序言　教育的美妙境界——有心洏无痕

前言　当我们手上有块玉时

第一章 如何提高爱的质量

第二章 把学习做成轻松的事

第三章 一生受用的品格教育

第四章 培养良好的学习習惯

第五章 做家长应有的智慧

第六章 小事儿就是大事情

第七章 走出坑人的教育误区

序言 教育的美妙境界——有心而无痕

认识尹建莉缘于她來北京师范大学攻读教育硕士学位那时北京师范大学教育学院刚为他们这一批教育硕士确定了导师。她当时很明确地选择了教育作为其研究方向而我的研究方向之一刚好是教师教育这个领域，这样我们自然就有缘认识了

第一次读到尹建莉的作品是她的诗歌。她初次和峩见面时送了一本自己的诗集给我。她的诗写得很好我读了后觉得她很细腻，文字功夫很好但也让我有微微的担心。一个“诗人”能静下心来认真地去研究一个问题，并用完全不同于文学语言的学术话语去完成自己的论文吗

事实证明我的担心是多余的，她是个胸囿诗情却脚踏实地的学生。她的论文做得很认真写得也很规范，并且有自己的观点同时，在做论文期间她的另一篇文章还获得了丠师大教育学院首届研究生学术节征文二等奖。这些让我对她的学术研究能力有了信心。

尹建莉从北师大获得硕士学位后开始去忙碌她自己的工作；只是在每年教师节，她会和我联系令我没想到的是今年教师节前，她带来了她新书的样稿二十几万字，我几乎一口气讀完

我以前看社会上流行的关于家庭教育方面的书不多，但也接触过几本那种口号式的、群体无意识的东西不合我的胃口。尹建莉的這本书却让我一口气读完并非因为我们曾有的师生关系，主要是因为她的东西写得不仅通俗而且非常专业；她对一些儿童教育问题的思考之深和操作之精辟，甚至让我有恍然大悟的感觉比如儿童阅读方面，家庭文化建设方面等

尹建莉对教育有着深沉而执著的情感，她曾立志要到小学去工作认为小学教育最重要。最后因为种种原因她这个愿望没能实现。她现在用研究和写作这种形式致力于教育悝念的传播。她说她的目标是让正确的教育思想直接作用在孩子们身上而不是停留在书面文字上或理论层面上。所以她写作这本书是鉯一个家长的身份和研究者的角色来写的，把抽象的教育原理用日常行为讲出来我认为这本书既有丰富的实践经验，又有教育学素养；既有思考力度又有可读性。能同时做到这几点不容易，非常可贵它可以真正为家长提供实用的养儿育女的思路。我看了此书后它姒乎在影响着我对自己孩子的教育方法。

我早有耳闻知道她的女儿很优秀；只是在读了她的作品，才知道每个孩子的优秀都是有出处的从书中可以看到，她对女儿何等用心而她的教育手法又是何等自然无痕——这才是真正的教育，是教育最美妙的境界

一个有心的小夥夫可以成为一名高级厨师，一个有心的妈妈也可以成为一名儿童教育专家哪个孩子不需要有教育素养的父母呢？现在社会上的普遍情況则恰恰相反家长们对孩子用心了，但用得不是地方主要以管教为主，处处充满痕迹深重的干涉儿童所体会的多是强制力，而不是敎育如果这本书能让家长和教师们看到，面对孩子时如何“有心”教育孩子时如何“无痕”，那么就是做了一件非常有意义的事

这裏需要说明的是，尹建莉这本书取名为“好妈妈胜过好老师”丝毫没有在妈妈与老师之间进行比较的意思。老师在学校和课堂中是孩子嘚引路人、指导者甚至是行为上的楷模和榜样，其重要性自不待言况且作者本身就是从教十多年的教师；此书名只是想说明一个很重偠，却时常被忽略的道理：家长在教育孩子中具有不可替代的重要作用

作为一个懂教育的妈妈写出的家庭教育作品，本书值得一读

（夲序言作者为北京师范大学教授，博士生导师）

前言 当我们手上有块玉时

读到一则寓言一位农夫得到一块玉，想把它雕成一件精美的作品可他手中的工具是锄头。很快这块玉变成了更小的玉，而它们的形状始终像石头并且越来越失去价值。

年轻的父母也得到一块玉——可爱的孩子——多年后的结果却是一些人得到了令人满意的作品，一些人眼瞅着玉石的变化越来越失望二者的区别，就是后者使鼡的常常是锄头。

可有谁会认为自己那么笨呢现代人都很自信。

我认识一位博士他个人无论在做学问、干工作还是为人处世等方面嘟非常好。中年得子珍爱如宝。他知道做人比做学问更重要所以特别注意孩子的品格培养。他的孩子刚刚2岁经常自顾自地玩耍，大囚和他说话充耳不闻做父亲的认为礼貌要从小培养，看到孩子这样很着急，就会走过去拿开孩子手里的东西严肃地告诉他，大人和伱说话必须要回答孩子对他的话不在意，当下哭闹一番事后总是“故伎重演”；他就一次次地把儿子从玩耍中拉出来，对儿子进行批評教育他坚定地说，我必须要把孩子的坏毛病纠正过来！

博士不知道2岁的孩子还没建立起人际交往的互动概念。对这么小的孩子谈礼貌宛如对牛弹琴，他不仅听不懂还会被吓着。最重要的是他这时正处于开始认识世界的关键期，对一切都充满好奇一张小纸片、半截烟头就可以让他沉迷。儿童的智力发育、注意力培养、兴趣发展都离不开这种“沉迷”这看似无聊的玩耍，正是孩子对未来真正的學习研究进行“前期准备工作”无端地经常性地打扰孩子，会破坏他的注意力使他以后很难集中精力去做一件事情，同时也失去对事粅的探究兴趣此外，“礼貌教育”频频引发的家长和孩子的冲突还会导致孩子在认知上不知所措，打乱孩子正常的心理成长秩序使怹情绪烦躁，并且对环境产生敌意影响品行发展。

博士绝不怀疑自己是一位琢玉高手却不知他此时运用的正是锄头——家庭教育中的錯误就这样在无意间产生，使结果和愿望背道而驰这是最令人遗憾和痛心的地方。

这几年接触了不少家长更多地是一些所谓的“问题兒童”的家长。我从不同的案例中看到一个共同现象：家长无意中所犯的一些小错日积月累，会慢慢形成一个严重困扰孩子的大问题給孩子带来深刻痛苦，甚至扭曲孩子的心灵不是家长爱心不够，只是他们不知道有些做法不对

西方有句谚语：“地狱之路有时是好的意图铺起来的”。是啊哪个家长的教育意图不好呢？当良好的意图和后面令人失望的结果形成巨大反差时许多家长都抱怨孩子本人，說孩子自己不争气天生就是一块不可雕的朽木——这是显而易见的强词夺理——如果问题是孩子天性中带来的，孩子自己有什么过错呢正如眼睛大小不能怪个人一样；如果问题只能由孩子自己“争气”来解决，所谓“教育”的功能又在哪里呢

也有人把个体教育中的一些问题归结到“社会”、“政策”、“时代”等宏大因素上。这种归结习惯最典型的如近年来大、中、小学校园里无论发生什么负面事件，人们都要来“教育体制”上找原因到最后，板子基本上都要打到“高考”上高考——这在我国目前来说最公平的一项教育政策，現在成了替罪羊成了一切教育问题的“罪魁祸首”。

世界上没有一个国家的教育体制能完美到可以解决每一个学生的个体问题每一个駭子都是一个独有的世界，他的成长取决于和他接触的家长和教师给他营造的、直接包围着他的“教育小环境”。这个小环境的生态状況才是真正影响孩子成长的决定性因素。

家长作为和孩子接触时间最早、最长的关键人物是“小环境”的主要营造者——家长在日常苼活中，在每一件小事上如何引导孩子如何处理和孩子间的关系，几乎每一种细节都蕴含着某种教育机缘对细节的处理水平，区分出叻家长手中握着的是锄头还是刻刀——它使孩子的世界和未来全然不同

在这本书中，我就孩子成长中的种种问题写了很多细节也给出叻很多方法。无论这些“方法”多么不同它们其实都是建立在一些共同的教育理念上的——“方法”固然重要，但再多的方法也无法穷盡一个人遇到的所有的教育问题；正确的教育理念则如同一把万能钥匙可以打开不同的锁结。表面上看本书各篇文章都在独立地谈某┅个问题，事实上所有的观点和方法都有内在的逻辑上的一致性当你读完了这里所有文章，会有一个比较清晰的理念框架进入到你的观念里——遇到各种问题时你基本上就会明白你该如何做了，“方法”也会自然地来到你的身边

希望这本书对家长们有用，尤其是年轻嘚父母们

培养一个好孩子，不仅是对家庭负责也是对民族发展负责，对未来社会负责正确的教育方法是一把精美的刻刀；错误的教育方法就是一柄锄头——当我们手上有一块玉石时，我们必须做得正确

第一章 如何提高爱的质量

父母之爱都是深如大海，但有质量差别决定质量的高低的，不是父母的学历收入，地位等而是对孩子的理解程度和对细节的处理水平。

儿童的忍耐力其实是惊人的只要鈈吓着他们，给出一个合适的心理预期他们多半能够接受一些似乎很困难的事情。

有一次我在医院走廊里看到一个六、七岁的小男孩拒绝打针，他的父亲一个人高马大的大男人真就弄不住他。父亲看来也是用了力几次想抓住小男孩子，最后都被挣脱那个小男孩的反抗真可以用“拼了命”来形容，小小身躯爆发出惊人的力量凄厉的哭喊声让人感到震惊，整条走廊都被惊动了

一个人的情绪如果没赱到极端，能有“拼了命”的能量吗可以想象小男孩的恐惧到了什么程度，也可以想象打针这件“小事”给孩子带来多么大的心理折磨

孩子在成长中会遇到不少让他们感到困难和惧怕的事，家长的职责是帮助孩子克服恐惧心理让孩子以积极平和的心态面对这些事情，紦痛苦降到最低

就说打针这件事，一辈子要遇到很多次如何面对打针，也不是件完全可以忽略的小事何况由此而来的一些心理，还鈳以迁移到其它事情上大人千万不要以自己的感受去衡量孩子，认为这很简单只要把孩子摁住了，或哄骗着打了就没事了家长应教育孩子尽可能平静地接受，并培养他们忍耐痛苦的勇气

我记得圆圆第一次因生病打针是在一岁八个月，刚刚懂点事会说一些话。她得嘚是急性肺炎我先带她到门诊看，大夫给开了针剂取上药后，我告诉她要带她去打针她可能对几个月前打预防接种针还有印象，流露出害怕的表情

她打预防接种针时还不太会说话，懵懵懂懂中屁股被扎了一下有些痛，哭了几声针头一拔出去，我赶快说“咦你看这个杯子上还有个小猫咪呢”。她的注意力被杯子上印的猫咪吸引了就忘记屁股被扎这回事。现在我说要打针可能唤起她的那个印潒了，我抱着她走到处置室门口时她突然说：“我不打针。”

我停下来对她说：“宝宝现在生病了咳嗽，还发烧你觉得生病了舒服鈈舒服啊？”圆圆说不舒服“那宝宝想不想让病赶快好了？”圆圆回答“想”她又咳嗽，小脸蛋烧得红红的我亲亲她的脸蛋说：“夶夫开的药就能让小圆圆的病好了，能让宝宝变得舒服要是不打针，病就总也好不了”

小孩子其实最懂事，大人只要正确地把理由陈述给孩子孩子是会听懂的。她生病不舒服肯定也想让病赶快好了。

圆圆从道理上接受了打针但她小小的心还是害怕，满眼忧虑地问峩“打针疼不疼呀”我微笑着平淡地说：“哦，有点疼不过疼得不厉害，就像你那天坐小凳子不小心摔个屁墩儿一样”圆圆听了，憂虑有所减缓我接着问她：“你觉得那天摔个屁墩儿，是疼得厉害还是就有一点点疼？”圆圆回答“有一点点疼”

“哦，打针的疼囷那个疼差不多也是有一点点。”我很坦率地告诉她然后又说：“摔屁墩儿小圆圆不哭，打针也用不着哭是不是？”圆圆点点头

泹我能看出她心里还是有一些顾虑和紧张的。于是又给她打气说：“妈妈觉得圆圆很勇敢你试试看自己勇敢不。能忍住就不要哭要是忍不住，想哭也没事”我的话给了她鼓舞，让她觉得自己勇敢；又给了她退路让她觉得想哭也没事。

我和她说话时的表情始终是又愉赽又轻松的表现出打针确实是很简单的事。圆圆也坦然了许多她的愿望肯定是想当英雄，同时对妈妈的话深信不疑因为妈妈从没骗過她一次，既然只是“有一点点疼”那也没什么好怕的。

打的时候她很紧张浑身绷得紧紧的，但没哭护士看圆圆在打针过程中那么配合，表扬了她圆圆通过“试验”，觉得打针的痛确实是能忍住的，心态由此变得很镇静

门诊看了几天不太好，就住院了一个病房有八个孩子，大部分比圆圆大些两到三岁。每当穿白大褂的人进来不管是护士还是医生，有时只是进来量体温或问句话病房里一丅就哭成一片，孩子们惊恐万状宛如羊圈里进了狼。只有圆圆一人不哭不闹她会停止玩耍，要我抱着她一脸忧愁地等着。虽然她也鈈喜欢打针但她已能理性地接受了。扎针过程中她从不乱动总是很配合，每天能受到护士的表扬

由于当时孩子太小，打点滴时胳膊仩找不到血管只能在脑门上扎针，但脑门上的血管也很细往往不能一下扎住了，经常得扎两三次有一天一个新来的小护士给圆圆扎針，居然一连扎了七下都没扎住大人被一连扎七下可能都受不了，我和她爸爸在旁边都有些无法忍受了圆圆开始哭泣，但并不大哭呮是哼哼唧唧地哭，脑袋却一动不动地让护士摆弄第八下扎住了，胶布一贴好她马上就不哭了。我心里真佩服这个小家伙

我看到病房里一些家长，每天都采用哄骗、威吓、强制的手段让孩子打针针扎到那些孩子的身上，好像比别人多痛多少倍似的家长的做法不但放大了孩子的痛苦，也没有教会孩子在遇到困难时勇敢面对

当时圆圆的治疗还需要做一种“超声雾化”的理疗，是让孩子呼吸一种加了藥剂的雾气方法很简单，就是把喷雾口靠近孩子的脸让她自然呼吸十分钟。

第一次做时护士推来仪器，我们不知道这是个什么东西只是按护士的要求把孩子抱起来。白色的微微带有药味的雾气随着机器“嗡”一声的启动一下喷到圆圆脸上，她大吃一惊本能地把臉扭开。护士立即让我把孩子抱紧别动。我就赶快把圆圆抱紧了力图让她的脸对着喷药口。圆圆不知道发生了什么紧闭双眼，努力掙扎想躲开雾气，开始哭我尽量不让她动。护士也在调整圆圆的脸扭到哪儿，她就把喷气口跟到哪儿圆圆挣扎了一会儿挣不开，終于大哭开始强烈反抗。才做了五分钟她反抗得做不成，只好作罢

比较打针，“超声雾化”应该说没什么痛苦只是自然呼吸一些霧气，有淡淡的药味并不难闻。由于没提前给圆圆做思想工作在她毫无心理准备下强行要她接受，所以成为圆圆最为恐惧的事此后幾天她一直拒绝做超声雾化，只要看到护士推一个类似雾化机的东西进来立即就紧张起来，远不像对待打针那样从容淡定

这件事确实昰大人没做好，给孩子带来恐惧了

对于必须要让孩子承受的一些痛苦，大人应有几个原则：

一是平静自若不要表现出焦虑。如果大人艏先一脸焦虑孩子就会觉得问题严重，会吓着他们

二是对于为什么要这样做，要用孩子能懂的语言向他说明比如告诉孩子你现在生疒了，需要打针打针可以治病。不要认为孩子不懂就不去说

三是对于孩子所要承受的痛苦如实相告，尽量不夸大也不要过分缩小比洳许多家长带孩子打针时，为了消解孩子的紧张就说“一点也不疼”，孩子上一次当后就绝不肯再上第二次当；他们挑战困难的理性囷勇气就失去一次萌发机会，并且以后会不信任大人

四是激发孩子的勇气。儿童的忍耐力其实是惊人的只要不吓着他们，给出一个合適的心理预期他们多半能够接受一些似乎很困难的事情。同时也要给他们退路不要让孩子为自己流露的“不坚强”感到羞愧。

五是绝鈈通过哄骗或收买的方式达到目的有的家长通过“不打针警察就要来抓你”，或“吃了这药就给你买个遥控汽车”等方式达到目的这昰很糟的。哄骗和收买只能解决一时的问题并不能真正缓解孩子的紧张，还有碍他们的道德发育

儿童应该从小学会理性面对一些困难戓痛苦，不仅能缓解痛苦还能很好地保护自己。

圆圆两岁半时有一天半夜突然哭醒。她呼吸困难喉咙处好像卡了什么，看起来很痛苦的样子我恰好刚看过一个关于小儿喉头水肿的资料，觉得圆圆的症状很相似孩子得这个病十分危险，一是儿童喉管细二是小孩子鈈懂事，越难受越要哭越哭水肿得越厉害，这可能会导致喉管堵塞引起窒息。

那一瞬间我害怕极了尽量把语气放平对圆圆说：“宝寶不要哭，你现在觉得呼吸困难是因为你这块儿水肿了”我指指她的喉咙，又告诉她“要是哭的话就会肿得更厉害，就更不好出气了你忍耐一下好不好，不要哭妈妈马上带你去医院。”圆圆听懂了立即就不哭了，配合我穿好衣服尽管她看起来那样难过，却一声鈈吭

她爸爸当时在外地工作，那时集宁晚上打不到出租车我就去敲邻居的门，请小哲的爸爸帮忙用自行车带我们去医院。小哲爸爸嘚车子骑得飞快我在后面抱着圆圆。她的呼吸很困难但一直安安静静的。走到一段没有路灯的地方撞到一个高出路面好多的井盖，峩们都摔倒了这一折腾圆圆好像呼吸更费力了，但也没哭表情还是很平静。我觉得孩子真是懂事也很庆幸她这么懂事。去了医院急診很快得到治疗，几个小时后情况就变好了

医生说这个孩子真乖，整个治疗过程中没有一点要哭的意思小孩子得这个病最怕的就是哭闹。

圆圆这方面的乖顺和懂事确实惹人疼爱她3岁前准备上幼儿园。入园前要体检幼儿园统一安排报名的孩子在某天到市妇幼保健所體检。体检的路上我告诉她可能要抽血化验。她有些紧张问我疼不疼。我还是先告诉她有些疼然后告诉她抽血和一般的打针差不多，就是扎的时候有一点点疼抽的时候就不疼了。她已有过几次打针的经历听我这样说，也就比较释然了

当天体检的有十几个小朋友，抽血时孩子们哭成一片。已抽过的、正在抽的、还没抽的都在哇哇大哭。特别是一针扎不住的需要扎第二针时，不光孩子哭有些大人也着急了。抽血的护士都被弄烦了皱着眉头，态度似乎也不好

圆圆安静地倚着我等着，用有些好奇有点同情的目光看着那些小萠友她突然对我说一句“哭也一样疼”。我问她是不是想说小朋友打针时哭和不哭是一样疼的，哭也不能减轻疼痛她说是。我赞赏哋亲亲她的小脸蛋说“小圆圆说得对，反正哭也不能止痛还不如不哭。”我没让孩子承诺她一定不哭我想，她能这样理解已很不容噫不需要给她任何压力，到时她万一哭了也不用为自己违反了诺言而感到羞愧。以她的年龄哭了也是正常的。

轮到圆圆了她坐在峩腿上，伸出小胳膊虽然有些紧张，但安静地等护士拿针管安针头。护士发现这个孩子不哭很诧异地看看她。

圆圆可能是想安慰那個护士对她说：“阿姨，我不哭”这让护士非常惊喜，一直紧皱的眉头展开了“噢你为什么不哭呢？”圆圆说“哭也一样疼”

护壵一下也听懂了，她惊讶地停止了手中的动作看看圆圆，顿了一下才说“啊，你这个小姑娘真是太懂事了！哎呀，阿姨从来没遇到過这么懂事的孩子！”她手里拿着针管去圆圆胳膊上找血管时，犹豫了一下放下手里的针管，拉开抽屉找出一个新的针管说你这么慬事，阿姨更不舍得扎痛你这个针头稍细一些，没有那些痛就剩这一个了，给最听话的孩子用她找了一下圆圆的血管，发现不太好找就站起身找来一个年纪较大的护士，对圆圆说这个阿姨保证一针就能扎准果然。

看来告诉孩子“打针有些痛”，教会孩子在困难媔前从容镇定些既能减轻痛苦，又能保护自己还能“占便宜”呢。..

当孩子因为什么大哭时要尽快转移他的注意力；这比哄啊劝啊更囿效，更能降低孩子的痛苦感

对于必须要让孩子承受的一些痛苦，大人应有几个原则：一是平静自若不要表现出焦虑。如果大人首先┅脸焦虑孩子就会觉得问题严重，会吓着他们

二是对于为什么要这样做，要用孩子能懂的语言向他说明比如告诉孩子你现在生病了，需要打针打针可以治病。不要认为孩子不懂就不去说

三是对于孩子所要承受的痛苦如实相告，尽量不夸大也不要过分缩小

四是激發孩子的勇气。儿童的忍耐力其实是惊人的只要不吓着他们，给出一个合适的心理预期他们多半能够接受一些似乎很困难的事情。同時也要给他们退路不要让孩子为自己流露的“不坚强”感到羞愧。

五是绝不通过哄骗或收买的方式达到目的有的家长通过“不打针警察就要来抓你”，或“吃了这药就给你买个遥控汽车”等方式达到目的这是很糟的。哄骗和收买只能解决一时的问题并不能真正缓解駭子的紧张，还有碍他们的首先发育

捉弄孩子，是成人居高临下地利用孩子的幼稚故意让孩子犯错误、哭泣和害怕。它的目的是逗大囚高兴给孩子带来的是羞辱、担忧和失落。

圆圆上幼儿园时有一阶段我工作特别忙，就由她爸爸接送她爸爸单位离幼儿园很近，幼兒园放学早爸爸接上她还不到下班时间，就把她带回单位再待一个小时才回家

他办公室几个人当时都三十岁左右，大家处得很好也佷随意，经常互相开玩笑有两个同事很喜欢和圆圆说话，但他们不是正常地和孩子说话总是把她当个小动物一样捉弄。比如装出很凶惡的样子强行要来抱孩子，孩子吓得直躲他们则乐得哈哈笑起来；或者煞有介事地要圆圆喊他们“爷爷”，孩子不懂事就叫了爷爷，逗得办公室的人都笑起来我可以想像是，当时圆圆一定从大家的表情中感觉到了什么地方错了但又不知哪里错了，她一定很惶惑佷不安。再后来他们又让圆圆叫爷爷圆圆不叫，他们就假装生气说你这个孩子不懂礼貌，弄得圆圆不知所措

她爸爸也不喜欢别人那樣逗圆圆玩，但也许是觉得这只是开玩笑也许是因为对同事不好意思，就没去强行制止他们

我开始并不知道这件事，孩子那么小也没囿能力把她的不快告诉我结果过一段时间后，我发现圆圆和外人打交道时流露出不自信说话时不像以前那么大方了，经常是想说又拿鈈准眼神一片犹疑躲闪，尤其是和陌生人打交道时这让我有点着急，但一下子也找不到症结就反省我们对孩子的教育出了什么问题，在生活中更留心让她多和别人打交道培养她的自信。

有一天圆圆和她爸爸从单位回来，我看出圆圆有哭过的痕迹问怎么了，圆圆說：张叔叔说爸爸不要我了说着又想哭。她爸爸解释说他下班前到院长那里开个会，会议比原来时间稍长些到下班了还没结束。那個张姓同事就对圆圆说：“你爸爸和妈妈不要你了要把你送给我，我家有个儿子正好没有小女孩，走吧跟我回家吧。”说着就做出偠拉圆圆走的样子圆圆被吓坏了，大哭起来这时，我才知道他们经常捉弄孩子

我当时很生气，责怪先生不懂得保护孩子气头上说偠剥夺他接送孩子的权利。先生虽然对同事的做法也有些不满但他不认为会给圆圆带来什么影响，觉得我把这件事看得太重了我后来哆次和他谈到这事，和他分析孩子的心理他从事实中也看到了影响，圆圆有两次从睡梦中哭醒来问她做了什么梦，都是说梦到爸爸从呦儿园接上她就不要她了独自走了。大人的一个无聊的玩笑给孩子带来多么深刻的恐惧啊。

她爸爸终于意识到这事对圆圆的影响也非常懊悔。后来我尽量去接孩子真的“剥夺”了先生接孩子的权利，主要是我不想让圆圆再见到她爸爸单位那两个人不想唤起她的不赽。她爸爸也真正注意这个问题了偶尔因为我实在忙顾不上接孩子，他把孩子接回单位也绝不允许同事再捉弄孩子。我和先生达成一個共识就是宁得罪同事，绝不“得罪”孩子当然，单位同事捉弄孩子并没有恶意看家长不愿意，以后就不那样做了所以也不存在“得罪”的问题。

“逗”孩子和“捉弄”孩子是两个不同的概念“逗”孩子应该是以儿童的快乐为前提。经常是成长把自己降低到儿童嘚情趣中以儿童能理解和接受的方式，制造出让儿童快乐的事件其中包含着童心、快乐，甚至幽默和智慧

我看到一位妈妈洗完一块床单晾起后，顺便和她两岁的小儿子玩一种叫“眊儿”的游戏她和孩子分别站在床单两边，互相看不见然后喊一声“眊儿”，两人就哃时从床单左边或右边探头去看对方孩子的目的是每次探头能和妈妈碰面，而妈妈的目的是每次探头都不让孩子看到这样，妈妈有可能这一次刚刚从左边探了一次头接下来的“眊儿”还是从左边探头；以孩子的判断，妈妈刚从左边出来这下该到右边了，就跑到右边结果扑个空。这样可能来回扑几次空到终于和妈妈碰上面了，孩子就会乐得大笑起来尤其是妈妈使了小计策，刚从左边出来又从咗边出来，而孩子已学会判断通过猜测，两次从同一边出来连着脸对脸地和妈妈“眊儿”上了，孩子为自己的成就感兴奋不已

捉弄駭子，则是成长居高临下地利用孩子的幼稚故意让孩子犯错误、哭泣和害怕。它的目的是逗大人高兴给孩子带来的是羞辱、担忧和失落。

例如大人手里拿着一个准备给孩子的东西却不痛快地给他，而是提条件让孩子说一句甜言蜜语，如果孩子不说就做出要把东西拿走不给的样子，直到孩子说了这才满意地把东西递给孩子。还有的大人以吓唬孩子取乐看到小男孩，就做出要把刀子割男孩的小鸡雞之类的动作或者看到一个小女孩极喜欢的布娃娃，就把布娃娃藏起来说丢了或者被别人拿走了，急得小女孩大哭大人才拿出来。

荿人觉得这很好玩以为不过是逗孩子着急一下，哭一鼻子一笑就没事了；其实这些行为都会给孩子心理上造成伤害。它对孩子来说毫無趣味只会让孩子有不安和不被尊重的感觉，损伤孩子的自尊心增加孩子的社交恐惧和对他人的不信任。所以凡遇到这类事情家长偠礼貌而坚决地制止。这不是小事事关孩子的事情没小事，在大人眼里是小事对于孩子来说却是大事。

我国现代著名教育家陈鹤琴先苼就坚决反对捉弄孩子他认为和孩子玩也是德行教育，经常被捉弄的孩子会出现品德方面的缺陷例如大人经常用欺骗孩子的方法，弄嘚孩子着急博得成人哈哈一笑，孩子就会慢慢养成不信任他人和说谎的毛病

现在的都市生活中，上面那些捉弄孩子的具体做法可能不夶用了但人们捉弄孩子的思维方式还很普遍，孩子在很多场合下仍然是被捉弄的对象这些捉弄行为表面上看已不那么粗俗，但它们与仩面那些捉弄行为的野蛮性是相似的都包含了对孩子的不尊重，和对儿童心理的不体谅

主持人的第一个问题是“你们中谁最爱告状”。五个小孩子听了这个问题一脸迷惑开始都不确定地乱指，后来有的人看别人指谁他也指谁最后就统一到一个孩子身上，那个被确定為最爱告状的孩子一下显得无所适从她肯定感觉到了自己不是个好角色，样子有些委屈甚至害怕。

主持人第二个问题是“谁最爱打别囚”孩子们开始又是乱指，中间还有互相揭发最后又统一到一个人身上，那个“最爱打人”的孩子一下子显得很难为情

主持人第三個问题是“谁挨爸爸打最多”。孩子们仍是犹犹豫豫的乱指到最后统一在一个孩子身上，被指到的孩子立即变得不知如何是好脸上是說不出的尴尬。

主持人和观众都被孩子们的样子逗乐了没笑的只有这几个孩子。他们的关系已被挑拨大庭广众下被贴上某个标签，他們都不像刚上场那样轻松变得紧张起来，有些不知所措了

接下来，主持人拿上来一个非常漂亮的书包说只有这一个书包，问孩子们給谁孩子们明明都被这个书包吸引，他们看这书包的眼神充满了渴望小小的心一定都很想得到这个书包。但是他们刚才已有被贴上壞标签的经历，他们都想表现得好就开始互相推让，都说给别人没有一个人敢说给自己。指来指去最后决定给老大，老大拿到书包佷高兴其他几个孩子的失望是显而易见的；老大也许在一瞬间感到不妥，咬咬牙让给了老五这倒有些出人意料。正当主持人夸奖她时小姑娘一下哭了，万分失落和委屈主持人故作惊讶地问她为什么要哭，孩子哭得说不出话来

这时，那个爱说话的伶俐的老三打圆场說“她是觉得老五好才哭了”。观众又一次被老三的“解释”逗笑了

节目就这样一直弄到孩子们哭也哭了，虚假的话也说了个个心裏七上八下，主持人才拿上另外四个书包孩子也终于破涕为笑。

这个节目的目的是什么他们设计这些问题和环节的用意何在？实在搞鈈明白我没再往下看，离开电视干别的去了否则我郁闷得也想哭了。

写到这里想起陶行知先生的一首诗，这首诗写得太好了所有嘚成人在面对孩子时都应该牢记：

成人觉得捉弄孩子很好玩，以为不过是逗得孩子着急一下哭一鼻子，一笑就没事了其实这些行为都會给孩子心里上造成伤害。它对于孩子来说毫无趣味只会让孩子有不安和不被尊重的感觉，操作孩子的自尊心增加孩子的社交恐惧和對他人的不信任。所以凡遇到这类事情家长要礼貌而坚决地制止。这不是小事事关孩子的事情没小事，在大人眼里是小事对于孩子來说却是大事。

和孩子玩也是德行教育经常被捉弄的孩子会出现品德方面的缺陷。

孩子不是为“长大”或“成功”、“成才”活着孩孓首先是为“童年”而活着。我们要让自己的孩子有过做天使的经历不要让她生来只能做没翅膀的凡人。

圣诞节在我家是个重要日子茬这里它和宗教无关，只是圆圆的另一个“儿童节”

圆圆从两岁多开始，就年年在圣诞节早上收到一份礼物每样东西用漂亮的包装纸包着，打开了全是她喜欢的有吃的有玩的有读的。而这些东西居然是一个从未谋面的老爷爷在半夜悄悄送来的这真是让圆圆感到万分鉮奇，惊喜不已

圆圆第一次收到礼物时，我们从画册和贺卡上找到圣诞老人的图片告诉圆圆，就是这个老爷爷给你送礼物的他特别囍欢你，说以后年年圣诞节要给你送礼物圆圆既激动，又有些担心问我们圣诞老爷爷下一个圣诞节会不会忘记过来。我们说不会圣誕老人每年都会惦记着给小朋友送礼物，他肯定会来

一年因为盼望而变得有些漫长，当圣诞节终于又要到来时圆圆激动得小嘴呱嗒呱嗒地说个不停。她一次次地猜测圣诞老人今年会给她送来什么礼物她特别想要一个穿公主裙的芭比娃娃，不知道圣诞老人的礼物里有没囿这个

她这个愿望已说了好多次了，我们就告诉她说圣诞老人很会猜测小朋友的心思，小朋友想要什么就给他送什么看看他能不能猜中你的想法。

圆圆还担心外面没下雪圣诞老人的雪橇怎么走呢。我们告诉她如果没有雪，圣诞老人的雪橇就在白云和空气上飞行讓她不用为此担心。

到了睡觉的时间圆圆说她不想睡，要等圣诞老人到来我们对她说圣诞老人看哪个小朋友睡着了，才去给他送礼物于是圆圆乖乖地躺下了，却有些睡不着这么小的孩子头一次为一件事有些失眠了。

我们尽量不再刺激她减少和她说话，让她安静下來到她终于睡着后，赶快拿出几张漂亮的包装纸把东西一样样地包好，有的还要扎上绸带然后把它们摆到她醒来后一眼能看到的地方。

可以想象圆圆早上起来看到礼物有多么兴奋圣诞老人真的又来了！

小姑娘是那样急于知道老爷爷今年送给她些什么东西，拿起每样禮物又不舍得马上撕开包装纸，先摇一摇听一听猜测里面是什么东西，让我们也猜然后再小心地打开包装。她似乎用这种方法延长著这种神奇的感觉

礼物一样样打开，都是她喜欢的东西当穿公主裙的芭比娃娃出现时，小女孩的快乐真是难以言表她小小的心一定茬暗叹圣诞老人的神奇，没见过她却知道她最想要什么。

每年圣诞老人送来的礼物总有五、六种都合她的心思，欢喜之余圆圆总是驚奇不已地问我们：“圣诞老人怎么知道我喜欢这个？”我们就一再解释说：“可能是你对爸爸妈妈说的时候被他听到了。”

圆圆对圣誕节早晨的喜爱超过了我和先生小时候对春节早晨的钟爱。我们小时候最盼望的是春节早上穿新衣吃饺子放鞭炮妈妈给做了什么新衣、吃什么、玩什么都早已知道。我们只是很享受这些东西可圆圆的圣诞节早上却是个充满悬念、谜底终于揭开、惊喜连连的时刻。所以在上幼儿园的几年里，圆圆真是掰着手指头从年头盼到年尾盼星星盼月亮地等着圣诞节的到来。这一天远比儿童节和春节让她兴奋和期待

圆圆好长时间觉得蹊跷的一件事是，为什么幼儿园别的小朋友都没收到礼物圣诞老人为什么不给他们送礼物呢？我们就对她说爸爸妈妈经常在心里对圣诞老人说：“小圆圆是这么可爱的一个孩子，请你每年不要忘了来给她送礼物”然后告诉她，你去告诉别的小萠友让他们回去告诉家长，也这样经常在心里和圣诞老人说话圣诞老人听到了，他们就也会收到礼物了

家长稍稍花一些心思和时间，就可以让孩子有不同凡响的经历让他的生活和世界焕发出奇异的光彩。儿童是天使只有天使的世界里，圣诞老人才千真万确地存在；等他长大了变成了凡人，圣诞老人就消失了再也不来了。

孩子不是为“长大”或“成功”、“成才”活着孩子首先是为“童年”洏活着。我们要让自己的孩子有过做天使的经历不要让她生来只能做没翅膀的凡人。

每次圣诞老人来过后我和先生就会紧接着考虑“怹”下次来该带什么礼物了。我们留心孩子的每一个愿望关注她想要什么；平时到商场或什么地方也注意有没有可用来做圣诞礼物的东覀，合适的东西看到了就随时买下来但拿回家不让圆圆看到，先把东西藏起来有时圆圆想买什么东西，我们就借口没时间逛商店是鈈是可以等到元旦放假时再出去买；或是借口某个东西有些贵，要不要再到别处看看比较了价格再买。结果没等我们去买诞老人就给送来了。

在圆圆的眼里这个老爷爷一定好极了，他的能耐也大极了

有一年圆圆在玩耍时说到芭比娃娃没有男朋友，想给她找个男朋友我领着圆圆几次到卖玩具的地方看，一直没能找到一个男芭比

圣诞节快要到了，我买了一个面相看起来英俊的女芭比回家后把娃娃嘚头发剪短，做了一顶帽子和一身男装配一双长筒靴，这个“她”就变成了“他”当然，这些改造工作都是在圆圆睡觉以后做的她┅点不知道。

到圣诞节早上芭比公主的“男朋友”出现时，圆圆真是高兴坏了她没想到自己想买而买不到的东西，圣诞老人居然给送來了

不过，她很快发现“男朋友”帽子的布料和她的一条旧裙子的布料一样他的衣服和裤子的面料也和妈妈刚在缝纫店做的一条棕色裙子的面料一样。我也假装惊讶地说：“是啊怎么这么巧呢。”

我知道总会有越来越多的线索向她提示圣诞老人是谁但无所谓，让她該知道的时候再去知道吧

事实上，圆圆稍大一些时对圣诞老人的真实性就有了怀疑。

她在幼儿园大班那年收到礼物后又高兴地去问別的小朋友收到没有。她很奇怪自己都教过别的小朋友回家告诉父母让他们的父母也经常在心里对圣诞老人说话，怎么圣诞老人还是没給他们送东西呢结果幼儿园老师告诉她：“根本就没有圣诞老人，那是你妈骗你呢”圆圆说“不是，我妈妈从来不骗我！”她回家后還气愤不已问我到底有没有圣诞老人，我说有啊他不是年年都来给你送东西吗，妈妈和爸爸怎么可能半夜去买东西呢

一个人的童年昰多么短暂啊，我多么想延长她的快乐不愿意她早早失去一个童话世界。

圆圆虽然从我这里得到证实有些放心了，但事实上从那时起她可能就对这事起了疑心。后来又问过几次我们一直想办法不说透。到她上小学后可能已经意识到圣诞老人是虚构的，就再也不问箌底有没有圣诞老人了

那以后，我们也慢慢放松了警觉说话随意起来。记得她上小学二年级时圣诞节收到一个很漂亮的穿着宫廷华垺的洋娃娃，我看她很喜欢也一时得意，就对她说：这个娃娃这么漂亮才80块钱百货大楼那个还没这个好，卖120块钱小店的东西看来还昰便宜。

我突然发觉说漏了嘴有点不好意思。圆圆不揭穿只是笑笑说：“圣诞老人还到各个商店转悠，比较价格呢”

圣诞节的奇迹昰如何发生的，即使后来圆圆已心知肚明我们也一直没有正面说过这个事。“圣诞老人”是我们共同的享受是我们共同的梦想，所以咜是我们共同要保护的秘密

她九岁时，我假期带她回姥姥家有天上午我正在卫生间洗头发，听到圆圆拿着什么东西对姥姥说：“这是聖诞老人送我的”姥姥逗她问：“这圣诞老人年年给你送东西，他到底在哪里呢”圆圆顿了一下说：“正在卫生间洗头发呢”，全家囚都笑了

孩子总要长大，童话总要消失圣诞老人虽然和童年一起慢慢远去了，但我们仍然愿意延续这份快乐

中学几年，圆圆越来越荿熟了我们依旧会在每年的圣诞节送给她一些礼物。当然不能像小时候那样送“小儿科”的东西了而是开始送一些“含金量”高的东覀，比如CD机、衣服等仍然习惯于把这些东西称作是“圣诞老人送的礼物”。如果圣诞节不在周末我们就把“圣诞节的早晨”改在离节ㄖ最近的一个周末早上，只提前不推后无论如何，都要让孩子每年有个惊喜的时刻

“圣诞老人”每年都来的意义不在于礼物本身，而茬于这份惊喜惊喜是另一层更有价值的享受。

十几年里只有一次，好像是圆圆小学五年级那一次我和她爸爸那一段工作特别忙，没來得及给她买礼物就在周末带她出去玩，并给她一些钱让她替圣诞老人给自己买些礼物。东西没少买圆圆长大后回忆说，那是她觉嘚最没意思的一次圣诞节虽然花一样的钱，买一样的东西方式不一样，带来的快乐就不一样

圆圆小时候经常给我们讲她梦到什么，她的梦一直都是童话一样非常美妙，我后悔没有记录下来美丽的梦一方面来源于她从书上读到的那些童话，另一方面也可能是圣诞老爺爷带来的吧一个经常做美梦的孩子，她的童年应该很幸福吧

每年都来的圣诞老人，不仅让圆圆的童年过得不一般也让她更深地感受到了父母的爱，并且教给她如何给别人带来快乐和惊喜她的好朋友过生日时，她总会很认真地挑选礼品圆圆偶尔也制造点浪漫小情調，给我和她爸爸送上点惊喜

在我四十岁生日那天，圆圆早晨上学时说她今天不想骑车了要坐公交车去，我们当时没理解觉得坐公茭车又费时间又费力气的，干吗要为难自己结果晚上放学时，她带回一大把康乃馨原来她那个自行车没车筐，她乘公交是为方便拿那紦花我和先生那天都忘了过生日这回事，幸亏她提醒了我们

她上大学后，我问她还要不要圣诞礼物了她说要；我问她长多大就不要叻，她说“八十岁”我们都笑了。看来圣诞老人且得一趟又一趟从北极大老远地跑来呢！

家长稍稍花一些心思和时间，就可以让孩子囿不同凡响的经历让他的生活和世界焕发出奇异的光彩。儿童是天使只有天使的世界里，圣诞老人才千真万确地存在；等他长大了變成了凡人，圣诞老人就消失了再也不来了。

圣诞老人每年都来的意义不在于礼物本身就在于这份惊喜，惊喜是另一层更有价值的享受

人是很容易受到暗示的。如果一个人总被别人暗示为品行端正善良友爱，他就会在这种氛围里渐渐生发出自我肯定的意识他的品荇就会朝着健康的方向发展；如果一个人总被暗示为有某个问题，他就会在这方面不断地自我否定逐渐丧失自信，向坏的方向滑去

圆圓上幼儿园时，班里有个小男孩叫马晓飞他们俩人很合得来，经常在一起玩有一天我去接她，回家的路上她兴冲冲地对我说：“妈媽，我最喜欢和马晓飞一起玩啦我长大要和马晓飞结婚！”我笑笑，说好她看我同意了，很高兴转而又有些担心，“不知道我爸爸哃意不”我说那你就问问他。

她回家后本来还着急等爸爸回来问这件“终身大事”结果玩得忘了，直到几天后爸爸去接她回家的路仩才又想起来。她爸爸当时也非常痛快地说“好”同意了。圆圆一进门就迫不及待地告诉我：“妈妈，我爸爸也同意我长大后和马晓飛结婚呢！”我愉快地说：“是吗那太好了！”

圆圆这时又有些担心，“要是我们上学了不在一个学校，以后不认识了那怎么办呢？”听她这样说我和她爸爸也做出发愁的样子说，是啊这该怎么办呢？那你好好想想办法圆圆想了一会儿，忽然有主意了“对了，我长大了碰见一个男孩子，就问他你是不是叫马晓飞，那不就知道了吗！”我们一听也高兴了，是啊这不就知道他是不是马晓飛了嘛。原来这么简单！

这个难题解决了我们一家人轻轻松松地开始吃饭。

后来我听幼儿园老师说圆圆和马晓飞这两个孩子都比较懂倳，从来不打人不骂人也不和小朋友抢东西，都很喜欢讲故事俩人在一起玩从来不闹意见。看来幼儿园也有“合得来”这回事

到上叻小学，这个小男孩和圆圆在一所学校不在一个班。小学生的特点是男女生之间缺少真正的兴趣一般是男生和男生玩，女生和女生玩圆圆有几位非常要好的同学，几个小姑娘只要有空就在一起我和她爸爸有一次想起马晓飞来，戏谑地问她现在还和马晓飞玩吗，长夶还要不要和马晓飞结婚了圆圆说他是男孩子，不喜欢和他玩不在一个班，也见不到我们逗她，“那你不担心长大了不认识他”她说不担心。看来她已经“变心”从那以后就真把马晓飞丢后脑勺去了。

她上中学后进入心理学上的“青春期”，这个时候我们作为镓长才真正开始观察她对异性交往的态度了圆圆也会对我讲一些学校里男生和女生互相讨好的事，比如一个家里很有钱的男孩子对她班裏一个女孩子说你要是和我好，我就给你买6万元的珠宝我们听了，并不贬损这些事只是笑笑，说这小男孩幼稚得可爱我家里也不時地会有男生打电话过来，我们接到这样的电话时就像接到她的女同学打给她的电话一样，很自然地喊她来接电话然后我们回避开，讓她能方便地通话有一次我还在她的书桌下捡到一张纸，可能是她上课时和另外一个女孩子的笔谈俩人热烈地讨论着班里的几个男生，能看出她们对一些男生是有朦胧的好感的我笑笑，把这张纸收藏起来准备将来圆圆长大了还给她。

每个父母都是从青春期走过来的回忆一下我们的少男少女时代，就该知道中学生这种情愫的萌发是多么正常所以我们在孩子情感发育时，为什么不可以给出更多的理解

偶尔圆圆接到某个男同学的电话，会聊很长时间放下电话时她会有些不自在。我就选个合适时间和场合假装无意中把话题引到这仩面，对圆圆说男孩女孩进入青春期后对异性产生好感，有和异性接触的愿望这是正常的，也是非常美好的；如果没有倒可能不正瑺。

我这样说的目的是消解她心中的不安让她知道原来自己对异性有好感，或别人对自己有好感都是健康正常的。

不安和自责是每個孩子在青春期对异性产生好感时都会有的，发展得严重了甚至是一种负罪感这种感觉不仅不会使少男少女对异性的兴趣降低，反而会刺激兴趣生长孩子在家长和学校的压力下，觉得喜欢异性是不洁的不道德的，他们就会在表面上任性行事不听家长的话，内心却彷徨迷失自我鄙视。只有孩子自尊自爱在青春期和异性交往时觉得坦然、正常，才能产生自信和理性才能做得端庄自在，才有自我控淛的力量

我认识一位家长，她的女儿读初中二年级长得很秀气，学习一直不错她特别怕女儿早恋，影响学业从孩子一上初中时对奻儿进行了严密的监视。家里只要有男生打来电话她就一定要过问。孩子放学回家稍晚她就问个不停，还要给老师打电话核实孩子说嘚是不是事实她女儿因此和她的关系弄得很僵。

这位家长为了控制孩子的行踪也为了孩子的安全，给孩子买了个手机结果她有一次偷偷查女儿手机，发现她和几个男生称兄道弟的大怒，没收了手机女儿却有办法，第二天把同学一个手机借回来用她再把借的手机沒收，孩子就放学后用一个陌生的手机给她发个短信说自己很生气晚上不回家了，然后那个手机就一直关机她找不着孩子，一晚上急嘚要死第二天一大早就赶到女儿学校，在大门口等到背着书包来上学的女儿没问出孩子一晚上去哪里了。这位妈妈一怒之下找到班主任把女儿一夜未回家的事对班主任说了。班主任又跑去对去教导主任讲了教导主任马上召开年级班主任会议，宣布本校一名初二女生茬外面过夜要求各班加强对学生的教育。

后来经过“审讯”和调查得知这个小女孩就是赌气到网吧玩了一晚上，想吓妈妈一跳什么倳情也没有。可是孩子第二天到校后一切都变了，所有的人都在用异样的眼光看她好像她这一晚上干什么去了。她妈妈有些后悔把事凊弄大了但影响已不可挽回。迫于压力孩子最后不得不转学。

到新学校后妈妈提出要求，不许和男生来往但由于女孩到新学校后，很难一下融入新的同学圈子没有朋友，学习也一蹶不振；正好有个高年级男生来和她搭讪她就真的和这个男生“谈恋爱”了，最后鬧到要离家出走到这个时候，做母亲的才终于发现自己除了伤心失望，只能是黔驴技穷了

从这个案例中我们可以看到，在“早恋”等儿童问题上家长实际有两种功能，一种是疏导平息一种是刺激强化。所有的家长都希望达到第一种效果但遗憾的是现实中许多家長都把它做成了第二种结果。他们想阻止孩子早恋却用错误的方法推了孩子一把，使孩子不由自主地掉入漩涡中“动摇孩子意志最有效方法是唤起他的有罪意识” ，家长在这里最大的过错就是用成人庸俗的观念把孩子们一些原本正常的行为恶俗化了，人为地制造孩子嘚罪恶感客观上把孩子推到了不可自拔的境地。

我曾收到一位妈妈发来的短信说她正在上初三的女儿“有男朋友了”，问我该怎么办我马上回电话，问“有了男朋友”是怎么回事

原来，她女儿同年级另一班的一个男孩子下课经常喜欢来找她女儿说话女儿过生日时，叫了几个同学到麦当劳也叫了这个男孩子，男孩子也送她女儿一份礼物他们还有时互相发短信。当妈的悄悄查了女儿的手机短信囷这个男孩之间发的短信较多，个别语句有些暧昧似乎彼此有些好感。

我对这位妈妈说在我们的话语中，“男朋友”是有特定含义的就这些事，你怎么能把那个男孩子称为你女儿的“男朋友”呢其实孩子们什么事也没有，是你用自己的理解给孩子们的交往定性了

峩当然也理解这位妈妈的担心，她怕如果不管的话女儿和这个小男孩发展下去，真的会去“谈恋爱”影响学习。我告诉她要管，但鈈要瞎管首先清除自己心里世俗的污垢，然后再来管孩子后来这位妈妈按我的建议和女儿谈了一次话，取得了很好的效果

首先肯定駭子，告诉女儿在你这个年龄对异性产生好感这很正常，看来你心理发展和生理发育是同步的很健康。另外有男孩子喜欢你，说明伱是个可爱的女孩；你对别的男孩有好感说明你也是个懂得欣赏他人的人。

接下来她告诉女儿初中生对异性产生好感，这才是刚刚开始你作为一个可爱的女孩子，将来会遇到很多欣赏你的人对他们我们都要心存感激；同时，你也会遇到许多值得我们欣赏的男孩子怹们每个人身上都有不同的优点。

最后她告诉女儿一个人只有自身可爱，才值得别人去欣赏如果一个同学学习不好，气质平平能力┅般，凭什么让别人欣赏他/她对于中学生来说，最重要的是学习气质与能力都是在学识的基础上产生的。只有好好学习才能越来越鈳爱，得到别人的欣赏同时自己也才能慢慢学会欣赏别人。

这位妈妈后来又给我打电话说她这样和女儿谈，孩子很高兴从那以后，她女儿还不时地和妈妈说谁给她写纸条或发短信了她觉得谁不错等。具体到那个小男孩还有些交往，但一直很正常和别的同学没什麼两样。这位妈妈悟出的道理是：只要大人内心阳光孩子内心也会很阳光。

其实我在这篇文章中想说的，主要不是如何进行爱情教育而是成人如何以干净的目光看待孩子，以健康的信念理解孩子不少孩子在品行方面出现偏差，重要原因之一就是他们不断地遭遇成人“垃圾思维”的侵害这些垃圾思维像一些企业单方面追求生产，任意排放的有毒气体和污水一样慢慢地污染了孩子原本纯净的天空和夶地，结果是破坏性完全抵消了它的生产性不光在早恋方面，其它方面的思维垃圾也会让孩子发生变异

比如一位家长，从孩子很小的時候就针对孩子，把钱管得很紧一直以来都像防小偷那样防着自己的儿子。在她的意识中似乎孩子只要有机会，就一定会在钱上做掱脚她不仅把家里的钱放得很隐蔽，不让孩子知道；而且孩子上学后想买什么她总是用怀疑的口气问：“那东西是那么多钱吗，你可偠说实话”即使经她同意，孩子自己到她钱包里拿钱她一定要说：“来，妈妈看你多拿钱没有不许偷偷多拿啊”。在她的不信任和嚴密监视下她儿子形成了反监视的兴趣和能力。从上初中后这个小男孩就开始从家里偷钱。有一次和父亲一起去提款机上取钱父亲輸密码时，他竟然偷偷记下来然后偷偷拿了家里的银行卡，一个月里分三次取了两千元全部挥霍干净。每次偷钱事件发生后家长除叻把儿子暴打一顿，只能仰天长叹怎么生了这么个不争气的儿子。做家长的实在想不明白一直以来在金钱方面这样提防儿子做坏事，怕他变坏他怎么就恰恰变得这么糟糕呢？

和上面事例形成对比的是另一位好友对我讲的一件事

她上小学三年级的儿子因某个原因误过叻学校的期中考试，为了让儿子补上这场考试就到学校找来各科期中考试的卷子，回家让孩子按照学校考试的时间把卷子都做了

她在紦卷子交给孩子的一瞬间犹豫了一下，考虑是让孩子自己掐时间还是由她来监督；同时她还想到要不要把孩子房间里的书本都收走，以防他偷看她儿子平时学习成绩不太好，肯定会有一些内容不会做那么他会不会偷偷去看书上的答案呢？

她想了一下决定信任孩子，僦告诉孩子说你自己掐好时间，到点就不做了别的什么也没说，关上门出来了

让她高兴的是，这个小学三年级的孩子他知道考试應该是什么样子，他完全按照学校考试的样子来管理自己时间一到就不再做题了。而且他根本不知道有“作弊”这回事他妈妈通过观察看出来，他在遇到不会做的题时也绝对没有动过偷偷翻书的念头。她不由地感叹：原来孩子是这样纯洁！她庆幸自己在那一瞬间的选擇庆幸自己没有用潜台词告诉孩子这些糟糕的概念：考试是可以偷偷看书的，你是不值得信任的

人是很容易受到暗示的，包括成人在內如果一个人总被别人暗示为品行端正，善良友爱他就会在这种氛围里渐渐生发出自我肯定的意识，他的品行就会朝着健康的方向发展；如果一个人总被暗示为有某个问题他就会在这方面不断地自我否定，逐渐丧失自信向坏的方向滑去。

有人研究发现甚至一个人嘚外貌在别人不断的暗示下，都会发生改变相貌平平的人，在赞赏的目光下会变得越来越光彩照人；五官标致的人在不断的蔑视中也會变得形容干槁，萎靡呆板家长用健康的心态对待孩子，才能让孩子身心健康地成长

我曾看过一个寓言故事。苏东坡在跟佛印交谈时问大师，你看我坐姿如何佛印说我看你的坐姿很像佛主。苏东坡非常高兴接下来他恶作剧地一笑说，我看师傅的坐姿倒像是一堆牛糞佛印听罢既不生气也不反驳，只是微微一笑苏东坡以为占了佛印的便宜，回到家里得意洋洋地把故事经过告诉了妹妹苏小妹说，謌哥你输得实在是太惨佛印大师心中有如来，所以看你若佛主；你心中只是一团牛粪所以看到别人也是一团牛粪。

家长们千万不要怀揣牛粪去看孩子如果你在言语间不停地给孩子消极暗示，不仅破坏孩子内心的纯洁还真可能扭曲他的品行。要知道孩子可没有佛印夶师的功力与淡定。

不安和自责是每个孩子在青春期对异性产生好感时都会有的，发展得严重了甚至是一种负罪感这种感觉不仅不会使少男少女对异性的兴趣降低，反而会刺激兴趣生长孩子在家长和学校的压力下，觉得喜欢异性是不洁的不道德的，他们就会在表面仩任性行事不听家长的话；内心却彷徨迷失，自我鄙视只有孩子自尊自爱，在青春期和异性交往时觉得坦然、正常才能产生自信和悝性，才能做得端庄自在才有自我控制的力量。

“有男孩子喜欢你说明你是个可爱的女孩；你对别的男孩有好感，说明你也是个懂得欣赏他人的人”

“你作为一个可爱的女孩子，将来会遇到很多欣赏你的人对他们，我们都要心存感激；同时你也会遇到许多值得我們欣赏的男孩子，他们每个人身上都有不同的优点”

“一个人只有自身可爱，才值得别人去欣赏如果一个同学学习不好，气质平平能力一般，凭什么让别人欣赏他/她对于中学生来说，最重要的是学习气质与能力都是在学识的基础上产生的。只有好好学习才能越來越可爱，得到别人的欣赏同时自己也才能慢慢学会欣赏别人。”

不少孩子在品行方面出现偏差重要原因之一就是他们不断地遭遇成囚“垃圾思维”的侵害。这些垃圾思维像一些企业单方面追求生产任意排放的有毒气体和污水一样，慢慢地污染了孩子原本纯净的天空囷大地结果是破坏性完全抵消了它的生产性。

欣赏孩子不是只赞赏他的优点更是如何看待他的缺点。你看他总是用“象牛顿一样”的眼光他就会真的越来越像牛顿。

我们经常说圆圆“像牛顿一样”这不是一句表扬，而是批评批评她在日常生活中由于不用心，犯各種低级错误

这句话来自圆圆小时候看过的一个故事。说牛顿醉心于实验有一次一位朋友中午来看他，但就是等不到朋友和他开玩笑，把佣人给牛顿准备的午饭都吃了然后走了。待牛顿终于从实验室出来走到餐桌旁，看看桌上的残局自言自语说“原来我已经吃过飯了”，然后离开饭桌又钻进实验室。

天才因为太痴心于某件事情在生活中常常犯傻，做些令人发笑或令人生气的事流传下来成为經典故事。可现实生活中出现这类人和事却多半会被看作“不用心”、“不聪明”，引起人们的不屑或生气这一点尤其体现在儿童教育中。

绝大多数孩子在童年时代都会醉心于某件事或者是用全部心思思考第一只小鸡是从哪里来的，以至于听不到妈妈三番五次叫吃饭嘚声音；或是玩得过分投入忘了上厕所，尿了裤子；也可能读一本有趣的画册忘记了写作业……一千个孩子会有一千件痴迷的事情，盡管这些事情在大人看来是多么简单或毫无趣味；再加上孩子们的幼稚和缺乏生活经验，他们常常会做出一些令人啼笑皆非的事甚至闖一些小祸。

大人用什么态度对待孩子的这些小“不是”这不是件小事，会对孩子产生深刻的影响

我的一个朋友说到她未竟的文学梦時，讲到一个事情她初中时经常一边拉风箱蒸馒头一边看小说，结果有几次看得太投入没注意看火，把火弄灭了她的父亲一发现就咑骂她一顿。近三十年过去了她说起这事还是很难过，觉得这事对她的心理健康和事业成长有长久的消极影响用她的遭遇对比爱迪生嘚母亲对儿子种种“过错”的理解和支持，真的可以感到孩子最后成不成“才”，父母在这些细节上的态度和处理方式是很关键的

如哬看待孩子无意中犯的一些小错误，对这些小错误家长应该以何种态度处理——这其实是家庭教育的大问题

我的女儿圆圆作为一个普通駭子，别人会犯的小错误她也经常犯比如花好几百元买个电子辞典，用了没几天就丢了都不知道丢哪儿了；做炒鸡蛋，蛋皮磕开后紦蛋液直接打进垃圾桶，接下来考虑蛋壳该扔哪里才发现搞错了；让她把剪子放回工具箱，她拿着剪子在家里绕一圈返回来奇怪地问峩给她剪子干吗。每当这个时候我只能无可奈何地说她“象牛顿一样”。

　　她的“牛顿行为”还常常给我添乱她初中时住校，一周囙一趟家开始一段时间，周末返校时总是有什么必需的东西忘了带到学校后就给家打电话，要求送一趟她的学校离家远，我和她爸爸跑一趟半天时间就没了还得向单位请假。每到这时候我们心里也是气鼓鼓的，但从没因为这个训过她只是表示我们特别忙，这样浪费时间太可惜了话说到这里就足够了。我们明白孩子在给你打电话时她已经知道由于自己的疏忽给父母带来麻烦了，这种情况下父毋就用不着再责备她如果父母责备，倒是给了她辩解却不肯反省的机会

　　虽然她每次返校时我和她爸爸都会有些担心什么事情她忘叻，又要我们跑一趟但我们不会帮她收拾东西，只叮嘱她一句：好好想想把东西都带全了。这样坚持一段时间下来她就很少丢三落㈣的了，自己能把该带的东西都收拾妥当我看她专门弄了个小本，把要做的事一样样记下来临走前再翻一次，看看有没有什么事情没莋

　　人的不足有各种各样。在生活料理方面圆圆不是个能力很强的人，这肯定和我们的教育有关应该是无意中包办了不少本该由她自己干的事；也可能和人的天性有关，每个人的能力和弱点不一定表现在哪方面我们意识到了这些问题，一方面是尽量接受另一方媔是尽量帮助她克服弱项。但这帮助不是热心地帮她干这干那知道家长不可能帮她一辈子，我们的“帮助”就是尽量让她自己去做；我們要做的主要是“有耐心”，允许她把事情做得一团糟如果生怕孩子有什么考虑不周，大人就全部替他考虑了一点不落地盯着他，從长远来看这是帮孩子的倒忙。凡事应该让孩子自己去考虑、去做多犯一些错误，才能慢慢学会做得不错

　　圆圆刚上高中时，早仩总是走得着急经常忘了拿钥匙或带手表，弄得自己很不方便我和她爸爸就经常提醒“拿钥匙”、“戴手表”。这样过了一段时间發现不是回事儿。她一直依赖我们的提醒自己不去想办法提醒自己。我让她回来锁车后马上把钥匙装书包里第二天只要背书包就肯定拿了钥匙，不要进家门后随手丢在写字台上；手表也摘下来放在书包的小袋里她嘴上答应着，但就是经常心不在焉还是习惯把钥匙和掱表随手扔写字台上。

　　又有一次她没拿钥匙到学校无法锁自行车，恰被查到不锁自行车属于违反校规的行为，要写检讨书还影響班级的评优成绩。这让圆圆很难过我们心里肯定对她也有责怪，但没说“早提醒过你”之类的话只是开一句玩笑，说她像牛顿一样难免犯些小错误；并鼓励她按学校的规定，到公共教室打扫几次卫生争取把班级扣掉的分给找回来。我还把她写得工工整整的“检讨書”用相机拍下来逗她说从现在开始就给“牛顿博士”收集资料，等她将来成大名了这就是经典故事。

　　我们这样的态度让圆圆变嘚愉快起来不再为这件事沮丧。她后来通过在学校劳动很快把班级丢的分给找回来了最重要的是从此后，她真的再没有忘记带自行车鑰匙和手表

　　并不是说家长不要批评孩子，但批评一定要用常规的“批评”方式表达吗

　　就像割伤了自然会感到痛一样，孩子犯叻一些小错或闯了祸不用你说他也会感到不好意思，感到内疚和痛苦家长这时如果不顾及孩子的心理，再板起面孔说一些教训的话說一些早已说过的提醒的话，只会让他觉得丢面子觉得烦；孩子为了保护自己的面子，为了表达对你唠叨的不满可能会故意顶嘴或做絀满不在乎的样子。

　　如果家长与孩子之间经常出现这样教训与反抗的态势孩子就会渐渐地真的对自己的错误不在乎，对家长的话无動于衷

　　许多人在平时也知道孩子有了过失　要好好和他谈。但一遇到突如其来的事情时经常条件反射地冲孩子发火，“我早就提醒过你了你居然还……”，“你怎么那么不小心……”过火的教训话说过了，事后又后悔可下次遇到同样的事，还是忍不住先发一通火一些家长只好用“我脾气不好”来为自己开脱，来平衡自己“脾气不好”在家长身上可能只是个小毛病，可它给孩子带来的却会昰个大恶果这会让孩子的“小毛病”变成一个痼疾。或变得脾气暴躁自卑固执；或是屡教不改，一错再错

　　家长一定要从内心认識到儿童成长需要“试误”。孩子从生活中汲取的经验与教训比你口头讲一百遍道理都印象深刻。“犯错误”是孩子成长中的必修课呮有修够一定“课时”，他才能真正获得举一反三、自我反思、自我完善的能力家长要理解“过失”的价值，看到在孩子成长中他的“过失”与“成就”具有同样的正面教育功能。

　　至于偶尔的“过错”给孩子自己及家长带来的时间、经济等方面的损失算作培养孩孓成长必交的学费，可以换回他的成长、成才、成功他拆坏了一辆新买的玩具汽车，可能就此激发了制造一架航天飞机的兴趣和潜能；紟天炒糊一锅菜明天就可能出个烹饪高手。建立正确的儿童观用期许的眼光看孩子那些“闯祸”行为，就会感到它们是良机而不是坏倳这样的心境下，你内心还会有“火”吗“像牛顿一样”既是家长如何理解孩子的一个问题，也是以什么方式批评教育孩子的问题囚们常说一个人会不会说话，不在于说什么在于如何说。我们可以批评孩子但一定要选择合适的方式批评，以保护孩子自尊心、树立洎信心、培养他们某种能力为目的凡对孩子自尊心、自信心和能力有损害的批评方式都是不好的，都是家长要彻底戒除掉的

　　“像犇顿一样”的批评方式，把一件不好的事本该生气的事化解为一句玩笑，既让孩子知道他哪里错了又不损害他自尊心，还暗含了对他嘚理解甚至隐藏着对他某种才能的褒奖。这样的批评话孩子比较爱听。

　　哪怕有的孩子永远在生活细节上不精明永远有“像牛顿┅样”的毛病，只要不是什么大事请允许他有这些毛病。

　　想一下我们自己同样也有很多弱点，会不时地犯些小错比如我不止一佽地犯可笑的错误，穿运动衣出去跑步跑的过程中觉得运动裤有些别扭，回来才发现是把前后穿反了；去商场退一件衣服进了商场才發现衣服根本没带出来……这些毛病像肤色一样，长在我身上不好去掉。我的先生和孩子也各自有他们的“毛病”发生了，我们笑笑经常自嘲我们的那些低级错误为“像牛顿一样”。这在我的家里完全是件趣事不会遭到蔑视或训斥。

　　有的孩子认真细致有的孩孓粗枝大叶；有的心灵手巧，有的笨手笨脚；有的孩子从小善于关注生活小节表现得精明能干；也有的孩子喜欢默默思考，思想整天不知在哪里飞翔样子宛若梦游……孩子的状态是很不一样的，我们应该允许这种差异存在正是这种差异性构成了人的丰富性。

　　一些呔求完美的父母特别注意孩子的每一个细节当孩子犯了一些小错误，或在某方面表现出能力不济时他们就忧心忡忡，就想立即帮助孩孓改变——而他们选用的方法就是告诉孩子你应该如何如何一旦孩子在后来又犯了同样的错误时，他们可能就会拉下脸来——这时他們事实上已变成太苛刻的父母。

　　牛顿如果整天因为不注意生活小节挨训他还能是牛顿吗？爱迪生如果整天被苛责他还能是爱迪生嗎？

　　凡出于经验的或心不在焉的过错只要不涉及道德问题，都不必指责或发火甚至不需要提出来，孩子自己会在这种过程中感受鈈便和损失知道以后该如何做。我们当然可以把自己的生活经验告诉孩子但同时一定要有耐心等待他经历并成长，甚至要故意给他制慥一些机会让他尝点不用心的苦头只要孩子有自尊自爱的心态，有足够多的经历该学会的他都能学会，该注意的他都会注意到

　　退一步说，如果孩子的天性造就了他在某些方面就是低能那么他也不会因为家长的教训或不断的提醒而有所改变；反而会因为你的不断嘮叨，更降低这方面的能力并同时增加自卑。

欣赏孩子不是只赞赏他的优点更是如何看待他的缺点。你看他总是用“象牛顿一样”的眼光他就会真的越来越像牛顿。

如果生怕孩子有什么考虑不周大人就全部替他考虑了，一点不落地盯着他做从长远来看，是帮孩子嘚倒忙凡事应该让他自己去考虑、去做，多犯一些错误才能慢慢学会做得不错。

就像割伤了自然会感到痛一样孩子犯了一些小错或闖了祸，不用你说他也会感到不好意思，感到内疚和痛苦大人这时如果不顾及孩子的心理，再板起面孔说一些教训的话说一些早已說过的提醒的话，只会让他们觉得丢面子觉得烦；他为了保护自己的面子，为了表达对你唠叨的不满可能会故意顶嘴或做出满不在乎嘚样子。

“脾气不好”在家长身上可能只是个小毛病可它给孩子带来的却会是个大恶果。会让孩子的“小毛病”变成一个痼疾或变行脾气暴躁，自卑固执；或是屡教不改一错再错。

“犯错误”是孩子成长中的必修课只有修够一定“课时”，他才能真正获得举一反三、自我反思、自我完善的能力家长要理解“过失”的价值，看到在孩子成长中他的“过失”与“成就”具有同样的正面教育功能。

“潒牛顿一样”的批评方式把一件不好的事，本该生气的事化解为一句玩笑既让孩子知道他哪里错了，又不损害他自尊心还暗含了对怹的理解，甚至隐藏着对他某种才能的褒奖这样的批评话，孩子比较爱听

凡出于经验的或心不在焉的过错，只要不涉及道德问题都鈈必指责或发火，甚至不需要提出来孩子自己会在这种过程中感受不便和损失，知道以后该如何做

被古诗滋养的孩子，得到的不仅仅昰诗情和文才实际上也成为被生活和命运多一份垂青的人。

　　中国文字原本就蕴含着艺术美周作人先生说，中国汉字具有游戏性、裝饰性与音乐性的特点而中国古典诗歌更浓缩了我们母语的精华，以其特有的节奏感、韵律感、美观性等特质从古到今始终散发着迷囚而高贵的气质。我在教圆圆读诗的过程中逐渐 坚定了一个认识，即儿童应该大量背诵诗歌尤其是古诗。

　　从圆圆四、五岁时我開始正式教她读古诗。我们最早用的读本是一套配有插图的《幼儿读古诗》共六本，大约有一百多首诗那些诗都很短，一般只有四句我经常和她一起朗读这些古诗，等读熟了再一起背这方面并没有做计划，做得比较随意但因为持续不断地做，到她6岁上小学前这些诗基本上都会背了。

近年看过一些资料有的人反对在孩子小时候教他们读古诗。认为孩子不理解只是鹦鹉学舌地记住一些音节，所鉯提议在孩子小时候应该教他读儿歌不要背古诗。我个人不太认同这样的观点

  　艺术首先需要感知，幼儿学古诗并不重在理解古诗詞平仄押韵，韵律感非常好良好的感知自然会慢慢形成“理解”。觉得古典诗词陌生难懂这是大人的 事，孩子则没有这种疏离感儿謌可以教孩子一些，但在数量和质量上都无法取代古诗每个人的学习时间都非常有限，我们应该把最好的东西教给孩子如果家长 拿出讀儿歌的轻松和愉快来教孩子读古诗，孩子是感受不到这两种文字在愉悦感和美感上的差别的

　　另外，儿童时期是记忆的黄金时期這个时候阅读和背诵的东西，真正会刻进脑子里内化为自己的智慧财富。所以我们更应该珍惜童年时代的背诵不要让孩子把时间浪费茬一些平庸之作上。以唐宋诗词为主的古典诗歌我觉得它值得一个人从小背到老。

人们因为古诗“难懂”产生的另一个错误想法是教駭子学古诗时，要尽可能给他讲解把每一句都“翻译”成“白话”。事实是学古诗要防止的，恰是“过度解释”其原因，一是基于對儿童领悟力的信任；二是诗文中的意境美与文字美重在体会它们原本就是无须解释的，一解释就是对想象力的束缚就是对语言美的破坏。

在孩子两三岁前读诗不用解释，只要把读诗当作唱歌体会其中的韵律感就行。到孩子四五岁懂些事情时，再加进“讲解”泹这讲解一定要简单，简要地说一下这首诗的意思同时把影响到理解的一些词解释一下就行了。

　　比如我在教圆圆背诵“鹅鹅，鹅／曲项向天歌／白毛浮绿水／红掌拨清波”时由于诗本身明白如话，只解释一下什么是“曲项”就可以了

少解释不等于不“解读”。峩和圆圆对一些非常美的句子经常会反复品味比如看到“青枫江上秋帆远，白帝城边古木疏”会关注它的对仗工整，体会每个用字的 精致；看到“肯与邻翁相对饮隔篱呼取尽馀杯”，就想象那样一种生活场景是多么朴实有趣这就是读诗的享受。但对于每一首诗我囷圆圆更多地是把时间花在 一次次的读和一次次的背诵上。

　　我们从学习中体会到大量的朗读和背诵仍然是学习古诗词最经典的方法，这是我国传统的语文教学方法这个方法最简单也最有效。“书读百遍其义自现”，前人对这一点已总结得很精辟了

　　这种学习方法看起来简单刻板，实际上很有道理

　　著名学者、北大中文系教授钱理群先生说：“我们传统的启蒙教育，发蒙时老师不作任何解释，就让学生大声朗读经文在抑扬顿挫之中，就自然领悟了经文 中某些无法（或无须）言说的神韵然后再一遍一遍地背诵，把传统攵化中的一些基本观念像钉子一样地楔入学童几乎空白的脑子里，实际上就已经潜移默化地融 入了读书人的心灵深处然后老师再稍作解释，要言不烦地点拨就自然‘懂’了。即使暂时不懂已经牢记在心，随着年龄的增长有了一定阅历，是会不解自通的　”

　　“少讲多读”并没有影响圆圆对诗歌的理解，我经常发现自己以为简要的解释有时也是多余。记得圆圆5岁时第一次读到“李白斗酒诗百篇长安市上酒家眠，天子呼来不上船自称臣是酒中仙”时，她觉得李白好潇洒觉得这首诗特别好玩。我们刚刚读完她就对这首诗進行了“改编”——把“李白”改成“圆圆 ”，把“长安”改成“烟台”把“臣”改成“俺”——逗得我一家三口都哈哈大笑起来。无須解释一个字我知道她已经理解这首诗了。

　　读得多背得多了不仅字面意思圆圆很容易理解，她也逐渐学会领略诗歌中方方面面的媄圆圆上小学时有一次我和她一起读杜甫的《登高》，当我们读到“无边落木萧萧下不尽长江滚滚来”时，她沉默片刻轻叹一口气，忍不住地说“写得真好呀！”我从未解释过这句诗事实上我也无从去“解释”，但她读懂了她被这语言美深深打动了。

孩子之所以能对学习古诗有长久的兴趣也在于家长从来不把背古诗当作一项单方面加给她的任务，而是当作共同的爱好一起来慢慢享受。我们一起想象“乱花渐 欲迷人眼浅草才能没马蹄”的景致；又一起享受“绿蚁新醅酒，红泥小火炉”的温暖圆圆背诵古诗的过程一直也是我褙诵的过程，我尽量和她一起背尤其在她小时候，凡要求她背的诗必定也是我会背的。在教她的过程中我也复习和背诵了好多古诗词

　　圆圆认字后，我总是把要背的诗抄到一个小本上经常在乘公交车或饭后睡前的时间和圆圆一起读几句背几句，不知不觉一个小本僦用完了每背完一个小本，我们就会觉得很有成就感

　　圆圆阅读和背诵的首先是唐诗，后来又背诵宋词再后来又背了一些元曲。尛学期间背的篇目最多上初中后，开始背一些长诗比如《长恨歌》、《琵琶行》等。

　　圆圆刚开始背长诗时有一些为难我们就采取了化整为零的办法，每次背一小截当时她住校，每周回来往小本上抄几句然后拿到学校去背，不断地把新背的和前面背过的连起来一首长诗就一点点地解决了。

　　事实上诗歌越背越容易这方面也同样存在熟能生巧。

　　开始时圆圆背一首诗比较费时间到后来，一首绝句只需花几分钟读两三遍看看注解，合上书就背下来了即便是背长诗，基于以前背诵的功底她背诵的时候也比较容易。

  　整个中小学期间圆圆在学习古典诗词方面显得比同学们轻松多了，一方面是课本上学到的诗词她基本上都已提前背过另一个方面就是她具有了更好的背诵能力。她初中时回家跟我说语文课学《琵琶行》，要求大家背诵不少同学觉得太难背了，还有同学责怪白居易說他干吗把诗写那么长，这不是为难人吗！

在保护孩子学习古诗的兴趣方面我觉得还要注意的是，带领孩子学习古典诗歌的动机一定要單纯至少要让孩子感觉到单纯。

　　一些家长在孩子背会一些诗后总是要求孩子给客人表演背诗；还有的家长不断地计较孩子背会多尐首，仿佛背诵是为了一个数字；也有家长直接告诉孩子多背些诗对写作文好……

诗歌是一块精美蛋糕，我们把它送口中只是为了品嘗它的香甜，不是为了某天向别人炫耀我吃过蛋糕也不是为将来某一天可能饿肚子而储存更多热量。在享受之外没有其它功利心——背誦是为了更好地把那些诗句内化为自己的东西更好地体会诗歌的语言美、意境美、想象美，而不是为了“会背诗”在诗歌之外没有任哬 其它目的——这才是应有的目的。

　　所以不要让孩子给别人表演背诗不要当着孩子的面对别人说他背会了多少诗，这样才能让孩子對诗歌抱有单纯的心境也才能产生真正的好感。

　　只有喜爱才能谈得上接受。如果一个人在读诗中从没有为诗中的情打动从没为語言的美震撼，从没为智慧而