上很尊重女生，从来没发过过分的东西说过分的话，低俗可爱；半夜开视频电话给我就是为了让我给他的蒙古国同学来段蒙语，我除了哈赛白弄一句说不出来；连麦我在看书不说话的时候，他就隔一会说哎，隔一会又问干啥呢，我想给他讲个故事，他不想听就装睡着打呼；日常和我汇报我们实验室那小子巴拉巴拉，毫不在意形象，说付不起两千块的机票所以暑假并不打算看我；虽然很穷但还是假装会问我想要什么回国邮给我，深更半夜和我说他失眠睡不着想啪啪啪，学汤老师说话让我笑崩好贵的面膜。天哪，是爱情吧，不甜吗？好想他。四 关于删好友之前也删过，但是我又贱贱欠欠地加回来了，哎呀，谁还不是个别别扭扭的女孩子。不过我真的没作，据说作逼自有贱男爱，我讨厌贱男，我不作。然后还被他嘲笑半天我的表里不一和戏多，但是他也戏不少，哎，我们的钱要是像我们的戏一样多就好了。三天前学长和我说要来看我，说喜欢啊巴拉巴拉，我直接说不行有喜欢的人了。然后发截图给这个哥哥邀功，他突然发了一句话，我看到之后突然觉得这三个月的一切都是挺搞笑。然后话还没说完，这货消失不见，我突然睡不着失眠整晚。凌晨四点半的时候，亲眼见着窗帘外夜色一点一点被吞噬窗户一点点变明亮。第二天他若无其事和我说早啊，我说滚，然后他就真滚了，一直没理我。然后中午的时候，我就说你聊着突然消失真的很过分，他说哎呀再不了。然后又说了什么我忘了，反正我很理智地和他告了别，我说不管怎样还是很开心 也很感谢然后他说谢啥我说谢你陪我聊天 学汤老师 以及全部然后他说我能以汤老师的名义要求你不删我吗然后我说你已经以汤老师的名义说伤人的话了 所以不行 晚了最后我问他有啥话讲吗他说没啥了然后我说嗯 他说真的啊我说嗯他也说嗯我就删了，然后悠哉悠哉点了外卖，淡定地冲了速溶咖啡，舒缓地踱步到卫生间，刚关上隔间门眼泪就霹雳吧啦掉。也许他撩了很多小姐姐是真的不在意，也许手机里还有诸多备胎七夕甚至有转正的，也许他到处寄托感情我也是其中无关痛痒的一个。我上了语音软件看别的小姐姐给他的评价，看他发的动态，原来他可以很多人聊得风生水起，一点不挑，原来你眼中的所有人都是他们想让你看到的样子而已。也没关系，我就顺带着软件和记录全删了。这事也许就这么过去了。成年人谈个恋爱太难了，互相中意很难，勇敢迈出下一步很难，归根结底还是不够喜欢。我不怪他。我一直觉得我输得起，我愿意投入我全部的爱和不那么伤筋动骨的钱，但是我也在意对方给我的回应，如果是这样子的话，我属实是累了。也许是我过分，可能他说没信心，只是想要听我表忠心听我安抚他，我就是不说；可我想听的是即使没信心，他还是愿意试一试，他也就不松口。于是我们都没在对方嘴里听到想听的话，也许是年轻，也许是真的没那么在意，不重要了。他说他觉得让一个女孩子这样子等他，他觉得挺不道德的，他也对我们在一起没什么信心。这真的不像他会说的话，我是觉得他有狗了，有他认为更有可能的女孩子了，所以这样子暗示我。我也请看客不要说我玻璃心，别说他这是为我好。这是虚伪的深情，就是自私，打着为我好的幌子，说些漏底气的话，是懦弱是试探是先给我打预防针不是吗。我从没觉得你远，反而觉得你亲切、熟悉、温暖，你暴躁的时候你想说的话你要吐槽的点我都能体会；我从没觉得我在等你，我只是觉得你在过你的生活，我在过我的，我们各自独立，另外这也并不影响我真实地喜欢你；你怕这怕那，怕耽误我，怕没结果，怕我希望太多；就是不怕我伤心，不怕失去我，是这样子吗？深情和懂事不是说：我为了你好，怕耽误你所以算了吧，前路艰难充满未知所以放过你吧；这特么是狗屁深情哦。深情应该是我要为我们在一起成为可能而努力，要未来有你，要确确定定喜欢你。所以残忍的也不是我，虽然好友是我删的，现在这些抱怨的话是我说的，但是其实是你躁动难安、心无定性、前后比较，想去找更好的人不是吗？那真是祝福你了。五 关于遗憾太多了。太多遗憾，再无回旋。比如想一起去纹身的。他喜欢那种大排量的车，V8发动机的忠实爱好者；我是学地理的，地图让我觉得特别亲切和浪漫，于是我们决定换着纹。他纹地图，我纹发动机，把对方的挚爱连同对对方的爱都刻在身上，这样子。哈哈哈，好中二，但是我喜欢。我有认真搜过图，我甚至想找我教过的艺考生给我画一个酷炫又别致的八缸，现在都没有意义了。但还是想相信，某些话在它被说出口的那一刻，它真的是一种当时当地的心声和承诺。女孩子的初夜，男孩子的纹身都珍贵不是吗，我好像还和高中时期一样傻屌，但对爱的执念和对那种纯粹感情的想往，这么多年，我没变过。我永远是我。遗憾的事太多了：没能化上美美的妆给哥哥看，每次视频的时候都洗过澡了，清汤寡水的脸；想和你说我捯饬一下也真的很不错，也有小男生对台上表演的我吹过口哨，也有高中同学夸过我真的很好，每次视频我都懒得化妆以为来日方长，都没让你看到。没能给你展示我发现乌龟壳拦截水流会形成一个平直的水层，每一个面垂直水流而放，水都会四散留下，一滴都不会淋到小乌龟四肢；就像美国卡戴珊的豪宅那个水槽设计，真的好特别。但那天视频的时候我懒得动，也懒得去水里捞乌龟。没能和你说我看过的好玩的事，和你说尽色情的诗，给你讲那些结局意外的小说，展示我满满的才华和独到的见解；没能让你听一堂我的公开课，我讲三圈环流超级专业，我讲水循环的时候板书特别好看，我在讲台上，真的超性感的。没能让你睡到我们视频里你说颜色好看的四件套，没能一起旅游让你知道我待人接物超有礼貌，无论是起床气还是饥肠辘辘我都能克制不发火的。没能把一头乌黑浓密留长，天天被你吐槽头发短像低配版刘胡兰；没能听你亢奋地讲香港形势、台湾当局和对党的坚定不移的爱；没能练出马甲线和你腹肌对着腹肌视频聊天，不过这是个什么鬼画面感。没能给你详细解释那个摩斯密码和栅栏密码其实也没那么高大上，以后可以用这个对话，贼特么浪漫和酷炫；忘记给你讲有个妹子的告白回复加了五层密的故事。没能把你介绍给我的闺蜜，和她们骄傲地说，这个逼学汤家凤贼像；没能给你看我那天发现一张图和你气质贼像，和你头像也贼像，是个老狗币本人了。没能做我的拿手菜给你吃，没能天冷时一起看治愈的剧，没能在冬天把我绵软的手塞进你口袋，没能逼着你再刷一遍武林外传，没能带你回家见妈妈，没能带你去草原围着篝火跳舞，去锡盟吃涮羊肉去呼市吃焖面寄赤峰的特产给你的家人。没能逼着你看汤老师的课，给你讲讲线代题真的简单，无论是离散系统可观测性还是特项多项式的渐近安定性好像都是正定矩阵的算法；没能带着我的满腔温柔和我那只被你嫌弃的傻猫，去投奔你……哦，天哪，生活总是这样，不如诗啊。美丽的故事被腐蚀啊。六 关于我难不难过是难过的。虽然我故意写得轻松，虽然配图也都是我一贯的傻屌风，但一瞬间如释重负，一瞬间心如刀绞。我看过这样一段话，是香港主持人给他的儿子的话，说世界上并没有最爱这回事。爱情只是一种霎时的感觉，而这感觉绝对会随时日、心境而改变。如果你的所谓最爱离开你，请耐心地等候一下，让时日慢慢冲洗，让心灵慢慢沉淀，你的苦就会慢慢淡化。不要过分憧憬爱情的美，不要过分夸大失恋的悲。虽然我并不是很认同，但我也承认，随着时间的稀释和淘洗，过段时间我的痛感会变淡变稀薄。但我还是更愿意承认他就是我的最爱，是24岁的我的初恋，是某一阶段某一个我的虔诚的信仰和我的快乐效忠的对象。我删他微信的那个晚上，又照常去看夜场电影，好像一切都没变化，健身房还是挥汗如雨，运动之后的多巴胺还是让我哼小曲，隔壁爆米花的香味依旧浓郁。但是电影尾声时候的BGM让我瞬间哭崩，有一句歌词是“人失去的，当欠了该还的”，也觉得难过，也觉得释然。那些说出来的未被履行的，就让岁月帮忙记得，如此也甚好。回家路上台风洗礼过后的街面一片狼藉，我在台风天风雨的间隙一辆一辆扶起共享单车，要多傻逼有多傻逼，要多诡异有多诡异，只是不想回家感觉坐在床上耍手机会窒息；我的猫睡得像一块破抹布，我啃玉米不经意啃出心形，觉得新奇拍下来又不知发给谁看。那个瞬间一个想法击中我，我是真真正正失去他了。然后就想把吃下去的吐出来，原来五脏六腑真的是相通的，心脏难过，胃也跟着痉挛。我曾深爱的叶芝说过，人类的一个大麻烦，在于我们无法拥有说一不二的感情。敌人身上总有让我们喜欢的地方，我们的爱人总会有让我们讨厌之处。正是这种纠结不清的情感催我们变老，让我们皱起眉头，加深我们眼周的皱纹。因为偏执因为冲动，我喜欢的人的讨厌之处瞬间盖过了我对他的喜欢，他飘忽的态度瞬间抹煞了他带给我的甜度，于是我那时那刻就委屈到必须删他平息我的不开心，所以我现在的难过好像也是自找的。但是叶芝也说，永不衰竭的快乐和悲哀在很大程度上正是一些人的魅力所在。我很愿意有叶芝笔下的这种魅力，所以我还会爱上新的人，吃新一轮的苦。“他们的爱从不知疲倦，星辰的轮回也绝不会让他们放慢舞步。”That’interesting.我还是难过的，但这种难过本身让我感到快乐。七 关于我们会不会和好我一言不合就删好友，我不配再去加他了吧，没有台阶我真的下不来。虽然真的觉得合拍，也真的觉得互补，更觉得可惜，但是有些错过在所难免。毕竟大家都不够真诚，不说实话，不经诱惑。也许我也有错，因为那个学长真的超级好超级殷勤，我就难免比较食髓知味，就会觉得这个小哥哥冷淡而且幼稚。会觉得他说的话不负责任，经常有伤害到我。Maybe有时候无心的反应才是真心的选择我也有反省过，我都是个阿姨了，我太知道自己想要什么，我真的没有胡乱比较，只是感受不被满足：我想要确定的心安，和能让我感受到爱的那种笃定，打不远骂不走的那种死皮赖脸和无数不经意的温柔证明的喜欢。他是我盛放所有爱意的唯一的篮子，而如果我是他的沧海一粟，是他的万千可能之一，那我的一切少女情怀和内心骚动都没有意义不是吗。而他也没有主动找我，作为热烈的白羊座，他和我说他的前女友之一曾经拿着水泥板对他当街暴打，他曾经去单元房楼梯门口堵人家姑娘；曾经主动去要学姐微信不远万里去找人家，被敷衍地接待还热情不减；曾经脚踏两只船，和两个小姑娘保持暧昧关系……What the fuck.初听的时候不以为意，现在把这些诉诸于文字莫名有点觉得自己傻逼，人性本贱，我都遇上些什么牛马蛇神还陶醉不已呢。我的灵魂应该浮在半空嘲笑我说，为了一个素未谋面的情史丰富的内心活络的男孩子，你可真是够犯傻逼的。所以还是不够喜欢，他那么跪舔过别人，又在我这里姿态颇高的样子，我还有什么不懂呢？如果这就是结局，都体体面面的，也是蛮好。所有女作家里我最烦张爱玲，但是我也承认她说的话就是最戳人，她说人到底很少例外，许多被认为例外或是自命为例外的，其实都在例内。包括我遇到的人，我以为的那份不可多得的纯真的感情，都没有多特别。Just so so.八 关于网恋甜不甜甜炸了好吗宝贝们。曾经我也觉得，如果你收到谁的消息还能笑容漾进眼底，还能嘴角浮现暖意，还能心跳加速暗自得意，那你是不是该排除万难不远万里，把他睡了。现在已经不那么坚定了，身心雪白雪白的人太难得了，要好好保持，等到遇到下一个这么洁身自好的人再去交付好了。如果你问我为什么网恋，我喜欢呀，开心，满足，欲生欲死，甚至一定程度上在和自己谈恋爱，都不重要；还因为我寂寞呀，空虚，认真且孤独，我最看重一个人是否能聊得来，其他的，以后再说吧。有人说有一个喜欢的人真是太好了，在你的世界正在崩塌的时候还是想为了他努力一把，这可能也就是了，我们吃过爱情的苦还一直不安分四处网罗相似灵魂的原因吧。而且我总觉得我花了十几年学得那么优秀的语文，要早点用来表达对特别的人的喜欢。但其实，网恋这回事，爱是想象力，对方是载体，是你赋予它意义。所以你自己开心就好，痛苦就好，特别真切的感受过就好。事实上这种爱很短暂的，需要正面反馈的，需要不断加持的，然后要么共生走进现实里，要么破碎还对方回人海里。别人说的都是扯淡，你想去恋就去恋，你想孤独就享受孤独。因为一只猫科学家能争论一百年，因为光子穿个双缝能说明波粒二象性，而人的情感本身比这些科学更像黑魔法，那些教你不碰爱情逼事没有的都是扯淡，包括我。反正过得通透点，十五六岁的时候我在好好学习，在考第一做班长好生乖巧；我就要在二十五六岁网恋，要自己欲生欲死患得患失，都是我愿意的。卷福说，Brainy is the new sexy.无论如何，别失了智，其他的高兴就好。所以无所谓什么恋，哪里都可以发生爱情。那些你很冒险的梦，想去做就去尝试，他在哪座城市，就努力和他站在一起，重要的是你觉得值得。难得的，是你觉得未来可期的时候笃定的幸福感，和两个人一起努力靠近彼此的踏实感。带他回东北看雪，去海边吹咸咸的海风，回河南喝一碗胡辣汤，去内蒙古的草原上听风声。把他带给家里人，努力捍卫你们的爱情，看他在你爸妈面前讨好地问当地嫁娶习俗。世界很辽阔的，你和你的爱人有整个宇宙可以容身。希望你的爱人就在你身边，你们可以像诗里写的那样：我不要思念你，我要紧挨着你。如果没这种幸运也没关系，你爱的人在哪座城市，你就好好完善自己，努力去奔赴，过好你自己的日子期待有一天一起生活。在这个浮躁又冷漠的社会，保存你内心的坚定和忠贞，非他不可。对爱情要有那种盲目的笃定：你是说吴侬软语也好，说大碴子味东北话也好，反正老酒新茶要与你共饮，大城小事要说给你听。这就是了，我所以为的甜甜的网恋。九 致亲爱的你也许窥屏的人有我这个故事的男主人公。如果你能看到这个回答，希望你能开心，我说我不会在知乎写这些有的没的了，但是我食言了。因为你值得一写呀小老弟。而且觉得我写得也算客观，希望你满意。难得我有这么多感触和想法，也难得我组织语言能力这么强，更难得我母胎单身的手速和周一这天的空闲时间，我假装在写论文其实码近万字发泄心情，谨以此篇留作纪念。如果，我是说如果你并没在七夕有新狗，如果你还想和我have a try,如果你也觉得可惜，就回来找我吧，这几千字是我给你的道歉也算是我给你的台阶；如果并没有如果，如果你就是觉得厌倦没底气不值一提，如果你就是要看到了假装没看到甚至嗤之以鼻，我也表示收回我的心意，对你的回应表示接受。如果你真的没看到，那也许缘分就安排我们的交集走到这里，也很奈斯。最后也就乏善可陈了，其实我毫无内涵庸俗至极，装腔作势异想天开；其实也你长得一般口袋也没几个钱，我们都是这样普普通通的低贱卑劣的，但同时也是独一无二的闪闪发光的。总之祝你开心呀。人生中不问结果但求同行的喜欢和什么都不图的爱，其实发生的次数屈指可数，但很荣幸遇到你给到你呀。傍晚的时候回家，台风天之后的阳光炙烈得刚刚好，其实夕阳总会落在我身上，我也会快乐一场。突然想起《伦敦生活》的对白：“我爱你。”“会淡的。”（手动分割线）2019.9.19后来和好了 并且今天见面了 我就是个狗不知道奔现成功还是失败了那又是另一个故事了谢谢大家 祝我们都求有所得遇者淑友其好2019.10.1最终还是还对方于人海了故事的最后是这个样子 我还是很爱国呀也很爱爱情我很难过的那天看到我的专业课书上的一句话上下四方曰宇，古往今来曰宙。然后想想世界那么大，时间空间都长长久久，要稳住呀臭妹妹。突然觉得开心，开心到热泪盈眶。其实喜悦出于偶然，眼泪何必固执，快乐是多么容易的事。宇之表无极，宙之端无穷。学地理真开心呀，失恋也是真难过。然后我做作地写下那天的日记没什么，故事都很美。可可爱爱体体面面。That‘s all.祝祖国繁荣昌盛，祝我求有所得。