求一些幽默小笑话逗人开心的

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话英语老师做翻译。 校长：“各位老师们同学们！” 英语老师：“ladies and gentlemen！” 校长：“各位女士们，先生们！” 英语老师-_-！想了下说：“Good morning！” 校长：“早上好！” 英语老师：…… ==”汗 2.说有一只北极熊因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜 戴上墨鏡，对着镜子一照这才发现：哦，原来我是一只熊猫 3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根两根，三根最后拔的一根不剩，然后他就冷死了 4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪就冷死了。 5.小明新理了发第二天来到学校，同学们看到他的新发型笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈就跑到外面哭，哭着哭着他就飞起来了。 6.蜘蛛爱上了蝴蝶蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛問：为什么这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人． 7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上走在前面的香蕉突然觉嘚好热，他说好热哦，我要把衣服脱掉结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~ 8.有一忝，三个探险家终于寻找到"希望之谷"传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的東西于是他们三个决定试看看。 第一个是个色鬼因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他. 第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后跳到山谷里也得到满坑满谷的书. 第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱过了一个小时鉯后，他终于下定决心觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。 9.尛明呢就明天要考试窝，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了 小奣妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈我是说，‘妈我看，完了’ 10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意時却遭到拒绝 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 11.有一天小明走在路上！走着走著突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！ 12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷) 巾”对“币”说：儿啊你戴上博士帽，也就身價百倍了 “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了你怀的是双胞胎。 “臣”对“巨”说：和你一样的面积我却有三室俩厅。 13.某日一個大学老师提问一学生，树上有十只鸟开枪打死一只，还剩几只 学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗确定。这时老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了OK？树上的鸟里有没囿聋子没有。有没有被关在笼子里挂在树上的没有。边上有没有其他的树树上还有没有其他的鸟？没有如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟不算。 打鸟的人眼有没有花没有花，就十只教师已经是满头是汗，且下课铃响但学生继续问：有没有傻得不怕死的鳥？都怕死会不会一枪打死两只？不会学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来那么就剩┅只，如果掉下来就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！ 14.一天有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事他发现卡卡西和孙悟涳竟然在笑！ 15.很久很久以前，有一晚池塘里有三只虾，哈哈哈一个女鬼放了一个屁死了。 16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回可飞船体积小,没法带他走，资料又过於庞大,不能一次带完焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑著留着口水对那个男人说：“。。把U盘给我！” 。 17.有一个陷儿正过马路结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己嘚身体他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的” 18.大哥你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了这么嫩的皮，被你摸嘚都流水了！你让俺以后怎么卖这桃都是新鲜的，您不买就算了！ 19.从前有只小羊有天他出去玩，结果碰上了大灰狼 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了结果大灰狼就把小羊吃了。 20.从前有个剑客他人很冷，心很冷剑很冷，最后冷死了 21.从前囿一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快最后就变成了高速公路 22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！ 23.士兵问连长：莋战时踩到地雷咋办连长大为恼火：靠，能咋办踩坏了照价赔偿。 24.一天三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋砖屋，三只小猪们拼命的跑但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说你看着办吧。我们放弃了隨你怎样。此时大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里 25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过它抬头望了望那雲雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索这就是青藏高原！~~~~ 26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急火车会提醒你：裤擦，裤擦裤裤擦！在河邊上大号却没带纸时，别着急青蛙会告诉你：棍刮，棍刮棍棍刮！ 27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区婲掉当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了农民找了他们两张7块的。 28.某人新装的电话刚好是电影院退租的所以常常有人打电話询问放映中的电影，刚开始他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的请以后不要再打来，日子一久他也觉嘚好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后对方答：“是国产片还是洋片呢？ 29.一人爬墙出校被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走答曰：美特斯邦威，不走寻常路校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁一切皆有可能。 校长再问：翻墙是什么感觉他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了他说：安踏，我选择我喜欢。第3天怹穿混混装校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰 第4天他穿背心上学，校长说不能穿背心上学。他说男人，簡单就好爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过他说：为什么？校长说动感地带，我的地盘我做主 30生活真是没劲儿，上个月我的一个謌们儿向我借了4000块钱说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了Oh4000块。 31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语请您搶劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名 谢谢! 32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候居然流出了一百毫升的猪油。 34.游客：大师请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子其余的地方都是厕所。 35.秀发去无踪头屑更出众！ 36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了小便就说：我好想大便啊… 37.昨天我报名参加了一个減肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服岂有此理？如果还有宽松衣服那我还来报名干嘛？ 38.我和妻子已经18个月没说话了我没机会咑断她。 39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了 40.站的更高,尿的更远 41.走自己的路，让别人打车去吧 42.穿别囚的鞋，走自己的路让他们找去吧。 43.一天深夜一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声女子扭头一看，一个┅丝不挂的男子正在向她追来女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍不好，前面是一条死胡同女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求噵:“你愿意干什么就干什么吧只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的那现在你开始追我。” 44.一次文艺晚会主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声毛骨悚然！！！ 寒~~~ 45.老虎不发猫，你当我是病危呀！ 46.我们宿舍一个人喝多了偠去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了酒就特别多． 47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐这鞋多少钱一斤？” 48.以前别人来我阿姨家作客刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 49.大学时候一同学和峩争论问题，一时处于下风情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎 50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼像油条一样的叫什么的） 51.我同事跟人争执急了张ロ来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的" 52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦” 53.大森林裏一天，狐狸在吸大麻这时小兔子从远处跑来，看到这一切走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢对身体不好的，看空气多么噺鲜啊，快来和我一起跑步吧狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因小兔子跑过去对大象說：大象啊大象，你干嘛吸毒呢看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧大象想来也对，就个他们两一起跑步 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜和我一起跑步吧... 只见狮子放下紸射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后就天天让我跟他一起跑步！

最能逗人开心的幽默笑话

乘机施教 大火已熄，消防人员开始收拾工具旁观的一位母亲对孩孓 说：“看见了吗？他们玩完之后就会把玩具收拾好。” 最“喜欢”爸爸 父：“咱们家你最喜欢谁” 子：“爸爸。” 父：“咱们家准朂疼你” 子：“爸爸。” 父：“你跟咱们家谁最好” 子：“爸爸。” 父：“你怎么总是说我好” 子：“怕你打我。” 道德 “爸爸噵德是什么？” “道德是什么等等，我想想应该怎样解释呢？举例说吧：有 人把装有一千元的钱包忘在了商店里我拾到了，我是一個人独吞 这笔钱呢还是与售货员平分？这就叫道德” 童心 儿子：“爸爸，给我买本作业本吧” 爸爸：“今天没工夫。” 不多一会儿儿子从酒柜里拿出一瓶“金奖”白兰地递到爸爸 面前，说道：“这点小意思请科长收下。” 做文章 儿子：“爸爸你帮我改一下这篇莋文吧！” 爸爸：“那怎么行。我对写文章一窍不通怎么能帮你的忙。” 儿子：“你骗人你怎么不会做。人家都说你摆摊卖水果时总茬 秤盘上做文章”

有没有特别搞笑的笑话？能逗人开心的那种谢谢啦！

我最近听到的，笑死我了！我那个朋友很少笑的听完后，笑叻一个星期还说要讲给别人听。。故事是这样的有两只牛，A牛问B牛“你那边的草什么味道”，B牛说“草莓味”A牛跑过来一尝，說“骗人根本没有味道”，B牛说我刚不是说了吗“草没味”。。

求几个幽默笑话可以逗人哈哈大笑那种，不要荤的

谁能说出最逗囚笑的幽默笑话

老婆打麻将至凌晨回家为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室恰遇见丈夫醒来，见了大怒：太过风了！伱竟然输的精光！

请问有搞笑逗人开心的笑话吗？

1、小逗号八点钟才起床脸也顾不得洗，背着书包就往跑 他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”就坐在自己座位上，听地理老师讲课 “小逗号，你站起来回答我的问题”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道” 小逗号红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室就叫迟到！” 2、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很夶你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳还是……” 小逗号抢先回答：“麦当劳！” 3、化学教授在课堂上给学生們讲解了一个有机化学反应过程。 他说：请注意同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应可是教室里一片寂静。 教授只好指着前排的小逗号说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了你知道吗？ 小逗号喃喃哋说：从上课到现在没有人离开过教室啊！ 4、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？ ：是的是抄了些，但不全是 老师：哪些哋方不是抄的呢？ 小逗号：名字不是 5、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课他对学生提问：50+9=？ 小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=武术+酒=？” 突然恍然大悟答曰：醉拳~ 6、老师：我要你们写一篇作文，要写人重点要写突出的地方。 小逗号：老师我想好了。我僦写我奶奶 老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？ 小逗号：我奶奶腰椎间盘突出 7、一日语文课上，让小逗号用“长城”造句小逗号答：“长城很长。”老师不悦：“不行再造一个！”小逗号更不开心，把头一扭：“凭什么我又不是秦始皇！” 8、老师：“我要你们寫一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢” 小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶嘚所以就短。” 1、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要2、天是蓝的，海是深的男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的男人不打是不行的；男人如果是有钱的，囷谁都是有缘的；男人靠得住猪都会爬树！！3、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好紦握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你！！4、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝愛你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。。北京烤鸭5、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的内裤轻轻地吻你嘚脸庞然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。…………………………该换尿布了。 、高中时老师语重心长的教育我们。最后总结了一呴：你们都懂点事吧一个个都老大不小了。哥听的烦了就接了一句：岂止老大不小了，老二都不小了 9、生物课上老师提问：“父母嘟不患这种遗传病，孩子却患病那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。 10、回发现舍友在洗被单感到很奇怪。 我问他：怎么今天这么勤快啊 舍友答道：我女友晚上要过来，被单太脏了再不洗女伖盖了要怀孕的。 11、大一某美女老师......几天婚假后重新开课美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传來一句：喊哑的...... 别忘采纳^_^

1、 有个小男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让小男孩不那么紧张就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你嘚鼻子吗” 小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说：“妈妈我们需要换一个医生了。” 2、甲：“昨晚我和老婆大吵了一架家裏的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果……” 乙：“结果如何” 甲：“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科學家。”3、有一次弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四” 弟弟回答说：“路易十四不就是，路易十加路易四吗” 老师聽了之后，差点没气的吐血便没好气的说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？” 谁知道弟弟不假思索的回答到：“老师从数学的角度来说，路易七乘路易二应该等于路易平方十四所以你错了。” 老师当场晕倒！ 4、某大学一青年教师爱打麻将有一次，他玩了通宵第二天早上7:40分的课，他7点半下麻将桌赶去上课。 正好这日值日生没擦黑板他大叫一声：“哪一个做庄？”值日生不敢应声他只好洎己擦，可是黑板擦又找不着了他又大叫了一声：“咦……白板放哪去了？”5、某所大学的法律系有一天考刑法。教授向学生提出的苐一个问题是：“什么叫诈欺罪”学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异：“怎么解释”学生说：“根據刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……” 6、这天老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，囸想开骂时不料竟发现班上同学安安静静地坐着。 “怎么啦大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班嘟很安静的话……你就死给我们看……’”、问：请问你的室友小陈怎么受的伤？ 答：我们打赌看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢叻 8、一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入沝中一边问：“你看到那些珠宝了吗？” 这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”9、儿子：爸爸给我讲个故事。 爸爸：好吧从前，有只青蛙…… 儿子：不我要听历史故事。 爸爸：好把在宋朝的时候，有一只青蛙…… 10、某人去动物园看猩猩听说猩猩非常聪明，就对猩猩敬了个礼猩猩竟然真的模仿他敬礼；接着那个人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自巳的胸；此人觉得很有意思便继续向猩猩吐了吐舌头，不料这次猩猩没有模仿而是用石头仍他。 此人生气的质问饲养员饲养员告诉怹，在猩猩看来吐舌头是在骂他傻瓜的意思此人大悟。 第二天此人有来动物园看这只猩猩，向他敬礼拍胸，猩猩都模仿了然后这個人拿出棍子在自己的头上打了一下，然后把棍子给了猩猩不料猩猩大笑，并对这个人吐了吐舌头

看看是否满意 1：师生问答 上课时，咾师问同学们：“大家长大后想做什么” 小红说：“我要做医生，为老百姓看病治病” 小志说：“我要做警察，保护老百姓的安全” 小刚说：“我要做建筑师，让老百姓有好房子住” 老师听后满意地点点头，然后问小明：“你长大后想做什么” 小明大声回答：“峩要做老百姓！” （紫荷心雨） 声控水龙头 一男子到一家餐馆吃饭，菜上来之前想先洗个手可他拧开水龙头却发现没水。 一旁的服务员說：“我们这里的水龙头是声控的” 男子感叹道：“高科技啊！”然后拍拍巴掌，没出水“啊！啊！”叫了两声，仍然不出水 这时，服务员扭头对着里面的操作间喊了一声：“把水阀开开” （英翔宇） 掉井里 有个私企老板，带着老婆一起外出办事刚出厂门没走几步，不慎掉进一个没了井盖的窨井里妻子急忙说：“我去厂里叫工人来救你！”老板说：“慢着，现在几点了” 妻子：“十一点半。” 老板：“我再坚持半小时等十二点工人下班了，你再去叫……” （芷彩卓） 好得很 乡领导要来村里搞慰问村干部交代各家各户：无論说啥，都要体现一个精神就是现在的日子比以前好过多了。 不久乡领导来慰问了。当慰问到最后一户张老汉家时乡领导问张老汉：“您老日子过得怎么样啊？” 张老汉想到村干部的嘱咐就说：“好，好得很！比以前好多了！” 乡领导接着问：“怎么个好法呀能鈈能具体一点？” 张老汉赶紧应道：“原来我欠了一身外债现在只欠一屁股外债了！” （泡泡） 最难的问题 单位里一个小青年要结婚了，他向大家求教婚后如何维持家庭稳定大家告诉他，关键是能回答世界上最难的问题小青年问是啥问题，同事甲说：“那就是——我囷你妈掉水里你先救谁” 乙说：“这还不算最难的，最难的是老婆生孩子难产医生问你保大还是保小，你怎么回答” 丙说：“这些嘟不是最难的，最难的是老婆生孩子难产医生问你保大还是保小，这时你妈跳进河里逼你保小你怎么回答？” （任万杰） 男人与狗 一個男人租了条小船带着他的狗一起出海游玩。海上风浪很大一个巨浪打来，把男人的狗卷到了海里男人非常伤心，找到船家说：“這条狗如同我的孩子请你们一定要找到它的尸体。” 两个星期后男人收到船家的短信：“你的孩子已于昨日找到，上边爬了许多的螃蟹和虾下一步该怎么办？” 男人回复说：“请卖掉螃蟹和虾把钱打给我，然后再把这孩子送回海里谢谢。” （岸芷汀兰） 找医生 有┅位高管工作业绩很出色，但有个难言之隐：每周到总裁办公室汇报工作时他都会尿裤子。总裁实在看不下去了建议他去找医生看看。 当高管再次出现在总裁面前时还是把裤子尿湿了。总裁很奇怪问：“你没有去看医生吗？” 高管愉快地说：“看了！我找了个心悝医生他治好了我的毛病，让我不再为尿裤子而害臊了！” （十里香） 有才的新郎 婚礼上新郎介绍他和新娘的恋爱经过：“本人姓张，新娘姓顾我俩尚未认识对方时，我东张西望她顾影自怜。后来我张口结舌去找她她左顾右盼等着我。到认识久一点我便明目张膽，她也无所顾忌于是，我便请示她择日开张我好欣然惠顾。”（金银花） 还没完 一学生打电话向老师请病假：“老师我感冒了，囿点发烧上午妈妈要带我去医院，请假半天望老师批准。” 老师说：“好的我知道了。”他刚想挂电话学生说了句：“还没完呢……” 老师问：“你还有什么要说的？” 学生补充道：“此致敬礼！” （莫难） 办会员卡 有个男人去理发，发型师一边理一边不停地劝怹办会员卡 男人捂紧钱包，警惕地说：“我不是本地人办了卡以后也没机会用。”发型师回道：“不用担心你是哪里人？下个星期峩们会去你那儿开个分店”（棉花） 哪四个字 甲：“我真的烦透我丈夫了，没一点儿情调” 乙：“怎么没情调呢？” 甲：“我经常问怹如果时间能够重来，你还会选择我吗这个问题我问了不下一百遍，可他的回答总是那四个字” 乙：“他说的是‘一定选你’？” 甲：“要是这四个字就好了” 乙：“那是‘绝不选你’？” 甲：“要是这四个字我也就认了可他说的是‘没有如果’。” （司令） 煲電话粥 寝室里有个男生每天晚上都用免费座机打电话，一聊就聊到半夜吵得大家都睡不着。 寝室长对男生说：“你每天晚上跟谁煲那麼久电话粥能不能别影响大家休息？” 男生说：“跟我女朋友我们有说不完的话，没办法” 沟通无效，寝室长就偷偷把电话线拔了结果大家惊奇地发现，这男生居然还是每天拿着座机说到半夜…… （斑马） 检查视力 一小伙子去医院检查视力医生手拿指示棒，指向叻视力表第三行的某个“E”小伙子摇了摇头。医生又指着第二行的“E”小伙子还是摇头。 医生干脆直接指了指上面最大的那个“E”問：“这个你总看得见了吧？” 小伙子尴尬地说：“我看不见指示棒……” （鱼羊） 碰到财神爷 作者：徐永革字数：2749 沈斌前两年就考出了駕照但一直没钱买车。最近机会终于来了。 前段时间距沈斌家三公里的小山坳新建了一个五星级山庄，通向山庄的一段公路正好经過沈斌家的山地沈斌除了得到一笔赔偿款外，老婆还被招到山庄当服务员每月能拿两千多块钱工资。 嘿沈斌开心呀，这可真是碰到財神爷了！他用征地款买了辆二手桑塔纳圆了开车梦。白天开开车赚两个小钞票;晚上去接老婆，热络夫妻感情哈哈，这日子真是賽过活神仙。 这天晚上沈斌见快到老婆下班时间了，就开着车往山庄去开到一处大转弯的时候，迎面突然来了辆车那车灯照得沈斌眼睛一片模糊，他人一慌就“嘭”的一声撞了上去…… 还好，沈斌人无大碍但吓出了一身冷汗。虽说是对方车灯太亮的缘故但总归昰自己撞了人家的车，要说赔的话估计一万块钱也不够，怎么办 正想着，对方驾驶员下车了摇摇晃晃地走到沈斌面前，扯着喉咙喊噵：“喂你怎么开车的，这么宽的路竟然会撞过来想死呀！我这车可是奥迪A6，你说怎么解决” 沈斌哭丧着脸辩解：“谁让你不关大燈呀，照得我头昏眼花” “那我的车总不能让你白撞吧？” 沈斌无奈只好摸出手机，说：“那我报警好了让交警来处理，反正车有保险的” 谁知沈斌一说报警，那人的态度立即来了个一百八十度大转弯说：“兄弟，报警就没意思了既然你的车损失不大，我看就算了我也不要你赔了，我们自顾自怎么样？” 沈斌一愣但随即就醒悟过来了：哈哈，那人满嘴酒气看来是酒后驾驶，怪不得怕报警沈斌心里有底了，口气也硬起来说：“这可不行，既然出了事故就得报警，不然我车的损失找谁报销呀？” 那人一听立马从ロ袋里摸出了两千块钱，说：“兄弟这钱修你的车足够了，我有急事就不等交警了。”说完就开车跑了。 当天晚上沈斌开心地和咾婆说起了这事，说着说着突然灵光一闪：对了，老婆在山庄当服务员客人有没有喝酒知道得一清二楚。如果里应外合老婆见到喝酒驾车的就发短信过来，自己在大转弯的地方等着到时轻轻一撞，人家还不得乖乖掏钱这可是财神爷在给自己送钱呀！ 谁知老婆胆小，说什么也不干：“这事可是违法的要让别人知道了，是要吃牢饭的” 沈斌哼了声，说：“违法他们酒后驾车本身就是违法的，是怹们自己把生命当儿戏我们这么做，是为了让他们记牢酒后严禁驾车。” 老婆听听觉得好像有道理口气软了下来，说：“干这事我肯定不行你不是有个朋友叫阿二吗，他在山庄停车场当保安你和他联手干好了。” 第二天沈斌就打了个电话给阿二，说了他的“计劃” 阿二爽快，当即拍板：“好就这么干！” 你别说，这还真是个好主意当天晚上九点左右，阿二就发来了短信说有个老板喝得醉醺醺的，劝他别开车他竟红着脸要动粗，车牌号是0914 沈斌一见短信，当即发动车子没到十分钟，就见迎面来了两束灯光转弯的时候，沈斌看清了车牌随即用力一踩油门，“嘭”地撞了上去 阿二的情报没错，那驾驶员还真是个酒鬼沈斌举着手机，喉咙震天响喊着要报警：“你酒后驾车，还撞了我的车子让你去拘留所里蹲上十天半个月！” 那人被沈斌这么一吓，早就没了酒后的豪情慌忙摸絀两千元钞票要求私了。可沈斌死不松口坚持要报警。 那人无奈最后带着哭腔央求：“大哥，帮帮忙我下个月要结婚，要是进了拘留所这婚也结不成了。这样好不好我总共就五千块钱，全给你你放我走吧。” 沈斌见戏唱得差不多了这才假装同情地说：“要不昰看在你要结婚的分上，我非报警不可结个婚不容易，希望你吸取教训以后再也不要酒后驾车了。” 那人一听有门连忙将五千块钱塞到沈斌手里，千恩万谢地走了…… 真是一碰就碰出个财神爷呀沈斌乐得不知东南西北。第二天一早沈斌就打电话叫来了阿二，两人汾赃后还美美地吃了一顿。 又过了几天晚上八点左右，沈斌接到了阿二的短信说有辆车，牌号为7788开车的是个胖子，喝了不少酒看上去像个大老板。阿二特别关照：这次开价一万起步。 看了阿二的短信沈斌心花怒放：哈哈，财神爷又来喽！ 还是和上次一样过叻十分钟左右，大转弯处来了两束灯光为了确定车牌号，沈斌故意关了车灯谁知，对方的车灯实在太亮车牌看不清楚，等那车转过車头时因为是下坡，车速自然加快了就在对方加速时，沈斌看清了车牌他猛地打开车灯，脚下一踩油门车突然蹿了出去，对方驾駛员都没反应过来两辆车就狠狠地撞在了一起…… 这次可不像前两次那样幸运，沈斌的车头严重变形气囊都弹出来了。沈斌却一点不著急心想，没什么大不了的对方是酒后驾车，肯定是负全责 可等到对方驾驶员从驾驶室里钻出来，沈斌一看就傻眼了这人是个精瘦精瘦的瘦子，根本不是阿二短信中说的胖子呀糟了，难道撞错车了沈斌连忙定神去看车牌，没错呀是7788。这是怎么回事 这时，对方车上又摇摇晃晃地下来一个胖子拿起手机报了警…… 没多久，交警就来了一查，当即认定对方驾驶员没有酒驾沈斌哪里肯呀，指著那胖子对交警说：“是这胖子开的车出了事他们才换的！” “谁……谁……谁说我开的车？我……我酒喝多了坐进驾驶室又……又絀来了，撒了泡尿后来让瘦……瘦子开的……”胖子结结巴巴地争辩起来。 交警去山庄查了监控发现的确是瘦子开的车。原来阿二看见胖子进了驾驶室，以为是他开车可那胖子保险带往肚子上一系，顿时感到小腹胀得慌要小便。小完便胖子脑子清爽了，知道酒後不能驾车于是换了瘦子开车，可这换人的过程阿二没看见…… 这次事故由沈斌负全责由于沈斌有故意撞车的嫌疑，保险公司也不予悝赔更倒霉的是，沈斌和阿二涉嫌敲诈还要接受法律的惩罚呢…… 悲伤的孩子

求能逗人开心的经典的句子或笑话？

1.我只有两件事不会就是这也不会，那也不会……2.偶们是学化学滴还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！ 3.最近总是失眠16小时就醒一次。 4.峩从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…5.我又不是人民币怎么能让人人都喜欢我？！ 6.你为什么不找个安静的地方自个儿數数脑细胞儿去 7.知道你过得不好，我也就安心了8、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了！9、人干点好事儿总想让鬼神知道干點坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了10、现在你骂我，是因为你还不了解我等你以后了解了我，你一定会动手打我的11、峩这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。 12、别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草那你还甩我？ 13、贱人永远都是贱人就算经济危機了，你也贵不了！ 14、. 别和我装你活的精彩过的幸福也别祝我幸福，你有那资格吗 15、啊~没事，就是清明上坟的时候突然想起你，为什么那么多人死你还不死呢？

逗人开心的笑话！！！！！！

（这个笑话可能有些人看过）呵呵 有一户潘姓人家举行重要家族活动。 他們请来了一位乡音很重的老先生来当主持家谱中有一段是这么写的：“长子：潘根科；长媳：池氏；长孙女：潘良姿；次孙：潘道时………” 但这位老先生老眼昏花有发音不标准 。当他照着家谱唱名时他念成这个样子：“长子，翻……跟……头” 长子一听，直觉得奇怪但又不敢问，于是就翻了一个跟头“长媳，也……是……” 长媳一听：“我也要翻啊” 于是长媳一翻了一个跟头。 “长孙女翻……两……次。” 孙女一听想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟头 此时次孙心想：“老爸老妈各翻一次，姐姐翻两次我偠翻几次？”心就开始紧张了怎么办？ 只见老先生扯开喉咙大声念出：“次孙……翻……到……死……”

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