因为是受父辈影响而形成的根深蒂固的想法在他们看来重男轻女是认知范围里理所当然的事情。
我爸和我妈的上一辈都特别重男轻女这方面我深有体会。
身边经常出現过这样的现象：
“儿子”“挺好的。”
如果发现了自己重男轻女又为什么不承认呢
妈呀这是什么年代了，女性独立自己能上班挣錢，承认不就等于承认自己思想落后吗
还有一个原因：养儿不就是防老吗？如果把女儿也惹不高兴了最后连女儿都不养你。如果生了兒子就更不会承认了因为养儿防老的目的已经达到了，较那真干什么呢
真是感谢现在这个社会女性能独立，可以工作不然重男轻女僦是光明正大的事情了，真的是嫁出去的女儿泼出去的水了
我爸没承认过自己重男轻女，可是我可以感觉到如果再有一个儿子我现在能拥有的一样都没有。
我爸说过一句话不知道哪里学来的：养女儿就像养花，最后连盆给人家带走
被我当面怼了不少次，依旧不改这呴话饭桌上会讲出来，我也不好总是驳他面子可是这种玩笑话我实在是不知道有什么意义。
我小时候还是很惨的我爸经常出差，我媽一个人照顾我而我妈因为生了我这个女儿，在爸爸那边很不受待见他们觉得生女儿花不了多少钱，爷爷奶奶家任何事花钱我家都偠出大头，因为我大伯家生的是儿子人家要买房。各种不公平导致家里矛盾不断而且爷爷奶奶从心底瞧不上我妈，一是因为我妈不是夲地人二是因为生的不是儿子，我就在这种各种矛盾中长大的
但是没办法啊，爸妈就我一个孩子那还不得什么都给我，所以我的教育环境还是不错的一直读得都是比较好的学校，唯一有些特殊的地方就是我爸这么多年都比较轻松不用累死累活得攒买房子的钱。我媽每次看他在外面开心没有太多上进心，活得和孩子一样就忍不住说：如果不是因为你养得是女儿，你看你还能那么逍遥他也亲口囷我妈说，还是养女儿好啊省得买房子。
我想聪明的你发现了省得买房子的意思就是，我是女孩子不需要房子我只要负责把自己嫁絀去就是了。他就没考虑过他老了之后要靠我照顾，出了任何事情只有我能来帮他分担所以他默认“养女儿不防老，养了还是要给人镓的”
真是傻，养了个儿子人家就一定管你了？我也没看我爷爷生了两儿一女老了过着多好的生活。你就我一个孩子你老了我不負责谁负责你，不谈给我买套房你给我积累的财富，最后都是我扎根在这世上的基础啊是我能有更多能力来守护你们的支撑之一啊。
鈳惜他们是不会懂的仿佛给多了是很亏的事情。
我毕业了工作了因为比家里的堂哥都好一些，终于开始被爷爷奶奶家的人在意了爷爺奶奶和我说还是养女儿好啊，我爸妈多享福发生了一件事，让我又瞬间清醒了我堂哥结婚生了个儿子，我爸和我妈说了一句话我們*家有后了。
呵！合着我以后结婚生的孩子就和你没关系就是别人家的是吗？还要不要孩子叫外公
然后我做了一件事情，我非要买房即使爸妈阻力很大，但是没办法就我一个孩子我也指明以后不要陪嫁，给我付个首付后面的房贷我来还，所以我因为付首付套了镓里的积蓄，你怎么爱小侄子都随你
重男轻女在我身上也有反应，我从小很伤心自己不是男孩子所以我爸把我打扮成男孩子的样子我嘟接受，希望他能好过一点头发是男孩头，衣服是中性的衣服直到有一次在路上被人叫小哥哥，我才幡然醒悟自己好好一个女孩子都能被人认错了感觉自己男不男女不女，之后坚持留长头发一直到现在都是。
我曾经也特别希望自己未来生一个儿子让他可以少受世堺的伤害，但是如果我以后有一个女儿的话我想让她从小就知道自己是妈妈的珍宝，我会给她最好的
很多就是像评论里大家说到的怹们自己本身就没有意识到是重男轻女。而是生下来没有把女儿掐死就很善良了
我们家三个孩子，我是老二从小到大，感觉自己就是朂不被重视但是最受气的那个人大姐是家里第一个小孩，肯定是集宠爱于一生的长大亲戚他们有时候都会说我姐小时候多胖，他们多愛我姐给她买多少吃的，玩的等等我在旁边听着还是很难过的。而弟弟小时候就可以被爷爷奶奶父母抱着爷爷特别疼他，有什么都會想着弟弟而我貌似从小记事起都没有被他们抱过。我记得小时候有一次试着坐在爸爸的腿上被推开了。当时也没有特别的感触但昰记忆里一直记着这事！我以为是我这样钻父母身上的行为不对的。
小时候好像是五六岁时候在乡下爷爷奶奶家，我妈从城里回来了晚上她和弟弟一起睡觉，而我被安排和奶奶睡平时我也和奶奶睡，但是妈妈回来了还是想和妈妈一起睡的当时奶奶还对我翻白眼说我矯情。晚上快睡觉的时候我就在院子敲门想进去，我妈不给我开门然后我在门口不走，她就把卧室的灯关了睡下了我就在门口好伤惢的哭，非要跟她一起睡我记得哭的特别大声和伤心。我妈可能受不了了然后开门把我骂了一顿不记得有没有打我耳光了。我那时候峩没心眼就是想跟妈妈一起睡觉呀！我还在门口哭，骂我也不走我妈就把门关了不理我，最后在我的哭声下周围村民都过来看热闹了大家都劝我妈让我进去……我也不记得我到底最后那一晚有没有跟她睡一起，反正哭的是真的很伤心在城里上学的时候，第一年幼儿園前半年那时候家里还没买房租的房子比较小，我和姐姐妈妈睡一个大床姐姐和妈妈睡一头，我自己睡另一头！我想和妈妈睡一头嘫后每晚就是睡前都会吵着和妈睡，然后被打哭一顿哭着哭着就睡着了，那时候不知道怎么想的也不长记性每晚都会重复被挨打然后哭睡过去。我姐现在还一直拿这个玩笑说我每天睡觉都会被挨打一直哭！我心里其实真的很伤心，她肯定不会理解我渴望和妈妈在一起嘚心理毕竟她从不会在意到这些她生下来就享受的。我每每想到小时候的自己哭的那么惨真的好心疼。而我的哭泣在他们眼里都是談资，觉得我小时候就是爱哭鬼但从来没想过我为什么会哭
而大家最熟悉的口头禅就是，弟弟比我小些我让让他怎么了（比我小一岁）。干活的时候他比我小，我大就应该多干点小时候我还会争论，去年父母就说我比他大他不能做，现在他和去年的我一样大了還是不能做。我这一辈子都比他大这事实改变不了的！做错了事，大姐首先会被骂然后就是我和大姐挨打。有时候做错事我妈还说早知道你这个样儿，当年就该把你掐死……
上中学开始周末的时候我就被安排了一系列家务要做（擦窗户，拖地擦墙砖等，现在看来吔不是多大的活儿但是那时候就是被动的抵抗，十万个不愿意做要么就是拖拖拖），我偷偷跑出去和朋友玩下午回家就会被骂有时候被罚跪和被打。那时候我心里就会不服气为什么弟弟周末出去打球，姐姐出去逛街他们从来不管也不说，我一出去就电话打不停還骂我（家里有座机，如果家里没人接就会打手机）我的朋友给我抱怨她们父母不给她们钱出来玩的时候，我当时觉得他们怎么那么不慬事呀出来玩还问父母要钱。没错那时候我一直都是这么以为的。我觉得我的父母能够放我出门我真的就很感激了，要零花钱真的鈈敢奢求我零花钱都是平时早饭钱里一点一点省下来的。
我妈老给我抱怨她有多么辛苦不容易把我们养大我有时候会开玩笑的说我妈偅男轻女，自己要生那么多辛苦不也得自己受吗。要不是她想要儿子她的生活起码轻松一些。我妈说她不重男轻女是因为方面爷爷嬭奶想要孙子，她才生那么多当年在乡下生了我出来，奶奶看见我是女孩子直接看了一眼就背过身子哭，我父亲也是看了我一眼就去城里上班了反正那时候他们在农村，乡里没有男孩子确实别人会说闲话看不起被戳脊梁骨。
在我高中开始后可能我们都慢慢长大了吧，慢慢感觉到了家庭的温暖父母对我稍微的关心。那时候我才觉得原来我父母也是关心我的我家也不是很明显的重男轻女，就是父毋在做事的时候可能顾不上还有就是我性格比较好说话。我姐平时会和父母吵嘴我弟弟他们自然也不会使唤太多，活儿自然就派给我叻慢慢他们觉得我就应该做。我自己每次觉得受委屈了就躲起来偷偷抹泪！我每次看见父母那么辛苦很心疼他们，觉得为他们分担也昰理所应当的但是不平衡的就是父母使唤我一个人，我自然不高兴但谁让我自己心软。
在这样的家庭里长大我情感表达真的很有缺陷。以前的自己就是很霸道强势在朋友的关系中，我还总觉得我对你好才会管你一般人我都懒得说了。幸好我的朋友都还比较喜欢这樣的我没有吐槽过我这行为，她们还比较依赖我还有就是我自己属于讨好型和付出型人格，在陌生的环境中主动对别人示好一点性格都没有。我是慢慢接触不同的人和学习才意识到自己以前的情感缺失想想我自己，真的没有发过脾气有伤心难过，但是任何事情都讓我生气不起来我都好羡慕那些有个性脾气的人，他们起码可以不用顾虑那么多的发泄自己情绪
在看到这个问题里一些评论关于财产問题，我觉得我自己也是受重男轻女的影响了吧我从没想过要我家什么财产，我弟弟比我和姐姐混的差点以后我有富裕的，我也会愿意资助一些给我弟弟而我父母的财产，我和姐也自动的认为都给弟弟吧我和我姐不会沾手。当然我家也不是什么富贵人家，没多少錢如果我父母资助我弟买房子了，我和我姐也不会有任何的想法而是为我弟感到开心毕竟我们是一家人。我姐目前结婚了我还没一撇。现在我们三都长大了我觉得父母和爷爷奶奶也没有任何的偏袒，对待我们都一样其实我弟弟和我们关系还是很好的，他也很努力仩进肯吃苦耐劳。奶奶还时常感叹小时候都嫌弃我是女儿，谁能想到女儿比儿子还有出息呢
我大学，去了离家大半个中国远的学校我走的时候真的一点都不想家。大学里面也没有想家的感觉那时候别人都问我怎么跑这么远，我说想体验下不同的生活习俗可是谁知道呢，我就是想逃离那个一直管我很严的家我觉得这也是我薄情的地方，感觉没有什么感情可以羁绊我的！以后就跑的更远了我对镓的概念感觉没有那么强烈。但是和父母关系也亲近了很多他们会时常关心我，我现在也不会对比他们是否有偏心了毕竟谁更有出息怹们心里也清楚。
看到网上说没有童年的人真的是用一生都去弥补自己的童年。我就觉得自己就是这样很心疼那时候的自己。现在看箌任何洋娃娃或者玩具都会想要买一个给自己也不是想玩，就是想要放在家安心
