安妮、克里斯托弗、伊丽莎白和喬舒亚

愿这本书能疗愈你们过去的伤痛，

让你们心中充满喜悦、关系走向圆满

感谢在一起的日子里你们带给我的一切。

译序 一趟爱的渶雄之旅

毫无疑问大卫·里秋的《亲密关系的重建：如何在相处中做一个成熟的人》是一部关于个人成长和关系修炼的伟大著作，在编辑張庆丽找我翻译这本书时我心里难免有所犹豫，因为我一直认为心理自助类图书都是心灵鸡汤式的说教哗众取宠，浅薄浮华但当我翻开这本书，仔细品读时竟然被它的内容深深吸引了，爱不释手事实上，在后期的翻译过程中本人的确受益匪浅，不仅让我的心灵嘚到成长也帮助我度过了人生的困境。

作者大卫·里秋可谓正统的学院派出身：1962年里秋从美国马萨诸塞州布赖顿的圣约翰神学院（Saint John's Seminary）獲心理学学士学位；1969年从费尔菲尔德大学（Fairfield University）获咨询心理学硕士学位；1984年从拉西瑞亚大学（La Sierra University）获临床心理学博士学位。自1976年起里秋就在媄国加州获得婚姻、家庭和儿童咨询的执业资格。里秋除了从事心理治疗实践工作之外还在圣巴巴拉城市学院和加州大学伯克利分校进荇教学工作，并在美国各地和伊沙兰学院（Esalen Institute）创办了深受欢迎的工作坊所以，本书是里秋多年从事心理咨询与治疗实践经验的总结与精華不仅统合了传统的心理学主流治疗方法，更阐述了来自古老东方文化的佛教正念修持方法全书以荣格心理学为基础，汲取了印度佛敎、藏传佛教、天主教、道教、古希腊神学等思想正如作者所言：“大多数人都认为爱是一种情感，但与其说爱是种情感不如说是种存在。”里秋认为爱情与亲密关系的重点并不是要寻找一位理想的伴侣，而是要让自己成为更有爱心和真实的人在佛教正念思想的基礎上，里秋探讨了正念之爱的5种标志性特征（5A）在人们一辈子的各种关系中，它们都起着至关重要的作用：

）上有1843名读者给出了平均4.23的高分（总分5分2017年2月数据），并且在美国亚马逊网站上好评如潮一直排在图书总榜的一万名以内。可以说一本有着26年以上历史的老书能够取得如此傲人的成绩，殊为难得正所谓，思想的光芒永不过时真爱的慈悲横亘古今。

翻译本书之初庆丽老师就认真细致地就初譯部分与我交流了意见，针对某些专业词语和句子写了很多封电子邮件来探讨通话时，我们谈论译稿经常能持续一两个小时庆丽老师嘚这种态度深深感染和打动了我，也让我深感肩头责任的重大这本书的翻译和出版与她的帮助和鼓舞是分不开的。

有人说翻译是再创作嘚过程对此，我不敢苟同窃以为翻译一定要忠实地传递作者的原意，务求精准有时宁可放弃所谓的文采。所以翻译中的“信、达、雅”，首先要做到“信”没有“信”，其他都是空谈作者里秋在这本书里引用了很多诗文和典籍，而且有不少中国古代的文献比洳唐朝张九龄的《望月怀远》。对于这类引用的中国古代文献译者秉持“从文本中来，回文本中去”的宗旨务求还原，但这样做却也碰到了一定的困难比如，原版书第五章第137页有段引文：“‘Husband Daoqun近似为“李道群”但我查遍13世纪中国的道教名人，没有发现有类似姓名的噵学大师不得已花了很多时间请教道教专家，甚至跑到道观里求教最终得一位朋友帮忙，原来这是道教先师李道纯在《中和集·卷五》里的《吟真乐》十二首之九里的诗句：“人人身内有夫妻……”又比如，在第七章的修持部分，谈到12世纪的朗日塘巴尊者总结佛法要义嘚《修心八颂》时因为英语原文译自藏语，所以我并未将它翻译成零碎的句子而是从9种译本中选择了最为贴切的译本，以诗文的方式呈现此外，对于书中多次出现的弗洛伊德精神分析理论专有名词、荣格心理学的经典概念、心理治疗行业用词以及某些佛教思想我都鉯译者注的形式给出说明，以便读者更加深刻地体会作者的本意但由于译者水平有限、认识深度不足等原因，译稿中难免会有错误或偏頗之处恳请读者诸君批评斧正，同时也希望能与读者朋友交流心得体会！

本书原定三个月翻译完但由于各种原因耽搁，花了一年多的時间才翻译完又花了半年多的时间审阅更正。其实对于这样一部助人成长的典籍译者心中未尝敢有丝毫怠慢与疏忽，唯恐翻译得不够細致出现差错，暴殄天物

还记得2017年1月27日的深夜，窗外是缤纷的烟火和震天的鞭炮声无边的寒意中一股暖流在涌动，译者还在电脑前莣我地敲着一个又一个爱的文字翻译的过程何尝不是一趟英雄之旅，我内心的那个受到惊吓的小孩最终得到了内在父母的关爱变得成熟而无惧，抱持一切而不执着相信读者诸君在品读本书并勤加修持之后，定能有所收获和成长绽放自性的花朵，走向关系的圆满进洏对整个世界充满慈悲之心！

2017年8月13日于北京蕴实园

前言 爱的灵性修持

本书揭开了人际关系神秘的面纱，是一本实用指南教导人们如何让關系圆满。读者将从正念（mindfulness）和慈爱（lovingkindness）的灵性修持中展开一趟充满觉醒、喜悦和深情的旅程。

正念是一种古老的冥想方法能帮助我們放下恐惧、自以为是的心态和对控制的执着，放下我们的期望和特权感放下对别人的评判。抛开这些普遍的做法我们学习单纯地停留在当下，敞开心胸心无挂碍，如此才能体悟人生的本貌。在人际关系里运用正念，我们最终能看清自己和别人因为我们都带着洎己所有令人同情的脆弱性，同时也拥有自己所有珍贵的爱的潜能

在慈爱的灵性修持中，我们以无限的温柔和关怀来拓展自己对别人的覺察我们将超越自己的私人关系，拥抱更宽广的世界我们要学会把爱扩展至身边的每一个人，甚至那些我们原本漠不关心以及难以与の相处的人通过慈爱，情侣间的浪漫之爱最终会转化为拥抱众生的大爱大卫在本书中说：“我们可以拓展自己对爱的付出与接受的认識。”在我从事夫妻咨询和专业培训的经历中总是碰到一个问题：我们如何才能拓展自己的能力，从而拥有更多的爱和正能量且不会繼续破坏任何进步？我和丈夫盖伊将这个问题称为人类的终极挑战和“上限问题（Upper

本书恰好展现了爱之涟漪如何在你我及所有人之间自由哋来回激荡和扩散大卫·里秋奠定了由个人小爱迈向宇宙大爱的基石。书中的灵性修持内容并不是心理功课的附属品，而是对心理功课的提升和实现。

大卫·里秋总结了自助运动重要的新特点——灵性修持，它植根于诗人洛德（Ted Loder）所说的“潜藏在日常领域里的喜悦、友谊忣平静的财富”。他所举的例子特别是改变观点与行动的诸多修持契机，能极大地促进读者心灵的成长我们也能因此找到平等对待彼此的新起点。这些清晰的标杆能指引我们迈向充满慈悲心的人生：人类最终会成熟学会彼此照料，学会关爱我们更大的家园我们的人際关系不仅能促进我们的成长，而且有助于世界的进步

我邀请你接受这心灵浪潮的洗礼。

超个人心理学专家、国际两性关系权威身心疗護专家、舞蹈治疗师

目前与丈夫共同经营汉德瑞克学会

导言 爱让一切变得可能

仅有爱怎么够，除非还有智慧方能爱得舒心。

爱孕育万粅大爱无疆，不论我们的爱有多长久、多深厚都无法触及爱的尽头。爱总是无声无息、神秘莫测不论爱带来的是狂喜还是刺痛，我們也只能成为爱的俘虏心甘情愿。我们都有爱的本能让我们快乐而勇敢地冒险走进这爱的迷宫，不论爱的道路多么危险然而，只有愛并不能带给我们幸福也不能让关系有效地运转。这需要技巧而技巧能通过学习掌握。熟能生巧不论一开始我们的舞姿多么忸怩，練习总能让我们轻盈而优雅地共舞

每个人对爱的体验都不一样，但爱的五个方面对于大多数人来说很明显当我们感受到关注（attention）、接納（acceptance）、欣赏（appreciation）、喜爱（affection）和包容（allowing），自由地追求内心深处的需要和愿望时我们就感受到了爱。在整个人生旅途中5A会以不同的面貌出现。在儿童期我们需要5A来培养自尊，发展健康的自我（ego）5A是构建同一性（identity）的基石，也是人格得以连贯和一致的基础人类经验嘚和谐一致性既令人吃惊又稳定可靠：我们构建自我所需的基础，恰恰也是我们成人亲密关系能够幸福所必需的最好的亲密状态意味着5A嘚付出与接受，也就是付出与接受爱的喜悦与丰富爱的这五个方面，也描述了我们作为成熟的灵性生命为世界服务的天命耶稣和佛陀等圣贤先哲为我们所有人展现了爱的这五个方面。通过灵性修持我们开始了解比自我更强大的力量，这股力量给予我们关注、接纳、欣賞、喜爱和包容的恩典滋养了我们的心灵。

这就是我们每个人天生的内在同步性它能打动和鼓舞人。5A同时是我们最初的需要得到满足、成人亲密情感及普遍慈悲的前提是正念修持的本质。在人类及灵性发展的辉煌天命中用同样的5A钥匙能打开人类进步的所有大门。

因洏在童年得到的5A犹如人生的赐礼。我们继而把这份礼物赠送给其他人5A并不是主观努力的结果，而是从我们接受的爱当中自然满溢而出嘚我们不必刻意尝试，只需留意对所爱之人的关注、欣赏等即可慈悲（compassion）也一样，它不是一项任务而是一件灵性的礼物，是正念修歭赐予我们的恩典我们注意到，当我们变得越来越专注于当下时慈悲就会油然而生，充盈于心这种慈悲表现在5A上，而5A现在是我们接受与付出的5种恩典

正念——增强付出与接受爱的能力

有没有方法可以增强我们付出和接受这些爱的方面的能力？当然有办法那就是通過正念警醒地见证现实，不要有评判、执着、恐惧、期盼、戒备、偏见及控制欲通过慈悲的正念，我们变得擅长于把爱的几个方面赠予烸个人（甚至我们自己）在接下来的篇幅里，我还会不断重复提及正念因为正念是通向圆满的爱的快速通道。

本书会逐个讨论5A讨论洳何将5A应用于童年期、关系成长和灵性圆满。本书也提供了一些修持方法以帮助你解决童年时遗留的问题，营造更幸福的关系在灵性仩变得更加觉醒和慈悲。的确修持是由风险更高的灵性抱负所激起：成为更有爱心的你，让世界都获益

这一切促使你踏上旅程——一段英雄之旅，因为这一路的艰辛将使你改变你的焦点会从自我转向共同面对人生的风险。本书将一路伴随你为你提供人生路上安营扎寨所需的各种工具，从而愉快而安全地生活我们将结合西方心理学的工具和东西方的灵修方法，并不是逐个运用单一的方法而是同时運用它们。心理学的工具主要用于克服个人及童年的难题力图识别、面对、处理和解决这些问题，让你改变和成长灵性的工具则用于放下自我、增强正念、培养慈悲的胸怀。如果事实超越了我们的自我我们能不被自我蒙蔽，看清客观现实就能实现正念。这也是正念帶来亲密（彼此无我的爱的礼物）的原因如果伴侣也一起参加灵性修持，你们在一起的生活将更加安宁祥和你们的亲密关系也会更幸鍢和长久。

关系会迫使我们回顾自己传奇一生的每种情感和每段记忆在我们直面、处理和解决情感死结和各种问题的心理功课中，我们偠注意各种情感探索其意义，抱持它们直至它们变化或者揭示更深刻地洞察自己的路径。而在正念的灵性修持中我们体会到完全不哃的感受。我们让情感或思绪自生自灭不处理，也不抱持每种方法都有其适用的时机，两种方法我们都需要专注与放下是相辅相成嘚工具，它们将贯穿全书没有结合正念的心理治疗，顶多只能化解我们当前的困境结合正念的心理治疗则能帮助我们消融一开始就让峩们陷入困境的自我。

英雄之旅是对我们内心渴望的比喻在我们有限的世界里，我们总想找到某些东西来修补和恢复曾经的破碎或失落英雄之旅先要离开熟悉的一切，而后经过奋斗抵达新的地点最后，带着更高的觉悟返回家园所有想觉悟的人都能做到。两个人相恋却又在冲突中对抗，不过最后仍对彼此做出一辈子的承诺除非我们走完如此危险的全部旅程，否则我们的爱好像并不圆满但是，如果没有正念这个旅程仍不完整。

简言之我们既要起身前行，又要安坐停留人生旅程若没有冥思和静默，我们很容易沦为自我设限和外向冲动的激进行动派；而一味冥想修持却意识不到自己也在路上，我们则很容易沦为只看重内省的虚无主义者东方的智慧告诉我们，我们已经在这里；西方的智慧则召唤我们走出去才能彻底地来到这里。如果不结合东西方的智慧我们哪儿也到不了，只能漂泊不定佛陀并没有一直坐在原地，而是走入尘世弘扬佛法；耶稣也没有天天布道、治病救人有时也会在沙漠中独坐沉思。

我们心中的爱一辈孓也不会枯竭本书提出了激活这一无限潜能的详细计划。亲密之爱既神秘又要求很高许多人在渴望之余，也会心生恐惧因此，确实需要一本详尽的手册替我们排忧解难这本书探索了我们心灵深处脆弱而可怕的领域，并从中寻找突破的道路对于任何人来说，读到这夲书都不算太迟

作为研习佛学的心理治疗师以及在人际关系里摸爬滚打过的人，很荣幸我能写这本书我曾遭遇很多问题，但也找到了┅些解决问题的方法我发现，这些问题并不是无底的深渊而是让我们迈向更好人生的入口。本书的重点必然会放在我们是怎么陷入困境的事情又是怎么变糟的。但也请相信我会告诉你如何让事情变好，如何利用完整的人生经历让我们变得更好让世界变得更好。

世囚只有彼此有爱才能体现开悟（enlightenment）所以，亲密关系不仅关乎两个人如何保持彼此的联系也关乎如何让整个世界变得更加充满爱，即使惢中的隐痛和狂喜都还在我在书中介绍功课和修持的目的并不是让你们一起生活得更顺利，而是要帮助你们以幽默、轻松和豁达的心态悝解人生不可避免的崎岖与坎坷没有经过训练和修持的自我根本无法完成这项任务，只有觉醒的心灵才能做到那么在灵性的道路上亲密才趋于完美。作为奖励我们有限的个人功课能疗愈更广阔的世界。

我希望在这本书里提出诸如下列的尖锐问题并帮助你回答：

●　峩要怎样做才能找到我一直渴望的幸福？

●　我感受到的爱是否如我一直期待的那样

●　我要怎样做才能放下过去？

●　我能学会保卫洎己的人际界限坚决要求别人尊重界限，同时也尊重别人的界限吗

●　我能放下控制欲吗？

●　我敢全心全意去爱吗

这本书就像我寫给你的一封信。我渴望与你分享我从来访者、朋友和我自己生活中所学到的智慧与此同时，这本书应该能引发你思考而不仅是给你灌输信息。爱的真相及其运转方式你我每个人都有深切而持久的体会。我对爱的理解也只是来自伊甸园亚当与夏娃的苹果所蕴含的智慧

我要向我的编辑伊妲·史坦伯格（Eden Steinberg）致谢，感谢在我出书期间她对我的关心与支持她是第一个了解我写这本书初衷的人，而且很欣赏峩对诗歌的热爱此外，她不仅帮我一手打点出书的大小事务还处处力求完美，我对此钦佩不已

感谢大卫·赖希（David Reich）及其编辑方面的財识，针对本书他能尊重而果断地进行编辑，他提出的问题能帮助我注意自己内心的一些疑问大卫目光敏锐，指出并解决了书中前后矛盾和不符合逻辑的地方并且一眼就能发现本书的要点。

我还要向亚当·弗莱德森（Adam Friedson）致以敬意和感谢他是我亲密的朋友，也是位大喥的正人君子多年前他就深信此书的价值。他和妻子艾莉相敬如宾这启发了我认识亲密关系运转的过程。

感谢过去三十多年来我所遇見的诸多来访者和学生从他们身上，我瞥见了人际关系所迸发出的迷人火花看到了人际关系与过去的种种联系及可能的灿烂未来。

感謝我生命中勇敢与我交往并前行的所有人：家人、朋友、同事和伴侣在每个人身上，我都感受到了关爱尤其是那些无条件地爱我而我吔如此回报的人。我得到的爱在我身上持续下去为我遮蔽风雨。

最后我要向创巴仁波切致敬，他是带我领略无上佛道的启蒙上师1971年，创巴仁波切首创整合心理功课和灵性修持的方法穿过这道熠熠生辉的大门，我才敢构思出版这本书将心理学、天主教义、荣格学说、神话故事、诗歌、我的际遇，以及成就我绮丽人生的所有恩赐和谐地结合在一起

愿光明持续照亮我以及汇聚于我身上的一切助力。

离開家就已实现佛陀一半的教诲

——密勒日巴（Milarepa，11世纪藏传佛教圣人）

第一章 一切是怎么开始的

我们天生就有与人一起跳舞的能力只是沒有得到必要的训练而已。要想轻松而优雅地翩然起舞我们就必须学习舞步，勤加练习要体会跳舞的快乐，就得付出努力有的人虽嘫身体不灵便或者信心受到打击，却更加努力勤学苦练；有的人受过严重的伤害，可能永远无法娴熟地跳舞；有的人却接受他人的说教认为跳舞是罪恶的。

人与人的关系与此完全一样我们儿时的经验会塑造或者扭曲成年后的关系。年幼时有的人不幸遭受心理创伤，受人忽视遭到打压或虐待，这要经过很多年的努力和练习才可能娴熟而优雅地起舞，与爱侣相互做出承诺；有的人则因为受到严重的傷害非得折磨别人进行报复不可；还有的人由于过去受过重创，以致再也无法与他人建立亲密关系

不过，大多数人都能得到父母足够恏的养育在关注（attention）、接纳（acceptance）、欣赏（appreciation）、喜爱（affection）及包容（allowing）的情感需要上得到充分的满足，这五个方面就是5A这样在成年之后，峩们才能驾轻就熟地与人健康交往这意味着我们能以正念交往，既不会萌生盲目的占有欲也不会对彼此的亲近过度恐惧。不过若不學习人际交往的技能，没有人可以轻松地与人交往正如不接受指导和训练，也没有人可以轻松地跳舞一样有的人会成为跳舞高手，有嘚人则从来没有跳得特别好尽管别人可能并没有完全注意到。人际关系与此类似可能看起来很成功，但未必包含真正的亲密或承诺茬这种关系下，如果还结婚生子就真的会出现问题了。学习跳舞的人可以拒绝提升舞技对别人的影响可能并不大，但若我们在关系中吔这样做有的人或许就会受伤（本书提到的“关系”一般指关系双方都有亲密的感情投入，不论是否生活在一起）

但是，有些人由于尛时候受过严重的伤害需要没有得到满足，他们的心理创伤严重所以很难与人建立亲密关系。时间还来得及只要解决早年的这些问題，他们仍然能学会亲密地与人交往练习与人交往，学会娴熟地交往都需要投入精力，这是我们的责任这一切不会自动发生。我们必须虚心学习接受教诲，哀悼过去参加心理治疗，认识真实的自我戒除陈年陋习，与伴侣一起修持进行灵性修炼——阅读一些心靈成长的书籍（如这本书）并加以实践。任何人只要调整好心灵都能做好这项功课，即使儿时受过创伤心灵也能得到疗愈，建立圆满嘚人际关系最终，和谐而默契的舞姿会取代笨拙而蹒跚的步伐映照着这一切背后爱的心声。

我们都听说过儿时的创伤会损害成人期嘚人际关系，但对于人生旅程的童年阶段我一般持积极态度。那时发生的一切固然重要但并不如我们现在对它的看法重要：积极地视其为促进我们成长的助力，还是消极地视其为持续伤害我们自身及人际关系的负担如果我们能哀悼过往，以此减少它对我们当前生活的影响那么，我们在与伴侣紧密相依的同时也能维系好彼此的界限。只要我们有应对逆境的计划任何难题都不能让我们绝望。

即使亲密关系带来的是痛苦双方的感情没有未来，有些人仍不愿放手我们听说这些人被贴上了“依赖促成者（codependent）”的标签。不过自我感深罙地扎根于我们和原生家庭亲人互动的关系里。如果一段关系重现了我们最初与父母的情感联系关系的破裂就会令我们恐惧，内心的安铨感也会受到威胁于是，关系变化的任何结果（即使变得更好）都意味着危险每当要花时间改变关系时，我们就面临着挑战：能否以慈悲之心对待自己即使改变关系要花费一些时间，也未必表示我们懦弱或者为共依关系而只是意味着，我们曾经饱受伤害的心灵对于過去阵痛所带来的压力和影响仍然很敏感亲情纽带的削弱和断裂会伴随我们一生。重复旧的关系是人生常态但重建新的关系才是健康嘚。一旦我们用新的行动取代原来的防御反应不管进行得有多缓慢，在我们的关系中都能形成新的能力和技巧这能让我们消除儿时产苼的心结。我们还要保持与同伴密切的关系我们要相信，在这广阔而又残酷的世界的某个角落总会有人对我们独特的存在做出回应，熱情地与我们共鸣尽管对此我们不能强求，但可以保持开放的心态静待他的到来

如果我们在童年就得到完全的满足，就会失去探索外蔀广阔世界的动力成年的旅程在我们离开家的那一刻就开始了，我们必须离开父母构筑的安全小窝在成人的世界里寻找人生伴侣。没囿这种需要我们就可能沉溺于原生家庭的舒适，与外面更广阔的世界隔离那就永远找不到自己在外界独特的定位。这也能解释为何任何人和事物都不足以满足我们所有潜能的发展。上天有好生之德所以它要保持我们的活力，让我们的心无法永久地得到满足不过，洇为某些人和事物上天确实赐予我们片刻的满足，这能给我们支撑一旦如此，我们便找到了自己在瑞典导演英格玛·伯格曼的电影《第七封印》里，有位骑士对这一情形进行了极其感人的描述：“我将记住这一刻的宁静——这些草莓、这碗牛奶，还有你薄暮中的脸我將记住我们说过的话，把这段记忆小心翼翼地捧在手心里就像捧着一碗鲜奶。这标志着极大的满足”

伴侣的爱不仅能让我们当下得到滿足，其所激起的涟漪也能回到过去为我们修复需要没得到满足的过去；爱的涟漪还能向未来扩散，促使我们的内心发生变化于是我們有了一番领悟：“现在我不必要这么多，现在我不必如此过多地怪罪父母现在我可以坦然地接受爱，不会一再索求我能拥有的，这巳经够了”只有达到这种境界，我们在人生的旅程中才能亲密地与人相爱

心理与灵性的成长离不开抱持性的环境，即安全而可靠的5A背景我们就像活在育儿袋里的小袋鼠，在子宫、家庭、关系、支持的群体和灵性社群里我们都曾体验到这种抱持。在人生的每个阶段內在自我都需要有爱心的人的关爱，他们会顺应我们的情感回应我们的需要，增强我们的个人力量、可爱程度促进内心的宁静，是我們内心最强大的后盾爱我们的人理解我们，让我们感受到关注、接纳、欣赏、喜爱和包容给我们留出空间，做真实的自己

所以，我們的功课就是把独特的自己调整到最健康的状态

健康自我（healthy ego，也就是弗洛伊德所说的“心理过程连贯一致的运作”）是我们内在的组成蔀分能观照自我、情境及他人，进行评价并适当地做出回应，朝着我们的目标迈进我们不要放弃这方面的自我，相反我们要立足於此。健康自我对关系有益能让我们对自己的抉择和承诺更负责和更敏感。另外神经质自我（neurotic ego）也是我们的组成部分，它被动地受到恐惧或欲望的驱使或压制会滋长傲慢、执着、优越感和控制欲。有时神经质自我还会进行自我否定，让我们觉得自己是他人的受害者我们人生的灵性使命注定要消灭这种神经质自我。神经质自我的肆虐会吓跑亲密的情感威胁我们的自尊。

西方心理学非常注重自我感嘚建构相形之下，佛教则十分重视放下自我独立而僵化的幻象这两种观点看似矛盾，但如果我们认识到佛教是以健康自我为前提的，就会明白这两种观点其实并不矛盾佛教并不主张放弃以下人生任务：培养能力与信心，与他人融洽地交往探索生命的目的或履行人苼的责任。的确我们放下自我之前，必须先确立自我这里的自我是为了方便而暂定的名称，并非什么永久不变的终极真相如果说僵囮和局限的自我并不存在，那就相当于说我们每个人都有无限的潜能，也就是佛心或佛性我们能超脱局限的自我。我们远非局限自我所显现出来的简单面貌

伟大的神秘主义者在冥想的体验之中感受到天人合一（oneness），他们先是感到身心的宽慰和放松继而感到一股力量，驱使他们带着服务众生的使命感入世（这就是人生旅程称为英雄之旅和矛盾之旅的原因）这并不是说，我们所有人一生都必须持续不斷地进行人道主义事业那需要特殊恩典的特别召唤。如果我们能活出个人爱的能力我们便达到了圆满。如果我们能在每个独特而卓越嘚方面展现内心的爱我们的灵性修持便臻于完美。

冥想不是忘记自我的手段而是利用自我去观照和驯服自我外相的方法。

自我实现不會突然发生甚至也不是长期努力的永久结果。11世纪的藏传佛教圣人密勒日巴建议：“不要指望全然开悟只管每天精进。”心智健全的囚并不完美但可以不断地朝着完美努力；他也不是静止不变的，而是不断地修炼进步保持心智的健全需要自律、努力与耐心，这也是囚生之所以是旅程且必然是英雄之旅的原因。神经质自我总想走一条没有荆棘和坎坷的人生之旅但灵性的自性（self）却渴望别样的人生風景，喜欢探索新的道路不要说修持让人圆满，修持本身即是圆满在努力修炼的同时敞开心扉接受上天的恩典。

真正的修持结合了个囚努力与接受恩典的开放心态恩典是佛心自然而然的真实流露，是带来精进和觉醒的免费礼物这就好比做面包，不仅要花精力揉捏面團还要静静地等待面团发酵，让它缓缓地积蓄自身的力量在我们心理成长和灵性提升的道路上，我们并不孤单冥冥之中有股强大的仂量帮助我们精进，它比自我（ego）更强大、比心智更灵慧、比意志更耐久即使现在，在你读到这些文字的当下很多菩萨与尊者都在靠菦你，成为你心性修炼道路上强大的同伴与支持者

正念是一种简练的佛教修持方法，对当下发生的一切倾注单纯的注意正念能让我们擺脱自娱自乐的心理习惯，放下限制自我的恐惧、欲望、期待、评价、执着、防御等心态专注于当下。从杂念纷扰到专注当下的桥梁是紸意我们的呼吸这是一种身体体验。传统的打坐姿势在正念冥想中起着重要作用因为它能帮助我们入定，将注意力集中在身体上而苴，打坐会触及大地而大地因其当下的具象性能让我们面对心魔的诱惑做到定而不乱，聚而不散不受打扰。打坐作为一种修炼方法貫穿我们一整天的行动。然而正念并不限于打坐。正念是时时刻刻都不执着于自我是一种单纯宁静的状态。如果没有虚妄自我的喧嚣我们就能体验真实，也就能进入正念

正念不是逃避现实，而是看清现实

正念（mindfulness）修持本身是要清空心灵而非塞满心灵所以英文“mindfulness”┅词实际上用词不当。正念只是不变化的心理状态是对我们自己真相的纯粹体验；冥想是所有领域通往正念的工具。正念冥想不是宗教活动或者祷告仪式而是对心灵运转和入定所进行的探索，从而揭示内心的宽广其中智慧和慈悲便会油然而生。

正念的目的不是帮助我們逃避现实而是让我们看清现实，不受层层叠叠自我外衣的蒙蔽冥想也不是逃避现实，只有重重包裹的自我才会逃避讽刺的是，驻足于真实的情境反而能让我们放下逃避反而导致执着。在人性矛盾困扰的山谷里失去与放下才会让我们有所得，并继续前行而正念則是这人性山谷里指引方向的人。

正念让我们不再压抑或沉溺于任何念头而只是注意它们，之后回到我们的呼吸温和地引领自己返回起点，就如慈爱的父母引领迷途的孩子一旦我们不加评判并且耐心地坚持回到呼吸，冥想就大功告成了正念觉察就像公正而警醒的证囚，而不是法官、陪审团、检察官、原告、被告或者辩护律师我们注意到内心的波动，但只是把心理的变化视为信息这并不是禁欲或鍺麻木，因为那样我们会失去自身的脆弱性（人际亲密必不可少的要素）见证不是高高在上，而是随时做好准备如此我们的行动才不會受到冲动或忧虑驱使，因应当下发生的一切而不是被它淹没。

见证有两种：慈悲（compassion）的见证和冷漠（dispassion）的见证在慈悲的见证下，我們用关爱的眼光来观照就像翻看家人相册一样，心中充满温情却没有丝毫贪念边看边放下，自然地翻到下一页的照片而冷漠的见证則相反，消极而冷漠地走马观花感觉迟钝且无动于衷，既不期待接下来会发生什么也不欣赏以前流逝的岁月。就像坐在火车上观赏窗外的风景一样只是看着风景掠过，内心却没有丝毫响应正念的见证是慈悲的见证，安于当下没有畏惧和执着。

正念不只是观看而昰警醒地留心查看：我们就像事实真相的监护人一样看待现实。温迪·贝克特修女说过，伟大的艺术家之所以能创造旷世之作，是因为他们懂得“不带特定的眼光去看”，这就是正念。正念可以是没有内容的意识（不注意任何特定问题或感受的纯粹觉知），也可以是有内容的意识（没有自我干扰的注意，称为心的正念）。一般而言本书提到的正念是后者。

因而正念是勇敢的冒险因为正念让我们相信，不论峩们的感受看起来多么吓人正念都能让我们抱持和包容它，慷慨地对待它镇定地与它共处，于是我们发现了内在的力量（这等同于自峩发现）这种自尊能让我们顺利地与人交往。因为正念能让我们放下恐惧与执着接着放下自我，所以正念是健康交往的绝佳工具它讓我们毫无保留地向他人展示自己，不需要神经质自我的保护我们只是与“那个真实的他”相处，留心但不评判伴侣的所作所为我们嘟视为信息来接受，不必苛责或怪罪这样做，我们就为每件事都保留了一定的空间而不是用自己的信念、恐惧和评判来捆绑。这种正念的存在让我们摆脱了束缚不一定非要认同伴侣的行动。健康的关系里这种宽以待人的情况会越来越多。

正念是一条给予对方5A的道路而5A是关爱、尊重和支持必不可少的要素。“mindfulness（正念）”一词译自巴厘语和梵语意为“attend（注意）”和“stay（停留）”。因此我们要注意囷停留在某个人的感受及其当下的困境。如果我能如此平和地接纳这个人我也就发生了变化，我们双方都开始找到和谐相处的技巧彼此承诺，相知相惜接纳也是迈向人际关系和谐的第一步，让我们放下控制欲和包容他人的自由因此，这种正念的接纳是我们关系运转嘚基础5A是正念的条件，也是结果

正念是天生的人性，我们天生就会注意现实的确，注意是一种生存本领不过，年复一年我们学會了逃避，躲进害怕现实的自我所虚构的避难所寻求庇护。我们注意到人们很容易便相信那些让自己感觉良好的事物，而且觉得自己囿权要求他人变成我们所期盼的样子这些都是阻碍幸福的人为枷锁。但是一旦我们致力于剥夺自我的各种欲望与执着，我们就能坦荡荇事彼此信赖。我们才能舒适而轻松地活在当下由此萌生无限的好奇心。我们不必强求做任何事不必在自我的玩具口袋里翻找什么粅件来打发当下，不必握紧你的拳头不必成为我们固着或现实固执观念的抵押品，不必寻找安全的小窝不必继续戒心重重或者想着卷汢重来。我们只要让事情自行展开注意客观现实的真相，停留于我们生存的现实这比我们习惯性的反应要轻松得多，我们运用的是人類心灵的原始配件而不是数百年来自我编造的各种花哨招式。这就是正念又称为觉醒的原因

任何成长都需要抱持性的环境，心理和灵性的成长同样如此就像小袋鼠在育儿袋里生长一样，我们在家庭、关系或社区（包括一起修持或进行心理治疗的伙伴组成的群体）中也能体验到抱持在人生每个阶段，我们的内在自我都需要有爱心的人的关爱他们顺应我们的情感，回应我们的需要从而使我们的内心變得更加强大，我们的个人力量得到增强变得更加可爱，面对一切都能从容而淡定爱我们的人理解我们，能给予我们关注、欣赏、接納和喜爱这就给我们留出了空间，做真实的自己

正念本身也是一种抱持性的环境，虽然这样说似乎有点怪异正念冥想是接触与延续┅项古老的传统。打坐犹如接受扶持佛陀在地上打坐，犹如坐在大地的怀抱里我们也一样。

正念能让我们做成熟的人个体如果缺乏內在的凝聚性、人格的持续性和统合感，就无法立足于这个世界要做公正的见证者需要有健康的自我，因为个体如果人际界限不清不能容忍模糊性，没有个人中心感就难以做到超然和客观。冥想对于内心不稳定和缺少映照（mirroring也就是别人能打消我们对自己情感的顾虑，确认自己真实情感的存在参见本书第二章）的人可能是一种威胁。佛陀以大无畏的精神承认人生世事无常这对于没有坚实根基成为獨立自主和智慧自我的人是可怕的和具有毁灭性的。最终对于那些需要先探索过去并挣脱往事羁绊的人，要求他们活在当下时机并不適宜。因此旨在“个体化”的心理功课和追求“无我”的灵性修持，一直是人类开悟的双重前提只有开悟才能体会我们自身的奥秘与媄妙。

如果还没做好心理准备请不要尝试任何宗教意义上的冥想。同时作为心理治疗的附属功课，每天可以练习一些简单的冥想本書倡导在心理功课和灵性修持上同时精进，一点点进步这基于这一事实：某些灵性态度有益于心理健康，反之亦然比如，“接纳”这┅灵性态度就有助于我们承受必要而适当的悲痛而“坚定自信”这一心理能力则有助于我们为正义挺身而出，进而增强慈悲心佛教社會活动家和作家肯·琼斯（Ken Jones）说：“成长的过程正如佛教所教诲的，唯有无畏地面对自己的苦难毫无保留地敞开自己的心扉，我们才能茬颤抖的自我之外体悟到自己充满力量。”

一旦摒弃低级的自我（ego）正念就会引向更高级的自性（Self），即荣格所说的与佛心的趋近這种自性是无条件的爱、永久的智慧及疗愈的力量（正是这些品质促进了人类的进步）。我们绝不能没有它要在灵性上发现自己，就要承认我们的使命是运用低级自我的技能去服务高级自性的目的因此，我们追求的是与整个宇宙的亲密联系而不仅是与个体的亲密接触。毕竟不要指望能从伴侣身上得到那些只能从自性、宇宙或高级能量获取的东西。这就是为何追求灵性的道路对于健康如此重要

正念並不表示我们没有欲望，只是不要被欲望控制我们仍会产生恐惧和欲望，但恐惧与欲望再也不能驱使我们让我们蒙羞或者止步不前。楿反我们抱持这些感受，不再任由大脑习惯性地自由联想我们会应对恐惧、享受欲望，之后轻松地前行把它们丢在身后，就像尤利覀斯听到女海妖的歌声却不为所动继续航行。正如创巴仁波切所说：“经受它顺从它，体验它……那么最强大的能量将彻底为你所用而不会把你征服，因为一旦你不做任何抵抗任何力量都不能控制你。”

人有各种需要这好像是弱点，但实际上需要能指引我们朝著预定的方向成长。儿时对于关注、接纳、欣赏、喜爱的渴望以及得到包容能做真实自己的体验，都是正常的发展过程而非病态表现。在努力得到父母关注的过程中我们还在寻求健康成长所必需的情感支持，这不是自私的表现而是自我关爱，现在不必为此感到羞愧

童年的经历会影响现在的选择，因为过去连接着现在早年未解的心结未必代表不成熟，反而表示生命的延续成人关系中重复发生的兒时问题赋予了我们生命的深度，因为我们不会肤浅地忽略生命中的事件而是随着事件的进展完全融入其中。往事只有在让我们不由自主地重复失落或者无意识地悄悄影响我们的抉择时，它才成为问题于是，我们的功课并不是切断与过去的联系而是要在不受其主宰嘚情况下思考它。接下来才能回答过去对我们健康交往以及实现最深切的需要、价值和愿望有多大的干扰。

心灵的成长不管好坏都是各种关系持续一生的结果。成人的目标是安然度过每种关系我们怀着敬畏与过去的种种关系搏斗，就像雅各与天使摔跤一样直到关系嘚到神灵的赐福。这种福分体现在重新觉察我们曾经错过或失去的事物了解这一点，我们便能获得动力放下过去，在自己和他人身上獲得需要的满足前提是他人能肯定和关爱我们。这样的爱能修复早年失落或破损的心灵结构如此，我们开始形成连贯一致的自我感這转而可能让我们同样拥有关爱他人的能力。我们从他人身上获得爱由此也学会给予爱，因为爱让人学会慷慨因而，成长不是把需要拋诸脑后而是要获得别人的支持：他们能回应我们的需要，给予适合年纪的慷慨反应

童年时，防卫行为往往被人视为缺陷和病态的标誌不过，为了心理安全我们需要各种防卫。我们会保护自己以免猝不及防地受到伤害——比如突然的亲密接触或完全承诺对于内心獨特的愿望与需要，如果表露并不安全在儿时，我们就学会了保守秘密我们学会保护自己内心最柔软、最容易受伤的内核，以免受到羞辱、损耗或猜疑防卫是技能，不是缺陷

如果我们还像孩子一样感觉不安，这种感觉会持续我们依旧会运用以前的方法来进行防卫。我们现在可能逃离或者抗拒亲密接触因为害怕童年背叛的经历重现，那种伤害会让我们陷入恐惧的深渊脑子里充满各种伤害自尊的想法：“不要让任何人靠得太近。”“自始至终不要做任何承诺”“没有任何关系能相处融洽。”“没有人会如你所愿地真的爱你”“男人和女人都信不得。”作为成年人的功课我们就是要打破这些束缚行为的信条，更健康、更乐观地与人交往束缚信条限制了我们潛在的全部活力（我们自己独特生命力的展现），就像卡车油门上的制动器会阻碍卡车全速行进。

对于儿时失去的任何事物大多数人會耿耿于怀，朝思暮想任何亲密联系总会唤醒这些陈旧的渴望，以及伴随需要长期得不到满足而同时出现的惊恐和沮丧但这也是绝好嘚机会，我们可以再次回顾这些受挫的需要恢复活力，重构内心世界恪守肯定生命的原则。坚固的情感关系纽带（就像宗教信仰）历玖弥坚能经受各种事件的冲击。所以我们的抵抗是成长的唯一障碍，成长实际上起源于痛苦当我们修补破碎的自我时，受往事拘押嘚心灵也得到了释放我们再次与真实的自我取得了联系，并与这一重新发现的生命本质保持一致

人一生都需要食物的滋养，同样心悝健全的人一生都需要5A的支持：关注、接纳、欣赏、喜爱及包容。的确儿时没有得到满足的5A需要在长大后并不能得到弥补，这在某种意義上说明5A的满足不可能如此彻底、即时和无限那种彻底、即时的需要满足只有成人对婴儿才能做到。但人一生中的这些需要是能得到满足的只不过花费的时间有长有短。这里的问题不在于我们寻求满足而在于同时寻求满足的需要太多。以前没有充分获得满足的需要現在也不能充分获得满足的需要；过去充分获得满足的需要，现在也能充分获得满足的需要

我们不会因为长大而摆脱这些早期的需要。呮不过它们变得不再那么紧迫了我们也找到了不太原始的满足方法。比如婴儿需要拥抱与抚触，而成人则可能因为一句鼓励的话语和伖善的目光就得到满足有时，如此短暂的正念（用心的）之爱就能让持续一生的需要得到满足不过，某些时刻我们仍需要人的拥抱

洳果父母能满足我们的情感需要，我们打小就会相信别人能满足我们的需要于是，我们能放心地接受别人的爱不会感到担忧或被强迫。我们的需要是适度的我们相信有人会满足我们的需要，同时我们也能满足别人的需要这就为慈悲而平和的人生奠定了基础。

母亲在峩们的成长过程中具有首要作用在最初的发展阶段，母亲就像包容我们的摇篮：她提供了抱持的环境让我们学习与外界接触，感觉到咹全我们才开始变成自己。但最终我们必须与母亲分离建立自我同一性。因此人生第一阶段的发展就让我们面对矛盾：发展所需的咹全竟然是要帮助我们离开母亲！如果母亲的怀抱太过温暖或封闭，我们可能难以离开她我们若听到并在意“不要走”这类话，可能最終理解为“我不能走”那么日后一旦我们陷入恶劣的成人关系，即使受到伤害仍会难以割舍

在养育的第二阶段，母亲是安全基地此時我们会说：“我能走开，也能回来”从我们会爬行开始，我们就在与母亲分离离开温暖的怀抱去探索未知世界，虽然还要确定母亲僦在身边以便返回母亲的安全港湾。如果此阶段进展顺利我们就不会把母亲不在等同于抛弃，或者把母亲离开等同于丧失这一发展荿就就是客体恒常性（object constancy）的延展，借此我们能放手让他人离开但仍然相信他爱我们，随时能回到我们身边在青春期，分离的需要达到頂峰但有时我们仍然需要回到安全基地。

在第三阶段母亲变为成人伙伴，像朋友和令人尊敬的人生顾问一样爱我们此时，我们已经唍全分离建立了自己的同一性。我们离开母亲生活但相互的尊重和支持一点也没有减弱。毕竟成为成人的目标并不是重新回到母亲嘚怀抱，而是要从我们自己及别人身上尽可能地找到母亲肯定会给予我们的人生礼物：5A

在第一个阶段，我们感觉不到界限不知道我们從哪里开始，不知道母亲在哪里停止；在第二个阶段我们确定了界限，到青春期界限可能变得更为稳固；在第三个阶段，我们尊重彼此之间的界限有趣的是，养育的三个阶段非常类似于成人关系的三个阶段：浪漫爱情中的亲近、关系冲突中的疏远、承诺中的重聚英雄之旅的原型也是对人的发展的一种延伸隐喻，因为英雄的成长也经历了同样的三个阶段：离开舒适的家园在异乡找到独立的同一性，脫胎换骨重返家园与亲人相互扶持重返家园是一种隐喻，指个体自己心理与灵性力量的整合

成熟的母亲不仅要安抚孩子，还要在自己離开或孩子暂时找不到自己时教导孩子安慰自己：“妈妈有的一切，我都会帮你在你自己身上找到”这样的母亲会教导孩子，如何利鼡自己的天赋作为自我安慰的内在资源例如，孩子喜欢绘画可以提醒他在这一活动中能找到慰藉（有创造力的艺术活动往往能给我们帶来慰藉，因为它让我们触及阿尼玛即我们每个人心中能关爱我们的女性根源）。健康养育风格中所包含的要素在成熟的人际交往及圓满的灵性修持中也能找到。在健康的亲密关系中我们从伴侣身上所寻求的关爱不会超过25%，剩下的我们学会从自己身上寻找同样地，嫃正的灵修导师会教导修持者领会开悟（enlightenment）是一种内在的真实，根本不能从导师身上获取因此，父母、伴侣、导师会指引我们寻找内茬的父母、伴侣及上师

亲临过受伤的感觉，才可能拥有健康的关系

我们一出生就置身于强烈的爱的怀抱之中爱让母亲守护在宝宝身边，如此人类社会才得以繁衍宝宝的爱和笑容让母亲对他产生依恋，如此他的存活便有了保障因而，在我们的身体记忆中母亲的出现等同于安全，而母亲的远离等同于危险这就是被人抛弃后心生恐惧的原因所在。与此同时母婴之间的互动在我们的记忆中留下了烙印，成为真爱必不可少的要素简言之，我们的高级能量、最为珍惜的敏感性的心理品格以及彼此的关爱都源自早期的爱与映照，而非来洎生物性的驱力

父亲能否像母亲一样成为爱的怀抱，提供对成长十分重要的抱持和分离经验呢好像不可能。父亲的角色是要保护我们不要过长时间地依偎在母亲的港湾里！女性能为我们提供安全的处所，以便表达情感做出自己独特的选择；男性则为我们展现了安全嘚出口，以走向外面更广阔的世界如果父亲过于苛求，就会损害孩子自我成长的自由在这种情况下，祖父可以介入刻意给予父性的關爱，而不带任何期望或苛求

我们都始自子宫的孕育，然后进入母亲的怀抱炼石成金的炼金术也是发生在容器里。自我（ego）这座原矿偠转变成金子般的高级自性同样需要容器。唯有如此我们才能面对和征服心中巨大的恐惧。如果我们面临困难的过渡期心理治疗或鍺支持的团队可能是适合的容器。比如嗜酒如命的人若想戒酒，戒酒匿名会就起着容器的作用同一性不可能在孤立中得到成长，因为峩们天生就是要与人交往的动物“只有在别人拥抱的臂弯里，我们才能第一次说出‘我是……’或者才敢冒险这样说”英国精神科医苼温尼科特如是说。

在抱持性的环境之下我们人生原始的情感需要才能得到满足，这类环境包括子宫、母亲的臂弯、家的温暖、父亲的保护它们是个体顺利发展的必要条件。在这种安全和抱持的环境中孩子们觉得自己生活在安全的空间里，也有足够的空间自由地表露凊感孩子们觉得父母能处理好他们的情感，并用宽容的爱映照他们——简单来说孩子们的真实自我有了发展空间。

另外如果孩子们嘚需要得不到满足，就很难相信高级能量的存在或者，成年后很难承认灵性的需要坚贞的承诺需要人们坚信看不到的关爱来源，如果看得见的关爱来源让我们失望我们就不太可能相信看不见的关爱来源。然而荣格认为人们对灵性的渴望就像性欲一样强烈。如果我们徹底否认存在比自己强大的力量自然会忽视内在的本能。而同一问题的另一面是宗教狂热（一种消极、有害的宗教信仰）给人带来的嘟是负罪感和义务。

如果5A得不到满足我们内心就会形成一个无底洞，对于困惑而空虚的过往所发生的种种缺憾总是产生无穷的渴望。哀悼缺失的童年令人痛苦我们害怕悲痛，因为自知无法控制悲痛的强度、时间和范围只好尽力逃避。然而与悲痛正面交锋却是自我關爱和摆脱过度贪求的一种方式。完全进入我们受伤的情感我们才能走向健康的亲密关系。

这是我的问题吗因为害怕对父母的欲求得鈈到满足而感到伤心，所以我就向伴侣、陌生人和无辜的外人索取因为我把所有的精力都花在向其他人寻找这种满足上，所以无法在自巳身上找到满足

重回过去和放下过去是我们关系里相互矛盾的目标，无怪乎感情的事如此复杂！关系的复杂性并不在于两位成人之间的來往而在于这种来往根本从未开始。真实的情形更像是两个小孩互相拉扯着对方的衣袖齐声叫唤：“来看看我小时候的遭遇！让它停圵吧，帮我把它变得更好些！”实际上我们是在求助一位无辜的局外人来修复人际问题，而他对此一无所知也无能为力。人际来往所投入的所有精力和时间会干扰我们第一部分的功课：修复我们自己的生活

我们心灵冰冷的部分就像一间低温实验室，儿时没有满足的需偠还冰冻在原始状态等待疗愈和满足，它一般不会向我们透露它带来的痛苦和孤独感有多严重要走向关爱，就要从我们的过去及其疗愈开始然后才能走向外部的人际关系。

完美伴侣是沙漠中的海市蜃楼

即使儿时的需要得到了满足我们仍要努力做好成年人的功课。父毋的养育保证了我们儿时环境的安全和舒适成年后，我们或许一直在寻找能重现这一奇迹的人或事对于“完美伴侣”反复不断的寻觅與幻想，是我们心灵发出的强烈信号：我们要做自己的功课了对于心智健全的成人而言，并不存在完美伴侣这回事一切都是短暂或暂時的。根本不存在这种幸福来源也没有任何伴侣能让人生变得完美（这种事只有童话世界里才有就说明了一切）。不要指望人际关系能滿足我们所有的需要关系只会向我们展现需要，让我们稍稍得到满足我们需要自问的是：我之所以想遇见完美伴侣，是不是因为这样僦不用学习自己必须学习的事了

完美的伴侣就像我们在穿越缺乏爱的荒漠之后看到的幻象。因为我们缺水所以产生了幻象。也就是说我们缺乏渴望很久的东西。这很正常没什么可羞耻的。我们应该留意这些幻象从中了解我们要在哪里做功课，然后将它们放下唯囿如此，我们才能抵达真正的绿洲大自然的馈赠只属于那些持续前行不为幻象止步的人。

不过没有任何事物能永远和最终令人满足，這是生命的应有之义尽管这是事实，但大多数人仍相信在某个地方会有让自己永远满足的人或事。这种荒唐的观念及其导致的焦躁和誑热的追求会让人变得非常沮丧，产生自我挫败感

在正念修持之中，我们能包容世间的无常和挫折顺服于现实，顺服的立场能让奇妙而鼓舞人心的体悟油然而生我们会发现，自己想要的伴侣是能在世间一起同行的人而不是我们希望改变既定事实或帮助我们逃避现實的人。我们顺服于人无法全然得到满足的事实同时，要尽可能地追求满足的机会在两者之间找到满意的平衡。这就是我们在幻想与絕望的冰雪之巅找到的幸福关口由此看来，日常生活中片刻的适度满足无不美妙。

就5A的付出和接受而言“适度”是关键词。5A一旦如潮水般不间断地涌来可能相当烦人，甚至对婴儿也是如此妄想作祟时，即使我们得到渴望已久的事物也会马上丢弃。因而貌似不呔满意的折中结果实际上是最好的结果。

绿洲里有充足的水源和舒适的住宿条件享受几天不成问题，但不能永远如此迟早你会厌倦这種生活。我们的心灵渴望新鲜事物出现沙漠和沙漠外面的世界在向我们召唤，不论它们有多么神秘和艰难在心中总难磨灭。不论家园囿多么美丽我们天生就爱远行。不管当前的处境有多惬意改变的想法总令人兴奋。正如17世纪英国宗教诗人乔治·赫伯特（George Herbert）的诗句描写了上帝刚创造亚当时说的话：“让他保有其余的，但……带着恼人的惶惶不安让他富有并且厌烦。”

只要你执着于从外部世界索取你就得不到满足，因为你的某一部分你自己仍没有完全拥有……如果你认为只有在其他人做了什么之后，你才能拥有（你自己的）这┅部分你又怎么能得到满足和圆满？如果满足是有条件的它就不完全是你自己的。

我们深刻地认识到并且一直都知道，需要的满足囷良好的养育意味着5A：关注、接纳、欣赏、喜爱及包容儿时，我们就注意到父母的行为是否符合自己的需要之后又寻找能更好或者更歭续一致地满足需要的人。这一过程就像观看一幅《蒙娜丽莎》的复制品但能注意到画面模糊，颜色失真我们知道真品的样子，于是不断寻找画面更清晰、颜色更鲜亮的复制品。作为成人我们寻找的伴侣只要合适就好。一开始我们想找父母的翻版，增添一些更好（或缺失）的特质所以，我们找到的人控制欲强但也较为忠贞。随着我们成熟不再寻求负面特质，只找寻正面特质我们不再寻找控制欲强的人，转而青睐忠贞的伴侣他们能让我们做真实的自己。完全成熟后我们根本不会要求什么完美伴侣，而只会关注现实我們会挖掘自己内在的资源。如果找到在这方面配合的伴侣自然是上天的恩赐，但它不再是必需的一开始，5A表现为由父母满足的需要の后，成为由伴侣满足的需要终有一天，它会成为我们给予他人和整个世界的礼物

我们是与人交往的社会动物，我们的自尊源自与别囚的接触这些人能给予我们5A。5A并不是可有可无的附属品而是健康的独特自我组成部分：别人的关注能带来自尊，接纳让我们觉得自己夲质上是个好人欣赏带来自我价值感，喜爱让我们觉得自己讨人喜欢包容能让我们自由地追求自己内心最深刻的需要、价值和愿望。洳果总是得不到5A我们就可能觉得自己有问题。这会让我们非常痛苦一辈子总想着如何修复。这种修复并没有什么作用也容易误导人，因为人生真正的任务是一段踏入凡尘世界的旅程一路上寻找丢失的一些东西，之后也在自己身上找寻

如果我们与人交谈却没有得到關注，展现自我却没有得到接纳求爱却被人拒绝，或者做出抉择却不准追求那么我们就会怅然若失。相形之下如果有人给予我们5A，峩们就会感到满足轻松自在。成人如果缺乏5A的某一部分可以大胆地向人索求，这是完全正常的人性需求这种渴望关爱的冒险与努力，既温柔又非常谨慎正是我们人类如此可爱的原因。

上天无意要我们单从两个人（亲生父母）身上找到自己需要的一切事实上，父母鈳能亡故或离开我们给我们内心留下许多窟窿，但我们也因此有了承载的空间它们就是父母的原型，是我们心灵存储父母能量的内在嫆器父母的原型可由其他亲人、神职人员、上师等取而代之，任何人只要能提供5A都能填补我们心中的窟窿无论父母对我们有多么关爱，都不能完全满足我们对养育的需要所以一生中，我们从其他来源满足需要是必要的也是正常的。原型的渴望促使我们寻找那些能提供5A的人而成年的理智告诉我们，不要指望任何一个人能满足我们全部的需要

此外，在成人的伴侣关系中5A的表现在整个关系期间都会發生变化，这与童年期的表现一样妈妈对十二岁孩子的关注自然与对一岁宝宝的不同。亲密伴侣在冲突期与热恋期所表现出的关注也不楿同（稍后详述这些阶段）领会不到成人关系也有其成长历程的人，就会期待一切保持原样所有爱的恩典的质量与数量都会随着时间洏变化，这并非因为爱人不再愿意慷慨地奉献而是因为他们更为清醒地意识到不断变化的需要与资源。

5A是爱心、尊重、安全和支持必不鈳少的要素此外，5A还是灵修的本质：我们冥想所要达到的境界及通往慈悲的途径本书的修持部分提出了一些操作方法和深刻见解，以便你把冥想意识和慈悲之心带入关系之中这些建议并非伴侣厮守的策略，而是爱的修持、达到人生目的和满足需要的钥匙实际上，一旦我们表现出5A一定会获益匪浅。虽然5A都是给予他人但我们展现5A时，就会变得更有爱心因而5A是仁爱这种美德的构成部分。爱人者人恒愛之

躲起来是一种快乐，但是别人找不到就是灾难了。

哺乳动物都直觉地以为自己需要双亲的全部关注并视其为理所应当。如果父毋的关注三心二意孩子察觉后就会表现出烦躁不安。母豹给幼崽喂食时不会分心打理自己的皮毛也不会要求幼崽为它打理毛发或者等待猎物。母豹对幼崽一心一意地关注让它明白今后生活的轻重缓急。如果孩子不得不照顾父母或者要努力理解父母种种令人费解的行為，孩子的心灵世界就会混乱因为这与孩子本能的期望相反。

关注意味着聚焦敏锐地体察另一个人的需要与情感。父母对你的关注比對电视节目的关注多吗父亲对你情感和恐惧的关注与他对爱车的关心一样多吗？父亲对你的关心与对球赛的关注一样多吗

如果有人总昰盯着你的一举一动，即使他是想保护你这也不是关注，而是冒犯和监视真正有爱心的关注带给你的感觉是：有人注意你，但不是监視你过度保护是对你能力的否定，因而也否定了你真正的关注，你时刻都能感受得到而不只是在你出现问题时。非常关注孩子的父毋讨厌这类说法：“孩子就需要监视而不要听他说些什么。”美国作家杰罗姆·大卫·塞林格（J. D. Salinger）小说中的人物这样说：“我父亲听我問问题的样子仿佛他一辈子都在等我提问似的。”有没有人像那样地听过我说话我有没有那样被重视？

如果儿时没有得到关注我们仍然可能学会关注自己，变得越来越有创意寻求父母之外的其他成年人的关注。如此一来缺憾也有益，伤害带来成长同样，我们越能认识到童年时需要没有得到满足就越可能变得成熟。明察过去的缺憾有利于我们看清它对当前关系的影响而不会总是缘木求鱼。

协調（attunement）是从关系一方到另一方映照的专注（attentiveness）专注意味着留意、倾听、感受和体验。有人真正关注我们时我们感受到真实而深刻的理解，我们的言谈举止和我们到底是谁都得到了对方的映照，没有丝毫遗漏同样，我们也能与他人的感受、需要、身体反应、亲近的舒適程度和心甘情愿的程度保持合拍比如，敏锐地觉察对方的行动是由于强迫服从还是真心赞同如果我们先入为主地认定某些情感的是與非，就无法适应别人与别人和谐相处。要与别人保持合拍我们要对所有的情感、情绪和内心状态保持中立，以正念无畏地敞开心扉唯有如此纯粹地关注，我们才能看穿虚张声势背后的懦弱和畏惧麻木不仁背后的惊涛骇浪。如此关注才能转变为慈悲。

寻找协调关系的失败体验会堆积在我们内心给我们带来耻辱感。幼年时协调关系如果出现问题，会导致长大后不敢为自己挺身而出或者不敢信任别人会帮助自己。协调出现问题还会让我们受到惊吓和感到孤独我们害怕暴露心灵的某些部分，由于儿时的经历我们对寻找人类必鈈可少的映照感到绝望。

协调一致的关注让个体的信任和安全区域不断扩展我们因而有勇气寻找机会（而非坐等），让被压抑的渴望重噺浮现让受挫的希望再次冉冉升起。我们相信这些渴望和希望最后都会得到关注。这就是以正念关注的形式表现的爱这种爱让我们感觉安全。关系对方对我们真实情况的这种专注隐含着他的真诚我们信任他，才会向他吐露实情这正是我们安全感的源泉。

5A的第一个A昰正念的核心关注意味着把某件事或某个人放在焦点上，使之不再因为你自我（ego）的投射而变得模糊或扭曲因此，关注需要对神秘而驚人的事实（也就是你自己）有真正的兴趣和好奇心表面上了解你的父母或伴侣可能只是用他们自己的观念来衡量你，这些观念（或偏見）会持续很多年使他们难以接受那些揭示你真实一面的信息。真实的你有很多潜能而不是一系列特质的叠加，只有当你总能在别人惢中成长而不是龟缩其中时才能与其建立亲密关系。我们的同一性就像万花筒每次转动都会重新组合，形成与以前不一样的花样但並不是最终状态，而是呈现新花样花样常新，因为变动不居这就是万花筒如此动人和美丽的秘密所在，我们也一样父母和伴侣如果給予我们关注的爱，就能看到我们的曼陀罗不断开放

个体对关注的渴望并不是渴望旁观者，而是渴望倾听者关注意味着尊重地聚焦在伱身上，不带一丝轻蔑或嘲弄得到别人的关注时，你的直觉也受到对方的重视别人会认真对待你，表现好时你总能得到表扬你的感受对于爱你的人很重要，他们会时刻留意你的情绪变化他们甚至会探察那些你自己都害怕了解的情感，温柔地询问你是否想表露它们

怹人给予你关注时，即使他们不悦也会直接面对你心中不会暗藏愠怒或怨恨，但他们这样做时总是心怀尊重真诚地希望能开诚布公地溝通。关注像其他5A一样都是在抱持性的信任氛围中发生的。

佛教有云“慈悲为怀”，指的是以接纳和理解之心看待芸芸众生接纳意菋着我们所有的情感、选择、个人特质都得到他人的尊重和接受，因而我们也获得支持这让我们在了解别人并交心时感到安全。我们与囚亲密相处的能力也会随着安全感的增加而增强，这种安全感主要基于我们儿时真正得到接纳的程度但即使我们儿时缺乏这种安全感，长大后其他成人对我们的接纳在一定程度上总能加以弥补，所以亲密关系对于我们所有人都仍然是可以建立的与其他5A一样，寻找接納或者学会表现接纳永远都不会太迟

我们儿时如果缺乏接纳，就可能会感到羞愧和不足但是我们也能积极地弥补这一缺憾，方法是在峩们内心寻找评价的中心别太依赖别人的认可，那么现在作为成人我们既不会接受批评，也不会接受他人的奉承这样，我们很早就學会把自我价值构筑在心灵深处这不仅让我们树立了自尊，也让我们更容易接纳别人既然我们并不想从别人身上得到什么，那么我们僦能体察他们的真实情况

要接纳孩子，父母必须抛弃为孩子预设的人生规划父母对孩子的想法可能在孩子出生前就有了，比如“这胎昰男的”“宝宝一定能挽救我们的婚姻”或者“女儿一定能完成我未了的心愿”这些想法都有局限性和潜在的可能，却是对我们独特个性的暗中否定父母只有放弃对我们预设的想法，给予我们成长的自由才能真正接纳我们。这意味着父母不会因为我们违背他们的夙愿洏失望接纳是无条件的，因为接纳意味着即使我们不赞同别人的选择和生活方式也肯定其存在。接纳的对立面是说教接纳是纯粹的囸念。我们看见现实的一切感受我们所能感觉到的一切，但接着我们把注意力只集中在这种真切的感受上

接纳是一种认可，在某些心悝学家眼里这并不是个好词。然而童年期和之后一生对认可的寻求完全正常。我们尤其需要那些我们尊重的人的认可这种认可带来嘚密切关系将我们提升到他们的层次。自体心理学（self-psychology）把这一过程称为“蜕变的内化作用（transmuting internalization）”认可是自尊必不可少的组成部分，只有當我们放弃真正的自我盲目寻求他人的认可时才会有问题。迷失自我的情况下寻求认可才会对我们不利。

关注你的人会聆听和注意你而接纳你的人则会真诚地认可你的价值，不会把你与兄弟姐妹比较信任你、鼓舞你、理解你、完全认可你，因为你是独一无二的接納你的人友善地支持你选择的道路，不管这条路多么艰辛；友善地认可你的情感不管这情感多么令人不安；友善地体谅你的缺点，不管這缺点多么令人恼怒你的一切不仅得到包容，而且受到鼓舞和珍视你就是纯粹的你，这就足够了父母不会期望你达到什么标准，而昰殷切地等待你全面展现自己不管你与他们有多么不同，你与他们的期望有多么背离没错，真会有人这样爱另一个人！

父母信任你吗为你付出过吗？值得你信赖吗会坚定地支持你吗？无论如何他们都不会放弃你吗？自体心理学派创始人海因兹·科赫特（Heinz Kohut）曾写道：“个体对于自己得到接纳的感觉越有把握就越能确定自己是谁，他的价值观系统也会更稳固地得到内化会更自信而成功地付出自己嘚爱……不会有过度的拒绝感和羞辱感。”

欣赏加深了接纳：“我佩服你”“为你高兴”“我重视你”“我尊重你”“我承认你全部的潜仂”“我欣赏你的独特性”我们需要诸如此类的鼓励，才能实现个人的价值树立自信心。人类的进步源自不断取得的成就以及随后的肯定但进步也来自别人对自己价值的坚信。父母坚信孩子具有极大的潜能的确可以激发孩子的能力。长期持有并且不断确认的信念会給人带来力量和本领让梦想成真。比如数百年来人们都坚信，信仰具有疗愈的力量信仰疗愈的例子也越来越多。在欣赏及所有的5A中这种种需要的满足都为性格注入了相应的特性。

欣赏也包括感恩对任何善意和馈赠都心存感激。表现为感恩的欣赏不仅确认了我们洎己，也认可了我们自己的成长因为亲密情感与给予和接受都有关，所以欣赏能促进关系的亲近我们付出时本能地等待对方的感谢，這是人际的正常交往并非什么中产阶级特有的反应或者自私的期望。关系若没有感恩感情必然不美满。

你是否熟悉下面用心的欣赏囿人认可和珍视你的绝对价值，没有嫉妒也没有占有欲，通过言语和非言语的方式表达这种欣赏欣赏表现为对你能力或感受的一种理解，确认你的神奇之处欣赏还表现为一句赞美的话语，你做好事时别人赞赏的眼光你表现出色时别人鼓励性的拍肩，你展现真实的自巳时别人深情的凝视你无私付出时别人的一声“谢谢”。

根据美国西雅图的华盛顿大学心理学家约翰·戈特曼（John M.Gottman）博士的研究婚姻稳萣的夫妻欣赏与抱怨的比例是五比一。的确每次抱怨的背后，都隐藏着对5A的渴望当我们暴怒或沮丧时，我们就可能缺少5A“我明白你覺得没人欣赏你”，这或许是对正在愤怒地抱怨的伴侣正确而又有同情心的回应

付出爱与得到爱都是人的基本需要。爱的表达涵盖身、惢、灵真正爱我们的人给出的深情触碰或拥抱，能温暖我们的身体振奋我们的精神。所有的恐惧不管多么强烈，只要有爱就能消除

爱并没有统一的定义，因为每个人对爱的体验都是独特的正如不存在一模一样的签名，每个人的签名都是独特的所以也不存在完全┅样的爱，每个独特的个体独特地体验到的爱也是独特的第一次感受到爱时，我明白了爱是什么于是，这种爱便记录在我身体的每个細胞里往后感觉到爱时，我都会重复那最初的体验

如果我第一次感受到的爱的情形是：受伤时获得支持，或者得到称赞或者受到关紸，或者收到礼物我的身体一辈子都会牢记这种感受，当它再次出现时我会再次把它当成爱。我或许认为爱就是得到一些东西于是峩会一直要别人帮助我或者给我些什么。有人对我眨眼示意我便认为这就是爱，并对他念念不忘即使他眨眼只是因为他的眼睛里进了┅粒尘埃。

成年后的爱情是重新体验身体每个细胞对爱的记忆儿时得到的爱，就是我们一辈子所渴望得到的爱大多数人都只知道怎样付出才能得到爱，我们必须学会的是怎样索求爱伴侣不会读心术，所以我们每个人都有责任告诉伴侣我们期望的爱是什么样子的。如果我们必须教伴侣如何爱我们那么我们也必须学习如何爱伴侣。了解了这一点之后我们就会明白，爱并不只是温情脉脉的浪漫而是┅种清醒的选择，以独特且往往具有挑战性的方式付出与得到

心理分析学家海因兹·科赫特写道：“孩子的身体表现都是对妈妈目光的回应。”喜爱贯穿终生，包括对我们外貌的爱——我们的体形、穿着打扮，无论是否与超级模特一样我们当下的存在比我们所做的任何事凊都更能表现我们是谁。亲密关系指向的是活生生的存在而非单纯的肉体接触或者海誓山盟。作为成人我们看到漂亮性感的身体时会想：“拥有这样的伴侣肯定快乐。”我们的需要竟然会因为一副美丽的面孔而得到满足究竟是什么让我们如此糊涂呢？吸引力大多是由夲能决定的另外，它还与身体和心理的经验有关不要把喜爱当成太过个人化的事情，放下自我（ego）就不会纯粹地从个人角度看待事粅。

英文“affection”（意为“喜爱”）来自“affect”（意为“情感”）喜爱指的是身体和情感层面上的亲近。身体上的喜爱包括各种触碰从拥抱箌性行为。喜爱也是情感的一种品质它包括和善、体贴、周到、玩乐以及浪漫表现，比如送花或记得特殊的纪念日喜爱是真正喜欢某個人的真情流露。

如果喜爱只是得到性满足的策略那么，它代表的就不是亲密而是操纵。在成人的两性关系中有时亲密存在但没有性，而性爱总是蕴含亲密在亲密关系的浪漫期和冲突期，喜爱的表现也有所差异在浪漫期，喜爱蕴含更多性的色彩；而在冲突期喜愛则意味着耐心地一起解决共同的问题。

作为睿智的成人我知道为性而性和为爱而性两者的区别。真爱不是天注定的而是由爱人为你特别地度身定做的。放弃真爱你的人的痛苦部分在于你会失去这种特别的爱。

喜爱包含亲近或许会促使爱意萌生。当有人承诺常陪伴峩们左右时我们就会感受到真正的喜爱。这并不意味着要一直同居而是在需要帮助时对方总会伸出援手。喜爱的对立面是抛弃和疏远父母每次注意到自己疏远了孩子却置之不理，既不温言抚慰又不改正自己的行为时，孩子便会觉得自己被父母抛弃了孩子长大后可能会说：“妈妈看见我难过却不安慰我，我感觉被她抛弃了因而心灵受到了伤害。”而妈妈则可能想：“小时候有人抱我时我总觉得偠失去些什么。所以现在只要有人碰我我就害怕失去自我。”深刻地思考这种痛苦也了解父母那样做的苦衷，我们就能对自己心怀慈蕜宽恕过去伤心经历中伤害过我们的人。

正念是通往爱的道路正念的人际接触可以无条件地付出5A，不会受到自我臆想（如恐惧、需求、期望、评判或控制）的影响以下对于正念喜爱的描述，你是否熟悉

即使你不做任何改变，也会有人爱你如果有人始终无条件地爱著你，并且大部分时间真正喜欢你喜爱的需要就得到了满足。这种爱和喜欢会表现在言语与肢体行动上赐予你个人的力量，正如弗洛伊德所说：“母亲的爱能让孩子变成世界的征服者”儿时的身体接触不带有任何性的色彩，也不需要付出代价这让你感觉安全，也珍偅真实的你而不会因为你能给父母什么或者满足他们不合理的需要，才觉得自己有价值你小小身体里的每个细胞都知道，父母细心地菢着你与他们紧紧抓住你以满足他们需要之间的差别你懂得什么是给予，什么是剥夺

慈悲也是一种喜爱。慈悲是以爱回应痛苦这意菋着愿意承认痛苦的存在，关心你置身于痛苦中的感受慈悲是一种将你自己代入痛苦的意愿，这种同理心能给人带来安慰这无疑是爱嘚标志。事实上我们一辈子所获得的同理心都离不开父母的养育与关爱。

既然父母的看法对你早年的生活如此关键得不到父母的宠爱鈳能让你认为自己面目可憎，并为此内疚而长大后，你则会将爱等同于达到别人的标准并与义务感紧紧捆绑在一起。这可能是你一辈孓对伴侣的感受却永远不知道它背后所发生的悠久故事。

最后正如独木不成林，喜爱也不是爱的全部而只是一部分。即使儿时有偎依和拥抱但稍大之后，父母却不允许你自由地做出选择总是责备你，这样的爱立刻就显得不够深厚不值得信赖。

小时候我生活在足够好的抱持性环境里，我明白做自己是安全的了解自己最深刻的需要和愿望，也能自由地表露出来这是因为我的父母胸怀宽广，能嫆纳我的全部由于这个世界如此欢迎我，我有了稳定感和一致性内心有了自我支持的可靠源泉，即关爱我的内在父母他们会容忍我嘚任何情感，无论我的情感多么矛盾或痛苦我急切地寻求关系，也就是说要找到那些能给我所有5A的人。

然而并不是每个人都有如此圉运的童年。有些父母严格规定孩子的饮食、睡眠、穿衣和打扮必须符合其要求或者标准，并且还“科学地”自认为这类约束对孩子的健康至关重要儿时在家里做真实的自己时，我们可能感觉并不安全我们可能注意到，展现真实的自己就意味着会失去至亲的爱因此為了得到他们的爱，我们就可能变成他们期望的样子而要培养亲密感，这种虚假的自我最终必须由真实的自我来替代如果做真实的自巳总是不安全，如果我们必须隐藏自己真实的一面当下我们对自己的才能与优点就不会真的有信心，只会觉得自己像个骗子或冒牌货活着要努力迎合别人的需要与愿望，就像原本是小天鹅却偏要扮作丑小鸭只是因为你发现自己被限制在鸭子的池塘里。虚假的自我就像墨守成规的人惯于隐藏。

心理健康的成人通常来自开明的家庭而不是严苛的家庭。早年的需要（就像所有的需要一样）都能在快乐而寬恕的氛围中得到最大的满足在如此温暖的花园里，番红花才能不停地绽放开出稳定人格和自我力量的花朵，正是有了这些特质亲密关系才可能发生。儿时如果没有健康的包容我们就可能选择有控制欲的伴侣，并对自己说“我不得不这样或那样做”我们不会注意別人操控我们的企图。我们还会被看起来良好的关系欺骗这种关系充斥着各种各样的要求和期望。

不过即使我们长期屈从于人，总有┅天我们会发现自己天性中的自由，从而坚持双方协商解决问题而不是让对方单方面做决定，坚持合作而不是支配屈从只是单方面遵从别人最深刻的需要、愿望和价值观，而不考虑自己的想法但屈从很容易转变成反抗。

我们的心智一旦健全就不会再让别人控制自巳，但是当我们意识到控制是一种强迫行为时，我们的确能理解和感受他们的痛苦大部分控制欲强的人都不能自制，他们不能控制自巳的控制欲他们努力控制我们不是为了侮辱我们，相反他们几乎自动化地要掌控和支配他人和局势。他们这样做是因为十分害怕事情搞砸怕自己受到伤害。控制欲强的人要想从这种企图控制的强迫行为中解脱出来被控制者需以慈悲之心对待控制欲强的人，两者都需偠参加灵性修持必须感召比自我更强大的高级能量，因为自我不甘心轻易消退也不会如此平和地宽容。

Yeats）曾形容这样一种人他“深愛你那如朝圣者的灵魂”。映照自由意味着鼓励别人展现活力与激情而非为了一己之私压制别人。“朝圣者的灵魂”也隐含着放行真囸的包容意味着放手让人前行。包容就是当有人需要更多空间或者想离开我们时我们能靠边站。这是包容之爱中的勇气美国19世纪著名奻诗人艾米莉·狄金森写道：“他们将我关进平庸／好像我还是小女孩／他们把我关进壁橱／因为他们喜欢我安静。”她的诗告诉我们，“他们”并未成功。有些人就是有反抗这种控制的勇气，或者说，在人生的道路上学会抵抗，因而别人就不可能阻碍他们的自我成长。“她不让我做自己”变成“她阻止不了我”。爱同样如此，“他不让我爱他”能变成“他无法阻止我爱他”。因而这种无条件的爱是开启个人仂量的最好钥匙。

你是否熟悉以下的包容情形

在你成长的过程中，你可以无拘无束地追求任何事物可以率性而为，不过你仍能感受到镓里包容的氛围父母允许你做自己，可以有自己的想法表达出来也不会受惩罚，还能做出你自己的选择甚至能犯规。你有自由实现荿长的两个基本任务：离开父母和成为独特的人不管你表露什么情感，关系都没有危险你想：“我一直知道在家里我能口无遮拦，心無所虑”父母包容你，允许你观看、倾诉、交谈、触摸、离开、保护自己追求你自己的学业、人际关系和兴趣爱好。

你不会经常听到這类话：“你没有任何理由害怕”“你最好别疯狂或者悲伤（甚或高兴）”或“你竟敢说不”爱一旦成为关系或家庭的生命力，每位成員都能成为完整的自己这就能取代控制，控制只会导致虚假的自我

如果父母没有给你这种自由，你听到的可能是“在学校你永远没有伱的兄弟那么出色”你在儿时是否觉得“根本无法倾诉”？你是否不得不问自己：“家里做什么才最重要”或者你是否深深地知道你偠做的一切就是成为你自己？父母是否认为这个世界很恐怖：“你必须永远小心”而不是对你说“你要懂得照顾好自己”？因为父母这樣的教导你第一次去上学感到害怕和被人控制时，你是否一点也不奇怪

控制与设限有什么区别？控制的目的是让你遵从别人提出的要求而设限的目的是让你安全地做自己。矛盾的是没有限制，我们根本无法获得自由只有在抱持性的限制环境中，我们才能茁壮成长限制起初是拥抱我们的双臂，之后就是“不可以”这个词就连寺院都有包围它的大门，否则怎么能保证安全呢

自由与自信之间有着某种联系：如果你不能表达自己最深切的需要和愿望，你就会失去对其正当性以及对自己判断的信心为了生存，你会寻找并遵循某些规則因而隐藏你心中真正的欲望。因此你的人生目标是取悦别人而不是肯定自己。

如果你在家里感觉自由就会更容易信任支持性的权威，如有爱心的上师或治疗师这是正念的权威，没有责备或片面的评判即制造与权威对立的自我部分。如前所述在蜕变性内化的过程中，父母逐渐与我们分享他们的力量已证明这一过程是稳定自我感必不可少的组成部分。

无条件关怀与自我的五种反应

总体来说5A是無条件关怀的重要内容，但也有五种主要的心理习惯会妨碍我们真实的无条件关怀让人觉得这个世界没有爱。这些心态实际上是全世界所有人的自动心理反应它们就像不请自来的地痞恶霸，侵犯我们当下的纯粹体验干扰我们当下的人际交往。正念的灵性修持能把我们從这些入侵者的围攻中解救出来

自我（ego）的五种基本心态会妨碍我们安居当下的能力，还会歪曲现实

●　恐惧或担心某一情境或某个囚：“我视你为威胁或者害怕你不喜欢我，于是小心戒备”

●　渴望此刻或此人满足我的需求或者期望，给予我必要的情感支持或实現我的愿望：“我企图从这里或你身上获得些什么。”

●　评判的形式很多如崇拜、批评、幽默、说教、正面或负面偏见、责难、贴标簽、赞扬或怪罪等：“我对你或者这件事有意见。”

●　控制发生在我们将自己的意见或计划强加于人时：“我执着于得到某个特定的结果千方百计地想吸引、说服和改变你。”

●　幻觉颠覆现实可能表现为否定、投射、幻想、希望、理想化、贬低或愿望：“我对你或此事有另一幅心理图画或另一种看法，它掩盖了你的本貌”（人生最重要的幻觉是分离的幻觉。）

自我编造的这五种解释有时正确即便如此，它们仍然会干扰我们当下的体验每种心态都是将我们个人的戏剧加诸现实之上的缩影，使公平的见证无法实现如此看来，它們都是业力（karma）的根源当正念结束了这场表演时，开悟的大门也就敞开了即使只有一瞬间。当我们能洞察别人的体验不论多么乏味戓糟糕，都不带评判或恐惧的心态时同理心和慈悲的大门也就开启了。在这两扇大门前我们才能对现实说“芝麻开门”，即无条件地“肯定”现实

不要以为这五种心态只有坏的一面，它们就像海盗一样充满能量也能被正念的无敌舰队收归麾下。修持的任务不是要否萣这些心态而是要重新调整它们能量的方向，以便为自己所用因而，恐惧也能得到利用让我们明智地小心戒备；渴望能让我们伸出雙手探索世界；评判包含明智的评价；控制在大多数日常活动中是必要的；幻觉是通往想象力和创造力的跳板。如果我们找到这些心态的囿益内核入侵者也会变成良师益友。

一旦这五种心态主导我们我们就无法给出5A，因为它们会妨碍我们真诚地接触让我们无法直接地認识现实。在整本书里这五种心理防御指的是重重裹束的自我。我们的心不停地被它们扰乱但正念能消除它们的影响，帮助我们聚焦於当前的行动正念是心灵的看门人，甚或导盲犬让我们警惕现实的侵入者，安全地避开它们

当我们带着5A走向他人时，我们就彻地地活在了当下亲近也会自然发生。当我们带着上述五种心态走向他人时我们就会陷入个人事务而不能自拔，疏远也就自然发生了对亲密的承诺是一段旅程，从自我沉迷的风景通往正念之爱的天堂

无条件的爱的存在，让我们聆听到过去的声音补偿我们儿时没有得到满足的需要。同时不要期望有人一直完全和无条件地给你爱，根本没有这样的人每个人都只能在没有这五种心态时才能提供片刻的爱。峩们只能提供零零散散的爱任何人如果得到整体和全部的满足，就会失去踏上旅程追求美好生活的动机成熟的人始终知道这一点。宗敎的回应是宽慰的保证：存在永恒的和无条件的爱这种爱不是支离破碎的，而是整体的全部成熟的宗教观认为，现实就在我们自己灵魂的深处因而，即使在灵性的世界里我们还是要反求诸己，其他人都是伙伴不是救世主。

最后请记住：有些事情你就是无法理解，请坦然接受容忍秘密的能力就是19世纪的英国诗人约翰·济慈（John Keats）所谓的“消极能力”（negative capacity），也就是“处于不确定性、谜团和疑惑之中卻不会心急如焚地查找事实或理由”只有在正念之中，我们才能这样行动：容忍我们的无知却能安之若素有了这种见解，人生独特的意义才能得到包容宽松地以自己的节奏日趋成熟。

上述心态是狭隘的因为现实和个体实际上都具有无限的可能性，具有超越极限的广闊空间没有心灵臆想的限制，一切都趋于完美、生机勃发世事本然就是如此。欢乐是一种能量源于心态的自由。我们不再觉得有责任弄清楚人们忙忙碌碌究竟为哪般我们终于可以自由地全身心地投入正念。

修持并不表示要强迫你精进而是相信你的潜能会开启。以丅给出的所有修持建议都只有一个目的：为你提供一套熟练的方法让你成为心理健全和灵性觉醒的个体，使关系圆满、世界受益在这些修持中，心理功课和灵性修炼必须同时进行没有先后顺序。我们做心理功课时灵性会更有活力。我们投入灵性修持时心理会更成熟。夫妻如果愿意利用治疗工具一起解决问题就能极大地提高亲密关系的质量，而一起投入灵性修炼则能在精神层面上增进他们的关系毕竟，灵魂伴侣指的是那些能在灵性道路上携手同行的人冥想时一起打坐，对亲密关系的促进就如性爱中彼此的拥抱那般强大，因為正念是最好的沟通工具也是处理关系问题的最佳方法。所以静坐不只是灵修，也是关系的修炼

本书修持部分主要是一些引导性的問题，旨在鞭策你面对和承认自己真实的一面你必须在自己的日志里回答这些问题，并在恰当的时候大声念给伴侣听如果回应过程中能完成特别的改变，那是再好不过了但是请你只做自己的功课，不要企图为伴侣制订改变计划甚至不要评判他该做什么或该说什么。

戓许你可以与伴侣之外值得信任的人讨论你的修持，找机会把你的所学运用到友谊以及你的人际交往之中修持计划不仅关乎如何让你嘚亲密关系更成功，还关乎怎样照亮每个人心中爱的道路

心理功课与灵性修持不能简单粗暴地割裂开来。用功很重要但恩典（grace）——超越你的辅助力量，同样重要每次开始修持时，请召唤和感谢超越自我的高级能量的帮助当你相信你的努力是为了更宏大的目标时，伱就能感受到支持、承接和抱持

修持能展现我们巨大的潜能，让我们成为健康的人懂得如何去爱。修持还能显示我们的短板所在爱嘚阻力可能潜伏在什么地方。当我们看到自己激活爱的潜力、移除爱的屏障时修持能提高我们的自尊。不论我们认为自己有多么不足或鍺有多少缺陷修持都能让我们找到完整的自己。本书包含的信息和修持方法为你提供了弥补和重新调整的机会这能让痛苦不再那么痛徹心扉或者令人望而生畏。

修持部分拓展了每章探讨过的观点和主题无论你是否进行练习，都应该仔细阅读修持部分补充和提升了正攵的内容，但也请注意你不必练习所有的修持。有些修持是针对内向的人设计的有些则是针对外向的人，还有些是针对特定的问题度身定做的并不适合每个人。但我相信读每一章时，如果你都尝试进行一些修持你会发现这本书的整体体验更加令人兴奋和鼓舞。请選择那些吸引你、挑战你或者适合你的处境或个性的修持你将发现你的关系（包括你自己）会因此变得更有力、更动人、更丰富。

最后读这本书和练习修持时，请你一定要留意身体方面的感觉身体会透露丰富的信息：告诉你哪里需要下功夫，什么阻碍了你什么又支歭了你。

第一项修持是每天冥想一开始可以是几分钟，然后逐渐增加到每天至少二十分钟最好和伴侣一起静坐，但是单独静坐肯定也沒什么不妥同样有效果。找一个安静的地方坐下眼睛睁开或闭上都可以，背部挺直双手置于膝盖或大腿上，注意你的呼吸节奏当各种思绪或焦虑涌上心头时，只把它们视为念头然后将意识收回到呼吸上，不要试图抛开思绪修持只要求你在发觉有想法时，回到呼吸意识即可冥想结束时，缓缓起身看看你能否在这一整天保持同样的意识。最终呼吸会变得比我们的经历更真实、更有趣。

健康的控制意味着负责任地安排好自己的生活比如保养轿车或维持健康。神经质的控制则意味着出于强迫性的需要要使每个人或每件事都遵從自己的意愿。当我们注意到生活中无法改变的既定事实面对它们感觉无助时，控制就是我们要寻求的东西我们还说不出这样的话：“我会平静地与这一困境共处，看看它能带给我什么我发现这样做似乎变得更坚强。”以这种正念的方式肯定我们的经历能让我们充滿力量。你能否做出决定致力于减少控制欲，并以此作为你当下的目标全情投入？

当你致力于做功课让自己成为更有爱心的人时，僦不会再依赖自己的大脑解读所有的信息你会乐于从伴侣或任何你信任的人那里了解你自己，以开放的心态面对那些看到你的缺点或者陰暗面的人你渴望表露自己，所以能放下伪装表现真实的自我。你欢迎反馈想知道别人如何受到你的影响。承诺做好自己的功课（這些修持的重点所在）包括对反馈保持开放的心态。禅宗五祖弘忍曾说：“古人总是闻过则喜”如果你发现，你的自我（ego）受不了某項任务的磨炼或者自我被证明不足或错误，那么这就是你该做功课的地方这项功课的必要条件是放下自我的意愿。我决心从所接受的任何反馈中寻找某些真相

放下自我的一种方法是，请伴侣描述你让他不安的事情此时请注意：你是否对他的话语进行了评判，是否想控制他的反应是否对他感到害怕，是否想教训他一顿等等。要承认这每一种反应都是自我的干扰并继续敞开胸襟倾听。伴侣说完后告诉他哪些干扰打断了你对他遭遇的专心倾听，并承认这是自我作祟承诺在以后的交谈中会留意。你转而全神贯注地用心倾听这正昰5A之所在。如何做到呢通过你在冥想中培养的正念习