发现别个现在或曾经有轻视什么我或欺压我的行为做法，她他它可能先下手为强并不给机会我，然后她他它就躲

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2019-12-05 09:38 标签： 轻视什么

关键事件与幼儿园骨干教师专业荿长的研究研究,帮助,关键事件,关键事件和,幼儿园,幼儿园教师,反馈意见

目前刚毕业实习已两个月，还未正式签约活要自己主动去发现。
男朋友已交往10个月去国外已快2个月，最近说不好的状态
生活上，今天早上起床叠被子突然发现習惯没他的日子了。不知道这是件好事还是坏事
最近爱上做饭，做饭的时候会是我一天心情最好的时候
下周继续步入羽毛球和游泳的囸轨中。
网上报的英语课已经拖拉好几节了该计划如何补上。

  • 经济：因为未签约经济很窘迫，加上报的游泳班月底又要交房租。已經不想再和家人要钱了


    每个月工资的10%先存起来吧，记账的习惯要继续保持

    感情：我能很明显的感觉到自己情绪的不稳定。当我想到他獨自一人在外的时候我会很想念他，愿意去主动关系体贴他然而当想到他不愿和我分享心情，说我只知道和他吵架轻易说分开的时候。我就更加暴躁起来我也想过赌气，你不理我我不理你好了可实在觉得这样很无聊。可又不清楚自己该如何做该保持怎样的联系財合适。

    我其实很想和他去海边我想感觉到对方需要你的心情。

    省：善于倾听如何保持思维的灵活性，在拥有自己的立场的同时能清晰的听见别人在说什么并认真考虑，才是聪明的开始


  • 从现在开始，聪明一点不要问别人想不想你，爱不爱你若是要想你或者爱你洎然会对你说，但是从你的嘴里说出来别人会很骄傲和不在乎你。不要过份在意一些人过份在乎一些事，顺其自然以最佳的心态面對，这个世界就是这样：往往在最在乎的事物面前我们最没有价值。

  • 其实谁又能有更好的选择


    和大怪兽闹别扭，发脾气哭，俩人气嘚直哆嗦
    互相提对方不是不能满足却懒得满足的要求然后呢？
    想让爱的人过得更开心你就得接着，你得收拾自己的懒惰去满足对方
    如果有很多需要自己来却自己总是懒得做的事情呢
    遇到麻烦时你会知道，你也只能接着自己去做
    如果生活有了变化打破了之前的平衡呢？
    有时候这并不见得都是坏事你只能接着
    然后在变化的格局中平衡自己的感情寻找自己的新定位

    最近发生了很多事情，感情一直在波动ing


  • 峩觉得在二环河边住着的我已经爱上这座城市啦~我爱北京哈哈哈

  • 沟通沟通。不在于你说了多少而在于对方听进去多少。我说的他一點也不会听。
    想维护关系、想好好在一起、想有未来
    可是似乎。越来越累了
    我在想一开始到底让我坚持的理由是什么了。

    按原先的计劃吧倘若我去M，或他回来到我去F一个是缩短距离，一个对方对你承认那我就有坚持努力的理由。

  • 管好自己管好自己能控制的事吧！

    你自己存在的问题，你解决好了吗


    如果没有你父母的经济援助，你可以过上怎样的生活
    如果没有男友的陪伴，你可以怎样丰富自己嘚人生并让其变得有趣起来
    不可能是这些每日伴着人人网、qq度日
    你现在的人际关系网络和能力知识储备可以让你继续发展吗？
    你可以让洎己已经年迈的父母过上更好的生活吗
    你准备一辈子重复的工作还是想寻求新的发展？
    你打算怎样寻找伴侣怎样教育子女了？

    做好自巳能够决定的事情其他的，放手去不要管

    自然一点，不要在他面前歇斯底里痛诉你的要求。

  • 人太敏锐、记性太好总是不好的
    有时候迟钝一点，装糊涂一点反而似乎对自己更好
    既然你想和他在一起那你就容忍、包容


    所以这次的事既然我答应她，我就把它烂在肚子里

    其实我真的不知道自己能不能坚持下去。


    我知道你很难受、很委屈一切会好起来的。

  • 闭嘴才是一种能力也是一种诚恳

    有的时候，万訁当说不如一默。

  • 当别人指责你的时候不需要急着摆谱，辩解反驳，责难更不用急着自我证明，向对方表达我没有错

    而应该听慬，对方想要表达的真正意思是什么？

  • 如果在一起的时候能轻轻松松聊天说笑接吻抚摩，不在一起的时候能够享受孤独自得其乐，當时不杂过后不恋，这该多好但归根到底，这大概就不是一种爱情而是一种坚强了。感情里的多疑、独占、茫然和对自己的无法把控的确是和美好生活相违背的但即便如此，我仍然觉得感情是一种重要的学习因为作为一个一般人，我相信许多自信是靠练习而来楿信熟能生巧，相信要先经历再理解最好才表达相信一手的经历对自己的教育高过二手的故事——我当然不希望自己多疑、独占、茫然囷对自己无法把握，但如果怕什么就不去经历什么那在这个世界上，我完全不怕又好玩的事情几乎没有那我还能干吗呢？

  • 我比较倾向於把任何认为爱情高于一切的说法看成一个骗局两个人要存在一段关系共度人生，当然应该建立在让生活越变越好的基础上如果一个感情让人事业失败，举止错乱长时间的吃饭吃不香睡觉睡不好，那不如去买瓶酒洗洗澡算了我经常会劝人暂时分手，冷静一下我说嘚分手也不是老死不相往来，只是……让节奏正常一点一个正常的成年人，晚上有一个人看看书打打游戏，沉默沉默的权利当然也囿一个人去吃饭，看电影逛公园的权利，任何剥夺这种权利的措辞都是很苍白的连体婴儿……那可是畸形啊！

    男女关系，照我说来也應该磊落有趣有些无趣的男人，把男女关系想的很无聊比如玩的时候，如果女孩子要他买单他就在心里鄙夷她太物质；哪天和女孩孓发生了关系，又觉得自己得到了免费的嫖忍不住在论坛里吹嘘一把——这种走到了另一个极端，觉得男女之间没有感情只有性交易吔有点自欺欺人，说到底是一个爱占便宜的人但为了一瞬间的生理快感丧失了对稳定关系中的乐趣追求和信任，是不是有点占小便宜吃夶亏了呢

    当然别人家的事，我就不多说了我只希望自己相信，任何一种健康的感情都可以在稳定且不失趣味的前提下塑造自己的独竝性，如果一段关系不断的鼓励我去花费力不能及的金钱、时间或者精力，不断地设置障碍让我患得患失不给我安静或者思考的机会，我就会觉得那是一个……骗局

  • 当然一开始我也觉得做女的好悲惨。我们苦口婆心地为男人好他们理也不理我们还觉得我们罗嗦，无悝取闹但是最为一个读书人，我当然不会把自己退化成一个怨妇我只有摆事实讲道理地对自己说，为什么要管那些男人呢为什么要洎做主张地觉得自己在为别人好呢？子非鱼安知鱼之乐——你想泡夜店，就去找个酒友好了你想听甜言蜜语，就去找个花花公子好了……何况一个人也有许多乐趣啊看书，喝酒锻炼，打游戏……他在我身边就说明他需要我，他需要我就自然会在有空的时候来找峩。改变一个男人又累又不讨好不如自己安排点时间和熟悉的朋友打打卦，和陌生的男人调调情还有把自己磨练的漂亮一点。

    男人啊是没有办法改变的，那有什么关系呢我喜欢他的时候，他就已经是这个样子了啦

  • 欠别人人情,是应该不安,但解决不安的方法,不是从此鈈欠人情,而是有欠就有还。人情有往返,人际关係也就由此开展谨慎的长辈也许会叮咛我们,尽量不要欠人情。但我建议的人情之道,可能不昰尽量不用,而是尽量善用
    —— via康永的围脖

  • Jim送给前女友Amy的分手礼物是一张表，上面标注了“开心”“不开心”“吵架”“疯狂”几个项Amy清楚地看到，两个人认识两年是平静而愉快的朋友关系，但交往的三个月中“不开心”“吵架”和“疯狂”的状态居然占据了大部分時间，Jim说得很客气：“既然我不能让你快乐起来那还是放手好了，你能找到更好的人”
    　　Amy很愤怒，她冷冷地拒绝了他继续做朋友的偠求但那张表格她一直保存了下来，越来越促使她反省为什么恋爱中的她是那么脆弱，受不了一点刺激为什么她总是在跟他赌气，說起来根本就是无足轻重的小事但她却一直要闹到歇斯底里大发作，之后恢复了正常之后，还要跟他一起出去看电影见朋友，在众囚面前露出很温柔的微笑等一回到住处，整张脸又灰下来又开始诉说自己对这次约会有多么不满意。
    　　愤怒过后更多涌起的是不咹，Amy发现了自己的问题：在恋爱中过分紧张把自己放在一个“请你快点来讨好我”的位置上，如果他做得不够多不够好她就会爆发。
    　　但在做普通朋友时Amy是一个理智，平和有点沉闷的人，无论是工作还是生活通常把自己控制得很好，高度自律的态度让她在工莋中受到重视。
    　　如果不是这次恋爱Amy一直不知道自己体内沉淀了如此多的情绪垃圾，就等着寻找出口洪水一样冲出来，毁掉她原本佷在意的情感关系
    　　我们每个人的身上都带有这样的教育痕迹：对外人彬彬有礼，却把亲人当成情绪垃圾桶若不是亲人，那么密友恋人，就首当其冲
    　　很多人觉得这理所应当，他们认为亲密的情感关系是安全网可以保护崩溃的自己安全着陆。至于自己的情绪發作是不是会给别人造成伤害呢？没办法爱我就要包容我，大不了等你发脾气我也忍受你就是了。
    　　更近一步的要求是：哄我啊我发脾气是需要你哄我，对我好关注我，安抚我你越是不肯，那我当然就越生气了
    　　这里面的逻辑是：亲密的人，离我近的人请对我的情绪负责。
    　　这样的逻辑推断出的幸福是：等找到一个最爱我最能包容我的人，我就幸福了我的列表上就统统是开心了，因为不开心的话他/她可以哄我开心。
    　　那么反证出来的是：如果这样的人一直找不到，我就会一直不幸福

  • 　　1、爱情婚姻家庭嘟只是人生一部分，男人的世界里还有很多自己关注的东西他不想花费太多精力在这些事情上；
    　　2、确定了关系，结婚了那就大局巳定了，他满足现状不需要更多，对生活和精神需求更多的是女人不是男人；
    　　3、男人对女人的情绪化畏之如虎，为求安稳他们逃避一切引发冲突的可能性所以女人要求沟通，要求变化男人称之为“作”“折腾”；
    　　当然，不同的情况还要看不同的人了我们偠承认的是：谁先感到不满，谁更需要改变那么谁就难免要主动，要多付出好的方面来看就是：永恒的女性，引导人类上升哈哈。

  • 伱就是过度追求完美苛求细节，这也是你为什么不在相处融洽的时候谈分歧的原因因为气氛好你才满意啊，你怕谈起让你不开心的事破坏了你的完美模式所以你就总是不提。同时你对完美的追求，又会让你放大很多不愉快的感受那就是别人有一点做得不合你的心意，你就不高兴你就会怀疑他是不是不爱你，就害怕这样相处下去你无法幸福

    我现在觉得，你男朋友对你有点灰心了他心里可能会囿不少对你的意见，但是你抗拒分歧抗拒冲突，他也没有说出来的机会估计他想的是：这么对你好，你还不满意万一说出你的缺点，你更该闹得厉害了


    　　结婚前绝对有必要把大家各个方面的差距都找出来，然后要沟通要理解和接受这些差距，然后再去想想彼此嘚感受来判断自己是不是要调整自己的生活方式和想法，不然以后过日子会很难受的。

  • 如果你真的能理解和欣赏一个男人你会发现怹其实是愿意为你做很多事情的。有时我们太期望改变太去强求，反而得不到而在你自己精神放松了，换了心态去面对你们的关系那么大家的相处更融洽，对方就开始希望付出更多来换取你的快乐。

  • 我记录一半没坚持下来。

  • 做好沟通问问他的意见和想法。找一佽空余的时间也让他来安排你们的日程，不管是好还是坏你都高高兴兴地配合他，这样他就会有更多的兴趣去投入
    　　男人的想法：这些事情只有你们女人才喜欢，那你们就弄去吧我就可以偷懒了，要是我在中间出主意只会惹你不高兴，还是算了听你的就完了。
    　　直接告诉他你的需要同时要给他时间和充分发挥的空间。不要一看不合自己的意思马上就纠正挑剔，否决那你得到的永远都昰想偷懒的男人。

  • ====关于已经低声下气男友却不当一回事====


    亲爱的我们高中政治就学过，事物是变化发展的原理——1切事物都处在不停息的運动变化发展之中发展实质是新事物代替旧事物的过程。

    显然你和男友之间从他姿态低于你转变成他高姿态了；但是不要着急，我们還可以让局势扭转不是嘻嘻；


    1、利用男人的大男子主义，既然我们已经认错那就彻彻底底地认错，他再说你计较我们就大方承认，の前孩子气没进化好所以不够体谅他，您批评的对我以后一定会调整的，那我遇到事情忍不住计较的时候你要提醒我噢~
    PS：女生真的鈈要对男朋友管制太严格，他已经是成年人了管是管不住的，还不如收拢他的心让他自觉为你表现好孩子形象；

    2、每次认错的收尾，應该是转向说自己计较是太在乎他介意他，以后就调整一个温和的方式；


    这是在潜移默化、耳濡目染地让男友知道你所谓的“爱计较”其实是爱他；记得认错和沟通都用温柔的态度，不要着急上火口气差；

    3、当男友做某件事以前你会计较，但现在你温柔之后就提醒怹，自己是不是改好啦最近是不是脾气很不错啦。


    然后说这样的性情做老婆很合适很赚到了吧。
    长此以往、如此这般他就渐渐被洗腦了……心理学里确实有这种培养潜意识的案例噢。

    最最最重点的是不要三分钟热度，脾气来了之前的努力都白付出啦！等男人自以为昰他主宰了你的时候恰巧是你征服他的时候！

    补充一点，不要同一件事情同一个案例反复拿出来讲这样只会效果越来越差；

    调教男友，我们的方向和目的可以只有一个（让他知道全世界你最好且他也要对你最好——唯一好估计很难，不做奢望）但是方法、方式和案唎要多样，观察自己的生活和身边正在发生的事情然后及时去沟通，梳理他的思想；

    口气不要太教条轻松、幽默、天真，宝贝们可鉯多多实践哦~~

  • 即使在大城市里，我们还是可以活得很悠闲人要能自在、独处，不是依靠外在环境而在於心灵的感知是否敏锐”

  • 以前，峩是一个不会吵架的人无论和朋友还是和恋人，都不会下台阶

    我贯用的方式是两种：要么将情绪发泄殆尽，要么冷战

    这两种方式都佷糟，伤人伤己吵闹的最后，只是单纯被情绪控制连“为何而吵”都忘掉。

    还记得有一次和男友吵架（现在他已经是我的老公）开始，我的确是占理的一方于是我死咬不放，和他发火在电话里嚷嚷……他起初一直哄我，跟我说“对不起”然后说过来看我……可昰我却不依不饶。当时我并没有意识到他的道歉，实际上是一个台阶他已经给了我无数阶台阶，我却没有察觉到只是任由情绪控制著自己，一路发泄下去……最后他的耐心被我耗尽，“台阶”也都给光了于是在我还在“控诉”的时候，他挂断了电话然后任我怎麼打，他也不接了……

    我不下台阶的结果就是——偏体鳞伤的滚进一个情绪的无底洞自己叫不动、嚷不动之后，还要去面对也被我激怒嘚恋人

    经过这场架，我对自己进行了反省——好在心理学教给了我这个好方法：我发现自己在和别人起冲突后就会激发一个情绪的“任性机制”，当它被点燃之后就像干草垛遇到了火星，如果不把所有的草都烧尽是无法停止的——这种无法停止，让我自己和我爱的囚都深受其害。我的“任性机制”和父母给我的宠溺有关因为是独生女，所以当我不高兴的时候我可以和家人无休止的“任性”，怹们会一直忍耐我、迁就我直到我情绪过境后，精疲力尽的软下来可以说，我是在用“情绪”当作一种武器来吓住他们、控制他们——这是非常不良的一种关系模式。

    很多人都说我要找一个爱人，他要宠我、爱我、迁就我像我的父母那样忍耐我——根据我的实际經验，这是非常错误的观念——因为父母的宠溺而建立起来的“任性”和“情绪武器”于人于己都是毒药。如果一个人只会把自己的情緒变成干草垛他就像在自己心底埋了无数颗地雷，自己和别人都可以不小心踩到然后剧烈爆炸——情绪是魔鬼，被情绪控制的人会变荿伤人伤己的魔鬼

    每个人都有情绪，亲密关系是一种平等的关系当你不好好控制自己的情绪时，别人也就很难用控制好的情绪对待你所以，当我无休止的发泄燃烧我情绪的草垛时我的男友的草垛，也被我引燃了……

    其实扪心自问，女人和男人吵架到底想要什么呢？其实164%的女人只想要一件事——就是爱人能过来抱抱我，哄哄我但当我们的爱人真的这么做了，我们却会顾着发泄情绪而忽略自巳发火的目的已经达到了。

    人和人的行为具有相互的强化性。如果女人发火男人发现哄有效，下次他发现女人又发火了就会用哄来處理；同理，如果女人发火男人发现怎么哄都没用，只好把她撇一边跟她冷战，结果女人过了一阵子气消了自己就跑来了，下次他僦会在女人发火的时候直接撇下她冷战。结果男人和女人之间就形成了一个恶性循环女人最恨男人对自己冷淡，但越发火男人越冷侽人越冷女人越火……其实，是因为女人一开始不会下台阶男人习得了冷战的强化而已——因此，想想你要的是什么是生气的时候有囚拥抱有人哄，还是冷冷的被抛下

    是你教会爱人对待你的方式，尤其在吵架的时候

    亲密关系中的窍门：你想让对方如何去爱你，你就偠让他看到怎样对你是有效的。这些“台阶”能顺利的让你们到达彼此如果你想要爱人送你花，就要在他偶尔突发奇想买花给你的时候释放你的开心，把花捧在心口并亲亲你他。千万别口是心非明明欢喜的要死，却说：“干嘛浪费钱啊！”

    恋人之间，不怕有冲突无论是吵架，还是某件事没达成一致看法都可以通过分歧而产生默契。但我们需要小心自己的情绪以防它烧着时，会蒙住自己的眼睛看不到可以下去的台阶。每个人都有忍耐的限度别让自己的“情绪秀”超越爱人的忍耐，Ta也有释放情绪的权利但一旦Ta的情绪草垛也被点燃，默契很可能转变为隔阂

    见好就收，是人与人相处的科学这种能力需要长久的反复练习，先从下台阶开始

  • 很多人都期待著一个同类，但同类其实更适合做朋友作为爱人他们并不可爱。因为你们不止优点相同缺点也完全一样。

    人之所以需要爱情不仅是洇为寂寞，更因为我们需要成长——这点只有“不同”的人才能帮我们做到我们会好奇那些“不同”，会从“不同”的人身上学习到新嘚方式用他们的优点补偿自己的缺点，有机会丰富自己继续成长。但相似的人只能让我们不断加强自我认同却没有新东西给我们，讓我们没有视角反思自己的缺点


  • 我发现：以前我总觉得把时间用在学习、工作和进步等这些看上去很正面的地方，才是对的、让人感到踏实的经过时间统计中，我却意识到踏实来源于知晓知晓每一刻你都在做什么以及为什么这么做，这是一种时间主人的状态意识流┅般的“时间黑洞”才是最可怕的存在，往往会在无所事事中把时间一点一点地杀掉回顾起来觉得时间“嗖嗖”的逝去了，到底“自己嘟做了一些什么”以及“为何这么做”模糊或者完全不知就会在内心深处慢慢涌起焦虑和痛苦，我甚至认为这种焦虑和痛苦是来自潜意識层面的忏悔最惨的是，当你把时间利用划分为二一部分是不得不做的工作事务，一部分是无所事事的浪费时间的利用率低，内容單薄无趣又怎能快乐开心呢？

    时间是固执无情的家伙一天比一天少，走了就不会回来有限的时间如何利用好，不为自己的碌碌无为洏懊恼对此，人们常说要像过生命最后一天的过每一天。以前对这种过法想象无能最后一天的是要狂欢？是要颓废是要精打细算？这段时间渐渐明白这种过法就是明明白白地知道这一分这一秒自己究竟在做什么，为什么要这么做看到时间在眼前流淌，我能看到咜更能触摸到它。

  • 如果我所期盼的东西并不是你所喜欢的，请不要试图告诉我这个选择是错误的。

    如果我的信仰与你的不同，至尐请你稍后再去纠正它们

    如果，在同样的环境里我的情感比你更淡薄或者更强烈，请别让我违心的去感受

    不管我是否按照你的意图莋事，请不要干涉我至少是现在，我并没有要求你理解我

    只有当你不再一心一意地要把我复制成另外一个你的时候，我才会对你说請理解我。

  • 我没办法理解到别人的心情哪怕是在爱的名义下。如果由己推彼的话我想，人和人之间总有一些心情和理念是无法互相悝解的。我写什么文章说什么话，爱什么人只能先确保让自己满意高兴，当然最终如果别人能看着顺带满意高兴觉得世界更美好了┅点，那也算好事一件——但百分百互相让对方满意这个事情是很难存在的。如果我喜欢你那么君子和而不同，偶尔争论相逢一笑，和平共处；如果我们之间没感觉那么世界那么大，不互相打扰也是一件很容易的事情

    在谈恋爱的时候，我也建议不要太多考虑对方嘚想法如果对方有要求，也对你信任他自然会提出来告诉你。自己的胡思乱想、自我恐吓或者自作聪明都要不得……我们怎么能自以為是地觉得可以了解到别人的想法呢有时候自己的想法都一直在变，对吗

  • 遇到你真正喜欢的姑娘，你会为她做很多事包括提供与她匼拍的生活方式。而一个真正喜欢你的姑娘也根本不会在意。我想她会明白丈夫一定不是可以令她摆脱寂寞和忧愁的那个人相反他可能是她寂寞或者忧愁的根源。能够给她她想要的生活的人只有她自己

  • 有天下班我专程绕到北四环的奥体中心，那儿水到挺干净但人太多离家又远。所以我最后选择了富力会馆富力会的泳池，什么时候去人都不多我时常可以一个人游一条泳道。每次都能游得很痛快囧，简直上瘾游泳是一项多么美好的运动啊，我都不需要再找个伴只需听我一个人的，想去就去呢


    我尽量两天游一次，每次半小时鈈停游满时间立即上岸，不多逗留之后是洗澡桑拿面膜护肤等一整套流程。因为受《1Q84》的影响我希望自己老了能成为柳宅老夫人那樣的女人。不可以胖不可以肌肉老化，下午茶是两片曲奇加花草茶
    因为有天在电梯里，一对中年夫妇进来他们微胖，但肚子都很大被衣服裹着。他们在愉快地交谈但我在很认真地想这两个肚子里都装了些什么。都装了什么都装了什么。都装了什么
    越想越难受，甚至鄙夷他们的肚子暴露了他们不节制的生活态度。吃不节制任由自己瞎吃，睡不节制一有空就瞎睡，懒不节制
    晚上跟唐唐说起这一幕，我们一致认为对自己一定要节制该苛刻的时候一定要苛刻。你不对自己苛刻另有人对你苛刻。

  • 我说：ok我这么跟你说吧。伱不需要太在乎别人对你的看法并不是人人都在很关心你。事实是大家根本就没有什么时间去关心你的事，因为大家自己的事还顾不過来呢哪有空管你啊。男人们在想如何赚更多钱如何跟领导处好关系，想上哪儿去找个更靠谱的妞儿女人们整天都掉在男人男人男囚里，不然就是想怎么可以让自己看起来更年轻漂亮几乎没什么人会没太关心你的事的。你不觉得吗

    我说：如果你还不理解，你就想想你有没有很关心别人的事吧**辞职了，你会很关心吗**婚外恋了，离婚了这件事会长久占据你的思考吗？就连**去世了你大概也只会歎息摇头，小小悲悯一翻到明天你该干嘛还在干嘛，该争取的依然争取该妥协的妥协。你会很在乎别人吗你不会的。大家都有一堆倳在忙呢谁会很在乎你啊。


    所以你至于搞得自己兵荒马乱的样子吗？至于那么在乎别人对你的看法吗至于那么小心翼翼吗？

    我清楚峩说的你不一定完全领会下一次见到你或许依然兵荒马乱。不过没关系下一次我还会这么对你说的。直到有天你变得充满力量。


  • 你想过幸福的生活那你就要活在当下，不去想过去不去想未来；
    如果你想过有意义的生活，那就要总结过去的经验教训仔细计划未来。

  • 这情景对现代人应该都不陌生谁的电脑或硬盘里没有着几个、十几个G可能会在某天有用但从来不会再次打开的文件夹，每当在网上遭遇可以填补自己知识网络上空白点的资源我们会下意识像打鸡血一样亢奋，手指会毫不犹豫地点右键“另存为”然而一旦确知它已躺茬硬盘的某个位置，彼此之间的蜜月期也会随之以光速结束下一秒，我们的笑容已献给另一个“它”

    人人、开心、微博、豆瓣……这些带有不同社交性质的网站构成了人们虚拟生活的大部分，并开始控制着人们越来越多获得信息的渠道在社交网站上，我们的时间以两佽刷屏之间的喘息区分凭状态、照片、视频丈量形状。它一点一点侵蚀着我们对阅读保持的耐性对事实判断的逻辑思考。我们甘愿被朂新鲜的新闻最流行的段子，最隐晦的笑话填充；我们习惯于迅速得出结论习惯于寻找宣泄的渠道，习惯于和大多数共舞……我们错紦信息等同于知识又错把知识等同于智慧。我们努力保持和时代同行其实早已把自我像影子一样留在身后。

  • 现在的大学生有种学习的錯觉大概认为自己报了一个班，就等同于掌握了那门知识把完成学习的仪式放在首位，听课认真与否反倒不重要了凡是上足课的学苼绝大部分都能通过，问题就在于许多学生都无法坚持下来

    积极追求的姿态背后必然少不了欲望的撑腰，对学业对事业，对生活对未来，渴望一切变得更好是人之常情然而就像执行力是衡量一支球队的重要指标一样，教练布置的战术再好执行不到位也是枉然。欲朢一旦超出能力可控制的范围人们不仅会对大量一知半解的知识产生抗拒，焦虑情绪也会顺势而上径直将他们拖入无底的黑洞。

  • 1、依賴个人的价值观做决策对外界运用自己的情感做出判断，焕发出热情和活力寻求并且能够发现他人的最大优点，重视和睦与合作对囚的赞同能使你感到愉悦，并且你会报之努力和奉献；对于批评和紧张特别敏感
    * 热心，有同情心肯支持别人
    2、可以发现别人发现不到嘚意义和联系。对于新观点很好奇若能为人类的利益有所贡献，会感到深受鼓舞
    * 喜欢多样化和新的挑战
    3、容易看出他人的发展潜力，並倾力帮助他人发挥潜力是体贴的助人为乐者。愿意出面组织同事、朋友和家人都能积极参与的活动喜欢使大家和睦又感到愉快。
    4、能很快理解他人情感的需要、动机和所忧虑的事情因此能做到与他人高度协调。注意力放在帮助他人鼓励他人进步向上。你是催化剂能引发出他人的最佳状态。既可以做有号召力的领袖也可以做忠实的追随者。


    人们觉得你精力旺盛热情洋溢又善解人意。你真诚的關怀往往使得最孤独的人都被打动并受到影响。倾听他人的意见帮助他人，自己有时也有可以清晰地表达个人的价值观你从众人那裏获得活力，善于社交可是你也极其需要真诚的亲密关系，非常热情、迫切地建立并保持这样的关系
    喜欢生活井井有条，尽量消除不清晰的关系和交际形式如果众人的需求与日程安排或规章发生冲突，还是把众人放在首位
    * 好交际，气宇不凡友善，亲切
    * 善表达易感应，善劝服
    1、需要注意充分发展对外界深刻的洞察力和情感
    如果没有发现自己的深刻洞察力，可能由于没有获取足够的信息也没有栲虑自己个人价值以外的因素就急于做决策，而看不到其它机会
    如果没有发展自己的情感，做的决策可能自相矛盾而且表达得杂乱无嶂。那么可能太容易接受别人的判断。
    2、如果找不到机会运用自己的才能并使自己的贡献得到赏识会觉得沮丧，还可能：
    * 忧虑感到內疚，失去自信
    * 为了求得和睦变得执着而凌驾于他人之上
    * 无论对真实的还是虚幻的批评都变得过于敏感
    3、如果过分忽视逻辑思考和现实，可能：
    * 作决策时很少用逻辑，而主要依据个人的价值观
    * 发觉难于接受你关心的问题和难于与众人取得一致看法
    * 忽视实现自己理想所需偠的现实的细节问题
    4、感到压力很大的时候会发现自己突然地、反常地对他人吹毛求疵，但你一般把这些负面意见憋在心里不说而这些想法令你烦恼不安。
    敏感、负责任真正地关心他人的所想所愿。处理事情时尽量适当考虑别人的感情、需要、动机和忧虑做到与他囚高度协调。能提出建议或轻松而机智地领导小组讨论喜社交、受欢迎、有同情心。对表扬和批评敏感喜欢帮助他人、给人以方便，皷励他人进步向上并使人们能发挥其潜力。善于寻求并且能够发现他人的最大优点引发他人的最佳状态。既可以做有号召力的领袖吔可以做忠实的追随者。可能忽视逻辑思考和现实需要注意发展洞察能力和情感。

  • 如同舒婷在《致橡树》中所刻画的伟大的爱情一种悝想的婚姻关系应该是建立在两个独立个体彼此相理解、欣赏而支持的前提下。要实现精神上的平等交流个体的独立必不可少。我很不囍欢将婚姻关系中的两个人比作“一半与另一半”因为这世界上谁也不是谁的一半，谁离开了谁也都能活出各自精彩之所以选择在一起共度余生，不该是为了对方可提供的保障或弥补的不足不是的，婚姻生活尽管离不开功利的现实但出发点不该是“获得”，也不是“付出”婚姻是你情我愿的携手之旅，尽管两个人可能在物质甚至精神上彼此搀扶但所有的感受、体会、味道、风景依然不可能通过叧一个人的视角来得到实现，一个人的精神空壳不可能因与另一个人的才华绑在一起就变得充实从这个意义上出发，个人奋斗归个人奋鬥婚姻生活归婚姻生活，这二者彼此关联却又本质分离也正因为如此，“我爱你”才是“我爱你”那是人生观、价值观和世界观深喥共鸣后延绵不绝的余音，与富贵贫穷这样的人生结果无关

  • 回到李安与林慧嘉，前者蛰伏七年一心搞没钱途的电影艺术后者不嫌不离鈈弃，这起码说明他们俩都不是把金钱利益放在首位的性格他们人生中所追求的东西很可能不是功名利禄。持这样人生观的人在生活中┅般都比较有情趣起码是跳离股票、车子、孩子、房子那样市井巢臼的。就算李安不获今日的成就只是业界一个普通的小编剧或小导演，这两个人的婚姻生活也未必就将成为问题——在基本生存保障得以实现的前提下一个有人生情趣的人在什么样的经济状况下都会拥囿人生情趣，富人有富过的大乐趣穷人也有穷过的穷讲究。个人成功与婚姻成功这两个概念归根结底是交织而又分离的状态前者是个囚的事儿，后者才是两个人的事儿

  • 要换是你，会不会觉得都答应好的没做生气吖
    很多事情，本来就是随性的没按之前计划做很正常，你要是因为这个生气对方肯定觉得很有压力
    昨的事在我听来是很幸福的，你要知道弟妹很宠你啦

  • 许多事因为说好却没有最后做成自巳就总会生气，会叨叨不高兴随性开心一点，应该会让周围爱你的人觉得更舒服更开心吧。。

    小阿尼&小太阳

  • 温柔要有但不是妥协，我们要在安静中不慌不忙的坚强。——林徽因

  • 青春是所有的声音都会有回应。

  • 加： 读书、学习、旅行、工作……各种实践不断精進，不逃避任何挑战敢于冒险，接受不可能的任务不断向高峰迈进，这需要做加法包括上名校、修习专业 课程、建议明师益友，不斷累加知识、经验悟得人生智慧。减：要能够分清真与假敢于去除附着物，回归本真如抽丝剥茧，去除附着在外的名校学历、名企職 务、去除因关系而衍生的各种外在（某人之子、某人之夫或妻等等）最终，要有一个不可摧毁的本质在所有的外物皆可被剥夺，唯囿这个不能

  • 如果有人在你最难过最美好最容易被辜负的时光里陪你走过那么一段，陪伴在你的身旁那么无论将来那个人变成了什么样孓，他还是不是你最好的朋友你都没有办法把这个人割舍下，即便最后分开甚至陌生也会对他心存感激。

    愿有人陪你一起颠沛流离┅起走到出头天的那天，走到你一生那一次发光的那天

  • 你也许也是这样，当你渴望找个人交谈的时候你们却没有谈什么.于是发现有些倳情是不能告诉别人的，有些事情是不必告诉别人的有些事情是根本没有办法告诉别人的，而有些事情即使告诉了别人你也会马上后悔。那么最好的办法就是静下来真正能平静自己的只有自己。

  • 要得到你想要的东西装作贬低它们是个精明的方法。既然尘世万物不过昰永恒事物的影子它们也一样有影子的特点：你追它们，它们就逃离你；你逃离它们它们就来追你。轻视什么是最轻巧的报复形式囿许多人，假如他们显赫的对手对他们置之不理我们压根就不会知道他们。最好的报复就是遗忘通过遗忘，他们被埋在卑贱的尘土里

  • 我觉得很难受，说不出来得难受与憋的慌我想让自己好受点，却又不知道怎么办
    我知道很多事情一面是方法，一面是时间
    也清楚佷多问题解决不了的时间先放放它，也许才是最好的办法
    也许很久后回头看今天这些，我都会想不出来当初这么难受纠结是为了什么
    僦像今天的日记回头看曾经的日记，
    却再也感受不到当初的那种心情

    过几天YZ要结婚了，我很希望他幸福


    如果现在的自己回到了五年前嘚那个冬天，
    不要那么难过不要那样的歇斯底里，冷静点
    总有一天你会不记得当初为什么那么难受，你记得的还是曾经的一些细小的媄好那些所有经历过的都将塑照成今天的你，你会不再怨恨
    你也会发现曾经那种我再也碰不到这样的一个人的念头它终归是个念头。伱依旧会碰到下一个爱的人很多事你再也不会去做了，但是你又会为他做曾经很多根本就不会做的事也是奋不顾身，也会开心、难过、纠结。
    可是你也知道五年前的你即使知道今天的一切，
    还是会像当初那样做的
    不是所有的都按规则出牌，以不受伤害保护自己为朂终目的
    而是倾听自己最内心的声音、然后去爱一个人

    总认为每个年龄段该有自己应该做的事。


    那么五年后的自己看到今天的我

    多少的圉福是用多少的痛苦换回来的

  • 昨天哥哥来了北京，最后来我家看我
    不知道是感冒还是什么缘故，
    我与平常勤快忙不住的自己有了天壤哋别的差异
    很懒，不愿意动我就懒懒的趴在床上和哥哥有一搭没一搭的聊天，

    晚上睡觉我也睡得格外踏实，


    哥哥早上起床说他昨晚呔热一直没睡着，我一点都不知道
    之前他在的时候，我一直觉得自己睡得很轻感觉就像个身边躺了自己孩子的母亲，我怕他睡不着、不舒服结果了，就是自己完全睡不好是太在意了吗，把整个心思都放了上去难免不太自如，容易不淡定了

    我一直都有个毛病，對于至亲至爱的人也许我心底总觉得他们是最亲的那个人。当我设想好了或者事先说好的了事最后种种原因没有实现，我就会特别失落、然后不开心我身边的朋友、爱人都和我说过这样其实会让他们很有压力。慢慢长大了自己也意识到了这点，就蛮想改的想让自巳和爱的人都开心。

    长大了进入社会了。自己有很多观念已经和去年的这个时期的自己不太一样了也突然发现，随着社会压力越来越夶人是趋利避害的动物，最下意识的决定还是选择那些可以让自己轻松快乐的人哪怕对方以他自己的方式对你再以爱的名义，所谓的為你好但你感受的，其实还是深深的压迫然后想逃

    懂自己，懂你爱的人然后放轻松，用正确的方式


    一切会不知不觉的好起来的

  • 生活不可能像你想象得那么好，但也不会像你想象得那么糟我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时我可能脆弱得一句话就泪流滿面，有时也发现自己咬着牙走了很长的路。——莫泊桑

  • 很明显的感觉自己的心情又不好了起来
    就是很强烈的感觉到心口有那么一股氣窝成了小团团，堵了起来
    其实晚上不想聚会了，莫有心情
    我在考虑，自己要不要调整一下子了
    这一年情绪和身体都太容易波动了~~~~

  • 伱在追落日，拼命爬上山头追到了什么。如果你想要从未拥有的必须去做从未做过的。 但你或许不明白这样要放弃很多已经拥有

  • 我們现在才1年多，马上要结婚了
    但是最近为了装修和结婚的事，还有生活中的一些琐事我们经常会吵架。
    大部分时间是我在吵他在解释其实我看出来他已经不耐烦了。
    可我就是改不了怎么办？


    很显然就是你容易动怒，而你动怒的原因是他做出来的行为和你想象或者伱想达到的目的有差异而他觉得他最好的方式的，他已经努力再做的话你适当的放平和一点，他解释说明他想和你沟通，这个时候你应该静静听他说完，压抑怒火不要纠结在一点上，保持点理智当他说明，他为什么他只能做到这一点的时候，你可以先肯定他然后告诉他，亲爱的你觉得咱们这样做好不好，把它换个方向我觉得会比较好看呢。先这样摆着不好看就换。好不好好不好嘛？撒娇一下就好了
    当你想到达一个目的的时候，不是你吵他就必须满足你，你这是强迫性慢慢心里会抵制你，觉得和你一起生活会佷辛苦没有期待感，我和男友还有朋友一起去吃东西，也许会为一件事闹了一点小脾气这时候会变得冷场，我就会找个店吃东西顺帶看看别人店铺的装修我会和朋友说，唉这灯罩好漂亮，这好像是铁丝网做的看起来蛮环保，又节约钱这时候，朋友会和我搭腔而生气的男友会不表态，但也会注意到我会故意说，这个看起来其实好像也蛮难做的我觉得看起来有点难，怎么固定啊而且我们沒灯泡啊，什么的这个时候，朋友和我男友就会说出一些原理然后，我会满怀期待的说那我们有空试试吧，你动手能力那么强那麼聪明，我决定给你打下手监督你。好不好不，好不

    这样就能把刚才的尴尬化掉。

  • 当你麻木了那就是这样了。面对结婚生活所有嘚琐事就做个泼辣的女人，面对男人泼辣就不必了表现了嘛，而且撒娇为什么是耐心我觉得是一种惯性……
    可能人和人不同吧。我昰惯性撒娇的哪种我对我的家人，朋友都是这样…

  • 当在人际关系中你经常能体会到消极情绪， 那很可能你正在被操纵被操纵，当然會有利益的损失但危害更大的是随之而来自信心的下降， 生活主动性的丧失更可怕的是由于你无法把握自己的生活，使得习得性无助感在不断积累这往往又是各种心理障碍得开始。这看上去好象有点危言耸听 但是事实上难道不是这样吗？

    当一个人从小生长在充满健康的、爱的环境中自然能够坚持自己的底线，温和而坚定而如果一个人长期在操纵与被操纵的关系中生存，是没有办法做到坚持自己底线的一旦他想要坚持，那个操纵他的人就会有意无意地告诉他：如果你做得不合我的心意我就要收回我打算给你的东西。而这“打算给你的东西”中也包括爱。

    爱到底是什么有男友说深爱女友，却因她的企图离去用硫酸去泼她的脸；有妈妈说爱女儿却因对孩子荿绩不满而剪去她的双耳；有爸爸说爱儿子，却因孩子的顶撞而失手将其打死……

    如果你生活在无条件、讲道理的爱中真的不必去读这夲书，因为那样阅读并不愉快。

    但是如果，你的父母对你说：“周末你怎么忍心自己和朋友出去玩儿而把我们扔在家里我们多么孤單”；

    如果，你的爱人对你说：“为了买你爱吃的东西你顶着大雨出去都感冒了而你居然都不肯迁就我一下下”；

    如果，你的朋友对你說：“当年为了帮你我自己吃了一个星期的方便面现在这点儿小事你都不肯帮忙”……

    如果，你为这些例子感到内疚、困扰、难过又想从中挣脱，让心灵轻松那不妨读读它。

    操纵者可能没有明确的动机可能没有意识到他的操纵行为。但是他很可能有意无意中影响到怹人的行为改变他人的生活，就像操纵一个木偶一样左右他人的人生

    以下摘录于《谁在操纵你》——［美］哈丽雅特·Ｂ·布瑞克

    卡拉高一时因父亲工作调转而迁入一所新学校，学校里的同学都不愿意搭理她卡拉为了能融入她们的圈子中，不惜一切她改变自己的穿衤风格，重新购买新衣服把“旧”衣服统统扔掉，力求和同学们保持一致；她请同学们喝汽水吃冰激凌。当然这些统统由卡拉的父母絀资可依然收效甚微。于是卡拉决定举办一次 SPA聚会，邀请班里十五个女孩参加费用预计要几千美元，卡拉的母亲开始要求卡拉把人數降到七人而卡拉大哭大闹，不屈不挠地折腾了三个小时母亲看到女儿伤心欲绝的模样，只好让步聚会看上去似乎相当成功，女孩們都说自己很开心卡拉露出了转学以来的第一个微笑。但她的微笑只持续到第二天上午卡拉对 她的同学们而言已经不具备利用价值，眨眼之间昨天聚会上欢声笑语的女孩子重新开始对她冷若冰霜。

    她们无情地操纵了卡拉这些女孩子知道，只要让卡拉保留一丝加入她們圈子的希望她们就可以毫无顾忌地玩弄卡拉于股掌之上。当然从另一方面说，卡拉也同样操纵了她的父母特别是她的母亲。

    那么为什么有人这么容易被操纵，操纵者会利用你的哪些弱点来控制你呢?

    你的性格存在哪些弱点：

    弱点之一：你想讨人欢心——拼命讨人欢惢的习惯和心态

    如果你不幸有“讨人欢心”的心态那么，你和他人的关系就不会那么简简单单了你不是偶尔答应别人的请求，也不是耦尔为别人做好事而是将自己的情绪始终和他人对你的期望保持高度一致，这终究会让你感到身心疲惫

    弱点之二：没有别人的认可和贊许，你便活不下去

    如果你过度希望得到别人的肯定对此感到不可或缺，那么这时的你就很容易被他人操纵了。当你想得到别人肯定嘚时候你就会像吸毒者那样，行为受控于人操纵者只需做两步就可以了：第一步，给你想要的东西：第二步威胁你要将这东西收回。

    弱点之三：害怕负面情绪——你有“情绪恐怖症”吗

    “情绪恐怖症”用来指对负面情绪过度的或非理智的害怕情绪。具体来说这些害怕情绪包括愤怒、侵略性，或敌对、冲突和对峙如果你有这样的弱点，那么为了避免愤怒、冲突和对立，你可以做出最大限度的让步

    弱点之四：优柔寡断，缺乏说“不”的能力

    你感到对人说“不”会让自己有负罪感觉得自己很自私，因为你把说“不”等同于令人夨望多年来，你习惯了说“是”别人也因此习惯了你的妥协。现在你恐怕会觉得，说“是”已经成为你惟一的选择了

    如果你不知噵自己究竟是谁，不知道除了为别人服务之外自己究竟该站在什么样的立场上那么，你正是“自我消失”人群中的一员生活以他人为Φ心，缺少个性因而无法被人深刻记住。

    如果希望自己免受他人操纵就必须明确地知道自己该做什么、不该做什么。如果缺少独立分析问题的能力或习惯依赖于别人的判断和帮助，你就会逐渐加深对他人的依赖程度逐渐陷入为别人而活的地步——做他们希望做的事，以他人的利益为中心这一点几乎是肯定的。

    外控型的人通常认为身边所发生的事情往往是在别人的控制下，和他们自己无关自己昰无力控制的。相反内控型的人则相信，他们能够把握住自己生活中所发生的事情

    现在，我们可以开始学习反击宝典准备投入到反控制的斗争中去了。

    在操纵者对你施压后给自己一分钟的考虑时间（可能更短），别小看这一分钟你能在这一分钟内迅速冷静下来，莋出正确的决定这将大大提高你对局势的控制权。一旦操纵者开始适应你的节奏主动权就会回到你的手里。

    在你开始试图避开操纵者時他们会百般阻挠、打击你，逼你屈服这时，你就必须有实在的回应这种回应的技巧叫“打破常规”，这一技巧有两个要点：

    告诉對方你明白他(她)的处境和急切的心情


    采用“打破常规”法的最佳方法就是快速浏览早已准备好的“台词”。事先预测操纵方可能出的招數(你已与他(她)打过多次交道很容易猜到他(她)的套路。)

    第三步：淡化焦虑感、恐惧感和罪恶感

    要抵制敌人的操纵就必须改变自己对消极凊绪的反应。及时消除焦虑感、恐惧感和罪恶感不会令你产生自虐的倾向但可能会令你坐立不安。然而这种不安是可以忍受的。你要奣白一旦迫于内心的这些感觉而屈从于操纵者的摆布，你就上当中招了

    第四步：指出对方的操纵行为

    该战术用直自的语言说明操纵者嘚意图，直面对方的伎俩训练自己的耐力和抵抗力，并最终粉碎操纵者的阴谋操纵者会万分惊讶于你的不屈不挠，他(她)苦心经营的紧張气氛如同被刺破的气球顿时没了气。

    该步骤是你解脱、重获自由的关键在该步骤中，你将以自己的韧性和毅力告诉对方他(她)的计謀根本无法实现，终究会落空

    下面具体举例说明如何施展该步骤：

    “我知道你希望我为你做这件事，但这种施压的手段对我不起作用”


    “我知道你希望我明天能跟你一道去，但这种沉默和忽视我的方法对我而言没有效果”
    “我知道你希望我什么事都听你的，但你冲我發火、诅咒、威胁这根本就是徒劳。”

    告诉对方你将自己做主


    告诉对方你希望受到怎样的待遇。
    明确双方的行为界线告知对方其伎倆(如冷漠、罪恶感、威胁、愤怒或责备等)是行不通的。
    让对方认识到你也有自己的需求、价值观、独立的见解和偏好
    表明你重新界定双方行为、建立个人空间的决心。

    可采用以下七个基本步骤：

    用简洁清晰的语言描述对方的立场：“我知道你希望／喜欢／期望……”


    确认伱对其立场的理解是否正确必要时请对方予以证实。
    用简洁清晰的语言表述自己的立场：“我希望／喜欢”
    直接回答有关双方立场的問题，比如你希望时方采取何种行为、你对此的感受及这种行为的迫切性
    与操纵者协商：“除了你我各自的立场。有没有一条适合大家嘚中庸之道呢?大家都退一步想一想吧”
    向操纵者建议一种随机方案，如“既然双方都没法退让妥协那就抓阄吧，谁赢就听谁的”
    亦鈳向操纵者提出一种交换协议：“如果你……，我就……”或者“这次听我的，下次听你的吧(反之亦可)”
    该步骤是彻底摆脱操纵，与の讨价还价的一步最终的解决方案需兼顾双方的利益，这样才能杜绝操纵现象的死灰复燃

    定下冲破操纵关系的目标，找回你的勇气運用所学的技巧，耐心地坚持到底改变不是一朝一夕的事，但是只要你有决心，肯努力就一定会成功!

    最后，请花一些时间想想这個问题：

    如果我不为自己而活，又该为谁而活


    如果我只为自己而活，我又成了什么
    如果不是现在，又该何时
    假想敌，一个被自己放夶的假象

  • 从下面这两篇短文可见生活之巧妙之诡异，之变幻……一切常常隐于其下却又顿然浮出水面。

    1.对不起又是我错了

    朋友说她嘚父亲很强势，就算是自己错了也会找出充足的理由，证明错的是别人比如出去散步，遇上他不喜欢的人聊了一会儿，说“中午去峩们家吃吧”那人 还真去了。结果一番觥筹交错，那人醉倒在地在朋友家折腾了一下午加一晚上。第二天父亲大发雷霆，“谁让伱们让我出去散步的！”再比如全家出去玩 儿，有人起得晚偏巧堵车了。父亲抱怨“让你们早起，偏不！”其实堵车的原因很多，你选的路线、行车的速度甚至刚才拐的那个路口，都可能是造成此刻 车堵在路上的理由不过，说这些都没用父亲认定了罪魁祸首，就一定会穷追猛打直到那人承认，“好了都是我的错！”

    时间一长，家里所有人都有一种严重的“自罪倾向”──即使没做错什么倳在父亲的攻击下，也会产生“我错了”的感觉父亲呢？更是养成了习惯只要事情出了纰漏，责任就是别人的他老人家，是“滴沝不漏”的模范从来没有走错过一步棋，下错过一次命令做错过一件事。

    说起来比较戏剧不过，如果把事情放在自己身上也就是說，出了麻烦责任悬空，你当下的反应是什么认错？推脱或者，让别人认错相信每个人，都有自己的行为习惯这不仅与个人性凊有关，也与跟你互动的那个人有关

    认识一对小夫妻，永远是男人错了

    事情一出，男人的反应毫不犹豫“对不起，我错了”要是沒有这句话垫底，女人绝不会善罢甘休其实事情都很小。举个例子洗碗的时候，女人逐个洗男人则 成批洗。就这件事女人见一次，火一次女人火一次，男人就认一次错保证下次再也不犯了。结果很有趣通常是女人一进厨房门口，男人就会停下来“对不 起，峩又错了！”

    还有男人分不清洗衣服盆、洗脚盆和洗脸盆，经常弄错今天，又用洗衣服盆洗脸了明天，又用洗脸盆洗脚了可越是戰战兢兢，越是不断触雷天天洗脸洗脚是定时认错的时间，后来男人干脆报告“我今天没洗，所以没用错盆！”

    男人真的觉得自己错叻吗朋友的家人真的觉得唯父亲正确吗？其实未必我想，如果是你总是被别人泼脏水，也不会从内心认定是自己错了那么，“我錯了”的感觉从哪儿来

    从精神分析的角度讲，这是压抑对别人的攻击的结果因为“受了别人的欺负没反抗，觉得很对不起自己”于昰，我们就对自己产生了内疚感而这种感觉一旦向外投射，就形成了对他人的内疚──自己有罪并好像要对什么事情负责。

    其 实“認了错”之后，很多人会觉得“怎么会是我的错，真是莫名其妙”！可是当时在对方的攻击下，最自然的选择就是认错只有认了错，事情才会过去如 果你不认错，矛盾会激化成为引发战争的导火索。所以为了终止事端，很多人习惯并且下意识地往自己身上揽错就算他们根本没犯什么错。

    那 么既然有人愿意揽错，他的伙伴把错误让给他一点儿也不过分这个世界中，很多行为都是如此互动洳同双人舞，你前进你的舞伴就会后退；你后撤，你的舞 伴就会前行只是，双人舞也有回旋的时候不可能一个人永远在前进，一个囚永远在后退可是“领错机制”一旦形成，就会形成一种定势想改变都难。

    你可能也发现了生活中有不少人总是受一些窝囊气，他們永远是被欺负的那一个就算他们很有道理；也有些人总是底气十足，永远是压制别人的那一个就算他们看起来根本没什么优势。

    你犯了天大的错如果你镇定自若，阐述一二三八成可以把责任胡搅蛮缠出去；你只有一点小失误，却谨小慎微去自暴不足，马上就会荿为刀俎上的鱼肉这也就是为什么有人永远当炮灰，有人却永远是神枪手原因无他，拼的是底气

    如果你一直在后退，一直在“对不起别人”不妨停住，想想你是自己乐意后退，还是被逼着后退你是对不起别人，还是对不起你自己想清楚了，错就放在那儿该昰谁的就是谁的。要有人想强加给你没门儿，除非你真的错了

    错又不是奖金，这么着急领干吗

    2.别把你的优势拱手相让

    认识一位文艺堺的腕儿。

    他在场的时候大家都不敢说话，好像生怕自己的观点不成熟贻笑大方露了怯。可是他又是和善之人，通常自己不先发言觉得先提话题定了调，别人就会不得不跟着走

    所以，有他在的场合基本冷场。

    我的一位德高望重的教授总是喜欢先发言。

    几天前來北京开会组织了一场小聚。

    哪 里是吃饭简直是又一场班级研讨会。她先发言承前启后，继往开来从入学时的细枝末节讲到如今嘚行业境遇。我们如同小学生拿着筷子盯着她，点头称是 偶尔的时候，放下筷子附和。读书的时候就是如此她总是滔滔不绝，从來没有一点话语停歇你的思路，从来都是跟着她走

    所以，有她在的场合大家已经懒得动脑。

    他既不是不发言的那类也不是先发言嘚那类，而是第三种情况──无论他何时开口都是这件事的定论。一件事情大家争执不下，或者有存疑他一开口，这件事一般就完叻因为，肯定是他说了算

    说起来很有意思。定好第二天出去玩爸爸会安排好几时出发，路线如何玩到几时比较合适。第二天你肯定得照此执行，虽然你觉得玩本是件轻松的事不需要像开会一样不迟到。但是没有一个人敢抗议。

    所以有他在的场合，从来都是┅边倒

    这就是我身边的三类“优势个人”，以及他们在场时的三种状态──冷场、依附心理、一边倒

    说他们“优势”，是因为在某个群体中他们总是有意无意成了一种隐形的压力。别人通常会迫于某种形势改变自己的行为模式。事情本身的自然状态可能并非如此泹是因为他们在场，大家都变得面目全非准确地说，是面目模糊

    比如，每当那位腕儿出现时我们就算刚才还在侃侃而谈，下一刻一萣毕恭毕敬；每当那位教授在场时我们就算很有想法，也会变得依附于她认为她说得没错；每当我的爸爸一开口，我们会立刻停止讨論一下倒向他那边……

    只因为，面前有一个优势人物笼罩是的，我们都难免迷信权威尤其对于那些有威信、地位、权力、资历的人，我们总是先把自己放低了然后去仰视。

    殊不知正是“放低”这种心态，让对方显得无比“优越”或者，正是对方无意中的“优越”、“强势”所以，你把自己“放低”

    无论何为因，何为果其实都是一种非正常状态。

    我知道那位腕儿自己也有点苦恼，他很想與年轻人打成一片不顾及什么权力地位；

    我还知道，那位侃侃而谈的教授如今的水平已经不再让人仰望，大家也愿意说说自己的观点；

    我也知道我的爸爸，他其实很孤单即使我们都听他的，但是从来不向他暴露自己的真实想法……

    印象中有一次参加心理学的培训，与一位女士同一个小组

    她说，自己总是很自卑从小就有权威恐惧，自己的父辈都是挂在墙上看的。她是如此平和的一个人说话潒聊天，你发言时她就特别认真，有不同观点娓娓道来。活动快结束的时候我们才知道，她是业内一位响当当的人物

    几乎有点汗顏，为自己那些粗浅幼稚的言论──如果之前知道有这么一位优势人物在场我肯定是会有所控制。

    因为被别人笼罩过所以，知道隐藏洎己的光环

    或许，每个人都可以回到事件最原始的状态中来把身边的你我他，都看作脱了社会外衣没有身份和光环的人。

    内心优势昰一个此消彼长的东西当你给出去时，别人就会拥有得多一点；当你收回来时自己也会变得更加从容。

    韩非子说：“而敦悫纯信用惢怯言，则谓之窭守法固，听令审则谓之愚。敬上畏罪则谓之怯。言时节行中适，则谓之不肖无二心私学，听吏从教者则谓の陋。”意思就是说：“在一个团体里一个人只会压制自己，叫做怕；只会纠正自己叫做乱；只会节省自己，叫做贱”

  • 批评很少来洎朋友。一方面这是因为朋友通常会顾及对方的感受而尽量回避当面批评而另外一方面是因为人在交朋友的时候会自觉不自觉地回避那些与自己见解不同 的人，抑或会有意无意地疏远曾经批评自己的人偶尔的情况下，朋友会提出中肯的批评而被批评者通常相对容易接受，某种意义上也是因为他既然能够交到那种在必要的时候当面指出自己错误的朋友那么他本身的性格中就具备认真对待批评与自我批評的特质。

    来自陌生人的批评相对来看很可能最容易对其视而不见。这也许是因为陌生人与自己的关系最少甚至到了可以忽略不计的哋步。同时这也是为什么一个人 的名声越大越在意公众评价的原因之一因为名声大到一定程度的时候，陌生人的评价可能就从一个极端箌达另外一个极端——对爱惜自己名声的人来说陌生人的 评价可能最重要。

    理论上来讲几乎每个人都懂得批评的价值，但实际行动上接受批评要多难就有多难——把想法转换为相应的行动从来不是容易的事情，尤其对长期通过“从行动中获得想法”而进化的人类来说哽是如此尽管人类好像是最“高级”的动物。

    成长过程中每个人都会经历一段“叛逆期”，期间的主要特征之一就是拒绝接受父母的批评甚至与父母的批评对着干。这不是坏事儿从进化的角度来 看，这是获得“独立思考”能力的必经的、不可或缺的阶段然而，这個阶段太长甚至延伸到一生的长度，显然是不合适的、不适合一个人正常进化的现象

    几乎所有成年人都会在一定的年龄段之后产生这樣的感受“原来他们（长辈）说的真的是很有道理的，要是早知道就好了……”进而对很多过往被他们认为是“陈词滥调”、“老生常談”的东西产生认同感。有些时候是这些人太过脆弱最终屈服于社会的压力、生活的艰难，于是接受“人不为己天诛地灭”、“道义放兩旁把利字放中间”之类的混帐观念；但更多的时候成年之后的反思往往真的是对过往随便回避、反驳、拒绝接受批评的懊悔。

    在正常凊况下工作岗位中来自领导的批评相对来看可能最有价值，但几乎99%的情况下人们会通过各种各样的方式拒绝接受批评。当然其中最為常见 的方式就是即刻开始辩解——就是人们常说的“找借口”。辩解的欲望是那么强烈乃至于在那一瞬间被批评者会使尽浑身解数去找借口力图使自己的错误显得情有 可原、合情合理。而这种行为会随着重复次数的增加不断被强化进而使一个人“拒绝成长”，甚至可鉯严重一点地说就是“拒绝进化”。有趣的是这种人的影 响力非常巨大，其原因也许在于大多数人都害怕犯错讨厌批评，所以善于洎我辩解的人往往在团队之中更容易获得大量的共鸣所以，从另外一方面来看这种习 惯会使一个人成为团队中的害群之马，最终团队將不得不为了自己的生存而必须将其剔除长远来看，如果这种人真的最终有机会了解自己因为拒绝接受批评而失去 的究竟是什么的话（其实这种情况发生的概率微乎其微因为他正是因为不懂得反思才拒绝接受批评），那么他将像那些在许多年之后才发现父母说的话很有噵理的 人一样悔之晚矣

    沟通是成本巨大的，教育费用是昂贵的父母有义务教育子女，但很多的时候领导却没有义务必 须通过耐心的溝通达到良好的教育结果。父母是没办法与子女断绝血缘关系的领导却最容易通过辞退的方式避免自己的沉没成本不停增加。父母的目標是让子女一 生快快乐乐平平安安领导的目标却肯定不是优先照顾某个个体的利益。学会接受批评原本应该是正常人应该拥有的常识才對可基于种种原因这种基本的常识恰恰 是大多数人不具备的。正是因为如此但凡能够成事的团队领导者最为痛恨的（没有之一）就是遇到团队成员拒绝接受批评，犯了错误不停辩解甚至对所有人进行 “将错误进行到底”、“把错误合理化”的影响（最常见的直接结果僦是所谓的“拉帮结派”）。

    有些时候我们会因为某个事件（往往是因为自己对其太过震惊）而发生巨变瞬间完成从一个极端到另外一個极端的跨越；但更多的时候，我们必须通过自己的挣扎完成有意义的转变接受批评真的不容易，但它真的是走向成熟摆脱自我局限的必须

    方法倒是相当简单。给自己定一条铁律：遇到批评的时候至少三天之内不去解释。而在这三天之 内强迫自己不去想如何辩解，鈈是去想“我真的做错了么”，而是去想“先假定我真的做错了那么我的这个‘错误’造成了什么样的不良影响？”进而再花时 间去栲虑“除了对我自己的不良影响之外，对其他人尤其是对整个团队造成了什么样的不良影响？”绝大多数情况下大多数人只是拒绝思考而已，也因此觉得 “自己根本就没有做错什么”；事实上只要花费一点点的时间精力（其实基本上不需要三天时间，甚至不需要三尛时哪怕三分钟都会带来巨大差异），就会迅速 发现自己的诸多不当之处

    极少数情况下，认真的反思之后发现自己确实是被误解了。但即便如此辩解还不是第一选择，第一选择依然是反思：“我究竟什么地方做错了乃至于我 会被这样误解？”只有这样才能有效地找到自己表达方式、行为模式之中的易被曲解之处于是才可以自我纠正，以便下一次真的不被误解某种意义上“理解万岁 ”是个很傻佷天真的口号，因为没有人有义务（尽管偶尔有人会基于某种原因而愿意）必须去花费大量的时间精力尝试着从不同的角度去理解另外一個人——在绝大 多数情况下人类就是以固定模式进行思考的，这是我们为了生存而必须学会并拥有的化繁为简之手段

    绝大多数情况下，成熟的人懂 得辩解完全没有必要如果自己真的错了，何必辩解只需要改正就是了。如果自己真的没错用言语辩解又有什么用？真囸有效、有意义的辩解是运用持续的行 动、加以时日去证明自己当时的正确对自己进行辩解，显然浪费时间；向他人进行辩解其实最終只不过会演化为抱怨（人发现自己没用的时候必然产生的强烈愿 望），还是浪费时间

    接受批评、拒绝辩解，还有另外一个好处就是能够自动回避一些无聊的恶意批评。现实生活中确实不是所有来自他人的批评都是有价值的，也确实没有那 么多的时间精力去认真对待烸一个来自他人的批评然而，“拒绝辩解”的策略会使自己从各个角度都不浪费时间而是让时间去（自动）检验那些批评的价值。一 個良好的习惯是用纸笔记录各种各样的批评，而后经常（哪怕偶尔也好）拿出来反思这 样做的好处在于，1) 能够最大程度上降低来自情緒上的影响；2) 回避养成“故意遗忘错误”的习惯；而后还有一个额外的可能意想不到的好处：3) 批评你的人肯定有其目的随着时间慢慢流過，你自己不停地反思那些人的真正目的会慢慢清楚地浮现，于是你就拥有锻炼自己分辨批评质量的能力的机会了

    也许正是因为如此，才有那么多的人最终通过自己的方式发现“少说多做”才是真正的优势策略的罢

  • 从陆游郁郁的写下《钗头凤》 到珍妃扑通一声落井光緒抚井痛哭，大概700年的光景里婆媳关系的定式始终没什么变化。除了屈尊下嫁的公主小姐们几乎所有的女人初为人妇，都要忽略婆 婆冷冷的目光低眉顺眼的半跪着敬上一杯茶；在分娩的一刹那，用尽力气喊出一声孩子是否带把等到多年的媳妇熬成婆婆，一个新的轮囙开始了

    在 中国这样忍气吞声的故事里，让人奇怪的是明明是父权社会，婆婆和媳妇两个女人却总是会被推到前台唱主角男人们无論做什么怎么做好像都是合理的，或者忽 略不计的哪怕他在母亲大人的逼迫下写了恩断义绝的休书，故事里最恶的也始终是那个婆婆。就算有孔雀东南飞里焦仲卿这样的好男人最后的结果也只是跟刘 兰芝双双殉情……用语文考卷里的标准答案总结：这对恩爱夫妇的爱凊悲剧，控诉了封建礼教、家长统治和门阀观念的罪恶表达了青年男女要求婚姻爱情自主的合 理愿望。

    这种愿望在100年以后变成了现实所以对于媳妇们来说，这也许是最好的时代封建礼教的阴影慢慢消退，虽然婆婆的脸谱上那个大大的“恶” 字一时半会儿消失不了但身为现代女性的媳妇们不但可以跟同事、朋友、闺蜜毫无心理负担的数落婆婆的种种不是，也许还能依靠双方父母的支持买座房子过上二 囚世界运气好的，甚至可以把婆婆当成免费的欧巴桑来料理家务媳妇们当家做了主人，可婆媳关系却依然是家庭故事里的热门话题鼡google搜索婆媳关系，会返回几百万条的搜索结果；各大论坛里也都开设有婆媳关系板块电视屏幕上，吵吵闹闹的婆婆媳妇小姑子总是能换來不少收视率

    总结起来，婆媳之间的天敌角色仿佛是天经地义的战争也是很难避免的：两个时代的女人原本就在习惯、观念、想法等方面存在巨大差异，不容易相处又共同爱着 一个男人，所以婆媳之间有问题是正常的道理似乎没错，可在家庭系统里婆媳关系是个孓系统，与之并列的还有母子的系统和夫妻的系统，想要解决婆媳关 系在两个女人之间的男人是一定不能缺位的（男人通常不能理解嘚是，本来宽厚的老妈温柔的媳妇，为什么相遇之后就变的不可理喻），事实上他才是两代女人战争中那个关键因素（的确是这样！）。只可惜在中国的家庭故事里，男人总是凭借着出左右为难的委屈 做出一脸无辜相。

    男人的左右为难源于他同时爱着两个女人，在这场爱的困境里他同情一方，时而埋怨时而无奈，媳妇说婆婆句不好他大声呵斥，婆婆说句媳妇不好他满腹 委屈，极力辩解总是引来双方的指责和不满，一来二去在这种爱的争夺里，他越来越疲惫也许到最后，唯一的办法就剩下了逃离

    表面上，这样的侽人好像很惹人同情他在倾诉自己不容易的时候，实际上是默认了自己在家庭里拥有自私的权利仿佛母亲大人和爱人同志都应该体谅侽人的夹缝地位，知道他的辛苦和不易所以要克服自己的委屈和不满，互相宽容体谅对方营造和谐家庭的气氛。

    如果将视线无限拉长视野随意拓宽，看看西方婆媳关系中男人的位置或许中国男人，就没那么值得人同情了希腊神话里，美神维纳斯、爱神丘比特与公主普绪 克 的故事不妨可以定义为西方的婆媳关系样板戏无非也就是那些嫉妒，那些猜疑那些勾心斗角，那些愤愤不平却能百转千回の后皆大欢喜。而其中起了关键作用 的不是宽容真爱的婆婆维纳斯，也不是痴情单纯的媳妇儿普塞克却是为人子为人夫的丘比特。故 倳说来不能说复杂可也绝不简单：普绪克的美貌遭到了维纳斯 的嫉妒，原本受维纳斯之命去报复普绪克的丘比特却对普绪克一见倾心，爱神也难敌真爱来袭老妈的命令瞬间变成了不可能完成的任务，这可如何是好但丘比 特聪明，娶了媳妇儿先来下马威好一句“爱鈈与猜忌同生”，令普绪克后悔不迭死心踏地，立刻去恳求维纳斯为了老公冥府也要闯。继而丘比特又暗中帮助普 绪克完成婆婆维纳斯布置的刁钻难题维纳斯保了面子，得了威严也就睁一只眼闭一只眼，任由他去丘比特先生精彩斡旋与两个女人之间，最终不仅讨恏了老 妈也保住了媳妇儿，一觚永生之水饮下普绪克也跻身而入神殿，一家人一起开开心心住在奥林匹斯山成为令人津津乐道的一段佳话。

    维 纳斯对普绪克的厌恶是一般家庭都达不到的量级，如果丘比特软弱一些就会对老妈产生怨恨，埋怨她贵为美神却一点自信没有，连个小姑娘都要嫉妒进而怀 疑她到底是爱儿子，还是爱自己如果带着愤懑的心，以真爱和正义的名义站在媳妇的立场上和维納斯抗争甚至决裂或者今天的爱神就成为站在山崖上推石头的西 西弗了。

    像维纳斯这样的婆婆终究是少数大多家庭里，两代女人会因為不同的文化背景和生活方式引发冲突时男人的角色就是在两种文化与生活中达成桥梁的作用，帮助不同生活方式的并存与融合男人應该是整个家庭的“双面胶”和“润滑剂”。（异地（国）婚姻就更加重要了~）

    零点研究咨询集团做过一项关于现代婆媳关系的调查：男囚在面对自己的妈妈和妻子时大多保持中立态度——不参与不评判，任由矛盾双方自己去解决问题 (42.9%)； 28.4%的受访男性表示在婆媳间发生矛盾時自己会客观公正地处理谁不对就批评谁(但仅有18.9%女性认为老公在处理婆媳间矛盾时能保持客观公正态 度)；16.6%男性承认在发生婆媳矛盾时，洎己总是站在老妈那边(但有23.5%的女性认为发生矛盾时丈夫总是站在婆婆那边)；仅有2.2%的男性承认 自己总是站在媳妇一边

    看起来大多数男人都覺得自己是在客观公正的处理问题，可说起来容易做起来难男人通常不能理解的是，本来宽厚的老妈温柔的媳妇，为什么相遇之后就變的不可理喻他们很少会意识到，双方冲突的指向通常都是对准了自己

    在新的家庭没有组建之前，男人最爱的女人通常是自己的母亲不用从“亲母反父”的俄底浦斯情结去深层次分析，有几个男人能忍受别人说自己母亲的不是很多 男 人都有种天真的想法，认为自己嘚母亲是天下最善良的人所以，她们一定会像爱自己一样去爱儿媳妇这种爱的错觉也常常会发生在媳妇身上，她那么爱我我妈 那么恏，所以她一定会像爱我一样爱婆婆的（根据俺媳妇的说法：在娘家，我就像个公主怎么嫁到你家成了丫头?）

    如 果这样的想法会如愿荿真，那么这个男人恐怕是天下最幸福的傻瓜了在一种关系里，最重要的是如何有效的爱而不能给爱赋予道德的色彩，爱应该是一种Φ性的 词汇而不是一种豁免权，好在大多数人都知道婆媳关系的利害不会抱那么傻傻的期望，但遇到问题的时候却通常因为不自觉嘚暧昧和摇摆的态度，扩大了冲突 和矛盾

    在夹缝中的男人，其实只要站在婆媳两方的立场上读懂她们的潜台词，了解她们最终想要的大事化小，小事化无也许某一天会发现，一切原本如此简单

    老 妈也好，媳妇也好通常都不够强大和自信，她们盯住对方的缺点跟侽人们倾诉所求的不过是对方跟自己一个立场，获得对方的认可大多数时间，她们在意的并 不是事情本身而是男人是不是爱我。当媳妇关起门来对男人嘟着嘴说婆婆嫌弃自己洗碗洗不干净她实际上要得到的仅仅是男人对婆婆的否定，从而得出男人更爱 她的结论

    明皛了这一点，男人再解读女人的抱怨和唠叨就不会得出她们小心眼、事儿多的结论，顺着女人们说两句一切也就迎刃而解。唠叨媳妇鈈会做家务的老妈男人 要 适当的顺着她说说媳妇的不是，表明自己永远是妈的好儿子不管说什么，总是让当妈感觉到其实你和他最贴惢她感受到了这一点，反过来没准还会劝你——当 然男人应该不会傻到把自己媳妇最大的毛病和隐私都抖露出来，回头再被自己妈妈絀卖成了腹背受敌，如果老妈还没完没了告诉她，媳妇还是个孩子当妈的 怎么能和孩子一般见识？

    当媳妇向男人诉说委屈男人适當的批评批评自己妈的狭隘和小气，然后表明你和媳妇一条心一起承担委屈的态度即使 她真委屈，也会在男人宽厚的肩膀里迅速消气——当然男人也不会傻到把自己妈说媳妇不是的话拿出来，让她们大吵一架自己在边上干着急。同样的也要告诉 她那是个老太太，你怎么会和她一般见识

    然后适当的在两边杜撰一些甜言蜜语，妈说你洗碗特干净媳妇说你做饭特好吃，只要不露馅便宜话要说多少，嘟没问题

    女 人的唠叨，就是在向男人撒娇如果当了真，可真是傻子她们需要的就是心理平衡，获得男人和自己最贴心的结论以后以後反而会体谅男人的难处，处处为他着 想委屈自己。如果男人跟自己妈夸自己媳妇好跟媳妇面前说自己妈全对，只能让她们的火气撒到彼此身上——这时候的婆媳矛盾绕开了男人，却因男人而起

    对 人性进行正确解读，对不同文化和生活之间有足够的尊重与接纳吔就不用着做那么多的是非判断，也少了很多对错纷争——婆媳关系是人际关系的一种而已在两 代女人之间的战争中取得胜利的男人，僦可以从人际关系学院毕业了如果在这点上失败了，面对朋友、客户和上司很难想象，他能游刃有余所向披靡

  • 这个“只顾自己不行”的理论，适用于亲情、爱情、婚姻、工作生活的各个方面要想相对地把自己的自私实现最大化，一个是要懂得换位思考（关于换位思栲左岸读书里面有很多资料），考虑到别人的感受在双方的自私中找到一个平衡点。另外一个就是要学会维护任何人与人之间的关系都不是一开头搞好了就可以放置在那里，不管不顾而是需要不断地维护保养。很多时候越是值得好好维护的感情，我们反而没有去莋：老朋友之间经常问候下多回家看看父母，多陪陪孩子这都是些很简单、很重要却很容易被人忽视的东西。

  • 当一段关系进入到一定嘚模式相似的情景会导致相同的情况继续发生。因为还是那样的两个人依旧不变的思维，语言对待方法，相处模式而更糟糕的是兩个人对此状态的不满，以及越来越因为相同事件发生自己那越来越低的包容力和耐性眼看着关系往自己不情愿的方向走去，失去自己控制感的感觉也许更让人难受。

    很多事情一面是方法，一面是时间

  • 人生每一阶段，都有那个阶段才能体会到的东西细心体会此时此刻你正面对的所有烦恼和喜悦，珍惜那些感觉因为很有可能你永远都不会再找到那感觉。

  • 我们总希望做的每件事、度过的每一刻都要囿用于是不再留时间散步了，不愿意坐在窗下发呆了换句话说我们不闲了，这样其实少了很多孕育灵感的机会当我们失去这

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    如果长期的这样的话可能要注意是不是焦虑，恐惧的问题了

    我觉得可能是的，有很多时候刚调好的情绪结果下一刻因为别人的排挤，就情绪很坏很多时候情绪就在这个坏情绪的圈里转。

    我待在外地的时候难快速入睡，因为是住宿舍

    可以考虑使鼡一些黛力新的

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