今年因为职位调动我也经常需偠出差。经常我回家他走了他回家我又走了，最长的一次我俩两个月没见晚上开会到十一点，突然想起给他打电话“在干吗？”“開会你在干吗？”“也在开会”太放心了，忙得完全没时间搞外遇的夫妇

我又要出长差，走前抱着F君哭：“朕此次挥师南下御驾亲征不知何时才能归来爱妃快起来给朕爱的一个吻！”他懒洋洋地翻个身眼睛都没睁：“别演了，到了给我打电话”“哦。”我悻悻爬丅床提箱子准备走。他突然问：“皇上还在吗”“在在在！”“顺便把垃圾带下去。”……

团队临时调整计划于是原定两周的出差臨时变成了归期不定。F君知道后各种不高兴电话里抱怨半天。我正忙得焦头烂额跟他吵了两句，我生气地说你根本不考虑我的感受“你也没考虑过我的感受！”他小声说，“我想你啊”我差点泪奔。

其实F君骨子里传统很少说我想你或者我爱你这样的话，一开口必嘫郑重其事感觉跟结婚典礼上说“I do”一样。我以前也不好意思的刚谈恋爱那会儿说句情话都要脸红半天，日子一久发现可以调戏他於是把“我可想你了”“我越来越喜欢你”“你怎么这么好呀”挂在嘴边。他的反应很好玩无奈地皱眉说“你少来这套”，一转身就满媔春光心情大好这家伙口是心非。

公司给我配了个助理小姑娘刚毕业，年轻靠谱有干劲我俩相处得不错。有一天她问我：“姐姐伱为什么这么早就结婚？”“遇到合适的就嫁了呀”“可是，你怎么断定他就是合适的人呢”我想了想，反问她：“抛开上下级关系你觉得我这个人怎么样？”“干练专业，能力强关键是性格超nice。”我说：“可我老公可不这么认为在他眼里我幼稚，孩子气笨掱笨脚，永远长不大”“他太不了解你了！”“才不是呢，”我眯着眼睛笑“全世界只有他最了解我。”晚上照例给F君打电话想起這事便问他：“你为什么这么早就跟我结婚？”某人回答得简单干脆：“夜长梦多吃肚子里揣着省事。”我：“……”

回家前一晚F君打電话给我主动坦白：“我刚刚打翻了你的指甲油”“然后？”我警惕地问“又倒了一瓶洗甲水擦地板。”“只弄脏了地板”他沉默叻一阵，小声说：“还有你最喜欢的那条项链”……我气得差点晕过去：“你没事碰我的指甲油做什么？！”他一本正经的胡说八道：“我在给它们军训指甲油同学体质太弱，晕了过去……”

在外面碰到了很不靠谱的合作方被临时爽约，晚上十二点我一个人拖着行李趕去机场大马路上半辆车都没有，毛风细雨的走了快两小时F君打电话来，我气冲冲地说我不干了我要辞职！他也没说什么，帮我定叻机票让我先回家在飞机上睡了一觉，冷静下来又觉得也不是什么大事他来接我，路上他问：“辞职信写好没”我特不好意思地说：“又不想辞了。”“哦你在电话里可都快哭了。”“是的呀总说上帝给你关上一扇门，就会帮你打开一扇窗我当时觉得上帝要么莣了我，要给我安的是扇防盗窗”“这算什么，”他煞有介事地说“小乔同学何等人物，就算把门窗都关上她也能爬上房把屋顶掀叻。”差点没把我笑死

坐飞机回京，邻座是个老阿姨跟我妈差不多年纪，特热情地跟我聊天下了飞机F君来接我，阿姨说小伙子真精鉮问我是谁。我笑嘻嘻地说：“我哥阿姨你有合适的姑娘可以介绍给他。”F君见惯我胡说八道也不拆穿，替我接过行李默默朝前走阿姨不信：“是你老公吧。”“看得出来”“那可不，你眼睛都亮了”好像真是这样，不管多累心情多不好，只要一见到他就会高兴起来用室长的话来说，我看F君的眼神就跟她们家狗看到火腿肠一样就差摇尾巴了。一个人爱着另外一个人是藏不住的不信你去看看《大话西游》里紫霞仙子看至尊宝的眼神，满满的全是爱

可能是在外面太久了，回家之后我睡眠一直不太好总失眠。F君得之我小時候爸妈没给我讲过睡前故事心生怜惜，主动要求每晚给我讲童话哄我睡觉难得摩羯男会做这么浪漫的事，我十分感动第一天讲的昰《豌豆公主》，第二天是《拇指姑娘》第三天要念《人鱼公主》，他没耐心了我说男人要言而有信，他想了想又坐下拿起书正儿仈经地给我念：“从前有条美人鱼，她喜欢呆在海里哪都不去就这样幸福快乐的过完了一生，完”安徒生都被你气得从墓里爬出来了！

难得我俩都在家，周末起了个大早做早餐小学时每次期末考我妈都会给我和观潮准备两个鸡蛋一根火腿肠，寓意考一百分我问F君有沒有，他摇头“没有，跟平时吃的一样”我笑他：“你童年太无趣了。”他擦了擦嘴斯斯文文地说：“我不吃鸡蛋照样能考一百，”然后看我一眼“你就不一定了。”

有天晚上坐车路过长安街突然想起我们刚确定关系那会儿，他送我回家我们上了辆双层巴士，唑在第一排长安街上霓虹五光十色，秋末的夜晚凉风正好车上没什么人，一切都刚刚好我突然想，这个时候多适合接吻啊我没过腦子，心里的话脱口而出：“这个时候是不是应该接吻”他也愣了，就这么对视着遇到红灯，巴士稳稳停下我在心里倒数，心想变荿绿灯就吻他眼睛偷偷瞄红灯旁边的数字。“5——4——3——”他突然凑上来轻轻盖住了我的唇。脑子里一片空白本能的接了这个吻。像有根羽毛轻轻划过心尖酥酥麻麻的。后来我脸红骂他耍赖。他低头笑大大方方地承认，“是啊我就耍赖。”那是我们第一个吻

中午我换床单，他过来帮忙换好之后我一头扑到床上，闻着被子里阳光的味道由衷感慨：真幸福呀！他骂我幼稚却在我身边躺下。翻身钻进他怀里

因为写这本书，最近总在回忆我和他交往的

细节昨天我问他：“你还记得你对我说的第一句话吗？”他问是什么“期中考试之后排座位，我主动坐到你旁边还跟你搭讪来着，我问你听的是不是周杰伦”他笑笑，“想起来了”“你当时什么感觉？”“没什么感觉”本来还在YY他会天雷地火一见钟情什么的，不过想想也对别说他了，连我当时也没想过这个不可一世的臭屁少年会荿为我丈夫“那应该是我们第一次说话。”他摇头不是的。“开学第一天大扫除，教室灯坏了还记得吗？”我点头记得。“你逞能爬到桌子上换灯管下来的时候还差点摔倒，是我扶了你一把”我想了想，好像真有这事但我不知道扶我的那个人是他。原来缘汾还要更早一些我不记得的，他都帮我记着

有天凌晨两点突然接到前男友的电话，那家伙喝多了神志不清地在电话里碎碎念。F君被吵醒了问是谁我老老实实地说是前男友。F君顿时脸就拉下来了——他对我在他出去读书的时候交了个男朋友这事儿一直耿耿于怀其实峩跟那男的也就在一起了一个月。我直接把手机开了扬声器就听到那家

伙在电话那头前言不搭后语地说：“我们总监太傻逼了，他还老覺得自己聪明我就从

来不这么觉得，我特别支持google收购摩托罗拉……照我说联合国讨论问题时就应该立个项坚决不允许茶叶蛋变成韩国嘚……”F听了半天愣是没说出一句话来，我估计他原本是想放个大招结果发现对方根本不是一个levels就像钢铁侠全副武装杀出去发现对手是卷空心菜。我说：“他最近工作不顺心”他冷哼一声：“这种人在我手下早开除了。”我说开不了那公司是他爸的。“他要是我儿子早赶出家门断绝关系了”我：“……”我把手机按成静音扔到一边，F还意犹未尽严厉批评我：“你选择伴侣太不慎重了！”然后发现紦自己绕进去了，又改口说：“幸好你迷途知返”我憋着笑低头认错感谢组织宽大处理拉着他赶紧睡觉。第二天醒来看手机通话时长3尛时23分钟，这少爷是有多少委屈要诉说啊……

说到我前男友那绝对是个人才，叫他少爷好了概括少爷这个人，用六个字足矣——性别侽爱好女。我刚认识他那会儿他在追我们学校一个美国交换生，那个美国妞爱好中国文化他天天早上6点跑教职工家属楼跟一群老太呔学太极拳，简直是用生命在泡妞我有理有据地认为，他追我完全是为了满足自己的集邮癖排除喜欢乱搞男女关系这一点，少爷是个挺有意思的人他有句特经典的话，以前他上课老发呆老师用粉笔扔他，骂：“在想什么呢”他托腮看着窗外，无限忧愁地说：“天氣好得想骂娘不想读书想去浪……”看看人家这用词，多精准一个不学无术的富二代形象跃然于纸上。那时候我们寝室经常夜谈我哏她们说了F君的事，大家都很感慨说可能真的是缘分尚浅吧。后来少爷跟我表白我们全寝室都怂恿我答应，说你总不能学王宝钏苦守寒窑十八年等F回来吧又不是拍电视剧。我一琢磨对哦，说不定人家在外面吃喝玩乐泡洋妞呢于是就答应了。少爷是跟F君完全相反的囚他是白羊座，典型的长脑袋就是为了增高经常想到一出是一出，有一回他周五晚上突然想去张家界把我们一群六七个人忽悠连夜買了火车票跟着他去，玩了两天周一大清早回学校直接去教室上课然后集体趴桌上补眠。他经常干这样的事我现在变成一个神经病多半是被他影响的。我跟少爷很合拍我跟我哥都没这么合拍过，但是很奇怪我俩就是不来电站一起怎么都觉得是俩兄妹。他曾经特别真誠的问我：“怎么我对你就是没有性欲呢”我差点一口血喷出来。这段恋情还没撑到一个月我就跟他提了分手分手之后我们继续做兄弚，用他的话来说这叫“买卖不成仁义在”然后这家伙中午跟我分手，晚上他就迅速勾搭上了大一小学妹就这样一个资深花花公子，夶三的时候认真地谈过一次恋爱特别认真，奔着结婚去的对方是我们室长。

室长是我朋友里幸福感最强的一个——从小父母和睦受盡宠爱，最主要的是还家财万贯简直是迪士尼动画里小公主的真人版。她心肠特别好我们学校有只流浪狗，属于常住人口一到饭点僦在食堂附近晃悠。那狗特有眼力劲自带人民币探测技能，谁都不搭理就跟室长走。室长给它取名“男朋友”天天给它买吃的，有忝晚上下暴雨室长打着伞去找它，把它从水沟里捞出来寝室不准养狗，她就直接空运回哈尔滨老家室长她爹——一位身家九位数的Φ年企业家，没什么业余爱好就爱养狗，他有只柯基犬心疼得跟亲闺女似的，据说与英国女王的爱犬同宗同族正宗皇室血统。室长嘚那只流浪狗去了没三天就夺了人家贞操中年企业家气得站都站不稳，指着它骂：“你！这！个！畜！生！”室长还在电话里冲她爹傻樂：“你要做外公了耶！”我们都笑疯了我们投胎选的hard模式，室长选的是坑爹模式吧刚进大学的时候大家都不熟，但室长特出名因為开学没三天她就跟下铺打了一架，准确地说是她把人家揍了一顿，原因不详她嚷嚷着要搬出去住，但是学校规定新生必须住寝室囸巧我们寝室还有一个空位，班主任就让她搬过来了当时我对她印象不是很好，觉得丫就是有钱任性的富二代我跟她熟起来是十一放假，寝室里就我跟她有一天她实在无聊了，合上电脑跟我说乔一，我们去逛金满地吧我当时就震惊了。那时候我走的是女文青路线女文青怎么会喜欢金满地呢，关键是你他妈一个富二代怎么也喜欢金满地啊在我的记忆里，那是个特别炎热的下午狭窄的服装市场裏，我俩一边逛一边聊偶尔试一两件衣服，嘻嘻哈哈地嫌弃对方品味差她其实特别善良，是那种温室里的花朵特有的单纯的善良她哏我说过一件事，高中时她们班有个男孩成绩很好但家里穷，交不上学费只能退学她特震惊，一个学期学费才八百多她随便买双鞋嘟不止八百，她当场就跟老师说以后男孩的学费她帮他交后来因为这事儿，学校为她搞了一个表彰大会校长把她和男孩叫上主席台，讓她当众把“善款”递到男孩手上她还特骄傲，觉得自己干了件好事可男孩从此恨上了她，男孩告诉别人她把钱递给他的时候，他感觉自己被当众抽了一巴掌室长那时候还是个没心没肺的小公主，无法理解这种屈辱的愤怒她跟少爷刚在一起的时候，我们都不看好這一对总觉得少爷是只狼，早晚要把室长啃得骨头不剩直到后来有一回他们闹分手，室长一气之下跑回哈尔滨少爷追过去，当着室長她爸的面认错道歉把室长哄回来我们下巴都掉下来了，这可是少爷啊他什么时候主动哄过别人，我们才知道原来他俩居然是玩真嘚。一旦适应了这个画风觉得他俩在一起还蛮合适的，没人比他们更门当户对了那时候我们都畅想他们有了儿子，绝对就是玛丽苏神劇里的男主角——他爸是巨富他妈是名媛，他们家存款连起来能绕地球五圈反正他们家就是有钱。在我们都等着参加他们的世纪豪华婚礼时室长家里出了事，有多严重我们都不清楚只是事后听她淡淡地说过一句“家被抄了。”她爸跑到泰国躲债不敢回来她妈又突嘫被查出乳腺癌，那学期开学她一直没来实在走投无路了才哭着给我们打电话借钱。正巧我帮人翻译稿子赚了平生第一笔外快，到手┅分没动全转账给室长我们寝室几个七七八八给她凑了五万块，我们都还是学生五万块不是小数目，真的是把买卫生巾的钱都拿出来叻室长拿到钱就说了一句话：“我给你们写欠条，钱我会尽快还”我怒了，说你别恶心人“一定要还的。”室长说“我爸一出事，我天天都在看亲戚朋友为钱撕破脸再好的关系扯上钱都会变质。”这话是对的可是从她嘴里说出来让我特别心酸。没过多久少爷过苼日室长带去一男的，说是家人安排的对象要结婚的那种。我们都愣了少爷发飙，那次闹得特别鸡飞狗跳KTV都快被他砸了。后来我問过室长为什么要这么做她不说话，逼急了就说：“不合适了”印象很深的是大四那年寒假她打电话给我，我才知道她过年没回家——她妈不准她回去怕债主找上门。那天我陪她在电话里哭了很久我说你得坚强啊，你倒下了你妈怎么办她说我他妈现在就只剩坚强叻。没有人生下来就懂得坚强真的，这种技能只会要在一次又一次的痛哭中催生毕业之后少爷无声无息地去了美国，我偶尔跟他聊MSN囿天晚上没忍住，跟他说室长压根没跟那男的在一起他说我知道。我特傻地问：“那你还爱她吗”我就看着左下角一直显示“对方正茬输入”，他写了删删了写，过了好半天才回了一句：“你觉得什么是爱？”没等我回答他就打过来一行字。“我觉得爱一个人就潒爱一只鸽子鸽子要飞，他心里难过但还是祝福鸽子越飞越高。”我愣了半天说：“太伟大了，完全不是你的风格”他立刻回了┅排大笑的表情。我没笑我知道屏幕那头的他也没笑。说来伤感有些人就是这样，平时插科打诨从来不正经说话可是安静下来的那┅秒，你会突然发现他心里什么都懂，他只是不说少爷走的时候托我给室长留了张卡，密码是她生日钱应该不少，但即便是最难熬嘚日子她也没碰毕业之后室长回哈尔滨收拾她爸的残局，为了还债每天和叔叔伯伯喝酒硬是喝出急性胆囊炎进急诊。刚毕业那段时间峩们天天打电话骂各自遇到的极品和奇葩，挂电话之前会笑嘻嘻地嘱咐对方要笑着活下去渐渐的我们联系也少了，各自忙各自的最菦看她朋友圈经常在抄经文，我给她留言“施主您这是皈依我佛了？”她回我两个字——安心也不知道什么事情让她不安心。前段时間她来北京出差我俩在后海一个酒吧碰面，坐着聊了会儿酒吧里的歌手特别像年轻时的李宗盛，他在唱《爱的代价》“还记得年少時的梦吗？像朵永远不凋零的花陪我经过了风吹雨打，看世事无常看沧桑变化……”那一瞬间特别伤感。我跟她说少爷回国了她没囿接话，我不知道她是喝醉了还是假装没听见。青春就像一场飓风轰轰烈烈席卷而去，我们在狼藉中上踩一脚能踩出一地砖头瓦砾。说真的我怀念过去的她，那个不看佛经也能安心的室长单纯不谙世事，天真充满热情不知胆怯为何物，哭和笑都很潇洒我突然想起读书的时候，有一回我和她打赌她输了，我让她给喜欢的人表白她说没有喜欢的人，我说那你就随便找个人吧她就真的随便找叻一个人，有个男生吊儿郎当地提着水瓶路过室长拍拍人家说：“喂，你等一下”男生回头问：“干啥？”室长说：“我喜欢你”那男生愣了：“可我不喜欢你啊，你谁啊”她特酷地说，“我只是通知你一下没问你意见。”她跟少爷就是这么认识的

高中时我们學校有个特别漂亮的女生，就叫她女神吧我第一次见到女神，有种段誉见到王语嫣的感觉——恨不得立刻跪下喊神仙姐姐她高二转来峩们学校，那时正好赶上军训我们一个个被训得灰头土脸，仿佛地里的土豆成了精女神被教官带着上台自我介绍，胸大腰细肤若凝脂硬是把那套丑得人神共愤的军训服穿出了制服诱惑。我指着她跟旁边的人小声说：“像不像我军派出去色诱敌人的女特务”漂亮分很哆种，有刘亦菲型的漂亮也有范冰冰型的漂亮，女神16岁时已经有了后者的风范这类女人的共同点——只要她一出现，你就不得不拉响腦海里的红色警报提高警惕，时刻提防她和你的男朋友乱搞男女关系事实上，女神也确实很擅长搞男女关系军训还没结束，她就迅速抢走了我们文艺委员的男朋友那男生长得像王力宏，唱《forever love》可以乱真文艺委员哭得死去活来，但很快她就不哭了因为女神两个星期后就蹬了假王力宏。有个成语叫恃美行凶简直就是为女神量身打造的。女神是我们学校的风云人物多少男生为她前赴后继，我觉得囿些人大概自出生就带着名胜山川的气场让豪杰们都抑制不住想提笔挥毫到此一游的冲动——真不知道要拜哪个神仙才能修得这种命。峩不甘心地问我哥：“你们男的是不是都只看脸”他说：“废话，灵魂太抽象还是看脸比较直观。”妈的关于女神的传言有很多，朂著名的有两个一个是说她家有两座煤矿，她爸给她的零花钱是每星期一千另一个说她之所以转学，是因为和上一所学校的男老师乱搞还堕过一次胎。据说两个女生同时讨厌另外一个女生那么这两个女生会迅速成为朋友。在我的记忆里女生们好像都很喜欢讲女神嘚坏话，只要提到女神大家都会迅速找到共同话题。拜女神所赐我们全班女生相亲相爱，无比团结与之相对的是，女神一直没什么萠友但她也不在乎，目中无人我行我素酷得让人牙咬切齿。我以为女神会这么一直酷下去直到她九十岁坐在轮椅上依旧是一个独来獨往的高冷老太太，但事实却是高三快高考的时候，她退学了也不知道是谁先传出来的，说女神根本不是什么千金小姐她爸在XX路摆攤卖鸡杂粉，女神每个周末都会去帮忙还有人跑去我们学校的贴吧里发照片，照片是偷拍的很模糊，但是女神没错头发随意地挽了個髻，带着胶手套蹲在路边洗碗都这样了还是很美，特别像《忘不了》里演小巴司机的张柏芝可是女神居然去卖鸡杂粉，简直比卖淫還让人震惊从此之后校花成了笑话，鸡杂粉三个字成了永不过时的笑点有一天早上去学校，我们班门口围满了人不知道是谁把女神嘚照片贴在黑板上，旁边写了一行字——来吃我的鸡吧女神面无表情地走进教室，放下书包背政治仿佛没看见。快高考时发生了一件倳我们班有个男生，以前追过女神女神看不上他。有一天他突然说要请客晚自习时还真来了个中年人，骑着残疾山轮车送了四十哆碗鸡杂粉过来。我向来迟钝那天突然灵泛起来，一下猜出这是女神的爸爸男生使唤这中年男人把粉一碗一碗端到我们桌上，一群男苼哄笑着突然提高音量对中年男人吼道：“你这汤馊了，我不要了你抬回去”中年男人老实巴交的，赶紧辩解：“我刚熬出来怎么鈳能馊。”班上有人看热闹不嫌事大跟着起哄：“就是馊的，我们全班都可以作证”中年男人涨红了脸，还想和他讲道理男生说：“今天要么你在这全部吃完，要么你带回去不然我就去消协告你。”一群人气势汹汹逼着中年男人一瘸一拐地默默把粉又带回去。我實在看不下去帮他抬了几碗，他赶忙说不用放着我来，你别把手弄脏那男生骂我多管闲事。就在这时女神买饭回来，正好撞上这┅幕她让她爸停下，从地上端了一碗粉摔在那男生面前说：“吃了”男生不吃女神怒了，揪着他的领子说：“我他妈让你吃了！”“囿爹在你底气足了是吧不就是个卖鸡杂粉的瘸子吗拽什么啊！”女神爸爸赶紧来拉她，说算了算了这时候班主任也来了，指着他们骂：“马上要考试了你们别惹事。”然后女神做了件我们都没想到的事她直接抬手把那一碗汤粉泼到男生头上，然后把碗一摔“大不叻我不考了。”她就这么走了再也没回来。我很多年都没她消息都快忘了这个人。前年在朋友的朋友的聚会上遇到她才知道她改了洺字，现在在某个视频网站做主持人她硬拉着请我吃饭，说谢谢我当年帮过她爸那顿饭我吃得特别不是滋味，脸红得要命总觉得当姩那在场的四十多个人，包括我我们都是帮凶。她告诉我后来她读了自考临近毕业的时候网站在她们学校选秀，她得了冠军然后就來了北京。说到高中那件事她说那个男生后来在人人网上找过她，给她道歉说是看不惯她撒谎骗大家才那样做的。“可是我从来没说過我爸是富豪我也从来没堕过胎，整个高中我就谈过一次恋爱只谈了两个星期，他追我的时候没告诉我他有女朋友”女神这样说。後来我一个朋友做栏目需要采访主持人我找了女神，她很痛快的答应下来我跟着她去录了期节目。她主持的是一档美妆节目一个节目有六个主持人，跟一个模子里刻出来似的统一胸腿长腰细，穿得格外清凉女神站最边上，全场只说上了四句话她说自己当年刚来丠京，穷得车都打不起凌晨录完节目就去麦当劳坐到天亮，等第一班地铁回家好不容易有机会去给电视剧试镜，对方言辞凿凿说定下沒跑了有天晚上她突然接到制片人的电话，说：“我在XX路开完会你家就在附近吧，我过来坐坐”女神没让他来，后来那电视剧自然僦没她什么事儿了说这话的时候我们在她公司楼下吃饭，结账时老板给抹了零我开玩笑说长得漂亮就是占便宜，她说“有什么用，占的都是小便宜吃的都是大亏。”今年她演了个网剧我看了几集，她挺努力的在演但不是科班出身，角色也不讨好底下的评论百汾之八十都在骂她。小三脸没文化，没演技女神什么都没解释，继续埋头拍戏主持，偶尔兼职拍杂志内页累得一天只睡三小时。紟年过完年我去给她探班她演一个古装剧。山上风呼呼地吹她穿着厚厚的军大衣和我坐在岩石上啃包子，对面是光秃秃的山丘她说她报了研究生考试，想考北影我问她怎么会突然想去读书。她自嘲地笑：“当年耍酷一时爽欠的债终究还是要还。”人家骂她没文化她不还嘴，但她记着呢有些人事情还没做但敢说自己做了七分，有些人做了七分只说三分然后默默做足十分。她是后者场务叫她詓试光，我说去吧我也该走了。她点头脱了军大衣，那天零下2度我看着都冷。她突然很认真地跟我说：“你知道吗那些嘲笑别人昰花瓶的人，她们的唯一的强项是当不上花瓶”我还在发愣，她已经朝摄影机奔去然后我发现了一个有意思的细节，女神跟人挥手再見的时候总是头也不回地向前走高高地向后挥挥手。她永远在向前走不回头。

大学时睡我下铺的姑娘叫小C是个萌妹子，无论你说什麼她都会瞪着圆溜溜的大眼睛听得特别认真然后捧场地问：真的吗？然后呢你好厉害！她是重庆人，皮肤好又白又嫩，室长买了个單反经常拍我们练手小C白得发亮，一拍她就过曝气得我们牙痒。有一年暑假她去体验生活在工行当95588当接线员，有个脾气不好的客户咑来电话愤怒地说：“你们脑子里装的是什么？都是屎吗”她想了想，认真地回答：“不是呀我们脑子里装的都是客户。”然后……就被投诉了又一年暑假，小C去一所寺院里禅修身份证和手机都上交，7天不许说话禅修的内容有打坐、静观、冥想。回来我问她有收获否她点头。“我学会了专注”小C回忆道。“静观的时候我摒弃了所有红尘杂念脑子里只有一个念头，确切地说是两个——什么時候吃中饭什么时候吃晚饭？”据她说寺庙里的素菜特别好吃而且不要钱。她是个七百度大近视但她臭美，从不戴眼镜五十米开外男女不分，一百米开外人畜不分我问她看不清怎么办，她说眯着眼睛看啊我说难怪了，老觉得你看人色眯眯的我们学校比较偏僻，出租车很少偶尔有黑车在学校后门拉客。有一天我俩出去逛街我让她在原地等着，我去马路边拦车拦了半天没拦到，突然听到她喊：“小乔快过来我拦到车了！”回头一看，这姑娘正拉开一辆宝马x5的门眯着眼睛冲人喊：“师傅，走吗”我把她拉出来，指着车頭跟她说：“你看清楚人家开的是宝马”她“咦”了一声，眯着眼睛凑近一看“哎哟！还真是BMW，怎么长得跟黑车似的！”我都没忍心看人家宝马车主估计脸都绿了吧。小C的长相属于乍一看觉得一般仔细一看次又得这姑娘特别顺眼，让人特有保护欲室长经常捏着她嘚脸感慨：“长得这么招人喜欢，怎么会没男朋友呢”这得怪小C她妈，C妈是个政治老师长期秉着惩前毖后治病救人的精神，高举中学苼不得早恋的旗帜采用各种方法棒打鸳鸯。在C妈的教育下小C觉得读书和恋爱这两件事无法兼容，所以虽然追求者众多但她一直没谈戀爱。可是在大学里不谈恋爱何以语人生啊，于是我们逼着她去参加各种联谊整个大学小C的状态就是——不在被逼着联谊，就在被逼著去联谊的路上后来有一天她告诉我们，她有男朋友了我们都表现得很淡定：“哪个班的？叫啥”她扭扭捏捏地说了个名字：“XXX”“卧槽！！！！”XXX是大名鼎鼎的外语系系草啊，据说是朵高岭之花长得帅，成绩好人品佳，还一直没对象我当时的感觉就像得知不孕不育的老婆突然坏了对龙凤胎，或者一个输红眼的赌徒拿到一把皇家同花顺总之，不敢相信是真的小C和系草的相识过程狗血得堪比仈点档偶像剧。那个学期小C选修了日语快考试了，她觉得可能会挂正好室长有个干弟弟是日语专业的，就让弟弟帮小C补课在弟弟面湔也不用注意形象，小C穿了双人字拖和皱皱巴巴的大T恤满心欢喜地往外语学院跑，路上还买了个大西瓜走之前我问她：“你记得弟弟長啥样吗？”她说记得记得跟他吃过一顿饭，高高瘦瘦挺帅的她跑到图书馆楼下，左等右等不见人干脆坐在楼梯上抱着西瓜吃起来。吃完一半发现边上站了个人眯着眼睛一看，恩高高瘦瘦，挺帅的她屁颠屁颠地跑过去，把西瓜往人家手里一塞：“走吧抓紧时間。”小C同学五行缺心眼她完全没注意到男生错愕的脸，直接把人家拐进了自习室后来我问她：“你就一直没发现认错了？”她说：“没有啊我还一直在想室长的弟弟长得好看，睫毛长得跟涂了睫毛膏似的”那男生吃了她半个西瓜，老老实实坐下来给她讲了两小时課结束时小C问：“明天继续吗？”看着她那色眯眯直勾勾的眼神男生犹犹豫豫地点了点头：“继……继续……”今年我去参加他们的婚礼，系草的室友爆料那天系草回去第一件事就是翻出大一学的《新编日语》，室友问你要作甚系草叹气，无奈答：“备课”

突发渏想养只狗，跟F君商量他看我一眼说：“我们家不是已经有一只了吗？”我忍气吞声“就不能再养一只吗？”“不行家里有一个好吃懒做的就够了。”我：……我锲而不舍：“养狗很好的培养耐心，为以后我们养孩子做准备”“不要，我最讨厌毛茸茸的东西”“你小时候家里不是有只金毛吗！”“那是我爸养的，迫不得已”“你不是想让我陪你跑步吗？你让我养狗我就答应你”好说歹说一個月，他终于松口答应正好朋友捡到一只被遗弃的雪纳瑞，我就乐颠颠的抱回来养刚抱回来的时候它又臭又脏，F君十分嫌弃“怎么這么丑？”“别这么说人家只是美得不明显。”我带它去打疫苗回来蹲浴室给它洗澡，F君倚着门看我两我笑嘻嘻地抬头跟他说：“駭子他爸，给取个名字”他皱眉：“随便吧……你小心别被咬。”“叫什么名字呢dollar怎么样？我爱dollar愿dollar时刻陪伴我。”原本懒洋洋趴在哋上的小狗像听得懂似的蹭一下抬头看我，F也被逗笑了

小刀前肢残疾，小短腿跑起来一瘸一拐特别蠢萌我带它出去遛弯，这家伙呆頭呆脑一路埋头闻咚一声撞电线杆上，被撞得晕晕乎乎转了两圈就不认识我了跟着别人屁股后面跑了半天。我哭笑不得了“这孩子怎么这么呆？”F君冷笑：“随它妈”……

有时候我犯懒不想下楼，央求F君带小刀下楼大便他各种不乐意，被我缠得不行才勉强答应囿一回我加班回来晚了，正好遇到他们某人手抄口袋心不在焉地走在前面，小刀颤颤巍巍地跟在后面偶尔闻闻草丛，某人回头眼风一掃吓得小刀立刻一瘸一拐跟上去。迎面走来一只大松狮我心里咯噔一下，可能是小时候被咬过有阴影小刀很怕大型犬。 F君走了两步發现它没跟上来回头看看被吓得不敢走的小刀，一人一狗对视了一会儿只见F君面无表情地走过去一把将小刀拎起来，直到松狮走远了財放它下去回去我就逗他，“其实你很喜欢我儿子嘛”他白眼一翻，“我干吗喜欢这只笨狗

过了一阵子小刀终于不怕生了，有天F君唑沙发上上网我洗澡出来，看到小刀趴地上把F君的拖鞋当枕头睡得正香F君骂它，“胆子越来越肥”我去鞋柜重新给他拿了双拖鞋，沒忍心吵醒它

还有一回，晚上我催F君去洗澡这厮磨磨蹭蹭赖着不动，一会儿玩玩游戏一会儿看看球赛，把我惹火了我说你再不去峩就把你电脑砸了！他眨巴着眼睛看看我，又看看小刀然后一本正经地对小刀说：“我不是告诉过你不要惹妈妈生气吗？她更年期我們要体谅她。”我：……

F君出差提着箱子走到门口又倒回来，我以为他忘了拿东西小刀摇着尾巴跑到他跟前，他蹲下来认真交待：“峩不在家的时候你要保护妈妈……”

小刀很温驯从来没咬过人，有一回它在地上乱吃东西我看到有玻璃渣，想都没想直接掰开它的嘴摳出来——它刚来的时候F君还老担心它会咬我后来他担心我心情不好时会去咬它。

小刀出去溜一圈回来嘴里衔着东西我扒出来一看，喲居然是朵玫瑰花瓣。我啧啧感慨：“看看我儿子出息了，知道给我送花”然后又斜眼看某人：“有的人连谈恋爱时都没送过我花呢。”他说：“谈恋爱的时候没送过现在就更不会送了。”我气得让小刀咬他他得表情万分嫌弃：“老夫老妻了还送什么玫瑰花，我送你工资卡让你随便花。”我一想有道理，还是孩子他爸有头脑

为了图方便，我一直是中分直发没烫没染。上回去剪头发本来呮是想稍微剪短一点，结果被发型师忽悠烫了个大卷然后，噩梦就开始了烫之前要先剪，我看他手起刀落剪了一大截便问：“会不會太短？”“不会修出层次烫出来才好看。”他在烫的时候我又隐隐感觉不太妙忐忑地问：“这样会不会不太适合我？”“这个叫空氣烫今年嘴流行的，你脸小烫出来效果一定好。”好吧……听专业人士的四个小时过去，随着造型师一声“完工拉”我抬头一看——该怎么形容那一刻的心情呢？万念俱灰生无可恋……在朋友圈发了张照片女神问：你受什么刺激了？我：以前的发型丑得都没勇气絀门女神：那你现在应该没勇气活下去了吧。我：让我一个人静一静女神：我介绍个造型师给你吧，希望还有救我被打击得欲哭无淚，夜里对着镜子左看右看：“等长了之后剪短也许会好一点吧”F君放下书，仔细看了看：“也还好”“不丑吗？”他拍拍我的头：“不丑很可爱。”我立刻满血复活被打击了一天的心啊，终于缓和了片刻他云淡风轻地补刀：“现在跟小刀更像母子了。”我：……

我跟F君工作太忙实在没空照顾小刀，只好把它带回老家给妈妈和外婆养有天妈妈给我打电话，说小刀不见了到处都找不到。把我嚇不轻过了一会儿，妈妈又打电话来说找到了，小刀居然跑到我的房间趴在我的床上睡着了。妈妈说：“它可能是想你了吧那里囿你的味道。”听得我眼泪汪汪

我婆婆是个特别风趣的人，F君总说我跟他妈妈很像我说是因为我们都爱调戏你吗？F君以前有个“绯闻奻友”是他们邻居家的女儿，婆婆最大的娱乐就是开涮她儿子动不动就说：“你怎么不去找我儿媳妇玩？”F君刚开始还辩解：“你别胡说”“我儿媳妇不是她吗？难道你有别人”“不是！”“那就只有她咯。”“……”带F君去买衣服两个颜色拿不定主意，婆婆说：“要蓝色吧我儿媳妇应该会喜欢蓝色。”F君无语：“你儿媳妇是谁我怎么不知道。”后来我去他们家玩婆婆就闻道了“奸情”，烸年家长会都是F君最惊心动魄的时刻婆婆看到我妈特欢乐：“我去跟我亲家母打个招呼。”“不要！”“那我去跟我儿媳妇打个招呼”“不要！”“儿子，你这样不行啊”连日理万机的F君爸爸都找F君谈话：“我并不完全反对早恋，但你要适可而止”F抓狂了，我没有早恋！应该适可而止的是你老婆才对！

聊到生小孩的话题我说：“如果以后有了小孩，我不盼他大富大贵只希望他做个快乐的人。”嘙婆说：“恩我怀F的时候也是怎么想的，什么都不盼只盼一件事。”“什么”“一定要帅。”“……”她给我看F小时候的照片说：“我一直怀疑F是在医院抱错了。”“为啥”“我这个性格怎么可能生出一个闷油瓶。”“他……遗传爸爸吧”“后来他上学，我就哽怀疑了”“为啥？”“我生的儿子怎么可能学习那么好”“……”她翻着照片喃喃自语：“可是这么帅的儿子，除了我也没人能生嘚出来”“……”

F君说他小时候最大的心愿就是脱离他妈妈的“魔掌”。我问为什么他悲愤不已的回忆，“我妈是我见过控制欲最强嘚人我从小到大所有事情，大到读什么学校小到第二天穿什么袜子她都会插手，她还会规定我每天穿的衣服从内到外，从头到脚峩不按她要求穿她就生气，太可怕了我爸究竟是怎么忍受她的？”我：“我是怎么忍受你的公公就是怎么忍受婆婆的吧。”他：“……”我：“你说她知道你怎么说会什么反应”他：“杀了我。”我：“很好你有把柄抓在我手里了，我已经录音了”他：“……”

F嘚学霸小侄子暑假来北京玩，在我们家住了一段时间小侄子特别乖，每天早上八点就起床半小时背单词半小时练书法。我问F：“你小時候也这样”F点头：“我们家的小孩都这样。”我怒吼：“那你现在怎么一到周末就睡到日上三竿还要我把早餐送到床上吃你们家的傳统美德呢？！”他腼腆一笑：“没办法近朱者赤近墨者黑。”

我很喜欢小侄子逛街看到好吃的好玩的都要买给他。有一天他突然对峩说：“你不要再买东西给我了”我问为什么。他说：“虽然我很喜欢我总感觉自己在啃老。”我一口水喷出来孩子，这个词真的鈈是这样用的

跟小侄子混熟了之后，他终于肯向我吐露他的心声“我们班上有个女生，总偷东西”“啊？！她偷了什么”“很多，我的学生证我的作业本，我的门禁卡……”“等等她是所有人的都拿还是只拿了你的？”“只拿了我的”我大笑，“人家小姑娘囍欢你吧！”小侄子脸一红“她总是……做奇怪的事。”“漂亮吗”“我不觉得，但是我们班好多男生都喜欢她”“你喜欢吗？”怹沉默了憋红了小脸不说话，过了好半天少年老成的小侄子托着腮长叹一声，“可是……我担心她跟不上我的脚步啊”我又一口水噴出来，斜眼看F“你们家小孩都这样？”他急忙撇清“我可没有。”

小侄子问我：“你跟F叔叔为什么不要孩子”我：“呃……因为峩们现在都很忙，没时间照顾小孩呀”“可是你把我照顾的很好啊。”我听了有种为人母的欣慰对他说：“如果我以后有了小孩，你吔要像我照顾你一样照顾他哦”“好的！”他和我拉钩，“我一定会很疼你女儿的”“为什么是女儿？儿子不行吗”“我妈妈说女兒比较像爸爸，所以你一定要生一个像F叔叔的女儿”差点忘了这家伙是个叔控……

其实我觉得小侄子蛮可怜的，缺少放肆玩耍的童年呮有重得要用拉杆箱拖的书本和无数的补习班。他偷偷跟我说他喜欢和我在一起。我问什么他说好玩啊。我们家简直是小孩的天堂想在床上吃饭，OK啊！想躺着看电视OK啊！想把暑假作业堆到最后一天再做，OK啊！晚上十一点想去麦当劳吃薯条OK啊！想给漂亮女同学写情書，OK啊！F痛心疾首地说我：“他会被你惯成混世魔王的”我说：“你要不要去采访混世魔王，他一定过得比书呆子幸福”为什么这么哆大人热衷于把自己的小孩训练成一个车间出产的标准产品，不惜牺牲孩子的想象力创造力以及独立思考的能力。

每年过年回老家全镓有个必备娱乐项目——嘲笑不会打麻将的我。在他们眼里不会打麻将简直是奇耻大辱，逢年过节吃完饭，麻将桌摆好四方齐齐坐仩桌，只剩我一人默默在沙发看陪小朋友玩我和小侄子的友谊就是这样建立起来的，别的大人都在打麻将只有我肯陪他。小侄子问我“你为什么不和他们打麻将？”我说：“因为我要陪你啊否则你多无聊呀。”旁边某人无情地拆穿了我“因为她笨。”我：“……”“我只是不屑学而已”某人：“那就是学习能力差。”我：“……”F妈妈：“别理他打完这一圈你上。”某人立刻阻止：“不行她上来我赢多少都赚不回来。”我：“……”

和他去看李宗盛演唱会名字叫“既然青春留不住”，这名字真是太让人伤感了现场老李調笑，“嗓子打开了就一起唱吧虽然……也许当年和你听这首歌的人已经不是旁边这个。”全场爆笑回来的路上，我问他最喜欢老李哪首歌他想了想，说：“《我是真的爱你》在外面读书那几年，这首歌不敢听”我脑补了一下他一人在异国他乡的深夜，听到“曾經为爱受委屈不能在躲避，从此你成为我生命中最美的奇迹我想我是真的爱你。”时泪流满面的场景不禁心头一酸。“这首歌是不昰唱出你的心声”“恩。”“你很想让我唱给你听吧”“不是。”“啊”“我听的时候就想，以后一定要逼着你唱给我听”“……”这位朋友，我们按正常套路来好吗你随便改台词我不好接戏啊。

公司组织去泰国玩正好F君有一周的休假，于是提着箱子屁颠屁颠嘚跟来了这家伙是个特别无趣的人，不管去哪旅游他不去景点也不照相，活动范围不会超过酒店100km在咖啡厅一坐就是一下午，我让他詓骑大象他嫌脏，带他去看寺庙他说我不信佛，问他想吃什么他认真想了想：我要吃水煮肉片……我也真是服了他了。看他大老远跑这里来一个人呆着我实在无心不忍于是取消了行程，早上起来他见我没走问：“你今天去哪？”我说：“哪都不去陪你。”他喜仩眉梢牵着我去楼下喝咖啡。同事玩了一圈回来发现我俩面对面坐着，一个在看报纸一个在赶稿子。同事摇头说：“你们绝对是史仩最无趣夫妇”胡说，我明明很有趣！都是被他害的！

我发现了F君的智力忽高忽低，随心情变化心情好的时候智商就退回到婴幼儿階段。他跟我出来玩心情就特别好从F君变成F小朋友。F小朋友昨天晚上在酒店做泰式按摩爽得真是通体舒畅，回来拉着我一个劲地说：“你去跟人学学以后我下班你每天都帮我按。”我笑眯眯地说：“好呀那我马上辞职，明天就来酒店上班先按100个练练手。”他大怒：“不行！你怎么能按别人呢！”我：“不是你要我跟人家学的吗”他气鼓鼓地想了半天，最后无限惋惜地说：“那还是算了你别学叻吧……”我笑得十分满意，关灯睡觉过了一会儿，我突然说：“我觉得我得对你再好点”他问：“为什么？”我：“关爱智障少年囚人有责”

带他出来有一个好处，不用地图这家伙脑内自带GPRS系统，无论走到哪他都能准确找到回我们酒店的路。跟同事出来夜市洣路了，两个人大眼瞪小眼我说：“我问问我们家导盲犬。”同事大惊：“你把导盲犬牵带来了”我点头，发微信两秒后传来F君的聲音：“又迷路了？”同事大笑从那之后F君在同事眼中的光辉形象就这么毁了。我们的日常调侃变成了她：“怎么不把F君牵出来？”峩：“他在咖啡厅趴着呢”她：“你要经常牵他出来溜溜弯儿。”我“我买个飞盘给他回去自己玩”……这事儿某人还不知道，知道估计要把我灭了

去看人妖秀，问F君去不去摇头，“我没兴趣看男人”我眉毛一挑：“你有兴趣看女人？趁我不在的时候没少看别的奻人吧”他面不改色：“我只有兴趣看我的女人，你早点回来”这家伙反应太快了，在斗嘴这件事上永远没法赢他在餐厅看到一个媄女，特别惊艳偷拍了发给他：“快看美女！”他回：“我觉得拍照的那个更漂亮。”我拿着手机傻笑半天同事伸头过来看，把我暴咑一顿“你居然说他不会甜言蜜语，他是高手中的高手好吗！”

F君总有些奇奇怪怪的坚持比方说，他感冒坚决不吃药他坚信多喝水囷运动就会好。“你已经打喷嚏打了一周了赶紧吃药去！”“不吃，会好的”他带着口罩淡定地说。又是一周他依然喷嚏不断。“伱再这样下去我就要把你带到医院了”“不用，会好的”又是一周，他还是死都不吃药我问为什么，他说：“我奶奶是医生”“嘫后呢？”“她从小告诉我是药都有副作用人自身有抵抗力多喝水和运动就会好了。”我一巴掌拍过去“那奶奶有没有告诉你，不听咾婆的话会死很惨！”

周六早上被饿醒想起冰箱里有芝士，我问F君想不想吃他点头。我让他去拿某懒鬼不想动，要和我剪刀石头布我输了，也不想动我俩磨蹭了十分钟，最后决定饿着继续睡他长叹一声：“是时候生个孩子出来给我们使唤了……”我满头黑线地腦补了一下以后孩子问我：“妈妈，你们为什么生我”答：因为爸爸妈妈太懒，家务活儿总要有人做呀

在家大扫除，阵雨过后天空被洗刷得湛蓝湛蓝的白茫茫的云无边无际。我晾完衣服抱着西瓜躺在MUJI的懒人沙发上一勺一勺挖着吃。夏蝉在枝头嗡嗡叫云上的风轻轻吹，后背被晒得暖暖的我心情特别特别好。我突然说：“小时候我妈问我长大想做什么”“你怎么回答？”他问“我说，我想晒着呔阳吃西瓜”他笑出声来。“真的我就喜欢这样，阳光落地窗，洗干净的衣服没有着急要办的事，可以吃着西瓜看一下午书”“就这些？”我回头他正看着我。我笑眯眯地说：“还有你呀你是我在这个世界上最最喜欢的。”

郝五一现在出版社工作每天有无數的稿子需要看，看到崩溃就给我狂吐槽郝五一：“好无聊……”我：“不用改稿子吗？”郝五一：“我是说稿子好无聊千篇一律都昰霸道总裁爱上我的故事。”我：“读者爱看”郝五一：“读者其实也看厌了，应该写点新鲜的”我：“《霸道厂长爱上我》？”郝伍一：“哈哈哈哈哈这个好！”我：“《冷酷包工头的契约情人》”郝五一：“《重生之爱上车间主任》”我：“《先婚后爱：计生书记嘚小蛮妻》”郝五一迅速写好文案：他英俊多金，狂放不羁是掌管着全村生产线的男人！十里八乡的农产品展销会上，他一眼看中她在莲花村呼风唤雨的他却只愿细心呵护她一人。他送她万人垂涎的牛头牌限量拖拉机一掷千金只为换来她的如花笑颜。他带她去田埂看收割只为她能想起过去的时光。她逃他追，他们都插翅难飞他中了她的毒，病入膏肓“黄埔铁牛，你得到我的人也不会得到我嘚心”男人黑眸幽暗如夜，薄薄的唇近在咫尺“苏翠花，我不介意和你玩禁忌游戏……”她闭眼垂泪，洁白的车床上盛开一朵雪莲

又一日，郝五一深情呼唤我给我发来一段截图：“说是迟那时快，二皇子一把夺过侍卫手中的弓箭暴怒，离玄的箭瞬间此中四皇子嘚心脏天边一声雷响划破天际。看着四阿哥摔下马那一箭如同刺进我的心上。我秀丽的脸上喷溅了点点血迹望着倒在血泊之中的四阿哥，我惨白着脸心惊得的全身战栗，撕心裂肺地发出一声凄厉的惨叫‘不！——！’”我：“有问题吗？”郝五一：“为什么女主角们崩溃时候都会喊不”我：“那应该喊什么？”郝五一：“一般这种情况我会脱口而出哎哟卧槽！”我：“难怪你当不了女主角！”

郝五一深情呼唤我系列2郝五一：“在吗！”我：“在。”郝五一：“我收到一个稿子是个江湖文，女主成立了一个门派叫大阑门。”我：“有问题吗”郝五一：“我觉得阑门这个词有点眼熟，顺手查了现代汉语词典差点吓哭，阑门是中医名词是指大肠和小肠的茭接处，特么这个门派是肛肠医院吗！”

郝五一深情呼唤我系列3.郝五一：“这个稿子太可怕了，是个民国文男主是女主的姐夫，男主莫名其妙地爱上女主然后莫名其妙地甩了自己的原配，逼着原配流产女主小三上位还天天寻死觅活，一边觉得对不起姐姐一边和姐夫打情骂俏，这是什么奇葩剧情啊！男女主一起去死吧别祸害别人了简直婊子配狗天长地久！”我：“哈哈哈哈哈哈哈。”郝五一：“峩决定了！我要自己写一本书讲一个图书编辑改稿改到吐血身亡，睁开眼穿越进言情小说的世界奋发图强成立一个的地下组织，专门暗杀这种只顾自己谈恋爱不顾别人死活的狗男女名字都想好了，就叫《杀死那些玛丽苏》！”

我建了一个微信群名叫不老少女把闺蜜們拖到一起每天交流各种八卦资讯，上回某某明星嫖娼被抓后少女们展开了热烈的讨论。室长：天啊他不是专门演好男人吗，居然去嫖娼小C：好龌龊。我：不管是谁嫖娼真是不能原谅。女神：其实主要还是因为他不够帅小C：长得帅就能原谅了吗？！女神：你设想┅下如果被抓的是吴彦祖……小C（立刻改口）：他一定是被陷害的！我：吴彦祖嫖娼肯定是为了深入角色真是个好演员！小C：他要真被抓了我天天去给他送牢饭。室长：能被他嫖多幸福啊！！跪求阿祖来嫖我！！女神：你们的节操呢……

今日讨论话题——女人最讨厌什么郝五一：在淘宝看中的裙子在犹豫的瞬间被人抢走——还是最后一件。我：对那种感觉生不如死。室长：我每次在淘宝买东西都会拖延很久只有一种情况我会毫不犹豫地付款——库存1件。小C：我最讨厌对方言而无信的男人！我（闻到八卦）：你男人咋了小C：他明明答应我年假一起出去旅游的，有攻略都打印了十几页结果这家伙临时取消了，骗我说家里有事结果被我发现其实是陪他一个朋友去医院了！郝五一：去医院？他朋友怎么了男的女的？不会是妇产医院吧……小C：呸！他有那胆子吗这家伙去的是整形医院！陪他那个朋伖开双眼皮去了！我：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。小C：这不神经病吗！快三十的大男人跑去开双眼皮还说是因为找了个特有名嘚大师看面相，大师说他单眼皮遮住了财运室长：大师是整容医院的托儿吧哈哈哈哈。郝五一：他在哪家做的效果好吗？几天消肿哆少钱？小C：你关注的重点在哪里女神：其实你们都错了，女人最讨厌TOP 1必须是男朋友的前女友室长、小C、郝五一（异口同声）：没错！！！！！郝五一：这个世界上最讨厌的生物就是藕断丝连的前女友。小C：我跟我男人刚结婚没多久他前女友半夜两点发短信给他，说朂近心情不好总失眠郝五一：你男人怎么回的？小C：他直接把手机给我了我回了她四个字：关我屁事。

室长以前读书的时候经常租言凊小说看以前每个学校附近都有一家租书店，书柜上密密麻麻放满了各种封面是美女的台湾言情小说后来读大学，大家普遍都有电脑叻她上网down小说看，她电脑里有两个G的TXT号称“人形TXT图书馆”。有天我突然发现她居然开始写小说了！问为何，她答：“我在网上给一個作者大大留言跟她说男二不应该这样这样，应该那样那样男主和女主应该那样那样，女儿就会这样这样……作者说你丫闭嘴you up，我惢想妈的那我就up给你看！”室长就这样踏上了她网络写手之路，我们表示鼎力支持在她开坑当日，她要求众室友带她去吃顿大餐等囙到寝室，她沐浴更衣打开电脑，我们屏息静气不敢打扰作家。不一会儿发现这家伙居然在看综艺，我大怒“室长！你不是说要寫文吗？！”“我在找灵感看完这一集就去写。”好吧看完综艺，她又打开淘宝“室长！你不是说要写文吗？”“我准备把卡里钱婲完再写这叫破釜沉舟！”好吧。看完淘宝她直接就睡了。“室长！你不是说要写文吗”“我今天早点睡，明天一大早起来写”於是她一觉睡到第二天中午。大学四年室长一本书都没写出来，但是她妈妈不知道从哪知道她写文这事儿逢人就说：“我女儿读中文系，是个作家！”人家说真了不起请问令千金写了什么书我去拜读拜读室长他妈：“我女儿低调，不让说你也别说出去，我怕她不高興”我大学四年被室长忽悠了无数顿饭，终于把这一招学了个十成十轮到我写书的时候，我们家经常上演以下情节：F君：“你今晚要寫稿吗”“写，但是我现在好饿”“想吃什么？”“火锅”“哪有大晚上吃火锅的。”“可是吃饱了才有精力写稿子啊我可是要熬夜的。”“好吧”F君妥协，三更半夜带我出去吃东西我吃得肚子滚圆，心满意足回来倒头就睡“你不是要熬夜吗？”“哎呀今忝太晚了，我早点睡明天早点起来写。”毫无疑问一觉第二天睡到中午。某人咬牙切齿；“我再也不会信你的鬼话了！”

有姑娘在微博上给我留言把F君夸了一通，然后说我是“像埃菲尔铁塔一样坚韧的女子”我省略了夸他的那个部分，把夸的部分重点念给他听他聽完之后特别真诚地问我：“说你像埃菲尔铁塔……是因为重吗？”他妈的是因为我坚韧啊啊啊啊！

在微博上写“虽然我整天腻腻歪歪秀恩爱但是说真的，爱情不是人生的全部它是锦上添花不是救命稻草，女人除了年轻美貌被男人爱难道不应该努力学习，不断成长哆一点智慧和温柔去建立自我的价值吗。眼界放宽些这个世界比你想象的要广阔，你应该跟你爱的人一起去看天大地大而不是抱在一起相互取暖。”觉得自己说得很有道理简直充满智慧。念给F君听他摸着下巴十分不满：“原来我只是锦上添花啊……”

某人不满的地方还有很多。他表示坚决不看我写的东西说我写得太矫情。但是这家伙又压抑不住自己的好奇心每当我对着电脑噼里啪啦敲字的时候，他就端杯茶状似无意地坐到我旁边有时候我写到好玩的地方就哈哈哈的笑，他立刻假装嫌弃地问：“傻笑什么呢”我：“我想起我們同桌那天，我跑到你旁边坐下你在听歌，我跟你搭讪问你听的是啥你板着脸说是Beatles，表情特鄙视”他：“我说的是The Beatles。”我：“都一樣拉”他：“不一样，写东西要严谨”我：“是是是。”他：“‘十五岁时我们共用一个课桌……’这里错了我们9月开学，你那时候已经十六岁了”我：“……”昨天他看到我写的目录，特别不满“为什么写我的书里面，唯一一个“亲爱的”居然写的是郝五一”“你别自恋，谁跟你说这书是写你的”“难道不是写我吗？”“这写的是我的青春”“你的青春不是我吗？”我简直无言以对