三更过后，一条瘦弱的人影，他陡感心神振动，似有一股神秘力量在亲切召唤吸引他他不由自主滑下水，举步顺著池底，往假山走去。池底乃是巨石凿成，略成弧形，虽有些青苔藻类，却无污泥。他坚定举步，水很快淹过头顶，他闭住呼吸，仍然往前走。假山底部水深三丈，胡敬峰很快摸至，依著心灵上感觉，很快摸到一个小洞，弯腰钻进洞内，双脚一蹬，在小洞水中上拔丈半，头部这才浮出水面，可以呼吸了。
他奇怪的睁眼去瞧，里面却是漆黑如墨，伸手放在眼前，也难瞧清五指，只好伸手摸索，察觉到面前似有平台，便攀住石头，爬了上去。平台上空间像是不小，他摸索著站直身躯，才一举步，陡觉踢到个软绵绵的物体，心头一惊，俯跌下去，正压在那宗“物体”之上。尤其手按处，毛茸茸、软绵绵，像是野兽，不由惊吓得张口欲呼。
就在这顷刻之间，地上“物体”前端，陡地暴喷一团栳栳大银珠，外层似裹著一团紫气，只闪得一闪，胡敬峰眼睛一眨，还没睁开，那银珠已射入他张著的嘴里，顺喉滑入腹中。
胡敬峰蓦地连打寒颤，全身一阵抖动，翻身滑坐一边，首先摸摸裤内“命根子”“子孙带”好端端仍在，便陡地仰天“哈哈”大笑。
笑声中他闪目打量四周，双眸忽然间奇光闪射，原本痴呆的眼神变为灵活，傻呼呼的表情也转变为一种怜惜伤感。
他拍拍身边一具漆黑的兽体，自言自语道：“皮囊啊，皮囊，多谢你陪我近千年，今儿总算是‘功成身退’，你好好安息吧！”
说著，他起身在洞壁上，熟悉的掀开一方石条，里面现出个长方形凹洞。他把那“皮囊”捧起，放进去安好石条，长揖拜了几拜，这才又移到西边，盘膝坐他感慨、感动、感谢之心同时俱显，便跪地向东三叩首，感谢上天好生之德，暗暗自誓，多积善功阴德，以答谢上天待他的宽大仁厚。接著暝目趺坐，运起前世所练“玄功”捉聚“三昧真火”开始锻炼消融刚刚与主魂同时投入之“内丹”内丹在丹田遂渐消融，转化为滚滚热流，渗入五脏六腑、四肢百骸。原先积存在体内的杂质废物被丹气蒸发，化为水气，逐渐由全身毛孔排出体外。不过顿饭功夫，他已反神还虚、反虚生明，入于定中。这一“定”定了三天三夜，直到丹气全被吸收，李胡敬峰方始醒来。
只见他缓缓睁眼，双眸中立即闪现出两道光芒，原本不见五指的黑暗，对他来说，已完全消失，洞中的一切已然纤毫可见。另外，他像是瘦了一圈，肌肤内脏被炼成百炼精钢，外现肌肤细如磁品精玉，隐隐还泛浮著一层宝光。
在感觉上，他不但心智早复，同时有一种从未曾有的轻松舒爽，令他欣悦沉醉，因为他此刻不仅自觉轻若一羽，无半点重量，微动念间，盘坐姿式不变，已飘飘然飞浮空中。一道门户。他舒开双腿，轻巧落地，转身向西边石壁一推，壁上“隆隆”轻响，已现出门内有石阶往下，银白色的光线已映射过来。他微微一笑，自言自语道：“十六年不曾住过，希望不要被人占据才好。”
说著走下石阶，又穿过一条颇窄的曲折甬道。甬道上方悬著一粒银光四射的“夜明珠”胡敬峰顺手将它取下，推开一道钢门，门内竟是一间宽广明亮的大厅。
大厅像是由整个巨石挖成，高有两丈以上，顶上凸凹不平，有些地方还垂著尺余石笋，而在石笋顶端，都挂著银光四射的夜明珠，共有十二颗。
而东西两面墙，还有赤红的“避水”珠及灰蓝的“避尘”珠各二，因此厅里不仅明亮，点尘不染，气息清新，也毫无气闷霉湿味道。
大厅形似半圆，广足十丈，弦直一面在东，依地势，应已靠近地面池塘，而由南向北，贴墙有一道明沟，深有两尺，沟内清水滚滚流动，直入北面墙下，而那墙里，则有?BD4罟癯鞯扔镁撸
940.某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”五个学生站了起来。
941.独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
942.雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
943.某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟 。
944.有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他妈插播广告……
945.如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
946.男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
947.月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
948.男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
949.雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交 配途中吞下无数子孙后代……
950.贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
951.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
952.真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
953.我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。
954.这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！--于是有了白天。美女说：我要钻戒！--于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！--于是他有了女人。我说：我要洗澡！--居然停水了！
955.男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。
956.爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
957.今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……
958.一个男人会为他特别想要的一元钱的东西付出两元；而一个女人会为她不想要的两元钱的东西付出一元！
959.一个女人嫁给一个男人，是希望这个男人有所改变，但他并不改变；一个男人娶了一个女人，是指望她不会改变，但她就会改变！
960.男人好比洋葱，想要看到他的心就要一层一层去剥开他，而在剥的过程中你会不断流泪，但到最后你才发现：洋葱没心！
961.女人能够忍受不幸的婚姻，不能忍受不幸的爱情；男人能够忍受不幸的爱情，不能忍受不幸的婚姻。
962.女人再婚是为了赌气；男人再婚是为了碰运气。
963.女人习惯把赌注押在爱情上；男人习惯把赌注押在婚姻上。
964.女人总是希望她是他的最后一个女人；男人总是希望他是她的第一个男人...
965.化妆品对女人而言，是信心。对男人而言，是幻觉。
966.男人热恋时聪明之极；女人热恋时却愚蠢无比。
967.男人为结婚而恋爱；女人为爱情而结婚。
968.男人无情地把初恋情人当做一次性饮料，满足渴望后毫不吝啬地扔掉；女人深情地把初恋情人当做哺育成人的乳汁，一辈子品尝他的回味。
969.男人选择女人，目光瞄准脸蛋；女人选择男人，心思放在钱包。
970.男人恋爱是因为无事可做；女人恋爱是因为好奇心驱使。结果是男人烦恼女人失望。
971.女人恋爱期间渴望对方裸露心灵；男人恋爱期间渴望对方裸露身体
972.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
973.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
974.银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
975.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
976.路边野花不要，踩！
977.热恋伤身，暗恋伤心……
978.如果这个世界上不存在性，那么我想爱情才会出现……
979.mm叹口气道:“终于见血了，这灾是不是就算躲过了……”
980.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
981.刚毕业时:弟兄们，后会有期啊;
毕业一年:兄弟们，后会有妻啊;
后来:兄弟们，后悔有妻啊;
再后来:兄弟们，会有后妻啊;
最后:兄弟们，悔有后妻啊~
982.仔细看mm的人是善于发现美和感受美的人，仔细看mm脸蛋的人是做事体面的人，仔细看mm胸的人是勇于挑战颠峰的人，仔细看mm腰的人是蓄势待发、干劲十足的人～
983.几个哥们在课间讨论女生的“size”:32A、34A……一女生过来好奇地问他们在讨论什么，一哥们回答:电流!
984.后悔来西政读研了——因为素质好的被糟蹋了，有点姿色的也被糟蹋了!
985.杨振宁教授告诉我们:美女很重要，老了也需要～
986.帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
987.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
988.女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么也不送花给我呀？555……”
“什么，难道你不知道花是植物的生殖器吗？！我们为什么要将人家的生殖器割下来， 然后捧着一大把生殖器走在校园里呢？”
女孩惭愧地低下头……
所以请不要送花给女生：
1.因为女生会攀比谁收到的”生殖器”比较多、比较大……
2.有经验的女生会认为未割过包皮的”生殖器”（含苞待放的）持续的时间会更持久些……
3.女生一收到“生殖器”时，便迫不及待的上前猛闻其味道，并露出无比满足的微笑……
989.如果我有一秒钟的生命，我想对你说“我爱你”；
如果我有一分钟的生命，我想抱抱你，亲亲你；
如果我有一小时的生命，我想给你再讲个故事；
如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落；
如果我有一月的生命，我想与你游览秀美河山；
如果我有一年的生命，我想——
和你分手，然后把四级过了！！
990.虽然我拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点！
991.QQ上一美女说自己瓜子脸，特漂亮，寝室老大淌着口水出去约人家见面……
夜，老大一推门就扑倒在床上嚎啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，要命的是她尖头朝上啊！”
992.问：如何得知纽曼的销售业绩？答：带着MP3到维修处，如果三天才排上，说明本月销售业绩好；反之，则说明它本月业绩下滑……
993.日本《男性杂志》对本国男人性生活后的行动进行调查，调查结果如下：5%吸烟，8%睡觉，87%穿衣服回家……
994.清华一老哥很帅，练过健美，典型的“肌肉男”。听寝室人说三里屯是天上人间，艳遇多多，遂想碰碰运气，风流一下~酒吧里，他发现一PPMM，惊为天人，于是不时向她行注目礼，PPMM也发现了他，于是向他打个手势，伸出五个手指头～这哥们想：这幺PP的MM虽不错，可自己还是学生，五百元太贵了，于是他伸出三个指头，PPMM愣了一下，疑惑的点点头……剩下的事，不说了：）第二天早晨，老哥醒来时发现伊人早已远去，只见床头柜上整整齐齐地摆着三百块钱……（高校BBS签名档中最冷的！）
995.网络并不曾拉近彼此的距离，拉近的只是彼此认识的时间。
1001.屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖妓二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
1002.歹徒闯入民宅强 J妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.
1003.有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
1004.一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!
1005.一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴毛上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了!
1006.妈妈说：“现在的坏男孩儿可多了，一不小心把你骗去还要为他们洗臭袜子～”
1007.bbs里很多mm的，mm都是pp的，pp都是有gg的，gg都是ss的，ss说白了就是xx的，xx基本是yy的，yy里面有个叫xp的，xp是最喜欢zz的，zz都是to的，to是会被人bs的，bs得最多是叫zw的，zw一生气，是可以封掉bbs的！！！（一般人看不明白~）
翻译：pp＝漂漂，即漂亮；gg＝哥哥，即男友；ss＝帅帅或色色；xx＝“色情”；yy＝意淫；xp是人名；zz＝转载；to＝“too old”的缩写；bs＝鄙视；zw＝站务。
1008.相比女人对于男人出轨的态度，男人会对女人的出轨更加愤怒！
不完全因为父权思想，而是因为女人出轨，男人可能养育一个完全不含自身基因的后代；
而男人出轨，女人总可以确保自己后代50%的基因来源于自己～
1009.大一有次去食堂打包子，谁知划卡机出了毛病，一下划去我225块3卖包子的小妹鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事儿，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完～”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了整整一个学期，即使这样，包子小妹还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到女朋友！直到毕业后某天，我走在校园里，就听背后一帮女生唧唧喳喳道：“没错，就是他！以后可别找这样的人做男朋友——天天去二食堂吃包子不给钱！！”（高校BBS签名档最佳悲剧奖！）
1010.“如果你要用放大镜观察物体，你应该把物体放在放大镜的_______。”
妹答：“后面。”
辅导妹妹的哥哥吐血道：“小妹，你真的很令我失望，你笨的连北京学生都不如~~”
（答案是：一倍焦距内。这条讽刺的是各省高考分数差别带来的素质差别，为什么会有很多人看不懂呢？）
1011.扩招的严重后果
江南七怪＋马玉＋洪七公＋一灯大师＋周伯通（教一个弱智儿童）==郭靖大侠
天下第一王重阳（教七个天资不错的小孩）==全真七子
全真七子×3<郭靖大侠
这就是王重阳盲目扩招的严重后果！！！
1012.有三个人到早餐店买早点。
第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
老板就照着煎了一个蛋。
第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」
1013.女人谨记：一定要吃好喝好玩好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，泡咱的凯子，睡咱的老公，还打咱的娃，那太吃亏了。。。
1014.某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！
1015.观众甲：台上的唐太宗怎么戴着手表！
观众乙：人家是皇上，弄块表还不容易！
1016.塔台：“日航165，请由D1滑行道右转，由F3滑行道进入停机坪。”
飞行员：“可否再给我更详细的指示？我上次来夏威夷的时候，没有在机场停留。”
塔台：“好的，没问题，我马上呼叫引导车。你上次什么时候来的？”
飞行员：“……1941年12月7日！”
塔台：……
1017.小兰是个喜欢浪漫的小女孩,经常看一些情感小说.这一天她看到小说中的少女聪明美丽,找到了一个很爱她的男朋友,生活很幸福,可是在少女二十岁生日时突然发现她的亲爸爸居然是一个陌生人,
看到此处她不禁有些伤感....
这时突然门铃作响， 懂事的小兰赶紧跑去开门， 她看到一个英俊高大的男士站在那里。
心里正犹豫他是谁的时候, 妈妈从厨房走出来, 看到他露出欣喜的笑容 。
这时妈妈突然回头对小兰说：‘叫爸爸！’，
小兰心想：‘好奇怪，这个男的是谁，为什么我要叫他爸，难道? ’
她什么都没说，默不出声。
妈妈看小兰一点动静都没有，就再一次对她说：‘叫爸爸！’
小兰还是无动于衷，瞪着眼睛望着妈妈和那个男人， 决定以沉默代表自己最后的人性尊严。
妈妈大声且语带威胁的说：‘快给我叫爸爸！’
小兰和妈妈僵持着。
妈妈急了也火了， 伸出右手狠狠的拍了小兰的头一下， 并且大吼：‘快叫爸爸！’
小兰顿时傻了, 没想到妈妈竟会为了一个 陌生男人而打他, 小兰难过的哭了出来， 对着陌生人说：‘爸爸......’
妈妈哭笑不得地说：‘你今天怎么了~~~~~~~~你这样叫爸爸，他听的到 吗？人家来装天线,你赶快到房里去叫爸爸带他上顶楼 ’
1018.有一家面包房的老婆饼做的很不错，经常去光顾.有一段时间没去,再去时发现老婆饼做的比以前明显小了一些,是做小了还是新品呢?于是问老板说："这个是小老婆饼吗？？"
1019.某男爱喝酒取乐,周末领了工资就到外面请客喝酒,从周五晚上玩到周一早上才回家回到家里,被妻子一顿数落,最后妻子伤心地对他说:"我是个讲道理的人,出去玩也不能太过分啊,好歹有个家啊.你要是连续三天看不到我做何感想?"某男满在不乎的说:"那我觉得没什么呀...."妻子沉默了一会儿站起身.......
周三过去了,他终于勉强能从左眼角看到妻子..........
1020.某主持人赛前讲注意事项：“大家要等我说完‘开始’以后在抢答。”然后又进一步强调说：“一定要等我的‘始’出来后在抢哦！”
1021.妈妈教训小明：“你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅在这里，你怎么还想要去动物园看狗熊？”
1022.您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
1023.一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧!
1024.一歌手一曲唱罢，四个评委晕倒三个，最后一个热泪盈眶紧紧握住歌手的手：人才呀！人家唱歌要钱，你唱歌可要命！
1025.家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好，让你破费了。”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都是喂猪的”。
我KAO，楼主发妹妹的口味越来越有点低了。
顶一个，支持中。。。。。
1026.一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！
1027.讲课时，女老师裤子的拉链开了，一女生站起来提醒：老师：“你门没关!”老师一摆手：“不管它，一会儿教导主任要来参观。”
1028.医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我觉得鞋里有沙子，扶着电线杆子抖落鞋，TMD有个SB经过这儿，以为我触电了，抄起木棍给了我两下。”
1029.一妙龄女郎独自上到饭店顶上进行裸体日光浴，饭店经理上来请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。经理道：“因为你正躺在餐厅的天窗上。”
1030.强哥对舞会上刚刚认识的女孩说：“舞会结束后，我送你回家好吗？我保证不会碰你一下！”女孩眨眨眼睛：“那我看你还是別送我好了。”
1031.查票员来了，老王才发觉忘记带月票，便说：“我不是逃票，你看，我这张诚实的脸就是车票了。”查票员：“请把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打孔。”
1032.某人带一尊关公像坐飞机，为表恭敬专门为之购一张机票并在座位上安排妥贴。时间到了却迟迟不见起飞，一会机场喇叭呼唤道：“关云长同志，请速登机！”
1033.顾客：“我买9两肉。”小贩：“9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。”顾客：“其实一样的，我每次要一斤，你也只给我9两。”
1034.儿子对爸爸说：“我以后要当足球明星！”爸爸对儿子说：“不，儿子！你长大还是当一名裁判吧，因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉。”
1035.鬼混这事如果操作得当，就叫恋爱；霸占这事如果计划周密，就叫结婚；性冷淡这事，如果表演得体，就叫贞操；阳痿这事如果装模作样，就叫坐怀不乱。
1036.现代企业职位新解：总是在裁人，兼简称总裁；老是板着脸，所以称老板；总想监视你，所以称总监；经常没道理，所以称经理。
1037.农村开扫盲大会，老师说：“一天就是一日，一日就是一天”一青年站起：“老师，一天一日大家基本还能做到，这一日一天就太难了！”
1038.男人不醉，女人没小费；女人不醉，男人没机会；男人女人都不醉，宾馆没人睡。脸皮不厚，能力不够；美女不露，色狼不诱；男人不坏，女人不爱；礼品不带，人情不在；见钱不拜，致富不快。
1039.某干部去“红楼”参观结束回单位，有人问其有何感想。其满脸遗憾地说：“唉，就是小姐没看着，可惜！”
1040.话说：曹丕迫曹植七步成诗植：煮豆……，本是同根生，相煎何太急!太史公曰：这个“根”字写得好!
1049.俺村就剩俺一个光棍了，其它男人生了孩儿都结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，要是哪个女的怀孕，责任俺担当不起啊。
1050.一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答说：那取决于里面装的是什么。
1051.某男对一只能未卜先知乌龟说：你能算出我老婆正做什么吗？乌龟缓缓爬起来，辛苦的往后仰躺在桌子上，不断挥动四肢…
1052. 某男撞见老婆正与邻居的老公鬼混，便与邻居太太疯狂作爱以图报复。当进行完第5次报复时男人说：算了！我己不恨他们了。
1053.某女初到国外，去吃早餐，语言不通，服务生不知所云。情急下露出双峰，服务生顿时明白：叉烧包两个鲜奶一杯外加草莓。
1054.男人身上有一宝，可惜小时用不了，长大以后不得了，个个女人为它跑，晚上让她受不了。
1055.女秘坐经理腿上，太太突然出现。经理严厉地对女秘说：“记下来：无论公司经济多么困难，办公室也不能只有一把椅子”。
1056.一女生名叫王营，一天收到来信著名为王莺，打电话对写信人大声叫到：你真笨，我下面哪来的鸟啊？明明是口吗。
1057.有一老处女没人追很失落想自杀算了，一天从高楼跳下结果掉到拉香蕉的车内，以为到了天堂，便对着满车香蕉喊：不要急一个一个来。
1058.酒会上两个男人吹嘘：“在场的女人除了我妹妹和未婚妻之外，都跟我有一手。”“加上我，我们已经包办所有女人了！”
1059.一人姓纪，妻生一儿名曰‘大毛’，次年又生一儿曰‘二毛’。一心想要一女皆不成，当生完第七胎时妻子含泪说：不能再要了，再是男的就成‘纪八毛了
1060.新爱神传说：跟老婆做爱出于无奈，跟情人做爱感觉愉快，跟少妇做爱是场比赛，跟小姐做爱花钱太快，跟洋妞做爱只有失败，跟明星做爱是你我的期待。
1061.醉汉走进一家商店买花瓶，见柜台上有一倒扣的杯子，拿起来看了看说：这花瓶怎么没口？将杯子翻过来看，又说：怎么连底儿也没有！
1062.子：什么是诚信呢？父：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。子：那什么是智慧呢？父：不要作出这种傻事！
1063.砖瓦厂长：你们这是糕点厂吗？糕点厂长：是啊，什么事？砖瓦厂长：我们想来取取经，你们的糕点是怎么做得那样硬的？
1064.丈夫每晚看电视拳击节目，什么也不顾，妻子一气回了娘家，一进门，只见她父亲也在看拳击。“妈妈呢？”父亲：“回你外婆家了。”
1065.丈夫对妻子说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。
1066.只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。
1067.一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材!
1068.甲说：“我们宾馆的小姐服务时，站的笔直。”乙说：“我们宾馆的小姐都跪着为客人服务。” 丙不屑地说：“这有什么了不起，我们宾馆的小姐都躺着为客人服务。”
1069.高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：“你输了怎么办？”答曰：“我输了我跟你姓焦。”
1070.天体营里每一个人都是裸露着身体。在游泳、晒日光浴。小伟看着自己的小鸡鸡的尺寸和舅舅的竟然差了许多，于是他缠着舅舅问个明白。
舅舅解释道：“小伟现在年纪还小，还没发育，所以小鸡鸡小，等到小伟长大了，比现在聪明、懂事的时候，鸡鸡就会变得跟舅舅一样大了。”
过了一会儿，小伟又跑到舅舅身边跟他说：“舅舅！我看到在那边的树下，有一个不认识的叔叔他抱住了舅妈，一下子变得比你还懂事，还聪明唷！”
1071.报案的警察满头雾水地问：“你的身材如此高大，怎麽会被一个株儒强奸了呢?”“警察先生，这个很简单，”女子回答说：“我只要跪着，他站在我後面就行了。”
1072.刚去新公司上班没几天，和同事不是很熟，虽然偶尔聊聊天，但很少聊个人私事。一次午休间，套近乎的问一同事：“小李，你和老刘谁大呀？”小李疑惑的说：“你比的是那里？”
1073.郎中边给老光棍号脉边说：“你这病与抽烟喝酒有关。”光棍说：“我不抽烟不喝酒。”郎中继续说：“你房事太多。”光棍有点悲哀地说：“我从没碰过女人。”郎中把号脉的手一丢，站起来说：“你不抽烟，不喝酒，又不能房事，你快死了去吧！别看了。”
1079.小理发店只一个座位。有个年轻人经常进店问等着理发的人还有几个。却从不回来理发。老板奇怪，便让人跟踪，看他在搞些什么名堂。跟的人回来，老板：“那家伙到底是干什么的？”“他到你家去了，你太太马上将门反锁了。”
1080.离婚夫妻为孩子的归属权各持己见……妻：“孩子是辛辛苦苦十月怀胎才生出来的，所以孩子应该是属于我的。”夫：“你是不是没用过自动贩机啊！如果我投10元进去，掉下一瓶饮料，那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的？”
1081..“警察，救命！”电话里传来一个惊慌的声音，“有个强盗跑进一个老处女的房间！”警官按捺着性子询问出事的地点，并问对方是谁。“我？”对方颤抖着回答，“我就是那强盗！”
1082.全家人同盖一床棉被。冬季某日夜晚，夫妻开始做那档子事。越做越热烈夫要求叫出声来以达到高潮。但妈妈怕吵醒孩子坚持不肯，就在两人坚持不下时，孩子说：“妈妈，您赶快叫了，我好冷哦！”
1083.中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员做了一个广告。情节是：国家队队员左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
1084.中国足球队兵败后，某保险套的厂家从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！”
1085.中国足球队兵败后，生产避孕药的厂家也做了一个广告。让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”
1086.一小伙子新婚，听别人说见红后，妻子才是处女。刚好妻子月经一来几天，他对别人说，我妻子一连几天都是处女。
1087.丈夫：你高潮的时候从来不叫出声来？妻子：你怎么知道，你又不在！
1088.母亲告诉女儿：“上床时，不应该将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”蜜月回来后，新郎问岳母：“你们家有没有人精神不正常的呢？”“没有啊！怎么回事？”“你女儿在度蜜月时，每天都带帽子睡觉。”
1089.我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑的说：叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！
1090.有一天，看到一对龙凤胎，SO可爱，可是分不出大小。于是就问：你们谁大谁小啊？女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹~！！
1091.一女一向斯文腿有点弯俗称O型腿。决定去医院，觉得有点不好意思，大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们……
1092.太太在做月子，他欲火焚身。太太说：“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。”没多久便鼻青眼肿的回来了。“隔壁太太是答应了，可先生不乐意，所以…”太太恨恨的说：“可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了。”
1093.一妓女新居跟某领导机关相邻，妓女每次出门办事都要用提包遮着脸。小姐妹问是不是怕害羞？妓女说：“不是的。我怕羞着对门的领导，我得为我的客户着想。”
1094.甲：“我认为有情妇的男人最幸福，可以享受齐人之福。”乙：“我还是比较羡慕偷人老婆的男人，来得香辣刺激。”丙：“我认为还是寡妇最好，既风骚又不怕被捉。”丁：“如果我太太也是个寡妇，那该多好！”
1095.女：“亲爱的，结婚后你一定要好好疼我喔!”男：“会的，一定会好好疼你。结婚后一定会好好爱你…!”女：“真的吗?，我好幸福喔…!”男：“可是…千万不要让你新婚的老公知道…”
1096.丈夫：“做饭那么简单的事情，你只要稍微学学，我们完全可以辞退那个保姆。”妻子：“是啊，做爱那么简单的事情，你只要稍微学学，我们完全可以解雇那个司机。”
1097.某男生性沉默寡言，婚后生有一女，女儿长到十岁，终于按捺不住好奇心，拉住其母问：“妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀?”
1098.某人去东北出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“东北人就是实在。”
1099.小心眼的妻子质问丈夫：“说！你是不是把手机给别的女人使了！”丈夫：“没有啊。妻子：“撒谎！我打你手机时明明有个女的说你不在服务区！”
1100.拍卖暂时中止，拍卖师：“有位先生丢了钱包，里面有一千块钱。谁能找回，他愿意付200块。”突然，一个声音从后面传来：“我出220块！”
1101.某系选拔班花，恐龙级的彩萍发表参选政见：“如果我当选班花，十年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶我是你赚到了。”
1102.导弹基地特意向市民代表开放，军官指着尖端仪器骄傲地说：“有什么不明白都可提问。”只听一妇女问：“你们是用什么蜡把地板打得这么亮的？”
1103.某君突遇食人族，恐慌中发现族长在剑桥学过英语，大喜：“你去学习这么多年已被文明社会感化了吧。”族长：“是，我们现在吃人开始用刀叉了。”
1104.酒吧里，一律师在喝闷酒，朋友走过来问他：“什么事这么伤心？”律师叹道：“虽然我妻子的所有权属于我，但使用权却常在别人的手中。”
1105.一长时间不怀孕的妇女，去看医生。医生开了很多药方，还是不管用。医生一检查发现是个处女。医生骑到少妇身上要玩。丈夫看到后问干啥？医生回答说：“我在给你老婆换药方。”
1106.两个刚刚被射出的精子在交谈，一个精子问另外一个：“老兄，我们什么时候才能游到子宫啊?”另一个说：“我也不知道，我们刚刚经过扁桃腺。”
1107.黄昏的时候，有一漂亮姑娘洗完澡没穿内裤只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉，在这时有个农夫正好经过，农夫看了很久，叹了口气说：“真可惜，一条这么好的白裙子，为什么要打个黑补丁”。
1108.少妇在客车上内急将屁股伸出窗外便撒。不巧，淋了在路边昏昏欲睡的交警，交警拦住客车问：“刚才是谁朝车外吐口水，不说的话全车人不得走。”许久，少妇才脸红着站起来说：“是我。”“不是你，决对不是你，我明明看见那人嘴巴大大的胡子长长的……”
1109.一女青年被一歹徒强暴，两天后到警察局报案，值班警察听后不解，问该女青年为何这时才来报警，该女说我被强暴时，有一种上天的感觉，现在才回到人间，马上就来报警……。
1110.大学食堂内，某男生想要插队，对一漂亮女生说：同学，我插你前面好吗？女生：前面已经刚插了一个，你就插我后面吧！
1111.一个青年和一个姑娘在跳舞。“今天的舞曲显得比平时短两倍。”青年对姑娘说。“这有什么可奇怪的”，姑娘说，“指挥乐队的人正是我的未婚夫。”
1112.“刚才我在分园散步时，被一个不认识的人偷吻了。”“那是个什么样的人？”“不知道。”“现在是白天，你怎么会看不清？”“因为我每次被人吻时都是闭上眼睛的。”
1113.一人捡到武功秘籍——葵花宝典，大喜，打开看卷首写到“欲习此功，必先自宫。”于是照做。练到一半，发现一张纸写到“如不自宫也可练功。”很生气，练到最后一章上写“即使自宫也未必成功。”
1114.营房里，班长特好色，他到女兵宿舍，在里面将一女兵在床上强奸了床上留下了那个东西，隔日，女兵们都晒被子，她也把被子拿了出去。一女兵问：“你被子上这是什么?”回答道：“擦枪油。”
1115.男子看包皮，漂亮的小护士用棉棒擦了擦，越碰那阳物它越硬。她找来老护士长，老护士生气了拿起酒精棉球一擦，那阳物便立即倒下了，老护士长说：“酒量不大，酒瘾还不小。叫你坐着喝，你还要站着喝。我叫你趴下就趴下。”
1116.男人是鬼。九点回家，女骂：“酒鬼！上哪喝酒去了？”十二点回家，女骂：“赌鬼！上哪赌去了？”凌晨回家，女骂：“色鬼！上哪鬼混去了？”下班回家，女骂：“死鬼！做了什么亏心事，这么早回来？”
1117.公司来了个漂亮的女秘书小D。第三天，老总得意洋洋地对大家说：“昨晚我发现，小D的床上功夫比我老婆强多了。”这时，站在一旁的副总也附和说：“是呀，我也觉得她比你老婆强多了。”
1118.某执法机关，上班须着装。一女早起匆忙，未着装来到单位，被头批评了一顿。该女气愤地对同事说：“倒霉，一来就被队长搞了一回。”同事问：“为么事？”答：“没穿衣服。”
1119.小和尚遇雨躲到到一乡村庙中，一群尼姑也进来避雨。小和尚害羞就钻到破了肚子的泥佛里，过了一会儿，和尚侧身出来倾听雨下得怎样，一老尼见状赶紧大叫：“大家快闭上眼睛，佛祖小便了。”
1120.男士双眼红肿着来上班，同事问：“怎么了？”“昨天在街上见一小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！”“那右眼呢？”“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
1121.妓女称自己是处女，扬言要开苞费4000元，嫖客云集。等了两天，才有嫖客出价1000元。妓女很失望，说，“我到过许多地方。没想到这地方，连个处女都消费不起，还在报纸上吹什么小康县。”
1122.非典。公园里，一对情侣隔着口罩接吻，旁观者无不莞尔。那男的不耐烦了：“傻B，笑什么笑？做爱都可以隔着安全套呢，何况打KISS？”
1123.男带女友开车兜风，结果撞到路边的大树，男赶紧安慰女友不要害怕，女友靠在他的怀里说：“其实你大可不必如此费劲，只要假装汽油用光了，我就会让你抱我、吻我的”
1124.丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：“别误会，我在给她量体温。”丈夫：“若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。”
1125.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是矿大的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是矿大的，你拿好学生证，前面抢劫的还是矿大的，你放心，我们绝不抢自己人！”
1133.珠宝店被盗，警察赶到时，发现一醉鬼躺在那里，警察找来了一桶冷水，将醉鬼的头按入水中问：“你看到那些珠宝了吗？”醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”
1134.一个高雅剧团到西部演出。一幕女主角死了，男主角伤心地说：“我该怎么办呢?”有人大叫：“趁她还没有冷以前，赶快和她做爱!”剧团经理去找警长，警长保证不再发生。晚上，警长坐在第一排，一切顺利，直到男主角吻女主角说：“啊!还有什东西，比你的红唇更甜蜜的呢?”就在这一刹那，警长一跃而起，挥舞着双枪对观众说：“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他!”
1135.阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”
1136.甲妇：“如果你的老公有外遇，你会怎么样？”乙妇：“我会睁一只眼，闭一只眼。”甲妇：“喔，你真大方啊!”乙妇：“不，我是用枪瞄准他。”
1137.一没舞伴的小姐，坐在挤满人的舞厅里，见一清秀的小伙子向她靠近，暗喜。“你要跳舞吗？”小伙子问。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位吗？”
1138.一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！
1139.记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。
1140.一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
1141.老师说：孩子们，保持安静，静得连一根针落到地上都听得见。”过了一会儿，全静下来了一个小男孩尖叫道：“扔针吧！
1142.“我要提一笔款！”“请问您的帐号是？”“我要有帐号，还拿手枪干什么？”
1143.教授叫一学生说出10项公民权利，该生没作答，遂让他列出5项，学生仍不出声，无奈教授只要他答出一项，该生答：“我有权保持沉默。”
1144.广告：“请女人寄来一元钱，就会收到如何使自己双手又白又嫩的秘诀。”数以万计的人真的寄去钱后得到回答：“叫你的丈夫洗碗。”
1145老师：“同学，如果你是老师，你最想对你的学生说得一句话是什么?”学生默默地走上讲台，若有所思地说：“同学们，下课！”
1146.女朋友打电话给我：“喂！你快点过来吧，家里没人。”我美滋滋地赶过去，结果家里果然没人。
1147.女儿煮饭问正在打麻将的母亲要洗多少米，妈妈听到女儿的问话…一面将手里的牌打出一面说到：“九筒!”结果…那一锅饭让她们家足足吃了一星期…
1148.男人的悲哀：男人有贼心的时候没有贼胆，有贼胆的时候没有贼款，有胆有款了，东西发软了。
1149.一日，一个哥们提着一大包影碟到宿舍推销，某君从来没看黄片，便问：“三级片和A片有什么区别？”答曰：“三级片5元，A片10元！”
1150.男：“做完饭，把我这些衣服洗了。”女：“怎么，家里的活都让我一个人干？”男：“你不干谁干？”女：“结婚前你不是说我是你的小天使吗？”男：“对，天使就是天天使唤。”
1151.副科长正在家里与情妇做爱，忘记关门，科长有事来访，推门而入，副科长惊慌失措，急不择言得说：“您请。您请…”科长非常尴尬，慌乱中忙道：“别客气，别客气，家里有，家里有…”
1152.小英有不穿内裤的坏习惯，一阵风刮起，曝光了，恰被一富贾看到，于是送了小英一打内裤，小英将事情告诉了妈妈。隔天，妈妈也依法泡制又被昨天那个富贾看到，那富贾二话不说，也送了……刮胡刀。
1153.一个大哥打车，司机问：“您去哪？”“我要去生命的尽头。”“生命的尽头是哪啊？”“这你都不知道？操，就是火葬场呗。”司机心想……操他妈的，多亏没要去生命的源头，那还不跌开他妈B里去啊？
1154.甲说：“你愿意和一个长得难看，身材也极差但是纯洁的处女上床呢?还是愿意和有天使的面容，魔鬼身材的妓女人上床呢?”乙反问：“你是愿意一个人吃屎呢?还是愿意和几个人吃甜美的蛋糕呢?”
1155.vcd买回来后一直放a片，就没放过其它的，一日，一同学拿来一歌碟，可它老是显示无碟。同学怒大叫：“这是a片呀。”马上显示读碟，正常放影。效果直比dvd。
1156.女秘书在参加环保日、卫生日、地球日的活动后，办公室主任通知她还要参加节水日并演讲，女秘书大怒：今天这个日，明天那个日，我实在受不了了！
1157.小男人被妻打得藏在桌子下面。恰巧邻居过来串门，夫感到惭愧，立刻又反应过来，机智地朝老婆说了一句：“你他妈的，我让你二个人抬，你非要我一个人扛。我哪扛得动！”
1158.小李结婚后上班，有同事开玩笑说：现在都时髦双方互舔，小李，你有舔过吗？小李：又咸又涩的，我才不舔呢！
1159.5种老婆不能娶：
“护士常说把裤子脱下来!
售票员常说进去一点，再进去一点，里面还很空!
老师常说做不好重做100遍!
女导演常说停，再来一次!
网吧女服务员常说你上不上呀，还有人等着的呢！”
1160.一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
1161.某男生生性懒惰，习惯把脏衣服泡在水盆一个月。楼长语重心长地说，衣服泡时间长了就会腐烂的！该生认真答道：“不会，我每天都换水！”
1162.一男刚换一手机，可以免提的那种。正跟宿舍里人炫耀着时女朋友来电话了，立刻使用了免提功能，结果一屋子人都听见他女朋友冲他嚷道：“你呀！上次弄的我到现在还疼呢！”……
1163.女士向男士索要青春损失费。男士问：“青春损失费是个啥东西？是不是折旧费！”女士说：“跟折旧费差不多。”男士说：“要是这样的话，俺还得跟你要磨损费来？！”
1164.一精神病人患盲肠炎要到医院开刀，医生想趁这机会消除他胃里有个啤酒瓶的幻觉。手术后，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿出来了。”“你们拿错了，我肚子里的啤酒瓶不是这个商标的。”
1165.电影院里。女：你怎么把橘子皮扔在地上啊？男：怎么，难道要让我扔橘子肉吗？
1166.高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来…!”
1167.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
1168.女：“亲爱的，咱们马上就要结婚了，买本书送我作纪念吧。”男：“好。营业员同志，请你拿本‘菜谱’”
1169.在宾馆餐厅，顾客对服务员说：“你能告诉我，你们餐厅的桌布多长时间换一次？”“很遗憾，我无法告诉你，因为我到这里工作才三个月。”
1170.三男在荒岛，遇见能满足每人一个愿望的巨人。甲：“把我暗恋的美眉送来；”乙：“把世界小姐送来；”丙：“把他俩送走。”
1171.现在的小学语文都这么难,
一道题目要求把以下四句话用关联词连接:
1、张海迪姐姐瘫痪了;
2、张海迪姐姐顽强地学习;
3、张海迪姐姐学会了多门外语;
4、张海迪姐姐学会了针灸。
正确答案应该是：“张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。“
结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
又发现N多更猛的孩子写道：
张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了！
张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。
张海迪姐姐通过顽强的学习学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。
1172.老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同事会，拆散一对是一对
1173.公车上，一男子不小心踩了一女士的脚。女士愠道：“怎么搞的，三条腿都站不稳，真没用!“男士叹道：“唉，说不过你的上下两张嘴，真好用!“
1174.物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，”那发电站得养多少猫啊！”
1175.众上层人物围着一婴儿各抒己见。国防部长：“这孩子将来会当将军，你看他踢脚动作就知道。”总理：“他将来会当银行家，你看他握拳的姿势就知道。”总统：“不对，他将来会当总统。你瞧他尿裤湿了还笑得出来的模样就知道了。”
1176.小姐的波，是广播，普照天下万人摸。处女的波，是电波，触电之后任你摸。老婆的波，是平锅，热过之后不想摸。
1177.肯特到一家酒店就餐，他尝着刚刚端上来的鱼和肉，颇有感慨地说：“早知道这样的饭菜，提前几天来就好了。“酒店经理听到了，很高兴地说：“先生真是一个美食家啊！我们酒店的饭菜确实是第一流的。“肯特接着说：“谢谢夸奖！我的意思是如果早几天来，鱼和肉就该是新鲜的了。“
1178.妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么。妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。“
1179.美国石油大王携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前，他无比感慨地说：“20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是直到现在它也没采出油来。”
1180.处男和处女的关系就像钉子和木板，木板钉了个窟窿人家就说不是好板子了，钉子钉过几个木板没有人在意的
1181.校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？ 我：服从。
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！
校订票处：你不是说服从调剂吗？
1182.有一IT美媚在某IT企业工作！有一天早上，天气特别好，我们的IT美媚正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破了。同事们都闻声望来，IT美媚连忙拿起身边一份IT杂志遮住下体。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面写着“超大容量，可同时容纳数百位用户”，IT美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次笑她，这份杂志的封面是“小心病毒”。IT美媚快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面上写“即插即用。
1183.三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师.
第一位报告说：「我把药棉塞在他的听诊器里．」
第二位说：「我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破了一个小洞．」
随後，第三位护士便昏倒了．
1184.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
看热闹的中年邻居问老生先说：
「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。
她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对我说：『第一次』。」
1185.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
1186.上帝创造
老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们要好好地回答。本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答是上帝创造的就对了。汤姆，你是第二个，校长会问你世界上最初的人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。你们好好记着，别答错了。”下午，就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受，到厕所去了。校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二个的汤姆：“你是谁创造的？”汤姆答：“亚当和夏娃。”校长急了：“怎么？难道你不知道你是上帝创造的吗？”汤姆：“上帝创造的那个人，因为肚子痛，到厕所去了。”
1187.一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。
1188.一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说:「当然，你一定知道我这是做什么。」美人娇柔低声地说:「我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。」受到鼓励以後，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说:「你知道这是干什么吧 !」她笑著说:「是的，你正在检查盲肠。」此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么，对不对
?」美人说:「是的! 你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。」 医生晕倒！~~~
1189.经理的生日
经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。
经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。
经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”
“那不是很好吗？”
“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。
说要给我一个惊喜。”
“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”
“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，
发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。”
“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”
“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”
1190.公交车上踩了靓妹
在北京的公交车上，小王踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我操你大爷的！”．
小王马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你。”
1191.割包皮时得罪护士小姐
某君包皮过长到医院做个手术，在手术前护士要将要害部位的毛毛剃干净，该护士生的花容月貌，某君有点把持不主，该护士开始剃毛，某君DD开始长大，护士心想：你小子不会吧，逗逗你！于是故意慢慢的剃，摸摸索索的剃，结果某君按耐不住，狂射一番……女护士躲闪不及，中招……
女护士差点晕死 ，开口说：你小子，有你受的啦现在！！……
手术很成功！！切口缝合的很好，医生说一星期就可出院，静心养养，第二天，女护士单独来病房，某君见到甚是尴尬，女护士今天份外妖娆，见四下无人，突然拉开上衣说：你看我的胸罩颜色和款式好看不？说时，只听被窝里传来三声“乒”“乒”“乒”，男人不可抗剧的生理反应发生啦，结果刚刚缝好的伤口线全部拉开……痛晕……重新再缝！
隔日，女护士再到病房，关上房门拉起裙子说：你看我内裤的蕾丝花边，还有……某君再次惨叫……
一月后，某君仍没能出院，主治医生捧着某君要害，潸然泪下说：先生，我实在是没地下针啦！
1192.卡西呦西多
有一个日本学生留学到韩国，找了个韩国女朋友。他在一个电闪雷鸣之夜——韩国姑娘把贞操给了他，办房事时，韩国姑娘大叫：卡西呦西多！卡西呦西多！~！~~
由于语言不通，日本学生以为是夸他厉害，于是干的更起劲儿了。
第二天，日本留学生和同学打台球，他的韩国同学很是厉害！于是日本留学生大叫：卡西呦西多！卡西呦西多！
韩国学生迷惑的说：我没进错洞呀？？！！？？！！？！！
1194.医院看大门的老张，是个糟老头，但不知他有什么魔力，把医院的漂亮女医生和护士都玩遍了，最终体力不支，死了。医院里的王大夫总想不明白，为什么一个糟老头会有那么大的魅力，于是，他去停尸房，要看个究竟。到了太平间，掀开了老张的盖尸布，老张一丝不挂，只见他的阳物硕大无比，金光闪闪。王大夫想，怪不得女人都愿让老张操，原来他有这么好的家伙，不行，我要让我老婆开开眼。于是，他拿了把手术刀，把那尤物割了下来，就抱回家。一到家，就冲老婆说“快看、快看，我拿来了什么？”老婆看了一眼，说到：“老张去世了？”
1195.女人生孩子的地方
年轻人到医院,看到女护士身穿紧身迷你裙,十分惹火动人。年轻人说："你若把裙子拉高些：我就给你一佰元。"
女护士将裙子拉高一寸,并得到一佰元。
年轻人又说："你再把裙子拉高些：我再给你一佰元。"
如此重覆三、四次,最後,女护士娇声地说："这样太麻烦了,干脆你给我五佰元：我让你看女人生孩子的地方。"
年轻人欣然同意,急忙递给女护士五佰元。
于是她走到门外：指着对面说：那就是啦！只见一个大招牌：写着三个大字“妇产科”.
1196.女人：订婚前，象燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，象鸽子，能飞，却不敢飞远。结婚后，象鸭子，想飞，但已力不从心。
男人：订婚前，象孙子，百依百顺。订婚后，象儿子，学会顶嘴。结婚后，象老子，发号施令。
1197.男朋友的特点
姐姐给妹妹介绍一个朋友。姐姐：他很有特点。妹妹：什么特点？姐姐：又大又粗又硬。妹妹：什么呀——你讨厌死了！姐姐：我是说，他财大气粗腰板硬……
1198.四女谈理想，
甲女说：我希望是花，人人都可以吻我；
乙女说，我希望是麻将牌，人人都可以摸我；
丙女说：我希望是冰激淋，人人都可以舔我；
丁女说：我希望是救护车，人人都可以从后门上我，还可以呱呱叫！
1199.有一位教授写了一句话让学生们点标点，这句话是：“女人如果没有了男人就恐慌了。” 结果，女生的答案是：“女人如果没有了，男人就恐慌了！” 而男生的答案是：“女人如果没有了男人，就恐慌了！”
1200.妈妈对儿子说：“想当初我嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在牛粪上！”
儿子说：“那你为什么还要嫁呢？”
妈妈说：“唉！牛粪也不好找啊！”
1201.儿子眼中的父亲
７岁：“爸爸真了不起，什么都懂！”
１４岁：“好像有时候觉得也不对……”
２０岁：“爸爸有点落伍了，他的理论和时代格格不入。”
２５岁：“‘老头子’一无所知，毫无疑问，陈腐不堪。”
３５岁：“如果爸爸当年像我这样老练，他今天肯定是个百万富翁了。”……”
４５岁：“我不知道是否该和‘老头’商量商量，或许他能帮我出出主意……”
５５岁：“真可惜，爸爸去世了，说实在活，他的看法相当高明。”
６０岁：“可怜的爸爸，您简直是位无所不知的学者，遗憾的是我了解您太晚了！”
1202.妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
1203.妈妈时常叮咛着小美：『穿裙子时不可荡秋千，不然会被小男生给看到里头的小内裤喔！』有天小美高高兴兴的回到家对妈妈说：『妈咪，我今天和小明比赛荡秋千，我赢了呢！』妈妈好生气的又说：『妈咪不是告诉过你吗？穿裙子不可以荡秋千啊！这样小内裤会被小男生给看到的！』小美这时好骄傲地炫耀：『可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉啦！这样他不就看不到我的小内裤了吗？』
1204.一位男子走进宠物店要买一只鹦鹉，老板指叁只外观相同且同在一支栖息木上的鹦鹉说：『左边那只五百元』这男子问：『为什么这只鹦鹉值这么多钱？』老板说：『这只知道如何使用电脑。』接着，他问中间那只值多少，所得到的答案是一千元，因为这只鹦鹉除了拥有第一只所有的本事以外，它还懂得如何操作UNIX作业系统；很自然地，这男子惊奇地接着问第叁只的价格，答案是两千元；他问：『它能作什么？』老板回答：『老实说，我从未见过它作过什么事；但其他两只都叫它老板。』
1205.球迷的婚事
许多球迷因为废寝忘食地看球而误了终身大事，这可急坏了月老，于是月老便花了七七四十九天的时间，日夜为球迷穿针引线，编排好后装订成册，交给红娘办理。 红娘看后，不解地问：“月老，你为什么把最丑最恶的泼妇都分给了中国球迷？” 月老回答：“这你就有所不知了，中国足球经历的这十几年，心理脆弱的球迷早已死的死，淘汰的淘汰了，剩下的个个是心理承受力最强的硬汉子，你放心地去办吧。
三十的男人有点醉了，爱情的歌也不太会了。
工资也不再交党费了，老婆也不敢让他跪了。
四十的男人有点累了，运气也开始有点背了。
单位也不用他开会了，老婆脸色也不太对了。
五十的男人有点老了，每天也知道往家跑了。
股票也渐渐不敢炒了，胆子也天天变得小了。
六十的男人有点好了，知道照顾一家大小了。
没事也出去溜溜鸟了，脾气变得越来越好了。
七十岁男人老换小了，儿女也经常往家跑了。
耳朵也变得有点背了，说话的声音长分贝了。
八十的男人爱掉泪了，感觉到一生有点愧了。
晚上也不能踏实睡了，总觉得时间被浪费了。
1207.某日，一群男人聚在一起比较谁的话儿长，有的１４公分，有的１１公分，最短的也有１０公分，等大家都说过自己的长度之后，只有小呆默默无语，于是在大家一阵逼问之后…小呆小声地说：「４公分。」大家哄堂大笑。 小呆又说：「软的时候，４公分。」有些人就不再笑了！ 这时小呆又说了：「软的时候，站着离地４公分。」全场鸦雀无声！！
1208.一位漂亮的小姐在化妆品柜台前问男售货员：“接吻后这支口红会褪色吗？”
男售货员想了想说：“咱们可以先试试看。”
1209.有一个老头，拣到一匹布，打算让三个姑爷分了，于是让三个姑爷聚到一块喝酒，并以胡子为题，每人做诗一首，谁答的好，谁有优先权。大姑爷一捋胡子：这里的胡子我最长，这匹布我先量。二姑爷不干了，忙道：这里的胡子我最稀，一匹布我来半匹！三姑爷生性木呐，吞吞吐吐说不出来，这时候，三姑奶奶急了，“刷”一脱裤子：我光长胡子不长牙，这匹布我全拿！
1210.丽娜结婚多年，一直未能怀孕得子，便去教堂祈求。
一年之后，她果然得到一个儿子。她的朋友莎莎得知后，替她非常高兴，就问她：“怎么样？我也想试试看，只是不知道能不能如愿？”
“啊！当然没问题，只要那个年轻的看门人还在。”
1211.一对新婚夫妇三天后回娘家，等了好久也不见出来，就有人去找了，但找他们的人一到门前就听到：轻点，痛啊，男的说：不痛怎么能进去呢，可女的说：好吧，但也要轻点啊，男的说：好吧。女的又说：啊，啊，不行啦，痛的受不了啦，男的说：那我给你揉一下吧，这时找他们的人可受不了啦，就探出头来看，正好被男的看到说：看什么看，女人穿高跟鞋也没见过啊！
1212.海滨浴场上，许多妙龄少女穿着微软的广告衫信步漫游。
只见广告衫的胸前印着“pentium inside"（奔腾的心），
短裤上印着“plus and play "（即插即用）。
1213.我曾在一家酒店吃饭，席间内急，问服务员卫生间在哪？服务员很热情的说：“对不起，我们酒店没有卫生间，不过你可以去对面公厕，先生。因为我们和他们有约定！”话完起身便去，刚出门身后又传来服务员的声音：“到那你就说你是‘吃饭的’！”
1214.下岗女工别流泪，挺胸走进夜总会，暴露大腿和后背，不靠国家靠社会，省长市长陪你睡，有吃有喝有小费，谁说咱们没地位，打死不回原单位。
1215.有一女孩指着一盘鞭花问：这是什么菜？男士不好回答便说：男人身上都有。女孩又问：我身上有吗？男士回答：你身上有时有，有时没有。
1216.夏天一日，某君拎着刚买的香蕉上公交，车上很挤，不巧香蕉顶着前面穿连衣裙的年轻女乘客的屁股，女乘客以为是那活儿，大声骂道：“流氓“！此君一脸委屈大声应道：你这人真是的，冷的热的都分不清吗？”
1217.一天，林业局、科技局等几个单位到一乡落实造林任务，王乡长进行热情接待，并叫来一女王副乡长陪客人喝酒，席上你来我往，交杯换盏，王乡长不胜酒力，己有了九分酒意，而女王副乡长已大醉，不能回家，王副乡长的丈夫奉命来接，对王副乡长训道：“能喝就喝，不能喝何必撑强。”王乡长听后不悦，训道：喝酒也是工作，你不能骂她，更不能打她，要是你今晚敢碰她一下，明天少一根毛我都要找你。
1218.落选的原因
有五个女干部竞争一个职位，当然，有四个最后落选了。领导找落选的四个女干部谈话。问的话是一样的，只是回答不同。领导问：“你知道为什么落选吗？”
第一个落选女干部回答：“知道，我上面没人。”
第二个落选女干部回答：“我上面有人，但他不硬。”
第三个落选女干部回答：“我上面有人，他也很硬，但是我在下面没活动。”
第四个落选女干部回答：“我上面有人，他也硬，并且我在下面活动了，但是我没有出血！”
1219.如此启发
课堂上老师在教“被”字时启发一学生道：你家床上有什么？
“有床单”学生回答道.
“床单上有什么？”老师又启发.
“有我妈”学生答.
“你妈上面有什么？”老师问道.
“有我爸爸”。
“那你爸爸上边有什么？”
“有我妈妈的手”
“被子呢？”老师生气地大声道.
“被子掉地上了”学生委屈地回答.
1220.哥们,开过宝马吗?
一哥们开车在路上跑，一辆宝马追上来，车主探出头来问：嗨，哥们，你开过宝马？
这哥们一听大怒，有辆宝马有什么了不起？我就不信开不过你。
一加油门，超了过去。
一会，宝马又赶上来了，车主仍然小心翼翼地问：哥们，开过宝马吗？
当然又是一脚油门窜到了前头。
正跑得欢呢，就听后面“咚”一声，车子被撞了。
下车来看，却见正是刚才问自己开过宝马没的那主。
那人有气没力地说：哥们，我就是想请教你宝马的刹车在哪里？….
1221.有个男的给女朋友买了一双很亮的皮鞋，讨好女友，他的女友很高兴，当场就穿上了。男的从皮鞋上看到了内裤的颜色，说你穿了一条黄色的内裤。女的很吃惊！第二天穿了条红色的内裤，男的又一口说了出来，女的又很吃惊。第三天下了狠心没穿内裤，男友来后大叫一声，骂道：“才穿了三天就裂了道口子。”
1222.新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”
“那老师们一定很吃惊吧？”
“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”
1223.红酒与白酒
有一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好：以后如果他晚餐喝红酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他说：嗯，白酒味道真不错！于是他又喝了白酒。第三天，他说：哇！白酒真是越喝越好喝了！于是他又喝了白酒。到了第四天，他又说：白酒的味道真的比红酒好喝！大老婆实在受不了了，就很生气的说：你不喝红酒，是要把红酒留给客人喝啊？！？
1224.俄罗斯女人
考察团一行人来到俄罗斯，入住酒店后大家看了一场精彩的成人表演，团长觉得跳舞的俄罗斯小姐很漂亮，掏出100元递给了她。
俄罗斯小姐看了团长一眼，说：你当我是什么人。
团长又掏出100元。
俄罗斯小姐：今晚我是你的人。
团长再掏出100元.
俄罗斯小姐微笑着说：我要为你生个人。
团长再一次拿出100元。
俄罗斯紧张的看了看，小声的问团长：你们到底有多少人
1225.一个男人问一个妓女：“你整天除了接客还做什么？”
妓女答到：“爱”。
1226.某公全身裸体仰卧，自埋于沙中，享受阳光浴的美妙。
有一少女采蘑菇，见沙滩有一物状似蘑菇，用手拨弄，其快速胀大坚挺，奇之，决定采之，先用手拔后用嘴叼，反复多次，使尽百般解数，无法使蘑菇离地，无奈只好弃之。
某公无意中得此艳遇，甚爽。决定故伎重施。
次日，少女又来采蘑菇，见那蘑菇仍在，甚喜，二话不说，从篮中取出剪刀，“嚓喳”一声，将蘑菇剪下。
从前有一个小鱼村，年纪轻的就出海打鱼。
所以经常有人红杏出墙。那些女人事后都很后悔，所以就到牧师那里去忏悔。牧师觉的说红杏出墙不好听就用跌到来代替。
几年过去了，牧师要调走了。 牧师临走之前对村长说明跌到的意思。要他告诉新来的牧师！
村张是个马大哈，转头就忘了。
一天一个女人来到牧师那里说：我昨晚跌到了
牧师说：跌到了在爬起来呀！
女人一听就走了！
第二天又有一个女人说我跌到了
牧师很惊异的说：又跌到了一个！
有过了几天牧师忍不住了找到村长说：你是不是该修修路了？老有女人跌到！村长一听想起了老牧师临走时说的话哈哈大笑！新牧师一看生气了，我说的是正经事，你老婆这几天已经跌到好几回了！
1228.娶了老婆真是累，洗脚揉腿又捶背，夜里還要搂着睡，她吃飯，我來喂。她不高興，我下跪.把把都是辛酸泪，男人哭吧-哭吧-哭吧不是罪。
1229.富婆勾搭上经理，为滿足欲望，上床前把清涼油涂入避孕套内，雲雨過後，經理感慨萬千：有钱人就不一样，做愛的洞内也装空調，她妈的，真爽！
1230.老干部叹息：想当年，闹革命，吃的是红米饭，喝的是南瓜汤，老婆一个，孩子一帮儿；看今朝， * 他娘，吃的是白米饭，喝的是王八汤，小孩一个，老婆一帮儿。
1231.富裕前：养猪，富裕后：养狗；
富裕前：种稻，富裕后：种草；
富裕前：想娶老婆，富裕后；想甩老婆；
富裕前：老婆兼秘书，富裕后：秘书兼老婆。
1232.鸭子和螃蟹赛跑,一起达到终点难分胜负.裁判说:你们来个剪刀石头布吧!鸭子怒:WO KAO,算计我?我一出就是布,他总是剪刀!
1233.客轮经过一荒岛，岛上有个骨瘦如柴的家伙边狂叫边挥手。游客：那是谁？船长：不知道，每年我们船开过这里，他都要发狂一次！
1234.飞机晚点起飞，原因是飞机坏了要修。不久乘客就被告知可以登机了，乘客问怎么这样快。空姐：我们换了个敢开这架飞机的驾驶员。
1235.三贫农在田间聊天。甲：我要当了大官就顿顿吃白馍。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要当了官，村里的粪谁都不许拣，全是我一人的！
1236.全家驾车郊游。儿子不停地提醒父母看窗外景色。"妈妈，看，母牛！""妈妈，看，山羊""爸爸，爸爸看，漂亮女郎！"
1237.某甲教鹦鹉说话：我会走。鹦鹉：我会走。甲：我会说话。鹦鹉：我会说话。甲：我会飞。鹦鹉：你丫别逗了。
1238.单位就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全是屁股。
1239.医生：请问您大便规律吗？老头：很规律，每天早上八点钟准时大便。医生：那还有什么问题？老头：问题是我每天早上九点钟才起床。
1240.."昨天看电影当中突然停电。人们在漆黑中等了十几分钟。""电影院里没有慌乱吗？""慌乱了--那是在来电的时候。"
1241.一个男生去洗澡的路上碰到同班女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句："澡堂里人多吗？"
1242.妓女的口号
M国进入总统大选，选票拉到了一个很大的城市。一位总统候选人的智囊团对他出主意，让那些妓女也来投票。妓女们纷纷赞成。但是，妓女群体毕竟不同于工会组织之类，大家都怕出差错，特别是在游行时喊口号出错。于是，智囊团建议审查游行口号。
1243.一光棍带一百元嫖妓。妓女：公价两百那你只能进一半，否则加钱。苟且间警察扫黄，踹了光棍屁股一脚，光棍骂：那一百元你给?
1244.某日，你在街上走，被拦说你丑，你否认，被痛打---虚伪！
隔天又被拦说你丑，你承认，被打---不谦虚！
第三天再次被拦，不敢回应被打得更惨---丑还那么拽！
1245.公司实行打卡制度，上下班均要求打卡。 一日公司一MM由于接待客户而没有打卡，次日她便要求部门副总给她签卡证明她有上班。卡拿回来后该MM一脸苦相，而我们集体爆笑，因为卡上写着“接客”
1246.一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：同志，你枪没放好，小心走火呀。猛男笑曰：没关系，子弹刚刚打完了。
1247.为何避孕套分为3个装、6个装和12个装
爸爸和10岁的儿子走进屈臣氏，路经放避孕套的货架。
儿子问爸爸︰「这些一盒盒的是什么？」
爸爸告诉儿子︰「这些是避孕套，是用来进行安全的性行为用的。」
儿子︰「啊~原来这些便是避孕套，上性教育课老师曾提及过！........ 但为什么这些要一盒入里面有三个的呢？」
爸爸︰「嗯......这些是给大学生用的，星期五一个，星期六一个，星期日一个........」
儿子︰「.......那么这些一盒六个的是谁用的？」
爸爸︰「嗯........这是研究生用的，星期五两个，星期六两个，星期日两个........」
儿子︰「.......那这些呢？」
儿子拿起了一盒十二个装的。
爸爸透了一下凉气，凄凄道︰「那是给已婚人仕用的，一月份一个，二月份一个，三月份一个............」
1248.结扎手术
在完成了每年一次的全身体检后，医生对就诊的男子说：“一切正常。你还有什么事吗？”
“当然，”男子说“我想作输精管结扎手术。”
“这样做很好，但是你和你的家人商量过了吗？”
“商量过了，15票赞成，2票反对，2票弃权。”
1249.一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。
牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”
青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”
牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”
1250.上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子,刚抽掉裤带,不料进来几个女学生,没办法,我只好提着裤子来到隔壁宿舍。
我解开扣子正要脱时,不料又进来几个女学生,没办法,我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。
因为我双手提着裤子,又很着急,只好一脚踹开宿舍门,同时大喊:“里面有没有女人?有没有女人?”
只见屋里坐着一大堆女生,恐怖地望着我……
一方士专卖迷妇人药,只要把药弹在妇人身上,夫人便自求与人私合。一日，方士外出，刚好有一浪荡子来卖药，其妻便出来取药给浪子。浪荡子顺势将药弹在其妻身上，随其妻到其房，妻只好与浪子交合。方士归，妻把事情告诉方士，方士很生气地斥责：“谁叫你就他？”妻说：“我若不从，便显得你的药不灵了。”
1252.某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!
发几个经典的生活哲理故事
一条大蟒蛇和一条小毒蛇是朋友。
这天他们在路边发现了一只巨大的乌龟。
蛇兄弟想，这么大的个儿，可是一顿美餐啊。
蟒蛇说：我来对付他。
于是蟒蛇施展自己的绝技，用身体将大乌龟牢牢地缠住。而大乌龟早已将身体缩进了壳里，任凭蟒蛇怎么缠绕，也无法伤害到大乌龟。
泄气的蟒蛇，气喘吁吁地爬到了一边。
大乌龟谨慎地露出脑袋，在他露出脑袋的那一瞬间，小毒蛇闪电般地在乌龟脑袋上咬了一口，大乌龟又急忙缩回壳中。但是几分钟后，大乌龟因为中毒而死了。
蟒蛇说：哇！我花了那么大力气也没能伤害乌龟，你却轻而易举地办到了啊。
小毒蛇说：因为我了解他的要害。
可是接下来的还是有一个问题，大乌龟死后依然缩在壳里，两条蛇都是吞食性的动物，而他们又无法脱下乌龟的外壳，只好怏怏地离开了……
这个故事告诉我们：即使你擅长死缠烂打，也未必能泡到那个妞，要了解那个妞才可以。
这个故事还告诉我们：如果你无法脱下那个妞的衣服，就不要再花力气去泡她了。
一只公寄居蟹找到了一只很大的空贝壳，便把贝壳清理干净，做成了自己的房子。有了房子的公寄居蟹很快找到了一只母寄居蟹，他们快乐地生活在这个大房子里。
每天他们出门，母寄居蟹就自由快乐地遨游，觅食，而公寄居蟹背着沉重的房子艰难地跟在母寄居蟹身后。母寄居蟹游一段路就要停下来等公蟹。
这样的生活过了没多久，有一天母寄居蟹跟着一只无拘无束的龙虾一起游走了，再也没有回来，而公寄居蟹无法丢下他沉重的房子，只能眼睁睁地看着母寄居蟹游远、游远、游远，渐渐消失，不见……
这个故事告诉我们：如果你有一所房子，那你泡妞的难度将降低。
这个故事还告诉我们：如果你的房子成为了你的重负，那么你以后的生活将变得痛苦不堪。所以在决定是否分期买房的时候请先衡量一下得与失。
一条不懂事的美丽小蛇在水边看见了一只有着漂亮花纹、皮肤超好的青蛙，不禁生出了爱慕之心。
小蛇对青蛙说：我们可以交往吗？
青蛙说：好啊好啊。
于是他们两个生活在了一起。
有一天，他们在睡觉的时候，小蛇在睡梦中不由自主地用身体将青蛙缠了起来，青蛙感觉要窒息了，就奋力挣扎，用两条强壮而有力的后腿重重地蹬在小蛇的腹部，弹了出去，然后迅速地逃走了，再也没有回来。
伤心的小蛇养好了身上的伤，却无法养好心中的伤，她对帅气漂亮的青蛙产生了恐惧感，认为会被伤害，从此她过着单身生活。
这一天，一只丑陋的癞蛤蟆发现了小蛇，觉得她十分美丽，不禁生出了爱慕之心。
癞蛤蟆对小蛇说：我们可以交往吗？
小蛇看了看丑陋的癞蛤蟆，觉得他的眼神很真诚，她那颗寂寞的心动摇了，她想这只癞蛤蟆这么丑陋，应该会好好珍惜她这么漂亮的小蛇的，于是她说：好吧好吧。
于是他们两个生活在了一起。
有一天，他们在睡觉的时候，小蛇在睡梦中不由自主地用身体将癞蛤蟆缠了起来，癞蛤蟆感觉要窒息了，就奋力挣扎，他的背上喷出了毒汁，射进了小蛇的眼睛，小蛇受痛展开了身体，癞蛤蟆趁机逃走了，再也没有回来。
这个故事告诉我们：别以为只有帅哥才会伤害女孩，丑男一样会伤害女孩，那么美丽的女孩你为何不去选择帅哥呢？
这个故事还告诉我们：适当的缠绵是可以的，但是如果你的性要求太频繁，给男人压力太大，那么男人会被你吓跑的。
一只美丽的天鹅有一天落在地上时，看见了一只健壮的鸭子，她立刻被这只帅气的鸭子所打动，她惊诧于鸭子不同于她同类的模样，不同于她同类气质，是那么的有型，那么的另类。
于是，天鹅向鸭子表明了爱意。受宠若惊的鸭子立刻接受了这份爱。
从此，天鹅与鸭子在土地上生活着，在泥塘边生活着。
天鹅那高贵而雪白的羽毛一天天被污脏了；天鹅那以前不会长期行走的美丽小脚红肿了；天鹅失去了云彩的抚摩，蓝天的洗涤。
天鹅终于忍不住了，她总是在说：鸭子，鸭子，你学习飞翔啊，那我们就可以一起在高空中比翼双飞了。
鸭子为了天鹅而努力学习飞翔，可惜他只是一只鸭子，想要飞翔，想要飞到和天鹅飞翔一样的高度实在是太难了，他实在是没有毅力了，于是他放弃了。
鸭子说：天鹅，你抓住我，带我去飞吧。
天鹅抓住鸭子，扇动翅膀，非常非常吃力地飞上了蓝天，在天上飞了一会儿就落地了。
鸭子笑了，鸭子觉得天上风景太美了，鸭子想爱上了天鹅真是好。
在那之后的日子里，鸭子每天都要求天鹅带他飞上天，而且要求飞翔的时间也越来越长，如果天鹅不能达到要求他就会生气。
疲惫的天鹅因为爱着鸭子，虽然身心俱疲，却依然会答应鸭子的要求。
这一天，鸭子又让天鹅带他去飞上蓝天，天鹅勉强抓住鸭子飞上了，飞得很高，很高，很高，然后天鹅低下头深深地吻了鸭子，就在鸭子感觉诧异的时候，天鹅松开了抓住鸭子的手……
这个故事告诉我们：做人要懂得知足，美女愿意让你上就很好了，千万不要要求太高，不要“天天想上”！
这个故事还告诉我们：公主爱上穷小子的故事并非没有，只是结局未必会那么完美。无论如何，阶级总是存在的，门当户对未必就是坏观念。攀上一个富家女确实会令你生活质量提高，但并不代表你可以免于奋斗。富家女会让你飞得很高，但也会让你死得很惨。
