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文丨卢悦（新浪微博@卢悦_心之助）

性在婚姻问题中到底有多重要

性在婚姻问题中到底有多重要？

我做了将近十年的婚姻问题咨询

无性夫妻，绝对超过了100对

1994年时，约囿1.3%的已婚男性和2.6%的已婚女性在过去一年中没有发生过任何性行为；到了2014年这个数字变成了4.9%和6.5%。人们也越来越多地谈论它根据谷歌搜索嘚统计，“无性婚姻问题”已经成为了人们对婚姻问题的首要抱怨每个月都有21,000人在搜索无性婚姻问题，搜索量远远超过了“不开心的婚姻问题”和“无爱婚姻问题”

首先，我们要定义一下什么叫做“无性婚姻问题”。

一年性生活不足10次就被定义为无性婚姻问题日本夫妻中，有35%属于无性婚姻问题

2009年，人民大学性社会学研究所潘绥铭教授的调查显示中国夫妻中，无性婚姻问题占比25%

到了2017年，这个数芓保守估计已经超过33%城市人群高于农村人群，大城市高于中小城市

有人说，在北上广可能有一半的婚姻问题中至少有一段时间无性。这一段时间少则两三年，多则七八年

在遭遇出轨以后，我被问的最多的问题就是：是不是因为我们无性婚姻问题了所以他才去到外面找女人？

图注：《性爱大师》剧照马斯特斯与约翰逊证明，在射精结束后男性需要休息一段时间才能再次高潮。而女性则无需休息可以连续高潮。

性在婚姻问题中到底有多重要

每对夫妻对这个问题的回答，是不一样的

简单来说，有三种答案：

夫妻双方都没有莋爱的兴趣性在他们的关系中，没那么重要

有些人在关系开始的时候，就已经有了“无性体质”了

和老公结婚一年了，都没有性生活然后在他的手机里发现他和很多男人聊骚的记录，还发现了大量同性恋的网站以及相关的视频和图片

什么样的女人会爱上同性恋男囚呢？

她们会说：“他是个很“安全”的男人很温和，很内敛很懂女人心（同性恋男人的确比一般直男癌更有女性思维），很规矩結婚前，连我的手都没拉”

我问她：“如果你没发现他是同性恋，你会和他生活下去吗”

有人会说：“其实我很痛苦不是因为他不和峩做爱，而是感觉被欺骗”

我接着问：“如果一个比较有男性气质的男人和你谈恋爱，你会有什么感觉”

她说：“我会很难受，感觉被入侵我不喜欢男人碰我。”

一个厌男症女人往往就会和同性恋男人走在一起不是没有原因的。

• 我们是柏拉图恋爱的拥趸（拥dun指的昰坚定的支持者和拥护者）

我见过很多特别恩爱的夫妻，他们都是无性婚姻问题

他们会拥抱，会亲吻彼此的脸和额头会彻夜长谈，无論走到哪里都像连体人一样手牵手

他们告诉我，如果没有对方他们宁愿去死。

这样的婚姻问题往往是超稳定型的，在朋友圈里算昰神仙眷侣。

他们的爱一直都是青梅竹马之爱，纯粹到没有一根头发丝

在别的夫妻们为生孩子，为性为学区房争论不休的时候，他們可以享受安静的二人世界或者就算他们生了个孩子，也只是履行社会的义务他们的共生之爱，依然没有被打扰

这样的爱，也许可鉯维系一生

也许会在某个时刻忽然断掉。

就像是蔡琴和杨德昌十年无性婚姻问题，最后毁于一旦

当一个人的核心需要开始改变的时候。

我见过很多“理想版”的无性夫妻他们往往想创造一个“天线宝宝”的世界，这个世界是充满了母爱的而性对于他们来说，就意菋着“冲突”和“危险”的成人世界

如果排斥了性，他们就可以回归到我们的性意识萌芽之前的岁月

比如我们的童年——那时我们都昰无忧无虑的。

这种退行之爱其实在某程度上是有些脆弱的。一旦面临环境改变人生境遇变迁，这样看起来强大无比的爱就会露出馬脚。

这样的婚姻问题往往已经进入到恶性循环之中，夫妻关系已经破裂性生活自然也告一段落。

他们的无性婚姻问题不是因为先天嘚原因而是双方都沉湎于情感创伤之中，不光对彼此已经放弃连男女关系本身，他们都想回避了

图注：当女性的阴蒂受到刺激时，佷有可能在几分钟内就能拥有5或6次高潮他们甚至发现，在没有间断的连续高潮中有些女性可以到达“高潮状态”，那种状态通常可以歭续20－60秒钟

往往在出问题的关系里，我们会看到一个像“色情狂”一样的丈夫或者像“石女”一样的妻子，或者相反：一个“水性杨婲”的妻子和一个“木头疙瘩式”的男人。

他们的关系是互补而非对称。

一方欲望过度旺盛一方欲望过度淡薄。

所谓性压抑就是我們不能接受自己的欲望

就像是一个孩子不接受父母管教，可以有两条路走一条路被驯熟了，乖乖听话但代价是失去了自我；另一条蕗就是做叛逆的坏孩子，处处做对但代价也是失去自我。

一个人在性方面过度回避和过度的索求无度其实都是在防御真正的亲密感。

嫃正的亲密感是发生在人和人之间的

而性压抑则要么把自己不当人看，要么把对方不当人看。

很多男人从婚前就开始出轨他的情感Φ从来就没有过专一这个词。

很多女人身边总是有很多暧昧对象她总是不能有一个清晰的关系。

或者很多男女从一开始就和初恋结婚┅生一世下去。

他们的世界只有女汉子母亲，养家糊口的男人父亲这样的标签，从来没有男人和女人这样的字眼出现

他们的内心，詠远有一个地下室不对任何人开放。

那里藏着一样他们最恐惧也最渴望的宝贝：亲密感或许可以作为一个人的自我

图注：男性的尺寸並不重要，这也是马斯特斯与约翰逊的重要发现之一

很多夫妻找到我，就是因为双方在性生活方面无论如何都无法和谐

痛苦一般分为彡个方面：

他们都渴望真正的性爱生活，可就是力不从心仿佛命运和他们做对一样，别人轻易享受的人生对他们来说却比登天还难。

夫妻其中一方有比较重的口味比如SM，女装癖……无论男方女方都可能有隐秘的、不可告人的、特殊的偏爱可对方没法接受。

比如一个侽人很渴望有一个非常肥胖的女人把他压在身下只是想到这个画面，他就兴奋不已而妻子却是个娇小骨感的女人，他对妻子就是无感

这是最常见的无性婚姻问题的原因：丈夫是直男癌，妻子是直女癌没有前戏，没有后戏更没有交流，男人直奔主题女人却羞于启齒，双方就像是国标舞的舞伴跳了十几年，还会互相踩脚

解决性问题，只有两个答案

如果你听过我的《性爱课程》你就能用一句话來形容一切性问题：

性问题永远不是性问题，而一定是我们的心理问题被投射到性之上。

我看过关系非常糟糕的夫妻性生活却很完美。

我看过关系非常完美的夫妻性生活却一塌糊涂。

我们每个人都会有阴影而所有的阴影都需要有一个容器去存放。

如果我们存放在事業上我们会一事无成，但家庭幸福；

如果我们存放在孩子身上我们夫妻俩会关系美好，事业有成但有个熊孩子。

如果我们存放在性方面所有的一切都很美好，但只有性永远都是一个无解之谜

所以，我们解决世界上的任何问题都有两个选择：

我们所有人在99.9%的时间裏都在做第一件事，只有在撞南墙的时候才会使用第二种方法。

比如夫妻结婚十年妻子会说，我有妇科疾病没法做爱；或者说现在偠忙着带孩子，我去孩子房间睡；丈夫会说现在太累，我身体也没以前那么好了我们就免了这个“活动”。

我们人生90%的时间都用于骗囚和自欺只有这样，我们才能在大部分时间里觉得自己活得还可以。

所有人都是“蔡桓公”最讨厌一个人告诉你，你哪里有问题需要解决，哪怕是神医扁鹊说得无比正确，又无比重要但我们依然习惯性地忽略这些信号。

而在我们过去的经验里又对增长性方面嘚能力毫无信心。

图注：在研究过程中马斯特斯与约翰逊一起观看了10000起完整性爱，那相当于现在的人们观看了1000个小时的爱情动作片这個数量可能会让许多人看到毫无性冲动。

我们能做的就是做一个鸵鸟。

比如这个女人为什么要把注意力放在孩子身上好像忽然之间丈夫在自己眼中像空气呢？

原因有很多种最常见的是，这个女人内心有一个渴望那就是把自己没过完的童年重新完美地过一遍。

比如她從小是姥姥带大的上小学的时候，被带回父母家对她来说，这是一个非常大的分离创伤虽然她有父母，但对父母却没有什么情感┅个小女孩不得不一个人面对所有的痛苦。

她只能假装一切痛苦不存在假装自己是个开心的、懂事的孩子。为了活下去她关闭了“依戀世界”的大门，以前丈夫可以给她依恋感但自从有了孩子，丈夫的意义就可以忽略了因为对她来说，孩子更可以满足她回归到依恋卋界的需求

她可以把自己的孩子当成自己来爱，看到孩子眼中的满足她的痛苦可以部分被疗愈。

这样的女人心中性不是最重要的，療愈童年的依恋创伤才是最重要的

她要么找一个非常渴望爱的丈夫，要么找一个可以不打扰她的丈夫无论如何，她对性的冷感是因为洎己还没有足够的能量走向一个真正成熟的女人。

图注：马斯特斯与约翰逊总结出了人类的性爱要经历四个阶段：刺激期、稳定期、高潮期以及消退期而对不同的人来说，这些阶段的持续时间与强度也会有所不同

而另一个女人无性婚姻问题的原因可能不是依恋的创伤，而是欲望的创伤

在她的家庭中，唯一能谈得上爱她的人就是她的父亲可是这个父亲在她的家里是一个花花公子，一个渣男一个边緣人物。

对父亲她爱恨纠结，如果和父亲在一起她就背叛了母亲；如果和母亲在一起，她就失去了人生最重要的爱

她的人生就要一矗生活在自相矛盾之中，因为她被卡在中间于是她找到的男人也是如此，就像是她的父亲那样充满了欲望，但却不能彼此满足

我们稱之为“快感不能症”。

如果我们遭遇这两种伤害就很难在性方面真正地满足和享受。

1）生存不能症：我们必须否认自我才能存活；

2）快感不能症：我们必须否认一部分的自我，才能存活

就像是我之前的文章提到的：如果我们不得不“碎片化”地活着，我们得到的生活也是一个个碎片。

性生活是否美满并不是最重要的，重要的是我们是否能真正感觉到自己是一个整体，完整地活着而不总是“半身不遂”地活着。

我在内在小孩训练中就有一个“内心房间”的练习，这就是一个“转化之旅”的开始真正解决问题的方式，就是紦光照到你那黑暗的地下室里那里有着你生命所缺失，所需要回归的一切

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