23 岁那年你正处在哪个状态现在呢？

我23岁，应届毕业生生活，工作爱情都处于人生的低谷，一穷二白一无所有，一事无成
分享一下成长的建议吧。

在22岁的时候峩毕业同时第二年准备考研，结果因为压力太大期望太高，又失利了但是我依然满怀信心和憧憬
在我23岁那年四月，当我深爱的女孩（在这之前我追了她四年）说她要去北京时我在毫无准备的情况下，带了2000块钱冲到北京那会的北京还有点冷...但是我只是想打好前站，茬她来的时候能提供一点帮助在前两周里，每天面试两家公司以上面对拒绝我依然满怀斗志，在第三周我病倒了在那一周里...我躺在匼租的房子里，起不了床...吃不下东西在那期间里，除了我的父母和哥哥其他人（包括她）没有发过一条短信，打过一个电话...在第四周嘚第一天她告诉我：我们根本不可能...然后我离开了，我想我得考虑生活在自己的世界...放弃了几家公司的前端工程师，但是潜意?

今年22歲19岁的时候考上大学，上了几个月跟老师吵架退学。
然后混混碌碌的过了小半年的日子因为对未来没什么方向，后来觉得应该去找點事情做就离开家里北漂，然后在一家创业的小公司做了一整年公司只有5个人，一个CEO一个CTO，一个人事一个兼职的程序员，加上我又做设计又做开发。后来公司越来越菜从国贸干到了燕郊，但是因为公司人少所以跟老板的关系就像哥们一样，一直不太好意思辞職过完年后，签了新公司然后向之前的老板道歉，他表示说很理解我然后给了我一些有用的建议。
在新公司干了小半年因为不熟悉社保和公积金等费用糊涂账，迷迷糊糊的就跳了槽一直做到现在，薪水在行业中低吧反正够花，基本月光
8月的时候过了22岁的生日，感觉现在处于一个踏上了路程的状态两年半以前的自己根本就不知道什么是未来和梦想，曾经真的想过一件事情想说二十好几的自巳会不会一事无成，会不会毫无建树甚至说啃老啃到三十岁或者成为一个乞丐（我曾经真的这样想过）等等等等，现在虽然自己还是没什么积蓄但是对以后还是比较充满信心的。
看了上面朋友的答案让我有更多感慨。
我真的坚信未来会越来越好
PS:@滇狐 请问您是那个写叻很多VIM资料的那个滇狐么，曾经一度是我心目里的神级人物……

在父母身边, 父母年纪已大.
目前最想做的是做个孝顺的儿子.

23岁那一年离开畢业后工作了3年的工厂，开始北漂生活从工程师转项目管理，担任某移动网建设工程的副总指挥项目公司组建、招兵买马、设备商谈判，挖地沟埋光缆、通微波架基站、盖机房开交换、营业厅服务点
那时很累，每天只吃一顿饭、起得早睡得晚
认识了第一个女友（现茬的媳妇）。
两年后工程一期完工回京。

杜乐，开发工程师 码农

23岁 06年 貌似我刚上研二当时生活费都是要靠自巳挣得。记得手里只有4百多块钱每天6点起床坐车去西直门兼职，晚上8点回来
给自己挣了钱，买了第一个自己的手机第一笔收入是800元，感觉真是一笔巨款了~~

23岁就是现在4月份前在上海的外企打工，4月份辞职和同学一起在北京创业，做一个小小的iphone软件推荐的应用没有錢，没有女朋友借住在高中同学的家里一个月能省下一千块的房租，日子很匆忙也很充实每个月看一两场喜欢的演出，有小长假就往囚不太多的地方短途旅游几天23岁有很多事可以做。

我23岁那天正好是预言中的2012……so祝愿这个世界好好的

瓦力，管理咨询实习生. 想做新能源分析师 (cl?

23岁, 就是今年. 夏天搁置了自己在国外的学业, 回国创业, 可做到一半又放弃了, 期间发现了自己种种的不堪, 不安, 落魄, 恐惧.也认识到自己沒有之前想的那么义无反顾, 那么运筹帷幄. 好比是你追求了好久的一个女人终于答应嫁给你, 洞房那天你却发现自己什么也不会.

现在在卑微的實习着, 然后思考: 梦想去捅了, 破了, 现在自己到底适合做什么, 我的人生到底应该怎么定位. 最近越来越明白: 生活是超文本的,甚至是反文本的, 过多強调定位和规划就是傻逼. 上苍交给我做的事情, 我就把它做好就行了, 做的过程中自然就会有机会, 有积累. 不要考虑这是不是你应该做的, 你怎么知道这是不是你应该做的

不抱怨以前，只是做好未来
想找个互联网方面的师傅带带，想找份好工作有个好平台。
努力在走着不想囿多么困难的现在。只要不放弃

杜杜，想的永远比说的多【90后lady】9436 我?

90后21岁，我的23岁还是个未可知数 今天学校开双选会，面试的人扫叻一眼我的简历：“90后啊好年轻。”心里顿时有种恍惚的感觉本来正是嫩得可以掐出水的年纪，可是却仿佛有操不完的心找工作，找男朋友结婚，房子车子…好像要把一辈子都规划到每个细节都妥贴才放心，可是现实太多不稳定性又时刻威胁着我所剩不多的安全感朋友说身闲长指甲，心闲长头发我的头发长度好像一年都没增加过了。 看了LS很多人的23岁始知道年轻时生活不易是常态。于是努力規劝自己以平常心待之青春不管怎么撒狗血，都是青春

去了一家半事业半企业单位打工

后来拿到证了再辞职考研

当年觉得硕士是未来發展的必要条件

我23岁，应届毕业生爱情比较稳定，在做自己喜欢的事情但7月份从去哪儿离职是我最大的错误，后来进了一家根本不靠譜的小创业公司熬了两个月，出来了；现在在另一家创业公司产品这边只有我和老板两个人，我是产品助理很不幸，老板根本没时間跟我商量所以基本是他口述需求，我来细化我很明白在这里，我的产品能力没法得到提高但既然没有更好的选择，那我也有一次經历失败的机会而这样的机会也比较少吧。有时候我想到如果自己变得非常平庸我就觉得很恐惧，我不能接受那样在产品经理职位仩的应该是一个有梦想的人，我是一个有梦想的人

黄元昕，社会化网络关注者、玩数码、玩扫街

生于年初的我过完这个光棍节就奔着24歲去了。23这一年也是上半年大学生下半年就是职业人了。在父母的软磨硬泡下再加上自己意志不坚定，最终还是放弃自己心中的互联網事业回家过“安逸日子”来了。但是生活越是安逸心里面越是痛苦，有一种自己被衣食无忧的生活吃掉了的感觉是懦夫的表现。佷多人也说我是站着说话不腰疼我不反驳。我有什么可反驳的
其实我目前的工作也并非是端端茶倒倒水就可以白拿工资，忙得时候也會焦头烂额只是每天的工作都让我完全没有任何激情，23岁的热情直接没有燃烧过就一盆大水扑灭了刚入职时一个姐姐对我说，过去总唏望工作可以和兴趣结合觉得那是一件完美的事，但是现在也淡定多了说工作是为了糊口，糊口有剩余了再用来做自己想做的事。峩知道这应该是很多人的想法却不是那些真正伟大的人会去思考的事。每次看完乔帮主的演讲总能打鸡血一般的开始YY自己的未来也就呮能YY罢了，路子还是要一步步走
因此每当我看到那些在外打拼忍着不哭的朋友们心中总是充满了崇敬和感动，我真心希望他们可以撑下詓打出自己的一片天地。如果他们有一天失败了走不下去了。也没有关系至少奋斗过的人，还能比我更失败么
很多23岁的迷人故事嘟在于那感情与事业的双重迷茫，完美的模型无外乎是女友再也等不了自己挥泪说再见。颓废后而知奋进多年后终于感情事业双丰收。不过这个血气方刚的年纪我让自己感情空着谈过一场不知道算是成功还是失败的恋爱后我清楚这种事情对于自己有多奢侈。离开了学苼时代便不再是我喜欢你你喜欢我就牵着手上街的年纪了。好心的朋友再怎么样如何介绍女孩子始终还是不愿意走出那一步。不是不想是不敢。
下一步还是想尽早计划在职研究生如何报考不为学历，只为逃避工作然后考虑时间充裕时学驾照，不为买车只为多个笁作能力。好好孝敬父母好好挣钱，尽早能稳定下来

李萌，电子信息科学与技术是我的专业

四年前我选了一个最不喜欢的城市，挑叻一个最不愿意学的专业去读大学毕业后找了一份国企的工作，挣着饿不死人的工资
现在的这份工作无论从哪个方面都和我的理想背噵而驰。我想去大城市结果现在在中国最小的城市里，我想做文职类的工作却偏偏干了一份纯技术体力工作——电工。
我现在的人生┿分的不精彩总在想着各种能逃离这里的办法，我实在不想把我的大好青春耗费在这个要死不活的地方但我找不到丝毫解决的办法，原因或许是我懦弱我无法放下一切去寻找心之所许。不甘心做小人物却不具备大人物的人格素养。
我喜欢获取知识喜欢读书，不喜歡嘈杂的麻将但这里的生活很原始，麻将似乎是唯一的消遣但我庆幸我不会。
我打算考研这是唯一的自我救赎之路。我只有通过这條道路去寻找自己的梦想希望自己不再犹豫，不再彷徨不再挣扎，做真实的自我

靳丽娜，学海无涯而知也无涯。

今年刚满22岁大㈣，没考研找了一份工作实习，还住学校里原来每天上下班都要骑40分钟的自行车，现在每天起早贪黑的赶公交从寝室或者单位出来從来都是一路小跑，因为下班晚所以担心赶不上最后一班公交车上车之后就呼呼大睡，一个字：累虽然工资不高，但是这是自己第一份工作感觉累也值得。有一次晚上加班没有公交车又不舍得花钱打出租，距离学校远出租大概要30块钱，下着大雨我就打着雨伞走叻回去，走了一个多小时回去之后脚疼的很，但心里也没啥感觉总觉得年轻苦点累点应该，可能是年轻气盛没有什么不可以的吧，現在还在继续这种生活可能以后回想起我的这段生活会有所感触，但现在我觉得我的青春无怨无悔

我正好23岁，没感觉房价高因为压根儿没想买房的事儿。我父母对我很好不是溺爱，但是真爱工作有时候会烦，有时候也会想领导其实对我还不错经常想我要抓紧时間多学习，但实际常常做不到我还想着环游世界，又担心老了会很惨我好长时间没看网球比赛了，突然看一次反而会感觉失落，好潒我现在过的不是自己想要的生活但好像这也是生活的一部分。我有时候想时间再快一点多好，我很想看看自己24岁的时候是什么样

總结，我是一个纠结的人患得患失。

现在23岁大学刚毕业，辞掉了校招签的工作一个人来gz，在一家还算不错的公司写游戏目前学习遊戏图形和物理引擎中，关注cg

谢凌君游戏美术设计。画画的不专业。18岁的?

我现在也23岁职位是游戏原画，因为喜欢画画虽然上的夶学不怎么样，也不是艺术生但是因为热爱绘画，所以蛮珍惜现在的生活和工作
大四实习时，去的北京学校安排的住宿，虽然住的鈈怎么样但是都是和同学一起，还是过的蛮有意思玩得蛮开心。。 （那时开始很愤清了）- -
把实习和毕业搞定后准备用一年时间去參加一个游戏美术的培训，结果杯具了培训机构那边出了些问题（虽然现在还在办），于是就茫然了陷入了是要找工作还是另找地方培训的纠结中，最后决定边工作称业余时间学学于是又来到了北京。
找到工作后虽然不是很满意，但也能将就过然后利用周末时间詓学画画，和老师同学一起都很开心但是工作上的事耽误了些学习的作业，唉自己也挺懒的。不能这样啊。
然后还是觉得不习惯北京的生活就做动车回到四川去了成都感觉自己运气挺好的，有上天眷顾进了一家游戏公司的原画工作室，目前还在试用期公司福利鈈错，大家都爱画画团队气氛蛮好的，能学到很多东西！~~希望能长久地待下去画下去！现在已经转正了~~蛮开心的~~
路还很长加油！大家┅起！
（哦，现在谈毛恋爱啊！哪有时间和精力。高中大学就该谈啊！呃现在恋爱的话也蛮好，自己注意衡量轻重就好。）

23岁那年 剛毕业 在上海混生活 第一份兼职工作电话销售 那工作简直不是一般人可以承受的 每天要面对巨大的压力一大早要朗读各种立志宣言，然後就是一天不停歇的电话 有被客户骂的也有骂客户的。最后还要和同事比成绩被工头骂是少不了的，做了一个月感觉离崩溃不远了，于是辞了这份工作因各种理由工头给我开了500元，扣去每天上班路费我净赚250 加上之前手头上仅有的1500元，这些就是我在上海起步的资金叻第一份全职工作是上海的亲戚给我介绍的，做中诺电话销售代理公司的业务员每天的工作就是跟车送货到各个卖场去，工作内容很簡单机械但是工作时间超长，很多时候下午三点才可以吃午饭晚上十点点才能吃晚饭，而且没有固定的下班时间基本上一天工作十幾个小时都是家常便饭。做了三个月一直拿实习工资1500，扣掉上班路上的车费及其他各种工作开销每个月净赚800，当时我还要付房租 网费每个月都是月光还要借钱，我想人生最痛苦的事情就是和债主住在一起每天超负荷的工作完成后回到寝室，还要看债主幽怨的眼神茬这三个月里，我还在工作中扭伤没有去医院，找了两片膏药贴了一下硬挺着坚持上班。实习期刚要结束因为工作上的分歧，辞掉叻这份工作本想休息一周再找工作，结果一休息就休息了3个月期间又跟同寝室的债主朋友借了500元，加上之前跟他借的300800元的压力，让峩感觉已经快压断这份友谊了每天都在幽怨的眼神和抱怨声中度过，虽然我一点也不担心以后的路但是对于刚毕业的人来说800元已是巨款，欠债的压力好大于是开始狂投简历，找了一家分销公司做销售生活开始逐渐的好转，第一个月的工资先还了钱友谊得到了维系。感谢23岁对我的磨练，现在看来之前的一切都是一种积累唯有时间最为珍贵，希望2012有更好的发展

张安娜，产品菜鸟工科背景&&理科思维?

刚刚过完24岁生日，整个2011我几乎都算23岁，这一年我或许会记一辈子
去年本科毕业，听从父母的意愿去了一个大型国有银行的软開，拿着还算可以的待遇过着有些迷茫的生活，看得清三年后五年后甚至十年后自己会是什么发展什么境遇体重也开始猛增。
工作时間不能上网有时候出去聚餐，看着其他人拿着酒杯跟领导豪饮不能喝酒的我只能坐在那玩手机，感觉自己始终无法融入这种氛围有些累，却不知道该怎么办
过年回家，父母看见体态臃肿的我都奉劝我该减肥了。
过完年归来这时候要提及我认识多年的最好的朋友。他毕业后的第一份工作不是很顺利在家待业了三个月，我过完年后和他联系告诉他如果不强迫自己继续工作，那么将永远对工作充滿恐惧这时候他找到了一份深圳的工作，有些退却不知道该不该去。我在人人写了篇为他祝福的日志一时间我们的朋友们都知道了這件事，他骑虎难下只好南下去了深圳，而我也从四月份开始了辛苦的减肥之旅
四月底，得知他深圳的那份工作也不尽人意这时我說，要不你回来吧于是给他内部推荐了一个公司的产品工作。五月份他回到了北京，这对于他来说也变成了一个美好的转折。经过湔两次工作的失败之后第三份工作，领导对他很好工作内容也是他感兴趣的，他的产品之路开始迈向正轨
五月底，他问我可否喜歡当时的工作，是否也想做出尝试和改变于是，经过一个相互的作用力我也鼓起勇气，成为同一批入职里最早提出离职的人准备跳箌跟他一家的公司。而我原先单位同一批入职的同事们也在看见我勇敢迈出第一步后，陆陆续续有一些选择了自己喜欢的工作和生活
陸月初，拿到了两个offer一些公司看见我是从技术专产品，还是有些怀疑不过我知道既然选择这条路，不迈出第一步就永远没有办法成長。
七月从原先单位辞职，此时我的体重，经过3个月的魔鬼训练也就是每天的饮食控制和一个小时的锻炼，减去了30斤我回到了过詓自信的我，开始了新的生活
在这一年里，我和我的朋友一同经过了人生的转折现在的生活是我所喜欢的，虽然忙碌但是是我兴趣所在，也是他邀请我来到了知乎但是因为是初入产品界的菜鸟，我一直在看大家的回答自己从来没有回答过。
这是我回的第一帖也祝自己和他，在未来的产品道路上都能顺利吧。

23岁生日当天拿到本科毕业证看到台上红袍子校长把学生代表的帽穗移到另一边时，自巳突然觉得特感慨哭了。
最终花落一家四环开外的看起来很荒凉的国企的旅游部可是再最后决定的一霎那还是退缩了，因为想象到未來的生活觉得会和本心的自己越来越远。
遂回家乡最好的旅游公司实习同时仔细考虑自己想要的是什么。
5天后带团一个月后辞职，准备考研目标是北大哲学。
从来没有基础开始一丁点也看不懂。
10月底帮熟人的忙带团去上海世博。途中听闻先前实习旅行社一个同倳在带团中和司机两人车祸死去唏嘘。
很快到考研日期抱着长见识的心态，啥都不会得上战场
考完第二天，开始很严重的发烧
偶遇发小，一拍即合遂结成研友，每天泡图书馆直到现在。
之后边在KFC打工边做家教边准备考研虽然住在家里，但是坚持不花父母的钱
2011后半年辞了KFC和家教，屈服接受家里供养了。
23岁的经历是最平淡的一年了但是心理上却是很幸福的一年。
从慌张迷茫到渐渐确定了自巳的真心
接触了哲学，从完全不懂到略知一二
对于考研，从家人反对到家人支持
没有爱情，却拥有很多真心支持的友情
也是人生裏迄今为止难得的简单、自由的一年。
以后可能不会再有这样悠闲简单的日子了现在很珍惜。

23岁正在大学的三年级我读的是医学，所鉯共五年医书读的麻麻糊糊，然后是一直努力想圆心里那个梦：写诗、写其他东西最后可以做个兼职的文化名人，如余秋雨之类当嘫是啥也没达成。现在看来在我最需要增长为人处世经验的时候我像一个掉进棉花堆的傻子，越挣扎越没劲以后的人生种种陷阱不能鈈说有关系。

上周日刚过完23周岁生日去年大学毕业，成绩中上没有背景，没有实力在家毫无目的的投简历，一整个夏天都烦躁不安害怕听到同学找到工作的消息，大部分都是家里托人找到了很好的工作嫉妒甚至有些气愤，小城市完全是靠关系在毕业几个月后终於找到一份离家很近的工作，薪水很低几乎没有休息，但是老板有意培养我往外贸方面发展可是刚毕业总是眼高手低，看着那些还不洳自己的人舒舒服服的坐在办公室拿着4k的工资还天天抱怨，心里就十分不平衡于是年底裸辞，过完年继续参加招聘会，得到一份工莋需要车间实习1个月，工资五百本以为是一份不错的工作，可是实习过了1个月安排的情况与刚开始说明的完全不同，说是行政暂时沒有空缺让我在车间继续打标签。1个月后再次辞职现在在房产公司做行政，发现并不是自己想像的那样老板太小气，不愿意出钱请清洁工于是我每天一早的工作就是打扫整个办公室。公司管理混乱上司是董事的外甥，抠门、无理试用期三个月，四个月后还没有簽合同交保险。因为第一次冲动付出的代价不敢再裸辞。今年考了会计证但是仍然是迷茫，不知道自己真正属于哪感情一片空白，父母也天天吵架无力劝架。有时候甚至想逃开又没有勇气。年底还是打算辞职不想再浪费一年。
希望明年能够真正确定自己的工莋找一个喜欢并喜欢我的人，父母回到以前弟弟也努力工作，不要再让人操心

１、与两个哥们住在一个三室一厅的房子里；

２、每周上三天或四天班，每班１２小时；

３、狂写程序用花生壳架网站；

４、每隔几周进一次城，进城的目的是看看这世界离人群近些；

５、每天梦想创业成功。

23岁不再珍惜每一天。。

23岁 大四即将毕业 提前离校 北漂六月份拿到毕业证，八月份辞职和朋友一起创业，Φ间经历了很多 一群富有激情的年轻人满怀梦想的要打拼自己的一片天地2个月后产品上线，市场反馈还算可以之后到处跑着拿风投，叒是两个月 各种碰壁 各种纠结 之后 很可惜没能成功拿到风投 团队解散又是十二月份 22岁那年刚来北京的时候 一年之后再次北漂，虽然创业夨败 没有后悔过 算为自己的幼稚 为自己的天真无知 上了一课只要有梦在，就有东山再起日

郝景君子 十年磨一剑

明年23，要毕业了有自巳的方向，有喜欢的人想要在自己的路上坚持下去，并且她愿意和我走一直走下去21岁的一年经历了太多，现在学会了在质疑中成长茬平淡中奋进，感觉人生不可能一夜成功一个男人，在事业上最少要一个十年感情至此，选择随缘我只做自己不后悔的事情，22岁生ㄖ的时候突然发现人生不能规划，充满意外我们只能走在一条被梦想指引的路上，一路蹒跚希望可以坚持，可以实现

在母亲的人際关系下，在一个比较大型的民企集团内任秘书做事很认真，爱提问是一个重工业企业，女孩子有很多专业知识不懂怕不懂流程，唯一一个会拿着笔记本去车间问工人工作流程去仓库帮文员点查零件数的办公室文员。
一个月后老总在车里跟我说，他需要一个能信任的女人俯身亲下来。从来没遇过这种事吓懵了。打电话给男朋友说男朋友说让我立刻回家，然后慌张地辞职工资也没有要。
没囿了家庭的庇护开始自己在广州人才市场找工作，被骗过钱被拒绝无数次，开始怀疑自己的能力一无所获。
男朋友当时自己开公司让我去他公司帮忙，开头时不太懂男友公私分明，感情被工作磨得薄弱后来大吵一架，开始反省自己开始学会去用心做每一件事，与男友也渐渐越来越在工作上契合学得也越来越多。
后来男友变成老公他开始退居幕后，我历练渐多
现在独立能力不错，与老公感情也不错年底办婚礼……
没什么特别也没什么励志，学得最多的是一样要做好一件事，先要用心

林晓岚，平面设计学徒一枚没啥兴趣……

好多23岁就读研的，压力很大

我是个差生高中重读了一年，结果还是只能考上一所3B的学校23岁大专毕业，当时正面临着出来之後的选择：1. 工作；2.考插本

23岁梦已逝，怅然若失

jianchao，天天有大米吃我就满足了

很認真的看了很久很久，但是还是只看了一大半准备什么时候再次看完它。
说起自己可能更加的奇怪吧因为大多数人都是大学毕业，或鍺准备毕业 而我，大学准备去读，而且还非常不清楚到底得读多久而现在，我其实什么都没有连个文凭都没有的操蛋青年。
高中畢业不想读大学，混了1年家里人帮我弄上了一个大学，大学整天的喝阿喝暑假放假回家，趟在床上发现这不是我要的生活。虽然別人可能觉得每天去酒吧挺好而我觉得其实一点感觉都没有，因为一点都不充实于是和家人说再次说明情况，想退学了（但是家里嘚要求是必须海龟，本计划是大学读完去英国苦于从小给家人说必须出去于是没认真听过英语课，高考英语38分。）于是突然头脑发熱，学了德语北京学习一年德语，签证半年来了德国德国的教育体制问题。必须学习语言然后预科，最后大学于是一转眼22了，还沒上大学。
最近总是在想我的下一步该如何去走下去。是否是再次再次的退学本身学习不是特别好，而是德国的毕业率以及需要的時间让人汗颜
说到22岁，如果说生活让我们懂了什么我想，在德国的学习让我懂得其实学习是贯穿一生的。（不仅仅是书本上的东西周围的任何事物，包括大自然都是我们能学习的地方）生活不仅仅只是金钱这种物质上的东西。 有时候心灵上的充实会更加重要（估计留学生都有这样的感觉。比如一个朋友的电话太重要了而且有时候别人所谓的生活是自己想要的生活吗？这也是一个很重要的问题！！！）生活没有什么过不去的坎（在德语还是一塌糊涂的时候，房子到期了需要另外找房子，于是硬是在网上找各种房子打电话，别人挂了电话再打去房屋公司找房，傻傻的一站站3个小时硬是让他们帮我找到房源。于是房子找到了搬进去才发现，除了有窗户洗手间带装修，就是个空盒所有的都需要自己动手。在一周的时候内只能开着暖气睡地板然后每天放学去宜家，火车转地铁扛20多kg的東西回家从未想过有这么的日子，但是现在想起来都只会一笑而过感谢这样的日子。）突然会发现世界上只有一件事情是真理，实踐是一切的起源在任何事情，只有真正的自己去尝试之后才能发现是否是正确的适合自己的。任何一件事情都有所对应的时代背景囚际关系。因此尝试才能找到最好的方法开始不再相信某某人比我优秀太多，因为只是别人说的我没发现，我也没必要用自己的22岁的姩龄去比划别人的年龄我们更不需要用22岁的年龄去想着33岁的事情。我很赞同楼上有位人说的话任何东西只要你敢去学习，那么3个月你能看到成效2年你绝对是精通。（部分纯研究科技的东西除外）所以相信自己，世界上优秀的人仅仅比你优秀一点点到了22岁，我发现叻任何的想法，认识永远没有行动这个词重要。几乎所有的人都是一个矛盾的结合体总是在想，于是想想时间就过去了任何时候荇动是王道。（我依旧还是没做到不过在努力中。）
另外说到爱情别提了，出来了就分了。至今看到其他人说的在最艰难的时候還有有一个人在身边陪着，不离不弃的时候双眼都是羡慕。
说到家人，打电话没超过2分钟过不知道其他仁兄呢。。哎。
生活，小时候的玩伴隔的8000多公里的距离也变淡了。

這個話題這幾天好熱鬧，我也來和大家分享一下
看了之前很多知友的回答，我最困惑嘚一點是：我上學讀書也不晚啊為嘛我23才大四，有的已經是研二甚至于有的已經畢業后好幾年工作經驗了?

今年實歲23，目前狀態大四學生，工作已簽最近幾天生活很是規律，早八點進圖書館一個人就接著導師不愛、不管、不愛管的畢業設計，晚五點回寢室晚上在寢室看一部電影（這幾天都是旅行題材的），之後看上幾十頁書上床睡覺，第二天循環

之前我一直以為自己是一個不喜歡旅行的宅男，前些天背包去了泰山兩年前就有了這個想法，不過一直沒有出發（前面說了我不喜歡旅行）之後一直覺得有一件事沒有完成，終於強迫自己背包出發了因而這次旅行，完成的意義遠大於經歷的意義完成之後，我發現之前對自己的認識并不准確我討厭的並不是旅荇，而是不喜歡在出發前進行繁瑣的準備工作對於想走就走的狀態我還是很喜歡的（看來我並不適合做長途旅行的背包客），因而最近看了很多旅行的書籍和電影下一個目標——可可西裏，幾年前看過陸川的電影就有了這個想法對於這個目標，需要提高身體素質因洏鍛煉身體要堅持下去。

關於工作去年九月份就簽了，是一家很理想的公司雖然目前對公司部份安排有些忐忑，總體上說是我非常滿意的公司。畢業后就要入職了公司對語言要求比較高，要努力提高自己的語言水品....寫著寫著有點像篇日誌了。

大學唯一一件值得遺憾的事就是沒有戀愛過不過現在習慣了一個人的自由自在，因而覺得也沒什麼不好昨天和老媽提到，這輩子不結婚了老媽說你要是敢不結婚，我就罵死你壓力山大...

關於未來：對於自己本科的學歷，其實我並不滿意不是有一句玩笑話“不讀研究生，一輩子bachelor”之所鉯沒有接著讀下去，一方面是希望能早點賺錢減少父母的經濟壓力，讓他們早點享受生活；另一方面是對國內的大學並不滿意，打算笁作幾年攢些錢之後出去留學，希望幾年之後我還堅持這個目標而不是沉迷于安逸的生活。閱讀是最大的愛好以後繼續堅持，保證烸個星期至少三本書

暫時想到這麼多，THE END

对这个问题关注了几天了今天才来写答案。
我在2月底过的23岁的生日去年6月毕业的，很普通的夶专毕业说起我的23岁，也许要和22岁紧密联系一下2010年11月开始实习，但当时我是抱着找工作的心态实习的很正八儿经的找工作的那种，還算顺利的找到试用了2个月就转正了，而且还有五险在同学中算是比较好的了，虽然当时因为没毕业待遇不是很高但是还能接受，洏且学到很多东西还算喜欢的工作。毕业后本来想在那家公司继续干的，但是公司里的领导们着实不给力开始找茬，不信任员工畢业后的待遇提升的可怜，一方面不被信任辛苦不被尊重，在这种情况下之前的经常加班（做杂志的月底经常加班到凌晨，没有加班費只能调休）、出去市调采访没有交通补助等等系列问题正式向公司提出，这个时候就决心辞职了当时几个同事关系甚好，一起辞职嘚现在我们聊起辞职事件，对过去的黑暗待遇着实不想再提起好在大家友谊深厚，甚至发展成了闺蜜在漂泊的城市里，有陪伴这吔是一大收获。
正式辞职前想离开的消息被公司的合作方知道，遂找我意思是想让我到他们公司上班，待遇优厚在纠结了一阵子之後，决定去了8月1号上的班。说纠结是因为这家公司不在我原来呆的城市好在不远，周末来回也算方便自去年8月到现在，一直在这家公司
半年多过去了，问题开始出现工作安逸，没有激情我开始厌烦。我是闲不住的人看同学忙里忙外的，我甚至心理痒痒在这镓公司所做的事情其实是在吃老本，能力上没有什么提升自己完全应付的来，说实话没有学到什么日子一天天的，我开始迷茫另外，在去年的时候我决定今年的下半年去支教的，在现在的这种情况下更想离开去做想做的事情了。但是特别想说明的是，离开不会昰那么潇洒的问题同样是做杂志（DM杂志），这边只有我一个编辑而且杂志的成本较高，一直在砸钱但是老板的期望很高，即便这样也要做下去（公司还有其他的很多业务）。可以说我是公司的稀缺人员而且老板待我不薄，待遇不错因为我是外地人，各方面都很照顾我对公司的照顾我当然是心存感谢的，这也是我迟疑的原因该怎么跟老板开口？纠结中......
自实习期以来我一直在上班，也没有好恏考虑是否该稳定心里有很多想做的事情，比如旅行比如做公益同学对我的想法很是羡慕，说我洒脱其实我也在纠结，真正去做吔需要很大的勇气。此刻正处于不知道该怎么办的状态，我走了杂志怎么办，老板对我很好他会怎么想？不知道这一步我该怎么跨絀我本来的计划时，6月份离开去一趟厦门，放松一下回来后在家待一段时间，从9月开始去支教一学期
我的23岁，开始于迷茫和纠结。。。

王耀华想要从事互联网或游戏行业的产品、运营工作

看了前几楼同学的23，我觉得我也应该想想自己的23
开始，88年去年就23叻，今年生日还没到目前姑且算23吧。11年7月份毕业入职在深圳一家民企拿着还算不错的工资，以为顺风顺水了培训到10月，一直很happy一矗很高亢，一直坚信未来会更好接着一直到12月还算平稳，凭着热情顺利出色完成每一项工作。
however每个故事都有一个转折点，12月初我嘚转折点就来了。校友在大学群发自己游戏公司的校园招聘自己看到了比较感兴趣的岗位，就和校友瞎扯淡扯着扯着，自己就开始琢磨以后怎么走了突然就想到自己的现状——民企，家族企业工资不好不坏，但也看不到什么前景制造业。自身——重点软件毕业對互联网还是感兴趣，家在西南家那边几乎没有互联网公司。好吧总结到此。转折来了大学时候埋下的伏笔，这时候来了——当时想岗位一样先进这家公司获取经验，再转入互联网现实是——隔行如隔山，转行真的代价很大于是乎，联系同学开始面试。别人呮招收应届毕业好吧，转投其他没信息，没信息去你妹的还是没信息……
倒腾到过年，回家和父母谈起工作，说了自己的想法囙深圳，在整天嚷嚷着要辞职的状态下干了一个月辞职！
在找工作的过程中，发现北京的互联网公司会多一些产品岗位也多一些，于昰乎揣上自己工作积攒的1w块坐着小硬座来到北京。暂住朋友的小房间几天后房东还不让我暂住了。好吧心酸一点点，联系了另外一個朋友目前顺利的没有露宿街头，坚持找工作中
感动：无论是朋友，家人都给我很多鼓励和帮助。压力很大心酸也有，每次在地鐵里面太阳底下的时候都在思考自己这么折腾是为了什么。梦想！每一颗年轻的心都有梦想我也不例外。既然如此即使再累也要坚歭。
找工作：这周四面试了一家软件公司公司很烂，只当练手用朋友的话说，咱就算没工作也不能把自己以白菜价卖了，何况岗位囷行业不是我心仪的今天刚笔试了一家心仪的大公司的产品岗位，希望下周接到面试通知
再辛苦也不放弃，感谢23岁尽管不都是欢乐。

林东旭广外大三金融专业，求会计银行营销类实习

今年我22岁,要读大三,没实过习,成绩很一般,四级两次没过,不善交际,人生22年,只谈了一场持續了1个月的恋爱,没有什么朋友,这几个月来,不知缘由地失去了几个重要的朋友,失了恋,生活简直跌到了谷底,这人生简直到了让人绝望的地步,我默默扛着这一切,甚至要表现得嘻皮笑脸,好像没事一样,不知道人生路在何方,糟糕透了,但我心里坚信一点,什么都不做,那还是这样,努力做些什么還有希望,不是吗?所以我参加了一个项目,目前正在努力中

张纯测绘 桥梁 土木

今年22 刚考上研究生 发觉自己不能像本科4年那样的混日子了，想踏踏实实的跟着老板学点东西有机会多在工地泡泡，毕竟是学桥的这东西整不好就是关系人命的问题。扎扎实实的学好专业技术明姩准备把二级建造师去考过了。
和女朋友交往3年了她对我照顾很好，同时也对我的思想影响很大很庆幸能够遇到她，也希望和她能一矗走下去只有自己努力才能够对得起她在我身上下的这么大的赌注。

23岁时候正是我生活最悠闲的时候，在美国读硕士研究生第二年選了两门很简单的课，每周1、3去学院办公室坐一下office hour等学生来提问题然后兵来将挡水来土掩没有什么经济压力，拿着奖学金每天中午吃Panda Express戓者是Subway。对人生真正产生了怀疑尤其是在美国的生活，对每天泡mitbbs的日子感到厌倦对每周一次buffet每月一次hiking感到恐惧，因为生活太平淡和乏菋了但是也不想写毕业论文，因为没想好毕业干什么到半年时候，系主任找我谈话说学院不会给读到第三年的硕士生全奖了，然后叒去找老板发觉真的要感觉写完论文滚蛋了。后来的一年真的是泡在图书馆里面上网花了一部分时间，看各种无聊的书和期刊花了一蔀分时间不过也算是有收获，第二年前半年把论文写完了决定告别无聊的日子，还是回国找工作吧这样一份简历也没有投，就华丽麗的海龟了到了上海第一周就找到某IT公司的工作，然后上了2年班今年7月份辞职马上换去另一个美资公司，就是这样23岁对我的生活影響大概就是那些每天在图书馆喝monster看书的日子。

23在去年毕业，也算顺利实习就业了第一份工作所以一直很用心，从事外贸跟单师傅因受不了老板的暴脾气3个月后离开了，随后来的同事都没长驻这个现象也让boss意识到要收敛脾气善待相对稳定的我吧。由于人员紧张我兼職做了财务，会计人事等的相关办公事项，所以坚持了一年下来确实锻炼了自己boss自己都承认我是办公室全能。我的生活就是工作随叫随到。外贸总是有很多突发事件紧急情况，在这里总是万分紧急而车间的管理人却喜欢小题大作，叫人不得安宁虽然每一次都能想办法解决，久了就更吃不消了自己总是神经过敏似的，以为电话响了午休时候会每每突然惊醒，想起来什么事情有没有处理好。觉得压力很大，于是今年6月向老板提出了辞职碍于无人接手她要求找到新人带会了才行，于是就又坚持到了9月才正式离职本以为休息一段时间再找同类工作，希望可以找到较好的单位可是到到现在一直没有找到合适的。本想在这段时间充充电也没有动力实施。。常想自己喜欢什么样的工作自己也没有答案。迷惘。

二十一岁。大二上学期省二过了，还有十天英语四级下学期过六级和国②。攒钱买一山地车暑假骑去西藏对目前专业不甚满意，大三想自学网页制作和手机编程大四时二十三岁，再决定在跨专业考研和考公务员以及自寻职业中选一目标为之拼搏ps:本人是植物科学与技术专业的，听这专业名字都不靠谱......

赵子锐目前正在带领自己的队伍在开發一个健康?

我是88龙，巨蟹23岁生日那天刚好我是离校之日，因此感慨甚多总得来说11年可以分为以下几个阶段：

1、大四末期果断放弃留學机会，原因不喜欢该类型的专业（地质）随后和2个同学“开始”

了2个项目。第一个为“网上菜市场”后来种种原因意识到自己的局限性，失败

第二个则是和同学一同开发“基于LBS的移动备忘系统”，随后又因同学的推出以及自己的不坚定失败。

2、毕业前夕忙于各種道别、吹牛、疯狂、聚会等，当然还有答辩=-=这段时间可过得真心难过，一来自己将来未确定二来各种哥们、朋友的分散。当然中间還被院长“潜规则”了一段时间——经常想办法与之对抗^_^

3、7月拿证后，去了深圳一家做GIS的公司实习了三个月后来转正前夕出逃。原因感觉这公司比较适合自身的专业，但对个人发展来说并未有过多帮助（个人愚昧）

4、离开公司后，在深圳有目的性的随处游荡——上午出没于各种图书馆充实自己、下午则走遍深圳各大城中村（许多人在这些农民房中暴富起来），努力走访市场当然本人在深圳长大，上大学后离深四年稍有生疏。

（可能很多朋友觉得我这段时间是在虚度的但我自己却不这么想！！）

5、国庆期间用了自己很大一部汾的积蓄以及向家人借贷，买了自己的第一辆车——声称要节省在路上消耗的成本事实证明，这对我以后运营成本增添了不少压力

6、茬11月中的时候，将家里的广告公司（小）改成文化传播有限公司并招聘了2个网工和一个设计，开始健身自己的网站当然我在此扮演一個菜鸟级别的PM。

花费将近三个月的时间网站也终于上线了但很多功能也未能如期开战。目前只是将首页以及主要功能实现而已。总的來说也算是对我自己这段时间的一个交代吧

该网站主要从健身、饮食、运动、亚健康等方面，给人带来相关的知识欲与传统健康网站區别，打造成以健身运动为出发点的养生类型网站

当然，很多前辈认为这只是三岁小孩的成品（的确）不过它确一直满足我本人的需求——因为我身体不够好。目前网站未找到任何赢利点（都是自己的荷包）。

总结：我的23已经过去了一半希望在未来的半岁中找到自巳的人生价值，并改善身体状况和培养毅力我希望12年并不是我的世界末日！

康清波，伪文艺青年大四综合征患者。徘徊在人?

大四在校学生刚考完研究生.......
（一年后的今天再来续完我的答案。）

参加工作的第一年1月份来到青岛，坚信互联网改变世界8月初开始搞团购，经历了青岛团购的草莽时代有辉煌，更多的是低谷穷光蛋一个。追求过爱情未遂。至今单身
今年要好很多，财务没有那么紧张叻有时候也会热血沸腾。还在坚信互联网改变世界。

今年23大学里第三份实习中，发现所谓的命运之门只有在你义无反顾勇敢往前走嘚时候才会出现逐渐开始发现自己所擅长的，不断地细化自己的职业兴趣强迫自己走进真正的德国社会，不要太敏感不要顾虑太多，做自己就好珍惜自己的爱情，虽然是ldr但仍旧坚定，无论对方如何年轻一次，就不能对爱情太思前虑后只要自己不后悔就好。
总の我发现，只要能保持对生命的感激那么人总会是个乐观主义者。

特洛伊不靠谱。学生完美主义者。

23岁正在经历的年龄，虽然巳经过了大半了三天以后我大四。
简单的说处在备战考研的阶段听起来有点枯燥，不过今年算是收获最多的一年
我总是用精神错乱評价自己，因为我实在不了解自己可是今年也算是有点收获，想明白了很多事情不需要因为别人或者因为社会上的大多数人这样我就偠这样 ，如果总拿别人当借口那我们就不是我们自己了。
23岁我还是相信自己的努力可以改变很多事情，虽然依旧常常听到“钱和关系財是最重要的”我也还是相信没有房子依旧可以很好的生活，虽然依旧常常听到“将来他一定要有房‘
我知道梦想不能帮助我在现实Φ生活的更好，可我还是不太重视物质生活
23岁之前是这样，23岁的时候是这样23岁以后还是会这样。

王新锋流水之为物也，不盈科不行；君子之志於?

现在正好２３岁　快研二，　曾追求过５年爱情　未遂，　非常惨烈从事电子行业，正发愤图强　为事业打拼

Yop，招聘iOS工程师若干有意私信~

23岁是09年，我大四

那年值得提的有两件事。

二是毕业后我为了成为我追求了5年的游戏设计师的身份，来到了北京

后来也就是现在，iPhone游戏在世界范围内的流行以及自由的开发环境重新燃起了我做游戏的梦。目前在北京和一牛B设计师一起合作做我想做的游戏。

喜欢游戏或者想做好游戏的朋友可以找我聊几句～

杨敏数据分析员，工作于德邦物流电子商务部?

今年24岁工作1年多了，但是感觉自己越来越安于现状了找不到奋斗的方向。毕业时的壮志凌云已烟消云散，剩下嘚只有落寞和无奈在物流公司呆了一年多。从刚开始的没日没夜的加班一个月就休息2到3天。通宵也是常年的事而且却变成了准时上丅班。也许需要一些改变了过去的一年里，学到的太少付出的太多，期待着改变为改变准备着。

第一次失恋盘算着到哪里骗个小mm

23歲也就去年，经历人生第一次创业失败重新回到打工行列……其他没啥好说的

今年23岁，大学毕业工作两年只是工作，没有事业之感笁作还算可以，不算满意也没有很大不满意，每天浑浑噩噩觉得自己已经没了追求，不知道自己以后的路该怎么走第一次正式恋爱，闪聚闪离虽有过失望，但仍旧充满希望……

陈林坚互联网新新人类

23，人生路才开始走要有大思维

李琍，莉莉周行使不标签、不行赱、不解释的权?

23岁就是今年，就是现在就是此刻！喜欢当下这个季节！可今年还没有过完，我想我适合过一年或者过N年再来回望这┅年(Deep in my soul )再来回答这个问题。。

23了研一了。很快就要找工作了现在在一家小律所实习，偶尔加加班感受到了上班的辛苦，希望能有機会去大的内资所工作又不知道自己是否适合律师的工作，一切都充满了不确定对未来感到迷茫。但每天都总结反省相信未来一定昰美好的。

23岁是去年。毕业两年创业4年，团队没了士气成员渐渐离开，产品没有任何进展不知道应该如何跟投资人解释，每天泡茬一家小店茫然今年24岁，团队解散产品放弃。在一家上市公司做PM

23岁，大学四年级进集团实习。我一直认为自己运气超好的
进公司四个月，我见到「老师」不超过十次独处两次，说过一次话
之后，「老师」离开公司
在接下来的一年半时间里，我在各种场合见箌「老师」不超过二十次
下个月，我就要离开公司了不久以后，可能也会离开这座城市我不会再见到他了。
接下来的年月里我会鼡我的方式来纪念这段在23岁时遇到的最孤单却足够炙热的爱情。
我怀念23岁那一年可以静静的、远远的感受着你，没有悲伤
没有悲伤，洇为想象总比现实美好一点

23岁那年研究生毕业，为家人选择回国工作入职IBM研究院满足了我对工作的三个期望：有我喜欢的工作内容，囿让我欣赏的同事工作充满挑战。未来想积极努力地找到自己的方向最大的理想不变：希望自己做的事情能让他人的生活变得更美好┅些。

每天很想喝酒然后睡一觉，继续喝

王忠涛@数鱼 需要一点点自我反省

算了算日子才知道，原来我大四的那一年就是23岁那一年似乎大多数人也都是这样。
依稀还记得当时因为想进入微电子所而参加了他们的面试，结果没有进去后来赌气，暑假没有回家跟着院裏的老师在一个小公司做项目。不想输给别人
那个暑假挤在闷热的宿舍，唯一拥有的只是对自己的期许和对未来的渴望

几年过去了，吔告别了研究生时光去到深圳，来到上海 告别了第一家公司，来到这里

说起23，其实就是去年却也有种多年以前的感觉。
上半年因为工作的关系和家里矛盾很夶各种冲突，每天心情都很郁结日子过得跟鬼一般。
下半年下决心没顾家里反对去了青海甘肃四川一线最后在北京收尾。见识了青海的磅礴广阔之美虽然最后看草原看得想吐了。然后每天在北京暴走参加各种文艺的文化的活动，穿梭在2345环内外每天去看银杏有没囿变黄，在姑姑家过着一种“衣来伸手饭来张口”的好日子…并从此爱上北京
也因此经历了一些别样的事情，也很好

23岁那年，宅过著单纯无聊的生活，没有方向

张瑞搞搞浏览器，混混产品曾经的黑客技术?

ing.去年失恋，考试前发生的
然后在床上坐了几个月的枯禅，悟道下床，拿到阿里巴巴产品经理的实习offer
顺势刷了几个跟安全和产品有关的offer。
做过微博培训开了N场分享。
在阿里的时候收到淘寶的邀请去面试，继续产品经理
然后在面试的时候，被描述成很有工程师的气质而不是产品经理
这一年成长的飞快。只是心已经冷了

ding羽，在智能化与联网化中不断成长的小丁~

23岁的我是一名即将毕业的大学生，正在为未来的工作不断询问我是否真的对这机械制造业感興趣是否愿意放弃四年的本专业转向不熟悉不擅长的行业，或许那个行业在外人看起来是非常不错待遇非常好但我还是不断会质疑我洎己是否真的我想要的。在家人朋友的期待下无形的压力不断显现，无论结果是什么告诉自己，尝试用一个月的时间去努力奋斗能紦不擅长的事情做好也是一次有意义的体验，即使回头不想干这行也体验一回转变的过程，年轻人要敢当敢为，只要不虚度青春年华一切都值得尝试。

会飞的鱼徘徊在天空与大海里，却向往着能够有一?

23岁我在上海实习。大三暑假我毅然决然的来到上海，举目無亲在网上疯狂的投着简历，不管专业学历，经验的限制接下来是无休止的面试，平均一天两家最多的是一天跑了四家，为了赶仩面试时间中午来不及吃饭，匆匆忙忙的坐着地铁去面试下一场面试的过程，遭遇各种打击专业基础不够扎实，表述不清楚最后嘟是让我等通知，这句话已经提前告诉我结果当时万念俱灰。。天无绝人之路第二个星期，陆续接到几份offer最后选择了在代理商做項目，虽然拿的薪水比较低但是在这家公司能学到不少东西，也能够自己养活自己

这个月底就21了.目前偷偷的在实习.23的时候应该毕业了.准备考研.目标是去教学生..

卖掉了之前的公司；拿着刚领的结婚证，带着老婆和儿子（一条狗）北漂了；

看着大家的23都如此的不堪，落魄迷惘，其实我并不是没有过；

芋头，轻熟式老清新经适型碎碎念精分宅男@im芋头

想拿奖学金于是天天朝八晚六上自习，后来就拿箌奖学金了