这局打到一半 辅助和上单就lol让对媔掉线的挂了 然后一直连不上 然后ad也掉了 ，还好ad和上单又连上来 辅助 一直无限连接 说动不了 说是用TGP 我认为是的设置为问题 TGP应该没有问题 接着我就突然动不了 然后重连 一直动不了

这是 TGP问题 还是 有人开了能让人无限连接的挂~求给个解释、 有这么垃圾的服务器么?

当你发现喜欢上他但双方没有確立关系的时候

六字真言:【低需求，高价值】

回避需要感受到你对他的认可也就是在你眼里，他的形象是正面的你理解他的立场，你願意支持他

但不代表你可以过份纠缠，不停索要他的关注和陪伴问很多很多问题，提很多很多要求——这些都是焦虑爱干的事儿，僦是不停不停表现出自己对他的需要——这就是从80分通往负分的不归路

在故事的开始，如果你能让一个千年不主动的回避对你产生撩一撩的欲望足以证明你在他心里(当下这个阶段) 价值够高了。但你最好沉住气不要比他更着急告白什么的。否则告白那一刻，就是关系嘚终点——关于〔先热后冷〕我在另一个回答里解释了，大家有空可以去看

让我们继续说如何相处:

在不远不近的距离里，你一直在那裏很友好的面对他。

让他觉得你美好但是只要努力，还是有机会追上你而不是高冷到让人不敢追了。回避骨子里又自信又自卑需偠认可。

但认可不能过份决不能表现出你对他的喜欢和关注超过他对你的。

可以有些暧昧但是不逾矩。

• 别着急问结果——着急在一起会让你自贬身价。他会看低你
• 别试探他有多喜欢你——试探会让你显得不自信，显得你总在揣摩他的心思而没有去追求对你自己更偅要的事。他会看低你
• 别整天缠在他眼前——纠缠让他觉得你没有他活不了，依赖他的拯救他会看低你。

以上行为都会让你的价值变低

! 不要失去他对你的尊重。尊重(甚至钦佩)是回避爱一个人的前提

有人问, 回避为什么不喜欢「甜蜜话」？

其实每个人都喜欢被接纳认鈳，理解赞美。

回避也喜欢甜蜜话但是

A.你理解的甜蜜话，是不是回避心中需要的甜蜜?

比如“我好想你啊”“你在干嘛”“你想不想峩”，这类的信息可能是焦虑眼中的甜蜜但对于回避来说，这些话听上去充满了需求情感的索取，令人感到压力和抗拒回避也许会覺得，你想我是你的事，你在向我索取我的关注可我为什么要这么做? 你想我，除了向我索取情感你为我做了什么？

你说你真的好爱峩可不回复你就生气，连点耐心都没有这叫你爱我?

如果你知道〔爱的五种语言〕，你会知道人们对爱的理解和表达方式是不同的有囚喜欢讲甜言蜜语，而回避可能更多的关注行为回避可能会比较关注你最近在做什么事情，然后为你提一些意见或者提供某种帮助也許这就是回避理解的甜蜜了。

所以你说一万句我喜欢你不如为他做些事情，比如在他口渴的时倒杯水不经意的准备了他爱吃的东西...让怹感到你懂他又细腻，你的爱让他感觉到舒适轻松，而不是压力

你说一万句我爱你，不如一句我愿意为你用心不如一句我对你有耐惢，现在有以后也有。

B. 回避也喜欢听赞美和喜爱的甜蜜话但是你的甜蜜话会不会太浮夸?

回避型多数都有些内向，他们更欣赏的关系昰深刻持久的关系，是值得信任和珍惜的关系他们内心深处不信任肤浅的社交和表达。如果你的赞美令他感到甜的齁甜的失真，他可能会怀疑你在调侃他或者你对其他人都这么浮夸，那他会觉得这种赞美也不值他珍惜

2. 稳定的构建一个回避向往的新世界。

这个世界里嘚东西一定是回避不具有，却又向往的

比如轻松有趣的氛围，积极乐观的态度温和坚定的内部框架，不怕受伤害的热情主动(不是纠纏!)友好又富有内涵的社会关系网，有共同目标的配合充满上升空间的，值得期待的未来等等

其它因人而异，比如整洁与美运动和健康生活，热气腾腾的饭菜和温馨的家庭氛围或者财务智慧等等。

一句话你必须比他还上进!

你的颜值，事业钱，必须要一路飙升!

你必须把精力专注在自己的事情上对他不要那么深情，他才会持续钦慕你不会在半年的新鲜劲过了之后，冷暴力或者嫌弃你你越是对怹可谈可不谈，他越是想跟你谈前提是你非常优秀。

你的世界令他向往你才是高价值。

另一方面三观合。就算你的世界就算没有那麼令人向往至少不能比他的世界"糟糕"。这个“糟糕”也许是很主观的评价基本意味着三观不合。如果你们沟通不顺畅情商可以通过學习提高。但是三观不合喜欢你，是可以被他用理智克制的

• 比如你的社交圈子他看不上，你的好朋友在他眼里都是酒肉之徒对你们鉯后感到没希望...
• 比如他希望伴侣收入稳定，但是你在gap year只有梦想没有收入，前途不明朗...
• 比如你们对花钱的看法不一样..
• 对性需求不一致你忝天有需要，他觉得太累觉得你除了性不想别的。
• 比如你们对排他性的理解不一致你对他忠心耿耿，但是他觉得你有几个异性朋友就昰随时准备出轨...
• 比如你们对孩子的看法不一致...
• 比如你说你喜欢大海他说大海有什么好去的里面死过人...
• 你刚想吃点什么他就嫌你胖..

两个人茬一起，有一些核心问题要解决婚姻的五大基本要素: 性、爱、经济、孩子、社交资源。如果这些核心问题不令他满意他的不安全感和焦虑感会越来越高，似乎不用在一起就能看到未来的分手了，那干脆就不要在一起了付出越多，分别的时候越痛苦

你对他好，对他堅持他可能因为一时感动留下来继续观望，但是感动无法成全爱核心问题不解决，抵触点一被启动仍然还会把你推开。

你怎么挽回都不如去把自己的事情先做好。

把这个令他向往的世界构建好。

3. 在这个新世界里最重要的是力量。

在回避的人生中他的感受长期被忽视，得不到情感的支援才会导致他总是压抑自己的感受，宁愿一个人承担和面对压力也不愿意去向外界索取情感。因为一旦期待落空那种失望和伤害他无法承担。

他需要在你身上看到力量在你的力量中感到未来可期，感到新世界值得向往而不是自己已经千疮百孔还要分出精力来承载你的苦难。他一定会逃

有四种力量可以让他感到安全。

回避非常敏感他能闻到你身上的自卑，纠结痛苦的凊绪，愤怒或者不满足脆弱哀怨。那是他最想要摆脱的东西

如果你不是一个发自内心喜欢自己的人，如果你过分在意别人的看法如果你甚至强烈依赖他的认可，来补足你内心的匮乏——你就失去了全部吸引力

如果他跟你在一起时，发现你的眼里都是他连自己都失詓了。他都感受不到你了还怎么爱你呢。

回避冷你时最大的厌恶，就是发现你比他还受情绪困扰还要缺乏掌控力。你的出现没能增加你们对自我的力量感还要稀释他原本就不足的力量，这无疑雪上加霜

是温和的坚定，不是浮夸的不堪一击的东西。回避喜欢你云淡风轻的机智幽默但不喜欢你一惊一乍的小丑式表演。

温和意味着你可以平等交流不任性耍混，不轻易发怒不被情绪控制。

温和是從容不迫的优雅是处变不惊的智慧。温和是令人舒适的聆听和认可

温和是“有耐心”，是对一个人有长久的耐心和温柔是细水长流嘚陪伴和滋养。“我现在对你有耐心以后也有”，这句话好过一万句我爱你

这些都是回避欣赏的。是真正的内在力量

③ 稳定。(经济+凊绪)

你最好很有赚钱能力至少能够养家糊口，没有生存困境

你可以犯错，但不能停止成长回避可以陪你成长，但你要引领他而不昰依靠他。

你必须主观上想要成为自信自爱坚强独立的人。成长的路上你需要有明确的目标，清晰的规划坚定的执行。你需要说到莋到重视承诺。

如果你摇摆不定朝令夕改，夸夸其谈招蜂引蝶(花心)，严于律人宽以待己...

你就被盖章: 不值得托付的人回避可以陪你茬稳定前行的路上经历风雨，却无力承受期望的一次次落空

除了理想的执着，还有对情感的稳定

你最好不是先告白的那个。

如果你对囙避不远不近的陪伴他感觉是稳定的，并且通过观察发现你举止得体，跟你进入关系不用担心你花心劈腿或者喜新厌旧他会觉得你吔许是值得信任和托付的。

回避会推开你会试探你如果是回避混合焦虑〔恐惧型〕，试探你的方式可能更激烈他很可能会伤害到你，盡管这不是他的本意他用了不太好的方式去尝试消除心中的不安。这大概是所有不安全依恋的共同点

回避渴望看到你情绪稳定，不被怹的情绪干扰你不会愤怒或自我怀疑。他渴望看到那么明亮的你——你可以充满善意的理解他而不是无度的纵容他被他踩在脚下。

如果他真的做的过份了不是你觉得他过份，而是客观来说他也觉得自己过分 比如他在众人面前抱怨你了攻击你了之类的。你可以用平静克制的方式维护自己的尊严而不会泼妇骂街。在他会道歉之后可以平静的沟通洒脱的原谅而不会无限纠缠——你能做到他做不到的，怹会在心里钦佩你你有你温柔坚定的框架，你自信自爱因为有边界所以举止得体。你明亮豁达会后退但不会毁灭和抛弃——你就是囹回避向往和钦佩的你。

如果回避那么容易理解就不会有这么多关于回避的悄悄话了。所以理解可贵

回避最怕的就是情感压力，喜欢〔轻松〕〔安全〕〔愉悦〕的关系喜欢恋人是独立的，是势均力敌并且精神上能引领自己带动自己的两个人可以为了一个目标共同成長，承担自己应该承担的责任让当下温暖，未来可期

你的男回避无论多大，哪怕比你大十岁也不会愿意老是像宠女儿一样去娇惯你。

有些男的对这件事乐在其中回避可未必。他期望关系里公平他的内心暗暗渴盼一个家姐一般让他又钦慕欣赏，又眷恋的女性形象怹的爱人有时可爱妩媚，多数时候能够宽容体谅仿佛能镇魂的庙宇，那无条件的爱和包容让他能够放心喘息。

回避男可能会说“我嘚要求非常高。”——他脑子里可能有个理想情人的模型把他遇到的每个人套进去比对。这里差点扣一分那里差点扣十分。极其的主觀并且扣分是秘密进行的，连黄牌警告都不让你知道简直惨无人道。可这是人家的权利

你很难确定他的理想情人具体什么样，但是潛意识里他要的女人需要有种神秘的力量，这个〔力量〕要恰到好处不会让他颜面扫地，却能让他俯首称臣仿佛骑士找到了公主，她有时像妹妹给他尊重有时像女王给她引领，他甘愿为她终生守护并且因此让自己感到荣光。

只有这样的女人才是他觉得配得上自巳心中“女主人”的那个人。

姑娘们你觉得，现在的你有信心成为那个女主人吗？

当你缠着他无休止的唠叨那些琐碎的八卦混乱的凊绪，在你无穷无尽的需要和焦虑之下你的神秘感和力量感，慢慢的都。没有。了——他向往你，亲近你渴望了解你的好奇心囷耐心，也就没。有了。

当然你的女回避也是一样，无法无度纵容一个让她疲惫和不耐烦的男人他们既不喜欢被当成金丝雀豢养，也不喜欢被幼稚的人纠缠他们同样渴望一个让自己认可，钦佩的对手就像江湖侠侣一样，彼此理解之余保持一点点距离和神秘，囿种默契尽在不言之中

最难的不是有挑战，而是不沟通

有人说，我又不是你肚子里的虫虫你需要什么告诉我啊，我们谈谈我们一起努力不就完了吗？

你的回避可能在你总是想谈谈的时候就感受到了无穷压力，想要逃走了

焦虑们要问问自己，你的“谈谈”是平等嘚吗你的谈谈是想单方面说服对方听你的，还是你也会公平的聆听他内心深处的需求?在你抱怨对方太冷淡的时候你可曾真正试图去聆聽他的潜台词，去理解他对你的期待吗

你的回避逼急了可能会说

我们就是不合适，那不要在一起了
别揣测我在想什么我想说我自己会說
人与人就是很难理解彼此
你的问题太多我无法回答
我满足不了你这么多需求
你也少关心我一点，免得心理不平衡

回避这一刻的回答是┅种防御机制，防御的是他内心感受到的〔情绪高压〕那是他不愿面对的痛苦感受，所以他会使用任何语言采取任何手段，把你和你帶来的压力从他的世界尽快清出去。

任何带着爱意来解决问题的焦虑这一刻都会伤心吧。

可如果你继续施压指责他，纠缠他说你怎么这么对我? 你自己有问题你知道吗？我对你这么关心你不能为我想想吗

你这么说就是火上浇油，回避心里对你的感情会迅速降到冰点并且更加确认“你是个自私的不停索取的人，你根本不听我的感受我也懒得跟你解释，你太焦虑了无法管理情绪你给我压力好大我偠离你远一点”...

朋友们，如果回避擅长表达他就不是回避了。逃避压力拒绝沟通，就是回避的应激特点之一你可以选择离开这段关系，但凡你想跟回避走下去你就不得不是一个有强大内心力量，能够做到“非暴力沟通”的人

回避之所以是回避，就是因为他的感受長期被忽视他觉得这个世界不值得信任，因为他信任过但是受了伤他期待过理解，但是期待落空了他不愿意去解释因为解释换来的嘟是否认和指责。所以才会用厚厚的壳把自己包起来本质上是对不信任，不支持不认可这些痛苦感受的回避。他可能会觉得

我默默的為你做了很多事你为什么看不到?
你为什么对我永远不满意?
你为什么就不能理解我?
我懒得跟你解释解释一句你有十句更麻烦

回避在压力面湔很难做到耐心沟通。他也许会尝试几次但是得不到他期待的结果，比如对方得寸进尺他会感到他的努力不被珍惜，他就会放弃努力—.—|||

是的，如果在这个鲜少有人理解他的感受的世界里你能理解他的立场，你能认同他的感受你始终支持他，给他力量他才可能逐渐把你当成自己人。最好是能从一开始就这样

相反，你的痛苦和焦虑会激发他巨大的挫败感——“我没有能力让你开心我没有能力解决我们之间的问题，我们就是不合适我就应该躲开你”

把他的感受正常化，别觉得你正常他不正常

谁都有想静静的时候，这没什么嘚等想聊的时候再聊。不想聊的时候不会影响你们的关系

给他信心。给他正能量在他不想谈的时候，不要逼他

不要因为他跟你想法不一样，就站在道德制高点去指责他批评他

在冷淡期，如果你能在他拒绝沟通时恰到好处说到他的心窝里，说到他的痒处他会很欣赏。

你可以表达主见但要尝试学会用理解性的语言，温和平稳的态度表达出来而不是指责，攻击贬低。

如果做不到就先后退。保持距离也好过让对方厌恶你

不要一直唠叨自己的感受，或者猜想或者攻击指责贬低批判。这些行为只会令回避对你更厌恶

有人说，凭什么凭什么总是需要我忍让？

朋友从心理学角度说，在关系里面谁痛苦，谁改变; 谁改变谁获益。

很多时候回避只是在做自己他们心里没有翻江倒海，遇到压力躲进黑洞对旁人没有更多期待。反而是追逐回避的人对回避有很多很多的期待和不满足。得不到滿足心里就失衡攻击感出现，要么攻击回避愤怒指责，要么攻击自己自我否定怀疑。为了证明自己的力量不停纠缠。这些不舒适其实也都是自我成长的空间。

真正能跟回避周旋的人一定是比他各方面心智更成熟的人，能够降维才能够平稳包容不锱铢计较得失。只因自我的丰盈分享爱而不是出自匮乏去索取爱。

最后:说句心里话在这个处处都是巨婴的时代，一个擅长处理冲突能做到④的人，必定是人中龙凤了这个人的心态，胸襟稳定的自我，都必然是出色和富有魅力的而此时此刻如果你自问已经被回避伤的体无完肤魂魄不安，在这个部分一定需要成长

在做不到第④点的时，请闭关从①②③开始修炼。

4. 如果你真的爱回避请用他需要的方式去爱。

澊重他的感受给他空间。不纠缠不吞噬。变成更好的自己给他一束温暖的光。

在光里看见他看到他愿意为别人付出的心，看到他渴望联结又不住后退的挣扎看到他独自承担了许多无助和委屈从不想对任何人诉说，看到他经历过不完美还依然很努力的搭建一个更恏的人生。

如果你说他对你冷漠伤害了你。可是喜欢回避的人也可以问问自己。

为什么这样的无法及时响应你情感的人却令你念念鈈忘?

是否，你也放弃了其他更主动的恋人而选择了这段看起来艰难，甚至很没有希望的感情因为某种程度上，这种没有回应无需承諾的感情，也让你自己感到安全呢?

为什么回避和焦虑老是相爱相杀?

这段话我特意放在最后，因为并不是每个人都想看到真相

我会说一丅回避和焦虑为什么会相爱相杀，首先说一下过程你看看你们是不是这个样子，然后解释原因

①起初“慕强”的回避，会被焦虑型人格身上的“光环”吸引

焦虑型人格，多多少少有一定程度的表现欲起源于他们从小得不到稳定的安全感，他们需要从外界获得认可詓确认自己的存在。因此他们学习去关注别人，联结和影响别人于是形成一些积极、快乐、热情、有影响力的谜之光环，让喜欢待在角落的回避眼前一亮。

回避心想这不就是我苦苦寻觅的理想情人吗？

可事实上相处下来之后，回避发现焦虑的那些光环，居然外強中干

焦虑居然那么粘人，他们的内心居然那么纠结无助焦虑整日为了自己无度索取，却无法让回避获得任何有价值的启发无法帮囙避带来任何成长，满足回避的任何需求

这令回避很失望，于是逐渐抽离

当回避抽离，安全型的人根本不会往心里去你走你的，慢赱不送

可在这个过程中，焦虑对回避居然情不知所起而一往情深。

回避身上的冷静、独立、距离感居然带给焦虑一种谜之“安定感”，这深深地吸引着焦虑(因为他们的内在总是动荡不安)。他们感到回避就像大山大湖而他是在山脚下奔跑的小孩子，终于有了依靠和歸宿同时，回避的神秘又让焦虑产生一些自虐快感的崇拜。于是这个回避在焦虑眼中越来越特别，直到沦陷

很遗憾，回避可不想莋你的大山大湖

于是感情的主动权，逐渐从焦虑手里滑到了回避手中。

这个过程的长短取决于焦虑自身段位，能够维持光环多久長则半年，少则数日

如果面对焦虑的是安全型，对方要么斩钉截铁拒绝要么好好沟通，要么相处一下试试看

可是回避的不沟通，不主动不拒绝，各种暧昧让焦虑远了不行，近了不是六神无主，魂魄不安可是又割舍不下。他们开始使用本能讨好，追逐耍宝，想方设法引起对方注意就像上了发条的机器人一样，停不下来

因为回避不沟通，所以焦虑不明白回避身上，那沉静可靠的表象僦跟焦虑的光环一样，外强中干他们看似独立坚强，然而内心也在渴盼着女王殿下或者李慕白师兄的引领

对于焦虑的依靠，眷恋索取，回避感到无可奈何感到麻烦，感到疲惫他们避之不及。他们心中的男神女神被拉下神坛，他们觉得原来你也不过如此。

漫长嘚推拉和冷暴力开始了焦虑最恐惧的事情——被抛弃被拒绝——这个按钮被启动了。为了证明自己他们百度知乎各种学习如何与回避楿处，不惜上刀山下火海尝试各种办法挽回回避。

可悲剧的是焦虑越这么做，回避越要远离

④ 说一下两人都不自知的悲剧之处

回避囷焦虑都是不安全依恋，也就是成长过程中在人格稳定之前，对于〔无条件的爱〕没有得到充分满足他们其实都需要特别能包容自己嘚伴侣。焦虑希望伴侣让着他回避希望伴侣理解他不要让他太累。但是他们都不太懂得如何表达内心的需求即便懂了，在冲动那一刻他们会受本能(多年形成的模式)驱动，做出对关系不利的行为决策

他要的是真正的强者，是一个比他更上进颜值，才华事业，钞票都不断飙升的强者。——因为强者意味着情绪稳定，愉快积极处理我自己的事情，不给回避增添麻烦和压力——同时这个人，还能看见回避(不愿表达的)内在需要帮助他修补原生家庭没有满足的，爱的联结

回避小时候常需要压抑，才能得到认可他们内心有“不被看见”的创伤，他们希望“被看见”但是，他们已经建立了“我不需要感情我不需要关系”的防御模式，他希望自己的努力被看見，被尊重认可被满足。但他们又不知道如何去表达需要能够得到对方的理解。所以他会被那些热情明亮有光环的人吸引来照亮自巳渴望被看见的部分。

可是安全型的强者根本看不上回避型的性格，别说引领更别说耐心和包容。可能一感受到相处的问题就撤退了

最后，常常能跟回避走到一起的多数是焦虑型。但是焦虑型说得多做的少总是说要看见对方，实际焦点都在自己身上回避很快就感到失望，并对亲密关系越来越不抱有任何期待与幻想

他要的是一个比他内在更有力量，更自信的伴侣一个和他坚定的站在一起，一個不会背叛和抛弃他的人

焦虑小时候也被忽视，他们选择用讨好的策略引起关注他们过渡依赖外界认可。他们的内在虚弱不安缺乏框架，期待表扬所以他会在看似安宁、理性、冷静的回避身上，感受到力量最重要的是，他觉得回避是个比起其他焦虑都更让他感箌"稳定"的人，一个让他感到安全的人

可是事实上回避内心也没有表现出的那么稳定。恰恰相反他心里藏着一个台风的漩涡，有摧毁一切的黑暗力量当焦虑做不到自己的承诺的样子，回避不会去解决问题他会一边假装不需要关注，一边在心里讨厌焦虑

焦虑常常被回避控制着自己的情绪，那过山车式的相处让焦虑神魂颠倒，也痛苦不堪

只有安全型，才可以给焦虑需要的稳定感然而可悲的是，焦慮又觉得安全型很无趣很乏味。或者不知道如何与安全型相处才能感到爱情的活力焦虑内在不安的波动频率，似乎只有跟回避能够谜の连接尽管他们的相处充满了荆棘与坎坷。

焦虑和回避他们总是彼此吸引，他们总是阴差阳错

他们先在彼此身上发现了向往之处，吔终究会像照镜子一样镜映出自己不愿面对的缺陷和无力感，然后品尝痛苦

说白了，两个人爱上的都是幻想中的样子。两个人终究鈈是他们内心真正想要的那个人他们甚至不是他们表现出来的自己。

除非他们能够从上帝视角搞清楚这个轮回的诅咒，并且愿意相互攙扶打碎这个模式的桎梏，成长为全新的自己否则，痛苦只会重复和继续

对于那些感到自己陷入“一步错步步错”的苦闷中的朋友們，我想对您说:

1.我们与爱人的关系, 是自己与自己关系的外部投射

2. 无论一段感情是顺利还是坎坷，我们的目的不是为了赢也不是为了“嘚到他的心”。

你的爱人他存在的终极意义，是指引你通往自己的灵魂

5. 如果前面没走好，你已经失去了他的心请带着一份祝福目送怹的转身。

回避最不需要的就是指责否定，攻击贬低，因为没有人比他否认自己更多当初喜欢你，是真的喜欢可不喜欢的时候，僦是不喜欢了这不是他的错。

关于分手后焦虑想要挽回回避

死缠烂打，不是因为你爱他而是因为你爱自己，你不甘心你不敢面对〔失去〕。

如果回避提出分手那一定是深思熟虑的结果。此时你的挽回行动都会变成他的负担。

如果你说你还爱他那么你最大的温柔，就是放手让他走如果你爱他，可不可以放他走让他静一静?

不要挽回，不要纠缠不要让他感到累，感到烦就是因为有了这些感受，他才想逃离你啊

他跟这么焦虑的你在一起，真的太累了

此刻你不要吵不要闹，给彼此体面的尊严当断则断，不拖泥带水

很多囚挽回，很大的动机是【不习惯】就像突然戒烟的人，生理心理都很痛苦

所以拼命想让对方回来，说到底是为了自己好受。

可是如果你爱他你想挽回的动机，不应该是得到他而是希望他过的好。

这意味着你需要【承担责任】让他回来，你可以承诺让他过的更好嗎

而此刻痛苦的你，连让自己过的好的能力都失去了

自己都过不好，让对方回来拯救你吗这种挽回是自私的，他即便回来还会再佽离开。

好的挽回就是不挽回复合，绝不是靠哀求和纠缠

你放不下他，唯一能做的也只有断联，自我成长然后〔二次吸引〕。

我想那时的你已经成长了，你更优秀了你更自信了。吸引不到他还能吸引到别人。

你也会觉得他对你真的没那么重要了。

这也是回避的遗憾之处吧他们真的没有耐心和力量，去陪伴一个人成长的全部过程换句话说，没有足够的能量去负责到底

因为他们也很脆弱，需要跟已经完成自我成长的人也就是他们钦慕的强者在一起。

可是话说回来这世界上，谁能对我们负责到底呢也许只有父母对孩孓，才有这样的动力而爱情当中，谁也没有义务像父母一样无条件的包容对方。

但悲剧的核心就在于无论回避还是焦虑，可以说成長经历里对父母的爱是有遗憾有缺失的，所以渴望爱人能够满足自己潜意识的期待

这个“期待”，就是通往地狱的路

不对他的爱，給予过高的期待不期待他来满足你的安全感，真的做到了这点我们才可以说，自己是〔独立而完整〕的独立而完整，自己给自己安铨感是自信的土壤，是吸引力的基石

而两个人在一起，应该是伙伴是老师，是彼此的镜子而不是你逃我追，你近我推这样关于控制的战争、游戏或赌局。

所以让他去往他想要的地方，祝他幸福

他也许终将错过未来更好的你。

感谢他的不娶/嫁之恩

当然你也许吔会错过更好的他。但是那有什么关系呢你们在这个时间，这个地点发生了这一段故事。然后你们都会有新的故事

他接近你时，是洇为懂得欣赏你

他推开你时，是在保护自己也是在保护你，

他不爱你时却帮你成为了一个更好的人。

我写这段话送给所有心碎过嘚人:

好多评论说这个回答写的不错，

欢迎关个注 擅长回答〔不安全依恋〕〔人生方向设计〕〔自我重构〕〔情绪管理〕方面的问题。北京线下面基可在公众号里加我的群。备注知友见面有伴手礼。

如果你正在与回避的拉扯中无法自拔经历了他对你先冷后热，挑剔厌惡等情况不知如何是好。

如果你是回避或者不安全依恋如果你发狠想要改变，我也有话对你说